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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その25

1 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 17:57:26.20 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その24
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388847826/

次スレは>>980さんお願いします。

・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない(ネットでもリアルでも)
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ(というか非常識でやってはいけないこと)
 →「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
 →できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
  「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」

2 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 18:03:58.27 O
華麗に2ゲッチュー(^з^)-☆

3 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:21:14.01 O
>>1

前スレ1000
あるから「コラボ」と言われたんだよ

4 :月曜休妹:2014/02/18(火) 13:36:38.47 0
コラボと言われても困るのですが…こちらは迷惑被ってるので相談したいだけですし。
勿論スレ違いなら移動しますが、なるべくなら事情をお話ししてあるこちらで相談に乗っていただきたいと思います。

5 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:40:14.95 0
月曜休妹の姉らしき人の育児板カキコミ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387893016/977-978,988,990,994,998

977 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2014/02/12(水) 20:54:33.55 ID:1E8oNnrN
5歳女児。
うちは共働きで、どっちも夜勤有りの仕事だから、今の住まい近くにある実家によく子どもを預かってもらってる。
実家住まいの妹は教育系大学卒で幼小教員免許とって、院も行って博物館で働くための資格?をとって、
今は博物館で働いてる。妹は月曜日が定休で、後は平日にまちまちに休みをもらってる。
だから日〜月曜実家に子どもを預かってもらうとなると妹に頼んでるんだけど、その時の態度が本当にあり得ない。

まずなんか壊したり散らかしたりするとすごい勢いで怒るみたいで、日〜月曜に預かってもらうと娘は必ず泣いて「もうおばあちゃんち(=私の実家)行かない」って騒ぐ。
あと、月1くらいで私の母方の祖父母の家で(近い)母方祖父母・実父母・私親子・実妹で夕飯を食べるんだけど、その時妹は必ず着物着てくる。

めいせん?とかいう着物だとかで、祖母曰く凄く良い品らしい。
前お正月にやっぱり着てきたことがあって、そのときうちの娘が遊んで汚したことがあったんだけど、クリーニング代請求された。バカみたいな値段。
「姉さん家が来るなら着て来なかった」って言ってたのに、ていうかそれまで着物着てくることあんまりなかったのに、それからしばらくしたら妹は祖父母宅での食事は必ず着物で来るようになった。
うちの子が汚したらまたクリーニング代請求するんでしょ?なら着て来ないでよって言ったら、
姉さんが躾をちゃんとすればクリーニング代払う様な事態にならなくて済むよね?って言われた。
先月の食事会でも、食事会の席でうちの娘がはしゃいだら、思いっきりうちの娘の腕掴んで、「行儀が悪いことをするもんじゃない」って怒鳴って泣かせたし。
先週の日曜に今月の食事会だったんだけど、その席でうちの旦那に「お義兄さんさ、(娘)ちゃんを一度福祉課連れてった方が良いよ」って言っててムカっときたのでカキコ。

978 名前:977[sage] 投稿日:2014/02/12(水) 20:57:12.34 ID:1E8oNnrN
訂正。
今旦那に確認したらめいせんじゃなくっておおしまなんとかって言ってた。

6 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:51:07.90 0
有り得ない母親だなあ

7 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:54:22.83 O
>>4
自分は「コラボが悪い」と言ったつもりはないんだ、ゴメン
「書き込みがあるのか?」に対して「書き込みがあるから、コラボと言われたんだ」と言いたかっただけ
ついでに、先に>>5のレスを読んでたので「姉がこの人じゃないといいけど」と思って書いてる
「叱らない育児」で子供をダメにする親だと思うから

8 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:58:11.60 0
他にもステキな発言があるね

>着物のこと?それなら旦那がびびって払っちゃった。
>馬鹿みたいだよね。汚れた部分よけて切って、お手玉とかにしちゃえばいいのに。

>迷惑なんかかけてないし。実母とか実父は歓迎してくれてるよ。嫌な顔してんのは妹だけ。
>大体妹が実家に寄生してんのが悪いんだよね。ありえない。早く独立しろっての。

実家じゃなくて妹名義の家に親を引き取り同居しているんだよね?
「親が住んでいるところが実家だ」を主張するタイプかな

9 :月曜休妹:2014/02/18(火) 14:07:44.33 0
>>7
5の書き込み見ましたが、びっくりするくらい一致しています。怖いくらいです。
ひどく主観的な書き込みですが、姉の視点だと確かにこう見えるのかも、と思います。
少し前、確かに義兄に姪を福祉課に連れて行った方が良いと言いました。
職場は療育中の子ども達の支援としてワークショップを開くこともあるのですが、姪の様子があまりにも、そこにくる療育中の子に似ているので。
私は教員免許持ちですが医師ではないので診断はできないため、連れて行って判断してもらって、もし発達障害等があれば療育を受けた方が姪のためだと言いました。
姉、みたいですね…本当に姉だとしたら、姉はこんなこと考えてたんですね…。

10 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:08:04.91 0
あっちの話しはあっちでやってくだちい

11 :月曜休妹:2014/02/18(火) 14:15:59.26 0
あっちって育児板ですか?
私は育児していないのでスレ違い以前の問題かと思うのですが、移動したほうがいいんですか?
私が相談したいのは姉への対応で、姪をどうしたいかではないのですが…

12 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:22:21.39 O
>>9
「もしアレが姉なら、そういう問題じゃないのになぁ」と思ってましたが…
今更ですけど>>5の話は既にまとめられてるし、
このスレは転載禁止になってないので今回の話は追記の形で載るんじゃないでしょうか?
そうすると今回の相談が姉の目に触れやすくなると思います

13 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:27:25.22 0
>>11
そもそも何で着物着ていくのだ?

14 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:27:31.96 0
育児板に行くと、IDが・・・。ねっ?

15 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:29:19.92 O
ハッΣ(゜ロ゜)

16 :月曜休妹:2014/02/18(火) 14:37:29.41 0
>>13
着物は毎度着ていっているのではなくて、譲り受けるものを風通しがてらきている形です。
姪が来ないと聞いた時はそのままでいるのですが、姉が突発的に姪を連れてくるので対応できない状態です。
着道楽だった祖母は、景気が良いときに着物を大量に買いこんで、袖も通さないでいたものを沢山持っています。
着たくて買った着物、自分が着なかったならせめて誰かが着ているところを見たいというので。

でもあれが姉とすると育児板には姉が顔を出している可能性が高いわけですよね。
そうなると向こうに書き込むのはちょっと抵抗あります

17 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 15:25:38.78 0
>>16
突発的?食事会のときじゃないの?

18 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 15:30:32.92 0
祖母宅に着ていった服があるなら姪が現れた時点で着替えるしかないね
粗相をされると予想できるのだから

19 :月曜休妹:2014/02/18(火) 15:46:56.80 0
>>17
今日はうちは行かないから、と言っていたのに突然、「やっぱり来ちゃった〜」と言って食事の途中で来るんです。
中座して着替えようとしたこともありますが、「イヤミみたい」と姉は言います。

また祖父母宅での食事は基本的に和食なので姪も好まず、もともと姉一家の参加率は高くありません。
突然来ても姪の食べられる物はほぼないに等しいです。

20 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 15:56:52.40 0
>>13
着ていく場所がないからに決まってるだろ!
察してやれよ!

21 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:07:18.59 0
>>19
それが分かってるのに来ていく理由は?突然来ることがあるなら来ていかなくて良いじゃないか?と思うんだけど?

>>20
すまなかった、だから俺はもてないのだな。

22 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:11:14.40 P
嫌味じゃなくて気遣いじゃん
クリーニング代払うの嫌でしょう?って言って着替えりゃすむ気が
多動の子を連れてこられて着替えをやめるってのがわからん

23 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:11:31.83 O
元々祖母の着物なんだし、祖母に見せる目的もあるんじゃない?

24 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:14:47.26 0
>>5
うわー長女だわー傲慢 ウチの姉もこんなこと考えてるんだろうなw

25 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:15:39.30 0
どっちもどっちって感じだな。

26 :月曜休妹:2014/02/18(火) 16:19:39.82 0
>>21
上にも書いたのですが着ていっているわけではないです。
先に16に書いたことなので繰り返しませんが。

あの、やたらとつっかかられてる気がしますが、スレ違いならそう言ってください。ただ、私は姉とのことについて相談に乗っていただきたいとここに来ているので、育児板のことを言われても正直困ります。
あと、相談に乗っていただいた身でこういうのは心苦しいのですが、前までのこちらのレスくらい読んでください。
何度も同じことを書くのは疲れますし、スレの無駄遣いにもなる気がします。

27 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:21:51.91 0
言うこと聞くまではって言ってオヤツもオモチャも与えず食事は大人と同じもの、飲料は水のみ、
泣こうがわめこうがスルー、どっか行こうとしたり家のものを触ろうとしたら怒鳴りつける。

これでガキの方から二度と行きたくない、って姉に言ってくれるよ。
ジジババにここまで要求すするのは難しいけど前半だけならできるでしょ。

28 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:29:30.88 0
>>26
それは、すまんかった。
もう書き込まなくていいよ、つかれただろ?

29 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:31:07.46 0
>>26
相談に対する回答は出尽くしてるので、進展があった時にまた来て下さい。

30 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:33:16.58 O
>>27
子供は「ばーちゃんちイヤ、行きたくない」と既に言ってるが、姉は「娘を叱る妹が悪い」と子供を送り込んでる

31 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:36:23.79 0
コラボ前提で話を進めるヤツ自粛汁

32 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:42:17.23 0
>>30
同じ行きたくないって騒ぐのも本気度によって違うし、
それでもおいて行かれるならずっと同じ態度取り続けてればそのうちガキは力関係を学習するよ。
相手をするからつけあがる

33 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:43:08.73 O
>>26
>>5のレスの人を姉と想定しろ」が一番の回答じゃない?
「姉はこう考えているのか」と理解して、「家族についての考え方を根本的に変える」以外に方法ないよ
あと姉に相談がバレた時、親がどう動くかよく見極めないといけない
長期的に考えて、対外的には自分がどう見られるかを考慮して行動してね

34 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:48:03.78 O
もちろん理解と言っても、「こう考えてるからこうしてあげなきゃ」じゃなくて
「あいつ、こんな風に受け取って行動してるのかよw」って事ですよ

35 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:59:28.55 P
姉の書き込みでは月1の食事会ってことになってるんだけど
だったらその日は着物じゃなくて、他の日に着物で祖母んとこ
遊びにいけばいいだけじゃ

36 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:04:13.94 0
祖母は食事会の時に着ないと駄目なんだろうか?
子供相手には強気で叱るのに姉に言われると「デモデモダッテ」なのはなんでだ?

37 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:10:10.10 0
姉の文章のほうが釣りくさいんでアレだけど
妹の書き込みだけ読んでると
「私の絶対的に正しい価値観と行動に難癖つける姉と姪が嫌い。
自分にはない子供と旦那の存在が気に食わない」
と読めるな。他の人に合わせる気ないよねw

38 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:14:57.57 0
姉は釣り臭いし妹は便乗臭いし
臭い姉妹だ

39 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 22:10:14.82 P
>>35
着て行くのではなくて、貰ったら着て帰ってくる、と書いてあるのに日本語読めねえのかよ

40 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 23:28:59.64 0
>>37
子持ち様?
それとも自分が見てる人と違うのかな
>自分にはない子供と旦那の存在が気に食わない
なんて意図は一切読み取れないけど

41 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 19:09:43.17 0
自分は姉ちゃんいるからわかるけどなー>姉に言われるとデモデモダッテ
姉ちゃんってなんでか傲慢つか、無駄に声でかくて威圧感あるよなw
俺の姉ちゃん嫁行ってもうあんまり接点ないけど、なんか言われたらとりあえず聞いとけって感じで適当にやっとくわ
言うこと聞いとかねーとうっせーし、うっせーのにつきあってらんねーし

42 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 23:00:23.31 0
ウチの兄は誰も聞いてない独り言をベラベラ喋ってうざい
会話にならないから無視してるっつーのにアタマおかしい

43 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 00:05:13.19 0
>>42
兄ちゃん友達少ない?多い?(ネット上除く)

44 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 00:37:49.37 0
マッスル北村兄さんのシャベリは好きだった・・・

45 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 14:49:37.28 0
うちの兄は友達いないよ。でも40過ぎてようやく結婚したけどね。
社交性なくて気難しくてメンドクサイのによく結婚相手がいたもんだわ。
相手もももちろんそれなりの人だけど結婚してくれて助かるわ。

46 :42:2014/02/20(木) 21:02:46.74 0
>>43
多分少ない

いちおう中学以前からの友人はそれなりに続いているらしい
それ以降の友人は続いてる雰囲気がない

まぁ、私も友人は少ない方なんだが、兄に対してはガッツリ無視&挨拶も無しにしてる
何せ、奴は先日実家に戻ったが、こっちが「ただいま」と言っても複数回無視したからね

47 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 22:33:34.92 0
何気に似たもの兄妹っぽいぞw
なんだかんだで基本行動パターンが似てる。

48 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 22:35:34.80 0
兄「妹が(先に)無視しやがったから無視!」
妹「兄が(先に)無視しやがったから無視!」

概ねこんなとこか・・・

49 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 00:39:02.77 0
所詮は同じ血を引いてるからね。相手の嫌な所に自分の欠点が見えて
さらに嫌になるってのはあるよ。

50 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:54:23.99 0
なんか父方の祖母ん家に遊びに行った時
叔父(父の弟)、叔父嫁(兄持ち)も来てて
「2人目って損なんだよな、上の子ってずるい」って話で盛り上がってて
凄く居心地悪かったのを思い出した
私は長女で妹と2人姉妹なんだが…

51 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 16:05:41.92 0
それで、相談は何?

52 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 17:58:38.71 0
誘導されてこちらにきました。
父にスマホで盗撮されて気持ち悪くて困っています。
父といっても母の再婚相手なので、直接は言い難いし、母に言ってまた離婚ってなっても嫌です。
写真は薄着の時の胸元と、お風呂上がりを脱衣所でスマホのカメラを拡大して撮ってました。

わたしも勝手に携帯を覗いているので強く出れません。
遠回しにでも言って消してもらうか、スマホのデータ全てを何かしらの方法で消すか迷っています。

53 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 18:19:14.63 O
データを消しても(消させても)、その内手を出されるだけだと思うけど
他人ならそのハードルは低いというか、無いようなもんだしね

やられてから母親に告白した結果離婚だと、ただのやられ損だね

54 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 19:02:11.23 0
>>52
いや、それ普通に犯罪でしょ…
あなたがいくつか知らないけど、ちゃんと母親に言うべきだし、警察にも相談くらいしといた方がいい
再婚相手ということは血縁ないんだよね?
そこで母親に気を使って、あなたが被害者で居続けなきゃいけない理由はないよ

55 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 19:16:06.66 0
母親より警察だと思う…

56 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 19:25:54.47 0
一応母親にいってから警察の方が良くない?
というか警察は絶対行っとけ。

57 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 19:35:49.24 0
>>52
強姦される前にお母さんに言え
一つ屋の下住んでりゃ、盗撮からレイプに発展するなんてすぐだから
余分な気を回して最悪の選択しがちなのが10代の特徴

58 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 19:51:52.03 0
>>52
むしろとっとと離婚のほうがいい相手なんじゃないの
ソレと家族でいたい理由はなんなの?
金持ちで二人そろっておんぶしてるというなら諦めて体ごと買ってもらう選択肢もあるが
そんなアレな理由がなければ逃げたほうがいい
犯される前に可及的すみやかにね

59 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:01:28.05 0
母親が継父を庇うんじゃないかなーとか、さ

60 :52:2014/02/22(土) 20:09:42.27 0
52です。
レイプはありえないです。デブ喪女で、だらしのない体系です。平均体重+5kgぐらいです。
タンクトップで居間を彷徨いたり、脱衣所のドアを閉め忘れていたりとわたしの不注意もあります。

あと実の父よりも長く一緒に生活しているので、それなりにいなくなったり別れたりされるのは嫌です。
だからといって実の父とは思ったことはありません。
実際あの人の実家はお金持ちなのお金的にもいてもらえると助かります。

わたしも10代じゃないです。一人暮らしを出来ればいいのですが、金銭的に無理です。
ので、余計どうすれば良いか分かりません。

気の迷いやわたしが挑発?する様な格好をしていたのも悪いので、
出来れば今回はデータの抹消と距離を置く、のがベストだと思っていました。
次見つけたら母に相談しようかと思ってましたが、
実際自意識過剰な容姿なので何が良いかもわかりません。

61 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:14:17.51 0
なんか、財布をアテにしつつも
文句ばっかいっちょまえのデブスで確定

62 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:16:03.41 0
>>60
エロ親父が盗撮したいような体型ってことなんだから
あなたが自分の体型に自信が持てないこととは何の関係もないよ
まあレイプの可能性を消すことよりも良いサイフを手放したくないという気持ちのほうが強そうだし
それならそれで黙って自分が飲み込んでれば平和だと思うよ

63 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:20:05.01 0
>>60
勘違いしてないか?
写真とって愉しめない女でも男は抱ける
写真とって愉しめる女はもちろん男は抱ける

盗撮した写真を売るつもりでなければ、十分ターゲットだよ。
ましてや若くて喪なら未経験でしょ?
気持ち悪いけどそういうのがいいって人はいるんだよ。

最悪、再婚したのもあなた目当てだった可能性もあるんだよ。

64 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:34:50.70 0
>>60
セクハラより貧乏暮らしが嫌なら囲い者と割り切ってもっと自分を高く売ったら?
セクハラに罰金かけて小遣いにするとかさ。
見られてると思うから気持ち悪いんだよ。見せてやってると思考を転換しよう。

65 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:41:58.93 0
>>60
性的に何も感じないなら、そもそも無理して盗撮なんかしないよ
何ズレたこと言ってんの?

66 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:44:55.28 0
>>60
オッサンからすると、若いだけでも十分な魅力
20代の頃はおよそ対象外だった女も、40代になると若いというだけで全然いけちゃう

67 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:48:16.19 0
>>60
挑発的な格好だろうがなんだろうが
「父親」は普通「娘」を盗撮なんてしないんだよ…

あなたの家にいるのは父親のガワを被った犯罪者です
でもお金持ちだから確保しておきたいなら我慢しましょう

68 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:51:20.90 0
この際、もうお母さんと竿姉妹になっちゃいなよ
どうせ父親とは思ってないでしょ?
じゃあ別の意味でのパパになってもらったらいいじゃん

69 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:56:28.16 0
>>60
レイプはあり得ない?
小学生でもレイプする奴は居る
風呂上がりに盗撮されたくないと言いつつ、防衛しようとしない
自分の貞操や身の危険より財布が大切なら
我慢するしかないわな
最悪、頃されても文句は言わない事だよ

70 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 20:56:38.07 0
そういうもんなのですね、とても悲しくなりました。あと気持ち悪過ぎです。
財布と思っているというか、あの人と別れて大学の学費とか母との生活とか、無理だよな、っと。

もし母に相談するとすればなんと言えばいいでしょう。
勝手に携帯を見たのはなんて言い訳すればいいでしょうか。
理由としては、前から写メの撮り方が変だなって思ったのと、
着信が多過ぎる携帯がどんなものなのかと興味からです。

71 :52:2014/02/22(土) 21:04:40.78 0
sage進行ですよね、すみません。
気持ち悪い話題出してるのにルールも守れずほんとにすみません。

72 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 21:30:55.20 P
>>70
なんかあなた常に保身に走って嘘や隠し事する傾向があるね
見ちゃったのはしょうがないし、実際悪い予感は当たってたんだから、それはそのまま話せばいいよ
とにかく正直に話しな
それが一番いい結果になるから
保身のための嘘は結局身を滅ぼすよ

73 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 22:42:06.68 P
>>70大学とか母の生活とかって
それ財布と思ってんじゃん
どうしたいの?

74 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 22:47:48.54 0
純粋な二択でウジウジすんなボケ

大学の近くで1人暮らしすればほぼ解決じゃないか…?
足りない分は国の教育ローンなり日本学生支援機構なりで調達

それが嫌なら貞操売れば良いし、貞操売るのは絶対嫌なら借金すれば良い

75 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 06:52:29.11 O
10代じゃない大学生でまだ学費がかかるなら、大学2〜3年生かな?
母親が離婚したとして、何故母親の生活の面倒を20そこそこ子供がみないといけないの?
母親が離婚したなら、子供は独立すればいいだけ
少なくとも大学卒業後は、家を出て自立する事は必須だよ
出来ればいますぐにでも家を出た方がいいと思うけど、自分でも経済的な理由で出たくないと割り切ってるなら自衛はしないとね
薄手の服でウロウロしないし、すぐに逃げ込める先やお金、人間関係くらいは用意しておいて
それから継父(養父になってるのかな)実家がお金持ちなら、何かあって行動を起こしても
揉み消されたり変な噂を流されるだけになると困るので、知恵と邪魔されない就職先を探してね
あとね、平均+5キロなんて全く問題ない!
それじゃデブ専はどうなるんだよw
「女性特有の柔らかな体」と張りのある肌を持つけど条例に引っ掛からない20代の女性なんでしょ
同じ様な女性がたくさんいる環境にいる男子大学生にはモテないとしても、それ以上にいる社会人の男性から見たら魅力的だよ
おまけに継父の好みは母親で、その母親を20年若くした女が自分なんだよ?
「でも自分は母親と似てないから〜」とかじゃなくて、
盗撮(悪い事と自覚があるから盗撮)するくらい「女」として見られている、と考えて

76 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 07:04:54.34 O
薄着でよくうろつけるなぁ
再婚家庭にいて、警戒心ないって凄いよw

77 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 09:55:58.03 0
データ黙って消しちゃえば無言の警告になるんじゃない?

78 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 10:14:58.30 0
生活態度からして再婚以前から男が頻繁に出入りする家だった思われる。
男の金で生活するのが当たり前になっちゃってるから男を追い出すという選択肢が無い。
不快感が生じた今この家を出ないと母親と同じような人生をおくることになるだろうね。

79 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 11:51:59.83 0
データ消すのは不味いんじゃ
いざ警察に持ち込むのを決断した時に証拠は残しておいた方がいいのでは?
犯罪者放置して貞操犠牲にするのに比べたら、
金とか生活とかは後からいくらでも何とでもなるから、警察にGOが良いと思うけど

80 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 11:56:21.81 0
>>79
同意
いざ強姦被害なんかに遭ったとき証言を補強する物的証拠を自ら消すとか知能低すぎ
きっと猿が何かが書込してるんだろう

81 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:44:04.29 0
最近の猿は賢いんだなぁ

82 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 14:17:28.94 0
男を娘に寝取られた
と逆恨みする母親だって居るのに、呑気なもんだ

83 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 14:30:57.82 0
>>81
だからいいんだよ
人間が書いたと思うとあきれ返る馬鹿に見えるけど
猿が書いたと思うと、その偉業を讃えずにはいられなくなる
綺麗な心で2ちゃんができるよ

84 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 17:37:48.56 0
ちょっと長くなるけど相談よろしいでしょうか

85 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 17:42:06.95 0
どうぞ

86 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 17:48:15.00 0
まだ?

87 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 17:58:06.90 0
父親は昔から酒癖が少し悪くて大声出したり物に当たったりするけど暴力をふるわれたことはない。
5年位前から父親の怒鳴り声がひどくなりだして私自身大事な試験があったため見てみぬふりをしてた。
どうせ父親がわるいのだろうと思ってた。
試験の1週間くらい前に母親に「相談したいことがあるんだけどいい?」
って言われてなんだろうと思ったら
「(私)ちゃんなら理解してくれると思うんだけど、お母さん職場で好きな人できたんだよね」って言われた。
母親の相手も母のことが好きらしく仕事終わりに密会してたらしい。相手にも家庭があるのに。いわゆる不倫ってやつだよね。
父親の怒鳴り声がひどくなったのも母親が不倫したのに気付いたかららしい。
不倫のことは姉妹の中で私だけにしか打ち明けてなかったらしく両親が喧嘩になると母親は私の部屋に逃げ込み父親は追いかけてきて結局私の部屋で喧嘩っていう毎日だった。
この5年間で家族全員で出かけることはなくなったし両親の会話はないし。
たくさん大変なことがおこった。
私はいつでも家を出て行って一人暮らしできるけど妹はまだ義務教育だから一人残して出ていけない。
これって早く離婚させたほうがいいのかな。

88 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:01:41.17 0
>>87
その母親の性格からして、あなたが離婚を薦めたら「あなたが離婚っていったから」とか
言ってあなたのせいにしたり、一生しがみつく原因になると思う。

あなたが言うべきなのは「関わりたくない」という言葉と早めの自立。
妹さんは義務教育のうちはどうしようもないけど、学校をでたらあなたと住めるよう
あなたが環境づくりをしてあげればいいよ。

89 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:03:32.44 0
>>87
うわあ。母親がカスだわ
自ら家庭ぶち壊すようなことしておきながら、それを家族の一員の子供に相談するとか狂ってんな

90 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:03:59.76 O
>>87
可哀想なお父さんのために酒の肴でも作ってお酌してやれば
暴れなくなるかもしれない
母親には舌打ちでもしとけ

91 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:05:46.23 0
>>87
逆じゃない?
あなたがまず家を出て妹を受け入れる体制を一刻も早く作る方が先決だよ
いきなり妹連れて飛び出しても家事やら何やら全部初体験じゃ大変だよ

92 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:09:48.14 0
母親は離婚するきマンマンなんだよね。
いつも「妹ちゃんが中学卒業したらマンション借りて〜」って話してる。
でも父親が離婚するきないみたい。
今ではもう「はいはい」「知らない」って返事で済ませてる。でも前に家を出て行ったことがあって
この時ばかりは母親の行動が勝手すぎて怒ったら「私ちゃんならもっと理解してくれるとおもったのに」って言われた。
しらんがな。

93 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:12:03.01 0
>>92
名前に最初のスレ番入れて

94 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:12:33.93 0
ちなみに母親は家に帰ってくるのが9時とかで父親も仕事が忙しいから
家事はほとんど私がやってるよ

95 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:18:00.39 0
>>92
長女を時に父親からの盾、愚痴の垂れ流し相手、労働力と都合良く使おうとする母親っているからね。
さっさと家を出て、母親を絶対に入れないこと。
父親に相談して自分は夫婦の諍いに関わりたくないと宣言した方がいいと思う。

妹は確かに気の毒だけど、母親との関係性をよく見極めないと
あなたが自立した家に母親を引き込む可能性があるよ。

96 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:20:03.77 0
>>93
すみません、2ちゃんあんまり使ったことがなくて。
こういうことでいいんですよね?

97 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:23:26.73 0
>>95
父親に言ってみます。
妹は自分の意見を全く言わないのでさりげなくさぐってみようと思います。

98 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:25:35.67 0
>>92
言っちゃなんだけど、気持ち悪いお母さんだね
あなたのいる家庭をぶち壊しにしてる張本人だって自覚がないんだろうね

もしかしてあなた、母親に対して嫌悪感示してないんじゃない?
あなたがしっかり母親に対して嫌悪感示して父親側に立たないと
母親は自分の不倫を容認してくれたものと勘違いしてますます暴走する一方だよ
母親の不倫辞めさせたいなら、母親にいい顔することから止めなきゃダメだよ
それをしないということは、母親の不倫の後押しをしてることに等しいし
父親としても娘が不倫してる母親に何も言わないのは、父親はイラナイ言われたみたいで辛いと思うよ

99 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:28:52.17 0
34歳の母が、もういちど赤ちゃん育てたいとか言い出した
俺が高校入る二年後まで待てって言っても聞かない
何考えてるんだろう
絶対やめてほしいけど、どうしたらいいか分からない
早くやめさせないと どうしよう

100 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:31:12.71 0
>>99
ほっとけ

101 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:34:57.22 0
ほっといていいの?俺嫌だわ
家が中学の目と鼻の先だし、来年か再来年は学校で役員やるらしいし
でかいハラでウロウロされたら友達に何言われるか
さすがに本気じゃないよな
34で妊娠したいとかわけわからん

102 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:35:31.60 0
>>98
私の考えとしては父親の酒癖が悪くて
相手の男が母親とおなじ家庭環境だったせいでそいつに惹かれたのかなって思ってるから
悪いのは両方なんだって思ってる。
もちろん母親の不倫は許せることではない。相手の男の話題になった時は無理やり会話を終わらせるようにしてる。
でも母親にも父親にも同じように接してる。
これって悪いかな。考え直したほうがいいかな。

103 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:42:35.86 0
>>102
結婚してから他所の家の父親に惹かれるってのは、どんな理由があっても許されないことだよ
既に母親としての立場放棄してるじゃない
今のあなたと母親は、親子じゃなくて友達同士と同じだよ
母親が母親としての立場放棄してるからね
そんな異常な関係をなんとも思わない時点で、もうだいぶおかしい


それと、思春期の父親嫌いのときに母親と反父親ネットワーク形成してない?
はっきり言ってお酒飲んだときに怒りっぽくなる父親と
不倫した上にそれを娘に話しちゃう母親だったら
父親の方が数百倍はマシだと思う
あなたの母親はあり得ないぐらいに最低だよ

父親が離婚しないのは、
あなたが母親の立場に立ってるからだと思うけどね
離婚したら娘も失うと分かってるから
辛くても母親と一緒にいるんだと思う

104 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:54:54.18 0
>>101
世間は、君が考えている程には君や君の家族に関心を持ってないから大丈夫
ほっとけ

105 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:06:26.43 0
>>101
反対するのは簡単だけど、それが理由で母親が子供を産めなかった場合に
あなたはすごく恨まれると思う。
女性は子供を作れる年齢がすごく限られているから、チャンスを逃すと諦めるしかない。

ちなみに現在の平均初産年齢は30歳だから、今から子供を作って35歳で産んでも初産年齢+5歳。
あなたは12歳かな?18歳の時の子供だから-12歳なので

これから生まれる子が第2子以降であることを加味するまでもなく
どっちかというとあなたが「恥ずかしいほど早く作った子供」だよ。

106 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:09:07.80 0
世間はそうでも学校にはつべこべ言うのがいる
いっこ上でオカンの胸がでかくてどうこうとか言うのがいるし

つか本気じゃないよな?
うち、寝室と居間と俺の部屋しかないぞ
先輩とかで一回やっただけで妊娠したってのがいるからマジでガクブルなんだけど

107 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:13:44.58 0
オカンが俺生んだのは21とかだよ 
どっちかというと早く生まれた子より遅く生まれたほうがはずかしいだろ
学校で親がいくつって話になった時、五十近いとえーってなる
いくら見た目若くても自分の親がとかきつすぎる

108 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:14:36.99 0
感覚は人それぞれだけど、早く生まれすぎた子の方が世間的には恥ずかしいよ

109 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:15:47.24 0
まあそれは別にどうでもいいんだ、さすがに17の子とか聞くとえーだけどな
あと二年待ってくれればいいだけ

110 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:15:49.15 0
>>101
そういうのを笑うメンタリティの学生がそろってる中学なら
既に君が若すぎるカーチャンwwwセックスはええwwwwとかって笑われてるんじゃね

キニスンナほっとけ
今時34で妊娠なんてふつーだから

111 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:16:12.98 0
まあそれは別にどうでもいいんだ、さすがに17の子とか聞くとえーだけどな
あと二年待ってくれればいいだけ

112 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:17:04.78 0
>>107
今時34ぐらいじゃ「遅く生まれた」の範疇に入らないんだよ
世間じゃ45で産む一般人までぽこぽこ現れてるから(万人ができるわけじゃないけど
逆に「早く生まれた」のほうが珍しい

113 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:18:13.63 0
>>111
2年待ったらカーチャンは36歳
今ならギリギリだが35歳過ぎたら高齢出産の範疇に入り
どんどん妊娠率が下がっていくので
本気でほしいなら待てと言っても聞かないと思われる

114 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:20:33.37 0
34で普通に産んだよ。周りも同世代いっぱいいて楽しく付き合えた。
上の子中学生の人もいたよ。
あなた以外の家族が協力的で経済的にも大丈夫なら応援してあげたらと思う。
厨房にはきついかもだけど、正直十代で中絶もせずに産んで大事に育てて
もらえたならすごく頑張ったんだと思う。
立派なお母さんだよ。ぜひもう一人育ててほしい。
35過ぎると妊娠しにくくなるし、障害のリスクも増える。
あなたの気持ちはわかるけど、今なんじゃないかな。

115 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:20:58.17 0
34くらいってそんなに赤ん坊がほしいトシなのか?
今までずーーーっと「負け犬にならなくてほんとに良かった!若くして一人だけ子供産んで
自分の時間もお金も精神的余裕もあって最高!」とか言ってたんだぞ
最近テレビで赤ん坊見るだけで目がイっててこわいんだよ

116 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:22:21.24 0
あ、21だった。ごめん。
きっと可愛いよ、弟妹。

117 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:22:54.66 0
>>115
うんそういうトシ
女はそろそろ産めるタイムリミットが見えはじめるので本能が欲しがらせる場合が多い
あなたの母親はお金も余裕もあるようだから余計に出来る!て思っちゃうんだろうさ

118 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:25:57.16 0
>>102
話を聞く限り、明らかにお母さんがおかしいのに妙に母親寄りに感じるね
この話思い出したよ
道理を曲げて好き嫌いで見方する方の親を選ぶと、お父さんはこの母親みたいな気持ちになると思うよ


浮気した旦那に離婚を言い渡された。息子二人にまで浮気を擁護されて悲しかった・・・
http://oniyomech.livedoor.biz/archives/35927121.html

119 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:37:41.81 0
>>115
あなたはまさに前思春期のどまんなか、潔癖で恥ずかしいと思うのは当然
だけどお子さんが大きくなってもうじき手を離れる予感がすると
多くのお母さんは自分の腕の中が空っぽになる寂しさを味わうんです
実際に10歳や15歳年の離れた兄弟のいるご家庭は多いので
あなたのお母さんと同じ風に思う人は多いと思いますよ
本当にお子さんが出来るかどうかは運しだいですが
もしも赤ちゃんがいらしたら、あんまり親御さんを責めないでくれると嬉しいです

120 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 20:16:27.35 O
>>113
障害児が生まれる確率も跳ね上がるよね

121 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 21:04:43.65 0
母にとって>>99は所詮他人なんだよ
もうほっとけ
諦めろ

122 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 21:07:08.45 0
できたら責めないし生まれれば可愛がるよ
どうせ産むなら36より34っていうのも理解した

そのうえでも、賛成か反対かで言われたら反対
このくらいは伝える

123 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 21:29:47.85 0
そうだね。まあ賛成反対以前にいきなり産まれるからヨロシクって
ケースも多いわけだから、心の準備ができてよかったね。

124 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 21:39:21.12 0
親父は慎重派だから、いきなりデキることはないと思いたいけど
オカンは熱しやすく冷めやすいから本気ガクブル

125 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:22:46.99 0
>>124
考えようによってはさ
まだまだ若いのに子供が手を離れたからって一人で遊びまわるわけでもなく
もう一人子供を育てたい(=家族のために行動したい)ってなるってことは
あなたが凄くかわいいし良く育ってくれたからだと思うよ

126 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:27:10.80 0
>>124
熱しやすく冷めやすいのに子供作るってどうなの?
あなたを育ててきたから大丈夫だとは思うけど、子供に興味なくされて育児押し付けられないようにね

127 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:32:45.45 0
ここじゃ逆の意見が多いみたいだけど、私は反対に一票です
ここまで読んだ限りあなたのお母さんは
21歳で一人だけ子供を産んで、特別な苦労をしていない、熱しやすく冷めやすい女性なのですよね
本能だけが理由で産むというのはおすすめできません
本能で産んだとしたら、子供が多感な時期に体力や精神が不安定な時期を迎えるのも、また人間の節理ですから

若いうちに一人だけ生んで体力もお金も不便しなかったのでしょう
これってかなりの「いいとこどり」「レアケース」ですよ
34歳の今も同じことができると思っているなら楽観的と言わざるを得ない
何よりあなたという「家族の一員」が反対している
産んで産後鬱、虚弱児、計算が狂って資金不足 あなたがグレる
リスクはいくらでもある

128 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:40:22.03 0
親がどう考えてるかによるよね
中学生の子に事情を全部話すとも思えないし
ここで>>99にどうこう言ってもなぁって感じだよね
お母さんを説得とかの前にお父さんと話してみると良いかもね

129 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:50:40.06 0
母親寄りの回答が多くてビックリ。

うちも自分が中2の時に母親から「妊娠した」宣言された。
3つ下の弟は手放しに喜んでたけど、自分は複雑だった。
っていうか、
この年で妊娠?妊娠するようなことしてんじゃねーよ。
バカじゃね?本気で産む気?など猛反対した。
母親は泣いてたけど、とにかく嫌だった。

中2なら、性に一番興味のある年頃。どうしたら妊娠するか知っていたし、
同級生でも早い子は既に…でキャキャー言ってた頃に
母親の“女”の部分を見たくなかったってのが本音。

結果として、妹が生まれた。
生まれてからはかわいくて仕方なくて、自分の子のように
超かわいがりまくった。
生まれた直後は、同級生から色々聞かれて嫌だったけどね。

あれからもう20年。
このご時世、30代半ばで初産や、あまり間隔をあけず2人目なら分かる。
でもやっぱり…年の離れた兄弟ってメリットばかりじゃないと思う。

かくいう、自分は結婚したが、子供は居ない。産む気もない。
妹を育てたことで、子育てがどれだけ大変か身に染みてるし
もう1人育て上げた気分で、今更自分の子供を欲しいと思えない。

130 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:51:01.58 0
親父は「これまでの人生設計が全部くずれる」って反対してる
けど、もともと可愛いもの好きで赤ちゃん大好きだから、オカンが押し切りそうで怖い

オカンは本能で突っ走ってる感じだけど、体作るとかいって三か月禁酒してるし(もともと水代わりにビール飲んでたのに)
タイムリミットを盾にされたら誰も何も言えなくてタチが悪い
おじさんたちがぜんぜん結婚しないから、ばーちゃん二人も乗り気になってるし

女の生理がどうとか言われたら、俺と親父は弱い

131 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:54:36.04 0
コテつけろよ

132 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:55:46.64 0
妻21歳で子供作っといてこれまでの人生設計…?

133 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:59:33.93 0
>>132
同じとこツッコむとこだったw
どんな人生設計だよ

134 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:02:45.30 0
子供一人なら何とかなる貯蓄があるけど二人目作るときついってことでしょ
負け犬にならなくてよかったって言ってるくらいだから母親は働いてなさそうだし

135 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:03:35.44 0
親が離婚しそうです
ずっと前から私が自立したら離婚するという方向で進んでいたのですが最近はもう近いなというのが伝わってきます
両親とはもう関わりたくないのでこれを機に大学の入学を辞退して一人暮らしでもいいかなと思っています
中途半端にこの関係が続くのは耐えられません
なんと言えば離婚してくれるでしょうか?

136 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:04:13.18 0
オカン、高校卒業したあと歯医者で受付やってたらしいよ
親父は患者で大恋愛した、ライバルが多かった
結納も式も車も新居も旅行も全部かなりのランクで揃えたってのがいまだに親父の自慢
その時じーちゃんが「嫁にやりたくない」ってかなりゴネたらしくて
娘を取られる気分は味わいたくない、息子一人で十分、と親父は言ってる

それでもあきらめないのがオカン

137 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:04:23.29 0
子供一人育てるのに2千万とか言われるから
それが倍になるとすれば大きな設計変更だわな

138 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:05:18.93 0
>>130
なんだ
両親揃ってもう一人じゃないのか
なら、「ほっとけ」とは言えんな
家族でじっくり話し合うべきだよ
母親の気持ちや考えを聞いて、自分の気持ちも伝えて
父親の考えも聞く
その上で出た結果なら、お互い納得できるだろ

139 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:05:25.04 0
>>130
要するに父親も息子もカーチャンを取られたくないお子様ってことだね。
母親の「赤ちゃん欲しい」を言葉通りに受け取るのは危険だよ。
実際は夫にも今いる子供にも既に愛想尽かせてるというサインである可能性も。
自分達の都合だけを通すなら母親は99も99父も捨てて再出発するかもね。

140 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:09:48.20 0
>>139
なんかひねくれた見方だね
愛想尽かしてる相手に冗談でも子供欲しいなんて言わないよ

141 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:10:52.96 0
相談者はコテ付けてくれよ

142 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:11:59.28 0
>>135
大学は出た方がいいよ
バイトでもして、一人暮らしを始めたら?
自宅には、盆暮れに帰るだけで
最低限の接触に留めておけばいいのではないかな

143 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:12:48.02 0
>>135
大学を辞退して、一人で生活を立てる見通しはあるの?
親が離婚するかどうかより自分がどう自立するかをしっかり考えて

144 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:13:00.20 0
親父はまさに
「二千万の臨時出費はきつい。それなら新しい子供を作るより
息子の留学とか資格とか『底上げ』に使ってやらないか」って言ってた
当然ちゃ当然だけど俺はそれに大賛成 現実的だし助かるだろ
おかんは
「赤ちゃんを愛でたい。俺くんがお兄ちゃんになるとこを見たい
パパが私に似た娘にメロメロになるところが見たい」とか夢見てる

ぜったい親父が正しいのに、女の本能で押し切るってのかよと

145 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:14:34.91 0
>>135
離婚する方向に進んでるなら、成人or就職したら自然と離婚するんじゃない?

146 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:17:05.74 0
>>144
えーと、産まれなかった子供が成し遂げるはずだった楽しみを
全部144が母親に用意できるなら、母親の夢を潰してもいいんでない?w

娘でも、息子でも、産まれていたらこうなっていた、という可能性だよ
モデル並みの美少女かもしれないし、スポーツ選手かもしれないし
その万が一にでも、母親が持てたかもしれなかった希望を満たせなけりゃ
母親との関係は最悪になるだろう

147 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:18:41.17 P
>>132
21でもなんでも、親になる覚悟があったなら
笑われたりすることじゃないと思うけど。
自分が年食ってんのか知らんけど、年齢的には普通じゃん。

148 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:18:45.46 0
>>144
金銭面もそうだけど、それ以上に今から子供作るとなると受験に響くだろうな
ちょうど子育てが忙しい時期に受験シーズンが重なるだろうからあまり良いとはいえない

149 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:21:47.76 0
一気に二千万掛かるわけでもないんだけど、節目節目に百万単位での
貯蓄は無いと教育はつけさせられないね

150 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:24:07.12 0
中高一貫だから高校は普通に行ける
ていうか公立行きたかったのに私立行かされた
いっそのこと
無理に子供産むなら恥ずかしいし金もかかるし、公立に編入するとか言ってみようかな

151 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:24:36.48 0
> 子育てが忙しい時期に受験シーズン

家事代行サービスで、一家の食事はパートタイム家政婦さんに面倒見てもらって
母は赤ちゃん育児、が家族が一番ラクそう

152 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:26:32.72 0
>>144
留学はまだしも、資格くらい自力で取れよ
>「赤ちゃんを愛でたい。俺くんがお兄ちゃんになるとこを見たい
>パパが私に似た娘にメロメロになるところが見たい」とか夢見てる
多分、寂しいんだろう

後、父親の意見が正しいというのは間違い
あくまでも、考え方の違いの範疇
母親が夢見過ぎ、という点は同情する

153 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:30:05.36 0
正しいというか
俺と親父は将来的なことを見てる
お袋は、適齢期をすぎたら冷めるかもしれない熱で話してる
で、金を稼ぐのだって親父だし
考え方どうこうじゃなくて、考えた末とは思えない感じなのがなんとも

154 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:32:38.62 0
名前欄に何か入れて

155 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:34:49.88 0
>>144
>「赤ちゃんを愛でたい。俺くんがお兄ちゃんになるとこを見たい
>パパが私に似た娘にメロメロになるところが見たい」とか夢見てる
寂しいんじゃないのか?


父親の意見が正しいというのは間違い
長男の為に金を使いたい父親と、もう一人欲しいという母親
考え方の違いの範疇だよ
母親が夢見過ぎの点は同情するが

156 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:36:21.80 0
> 適齢期をすぎたら冷めるかもしれない

恨み、って感情についてはどうすんだろう
母親が勝手に妊娠ドリーム妄想して、俺たちがそれ潰しちゃったけど
俺たちのことは恨まずに、母親が一人で後悔を消化してね
俺たちは何もしないけど、俺たちの世話を手抜きしたら駄目だぞ☆

157 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:37:18.56 0
>>150
実は母親が妊娠する事じゃなく母親の存在そのものを恥だと思ってんじゃ?
子供を作るかどうかは最終的に両親の判断になるし99はもう口出ししない方が良い。
今後の自分の進路と生活のことだけは親としっかり話しとけ。

158 :99:2014/02/23(日) 23:41:48.02 0
恨みってことなら、絶対口には出さないけどおあいこだと思ってる
公立でいいって言ったのに私立行かされて一時は病んだ
周りが出来る奴ばっかりで、俺はこいつらの倍くらい金かけないとまともな職にはつけないだろうなってなんとなく分かっちゃったし
ウチほど若いオカンもいないからあれこれ言われるし
正直、家からちょっと離れた公立だったらここまで反対しなかったかもと思う

159 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:45:41.96 0
> 私立行かされて

金を握っているのは、お前の父ちゃんだ
私立主導が母親だとしても、お前の父ちゃんがウンと言わなきゃ、
母親の妄想騒ぎで終了してたさ

160 :99:2014/02/23(日) 23:48:39.11 0
金を稼ぐのは親父だけど、金を握ってるのは完全にお袋
親父は一万のモノ勝手に買っても怒られてるよ

161 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:51:22.20 O
まあ中学生だからなあ。
結局、家族計画(二人目をつくるか否か、私立か公立か…etc.)に対する発言権は小さかろう。
そもそも、全く無くても別に世間的に見てもおかしくない。

現状は、二人目に反対な父ちゃんを応援するぐらいしかない気がする。

162 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:51:50.39 0
チャットみたいに使うのはそろそろやめてくれ

163 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:55:00.99 O
>「赤ちゃんを愛でたい。俺くんがお兄ちゃんになるとこを見たい
>パパが私に似た娘にメロメロになるところが見たい」とか夢見てる
99の母親って、自分の事しか考えてないね

164 :99:2014/02/23(日) 23:55:52.20 0
系列のもっといい高校狙いたいから騒がしくなると困るって言ってみるか…
苦情でたんで落ちる

40すぎても熱が冷めなくて産むとかいうのも別の意味で最悪だし、オヤジと話してみるわ

165 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:58:22.03 0
>>160
多分、袋小路
諦めろ
両親が、新婚時代並みにイチャイチャ出来れば、母親の願望は収まる
でも、そうなれば子供ができるのは必然だ

166 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:02:41.54 0
いやな兄貴だな 生まれてくる弟か妹に同情するよ

167 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:08:25.41 0
そもそも子供が出来るかどうか
それになぜか妹作るの前提みたいだし

168 :99:2014/02/24(月) 00:12:26.13 0
お袋は肝心なところでムチャクチャ運がいいと自負していて(実際いい)
子供うめる、きっと娘って信じてるよ
その勢いが怖いんだよ

落ちるって言っといてすまん

169 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:13:43.75 O
息子だったら堕胎すんのかね

170 :99:2014/02/24(月) 00:15:39.65 0
それはさすがに聞けないけどさ

俺を産んだ時は羊水検査したらしい おばさんが言ってたけど
さすがにできる検査は全部するって言ってたよ
その本気がやっぱこえーよ

171 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:20:29.32 0
新しい旦那と子供を作ればいいんだよ。
34ならまだまだ需要はあるさ。

172 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:23:57.39 0
12年前の羊水検査って、染色体異常の子を産むより高い確率で流産の危険があったんだけどね
21歳の初産でそれをやったのか

夢見がちって言うけど、お母さんはしたたかな人だね
お父さんもうまく手玉にとってるようだし

大丈夫、羊水検査するひとは、ガクンと危険の高まる35歳以上の出産は絶対にしないから
お父さんとうまく連携して、一年だけやりすごしなさい

173 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:27:12.92 0
>>170
それほど欲しがってるなら、ただ感情的に反対するだけでタイムオーバー待つのは
今までの家庭をぶちこわすレベルで恨まれるし、多分一生元通りになることはない。
家族揃って、今後1人増えた場合の経済状況を試算するか、やはり家族揃って産婦人科でお話聞くかするのがいいと思うよ。
ただ、本来ならこれは夫婦の問題であって、たとえ実子だとしても99が駄々こねて引っ掻き回すのは僭越てもんだね。

174 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:57:56.48 0
私は正直トライしてほしいわー
高卒で受付嬢、そこから熱烈プロポーズで子供を中高一貫てことはたぶん顔が取り柄の玉の輿
男が賢くなって結婚を渋るようになる一つ前の時代に、見事に非負け犬のコースを選んでる
アラサー行き遅れが歯ぎしりするような生き方。
実際したたかで運の強い女性だと思う

頑張って妊活してみればいい
世の中何もかも思いどおりにならないということを知ってほしいね

175 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 01:21:35.01 0
こういうタイプはうまくいっちゃうよ

176 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 01:51:11.72 0
親の愛情やお金を独り占めしたい息子ともう一人生みたい母親
34歳だったら子供生んでもおかしくない年齢だし
息子の幼児返りのために生まれてこられないとしたら下の子かわいそうだ
セックスして子供が生まれるのが不潔だったら自殺するしかないわ

177 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 04:28:09.74 0
>>164
やたらと母親sage父親ageしてるけど、その母親と結婚して子供を産ませて
今まで夫婦を続けてるのは父親なんだよね。逆鱗に触れないように。

178 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 07:13:16.56 0
99の母親もやたらテンション上がりすぎで怖い気もするし、中学生で多感な時期で不安なのもわかる
でもいくらまだ中学生とはいえ、書き手である99自身の目線がかなり偏ってるので、母親派も結構居るんだろうな
一見反対派に見えるからって、父親の言い分が99と一致してるとも思えない

ここで長々と書きこんでるわりに、誰に何言われても兎に角嫌だ嫌だの平行線で
駄々こねてるお子様みたいな言い分に見えるんだよなあ

179 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 07:53:01.70 0
99自身がもっと落ち着いてたら、99の理解者ももっと多かったんじゃないの
視点が偏ってると、反対意見出して諭したり落ち着かせてみたくなるもんだよ
ただ一方的な意見で同意だけを求めるならそれは愚痴でしかない
まともに「相談」して話し合いをする気なら、相手の立場や考えも理解してないと駄目だから

99は嫌だ嫌だばかりで、公立希望したのに行かせて貰えなかったとか、
今回の件とは無関係なことを持ち出してまでイチャモンつけることしか考えてないように見える
そんなんだから母親だってますますムキになるんじゃないの
人一人の運命を左右するかもしれないことなのに、子供の喧嘩みたいな態度してんじゃねーよ

180 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 09:50:22.88 0
まあリアルに子供なんだからそこまで要求せんとw

子供の考えで自分が嫌だと思うことは他人も嫌だと思う、他人も味方につけば嫌だって言いやすいとか
そんな感じで書いてたんじゃないの

181 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 11:26:15.72 0
まあ子どもの戯れ言なんてハイハイワロスでながしておけばいいもんな

182 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 11:38:37.77 O
父親はいくつなんだろうね
定年が延びたとはいえ、嫁が34歳でも旦那が45歳とかなら色々厳しいよね

183 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 12:06:06.02 0
あまり頑なに反対すると家庭内不和→浮気→離婚コースもありうるのでご用心。

184 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 12:22:53.56 0
親の老後考えたら、1人っ子より2人の方が絶対いい。
特に妹ができたらかなり楽になると思う。

185 : ◆URpMmYytWy5L :2014/02/24(月) 13:12:42.78 0
ケータイから失礼します。割り込んでたらすみません。

母のことです。(うちは母子家庭)
弟が学校行きたくないと言って今日学校を休みました。(私は学校が終わって今は休みです)
今までもよく休んでいて、その度に母は怒鳴って学校行け!と言っていました。
ところが今日は「弟の学校にもう学校辞めますって電話した。この家も引っ越して安いアパート行くから。弟も学校行きたくないみたいだし、誰も幸せじゃないからこの家出よう」と言いました。
今居る家は私達家族がアパートが嫌で嫌で、望んで越してきて、友達も呼んでみんなで改装して作った家です。
家にある荷物も(使っていない物ですが)どんどん外に出してこれは誰にあげる売ると言っています。
母の言い分は正論だとは思うのですが、突然で戸惑っています。
このままでは弟は小卒です。
私が何か言っても「もうあんたは大学行って家を出るから関係無い」と言われます。
母は意地になっているような気もします。
弟も謝るタイミングを失っています。
私はどうしたらいいですか。

186 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 13:23:24.41 0
>>185
学校辞めます、って私立の学校通ってるの?
公立は転校はできるけど辞められないよ、義務教育だから。

187 : ◆URpMmYytWy5L :2014/02/24(月) 13:27:46.41 0
公立です。多分なにも考えずに言ったんだと思います。
通わせないと問題になるんですかね?
そういうことも言った方がいいですか?

188 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 13:31:37.62 0
母親を変えるのは無理。
自分が変わること。
自分に何ができるか考えろ。

189 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 13:36:03.93 0
お母さんはかなり変わった人のようなので、何か言っても無駄だと思う。
信頼できる大人がいれば相談した方がいいけど、
無理そうなら黙って自立の準備を進めた方が結果的に近道かも。

190 : ◆URpMmYytWy5L :2014/02/24(月) 13:45:49.80 0
自分のことだけ考えた方がいいでしょうか。
今母は家に人を呼んで「今まで頑張ってきたことはなんだったんだろう」と愚痴っていました。

191 : ◆URpMmYytWy5L :2014/02/24(月) 13:58:03.84 0
弟のような学校が嫌いな中学生はよくいると思います。でも反抗期の今見捨ててしまったらもう底辺の人生しか送れない気がするんです。
子供には幸せになって欲しいと母はよく言っていました。
弟に小卒でいいのか聞いたら「死ぬわけじゃないから」と返ってきました。
もう弟の考えにまかせた方がいいですかね。
相談じゃなくなってしまってすみません。
もうちょっと自分で考えてみます。

192 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 13:58:09.96 0
話遮ってごめん。

親の事、相談したい。
初心者って書き込むなってみたけど、
ここにしか行き場がない。
誰にも言えない。

助けてほしい

失礼な事してたら本当にごめんなさい。

193 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:03:17.25 0
物心ついた頃から、ずっと父親に虐待されてた。
その当時はそれが虐待だってわからなかったけど。

高校生の頃、父親に殺されそうになった。
私も母親も。

逃げるようにして家を出た。

それから10年以上、許してほしいと頼まれ続けたが、
父親の顔を見るだけで吐き気がするため。うんうんとだけ返事をして、
なるべく関わらないようにしていた。

194 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:06:54.26 0
父親は再婚をしたのだけれど、その父親が最近死にそうらしい。

お父さんにもっと電話をかけてきなさいとか、手紙を書きなさいとか
説教じみたことを言われた。

自分と母を本気で殺そうとした人が、死にそうだと言われて正直戸惑っている。

何かしなければ、後で後悔しますか?

でも、自分達をずっと理不尽に殴り続けてきた父を

許すってできますか?

そもそも、許すって何なんですか?

私は、父に何かをするべきですか?

195 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:09:25.40 0
誰に説教くらってんのさ

196 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:13:46.68 0
195>>ごめんなさい。再婚相手のおばさんです。

父は虚言癖があるのか、私たち家族のこと、あることない事色々言ってるみたい。
昔殺されそうになったと言ったら、うそでしょーと流された。

で、お父さんはあなただけは自分の子供だと言っている。
あなたと連絡取りたがってると。

ちなみに二つ上の兄がいます。
 
父曰く、兄は自分の子供じゃないと。

197 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:18:51.75 0
>>194
なにもわかってくれない叔父さんのいう事はきかなくていいでしょう
死んだ後でなにか思うかな?って思ったらナニカすればいい
ただ死んでくれたら呪縛が一つなくなると思ってせいせいする、位なら
放置すればいい。
父親ざまぁって今の状態で思えるなら後者かな

立場やレベルが違うけど、似た感じの現状な自分だと
心情的に後者

198 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:19:03.75 0
過去のこと、本当に色々ありすぎて、何から話したら良いのかわからない。

何か質問あれば、なんでも答えます。

話、飛びすぎて申し訳ないけど、
母から聞く話によると、昔から精神科にずっと通っていたらしく、
父本人曰、「俺は分裂病だ」と言っていたらしい。

ちなみに
5年くらい前、父は自殺未遂しました。

199 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:19:04.39 0
割り込みます。

母親相手に裁判を起こすことって可能なんでしょうか?

200 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:20:35.06 0
>>196
虚言であることないこと適当に言いまくられてるなら
着信拒否でもしとけばいいかもね
再婚してるんだから葬式だって関わらなくていいでしょ

風の噂で死んだって聞くぐらいの気持ちでいたらいいんでは

201 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:21:54.91 0
兄だと仕返しされたら困るし、ベタベタ面倒みてくれないと思ってる。
逆にあなたは過去は水に流してお父さんお父さんと甘やかしてくれそうだと
なめられている、でOK?
なにかしたいなら、すれば?
家の前で虐待クズ男さっさと死ねーって叫んでくるとかさ。
意味ないけど。

202 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:22:55.61 0
197さん>>
父は、たぶん、本当におかしな人なんだと思う。
というか、おばさん(再婚相手)から聞く話でも、

くるってるとしか思えない行動ばかりしてる。

でも、父の話によると、私たち家族はいつもちちを除け者にしてたとか。
そんな事を漏らしてるらしい。

そんな中でも、私の事をなぜか今になって可愛いと言い出す。
おばさん、少しでも私と密になってくれれば父が落ち着くのではと思っているみたい。

203 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:23:06.90 0
>>198
とりあえず

> 何かしなければ、後で後悔しますか?
多分後悔しない

> 許すってできますか?
できません

> 父に何かをするべきですか?
しなくてOK

変な再婚相手からの連絡は適当にスルーしましょう。

204 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:26:53.90 0
199>>

母も兄も、私より本当にひどい事をたくさんされてきたから、
もうできることなら一生関わりたくないと言っています。

無責任な話ですが、「あなた(娘の私)と連絡さえ取れていれば、私たちに被害はないから、悪いけど話流すだけでいいから
連絡してやってくれ」と。

私が連絡を拒絶していると、父は母の職場にまで電話をしてきます。

母は教員なので、そういうの、すごく嫌なんだと思います。

205 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:34:43.62 0
>>202
まず、父がおかしくて再婚相手が騙されてるんじゃなくて、
再婚相手もおかしいんだ、と気づいてください。

そこが前提。
そこから物事を考えていけば、自ずと答えは見えてくるはず。

個人的には203に同意見。

206 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:37:44.38 0
タイピング、苦手なので遅くてごめんなさい。

前に書き込んだ、父の自殺未遂は、私が極端に連絡を遮断していた時のこと。

本当に色々な人に迷惑かけました。

兄は、父に相当恨みが強くて、父が死んだら遺産をとれるだけ取ってこいと。

そのお金を母に全部渡したいと。

ちなみに母は子供二人の親権を引換えに慰謝料は一銭ももらってません。
そして、父は離婚してすぐに
わかるはずのない新居を探し当て、切手の貼っていない封筒で遺言書を送ってきました。

そこには、遺産はすべて娘に譲ると。
兄は自分の子どもでないから、一銭も渡したくないと。

兄は間違いなく父の子供です。

207 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:45:27.99 0
その内容の遺言状なのに、なんで再婚相手が口を挟むんだろう。
答えは簡単、遺産が欲しいから。
今のままでは遺留分を除いてみんな娘に流れてしまう、
それを止められるのは自分(再婚相手のおばちゃん)ではなく、
実の娘しかいない、と気づいたから。

なーんて筋書きはどう?

208 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:47:27.18 0
>>206
父親と連絡取る必要もなければ、母や兄の道具になる必要もないよ。
自分は自分の人生を生きて下さい。

父親がキチガイと仮定すると、再婚した女は結構な変人だと予想される。
そして残念だが元妻である母親も・・・だよ。

209 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:54:21.96 0
養育費はもらってあるのかな?もし滞ってたり完全不払いなら
離婚時から20才までの分を地域の平均年収もしくは
離婚直前の父親の年収をベースに計算して、
それを自分名義と兄名義とで請求書を作成して内容証明で請求してみよう
現状で弁護士はさめればベスト
少々お金はかかるけど中途半端なすりよりはなくなると思う

養育費は子供の権利だから母親へ親権がいくかわりに慰謝料はなしとか
そういう話とは別問題として精算を要求できますし

210 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:20:46.67 O
その遺言書とやらは法的に有効ではなさそうだね
あとおばさんは、ほんとに戸籍上も妻なのかな?

友達が父親に色々やられて(その話になると顔付きが変わるので詳しく訊いた事はない)、母親と兄と逃げたらしい
父方親戚から連絡はかなり来てたらしいけど、生きてるうちは会いに行かなかった
葬式には「相続するものがあるから」と一応行ったらしい(なければ行かなかった)
その後、父親の遺産も父親の代襲相続もキッチリ受け取ったって聞いた
それが父親や父方親戚への復讐の一環なんだって
父親を許すつもりは全くないから、墓参りも回忌法要も参加してないらしい
その友達、「自分が死にそうだからって、全てがチャラになると思ったら大間違いだ!」と言ってたよ

211 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:27:52.28 0
娘をレイプするとそういう目に遭うわけですね

212 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:30:29.98 0
207さん>>
再婚した時点で、遺言書は変更されたみたい。父が言ってた。
おばさんも、本当は離婚したそうなのに、父が叔母さんの退職金を全て取り上げて株にかえたらしい。
その株も、値が下がったみたいで換金?できずにいる。

父は本当におかしくて、急に全然知らない土地に家を借りて一人暮らしを始める。
急に寂しくなり、叔母さん呼びつける。家事だけさせて帰らせる(家から2時間くらいの場所)
とか、急に老人ホームを契約しようとして、お前とは離婚するという。
次の日、何も無かったかのように「これからまた二人でやっていこう」という。

213 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:35:41.51 0
養育費はもらってません。
こんな事言うの、変かもだけど、母は大学の副学院長。
年収も4桁に近い位でした。

なので、特に生活に不自由もなく生活していましたが、それにつけこんだ父は
母の職場に嫌がらせをしたり、兄を所謂やくざさんに売ろうとしていました。

遺言書は、公なんとか役場?の人に頼んで作成したらしい。
そこには、再婚相手と私にすべてを譲るとの事。

兄は再婚相手が何かを吹き込んで、再婚相手に全部譲るようにしないか、お前が
繋ぎとめておけと。

214 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:38:07.62 0
兄も糞だな

215 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:39:45.72 0
ちなみに、私は性的な虐待は受けてません。
言葉と、体罰の虐待です。

本当に理不尽な事で。
たとえば、母をかばう。トイレに鍵をかける。部屋に鍵をかける。
そんな小さな事。

離婚の決定打は、引き抜きにより職場を変えた時の母の退職金について。
母が一銭も渡す気はないと言ったらあっさり離婚しようと言われたみたい。

それからは裁判。親権を巡って。
もちろん母が勝ちました。
「私はお金も家も何もいらない」「子供二人さえ、私の元にいてくれればそれでいい」と。
もしかしたら、母もおかしな人なのかな。
そんな父と結婚したくらいだし。

216 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:40:22.93 0
>>212
おばさんだと紛らわしいから後妻とか再婚相手にしたほうがいいかも。

後妻は持て余している父親の相手をあなたにさせたいのだと思う。
無視でいいよ。

217 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:41:18.09 0
>>192
名前欄に初出レス番もしくはテキトーなコテ入れて。
誰かへのレスはレス番の前に半角英数字で>>、さん付けは不要。

218 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:42:20.73 0
もしかしたら、私も頭おかしいのかな。
もし兄が本当に父の本当の子でないのなら、それが羨ましくもある。

なんで私はあの人の子供なのだろうと。

ごめんなさい。支離滅裂ですね。
どうしたら良いかわからないんです。

219 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:44:57.79 0
>>218
年いくつ?

220 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:46:31.45 0
212>>
親切にありがとう。
後妻は、たぶん、話してる限りは悪い人ではないと思う。
本当に悪いひとなら、父が自殺未遂した時、救急車呼ばなかったんじゃないかな。

持て余してるのは事実。
父に振り回されすぎたせいで、後妻も倒れて、入退院繰り返してる。

会って、話した分にはいい人だったよ。
なにより、あんな父と再婚してくれたくらいだから。
後妻がいなければと思うとぞっとする。

だからこそ、我慢してでも、私は父になにかすべきなのかとも思う。
もちろん、実母と兄の事も考えてね。

221 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:46:43.82 0
>>215
お母さんの過ちは父親との結婚だったかもしれないけど、離婚して子ども二人を育てたのは
当たり前のこととはいえすごいことだと思う。
おかしいと思った時点で人生やり直したならまともだよ。
親権だけ手元にあれば、あとはなんとかなると思ったからあっさり手を引いたのだと思う。

222 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:48:18.26 0
≫217

ごめんなさい。コテってなんですか?
親切に教えてくれて本当にありがとう。
気を付けます。

223 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:49:45.19 0
≫219

私は、今年31歳になります。
父は今年で76歳です。
母は67歳です。

224 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:50:35.86 0
>>222
この板はIDがでないから名前欄に初めて書き込んだ時の番号でもいれないと、あんた誰?状態
なわけなのです。

225 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:54:25.51 0
≫221

母の事、ほめてくれてありがとう。
でも、母も気を病んでた時期はありました。
いや、ずーっとかな?
母にも、言葉の暴力は受けてました。
「お前の考えている事はすべて間違いだ」とか「子育てを間違えた」とか
「お前の顔を見るだけで倒れそうになる」とか。色々。

でも、私に何かあれば1番に飛んできてくれた。
本当は、すごく優しい人なんです。
だから、すごく大好きだった。

自分の命を懸けて母を守ろうと思ってた。
でも、母にどう甘えたらよいのかわからなかった。

母も人だから、きっとぶつける場所がなかっただけだと思うから。

だから余計に父が憎かった。

226 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:56:41.06 0
≫224

ごめんなさい。。親切にありがとう

192です。って最初に付けたらいいのかな?

227 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:01:04.99 0
192です。

だから、父の事絶対許したくなかった。
許すって事が、何なのかも本当にわからなかった。

言葉で許すっていえば、それで済むのなら、そんな安い言葉くれてやるから
目の前から消えてほしいとも思った。

離婚したのは丁度15年前。
私が高校1年の冬。

父が憎くて仕方ないけど、でもいざ死ぬとわかったら、
今のままでは可哀想なのかなとか、
おばさん大変だろうなとか。
兄の言う通り、そろそろ父には連絡しといた方がいいのかなとか。

色々な感情がぐるぐるするんだよね。

228 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:05:05.37 0
192です。

ごめんなさい。
おばさんではなく、後妻でした。

あんな奴でも、一応は父親なわけだし、親が死ぬって事もよくわからないけど
死んでから後悔もしたくなかった。

今2歳になる娘がいるんだけど、
将来、自分のおじいちゃんが家族全員から恨まれながら死んでいったってわかったら
どう思うかなって。

本当に支離滅裂ですね。
ごめんなさい。

229 :9999:2014/02/24(月) 16:05:59.34 0
ちがう。「名前」ってところに「192」っていれる。こんな感じで。

230 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:11:45.88 0
31歳なら自分の幸せをまず考えること。
お母さんはあなたのいまの年齢で子どもがいたんだよ?
後悔するときは何やったって後悔するよ。
私が友人ならそんな父親とは関わるなと言うね。

デモデモダッテを続けると嫌われる。
それだけは忘れずに。

231 :192:2014/02/24(月) 16:15:18.60 0
≫229

本当に親切にありがとう。
これで大丈夫かな?

232 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:17:22.66 0
>今2歳になる娘がいるんだけど、
>将来、自分のおじいちゃんが家族全員から恨まれながら死んでいったってわかったら
>どう思うかなって。

どうもこうも、会ったこともない物心つく前に亡くなったじいさんがどれだけ素行が悪かろうが、
犯罪歴がついててとばっちりがつくとかでもなければなんとも思わないよ。

233 :192:2014/02/24(月) 16:19:23.31 0
≫230

ありがとう。本当だね。
デモデモダッテされたら、相談に答える気なくすよね。私ならそうだもん。
本当にごめんなさい。

自分の幸せを1番に考えます。

もう少し、自分でよく考えてみます。
突然の書き込み本当にすいませんでした。

たくさんのアドバイス、意見本当にありがとうございました。

234 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:21:29.04 0
あと、引用符は2重山カッコ≫じゃなくシングル > を2つ続けて記入する。

父親に会ってもガッカリするだけだと思う。
それより今の生活を大事にする事の方が優先だと思うよ。
例えば子供を連れて会いに行って、子供が暴力をふるわれたらどうする?
あなたが暴力をふるわれて、子供が目撃したらどうする?
行っていい事ってないと思うんだよね。

後悔してもいいから行くというなら、家族を巻き添えにしないように必ず1人で行って下さい。

あと、できれば家族以外の相談相手を作って下さい。
友達でもカウンセリングでもいいからさ。
母親や兄の基準で世の中を考えていると、そのうち苦しくなると思う。

235 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:23:05.72 0
結局のところ冷たい娘!酷い娘!
と言われるのが嫌なだけじゃないの?
他人の評価が気になるのだね。

236 :192:2014/02/24(月) 16:25:05.39 0
≫232

ありがとう。
そう言ってくれると凄く楽になる。

本当は、連絡をして、父に上っ面の言葉を並べて
自分が悪者になりたくなかっただけなのかもしれない。

だから、誰かに後押しいてもらいたかったのかもしれない。
自分が「良い人」でいるために。

でもね、本音は、もう関わりたくない。
あの目で見られたくない。
あの目を見たくない。声も聴きたくない。

それが本音です。
ごめんなさい。

237 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:25:30.87 0
軽く後妻に情け感じているのを
勘違いしているようだね

後妻は後妻、そっちの事はそっちで片付けるべき事
離婚した娘にはかかわりの無い関係
死ぬまで本当に放っておくべき
キチガイ(実父)に関わると引きずられるよ、悪い意味で
そんな周りに迷惑しかかけないおじいちゃんは無かったことしときなさい
最後の最後にまた嫌な思いするだけだと思う

238 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:26:35.40 0
>>231
そっちはOK
あと、アンカーを付ける時は全角の「≫」ではなく、
半角の「>」を2つ繋げてね。

239 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:27:50.32 0
>>236
その本音には共感できる。

正直、あなた以外の登場人物(おばさん、兄、元父)には
まったく共感できないのですよ。

240 :192:2014/02/24(月) 16:29:26.10 0
234>>

ありがとう。
でも、こんな事、誰に話したら良いのかわからない。
友達の家は皆家族仲良しだし、
だれに話したらわかってもらえるのかわからなくって。

ここなら、きっと、誰か聞いてくれるかなって。
何か話してくれるかなって思ったんだ。

もちろん。娘は連れていきません。
孫なんか、見せたくない。

241 :192:2014/02/24(月) 16:32:18.32 0
>>235

本当にその通りです。
私、ただ「良い人」になりたかっただけなんだと思います。

不愉快な思いをさせてしまったら、本当にごめんなさい。

242 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:34:56.21 0
良心がもし痛んだとしたら死んだあとにお墓に線香あげて帳消しすればいいよ。
墓石相手なら暴言も暴力もないからねw

243 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:35:37.36 0
毒親やDV親って恩着せがましいせいなのかな
子供はもれなく「親は大切にしなきゃいけない」って呪縛に囚われてるよね。

確かに産んで生かしてくれたのは親でも、
暴力をふるうような奴に情けをかける必要なんてないし
死んだからってどうってことないと思うんだけどね。

健全に育った子供の方が、親に対して冷淡な気がする。

244 :192:2014/02/24(月) 16:36:03.76 0
>>237

はい。そうします。
ごめんなさい。

もう、自分の気持ちに正直になっても良いのかな?

会いたくない。
話したくない。

それで良いのかな?

すごく気持ちが楽になりました。
自分の記憶を消せるなら、それほど楽な事はないだろうと思う。

そして、自分の中の偽善者も、消してやりたい。

245 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:37:20.45 O
ここは家庭板だから「毒親」で検索すると、毒親の悩みを抱えた人と出会えると思うよ
ただ毒親からの毒に引き摺られると、自分が子供に対して「毒親」になるから気を付けてね

246 :192:2014/02/24(月) 16:37:56.38 0
>>238

これでばっちり?
2chになじめたかな?

本当にありがとう。
もっと、たくさん、私の事悪く言われると思ってた。

皆やさしくて、涙が止まらない。
本当にありがとう。

247 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:39:57.63 0
>>244
それでOK。
父親のことでもやもや過ごすよりも、お子さんとニコニコ過ごしてください。
2歳のぷにぷにほっぺは幸せが詰まっているんだよ?

248 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:41:28.31 0
つうか、兄が糞過ぎてイラッとする
そんなに母親に金渡してやりたいなら親父が生きてる内になにか行動すればいいのに
妹に憎んでる父親に媚び売らせて、親父が死んだら遺産をママンにあげるよ、ってか。
復讐になってないし母親が経済的に問題ないなら76の爺の遺産なんてなくても問題ないだろう

自分が貰えないか取り分が小さくなりそうだから妹から巻き上げて
将来母親から相続する時の遺産を多くしたいとしか思えんわ。

249 :192:2014/02/24(月) 16:42:36.65 0
>>239

共感、、。
ありがとう。
でもね、はもう使いたくないのだけど、
兄は本当に父から酷い扱いを受けてたの。

だから、兄は悪くないと思うんだ。
家族で出かける時も、兄にお使いを頼んでおいてその隙に出かけるとかね。(父は私たちには兄が友達の家に行くと言っていた)

そんな風に育てられたからきっと歪んだんだと思う。
あーだめだ。
私、やっぱり偽善者なのかな?

250 :192:2014/02/24(月) 16:46:26.85 0
みなさんごめんなさい。
すぐに皆さんに返信したいんだけど、
今から娘を保育園に迎えに行ってきます。
娘が寝たころにまた戻ります。

あ、保育園に預けてて、自分は遊び歩いてるとかじゃないからね!!(笑)

今日は、私が病院の定期検診だったので、1日休みだったのです。。

って言い訳です。(笑)

夜にまた、皆さんに返信させて下さい。
本当にありがとうございました。

元気になりました。

251 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:46:40.43 0
>>249
偽善者じゃないよ。お兄さんは気の毒だとも思う。
でも、あなたが犠牲になる必要はないんだよ。

大人なんだからお兄さんはお兄さんで自立していかないといけない。
遺産のことなんて、死んだ後から権利を請求できるのだから、自分ですればいい事。
あなたが動いてあげる必要はないんだよ、それより旦那さんと子供を大切に。

252 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:55:17.57 P
「自分に自信がない人は偽善に走りたがるもんです」…某ドラマのお言葉
お母さんもたいがいな毒っぽいから自尊心が低めに育っちゃったっぽいね
いっときの気休めじゃなく、関係者全員にどう関わるのか
よくよく考えてから動くように祈ります

お母さんがお金持ちだからあなたも兄さんも想像してないかもしれないけど
お父さんに遺産がある前提で動くのはかなり軽率です
世間の大半の人はマイナス資産の状態で亡くなります
子供や親戚や行政がそのマイナスを負担して送り出してるもんです

再婚した人が連絡してきたのは「自分ひとりで介護したくない」のが
一番の理由だろうし、子供として会いにきたなら最後までの医療費を
負担しろと言ってくる可能性も十分にある
うっかり何かの書類にサインさせられてそんなもん背負ったら、
旦那や子供にまで負の何かを持ってくることになる

父親が死亡したら即遺産放棄でいいと思うんだけどな
兄が父親の財産に未練があるなら、興信所雇って調べさせなよ
なにをするにしてもそれからしか動いちゃだめでしょ

253 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 17:00:44.57 0
どんな遺言書を残そうが法律上の実子になってる兄さんにも相続権利はあるし遺留分請求はできる
父親の遺産(あるなら)確保の面では、方針がさだまらないうちにへたに動いて
悪感情しかないことを伝えるよりも、そのまま死んでもらったほうが平和っぽいのにな
どうしても顔をみたいなら探偵雇って身辺調査して顔写真入手してからこっそり病院に行って
偶然通りがかった人のふりして顔見てくればいいじゃん
調査内容におかしな点がなければ名乗るのもいいけど
詳細な連絡先とかは夫にも関わる重要なことになってくるから相談なしに教えちゃだめ

254 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 18:08:28.30 0
240 名前:192[] 投稿日:2014/02/24(月) 16:29:26.10 0
234>>

なんか笑えたwwwww
ごめん、不謹慎でした・・・w

255 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 19:13:20.11 0
>>191
大変だけど、弟をそこまで追い込んじゃダメじゃないかな。
危ない。
だから引っ越しはやめさせて、弟のことを何とかしよう
不登校はいろいろ原因があるからそこから解決すれば母もおさまると
思う。

256 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 21:35:16.69 0
192の話は私には重すぎるが、一点だけ
将来娘さんにおじいちゃんは?って聞かれても、いないとか死んだのとか言って
なんで?と聞かれても、濁した方が良いと思う
そのうちなんとなく聞いちゃいけないことなんだと思って聞かなくなる

私は聞くのやめた
まあ私の場合は、両親が自分の父親を尊敬し過ぎてたから、死亡時の詳細話すのが辛くて無理だっただけのオチだけど
両親は子供が小さいうちは、親でも人間として弱い面を持つって部分を見せたくないって考え方だったからね

本当に貴女を必要として頼りにしてるのは、他の誰でもなくまだ幼い娘さんだと思う
残りの登場人物は、なんだかんだで皆一応成人だからほっといても貴女のせいじゃない
でも娘さんは違う。だから、娘さんにはあまり不安を悟られない方がいいと思うんだ

257 :192:2014/02/24(月) 22:00:36.89 0
皆さん、戻りました。
たくさんの書き込み、ありがとうございます。

その前に・・・

>>191

あなたの相談の途中だったのに割り込みしてしまって本当にすいませんでした。
自分の事しか考えずに、あなたの話を遮ってしまいました。
本当にすいません。

皆さんに返信したら、すぐにいなくなります。
本当にすいませんでした。

258 :192:2014/02/24(月) 22:04:02.87 0
>>245

アドバイスありがとう。
もしかして、私書き込む所、間違えちゃったのかな?
毒・・?
毒親も探してみます。

259 :192:2014/02/24(月) 22:07:06.28 0
>>242

そうだね。年に一度の墓参りには行こうと思ってます。
今はまだ、会いたくないけど、いざいなくなったら
冷静に話しかけることもできるかもしれないよね。

憑かれないようにだけ、祈ってて下さい。(笑)

260 :192:2014/02/24(月) 22:11:04.02 0
>>243

考え方は、、どうなのかな?
んー、、どうなんだろう?

どんな事が過去にあっても、やっぱり親だしって思ってしまうのは
過去のせいなのかな?

でも、やっぱり会いたくないと思ってしまう私は冷淡なのかもだよ。

261 :192:2014/02/24(月) 22:13:41.84 0
>>247

そうだね。ぷにぷにほっぺにたくさん幸せ詰まってるね★
今日はいつもより、たくさんチューしてやった!!(笑)

これからの人生は、父との過去と決別して、娘のための人生にする!!
あっ!!あと旦那のためにも!(笑)

262 :192:2014/02/24(月) 22:20:25.85 0
>>248

兄は、根はすごく優しい人だよ。
でも、父からの虐待の捌け口はいつも私だった。
私はいつも兄の奴隷?みたいな役だったし、その延長かも。(笑)

そして、兄は地元には帰って来れない身なの。

なんてゆうか、昔、離婚する2年前位かな?高校1年の夏で中退して、父に罵られるようになって、
兄グレる。当時流行っていた黒のロングコートとか着だして(笑)
いつの間にやら、クスリの売人やってた。
で、その組を抜けたい→ほぼ死にかけの状態で家に逃げ込む。→母の親戚匿う→更に家庭崩壊。
みたいな感じになって、クスリ抜くのに入院してからほぼ身一つで遠いところに逃げたの。

で、父親がその仲裁に入ったりしてたから、その組の奴の連絡先知ってるぞ。
お前をいつ売ってもいいんだぞと。脅す。

263 :192:2014/02/24(月) 22:23:38.73 0
続き

だから、兄は地元には戻って来れない。

もう10年以上前の事だから、何も無いと思うんだけどね。でもトラウマらしい。
殺されかけたのがよっぽど怖かったのかな?

だから、地元にいれるお前(私)が動けと。

あれ?なんか、兄嫌な奴かも(笑)
でも、毎週母に電話してるし、おばあちゃんの事もよく気にかけてて、空気清浄機とか、掃除機とか色々母に買ってあげてるよ。
根は、いい人なんだよ。

264 :192:2014/02/24(月) 22:28:39.61 0
>>251

ありがとう。
うん。旦那と子供、本当に大切にします。

兄は、父への恨みを自分で果たせない悔しさがあるんだと思うよ。

自立はしてるよ。会社立ち上げて、一生懸命仕事してる。
父を見返すって。
中卒だって、やればできるんだって見返すって言ってた。

人の心って難しいね。
自分だけを可愛いと思っていいのか、決断したすぐにまた「良い子」になろうとしている自分がいる。。

265 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 22:30:12.06 O
自分の嫁兄がヤク中の過去有りの元ヤクザなんて知った瞬間に、子供を連れてダッシュで離婚する…

266 :192:2014/02/24(月) 22:41:34.48 0
>>252

自尊心、低いのかな?
そんな事ないよ。いつでも自分が1番辛いと思ってる卑怯者だよ。
でも、その心を誰にも見られたくなくて、「良い子」を身に纏おうとしてるんだと思う

やっぱり、私も頭おかしいのかなってふっとすごく怖くなる。

あと、興信所ってドラマで聞いた事ある!人の財産まで調べれちゃうの?すごいね!!
でも、父は金の亡者だったからきっと自分に損、ましてや借金はしてないと思う。
土地もたくさん持ってたし。

父は財務省で働いてました。っていっても万年課長だったけど。
だから、お金を持っていない人を常に見下していた。

でも、調べた方が良いかもね。
医療費の事もすごく怖くなってきた。
ちゃんと、その時がきたら弁護士さんに頼みます。

「いっときの気休めじゃなく、関係者全員にどう関わるのか
よくよく考えてから動くように祈ります 」って言葉すごく嬉しかった。

母も兄もみんなが笑ってくれるように、どんな形がいいのか、考えて慎重に動きます。

267 :192:2014/02/24(月) 22:46:00.32 0
>>253

ありがとう。でも、もう生前に会う気はないです。
兄にも相続権利はあるんだね。知らなかった。
ドラマでは、遺言書が全てみたいなところ、あるから。

兄にもそのこと伝えてみるね。
もう一度、そういう法律の事も調べてみる。

それで兄が納得してくれたら良いけど、説得してみる!!

268 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 22:53:39.32 0
>>262
優しい人は、ヤクザになって他人を食い物にして自分は甘い汁吸う生き方しようなんて思わないんだよ
家族のいいところを拡大解釈して自分を納得させようと必死なだけだろ
それは、強姦魔は強姦してないときはいい人っていう主張と同じ
人間だからどんな極悪人だって少しくらいいい面ある。
だからと言ってその人が「優しい人」という言葉に相応しいかと言ったら決してそんなことはない
100%純粋な悪人なんてのは漫画やアニメの中だけの存在でしかないから
あなたのお兄さんみたいに悪の成分が多いのを利己的な人、優しくない人というもんなんだよ

269 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 22:58:25.86 0
>>264
良い子になりたいんなら今すぐ離婚して旦那に子供を渡しなよ。
そうして柵を無くして気の済むまで良い子をやれば納得できるんじゃないかな。
何が幸せかなんて人それぞれだし、奴隷でも必要とされたいと思う人間もいる。
でも子供はあなたの分身でも所有物でもないんだから巻き込むな。夫もね。

270 :192:2014/02/24(月) 23:01:26.68 0
>>254

ごめんなさい。私、何か変な事書いてしまいましたか?
失礼な事、してしまっていたら、本当にごめんなさい。

271 :192:2014/02/24(月) 23:04:36.42 0
>>265

本当にその通りですね。
でも、旦那は笑ってくれました。

俺はお前の兄貴と結婚するわけでも、お前の父親と結婚するわけでもない。

お前は過去に何か悪い事をしたのか?って。。

だから、過去の事も、兄弟も親戚も何も心配するなって笑ってました。

272 :192:2014/02/24(月) 23:09:33.09 0
>>269

本当にその通りですね。
私が結婚した事自体間違ってたのかもしれないね。

こんな自分が、普通の幸せなんか望んじゃいけなかったのかもしれない。

旦那の言葉に甘えすぎてたのかもしれないね。

旦那も、娘も巻き込まないようにはしてる。
もちろん、旦那の職場も連絡先も教えてない。
もちろん実家の場所も家族構成もね。

ほんと、自分の家族の事書いてて自分でも嫌になってきた。

普通の幸せをつかもうなんて事してしまっていたこと、本当にごめんなさい。

273 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 23:13:23.00 0
全員にレス返さなくてもいいんだよ
そうやって全レスしてるとあなたのレスだけでスレが埋まってスレ不法占拠状態になるからやめれ
聞かれた質問なんか、レス見て思ったことなんかは1レスや2レスにまとめてアンカーなしで書けばいいんだよ

274 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 23:17:37.45 0
>>272
まず最初に守るべきは娘と旦那なんじゃないの?
娘や旦那に被害及びそうなら腐った家族と絶縁するくらいしなよ
絶縁できないなら、離婚してお前ごと腐った家族と娘や旦那との接続を切れ
もう親になって子供を守るべき立場なのに、その親自ら娘に厄災近づけてどうする?

275 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 23:19:29.16 0
確かに>>192が深刻なのはわかるんだが
>>185も相当不味い気がするのに、>>192占拠状態で途切れる羽目になってしまったのが気になる

276 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 23:21:47.68 0
>>272
ここで謝って何の意味があるの?
あなたが謝らないといけないとした、あなたの子供と夫に対してでは?
というか謝らないといけないと思うってことは子供と夫を捨てるつもりなの?

家族といっても親兄弟と配偶者子供は別物。
普通の幸せどころか相反するものを両方取ろうとしてる欲張りじゃないか。
普通はどっちか選ぶもんだよ。

277 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 23:24:58.73 0
>>275
だって185にできることは、さっさと家を出て甘えが通用しないという現実を
弟に思い知らせてやることだけだもの。厨二病にはそれが一番。

278 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 23:31:19.01 0
>>277
弟以前に185自身に常識がないのと、母親がアレなのが問題なような
まあ今本人居ないからこれ以上言わんが

279 :192:2014/02/24(月) 23:36:52.75 0
>>273

ごめんなさい。ルールも何も知らずに飛び込んでしまって、。
不法占拠、。そんなのあるんですね。
気を付けます。

あと、本当に申し訳ないのですが、アンカーって何ですか?
皆さんの事、不愉快にしてしまって本当にすいませんでした。

>>274

娘の事は守ります。旦那の事も。何があっても。
旦那が言ってくれました。「どんなことがあっても、お前の家族なんだろって。その家族がいたからお前と出会えたんだから、俺はうっとおしいとも思わないよ」って。
因みに旦那のお父さんは旦那が小さい頃他界してます。旦那母は旦那父が亡くなる何年か前に旦那父の当時の部下と駆け落ちしました。
「家族が複雑なのは俺も一緒」だと。
因みに旦那姉は元暴走族です。

「だから何も気にしなくていいよ」って。「それより、死んだ人にはいくら祈っても言葉は届かない。いくら恨んでも失ったものは手に入らない。だから後悔だけはするな」と

それで、今回私がここに相談に来ました。

280 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 23:40:27.69 0
>>数字
↑これがアンカー
いちいち個別にアンカー付けて全員に返信しないで
貰ったレス内容を総合的に判断して要点のみ書いた方がいいよってこと
アンカー使う時はどうしても気になった相手に対してだけでいい

281 :192:2014/02/24(月) 23:50:25.04 0
>>280

わかりました。本当にありがとうございます。

282 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 07:08:51.28 0
よくお前らこんなの相手にしてたね。31歳にもなってこんな文章書く
セックスだけ一人前のメンヘラやんけ

283 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 07:41:55.95 0
>>279
あー、そういうことか。
ぐだぐだ言ってると思ったら亡くなった父親を美化してる旦那に
父親を捨てた冷たい娘と思われたくないってことね。
そりゃ夫婦間の問題だからスレチだわ。

284 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 08:14:54.47 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1282892575/776
  ↑   ↑   ↑   ↑   ↑  

285 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 08:57:53.70 0
>>282
読み飛ばしちゃったけどせっくる談義なんてあったっけ

286 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 09:09:47.19 0
あったら読み返すのか

287 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 09:52:43.14 0
ばれたかw

288 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:12:47.50 0
>>191
どうなったんだろう。気になるなあ。

289 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:19:00.62 0
192の旦那、普通にすげーいいやつだろうよ。

290 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:28:04.91 0
旦那んとこはお父さんは可哀想な良い人?の状態で亡くなってるけど
母親については現状どう考えてるんだろうね?
相談者の父と旦那の母は似たようなポジションだなあ
金持ってそうって点では相談者父のがマシ?だけど

現状では法定相続は再婚相手に1/2、相談者に1/4、相談者兄に1/4
遺言書で全部を再婚相手と相談者のみに指定してあっても
相談者兄には1/8は遺留分としてもらう権利が残るし請求が出来る

てか財務省で務め上げてんなら資産は億単位じゃないの?
相続税だけでン千万か、たいへんっぽ
父親死亡後は早めに処理方法を決めないと自分宛てに相続税の請求きちゃうし
払えないとこれまた莫大な遅延金がかかってくるよw
いまのうちに近くの弁護士さんに相談しとけば?

291 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:07:49.01 0
>>290
いざという時は物納できるから大丈夫
土地みたいに換金できないもの貰っても
そのうち一部国に渡せばいいだけ

292 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 17:46:24.66 0
物納っていってもお断りされることがある。

293 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 19:08:13.82 0
土地の評価額を限界一杯まで高くみつもって子供達へ
同じだけの現金を再婚相手へ

解決……

294 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 22:27:26.33 0
>>いや、質問はそうじゃないだろww

誰が俺らみたいな糞に遺産の相談してんだよww

こんだけの令嬢なら知り合いに弁護士の一人や二人いるだろうよ

そうじゃなくて、要約すると、

実父が死にそうだと、後妻から連絡が来る
実兄、実母は父親に連絡しろと普段から命令してくる
でも本当は実父には連絡したくない
旦那に相談したら、やんわり連絡したほうがお前のためだと言われた

連絡したくない192、良い子でいるためには、自分の気持ち無視して怖いけど連絡すべきか。

って事だろう?遺産の事なんて、DTに相談したって無駄な事くらいバカな令嬢でもわかるだろww
だからお前らDTなんだよww

295 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 22:30:17.75 0
さあ、援護したやったぞ。
ヤラせろ、人妻!!

296 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 10:00:53.24 0
多分本人が欲しいのは援護じゃなくて助言
しかも援護になってないしw

297 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:44:58.11 0
遺産の内容に気をつけろは親切な助言だと思うけどな
資産があれば金を借りれる
相続時対策にわざとほどよい借金を作っておく場合もあるが
なにかを間違えると担保を手放す羽目になる
株やFXやってりゃ所持金の数倍の金額が上下する
億を稼ぐのも一瞬だけど、億を負けるのも一瞬

現役時に稼いでたって老後マイナスになってない保障なんてない

298 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:44:52.12 O
テレビの音量大きくして嫌がらせする父親。毎日苦痛

299 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:56:06.94 0
耳が悪いんじゃないの

300 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:21:42.78 O
>>299
嫌がらせじゃないならイヤホンを買って来る

301 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:36:02.50 0
イヤホンは益々耳が悪くなりそう
手元スピーカーとかは?

302 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:12:48.77 P
座椅子にスピーカー内蔵ってのもあったな

303 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:32:04.31 O
>>298
うちはコウトが別件でだけどウト部屋に殴り込んだらMAXまでは上げなくなったわ
騒音殺人は昔からあるから、家族だからって調子に乗ってたらそのうち見逃されなくなるよ
てのをたまに教えてあげた方が良いかもよ
野中の一軒家じゃないなら隣近所も迷惑してるだろうし
まずは口頭でボリュームを下げるように穏やかに頼んでみて駄目なら親子なんだから喧嘩するのも有りだよね

304 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 00:39:31.97 0
>>303
いや、世間の人たちの大半は家庭内殺人の心配なんかしてないんですから

305 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 09:11:27.66 0
>>304
家庭内では無く
騒音が原因の殺人

306 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:09:30.69 0
うちの弟は中学生なんだが本当に困ってる。
頭がむちゃくちゃ悪くてとりあえず何回怒られてもおんなじことを繰り返す。不良ではなくてキレたり暴力を振るったりは全くしない。
ワケわからないものばかり買ったり、おれの財布からお金とったり勝手におれの小説を友達に全部貸してたこともあった。
この前なんか旧千円札を何枚か印刷してぐちゃぐちゃにして捨ててた。友達に見せるためなのかはわからないがさすがに使うためでは無いと思いたい。やはりなにか障害があるのだろうか。

長文すみません

307 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:11:42.86 0
相談内容を明確に
愚痴や聞いて欲しいだけなら愚痴スレや聞いてスレへ

308 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:17:27.64 0
>>307
あまり慣れてなくて…すみません。

とりあえずこれから弟をどうすればいいのかわかりません。
一度病院につれていった方がいいのでしょうか。家族だけではどうしようもありません。
こういうときどこに相談すればいいのでしょうか。
親は先生等には相談しているようなのですがまったく進歩しそうにありません。

309 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:22:49.55 0
>>308
一回も病院行ってないなら一度は行けよ
知的障害の可能性もあるのに放置すんなよ

310 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:24:32.92 0
>>308
まずは病院だろうね。

311 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:27:36.64 0
>>309
回答ありがとうございます。
弟のためにもなると思うので親にも病院に行くことを提案してみます。

312 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:27:51.79 0
まずは医療系福祉系のところに相談
あとは自分が自立するための準備をしっかりやること

313 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:44:59.93 O
旧千円札でも貨幣価値はある
貨幣のコピーは使う気がなくても、コピーを取るだけで罪になると聞いたけどどうなんだろう
弟は、善悪を理解してても「でも友達が○○と言ったから」で全てをひっくり返してしまっているのかも
人の言葉の裏表が理解出来ない、軽度の発達障害持ちのうちの子がそんな感じだ

314 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:47:15.64 0
コピー・印刷自体が犯罪なのであうつ
本気で危ないよ

315 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 20:49:41.38 0
>>313
善悪の区別はついていると思います。
なにか悪いことをすれば隠そうとしますし怒られれば泣いたりもします。
でも何回怒られても同じことをするんです。

316 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 21:02:33.09 O
病院(児童精神科とか)に一度見てもらうのがいい気がする
少なくとも「病気(障害)」か「癖」「理解力がないだけ」かの違いはハッキリする
家族は困ってるみたいだけど、本人は何か困ってる事はあるのかな?
困ってるなら、先々行き詰まって学校生活もうまく行かなくなるよ

317 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 21:07:06.99 0
>>316
私もまずそれらの違いをはっきりさせるのが大事だと思います。
あまり弟が学校生活で困っていると言うのは聞きません。友達も普通にいますし。
でも頭の悪い友達もいるみたいです。おそらくその子たちに感化されていんじゃないかと思います。

318 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 21:11:50.23 O
>でも頭の悪い友達もいるみたいです。おそらくその子たちに感化されていんじゃないかと思います。
自分達の都合の悪い事を他人のせいにするのは、よくないよ

319 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 21:18:13.04 0
>>317
自分の名前欄に相談初出の「306」って入れてくれ
誰の発言だか埋もれて訳分からんから

320 :306:2014/02/28(金) 21:21:14.50 0
>>319
すみません。忠告ありがとうございます。

321 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 21:22:58.23 0
まぁでも特に学生なら周りの影響は大きいでしょ

322 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 21:30:56.80 O
親じゃないし、年も近く友達からの影響力の強さを理解してるからの発言なのは解ってるけど、
「全て友達が悪い」「うちの子は何も悪くない」と叫ぶモンペを思い出した

323 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 21:34:17.15 0
周りの影響もあるかもしれないけど、友達の選定も含めて流されてしまうかどうかは本人の問題だろう
ご家族同伴で病院行って話聞いて貰えばいいんじゃね
精神系の病院と聞いてご両親が抵抗感じる人かどうかわからないけど
今時は別にそんなに恥ずかしいことじゃない
どうせ誰かのせいにするなら、病気のせいだったってことにして
だからおかしいんだってことをはっきり自覚した方がいいんじゃないかな

324 :306:2014/02/28(金) 21:44:55.71 0
誰かのせいにしようとは思っていません。
とりあえず病院に行って見てもらうことにします。
私も弟に自分の状態をしっかり理解させなければならないと思います。相談にのってくださりありがとうございました。
また相談するかもしれませんがよろしくお願いします。

325 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 21:50:04.13 0
病院連れてけ、親を説得しろ以外にネット越しでできるアドバイスってないと思う。

326 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 21:57:18.95 0
> 頭がむちゃくちゃ悪くてとりあえず何回怒られてもおんなじことを繰り返す

結局、親がこれを何とも心配してないんじゃ、兄がヤキモキしてても
どうにもならんわー
兄が弟に本式に手入れしようってのなら、兄が自分の経済力を得てからだな
数年後か

327 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 22:11:59.40 0
>>315
>なにか悪いことをすれば隠そうとしますし怒られれば泣いたりもします。
これは自分に不利かどうかを判断しているだけで
善悪の区別とは全く別です

328 :306:2014/02/28(金) 22:14:55.13 0
>>326
いえ、親もとても気にしてます。
塾とかスポーツのクラブにも行かせていますがどちらもあまり効果は無さそうです。
最近は特に気に病んでいて親もキツそうです。

329 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 22:16:12.21 0
締めた後は出てこないでくれ
最低限のマナーは守ろう

330 :よしお ◆bXl7pq3eQQ :2014/02/28(金) 23:24:59.35 0
姉が親のお金を盗んだり、母の嫁入り道具を売り飛ばしたり、借金して作ったお金を某スポーツチームの無名選手に貢いでるんですが、その事についての相談させてもらっても良いですか?

331 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:27:46.04 0
しても良いけど答えは先に書いとく。
さっさと逃げろ。

332 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:28:53.81 0
>>330
相談してもいいけど答えはでてるよ。
親が姉をシャットアウトしない限り無理。

333 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:31:00.13 0
テンプレの最後の方読んだら答えが書いてあるよ
おかしな姉も、その姉の問題を解決できない親も毒にしかならない

334 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:31:34.59 0
ここに相談しても大概「早く自立して、逃げろ」って答えしか出ないから

335 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:33:25.48 O
>>326
学校の先生に相談はしてるそうだから心配はしてるだろ
手を焼く子供の相談にいきなり医者を選ぶ方が珍しいんだからさ

336 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:34:39.18 0
ここじゃなくてもそうだろ
ネットリアル問わず相談したことが何かの弾みで相手に伝わったら余計にこじらせるし
警察や専門家のような第三者が出てくる問題に発展した時も足を引っ張ることになる
他人がアドバイスできるのはシャットアウトの方法とか親の説得方法くらいじゃないか

337 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:36:50.63 0
>>330
その無名選手に「姉が親の家財道具や服飾品を売ったり財布に手を付けて作ったお金をあなたに貢いでいて困っています」って
手紙を送ってみたらどうなるだろう
もちろん姉の顔写真を同封して

338 :よしお ◆bXl7pq3eQQ :2014/02/28(金) 23:39:48.16 0
レスありがとうございます。
姉がおかしい事に対しても嫌なんですが、そのスポーツ選手が姉からお金を貰う為に?お金がなくて困っているやら、嫁が自由に出来るお金がなくてかわいそう。助けて欲しいと電話をかけてくるのです。
これって詐欺で訴えたり出来ないのだろうかと考えてしまいます。
証拠は、姉が細かくつけている日記位しかないんですが…

339 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:43:18.55 0
>>338
詐欺ってなにか騙されてるの?
単に恋愛に目が眩んで金を貢いでるだけじゃ詐欺なんて言えない。
逆に名誉毀損で相談者が訴えられると思うけど。

スポーツ選手は小さい時から地元の後援会やファンから貢がれるのが当たり前だから
感覚が麻痺してる人が多いんだよね〜
特に野球関係。

340 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:44:26.25 O
無名選手からしたら「青田買いされてる気分」か、「貢いでくれてありがとう」くらいなもんだろう
タニマチとかパトロンとか後援者なんて呼ばれる程貢いでるなら、その選手も大事にしてるだろうけど
姉は「彼女枠」に入り込めると思って貢いでるのかな?
もしかして競争相手がいて煽られて突っ走ってるなら、とっても厄介だね

341 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:44:55.37 0
親がそれを黙認する限り、できる事はない。
火の粉がかからないようにとにかく徹底的に逃げろとしかこっちも言えない。

342 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:45:37.24 0
あなたたちきょうだいが何歳だかしらないけどまず親に動く気がないとどうにもならない
できることは親を説得するか早く自立することくらい

343 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:47:38.00 0
>>338
姉自身に訴える気が無ければどうしようもないでしょ。
あなたにできるのは、貢ぐなら自分の稼ぎで貢げと姉を突き放すよう親に進言することくらい。
それで親がグズグズ言うようなら自分の安全のためにとっとと家を出て逃げる。

344 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:47:53.10 0
人のレス読んでないし小出しでチラチラ情報出す感じが少し前のネタ師に似てる

345 :よしお ◆bXl7pq3eQQ :2014/02/28(金) 23:49:20.48 0
レスありがとうございます。
お金がなくて困っている、嫁もかわいそうとか、相談出来るのは君だけとか言っているのは訴えられないんですね…
本当にお金に困窮しているの?騙してるんじゃ…と勝手に考えこんでいました。

346 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:53:37.25 0
少しは自分で考えたり調べたりしようね
訴えられるかどうかの相談なら法律系の板で聞いた方が良い
まぁそれ以前の問題だから不用意に情報をまき散らさないようにする事の方が大事

347 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:53:55.90 0
親はどういうスタンス?

348 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:54:24.74 0
>>345
だいたいスポンサーやらタニマチやらパトロンやらになれるのは
自分の金を持ってる奴の特権なんだよ。
親の金こそこそ盗んで善人面しようなんて根性が浅ましい。
騙されてようが本当に困窮してようが、そんな事は言い訳にならん。

349 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:55:06.60 0
>>346
相談スレで情報出すなはちょっと酷じゃね?

350 :よしお ◆bXl7pq3eQQ :2014/02/28(金) 23:55:45.69 0
すみません、ちゃんと読んでいます。
母親は、所属チームに相談のメールを送ったようですが、それがバレて姉が発狂し、それ以降口頭で注意はしているようですが、ほぼ放置に近いです。
私が離れた方が早いですね。
逆ギレの対象にされている母に対する嫌がらせを辞めさせたいというか、母にどこかへ避難して欲しいんですが、本人が逃げるつもりがないならもう仕方ないですよね。
お付き合い下さってありがとうございました。

351 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:56:02.46 0
>>344
思った
ああ言えばこう言うみたいなレスの返し方とかもそうだよね
いかに長く多くのレスをもらうかって感じの

352 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:57:40.05 0
>>350
嫁って結婚してるの?

353 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 23:57:52.58 0
兄弟の立場がネットで相談してもどうにもならない問題だから
親の背中を押すか逃げるかしかないよってことだろ
そうすると詳細を書くことはリスクしかない

354 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 00:05:42.90 O
嫁がいる相手に貢いでるなら、そのうち姉が選手嫁から訴えられそうだなぁ…

355 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 00:09:24.08 0
むしろ姉の目を覚ます為なら訴えて下さいおながいします、じゃね?

356 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 06:56:16.72 0
貢ぐだけなら不倫じゃないのでは?
奥さんも本当に貢がれたお金で暮らしてるのなら訴えようがないというか、、、

357 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 06:59:27.20 O
乞食じゃん

358 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:23:04.93 O
>>356
毎月どれくらいの貢いでるかはっきりしないけど、離婚さなくても小金は貰えるんじゃない?

359 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:27:57.25 O
×離婚さなくても
○離婚しなくても

360 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 14:42:42.72 0
スポーツ選手の名前をかたった詐欺ということは?
出会い系でアイドルの名前をかたって…って事件あったじゃん

361 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 16:11:11.67 0
自分もそう思ったけど姉が騙されたがってる以上はそれ言っても仕方ない。
それはそれ、盗みの件は別問題。

362 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 20:11:28.34 0
>>37

363 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:20:36.66 0
妹が離婚したのですけど、本人から何の連絡もなくて、モヤモヤしています。
兄弟への離婚報告って(私は親からきいたのですが)本人からあってほしいおもうのですけど。

364 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:28:10.67 0
相談内容は何ですか?

365 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:35:24.72 0
うちの親族には結婚報告すら、本人からしてない兄弟がいるんすわ…
離婚はまあ嫌なことだし、あまり言いたくないのかもな
むしろ、あえて言ってきて、離婚したの盾にたかってくるとかじゃなければ、まあいいんじゃないか

366 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 00:20:31.87 0
>>363
そう?どっちでもよくない?

367 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 00:53:19.38 0
レスありがとうございます。
正月は両親・私・私夫・私子と妹夫婦と集まってそれなりにやっていたとおもっていたのに。(今思うとおかしなこともありますが、ただの非常識?で夫婦仲を疑うものではありませんでした。)
妹が離婚したのを聞いてから1ヶ月たちます。相談もなければ、報告もないなんて姉としては悲しい限りです。

そっとしておこうと思いつつも、なんとなく腹がたちます。
彼女これでバツ2。
バツに偏見をもってないと思っていましたが、今回の成り行き次第で考えが変わりそうです。

368 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:18:41.81 O
離婚して10年経つけど、弟に「離婚しました」とは言ってない事に今気付いたわw

369 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:24:41.16 0
>>368
まさかとは思いますが、この話の「元旦那」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。

 あるいは、「元旦那」は実在して、しかしここに書かれているようなあなたと結婚し、離婚したなどという行動はとっておらず、
すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。
この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

370 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:34:27.68 0
>>367
なんか親族の絆や団結を強制されてるな書き方に感じるなあ…
うちはそんな気張って集まろうみたいな感じなかったし
しかも団結仲間に、旦那さん側の両親や兄弟が書かれてないのが気になる…
正月以外の日にちゃんとやってたって言うかもしれないけど、
夫婦間じゃなくて旦那さんの家族サイドが不満だったんじゃ…

371 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:39:14.81 O
申し訳ない、妄想ではないです
離婚のドタバタは親と弟は知ってたので改まって弟個人に報告をしていない、という事です

372 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 07:57:58.70 0
>>367
心配ならこっちから連絡してみればいいんじゃない
「離婚したって聞いた。ちゃんとご飯食べてる?」とかさ

そうじゃなく、ただ自分に連絡ないのがムカつくってだけなら
それまでの姉妹仲ってだけじゃない

373 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 08:41:01.97 0
363です。

>>370 妹夫婦は遠距離にすんでいるので、正月ぐらいはみんなで集まるのが恒例になっています。それぞれの旦那家は別日にあつまってました。
強制って言われるとなんですが、正月は兄弟が集まって親に顔を見せるのが当たり前だと思っていたところがありました。

>>372
お互い仕事持ちなので、連絡を頻繁にとることはなかったのですけど、何かあった時は相談の電話がきていたので、今回は何もありません。
それだけの仲、だったんだって思います。

374 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 08:50:27.99 0
「心配」や「アドバイス」や「事情を聞かれる」のが辛い時ってあると思うの

375 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 09:35:56.22 0
>>373
遠距離なら正月くらいは実家に顔見せようってのは理解出来る
でも新年のご挨拶としてみれば、そういう理屈抜きにして特別な日って考え方もあるかもな
正月は兄弟揃って顔見せる方が当たり前って思ってたのは、妹夫の家族も一緒かもしれない
両親の特別性に比べて、兄弟って意外と家庭持ったら他人なんだよ
自分の生まれ育った家以外に、新しく全く別の家の慣習持った家の人とくっついて
更に自分の家の慣習もつくってかなきゃいけないから
だから、その辺は適当に折り合いつけて、こうでなきゃと思い過ぎない方がいいと思う
案外それくらいの方が、本当に話したいと思ったら向こうから声かけてくれるって感じてるよ

376 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 11:00:11.18 0
>>373の家族が全員集合って言うけど、
嫁に行った妹も呼び寄せるということは、
妹の嫁ぎ先の家族が全員集合できないってことだよね。
嫁実家よりも旦那実家を優先だと考えてる家もあるから
揉めたりするよね〜。

377 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 11:21:38.54 0
そうなんだよね
多分正月は大体どの家庭でも特別だよ
でも人間分身は出来ない
一般的に纏まった休みは正月と盆だろうけど目的が違う
それをたまには行き先チェンジする
それくらいの気持ちの持ち方は、あってもいいんじゃないかな

378 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 16:11:18.78 0
案外そういう妹&>>373家族側のべったり感が離婚の種かもしれんし
そうだったら>>373には言えないんじゃないのかなーとゲスパーしてみた

379 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 16:53:41.31 0
家族との関係を絶たずに
家族に対する劣等感を捨てる方法を教えて下さい

父:公立中高⇒東大⇒三井物産
母:公立中高⇒国立大医学部⇒医者
姉:都内御三家私立中高⇒早慶⇒大手メーカー技術者
二桁の男性から交際を申し込まれる

自分:中堅私立高⇒中堅私立大⇒2回失業⇒下請零細プログラマ
告白され経験なし、告白⇒振られ経験5回

380 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 17:32:23.24 O
>>379
家族からの扱いは?
家族から悉くバカにされてるのか、自分で勝手に卑屈になってるのかで対応は違うと思う

381 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 18:22:48.59 O
>>373
二度目ともなると報告しにくいもんでしょ
姉が幸せな家庭を維持してるなら尚更

382 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 18:23:08.75 0
親兄弟のことの悩みじゃなくて自分自身のことの悩みだよね
スレ違いだよ

383 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:31:26.68 0
姉が結婚を反対しています
父はお前が幸せならそれでいいと言ってくれました
遠距離4年で私は34歳です
私が相手の土地へ行くのに大反対
関西から関東へ行きます
報告するとヒステリックに泣きながら
結婚なんかさせねぇから
首輪付けてでも行かせねぇ
お前じゃ話になんねぇから相手の電話番号教えろ
と大声で怒鳴り始め話になりません
付き合って4年姉が怖くひた隠しにしてきました
昔から自分勝手な姉に振り回されて
いいように使われてきたので
姉から離れられる
関東へ行くのが楽しみでしたが
親戚等を巻き込み結婚は難しそうです
6年前に姉が結婚したときに
やっと解放されると思ったのに叶いませんでした
姉には子供も二人
旦那さんとも上手くいっているのに
なぜ私にここまで執着するのか理解できません
早く解放されたいのですがアドバイス下さい

384 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:36:35.90 0
説明不足すぎ
背景と状況をちゃんと説明して

385 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:37:44.88 0
なぜ姉は反対してるの?
行かせないってどうして?

386 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:39:56.45 0
背景(環境や状況や過去のできごと)
悩みの詳細
登場人物の詳細、それぞれの言い分
自分はどうしたいのか

この辺はしっかり書いてくれ

387 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:41:42.71 0
>>383
怖い、って言ってるって事は
過去にも似たような事やられてるとかでしょ?

下僕か所有物扱いであって、貴女を人間としてみてないんだよ
親戚への根回しを自力でやって
式とかは諦めるか、(父が味方な気持ちでいてくれるならそれでいいじゃない)
事情を話して相手方によく相談(最近入籍のみも少なくないわけだし)
・・・ただキチガイが親族になるなんてって思われたらアウトだから
味方になってもらえるように
気をつけて

388 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:47:13.05 0
>>383
>>386に書いてあるようなことを、一度メモ帳とかに全文まとめて、
完成したらそこからコピペして投下すると周りが見やすいよ。
あと、できたらコテハンとトリップも付けて欲しい。

389 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:12:51.24 0
>>383
父を味方につけて基地外姉とは縁切りしてさっさと家出ればいいんでね?
そんな姉に結婚の報告とかしないでいいよもう

390 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:14:21.12 0
>>383
姉旦那は妹に対して気が変になるくらいの騒ぎを起こすって知ってるの?
もし知らないなら一度部屋にカメラ設置するか録音して聞かせてみたら?
結婚して子供の世話をして普通に主婦やれているなら精神疾患とかではないんだよね?
姉旦那に何とか暴走を止めてもらったら?

彼に姉の状態を話しても結婚してくれるなら結婚式はしないで籍だけ入れて、親しい人だけでパーティでもしたらどうかな。

結婚は無理と思っているのは何故?
そんな姉は無視して家を出ればいいだけだと思うけど、何か姉に弱みを握られていてできないのかな?

391 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:19:00.31 0
>>383
姉の呪縛から抜ける時期
今、逃したら一生姉の下僕として生きるだけ

392 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:36:20.81 0
確かに、有る意味今がチャンスだよ。
今を逃すと一生姉の管理下…
お姉さんは暴れるとご両親や親戚にも危害を加える可能性があるのでしょうか。
ご両親や、お姉さんの旦那さん、親戚を見方につけてなんとか家を出ることはできませんか?

393 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 22:37:09.98 0
>>383
慎重に、外堀から埋めていけ
自分の幸せをつかむためだ
手間と時間を惜しむな
てか時間は限られているぞ

394 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 22:54:08.93 0
>>383の反応なし・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
でもでも、だって系と思われ

395 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 23:41:27.45 0
二人姉妹なら、親の介護についてはどう考えてるの?

396 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:23:20.07 0
>>383
沢山のコメントありがとうございます
情報が少なく申し訳ありませんでした
姉は精神疾患まではいきませんが私は頭がおかしいと思っています
姉の夫も少し頭がおかしいのは分かっているのではないかと思うのですが
怒ったら酷いとしか言いません
旦那と喧嘩をしたときに包丁を持ち出したり
真冬に洗面台の前に座らせ洗面器に水を汲み30分くらい頭から水をか続け水浸しにしたり
その掃除は私も呼び出され手伝わされました

それぞれの言い分は
私は結婚して家を出たいです
姉の目の届かない所に行きたい
ただそんなことは怖くて言えません
姉に言ったのは彼が仕事を辞めてこちらに来ても生活ができない
安定した収入があるのにこちらに来ることは考えられない

それに対し姉は給料が下がってもこっちにこさせろ
本気で結婚したいなら根性を見せろ
そんな事もできない男なのか
心配だから言ってやってる
出て行くことは許さない

行かせたくないのは自分の目の届かない所に行かせたくないのと
何かあるごとに呼び出され小間使いにできなくなるのが嫌だからだと思いますが
本人は心配だからだと言います
何が心配なのか聞いても
お前はバカだからお前に言ってもしょうもないと言うだけで
親戚や親も姉は怒ったら酷いし
しつこいとしか言いません
私の親戚や親に迷惑をかけるのは良いのですが
彼の親や職場に迷惑をかけてしまうのではないかと本当に怖いです

397 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:28:37.84 0
>>1を読んだ上で承知の上
ちょっと特殊だと思うので、ここで聞いていいか相談です。
妹本人の将来のために彼女の悩みを解消する方法を相談することは不可能でしょうか
おそらく例えるなら
妹は今の企業なら出世出来ると約束されてると思い込んでいるが
家族側が入手した情報だと転職した方がいいというようなことです。
実際の妹は創作者の立場で、どうも家族間で抱いていた妹のイメージを覆すほど、第三者から見て変人だったと思われてるらしいと認識ところです。
家族としては創作者の立場では、むしろ奇抜な創作をする人がいていいのではないかと思ったのですが、
妹の上の人間がとにかく「普通」の創作をしろと言っているのに、それが出来なくてスランプに陥っているという状況です。
しかし、妹今の会社での夢への憧れが強くて、一度誘いのあった会社を断っていました。
妹本人の「変である」という感性を下手に刺激させてはいけないかと思い、本人から相談させるのはし辛いのですが…

398 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:31:19.96 0
>>396
というその恐怖を精神科医に訴えて、姉と一緒に受診させる→姉を受診させる流れを作る。
ただし、それはあくまでも姉が精神科を受診する為の方便。いわば騙し討ち。
これも怖いなら、もう何も知らせず過去の人間関係を全て断ち切る覚悟で徹底的に逃げる。
個人的には逃げる一択だけどね。

399 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:34:07.57 0
>>397
本当に>>1読んだの?

400 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:34:09.17 0
>>397
日本語でおk

401 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:39:44.85 0
申し訳ありません。本当に>>1は読みました
ただ妹の変な発想が本当に開花出来る場所があるなら
そちらで活動を進めて貰った方が本人のためではないか?と思っています
ただどうしても、本人に変であることを認めさせるのに抵抗があります

402 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:51:30.91 0
>>396
このまま姉の暴言や暴力に屈して奴隷続けるつもりなら、結婚は諦めた方がいいよ
あなたは自分の意思で奴隷になるんだからいいけど、
あなたの将来の旦那さんや子供まで姉の奴隷にすることはないよ
嫁や母親が家庭の外の人間に絶対服従で言いなり状態じゃ家族はいい迷惑

もし結婚したいなら、姉と対決して絶縁するしかない
戦う気力さえないなら結婚は諦めな
今戦う気力のない奴は、結婚しても戦う気力は沸かないだろうから
結局あなたの家族までも姉に食い物にされるのが落ち
旦那や子供が理不尽な目に遭ってるのに「姉は怒らせると酷いから」とか「あなた達さえ我慢してくれれば丸く収まるから」
とか言って自分の家庭一つ守る気のない奴は、そもそも自分の家庭を作る資格はないよ

403 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:52:17.39 0
度重ね申し訳ありません
かなり抽象的な発言内容ではありましたが
こちらではおそらくスレ違いと判断します
お目汚し失礼しました

404 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:53:00.16 0
>>401
意味不明な例え話しかできないならここで相談するなよ
フェイク込みでもアウトラインくらい説明できる人たちに相談しなよ
こんなんじゃ相談にも乗れないよ

405 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:57:45.51 0
お節介系のメンヘラかな

406 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 01:07:04.27 0
>>396
続きです
母は私の子供のころから姉より酷い状態で
いきなりキレて部屋に入ってくると怒鳴りながら傘で殴ってきたり
今でも後が残っていますが
庭に置いてあったレンガで目の上を殴られ瞼が切れたり
車の免許を取り嬉しくて車で友人の家に遊びに行くと場所を突き止め
タイヤの空気を全部抜いたり
普通の時は凄く優しいのですが
とにかくキレるタイミングが分からず本当に怖かったです
母は7年前に自死したのでもういませんが
母も姉と同じく
自分の監視下に私を置いておかないと気がすまない
母は私と連絡が取れないと過呼吸になり救急車で運ばれたりするので
母がお前のせいでこんな姿になってもなんとも思わないのかと(過呼吸で体が痺れて動けない呼吸が苦しくて涙を流している状態です)
母が生きている時は
父に殴られたりタバコの火を押し付けられた事もありましたが
母が死んでからは父は変わり自由にさせてくれるようになりました

父にも反対されるかと思いましたが
幸せになりなさいと言ってくれたので
姉だけが反対している状態です

407 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 01:14:39.69 0
もうさ、姉がどうこう以前に自分がカウンセリングなり精神科なり行って、ここで垂れ流してる事を全部吐き出してこいよ。

408 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 01:18:19.61 0
またここ数日家庭板の複数のスレで
構ってメンヘラみたいな変なのが居着くようになってるから気を付けよう

409 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 01:19:43.20 0
逃げたいならどんな手を使ってでも逃げるしかないし、
それができないなら今のまま我慢するしかないよね。

410 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 01:31:37.02 0
>>398>>402
ありがとうございます
逃げ切れるわけないと考えたり
恐怖心で関わらなくて済む方法ばかり考えていて
立ち向かう等は考えたこともありませんでした
自分から奴隷になっていると言われその通りだと思いました
今戦っても奴隷
戦わなくても奴隷
立ち向かってみます

411 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 02:16:22.54 0
だから縁切りして家出ろって
連絡先も教えない
なんで姉にいちいち報告するんだろ
結果がわかってるのにさ
完全下僕状態に陥ってるな

412 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 03:13:44.15 0
>>411
家庭板じゃ縁切りなんてことが頻繁に出てくるけど、
現実には、一方的に雲隠れして縁切りするのは難しいよ
就職しようと思ったら住民票移動が必要だし、子供が生まれたら戸籍登録しなきゃだし、
子供が学校に通うようになったら、住民票によって学区が決まるから住民票移動は必須
住民票を移動すれば親族なら簡単に後を追えるからね
一方的な雲隠れじゃ土方や風俗嬢みたいな、アレな仕事にしか付けなくなるし、
親子共々一生住民票の問題で苦労することになる

親族と絶縁しようと思ったら、喧嘩して「絶縁だ!二度と顔見せんな!」と相手に言わせるか
裁判沙汰レベルの事件の被害者になって「親族に対する住民票非開示」の口実作るしかない

役所が親族に対して住民票非開示の措置取ってくれるのは、相応の理由があるときだけ
住民票ロックには、性虐待を受けただとか、DV被害者だとかの証拠が必要で、
そのための証拠書類を添付した上でロックの申請をする必要がある
だから全財産持って浮気相手と駆け落ちした旦那が
「いいか!嫁が来ても絶対に俺の住民票は見せるなよ!プリとの愛の巣に嫁が来ると面倒だからな!」
と怒鳴りつけても、役所は余裕でスルーするよ

413 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 09:53:26.38 0
その通り

414 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 09:54:06.25 0
言うのは簡単だがねw

415 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 10:15:26.43 0
基本的に、トメには住所を知らせずに引っ越しただとかは全部釣りな
そんなことしても1親等の息子夫婦の居場所なんてトメは住民票ですぐ追える

416 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 11:01:54.36 0
ストーカー規制法で警告受けてるやつですら探偵使って居場所見つけてたものね

417 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 11:22:35.72 0
ちなみに住民基本台帳の閲覧制限をかけられるのは
DV、ストーカー、児童虐待、性虐待のいずれかがあったときのみで
裁判所もしくは警察の発行する被害証明書が必要
つまり裁判所もしくは警察から、DV、ストーカー行為、児童虐待、性虐待の
いずれかの事実を認定してもらわなきゃならないんだけど
これが結構ハードル高い
証拠の真実性についてがっつり吟味される裁判では、本当に被害に遭ってたって主張を認めてもらうための証拠揃えるのは大変

警察だって、捜査のプロとしてのメンツがあるから
間違って被害証明書出しちゃって、それで不利益受けた人から逆に自分達が訴えられるなんて大失態のないように
本人の証言だけではなく十分な証拠の提出を要求してくる
間違って住民票ロック認めちゃったら自分達もヤバくなる可能性があるけど
ホントかどうか怪しげな申請弾く分には自分達の身に危険はないし
申請は弾けば弾くほど警察の仕事は少なくなるから、基本的に住民票ロックに警察は及び腰

418 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 11:29:06.12 0
どこの姉も同じやなー
うちのは姉が性格が悪くて結婚出来ず、先を越すのは許さない、で結婚を反対された
数年待てばいいのかと思いきや30過ぎまで待たされるとは
相手の男性は呆れて付き合いきれんと逃げた

結婚させまいと声色を使って彼氏に電話して、私と彼氏のデートの話を
仲間内で自分のことのように話してたという気持ち悪い姉
姉の居ない場所に行きたい、という願い、ブラジルに到達するほど深くわかる

419 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 12:51:36.80 0
絶縁状態にして逃げたいという場合に、相手がキチで刺激すると何でもしかねないって人だと難しい
逃げれば逃げるほど相手がそれを知れば躍起になって追いかけてくるし、何されるかわからんもんな

420 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 13:07:25.09 0
全くの赤の他人なら逃げの一手も取れるけど
親兄弟相手に逃げ回るだけじゃ奴隷になるだけだよ
立ち位置が近すぎるから、そういう相手の言いなりになりたくないなら
必ずどこかで正面から打ち合うことを要求される
格闘技と一緒だな
接近戦が避けられない以上、接近戦になったら遠距離戦の戦略は捨てて、
覚悟を決めて打ち合う他に方法はない

421 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 13:16:31.10 0
話し合うとか法的措置ってことかな?
基地外相手に話し合い難しくない?
気を強く持つことが必要不可欠だな

キチが家族にいる人スレ見ると、親を人質みたいに取られてて離れられなくなってる人もいるんだなーと
自分がいなくなればキチの矛先は親に向かう

422 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 13:38:22.12 0
>>379
釣り?

>姉:都内御三家私立中高⇒早慶⇒大手メーカー技術者

早慶って・・・・・
どっちよw

423 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 14:15:53.12 0
アドバイスできないとわかると粗探し

424 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 14:35:10.09 0
>>379
お金も余裕有りそうだし、末っ子待遇で好き勝手できそうな立場だからそっちで
頭角現せばいいのに 甘えてワナビやらせてもらえば?
バンドでもコミケでもラノベでも バンドは良くわかんないけど、ラノベとかは
コネがかなり効くから姉ちゃんにコネないか聞けばいい

上がダメダメだと下が前に出ようとすると親絡めて妨害してくるからキツいんだよ

425 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 21:15:11.27 O
>>417
最初は誰でも見れるようにしたら母子家庭を狙って押し込みレイプしてた奴が利用してたのが逮捕で判って
それから閲覧制限をするようになったんだよね

426 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 23:45:31.77 0
>>424
同人板へお帰りください

ちょっと前にもワナビとか言ってたやついたな。

427 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 01:35:54.94 0
ワナビってなんだ?
ググる気もおきんけど

428 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 02:36:54.90 0
>>427
お前は何度同じ話題を繰り返すのかと

429 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 02:38:51.01 0
>>428
ワナビで検索かけたけど424、426、427しか引っかからないぞ
幻覚でも見たか?

430 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 06:55:52.66 O
>>428
ワナビで盛り上がったのは最大の修羅場スレだよw

431 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 07:05:29.87 0
姉について相談させてください。馬鹿にされています。姉は20半ば。

私は大学を休学し、再受験をしましたが失敗。親と話し合い復学することに。
復学すると言うとすっとぼけた調子で「え!どういうこと?◯学部じゃ◯◯◯になれないよ?!」とわかりきったことを言う。「どうすんの?ねえねえ!」と私の口から「諦めて他の職に就く」とどうしても聞きたい様子。
私のことなんかちっとも気にかけてないくせに、傷つけたくて、馬鹿にしたくてしょうがない様子です。いつも、そうやって人を傷つけない様子を装いながら、からかって遊んでます。

例えば。
小学生の頃から、標準体重であるのに、「そんなに太っていたら〜」「まず痩せなよw」と言います。
店でデニムのジーンズをとれば大声で「サイズいくつ?私は◯◯だよ」。試着すればまず一番に「着れたー?」と聞く。私は高校生の時、摂食障害に苦しんでいたのですが、それを知りながらも。
今も「やばくなーいww」と言いながらお腹を触ってきます。やめてって言ってもやめません。ダイエット特集やってたら、「ちょっと!これ見なよ!あんた必要だよ!w」と。
165/55で自分では問題ないと思ってますが、あまり気にしてしまうと摂食障害が再発しそうで正直怖い。
小学生の頃、通知表が帰ってくると必ず私の通知表を比べて、両親や祖父母になにやら言ってまわりますし、今でも過去の成績や学歴を誇示しています。必ず自分age→私sage。
今でも私の小学生の頃の友達を侮蔑したように悪く言うことがあります「◯◯ちゃんって子と仲良かったよねww」みたいな。
鏡をまじまじと見て「本当に似てないよねw」と言って可愛い子ぶります

432 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 07:05:52.61 0
何か彼女にストレスがあってそうするのではなく、小学生の頃からなので生来の癖です。
冗談紛いにそういうことをするような人にガツンと言っても、こっちのエネルギーとられるだけでは?と思ったので、
最近あまり話さないようにしていたら、やたらお腹を触ったりベタベタ→相手してくれないとわかると親にあることないこと言いふらす。
自分はコタツで寝てたくせに「○○が夜中にお菓子食べてたよーw悪い子だーw」と。実際食べてません。
居間から離れた途端聞こえました。

上記のことがなかったら、良い姉なのですが、どのように対応したら良いでしょう?
一人暮らしなども考えたのですが、これ以上親に迷惑はかけたくありません。就職したら一人暮らしも考えたいですが、大学生活はあと2年あります。
長くなりましたが以上です。アドバイスよろしくお願いします。

433 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 07:20:01.95 0
「これがなければいい人」は「それがあるからダメな人」
だっつーのに…パチンコで借金する以外はいい人って言ってると同じ。

一度一か月分くらい録音して家族や姉の友達の前で聞かせてやりなよ、
バックアップ取っておいてね。これ以上バカにしたり自分関連否定するような
ことがあれば将来の結婚相手に聞かせる用意しておくぞ、って。

どれだけ酷いことされているのか麻痺して自分じゃわかっていないけど
あなたという人間を否定することが大好きな悪趣味極まりない糞女だよ。
「そんなつもりじゃ〜」なんて言わせないためにちゃんとどれだけバカにした
口調で毒吐いているのか録音。

で、卒業したら疎遠になればいい。根本的に治らないよ人をバカにしないと
生きていけない人間は。

434 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 07:34:16.44 0
親はあなたと姉どちらの味方なのかな?
姉の性格が昔からめちゃくちゃ悪いと親が知ってるなら訳を話して距離を取らせてもらうとか。

435 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 09:21:19.34 0
メンヘラ女じゃ被害妄想の線が強いな
休学して再受験なんてことしたら親にとって負担でしないし
ワガママで家計に負担かけて平然としてるだけでも姉妹としては気分悪いだろうし、
その上、たっぷり親に負担かけたとおもったら突如あっさり路線変更したりだとかされたら
そりゃ姉だって一言ぐらいいいたくなるだろ

436 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 09:47:36.82 O
摂食障害になる人は母子関係に何らかの問題を抱えてる人が多い、と聞くけど431の家庭はどうなんだろうね
姉妹の違いは本来の気質はあるにせよ、片方の「止めて」が通じないのは親の抑止力の無さの表れな気がする

437 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:09:16.44 O
>>436
姉がデブデブ言ったせいだろ
それを叱らない止めさせない親も異常だが
姉からすれば妹が生まれて愛情が半減した上に妹にも入学準備や学年が上がるに連れて必要になる学習教材なんかを
親が妹にも『平等』に揃える事に腹を立てたんだろう
これが小学校から始まった嫌がらせの理由だと思う
その後は妹がどれだけ嫌がっても粘着に嫌がらせをするのは親に叱られないし窘められないし
それどころか親も笑ってるから続けてるんだろう
親は次女を生け贄にすれば押しが強く「老後の面倒を見て」くれるであろう長女の機嫌が良いから放置

438 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:30:07.73 0
>>437
姉一人にデブと言われただけで摂食障害になるやつなんていないよ

439 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:32:49.47 0
>>438
自分基準でしか物事考えられない世界のせまーい人は
こんなところ来るんじゃないよー

440 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:36:59.15 0
>>439
気持ち悪い擁護がわいてんな
メンヘラはすぐ名無しで自己弁護始めるから困る
相談者がなメンヘラだといつも、何やら熱くなってる名無しが必死に相談者援護始めるけど
何とかならんのかねこれ

441 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:38:45.19 0
>>432
親の存在が全く空気なのが問題な気がする
>>433の言うとおり、
「これがなければいい人」は「だから駄目な人」でしかない
妹をクズ扱いする事でアイデンティティ保ってるクズだよ
この手合いは人格がゆがんでるから治らないとおもっておいたほうがいい

常に録音推奨。バックアップは複数。
独り立ちするまで保存しておく勢いで。
結婚式でサプライズ大放送してやるからな、って思いながら2年頑張れ

442 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:45:39.09 0
本人が(も)メンヘラの場合はメンヘル板でやってよ

443 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:45:56.28 0
メンヘラで摂食障害の妹とか、そりゃいたらストレスでしょ
メンヘラの家族がいるってだけで結婚じゃハンデじゃん
自分の存在が姉の人生にかなり暗い影落としてるってまず自覚しなよ

444 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:49:19.53 0
>>432
姉の人格に問題がありそう。
親のどっちかもそういう性格か、または親も姉の奴隷になってる?

とにかく今は我慢して、社会人になったら家を出よう。
病んでしまう前に姉から物理的に離れる事が大事。

怖いのは、姉のような人が身近にいると、かまわれるのが愛情と勘違いする事。
それは愛情じゃなく、奴隷や生贄を求める行為だからポジティブに受け取っちゃ駄目。

445 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:52:18.42 0
本人も他の家族もメンヘラなんだな。
登場人物全員がメンタル的にアレだから家庭板の範疇にはおさまらない。
機能不全の専門スレにいくとか、専門家や機関に相談するしかない。

446 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:52:21.97 0
**スルー検定実施中**

447 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:54:38.93 0
コテハンつけてくれればいいのに
「メンヘラ大嫌い」でいいんじゃね

448 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 10:58:28.86 0
メンタル系の病気に関わる話はメンヘル板でどうぞ

449 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 11:16:18.15 0
メンヘラ嫌いが1人だけだと思ってんのか

450 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 11:18:57.46 0
メンヘラ関係の話は構うと居着くからやめようよ

451 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 11:18:57.35 0
メンヘラの相談は自分に都合のいいような書き方しかしないから、それ真に受けてアドバイスとかバカだろ
姉が酷いとか言ってるけど、摂食障害患ってるレベルのメンヘラなら
間違いなく姉に言われたことやされたことによるストレスの数倍のストレス姉に掛けてるだろ

452 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 11:20:14.78 0
だからメンヘラ案件は専門板行け、病院行けとしか言えないんだって。
もういい加減スルーしようよ。

453 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 11:22:26.02 0
お前らいつまでメルヘンの話をしてんだよ

454 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 11:37:39.04 O
>>447
メンヘラ以外にも感情の赴くままに叩きまくってそうだが

455 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 11:57:37.61 0
すごいw
分かり易すぎるこの連投具合ww
アホなんやなぁ〜

456 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 12:15:03.40 0
>>455
連投だと思ってるところがもう本人乙だわ
メンヘラのアタシカワイソウに付き合いたい健常者なんぞいるわけないだろ

457 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 12:20:25.39 0
構うから居着くんだよ
もうやめな

458 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 12:24:13.66 0
板違いのメンヘラを該当の場所に誘導したり病院や専門機関に行くように言って困る人なんて居ないもんな…

459 :431:2014/03/04(火) 12:47:11.71 0
ありがとうございます。背中を押された気がしました。
調べてICレコーダーのようなものを買って、必要があれば、家族や姉彼氏に聞かせてみます。効果ないかもしれませんが。

正直なところ、両親は姉の肩を持つと思います。
「夜中にお菓子食べるのはなんでかなぁ?w」にも「うーんストレスじゃない」と今朝聞こえましたし、姉があの手この手で体型sageをしても両親は
黙っています。

昔からそこそこによくデキる優等生体質で、立ち振る舞いが上手で甘え上手で、両親はかなり甘やかしてる感じですし、本人もそれを分かっててワガママ放題やってます。かなりしたたかです。
友人や彼氏にも、そんな感じのようでした。

昔、精神科通院があり、家族は理解がないので、あんまり騒ぎ立てるとこっちが頭おかしいヤツだと思われそうです。
それか「冗談を間に受けすぎよ」なんて言われそうな予感・・

精神科に通っていたのは数年前までで、家で暴れたりオーバードーズとかもしたことないです。ただご飯が普通に食べれなくなって困ったので通院しました。
他人から見れば同じ穴の狢かもしれませんが、俗に言うメンヘラではないと思っています。

460 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 12:50:31.32 0
メンヘラはメンヘル板へどうぞ

461 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 12:53:23.23 0
言う程メンヘラって訳じゃなさそうだと思ってたけど>>459を見てただのメンヘラだって分かったわ

462 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:02:42.80 0
>>457
全くだね

463 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:03:59.41 0
>>456
なるほどこれが俗に言う火病ってやつか
つまりは朝鮮人に特有の精神病だね!

464 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:13:50.60 0
>俗に言うメンヘラではないと思っています。
まで読んで吹いたw

465 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:21:15.08 0
>>459
そんなちょっとした嫌味集めたところで「ふーん。で?」で終わりでしょ
そこでICレコーダー使おうってところからして、もう立派なメンヘラだよ

466 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:23:00.60 0
>>465
>>457

467 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:24:03.80 0
>>459
神経質過ぎる
その程度の嫌味なら軽く流せよ
普通の人ならハイハイワロスワロスで流せるようなことだって分からない?
流せないのは、姉がおかしいからじゃなくてあなたの頭がおかしいからでしょ
先ずはその頭治しなよ

468 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:26:56.24 0
姉に言われたらその場で反論するか
五倍ぐらい嫌味を言い返せるようにならないとな

469 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:28:42.20 0
典型的な被害妄想誇大妄想だな
刺激するとリアルで関係がある人に迷惑がかかるから徹底スルーが良いよ

470 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:29:21.34 0
次の相談者待ち

471 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:29:43.23 0
間食するデブに言ったちょっとした嫌味までICレコーダーで記録とってたら
家族は逆にお前のこと怖がると思うぞ
祖の粘着質な性格がはっきり分かってむしろ逆に不利になると思う

472 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:29:56.45 0
>>467-469
まずお前らがメルヘン板に行った方がよさそうだな

473 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:30:42.40 0
スルー検定だね

474 :431:2014/03/04(火) 13:31:44.37 0
もう来ません、イタチすいません

475 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:35:32.19 0
姉彼氏に聞かせてどうするんだろ?
相談者はドM?

476 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:38:16.28 0
>>475
この流れでまだ書くのかw もしかして叩かれたい人? お前さんドM?

477 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 13:42:23.21 0
構って欲しくて仕方がないメンヘラが集まってきた

478 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 14:06:00.52 0
ICレコーダーてのは「そんなこと言ってない」と相手が否定するような言葉を録音して始めて役立つんだよ
隠れ肥満体型の妹の間食諌めたところ録音されたところで
「ぜい肉たっぷりな妹のために言った」と言われておしまいな発言なんか録音しても意味がない
むしろそんなちょっとした小言まで恨み骨髄な勢いでネチネチ録音してることを知られる方がマイナスだよ

あ、言いたくないけど
摂食障害の人はガリ痩せしてからリバウンド繰り返すから
体重は標準でもみんなすっごい体脂肪率で、体重以上に太って見える人多いと思うよ
お姉さんの指摘はあながち的ハズレということではないと思う

479 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 14:11:34.86 0
>>478
ようメンヘラ

480 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 14:13:24.37 0
次の相談者待ち

481 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 14:14:25.67 0
姉乙?

482 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 14:25:07.12 0


483 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 15:13:18.56 0
「姉は自分を正当に理解することは一生ない」あきらめろ
何言われても無視でいいじゃん
親が姉の言葉を信じようがどうしようがどでもいいでしょ
どうせ、家を出て20年もたちゃ親も自分も過去の細かいことなんて
忘れてるし昔話したって記憶が合致することも少ないくらいになるよ

大学行ってる間は大学で出来ることを精一杯頑張っていい成績たたきだして
現状からいけるなるべくいい就職先に飛び込んでおけ
頑張ったことがわりあい順当に評価されるのは学生時代だけだよ
人生の中であと残り2年だけ
会社にはいったら目先の仕事が出来るかどうかより世渡り上手が
出世する場合が多いというかほとんど(専門技術職除く)だし
コミュ力無いと、狭い家庭の中の不快感なんて心底どうでもいいくらいの
理不尽さが待ってるよ
そこで少しでも過ごしやすい環境を得るには、学生の今の時間精一杯頑張って
なるべく上の位置に登って下駄はいて社会に出ること

だから今は勉強や人脈作り頑張って
それ以外のことは完全に無視しなきゃ精神力や時間がもったいない

484 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 15:14:38.30 0
次の方どうぞ〜

485 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 15:22:54.56 0
次鋒レオパルドンいきます! (+) グオゴゴゴ

486 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:10:49.42 0
親についてです。
家族構成は父母僕妹です。
去年12月の終わりに父と妹が出ていき、今年1月の初めに離婚したいと父の弁護士から通知書?が来ました。
出ていったときは母が妹から1月6日に帰ってくると聞いていたそうです。
通知書に書いてあった理由は簡潔にまとめてますが家庭内別居でもう耐えられないと書いてありました。

こうなった理由は 母 と 父の母 の仲が結婚直後から悪く父が母の言うことを聞き母と父の関係も悪くなったこと
恥ずかしながら僕が不登校だということ
大きくこの2つだと思います。

これだけなら父側にダメなところが集中してしまいますが母も母でちょっと愚痴を言ったらすぐに切れる、過去のことをいつまでも掘り返すなどと嫌いです。
まぁ2人とも自覚はしてないと思いますが...
僕も自分自身ではわからないのですがいやなところはあると思いますし

グダグダになってきたので終わらせます。

金銭的に考えて母と父をもう一度くっつかせたいのですができないのか
できないなら母と父あるならばそれ以外誰につけばいいのか
離婚して母についた場合父から生活費が支払われると思うのですが一般的にどれくらいなのか
その他うっとうしいと思いますが元気になれるようなアドバイスをお願いしたいです....

質問は特定されないくらいならお応えします。

487 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:15:26.71 0
>>486
まず学校に行きなさい。
それすらできない人間が他人をどうこうできるわけがない。

488 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:21:23.31 0
>>486
自分が原因の一つと分かってるなら不登校やめろ
まずするべきとはそれだ

489 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:23:49.86 0
不登校でも良いと思うけどバイトでもはじめたら?
若いのに勉強も仕事もしないというのはもったいないよ

昔は親が相当嫌いで一応大学まで行ったけど、外で働いてみたら
こんなクズ大人もいるんだなと思って親を見直したもんだよ
早く気付けば良かったとも思った

せっかく不登校なんだもの。とりあえずあまり無理のない職場で
働いて見なさいよ

490 :486:2014/03/04(火) 16:24:46.55 0
いまゲームとか音楽聞いて気を紛らわせないとやっていけないて....
いまから行ってももう帰ってこないだろうし...
今は新学期から気持ち改め行ってみようとは思っています。
>>489 中です...

491 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:26:12.79 0
>>486
不登校は何で止めないの?
離婚原因の一つでしょ?
まさか、自分は何もすることなく自然に離婚話が消えると思ってんの?

492 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:27:48.53 0
>>490
まだ間に合うよ
新学期からなんて言ってないで学校に掛け合って特別補修してもらいなよ
少しは当たり前のやる気を見せろ
今日にでも担任に電話しろよ

493 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:28:31.65 0
>>490
新聞配達くらいは出来るでしょう!
足腰鍛えられていいわよ

勉強する時期に勉強をしなかったらバカになるわよ
大人になって勉強を頑張ろうと思っても集中力と記憶力と体力が違うからね
大人になってしまった!もっと勉強しておくんだった!といくら思っても手遅れ
今から嫌いな事好きな事を色々と試して見つけておかないと
そんな感じだとお母さんが生活に困ったらどうするの?あなたは男の子なんだから
もっと役に立たなければ!しっかりとね!

494 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:30:22.60 0
>>490
>いまゲームとか音楽聞いて気を紛らわせないとやっていけないて....

じゃあ諦めなよ
そのままずっと気を紛らわせ続けて、離婚になるのを待ったらいいよ
自分が原因の一つのくせに、肝心の元凶が態度改める気がないんじゃ離婚は仕方ないよ
恨むなら自分を恨め

495 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:35:21.44 0
中学校何年生かは知らないけど、高校生になってダラダラしてたらダメになるわよ
自衛隊になるか、厳しいとび職になるとか、あの人らも鍛えられているだろうから
相当タフで音楽がああだのこうだのという環境ではないだろうしね
嫌なら音楽をしながら勉強。勉強。勉強
1に勉強、2に勉強、3に勉強。これが学生のする事よ

496 :486:2014/03/04(火) 16:37:58.34 0
>>492 
今日かかってくるのでその時言ってみます。
>>493
戸籍上はまだ父と同じなのでお金があると判断されないですかね?
>>494
いつかは行かなくちゃいけないと思っています。今週の木曜日テスト終わってからカウンセラーの先生が来るので話したり...
ただ僕が学校に行ったからといってこの状態が戻るとは思えません...

497 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:38:59.84 0
学校へ行かなくても勉強はできるんだよね。
ゲームや音楽なんて楽な方に逃げるのは学校へ行けない事とは
何の関係もない、あんたが努力できないクズなだけ。
自分の面倒も見れない奴が親に意見なんて100年早いよ

498 :486:2014/03/04(火) 16:40:50.49 0
>>495>>497
一応勉強はしています中1の内容ですが..しかも長続きしません...

499 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:40:53.16 0
>>496
親が戻らないからあなたが学校へ行くのが無駄、とも取れる文章だが
親が戻るなら学校へ戻るのかと聞きたい。無理だろ今まで両親揃っていて
不登校なくせに。

500 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:44:20.66 0
>>498
みんな厳しいこと書いてるけど、結局のところあなたにできるのは
学校に行く努力くらいしかないと思う。
いったん冷えた夫婦関係を戻すのは、例え実の子であっても困難。
ただし、原因の一端を担っているのなら、逆に考えれば
原因を取り除くための行動を取ることも可能、とも言える。

つまりあなたは、原因の一つを取り除くことができる唯一の人物ってこと。
この利を活かさない手はないよ。
両親のため、自分の生活のため、まずは学校へGO!

501 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:48:17.07 0
>>498
勉強というのは積み重ねだからね
だけどとりあえず中学校までの勉強は大事な基礎部分だしね
英語、数学、国語、社会。ここは一生懸命にやっておけば良いだろうと思う
あと得意分野を頑張ればいいのよ。音楽でもなんでも良いけれども
辛いだろうけども、大人になったらあなたみたいにゆっくりと過ごそうと思ったら
まず一生懸命働いて貯蓄して、税金や保険代を支払ってからようやくゆっくり出来るのよ
何も支払わずにいられる時にノンビリとしているのも良いけれども、大人になると
今度は勉強しようにも物覚えが悪くなるし、本当に今のウチだよ
先生がいるうちに利用できるものは全部利用しておくんだよ

502 :486:2014/03/04(火) 16:51:14.05 0
>>499
ですね
言う通りです。親は関係ありませんね...
>>500
しかないですか...
学校明日休みで明後日から定期考査なんですよね...
定期でも行け?
>>501
了解です!

503 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 16:56:15.36 0
>>498
これが高校ならもう積みかけてるけど中学ならなんとでもなるよ
義務教育なめたらいけない。

確実にお父さんが戻ってくるとはいえないけど、あなたが学校に行って健全な生活を送る、
それだけで家庭の居心地は相当良くなるから、可能性はぐんと増えるだろうね

504 :486:2014/03/04(火) 17:10:04.86 0
>>503
なんて返したらいいかわからないですすみません><

最後に1つスレチ承知で聞きたいのですが
いま中2で1の時に1人だけですけど友達がいたんです。
2になってから全く連絡とってないんですけど手紙でいまでも友達かって聞いても大丈夫ですかね?
返答によっては中3頑張っていってすっきりと高校から転校しようかと..
ちなみに中3頑張ってっていうのはみなさんのおかげですm(__)m

505 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:10:17.81 P
離婚して欲しくないから子供が学校に通い始めたって知ったら、
ご両親も考えると思うけどね
それが一週間しか続かないなら、ああやっぱりね、という感じだけど
しっかり更生してくれたら結構心に響くと思う
絶対離婚回避できるとは言えないけど
望みが薄いどころか、かなり希望が持てる話なんだから
とりあえず学校にはちゃんと通いなよ

506 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:12:29.41 P
>>504
何寝言言ってんだよ
友達なんか誰もいなくても学校行けよ
離婚回避のために学校行くんだろ?
離婚原因作ったやつか面白おかしく離婚回避しようと思う方が間違いだ
親が受けた苦痛を少しくらいお前も味わえよ

507 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:14:05.10 P
>>504
クズだなあ
離婚止めるために学校に行くとか言っときながら
友達と快適に学校ライフ送ることにいつの間にか話がすり替わってるじゃん

508 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:17:27.37 0
>>506-507
厳しすぎw へそ曲げてまた行きたくなくなったらどうすんのさ。

きっかけなんて何でもいいんだよ、いい方向に向かうといいね。

509 :486:2014/03/04(火) 17:23:07.55 0
>>506
すみません質問する側で申し訳ないです..
いや離婚回避ではないですよ
自分のためで離婚回避もできたらいいなくらいで

>友達なんか誰もいなくても学校行けよ
友達いなくても不登校だったのを知っていないほうがまだましだと思っただけですが...

>離婚原因作ったやつか面白おかしく離婚回避しようと思う方が間違いだ
どこが面白おかしいんですか?

>親が受けた苦痛を少しくらいお前も味わえよ
十分もう味わってます親が勝手に産んで勝手に離婚して..まぁ紛争地帯に生まれた人よりはましだと思いますが...

あと離婚原因は確かに僕にも少しはあるとは思います。
ただそこまで関係ありますか?たとえ息子が不登校だろうがなんだろうが離婚する夫婦は離婚する離婚しない夫婦は離婚しないかと

510 :486:2014/03/04(火) 17:26:24.71 0
>>509
>>507追加で

ついでですが誤字直しときます
質問→相談

あと
3行目と最後がちょっと矛盾しているのは気にしないでください。

511 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:31:05.48 0
自分のことちゃんとやっとけってアドバイスもらっただろ
それ以上はスレ違いだし、まずやることやってからにしろって話

512 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:34:31.13 0
>>509
あなたのことが離婚原因に占める割合は、当の本人たちにしかわからない。
多かろうが少なかろうが、あなたにできることは変わらないよ。
であれば、その疑問を抱くこと自体時間の無駄。

513 :486:2014/03/04(火) 17:38:18.26 0
>>511
すいませんスレチですよね....やっぱり..
>>512
了解です木曜日いって徐々に回数増やしていこうと思います。

>親が受けた苦痛を少しくらいお前も味わえよ
これだけはちょっと許せませんが...

なんか不登校の相談みたいになってしまって済みませんでした。
終わりにしたいと思います!ありがとうございました。

514 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:41:52.31 0
まず親の離婚問題は本人たちの問題だから>>1に書かれてるようにスレ違いだし、勝手にネットに晒すのはいけないこと。
それでも今回は自分にも原因があってそれを分かっているという内容だったから、
それならまずそこを直さないとねって皆が厚意でレスをくれただけ。
これ以上はネット越しに子供の立場の人が相談してもどうしようもないし、
書き込めば書き込むほど親に迷惑をかけることになるし、そうすると自分にも影響が出てくる。

515 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:46:51.06 0
>>514
書き込む前にリロードしてれば完璧だったw

516 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:47:07.16 0
>>504
まあマジレスするとそんな手紙貰っても反応に困るというか、ぶっちゃけウザイ
つかそれで返事来なかったり、拒否されたりしたら学校行かない気だろ

出す意味がない

517 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 17:52:17.28 0
なんかメンヘラ相談者ばっかりだね…

518 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 18:08:24.66 0
まだ中学生なら余裕じゃん

親が悪い親が嫌いと思うなら親の世話になってんなよ馬鹿
紛争地帯と比較とかどんだけお花畑なんだw

いま着てる服以外のパソコン含む家財道具一式を
全部ゴミの日に捨ててから、児童相談所に
「親が養育してくれません、ご飯も服もくれません」って電話しろ
国の金で衣食住まかなってくれる場所に回収にきてくれるよ
親に恵まれない子供が集まってるから傷舐め合って友達作れるかもよ

519 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 20:04:31.96 0
>>513
2ちゃんなんてクソな場所に来るより中学のほうが難しいの?よくわかんないわ
人に対面しなくて済むとかいう理由だったらさっさとネット絶って明日からでも学校行く覚悟決めたほうがいいよ
ネットなんかあるからずるずる不登校とか続けられちゃうんだよね
なんとなくこうやって構ってもらえるからさ
現実はただ他人の不幸話を酒のつまみにテキトーに楽しみながらテキトーなことぶってる
あなたのことなんか何ひとつ考えてない有象無象がいるだけだよ

520 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 20:17:45.43 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393868166/

各板で転載禁止化議論が進みつつあります。
このまま他板の転載禁止がすすみ、家庭板だけがとりのこされると
いろいろな問題が出てくるかもしれません。
家庭板も議論し、今後どうするか決めていきませんか。
上記のスレで投票日などを検討しています。
自由に家庭板に書き込みできる環境を守るために、是非見に来てください。

521 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:31:09.23 0
親の事で一つ相談させてください
母が私との会話の中で私の彼氏の事を呼び捨てにするのです
母は彼氏と面識はありません
なのに呼び捨てにする事に違和感を感じたのでやんわりやめてと言ったら面倒臭い、と機嫌を損ねてしまいました
私との会話の中でだけなら構わないのですが彼氏本人に会わせた時に呼び捨てにしてほしくないのです、普段から呼び捨てにしているのにいざという時にできるとは思わないから言ったのですが…
母と私どちらがおかしいのでしょうか

522 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:34:49.21 0
いざという時に〜というのはお母さんに言ったの?
というか、どっちがおかしいか知りたいアンケートならアンケートスレでやってよ

523 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:39:24.24 0
>>522
そこは伝えられてませんがまた母の気分を悪くしてしまうのではと思い話題に出せずにいます
またスレチ失礼しました、移動しますので>>521は流して下さい

524 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:51:34.91 O
>>514
実の子なら先行きにも関係があるから「他人の話!」とは言い切れなくね?
お隣夫婦の離婚問題なら他人の話だけど

525 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:58:27.04 O
>>498
運動不足と夜更かしのせいだよ
新聞配達は親に収入があっても子供でも雇ってくれるよ
不登校を治したい体力を取り戻したいって頼み込めば良いよ

526 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 02:54:15.74 0
まだ引っ張るの?w

527 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 03:02:04.46 0
>>524
このスレと離婚問題スレのテンプレ読めば分かるけど
当人同士じゃないと分からない事情や当人同士にしかどうしようもないことがあるから
家族とはいえ当事者以外の人が素人に相談したところでメリットは少ないしデメリットやリスクが大きい
リアルでもネットでも同じこと

当事者以外にはフォローや誘導位しかできないし、自分に被害が来そうならどうにか逃げるか専門家を頼るくらいしかない

528 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 08:54:10.36 0
>>527
だから回答者も本人に特化した部分で回答してるだろ
空気嫁

529 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 13:11:50.24 0
しつこいな
>>511,514でFAだろ

530 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 13:17:08.28 0
現在家庭板では転載禁止に関するローカルルール変更議論が行われています。
それに先立って、名前欄を変更するかどうかの投票をげんざい行っています。

・投票日は3月5日(水) 12時(正午)〜3月6日(木) 12時(正午)の24時間で行います。
・IP開示、忍者ID開示(Lv10以下は無効):名前欄にfusianasan!ninjaと入れてください。
・同一IP・IDの投票は全て無効(意図せぬ投票の場合、申し出により一回のみ変更可能) 。
・家庭板の名前欄を「名無しさん@転載禁止議論中」と変更することに賛成の場合 【賛成】とだけ記入。
・家庭板の名前欄を変更することに反対の場合 【反対】とだけ記入。

投票時間より前の投票は無効です。くれぐれもご注意ください。

家庭板 名前欄変更投票スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/vote/1393943450/

531 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 13:54:50.08 0
家庭板にスレ立てしたらここを紹介されたんだが
雰囲気壊して豚切りしていないか心配

やっぱ2ch初心あ者にとって勉強してからくるべきだったなと後悔

532 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 13:56:57.14 0
独り言ならチラ裏にどうぞ

533 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 13:57:54.89 0
>>531
サーセン
相談したいことがあったもんで

534 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:05:30.90 0
ここで相談しても、変な家族からは逃げろーって言われるだけよ♡

535 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:06:37.43 0
チャットじゃないんで相談内容を全文まとめてから投下してね
後出し小出しは叩かれやすいからしないように

536 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:07:37.40 0
>>534
母親の言動に疑問を感じたのでほかの人の意見を聞きたかったんだけれど
そうなんです?

537 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:09:17.07 0
>>535
わかりました。メモ帳で書き溜めてからきます。
私も混乱していてまとめられていなし。

まとめはよく読むんだけれどカキコするのは初めてだから
教えてくれてありがとうございます

538 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:30:05.16 0
2chよりチャットとか小町知恵袋の方が向いてるんじゃないか…

539 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:53:02.84 0
>>531 です。
大体まとめたので需要あったら書きます。

540 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:53:57.53 0
>>538
ありがとうございます。
そちらにも書いてみます。

541 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:55:44.58 0
逃げろ!逃げれないならあんたも共依存or相談者叩きorメンヘラ叩き

どれがいい?

542 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:56:44.83 0
>>541
ぜひ相談者叩きで(大歓喜

543 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:58:12.97 0
需要あったら〜とかマルチ公言とか何か勘違いしてるとしか思えない。

544 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 14:58:26.55 0
>大体まとめたので需要あったら書きます。

ございません。

545 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:00:26.08 0
>>543
まとめ読みすぎました。
元から需要なんてあるわけなかった()
勘違いしないとダメ人間は人生生きていけないっす

546 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:03:51.10 0
>>534
おまけに登場人物にメンヘルがいるとメンヘル大嫌いな変人に異常なまでに叩かれるという

547 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:04:25.19 0
チャットじゃないんだし全レス要らない
相談したい人が相談に乗ってもらう為に書き込む所だから相談者側が需要ありますか?とかおかしい

にちゃんどころかネットのマナーすら分かってないみたいだから
まずはそういう勉強をしてから小町や知恵袋で相談してみたら?

548 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:05:10.41 0
メンヘラがまだ張り付いてるみたいだな

549 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:05:54.84 0
>>544
マジっすか!!!!でも勝手にやるぜ!!!




ほかの人に比べて浅い内容だし修羅場もないです。
たぶんメンヘルもいない。
相談者主はDQNだけど。

まずスペック。
私 : 20代前半。151cm、65kgのチビデブ。
トロいノロいブスという三拍子が揃っていて
いじめられるために生まれてきた系女子。


まず前提?として私の両親は自営業をしています。
ファッション関係の卸業者です。
父方の(私から見て)曽祖父が興した会社で父で3代目。
某通販でもそこそこ売っているしファンもいるみたいです。

550 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:07:14.10 0
釣りならよそでやって下さい

551 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:07:21.00 0
まず前提?として私の両親は自営業をしています。
ファッション関係の卸業者です。
父方の(私から見て)曽祖父が興した会社で父で3代目。
某通販でもそこそこ売っているしファンもいるみたいです。

私は頭が悪い上に要領も性格も今思えば悪く高校は卒業したものの専門学校は中退。
その後も半年か1年くらいヒキしてました。
ハロワ行ったりバイト求人誌で面接を受けてはいたのですがなかなか決まらない。
ご飯もくれたしネット遮断されたりしなかったのでやる気もわかず。

たぶん、母親含め家族は私が頑張っているなら、と思ってしなかったの
でしょうが何度注意しても聞かないので思いっきりグーやパーで
はたかれまくり階段から落ちるかと本気で思う場所で
引き摺り下ろされそうになる。
まぁ、これは私が悪いのですが・・・。

552 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:08:38.22 0
その後バイトをしたものの半年もたたず辞めてしまった私を
温情で両親の会社に家事手伝いみたいな感じで働き口が決まるまで、と
引き入れてくれました。
もう1年になります。

でもそこで改めて母親のことを疑問に思うようになってきて・・・。
母は何でもかんでも人のせい。何でもかんでも嘘つき呼ばわり。
自分ができていないこと、していないことを言われたら
「私のことは関係ない!!!
私の言うことにはただうなずいとけばいい!!!キーーーっ!!」
というもはやヒスになってしまう始末。
そして意見が通らなければ「お前がおかしい!!!!」な感じで言います。
背中を思いっきり数発殴られ本気で息できなかったり他にも諸々あります。

私のことを麻原○晃だの貞○だのブスと言うのも疑問に思って
いましたが今日は病人で横になっている父親に
「お昼食べているのに電話すんな!!!!嘘つくな!!!
人のせいにするな!!!」
と言っていることに嫌気がさしました。

553 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:08:59.04 0
>>549
3年位ROMってからおいで

554 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:09:22.51 0
「お昼食べているのに電話すんな!!!!嘘つくな!!!人のせいにするな!!!」
と言っていることに嫌気がさしました。

私が父親に説明を受けていたのに私が勝手に勘違いしてあわあわしてしまって
病人に電話するのも・・・と思ってメールをして返事を待っていたら
母に「早く食べろ」と言われてその通りにしたんです。

そしたら父が電話をくれてその通りにすぐに対応しようとしたら
「ご飯食べているのに仕事すな!!!食べてから仕事しろ!!!!それか食べんな!!!」
という始末・・・。

文がへたくそでうまくまとめられなくってスマソ。

555 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:10:17.11 0
ここは

みなさん、スルー検定開始 ですわよ。

荒らしはスルーが大嫌い。この人の書き方は・・・・・ね?

556 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:10:55.53 0
相談になってないし色々酷いけど、真面目に働けば済む話だと思う

557 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:12:03.75 0
>>556
わかりますた。
やっぱり働いて出て行くのは一番ですよね。

558 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:12:38.22 0
スルー検定のようです

559 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:15:06.35 0
私の相談に病人にも関わらず返事をしてくれた父に
暴言を5分も10分もするのはどういうことかと意見を聞きたかったの
ですが反応をもらったことにテンションがあがりすぎました。
ごめんなさい。

560 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:15:18.32 0
あっ、、、

相談者叩きのパターンですね
わかりましたぁ〜

561 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:15:49.18 0
あと例のメンヘル叩きの人キターーーー

562 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 15:16:55.28 0
季節柄と転載禁止の動きのせいで酷いのばっかり来るから見極めが肝心

563 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 16:03:49.56 0
マナーもテンプレも無視してるんだから取り合わないのが正解

564 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 16:19:02.84 0
遺書です
読んで下さい
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

565 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 16:26:33.95 0
>>564
代わりに遺書書いてくれたんですねあざーす

>>563
それどこで学べるんです??

566 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 16:33:15.73 0
安易に書き込みしないでROMって自分で学ぶ

567 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 16:35:06.13 0
次の相談者待ち

568 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 16:55:16.23 O
待機

569 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 18:53:33.47 0
>>536>>537
もしかして>>521?

ここIDでないから名前欄に最初のレス番入れてくれたら
話が見えやすいんだけど

570 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 19:17:59.32 0
触るなよ

571 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 20:45:41.05 0
相談にのってください
文才ないので読みにくいかも

どちらも30過ぎの姉(結婚して嫁いでる)と弟(独身)の兄弟で
姉の行動や喋りが意味不明でどうすればいいか
あまりの豹変で悩んでます
両親が幼い時に亡くなって祖母に育てられ
その祖母が亡くなり葬儀をした後
財産分与で豹変しました

相続するのは家と田んぼや山などの土地
後は預貯金などで土地と預貯金は同じぐらいの資産です
田舎なので金より先祖代々の土地が大事で
嫁いで行った姉より長男の俺が土地を相続したほうがいいと
親戚一同と話し合いをしていました
最終的には土地は俺で預貯金を姉に渡すことで話し合いは終了
姉は預貯金を貰い俺は土地の名義が死んだ祖父だったので
名義が自分になるのに時間がかかります

572 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 20:48:46.17 0
そんでそんで?

573 :571:2014/03/05(水) 20:49:00.26 0
相続の話し合いの後私は仕事が忙しくて
半年ぐらい相続した実家には帰ってなく
親戚の人から電話があり姉が土地の権利書
持って不動産屋に行ったけど頼んだの?って言う話
見に覚えもなくましてやまだ名義変更の途中
会社に無理を言って休暇を貰い実家に帰ると
何故か姉夫婦が住んでてビックリ
唖然としたが何故住んでるなどの話を聞くと
姉「この家は私の物なんだから住んでて当たり前」
「あんたは何しに来たの?呼んでないけど」
そのほかにも色々言ってたが支離滅裂で話にならず
旦那とも話したが同じで会話にならず
親戚と話して警察呼んだが身内の揉め事なので無理と
で今現在も不法占拠されています(相場の家賃の支払いは請求中)
後日わかったのは姉が権利書を偽装して不動産やに行ってて
不動産屋が一旦書類預かりますねと追い返し
親戚に連絡したみたいです
その事が姉いわくこの土地は私の物って言う根拠らしい

で相談ですが簡単に追い出す方法と
頭のおかしい姉をどうにかできませんかね?
病院でも刑務所でもいいので世間と隔離したいんだが・・・

574 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 20:52:59.25 0
>>573
もうそれ弁護士一択だよ。
ネットの相談で同行できる範囲じゃない。

575 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 20:55:08.33 0
不法占拠は凄く難しい問題
血縁関係があればなおのこと
素直に弁護士に頼みなよ
ネット越しに素人に相談してもしかたないよ

576 :571:2014/03/05(水) 21:05:10.06 0
やはり弁護士しかないか
回答してくださった人ありがとう
ちょっと愚痴ってスッキリしました
弁護士に相談して取り返してきます!

577 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 21:15:17.58 0
>>576
がんばれ!
メールのやりとりとか、親戚間の話し合いのデータなんかは徹底保存ね。
不法占拠の手続きは早ければ早いほどいいよ。

578 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 21:16:23.86 0
現在家庭板では、転載禁止に関するローカルルール変更議論が行われています。
それに先立って、名前欄を変更するかどうかの投票を行ないます。

・投票日は3月5日(水) 12時(正午)〜3月6日(木) 12時(正午)の24時間で行います。
・IP開示、忍者ID開示(Lv10以下は無効):名前欄にfusianasan!ninjaと入れてください。
・同一IP・IDの投票は全て無効(意図せぬ投票の場合、申し出により一回のみ変更可能) 。
・家庭板の名前欄を「名無しさん@転載禁止議論中」と変更することに賛成の場合 【賛成】とだけ記入。
・家庭板の名前欄を変更することに反対の場合 【反対】とだけ記入。

投票時間以外の投票は無効です。くれぐれもご注意ください。

家庭板 名前欄変更投票スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/vote/1393943450/

579 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 15:01:18.12 0
こいつ(http://ameblo.jp/forexfund/)はヘッジファンドのトレーダーを自称し「月収20億円!」「世界最強為替トレーダー!」などと怪電波を発する中2病詐欺師野郎です。
あらんことか、このチンカスは「見習いトレーダー募集」と称し、多くの人間にラジオ体操(本当にただのラジオ体操)を日々やらせて洗脳状態にさせた上に彼らのお金をどうこうしようと目論でおるようです。
世の中は広いもので、こんなキ○ガイを信じお金を預けようとするアホが多数おります。
中には旦那が脳内お花畑の暴走状態になってしまい、奥様から苦情と泣きのコメントまで投稿される始末。

詐欺行為が今まさに行われんとしており、もうすぐ新聞や週刊誌のネタになると思います。
アホの見本市をご覧になるのも一興。
詐欺的行為を高みの見物されるのも一興。
2chの総力を挙げて潰す()のも一興。
ネット社会を舐めた男の末路をご観察ください。

580 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:06:23.63 0
誘導されてきました。

皆様のご意見がいただきたいです。

両親・親族と絶縁したいと考えています。

経緯

事の発端は私の出産。
初めての出産に際し、頼んでも居ないのに産後の世話をすると意気込んでいた実母。
しかし生活水準やリズムはお前たちが合せろと言わんばかりの「私の家で過ごしている通りにやるからね!」の一言。
やってやってる、助けてやってる感全開で、いつまでも子供は自分の所有物、言うことを聞く従順な犬だと思ってる。
元々、口を開けば他人の悪口や私のやる事への揚げ足取り・否定をされ、自分の思い通りにいかないと力づくで来る為、非常にストレスが溜まる。
産後の疲労・生活リズムが変わる事でのストレス等ある時期に、実母が居る事で体調の変調を来すのではと懸念していた為、
大丈夫とやんわり断るも聞く耳持たず、退院日に大量の食材と泊まり込む荷物を持参し訪問。
訪問の際に実家で飼っている歯槽膿漏・蓄膿未治療で緑の鼻水を大量に鼻の周りに付けて頻繁にくしゃみをする犬を連れてくる。
足も拭かずに我が家に上がらせ、すぐに私の子供に触れさせようとした為制止し、感染の危険があるので家に入れないでくれと注意すると「じゃあどうしろというの!?」と逆上。
それを発端に、夫の実家からはお祝いはいくら来たんだと質問攻めで、結婚資金を沢山出して貰ったから今回は遠慮していると説明すると、
今更結納もしてないし結納金も貰っていないのにキエーっと互いの両親で解決済みの事にまで難癖をつけてキレる始末。
自分の親ながらあまりの図々しさに呆れていると、それに逆上して荷物を纏めて帰宅してしまう。

後日、私の取った態度が悪いと今まで空気同然で、地球の外から静観していた実父よりメールが来る。
ことの顛末を実父に返信するが音沙汰なし。母には逆らえないただのペットな実父。
後日、実母より買い込んだ高級食材(買い物が下手で浪費家)の請求書が届き、支払う。
更に後日、内祝いで送った品が着払いで届く。

続きます。

581 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:07:09.59 0
続きです。

産後2週目に入る少し前に、実母の姉(もっとも曲者でまさにジャイアン)より、お祝いを届けに行きたいと連絡あり。
その際、孫2名を含む計6名で来るとの事。
インフルエンザが流行しているのと、連れてくる子供が何らかの感染症を持っている可能性もあるので、1ヶ月健診を終えるまでは出来る限り他人との接触を避けており、夫の親族にも説明して快諾して頂いていたため、健診後に改めて訪問したい旨を丁寧に伝えるが、
「私は最も感染に気を付けているから大丈夫だ」と、インフルエンザウィルスでも見えるのかと思ってしまう様な根拠のないセリフを連発し、私の言う事が聞けないのかとその対応に激怒される。
その際に、旦那の両親の誹謗・中傷を散々並べて決め台詞に「もう二度とうちの敷居をまたげないものと思いなさい」と、昼ドラチックに言い捨てて電話をガチャ切りされる。
この実母の姉に関しても実母同様、元々他人を誹謗・中傷するのが大好き、自分の思う通りにいかなければ逆上する為、機会があれば早々に絶縁したいと思っていた。

この実母の姉とのやり取り、実母の姉経由で実母に伝わった様である。
先日、実母の姉の家には実母の許可が無い限り出入り禁止と連絡があった。
こちらとしては出入り禁止になっても何ら問題はないと、夫と二人で鼻で笑う。

これ以外でも、今までこういった事が多々あった為、子供が産まれた事をきっかけに絶縁したいと考えております。
その為、以下の要点をまとめたものを絶縁状として実母に送りたいのですが、ご意見を頂きたいと思い書き込みをさせていただきました。

・実母のやりたいようにやるから文句は言わせないという態度にいい加減疲れてしまった事
・結婚もして子供もいていつまでも親の操り人形のような子供ではない事
・伯母の行動は非常識で受け入れがたく、旦那の実家を貶めるような発言に対しては絶対に許すことが出来ない事
・今までの経緯からも、私の味方をする気は無いと感じた事
・どれだけ話してもお互いの理解は得られないと思われる為、これ以上の話し合いには応じない事
・今後実両親、伯母との関わりを一切ない物とする事
・内祝いを返してきたついでに我が家の鍵も送り返してほしい事

以上です。宜しくお願いします。

582 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:12:58.76 0
>・内祝いを返してきたついでに我が家の鍵も送り返してほしい事

絶縁状はいいけど、これは意味がないよ。
鍵なんてコピー取ってから返せば意味が無いから。鍵は付け替えよう。

それと絶縁上はもう少し落ち着いて感情的にならずに。感情的にならないで淡々と
必要なことだけの方が伝わる。感情的になればヒステリー起こしてるとしか印象に
残らず絶縁状とは認識されない事もあるから。

583 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:21:02.23 0
本当に絶縁するなら何も出さないで黙って引っ越し
本当は見捨てられたくないのに強がってると勘違いされるグダグダした手紙は出さない

請求書が来た時点で払うからなめられるんだよ
鍵なんて返してもらわなくとも替えれば済むし
何したって気が変わって接触持ってくるんだからほっとけ
その時に絶縁宣言するなり追い返すなりすればいいこと

ま、急いては事を仕損じるってことを頭においてまず冷静に

584 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:21:11.10 0
>>580
初めてなのに詳しい書き方だね
本当に初めてなら教えてあげる
名前欄に転載禁止と入れてね
ついでにもうひとつ
転載禁止と書くことに反対するのはアフィカス

585 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:23:59.50 0
>>581
クレヨンしんちゃん買って読む
毒親には「まとも」に応対する必要ナッシング

むしろ、まともに相手すればするほど、毒親は燃え上がるのがセオリー
毒親の行動基準は全てが「だって私があなたをマトモにしてあげないと駄目になっちゃう」
これが建前であり、毒親が全存在賭けてるアイデンティティだから

「駄目な子供を私が教育してあげてるの、全部子供のためなの」wwwがスタートなので、
子供が「正常」に近ければ近いほどに、毒親の内部に矯正しなきゃ願望が激しく燃え上がる
ずーっとこのサイクルで来てしまったのでしょう、まして毒親はこのレールから降りるつもりゼロ

ミサエは普通に愛情ある母ちゃんだけど、毒親ってそれ風の体裁装って
「私は常識人だけど、あんたは駄目ーーーーーー」ってダブスタで攻めてくるもの
そのダブスタ攻撃を無力化するのが、しんちゃんの反応の数々

586 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:24:21.11 0
>>582
お返事ありがとうございます。
そうですね、これを機に鍵を変えてしまおうと思います。
絶縁状についてももう少し淡々とした内容になるように精査してみようと思うのですが、どれぐらい
淡泊になるとよろしいでしょうか?

587 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:27:36.37 O
ここまで「絶縁状なんて出さなくていい」って書かれてる気がするけど、読み間違い?

588 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:28:11.02 0
>>586
まともな親でない人たちに、あえて絶縁状という刺激を与える理由は?

絶縁状をたたきつければ、問題なく絶縁になるなんて素直な人たちだったら
こんな問題にはなってないと思うよ。

さりげなく引越しして、電話番号も変えてフェードアウトが一番いいと思う。

589 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:29:47.56 0
>>568
今後の一切のお付き合いを絶つ それだけでいい。

クドクドかけばそれに対して一々反論してくる。
第一今まで見方してもらえなかったとか操り人形扱いとかこれまでの関係に文句を
いうのはこれからも付き合う関係を改善した人だけ。縁を断つって事は過去の恨みも
絶ってそこですべてを斬り捨てること。その人の事を考える事も繋がってるのと同じ
だからね。

590 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:31:36.70 0
>>587
>>588
本人が書きたくて書きたくて仕方ないんだとおもう。
今までの感情をぶつけたいのでは?書くなと100のレスがついても書きそう。
最初から書くことありきで相談してる。きっと内心は「書くなはなしで」って前提で。

591 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:36:36.21 0
お家の鍵
取り換えるのに賛成

万が一聞かれたら、ダンナがどこかに落して来て怖いから←でOK

592 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:37:33.16 0
絶縁状なんて無駄って書いてあるのに書く書くうるさいのは
いつか親が改心して自分を誉めそやしてくれると期待していることの裏返し
自分が親になったのにいつまで小さい女の子のつもりかしら

旦那さんの方が絶縁詐欺にうんざりして離婚切り出す方が早そう

593 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:37:35.80 0
>>590
この親にしてこの子ありなのかなー

594 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:40:19.75 0
どこかに絶縁仄めかして親に代わって欲しい、自分の思うようになって欲しい気持ちが
あるんじゃないかと。駆け引きっぽいよ。
味方になってくれなかったなんて恨み言はこれから付き合いたくない人のものと言うより
もっと甘えたい人の発想だから。
伯母には絶縁希望だけど、親には意識の隅で違う思いがあるのでは?

595 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:42:17.03 0
絶縁状を送るかどうかじゃなく、
どんな内容の絶縁状をおくればできるだけ相手にダメージ与えられるか聞いてんだろうね
神っ切れよりぶん殴ったほうがいいんじゃない

596 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:44:06.57 0
絶縁状という連絡を取りたいのね
親の反応が欲しいようにしか見えないけど

597 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:44:28.15 0
絶縁状、書いてもいいけど「書かなきゃ良かった」って思うこと請け合いだから
心のままに書けばいいんじゃないかな。

598 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:44:47.75 0
付き合いは絶たないけど、親のアドバイス()を何一つ実行しないで
旦那サマの言う事を最優先してるの夫婦でラブラブだよ☆ミ

って実行力と態度が、史上最大に毒親をムキーさせられるんじゃないかなあ?

599 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:46:48.95 0
絶縁状を使って親を試してる気がする。
泣きまねしつつ指の間からのぞくみたいな。
だからこそどうして欲しかったが長々と出たり、まるで鍵を持ち出す。そこにずっと
住んでますよ、今までの鍵使ってますよと仄めかして。

600 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:51:42.01 0
>請求書が届き、支払う。
ぶはってなったw
なんで払うww

601 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:58:22.03 0
目がすべるからよく分からなくて読み返してみたら実母と伯母の家は既に
出入り禁止なんだね。
出入り禁止=絶縁されてるのに絶縁状を出すって変じゃない?
絶縁されてるのにこちらから連絡とるようなもの。それも絶縁するぞって脅し
みたいな。縁切れたところに喧嘩に乗り込んでまた縁切るって変だよ。

602 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:00:41.03 0
>>601
悪いのはあくまでも向こう
って言いたいんじゃないかと

603 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:02:14.99 0
>>586
相手から既に絶縁状態なのに
こっちが絶縁するからってお断りなんていらないよ

604 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:05:47.16 0
あれだけ長々書いていたのに、絶縁状書くなのレスが沢山ついたら
本人消えちゃったね。やっぱりこれだけはいらない返事だったのか。

605 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:15:57.15 0
この毒親の性質が子に転写されてるってことは、この人が心配しなくったって、
子供が幸せな気配を掴み取りそうになると、どこからともなく、ちょっかいかけにやってくるよ
これもう鉄板だから、絶縁状あえて書かなくても、あっちから熱心に来てくれるからさ

606 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:23:04.56 0
それより、一人っ子のつもりがないのなら、二人目の妊娠が分かった時が超危険
出産のときにも絶対でしゃばってくるでしょうよ

効果抜群の文面を捻り出すよりも、毒親突撃対策を今から真剣に練るぐらいじゃないと
色々準備が間に合わなくなってしまうのでは?

607 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:48:54.74 0
突撃してきたら喜びそう
まだ自分に興味を持ってくれていたんだって

608 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:12:40.36 0
毒親「お断りします」包囲網を張っておくのが下準備

またドヤ顔で君臨しようと乗り込んでくるのに、周囲の無知の善人を利用するのが手
だから、逆にこっち側から善人に対して毒親の情報を歪めて根回ししておく
「お身体悪いのに、娘の出産手伝いなんて止めときなさいよ、ね?」的な
毒親が乗り込もうと意気込むほどに、善人たちから逆に諌められてしまう、という罠だよ

609 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:33:48.32 0
>>580
典型的毒親
絶縁状も親に期待してのことじゃなく
子供のころからの恨みからでしょう
早く離れた方がいい

相談はこっちの方が良いと思う↓
【毒親育ちが語り合うスレ 37】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393234038/

610 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:42:07.13 0
ジャイアンな母の姉に向かって、うちの母がバカでクズでごめんなさい
長女の気苦労をうちの母親知らないから、その分ご苦労なんでしょうねーって言って
母姉妹をハブとマングース状態にして、泥沼対立を高みの見物して野次馬気取りたい

611 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:55:05.57 0
毒親スレ案件だね

612 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:06:38.56 O
ああ、そうか
自分は実家に出入り禁止で親に会いに行けないから、怒り狂った状態でも親にこっちに来てもらわないといけないんだね
そのスイッチに必要なんだね、絶縁状は

613 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:09:19.57 0
毒親スレにいけばますますそのまま絶縁しなさいってなるから気に食わないと思う。
で、どうせ出戻ってきたりして。

614 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:16:09.40 0
共依存なんだろうね
親だって自覚よりも「お母さんお母さん」っていう気持ちが強いのでしょう
相談者の子供が可哀相だ

615 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:18:23.91 0
子供もだけど旦那も気の毒。
わざわざトラブル呼び込むようなことして家庭かき乱して、私は被害者って
メソメソする。そのうち愛想つかされるかも。でもって毒親で帰る家がないって
またメソメソしそう。

616 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:25:20.08 0
それでも旦那は離婚して逃げることができるけど、子供はそうじゃないことが殆どだからね
旦那が親権とって離婚か、相談者が一刻も早く目を覚まして完全に解毒するかどっちかしかない

617 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:28:04.22 0
旦那が親権とって別れたら子供は救われるかも。
以前に比べたら少しずつ男親も親権取りやすくなってきてるからね。
もう2〜3トラブル呼び込んだから子供の福祉上相応しくないって証明もできそう。

618 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 18:33:12.26 0
毒親スレ住民でも絶縁状なんて意味なかったとがっくりしてる人は多い。
うちは毒父で母が空気だったんだけど「お父さんに見せると機嫌が悪くなるから手紙はお母さんが預かってますミャハ」って言われて全く話が通じないと悟った。
来月2回目の引っ越しする。旦那さんも理解があるなら黙って引っ越しが一番いいよ。

619 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 18:43:38.27 0
毒親持ちの人は専用スレに書き込んでね。

620 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 20:03:45.19 0
ここはすぐ私も私もと自分の話をするやつらばかりだな

621 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 20:52:28.87 0
>>582〜620さん
外出していて携帯からの書き込みができませんでしたすみません。

絶縁状を送りつけたいと思ったのは、609さんのおっしゃる通り子供のころからの恨みつらみをぶつけてシャットアウト
したかったからです。
ですが皆さんの意見を伺っていると、出さない方が正解ですね。返って低能な親にレベルを
合わせてしまうことになりますし、待ちに待った初孫に会えないことが最もキツイ仕返しだと思いますので。
なので、鍵を変えて音信不通にしてすべてを断ち切る(家に押し寄せても他人のふりして警察を呼ぶ)ことにします。
ちなみに実家の出禁にはなっていません。伯母の家にも元々よばれても、かわしながらも渋々行っていたレベルです。
夫はこの状況に理解を示しています。というかもともと親に強く言えなかった私にいつも「言いたいことはハッキリ言いなさい」、
「自分の親の教育はまず自分でやりなさい」と言っていましたので。
引っ越しに関しては、とても欲しくて買った立地の家でローンも29年残っているので難しいですね。

622 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 20:58:35.16 0
>ちなみに実家の出禁にはなっていません

>決め台詞に「もう二度とうちの敷居をまたげないものと思いなさい」
>「実母の姉の家には実母の許可が無い限り出入り禁止と連絡があった。

自分で>>581でこう書いていたのは無かったことになったの?
あまり言うことコロコロ変えたら信用されなくなるよ。それとも出入り禁止が
よほどいやでそれだけは認めたくない状態かな。

623 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 21:00:39.76 0
メンヘラ構ってちゃんかな?
言ってることがコロコロ変わるし人の話聞いてないのね
どっちにしろ毒親スレとかもっと適切なスレに行った方が良いよ

624 :580:2014/03/09(日) 21:06:36.95 0
拙い文章で上手く伝えられませんでした。すいません。
つまり、伯母の家には、実母の許可が無い限り出入り禁止。
実家に関しては出入り禁止とはなっていない、という事です。
どちらの家にも、出入り禁止となる事に関しては不都合が無い為、問題はありません。

625 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 21:08:27.20 0
>「もう二度とうちの敷居をまたげないものと思いなさい」

このセリフはお母さんだったよ。つまりうちは実家を指す言葉。
母の姉の家は別にある以上うちの敷居とは言わない。

626 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 21:10:58.92 0
わかったから毒親餅スレに行きな

627 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 21:13:07.41 0
> 待ちに待った初孫に会えないことが最もキツイ

毒親が「孫に会わせて貰えないのぅ」と周囲に愚痴ってるだろうけど
無視しきってね

ここで挑発に乗ると、毒親パワーアップするから踏ん張りどころ!
「なんでそこまでして娘に拒まれてるんだこの人?」と毒親の哀れ演技に
周囲が騙されなくなるまでが戦いだと思って

628 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 21:18:38.08 0
構って欲しくて仕方ない(特にお母さんに)ようにしかみえない。

629 :580:2014/03/09(日) 21:24:32.25 0
皆様、沢山のご意見ありがとうございました。
参考にして頑張りたいと思います。

630 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 21:27:06.02 0
実母の許可がないかぎり伯母や姉の家に出入り禁止・・・・・なんか相談者が
迷惑掛けた時みたいな対応だね。
あまり辻褄が合わなさ過ぎて虚言癖?って指摘があったけど、もしかして相手の
振る舞いが虚言でこちらが粘着して迷惑かけたんだったりして。

631 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 22:01:04.57 0
でたーこのスレ住人お得意のメンヘラ認定・相談者叩きw

632 :99:2014/03/09(日) 23:36:12.92 0
こないだの99だけど
親、結局二人目は生まないことにしたらしいよ
まとめに転載とかされてビビったけど

今度、保護犬のシェルターに行く予定
オカン、何かの世話をしていないと寂しいらしい

633 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 23:43:36.99 I
そなんや、おかんまだ若いのになあ
でも犬手に入れるのにシェルター行くのは大賛成だわ

634 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 23:54:04.76 0
あんがと。もともと雑種犬が好きだから楽しみ
親父は、血統や病歴が分からないと不安だからちゃんとブリーダーでって言うんだけどな

635 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 23:56:12.29 0
馴れ合いチャットと勘違いしてる?

636 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:08:59.90 0
やだー、こわーい

637 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:15:02.69 0
良かったね
お母さんにも犬にもいいことだ
可愛がってくださいね

638 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:53:49.08 0
相談に乗ってくれた人達にお礼と息災を報告に来るのは良いこと

639 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:58:51.62 0
報告は報告スレでが家庭板のマナー。他の板にも報告スレがある板は同じ。
元スレが雑談や馴れ合いスレでない限り報告は奨励されてない。
特に相談スレで報告や馴れ合いは後の人の迷惑。

640 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 08:54:53.01 0
いや、過去に何度か書いた事があるが、その後スレは元々蛇足スレ。
アレもコレもネタだスレ違いだ出て行けの合唱が酷杉て避難所的に立てたもの。
元スレで収まるなら必要のないスレなんだわ。

641 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 12:52:56.02 0
父親のことで投下させてください
うちは両親、私(独身)の3人家族。母方の仲のいい従姉妹には2人子供がいて見事に躾のされてない猿状態(現在10歳、6歳)。
従姉妹は結構キツく注意してるのに旦那さんを見習ってやりたい放題に。
前は家によく招いてたけど散らかるは疲れるはで従姉妹には悪いけど控えてもらい年数回のみにしてもらいました

642 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 12:53:28.69 0
続き
先週従姉妹から近くに来たので家族で来ると連絡が来た。家は散らかってるし、来たら破壊の限りを尽くす、いきなり来られても困るから母とどうやって断るか話し合ってました。
従姉妹には悪いけど母が風邪をひいたと嘘ついて断ろうと話してると父が「身内だから助け合うのは当然、お前達はひどい、家主は俺だから招く」と怒り、結局来てもらいましたが父は自分の部屋にこもり散らかす子供達の相手は私達がしました。

こういう場合私たちの感情無視で家主の父の意向に従うのが普通なのでしょうか?

643 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 13:01:48.00 0
>>642
何で父親の部屋に子供を送り込まなかった?
家の掃除は父親に任せて母子で遊びにでも行ってしまえ。

644 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 13:06:02.49 0
>>642
うん。父親の部屋に送り込めばよかったのに。
部屋をめちゃくちゃにされれば父親も懲りるでしょう。

645 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 13:19:58.17 0
> 身内だから助け合うのは当然、お前達はひどい、家主は俺だから招く

言いだしっぺが責任持つんだよね普通はさ
パーティー主催すっぞ!と宣言しておきながら、招待客に準備させて後片付けまでさせて
「俺のパーティーは大成功だったな!!」って威張るぐらいにおかしなことだよ

それって「主催者」と言えるのかな?逆だよね、ただの尻馬乗りじゃんか
尻馬乗りだと自覚済ならともかく、主催者気取りってのが一番恥ずかしいピエロだって
父親に言ってやれ

646 :641:2014/03/10(月) 13:29:28.64 0
>>643>>644
父の部屋に送りこみましたが興味を持つ物がなくすぐ部屋を出てしまいました。
代わりといってはなんですが、父の釣りに上の子を同行させる予定は取り付けました。だって身内で助け合うのは当然なんですから。

647 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 13:33:17.78 0
>>646
家主が招くと決めたのだから、家主に責任取らせていいんだよ。
招くと決める権利は父親にもあるけど、その場合に世話を拒否する権利は母にも相談者にもある。

648 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 13:35:27.68 0
親父さん釣りするのか
親父さんの部屋じゃ面白くないだろうけど
釣り道具は猿にはいいおもちゃになったのに・・・と
薄ら暗い事を言ってみる

649 :641:2014/03/10(月) 13:45:21.05 0
>>647
招くと決める権利は父親にもあるけど、その場合に世話を拒否する権利は母にも相談者にもある。

そうですよね。母にも言って今度から父と戦いたいと思います

>>648
本当釣竿を破壊してほしかったです…

650 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 15:57:48.34 0
「自分と母親は外出するけど、お父さんが預かるってさ」と言ってどっかにでかけちゃえ。

651 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 23:27:54.77 0
>>640
あんたの考えなんてどうでもいいよ
現実にその後スレはあるわけだしちゃんと機能してる
一部の馬鹿を除いてね

652 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 19:03:39.69 O
>>646
玩具やクレヨンと一緒に放り込んで出られないようにしたら良い

653 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 19:04:46.31 0
>>650
後片付けは妻と娘がするんですね
わかります

654 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 19:07:38.74 0
>>651
その後スレはエネスレの流れが早い時に相談中の人の邪魔にならないように出来たスレだから
なんでもかんでもその後スレに誘導するのもどうか
相談系スレ全部に張り付いてなきゃその後スレなんか見ないし

655 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 22:30:28.74 0
あなたがその後スレを見たくないだけでしょ
私は相談系スレ全部に張り付いてないけどその後スレみてるよ

656 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 22:39:14.75 0
しつこい

657 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 22:42:53.26 0
他の相談の邪魔になるからその後の報告はその後スレで。
相談スレは相談者のためにあるものであって、回答者の都合でどうこうっていうのはおかいだろ。
回答者は続きが気になる相談があったら、その後スレも見るようにすれば良い。

658 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 22:53:37.24 0
>>656
×しつこい
○都合が悪い

659 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 23:04:24.41 0
まぁその後の報告はその後スレでってことで
次の相談者待ち

660 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 23:42:46.40 0
>>651
いや立てた張本人なんだけどね。証明も出来ないがw
あの時のように噛み付くだけの人がまた出るってのもちょっと感慨深いものだ。

661 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 23:49:35.79 0
うわぁ…

662 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 23:51:26.04 0
立った経緯はどうあれ随分昔から結果報告はその後スレでっていう住み分けになってるだろ

663 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 23:55:04.16 0
>>660
キモイ

664 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 23:55:24.03 0
機能してるんだから問題はないだろ
ここでやれだのやるなだのいちいち言い始める人がいなければ何も揉めたりしない

665 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 23:55:48.39 0
>>660
どうみても噛み付いてるのはお前だろw

666 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 00:03:47.86 0
次の相談者を待ちましょう

667 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 00:04:37.53 0
そうしましょう

668 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 00:05:00.69 0
>>657でFA

669 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 00:06:27.22 0
もういいって

670 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 01:01:26.39 0
メンヘラ認定、相談者叩き見たいんだから、雑談はやめような?

671 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 01:20:49.36 0
雑談しててもしなくても相談者が来る時は来るし来ない時は来ない
雑談しながら待てばいいんだよ

672 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 01:25:26.68 0
雑談は雑談スレでどうぞ。

673 :641:2014/03/12(水) 14:22:53.87 0
>>641です。父のことでもうひとつ。
父は熱心なクリスチャンで母も結婚と同時に洗礼、私も小さい時に洗礼を受けてます。
高校生まで日曜は教会にミサに行き、子供のためのキリスト教の授業も受けてました。ですが私は日曜ぐらい家でゴロゴロしていたい、関心が持てませんでした。

674 :641:2014/03/12(水) 14:23:24.21 0
続き
母も正直熱心にはなれず父が仕事でいないときは2人で教会に行かず過ごす日々。
数年前のことですが父に「そんなに教会に行かないのなら宗教変えろ」と吐き捨てるように言われました。多分父も教会に行ってないのは薄々気づいていたみたいで、以降は父がいても教会には行ってません。
相談、質問なのですが皆さんの家庭での宗教ってどのようなものですか?20代のうちから宗教がどうのとか考える必要があるのでしょうか?

675 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 14:46:59.66 0
それ以前に助け合いだとか宗教の大切さだとかを主張しながら
ガキ共は教会に連れて行かない父親のことをどう思う?
たぶん宗教は問題の本質ではない。
見栄っ張りのくせに面倒は丸投げな父親の人間性こそが問題。
駄目クリスチャンが目の前にいたら教会に通う気になるわけない。

676 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 14:54:06.73 0
>>674
たぶん「父親はおかしい、宗教もおかしい」という答えが欲しいんだと思うけど
宗教の考え方や関わり方はその家ごとに違うので、一概には言えません。

実体のない「普通」を追い求めるより、今、自分が何を望んでいてどうするべきか。
周囲の人間は何を考えているのかを考えた方がいいよ。
もう子供じゃないんだからさ。

677 :641:2014/03/12(水) 15:32:48.58 0
>>676
私としては宗教は変える必要ないし、かといって熱心に教会に行くつもりもないです(年をとって興味が出たら考えるかも)

周りはどうなんだろう、普通はどうしてるんだろうと気にしていた部分はありました。

678 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 20:32:32.62 0
>>677
脱退しれば?
俺は親と喧嘩してまで脱退したけどな

679 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:31:38.94 O
>>677
どうこう言われたくないなら早く独立すれば良い

680 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:27:27.61 0
相談お願いいたします。まず簡単に流れを。

以前から父の暴言がひどく、機嫌の悪いときには晩御飯を抜いたり、
携帯を止め、誰とも連絡が取れない状態などにします。
泣けば、鬱陶しいといい、笑えば何がおかしいというような父で、
母はそんな父にただひたすら従っている状態です。
先日、バイトから帰ってくるなり「ここに居てほしいと頼んでいるわけではない」と
言った父の相談を母にすると、「冗談として受け流せ」と言うため
常識外れなのはわかっていましたが、彼氏の家に逃げ込みました。
次の日、無理やり両親は私を連れ帰り、ふしだらな女だと叱責しました。

常識外れなことをし、ふしだらと思われるのは当たり前かと思いますが
どうにか両親が私の話を聞いてくれる方法はないのでしょうか。

681 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:30:30.94 0
>>680
相談しているあなたの年いくつ?身分は?家族は両親とあなたのみ?
最低限の情報がないとアドバイスできないよ。

682 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:32:19.80 0
父はネトゲにはまっていて、いつもは話はできません。
母は朝から晩まで仕事でいませんし、休日も仕事にでかけています。

683 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:32:58.02 0
うん。まず年齢がわからないからなんとも。
17歳なら高校卒業するまで我慢。
27歳なら家でたら?
それくらいしか言えないよ。

684 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:34:33.48 0
>>680
ご両親がどうであれ、家出なんて幼稚なのはアカン。
18歳未満なら児童相談所で話してみ?
あとはできるだけ遠くに就職して疎遠にするか。
説得しよう、判ってもらおうとするのは多分とても難しい。どこまで粘り強く説得できるかは680次第。

685 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:35:03.47 0
すいません。スペックです

私 高校生、バイトと教習所に通っていますが、ストーカー被害にあったため教習はお休みしています。
父 普通のサラリーマンです。
母 介護系の仕事をしています。日曜日以外は朝から晩まで働いています。
弟 中学生、父とよく話が合うようで、悪い事をしてもあまり叱られません

686 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:41:13.93 0
ご意見にあるように、家出をしたことは自分でも幼稚だったと反省しています。
一人暮らしも見当しましたが、物件も親に限られておりあまり効果はなさそうで、
仕送りなしと考えると、学校に通いながらバイトをしてもその物件には到底無理なのです。
18歳は過ぎてしまっているので、児童相談所はどうなのでしょうか。

687 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:09:43.11 0
>>685
教習所なら高3だね、進路どうするの。

彼氏の所に逃げるのは浅はかだったね、親に付け入る隙を与えるようなもんだ。
彼氏の立場も悪くなるし。

688 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:32:33.60 0
>>687
進路は進学で、場所も決まっています。
学費は私がいくらか出す形です。

冷静になって考えれば、彼氏の立場なども悪くなると考えがつきます。
2年後のために禁酒などして必死に貯金してくれている彼を裏切った形になり、
反省するばかりです。

689 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 19:25:38.03 0
どうしても親が嫌なら学校辞めて働いたら?
それができないのなら我慢
男の所に逃げるとか頭おかしすぎる

690 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 19:27:22.94 0
忘れ物だよ
つ(チラッ

691 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 19:35:42.80 0
そうですね。どんなに嫌だと言っても結局養ってもらっているのには変わりないですし、
我慢するしかないですね。
今時、高卒で仕事を探すのが大変なのも承知しているので。
頭がおかしいのは理解しています。そこは私の落ち度です。責められるのも仕方ありません。
ただ、両親と分かり合える方法がないかと思ったのですが、私の常識が欠落していただけのようです。
少しずつ私自身を見直そうと思います

692 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:52:55.03 0
>>691
欠落してたっていうか、悲劇のヒロインな自分に酔っちゃったんだよ
若さゆえのなんたらって奴ね
落ち着いたら自分がなんてアホだったかってわかったでしょ?

本題だが、そういうおそらくは長男教な親と分かり合ってなにかいいことがあるのかな
親を選べないのは可哀想だけど、ここはじっと我慢でなるべく視界に入らないよう生活して
お金を貯めるのがいいと思うよ

693 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:57:30.28 0
いや、今もまだ別の方向で酔ってると思うよ

694 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:33:22.04 0
落ち着いて考えると酔っていたのかもしれません。
家出という行動も、彼や自分を追い詰めているだけだと分かりました。

ありがとうございました。我慢してお金を貯めてみようと思います

695 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:49:13.61 0
18の娘と付き合っている男が禁酒しながら必死に貯金だと・・・

696 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:13:45.46 i
すみません、割り込みます


10歳以上年上の実姉について相談なんですが、
よろしいですか?

697 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:21:00.02 0
誘い受け要りません。

あとよく言われてるマナーがこれ↓
テンプレをよく読んで、後出し小出しの無いように相談文をしっかりまとめてから投下する。
名前欄に何か入れ、メール欄にはsage
と入れる。
全レスや馴れ合いやチャットのような使い方はしない。
愚痴や聞いて欲しいだけなら別スレへ。

698 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:23:34.93 0
姉を変える魔法の一撃セリフはありません、の結論まで20レスぐらいかな

699 :696:2014/03/14(金) 23:07:25.99 i
にちゃんねるに直接書き込みをするのは
ほとんど初心者なので、もし何かルール違反的なことがあれば
言ってもらえるとありがたいです。


若干フェイクを入れていきます。

長くなるので分けます。


相談者、20歳
実姉30代前半


わたしは4人姉兄の一番末っ子です。
今回相談する実姉は姉兄の一番上です。

小さい頃から、実姉とあまり喋ったことがない…
と言うと大げさですが、ほとんどそんな状態で。

700 :696:2014/03/14(金) 23:09:10.90 i
私が生後数年(片手で数える年齢)で両親が離婚し、
父親に引き取られました。
というか、母が家を飛び出して行きました。
私は一切の記憶はありませんが、
二番目の姉や兄に聞くと夫婦喧嘩が壮絶だったらしく
言うなら母親にも父親にも問題がある夫婦でした。

なので、父はそれから4人を一人で育てて来て、
父は自営業をしていましたので、大体の仕事は家でして
家事や子育ても全部一人でしてくれました。
他の姉や兄は小学校中学年〜中学生だったのである程度のことは自分たちでやってましたが
私は当時、保育園の年少〜年中だったので、
常日頃、父と一緒にいたし、父を独占状態だったと思います。
でもそれは、小さい頃なので仕方のない事だと思います。

701 :696:2014/03/14(金) 23:10:39.83 i
私が保育園児(年長)のとき、
一番上の姉はいつも朝、遅くまで寝ていて
私が保育園に行った後にやっと起きて支度して、高校に行って、
受験生でしたので課外とか全部やって帰宅するのは夜21時すぎ。
平日の21時頃には私は「おやすみなさい」をするルールでしたので
起きているうちに姉と遊んだ記憶もなければ
会話をと言う会話をした記憶もありません。
姉の起きている姿も週末に見る程度でしたし
夜ご飯を家族揃って食べた記憶もほとんどないです。

何より姉がすごく怖かったです。

姉はもともと短気で、すぐ八つ当たりなどしてくるので
よく姉に理不尽なことで怒られたりもありました。
そして私が中学生の時くらいに
「あたしあんたのこと嫌いやったもん」とカミングアウト。

702 :696:2014/03/14(金) 23:11:42.37 i
小さい時から私が父を独占していたので、
姉は誰にも甘えることが出来なかったんだと思います。
長女ですので、父は姉に大学に入れと言い
かなりプレッシャーを掛けていました。
姉はその期待に応えるように大学に合格しましたが
もっと父に甘えたかったのだと思います。
父が私の事を一番に可愛がっている、と姉には見えたので
面白くなかったんだと思います。



一番上の姉が大学に入学し、他県(隣県)へ。
そのくらいから我が家の家計は火の車状態でした。
父が疲れて働かなくなり、家計を支えていたのは
高校に通っていた二番目の姉です。
放課後のバイトで得た給与を家計に当てて
いっぱいいっぱいで生活していました。
お金がないので小学校4年生まで、「楽しい夏休み」なんて
経験したことありませんでした。
父は働かず、タバコを吸えないイライラで
二番目の姉や、兄や、私は暴力だって受けてきました。

703 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 23:18:07.01 0
C

704 :696:2014/03/14(金) 23:18:42.25 i
その後もちょいちょい仕事を辞めたりすることが多かった父で
お金が本当になかったので私は中高、修学旅行にも行けませんでした。


一番上の姉は、大学3年の頃に結婚。大学のある地域の方と結婚し、
子供もいます。
同じ年に、二番目の姉も結婚しました。こちらも子供がいます。


私が高校に入学する直前、
お金がないので入学金・制服・教科書など何も買えずに、
その時の私は「高校行かないで働こう」って思っていました。
本気で思っていました。
父はお金を作るために動きもしないし、
その時初めて、一番上の姉に「お金を貸して欲しい。」
と事情を話し、頼みました。
ビクビクしながら、半泣きでです。
何度か頼んだのですが、最初は「お金ないから…」って
渋っていました。
それでも、姉にお金を借りる以外に方法は無かったので
頼み込みました。
すると姉はブチ切れ、
「あんたにお金使うぐらいやったら、自分の子供に使うわ!」
って言われました。

この言葉は当時、ショックすぎて今でも鮮明に覚えています。

705 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 23:19:39.98 0
無駄な改行やめようよ

706 :696:2014/03/14(金) 23:20:23.51 i
それから、結局高校になんとか通ったものの、
学費を払えず辞めてしまいました。
その後、ちゃんと自分のお金で定時の高校に入り直し、卒業しましたが
「もう一番上の姉には頼らない」と決めました。


定時に通っている時、
私はバイトをしていました。
月に2〜3万、父に渡していました。

ある日、姉がいきなり
「お金ない。お金送って欲しい。」
と、父に言ったそうです。
父は私に「どうしようか?一応このお金はお前から貰ったお金だから…」と相談してきましたが、
私は「任せるよ」と、言いました。
その後、父は姉に「これは元々◯◯(私)のお金だから、お礼ちゃんと言っておきなさい。それから、○○(私)が金銭面で困っている時は返せるくらいの余裕を持っておきなさい。」と言って、3万円渡したそうです。


それから何日か後に、振り込みを確認したのか、姉から「ありがとうね〜♪」と連絡がありましたが、あまり話したくなかったので軽く流しました。

707 :696:2014/03/14(金) 23:21:15.56 i
すみません、
iPhoneから投稿してるので開業しないと中々投稿し辛いです…↓

708 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 23:21:24.23 0
色々とつっこみどころが多いな…

709 :696:2014/03/14(金) 23:26:42.79 i
3万円を貸して2年くらい経っていましたが、私も、生活が苦しい時がありました。
「ごめんなさい。あの時貸していた3万円、返せますか。1万ずつでもいいので…」と姉に頼んだことがあります。
姉から返ってきた言葉は
「はぁ?あれはお父さんから貰ったお金だし!何であんたに返さないといけないの!?」と、キレられました。

何を言っても返してくれず、父に相談したら父もかなり激怒し、「もう今後一切お金貸さなくていいから」という結論になりました。
それからほとんど、関わりを持たなくなりました。

710 :696:2014/03/14(金) 23:36:06.11 i
私が19歳になった頃くらいから、Facebookが流行り出し、
姉もFacebookをしていたので私に友達リクエストを送ってきました。
姉のタイムラインには「地元に帰ってきたよ〜!」的な更新もあったり
でも子供と旦那さんの姿は一切なくて
「あれ?」と違和感は覚えました。

でもそんなに、干渉することもありませんでした。

私はその時就職しており、一人暮らしをしていました。
私もFacebookのタイムラインに一人暮らしをしていると更新したことがあり、
その記事を見た姉は私にかなり連絡をしてくるようになりました。

私は私で、某48グループの劇場に行ったりしていて、
働いていたので、父に毎月お金を送り、自分の生活も十分に賄えていました。
自分の好きなことにお金を使うのなんて、自分の勝手ですよね?

でも結構(週に1度とかで)劇場に通っていたことをタイムラインに書いていたので
姉はまた、「姉ちゃん病気なんだよね。(病状を説明された後に)お金少し貸してくれない?」
と言ってきました。

711 :696:2014/03/14(金) 23:42:09.40 i
私は、「△△さん(姉の名前)、あたしが高校に入る時にだって散々言って、
前だって、仮にお父さんが△△さんに貸したお金だとしても元々はあたしのお金だったわけだし、
あたしが苦しい時、頼んでもお金貸してくれないじゃん。
それに地元帰ったり、遊ぶ金はあるんでしょ?
お金持ってるのになんで集るの?」

といいました。


すると姉はキレます。
「はぁ!?あんたは結婚してないし、アイドルだか何だが遊ぶ金いっぱい持ってるんだし
少しくらい姉ちゃんに貸してくれてもいいじゃん!!」
…と。


ここでやっと、この人マジキチなんじゃないかなって思うようになりました。

712 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 23:50:35.71 0
なんというか、糖質の予感?

713 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 23:57:45.42 0
この後何書くか知らないけど縁切れ以外の答えは無いでしょ

714 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 00:03:12.75 0
で、結局なにが相談したいの?

715 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 00:07:41.79 0
春恒例のお触り禁止のやつだと思う

716 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 03:36:56.36 O
>>710
姉の病気は引き算ができないか故の金欠病なので算数ドリルが薬になると思うよ

717 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 07:39:30.99 O
この子は多分、今まで一人で苦しみすぎたから全部吐き出したいんだよ。糖質とか言ってやるな。


あなたの実母は今はどうしているの?長姉に頼る前に実母には頼った?


長姉は変わらない。他人を変える魔法はない。
ただ血がつながっているだけの、親しくもない心が通じ合っている訳でもない人間に期待してはいけない。
相手が誰であろうとも、お金を貸すなら帰ってこない事前提で。
姉でなく自分が変わろう。

718 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 08:00:50.82 0
>>696
気にしないで続きよろしくね

719 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】(1+0:4) :2014/03/15(土) 10:18:34.28 O
717だけど、自分も続き待ってるよ。

720 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 11:18:35.90 0
はいはい次のメンヘラさんどうぞぉ〜

721 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 13:57:30.04 0
ああ、「私は特別だから」系の包容力ゼロお姫様長女か

うちのもこんな感じだから本当に困ってる
返却する約束の低偏差値大の学費、いつ返すのさ?行く必要なんかなかったのに池沼

722 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 16:10:20.62 0
まともに読む人がいるのかww

723 :696:2014/03/15(土) 19:06:54.47 0
696です。遅くなりました。
昨日何回も連続で投稿していたらアクセス規制になり
PCから書き込んでいます。

まとめて書きますので、もう少し待っててください。

暖かいお言葉、ありがとうございます。


続きから書いたほうがよろしですか?
それとも母のことからがいいですか?

724 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】(1+0:4) :2014/03/15(土) 19:12:48.53 O
717だけど、まずは長姉(ここであなたが相談したいこと)から優先で。
お母さんの事はその後の補足でいいよ。

725 :696:2014/03/15(土) 19:52:13.71 0
キレた姉は、キレた勢いで自分の現状を話し始めました。

要約すると
・不倫をしている。相手も既婚。
・旦那とは離婚調停中だ。
・不倫相手の子供を妊娠したが、中絶し、
それでモメて不倫相手の住まいの屋上から不倫・妊娠した事実をまとめたビラをばら撒いてやった。
・地元に遊びに帰ってきているのも不倫相手とだ。

他にもありましたが、このようなことを笑いながら誇らしげに言う姉に対して
、ドン引きしたと同時にものすごく恐ろしくなりました。 大丈夫かよ、とは思いましたが、下手に関わりたくなかったので、
父や姉には聞いたことそのまま伝え、
その後もお金の面で貸してくれてとか言ってきましたがノータッチ。

それからしばらく大人しかった姉ですが 新年早々やらかしてくれました。

ちょうど一年前から地元のある土地に戻り働き始めた私は、
一人暮らしをしていましたが、父や二番目の姉、
兄は頻繁ではありませんが連絡を取ったり会ったりしていました。

仕事中、父から突然の電話。
当然、仕事が終わってから掛け直そうと思っていたので
何も深く考えてはいませんでしたが、二番目の姉からすぐLINEが入りました。
「マジキチ(私と二番目の姉は一番上の姉の事を陰でこう呼んでいました。)が捕まったらしいよ!」と。
もう、「え!?どういうこと!?」とアタフタして、仕事を少し抜けて姉と父に電話。
事情を聞いたら
不倫相手とモメて、器物破損で逮捕され拘留されている、とのことでした。

姉は最終的に10日以上拘留されていて、「示談金がないから貸してほしい。自分ではお金持ってないから。」と、弁護士を通じてその言葉を聞きました。
父は心配していましたが、
私と二番目の姉が猛反発。
不倫相手とモメて捕まって、自業自得じゃないか。相手にしちゃだめだ。と父に言いました。

726 :696:2014/03/15(土) 19:55:46.66 0
結局、こちらからはお金を一切出しませんでした。姉自身のボーナスで示談金を払ったと言っていましたが、その後、姉は職場を解雇。
会社の方がよくしてくださり、
表向きは自主退社として扱ってくれましたが、30過ぎたいい大人が今回の件が周りに知れ渡っているのに再就職など出来るはずなく撃沈。

姉が保釈され、数日後に二番目の姉と父と私で、当の姉の所へ出向きました。
父が相当心配していましたので、私たちも一緒に行き、文句の一つでも言おうと心に決めて行きました。

その前から「私がこんなに大変なのに何で私のところに来ないの!?
早く来てよ!」と、意味不明な根拠で呼び出し、「長女は何でも優遇されて当たり前」という考えが本人の中では出来上がっていたみたいです。

姉のところに行きます。
旦那さんも同席してくれていました。
姉の旦那さんは、ずっと前から不倫にも気づき、
我慢して我慢して、やっぱり子供のことを一番に考え、
離婚するのは良くない。不倫は俺が許せばいい。
今回の件のことも俺がサポートすればいい。と、自分を犠牲にして、きっと本当は絶対呆れ返ってるはずなのに見捨てないでいてくれています。
旦那さんには身内がおらず、それも離婚しない理由の一つだと思います。

727 :696:2014/03/15(土) 20:08:17.63 0
ですが姉は
「旦那の愛情表現がなくなったからいけないんだ。旦那はあたしのことを「母親」としか見てない!あたしは愛されたいだけなのに!だから不倫するんだ」と自己中心的な話しかしないし、自分が一番悲劇のヒロインで、「きついのよ!ツライのよ!」と暴れまくり、
私が「○○さん(姉)を見てると呆れるよ…」と言ったら姉はテーブルをバン!と叩き私に殴りかかってきました。終いには包丁持ち出し自殺未遂。

旦那さん曰く、以前から姉の行動にはかなり不審な点が多く、カッターや刃物を度々買ってきたり、実の子供を締め切った部屋に閉じ込め、一切その部屋から出さなかったりしていた、と。

「あたしは自分のお母さんから愛されて来なかったから今の自分になってしまったのよ!あたしはお母さんを憎んでる。お母さんを探し出して謝罪させたい!」と言っていました。
私たちの母は、父と離婚し家を飛び出した後、戸籍をどう辿っても居場所がわからずです。どこで何をしているか一切わかりません。死んでいないということだけで、あとは何も分からないのです。


だから私がお金がなくて母に頼れなかったのも、本当に誰も母の居場所を知らなかったからです。

私も母に会いたいとは思いますが
探偵などを使ってまで会いたいとは思いません。


長くなりましたが、これらを踏まえたうえで相談です。
姉の性格や考えをどうこうできる問題じゃないと思うので
縁切りが一番いいのだと思いますが
私自身は姉のことが大嫌いなので関わりを持ちたくないのですが
私が許せないのは父と姉の関係です。
姉は大学に入ったころから実家との生活にはノータッチで
一切の援助もなく、なのに自分が困ったときはお金貸してとか筋が違う。
父も父で、姉は大学時代の奨学金を返していないので父が返すと言い出した。
私は自分のお金で高校に行ったようなものなのに
「子供はみんな平等だから」と父は言いますが、甘いんじゃないかなと思うんです。

もう父が死んでいくその時まで
極力うちとの関わりを姉には持ってほしくないのです。

姉は短期ですので話になるのか不安なので…皆様だったらどんな風に言いますか?

728 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 20:53:50.98 0
>「長女は何でも優遇されて当たり前」という考え

ワカル ワカルヨー 自分の上行くな!って足引っ張ってさー


無駄だよ、こういう考えなんだし、死ぬまでそのまま
父親もまだ幻想みてるから、一緒に自滅するしかないでそ

729 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 21:11:46.92 0
姉には何も言わない。父親に言う。
「私は姉と金輪際関わりたくない。父さんが姉と関わり続けるのは自由だけれど
私に塁が及ぶなら私は父さんからも離れる」

でも育ててくれた父は捨てられませんと言うなら、
姉を捨てられない父を理解して受け入れるしかないのでは

730 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 21:17:09.22 0
姉の援助をするのなら父親も完全に切る
それさえ次女の姉と共同戦線張って実行すればいい

キチガイに同調するのもまたキチガイなんだよ
同類になって生きて行きたくないのなら袂を分かつしかない
それは姉でも父でも一緒だ

731 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 21:24:02.65 0
>>696

あなたが、他人をコントロールすることはできません。
・“父”にどうしろ、と言っても無駄。「父は姉との交流をこうすべきだ」は余計なお世話。
・”姉”にどうしろ、と言っても無駄。
“あなた”がどうするかだけが重要。
「あなたが、“姉との交流をする父”と、何をどの程度まで交流をするか」
考えるのはここだけ。

732 :696:2014/03/15(土) 21:47:55.22 0
ありがとうございます。

私は母親を知らずに育ってきたので
お父さんのことがどんなに許せなくても
お父さんは十何年間も私の味方で守ってくれたんだから
私はお父さんに親孝行しなきゃと思って、今自分なりの親孝行の真っ最中でした。
私は姉の自己中心的な考えが気に食わないです。
少しでも、一度でも父や実家側に金銭面援助もしていてくれたのなら
それは絶対「お姉ちゃんのおかげで」って思えると思うんです。

父に、姉との関わりを持つなとも言えないですね…
父は父で、どんな姉でも娘と思っているみたいだから
どんなことをしても守ってくれると思います。


私が絶縁するほかないですね。
父との関わりは避けられませんが、父が姉との件で何かしたりするならば、
もう絶対かかわらないようにしようと思います。
姉は私の電話番号を二番目の姉に聞きますが、私が二番目の姉に根回ししているので大丈夫だとは思いますが…


姉の件で、未婚の私ですが、結婚できなくなったりすることはありますか?

733 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 21:54:09.82 0
>>732
>姉の件で、未婚の私ですが、結婚できなくなったりすることはありますか?
結婚調査(身上調査)をされると色々書かれてしまいますし、相手の心象は良くないでしょうね。
正直に先方に伝えておくことは必要です。結婚後にバレると「隠していた」と邪推されますので、良い結果にはなりません。

先方に伝える前に、“あなた自身の信頼度”を高めておかなければなりませんよ。
彼、彼の家族があなたを大切に思って、あなたを守ろうと思ってくれるように、あなたは正直に行動しなければなりません。
害のある親や害のある兄弟がいても、本人が正直に生きていれば、それを認めて一緒に生きてくれる人はいると思いますよ。

734 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 22:09:01.91 0
姉は思春期に母に捨てられて、父は構ってくれないし絶望感が凄かったんだろうね。
小さい>>696にも嫌われて懐いてくれないし。
お姉さんもなんかかわいそうだね、

735 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 22:12:05.95 0
>>732
姉が「あんたが幸せになるは許さない〜!」と縁談を妨害してこない限りは大丈夫です
(うちはこれやられました)

何もかも相手に話して、それを弱みとしてつけ込んで来るとか、それで逃げていくような
人とはムリですよ 悪い事情もコミで受け入れてくれる人じゃないと
そういう懐の深い人は早く売れますから、見つけたら急いでね

736 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 22:15:12.65 0
>>734
1人だけ大学に行かせてもらい、ある程度母親と過ごして、何が可哀想なのよw
自堕落なのも何もかも長女の属性でしょ
母親代わりも出来ないはんぱもんのくせに

余りにも格差があるんだけど、長女だけ実父の子で、下3人は別な男の子供なんだろうか

737 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 00:21:54.18 0
>>734
思春期までは母親と暮らして思い出も持っている
生まれて数年間は一人っ子として両親を独占もしている
どこが可哀想かなのかまったくわからない

738 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 00:44:59.18 0
最初から無かったものと、途中まで激烈ラブ両思いだったのにいきなり失踪された
両思い体験が長女にも無ければ良かったのにね

739 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 00:46:24.61 0
はじめから無いよりは
あるものを奪われるほうがつらいという考えにも一理はあると思う
ただ、恨むだけの人生はつまらないから
自分で自分を救うしかないわけだけど
それに気がつけないのは自分の責任だよね

740 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 00:59:02.84 0
はいはいお次の患者さんどうぞー

741 :696:2014/03/16(日) 07:36:56.86 0
たくさんレスついててびっくりです。
今まで吐き出したことなかったから少しすっきりしてます。

姉は思春期に母に捨てられて、父は構ってくれないし絶望感が凄かったんだろうね。
小さい>>696にも嫌われて懐いてくれないし。
お姉さんもなんかかわいそうだね、

これは、嫌われて懐いてくれないというよりは、
姉のほうが私を嫌っていましたので…
父が仕事で遠出をする時にも私同伴で行くので
父に甘えたいときもそうできなかったんだと思います。
その点、二番目の姉や兄は何も言わないのですが…

一番上の姉は、父と母が喧嘩して離婚間際の時に、
母に散々、父と似てるからという理由で可愛がられない。(姉談ですが)
二番目の姉は母に似て可愛がられるし、私は遅生まれの子供なので父が溺愛するし
兄は兄で唯一の男の子なので特別だし、姉のことは誰も可愛がってくれない。
と、いつも姉は言うのです。

742 :696:2014/03/16(日) 07:41:07.37 0
ですが私からみたら、すごく優遇されていたと思います。
私が保育園の年長の時にはお金がない期直前だったので、
小さいころからロクに服も買ってもらえずおさがりばかり。
服だけならいいんですけど、小学校に入学して、制服・絵具・習字道具・リコーダー等
ほとんどおさがりで本当に嫌だったんです。
姉の名前が書いてある道具を使わなければいけないし、
周りの絵具はおしゃれなバックに水入れ?とか入ってるタイプのものだったんですけど
私は水入れに上蓋みたいなものがついた(上蓋には絵具のチューブが入ります)絵具道具…
学期末に持って帰るのが嫌で嫌で。
新品を買ってもらったのって裁縫箱だけかな…
中学の時も受験対策用に3年生はみんな同じ参考書を買うんですが
わたしはそれすら買えなくて、もうダメでしたw
校納金も払えてなくて、卒アルも貰えないし、家は電気が止まるとかしょっちゅうで
ガスは何か月も未納で、水道しか出ないときに真冬に水で髪洗ったり
父は働かなくて食べ物もないから、学校の給食でパンが出たら、余ったときは持って帰って
父にあげてました。今こうやって書くと悲惨…
そうやって悲惨な日々から救ってくれたのは二番目の姉だし
私が小さいとき、お弁当を可愛く作ってくれたのも二番目の姉です。
二番目の姉がいなかったら、私どうなってたかなって思う時があります。
本当に今でも、感謝しきれないんです。
小さなことですが、形に変えて返しているつもりです。


姉は私に甘やかされて育ったと言いますが、
甘やかされたんじゃなくて、干渉されてなかったんです。
悪いことだけはするなよ、とだけ言われてきたので
高校受験の時もほとんど口出ししてこなかったし、

あんたはあたしに比べたら苦労してないのよ。とよく言われます。
結構苦労して生きてきたよ……

743 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 07:58:19.62 0
>>741-742
もう放っておきなさい。
「私は親に愛されない可哀相な子」が周りを都合良く動かす魔法の言葉で、
それがとっくに魔力を失っても当たり前に生きる方法を姉は知らない。
自分で努力することをしなかった結果。良い大人が自分で選んだ人生だよ。
父親は子供を見捨てられなくても兄弟は他人の始まりだから身捨ててOK。

744 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 09:37:28.47 0
アフィアフィ

745 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 19:29:06.27 0
長々とまぁ
結局解決したいのじゃなくて話を聞いて欲しいだけみたいだね

746 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 23:20:18.34 0
>>742
長すぎ
1行読んで脱落した

747 :747:2014/03/17(月) 00:07:59.97 0
親のことについて相談させてください

つい最近のことですが、父親がぽろりと「家にいると疲れる。家族といると気を遣う」
と零しました
正直、父親と私は合わない人間でして、何度も歩み寄ろうと頑張りましたが無理でした
これからも頑張ろうとは思っています
父親を嫌いなんて申し訳ない、と思っているのが一番です

しかし、上記の発言をきいて何故かパニックになってしまいました
あぁ、血がつながっているのにこんなもんなのかなぁと思ってしまいました

色々混乱していてめちゃくちゃな文章ですみません
今までのことがありぶつかりはしましたが、父親を嫌いにはなりたくありません
どう父親に接したらいいのかさえもわかりません

皆様はどんな風、どんな考え方で自分の中で決着をつけますか?
また、父親に対してどう考えたらいいのかお願いします

748 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:17:51.37 0
抽象的過ぎてなんとも…

749 :747:2014/03/17(月) 00:20:50.87 0
>>748
すみません
ショックで、うまく言えなくて…

父親は普段は激務で、その発言は珍しく土日と家で過ごしてたときのことでした
私が「お父さんゆっくり休めて良かったね」と言ったらそう返されました
ぎくしゃくした関係でしたが、そこまで思ってることにショックだったのかもしれません

750 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:27:02.79 0
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう333転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394013364/

751 :747:2014/03/17(月) 00:29:17.13 0
>>750
いえ、聞いてほしいというより皆様はこういうとき
自分の中でどう気持ちを整理させるのか聞きたかったんです

752 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:33:00.79 0
じゃあアンケスレかなー

753 :747:2014/03/17(月) 00:38:53.71 0
>>752
アンケスレとはアンケートでってことですか?
それなら申し訳ないですが、違います
単純に父親に対する考え方に対する気持ちの整理、とか
皆様ならどうするかってのを相談したいんです

754 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:40:51.34 0
相談になってないし、チャットかなんかと間違えてない?

755 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:41:17.59 0
>>753
それならアンケートスレ案件だよ

756 :747:2014/03/17(月) 00:45:06.82 0
>>754>>755
>自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
とあったんですが、違うんでしょうか?
関係がうまくいかなくて悩んでいるので相談したいんです

言葉がうまく言えていないのは申し訳ないです

757 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:45:25.47 0
>>753
学生ならどうしようもないけど、働いてるなら家出たら?
合わないものを、どんな人かもわからん他人が魔法のアドバイスなんてできるわけないよ。
私だったらどうするかと言えば、金貯めて家を出る。学生なら勉強に勤しみ無事就職できるまで無難にやり過ごす。

758 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:46:23.18 0
>>756
気持ちや現状をまとめられもしないのにネットで相談してどうにかなるとでも?

759 :747:2014/03/17(月) 00:49:56.54 0
>>757
学生です
4月から大学の関係で家を出ます
でも、どんなに嫌なこと言われたりぶつかっても一人の父親なんだから
どう接したらいいのかわからなくなったんです

>>758
現状?
父親に今までの関係を全否定したようなショックなことを言われて、
ショックすぎて気持ちをまとめられないので、皆様はどう自分の気持ちを整理しますか?
という相談です

760 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:58:30.73 0
みなさんならどうしますか?っていうのは相談じゃなくてアンケートでしょ。

761 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:59:02.14 0
これ馴れ合い希望の構ってちゃんだろ

762 :747:2014/03/17(月) 01:02:36.72 0
>>760
そうなんですか?
わかりました

>>761
違います

763 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 01:04:27.42 0
現に小出しでチャットみたいな使い方してるんだから、
馴れ合いだの構ってちゃんだの言われても仕方ないでしょうに。

764 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 01:06:13.96 0
> 父親に今までの関係を全否定

じゃなくてー

「良い父さんぶってたけど、本当はずっと演じてたんだよーん」
「もう取り繕って頑張るのは、疲れたぴょーん」
「お父さん、もう仮面取っちゃうぞー水虫の足だってボリボリ掻いちゃうぞ!」
「子供もすっかり巣立ちになるし、父親演じるお役目も終了でオッケーっしょ!」

そういうわけで、あなたも「良い子」を返上したらどうでしょうか
つまり、あなたも父親の前で油断して漫画読んでゴロゴロくつろいだっていいのです

765 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 01:07:55.91 0
>>763
だって親でも疲れる切るような人ですから。
書き込みだけみても性格とかわかるよね。

766 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 01:12:39.14 0
吉野家の牛丼なんて知りません、なんて顔しながら大好物だったりしてw<父親

激務の合間にかっ込んでても、家庭に帰っては「ジャンクフードなんかいかん!」と
ムッツリしかめ面して、母親の手料理食べては「うむ。」なーんてな

767 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 01:21:30.47 0
やっぱり春は家庭板の相談系スレがメンヘラ構ってちゃんホイホイになるね

768 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 01:25:13.93 0
>>762
あなたの父親は、家庭において「マヌケ」な瞬間は一度も無かったの?
ずっと緊張して張り詰めた空気の父子関係だったのか

父親激務で母親が孤軍奮闘で、家族の中であなたが「父親代理」の役割を
無意識に担ってたり
だから父親不在時は、父親除くメンバーは結構うまくいってんの
そこに、当の父親が戻ってくると、家長ポジションが重なってしまうわけで
ギクシャクすんのよ

769 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 01:35:34.63 0
構ってちゃんに餌をあげるとは…

770 :747:2014/03/17(月) 03:42:39.13 0
なんだか誤解させたようですみません
でも、父親との関係に悩んでいるのは事実です

ちなみに父親はお固い職業にはついていますが、家では鼻くそほじったり
おならやげっぷもする天然な人です
良い父親ぶってた印象もなく、良い意味でも悪い意味でも少なくとも母親の前では
素を出しているようには見えます

ちなみに父親は良くも悪くも食事については何も言わない人ですw
吉野家の牛丼、ジャンクフード、母親の失敗した手料理、
「お父さん別に何でもいいよ」と言いながら完食してます

あと、無意識にと言われてしまえばそうなのかもしれない、としか言えないんですが
父親は仕事と頭に関しては本当に尊敬するくらいなので代理にもなっていないような…

もしかしたら男性更年期で多少の鬱傾向になってきているのかな、とも考えました
そして仕事は忙しすぎて朝ご飯はパン一枚、お昼は食べる暇なく
遅い時間にやっとまとも?なご飯の夕食を食べる、
少なくとも一週間に2回は徹夜で働く、という状況なので余計に
イライラが溜まっているのかもしれませんね

771 :747:2014/03/17(月) 03:43:41.42 0
私は私なりに父親が帰ってきたらマッサージしたり、笑顔でいるよう心がけた
ので「家にいるのが疲れる」というのに余計にショックだったのかもしれません

長文申し訳ありませんでした
構ってちゃんみたいなことをしてしまったのも、申し訳ありませんでした

>>764
あー、くつろいでいたら「勉強に集中しなさい!」とか「マンガなんて読んで…」
と言われたので、父親がいるときは部屋にこもってました
それもいけなかったんでしょうかね…

>>768
読んで、なるほど、と思いました
それは考えていませんでした
ありがとうございます

772 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 08:13:26.69 0
>>747のお父さんは『ひとりになりたい』派の人なのかもね
どんなに優しくされても人と居ると疲れるっていうか
ひとりでダラダラしたり考え事とかしたい事って無い?

773 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 08:53:10.96 0
一人になりたい、一人も好き派に1票かな。
自分が好きなときに好きなことしたい、一人で静かにやりたいことしたい
ってタイプは家族含め他人が同じ空間に「いる」ことすら苦痛だったりする。
当然人により程度の差はあるよ。
家族でおとうさんだけカレーは辛口です、って言う程度だから
どうすればおとーさんがリラックスできるか聞いてあげるほうが親切じゃね?
自分の嬉しいことは相手も嬉しいとか、家族はこうあるべきみたいな
自分基準はそろそろ終了、親離れしなはれ。
親も一人の人格ですよと。

774 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 09:32:57.58 0
好きで結婚した相手でも出張でいなけりゃ開放感あふれるわw
旦那に子供つれて出かけてもらって息抜きしたりね。
激務で家でも家族と一緒はわたしならしんどい。
進学ででるらしいし、たまに帰ってくるぐらいならうまくやれるんじゃない?
定年で夫がいるせいで鬱になる妻も多いんだよ。
今までかわいがってもらって大学もいけるんだから、たまには一人になりたいなー
ぐらい受け止めてあげればいいのに。

775 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 10:55:20.81 0
> 「家にいると疲れる。家族といると気を遣う」

冗談や、軽口半分のつもりだったんじゃないの?
やたら真に受けて悩む方にも問題がある気がする。

776 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 11:30:24.28 0
> 真に受けて悩む方にも問題がある気がする

えーひどい

777 :747:2014/03/17(月) 14:50:05.95 0
レスありがとうございます

私としては親離れできていましたが(昔から共働きなので親が家にいないのに違和感はなかった)
家族なのにこれでいいのかな、っていう思いに縛られていた気がします。

父親自身も私から見て祖父母に対して非常にドライなので
それにえー、冷たくないのかな、思ったこともあるくらいでした
でもきっとそれが、正しい?親離れなんでしょうね

確かに父親は一人好きだし、海外でも一人でフラッとどっか行ってフラッ戻ってくる
ような人です。
私の高校の謝恩会にも他の人たちは夫婦で来てる中、母親が仕事なので父親は
一人で来てたんですが、友達の母から
「一人なのにすごい楽しんでるお父さんがいた」と聞いたくらいなので、
どんな場所、環境でも一人で楽しめるというんでしょうか…
家に帰って来ても、家では寝てるか書斎にこもって趣味をしている時間が多いです。

一つ一つのレスをみて、そっか、確かに、と思うことができました
ありがとうございました

あと、冗談や軽口ではなさそうでした

778 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 15:37:17.25 0
なぜ相性がイマイチな親と無理して仲良くしようと思うのかがわからない。
嫌いだから完全無視したりイジメたり嫌がらせをするようなのはダメに決まってるけど
合わない同志が無理してもこじれるだけなんだから距離を置いて、必要な時のみ
付き合うようにすればいいのに。親から疲れるとか言われたことないけど
私が幼児の頃から親に何か甘えきれない、違和感のようなものがあって
早くに家を出て距離を置いてる。数年会わないこともあったけど今は年に1回
お正月に日帰りで会ってる。相性悪くでも親は親なので距離を置くことで
無難な関係を保ってる感じかな。

779 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 15:40:26.58 0
はい次の患者さんw

780 :780(1/2):2014/03/18(火) 22:26:00.38 0
弟のことについて、相談させてください。
初めて+携帯から書き込むので、改行などおかしい点がありましたら、指摘お願いします。
フェイクありです。

私 22歳女。
弟 17歳男。高校2年。
母 55歳。
弟が生まれてすぐ離婚して、父はいません。

17歳の時から、私は違う場所で暮らしていました。実家には母と弟の2人。
しかし事情が変わり、2年ほど前に実家に戻りました。

自分の部屋にいたら、母と弟の会話が聞こえてきました。
弟「ちゅーすんぞ」
母「やめてや!」
耳を疑いましたが、実際に見た訳でもないし確認しに行く勇気もなく、聞かなかったことにしよう、と忘れることにしました。
母も叱っていましたので。

その後、母方の親戚での集まりがあり、私は参加できなかったので、写真を見せてもらいました。
親戚全員で撮った写真で、母は普通にカメラの方を向いてましたが、弟は目線だけこちらに向けて母にキスしようとしてました。
少し距離があったので、頬にしようとしたのか口にしようとしたのか、わかりませんでしたが。

781 :780(2/2):2014/03/18(火) 22:26:21.05 0
つい最近、目の前でされました。
母は避けてましたが、口にしようとしてました。
本当に気持ち悪くて、嫌悪感しかなくて、いらいらしてたのもあって
「気持ち悪い。頭おかしいんじゃないの?」
と弟に言ってしまいました。言い過ぎたかな、と今では反省してます。
弟は、「うるさい。黙れ。」
と言い、その後母に話しかけられても
「こいつ(私のことです)いるし後で話す」
と言いました。
その態度にもすごく腹が立ちましたし、どうしても「母と弟がキスをする」ということが気持ち悪くて、それから一切弟とは口を聞いてません。
向こうも一切話しかけてきませんし、避けてきます。(私がリビングから部屋に戻った瞬間、リビングへ行く等)

私は来月中にこの家を出ます。(別の事情で)
なので、我慢すればいいだけの話なんですが、とにかく態度に腹が立ちまして…
そもそも、高校生男子が母とキスをする、というのは普通のことなのでしょうか?
もし異常だった場合、私はどうするべきなのでしょうか?

782 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 22:28:55.82 0
私は間違ってないですよね!?そうですよね!?

783 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 22:36:46.58 0
どうでもいいけど携帯でも末尾0になるの?

784 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 22:38:16.81 0
その声はあなたにしか聞こえない声ではありませんか?

785 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 22:57:27.10 0
>>783
スマホから書き込んでいるけど普通に0になるよ。

786 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 23:17:47.80 0
あうのスマホからテス

787 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 23:25:58.11 0
>>785
wifiじゃなくて3GかLTEでも0なの?

788 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 23:35:29.87 0
母と弟のは、姉からじゃ、どう言いようもないね

弟にビッチな彼女が出来るのが、誰も傷つかない解決法だと思うよ
さすがにキンスンソウカンまで母親は手出しさせないはずだからさ、
暴走下半身が目覚めた弟の受け止め役が都合よく現れたらいいけど

789 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 23:36:56.80 0
Wi-Fi

790 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 23:43:17.30 0
Wi-Fiだとそりゃ0だわな

791 :780:2014/03/19(水) 09:28:33.12 0
携帯と書きましたが、スマホです。
Wi-Fiです。

>>788
やっぱり黙って様子見が一番なんですね…

792 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 16:01:56.30 0
弟と母親どうしの問題なんだし、姉が口はさんでもどうにもならないよね
もし母親が助けを求めてきたら助けてあげればいいんじゃないかな

793 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 20:31:28.79 O
行ってきますのチューとか言って、何もわからない幼児に唇にがっつりチューする・させる馬鹿親いるよな。
昔、それやってたんじゃねーの?

794 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 23:06:47.66 0
>>791
弟は、完全なマザコンだなw
まあ、母親の介護は率先してやってくれそうだから
今のうちに自分の人生をしっかりと歩む土台を固めておけ
これは逆にチャンスだ

795 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 08:19:02.07 0
指摘されて怒るってことは、おかしいことを自覚してんだよね。
自覚してて逆ギレしてんだから、打つ手はないよ。
むしろ自分が襲われないよう注意した方がいいレベル。

796 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 20:21:07.68 O
例え男女の関係になっていたとしても縁を切って置けば問題無いのではないでしょうか

797 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 21:24:15.55 0
縁を切る…か

798 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 23:53:00.98 0
縁切りもいいけど単に離れてればいいだけの気も
794じゃないが介護は引き受けてくれそうだし

799 :780:2014/03/21(金) 01:18:38.98 0
すいません、なかなか来れませんでした。


>>793
そういったとこは見たことない気がします。

>>794
マザコンですね…買い物とかに出かけると、たまに母の肩に手をかけるというか組むと言うか…


高校2年ってのもあって、反抗期でもあるんですよね。
母とよく口喧嘩してるのも見るんですが、機嫌がいいとママ大好き!って感じで…
やっぱり嫌悪感しかないです。
もう少しで家も出ますし、自然に落ち着くのを見守ることにします。
指摘されて、弟自身も気付くことあるかもしれませんし。

ありがとうございました。

800 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 01:56:28.52 0
>>799
弟が同世代の友人から指摘されると
自分の異常さに気づく
ただし、性癖はもう直らないだろう

801 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:34:37.43 O
姉が家を出たらつがうな

802 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 15:54:38.60 0
兄と私のことで相談です。割り込みだったらすみません。

兄とは2歳違いで私は39兄は41、二人とも独身です。
兄がとても電話好きで1週間に数回かかってきて、出ると2時間くらい
付き合わされるので時間と気持ちに余裕がある時しか出ません。
帰省も毎回するわけではないのを冷たいと言われます。

私たちは兄が小学1年になる頃頃父母が離婚、兄は父、私は母について
いくが母が亡くなり親戚をたらいまわし。
中学卒業後に兄の口利きで父のもとへ行くが父の後妻と折り合いが悪く
結局高校卒業後家出に近い形で独立しました(現在は和解しています)。

話していて楽しいこともありますし、妹思い、家族思いなところはあるのですが、
サイマーな上にDV気質なところがあり(自分の思い通りにいかないと家族に怒鳴って
話にならない。子供の頃はいつも殴られて親に言うともっと殴ると脅されたりした)、
地雷を踏まないように気をつけなければならず正直疲れるので
正直あまり関わりたくないのが本音なのですが、兄妹なのにそんなふうに思うのは
おかしいのでしょうか?

電話にあまり出ないことや、めんどくさそうにすることなど、何かあると電話口でキレて、
泣いても責められ(正直自分はかなり気の強い方です)耐えきれず電話を
ガチャ切りすることもあります。
仮にも血のつながった兄妹なのに、こんなことでいっそ縁を切りたいとまで
思うのは私の考え方や態度がおかしいのでしょうか。

803 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 16:08:48.16 0
>>802
おかしくないでしょ、縁切っていいよ。

その兄は自分の性格のせいで友達もいないから
家族に依存してるんだろうね。
あなたが付き合う義理はないよ。

804 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 16:26:14.40 0
> 血のつながった兄妹なのに、こんなことでいっそ縁を切りたい

他人にされたら、それって即絶縁になるほどの暴虐じゃないですかー
友情を維持するには、お互いに相手を気遣わなければ破綻しますって

で、兄がそんな最低性格になったのは、一体誰のせいですか?
あなたが兄の受験を失敗させたりなど、重大なトラブルでもあった?
ないなら、不当だ冤罪だときちんと怒って、兄を付け上がらせないこと
兄がそんなに電話してくるのは、時間を一緒に過ごす彼女が居ないから

彼女作る甲斐性無し、年下の妹に威張って縋って甘え倒して、情けない男だね
こんな失敗作を引き取った実の父親は、この兄を見て何考えてるのかね?

805 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 16:39:19.85 0
なんというか中学生みたいだな

806 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 17:29:17.64 0
中学生男子は妹に依存せんだろw

807 :802:2014/03/24(月) 17:39:42.02 0
温かいレスありがとうございます。802です。
自分がおかしいのではないと言われてほっとしました。

兄がどうしてこうなったかは、>>804さんのご指摘に近いものがあると思います。
たぶん本人は意識していないと思いますが、いつも私だけずるいと感じていたのでは
ないでしょうか。

昔父が浮気三昧、生活費は入れないどころかむしっていくようなかなりのクズで
生活費を亡くなった母の祖母が見てくれていました。
私や兄の幼稚園の費用なども祖母が用意してくれたのですが、兄の分は父が
使いこんでしまい私は私立なのに兄は公立といったような苦労があったようです。
ですので、私は親戚をたらいまわしと言ってもあまりお金には苦労はしないで
済んだのですが兄はかなり大変だったと思います(子供の頃もらったお小遣いを
会った時にあげたりしていました)。

どちらかというとDQNでしたので進学や有名企業への就職などには興味がなく、
当時父がやっていた自営で働き、今は自分が細々とやっています。

こんな感じで父とも兄ともほとんど一緒に生活していないのであまり家族と
いう気持ちが無く、特に兄に対しては年々嫌う気持ちが強くなってきていましたが
子供の頃一緒に住まわせてもらったりはしていましたので悪く思うのが悪いのかと
思うようになっていました。

これからはもう少し気持ちを強く持ってがんばります。ありがとうございました。

808 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 17:45:01.39 0
兄の生い立ちなんかどうでもいいよ
さっさと縁切れ

809 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 17:53:23.38 0
確かに兄妹で生育環境が違ったかもしれない。
子供は生きる環境を選べないね、でもそこから何を学び、どう生きるかはその人次第だよ。

兄は環境のせいにしながら、結局環境を受け入れて自営を継いでいるんでしょ。
つまり自分でそういう道に進んだ。
そのくせ隣の芝生を見てうらやましがり罵倒するただの屑。

810 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 20:32:55.07 0
ああ、兄弟姉妹で経済状況が違うとゆがむよ。
同じように親がひとりずつ引き取った兄弟の片割れが同僚だったけど
弟は貧乏してたのでガキの時生き別れて成人してから再会できたのはいいけど
ねたんでおかしくなっちゃった。こっちはあんなに大変な思いをし続けたのにって。
確かに同じ親から生まれたのに納得いかないだろうなあ。

811 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 21:25:22.18 0
兄は父親の生活の面倒をみてたわけじゃないんでしょ。
どっちかというと高卒で家出同然に独立した802の方が大変だったと思うが。

812 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 09:44:19.58 I
兄は父親の再婚家庭でうまくやってたから妹を引き取れた()んじゃないの?
母親が死んですぐに父親宅への引き取りにならないところを見ると、
兄は味方も欲しいし経済的に恵まれた妹を引き摺り降ろしたかったのかな?

813 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 19:39:40.97 0
中卒なら自営の手伝いと家事をさせられると思ったんだろ。

814 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:14:03.21 I
妹の事で相談です。

妹が離婚するにあたって、子供をどうするかで問題になっています。妹旦那は新しい相手がいるので引き取れないらしく、妹が引き取る事になりそうなのですが、
妹も育てられ無いなどと馬鹿げた事を言っています。
その結果、何故か私達夫婦に引き取ってもらえないかという話になりました。我が家には既に子供がおり、もう一人を養う余裕もないし更に妹の子供はまだ乳幼児なので断りました。
そうしたら何故か親からも妹からも冷たいだの何だのと責められています。妹が育てられないなら施設に預けるしかないのでは。とも言ったのですが、それは可哀想だから嫌だと言い、聞く耳を持ちません。
引き取れない理由も何回も話すのですが、全く聞かずに困っています。
連日こんなやり取りでノイローゼになりそうです。
因みに妹旦那とも話をしましたが、終始無言でした。もうどうしたらいいのか分かりません。
どうか力を貸してください。

815 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:16:45.27 0
どうしても無理ならなんと言われようと全力で逃げるしかないんじゃないかな

816 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:17:25.99 0
>>814
他人にはどうにかしてくれと言われてもどうしようもありません。
最悪の場合は2ちゃんでなくて行政に相談しましょう。児童福祉課や児童相談所など。

817 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:17:34.32 0
> 親からも妹からも冷たい

まあ、なんてやさしい親がいるんでしょうねw

「こんな冷たい私に押し付けるのを頑張るより、私を冷たいって怒ってくれる
 自分の両親のところに、我が子を預けて通いで育てればいいんじゃない?
 もう哺乳瓶でいける年齢なんでしょ?まだ両親も孫育て頑張れるってば」
と妹に話持ちかければいいだけよ

818 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:20:26.19 0
>>814
引き取る条件として養育費一括で請求しろ、多分出せないからそれで引っ込む。

819 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:25:13.58 O
冷たいって妹が言える立場かよ、子供を捨てる母親の方が冷酷だろうが。
それを擁護する両親もおかしい。
そう言ってやんなよ。

820 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:33:37.37 0
818と819を両方言えばいいんじゃね

821 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:50:04.44 0
人の事を「冷たい」と罵るなら、「温かい」自分達が引き取るのが筋だ
とでも言ってやれ
大体、自分達に出来ない事を人に押し付ける人間に、他人を罵る資格などないんだから

822 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:27:45.91 O
>>814
あなた方姉妹の親が引き取って育てれば良い
でもどうせ浮気して娘を泣かせた男に似た赤ん坊なんか嫌いなんだろ
仕方なくとかで引き取るとどこか弱い者に皺寄せが行くから断固拒否の姿勢は崩すな
うちは父の弟夫婦が離婚に当たってまだ乳児の娘をどちらも「いらない」と言うから
切れた父が母の承諾もなく弟夫婦の目の前で赤ん坊を取り上げて追い出した
結果、中間子となった父方祖母似の私は母から必要な物など買ってもらえない虐待を受けた
それ以前は姉と平等に与えられていたのだから無関係とは思えない
義弟の子供を育てている母を知り合い夫婦は「立派だ」と公言していた手前、
自身の弟が離婚となった時に弟の子供を引き取らざるを得なくなり
引き取られた子は当時幼児で二度も親に捨てられた傷から多少の問題行動があり、それもあって虐待を受けていた

823 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:42:57.94 0
冷たいってwww

腹を痛めて産んだ我が子を捨てようとする母親より
子を捨てる娘と共謀して押し付けようとする祖母より冷たい人間がいるかよw

ちゃんちゃらおかしいわwって笑ってやれ

そこで突き放せない>>814がよくわからんよ。
弱みでも握られてんの?

あんたが説得したり、動く必要なんて全くない。
母親と妹に踊らされてるって気付きなよ〜w

824 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:48:58.72 O
>>823
赤ん坊に罪はないからでしょ
目の前にしたら子供嫌いじゃない限り現実と情の板挟みで迷うでしょ
引き取ってやれない理由に『金銭的な余裕がない』とあるんだから
情の深い人なんだと思う
実の親兄弟ならそんな性格を見抜いているからしつこく言って来るんだよ
妹はどうせ手が放れた頃に暇になったら「返して」って言いに来るんだから
ジジババが育てるのが良いんだよ

825 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:53:46.28 0
>>823>>824も好きだぜ

826 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:30:26.16 0
>>824
赤ん坊に罪はないって言うが>>814にも罪はないんだよ
なんで他人の子を育てるなんて罰ゲームやらなくちゃいけないんだ

827 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:32:14.53 0
>>826
なんでそこに食いつく

828 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:35:09.45 0
>>827
「赤ん坊に罪はない」ってフレーズが嫌いだから

829 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:47:17.08 0
でも赤ん坊に罪はないよね
罪のある赤ん坊がいるなら見てみたい

830 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:47:55.19 0
この前私の所有物(電化製品)を勝手に姉のアパートに持っていかれて怒ったら
なんでそんなに意地悪なこと言うの!って母に逆に怒られた。
姉から散々迷惑かけられてきたのは私なのに姉中心にされる。
それでも我慢してたのに私がいなくなった途端に父に
「(私)になんで何も言わないの!あんまり放っておいたらあんな悪い性格が直らない!」
って言ってたのが聞こえた。父は母に怒ったけど。
私は盗み聞きしてただけなんだけど母は普段そういうこと考えてたんだと思ったら
今まで母を守ってきたのがバカらしくなった。
これって私が悪いだけ?自分が性格が悪いことは自覚してたけどまさか親に陰で言われるなんて思ってもみなかったから
言われた日以来一人になると涙が止まらなくなる。母はいつもと変わらないような感じで話しかけてくるけど全部無視してる。
これから母とどう接すればいいかわからない。どうしたらいいですか。

831 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:48:02.44 O
>>828
脈絡関係なく噛み付くってお前は赤ちゃんか

832 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:52:31.20 0
また丸投げ相談というか相談風愚痴か

833 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 23:01:00.42 O
>>830
無視でいい
守らずむしろ攻撃してやれ

834 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 23:03:34.39 0
早く自立して没交渉がおすすめ

835 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 23:10:00.48 0
> 姉から散々迷惑かけられてきたのは私なのに姉中心
> あんな悪い性格が直らない!

母は自分も姉妹だったのかね、妹だったのが母?

836 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 23:16:54.10 0
>>835
母は兄と弟がいます

837 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 23:24:23.98 0
>>829
生まれてきたことが罪なんだよ

838 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 23:36:56.64 0
>>830
父親が味方のようでなにより
このまま無視しとけ

839 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 00:18:13.68 0
>>837
お前はなんで死なないの?
お前だって生まれた時は赤ん坊だったし見ず知らずの赤ん坊を断罪する糞野郎に育ったんだから失敗作だよね

840 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 00:31:45.61 0
>>836
兄弟なら仲良くしないとならない、という信念が強力な母親
姉妹どちらかを「えこひいき」するのは、教育に良くないんだと考えてそう

姉が悪いから、妹を守り姉が悪いと母は判定します、とやるのが嫌いでイヤ

どっちも事情があるのだから、どちらかが良い子であっちが悪い子、と思いたい
姉妹のあっちが犯罪者です!と自分の産んだ子を自分で犯罪者扱いしたくないわけ

両方を悪者扱いしたくないんだったら、被害受けた側のフラストレーションを
母親はフォローしなくちゃ、被害者は救われないよね
「姉のが故障しちゃったんだって、だから給料日には姉は返すんだって」とかさ
「それまで貸しといてあげてくれない?」と、妹の優しさに感謝するとかさ

この母は、やり方が杜撰で手抜きで、自己中すぎる
妹が飲み込んで我慢してくれてるんだ、という点に全く想像力が働いてないもん
ただ能天気に「姉妹仲良くが私の理想なんだから、分かってよ!」で終わってる

母親も、完全な大人じゃなく、欠点も弱さも背負ってる、ただのボンクラ女だよ
この事実を理解する年齢になった、ってことじゃない

841 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 00:33:35.83 0
×> どっちも事情があるのだから、どちらかが良い子であっちが悪い子、と思いたい

○> どっちも事情があるのだから、どちらかが良い子であっちが悪い子、と思いたくない

842 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 01:49:15.75 0
>>839
お前こそなんで死なないの?
ってか何で産まれて来たの
誰も望んでないのにね

843 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 01:54:10.20 0
まぁまぁ、いくら>>839が避妊失敗してできちゃったからしょうがなく産んで
産まれてからも「こいつがいなけりゃな」と思って育てられたからといっても
あまりいじめちゃいけないよ

844 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 02:06:50.56 0
お前らあんまり本当の事言うなよ>>839かわいそう、、、でもないな
もっとやれw

845 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 02:08:29.18 0
よそでやれ

846 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 07:44:00.34 0
>>840
いいこと言ってるな〜言いえて妙。
世の母親にはそういうタイプ多そう。

でもこの場合って「個人の私物を他人が無断で持ち出し」とか
明らかにどちらが悪いか子供でもわかるようなケースなんだよなあ
そういう場合に加害者側の肩を持つ親って毒親だとしか思えない。

たぶん母親は相談者が自分を慕って守ってるのもわかった上で、
こいつには何してもいいみたいな下に見るような感じ?
あえて理不尽なことをしてサンドバックにして自分のストレス発散にするところがあるんだと思う。
それは一生ずっと続くから、早いうちに疎遠にした方がいいと思う。
姉妹中にも影響するし、自己形成にも響く。私が悪いの?って思いながら
何も悪くない所で引いてしまって搾取される癖がつく。良い事ないよ。

847 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 09:58:54.84 0
母親が味噌汁を大量に作っていた。なべに満杯が沸騰。
上に1cmぐらいしか余裕がない。
大量につくったほうが手間がはぶけるからいいんだそうだ。

しかし、かなり暖かくなってきたこの季節に、常温で、お玉を突っ込んだままふたをして、
すきまもある状態で、36時間ほどおく予定であることについて苦情をいったら、
「これが普通。だれにどうきいてもこれが標準。おまえが神経質すぎる。
世の中をしらない。どこの家でもこんなものだ」
とマシンガンのようにまくしたてられた。

「でも虫がはいるかも。」
「ごきぶりなんかうちにはいない。こんなに一生懸命やってるのに文句を言うな。」

しかし、私が幼少のころには大量にはえも蚊もダニもごきぶりもいたけど同じような食物保存だった。
今いないのは、私にホウ酸団子や虫よけシートなどの防虫グッズを使う知恵がついただけの話。
「一生懸命」で腐ってるかもしれない味噌汁をくわせてくるなら(いらないといってもすすめてくる)
ないほうがましなんですが。
てか料理は私は自分でしたいんだけど、やめてくれっていってもいない隙に作られる。

母親の衛生観念のほうがおかしいよね?
なんか苦情をつけるたびに、すごい神経質よばわりされてる上、母親の自信がすごすぎて
言い負けるんだけど。

848 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 10:13:34.76 0
「うちにはごきぶりなんかいない」
っていう一言で、幼少のころ、何回も、なきながら、ごきぶりの死骸と糞のコンプレックスを
掃除したとか、ダニだかありだかに全身さされた続けた日々とか、大型蛆虫が大量にわいて
まわりを大型銀ばえが大量にとびかっている庭のゴミ箱を掃除したこととかがフラッシュバックしてきた。
これも全部、「普通のこと」「どこの家もそう」で押し切られた。

849 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 10:24:56.45 0
>>847
おかしいのは衛生観念だけじゃないと思う。
誰にどう聞いてもって、相手はもしかして母の想像上の人物じゃ?
とりあえず自分の身を守るために母が作ったものは食べないで
食べ物が腐っても母親が何か言っても無視。
できれば家を出た方が良い。母を一人で残すのは心配だろうけど
周囲の人にも危機感を持ってもらうためにフォローしない方が良い。

850 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:34:20.77 0
>>849
昔から、母親に何かをやめてもらおうとする度に
「そんなことを気にするお前が異常」
攻撃でかなり精神をえぐられるんで、母親の方が
おかしいと言ってもらえてほっとした。ありがとう。

生ごみぶくろからぽたぽた腐敗水たらしながら畳敷きの居間を
通っていったこともあるけど、あのときもなぜか言い負けた。

職場が遠くなって家は出たことあって、久しぶりに帰った時に、
冷蔵庫から父親がつってきたあじのお寿司を出してくれたんだけど、
残った寿司を冷蔵庫にもどしにいったら、中でと胞子飛ばしている
アオカビがふわふわに一面に繁殖していた。

いつも使ってない冷蔵庫で、寿司をいれるために、電源をいれた
そうなんですが。このときも、
「寿司にはラップがかかっていたから大丈夫よ」
で一蹴された。
でも皿の直径がおおきくて、ラップがかかってないところもあった。
仕方ないので冷蔵庫を掃除してアルコール消毒したけど。

一時停止違反で、警官につかまったときも、1時間ほど
苦情を言い続けて切符は切られたものの、最後には
「おまわりさんも、自分が悪いのがわかったんでしょう、
すみませんって謝ってたわ」
って言ってた。他で自慢しないように強く止めておいた。

いつもいつも母親が自分を信じる気持ちの強さに負けるんだけど。
もう一回ほんと家を出た方がいい気がしてきた。

851 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:39:27.52 0
>>850
他人からすると、何で家に戻ったのか理解できないよ。
大人で親のやり方が受け入れられないなら家を出る、これ基本ね。

852 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:42:15.99 0
>>850
父親いたのか。
847が尻ぬぐいして自分が困らないから知らんぷりを決め込んでるんだよ。
家を出るとなったら母親以上に反対するから相談しないで出ろ。

853 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:46:01.40 0
>>850
そんななのに家を出ない理由は?
家出て自分のことは自分ですればお互い楽のような。

854 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:00:53.61 0
私が出て行った時にノイローゼだなんだって職場親戚で私を親を
捨てる人でなし扱いでちくちくやられてまいってるところへ
父親が大きな病気したんでね。
治療費かかるし、人手はいるし。
父親は結局もうなくなったんで出られるけど、母親も乳ガンで手術して
再発におびえてるから、私の言うことも、前よりはきいてくれるようには
なってる。

855 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:06:25.09 0
このまま同居しててもお互いストレス溜めるだけでしょう
近距離でもいいから別居した方が良いよ

856 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:13:49.19 0
>>854
適度な距離があったほうが、気持ちよく介護も出来ると思うけどね。
どんなに年とっても親は親だから、一緒に住む以上親のルールが優先になりがちだよ。
ここで相談してるって事は、自分の限界が近いのはわかってるんでしょう?

独居の方が優遇を受けやすいというメリットもあるし、近居で別居がいいかと。

857 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:20:29.54 0
>>850
よく家に居るな
死にたいの?

858 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:21:47.82 0
アパートは実はいろいろ物色してるんですが、すぐ出る踏ん切りはつかないかも。
でも何か大きなことがあったら出ると思います。

「おまえはあんまり神経質すぎる。世間一般的には私が普通だ」
って言い募られ、私が反論しても軽く一蹴されるんで、なんか自信がなくなったんですね。

どっちが一般的な感覚が、きいてみたかったんです。
自分もこの親に育てられてるんで、一般的な感覚がわかってないので。
味噌汁は私は飲まなければいいんですが、母親が飲んで食中毒になっても困るし。
でも常温36時間ぐらい普通でそんな心配することもないのかもってふっと
自分がゆらいだんです。すみません。

859 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:21:53.21 0
>>854
逃げろよや、猛毒が毒に変わっただけだろ

860 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 13:01:27.93 0
腐ったものと黴たものを常時食しているような生活で
病に怯えていますと言われてもねえ

861 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 13:44:31.14 I
腸が丈夫なんだね〜
で、母親の料理を(まだいないけど)我が子に食べさせる事は出来る?
母親に言い負ける事と衛生観念は別問題じゃないのかなぁ

862 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 14:12:12.22 0
>>858
保健所に相談した方が良いと思うよ。
今までは父親が常時監視していたことで何とかなってたんだろうけど
もう素人一人で面倒みていける状態じゃない。

863 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 14:41:23.38 0
>>854
親戚はわかるけどなんで職場の人にまで責められるの?
聞かれたら病院に入ってるとか何とか適当な言い訳だめかな。
お年寄りってここまで極端でなくても今までの価値観とか
変えるの難しいから>>854ががんばっても疲れるだけで
どうにもならないと思うよ。

864 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 15:53:05.01 0
また相談風愚痴?

865 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 17:56:18.54 0
>親戚はわかるけどなんで職場の人にまで責められるの?
こんなところに相談する人が100%本当のこと書くわけがない
だいたい話盛ってる

866 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:03:03.03 O
母親が食中毒になったら困るって?
食中毒にさせたら良いじゃない。
むしろ食中毒に当たれと思うけど?
医者に、冷蔵庫や台所の写真を撮って見せてやればいい。
味噌汁の件も説明して、母親に注意すると母親は神経質だとなじるんです。って言えばいいじゃない。

867 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:14:19.62 0
ただの毒親にしか見えないよ

責められようがなんだろうが距離置いたほうがいいんじゃない
まあ責められるほうがつらいならしないほうがいいけど

868 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:17:12.92 0
変な相談者ばっかりだな

869 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 14:07:56.90 0
逆に相談風愚痴書き込むスレどこ…
あったら書き込みたいわ

870 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 15:28:12.78 0
相談風愚痴なら聞いてスレかな?
それでもあんまり酷いとスレチ指摘されると思うから、やっぱり馴れ合い系の板かな?
というか、その質問も一応ここではスレチだよねw

871 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:15:22.68 0
昨年末に離婚し二月にはもう再婚した父が週一で電話、月一にマンションのロビーに私や母を呼び出して顔を見に来ます
電話も顔合わせも新しい奥さんにバレないような時間帯にコソコソやってきます

母は父の声と顔を見る度にげんなりしています
ちなみに再婚相手は母と同じ職場の人(母は退職済)で、物的証拠はありませんが「今思い返すと数年前から男女の関係だったろう」相手、いわゆる愛人です

再婚相手が実家に帰ってた数週間は毎日のように電話が掛かってきてました
私(娘)はまだしも、元妻に連絡を頻繁に取る理由って何だと思いますか?

872 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:17:59.03 0
>>871
他人に他人の心の中をエスパーしろといっても無理だと思う。
人の心は一般論では推測できないし、その人を知らない人には性格も分からない。
実際に会った人でないと細かな言葉のニュアンスや表情から察するのは無理。
検討違いのエスパーは的外れになるしかえって有害だよ。

873 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:20:18.23 0
理由が知りたいなら直接聞くしかない
やめて欲しいならそう伝えるしかない

874 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:21:41.17 0
> 電話も顔合わせも新しい奥さんにバレないような

今度接触してきたら、あんたの新奥さんに電話するよ!ウソじゃないからね!
で撃退できるんじゃない?

んで、あなたの父親は『バカ』
何か深い理由があって、元妻に電話してるんじゃないんだよ

ま、愛人のときはすっごく健気な女で「待ってるから…」なーんてやってたのに
やっと妻に成り上がったら、これまで抑圧してた分、バカ父に対して権力者となり
愛人の時に猫かぶってたのが、盛大に崩壊したんでしょうね
だからバカは「愛人に俺は騙された」、愛人をそんな性格にした自分を棚に上げ
クールだった元妻に「お前と暮らしていた時代は良かったよ(お前もそうだろな?な?」←キモッ
ってやらかしてるわけ

875 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:26:07.74 0
父親の声と顔を見てげんなりするのに呼び出しに応じるのも
そんな父親の動機や気持ちをネットに相談してまで知りたがるのが不思議

嫌ならやめるように言って会わないようにすればいいだけでは?

876 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:27:49.83 0
>>871
げんなりするお母さんも、訝しく思うあなたも
父に会う必要はあるの?
呼び出されても断れば良いのに

877 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:31:40.26 0
母親がゲンナリして父親拒絶するならするでいいし、
自分の親の、男女部分に関して子供が気を揉む必要なんてゼロだから

ウンザリしてるなら、母親が断れば良いだけのこと
元夫がバカでも、母親が断固拒絶しないなら、それなりの心情があるわけで
それについてあなたが察する必要なんて全く無い

孝行娘の自己縛りなんて捨てちゃって、自分の友人と積極的に遊んで絡んで
青春楽しんでください

878 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:39:11.15 0
お母さんも相談者もお父さんに会いたくないならそれぞれ自分でそう伝えれば良い話だね
お母さんは会いたくなくないなら自分で行動できるんだし、相談者もそうすれば良い
会う会わないでお母さんと相談者が足並みをそろえないといけない理由はないしね
何か変な感じがするのは見当違いのはっちゃけとか引っ掻き回すだけのお節介になりかかってるからか

879 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:48:36.71 0
確かに代理相談気味だ。

880 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 00:05:55.08 0
■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


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881 :871:2014/04/01(火) 00:15:39.64 0
正論であっても自分の意思に反する態度をとった社員を容赦無くクビにしてきて、父の職場に今残ってる人たちはイエスマンです
私たち元家族に対しても「失敗した家族だ」あと最近知りましたが母に対するモラハラは本当に惨いものでした

「電話やめてよ会いたくもない」なんて言った日には養育費(少し前に生活費多すぎだろと減らされた)も引き上げられてしまうと思い、私たち以外が思う「元妻に会いたい理由」が気になって相談しました

>>874の意見は目からウロコでした!
「拒否すればいい」等助言してくださった方々、できない理由が後出しの形になってしまいすみません

882 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 00:25:00.11 0
そこまでくると余計に夫婦の問題が絡んでくるから代理相談は云々の話になるよ
テンプレにも書いてあるように
スレ違いだし、お節介だし、ネットに書いたり人に話したりすると後々母親の立場が悪くなったりする
養育費が必要な年齢なら尚更首を突っ込むべきではないし、そうじゃないなら(子供の立場から出来る範囲で母親のフォローをしつつ)早く自立すること

こう言われると、母をひとりにはできなくて〜とか言う人が多いけど
結局、しっかり自立して母親を守れる力を付けるのが一番の近道で安全な方法

883 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 00:34:26.58 0
養育費ってあんた学生?

884 :871:2014/04/01(火) 00:39:59.32 0
重ね重ね申し訳ございません
スレ汚し失礼しました

885 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 09:41:04.78 O
>>871
後悔

886 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:27:09.30 0
>>871父の性格はまあ普通じゃない
ヲチ目的もあるかもな
夜中の勢いで書いてしまったんだろうがこれからはテンプレちゃんと読めよ

887 : 忍法帖【Lv=8,xxxP】(1+0:4) :2014/04/01(火) 20:18:40.68 O
これ、弁護士を間に入れたらストーカーとして訴える事ができるんじゃないの?
素人考えですみませんが。

888 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:23:42.69 0
>>887
無理だね。だって会いに来たら影で文句垂れつつ会ってるから。同意してることになる。
拒絶しても付きまとうのがストーカー。それの一回や二回でなく拒否した実績があって
初めて認定される。でないと後で悪用される事もあるから適応には決まりがある。
内心嫌がっていても分からないしね。

889 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:41:29.91 O
>>888
この相談者の父親は面会拒否したら養育費打ち切りを画策しかねない人なんでしょう?
養育費打ち切りはきついよ。
相談者さんのお母さんが一番怖がってるのもそこで、だから嫌々ながら面会してるんじゃないのかな。

面会拒否→養育費打ち切られる→民事で父親を訴える
というのは無理なのかな。
離婚したときの取り決め次第?
なんにせよ、相談者さんにできるのは力をつけて独り立ちすることと、そのうえでお母さんを守ることですね。
あとはお母さんの問題。

890 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:44:59.83 0
>>889
イヤイヤながらも面会であってもイヤイヤは証明できないし相手に伝わらないから
会ってる以上付きまといにはならないんだよ。法律では。
ストーカー防止法はエスパー能力は要求しないから。

891 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 21:39:59.99 0
これ以上話続けるのってどうよ
スレチなんだから該当スレ誘導…まあ専門家に相談のほうが現実的だな

892 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 10:21:14.34 0
養育費を貰ってて、減額があり得るんだったら
逆手にとって、
「お父さんに会いたいよ〜。」
って持ち上げて養育費やら食事代やら小遣いをどんどん貰えば
いいのに、と思う私は心が汚れてるw
実父なんだから成人するまで責任はあるんだから有効利用しようよ。

893 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 10:25:26.45 O
>>892
やしきたかじんが娘は小遣い欲しい時だけ連絡寄越すって言ってた

894 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 13:30:11.67 0
生活費多すぎで減額とあったから、養育費以外に生活費も貰っているのかなと読んだ
妻が専業主婦ですぐに生活の目処が立たない場合には
しばらく生活費を支払う取り決めでの離婚は異例ではないから
そうだと仮定して、俺様気質の父は「俺が養ってやっている」気分なのかもしれない
つーか、本宅と妾宅を入れ替えただけの認識なのではないの
離婚前は愛人に対して似たようなことをしていたわけでしょう?

895 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:39:15.41 0
母と弟の借金について相談です。
私(既婚・32)母(56)父(59)弟(独身・30)妹(独身・21)
10年ほど前に実母に25万を借しました。当時、母は1000万近くの借金が父や私たち家族にばれてしまい、それまで母が管理していた生活費は父が管理することになりました。
25万を借したことは父には秘密にしておいてくれと言われました。返してくれるあてはあるんだろうかと不安でしたが、母の頼みなので断れませんでした。
「あんた(私)にも早く返さないとねえ」と時々言ってくれるのですが10年間一銭も返ってきません。
一旦切ります。

896 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:41:22.28 0
そして数ヶ月前、弟の消費者金融からの50万程の借金が発覚しました。友人にもいくらか借金をしているようです。
弟はいい年してアルバイト。借金返済、社会保険料の支払いはパートの母にさせています。私が母に「どうして弟の借金弁済をするのか」と聞くと
「お父さんにバレたら弟はお前(母)にそっくりだな。(借金のこと)と言われてしまう。家庭が崩壊する。」と言っていました。もうお金のことで父と揉めたくないようです。
話が逸れました。弟は友人から「今日中に1万5000円返せ」と言われたけれど手持ちがなく、母にも言いづらかったのか私に無心してきました。
私が断ればまた消費者金融に頼るかもしれないと思い、お金を渡しました。

897 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:42:20.65 0
それで私がいまどうしたいのかと言うと、父に秘密にしていることを全て話して、父から母に借したお金を返してもらいたいという私の考えは間違っているでしょうか?
弟の問題についても、弟が苦手としている父に何もかも隠しているので弟は母にいつまでも甘えているんだと思います。
この際全てを話して父の知るところとなれば弟のためにもなるのではないかと考えています。いろんな方の意見を聞きたいです。

898 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:46:58.46 0
結婚しているのであれば一番大事なのはあなたの方の家庭かと、変にこじらせてあなたの夫等に迷惑がかかるようになったらマズい
若い妹に対して何か手助けするのならわかるが、弟や両親に関しては縁を切らないまでも、あまり関わらないようにすべきだと思う

899 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:52:14.28 0
真っ先に父親に話すべき。
そして>>895は優しさとズルズルなあなあの甘やかしとの区別を付けて、
2度とこのサイマー体質の母と弟に金を貸さないこと。

900 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:59:04.93 0
>>897
なぜ弟に金を貸す。
とにかく早く父親に相談しなよ、あなたの25万も15000円も弟の借金の事も全て。

サイマーが一番悪いけど、サイマーを育てるのは金を貸す奴だよ。
つまりあなたも弟をサイマーにする側になってしまった。

901 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 14:05:45.54 0
母親は返さないというけど、ちゃんと催促したの?返して欲しいなぁ〜チラ。とかはダメだよ。
弟も母親もあなたに泣きつけばなんとかなると思っているよ。
父親にバレると家庭崩壊しちゃう・・・。と言えばお金を引き出せるからね。

とにかく父親に全部話す。

902 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 14:08:19.22 0
>>897
他の人達も言ってるように、もう金は貸すな
そんなお金返ってくるわけない
そして父親にも現状を打ち明ける
あなたの旦那に無心の矛先が向くかもしれないので
旦那にも話すべきだと思う

903 :895:2014/04/03(木) 14:19:43.54 0
>>898-902
サイマーという言葉と意味を初めて知りました。母と弟はまさしくサイマーです。母は十数年、親戚、消費者金融への自転車操業で生活費を工面していたらしいので。

>サイマーが一番悪いけど、サイマーを育てるのは金を貸す奴だよ。
つまりあなたも弟をサイマーにする側になってしまった。
そんな風に考えたことが無かったので、いま猛烈に後悔そして反省しています。

>母に母親は返さないというけど、ちゃんと催促したの?返して欲しいなぁ〜チラ。とかはダメだよ。
言った事がありません。母から返さないとねぇと申し訳なさそうに言われた時も「いつでもいいよ。」なんて言ってしまいます。


父に話すとして、母と弟には予告せずに私一人で話をすべきでしょうか?それとも家族揃って話をすべきでしょうか?

904 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 14:22:44.84 0
>>903
一秒でも早く包み隠さず話せ。
なぜ母親と弟に予告する必要があるのさ、全力で阻止されるに決まってるじゃん。

905 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 14:26:49.82 0
>>903
あなた32歳なんだよね?もっと大人にならないと。
父親とまず二人で話し合う。その時に母親と弟にどう対処して良いかは父親と相談して決めたら?
ちゃんと対策を立て父親と決めたことについてはぶれないように。
母親や弟には一切貸さない同情しない。
ヤミ金で金借りるぞー!
好きにすればと突き放す。

906 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 14:28:34.92 O
>>895
お父さんは相談に乗ってくれそうな人なの?

907 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 14:38:09.91 0
酷なことを言うようだけど、もう家庭は崩壊しているのよ
情を利用して金を引っ張ろうとした時点で

908 :895:2014/04/03(木) 14:48:22.54 0
>>904-906
父は頑固ですぐカーッとなる質なので、私自身も苦手としている人です。10年も言い出せずにいたのは私のこの苦手意識のせいでもあります。
ですが今回ばかりは父ときちんと今後について話し合いたいです。情けないですがみなさんのレスを読んで、やっと事の重大さに気付きました。
ここで相談してよかったです。ありがとうございました。

909 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 15:22:46.17 0
>>907
金づるだよね

910 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:06:30.84 O
>>908
906だけど、

>父から、母に借したお金を返してもらいたい

お父さんに話すことで事態は良くも悪くも変化するけれど、お母さんに貸したお金がお父さんから戻ってくることはないと思う。
気づいてないようだけど、お父さんとお母さんは籍さえ抜いたら他人同士だからね。
あなたがお母さんに貸したお金の問題は、あくまでお母さんとあなた、二人の問題。
お母さんのことをお父さんに打ち明ける事でご両親は離婚することになるかも知れないけど、このままずっとお金を貸しつづけていたらあなたは確実に苦しむ。
お父さんはなんとなくモラハラっぽい匂いがするし。
それから、お母さんの問題と弟さんの問題は分けて考えたらどうかな。
弟さんの事はすぐにもお父さんに言っていいと私は思う。

911 :895:2014/04/03(木) 17:07:51.62 0
まとめサイトに転載して欲しくないのですが、「転載禁止」と断っておけばいいでしょうか。

>>910並びに相談に乗ってくださったみなさん。決心がついた今日中でないとまた言えなくなると思って先ほど父に電話で全て話しました。
話していると今まで思い悩んでいたことが溢れ出てきて、泣きながらですが母の事も弟の事も話せました。
父は「よく言ってくれた」と激昂することなく静かに話を聞いてくれました。25万は父が返してくれるそうです。
母が弟をかばい続けている事や、嫁いだ娘に金の無心をしていたことに心底呆れている様子でした。父は今晩にも今日のことを母へ話し、弟への今後の対応を考えると話していました。
母と弟にどんな顔をして会えばいいのかわかりませんが、これ以上二人に借金が増えないことを祈るばかりです。

912 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:12:22.40 0
>>911
よくやったね、勇気がいるね。

サイマー養成所になりかかってたけど、土壇場で踏みとどまれた。すごい事だよ。
母と弟からは一時的に恨まれるかもしれないけど、彼らにとって本当の意味でためになる事をしたんだよ。
いい方向に行きますように。

913 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:17:46.59 0
>>911
おめでとうさん

914 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:56:41.95 0
>>911
おめでとう

家庭板ってまだ転載禁止認められてないんだっけ?

915 :910:2014/04/03(木) 18:00:27.63 O
>>911
おめでとう!
なんだか余計な心配をしてしまったみたいでごめんなさい。
これでお母さんと弟さんがよい方向に変化してくれたらいいね。

916 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 20:36:15.93 I
>>911
あなたが渡したお金は婚前貯金からだったとしても、ズルズル渡していたらいつか必ず0になる
その次は結婚後に作った貯金に手を付けるしかない
名義はどうであれ、結婚後の貯金は「夫婦の共有財産」
それを旦那に黙って母親や弟に渡してたら、自分が離婚騒動だよ
あとは旦那に「母親と弟が無心して来ても必ず断って」話しておいた方がいいよ

917 :895:2014/04/03(木) 21:21:08.90 0
「二人の為にしたことなんだ」とわかっていても、なんだか二人を裏切ったようで罪悪感もあったのですがみなさんのレスを読んでそんな気持ちも和らぎました。
主人には母へのお金の事は当時に相談して了承済みです。主人はもうあげたも同然と考えていたようですが。
まだ主人に今日のことは話していませんが金を無心してきても相手にしないでとお願いしておきます。祖父母にも忠告するつもりです。

>>910さん
あやまらないで下さい。実生活では誰にも相談できないし、910さんを始め、いろんな方が真剣に相談にのって下さって本当に助かりました。このレスで最後にします。ありがとうございました。

918 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 21:24:24.36 0
>>917
妹さんは大丈夫?
妹さんもあなたのように母親に利用されそうなタイプなら、カモにされないようにね。

919 :1/3:2014/04/04(金) 21:24:18.40 0
文章力がなくかなり長文です、すみません


30代前半既婚♀妊娠中です。
同年代夫と三年前に結婚し実家近距離マンションに住んでいます

この実家との同居問題が持ち上がっていますが話が進まず、困っております

夫は長女の私との結婚で「婿になる」という意識が強く、早くから両親との同居を申し出てくれていました

が実家は妹が両親とともに住んでおり、両親は自営で借金があることから、
本来ならば二世帯を用意して私たち夫婦を迎えるのが筋だけれど改築費用など出せない、
妹もまだ家にいる、金銭的援助もできない以上、ありがたい申し出だが同居は難しい、
私達はいいから自分たちの幸せを考えてと言っていました

ですが実家は先の地震の影響もあって大きく地盤沈下しており、借金もあって保険も入っていない両親の老後のことを夫は心配してくれ、
近くに土地を買って二世帯を建てると言ってくれました
そのために実家に五年ほど住んで私達は生活費をお世話になり、その分貯蓄を励んで住宅の頭金を貯めようと。
それで実家の家は土地だけでも売るなりしたらどうか、と。

つづきます

920 :2/3:2014/04/04(金) 21:26:54.38 0
つづき

両親は、それだと新しい家は実質的に夫が建てた家だから、同居といっても肩身が狭い。
また独身妹がかわいそう、仮に結婚して家を出たとしても妹の帰る「実家」がなくなってしまう、と渋っていました。

夫は妹の部屋も用意すると言ってくれて、両親もそこまで言ってくれるならと同居話がまとまりつつあったのですが、
妹がそれを機に家を出ると言い出しました。

夫は追い出すようで申し訳ないから一緒に住んではどうかと言い、初めは妹も家に残ると話していたのですが、
やはり気まずいと感じたようです。

妹は正社員でOLをしていますが、田舎の会社の事務員で手取りが14万ほどしかなく、一人暮らしをするにはギリギリの生活になります。それで両親が妹に家賃援助をすると言い出しました。

それを知った夫は驚いて、怒ってしまいました。
こちらは覚悟を決めて同居の話を持ちかけているのに、妹を甘やかしすぎている、
こちらの覚悟に対して妹に金銭的援助をするのはあまりに不平等ではないか、と。

妹は普段から生活がかなり奔放で、遊びに行くのに母に深夜早朝構わず送迎をさせたりしていて、
それを知る夫はあまりいい印象をもっていません
両親は、自分たちの稼ぎから援助をするのになぜそこまで夫が気分を害するのか理解できない、
私達夫婦にも援助はしている(自営夫の店舗の庭の手入れなど月2くらい実費でやってもらっています)、とこちらも怒ってしまいました。

921 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 21:29:39.11 0
支援いる?

922 :3/3:2014/04/04(金) 21:29:48.56 0
最後です

義実家にもこの話がいって、義母からは「家を出る妹さんを心配するお父さん、お母さんの気持ちもとてもよく分かるが、息子はあくまで他人。
看取る覚悟で同居といってるのに、妹さんと援助に差が出て気分を害するのは仕方がないこと。
庭の手入れなどの労力の援助と金銭援助はまた違う。
もし援助するなら息子の耳に入れてはいけないことだった」
とやんわり叱られました

夫はこの一件で「一緒にやっていく自信がなくなった、
同居の件はいったん白紙にして様子をみたい」と言っています

妹はどうも結婚を前提にお付き合いしている男性がいるようで、
両親はそちらがまとまったら同居ということでもいいのではと考えているようです

でも夫の口ぶりからすると同居するなら早くしたいようなので、
これで白紙になって何年後かに妹が結婚して家を出たとしてそこから準備が整って「さあ同居しよう」となっても、
夫から「今更なんだ」と断られる可能性もあります

私自身は、両親の老後がとても心配です。父は自営で借金を負ってしまいましたが私達姉妹はそれを知らされず、不自由なく育ててもらいました。
両親は無計画なところはあったかもしれないけれども一生懸命だったと思っています。
できたら夫から話してくれるうちに、一緒に同居して安心したい。

でも、同居したら結局肩身が狭い思いを両親がするのなら、結局それは私の自己満足なんだろうか、
いやでも十年後二十年後に両親の生活が厳しくなってからでは遅い、肩身の狭さくらい我慢してほしい、などという思いでずっと揺れています

やはり一旦白紙にして、妹が家を出て落ち着くまで同居は待ち、
その後夫に断られたら諦めるしかないでしょうか。ご意見お聞かせください。

923 :919:2014/04/04(金) 21:30:37.61 0
>>921
助かりました。どうもありがとうございました

924 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 21:34:02.46 0
>>922
それでいいと思う
あなた達夫婦が無理する事はない

925 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 21:34:22.54 0
>近くに土地を買って二世帯を建てると言ってくれました
そのために実家に五年ほど住んで私達は生活費をお世話になり、その分貯蓄を励んで住宅の頭金を貯めようと。
それで実家の家は土地だけでも売るなりしたらどうか、と。

下手すればそれって自分の親のスネかじることになるのでは?
生活費を出してもらって、実家の財産である土地も売らせて自分達の貯蓄を貯めるなんて。
家建てる約束とは言っても嫌になるまでは幾らでも保護にできるし、その時の拘束力もない。貯金は自分達
名義だろうし。
その旦那確かなの?旦那の方が怪しく見える話だ。

親の言い分はもっともだよ。親の金だし財産の家だって兄弟姉妹は等分の権利もあり、親の代は
親の財産で自由。両方に援助してるし親が援助や同居求めてないのこちらが強引に押してる。
それも今現在援助受けて、財産も生活も丸抱えの計画なんて親からすれば姉夫婦の方が金食い虫では?

親も別居でいいというから同居なんて諦めて自分達だけの家を自分達の甲斐性で建てましょう。

926 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 21:36:02.47 0
レス読んでいて、一体誰の親なんだろう?と思った。
旦那さんと両親は他人なのだから、本音を言えなかったり見得建前の部分もある。
それを調整するのは実子で妻の>>919の仕事でしょ。

義母の意見は至極まっとうで、日頃から>>919が気働きをサボってる様子が伺えるよ。

両親に世話になったと思っていて、老後を本当に心配しているなら>>919が率先して考えて動き、調整するべき。
妹の件ですら「感じたようです」「男性がいるようで」と確実な情報が1つもない。

これじゃあ揉めるわけだよ。

927 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 21:38:52.40 0
926の続き

少なくとも現時点で同居は止めた方がいい。
理由は>>919が自分の親と同居するには器が足りないから。
当たり前だけど、同居したら不満も出るし、揉め事も増えるよ。

919が間に入って対処できないなら、どっちにしろ破綻するからやめておけって事。

928 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 21:39:09.82 0
>やはり一旦白紙にして、妹が家を出て落ち着くまで同居は待ち、
>その後夫に断られたら諦めるしかないでしょうか。

そうだと思う。
相談者、相談者両親、相談者妹はみんな甘えすぎ。
特に相談者と相談者両親は甘えすぎな上に、
色々やってくれようとしてる夫には何もしないで身内には甘すぎる。
何で夫が怒ってるのかが本当に分からないなら引くレベル。

929 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 21:40:41.71 O
夫が一人ではっちゃけているように見えるわ

930 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 21:44:29.02 0
確かに夫が勝手に暴走して勝手に怒ってる感じ。
だって親は同居望んでないのにね。断ってもいる。
他人の家の親子関係まで口だしてるし、婿とか意識しすぎ。

ところで婿連呼はいいけど正式に親も望んで入り婿になって姓も変えたの?
事情婿気取り?

931 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 21:47:03.87 0
>肩身の狭さくらい我慢してほしい、

自分の「一緒に同居して安心したい。」思いから両親が要らないと言ってるのに
無理に話し進めるなら自己満足と思う。
自尊心は大切だよ。人間性を否定してはいけない。

932 :919:2014/04/04(金) 21:55:14.33 0
みなさんご意見ありがとうございます。

>>925
>下手すればそれって自分の親のスネかじることになるのでは?

全くその通りなのですが、もとは折半で一緒に二世帯を建てませんかという話から、
親がお金ないからできない、建ててもらうのは肩身狭いと言い→
貯金を協力してもらったら間接的にお金を出したも同然だから、両親も気が楽なのでは、という流れでした
それでも頭金すら出さないなんて、と言うので、なら土地を売ったらどうかと言ったのです

また、夫の仕事は安定しており、6年間の交際中から両親とも交流があるので、
よほどのことがなければ約束を反故にすることはないかと思います


>>926
調整できてない、器がないなどのご指摘、本当にごもっともだと思います
私の立ち回りが悪くてこうなったという自省も大きいです。正直、どうすればいいか本当に分かりませんでした。
双方をなだめるので精一杯でした。

妹のことについて曖昧なのは、妹の話が母からの伝聞だからです。妹はかなり気難しい性格なので、特に恋愛、結婚については母にしか話をしません。
家族に内緒のていで母が聞いた話をこっそり教えてもらっています。

933 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:00:18.98 0
>親がお金ないからできない、建ててもらうのは肩身狭いと言い

それ断り文句だよ。
まして土地売らしてなんて助けることにはならないでしょう。

>よほどのことがなければ約束を反故にすることはないかと思います

その保障はないし、そうなっても訴えることもできないから親は丸損になるよ。
お試し同居で決裂なんて珍しくない。みんな簡単に反故にしてる。

今は親の面倒とか綺麗な事いいつつ、援助も貰ってるそうだし、金銭メリットも
あるから良好だろうけど、お金が無くなれば迷惑老人置いてやってる気分に
なるだろうし。親にしたら自分の金だした家で肩身狭いなんて。

934 :919:2014/04/04(金) 22:00:41.61 0
婿についてですが、姓は夫のものを名乗っています
これも当初は私の家の姓にするはずでしたが、実家が入り婿として迎えるには経済力がない、
夫親が姓を変えて欲しくない、本人も運勢が変わるのが怖い、ともろもろあって夫姓に私が入りました

両親は、今時嫁だの婿だのは時代錯誤、双方が双方の親を大事にすればよいという考え方ですが
夫両親は、夫の職場、新居が私実家の近くなのもあって、婿に行ったも同然、私が長女なので私親を看取るべきと考えています

夫がある意味はっちゃけているというのはその通りですが、私は両親の将来を考えると夫の申し出はありがたいことだと思います。

935 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:03:44.88 0
同居は>>919自身に家長になるという自覚があって、時に全員を引っ張る覚悟がないと無理だよ。
少なくとも「なだめるので精一杯」じゃ同居は無理。

とりあえず全員に「私の力不足です、同居は白紙に戻させてください」って頭下げて
状況が変化して自分ができると思うまで保留にしてもらったほうがいいと思うよ。

二世帯建てて同居、実家売却ってことは、全員戻れない道を歩むってこと。
キーマンは919なんだからさ。
あなた自身が甘えた気持ちで同居を考えるうちはやめておけ。

936 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:04:11.42 0
>夫親が姓を変えて欲しくない、本人も運勢が変わるのが怖い
>夫両親は、夫の職場、新居が私実家の近くなのもあって、婿に行ったも同然、

夫も夫両親も変。婿にやったとか同居というくせに、実際になれば入籍を拒む。
経済的に旨みのある同居は提唱するくせにね。
絶対夫と夫親怪しいよ。運勢なんて不自然な言い訳も嘘くさい。

夫ははっちゃけてるというより、親切なふりして金に汚いだけにしかみえない。

937 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:10:10.61 0
夫の建てる二世帯って誰の名義?実家の土地頭金にするならもちろん共同名義だよね?
まさか頭金実家で生活費実家で夫だけの名義なんて馬鹿な計画はないだろうけど。
それにしても借金自営の実家に二世帯分の生活費なんてどうしたらだせるんだろう?
実家&妹の給料からなんていうには妹の給料だって低いしね。

938 :919:2014/04/04(金) 22:18:42.96 0
私と私実家が夫に甘えすぎているというご意見と、私たち夫婦がはっちゃけすぎているというご意見、
どちらもとても参考になるし納得できます。
私自身、夫の立場にたってみて夫に申し訳なく感じたり、両親の立場に立ってみて両親に申し訳なく感じることの繰り返しで、いっこうに目線が定まりません

でも、私は夫との信頼関係、両親との信頼関係がありますが、両親と夫には信頼関係がないんですよね。
そもそもそこを甘く考えていたように思います。
同居のために援助をすることは、親にとってはリスクであるし、夫の負担も大きい。
夫は金にきたないというか、ちゃっかりしたところはあるので、
貯金して大きな家を建てたいとかは考えていると思います。

実家を売るという話は出ましたが、両親は売るとは決めていません。夫から提案があっただけです。
両親からしたら、傾いているとはいえ借金を抱えて守ってきた大事なマイホームですし、妹の帰る家だと言っています。
私もそれは理解できます。

生活費は、私はパートに出て家に入れる予定でした。子は母に預けようと思っていました。
妹はお金を入れていませんので、妹からは出ません。
もちろんこれで無理となれば、夫も出すと言っていました。家賃が浮くだけでも私たち夫婦にとっては大きいので。

939 :919:2014/04/04(金) 22:25:53.84 0
親、夫と双方の立場に立ったご意見をお寄せいただいたおかげで、自分の至らなさがよく分かってきました。
親には親の、夫には夫の立場がある。自尊心も、打算もある。

>>935さんのおっしゃることにハッとしました。
結局は、跡取りだ婿だと言うなら、私がうまく調整できなければそれで全てなんですよね。
それができなければ、無理やり同居をまとめたところで、うまくいかなくなるんですよね…
夫と親の顔色を伺って、あっちに立ったりこっちに立ったりしている自分は、まずその器ではないと、
読んでいてハッキリそれが分かってきました。

この話はやはり白紙にします。
別居になったとしても近くに住むことに変わりはないし、親だから何かあれば助けるのは当たり前。
同居しなくても助けることはできますね。
夫に頼らずそれができるよう、現在は産休中ですが、産後も何としても今の職場でがんばろうと思います。
私は親の老後を夫になんとかしてもらうつもりでいたのかもしれません。

みなさん、親身になって貴重なご意見をお寄せいただいて本当にありがとうございました。
自分の立ち位置が見えた気がします。
明日、親との話し合いをするので、みなさんのご意見を参考にします。
お時間を頂戴してすみませんでした。

940 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:25:54.43 0
>両親は売るとは決めていません。夫から提案があっただけです。

だから夫が変だと言うんだよ。

>生活費は、私はパートに出て家に入れる予定でした。子は母に預けようと思っていました

先にはっきり「私達は生活費をお世話になり」と書いていたよ。コピーしてきたけど。
つまりは生活費も出させて子守もさせることになるのでは?世話どころか世話になりっぱなし。
家賃&自分達の生活費の何割か+育児料金世話になって、頭金も不動産始末させて売らせて
自分達のメリットばかり。はっちゃけとも言えない甘えた計画だね。
それも甘えてるくせに態度がでかくて世話してやると恩着せがましい。

941 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:27:56.06 0
>>938
旦那さんもあなたも何かおかしくない?
一緒に住もうが2世帯なんだから、世話になった分くらいは出すのが当たり前。
それを親の貯金に回してもらって、頭金の一部を負担・・・というならわかるけどさ
旦那が一方的に得して恩まで売れるって話だよね?

あと、親が婿の世話になろうって程困ってるのに、パート程度で何とかなると思ってるあなたも甘い。
ガッツリ稼ぐならともかく、パート程度で済ませて育児はお母さんお願い〜って
お花畑もいい加減にしなよ。

何か自分の都合だけ押し付ける長女夫婦って感じに見えるわ。

942 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:29:42.97 0
>妹はお金を入れていませんので、妹からは出ません。
成人してちゃんと職を持ってる妹に援助とか妹が家にお金入れてないとか
やっぱこの親妹に甘いわ

943 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:30:49.05 0
このスレを選んだ理由がよく分からないなぁ

944 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:32:13.44 I
これから子供が生まれる状態で、実家は借金持ちなのに
>そのために実家に五年ほど住んで私達は生活費をお世話になり、その分貯蓄を励んで住宅の頭金を貯めようと。
とはどういう事?
これって「未婚の子供もいる貧乏な実家にコブ付きで寄生する」って事だよね?
なんだそれ…

945 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:32:16.00 0
白紙にするなら良かった。
自分達のためだけの自分達の家を作っていくのが出来るなら、それが一番だよ
誰の将来がどう変わっても、手助けしやすい位置にいられると思う

946 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:33:11.40 0
旦那の頭・・・・婿=嫁実家の財産もらえる権利っぽい。
でも実際は責任から逃げられるように、籍や姓は変えず都合が悪くなれば嫁に貰ったと
逃げを打つ準備も怠りなし。

でもって家は自分名義建てる、生活費は親が「足りなくなればだす」という口約束で
援助受けるだけ受ける。その言葉言い変えれば「親が金あるうちは出さない」だから。
その後は同居解消すれば旦那の家だし親が財産無し身一つで・・・・・って事だって可能。

947 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:41:36.34 0
地盤沈下した土地にどれだけの価値があるかわからないけどね

948 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:43:13.62 0
価値が無いならそもそも売って頭金にも出来ないんじゃないの?

情報が少ないからいまいちわからないけど
とりあえず夫の「土地売って頭金にすればいい」が引っかかったな
それが嫌だから二世帯住宅も建てなかったんじゃないの?

949 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:46:49.54 0
古家つきの地盤沈下した土地なんて二束三文だよね。

950 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 23:07:44.66 0
白紙にするなら良かったわ。
多分相談者は親に旦那のいう事を受け入れさせたくて相談したんだと思うけど
旦那は自分の都合だけで物事進めてるだけだし、
相談者は旦那のイエスマンで同居を乗り切れる気概がなさそうだもん。

スープの冷めない距離にでも住んで、お互い自分の範疇で生活した方が上手くいくと思うよ。

951 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 23:34:05.72 O
>>929
はっちゃけってか自営業やってるだけあって計画立てるの上手いと思った
でも社長だけあってちょっと強引で損得勘定がすごい
本当に妻の両親を思ってだけの行動なら義妹の嫁入りまで同居は待てる筈だし
年頃の義妹が年の近い異性の他人との同居に躊躇や拒絶反応を示す気持ちに理解を示さないのは自己中な証拠なのでは?

952 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 23:58:34.66 0
同居は甘い汁を吸える方がやりたがるって別スレでも言われていたけど本当だね。
でも借金自営とか地盤沈下といか言いつつ狙うって裏がありそう。

953 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 00:02:41.68 0
頭金頭金うるさい人いるけど「頭金すら出さないなんて」って言ったのは両親の方だよ
それなら土地を売ったらどうか?と旦那は提案しただけ

954 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 00:06:32.31 0
どっちにしろ言い出しっぺのくせに自分が損しないようにしようとしてる訳で
十分不信感を持つに値する人物かと>919旦那

955 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 00:24:46.04 0
>>950
逆じゃないかな。
実際に親と同居したがってるのは919で夫は良い旦那キャンペーン、
親は同居を嫌がってると思われないよう理由を付けてお断りって感じ。
夫の金で親孝行とはっちゃけてる919が周囲を振り回してるだけ。

956 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 00:27:41.99 0
>>955
夫の金でってなら夫が金出す計画だけど、今回は違うよ。
すでに若干の援助も受けていて、同居して家賃分や保育園代なくして親に頼って
生活費も出してもらう。家建てるときの頭金も。

はっちゃけとか夫の金なら夫が出すと思うんだ。でも計画では金がないはずの親が
出す話ばかり。
むしろ本人のはっちゃけを利用して旦那が金銭的に搾取しようとしてるような。

957 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 00:30:40.12 0
>>955
家計の主たる稼ぎ手が、単なるキャンペーンでそこまでやる?
他人の金を引き出させようor土地を手に入れようと図る時点でその案却下

958 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 00:33:58.06 0
追記。
919旦那は詐欺体質
919は簡単に丸め込まれる頭弱い子

959 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 00:54:20.90 0
>>956
だから頭金は出してもらうつもりなんかないだろ
嫁両親が気にするのなら土地売って出してもいいんだよって提案してるだけだ

960 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 01:45:12.32 O
>>956
私もそれを感じた
だから親も引き気味なんじゃないかな

961 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 05:42:51.12 O
白紙にすると決めて良かった。
919夫が信用ならない人物なの同意。
実家を売ってまでして同居だなんて、ご両親にしてみたら少しも嬉しくないだろうに。
919はいま妊娠中なんだね?産まれたあとの夫の言動が心配になるレベル。

ご両親は、明らかに最初から同居を断ってるように読み取れる。919や夫の好意を傷つけないように遠回しに言ってるのに、919は額面通り受け取ってる。
ご両親の言葉そのものじゃなくて、どうしてご両親かそう言ったのかを考えたらいいと思った。

962 : 忍法帖【Lv=10,xxxPT】(2+0:4) :2014/04/05(土) 05:49:29.32 O
>>943
妹を叩いて欲しかったのでは?仲良くなさそうだし。
「同居できないのは実家に甘えた妹のせい」と言って欲しかったんだよ。
お墨付きをもらって旦那側に立ちたかったんだ。

919にとっても実家がなくなるのはデメリットでしかない。
旦那を信用しすぎ。

963 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 08:08:53.42 O
究極、旦那は嫌になったら別れて他人になることができるけど、良くも悪くも血縁は切れないからね
しかも両親は自分より早く亡くなるけど、妹は自分と同じくらい生きるわけで
今同居話を進めたら、妹(どんなに険悪になろうともよほどの事がないかぎり一生FOできない相手)に一生恨まれるだろうね
長い目で見て自分の頭で考えたほうがいいよ

964 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 08:26:41.12 0
もし、二世帯を建ててから離婚したら
両親も嫁も放り出されるよね?
帰る家もないし困るよ。
両親は妹に婿でもとって暮らしたかったのかもしれない。
姉は嫁に出したし、末っ子はかわいいって言うし。

965 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 08:29:33.84 0
>>919
>近くに土地を買って二世帯を建てると言ってくれました
そのために実家に五年ほど住んで私達は生活費をお世話になり、
その分貯蓄を励んで住宅の頭金を貯めよう
>夫は金にきたないというか、ちゃっかりしたところはあるので

得するのは旦那だけ。

966 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 10:19:32.11 O
>>964
前半は同意。
ただ、この両親は後継ぎは別に欲しくなかったんじゃないかな?自営の内容にもよるけど、自分達の代で終わったならそれでもよしって印象を受ける。
両親は気にしてない事を気にしてるのは919。気にするようになったのは旦那の入れ知恵。

967 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 11:53:22.23 I
親の借金の事ばかり言ってるけど、旦那の自営の方は大丈夫なの?

968 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 12:09:49.36 0
旦那が〜両親が〜と周囲に翻弄されてる風に書いてるけど、同居したら919に都合の
いいことばかりなんじゃないの?金銭や育児などの労力の援助も期待できるし、
気に入らない妹を追い出して両親の援助と関心を100%集められるし。
旦那に家を乗っ取られる可能性までは想定してなかったのかもしれないけどさ。
旦那もうさんくさいけど、919も旦那を利用して自分の思う通りに両親を動かしたかったように見えるわ

969 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 12:21:32.04 0
まあ 旦那も>919も小狡いということで

970 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 12:22:17.56 0
>>966
旦那さんはそういう意味の跡取りって言ってないと思うよ。
自営って言っても全く同じ仕事してるわけではないでしょう。
長女と結婚したからには自分が婿っていいつつも結局姓も変えず
養子縁組もしないって口だけだし、妹さんのこと自由奔放でちょっと
気に入らないくせに妹さんの部屋も用意してみんなで同居って申し訳ないが
なんだか気色悪い。
両親に頭金やらお金を出させるとその分はご両親名義になってしまうから
出来るだけ自分名義のお金出して買いたいんだろうなって思った。
だからまずは同居で浮いたお金貯めるのは旦那ばっかり。
あと同居で考えたくないが困るのはあなたが早々に死んだ時。
旦那さんとご両親が同居しててくれるのかな?知り合いはご主人が亡くなって
そのままちょっとキツイ姑さんと一緒に住んでるけどね。急死だけど遺言がちゃんとあって
家の名義は知り合いになったけど。

971 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 13:37:44.77 0
母と妹の仲が最悪で、間に挟まれている私はどうすればいいのか悩んでいます
私(23)母(49)妹(22)です

今年の春、妹は大学を卒業し新社会人になりました
しかし妹は母に就職先と転居先を教えないので、母が毎日妹に電話を何十回もかけています
すでに姻族関係を終了した父方祖父母や叔母が妹をバックアップし、妹の保証人になっているのも母の怒りを増幅させる原因となっています
妹は姉(私)に就職先や転居先を教えるから電話に出たくないと私に言い、
母は大学の授業料も生活費も払ってやったのにその言い分はなんだ、電話に出るようにと私に言います
父方親族は妹の味方、母方親族は母の味方のため中立の立場にいるのは私しかいません
母と妹は窓口になっている私に毎日お互いの愚痴を言ってくるのがつらいです
どちらかの味方につくことを選ばないのは甘えだとわかっています
仲介役として私は何をすればよいか皆さんの意見を聞かせていただきたいです

972 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 13:41:55.81 O
背後の事情が複雑そうだ。

ただ一つ言わせてもらうと、中立にはなれそうだけど仲介は無理そうね。

973 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 13:42:52.08 0
>>971
既に姉妹とも成人しているのに何を仲介するの?
何故味方しなければいけないの?

974 :971:2014/04/05(土) 13:57:32.36 0
>>973
すみません仲介というより連絡役ですね
母娘元通りの仲に戻って欲しいとは思いますが不可能だとわかっているので
母からも妹からも味方になれと言われていますがどちらも大好きなのでどちらかを裏切りたくないです

975 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 14:03:48.33 0
母離婚済みなのね
お母さん働いてるの?
相談者は無職?学生?母と同居?

976 :971:2014/04/05(土) 14:13:52.13 0
母は離婚?というより父が事故で死亡したので姻族関係終了届というものを提出したらしいです
後出しの形になってすみません

母は現在働いていません
私は母と一緒に暮らしていません、近くの市で一人暮らしをして働いています
妹は大学在学中一人暮らし(同県)で、職場の近く(父実家や母実家とは地方が異なるほど遠く)に引っ越しました

977 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 14:15:22.98 0
まず仲違いの原因やいつから仲悪いのか書いてくれないとなあ

978 :971:2014/04/05(土) 14:25:45.31 0
テンプレに親兄弟にもプライバシーがあると書いてあったので避けてたら情報不足になってましたすみません

仲違いがあったのは妹が大学3年生の時です
詳しい原因は伏せさせていただきますが、妹はその時に母から死ねとか産まなきゃよかったと罵声をうけそれ以来母の声が聞くと震えがとまらないそうです
母は妹に対し悪いとは思っていませんが母方の祖母に大学は卒業させてやれと言われ毎月妹の生活費を送り続けていました
その件以前は私よりも母と妹の仲が良かったです

979 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 14:30:30.30 0
>>978
内容については割愛でいいけど、基本的にどっちが悪かったの?
妹が悪いから母が罵倒したのか、妹はそれほどでもないのに母が言いすぎたのかよくわからない

980 :971:2014/04/05(土) 14:41:16.48 0
>>979
妹が悪いというより母が言い過ぎたかな、と思います
他人様に迷惑をかける話でもなかったし、妹も本気じゃなかったのに母が真に受けて関係する企業に電話を入れまくったらしいです
それで妹が母に苦情を言ったら母が妹を罵った、に続きます

981 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 14:49:13.01 0
>>980
アドバイスを求めているのですよね?
対立する両者の間の仲介は、「単に中間地点に立つ」ことではありませんよね?
対立には原因があるので、解決するか受容するか忘却するかの選択が必要ですよね?
仲介とは、そのような道筋を示す手助けをすることではないですか?

あなたの情報の出し方では、何のアドバイスも得られません。

982 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 14:53:22.37 0
>>971が、妹に何十回も電話するような粘着質の母親の性格を
人格改造できたら、妹さんとの和解はありえるかもしれませんが

そんな別人に母親を変えるなんて、無理ですよね?971でも不可能だし
掲示板でのわずかな助言でなんてもっと不可能
宗教に入れて洗脳完了レベルまでやらないと無理でしょ、そんなの

983 :971:2014/04/05(土) 15:01:01.42 0
踏んでたので立ててきました
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1396677172/

>>981さんの言うとおりですね
ただ間に入って二人から文句を聞くのが嫌でどうにかしたくてでも何も思い浮かばなくていたんですが
それなら愚痴スレ向きの内容でした
中途半端な話を聞いていただきありがとうございました

984 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 18:28:15.15 0
毒親から離れようとする妹と離すまいとする母親か

985 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 19:22:47.95 0
思い通りにならない子に産まなきゃよかったとかいう親と関係修復って
妹が母親の顔色うかがって生きろってことだよね
ひどくない?
進学費用だって母親が身を削ってだしたわけでもなさそうだし。

986 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 19:28:05.65 0
母親が粘着質なのはわかったが、トラブルの内容がよくわからない
妹が本気じゃなく何かをしようとして、それが母の逆鱗に触れた?
法やモラル的な問題があったから母がそうしたのか否か、母だけが異常な反応をしたのか否か。
母が言い過ぎたにしろそれはしてはいけない事だったのか。

全くわからん。

987 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 21:32:12.38 0
また質問乞食形式かな

988 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 21:33:31.27 0
昨夜についで下手な夜釣りが横行してるような。
正直同情よりも変な人の方が釣れるものね。

989 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 21:36:11.65 0
>>983乙です。

間に立つから面倒な事になるんだよ。
妹のことは自分も知らない、何かあったら連絡してくるよ、
と母親の相手しなけりゃ少なくとも妹からの文句は来ない。

990 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 21:45:26.74 0
この相談は無しにしよう
よくわからんからな、原因伏せたら第三者はわからんって

991 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 22:54:01.56 0
いきなり割り込んですいません 高校を卒業した者です
相談よろしいでしょうか 母親との関係性について悩んでいます
自分には母・父・兄・自分の4人家族なのですが今は母と自分だけで住んでいます。
中学の時から母と自分で話すことが減っていきました。

中学の時自分が荒れた生活を送っており、迷惑をかけたまま高校は寮に入り3年間週末や長期休み以外は
寮のほうにいるという生活を送っていました。
なので卒業してとある事情で6月まで暇なのですがいざ親と話せと言われると話しかけずらいなと思ってしまい
まともに喧嘩をしないで話せたことがありません。

これから6月まで時間はあるのでなんとか少しでもわだかまりを解消したいと思っているのですが
知恵を貸していただけないでしょうか?

992 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 22:57:58.43 0
>>991
過去の経緯もわだかまりの内容もかけた迷惑も具体的に書かずに、漠然とした書き込みで
具体案を出せ、魔法の呪文を教えろといわれてもエスパーも魔術師も居ない。
それに母親の気持ちは他人でなくて母親に聞かなきゃ分からない。

993 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 22:58:17.19 0
> 荒れた生活を送っており

どんな風に荒れてたの?
それで、その荒れたことで、当時は何のメリットを手に入れてたの?

荒れながら「どうだ、この野郎!私を見くびるな、割とすごいんだぞ!」
って天狗になってただけ?

994 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 22:59:57.73 0
また小出しレスクレクレだね。
釣れそうな言葉小出しして、後はとある事情とか誤魔化して書いてエスパーさせたり
後出し出したりで構ってもらおうっていう人。はっきり言ってワンパターンだよ。

995 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 23:08:21.60 0
荒れて得意満面だったけど、我に返れば焼け野原状態(母親と交流断絶)
自分の「全く意味も意義もなかったバカ騒ぎ」の影響に、いまさら気づいて大慌て、ねえ

どれだけ自分の乱痴気騒ぎが、一家にとって大迷惑だったのかこれから思い知れ
自分の快楽で一千万の迷惑借金作っておいて「ごめーんね」と謝るだけ
自分が作った迷惑借金が、全額チャラにできると甘ったれてたら、大間違いだ

どうやって母親の機嫌を直せば良いのかな?という質問が出てくる時点で
有頂天時代とまったく変わりが無い、本当の反省にも至ってないクソバカだよお前

996 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 23:10:10.83 I
寮にいる間は連絡を取らなかったし、親からも連絡はなかったの?
休みに帰った時の自分の態度と親の態度は?
最低限の説明の手間を省かれては、何もわからないなぁ

997 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 23:29:06.59 0
>>995
クソバカはスレタイも読めないお前だ

998 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 23:34:32.21 0
どこから一千万の借金とか出てきたの?
リアル知人?

999 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 23:50:10.49 0
うめうめ

1000 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 23:51:37.84 0
1000なら>>995は自殺

1001 :1001:Over 1000 Thread
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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