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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その85

1 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 18:56:10.68 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

>※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。
>>970 さん次スレ立て&告知お願いします。ていうか立つまでレス控えろksg

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その84
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393205569/

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ99
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394165040/

2 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 18:56:55.93 0
このスレは報告も相談もOKです。
じっくり相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。(必須ではありませんし、テンプレを使用しない相談も勿論OK)
相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレスの番号を入れると周りの人が見やすいです。
長引きそうな場合はトリップを付けるとより良いです。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。(ついでに有益な情報も得られるかもしれません。)

3 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 18:57:34.84 0
<離婚当事者ではない人による相談について>(75スレ>>712よりコピペ)

悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチだし非常識
当事者にしか分からない事情もあるし、本人の意思も重要で
勝手に情報を漏らすのは本人の足をひっぱることになる
仮に許可をもらって書いているとしても
本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかない

あなたにできることは有利な離婚に向けて動くように兄を説得することや
いざというときにサポートできるように腕の良い専門家の連絡先を集める等の準備をしておくことだけで
それ以上はただのはっちゃけのお節介にしかなりません

※「兄」の部分は「両親」「母親」「父親」「友人」「知人」「兄弟」「親戚」等でも当てはまる

テンプレ以上です

4 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 19:24:34.69 0
>>1乙です。

5 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 22:25:35.17 i
相談しても良いでしょうか

6 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 22:27:25.92 0
いいけどテンプレ使ってね

7 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 22:29:35.14 0
誘い受けは嫌われるって知らないのかな?
マナーとルールを守ってくれればいつでも相談OKだよ

8 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 22:41:45.79 0
>>2
>(必須ではありませんし、テンプレを使用しない相談も勿論OK)
って書いてあるのに>>6みたいに強要する人ってなんなん?

9 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 22:49:24.48 0
誘い受けしてるし、チャット使いとか後出し小出しになりそうだからじゃない?

10 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 22:53:53.70 0
ここ数日このスレは実況とか馴れ合いとかスレ違いとかあからさまなまとめサイト
狙いのネタとか相次いでるからね。特に誘いうけはその確率が高い。

11 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 22:55:27.64 0
他のスレでも結構見かけるよ

12 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:03:05.11 0
直接投稿を受け付けるまとめサイトもあるようだから、
創作はそちらへ投稿すればいいのに

13 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:06:35.34 0
>>11
家庭板は女が多いからね
女が多いところは馴れ合いが酷い

14 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:07:41.46 0
>>12
そこだとリアルタイムでレスもらえないじゃん
反応薄いとつまらないでしょ?

15 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:11:13.78 0
>>14
リアルタイムの面白さと、後からまとめサイトへの掲載
一粒で二度美味しいわけだね

16 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:14:44.39 0
雑談スレでどうぞ

17 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:23:11.66 i
いま、まとめているので、出来たら書き込みしますが、前スレ埋めた方が良いですか?

18 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:25:33.69 0
チャットじゃないんだから小出し実況やめろ

19 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:27:17.24 0
>>17
マナー理解してから書き込みしなよ…

20 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:36:13.13 i
すみません、初めてなのでよく分からずに…

お気を悪くされている方がいるみたいなので、書き込みはやめときます。
すみませんでした。

21 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:40:02.66 0
初めてだから〜初心者だから〜って言い訳しないで
分からないなら分かるようになってから書き込むべし

22 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:41:31.99 0
あえて言おう
半年ROMれ

23 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:51:45.59 0
ぼくちゃんのぱぱんとままんのことで相談があるんでちゅが
書いてもいいでしゅかー?

24 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:44:01.29 O
相談です、お願いします。
◆現在の状況
旦那の失敗のため、離婚するか否かをこれから話し合う予定
◆最終的にどうしたいか
婚姻継続するのであれば私が旦那を信頼できるよう行動で示して欲しい。信頼回復できる見込みがなければ離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 26、派遣、210万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 26、営業、300万
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸、月8万
◆貯金額  自分:120万 相手:不明
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 一年目
◆子供の人数・年齢・性別なし
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細
先日、友人のみの結婚披露宴を行いました
その際旦那が酒を飲み過ぎ急性アルコール中毒で救急車にて運ばれました
旦那が体調が悪いのに加減をせず飲んだのと、旦那友人が一気をかなりの回数させたのが原因です
もちろん止められなかった私にも非があるのは自覚しています
ただ旦那が急性アルコール中毒で運ばれたのは、これが三度目なんです。一度目は前述の旦那友人たちも同席の場だったと聞いています(私と知り合う前です)
二度目は結婚前で、救急搬送されたあと呼び出されて病院に付き添いにいきました。そのときに、もう次はないよと伝え、旦那も反省したため結婚するに至りましたが、正直今回のことで裏切られた気分です。
止められなかった自分にも旦那にも、飲ませた旦那友人たちにも腹が立ちますし、旦那のことが信じられません。旦那友人とも縁を切ってほしいくらいです。
明日、旦那と今後のことについて話し合う予定です。そこで、離婚するか、婚姻継続するのであれば今後一滴も酒を飲まないという誓約書を書いてもらおうかと思っています。離婚届もあわせて旦那の欄のみ記入してもらうつもりです。
上記の条件は、一般的にみて、旦那に対して厳しすぎですか?それとも甘い(即離婚レベル)でしょうか。ご意見いただきたいです。よろしくお願いします

25 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:47:27.68 0
アンケートならアンケートスレでやってね
相談ならまず旦那と話し合いして自分がどうしたいのか決めてから

26 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:50:34.26 0
旦那に高額の保険をかけて旦那友人達とどんどん飲みに行かせろ。
もちろん24は絶対に同席しないし飲み会の日は離れた場所に泊り携帯も切っておく。

27 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:51:19.12 0
今後一滴も飲まないという約束が実現可能かどうか。
友人との飲酒ばっかり気にして頭に血が上ってるけど仕事では?
或いはそんな誓約書って脅し程度で拘束力がない気休めにしかならない場合も。

話し合いは良いけど、頭に血が上りすぎてる。ちょっと落ち着いてからやるべき。
明日に話し合うというから、カッカしないで冷静になろう。起こって捲くし立てても
高圧的に迫っても相手の心には届かない。かえって荒れるだけ。

28 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:54:16.51 0
そんなに、自分の生命に対して危機感のない旦那は、夫として父としてという以前に生き物として信じられない。
奥さんや、将来父親になった時にも子どもを守ってくれなさそう。
刹那的に楽しむことしかできない人と、将来をともにするのは、自分はできないな。

次はないよ、って宣言してるなら、即離婚でもいいと思う。

29 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:55:37.92 0
何にしろ相談するなら話し合いしてからじゃないとね。
冷静になって条件とかどこまでなら譲歩できるかとか決めて、ちゃんと話し合う。
一般的に見てどうなのか聞きたいならアンケスレでやって。

30 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:01:11.88 0
>>24
一滴も飲まないってできるのかな?
三回も急性アル中で運ばるほど自制ができないなら、私だったら離婚を前提に話を進める
結婚生活を続けるなら、しばらく子供は作らないで様子を見た方がいい

31 :24:2014/03/09(日) 01:04:31.42 O
みなさんありがとうございました。頭に血が上っているのは確かです、すみません

アンケートのような聞き方をしてしまい申し訳ありませんでした
自分の中では離婚するしないが半々の気持ちでしたので、中途半端な相談になってしまいました
一度頭を冷やします

32 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:06:05.07 0
自分の気持ちに整理付けて、話し合いして、方針決めて頑張れ。

33 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:19:10.17 0
誓約書だけで飲まないなんてできないとおもう。
過度な飲酒は病気だよ。依存症は治療しなきゃなおらないし、その影に本人の
メンタルな物が隠れている。元から直さなきゃ駄目なのに、ヒステリックになれば
追い込むだけ。追い込めば追い込むほど家庭の外や酒の逃避する。
離婚したいならする方がいいし、したくないなら治療を支えるぐらいの心構えが
必要。

34 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:23:43.38 0
アルコール依存の問題だけではないね
友人に煽られて断れないメンタルの幼さも
離婚届を書かせたところで、煽る友人と離婚届けを掲げて迫る妻の
どっちに圧されるかであって、当人の自制が成長するわけじゃない

35 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:28:43.51 0
>>24
      ,.=-''' ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄` -、
    /               \
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  /~''i //_\_..`7| l、{''″/__`>ヽ |r`i
  l .{`|./ ヽ二・ニゝチ、 ! .ゝrニ・二r  } ! i l
  { {(l {      ノ | | ヽ   ::  }| ソ/  把握した
  ヽヽ|.{    /  | |  \    i.|//
   \|.i   /  ,,.. | l._,, . \  i !/
    乂i  /    - (__,)-゛   ' {丿
    .l .!、.      ,. !.,  .,   / |
    人 \   .!''''" ̄~ ̄`''!  / 人
   ./ | .\ ,\  '-"" ゛-'  / / | .ヽ
  ノ  .{  \ .ヽ,.,   .:   ,イ /  }  ヽ
-'″  l    `' 、`.───″    .}    ヽ

36 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:29:18.03 0
旦那はノリで迫られたら断れない性格なんだね。
まず24が救急搬送された時の担当医からアルコール依存外来を紹介してもらう

そこで断れない弱い性格の旦那について&旦那友人になんとか説教できないか相談

旦那友人一同引き連れてお説教してもらう
みたいな流れは作れないかな。
自覚してもらうのは旦那だけじゃなく、いつまでたっても学生気分の抜けない友人()も同様。

急性中毒で搬送された時の治療費その他を全員に請求すれば、そんな悪友()は我先に逃げてくと思うけど。

37 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:34:39.62 0
夫婦の問題に友人を巻き込むのは無いだろ

38 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:38:56.22 0
ていうか巻き込もうとしても相手が応じなきゃ無理でしょう。
友人の嫁が説教しても他人にはなんの強制力もない。旦那は成人で自由意志で
行くし飲んでるのだから。向こうが強制して付き合ってるんじゃない。
離婚で脅すも旦那まで。友人にまでは脅しだって通用しない。したら脅迫だよ。

39 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:59:47.49 0
離婚は関係ない。それは夫婦の問題。
友人一同は自分達がやった事の意味を自覚する機会が1回くらいはあってもいんじゃね?元凶のひとつなんだし。
それでどう出るかは友人達の問題。

40 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 02:01:38.03 0
面会やら話し合い要求する事がまず無理だとおもうけどね。
反省やら自覚すべきと言っても強制権はない。第一旦那は大人だからやらせたという
わけじゃないから元凶とは言えないよ。

41 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 02:03:13.16 0
友人云々以前に旦那自身の問題でしょうよ
どっちにしろまずは旦那と話し合うことだね

42 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 02:04:00.88 0
なんで止めることが出来なかったの?

43 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 02:05:44.25 0
次の方どうぞー

44 :790:2014/03/09(日) 05:40:27.18 0
旦那さんに飲酒を抑制できるだけの意志があるかだよね
毎日飲んでる人なのかな?
だとしたら依存症かもしれない
そうだったら専門外来に行くしかない

45 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 05:41:29.56 0
あ、790ってかいちゃった、ごめんなさい

46 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 08:28:45.93 0
一旦離婚して、参加者友人達に慰謝料請求。
実際もらわなくても、脅しにはなる

47 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 08:37:25.39 0
>>46
それがいい。
ノリだけでガバガバ飲ませる奴らにはいいお灸になるんじゃない。
傷害罪で訴えるとか。
旦那も目を覚ますかもね。

ただ、「一滴も飲まない」って誓約書はお勧めしないな。
禁止したせいで余計に酒が飲みたい気持ちが高まって、最終的には依存症になるかも。
一日このくらいの量、って決める方が現実的かつ守れるルールになるでしょう。

48 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 09:11:28.12 0
>>46
どういう罪状で離婚すんの?飲酒ばかりだから離婚します?嫁側に都合良すぎな話で現実的ではない。

それと仮に離婚したとして、反対に仲間から、あんなんで離婚するとかなぁ、とか団結力ついて飲みが増える可能性あると思うぞ。

49 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 09:29:14.79 0
>>48
離婚するのに罪状なんて必要ないぞ

50 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 09:31:00.68 0
離婚するにしても慰謝料取れるのかな
協議で納得してくれれば取れるんだろうけど、調停からの裁判だと厳しいよね?

51 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 09:50:16.53 O
慰謝料なんて無理でしょ。
むしろアル中知ってて止めなかった妻にも責任ありだよ。
自分が止める努力を怠っておきながら約束破ったから離婚ねって
随分上から目線だなって思う。

52 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 10:54:46.41 O
社会人やってて「お酒を一滴も飲まない」を貫くのって、案外難しいと思うなぁ
特に今まで散々飲んでいた男性が「飲んだら離婚と嫁に言われまして」なんて断れるかな?

53 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 10:55:10.67 0
イネーブラーで調べてみて
アル中の妻の典型的行動をとろうとしている

54 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 11:42:45.45 0
まず離婚したいなら医者から診断書作成してもらわないとな。

55 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:39:11.95 0
1週間ほど前に些細なことで喧嘩。
その流れで夫から離婚だー!と言われました。
結婚して7年、喧嘩の勢いで離婚すると言われたことは過去に何度もあったけど、今回は本気とのこと。
理由は本人もうまく説明できないそうです。
最初はどうにか立て直せないかと思ったけど、私自身が喧嘩の度に離婚だって言われるのに疲れてしまって、離婚することに決めました。

まだ1週間しか経ってないし、心のどこかではまだ復縁できるんじゃないかと期待も少しあり…。
前向きに考えて決定したことだけど、ふとした時に辛い気持ちが押し寄せてくる。
吹っ切るのに時間は掛かるだろうけど、喝をいれてください。

56 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:43:10.35 0
>>55
些細な喧嘩を書かないとネットのこちらの人は分からないよ。
自分が些細と思っても相手には違う事も多いしね。過去相談者が些細と言った
場合にかなりの率で違うだろって事が。

離婚すると決めたといいながら復縁できるんじゃないかという期待とか書いたら
どっちの方向で答えていいかも分からない。エスパーは揃ってないからね。
後を押すにも他人は責任は取れないから別れろなんていえない。
愚痴スレでもないし、気持ち決めてから書いた方が言いと思う。

57 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:44:04.51 0
些細な事って何?
あとはそのささあな事の原因は誰が起こして誰がそれを責めたの?

58 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:04:52.62 0
>>55
離婚したいならしなよ誰も止めないし

59 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:08:19.54 0
離婚を決めたのなら離婚に後押しはできる。
復縁決めたのなら復縁に後押しはできる。まあ無理な場合は無理ってレスもつくけど。
でもどっちか迷ってるから後押してと言われてもね。それも事情も伏せてかいて欲しい
励ましを察して掛ける人はいないよ。

60 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:22:34.90 0
喧嘩の勢いで離婚って言うってちょっとモラハラ入ってそうな旦那だね。
子供がいないなら出来ちゃう前に離婚、いるのなら教育に悪いから離婚で
どちらにしても私はそういう人と夫婦でいるのって良くないと思う。

61 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:24:29.55 0
>>60
そうかな。そういう例もあるけど喧嘩の原因や妻はあんまりヒステックだったりしたら
相手も耐え切れないでたまらずってこともあるよ。でもしばらくしたら思い直すというか
共依存的になって我慢って例も。
この人の書き方だけではどちらか決め付けるには早い。

62 :55:2014/03/09(日) 15:38:38.44 0
喧嘩の原因は、話しかけてるのに(雑談)ずっと無視?というか無言で、なぜ無視するのか聞いたら、「体調悪いんだから黙れ」と怒鳴られたのがきっかけです。
体調悪いことは言ってもらわないと分からないし、「黙れ」ではなくもっと言い方があるのでは?と話したら、離婚だと言われました。
時間が経って落ち着いても、離婚の気持ちは変わらないそうです。
離婚したい理由は、私のここが嫌だとかではなく、怒鳴ってしまう自分が嫌だから。この理由で私が納得できないのも分かるし、全部自分の勝手だと言っています。

復縁できたら嬉しいけど、どうしたら復縁できるのかと考えるのに疲れてしまったので、離婚する方向で気持ちを固めてます。
でも、ふとした時に涙が出てきたり、自分の何がいけなかったのか考えて鬱々としてしまうので、前向きに離婚に進めるように喝を入れてほしいと思い、書きました。

63 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:41:52.06 0
>>62
2ちゃんの素人にカウンセラーの役割を求めるのはやめようよ。
その内容で鬱々としてしまうのをどうにかして欲しいとかまるでカウンセラー。
本物のカウンセラーの所に行きましょう。

64 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:42:37.67 0
>>62
体調悪い人に、気遣いもせず話し続けたの・・・?

65 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:10:40.50 0
>>55
あなたにしてみれば、話し聞いて欲しいのに無視しやがって(怒)
相手にしてみれば、体調悪いから話しかけないでオーラ出してるのに、何で畳みかけるように話しかけるんだ(怒)

心が通じ合ってないように見えます。
一緒にいることで幸せを生み出すような関係を、結婚生活で築けなかったのなら清算して、別の幸せを見つけた方がよいような。
酷かもしれませんが。

66 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:16:54.69 0
話しかけた内容ってただの雑談だったんだ。
それを拒否されてそれほど傷つくかな。それがエキセントリックすぎる。
確かに体調不良は察しにくいけど(でも出来る場合も)それを聞いてからも話し合いを
迫るなんてたがか雑談だったのに執拗すぎるしね。聞いてからはそっとしておいたら
いいのに。

なんだか相談者側も相当精神的にかまってちゃんで依存心が強そう。
旦那の次はネットに鬱々するから励ませ、かつ入れろって何度も迫ってるし。

離婚したら一人になるんだよ。ネットだっていつでも構ってくれない。孤独とか一人で
判断に耐えられないとね。精神的に自立しないと駄目だしすれば今の結婚もうまく
いくかもしれない。カウンセラーかなにかで自分見つめなおしたら?
だたしリアルの知り合いや友達に頼るのは駄目だよ。依存先変えるだけだから。

67 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:20:28.44 0
>>62
お互い思いやりがないと思った。
そういう小競り合いを繰り返して進歩がないなら、別れた方がお互いのためにいいと思うよ。

1人は気楽だよ。

68 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:24:39.76 0
一人が良いと思うけど前提が。

別れてやっぱりはなしね。経済的問題もだけど、精神的な面でもやっぱり
やり直したいはなし。
あと周囲の友人や知人に別れた心細い私を支えてってのはなし。ネットもね。

後悔しないで前向きに自立してやっていけるなら、それが一番。

69 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:49:51.40 0
体調悪いのは言わないと解らないってとこがイマイチ分からない。
よほど元気に遊んでるとかでない限りは普通体調悪いのは見て取れるもんだと思うけど。
と言うかみた感じ調子よくなさそうなら何か体調悪い?とか夫婦なら
気にかけたりするもんでないの?
とにかく自分を押し付けるしか今までしてなかったんじゃないのか?

70 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:52:00.49 0
構ってちゃんのホットミルククレクレか

71 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:56:10.31 0
見ていて具合悪そうとかだるそうって分かるよね。
それに仮に分からなくても最初に体調悪いって聞いた時点で話しを引っ込める。
私には分からなかったんだからってとうとうと話し続けるのってちょっと可哀想。
旦那体調不全もあって思わず普段の我慢ができずに堪忍袋の緒が切れたのかも。
で怒ってまた自制が戻ればそんな自分に自責が生まれ気の毒な状態。

72 :55:2014/03/09(日) 17:27:21.87 0
食後にテレビを見て笑っているという状況だったので、体調が悪いのだとは思いませんでした。私が気付けなかっただけなのかもしれませんが…。
私は無視されたことではなくて、突然「黙れ」と怒鳴られたことに傷ついたし、夫はその時とにかく私に黙っててほしかった。
皆さんが仰るように、お互いに気持ちが食い違ってたし、気遣いができていなかったと思っています。

夫は自分の勝手で離婚したいから、家のローンは自分が負担していくと言っていたのですが、先程「ローンもあるし、老後のために貯金もしなければならなくて辛い」というようなことを言われました…。

73 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:29:54.99 0
やっぱモラハラ臭がするなあ。
あなたから試しに「いいよ、離婚しよう」って言ってみたら?
その反応で全てわかると思う。

74 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:33:46.56 0
>>73
そういうモラハラな相手にじゃあ離婚しましょう。なんて言ったらおまえが離婚したいとい
ったから俺のせいじゃない。とかならない?

75 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:35:23.81 0
>>74
ならないと思うよ。
慌てて取り繕うと思う。

つーかさ、そんな些細なことで離婚しようなんていわれたくないわ。
そんな結婚生活嫌だ。

76 :55:2014/03/09(日) 17:44:26.83 0
夫がモラハラかどうかはわからないけど、喧嘩の勢いで離婚って言われることは、過去にもありました。
一番最近だと、家事を少しでもいいから手伝ってほしい(フルタイム共働きです)と言ったら、「やりたくないし出来ない。それが嫌なら離婚すればいい」と。

ただ今までは、時間が経つとそんな話なかったかのように元通りになってたのが、今回は離婚の意思は変わらないと、喧嘩の数日後に断言されました。

77 :55:2014/03/09(日) 17:48:58.59 0
私は、辛いけど離婚する方向でいいと伝えてます。
夫は、自分の勝手だからできる限りのことはすると言ってくれてますが、上にも書いたように「ローンが〜老後が〜」と急に言い出したので驚いてます。それを私に言ってどうしたいのか、夫の真意が全くわからずです。

これを書いていたら、何で私はこの人と一緒にいるのか、冷静になってきた。

78 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:50:44.38 0
>>77
気持ちはわかるけど、その意味不明の言い訳もきちんと話し合いのテーブルに載せないと
離婚なんてできないよ。

79 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:54:13.44 0
>>77
離婚するってなったときに、金銭面が不安になったんじゃないの?
個人的にはそういう男は人と結婚しちゃダメだと思うから、別れていいと思うけど

80 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 18:07:54.82 0
吐き出しスレかと思った

81 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 18:36:50.62 O
>>76
フルタイムで働いてるなら離婚しても困らないよ
妻を養えない癖に家事も出来ない手伝わない、気分屋でつまらない事で怒鳴って来る男と別れるなら若いうちだよ

82 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 18:39:39.30 O
>>77
そりゃ今まであなたが折れてやって何でもやってあげてたから
今回もあなたが「しょうがないね」と折れるか
「慰謝料も共有財産もいらない」と言うのを期待してるんだよ

83 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 18:45:05.95 0
子供が出来ちゃう前に、生活の不一致で離婚が一番な気がする。
財産分与だけでも良いんじゃない?
そういう人と夫婦でいるとそのうち精神病むよ。

84 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 18:47:30.58 0
>>77
年齢によるかもしれないけれど
子供がいないのならば再スタートできるうちに別れたほうがいいね

85 :55:2014/03/09(日) 18:51:52.27 0
ありがとうございます。

自分も悪かった部分もあると思うし、相手を嫌いになったわけではないし、親も悲しむかもなーと考えると辛くなってたけど、自分のためにも離婚する意思を強くもって、進めていきます。

86 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 19:01:11.64 0
がんばれ!
自分が親なら、何度も何度も離婚しようなんて傷つく言葉を言われ続ける
結婚生活を送ってる方が悲しいけどね。

モラハラは回りに理解されないことだけは覚悟して。
周りには、性格の不一致で通した方がいいよ。

87 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 19:34:34.04 0
子ども同士のけんかみたい
離婚したほうがいいよ
どっちも結婚に向いてない
さっさと離婚しな

88 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 19:37:49.56 0
>>87のたたき方も子供みたいよw

89 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 19:59:20.58 0
子どもへのたたき方みたいだから丁度いいんじゃないかな

90 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 20:18:33.08 0
どうせ離婚しないんだろうな
デモデモダッテの愚痴で終わり

91 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 23:01:08.51 0
強行なのは単に他に好きな女ができたんだとか想像した

92 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 23:28:45.80 0
>>85は気遣いが出来て優しい男性とじゃないと上手くいかないと思う
世の中には気分屋の旦那を上手く操縦する嫁さんもいるけど
>>85には無理

腹黒とは程遠い人だなという感じだから
まあ、こんなお子ちゃま旦那はさっさと捨てた方が良い
離婚頑張れ

93 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 23:34:59.91 0
>>85は今何歳?
結婚して7年ということは、もしかして30過ぎてる?

94 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 23:39:56.02 0
親も悲しむかなーとか、離婚がつらいとかいうセンチメンタルに酔っている感じはあるわ

95 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 23:40:25.16 0
30過ぎててこのメンタルじゃ、旦那が可哀そうすぐるわ

96 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 04:41:49.72 0
旦那、初めから離婚する気なんてなくて、
嫁「離婚したくない」
旦那「いや離婚だ」
嫁「やり直したい」
旦那「もう無理だよ」
嫁「でも別れたくないの」
がやりたいだけで引き際間違えたんじゃない?
旦那「離婚すると言ったらする」
嫁「…わかった」
旦那「(えっ!ヤバい)」
でヘタレてきてるようにしかみえない
糞だな

97 :55:2014/03/10(月) 07:05:44.68 0
私自身は30前です。
夫とは10以上年が離れてます。

他に女ができたかもとも考えたけど、それを追及するのも疲れたから、女がいるならそれはそれでもういいやとは思ってます。

98 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 07:25:25.20 0
>>94>>95
親に申し訳ないと考えるのは普通だよ
お前がちょっと人並みの感情からずれてるだけだよ
叩きたいだけの奴は他へ池

99 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 07:34:02.12 0
>>97
十分に再スタートできる年齢だね
何でも一人で背負い込まない方がいい

100 :Sage:2014/03/10(月) 07:48:39.80 0
55さんへ

他に女が出来て
あなたと別れたくて
旦那はわざと、嫌な奴を演じている可能性があるかもしれない。

浮気してるかどうか調べるor追求するのも
疲れるくらいなんだから旦那に毎日精神を阻害され
鬱を発症してるかもね。
今後の生活のためにも旦那から慰謝料きっちりもらうべし。

もしスマホ持ちなら録音アプリで毎日会話を録音。
もしくは、icレコーダー今日すぐ買って来て
毎日旦那が帰ってきたら録音開始した方が良いと思う。

101 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 08:07:24.55 0
>>55

ご主人、モラハラだなぁ、あなたが「離婚したくない」って縋り付いてくるのを見るのが好きなんだよ。
自分の元彼がそんなタイプ。何度もそういうことがあって目が覚めて、「別れよう」って言われたとき
「わかりました、私も疲れましたので。」と言ったら、あっちがストーカー化したよ。
そんな匂いがするよ。一緒にいる意味があるんだろうか、と思えて来たなら、覚醒しつつあるんじゃない?

それと、親は娘が自分を悲しませたくなくて辛い結婚生活を続けてる方が、よっぽど悲しいと思うよ。

102 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 08:11:27.43 0
>>98
便所の落書きで何言ってんだか
いろんな意見があるのは当然

103 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 08:49:04.26 0
7年の結婚生活で、離婚理由が
>離婚したい理由は、私のここが嫌だとかではなく、怒鳴ってしまう自分が嫌だから

些細なことでも、長年の間に積み重なるものがあるのかもね。
ずっと我慢してきた人っていきなりキレるでしょ。
旦那は体調が悪いのに頑張って嫁に合わせてしまった挙句、我慢しきれず怒鳴ったりするんだろうね

相性が悪いんだと思うわ
具体的な離婚事由があればむしろ、それを取り除けばいいけど
相性が合わない夫婦なら、一生些細なことで喧嘩を続けると思うわ

104 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 09:09:39.34 0
まとめから来ました。
叩きたいだけの人はストレスがたまってるんだと思います。
気にしないで頑張って。
まともな人はみんな味方です。

105 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 09:19:24.96 0
>>104がマトモとかそうではないかとは無関係に、総じてまとめ民はスレを荒らしがちで嫌われるので
まとめから来た云々は書かない方が無難です。

106 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 09:29:32.77 0
>>104
まとめからとかいらんわ

107 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 09:37:31.98 0
>叩きたいだけの人はストレスがたまってるんだと思います
これはほんとにそうだよねw
書き込みからストレスの渦が見えるよ。

108 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 09:44:19.92 0
>>105
それは自由じゃないですか?
変なの。

109 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 09:46:01.14 0
>>107
その叩きたい「だけ」の人がわからないから、そんな渦とやらも見えないな
超能力者カッコイイ!

110 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 10:17:27.61 0
まとも、とかいう人には注意

>利用者が増えるに従って、頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています。
>頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので、注意しましょう。


>頭のおかしな人の判定基準

>・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
>  他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
> 無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

111 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 10:23:51.60 0
初心者はロムってろksg

112 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 11:00:18.97 0
忠告に逆ギレするとか、やっぱまとめから来るヤツはロクなもんじゃない。

113 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 11:27:44.94 0
年離れてるから老後が心配なんだw
フルタイム小梨で20代妻なんてすぐ逃げられるのにね。
今離婚て言われてよかったよ。
子育てと相手の親の介護がきたら仕事もどうなるかわからない。急いでー

114 :599 ◆0uXqFOC2zc :2014/03/10(月) 13:54:42.37 0
娘が嫁に電話して、嫁はそのまま実家に戻りました
翌朝、事務所の経営者である義父に事情を聞かれた為
詳細を報告し、娘の親権維持、嫁との離婚、全ての関係者の慰謝料請求の意思を告げました
義父にとっては、娘や私の代わりはいても、嫁の代わりはいない
私と娘が嫁に謝り、仲直りしろと事が返ってきたので、
私は、翌月末で事務所の退職を申し出ました
それを聞いて、有資格者の同僚2名も同時に退職して
娘が住む都市で一緒に仕事をしてくれる事になりました
義父は、義姉の高校生の息子に跡を継がせるつもりらしいですが
甥は、難関資格は取得を出来るような高校に通っていないし、
大学進学さえも難しいと思います
事務所は、義姉が事務員として働いていますが、
無資格者なので有資格者は義父だけになります
義父は声を掛ければ、人は集まると思っているようですが
資格があっても、実務経験が重要で、すぐに戦力にはなりません
肝心の仕事は、以前より独立前提に顧客に根回ししていた事もあり、
退職金代わりにそのまま持って行きます
新しい事務所、住居を友人のコネであったってもらっていますが
事務所は顧客に自社ビルの空き事務所をすすめられているので
今後の付き合いもあり、契約しようと思っています。

今週末に、娘の卒業式がありますが、嫁は出る気はないので
私は出席したいと思います

115 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 14:23:49.63 0
>>114

よかったね〜
しかし義父のくそっぷりにw
この親にして、この子ありだったのね。

116 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 14:36:20.95 0
>>114
とりおつ
同僚2名も退職って、義父のくそっぷりがわかるな

体調にはくれぐれも気をつけろよ〜

117 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 14:37:04.23 0
よく頑張ったね
公衆便所母になんか娘も出席してほしくないだろうし、
母親は欠席でいいよ

118 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 14:43:09.11 0

良い方向に向かうといいね
でも無防備に色々晒さないようにした方が良いと思う

119 :599 ◆0uXqFOC2zc :2014/03/10(月) 15:26:57.78 0
暖かい、お言葉ありがとうございます。

嫁と浮気相手に対して、内容証明は発信しましたので
代理人を通していただくものを頂いて、制裁して終わりにするだけです

今の事務所の7割は、私と同僚で開拓した顧客で
残して行っても義父じゃ対応できないと思います
私と同僚2名が同時に退職することになって、
義父は意固地になっていて
義父はお前らが取った顧客はいらないと言うので、
有り難く貰って行きます

独立の経過について、真実を明らかにする方が今後の顧客との関係もいいと判断し
誇張にならない様に気を付けながら、説明しています
義父は、実務に関わることが少なかったので
スムーズに3人で独立できそうです


娘は一年寮生活したあと、私と同居したいと言っているので
最初から大きめのマンションを娘と一緒に選んで見つけようと思います

120 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 15:31:32.23 0
自営かじってるのにそんなに無防備なのはどうして?
面倒なモメ事の最中だって少しは自覚した方が良いよ

121 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 15:48:01.06 0
当然、情報のファイクはされているんだから問題ないと思うけど
自営なら誰かが見ているかもしれないところで100%真実の書き込みしないよ
それか、ほぼ根回しが終わって公になっても問題ない状態なんだろう

122 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 15:51:28.99 0
599は、一番知りたい、嫁の浮気の情報を出さないないのはわざとなのか

123 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 15:57:47.44 0
ネットで相談して話が通じる程度のフェイクじゃ、リアルで知ってる人は気付くよ
逆に気付かない程フェイクモリモリなら相談してもまるで別件の相談になっちゃうしね
大まかな時系列や行動はフェイク入れるのにも限界があるし、気付かないにしてももしかして?位は思うだろう
そもそも代理人やら弁護士やらの案件になるならネットに書いたり人に話したりするのはタブー

124 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 16:01:29.96 0
相談(報告)には殆ど関係ないどうでも良い専門知識や設定みたいなのが過剰な時点でお察し。

125 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 17:39:29.79 0
>>119
がんばれよ〜

126 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 18:14:59.72 0
>>119
娘さんともども、頑張って幸せになってくださいね。裏切った人にはそれが一番の痛手でしょうから。

127 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 21:54:23.33 0
>>119
軌道に乗るまで大変だと思うが
貴兄と娘さんの幸せを祈っている

128 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 23:38:51.33 0
>>123
599が身バレしようがどうでもいいじゃん
リアルじゃ関係ないわけだし

129 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 23:46:21.25 0
相談スレなんだから、相談者に不利にならないための助言をするのは当たり前だろ。
自業自得だから全部受け入れて諦めろ、みたいな案件でもない限り。
自営だからイメージが…って本人も拘ってたんだから、尚更重要な注意事項だし。

130 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:08:34.63 0
それこそ余計なお世話だと思うがね

131 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:13:44.11 0
いやいや、余計なお世話以前の問題だよ
どういう事情にしても専門家挟むなら情報口外厳禁は当たり前のこと

132 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:18:40.95 0
続きを読みたいから書かせたいってのは分かるけど、
もし本当に困ってる相談者だったらって考えるとねぇ。
まぁ正直599は色々と臭いし、書いても困らない感じはするけどね。

133 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:20:00.50 0
>>131
本人がいいんならいいんじゃね?
所詮うちらは関係者じゃないんだし

134 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:22:42.24 0
真面目な相談スレでネタ投稿は迷惑だな

135 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:29:07.45 0
>>129
そんなこと前スレからさんざん言われてるから、本人だってそれを承知で書いてんだろ
それにここ見てるやつだって、ネタ半分で聞いてるやつがほとんどだろうしな

おまいは良いやつなんだと思うけどよ、正論語って周りから煙たがれるタイプなんじゃないか?
2chに書かれてる相談の時点で、ある程度察してもう少し肩の力抜いたほうがいいと思うぞ

136 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:32:24.06 0
次の方どうぞ

137 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:32:57.76 0
これもまとめの弊害かー

138 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:46:57.82 0
さすがにまとめは関係ないと思うが

139 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 03:25:13.24 0
よく分からないで書き込む野次馬とそれを釣ろうとする構ってちゃんは増えた

140 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 05:43:56.65 0
転載お断りの話は大きくなりすぎたのか頓挫(一時中断?)してるけど、
その前に、ちらほら見られるスレ毎にある転載禁止表記でもしとけば良かったかもな
中小は避けてくれるからあれは御守り程度にはなってたみたいだし
他のスレがそれやり出すとしてない所にしわ寄せが来るからな
ここの転載たぶん増えてるよ

141 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 06:36:39.21 0
まとめからせっかく来てあげても2チャンネルの人は性格が悪いからまともなひとは逃げていくよ

142 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 07:47:41.83 0
来てあげても()

143 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 07:56:35.71 0
相談スレは転載禁止の方がいい
拡散されると思うとおちおち相談もできんわ

144 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 09:08:36.29 0
なんで?フツウにいろんな場所でいろんな人が見てアドバイスが集まった方がいいに決まってるじゃん。
これも報告書叩きっていうかイジメ?
まとめはいそがしい人に読みやすくていいのに。

145 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 09:12:01.37 0
>>144=>>108?
せめて半年ROMれ。頼むから空気嫁。

146 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 09:14:13.66 0
何言ってるかわからないし証拠あんの?
頭おかしい。

147 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 09:14:59.31 0
>>144
存在自体がスレチさっさと消えろ

148 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 09:17:28.50 0
やべぇwww
これマジでテンプレだけでも転載禁止入れちゃいかんの?
ウザ過ぎるだろ

149 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 09:17:40.41 0
先日からすごく場違いな人が来てるな

150 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 09:23:20.89 0
>>148
次スレまで覚えてたらいれちゃっていいよ

151 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 09:31:44.04 0
まとめが悪いんじゃない。
他人のレス使って金儲けするのが悪いんだよ。
アフィ完全にないまとめなら別に俺は気にしない。

152 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 09:44:13.29 0
まとめ民のくせに上から目線のコバエがうざい
便所にたかるのはハエになってから
みんな、とか、まとも、とか余所でやってくれキモイ

153 :216:2014/03/11(火) 12:21:47.11 0
ども前スレの税理士の者です。
嫁とはこう着状態というか、私が一方的に跳ね除けてる状態なんですが、
現状で一つ問題があります。
子供が4月に幼稚園入園予定なんですが、どうすべきですかね。

離婚すれば当然通えなくなる場所なので、嫁に「入園は諦めろ」と通告すべきか。
あるいは今は黙って入園式だけ同席するか。

154 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 12:31:08.93 0
>>153
入園式に同席したら再構築の意思があると受け取られますよ

155 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 12:32:37.28 0
>>153
弁護士挟んでちゃんとした方がいいんじゃないの

156 :216:2014/03/11(火) 12:38:32.77 0
>>154
そうなんですよね、それがあるので躊躇してるけど、一方で「子供には罪はないのに、両親が出席しない不条理を味合わてよいものか」とも…
>>155
確定申告終わったら速攻動きます。

157 :216:2014/03/11(火) 12:43:37.36 0
ごめんなさい。自己解凍できました。そもそも幼稚園の入園式って父親の出席率って低いし
今確認したら木曜日だったので、母親だけの出席で問題ないと思います

158 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 13:14:31.39 0
>>157
自己解答って・・・・・

この問題はどうするの?
>離婚すれば当然通えなくなる場所なので、嫁に「入園は諦めろ」と通告すべきか。

159 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 15:39:16.63 0
自己解答乙だけど、
離婚したら通えなくなるってことは
離婚の明確な意思を伝えるためにも告げておいた方がいいんじゃないか
まあ、どうせ耳に入れず、転園を娘が嫌がっているだの
今住んでるマンション譲れだの言い出しかねないだろうけど

160 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 15:43:32.82 0
3歳ならまだ年少だから無理して入れることもない
嫁の選んだ幼稚園なら、金もかかりそうだし
ママ友もそのまま似たようなのばかりだろうな

161 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 19:02:26.10 O
仕事辞めたふりして「きみのために仕事を辞めて来たよ
今日からずっと一緒にいられるから」ってやってみて欲しい

162 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 19:44:59.90 0
僕も愛してるよ☆ずっと一緒だね

163 :216:2014/03/11(火) 22:37:46.09 0
外回りして外で夕飯食べたたので遅くなりました
ですね。幼稚園に入れる入れないの問題をまったく忘れてました。
そのへんは嫁と話し合ってみます。
離婚は長期化する可能性も高いです。下手すれば嫁は協議離婚が成立するまで今のマンションに居付くかもしれません。
そう考えると子供は予定通り幼稚園に入れさせたほうがよいのかもしれません。

164 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 22:46:10.76 0
拗れる予感しかしないのにネットに垂れ流さない方が良いんじゃないの?

165 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 22:46:21.75 0
>>163
浮気であれば短期で離婚ができたんでしょうけど
その線はなのでしょうか?

166 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 00:02:28.88 0
情はないけど勘定はできる嫁みたいだから
離婚したほうが得、と思わせたほうがいいよ、マジで離婚したいなら
仕事辞めたよテヘ☆、は、本気であり得る手だとは思う
自分の事務所なら収入操作なんて簡単だろうに
借金あったよテヘ、もあり

ただ、相談者も迷ってるんだろうなあ
子供までなした相手だもん、そう簡単には切れないよ
でも、今軟化すれば、奴隷地獄に戻るだけ
離婚するにせよ、しないにせよ
嫁から折れてもらわないと、一生奴隷だろうなぁ

167 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:17:26.42 0
相談させてください。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 夫が離婚希望で家出した
◆最終的にどうしたいか  子供が理解できるまでは離婚したくない
◆相談者の年齢 30台半ば・パート・年収(手取り額)200
◆配偶者の年齢30台後半・職業 会社員・年収(手取り額)600
◆家賃・住宅ローンの状況 持ち家 ローン有
◆貯金額 自分のが1000 夫は不明
◆借金額と借金の理由 夫が私に500借金
◆結婚年数 10年
◆子供の人数・年齢・性別 1人 男 5歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 互いに初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
以前からサボり癖のあることと、よく切れること、子供を叩くことに対して
夫に小言を言っていました。
(親戚関連にいるため、勝手な思い込みで)私は不妊かもしれないと
思っていたので、産まれた子供が可愛くて可愛くて仕方ありません。
そのため子供が生まれてから夫のことは実際恋愛対象とはみれなくなり、
子供の父としての情があります。
夫は以前から愛情がなくなった時点で離婚したいと言っていましたが、

168 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:25:44.87 0
ここ1年、愛情と居場所がなくなったから離婚したいといいだしました。
私は結婚して子供ができた時点で、夫婦というか家庭というのは
子供を育てるための協力者としての面ができると思っています。
付き合っていた時のような愛情がなくなった。だから離婚っていうのは
あまりにも無責任すぎると思います。
私の悪い面は、子育てに明け暮れて夫の家事を手抜きしたこと。
無口すぎる夫に対して場を盛り上げる努力をしなくなったこと。
家事は折半という結婚時の約束をかたくなに信じていたこと。だと思います。
夫の悪いというか、私からみて嫌な点は、子供を簡単に叩くこと。
無口すぎること。レスであること。
仕事が忙しすぎるといって、休日出勤などを直前まで教えてくれないことです。

169 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:36:10.65 0
しえん

170 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:37:04.37 0
流れとしては、夫が離婚を言い出す。私が話し合いを求める。
→お互いの悪い点をできるだけ直そうといって終わる。
ということを数回繰り返し、結局何も変わらないからって夫が出て行って
今で約一年がたちました。
ちなみに、私はDVや浮気、借金、賭け事、アルコールといった
今簡単に思いつく重大な問題はないです。
夫も借金、浮気、賭け事などは多分ないと思います。
(疑って探したこともありません)
私としては当面離婚したくありませんが、勝手に家を出て行ったとはいえ
別居状態が一年も続くと、夫からの申し出による調停などで
離婚できるようになってしまうのでしょうか?
それと、婚費や養育費といったものはこの状態で請求できるのでしょうか?
また、できるとしたら常識の範囲でどの程度の金額なのでしょうか?
ちなみに別居するまで生活費は全て折半、子供の習い事などは全て
私がだしていました。
自分としてはきっちり情報をかいたつもりですが、不明点があればよろしく
ご指摘ください。

171 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:40:38.31 0
結婚して10年だから倦怠期だろうと思うの
放置していたらまたビヨーンと戻ってくるだろうと思うよ

男でも子育て参加出来る家庭的なタイプと、
いつまでも子供みたいなタイプがいるみたいだし、
たまたま後者だったんだろうね

10年ってすごいと思うわ
女が行ったり来たりする方が危ないらしいよ
男が行ったり来たりというのはまだセーフゾーン

人によってキャパも違うだろうし、出来ない事を頼んでも
そもそも言葉が通じないんだろうから、最初から期待しない、
周りと比べないほうが良いだろうね

172 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:45:56.55 0
>>170
あまりにもこうでなければいけないというのにハマりすぎると
夫婦関係は壊れやすくなるよ。少しでも自分の思っているようにならないと
不満が出て来やすくなるから

性格なんだろうけれども、旦那さんはもっと気軽でいいじゃないかと思っているのかも知れないし、
相談者はそういう相手の気持ちを汲み取れていないのかも知れない

自分は正しくあっても、必ずしもそれがお互いにとってベストではないって
皮肉はあるものだろうと思う。相手を変えるよりも、自分の視点を変えて見ると
もっとお互いにラクになれるかもよ

173 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:50:57.56 0
>産まれた子供が可愛くて可愛くて仕方ありません。
そのため子供が生まれてから夫のことは実際恋愛対象とはみれなくなり

自分の方から愛情なくしてるね。それも旦那には関係のない自分の内面の
問題で。

>私は結婚して子供ができた時点で、夫婦というか家庭というのは
子供を育てるための協力者としての面ができると思っています

私のこうあるべきが、夫婦の基準でないし、他人の考えの基準でない、家族には
譲歩や譲り合いが大切って分かってる?自分の考えを頑なに押し付けすぎてない?

>夫に小言を言っていました。

どういう言い方で?
暴力や浮気はなくても、その言い方で言葉の暴力になったりしてないね?相手を
全否定する言い方とか傷つける言い方はしてない?

自分から夫婦であるという絆を否定して父親としか見てないなら、夫婦継続は
難しいかもしれないよ。別れても父親であり続ける方が実際的かもしれない。
自分にも経済力はあるようだしね。

174 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:52:15.65 0
あなたが夫に変われ変われ、って一生懸命に「命令」してるのは分かるんだけど、
それでまったく夫が理想的に成長してないってことは、いい加減に自分の操縦法が
間違ってると気づいたほうがいいのでは??

あなたが理想とする姿まで、夫が「俺もそうなりたい、そうなったら最高だ!」と
モチベーションを上げる励ましとかあるでしょうに
最近はアサーションについて解説してある良い本が溢れてるんだからさ
自分のアプローチを捨てて、頭を柔軟に、違う方法でチャレンジしてみては

175 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:53:16.72 0
レスありがとうございます。
>>171さん
戻ってきますかね?このまま別居してたら調停員に呼ばれて離婚になりました。
っていうのだけはいやなんです。
どうしても離婚することになるなら、夫の口からちゃんと理由や気持ちを
十分に話して欲しいです。

>>172さん
あまり堅苦しく考えないように、と思っていますが難しいですね。
相手の考えは変えられない、自分が変えられるのは自分の考えだけだ。
と最近は思っているので、夫が家事協力してくれないとか、
子供の面倒を見てくれないというのは諦めてるんです。
でも、諦めて自分で全てするようになったら、
夫が『自分はいらないと思う。居場所がない』って・・・。切ないです。

176 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:55:51.71 0
>>167
婚姻関係破綻の1つの目安として、
一般的に別居3年ということが言われていますので、
別居が1年であること、未成熟の子がいること。
夫さんの方が家を出たことからすれば、
夫さんが離婚調停を申し立てをしても、
あなたが応じなければ、調停は成立しませんし、
その後、審判になっても、ここ数年の間は、
離婚が認められる可能性は低いかなと
思います。

婚費や養育費も、もちろんあなたから夫さんに対して請求できます。
というか、別居中、夫さんは生活費を全くいれてないのでしょうか?
ローンの支払はどうなっているのか、他人事ながら心配です。

177 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:56:22.07 0
息が詰まりそうなって感じがする。私が私がって自分の子どもが可愛いって
気持ちで暴走しすぎというか。それが旦那さんを疲弊させてるんじゃない?
それで子どもも可愛く思えなくなっている。旦那さんの子どもでなくて貴方だけの
天使ちゃんになってるのかもね。
体罰は良くないけど、子どもが悪い事してしかっても母親が父親を怒ると躾けに
悪いだけでなく子どもも父を尊敬しなくなる。母親の影に隠れて舌出すような子に
なるよ。

178 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:56:57.24 0
>>170
1年では無理だけど、別居が続けば夫婦関係は破綻したと見なされる事が多いよ。

既に旦那さんとしては夫婦が壊れたと思ってるんじゃないかなあ。
知り合いのところが似たような感じで離婚したけど、ほぼ同じ状況だと思う。

子供が男の子なのもいけなかったんだよね。
旦那さんから見て、新しい男(息子)に妻を盗られた感じになって
妻も旦那に対して、父親の役割かATMとしか見なさなくなった。

相談者は旦那を無責任だというけど、子に対しては責任はあるが
妻に対しては愛情があって結びつく物だから、愛がなくても責任とれは
なかなか難しい。

179 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:58:17.46 0
>夫が『自分はいらないと思う。居場所がない』って・・・。切ないです

それ切ないのは夫の方では?
居場所のないような自体は自分が夫への愛情を先に失ったと書いてるよ。
居場所なくした人が切ないっておかしいと思う。

180 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 21:58:42.19 0
相談者のほうが相手を好きになって結婚したのであれば苦労が多いだろうと思う
女の方が好かれて結婚したらイージーモード
何を選ぶかだけどかなり険しい道を選んじゃったわね
でも子供もいる事だし大丈夫だと思う

181 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:00:07.42 0
自分も旦那と一緒でこの家には居たくないな〜とうのがこの書き込みを読んだ感想だな
夫婦関係の問題以外にも、今後の子供の教育についても揉めそうだもん

相手の態度は鏡のようなもんだから、どちらが悪いとは言えないけど
子供を育てるのも夫婦にとって重要なことだけど、夫婦関係はそれだけではないしな
無理に夫婦関係続けても逆に子供のためにならないこともあるし

養育費しっかりもらうようにして別れたほうがいいと思うよ
もう夫婦関係は破綻してるしな

182 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:00:26.59 0
>→お互いの悪い点をできるだけ直そうといって終わる。
ということを数回繰り返し、結局何も変わらないからって夫が出て行って

お互い具体的に何を約束したの?
夫が「結局何も変らない」とは何を差している?何を変えなかったの?

183 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:03:01.56 0
夫を恋愛対象として見れないっていってるのに、レスが不満とはこれはいかに・・・・・

184 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:03:22.31 0
>私の悪い面は、子育てに明け暮れて夫の家事を手抜きしたこと。
無口すぎる夫に対して場を盛り上げる努力をしなくなったこと。
家事は折半という結婚時の約束をかたくなに信じていたこと。だと思います。

ここらが抽象的すぎてよくわからん
家事はどんくらい手抜きをしたのか
場を盛り上げる努力をしないと二人の関係はどうなったのか
家事は折半て年収違いすぎるからちょっと図々しくは無いのか

反面収入に差があるのに「生活費折半」について旦那はどう考えてたのか
旦那は残額はどう使っていたのか

185 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:06:21.30 0
>>175
> →お互いの悪い点をできるだけ直そうといって終わる。
> ということを数回繰り返し、結局何も変わらない

悪い点を直すって
嫁が直す所→夫の失敗をクドクド指摘しない
夫が直す所→嫁に怒られたことは絶対覚えて二度と繰り返しません

って、ものすごーくアバウトで、さらに達成ポイントを設定もしてなくて、
お互いの主観だけで判断してるっていう、約束以下のどうしようもない話し合いしか
してない感じ

186 :176:2014/03/12(水) 22:06:41.07 0
夫さんについての生活歴が分らないので、
夫さんがそのような態度をとる原因については
定かではありませんが、
夫さんの尊敬している人・夫さんもその人の意見なら
耳に入る、という人がいたら、その人にあなたと夫さんの2人で
会いに行き、お話を聞いてもらうという手もあるかもしれません。

他の人の書き込みをみると、割と厳しい意見が
多いように見えますが、

>相手の考えは変えられない、自分が変えられるのは自分の考えだけだ。
>と最近は思っているので、

これを実践されていれば、結局はいいところに
落ち着くように思います。(離婚することも含めて)

187 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:06:51.78 0
すみません。全レスうぜぇっていわれるかもですが、
非常に考えさせられたのでレスさせてください。

>>173さん
自分から愛情をなくした・・・・。
そうなのでしょうか。。。
私の中では、付き合って恋愛対象、結婚して夫としての信頼50%+
共に暮らす愛情のような愛着のような気持ち50%に徐々に移行していったと思います。
無口で話をしてくれない不満がでてきたことで、愛着などは薄れてきたのかも・・・
ああ、月日も流れているし、自分の気持ちの整理だけでもすごく難しいですね。

夫への小言は、連絡不備に関してはおっしゃるとおり傷つけたと思います。
最初に夫からも指摘され、自分でもいろんな本を読んだり、
アドバイスを受けに入ったりして改善しようとはしましたが、
できたかどうかは自信がありません。
ただ、子供を叩くときにはかなりきつくやめてもらうようにいいました。
これに関しては、一番夫婦間で考えがちがうことでもありました。

>>174さん
私もいろんな本を読んだりして勉強しました。
もともとコーチングとかやっていてある程度言い方とかは木をつけていたつもりなのです。
夫にも、『会話がうまくなれば楽しくなるよ!』っていろいろ励ましたり
仕事も行きたくなるように励ましたりしてたんですが、
『そんな風になれる人間ばかりじゃない。』って言われました。
冬場酷いから冬季欝を疑ったり、いろいろ改善できそうな点は
お互い協力しあおうって思ってきたつもりだったのですが、結果はこれです。

188 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:08:43.50 0
なんとなくだけど頑張る箇所が違っているように思う
頑張りが空回りしてブーメランが自分の頭に突き刺さっている感じよ
もっと気を抜いたほうが良いのかも知れない
それにしても気難しそうな旦那さんだわね
子供がいるから離婚はともかくとして、もう1人子供がいると思って
金銭面で変な事に走らない限りは好きにさせておいた方が良いんじゃないかな?

話の通じるある程度メンタリティが大人の男と、いつまでも大きな子供の男はいるからね
嫌になるだろうけどこればかりはもうクジ運で子供まで出来たのなら仕方ないだろうと思う

189 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:11:12.77 0
コーチング?

なんだが夫を操ろうって感じの発想だね。叱咤激励ばっかり。
鬱を疑っているのに叱咤激励って当たりももし鬱なら悪化させたいって感じだし。
人は本の通りにはいかないよ。それに本も偏向してるのもあるし、読み間違いも
するし、専門で心理や精神医学学んだわけでもないのに。

その本の知識で夫を裁くだけでなく自分を裁いてみたら?
勝手に不妊と思い込んで、恵まれたら可愛さのあまり夫と夫と思えないって
感情的に暴走しすぎだしちょっと危ない心理状況だよ。

190 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:14:28.76 0
>>187
あなたは、夫の「欠点を潰そう」という「駄目夫から駄目を無くす」動機でアドバイスしていて
それが夫の疎外感を引き起こしてるんだと思うなあ

長所と短所はコインの裏表だから、短所を無くそうとして夫の特性まで弄り倒したら
夫も「変わりたくない〜〜〜」って消極的な方向で反抗心バリバリに燃やしちゃってる

生き辛さを抱えてる夫に、同情と労わりを「示した」ことはありますか?

191 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:15:41.88 0
夫も愛情が必要なんだろうけども、相談者にも愛情が必要なんだけどね
それが結果的に子供に注がれるのだし
なにがどうなっているのか把握できないけれども、あまり我慢しても意味ないと思う
しばらく離れているのも悪くないかも知れないよ
正直相手がちょっと変わっていると思うの

192 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:16:19.01 0
す、すみません。
こんなに早くレスがつくとは思っていなかったので、
いろいろ不備な点も多く読みにくい点も多いと思います。すみません。

多くの私への指摘通り、おそらく私の家庭は私と子供が中心で、
夫は居心地が悪かったのだと思います。
養育面の考えにおいても、非常に異なっていましたし。
それは結婚する、出産を決める前からずっと私の頭にあったので、
夫には子供を叩かないこと、私は無理に習い事を進めたりせず、
のびのびさせることをお互いに約束していました。

生活費用折半なのは、私のほうが独身時代は給与がよかったからです。
私はあまり家事が得意ではなかったので、夫が家事育児半分するから、と
折半がお互いの希望で決まりました。
なので、洗濯・掃除・育児は私中心、食事は夫中心だったのです。

193 :176:2014/03/12(水) 22:16:46.53 0
あと、相談者さん(167=168=170=175=187=192さん)は、
さらに発言が続くようであれば、
特定の数字を入れるので
構わないので、名前欄に何か書いて欲しいです。

194 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:23:12.48 0
> 私のほうが独身時代は給与がよかったからです。

家事をサボったり、休日をダラダラ過ごすことが「罪」だとか思ってない?
泳ぎ続けなきゃ窒息しちゃうマグロじゃあるまいしw

毎日平均50点越した日常やってれば、それでいいんだよー
気合入れるべき瞬間にガーッと頑張れたら、それでいいんだよ
毎日息せき切って、肝心な時にボケちゃったら本末転倒
夫婦ともに完璧主義返上しちゃいなよ

195 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:25:56.88 0
完全にすれ違ってるのは自覚してる?

旦那は愛情と居場所を求め
妻は親としての責任やお金を求めている

お互いが相手の求める物は無視して、自分の欲しい物だけ主張して壊れたのが今。

離婚回避したいと思うなら、まずは旦那の欲しい物を与える事から始めたらよかったと思う。
旦那は離婚を考えてたんだから、自分の望む物がなければ家を出るのは当然の流れだよ。

196 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:28:15.89 0
ご指摘通り、私の頑張る箇所が間違っていたのは認めています。
多分・・・本を読む時間をメールをうったりする時間にでもあてて、
もっと夫婦で話し合う時間にすればよかったと思います。
完璧な離乳食を作ろうとする時間を、ある程度力を抜いて夫への食事に
もっと力をいれたらよかった。
一番最初は、ただ、もっと家族の時間を作って私たちに話しかけ、
笑いかけて欲しかっただけだったのに・・・。
それほど無口な人にとって会話は難しいのでしょうか。

別居3年ですか・・・。
あと2年あるとはいえ、それで夫からの離婚調停ができてしまうのですね。
乳を慕っている子供から父親を奪うまねになると思うと正直申し訳なさで
離婚だけは思いとどまって欲しいと思ってしまいます。

197 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:29:05.32 0
あまり同情するような事を言って被害妄想に駆られちゃうようにはしたくないんだけど、
本当にご苦労様って感じがする
他の家庭と比べても意味がないけれども、それにしてもあまりにも手のかかり過ぎる男が
いるから大変なんだろうね
子供がいるからそう簡単には解消できないだろうしね
他の家庭では男が80%でも、我が家では10%にも満たない夫がいたりするものだしね
妻にも言える事だろうけれども
もうこうなったら、見ざる、言わざる、聞かざるしかないのだろうと思うよ
他と比べても非常に辛いもの。自分は深海魚と結婚したと思えばいいのよ
お隣さんが味わいやすいサンマやカレイやサバなら、こっちは深海魚で
煮ても焼いても食えないのもあるんだろうしね。物珍しいだけで

198 :167相談者です:2014/03/12(水) 22:32:25.63 0
すみません。名前欄に入れてみました。

>>195さんのご指摘が一番しっくりきます。
夫の求めているものは愛情と居場所。
私の求めているものは父親として。
あまりにも希望が違いすぎるんですね。
『相手の欲しいものから与える。』本当にその通りですね。

199 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:32:34.74 0
>生活費用折半なのは、私のほうが独身時代は給与がよかったからです。

つまりは実質は家事は折半、収入に対する家計負担は自分は楽で旦那は
多いってことだね。収入に応じて家計負担して家事折半なら分かるけど。
どうも自分に都合の約束取り付けてその実行を迫りしすぎた感じ。
以前は共働きだから折半も分かるけどパートと正職員では拘束時間だって
違うのに。

>私は無理に習い事を進めたりせず、のびのびさせることをお互いに約束
していました

子にはのびのびを許すのに、旦那にはのびのびさてないよね
のびのびも我儘も自分の愛情が基準ですじゃ旦那反発するのでは?
約束約束せましすぎだしね。それも自分は必ずしも守ってない。

200 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:33:10.95 0
旦那さんから見て、あなたからの働きかけは「愛情表現」じゃないんだよね
なんか分からんけど俺を改造しようとする「執念」のように感じていそう
あなたがいくら心の中で愛を叫んでたって、それが旦那さんにそのように
聞こえなくては、片一方が主張する「愛」なんて意味がないんだよね

201 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:35:28.19 0
>>198
それもそうだけどあまり無理をしないようにね
元々旦那さんがアスペ気味なのよ
相手を把握していないと、当然と思ってやっている行為でも
全く相手には通じていなかったり、空回りして非常に疲れるだけだからね

ああだこうだ子育て中の妻に色々と要求する前に
旦那さんのほうがもっと気を遣えばいいのよ
それが出来ない男だから女もすごく不満なんだろうけど

これはもう適正があるものだし、かといって子供がいるからややこしいね
子供がいなければ離婚で解決だけど。それでもホントに疲れるものよ

202 :167相談者です:2014/03/12(水) 22:38:48.11 0
?すみません、誤解を招く書き方をしてしまいましたか。
特に大きな問題点でないと思ったので、簡単に書きすぎましたか。

私は独身時代に溜めたお金があるので、生活費を半分だしているんです。
自分も正社員だったからパートのほうが楽なのはわかっています。
家事が苦手なので、独身時代の貯金を持ち崩すことになってもいいから
ちゃんと自分の家事の半分はやろうと思って時間を作るためパートになったしだいです。
だからお金的には、私の収入の大半が生活費と子供の習い事に消えています。
夫が出す金額は、私より子供の習い事分少ないですよ。

203 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:39:23.53 0
息子を殴って躾()が常識という育ちだし、夫は先天的アスペじゃないかもよ?
自分の記憶に愛情持って構ってもらった体験が一個も無ければ、人にもそれを施せない

204 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:40:28.82 0
色々と言う人がいるけどさ、すり合わせは大事なんだけど
それも相手の愛情があってこそすんなりとそうなるものだろうと思うよ
器の大きくない、自分の事しか考えられない夫だから苦労しているんだし

案外離婚して養育費を貰ったほうがラクチンかも知れないね
オススメはしないけど。でもその旦那さんってとても家庭向きとは言えないと思う

205 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:43:25.22 0
別居前は生活費折半だとしたら、給料の差がかなりあるのにおかしくない?

206 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:45:42.20 0
>>202
「仕事に燃え頼もしい父・子供に手をかける母・利発で賢い子供」って形が理想なのかな?
理想に型嵌めしていく方式は、減点と欠点のチェックの嵐になるからお勧めしないわ

207 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:46:16.92 0
>一番最初は、ただ、もっと家族の時間を作って私たちに話しかけ、
>笑いかけて欲しかっただけだったのに・・・。
>それほど無口な人にとって会話は難しいのでしょうか。

旦那が無口なのは、結婚してからならそれは夫婦関係に問題があるんだろうし
もともと無口だったのなら、今更そんなこと求められても困るだろうさ

俺も>>195 の言ってるとおりだと思うぞ

結局自分の要求だけなきがするんだよな

208 :167相談者です:2014/03/12(水) 22:47:33.11 0
>>200さんのご指摘も耳が痛いです。
そうですね、私の中に愛情があったとしても相手に伝わらなかったら
意味がないですね。
ましてや執念と思われていたら最悪です・・・。
でも、夫の気持ちからしたらご指摘が正解な気がしてきました。

209 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:54:31.19 0
>>208
世間と同じ基準で旦那を評価するんじゃなくて、
たとえ、現時点が100点満点中20点であれ「まだ80点勉強できる余地があるわね楽しみね」と
旦那の敗北心を(無理矢理でもw)塗り替えてあげるのが、旦那の求める励ましではないかな

210 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:57:57.43 0
こういえば元も子もないんだけども、20点は所詮20点でしかないんじゃないのかな…
ただもう相手にないものを見るのはキツすぎるから、あるものを見なければやっていけないだろうね
お金は稼いでくるんだしとか、とりあえず働きに出ているんだしとかね
後はもう何も見ない言わない聞かないorz

211 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:00:26.58 0
> 20点は所詮20点

だから世間においてはそんな評価で当然だっつのw
家庭でそれをやったら、この旦那は飛び出しちゃったって話なんだから

212 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:01:08.03 0
家族ってさ、相手をありのまま受け止めるから家族なんだと思うよ。
子供がいるならわかるでしょう?
大人の思うとおりになんて成長しないし、そんな事関係なくいとおしい存在。

>>167の場合、旦那さんに対してはそうじゃないってのをひしひしと感じる。
父親として機能する事が大前提、それも自分の気に入る父親像を演じる事をしいて
そのご褒美として笑顔ややさしさを与えます、みたいな。

もちろん子育てに理想はあるんだろうけど、
>>167と旦那さんと子供 合計3人だけの家族なのだから
余程の事以外は目をつぶって、ありのままの自分たちでいればいいんじゃないの。

213 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:01:42.49 0
嫁に愛情を感じなくなった
生まれた子供はこのままだと、嫁の分身みたいなってしましそうだ
俺もこんな家嫌だな。こんな家に明るい希望ないもんな

これ以上夫婦でいる意味あるのか?
養育費もらって早く別れろよ

214 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:03:27.15 0
>>211
つまり痔みたいなものって事だよね
気にしていてもあるのだから他と比べても仕方がないみたいな
それでこうしてああしてって突きまくってたら炎症したって感じなんだろうね

215 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:04:33.57 0
問題は、今までの経過があって、考えを改めたとして、旦那が感じた疎外感や
孤立感を払拭できるかって問題だと思う。
口で改めますはこれまで散々言ってきたのだから。

今やり直したいと言ったとして旦那がそれを受け入れるだけの精神的な余裕が
あるか、信頼されるかどうかそれが全て。
駄目なら次善の手を考えた方がいいかも。夫婦として諦めて離婚を受け入れる。
ただ父親としては子と接してもらうという風に。そんな親子は増えてるから。
案外小さいうちの方が自然に受け入れるからね。小学ぐらいが一番疑問やら
不満が沸く。

216 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:05:06.72 0
お互い合わないんだろうね
うちの両親離婚して両方とも再婚したけど父の後妻さんが語る父との幸せエピソードは
母なら怒り狂うだろうなーってことだったので相性ってあると思うよ
経済的にも自信があるみたいだし父親が欠けた家庭で子を育てたくないから離婚したくない
ってだけなら離婚した方がいい
何か旦那さんに対する愛情がひとかけらもないように見えるしそりゃ旦那さんもしんどいだろうな

217 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:06:09.02 0
> ありのままの自分たちでいればいいんじゃないの

うーんこの相談者自身に、ありのままの自分で大丈夫って自信があるかどうか?
○○じゃなければ安心できない、って条件クリアありきの人生送ってそうだしさ
良い時と駄目な時と、両方があっての自分ですという開き直りがなさそうな

218 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:09:27.81 0
ありのままと言うのは夫婦になれば社会との接触があるんだから
難しい面があるだろうと思う。アスペ気味の夫にそういう事が対応できるのかというのもあるものね
特に子供を叩いたりとかキチンと面倒をみる事ができないのであれば
そもそも社会と夫婦で向き合う事さえも難しいんだろうし、
それで女も女でそういう男に対してフラストレーションが溜まっていくものだろうしね

219 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:11:15.78 0
ありのまま、ってのは野放図、とは別もんだよ

220 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:12:47.91 0
正直ありのままを認めて欲しいのであれば恋人なのよ
夫婦はもう少し性質が違うものだと思う
一方的な思いだけでは家庭運営は難しいし、お互いに成長していく作業が
必要なんだけれども、子供が産まれてもこういう大きな子供のままでは
みんなが苦労する
社会も良い事ばかりでなくって本当に2人で耐える事や、2人で励まし合う事もあるだろうし、
なのに片方だけが耐えて、片方がアスペなんてやってられないと思う人のほうが
多いだろうと思うわ

221 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:14:36.23 0
やりたい放題のわがまま勝手、は「ありのまま」とは言わない

自分ちで「油断」してるのは、別に害でもなんでもないけどね
むしろ家庭に帰ってきても油断できないというのは精神的に危なくなる

222 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:17:17.74 0
旦那をアスペ扱いしている人が多いけど
女性視点で見ると男性は皆アスペ傾向に見える訳で。
それを理由にしてたら話が前に進まないと思う。

少なくとも妻側からの離婚回避の相談なんだから
妻が変化して動くのが前提で考えるしかない。

223 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:17:37.23 0
たしかに〇〇しなければならないと言うのは危険だけれども、
それもこれも旦那さんがキチンと愛情を注いでいないからなんじゃない?
貰ってばかりで、自分の要求だけで、子供や奥さんの事にはキチンと向き合えないからじゃないかなと思う
だから難しそうな男だなと思う

普通は女がこんなに飢餓感を持つ事はないもの
〇〇しないといけない!と思う事があってもキチンとした愛情を貰っていたら
ここまで自他共に追い詰められる事はないだろうと思うのよね

だから相談者がすごく可哀想だと思う
アスペなんかと結婚するもんじゃないのよ

224 :167相談者です:2014/03/12(水) 23:18:31.54 0
愚痴になるので申し訳ないのですが。
それほど夫に父親として多くを求めたつもりはないんですが、
やっぱり求めているように思われます?(或いは、求めてるだろうが!って?)
仕事が忙しくて家事ができなくなった夫に対しても最初は愚痴も言いましたが
すぐに諦めて(あまりおいしくない)食事を作ったり、買ったりしました。
金銭的にもかなり少なめにしかいただいてませんし、(勿論外食などは自費です。)
夫の趣味や仲間の集まりは(あまりないので)優先して行って貰っていました。

ある程度は話し合う。でも、無理なものは無理として諦める。
そういうスタンスでやってきたつもりだったんです。
でも、話し合うことすら拒否されたらどうしようもないです。

全部読み返したら、うまくやっていける希望がまるでない感じですね。
本当に、でも、だって、といろいろ思っている自分がいやです。
>>212さんのご指摘通り、子供ならありのままを受け止めていけるのに、
夫だとうまくできてないんですね。
そして、私の相談をみた皆様のご意見を拝見する限り、
残念ながら私がこれから上手くできる可能性も非常に低そうですね。
それでも頑張るなら、相当に性根を入れ替えて頑張らねばいけないって
ことですね。こうやって自分の気持ちを書くって大事だし、
他の方の意見をいただけるって本当にありがたいことだと思います。
私の友達だと、どうしても私寄りになってしまうので。

225 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:20:11.40 0
この旦那にとって「旦那改造アドバイス」は要らん物を押し付けられて迷惑なだけだった、

認めたくないだろうなあ
自分こそが、旦那の成長に良かれと信じて打ち込んできただけに、
それを「私の考え違いでした」と方針撤回するのは、すごく苦痛なことだと思う

226 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:21:15.02 0
あと相性はあるだろうね
相談者は思い詰めるタイプみたいだから、もっと優しい人と結婚したほうが幸せだろうと思う
優しさも買えるものではないから、ない人にはないとしか言えない
それなりにあるのだろうけれども、本当に自分の事しか考えられないような
相手といても気疲れをして、気付いたら自分の人生が枯渇して終わってるだろうと思う

愛情はやり取りであって、決して一方的なものではないからね
ある程度の感受性がなければわからないのよ

227 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:22:30.16 0
ところで旦那は別居してどこで暮らしてるの?
婚費ももらってないっぽいけどきちんと請求できる場所にいて請求出してるの?

228 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:26:18.15 0
離婚するにしても、離婚の話し合いの前に貸した500万返してもらったら?

229 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:26:53.45 0
>>224
相手もなにか家族に疲れていて
更に言えば、そもそも家庭向きの人でもなく、
そもそも不満や要求が多いタイプなんだろうと思う

こういう男女って底なし沼みたいなもので「もっともっと」って
どこまでも浅ましいから、本当に満足感を得る事がなくって
配偶者も心底疲れちゃうのよ

実際にこっちが要求を出すと逃げるでしょう?
もう追いかけないほうがいいと思う。戻ってくる時は戻ってくるんだろうし
でも女が心底嫌になった時のほうがもうダメになるんだけどね

230 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:28:09.43 0
>>224
夫さんは「与えた」ことで俺も嬉しかった、て思い出はないのかしら?
子供にプレゼントするのにお金は使われるけど、そこに、あげるのが嬉しいからあげる
親の楽しみが存在するのだから

そういう部分が、旦那の中から丸ごと落ちちゃってるみたい

231 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:29:33.84 0
個人的には旦那さんは戻ってこないと思うよ。
別居してすぐならともかく、1年も経ってる。

金の問題だけ解決すれば167は差し支えない程度に生活に夫の出る幕はない。
父親としての責任はあるけど、あくまで責任を果たせって気持ちだけで
夫が家族のかけがえのないメンバーとは思ってなさそう。

今は反省してみても、同居したらうっとおしくなって、また責め立てるんじゃないかなあ。
だったら離婚して月に1度でもお互いにいい顔して会う方がましなんじゃないの?と思う。

232 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:33:08.74 0
そもそも167は旦那に愛情ないんだろ?
夫婦でいる意味あるのか?
愛情ないやつとは一緒生活できないわ

233 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:33:26.99 0
相談者が悪いというよりも旦那さんに色々と問題がありそう
誰でも幸せになる権利があるのだろうと思うよ
無駄な努力と、必要な努力があると思うのだけれども
無駄な努力を続けるとひたすら疲弊するだけ
早々に見切りをつけるのもアリだと思う
人生は短いもの。面倒な事は避けるのも1つの手だし、
3年後に離婚でももういいんじゃないかな?

234 :167相談者です:2014/03/12(水) 23:33:58.01 0
>>225さんのレス、私の今の心を読んだのですか!って感じですよ。
仕事を辞めたがる夫をなだめすかして、転職を共に探し・・・って
いろいろ頑張ってきたつもりなのです。(既に数回転職してるので)
でも、でも、辞めたがっているからもっと夫に合った仕事を!って真剣に
探していたのに、それも押し付けだったのだと思うと苦しいです。
・・・でも、結局私はそういう人間で、同じ境遇がやってきても同じことを
してしまいそうです。善意の押し付けってやつですかね。

夫は夫の実家傍のアパート借りているそうです。
500万は一応請求しましたが、今すぐは払えないと分割支払い中です。

235 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:39:57.11 0
> 仕事を辞めたがる

仕事内容が問題なのじゃなくて、職場の人間関係にすぐ行き詰ってしまうのは
そりゃもう旦那の性格が未熟なのだろうね…

仕事の実績を積んでいって、その上で周りから信頼を獲得するって順番じゃなくて、
まず職場に好意的に認めてもらってから、そしたら仕事も頑張れます、ってのは
職業人としては問題ありよねえ…

236 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:40:06.94 0
女にお金を借りる男にロクなのはいないと思う
そもそもお互いの性質に反しているものだろうしね

237 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:44:45.39 0
167の場合は、手の掛かるガキ旦那と結婚してそれなりに上手くやってたのが
予想外に子供ができた事で、大フィーバー起こして旦那放置。

ガキ旦那をポイ捨てして、今日からこの子がうちの王様よ!
もう父親なんだからワタクシの理想の父親になりなさい!ってやったんだろうね。

で、旦那はついていけなくて逃亡。
167は今まで世話してやった恩を忘れやがって!金返せ!金よこせ!

人は急に変われないし、一旦見捨てたんだから諦めて離婚しなよ。

238 :167相談者です:2014/03/12(水) 23:47:53.13 0
みなさま、本当に多くのアドバイス、ご意見ありがとうございました。
自分では気づいていなかった自分の至らない点、考えたくなかった点など
問題が浮き彫りになって、気持ちの整理にもなりました。
夫を家族のかけがえのないメンバーと思っていないというご指摘からも
『少なくとも私の文章からそういった気持ちがまったく感じられない』
ということだと理解しました。
別居3年で離婚でもいいのでは?というご指摘にもありましたように
とにかく後2年弱あるので、夫をかけがえない相手であるのかどうか、
また、相手がそう思っていない場合にやはり離婚が正しいのか、
婚費や養育費、貸したお金などの問題をどうするのか。
考えないといけないことがたくさんあるって気づきました。

239 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:50:08.02 0
なんで結婚したのかね?
どう考えても合ってるようには見えないんだけど。

240 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:52:39.61 0
> 夫を家族のかけがえのないメンバー

旦那が駄目だからしょうがないんだけど、あなた旦那をほったらかしに出来ないでしょ
目を離したら、何かしらトラブル持ち帰ってくるから、旦那が単独行動してると思うと
「私の知らない間に何やってるんだか?」とヤキモキ

信頼できない男なんだから、信頼できないのは当たり前
だって、信頼させるに足りる行動を旦那はやろうっていう気が全く見られないよ

信頼をかけてもいい相手じゃないよ、その旦那
可哀想で置き去りにするのが心苦しくて出来なくて、って気持ちを起こさせるのが
上手な旦那なんだろうけどね

241 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:55:05.86 0
ここにある書き込みだけでどちらが良いとか悪いとかはよくわからん

だけど
>それほど夫に父親として多くを求めたつもりはないんですが

この言葉みると、普段の旦那に対するあなたの態度に
「あなたにはそんなに期待してないのよ、ただ父親としていてくれればよいから」
というのが出てしまっているんじゃないかと思う

もしそうだとしたら嫁から愛されてない、しかも父親としての働きも期待されていない
なら、ここにいる必要ないんじゃないか?って思ってるんじゃないのかな

242 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:57:25.31 0
「ダメなあいつをなんとかしたい」って本が、モヤモヤ解消につながるかも(?
「誰かの役にたとう!」と頑張ることが自分にとっての“役立たずなダメンズ”を作り出してしまうという
まあそういう本です

243 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:01:40.51 0
問題の解決に近づくような提案をする人もいるけど、
どちらが正しいか悪いかとか意味の無い事を書いている、手段と目的を理解していない人が多いね
この相談者はそこまでアホじゃないから、そんなのに引っかからないだろうけど

244 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:02:45.55 0
1年も別居してるんだしもう手遅れでしょ。
夫に愛情無くなった時点で終わってたんだよ

245 :167相談者です:2014/03/13(木) 00:04:49.50 0
うぐぐ。
>>239さん、鋭いつっこみありがとうございます。
自分語りは倦厭されると知りつつ少しだけ。
実は、リアルな友達や知人からもその質問は常にされています。
・・・・気づいたら傍にいた。そんな感じだったのです。
ずっと恋愛は自分が好きになった人に自分からアタックしていたのです。
夫は初めてそうではなく、自然につきあうそうな流れになった相手でして
もともとあまり自分と性格あうとも思っていなかったんですよね。
でも、逆にそれが結婚するには自分にないところを補ってくれる相手なのかと
上手くいえないのですが、不思議な縁でそういう流れになったから
夫と結婚するのが自然なことなのだと、そんなよくわからない気持ちというか、
それこそ運命がそうさせたのだと思ったんです。(私は無宗教者です)
あまり家庭的ではない私を結婚させようと運命がちょっとサポートしてくれた
的な気持ちというのでしょうか。
なので、子供も最初は私が拒否的だったのですが、夫が自分がサポートする
ご飯も得意だって言ってくれて、とても感動したんです。
でも、本当に夫には感謝してるんです。
子供嫌いな私に、できないと思っていた私に、こんなに可愛い子供を
産む決心をくれたこと。子育ての機会を与えてくれたこと。

246 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:06:54.27 0
いやこの相談者そうとうアホだと思うぞ

247 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:09:28.31 0
「私は家庭的ではない」と主張する嫁に
「サボりたがり転職クセありまくり」の旦那か

そりゃまあ、こうなるよね
> 自分にないところを補ってくれる相手なのかと
> 上手くいえないのですが、不思議な縁

248 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:11:30.25 0
自分に酔うタイプか

249 :167相談者です:2014/03/13(木) 00:12:48.45 0
すみません。私ばっかりスペースとってしまっております。
>>241さんのご意見の、
「あなたにはそんなに期待してないのよ、ただ父親としていてくれればよいから」
というのが出てしまっているんじゃないかと思う
もしそうだとしたら嫁から愛されてない、しかも父親としての働きも期待されていない
なら、ここにいる必要ないんじゃないか?って思ってるんじゃないのかな

この部分は、実は似たような言葉を出て行くときの夫からも言われました。
でも、休みはわからない、夜は連絡なしに泊まってくる、となると、
当てにしてはいられないし、忙しい人に無理をさせてはいけないと
思っていたことは伝えました。
確かに、自分に頼ってくれる部分って大事ですよね。
子育てをして理解しました。

>>242さん
非常に興味がそそられるタイトルですね。ご紹介ありがとうございます。
是非読んでみます。

250 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:13:08.69 0
167の求めていることって、正論だというのは分かるけど
やる気がわかない感じで求められて、辛いっていうのが旦那じゃないのかな
正直文章を読んでいて、俺が旦那だったらそう感じるけど
うまく動機を与えられてないと思う

251 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:13:10.53 0
男は面倒をみてくれた女に感謝はするだろうけれども、
愛情までは抱けないんだろう
だからノーテンパーの女のほうが可愛いと言って去っていくのもいるんだろうよ
男はそんなもんだよ
あまり女は賢さを前面に出さずにどう搾取してやれるのかを考えたほうが
どちらかというと幸せになっているものだしね

252 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:15:14.41 0
> こんなに可愛い子供

息子だったっけ?旦那は最初、子供に頑張って関わろうとしてたのかな?
全くノータッチで、すぐに家出しちゃったの?

253 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:16:20.86 0
もう修復は無理だと思うな
これ以上悩むのは時間の無駄だから、すぐに借金の回収と養育費の取り決めして離婚するのがいいよ

変な感傷はいらない、現実見ようよ
自分が男を見る目がなかったと言ってるだけだしな

254 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:16:39.95 0
旦那と子供との交流は今どのくらいあるの?
なんか女いそうに感じる。

255 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:19:55.63 0
女がいてももういいんじゃないかな?
面倒なのが減っただけ
ただもう二度と帰って来れないようにしたら良いだけだろうと思う
金銭的にも人間的にダメな男ってこんなものよ。なにも不思議はない

256 :167相談者です:2014/03/13(木) 00:22:44.69 0
すみません。
やっぱり自分語りをすると、不快感持つ方でてきますね。

たくさんのご意見いただけて、タイムリミットもおおよそわかりましたし、
自分が考えないといけないことも整理できたので
これで失礼させていただきます。
やさしいご意見くださった方々、励まされました、ありがとうございます。
厳しいご意見くださった方々、どれも真摯に受け止めていきます。
ありがとうございました。
鋭いご意見やアドバイスくださった方々、目から鱗だったり、
相手の気持ちが少し見えた気がします。ありがとうございました。
夫が出て行ってから初めてこんな時間まで起きていましたよ。
明日も仕事あるし、子供に負けないように早く起きないとです。
おやすみなさい。

257 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:26:58.61 0
お疲れさま。おやすみ〜
体調には気をつけれよ〜

258 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 00:27:03.96 0
旦那も今のご時勢手取りで600万も稼いでるのなら借金返してさっさと離婚したいわな
こんな嫁不良債権にしかならん

259 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 01:08:45.92 0
こんなガキくさい旦那のほうがよっぽど不良債権だろ

260 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 02:07:52.27 0
私 28 妊娠6ヶ月
旦那 29
結婚2年目

旦那が私が妊娠中にも関わらずにラインで私の友達に告白した
もう信じられなくて泣いて聞く耳持たず一方的に罵ってビンタして実家に帰った

そしたら私の母、これなにかのイタズラ?間違いかしらと旦那が告白してきたラインを見せられた
その後すぐに私にも告白してきた

意味がわかんないと思ってもう一度問い詰めたらどうやらスマホを落としてたみたいで拾われた人間にイタズラされてたらしいということがわかった


誤解もとけて自宅に戻ったら、人の話をきかない、汚い言葉使いの人間と一緒にいたくないと彼が実家に帰ってしまった

正直旦那がスマホを無くしたことが原因なんだなら謝りたくないんだけど、頭さげたほうがいいですかね?
妊婦置いて家に帰るほどのことかと思っているんですが……

261 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 02:10:29.12 0
>>216
非常に亀で申し訳ないんだけど、
>父の後妻さんが語る父との幸せエピソードは
>母なら怒り狂うだろうなーってことだった
この部分差し支えなければどんなエピソードか教えて
凄く興味あるわ

262 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 02:24:47.92 0
釣れますか?

263 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 02:29:28.80 0
>>260
さっさと別れたら?

聞く耳持たず一方的に罵ってビンタとか、正直旦那がスマホを無くしたことが原因なんだなら謝りたくないとか・・・
旦那からすればあなたの本性を見てしまって、愛情も何もかも無くなったんでしょうね。

あなたがスマホを落とした立場で同様の悪戯をされた場合、旦那に文句を言われたら逆ギレして、
あなたは周囲に有る事無い事を周りに吹聴しそうだ。

264 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 02:37:08.02 0
>>260
もうめんどくさいから離婚しちゃえよ
どうせ将来離婚することになるんだから、早く別れたほうがいいぞ

なんでも受け入れてくれるやさしい旦那をみつけてやり直したらいい
そのほうがお互い幸せになれるよ

がんばれ、応援してるぞww

265 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 02:42:53.41 0
> 正直旦那がスマホを無くしたことが原因なんだなら

スマホを無くす、人間なら誰でもやらかす可能性のある失敗じゃないですか
まったく落し物をしない、超絶完璧人間と結婚してたら、良かったですねー

266 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 02:54:51.49 0
やっぱり叩かれるのかー

後出しで申し訳ないけど出て行って三日目なんですけどね
いくらなんでも妊婦置いてって思っちゃうんですよ
それにスマホみたいな高価な物をそうかんたんに無くされても困りますよ

267 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 03:04:14.76 0
>>266
何様のつもりだよw
旦那は、あなたの人間性を嫌悪して出て行っただけでしょ。
妊婦云々じゃ無くて、まずは自分のやらかした事を反省するべきじゃ?

268 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 03:07:52.79 0
そもそもこれ離婚問題にまでなってるの?

269 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 03:12:17.33 0
旦那は離婚する気はあるんじゃないか?
こんなアホ丸出しの短絡的で粗暴で自己中心的で反省を知らない嫁と一緒に暮らすとか地獄だろ

270 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 04:32:50.09 0
二十歳そこらのでき婚夫婦の話かと思った

271 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 04:36:02.41 0
旦那はスマホ、ロックしてなかったの?
友人に告白したのバレたから、後から偽装でLINE送ったとゲスパー。

272 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 05:13:36.52 0
>>271に同意しちゃうわ
スマホなんてロックしてるのが当たり前すぎて失くしていたずらされたとか言われても
そんなことあるわけないじゃんって笑い飛ばすレベルだね

273 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 05:29:09.89 0
>>272
世の中、三割〜五割くらいしかロックしてないのにどや顔で言われても

274 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 05:51:17.23 0
妊婦様って言葉を思い出した。

275 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 07:41:24.42 0
無口な人間てのはあまり自己主張しないで、突然切れたりするんだよね。話し合いをしてきた結果ならわかるんだけど。
だいたい相談内容なんてどこにでもある内容だし。
ただ、嫁さんも子供に集中し過ぎて旦那放り投げた感は否めないけどね。無論旦那も努力しなきゃならないんだけど、夫婦なんだし、何か仕事で疲れていそうなら察してあげては欲しいよね。あなたも普通に正社員でやっていたのなら、わかるでしょ、大変なの。
離婚は絶対回避あり気ではなく、頑張ったとしても離婚あるかも…でも離婚回避の為に頑張るくらいの考えでいって欲しいよ。

ただ自分の考えを言えば、もう1年別居なんだからキチンと話し合いして、今後の行く末を決めた方がいいのでは?無論ATMとして使えなくはないかもだけど、普通にあなたが働けば旦那より金が高いんでしょ?
養育費貰ってあなたが普通に働いた方が精神上楽だと思うよ。
後は…現段階で旦那の浮気調査も進行させとこうね

276 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 08:09:46.51 0
>>266
妊婦だから何してもいいわけない。
一方的にビンタはありえない。
自分も実家に帰ったのだから、旦那が実家に帰るのは悪くない。
悪いことは謝る。ただそれだけ。

旦那の悪い部分をあげるとしたらスマホの紛失を落としたあとすぐに連絡しなかったことくらいかな。

カッとなって相手の言い分も聞かずに一方的に暴力。
そういう瞬間湯沸かし器みたいな人とは旦那も一緒にいたくないと思うよ。
こういう性格の人は男女関係なくつきあいたくないわ。

277 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 08:18:00.61 0
>>266
妊娠中は情緒不安定になるからね、激怒してしまったのは分かるけど間違いだったら謝らないと。

謝りたくなかったら一縷の可能性をかけて「浮気を誤魔化してる」説を信じて興信所に行きなされ。

278 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 08:37:53.99 O
妊娠中はカアッとなりやすいけど、それを自分が正当化しちゃ駄目だよ。
特に男性はついていけないと思う。

妊婦だからって全てが許される訳ではないって自覚しないと、
今回の件が解決してもいずれ旦那さんの心は離れるよ。

279 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 08:43:13.66 0
スマホ落とさないのが普通とか電車の落とし物忘れ物は傘の次にスマホ携帯なんだからそんなわけないだろ。

あとこれ立場が逆だったらDVだ何だとわめくくせに。
話も聞かずに罵って殴るとかさすがに人間がクズ過ぎる。

280 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 08:44:55.48 0
妊婦だから話聞かずに罵ったり殴ったりしても謝りもしなくて当たり前とか思ってるのか。
そんな暴力当たり前の生き方してきた人と関わりたくないと思う人のが普通だと思うんだけどねえ。

281 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 08:48:45.69 0
>>271
同意

282 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 09:41:11.87 0
どんな状況で出て行ったかにもよるかな。
旦那が一方的に怒って家を出て行ったなら
>>271の感じがするし
旦那は相談者が納得するように話をしてくれたのに
勘違いして叩いたことを謝らず
それに対して怒って出て行ったのなら
相談者がどうかなと思う

でもタイミング考えると>>271かな
取りあえず叩いたことは謝って、怪しいところは調べる

283 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 09:49:52.73 0
こるぁ、アホボケカス、わしのマブダチに何告っとんねんksg
とかやっちゃったのかしら

キレた姿に旦那もドン引きしちゃったんだろうね
恥ずかしいとか、申し訳ないっていう気持ちはないのかしら

284 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 09:57:00.98 0
>>270
そう思ってたら、どっちも30前で引いた

285 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 10:01:46.28 0
そもそもいたずらメールをすぐに信じちゃうのは、もともと旦那が浮気性なのか?
浮気性の旦那なら、ロックしてるのが当たり前じゃないの?
いたずらメールの内容もすぐに信じる、落としたっていうのもすぐに信じる
思い込みが超激しそう

286 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 10:41:39.65 0
発覚した友達より先に母のほうが早かったんですよ
だから浮気はないと思うのですが

とりあえず頭下げてきます

287 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 11:13:02.76 0
浮気云々はさておき、カッとなって瞬間湯沸器…は直した方がいいと思うよ。
子供が産まれたら尚更。
怒る前に深呼吸して冷静になって、まず相手の言い分を聞く。
子供に対してもそんな風に対応すると、随分気持ちが楽になると思います。

288 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 11:32:37.84 0
>とりあえず頭下げてきます

妊婦さんだし、とりあえず頭下げれば今回は収まるかも。
でも他の人も言うように、相手の話を聞かず、
カッとなって暴力をふる行動が、妊娠中の情緒不安定な
状態で偶々発生したことではなく、あなたの性格に由来する
ものであれば、今から、その性格を直さないと、
将来、取り返しのつかないことになると思うよ。

旦那さんが許してくれるとしても、それは、
あなたの行動が、無くなるものではなく、
旦那さんの心に沈殿しているだけだから。

2度目はないと思って精進して下さい。

289 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 11:44:36.72 0
>>286
今回の件は自分が悪いんだから、スマホ落とす方がとか、先に言えとか逆ギレしちゃだめだよ。
妊婦だからの言い訳も駄目、妊婦を放っておいた件も駄目。
先に家を飛び出したの自分だよ。

そうやって短絡的に暴力をふるったら、人はどんどん離れていく。
逆の立場で旦那にいきなり殴られたらどういう事になるか考えてみて。

290 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 11:58:50.72 0
なんでも人のせいにして自分は暴力的な瞬間湯沸かし器
これが人の親になるのか
モンペア確実だな

291 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 12:05:18.01 0
男女逆だったらDVするようなのは治らないから解放してやれとか
慰謝料払って別れてやれとかもっとボロクソだったろうなw
平手打ちもアレなんだけど旦那さんが汚い言葉使いの人間といたくないっていうのも
気になるね。どんな罵り方をしたんだろうか。平手打ちよりこっちのほうが
忘れられず残る可能性がある。

292 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 12:08:13.35 0
モンペ以前に爆発的に怒ったり暴力に走る人がお母さんって大丈夫かな。
生まれた子どもが心配だ。
虐待親だって最初は望んで産む。最初から憎いわけじゃない。駄々やら躾が
うまく行かずに頭が真っ白になって虐待やら放置に走る例が多い。
それほどでなくてもその場の感情で甘やかしたりヒステリックに叱ったりして
子どもがおかしくなる例もあるし。

293 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 13:04:37.73 0
なんにせよアンタも悪いけどとりあえず頭下げるみたいな態度はやめといたほうがいいよ
自分が悪いんだから神妙にお迎え行ってきちんと詫びなきゃ

294 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 15:51:37.22 0
怒っているといういよりは幻滅してるんだろうからなぁ
猫被っていたのに、妊娠したことで安心して素が出ちゃった感じかな

295 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 16:20:00.34 0
>>260
つまり、スマホを落とした人は、
言い訳無用で汚い言葉で罵られて暴行受けても普通だと
貴方は主張してるってことでいいですか?

296 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 16:21:37.57 0
>>266
スマホなくしたのとあんたがびんたしたのは理由が違うでしょ。
旦那はやってもいないことであんたに罵られビンタされたんだよ。

297 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 16:28:29.62 0
修復できたとしても、
・旦那が実家に帰るほどの汚い言葉と暴力
・一切話しを聞かないヒス
・妊婦様、落としたのが悪い思考
を見ると将来うまく行く気がしないわw

298 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 18:25:24.23 O
>>292
死ぬかどうかは旦那次第

299 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 18:38:55.58 0
旦那に逃げて欲しい案件だな

300 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 20:21:00.58 0
>正直旦那がスマホを無くしたことが原因なんだなら謝りたくないんだけど、頭さげたほうがいいですかね?
こんな考えの奴とは無理だろ。もう旦那も騙されないよ。
汚い言葉使いって言うくらいだし、よっぽどだったんだな。

301 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 20:21:05.72 0
まとめで見たけどここの人叩き過ぎ
ばかみたい

302 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 20:21:51.72 0
>>301
まとめで見たとかバカみたい

303 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 20:24:02.82 0
最近家庭のあちこちでみるワンパターンな流れだよね。
痛い人がさもまとめサイト狙いの釣りネタですって書き込み→叩かれる
→まとめてみたけど叩きすぎさんやまとめでみましたさんの降臨。
昨日も女寺でみたよ。

304 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 20:28:30.18 0
まーいない人叩いても面白くないからねー

305 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 21:08:18.51 O
スマホみたいな小さくなくて常に携帯してる物を落とすとか
浮気した!と浮気の証拠があるから思い込んで当たり前なのに
ビンタされて罵られたら「ドン引きっすわー」で家出するとか
旦那も余裕がないね

306 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 21:11:21.74 0
罵った内容によってはこの人間性は駄目って絶望する事もあると思う。
それだけ晒した本性が酷かったという事かも。

307 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 21:11:54.06 0
まぁだいたい叩かれるのが恒例ですしー

308 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 21:14:41.70 0
叩きたくてしょうがない人がいるから仕方ないよ

309 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 21:15:07.90 0
>>305
口説いてる内容のLINEだけで浮気にはならない。
お前の世界ではそんな程度で罵って殴っても我慢するのが当たり前なのかも知れんが
自分がそんな簡単に殴られても耐えられなければ余裕がないんだなと
言われたときを想像してみたら?

310 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 21:17:06.93 0
>>307
初心者さん?
叩きばかりじゃなく相談になることも相手を叩くことも結構あるように思うけど。
むしろそんな旦那(嫁)とは離婚すべき!のが多いぐらいじゃない?

311 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 21:57:53.08 0
>>305
男がやったら即DV
女がやったら男に余裕がない
なぜなのか

312 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:03:00.81 0
>>311
女には「客観視する」ってスキルが欠落している個体が多いから

313 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:03:44.60 0
>>311
肉体的DVに関しては腕力の差だろうね。子供に叩かれて暴力といわないのと同じで。
ただし格闘技やったりしてる逞しい女性も増えてるからそれは考慮しないと。
あと物使ったりしたら駄目だろうね。
性的DVも成り立ちにくい。肉体的特長からみて強要がしにくいから。
ただし経済DVと精神的DVは女も男も同じじゃないかと。

この場合も旦那さんもいうようにビンタより暴言の内容が問題となってるようだから
ちょうど分かりやすい例かと。

314 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:08:11.94 O
よくある話だけど、旦那の仕事が決まらず離婚危機。
何回か話し合いはしたけど、旦那はがんばると約束してくれるし、やっぱり愛情があるからとだらだら来たけど、
とうとう、今月中に決まらなければ離婚と宣言した。

そしたら、家事をがんばってくれたり、イチャイチャしてくるようになった。

違うんだよ。
やって欲しいのは家事じゃなくて仕事なんだよ。
愛情だって、自分の為に一生懸命になってくれない人をずっと好きでいられる訳ないじゃないか。
なんで、振りでもいいから必死な姿見せようとしないんだよ!

ほんと、どうしたら本気になってくれるんだろう?
飴もムチも激怒も号泣も何やっても響かないみたい。
正直、離婚宣言したことで今月いっぱいで、このツラい日々から解放されるとほっとしてる部分もある。
そうなると不思議なもんで、ちょっと旦那に優しくできたりするんだよね。
だから、旦那は今回の離婚宣言は撤回されたと都合よく思い込んでる気がする。

最後の優しさで、もう一回本気だということを伝えるべきか、ほっとけば自由の身になれるんだからそのままスルーか悩む。
ほんとのほんとは、子どももいるし旦那が仕事見つけてくれるのが一番なんだけどね。
他人を変えるのは無理だもんね。
正直、もう疲れた。

長文愚痴ごめん。

315 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:09:40.75 0
>>314
スレタイ読んでから書こうよ。
>>1にも書いてる通りここは愚痴スレじゃないよ。

316 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:15:18.38 0
>>314
離婚おめ。
スペック書いていないからよく分からんけれど、再出発の準備は整ってるかい?

あなたの旦那さんみたいにのんびりしすぎの楽観している人間には、何を言っても無駄になることが多い。
とっとと離婚して、新しい人生を歩んでほしいな。

317 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:17:38.58 0
>>314
突き放してやるのが最後の優しさでしょ。
大きな子供の旦那がママ代わりの314から親離れして
大人になる道はそれしか無い。

318 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:22:38.31 0
スレチレスに触らない

319 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:34:54.45 0
>>313
でも女性様は痛みに強いらしいぜ?
生理痛に耐えてるあたし強いwww
出産の痛み男なら死ぬwww

320 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:36:27.89 0
>>314
貴方が働いて旦那が家事すれば何の問題もなくない?

321 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:42:33.11 0
2人でかわりばんこに仕事をすればいいんだけど、
女がしっかりし過ぎたら男はどうもバカになるね
男が一度そうなってしまえば、その状態から一生動く事はないよ

しかもどうして働かない男ってギャンブル症がセットみたいになっているんだろう
家事なんて夢のまた夢で、男としての変なプライドは非常に高いから
そもそも働かない男というのは家事もしなかったりするしね

女の場合は主婦でもイザとなった時の担い手にはなるけど、男の場合は
イザとなっても一向に役立たずで、存在そのものに疑問を感じざるを得ない

322 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:45:53.16 0
こういうヒモ気質のある男にもきっと何かの存在意義はあるんだろうとずっと
考えて来たんだけれども、最近思ったんだけどホモとしてなら良いのかも知れない

ホモが増えたと言っても数が知れているし、穴はあるワケだし、
そういうマイナーな人にとっては穴があるだけで喜ばしいものなんだろうしね

くだらないようなプライドを捨てるのにもまたちょうど良いだろうし

女には必要のないものだというのはよく理解出来た

323 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:46:27.31 0
>>322
馬鹿なの?

324 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:47:37.49 0
>>321
愛されたことないのね。

325 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:49:50.04 0
>>323
春だからね

326 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:51:22.66 0
>>301
まとめは、まとめだからレスが載ってる訳じゃないからねー

上手くまとめられてるよ

叩かれるには叩かれるだけの理由があるの。

327 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:51:35.99 0
だけどイチャイチャするのは好きなんだろうなと思って
そういうサービス精神は女でも男でも変わらないだろう

女の場合は子供を産んだり育てたりと大変な道がある
男が働く気もなく、プライドだけが高いなら、家庭にとってどういう
存在の意味があるのかなと思って

ホモも相手に困る事があるんだろうし、暇もサービス精神もあって
穴もあるのであれば良い方向に有効活用したらいいんじゃないかな?
そもそも家庭人としても需要がないんだからそれが一番良いんだろうと思う

328 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:52:10.79 0
>>327
まだ続いてるのかよ
病院行けよ

329 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:53:07.64 0
>>328
くだらないプライドを捨てて掘られて来いよw

330 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:53:56.07 0
>>329
凄いなこの人の言ってることに共感してるの?

331 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:54:25.80 0
>>326
あ、全レスが載ってる訳じゃないから…orz

332 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 22:55:02.64 0
スレチの長文の相手なんかしなければいいでしょ。

333 :314:2014/03/13(木) 22:56:10.48 O
スレチすみません。
本当は相談したかったのですが、書いているうちに自己完結してしまい、愚痴になってしまいました。

ご意見いただきたいのは、旦那がやる気になってくれる方法はあるのか、そもそも何を考えているのか、あと半月の間私はどう過ごせばいいのかです。

旦那の様子は下記の通りです
離婚宣言→神妙な顔で納得(ただし「それまでには余裕で仕事見つかるっしょ」という空気あり)
本気で仕事探してるように見えないよ→ちゃんと探すから大丈夫(髪型や服装、希望する職種、勤務地等一切妥協する気はない様子)
今日はどっかに連絡した?→○日前にかけたところの返事待ちor電話がつながらなかったor今日は体調悪いから寝る(3日に一回くらい)

家事育児はしっかりやってくれていますが、私一人の収入では生活できない為、専業主夫という選択肢はありません。

334 :314:2014/03/13(木) 23:00:02.80 O
すみません、チンタラ書いてるうちに色々意見いただいていましたね。
ありがとうございました、失礼します。

335 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:02:01.12 0
長文自分語りの人はとあるスレで有名な人だわw
ほんと自分語り好きなんだよねぇ…

336 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:02:08.14 0
あと半月だし、そろそろ離婚届の用意と財産分与についての話し合い始めてみれば?

337 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:10:01.69 0
>>321
さすが女性様!
普段は男の為にしっかりしてないふりしてるんですね!

338 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:10:44.14 0
働かない男だなんて一緒にいないほうが良いだろうと思う

339 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:15:35.51 0
>>333
なんでもっと高収入の会社に転職しないの?
稼ぎが悪いって罵ってもいいの?

340 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:16:00.81 0
働いてもまだお給料が安いとか言うのであればわかるけど、
本当に色々な事が豪華3点セットみたいについてくるものだもの
働かない・ギャンブル好き・愚痴だらけとか
サイテー過ぎるし、あれは男ではないわ
役立たずのクズだし、どれだけ正論を吐こうがこっちが疲れていようが
働かない為には泣きついて来たりするからね
涙を出すのも得意だったりするよね

341 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:17:10.40 0
>>338
家事育児やってるって書いてあるじゃん。
じゃあ専業主婦も働いてないんだな?

342 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:20:30.66 0
どうなんだろうね?
家事育児やっているのならあれだけど、そうでなくって
家計がやりくりできないところまで来ているならバイトでもしてくるものだろうよ
主婦でも何も言われなくってもそうするじゃん

343 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:23:43.73 0
働かない男とギャンブル症はワンセット
ギャンブルでくらいしか達成感を味わえないんだろうよ苦笑

344 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:31:27.41 0
>>343
セットじゃないと困ることでもあるんですか?w
そんなに言うならソースだせやw

345 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:32:27.73 0
>>344
自分がそうなんじゃないの
ムキになりすぎていてキモイんだけどw

346 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:34:16.12 0
>>340
経験者なんですね。
ギャンブル好きのヒモ男貢いで捨てられて負け犬になっておかしくなっちゃったんだね。
かわいそうに…。

347 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:37:12.53 0
事実であるのに変わりないんだけどね
それにしても最近の取り立ては柔らかすぎると思う
本当に蟹工船にでも配偶者の前で連れて行ってくれたらスカッとすると思うわ
生かさぬように殺さぬようにコキ使ってくれればいいのに
よっぽど役に立たないんだろうか?

348 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:39:17.44 0
>>345
おい、お前がしつこいからだろw
俺も340と同じ意見だ。
がんばっていい男見つけろよw

349 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:41:55.43 0
>>333
家事育児もしないヒモなら別だけど
家事育児するなら飼えばいいじゃん

旦那様に養ってもらいたいのぉってことなら、
離婚しても養育費は難しいし

新しいATMを探すか、主夫を養うか
どっちが現実的でお得か考えればいい

うちのヒモは家事育児もしないモラだから捨てたけど
家事育児するなら捨てなかったわ
捨てて楽になったわ〜

捨てて楽になるか、捨てて厳しくなるか
想像してみるといいよ

350 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:43:38.01 0
まちがいw
346な

351 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:45:13.79 0
チューブでコレ!
世界一過酷な仕事 ベーリング海の一攫千金 総集編パート1

ヒモもこれくらいしてくれたら違っただろうに
女が甘やかしてしまったら終わりだね
お水をやり過ぎて根っこまで枯らしてしまうようなもんだろうよ

352 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:56:27.94 O
>>341
主婦は生活費が足りないならパートに出る
足りなくなくても子供の進学費用などを考えてパートに出てる人はたくさんいる
子供が小さい人は旦那の帰宅でバトンタッチして夜間の清掃や工場の短時間パートに出たりしてる
嫁が「私の給与だけじゃやってけないのよ」と言った時に、繋ぎのバイトに出てれば少しは違っただろうよ

353 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 00:30:12.61 0
頑張る女を男は土足で踏みつけていく
そういうもんだ
期待なんかするほうが間違い

354 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 00:41:51.85 0
もういいかげんにしろ

355 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 00:42:20.23 0
長文自分語りさんは連投も好きです
離婚経験者らしく男sageばかりしてます

356 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 02:25:59.38 0
>>353
女は男の力になる事が多々あるけれども、
男が女の力になる事は滅多にはないんだなと言う事が証明されただけ

女の言う男女平等=男も自分も頑張る
胡散臭い男の言う男女平等=男の自分の要求が満足される事が何よりも優先
これがほとんどの事実だと20代前半の時に気付いていれば、これほどの苦労を背負う事はなかったと思う

優しさは女の大きな欠点。男に対して優しいのは金銭的な事を含む時だけで良いんだろうね
そういう人の方がより幸せな人生を送っているのが事実

357 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 02:27:32.39 0
男は頑張る優しい女を踏みつけて、ワガママで搾取する女を大事にする
DNAがそういう風に出来ているのだから男を責めても仕方がない

358 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 06:50:35.41 0
>>356
女の言う男女平等=男も自分も頑張る
胡散臭い男の言う男女平等=男の自分の要求が満足される事が何よりも優先

これは、男女どっちにもいえることだと思うけど。
だから正解は、
誠実な人の言う男女平等=相手も自分もよりよい生活ができるように頑張る
胡散臭い自己愛者の女が言う男女平等
  =自分に外で働く気はないのに家事・育児は半分(以上?)
   手伝ってくれないと男女差別と主張。
胡散臭い自己愛者の男が言う男女平等
  =女に家事・育児は全てさせ、自分は手伝わない。
   女が外で働いていていなければ男女差別と主張。

4人の子持ちで正社員してる近所の素敵な奥さんがいるんだけど、
その旦那さんも素敵過ぎて羨ましい。
ホント二人とも家事も育児も全てに率先してやってるのをいつも見てる。
『どっちもホントはずぼらなのよ。でも4人もいたら忙しくて
二人ともやらないと生活していくのも無理だから。』って
奥さんが笑ってたけど、ホント輝いて見えた。
暇が人を駄目にするって言うけどほんとだよね。
・・・とはいえ、知人の7人の子持ちでパートの奥さんとこは、
家事も育児も旦那はまったく手伝わず休みの日はパチンコ三昧なんだよね。
やっぱりもともとの性格によるのかな・・・

359 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:03:07.37 0
女の言う男女平等=男も自分も頑張る 2馬力で余裕ある生活
ヒモ家庭で育った底辺男の言う男女平等=男の稼ぎは男のお小遣い、女の稼ぎで家庭を営む

ヒモ家庭で働く母の背中を見て育った男はもうダメです リハビリできない 保険金残して死ぬしかない
社会で乖離しすぎてて同じようなヒモ家庭で育った落伍者としか付き合えないから良い人脈作れないからね
クズ父<<保険金に変身した父 ですよ
こういう男からは逃げるべきだけど、一緒に居るなら女性は働いたらダメ 金入れたらダメ
男にナマポ申請させる そこまで追い詰めないと社会復帰出来ない

360 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:03:24.87 0
>>333

> 飴もムチも激怒も号泣も何やっても響かない
> 今日はどっかに連絡した?

そうやって構うから良くないのでは。
旦那のお母さんじゃないんだから期限が来たら淡々と手続きを進めればいいよ。

まあ、もう一回「離婚は本気だよ、期限も延ばさないから」位は言ってもいいかもね。

361 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:14:04.50 0
働いてるけど、働きたくない男でギャンブルもやらない
そんな奴ばっかりですよ
実情は

362 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:41:24.35 0
ギャンブルはやらなくても課金ゲームはやってるんでしょ 絶対だね
さもなきゃエロサイトに登録してるか

363 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:45:12.12 0
正直働かない男に貢いでる働く妻は見下されて軽蔑されるよね 本人は使命感に燃えてるみたいだけど
男はそんなにチ○ポ好き?だし
女はこんなのにしがみ付くほどモテないの?みたいな

364 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:26:23.89 0
>>333
夫さんの立場に身をおいて考えたところ、
おそらく、自分の理想像(バリバリ働き、家事も分担し、
育児にも積極的)と
現実の自分(失業中。自分に合うような勤務先がみつからない)
のギャップを認められず、できること(家事、育児への協力)や
苦しくないこと(てきとーな就職活動)に逃避しているように
見受けられます。
逃避する人は、基本的に逃避している間は、永久に逃避できると
思っていますので、きっと来月もその翌月も、ダラダラした日常が
続いている、いや、続けていいんだ、自分にはその権利がある、
位のことは(口にはしませんが)思っていると思います。

夫さんの今までのキャリアは分かりませんが、そういう危機感のない人が
就職活動をしても、夫さんが望むような仕事に就くことは、
親族の経営している会社があるとか、そういう特殊なところで
ない限り、ないように思います。

365 :364:2014/03/14(金) 12:33:43.29 0
(続き)

で、そういった夫さんに危機感を持ってもらうにはどうしたら、
いいかということですが、あなたが本気だということを分かって
もらう、そのためには、あなたが今日からでも、親子2人で
暮らせるところを探して、半月後に引っ越しをする準備を
始めてはどうでしょうか。
引っ越しには費用もかかりますが、親子二人だけなら、
今住んでいるところよりも家賃の安いところ、場合によっては
母子寮のようなところも選択肢に入りますし、離婚後は、
母子家庭手当の受給も見込めるので、
あなたの勤務中に子供を預ける保育園の費用は
発生しますが、トータルではやっているのではないでしょうか。

そうしたことを夫さんに説明し、面会の希望頻度や、
引っ越しついでに財産分与の話もして、
1人になったら自分の生活のことは自分で考えてね、
私達はなんとかやっていけるから、とニッコリ微笑んで
あげてはどうでしょうか。

366 :364:2014/03/14(金) 12:37:56.26 0
(最後)

馬を水場に連れていくことはできても
水を飲ませることはできない、ともいいます。

子供ならともかく、いい大人にやる気を出させるのは、
他人であればともかく、身内であればあるだけ難しいと思います。

したがって、あなたは、あなたのできることを
するのがよいと思います。

残り半月で、夫さんが危機感を覚えたらラッキーですが、
期限が来たら、スッパリ離婚届けを出し、勤め先が見つかるまで、
あるいは試用期間を過ぎた後に再度婚姻届けを出すということも
方法としてアリだと思います。

367 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:48:35.60 0
>>363
本当だね。実際にはこういう男が身近にいた事がなくって
何が起こっているのかわからないというのが現実なんだけどね
男でも身近にすごい女がいなければ木嶋みたいな論外なのが出てきても
すぐにわからなかったりするものね

368 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:51:47.10 0
自分に合う仕事がーって言葉を言ってる大人でまともな人を男女問わず見たことないわ。
ちゃんとした人は仕事はプライベートと切り分けて仕事に自分を合わせる人ばっかり。

369 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:56:44.22 0
努力でなんとかなっていたからちょっと傲慢になっちゃうのもあるんだろうと思う
「努力をしないから関係がダメになるんだ」とかね
だけど実際は努力をしてもダメなものはダメだし、努力にも限界があるって事を学んだりするけど
誠実でマジメなのが受け入れられる事ばかりではなくって、それが決して悪い事ではないんだけれども
世の中には色々な人がいるって事なんだろうと思う

370 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 13:02:00.20 0
>>368
私は別にそれでも構わないと思うけど、それで生きていけないのであれば
好きな事をしながらでも自分の分くらいは稼げばいいのにと思う
だけどこういうのに限って、プライドが高くってどれだけ配偶者や恋人が
頑張っていても、お給料が自分に見合っていないとか、ああいう仕事は自分のするものではないとか、
不満を言うだけで全く動かなかったりして、相手の一生懸命貯めたお金を使って
ギャンブルしたりするだけ。勉強をしているわけでもないし、貯金があるわけでもないし、
実は家事も何もせずに、何をしているのか誰ももうわからないのよね

371 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 13:08:03.40 0
周りの甘ちゃんは親にお金を出して貰って自動車免許を取りに行っているって言うけど
自動車免許の代金なんて数か月バイトでもすれば何とかなるものだし、
あんたがギャンブルで使った私の金額はそれに相当するだけのものがあると思うけどって
頭に来たから行ったら泣かれて叩かれたりね
アホじゃないかと思ったわ。ものすごく情けなかったし、どうしてこういうのを
信じていたんだろうと思ったし、何をどう間違ってしまったんだろうって思った

372 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 13:16:53.38 0
ああいう体験をしたからもう男の言う男女平等は一切信じなくなったけど
お金を稼いで来ないと言うよりも、ああいう弱さが心底嫌になったって感じ
ギャンブルで一攫千金みたいな事を考えている事もマジでそう思っている人が
いるんだなってわかったし、自分も相手も良い事は沢山あったけれども、
そう言う事も吹き飛ばしてしまうくらい、本当に一時は好きになった相手を
心から軽蔑するような事になるなんてこれほど堪えた事はなかったし、
相手は泣いていてもこっちは何をどこにどうぶつけて良いのかもわからないし、
涙も一切出て来なかった。キチンと立ち直って欲しいとは今でもそう思う

373 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 13:20:23.43 0
まともな男は失職しても就職できるまでアルバイト掛け持ちしたりして働くんだよ
家でゲームしてごろごろしてたりするのは、就職する気なんかさらさらない
企業もこんなのいらないし

374 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 13:21:57.06 0
プライドだけは高いから、相手のお金であってもやけに贅沢な暮らしをするものだしね

375 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 13:30:14.51 0
長ッッ
連投すごッッ

376 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 13:31:11.76 0
女がしっかりとしていてもそれを見せない方がいいのよ
男がダメになる
男は働け

377 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 14:33:19.49 0
男の言う男女平等も女の言う男女平等も本質的には平等じゃないよね。
何せ自分の性別では不利なことをよくしろって言うだけの言い合いにしかならないし。

378 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:35:09.14 0
平等というよりも臨機応変にやればいいんじゃないと思うんだけど
それを都合良く利用する人がいるもんだなと思う

379 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:40:19.35 0
>>377
出産が女性しか出来ない時点で平等は成立しないよ。
一人産むごとに最低3ヶ月、産後の肥立ち次第で永遠に働けなくなる危険もあるし。

380 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:06:48.50 0
それなのに社会進出、雇用に男女差があったらダメとか
もっと女性を重要な役職につけろとか変なんだよね。

381 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:43:21.29 0
働かない男の主張は「不妊の家事のへたな専業主婦として扱え」

382 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:45:37.91 0
>>356
おまえがクソ男しかつかまえられない自慢はもういらないですw

383 :599 ◆0uXqFOC2zc :2014/03/14(金) 19:42:48.05 0
今日の午前中は娘の卒業式でした

肝心の娘の様子ですが、あれから嫁が娘と会う事もなく穏やかに過ごせています
嫁が出て行って娘が甘えん坊になったのが少し心配ですが
二人で仲良く過ごせていけたらと思っています
娘の寮も一学期までで過ごして、夏休みから同居することになりました

嫁の浮気相手に2名に対する慰謝料の合意ができ、
両者とも示談書の取り交わしが終わりました
嫁に対する慰謝料も義父が支払って終わりになりそうです
離婚届も今月末には提出できそうです

嫁は、私達の独立に対して反対していて
義父に恩はないのかと言っていますが
独立の原因になった人に言われても困りますよね
義父に言わずに独立を計画していたのは悪いと思いますが
嫁と離婚するには、娘が卒業する今しかないと思っていました
地元での独立も考えていましたが、娘の進学先を考慮にしたのもあって
柵みのない大きな都市で再出発するのがいいと思いました
急な変更ですが、顧客の事務所の紹介があって決意しました

嫁はここまで騒ぎが大きくなっては、地元に居られないので
離婚はしても、私の独立先に連れて行って事務員で雇えって言っています
同業者から経験者の紹介もされているので、新規スタッフの人手は足りている
やっと縁が切れるのに、嫁を連れて行く意味もないし、当然そんな気もない

義父は、義姉や嫁、自分の身内に対して甘過ぎたのです
単なる事務員ある義姉に私や同僚より給料を渡したり
他所で働いている嫁にも、名目を付けて給料を払っている
義父の蓄えがある間は、今後もお金には苦労しそうにもないので、
今の事務所はやっていけると思いますが将来はないでしょう

384 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 19:45:45.29 0
ここはあなたの日記帳じゃありません

385 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 19:48:12.78 0
何度も言われてるけど、あまりにも晒しすぎて…

386 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 19:48:25.93 0
お嫁さんも自業自得だから仕方ないのよ
義父に養って貰ってまた好きに浮気でもさせてくれる男性を
見つけたら良いのだろうと思う

387 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 19:51:38.15 0
順調そうで良かった。

388 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 19:52:21.43 0
娘の気持ちも少しは考えろよ

389 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:00:48.02 0
>>383
完全に連絡先を断つことはできたのか?
今後一切接触できないようにしないと
トラブルに巻き込まれるぞ

390 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:01:57.30 0
娘の気持ちよりも自分が構ってもらうことが優先なんだよ。

391 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:07:14.43 0
>>389
父親が死んだら頼ってきそうだよな

392 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:15:35.36 0
>>383
おつかれ〜
とりあえず順調に進んでるみたいで安心したよ

相変わらず嫁の壊れっぷりには驚かされる
離婚しても自分を雇えってw
行動が斜め上すぎだろww

393 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:16:26.59 0
>>383
スレが変わったらとりあえずスレ番も入れといた方がいいよ。

394 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:25:21.02 0
アフィアフィ

395 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:29:37.00 0
>>391
そうそう
599の元嫁は間違いなく新しい職場に凸するだろう
その前に手を打っておかないと

396 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:37:39.12 0
>>383
プリマ既男が独りで踊るスレ35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1392931590/

397 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:48:50.97 0
Qかな?

398 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:05:57.34 0
>>383
>娘が甘えん坊
本当に甘えん坊になってたら、そこは心配だわ
いろいろあって、多少傷心のお父さんを気遣っているんじゃないの?
娘を甘やかしすぎて嫁の二の舞にならせるなよ、と
とりあえずお疲れ〜

399 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:37:45.52 0
>>383
プリマ既男が独りで踊るスレ35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1392931590/

400 :599 ◆0uXqFOC2zc :2014/03/14(金) 21:48:27.62 0
事務所を開業する限り、連絡先を教えないという事はできないです
ただ、接触禁止を離婚協議書に明記していますので
嫁に住居、事務所が分かっていても、対策はできます
ほぼ、問題は解決しましたので、書き込みはこれで終わりとします

401 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:50:53.82 0
>>400
プリマ既男が独りで踊るスレ35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1392931590/

402 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:51:42.68 0
これ気団追い出されたネタ師だよね

403 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:51:43.85 0
>>400
それなら良かった
お疲れ様

404 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:16:43.60 0
>>400
プリマ既男が独りで踊るスレ35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1392931590/

405 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:22:09.40 0
>>400
プリマ既男が独りで踊るスレ35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1392931590/

406 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:31:12.43 0
つか離婚してんのに気団っておかしくね?

407 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:34:25.21 0
相談開始時点では離婚前だろ

408 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 23:08:01.31 0
執拗に落ちているスレに誘導して奴ってなんなの

409 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 01:46:42.98 0
前の話を見てなかったからまとめ狙いのネタにしか見えん

410 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 01:53:55.14 0
全部読んでないのに、勝手な感想書き込むなよ
バカなの

411 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 04:03:41.70 0
>>260
こいつ気団のヒススレでなりすましで投稿してたわ

412 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 04:09:43.61 0
文章が男っぽいよな

413 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 14:35:09.60 0
アフィ用のネタですから

414 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 11:05:42.03 0
以前に相談させていただきましたものですが、よろしくお願いします。

◆現在の状況:突然出て行かれたままで離婚調停中
◆最終的にどうしたいか:円満調整の上時期を選んで別居解消
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額):40代、収入は並より少ないです
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額):40代、収入は並だと思います
◆家賃・住宅ローンの状況:無借金
◆貯金額:年齢それなり
◆結婚年数:10年弱
◆子供の人数・年齢・性別:小児と幼児
◆親と同居かどうか:別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由:お互いなし
◆離婚危機の原因の詳細:主にモラハラ

以前は、みなさまにボロカスに責めていただきました。
おかげさまで目覚めさせていただき、有識者や心理カウンセラーに頼り、
性格改善に取り組んでいます。
もう方向性が見えてきているし、大丈夫だと言われる事も増えてきました。

同居中は、言葉でなく態度で改善を何度も試み、喧嘩の度に態度が戻り、
もうどうにも信用してもらえない状態である事、喧嘩の度に僕の酷い言動で、
妻の心をズタズタにしていた事を自覚する事ができました。

現在、僕が一人努力をしても妻に伝わる訳でもなく、信用してもらえるもの
ではないと思います。
共通の友人がいないもので仲介してもらう事が難しいのですが、まだまだ
妻の深く傷ついた心を癒す事ができる状態では無いでしょうか。
どういった方法であれば、妻が私の謝罪を受け入れてもらえるものでしょう。
まだまだ足りない部分が多々あると思いますが、みなさまにお知恵を拝借
できないでしょうか。

よろしくお願いします。

415 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 11:20:53.80 0
覆水盆に返らず

416 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 11:26:06.84 0
>>415
覆水盆に返らずの由来、調べました。

夫が働きもせず読書ばかりしていたため、妻が呆れて離婚をした。
夫はその後出世し、元妻が復縁を迫ったところ、盆の水をこぼし、
この水を盆の上に戻せば復縁しようと言った事なんですね。

離婚してしまっては元に戻れないという意味ですので、離婚成立
しないように努力をしています事を、どうかお許しくださ。

417 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 11:28:31.71 0
向こうは離婚を望んでるんでしょ。もう手遅れだよ。

418 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 11:33:09.97 0
>>417
わかります。
誰もがそう言います。

このまま不調で裁判になっても、妻の努力が足りないとなって離婚成立しないと思います。
これ以上、妻を苦しめる事がないよう、どうにか不調で終わらず、裁判にならないよう、
穏やかに家族で暮らしていけるようにしたいと願っています。

419 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 11:38:15.66 0
>>418
そういう自分勝手な思い込みの部分から根本的に治さないとダメ
だけど、本人に自覚ないから何言っても無駄だな
この手の馬鹿には
死ぬまで…いや、死んでも理解できないだろ、自分の過ちに

420 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 11:42:10.47 0
>>419
そうですか、まだ僕には自覚が足りないですか。

別れる事で本当に妻が幸せになれるのか、良く考えました。
妻と僕が、仲良く、穏やかに、幸せでいる事によって、子供たちも幸せを感じ、
妻も私もより幸せを感じられると思っているのですが、それを妻は望む余地が
ないのでしょうか。

ありがとうございました。

421 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 11:55:25.12 0
>>420
余地が無いから離婚を選択したんだよ

あなたは自分が変われる、変わるのを前提で話してるけど
相手は変わる、変われると全く思ってないし、仮に変われるとしても
既にもうそれを期待していないんだよ
妻とあなたが仲良く穏やかに幸せになれることはもうないの
円満に別れてやれ

422 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:00:17.93 0
離婚したら僕はダメになる、って苦痛の拒否からの「離婚が嫌です」では
過去を逆戻しするだけの欲求なので、妻の離婚希望は覆せないの

過去を再現ではなくて、過去とは違う道をあなたが選ぶことが、
再開の希望の芽を残すことになる

あなたがしなくちゃいけないことは、自分のモラハラ態度改善だけでなく、
妻の中に未だに存在する「モラハラして喜んでる俺像」を、あなたが壊すこと

妻に平気でゴリ押しして、自分の要望を叶えてきたのが、あなたなのね
妻の為に、あなたが自ら跪いて妻の希望を叶えることなんて一回も無かったわけよ

自分が苦痛を回避するためなら、妻の気持ちなんて平気で無視してきたけど、
妻の苦痛を回避するために、自分が傷を負うことでも喜んでする、って心境にあなたが変われ
これを突破しなくちゃ、妻はあなたが変わったなんて信じられない

あなたが恨むべきは、狭量な妻ではなくて
そこまで妻をあなた不信にさせた、自分の所業が悪いんだからね
恨みぶつける相手を間違ったままで、離婚したくない!なんて訳分からない

423 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:02:32.45 0
こんなところでも一人称に「僕」とか書いちゃう奴がきちんと自覚持てるなんて
1mgも思えないな

424 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:19:30.03 0
>>422
ご意見ありがとうございます。

僕が辛いから離婚を拒否というのはもう脱しました。
元から妻を恨んだ事は、今回の事でも一切ありませんので誤解です。
離婚を受け入れた方が本当に妻が幸せになるのかをずっと考えています。

僕の場合は、決して僕の意見を妻のゴリ押ししていません。
僕の意見が受け入れられなくてなっていましたので逆パターンです。
妻がこれをする為に妻が望んであれを買う、でも結局、他の言い訳をして
思っているようになっていない、それを僕がああしないからこうしないから
などと言ってきたからなんですね。

モラハラは、片方が悪いだけの事でもない事を学びました。
愛している妻を意味も無く傷つけようとは思った事はないです。
意見が対立し、お互い引かず、もう喧嘩したくないからと口を止めさせようと、
最後に酷い言葉で元の問題を逸らし、それでハードルが低くなり、喧嘩の度に
最終的には無意識にモラハラになっていたと自覚する事ができました。
ですので、モラハラという言葉に当てはめてしまったのがいけないのでしょうか、
誤解です。

もう僕の心は死んだも同然ですので、妻と子供達の苦痛を回復させる手立て
が全くなく、その突破口のお知恵をお借りできないかと思っている次第です。

425 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:22:36.92 0
誤読する部分がありました。
それを僕がああしないからこうしないからを言ったのは、妻です。
僕がとやかく言うのは、妻が僕に責任を押し付けてきた時にそうではないと
反論してしまって最終的にモラハラになっていました。

426 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:24:39.37 0
妻は、自分が良い妻ではない事を自覚していました。
それを僕にも口に出していました。
その負い目を攻撃してしまっていた結果になってしまいました。

427 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:28:57.53 0
> 妻は、自分が良い妻ではない事を自覚していました

自虐的な女性を「僕が抱擁して優しくしてあげて生まれ変わらせてあげる」と
僕を押し殺して励まして支えてきたのに、一向に妻の性格は変わらなかった
あいかわらず「こんな妻であなたは不幸よね」とグチグチ

それであなたも腐ってきて、それまでの献身の分、妻に反動で暴言連発してきたってこと?

428 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:29:47.56 0
>妻の努力が足りないとなって離婚成立しないと思います。
なんでそうなるのよ?
別居5年の実績あれば離婚できるよ

429 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:48:06.96 0
>>424
だから妻と子供を苦痛から解放させたいならさっさと円満に離婚してやればいいんだよ
あなたと夫婦やってるのが耐え難い苦痛なのに何を言ってんの

430 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:49:55.29 0
そもそも以前に相談て何スレのどれよ
離婚原因が主にモラハラとしか書いてないんだから
モラハラって書いたけど実は違うんです妻にも原因があるんですとかいくら言っても意味ないよ

431 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 12:51:12.58 0
>>427
正直なところ、主婦としてはあまり向いていないだろう妻でしたので、
専業主婦は無理と自分で言っていました。
でも僕も家事に育児はできるので、補い合って行けば良いじゃないと
ずっと思っていました。

ところが、妻の女としてのプライドを傷つけるような事がありました。
子供の保育園では、僕が毎朝送っていましたが、妻より僕の存在の
方が保育園では大きくなってしまっていて、父母会の役員を妻では
なく僕が頼まれたりしました。妻の事を考えて断りましたが。

子供のお迎えも、子供が僕にと言い出した事もありました。
なんでと聞くと、がんばってるのにママは怒ってばかりだからと。
妻は、自分のせいだねとそのあたりでやや自虐的になりました。

その後、何かある度に、妻が私のせいなの?と言うようになり、
いや、誰のせいとも思っていないし、これからはこうしようと言っても、
私がそれをしてないからなんでしょ、あなたも半分やりなさいよと、
半分以上やっているんだけどとの思いから、喧嘩が多くなりました。

妻も、やや病んでいるかもしれません。
自分のせいにされている被害妄想が強くなっていたと思います。
そうでないんだよ、妻には妻の良いところがたくさんあるんだよと、
なんとか理解してもらいたいと思っています。

432 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 13:02:18.38 0
他にご意見等をくださっているみなさん、ごめんなさい。
性格改善を行っている関係で、反論等を行わない訓練をしていますので、
公開しておいて自分勝手な事で恐縮ですが、レスできなくてすみません。

433 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 13:03:08.46 0
弁護はどうでもいいから最初の相談どれだか書け

434 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 13:10:20.31 0
反論しないとは言い返さないことじゃなく
相手の意見に対してすぐに(自己防衛的に)自分の態度を決めてしまわず
いろいろな角度から考えろってことじゃないの

435 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 13:21:56.84 0
>>434
ご意見ありがとうございます。

普通の人は、そうできるのだと思います。
今までは自分の気に入らない意見等にはすぐカッとなる性格でした。
なので、妻にも同様、モラハラになっていたのだと思います。
それができていれば、モラハラなど縁がなかったはずですので。

まずは、流す、怒りを起こさない訓練を重ねていますので、ご容赦ください。

436 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 13:35:44.08 0
>>435
訓練はこのスレとは関係ないので言及は必要ないですよ

相談は
・傷つけあったままで離婚というのは、倫理的に良くないと思うので
 自分が妻を傷つけた分ぐらいは、妻に穴埋めしたいのが希望です
・しかし、僕から見て妻は自信喪失のままではないかと思います
・こんな状態で離婚していいわけがないと思います
・よって、離婚せず妻とやり直すため、妻にもう一度振り向いてもらいたい

てな感じか?

437 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 14:08:22.60 0
>>436
ありがとうございます。

僕の最大の願いは、これから妻の良いところを発揮してほしいという事です。
その得意としている時の妻は、最高に生き生きしていて輝いていました。
それを見ている子供達も、僕も、とても幸せな気分でいました。
家事と子育てで負担が増え、そういう事に時間をとりづらくなりました。

僕も精一杯やってきましたが、周りを見れば幸せな家族がいっぱいある。
少し妻も僕も無理してきたのではないかと反省しています。

妻の心の深い傷を癒す事に生涯を捧げ、子供達にも普通の幸せな家族で
生活ができるようにしてあげたいと思っています。

でもそれは、妻の許しがない限り行えません。
謝っても許してもらえていません。それは当然の事だと思っています。
幸せになれると妻に希望を持ってもらえなければ、許してくれないと思います。
その突破口の一つとして、性格改善等を行っていますが、残念ながら受け入れ
てもらえないでいる所です。

決して、妻が傷ついたままだから穴埋めをとは思っていません。
妻と子供の一番幸せを願い、それを背負わせてほしいと願っています。

438 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 14:15:11.98 0
今んとこ無理じゃないかな
性格改善中ってのにばっかり気が行ってて人の話は聞かないし
ボクはキミのためにこんなにやってるんだ!って押し付けてる感じしか伝わってこない
モラハラ受けてた嫁の立場じゃいっそうそれ感じるだろう

一度離婚して他人になってから出直せば?

439 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 14:19:14.69 0
> 妻の心の深い傷を癒す事

あなたの嫁さんは、自分の根本の傷があなただ、と思い込んでるので
嫁さんがあなたを選び直す可能性はゼロなんじゃないかな

> がんばってるのにママは怒ってばかりだからと。
> 妻は、自分のせいだねとそのあたりでやや自虐的になりました。

あなたがかかっている性格改善教室(?)の指導者は、
嫁さんの問題について、あなたに解説はしてないみたいだね
あくまで、目の前にいるあなたの問題だけを中心にしての進行

440 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 14:26:53.56 0
>>437
妻のために死んであげれば良いと思う。煽りでなくマジで。
妻を幸せにしたいけど自分の存在が妨げになるんでしょ。
人生の中で命を賭ける時があるなら今がその時じゃ?
安易な死は勧めないけど死ぬ気で自分を変えられないなら、
一生の願いを叶えるため自分の命運を決めても良いと思う。
あなたの願いは妻の幸せなんだから。

441 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 14:33:54.56 0
>>439
そうなんですね。

今まで僕は、僕自身ばかり責めてきましたが、妻の問題を感じてきました。
投影というらしいです。片方だけから一方的ではないという事らしいです。
もちろん、妻の態度が僕の投影でもあった訳なので、お互い様なんです。

だけど、妻は一切、お互い様を受け入れた事がありませんでした。
白黒はっきりつけたがり、妻が悪いと言われているように感じたら怒るの繰り返し。
その時、僕に心の余裕があれば、僕が悪いとしておけたはずなんです。

カウンセリングでも、共通の友人がいればと言われました。いないんです。
今できる事は僕ができる事しかありませんので、まずは自己改善からなんです。

442 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 14:46:32.31 0
>>440
妻がそう言えば、そうするかもしれません。
でも妻は、一生恨んで孤独で生きていけばいいというような事を以前言っていました。
一生どころか、一切恨んでいないのですが。

僕の死について、今死なれたら面倒なんだからね、安易に死なないでねと怒って
言われた事もあります。これは妻からのモラハラではないでしょうか?
僕は妻からすると面倒な人だったんでしょうね。

簡単に死ねるなら死にたいですけど、そう簡単に死ねないんです。
大家さんにもご近所にも迷惑かけますし、自ら死ぬというのはとてつもなく迷惑を
かけてしまうんです。
子供達にも、パパは自殺したんだと知るときがくる事を考えると、とてもできません。

443 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 14:47:01.06 0
> カウンセリングでも、共通の友人がいればと言われました

だよねー

可哀想な相手になにかすることで、自分が役立っていることを感じて
自分の存在意義、私はここに居ていいんだと安心できる

お互いが心に歪み抱えていて、そのまま家庭運営続けましょうというのは
例えるなら、骨折してるけど、お互いが肩を貸し合えば、絶対に富士山登れるよ!
ぐらい無謀なことなのですが…

444 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 14:52:44.25 0
> 今死なれたら面倒なんだからね、安易に死なないでね

自分が誰かの自殺の原因だと遺書に残されて、一方的に自殺される…

平常人だってそんなの絶っっっっっ対に嫌に決まってるわ!!!

445 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 14:57:16.56 0
>>444
誤解です。
僕が、あー幸せだなぁと感じていた時、もうこの幸せのままいつ死んでも良いなと、
別に喧嘩している訳でもない時にふと感じて言った所、鬼の形相で言われました。
もちろん、死にたい訳でもなく、愛は無いんだなと思っただけで終わりです。

446 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 15:01:56.82 0
> もうこの幸せのままいつ死んでも良いなと、
> 別に喧嘩している訳でもない時にふと感じて言った所

これ、どういう作用で嫁が「鬼の形相」で言い放ったのか
心理学の勉強すれば、理屈は理解できるようになるよ
理解と共感はまた別物になるから、そこまで時間かかるけど

447 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 15:12:00.07 0
「傾聴」の態度をいつでも、自分がどんな状況と状態であろうとも、
嫁にサッと取れるようでないと、再構築はむしろ殺し合い直結の危険

今の自分が、かかっているカウンセラー先生の雰囲気に及んでると思う?
相談料金、時間を区切る、さらに先生自宅ではなくてカウンセリングルーム
これほどの心理的に遮断の工夫をして、問題抱えた人と対面して話を聞いてるんだ
夫婦ならどこにも逃げ場がないし、転移現象は易々と発生してしまう

ましてや、自分は変だ、と自覚してカウンセリングルームにやってくる人じゃなくて
私には問題は無く、夫との関係に問題があるから苦しいんだと思ってる嫁

あなたじゃない誰かが、嫁に向かって気づきの切っ掛けを作る可能性に
ひたすら賭けるしかないのが、掛け値なしの事実

448 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 15:29:21.70 0
>>446-447
ありがとうございます。
勉強になります。

まだ離婚が確定していませんので、心理学の勉強をもっとします。

今日は、みなさんありがとうございました。

449 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 15:36:53.79 0
勉強頑張って

自分一人が死ぬほど相手に献身して泣きそうな顔して努力すればするほど
相手は変化を拒むって事実が、あなたの執着を絶ってくれると思うから

450 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 15:51:57.45 O
日本人男性の卑猥行為の現実
http://www.mensnet.jp/area/
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
http://www.goadmall.com/yougo/
日本全国各地の男性達が
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/mobile/index/detail/comm_id/227/?

451 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 16:43:40.85 0
>>424
都合良く解釈してるね

あなたが何も変わってないのがよく分かる

あなたを知ってる奥さんなら尚更だよ

452 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 18:37:40.30 0
今の嫁の希望は離婚なんだから、離婚を叶えてやれや
勝手に「離婚したら嫁が不幸になる」とか決めつけるのはモラが治ってない証拠。
「自分が離婚したくない」で嫁を縛り付けるのもモラが治ってない証拠

いっぺん離婚して、何年か自分の性格をきっちり治して、そのとき嫁がまだ
フリーだったらもう一回友達からはじめてみりゃ良いじゃん

453 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 18:52:34.85 0
>>451-452
ご意見ありがとうございます。
そのとおりかもしれませんね。

覆水盆に返らず

離婚成立しましたら、僕はもう妻と妻の意思で連れて行った子供達の幸せは、
妻を信頼していますので妻の手に全てゆだねます。
僕が関わることは一切しません。

僕は僕の幸せを叶えるよう、僕の人生を歩み始めます。

454 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 19:04:14.61 0
>>448
覆水盆に返らずっていうのは、一度起きてしまったことは、取り返しがつかないってことだよ
死んだから生き返らないように、家族の中に入ったヒビは取り返しようがない
傷を無かったことにはできない、完全に癒すことなど、不可能なんだよ
一度、相手のことが嫌になると、気持ちは元に戻らないよ

あと、自分も悪いけど、妻も悪いってのがチラホラ
自分も治すけど、妻にも治してほしいなんていうのは、無理
妻は治すというよりも、別れるっていう選択を選んだんだから

どうしても離婚したくないなら、人事を尽くして天命を待つ、しかできないと思うよ
(自分に出来るだけの努力をして、あとは待つだけ、相手からのリターンは求めない)

少しでも妻を責める気持ちを抱いているために
離婚をしないことにこだわっているのも、自分の見栄や気持ち、体面のため、と感じてしまいます

455 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 19:06:01.56 0
>>453
そうだよ、
自分が精いっぱい幸せ追求すればいいよ
もちろん、子どもを幸せにする義務をちゃんと果たしたうえでさ

離婚してみると思っているよりも晴れやかな気分になるかもだよ
これから幸せにならなくちゃ

456 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 19:08:55.32 0
>>453
養育費は子供の権利だからちゃんと払ってやれよw

457 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 19:22:00.49 0
>>454
覆水盆に返らずの由来は、>>416の通りです。
夫の将来を見透かせなかった妻の行いの事を言っています。

妻が悪いと感じ始めたのは、僕がカウンセリングに行ったりして、
自分を責めすぎないようにとのことからです。
片方が絶対的に悪いとは言い切れない、でもその悪いだろう事も
受け入れて、では今までと違う判断ができるように訓練しましょうと
いう事です。
妻に変化を求めることは、もう一切ありません。
私が変わった事で、投影が始まるからです。

>>455
ありがとうございます。
カウンセラーにも言われました。
まずは自分の幸せを願わない限り、他人を幸せにはできないと。

>>456
子供を養う資金は妻が全部持っていっています。
妻名義の口座にそれだけの貯蓄ができるよう家計を僕が行っていました。
それは妻もそれを見越して出て行っていっています。
僕が離婚を受け入れれば、二度と縁がなくなるのは仕方のない事です。
もしそうでなければ、僕は親権を争います。
少なくても長女と一緒にいた時間は、妻より僕の方が多いです。
僕は子供達を養う段取りと算段を、既に職場で打診しています。
もし離婚が成立すれば、財産分与を行わないで一切払いません。
妻の覚悟もそのとおりです。

458 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 19:31:00.26 0
ここはあなたの日記帳じゃありません

459 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 19:32:17.18 0
では、次の方どうぞ。

460 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 20:20:14.35 0
>>457
ちなみに養育費分のお金いくらくらい先払いしてあるの?

461 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 21:22:16.29 0
>>457
なんて言うかさ、相手も弁護士使ってくるからあなたの思う通りには行かないと思うよ、何か考え方が幼稚過ぎる。
子供と離れたくない気持ちはわかるけどさ。

462 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 21:23:13.03 0
必死だな

463 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 21:49:33.76 0
>>457
元も子もないようなことを書いてしまうけれども、
カウンセリング中であれば、それをするに至るきっかけとなった今回の離婚危機のイザコザは
カウンセリングで話しているのだよね。
だとすれば、相談するところを分散させて色々影響されてしまうのは
目的を達成するのにはあまり良くないことだと思うので、
もうやめた方がいいよ。
何事も方向転換などして動き出した頃は、もっと動きたくて結果が欲しくて焦るもの。
でもそこでジタバタすると、振り出しどころかマイナスになりがちだよ。
結局、少しでも自分が許されたいだけで、自分の中の問題だから、
またそれをそのままカウンセリングで話すのが一番いいと思うよ。

464 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 22:45:41.95 0
気団にはプリマとかないの?逃げられ?

もうここじゃ扱えんよ

465 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 22:48:00.67 0
プリマ落ちてるんだよね

466 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 23:01:49.65 0
お前らよくこんなの相手にしてるな
俺は文章がキモすぎて読む気にすらならんわ

467 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 23:42:38.68 0
ストーカーの考え方だよね、この相談者

468 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 23:46:17.62 0
覆水盆に返らずの由来の話なんか誰もしてないっつのw
人口に膾炙した諺の意味としての覆水盆に返らずだろと言われてるのに、
執拗に由来に固執して嫁が悪い嫁が悪いって、怖いわー
モラハラ体質全開絶好調じゃねーかw

469 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 23:53:29.19 0
塀から落ちたハンプティダンプティにしておけばよかったね

470 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:04:34.98 0
この人結局言いたい事は嫁が悪いなんだなw

471 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:13:02.58 0
とうとう以前の相談とやらもここの初出レス番も入れなかったな。
たったこれだけでもどうしようもなく自分に都合良く物事をねじ曲げ
かつ誰もが自分を知っていて気にかけて特別視してて
いつでも話題の中心になれる人物だと自己評価しているのが伺える。
うん、金輪際関わりたくないタイプだね。

472 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:20:20.61 0
自分の存在に絶大な価値があるって心から勘違いしてるから
妻と子を幸せにできるなんて寝言ほざけるんだろうしねw

自分のモラハラで離婚危機だって相談に来ておきながら
妻が悪いと繰り返す時点でもうダメだって思った

473 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:27:29.07 0
まぁ元がなんだったか分からんからスルーしてたけどそろそろ終わって欲しい。

474 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 02:46:34.45 I
レスを読んでたら思い出したよ、この人の事
この期に及んでも主張がブレてない事に、ある意味感心した

475 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 09:58:07.35 0
>>468
ここまで自分に都合よく解釈できるって怖いよね
恐ろしいわ

476 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 10:52:36.17 0
サクっと終わらせればいいのにいつまでもレスつけるから居座る。

477 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 18:55:35.15 0
どうせ暇なんだろ、おまえら。

478 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 20:10:43.48 0
うん

479 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 05:08:20.59 0
妻と離婚を考えています。子供が成人して扶養義務がなくなったら別れるつもりです。
自分50、妻44、長男大学1年、次男高2、長女高1。

自分の扶養義務が無くなるのは長女が20歳になった時でしょうか?それとも大学を卒業する迄でしょうか?

又、自分の風俗遊びは離婚の際に慰謝料請求される要因になるのでしょうか?

480 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 05:27:46.96 0
>>479
民法によると親の扶養義務は子が最終的に学校を卒業するまであることになってる
大学院まで進んでしまったり留学したりすればその分期間が延びる事もあるけど、
一般的には大学卒業まで

481 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 05:45:01.82 0
>>480
ありがとうございます。

482 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 08:55:47.14 0
>>481
釣られんなよ

483 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 10:22:23.71 0
別に大学院なんて金だしてやる必要もないしいきたけりゃ勝手に逝けでいいよ。
奨学金と自分のバイトの貯金で行く人いくらでもいるからね。
大体双方の親の学歴程度はって言われてるね。風俗は微妙です。
1回こっきりじゃセーフだけど風俗通いともなると。あと風俗おkな奥さんも
存在するのでね。

484 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 11:01:41.34 0
>>481
480の説明は違うから騙されない様に
民法上は中学まで
それ以上になると収入に応じて扶養するしない一部を扶養を新たに決める必要がある。

貧乏なのにクソ高い医学部に行くってなったら扶養できるのか?って事になるだろ

485 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 11:01:46.83 0
風俗遊びが慰謝料請求の対象となるか、なるとして請求額が
どの程度認容されるかは、
風俗遊びの期間と費やした金額、風俗遊びの内容、
風俗遊びについての夫婦間でどのようなやりとりがあったのか、
(例えば、もう風俗遊びはしないと約束していたのにそれを破ったとか、
妻から何度も風俗遊びを辞めるよう言われていたのに続けたとか・・・)
妻との性交渉の有無・程度等
を総合的に勘案しないとなんとも言えないだろうね。
判決例とか調べたことないけど。

486 :485:2014/03/18(火) 11:11:09.16 0
扶養については、もともとは、未成年の間=20歳になるまで
だけど(条文的には民法818、820条当たりの親権者の
監護、教育義務と、扶養義務の条項の解釈かな)、
大卒がメインになっている昨今の社会状況を踏まえ、
大学卒業までは扶養してやろうよ、というのが主流。
院とか留学とかはお願いベースの話だろう。

民法上は、中卒まで、っていう人は条文を挙げてみてよw

487 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 11:44:15.02 0
好戦的な人もそうでない人も、続きは法律板でどうぞ

488 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 12:18:04.28 0
479です。話を総合すると法的には20歳だけど大学迄は面倒見るのが一般的ということでしょうか?

風俗遊びは嫁とはもう10年位ありません。
それについてお互いに文句を言うことはありませんでした。憎み合っていますから(^^;;
頻度は月に1回か2回。全部自分のこずかいで賄っています。

489 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 12:28:31.84 0
まず2ちゃん用顔文字を習得するところから初めて下さい

490 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 12:58:38.83 0
>>488

子供の養育については、おっしゃるとおり。

風俗については、
その位なら、慰謝料請求の対象にはならないように思うけど、
仮に離婚調停で、
嫁さんが、風俗遊びについて、すごく傷ついていた…と
涙ながらに主張すれば、調停委員なら、
慰謝料を多少払ってあげても・・・というくらいは言うかもしれないけど、
あなたが拒否すれば、慰謝料を払うことにはならない。

491 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 14:06:53.40 0
>>490
ありがとうございます。程度によるんですね。参考になりました。
娘が成人する迄あと6年間、頑張ります。
皆様、色々アドバイスありがとうございました。

492 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 20:13:26.65 O
>>483
性欲過多な旦那に風俗まで禁じたら犯罪に走られるもんな

493 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 10:41:09.50 0
奥さんがせっせと尽くしていたのに風俗遊びされててっていうなら
傷つくだろうけどレスではあまり同情されないよ。犯罪に走られるよりマシだし。
家にAVやエログッズ溜めまくって子供に見られたりするよりもマシともいえる。
養育費は18歳までって決め方をする夫婦もあるしホント色々だね。
ただ高校卒業して進学する場合は最初の1つのみって決めたほうがいいよ。
大学いって就職せず今度は専門行きたいとか抜かすガキがいるからね。
もちろん自腹切るきなしw

494 :391 ◆I/NTK5syk. :2014/03/19(水) 11:04:56.64 0
こんにちは、去年10月頃に相談させてもらった者です。
旦那がDVで話し合いも無しに出て行ってしまい
旦那の上司が喧嘩の度に家に来て「出て行け」と迫られると言うような相談をしました。
ずいぶん前のことなので覚えている方がおられるかわかりませんがその後報告しに来ました。

皆さんにアドバイスしていただいたおかげで先月離婚届を提出することができました!
2ヶ月に1度、元旦那との面会があり憂鬱ですが
慰謝料、養育費も貰うことができたので今、達成感に満ち溢れてます
報告するにあたって何か書き忘れていることは無いでしょうか?

495 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 11:27:25.57 0
>>494
おめでとうございます
どうぞ報告してください

496 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 11:40:29.97 0
どなたかアドバイスお願いします。

◆現在の状況 家庭内別居、お互いがお互いに無感心、顔を合わせないように生活してます
◆最終的にどうしたいか(すぐにでも離婚希望)
◆相談者の年齢・職業・年収 39才 会社員(実家の家業を手伝ってます) 手取りだと500万くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収 美容師、40才、130万(詳しくは不明)
◆家賃・住宅ローンの状況 持家、ローン無し(結婚前に自分が建てた)
◆貯金額 自分:800万くらい 嫁:不明
◆結婚年数 8年
◆子供の人数・年齢・性別 嫁の連れ子が1人 14歳 男
◆親とは別居
◆相談者:初婚、配偶者:バツイチ 原因:元夫のDV
◆離婚危機の原因の詳細
1年くらい前から夫婦の会話はほぼありません(最近はメールも無し)去年の4月から嫁はキャバ嬢の髪の毛をセットするバイトをすると言って夜も働くようになりました。
それから家事をほぼしなくなり、浮気もしている様子。自分が出社する時に朝帰りする嫁とすれ違うとあきらかによそよそしい様子。
しかし証拠がないためどうすることもできずにいたが先日、嫁に処方された薬がテーブルに置いてあり見てみるとメテルギンとフロモックスと書いてあった。
ぐぐってみると産後、中絶後に出されるクスリとわかりました。自分と嫁は4年以上セックスレスなので他の誰かの子どもを降ろしたか出産した事になります…
この薬を証拠に嫁の浮気を理由に離婚できますか?慰謝料などよりも一刻も早く離婚を希望します。
レス遅くなるかもしれませんがよろしくお願いします。

497 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 11:40:54.29 0
>>494
その後スレだと思うけど
弁護士交えた対決とかスカをkwsk
あとホモだったのか

498 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 11:45:12.16 0
>>496
薬やら怪しいものはとにかく写真とっとけ
今日から妻の生活記録(出勤帰宅時間、様子、あれば会話内容)開始
離婚が第一目的なら離婚得意な弁護士探して行きなされ
どうなっても復讐、なら素人と相談してもいいだろうけど

499 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 11:47:10.05 0
>>496
そのクスリを処方された処方箋のコピーかなにかありますか?
無ければ言い逃れされたら終わると思います
どうしても浮気で有責を取りたいならがっちりした証拠が必要です
連れ子の父親から養育費は貰ってるんでしょうか?
そうなら貯金の半分を財産分与として渡す条件なら簡単に離婚してくれそうな状況だと思いますが

500 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 11:53:31.53 0
証拠積み上げて離婚、しかないなあ

共に、生活はしていても夫婦の状態としては破綻してる、と
第三者が見ても納得できる証拠な
レス日数の記録や、レスされた夫の心情を綴った日記が数年分
夫婦改善の話し合いを持ちかけたが嫁に断られた、などの
「夫は努力したが、妻に協力姿勢がゼロ」この言動をボイレコで録る

501 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 11:57:59.45 0
>>496
一番有効でやりやすいのは浮気の証拠集めだと思うよ。

中絶関係は、薬を本当に中絶後のケアにつかったのかわからない。
ぐぐってわかる範囲の用途が全てじゃないからね。
処方箋や薬の写メでは、中絶を推定するには弱いんじゃないかな。
個人情報の問題もあり、病院から治療内容の開示も望み薄。

502 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 12:11:55.28 0
薬を処方した病院に行けばいい。
旦那の名前が勝手に使われてる可能性もあるし。

503 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 12:51:13.06 0
>>496
奥さんのカバンの中を探してもバレない状況なら、
カバンの中を探して、病院の領収証や診察券から、
中絶手術をした可能性のある病院が分かるはず。

そうしたら、その病院に行って、妻の体調のことで、
夫としてどのようなケアをしたらよいか先生にご指示を
いただきたいとかなんとか言って、中絶手術を
いつ頃、どこでしたかを聞き出すというのはどう?

病院が分らないときは、薬の袋に書いてある
薬局の近くにある病院に当たりをつけていくしかないかな・・・。

あとは、興信所に頼んで、奥さんの浮気の証拠を
掴むことかな・・。

504 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 12:53:21.03 0
>>494

今度はダメンズを掴まないようにね!

505 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 13:09:05.14 0
>>496
フロモックスは中耳炎や膀胱炎などでも処方されますよ。
メテルギンの「中絶後[にも]使用されます」という部分と結びつけたいのでしょうが、これだけで中絶の証拠とするのは無理だと思います。
もし中絶していたとしても、浮気相手の子を中絶したとは言い切れませんし。(レイプされたとか言われたら反論できませんよね)

まずは証拠を集めることですね。

506 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 13:13:23.03 0
すれ違いとはいえ一緒に住んでる状況で出産はないなjk

507 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 13:39:40.32 O
>>506
千夜一夜物語的な状況なら或いは

508 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:19:01.43 0
◆現在の状況 離婚したいといわれている
◆最終的にどうしたいか 離婚するのはいいが金は払いたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 35 飲食自営 1600万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 30 専業
◆家賃・住宅ローンの状況 12万
◆貯金額 1500万くらい
◆借金額と借金の理由 1000万会社 2000万家 800万車2台 
◆結婚年数 4年
◆子供の人数・年齢・性別 1人 1歳 女
◆親と同居かどうか なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
家事育児に協力しないことと趣味は続けることを条件に結婚をうけた。
しかし子供が生まれてから手伝えといってきたが無視してきた。
今まで家事にたいして文句はいったことなく、自分の部屋は自分で掃除している。
家族サービスはつき1で出かけているくらい。
生活費はローン、保険を含めずに30万は渡してて、俺はほしくなんかないし通勤も遠くなるから嫌だったが向こうの希望で家も建ててやった。
嫁専用の車をを買ったのももちろん俺、しかも希望は国産は嫌だというから理由で外車
何不自由なく与えてきたのに上記の理由で離婚をつきつけられた。
そして財産分与と養育費がえげつない。
車と家をよこせ、さらに毎月30万よこせ
これまで使った金は仕方ないとしても、俺が望んだ子供じゃないから養育費さえ払いたくない。

509 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:20:20.85 0
仕事が忙しいので弁護士にいけるのは来週なんだけどそれまでにやれることをアドバイスください

510 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:22:31.78 0
ない

511 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:25:29.04 0
>>509
DNA鑑定

512 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:26:05.28 O
養育費は子供の権利だから拒否は不可。
どんな理由でも作ったら親の責任はついて回るんだよ。

慰謝料は払う必要ないと思うから、弁護士立てて慰謝料なし&財産分与減額で争え。
嫁の素行が悪ければ調査入れるのも手。

513 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:29:20.47 0
追記
家事育児がしんどいならお手伝いやベビーシッターを雇えばと提案した
おろそかになっても文句をいったことはほとんどない。2回くらい掃除もできないならでかい家を買わなかったほうがよかったんじゃとはいった。
妊娠発覚後何度も断られたことを理由に2年以上レスで別室で寝ている。
相手は現在親族が姉しかおらずしかも遠方で頼れるところがなかった。

514 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:37:56.79 0
家はやく5000万で内訳が2000万俺の親、俺1000万で2000万15年ローン3年目
嫁の車は450万で頭金250万で月6万3年ローン半年目

高額な養育費は幼稚園から慶應のようないいとこに入れたいらしい。
習い事なんかも含めて離婚してなかったらできた水準の環境を作りたいからよこせといわれた。

515 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:52:30.72 0
> 結婚をうけた

嫁の方が結婚してくれ、と迫ったのだな
「あなたは何でも自由にしていいから」と嫁は土下座して結婚をお願いした

結婚したら育メン()に変貌するかと期待したが、その当てがまるっと外れて
嫁はお前に騙された、と怒っており
お前はお前で、土下座で結婚せがんだのはお前のくせにクズが、と思っている

離婚調停しかあるまいよ

516 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:53:42.01 0
これは圧倒的に調停で勝負だろ。
強欲過ぎて嫁に引くわ。

517 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 15:54:28.29 0
ついでに嫁興信所かけることをオススメ。

518 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 16:17:30.35 0
>>508
弁に何を準備すればよい?と聞くのが1番だけど・・・。

1 養育費について
  望んだ子供でなくても、あなたの子であるなら、養育費は
 負担することになる。
 金額は、

ttp://www.courts.go.jp/tokyo-f/vcms_lf/santeihyo.pdf
の算定表参照。
あなたの課税所得が問題となるので、
弁の所に行く際には、所得税の申告書を持っていくとよいと思う。
(既に、その旨言われているかもしれないけど)
あと、飲食自営ということで収入に変動があるなら、数年分の
申告書をもっていき、平均がどの程度なのかが分かるようにするとよい。

519 :518:2014/03/19(水) 16:19:12.30 0
2 財産分与について

 手続として、双方の財産のリストアップして分けることになるので、
預貯金、有価証券、不動産、車、その他の財産や負債を
あらかじめ整理しておくと話が早い。
 なお、それら財産のうち、結婚前からの財産は、財産分与の
対象とはならないので、結婚前に取得したものかどうかも確認を。

 また、財産の中にあなたが相続や贈与で得たものがあれば、
あなたの特有財産となり、財産分与の対象から除かれるので、
確認しておくこと。

 また、嫁が管理できる預金口座があれば、不審なお金の出が
ないか、調べてみるのもよい(へそくりを作っている可能性あり)。
 ただし、毎月30万円を現金で渡して、嫁が自分名義の口座に
入金して使っているなら、嫁が自分で明らかにしてくれない限り、
調べることは無理。

 嫁があなた名義のクレジットカードの家族カードを使っているなら、
 あなたがそのカードの利用履歴を調べることができるので、
不審な買物がないか、調べることも考えられる。

520 :518:2014/03/19(水) 16:30:16.04 0
3 慰謝料について
 今までの話からすると、慰謝料は双方に発生せず、というところ。
 
4 その他
 嫁は専業主婦の前は何をしていたの?
 フルタイムで働いていたとか、資格があるならともかく、
そうでないと、高額な養育費は、元嫁の生活費に
流用されそうな予感・・・
 その当たり、嫁がどう考えているのか、次の男に頼るつもりか、
既に男がいるのか、費用をかけてまで調べる必要があるかは
あなたの判断次第(弁も、調査をやれともやるなとも言わないと思う)。
 
 ただ、
>高額な養育費は幼稚園から慶應のようないいとこに入れたいらしい。
>習い事なんかも含めて離婚してなかったらできた水準の環境を作りたいから
>よこせといわれた。

このような主張が、調停等で認められることはないので、
嫁がなぜ、このようなお花畑な妄想を抱くようになったのか、
もともとの性格か、誰かに吹き込まれたのか、
その当たりが、本件のキモかなとも思います。

521 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 16:53:17.77 0
>>518
これみたら自営1400万で20万だよね
手取り1600万なら2000万オーバーだろうし30万って妥当なのか?

522 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 16:55:05.69 0
>>508
とりあえず名前欄に508とでもいれといてくれ
>>513,514も>>508でいいよな?

523 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 17:02:52.93 0
弁護士入れるつもりなのにネットに書き散らすとか…

524 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 17:07:14.65 0
まぁ妊娠発覚()だしね

525 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 17:10:09.82 0
>>496はとりあえず嫁の財布かカード入れ漁って診察券探して、
病院に夫と名乗って探り入れてみるところからかな
それか、興信所に頼んで男と会ってる形跡を調べるか

メテルギンとフロモックスは婦人科系で不正出血がある症状の時にはよく
出される組み合わせ
生理出血が極端に多くなったり時期でもないのにだらだら止まらなくなったり
というホルモンバランス由来の病的な出血の時、子宮筋腫や内膜症由来の炎症が
起こってる時にも同じ組み合わせはよく処方される
薬や産婦人科の診察券持ってることで浮気や堕胎を疑われたらたまったもんじゃない

>>508
養育費の子の権利、親の義務なので、望んだ子でなくても幾ばくはか払わなきゃいけない。
しかしまあ弁護士入れるなり調停するなりすれば嫁が言うほど法外な額にはならない

526 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 17:19:47.64 0
>>508
子供の親権を取ることはできないの?
親権さえ取れば嫁にお金払わなくて済みそうだけど

527 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 17:29:57.45 0
世話する気も養育実績もないヤツが、ただ金を惜しんで子供を抱え込んで何になる。
子供の福祉が最優先だろ。

528 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 17:33:01.62 0
親権は相談者本人が取る気がなさそうですし
嫁が今まで面倒見てきたことも確かですので、
養育費がもったいないから親権を、
というのはどうかと思います。

529 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 17:34:33.37 0
どっちにしろ一歳児だと男親が親権取るのは難しいと思うなぁ

530 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:18:52.23 0
自分の心はほぼ離婚で固まりつつあるのですが
自分の判断に自信が持てないので、皆さんの意見を聞かせて下さい
◆現在の状況 会話はほぼ無し。セックスレスは1年半ほど。
◆相談者20代後半、自営、100万以下
◆配偶者20代後半、会社員、400万
◆貯金額不明(200万程はあるはず)
◆結婚年数 3年
◆子供なし
◆親と同居なし
◆両者初婚
◆離婚危機の原因の詳細
夫の暴力とモラハラ(?)
具体的な出来事としては、私の運転が下手だという理由で不機嫌になり
「助手席でそんな不機嫌になられると、緊張して運転が本当に嫌になる」
と私が言うと夫は激昂し
「俺の車のカギを渡せ!離婚届を取って来てやる
鍵を10秒以内に渡せ。じゃないとマジでぶん殴る」
「俺の機嫌が悪くなるからお前は運転が下手なのか?
俺の機嫌が悪くなって欲しくないなら、運転の練習するのが普通
練習してないんだから、俺が不機嫌になっても文句言えないはずだ」
のような言葉を浴びせられ、その後3か月程ほぼ無視されていました
この時、殴られはしませんでしたが髪の毛を引っ張られ、壁に打ち付けられました

暴力は日常的ではありません。1年に2、3回度程
外傷となることはほとんどありません。ただ壁に2カ所穴は開きましたね…
よくわからない理由で不機嫌になることは良くあるのですが、それに私が口を出すと、激昂して上記のような理屈を展開し、その後無視がしばらく続きます

私が免許を取る前は、かなりの頻度で旅行に連れ出してくれたり、仕事帰りにケーキを買って来てくれたり、全く私を愛していないというわけでもないと思います。
単に不器用な人だからこうなってしまうのかな、とも思ってしまいます。

うまく説明できたか不安ですが、普通のご家庭のよくある、夫婦で乗り越えるべき問題というのがどの程度かよくわからないのです。
これは一例ですが、何か感想を聞けたら幸いです。

531 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:32:43.15 0
>>530
感想ということなのでひとつ
その旦那さんは日本人なのか?と思いました
中国人とか韓国人とかじゃないのですか?

532 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:32:46.37 0
>>530
愛されているのかもしれないが第三者からはまったくそうは見えないな
暴力とモラハラの証拠が取れれば夫有責で裁判でも勝てる
証拠は自分で書いた毎日の日記、モラハラ発言の録音とか
暴力の場合外傷がなくても病院にかかれば診断書が貰える
証拠を集める間はがまんしようと思えるのならそっち
がまんしたくないならすぐにでも実家に帰って別居でいいんじゃね?
親には相談してるのか?

533 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:35:48.00 0
>>530
現在進行形で夫婦でいるあなたに驚愕するレベル。
「普通」ならとっくに離婚してると思う。

534 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:38:53.56 0
>>530

暴力をふるったあと反省したり、謝ったりしますか?
それがないようなら、性質の悪い「大きな子供」としか
思えませんので、私なら、夫婦でいたいとは思えないです。

暴力を振るわれた後は、その日のうちに医者に行き、
診断書をもらうといいでしょう。

また、モラハラ発言が予想される場合には、録音機器を
(内緒で)セットしておき、夫婦の会話を録音しておくと
よいでしょう。

535 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:39:18.55 0
>>530
夫婦間でも暴行って犯罪になるんだっけ?
兎にも角にもなんか文化がちがうなぁ〜って感じがする

奥さんは、旦那さんの付属品でもペットでも奴隷でも子分でもないでしょ?
逆もまた然り

もしあなたにご両親がいて関係も良好なら
おなじこと話したら泣かれるんではないかな

536 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:42:36.92 0
>>530
不器用だからって暴力に走っていい訳ないから
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html
ここにも載ってる
・髪を引っ張る、引きずり回す
旦那さんに自分がDVしてるという自覚があり、
貴方に申し訳ない、大事にしたいという気持ちから
DV気質の更生をしようとするなどの態度の変化があるならまだしも。
まるっきり本人に自覚がないならとっとと離婚したほうがいいかと
上の人も書いてるけど、証拠はあるの?
あと、旦那さんとは離婚とかについて話したことあるの?

537 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:48:38.59 0
>>531
彼も、彼のご両親も代々続く日本の家出身です

>>532
壁の穴は写真に撮りましたが、そのほかは特に何も用意していませんでした
日記はすぐに始めます。
裁判を起こして思い知らせてやろうとまでは思わないのですが念のために
私の母には、離婚するかも、という話はしましたが
ここに書いたような細かい話はしていません
どうしても客観的に伝えられないと思って

>>533
なんと…
もちろん、ここに書いていない彼の良い所もあるのですよ
不器用な人なので、私が幸せにしてやりたいと思って結婚したのに
きっと甘かったんですね

538 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:50:56.74 0
>>537
検索ワード「共依存」

539 :530:2014/03/19(水) 18:52:38.08 0
>>534
暴力のことで謝られたことはないです
「俺も言い過ぎたとは思うけど」
と言われたことはありますが、それでも機嫌は悪いままです
診断書、録音機、了解です

>>535
そうですよね…
私奥さんなんだけどなぁ、と考えるたびに辛いです
親の気持ちを考えると、親には細かい話はまだできなくて

540 :530:2014/03/19(水) 18:56:30.75 0
>>536
リンクありがとうございます。参考にします
夫本人にはまだ離婚の話はしていません
その前に、離婚後の生活の目処を立ててからが良いかと考えてました

>>538
「共依存」の知識はあったけれど、
これがそうなんですかね
手が震えてうまくタイピングできない…

541 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:04:24.12 0
>>540
うむ、まるっきり立派な典型的な共依存だわ
つまりあなたの存在が旦那をよりダメ人間にしているとも言えるのかな

証拠をきちんと積み重ねて、安全に離婚できるようにね
DV離婚に強い弁護士をしらべてみるのもいいよ
本当に大変だろうけれど、一度しかない人生なんだよ
離婚して、きちんと健全な人間らしい暮らしをしてください

542 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:06:21.50 0
>>540
一生その「気付き」を得られないまま、泥沼の底で死んでいく女性も多い中
自覚をもてたあなたは幸運だよ
がんばれ!

543 :530:2014/03/19(水) 19:12:57.65 0
デートDV被害にあった友人が身近にて、その友人の話を聞いて
私も今の皆さんのような感想を持ったことがあります。

でも、皆さんのレスは、私が、経験したことに対するレスなんですよね…
正直動揺がものすごいです
ご飯を食べて「うまい」と一言言われるだけで、心が揺らいでいましたが
今日から詳細な日記をつけてみることにします。

私も夫も今仕事が大変で、話す時間がほぼないので
来週末くらいに、こちらの考えを伝えてみます

544 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:17:02.01 0
>>543
離婚したほうが絶対良いから、今は言葉が悪いけど泳がせといた方がいいと思う
つらく思ってること、ましてや離婚したいと思ってる事を話そうものなら
一気にハネムーン期になってほだされて終了となるだろう

545 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:19:31.47 O
>>530
妻が自立するのが気にくわない
車の免許なんか取得したら逃げられるから縛り付けようとしてる
キチガイには違いないから逃げるべき

546 :530:2014/03/19(水) 19:21:07.32 0
>>541
足音とか、無視や、ため息が、怖くて
怒らせなければ楽しい人だから、私がうまくやろうと
彼を野放しにしていましたからね…

漠然と、離婚を切り出したら彼は受け入れてくれるだろうと
財産分与と、引っ越しの費用くらいは負担してくれるかな?
くらいに考えていたのですが、離婚を切り出す前に
弁護士に相談した方が良いのでしょうか?

>>542
ありがとうございます
今まさに「気づき」って難しい事だったんだな、って実感しています

547 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:28:08.73 0
>>546
全レスはする必要ない

わざと大きな足音させるとか、無視する、聞こえよがしに溜め息をつく
というような衝動的な暴力以外の威嚇を使うDV男は、離婚切り出したら
突然優しくなったり嫁親を懐柔して離婚回避に協力させようとすることがある
まずは弁護士を手配して証拠も確保して、旦那の退路を断った方が良い

ハネムーン期に絆されて自分がずるずると撤回してしまわないようにもね

548 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:28:13.35 0
>>546
まずいま貴方自身が非常に頼りなくメンタルが不安定ってことを自覚した方がいい
旦那のことも正しく理解しているわけじゃない
楽観的に
>財産分与と、引っ越しの費用くらいは負担してくれるかな?
なんて勝手に考えちゃいかん
最悪殺されることまで想定しなよ
車での描写だけでも、第三者にはそこまで想像できるんだよ

旦那がAという反応をしてきたらこの手を、Bという反応をしてきたらこの手を、
と何通りも先読みして対策を考えていかなければいけない
案件数の多い弁護士だとマニュアル化されてるだろうから便利だよってこと
しちゃいけないことも教えてもらえるだろうし

549 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:30:22.73 0
春だなって思いました

550 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:32:07.90 0
496です
やはり決め手に欠けるようですね
薬の袋に病院名が書いてあったので凸電してみます
興信所も検討してみます
アドバイスありがとうございました

551 :530:2014/03/19(水) 19:35:06.58 0
皆さん、本当にありがとうございます
今回初めて具体的な話を人にしました
文字にすると、自分でもびっくりするくらいおかしい夫婦ですねw
たぶん、私も認めたくなかったんだと思います…

>>544
なるほど。確かにそのシナリオは予想できますね
こちらで準備をある程度進めてから、夫に話す、という方が
よさそうですね

>>545
やはりそう思われますか…
どうにか現状から抜け出す方向でがんばります

552 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:43:00.01 0
どういう状況になるとDV夫になるのか把握してるみたいだし
さっさとそういう状況に持ち込んで証拠(音声や診断書)取ったほうがいいよ

553 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 19:56:23.23 0
まさに「○○以外はいい人」は「○○するからダメな人」だな

554 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 20:04:21.60 0
>>551
離婚するときは話すのはお勧めしない。
何も言わずに、弁護士の連絡先だけ置いて出て行くほうがいいよ。
下手したら殺されるから。

555 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 20:04:25.49 0
また○○がなきゃ良い人か。

最近ここ見て思うのは、だめ男にくっついて増長させる思考とか人がいるって
ことだよね。サイマー飼ったりDV男のさばらせたりする人は独特の思考を
する。相手はそんな人を動物的直感で見分けることができるんじゃないかと。
そういう人に限って長文やら全レスでグダグダ張り付いて行動はしない。

ある意味デモデモダッテと○○さえなきゃ良い人ってお約束だよね。

556 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 20:06:08.45 0
チャットじゃないんだからもう少しまとめてレスしなよ
いいかげんうざくなってきたわ

557 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 20:15:06.17 0
最近どの相談スレも馴れ合いチャット化しやすいね

558 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 20:41:04.72 0
>>530 
頭で理解しても、すぐに感情がついていかないのはしょうがないよ。
だけど、お友達のことを思い出したり、客観視できてるみたいだから、頑張るんだよ。
認めると自分のこれまでを否定するように思えたり、いろいろな感情があると思うけど、
間違ったことを正すなら早い方がいいからね。
応援してる。

559 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 20:54:35.56 0
共依存から、一歩外に出てみると本当に楽よ
ここで相談したときは叩かれているとしか思えなかったけど
叩かれても仕方のない夫婦だったわ

560 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 21:14:52.78 0
ここは離婚させたいやつらばっかりだな

561 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 21:20:08.96 0
歴然と離婚した方が良い夫婦の話ばっかりだからな

562 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 21:24:53.59 0
>>508
嫁の名前は道休さえこじゃないの?

563 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 22:19:45.19 0
婚費についてお知恵を拝借します。
保育園5万・学資保険2万は婚費に含まれますか?含まれる場合は全額ですか半額ですか

564 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 22:28:04.39 0
あと1週間交代で子供を見るのですがこの時の子ども手当の折半して子供のために使うでOKですか?

565 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 22:55:13.75 0
交代ってことは婚費を払う立場にもなりうるわけだけどその辺どうなの?

566 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 23:12:05.66 0
>>565
男ですので払う側です 算定表では10〜12万みたいです

567 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 23:24:19.56 0
男とか女とか関係あるか?

568 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 23:25:12.70 0
男と女も関係ないぞ。

569 :563:2014/03/19(水) 23:32:06.96 0
すいません言葉が足りてませんでした。

年収500万で妻は現在同居中で年収は70万程度
もうすぐ別居します。そうしたら妻の収入は倍近くにはなると思います。

570 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 23:39:40.76 0
妻の年収が倍になってもたがか140万。婚費や養育費が減額になるほどの
収入ではないから、算定表どおりがまずは普通では?

571 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 23:40:19.77 0
リアル弁護士に相談すれ

572 :563:2014/03/19(水) 23:44:04.77 0
>>570
じゃあ、保育園と学資保険合わせて7万は婚費として7万出してるってことでおk?

573 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 23:45:24.45 0
小出しで丸投げ相談かよ

574 :563:2014/03/19(水) 23:53:22.17 0
>>573
いや、額がないもんで婚費に保育園代と学資保険は丸々含まれるのか半額だけが婚費として扱われるのか聞きたかったんです

575 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 23:57:38.22 0
>>574
夫婦が一緒に住んでいる場合に必要になるお金は全て婚費。
それを夫婦間でどう分担するかにおいて金額の大小は関係ない。

576 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:01:02.02 0
項目とか扱いとか関係ないよ。いるものはいる、出すべきものは出すべきだから
項目に変わりなく出す額は変らない。
婚費なら当然教育費や子供の費用は出して当然、生活費もね。算定表は離婚後の
養育費だから離婚成立まではそれより増えても別勘定。
金に細かくて、自称理屈っぽいけど小出しのやり方見ても実は身勝手って感じ。

妻の所得が倍とか変な書き方して誘導しようとしてるけど。自分に得しそうな
情報だけ小出しにしてるのが見え見え。

577 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:14:26.84 0
こんな素人集団の集まりの場で聞こうってのがそもそも馬鹿げてる。
リアル弁護士頼めっつったろ?そっち逝けばもっと有用な情報は得られるだろうに。
支払いをケチる為に難癖つけるネタ漁りに来てるとしか思えない。

578 :563:2014/03/20(木) 00:30:53.48 0
ひどい言われようだなw何もその7万済ますとかじゃないですよ。
算定表ラインでの話はするが、こちらも固定資産税を払えないくらい貧乏なのよ。

579 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:34:08.78 0
算定表は離婚成立後の話。
婚費は算定表ではなく必要な額の支払いが必要。
固定資産税は関係ない。分不相応な不動産持っていたら婚費払わなくて良いって
口実にはならないから。

580 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:34:22.52 0
年収500万あってなんで7万そこらの金でピーピー言ってるの?
固定資産税が莫大にかかるような豪邸持ってるってんなら分不相応だとしか思わんけど。

581 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:34:43.33 0
なら余計に素人に聞く方が無駄骨。
つかなんでそうまでここに拘る?

582 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:35:41.97 0
段々某スレの嶋っぽくなってきたような。あれに真似のネタ師が増えて困る。

583 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:38:52.02 0
>>578
>ひどい言われようだなw
ここがそういう所だとわかって相談してるんじゃないのか?
有益な情報だけ欲しいのなら弁護士にいけ

584 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:40:55.82 0
>有益な情報だけ欲しいのなら弁護士にいけ

弁護士だって法律からみて無理なものは無理というとおもう。
某ネタ師の法律無視の便利屋弁護士で恐喝もどきまでしてくれる脱法弁護士は
そう簡単に現実にはいない。

585 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:47:25.74 0
弁護士に聞くのにかかるお金がもったいないんでしょ?w

586 :563:2014/03/20(木) 00:55:13.32 0
金が回らない状態なのに嫁が出ていくのよ管理してたのは嫁なのよ
俺は小遣い2万円だったわけで、急なことで金も知識もないわけよ

587 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:55:21.87 0
弁護士では虚偽の情報も情報の小出しもできないから、本当の情報を
伝えたら不利なんじゃない?無理ですってお断りが目に見えてるから
不利なことを誤魔化してかける場所に聞くのかと。

588 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:55:22.98 0
実際弁護士費用や養育費をケチるかどうかはともかく、しつこく居座る理由は
嫁に難癖付けるネタ探し
これ以外思いつかない不自然さ、なんだよねえw

589 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:56:35.39 0
>>586
じゃあ法律板に逝け。
何度も言うが、ここは563とおっつかっつの素人しかいない。

590 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:58:39.91 0
嫁が捨てて出て行きたくなる理由も分かる駄目駄目さ。
知識もだけど書き込みのやり方に透けて見える性格がね。

591 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 01:01:55.38 0
あえて書かずにいたことをストレートにw

592 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 01:04:34.69 0
>>586なんて、まるっきりvipのノリ

593 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 01:05:06.76 0
反応見て小出しして、馴れ合いチャットしたいだけじゃん

594 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 01:09:11.47 0
嫁逃げて超逃げて

いればね

595 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 02:35:49.89 O
離婚するなら、学資保険は夫婦の共有財産だから
解約して折半すればいいだろ。

離婚してから、双方が子供に学費が必要になったときのために
勝手に貯金なり保険掛けるなりすれば良くね?

596 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 11:07:15.07 0
>>595
固いことをいうとそうだけど、
学資保険を早期に解約して、また積み立てるより、
今まで積み立てた学資保険を継続する方が、
有利だから、
学資保険は思い切って子供に贈与した子供の財産と
割り切って、子供の親権を取る側が引き続き
支払っていく方が、より負担なく子供のためになると思う。

597 :530:2014/03/20(木) 12:37:48.78 0
正直>>530の時点では賛否両論聞かせてもらうつもりだったので
あまりにも意外な反応に思わず場をわきまえないレスをしてしまいました
スレ汚しになってしまい申し訳ない

早速DVモラハラ専門の弁護士のアポ取ってきました
今後の身の振り方についてはそちらで仰ごうかと思います
正直昨日の時点では「○○さえなけりゃいい人」という思考がなぜ良くないのか、
微塵も理解できなかったけれど、決意が固まると視界がまるで変わりますね
「○○さえなけりゃいい人」という思考傾向がある人がDV男に捉まるのではなく
DVモラハラで調教されてしまった結果なんだと思います

取り急ぎ報告と、お礼まで。皆さん、心からありがとう
以後潜ります

598 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 13:10:55.02 0
とりあえずいい方向に向かったようで何より。
頑張ってね。

599 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 13:46:45.56 0
>>530
行動できたこと、素晴らしいよ。
これから、本当の自分の幸せを探すために頑張って。

600 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 15:05:56.71 0
>>597
凄いな、一気に目から鱗だったんだw
しかし良かった、周りがちゃんと見えるようになって
気がかりなのは後々旦那さんがストーカー化しそうだと思うんだが、
多分その辺りも専門の弁護士先生がついててくれるなら大丈夫そうだな
自分の幸せを掴むために頑張れ!

601 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 19:49:33.24 0
496です
産婦人科の領収書発見しました
なぜか保険を使わずに自費で支払いしてました
浮気&中絶ほぼ確実そうです
もう少し証拠を集めて弁護士に相談してみます

602 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 20:00:50.40 0
弁護士入れるなら無闇に書き込まない、口外しない。
実況も要らないしスレチだから、落ち着いたらその後スレにでも投下して。
転載禁止の板が増えて家庭板は今まで以上に狙われてるから、ネタじゃないならもっと用心した方が良いよ。

603 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 20:34:07.72 0
>>601
心細くて誰かに頼りたいのはわかるけど>>602のとおり
いじわるしたいんじゃなくて、まとめサイトに転載されてしまったら日本中の人があなたのこと読めるんだよ
弁護士に怒られないような当り障りのない相談なら大丈夫だと思う

604 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 21:36:07.25 0
>>603
別にまとめサイトに転載されなくてもここに書いた時点で世界中の人が読めるんだけど

605 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 21:39:57.99 0
この前書き込んだ時に弁護士頼むならネットに晒すなって言われていたのにね。
粘着しすぎで書くことが第一の目的化してる。2ちゃん優先第一でリアリティが
なくなってきたw
本当に困ってる人ならこれはないな。

606 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 22:37:51.60 0
>世界中の人が読めるんだけど
これわかってない人ほんと多いよね

607 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 22:39:38.11 0
むしろ読んで欲しい人が書いてるんじゃないかと。

608 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 21:20:39.02 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
配偶者(夫)の浮気が発覚した
◆最終的にどうしたいか
離婚するべきか迷っている
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34・無職
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
36・会社員・500
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローンあり
◆貯金額
200万ほど
◆借金額と借金の理由
住宅ローンのみ
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
娘1人・2歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆詳細
夫が半年くらい前に、見知らぬ女性とメールや電話のやりとりをしていた
それを問いつめ、実際会ってはいないということで再構築した
ところが最近、実は会っただけでなく、深い関係までになっていたことを知ってしまった
(私にメールのやりとりがバレる前に)
バレた後も、一旦メールのやりとりをやめる→再開していて、おそらくもう一回程度会って関係をもったと思われる
現在は一応関係は切れている様子

609 :608:2014/03/21(金) 21:22:02.14 0
突然夫が浮気していた現実をつきつけられ、どうしたらいいのか、どうしたいのかわからない状態です
娘の存在もそうだし、私が今妊娠中というのも即離婚に踏み切るのにためらいがある
結婚と同時に私は遠方に嫁いで無職となったため、離婚後子ども2人を抱えての生活に不安もあります
同時に、夫とやり直すにしても、これから先信頼しあって夫婦関係を築いていくのも難しいのではないかという思いもあります

相談が漠然としていてすみません
どちらに舵を取るにせよ、前向きに考えられるようアドバイスをもらえたら嬉しいです

610 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 21:24:19.17 0
>離婚するべきか迷っている

これだけは最終的に本人が決めなきゃ駄目な事だからねえ。
他の人は責任とれないし、決めて後でネットでけしかけられたからと言われても
どうしようもない。離婚したら何事も一人で決めてやっていかなきゃいけないし、
別れるかどうかは最終的に自己判断しかない。
どうしたいか自分の本当の気持ちはどうなってるの?

611 :608:2014/03/21(金) 21:33:20.17 0
>>610
ありがとうございます
気持ちとしてはまだ信じられない思いでいっぱいで、夫に対する愛情はあるし、夫と娘を含めた家族としてこの関係を壊したくないというのが正直なところです

でも頭のどこかで、浮気に対するハードルが低い人は、咎められようが再びまたやるのではないか、同じことをくり返すのではないかというのがあって
離婚したほうがいいんじゃ、するべきではないだろうかという諦めのような思いもあります

612 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 21:34:27.08 O
迷うくらいなら証拠だけ保管しといて離婚しなければ良い

613 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 21:42:39.98 0
>>608
一度浮気未遂がバレたにも関わらず、水面下で不貞を侵した
これは紛れもない事実。またやると思った方が良い。あなたがどれだけ赦せるか、それだけ

614 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 21:47:13.55 0
>>608
浮気するやつは、何度でも繰り返すことが多いのは確か
あなたが厳しい態度で当たらないと、再発する可能性は高いと思います (厳しくしてもやるやつはやりますけどね)

あとは、あなたの気持ちと生活力の兼ね合いでしょう

いずれにしても旦那の浮気の証拠はできるだけ確保しておいたほうがいいですよ

615 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 21:49:38.12 0
>>611
愛情とか信頼とか家族の体裁だとか置いといて、その夫の必要性を考えたら?
今は経済的に必要だよね。でも女遊びには金がかかるから遠からず経済的DVをやるだろう。
女遊びしながら家族も満足させるような甲斐性のある男は稀だから父親としての役割も怪しい。
なので、いずれは破綻するものと考えて準備を進めていけばどうかな?
夫が必要でなくなったその時に、それでも夫にいて欲しいと思えるなら再構築すりゃ良い。

616 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 21:51:27.33 0
>>609では
妊娠中とか無職だから離婚が不安が中心。夫は信じられない。
>>611
では不信はあるけど、夫に対する愛情はある。

どっちが本音なの?609なら生活の目処をつければ話しは変ってくるけど
後者なら自分の気持ちを騙してやっていくしかない。
浮気しないかどうか聞かれてしないと確信もって答えら得る人はいないと
思うけど、それでもやり直したいのが本音なら仕方ない。ただしその場合
自分で決めた事だから、過去の事は言わずにこれからのことだけ、それで
やっていける自信があれば自由だよ。

617 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 21:58:23.45 0
シングルマザーとか迷惑だから離婚しないで欲しい

618 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 22:08:48.21 0
>>616
浮気発覚後、間もないころのサレの心境なんてそんなもんだぞ

619 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 22:11:40.70 0
>>608
まだまだサレラリ中なんでない?気持ちや考えは結構揺れるし
鬼女or不倫板の方でちょうどいいスレあると思うから、見るだけでも見てみたら。
妊婦さんってだけでも大変だろうけど、証拠固めはきっちりしておいて損はないよ。頑張れ。

620 :608:2014/03/21(金) 22:13:28.39 0
たくさんの意見が本当にありがたいです
まとめてですみません

証拠は大事に保管しておこうと思います
(今回の浮気による証拠が効力を持つのは発覚後3年でしたでしょうか?)
今すぐ離婚というのは、出産をひかえた現状だと精神的にも身体的にも厳しそうなので、
まずは無事に出産→体力回復次第定職につき経済的に自立する
その時に改めて、離婚も含めて夫との関係を考えてみるのがいいかもしれないですね

今できることとして、とりあえず無料の弁護士相談に行こうかと思うのですが
(もし離婚した際の住宅ローンを抱えての財産分与など不明なことが多いため)
他に、離婚せず再構築するとして、今後のためにしておいた方がいいこと、しない方がいいことはありますか?
ざっと思ったのは、夫婦の決まりごとを公正証書のような形として残す、再発防止策を夫婦で考え実行する、第三者(夫の両親?友人?)に相談するなどです

621 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 22:17:10.95 0
>今できることとして、とりあえず無料の弁護士相談に行こうかと思うのですが

弁護士を入れるって事は離婚か相手への慰謝料要求ってことでOK?
迷ってる間に相談しても弁護士が困るだけだよ。迷ってるなら証拠だけ保全して
気持ちを決めてから。
財産分与だって離婚前提だから迷ってるうちは決められないから。
再発防止には弁護士は役に立たないし、その手立て考えてるうちに弁護士は
意味が無い。幾ら無料でもね。

622 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 22:19:38.28 0
>>608
浮気発覚後の旦那の態度はどうだったのかな?
あと、旦那は離婚に対してはどう思ってるのか気になるな
それによって対策も変わってくると思う

623 :608:2014/03/21(金) 22:22:17.46 0
>>616
夫への愛情はあります
でも浮気はないと言ったことが嘘だとわかり、夫を信じられない気持ちも大きいです
好きだけど、完全に信じきられるかと言われると自信がないというのが本音かもしれません

>>619
既女板は見たことがありますが、浮気や不倫関係、不倫板はまだ見ていなかったです
のぞいてみますね、ありがとう

624 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 22:51:12.43 0
シタラリってのもあるよね、逆ギレする旦那ってホント最悪だよ。608の所はどうかわかんないけど。

>>623
産まれてくるお子さんの事はどう思うんだろうね?旦那。
性欲のみが理由での事だったらまだ救われる気がするけど、そうじゃなかったらいろいろ辛いよね。
無理を承知ながら、お腹の子に障らないよう自愛を。

625 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 23:24:55.85 0
旦那さんの態度はどんな感じなのでしょう
あなたがどこまで知ってるか、伝えてある?
どこまでどんな話し合いをしたんだろう

旦那さんは、あなたと離婚なんて考えてもいないんだよね
でも、うそをつかれて信頼が揺らいでること、夫婦には信頼が一番必要だと思うこと
今後の行動によって、離婚も視野にいれいてること を、伝えるのもありの気がする
離婚届にサインしてもらって、預けてもらうのも

それをすることであなたの気持ちが落ち着くかと思ってのことだけど、もしそうでないならしない方がよいよ

626 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 23:32:15.33 0
>>623
言っちゃなんだが浮気する人は絶対またするし
ウソをつく人は平気でまたウソをつくから
信じられない人間という判断で正しい
生涯心からは信じられないけど適当に自分の心を殺しているほうが
離婚するより有利(自分にも子供にも)と思えばこのままでいればいいし
そうではないと思えば離婚に踏み切ればいいかと

627 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 23:50:23.19 0
>>623
気の迷いがあるうちに無理に決めて動かなくていいと思う
必要ならダメだって思い知って腹決まる時が来る
その時のために、証拠はきっちり保全してキープしておくといいよ
もっと早く動けば良かったって思うかもしれないけど、それはそれでしょうがない

628 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 23:58:32.63 0
>>623
浮気相手の事についてきちんと知っておくこと、旦那に聞くなり金使って調査入れるなり
離婚についてはひとまず後回しで、浮気に至った経緯や交際の内容について旦那に事実確認して記録に残す
感情的になるなと言っても難しいだろうけど、考えも定まらないうちは結論グレーのままでいいんだし
子供達の今後の事と合わせて、旦那の態度もよく見極めつつ時間かけて決めればいいと思う

629 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 00:48:53.75 0
よその女を抱いた手で赤ちゃんに触られるとか私なら耐えられないわ

630 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 01:12:20.56 0
でも専業主婦で幼い子供いる人は一度や二度の浮気では離婚しない方が現実多いんじゃないかなぁと思う
やっぱり厳しいもの経済的に
資格持ちですぐ復職できるとか、強い意志を持ってシングルでやっていかれる方も当然いるでしょうが…

631 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 02:11:24.53 0
一度でも浮気したら離婚離婚って騒ぐ人が多くなったのも最近だと思うし。
昔だってそりゃいただろうけどさ。

632 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 02:16:39.06 0
逆に、中学生くらいの子供がいると、浮気即離婚を選択せざるを得ない。
浮気嫁を娘の視界には入れられん。子供がいなければ反省しきりの嫁を許すこともできたけどな。

633 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 03:33:55.45 0
でもキモいよなー
素人でも風俗でも病気がうつる可能性はあるんだし…
風俗も最後までする所もあるって聞くし
それを許して無かったことにして結婚生活を送るのはやはり辛かろうなぁ

634 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 03:40:43.74 0
浮気か…動物としては正しい(?)衝動なんだろうけど
人間なんだから我慢してよねと悲しい気持ちになりそう
一生奥さん旦那さん一筋で死んでいく人は確実にいるんだから
婚姻を続けるにしても相手を人間としてじゃなくケモノとして見ることになってしまいそうだ

635 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 07:25:20.94 0
恐喝罪ってどこからなのかな
家計管理を私がしてて、夫(自分の不倫バレてから離婚したがってる)が仕事道具をグレードアップさせる(その道具は持ってるけど、憧れの先輩と同じのを使いたいらしい)ためのお金を要求
→私拒否(家計ギリ〜赤なため、夫には家計簿みせてる)
→夫、私の真隣に来てニヤニヤしながらしつこく(10分以上)からむ
こんなんじゃ無理かな
怒鳴られたことも複数回ある
残念ながら手は出されてない

636 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 07:32:52.02 0
スレチというかイタチでしょ
法律板で聞いたら?

637 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 07:34:36.82 0
手をだすことだけが、DVじゃないよ、
恐喝って話じゃなくそっちじゃない?
相手が離婚したがってるなら、離婚するのは駄目なの。

638 :608 ◆dUjAvpSIdQ :2014/03/22(土) 07:42:03.07 0
おはようございます
方向が定まらないまま弁護士に相談はあまり意味がないのですね
すぐ離婚せずとも何か約束事を書面で残すには、弁護士がいいのかと思い込んでいました、参考になります

ひとまず>>625>>628のようなことをやっていこうかと思います
夫の態度は浮気発覚直後は黙りこんでしまい、私も感情的になってお互い話し合いどころではなかったです
その後夫の話では、離婚されても仕方がないことをしたと思っているが、離婚したくはない
その頃まだ1歳だった娘の子育てで私が手一杯で、レス気味になっていたのも要因のようです
夫から、今後の浮気防止策やペナルティとして小遣いを下げるなどの提案はありました

まだ気持ちは揺れていますが、やることが具体的になって少し気が楽になりました
>>626>>632も踏まえてどうするのが私と子にベストか考えたいです
またその後で報告させてもらうかもしれないので、一応トリをつけておきますね
相談して冷静になれました、ありがとうございました

639 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 08:04:03.87 0
>>638
おはよう。
少し気持ちが落ち着いたようでよかった。
旦那さんから浮気防止策やペナルティの申し出があったんだね。
なら緑の紙も書いてもらい、結論は先延ばし、でもいいかもね。
しかし、されたこと自分が乗り越えられない、一緒にいるのが辛いと感じたら離婚に応じて欲しいとか。
とにかく、自分の身体と気持ちを大事にね。

640 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 08:43:14.21 0
>>638
〆たとこ悪いけど再発防止策は原因に対応したものじゃないと意味ない。
608に構ってもらえないことが原因だという夫の言葉を信じるなら608が夫を構う。
そのためには608に体力的精神的な余裕が必要だから夫に家事育児を協力させる。
小遣い減らすより浮気に使える時間を減らした方が効果的だと思うよ。

641 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 09:40:44.63 0
夫を構うって言うか、育児に参加させて二人のきずなを強くするのは良いよね。
これから二人目生まれるのに夫を構うって至難の業。

642 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 10:10:39.45 0
結局やれてる人はやれてるわけで、至難の業で夫に全然かまえないなら
浮気に目をつぶるくらいしたらいいよ。言い訳してても前に進まないからね。

643 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 10:40:06.64 0
>>642
やれてる人はやれてるか〜w
私の周り見てるとそういう人って育児はずさんだよ。

644 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 10:56:19.79 0
つぅか夫は長子をみろよ、でいいんじゃ

645 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 10:59:50.49 0
夫の人間力が、子供2人を持つには全然足りないほど低かった、のが
2人目作った後で判明するなんてキッツいよね
赤ちゃんをないことになんて、魔法じゃないんだから出来っこないんだから
このまま産むしかないんだけど

夫に育児のやる気がないから「嫌なら嫌で結構!」と諦め気分満載で
嫁が悲惨そうに育児やってるのを、人間力低レベル状態の旦那が目撃すると、
そこで手を貸そう!とならずに、痛々しいから見てられない!って育児現場から
脱兎のごとく逃げるの、だって低レベルだからね
この旦那のこれまでの人生、そうやって苦痛から逃げて無かったことにして
リセットした気になっただけで、やり過ごしてきたカスカス中身だったのでは

646 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 11:51:08.43 0
608旦那は608の事をママンと勘違いしてるよね。
自分達夫婦が子の親で、今は子供と妊婦最優先な時期なのに「ボクタンを構ってくれないから浮気」とかどうなん…
そんな旦那も案外多いのが本当に困りもんだ。

608は旦那の事許せないのを無理に許そうと思わずに、スルースキル身に付けた方がちょっとは楽かも。
ただ、そういう自分を悲しんだり惨めに思ってしまうと意味ないけどね。

647 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 12:12:11.64 0
608は、自分の旦那が生まれつきすごく良いパパ、じゃないことはスパッと諦めよう
だけど、良いパパに成長できる余地は残ってるかも、と信じることは諦めず粘ろう

学校サボって問題行動から全く足を洗わない、ダメ生徒
そのダメ生徒を「本当にクズだな」って皆が思ったら、クズはますますクズに走るだけ
誰も俺を信じないから、俺はクズのままなんだ!って開き直るのがクズ
信じてくれない、じゃあ自分から変わろう!と思える人は、そもそもクズじゃないってのww

離婚しないのなら、そのクズに見込みがある、と信じていく険しい道のりになるよ
この道を選ぶかは、重要な選択なのだから、決断には時間はじっくりかけてね

そしてクズの成長を信じるには、自分側に余裕無いとそんなこと思えないから、
クズ監視を強化するよりも、自分の気持ちがラクになることを欲張りに優先して
自分の旦那が不倫してて、の悩みは誰にも内緒でも、美容院に行きたいから
子供の面倒助けてください、これなら周りに抵抗無くSOS出せるでしょうし

648 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 12:37:19.42 0
生活費をちゃんと入れてくれているならATMとしての価値があるじゃん
浮気をしなくて嫁一筋でも、病気持ちで無職とか
派遣で手取り200万未満とかと比べるとどっちがいいかわからんぞと

649 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:25:02.13 0
そうそうものは考えようだよね
これから先は生涯信頼が置けないけど、ぶっちゃけ信頼が100%あってもそれだけじゃ生きていけないし
ちゃんとATMの役割こなして長子を見てくれるようになる実の父親なら
今から信頼が100%で生活費もちゃんと入れる普通の人をバツ1子アリで見つけるより
メリットが高いかもしれない

650 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:37:11.18 0
つまりATMすら勤まらない
小梨専業のレス嫁は捨てていいってことだよね?
離婚も女優遇でつらい。

651 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:41:51.53 0
>>650
他にいいとこなくて好きじゃないなら仕方ないんじゃない?
仕事に専念するために完璧な家事をこなしてるとかならともかく、ダラでいいとこなしで小梨でレスで子供作る計画もないなら一緒にいる意味がない

652 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 15:12:35.61 0
小梨専業って旦那に愛想つかされたらどうしようもないじゃん
子供いても困るだろうけど
どんな男であれ、生涯誠心誠意仕えるくらいの覚悟がないなら仕事辞めちゃダメだよ

653 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 15:14:23.08 0
>>651
>ダラでいいとこなしで小梨でレスで子供作る計画もないなら一緒にいる意味がない

まさにこれ
なのに修復したいとか戯言ほざいてる上に、離婚なら財産分与5割とかぬかす。
もはや憎しみしかないわ。

654 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 15:20:13.61 0
>>653
うまく離婚できたらいいね
次は良い女性結婚できたらいいね

655 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 15:21:13.58 0
小梨専業の時点でダラなのに子供産んだらもっと悲惨になりそう…
子供いないうちに分かれた方が

656 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 15:39:06.96 0
レスなのに子供できるはずがなかろう

657 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 15:40:42.02 0
離婚したくない一心でハメられるかもわからんぞ

658 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 17:19:52.71 0
>>629
童貞厨?

659 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 17:26:59.70 0
>>629
何人ものちんこ突っ込んだ穴からその赤ちゃん産んだくせにw

660 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 17:36:06.03 0
>>653
その財産を形成するのに寄与した割合で計算されるから半分ってことないし、サクッと専門家挟んでしまって別れるしかないね
レスが相手理由ならこっち有利だし
一度しかない人生だもの、早めに行動するといいよ

661 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 17:58:20.84 0
何食わぬ顔で調停申し立てておけばいんじゃね。

662 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 19:20:05.73 0
>>659
まさにこれだよなぁw

663 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 19:34:03.14 0
世の中には旦那だけっていうパターンだってあるんだぜ
なんか損したような気もするけど

664 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:11:14.26 0
>>659
ゲスすぎ
そういう発想が出てくるのが気持ち悪い

665 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:13:50.24 0
>>664
事実じゃん

666 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:13:56.89 0
>>662
>>629は妻も赤ちゃんも裏切った手でっていう意味でしょ
妻も浮気してたなら何も言えないけどそうじゃないでしょ

667 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:16:35.83 0
>>664
違うの、たくさんのチンコを突っ込まれた私が悪いんじゃないの
そういう発想をする人が悪いの

668 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:19:31.27 0
>妻も浮気してたなら何も言えないけどそうじゃないでしょ
さぁ?
浮気したともしてないとも書いてないからどっちともいえないなぁ
もしかしたらしてるかもしれないし

669 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:20:56.87 0
>>666
別に赤ちゃんは裏切ってないのでは?

670 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:29:13.81 0
>>669
まともな家族の形を壊す行為をしたんだから裏切りだろ

671 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:48:37.24 0
>>667
処女厨は巣に帰ってくれないかな

672 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 21:01:06.64 0
>>667
重要なのは貞節であって
それは交際相手や伴侶以外と性的行為を行わないということだよ
旦那に結婚前に彼女がいたら、妻が結婚中に浮気していいの?
バカバカしいよね
もう少し考えてからレスすればいいのに

673 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 21:58:12.02 0
>>671
664の言ってることをわかりやすく説明しただけですが何か?

674 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 21:58:50.20 0
>>672
的外れすぎでワロタw

675 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 22:07:28.77 0
>>671
私のマンコにチンコがいくつ入ってもいいじゃない
ぷんぷん

676 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 22:57:01.58 0
相談です
◆現在の状況/普段は仲がいいけれど、
些細なケンカをしては夫婦で居ることの意義を考えるほどにシリアスになようになってきた。
離婚の文字はお互い出さないけど、それらしきことをほのめかす。
◆最終的にどうしたいか /別れたくない。そひて欲を言うとケンカも減らしたい。
またはケンカになってもお互いになにか学んでまともな夫婦になりたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) /32歳。自営業。年収700万くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)/夫 28歳。専門職の契約社員。年収300万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況  /私の家族持ちの家に住んでるのでタダ。
◆貯金額 /夫婦の貯金150万くらい
◆結婚年数 /8ヶ月くらい
◆子供の人数・年齢・性別/1人 、5ヶ月、男の子(所謂でき婚)
◆親と同居かどうか /いいえ
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由/なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
犬の散歩をめぐる些細なケンカが発端
夫が昨日犬の散歩に行くと言って行かなかった。
今日こそは行くと約束したのにゲームをしていた。家族で出掛ける予定があり、帰ってから行くと思いきや、
帰ったら一人で出掛けるという。で、犬の散歩に行くと約束したじゃないかと私が腹を立て、
夫はこんな夜に行けるか!(8時)とケンカになった。
結局私がふてくされたまま家を飛び出るかたちで行ったけど、子どもが泣いて夫さらに怒る。
現在会話なし。
ちなみに私はけんかっ早く、ケンカしても仲直りしてそしてお互いのことがわかると思ってる。
歪んでるのかもしれないけど、いろいろ我慢して相手にあわせるのは他人だけで十分だと思ってる。
夫は批難されるのが大嫌いで、ケンカをすごく嫌う。とはいえ感情的な部分は当然ある。
大人げないのはどちらかというと私なのは分かってるけど、どうしたらいいかわからない。
相手が悪いと思ってるから謝りたくないし、とはいえこんな些細なケンカで離婚したくないけど、
相手はケンカの度に愛情が薄れてるみたいで、このままいったら本当に離婚になる日が来ると思う。
自分ばっかり我慢したり折れたりしたくない。でも離婚したくない。

677 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:00:59.95 0
>>676
最後の7行をご主人に素直に伝えてみたら?

678 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:03:38.86 0
なんだこのキッショい流れ。
結婚は契約なんだから、契約違反はアウトってだけじゃねーのか?
付き合って結婚する前に、他の人と付き合ってようが付き合ってなかろうが関係ないし、
結婚してからの不倫は不貞行為でアウト、契約違反野郎が父親面母親面してんじゃねーよってだけのことじゃん

679 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:04:04.92 0
ごめん、リロってなかった

680 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:07:49.88 0
>>676
少なくとも旦那さんは家族を形成するには配偶者を間違えたんだろうね。
ハイハイ言って赦してくれる相手がいいんだろう
旦那さんのママ役になれないなら、早晩結果が見えそうだ

681 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:09:34.01 0
>>676
なぜそこでケンカになるの?
話し合いで済まないのかな…
うちは交際期間と結婚期間あわせて10年くらいだけど
一度もケンカしたことないよ

やるっていったことやらない人間はいただけないね
父親になったのにそれじゃ尚更
犬はだれの希望で飼っているのかな
20時以降に犬の散歩しているひとはいるね
真っ昼間より適していると思う

682 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:14:53.05 0
意見をするのにケンカ以外の方法が無いと思う?
相手を否定せずに注意する方法っていろいろあると思うよ
>>676はどちらも「自分が〇、相手が×」という交渉をしているけど
「自分も相手も〇」とするものの言い方がある
まずはそこからはじめてみてはどうだろう
「我慢」「折れる」じゃないんだよ
あと折に触れ「あなたのことが好きで大切」って態度で示すのは大事
ほんと大事よ

683 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:23:07.12 0
>>678
そうよね
結婚前に私のマンコに何本チンポが入ってようとも関係ないわよね

684 :676:2014/03/22(土) 23:23:41.80 0
>>677
伝えてみたけど、旦那はまだ怒っててネットしてて聞いてくれない。
というか私が今お酒を少し飲んでて(ふてくされると飲む習慣がある)それが気に入らないよう。
>>681
ケンカなしカップル夢の様ですね。想像できない。
犬はわたしの妊娠が分かったときに彼の提案で、ペットを飼ってみようとなりました。
私も彼も犬は好きで、ただ、妊娠中も面倒をみたのはほぼ私で、散歩は行くと行って結局週1も
彼はいかなかったというのがあり、正直犬の散歩のことで不満がありました。
家事も犬も子どもの世話も全部私がやってる状況で、せめて子どもの世話もあって大変なので
犬の散歩は行ってほしいんですが。

685 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:47:29.89 O
>>676
飼い犬への義務を果たせない旦那なんか要るのか
奥さんが忙しいと散歩に連れて行ってもらえないわ自分の散歩のことで飼い主夫婦が怒鳴りあいの喧嘩なんて犬が可哀想だわ

686 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:51:01.84 O
>>684
1歳ならもらい手見つかるよ

687 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:51:16.94 0
>>676
どちらかが一方的に我慢するのも良くないけど
感情のままに好き放題言ったり爆発させるのも良くないよね。
まず感情的に怒るのをやめる努力をした方がいいと思う。
私もあなたと同じで喧嘩したりぶつかりあって仲直りしてわかりあっていくこともあると思う。
でも結婚してぶつかりあってきた中で考えも少し変わってどうでもいいことは譲るのも大事。あと喧嘩は長引かせない。
男って結婚してからの方が謝れなくなる気がするんだけど、喧嘩の度に「悪いのはそっちなんだから謝ってくるまで許さない」とかやるのはやめた方がいい。
仲直りしたいならむしろ先に私も感情的になりすぎてごめんね、位言えると旦那さんも反省してくれると思うよ。
そして原因となった犬の散歩だけど子供に対しての言い回しで「時に出掛けるから△時になったらお願いね」と言っておくか
旦那さんに「時に出掛けるけど散歩は何時頃行ってくれる?」と聞いて時間になったら教えて催促して行ってもらうとか。

私も似たようなところがあったからわかるけど仲直りしたいなら旦那さんもあなたから話しかけたり甘えたりしてみたらいいと思うよ。
今のままだと強情なヒス女でしかなくていつまでもそのままだと遅かれ早かれダメになるだろうし、ほんのちょっと頑張れば旦那さんもあなたの変化に気付いて喜んでくれると思うよ。
付き合ってるだけなら自己主張強くてエキセントリックなのもいいけど些細なことでしょっちゅう衝突して挙げ句に感情的になって感情のままに行動されたらやっぱりやってけないもの。

688 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:53:01.46 0
>>684
そんなことで毎度怒鳴りあい見せられる子供が可哀想だよ

ケンカで分かり合えるとか青くさいこと言ってるのは中2までにして
大人の、しかも親になったんだからちった我慢を覚えなよ
犬の散歩については真夜中じゃなくて昼間のお互い気分がいいときに改めて話し合えばいいでしょ
それでもやる気にならない相手なら犬を手放すか、あなたが割り切って一人で飼う(のちに子供と二人で飼う)か
こんな責任感無い男はいらんと離婚をまじめに考えればいい。すぐヒスってケンカとかいい年してアホかと
その他についてもヒスる前にぐっと飲み込んで、冷静に話し合う練習したほうがいいよ

689 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:57:08.73 0
>いろいろ我慢して相手にあわせるのは他人だけで十分だと思ってる

小学生かなって思った
家族だからこそ、相手を思うからこそできる我慢っていうのもある

申し訳ないけど旦那の年収とか、家のこととか、年齢のことで上目線になってない?
嫁からは昭和時代のクソ亭主みたいな匂いがするわ

690 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:00:00.61 0
>>684
出来婚に、思いつきでほいほい犬買って、買ったあとは世話しない、怒って話し合いに応じないとか、
どう見てもDQNです本当にありがとうございました

収入もあなたのほうが良い、家もあなた側の家
その旦那ヒモか…?今後あなたの配偶者としても子供の父親としても、いるのか…?

ちょっと立場わかってほしいよね
犬の散歩は毎日いかせて、給餌もさせて、それが当たり前くらいじゃん

691 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:02:22.11 0
>>689
>嫁からは昭和時代のクソ亭主みたいな匂いがするわ
どこらへんが…?至極当然のこと言ってるように思えるんだけど
むしろ旦那がガキ

692 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:04:38.87 0
結局は嫁は自分が正しいって思ってる感じがするのよ
離婚したくない仲良くしたいなんて、でも、文句は言いまくるって、希望と行動が伴ってない

本当に仲良くしたいなら、家事育児も犬の世話も引き受ければいい
それで旦那に快適にさせてあげればいいじゃない

犬の世話云々じゃなく
稼ぎも低いくせに、家事育児もしない、そのうえ犬の世話もしないゴミ亭主って思ってることを自覚すればいいよ

ゴミ亭主を文句なく愛してやるか、ガミガミ・イライラして不満をぶつけて喧嘩ばかりの残念なケコン生活を送るか
どちらかしかない

不満を相手にぶつけまくっているくせに、仲良くしたいなんてアホだとしか

693 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:04:49.14 0
>>684
ケンカして相手のことがわかったからこそ離婚を考えているのでしょ?
わりとデキる女が子供っぽい男に惹かれて支えてあげたいと一緒になったものの、
実際に子供を持つと成長しない大きな子供に幻滅するのなんてよくある話。
これまで成長しなかった男をこれから育てるのはとてつもなく骨が折れるよ。
ペットと違って寿命も長いし世話するのに金も手間もかかる。
でも子供やペットと違って面倒みる義務は無いから捨てても良い。さぁどうする?

694 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:07:44.90 0
自営業つっても内容によるしね
ヒス女からは出来る女って感じはしないわ

695 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:08:23.98 0
思いつきで買った犬か...
手放すか諦めるかしかないかもね。
子供の世話だって大変な時期に家事育児に犬の世話は無理でしょう。
あと親しき仲にも礼儀ありって覚えておくといいよ。
夫婦だから何を言ってもいい、わかってくれるはず、は、大間違い。
私のことをわかって欲しいの!...は、いただけません。

696 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:10:55.79 0
>>676
>ちなみに私はけんかっ早く、ケンカしても仲直りしてそしてお互いのことがわかると思ってる。
はた迷惑な性格してるなぁ
昔の青春物みたいに男同士が殴りあいして仲直りとかってやつに憧れてるの?

>いろいろ我慢して相手にあわせるのは他人だけで十分だと思ってる。
旦那は一番身近な他人だよ
一緒に生活していきたいのなら我慢して相手にあわせるのは当たり前のこと

697 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:11:58.98 0
>ちょっと立場わかってほしいよね
こういうのが昭和臭

夫婦や人間関係ってそういうもんじゃないよね

698 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:14:33.42 0
300万の契約社員、妻の持ち家でゲーム三昧で子育て中なのに家の中の手伝いもせずストレスばかりかける夫。
そんなのいらない気もするけどね。
相談者も厨二病みたいな思考はどうかと思うけど。

699 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:15:52.08 0
つーか、その旦那の必要性を感じないわw
五ヶ月の子供が居て特に子育てに参加してる風でもない、
、ゲーム三昧で犬の散歩すら行かない、
稼ぎは悪い、約束守らないとか、捨ててしまえw

700 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:18:22.37 0
>>698
だからさ、いらないならいらないでいいんだよ
別に生活に困ってそうでもないし
要るのにヒス体質なのが問題なんでしょ

701 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:19:50.21 0
>>700
えっ?だからそう書いてると思うんだけど。
私に当たられても困るわー

702 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:20:37.77 0
>>692
それだねえ
言っちゃなんだがこんな人間的に低スペだんなを好きで選んだのは自分なんだし
いまさらその低スペが気に入らないから直せつっても無理な相談でしかない
自分が変わるか、相手を捨てるかするっきゃないね

703 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:21:21.98 0
>>701
そうなの?そう書いてるように読めなかった
別にあたってはいないけどそう感じたらごめんね

704 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:22:27.40 0
>要るのにヒス体質なのが問題なんでしょ

どうしているのにって言いきれるの?いらないんじゃない?
経済的に独立してる、精神的にも依存してないなら居なくてもいいのでは?
愛想が尽きて別れたいとおもえばその時点で要らなくなってるとおもう。
要るって旦那や旦那よりの人は思いたいだろうけど。

705 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:24:48.67 0
>>704
>◆最終的にどうしたいか /別れたくない。そひて欲を言うとケンカも減らしたい。
>またはケンカになってもお互いになにか学んでまともな夫婦になりたい。

706 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:25:47.03 0
>>704
あれ?相談者は別れたくないって書いてたよ。

707 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:27:25.42 0
別れたくない=要るではないと思う。
要らない、不要だけど未練がある、或いは有害だけど未練があるってケースが
あるから。この場合は旦那は必要でないけど別れたくないだけ。

708 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:28:02.84 0
大事に思ってるなら大事に扱えばいいのにヒスってるんでしょ
なのに仲良くしたいっておかしいでしょ

それこそ「立場」からすれば嫁のほうが上
強い立場の嫁なんだから、甘えさせるのも、いたぶるのも嫁次第なのよ
嫁は被害者ぶってるけど、旦那を生かすも殺すも捨てるも嫁次第
年増のくせに何を甘ったるい妄想をこいてんだか

709 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:30:18.83 0
離婚したくないのに、相手の愛情をそぐようなことをしておいて
開き直るって、ふてぶてしいわ

ゴミ亭主を捨てたい、離婚したいならまだしもねぇ

710 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:32:29.92 0
>>709
ソレダ!!

711 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:35:31.45 0
>>676
なるほど、別れたくないのか…
だったら自分が変わるしかないよ
ケンカっぱやい性格?性質をなんとかしよう
少しのことでもイラッとしてしまったり、PMSの時期にヒスがひどくなったりするなら
一度レディースクリニックにかかってみるといい
子供産んだのだからみてもらってた産婦人科でもいいかも

私は学生時代にPMSで頭が割れるくらいイライラがひどくて熱も出て
レディクリいって漢方薬を3種類だされて
漢方なんて効くわけないwと思いつつ飲んだらまるっきり性格がかわったみたいに穏やかになった
ヤバい薬が入ってるんじゃないかと心配になるくらい、すこしもイライラしなくなったよ

あとは犬と乳児がいて今は難しいかもしれないけれど
ストレス発散できる趣味を持つこと
子供が大きくなったら武道系やダンス、水泳などの親子教室にかよってみるとか

712 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:36:34.57 0
>>707
いるはいるんじゃない?
単に自分のやり方を変えたくないだけに読める
自分を変えたくはない、相手を変えたい、でもその前に相手に捨てられそう
だからどうすればいいのか聞きたい、みたいな?

自分を変えたくないなら諦めろとしかアドバイスできないけど

713 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:38:54.52 O
>>705
旦那が学ぶ気も人として並みになる気もないみたいだから無理じゃね

714 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:48:24.29 0
子供5ヶ月で飲酒?

715 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:53:15.45 0
>>707
私がいらないって言ってるんだから相談者もいらないと思ってるのよ

ですか?

716 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 00:58:14.23 0
もう犬の散歩やめたら?

717 :676:2014/03/23(日) 01:24:00.12 0
皆さんありがとうございます。
ご指摘でわたしのヒステリーが一番の問題なのがよりよくわかって少しすがすがしいです。
ヒステリーは、言い訳ですが、自分なりに抑える努力をして徐々にですが変化はあります。
それは続けるとして、そこまで怒る状態になるまで我慢をするのも辞めていきたいのですが、
機嫌良く話すとお願いごとなどはスルーされ、我慢の限界が来てケンカになるという感じです。
旦那のことがいらないとは思えません。
収入云々ではなく、基本的に穏やかで女遊びとか一切しない真面目な性格なのでとても尊敬しています。
家事育児については旦那はかなり私に甘えているとおもいますが、ひどい怠け者というわけではなく、
私の伝え方が下手だと自覚しています。
そもそも家事は基本的にわたしが出来るのでいいんです、ただ、犬の散歩だけは行って欲しいんです。
ちなみに犬を手放すという選択肢はありません。犬もわたしにとっては子ども同然なんです。
あと、なによりケンカになった時にケンカの理由内容よりも、旦那は私が怒っていることにフォーカスするため、
お互い話がかみあわずイライラが悪化するのをなんとかしたいです。
支離滅裂ですが、離婚回避のために具体的にすぐ変えられるなにかどうしたらいいかわかりません。

718 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:26:55.92 0
ヒスはなおらんよ

719 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:30:07.10 0
どうして「犬の散歩だけ」は拘るの?
意地になってない?「子ども同然」なら自分も可愛がってもいいのでは?

720 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:31:05.85 0
>基本的に穏やかで女遊びとか一切しない真面目な性格なのでとても尊敬しています。

(´・ω`・)エッ?


…(´・ω`・)エッ?

721 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:32:20.11 O
>>717
あのさ
旦那の中では
ゲーム>我が子
ゲーム>犬
なんだよ
穏やかに頼んだり促すとスルーしてきつく言うと逆切れするだけの旦那に育児や犬の散歩をさせる方法なんかないよ
あなたが
旦那>>>(越えられない壁)>>>我が子と犬
なら散歩もあなたがやるか犬は散歩無しで旦那の好きにさせてやりなよ

722 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:32:39.78 0
本当にこの夫婦犬が好きなのか?お互いが好きなのか?と思った。
旦那さんも子供っぽくて計画性がなくてズボラっぽいけど
奥さんも気が強すぎて男性を潰すよね。相手がケンカ嫌い、ふてくされて
酒に走るの嫌いって知ってて平気でやるし。年収的にも旦那さんを少しは立てて
相手に合わせてあげる気持ちがあればいいのに。4つも上のくせに全然ダメだね。
自分は言い訳して変える気全然見られないのに、離婚回避のためにすぐ変えられるなにかって
あるわけないじゃん。

723 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:32:53.81 0
尊敬?さっきは怠け者呼ばわりだし、所得の差とかあげて相当sageていたけど。
急にコロコロ変るね。離婚推奨がでて慌てた?

724 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:34:43.17 0
ゲスパーだけど、もしこの旦那さんが約束を反故にするのを
しょっちゅうやってるなら相談者がヒスるのもわかる
そんなタイプなら離れる方がいいよ
元々他人なんだからさ
そうなったら独自理論を振りかざして粘着しそうだけど

725 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:34:44.70 0
>>717
もしかして旦那アスペなんじゃ?思い当たるふしない?
717のレスだけで7箇所も気になる点があったのだけど

726 :676:2014/03/23(日) 01:36:18.54 0
怒りの感情は消せないと思いますが、怒り方を劇的なものにしないように
コントロールしようと思っています。
怒りを隠せるほどになるのは私には30年以上かかりそうですが、少なくとも物を投げない、
大きな音を出さない段階にまではきました。自分で書いていて情けなくなってきましたが

>>719
家事と室内での犬の世話(糞尿の世話や洗ったりグルーミング)まではできるのですが、
大きめの犬のため、スーパーの前につないでおくこともできないため、時間と体力的に
買い物と別に子どもを連れて外に犬の散歩に出掛けるのが負担なんです。
難産のせいか骨盤が変で歩くと痛いのもあります。

727 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:38:36.53 0
今まで物を投げて大きな音をだしてたのか
DVじゃねーの?

728 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:38:40.02 0
>少なくとも物を投げない、大きな音を出さない段階にまではきました。

ということは以前はそれをしていた?
物投げるのも家庭内暴力って分かってる?女がやってもDVはDVだよ。

729 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:40:38.92 0
>>726
旦那と付き合う前から、物を投げたり大きな音をたてて怒りを表したりしてた?
旦那以外の彼氏以外、同性の友人、両親やきょうだいに対してはどう?

730 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:41:26.56 0
ごめん
×旦那以外の彼氏以外
○旦那以外の彼氏

731 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:43:30.46 0
まさかDVの余罪がないだろうね。
投げるだけでなく相手の物を壊すとか捨てるとか、夜通し説教とか罵声とか無視とか。
殴る蹴る小突くだけが暴力じゃない。刃物見せて脅すとかもないよね。

732 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:44:50.95 0
ちょっと聞きたいんだけど、物を投げたりとかの怒りの
表し方は旦那さん以外にもしたことあるの?
他の人にはした事ないってのなら、別れた方があなたのためじゃないかな
誰にでもしてるのなら旦那さん逃げて物件だけど

733 :676:2014/03/23(日) 01:45:07.59 0
>さんも気が強すぎて男性を潰すよね。相手がケンカ嫌い、ふてくされて
>酒に走るの嫌いって知ってて平気でやるし。
>4つも上のくせに全然ダメだね。
自分が本当に幼稚だったと反省しています。

>>727-728
2度しました。
言い訳的に言うと、
今回の散歩の件のように、何度お願いしても約束スルー、あげくに逆切れされ、
話し合いもままならない状態になり、子どもの様に暴れました。
1度目は自分のスマホを窓に向かって投げ、携帯の液晶に線が入り、2度目は大声をあげて
テーブルをバーン!とたたきました。DVになるのは分かっていませんでした。
32にもなって最低だったと深く反省しています。

734 :732:2014/03/23(日) 01:46:16.91 0
ごめん、リロってなくて>>729と被った

735 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:46:52.68 0
酒っていうけど、母乳育児じゃないよね?
酒を飲んでる間や醒めるまでの間の子どもの世話や安全監視は誰が?

旦那への暴力もさることながら、虐待が気になってきた。

736 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:50:13.69 0
すごく参考になりそうなレスをちらほらスルーしてるのはなんでなのかな
仕様なのかな

737 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:50:15.46 0
そんな状態で、なぜ離婚したくないのかがわからない
合わないんだから、離れた方がいいんじゃないかと思うんだけど

738 :676:2014/03/23(日) 01:50:49.38 0
>>729
いつだったか母親に育て方について恨みつらみのような文句を言ったり、
若い頃、お酒の飲み方がまだよくわかっていなくて、ベロベロに酔っぱらって走り回ってそれを
とめようとしてくれた彼氏に対して寄るな触るなと大暴れしたことが何度かあります。
数年かかりましたが、酒乱を自覚し反省し、むやみに凶暴になることはなくなりました。
もしかしたらいずれボケたりしたら再発するかもしれないと思って老後は不安です。

739 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:55:42.43 0
・DV
・モラハラもあり?なヒステリックな言動
・酒乱
・旦那が親がと悪いのはいつも人が悪いんですメンタリティ

確かにだらしない旦那だけど、本人が酷すぎる。これは旦那逃げて〜のケースだね。
酒癖も含めてだらしなさや日常生活の崩壊も本人が酷すぎる。

740 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:56:33.73 0
>>738
酔ってのことじゃなくて日常でのシラフの状態でだよ
もし旦那だけにモラハラやDVのようなことがおきるなら
あなたの気質的なもの以外にも、旦那だけが押せるスイッチみたいなのがあるのかと思って

741 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:58:13.13 0
>>739
だって出来婚だもの
一見きちんと文章かけてるように見えてたけど
レス重ねるうちに旦那も本人もDQNということが明らかになっていった
今では子どもと犬が心配です

742 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 01:59:13.30 0
>>740旦那だけではないのでは?
今日の書き込みだけでも母親だの元カレだの被害者は多数いる模様。

743 :676:2014/03/23(日) 02:02:04.23 0
>>735
完母ですが、搾乳してお酒を飲んだ時は保存してあのをあげて、旦那が居るときだけ飲んでいます。
飲んでもグラス1−2杯で酔うまでは飲んでいません。
>>736
すみません、今不安で少々パニクっているので肝心なレスをきちんと飲み込めていないかもしれません。

ちなみに、旦那が必要だと思うのは、精神的依存だと言われてしうかもしれませんが、本当に旦那を
尊敬しています。
ケンカの原因である約束を守らないなどの幼稚な部分は確かにあるのですが、わたしが憧れている
よく考えてから話す、とか穏やかなところとか、叔父叔母の別れた配偶者に至まで自分の家族からの
愛を信じて疑わない部分とか、ケンカしている時は本当にお互いに幼稚ですが、基本的人格は
わたしよりもうんとできているというか、彼は私の理想像なんです。
お金は本当にあってもなくてもいいというか、真面目に働いているので、私の方が収入がいいから
といって自分が立場が上だとは全く思っていません。
旦那もわたしの経済面だけをみて一緒にいるわけではないと私は信じています。

744 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:02:48.82 0
4歳も下の旦那捕まえたから、手放すのが惜しいのかな?
それとも、出来婚だわ旦那の年収低いわで、結婚を周りから反対されたりした?
それで「離婚しない!」意地になってたりしない?

745 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:06:48.59 0
>>743
アスペルガー症候群、調べてみて。
>>717で8ヶ所、>>743で4ヶ所、当てはまる記述がある。
お子さんも男の子ということで、注意して見てあげてください。

746 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:07:52.67 0
>>742
読む限りでは元彼の時はお酒が入ってた時だけ
みたいだから、旦那さんに対するのとは違うんじゃ?
もちろん酒の上だからいいって言ってるわけじゃないよ
私も>>740が言ってるのと同じ印象を受ける

747 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:08:24.50 0
>>743
それ読む限り、旦那ただの馬鹿じゃんかw
よく尊敬できるなぁw

748 :676:2014/03/23(日) 02:10:32.95 0
酒乱は本当に特別なことだと思うので、いろいろ調べたり友人の力を借りて昔直しました。
なので、今回は酒癖のことは勘弁してください。

正直、実はヒステリーというか、感情的になったらわたし程度のヒステリーの方はそこそこ
おられると思っていて、おっしゃる通り、私も怒りを抑えて大人の話し合いをしないといけないと
確かに思いますが、旦那の怒った人自体が苦手で怒ること自体を批難する性格にも問題があるんじゃと
思っていたので、本当に自分でも自覚していなかった部分が図星で耳が痛いです。

>>740
しらふだと意見はハッキリと言う方ですが、ケンカしたり、むやみに悪意のあることを言ったり
することはしません。
友人にグチ文句は言ってしまったりしますが、それもいつも後で後悔します。

749 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:10:53.13 0
完母で飲んでいたとは。
搾乳しても搾乳した母乳にアルコールが残存していたら同じだよ。
何時間開けたらいいってデータも完全ではない。分解速度はお酒の種類や体調に
よって違うから。
グラス1.2杯とはいえ、お酒はお酒。それにその種類が書いてないのも怪しい。
緩いビールや発泡酒でもよくないけど、発泡酒はグラスで飲まないものね。

授乳中のアルコールで急性アルコール中毒やら子どもの脳の発達が遅れた報告も
あるし、立派な虐待。

750 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:12:45.78 0
>今回は酒癖のことは勘弁してください。

酒が入っての喧嘩だしね。関係大有りだから都合が悪いから勘弁して触れるなと
いうわけにはいかないでしょう。今までもそれで散々迷惑を色んな人にかけてるし
子どもにも悪影響だし。
旦那だけせめて自分のもっとも悪いところは直さずに、家庭円満なんてありえない。

751 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:14:18.12 0
>>749
出来婚、乳児がいるのに飲酒って、自制できない人ってことだよね
頭悪いどうしでお似合い夫婦だよ

752 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:17:03.30 0
真面目な人は出来婚なんてしないし
真面目な人は衝動的に犬買わないし
真面目な人は飼い犬のお世話をきちんとするし
真面目な人は赤ちゃんいるのに妻にお酒飲ませたりしないし
真面目な人は約束したことはきちんと守るし

753 :676:2014/03/23(日) 02:21:44.65 0
>>744
それはあまり考えたことがありません。
出来婚で引かれたことはありますが、正直とくに恥ずかしいことだとは思っていません。

>>745
旦那に対しては、他人の怒りの感情に過剰反応するなぁ。と思ってはいますが、特別な病気(?)
と疑ったことはありませんが、自分の反省が終わったらちょっと調べてみます。
もしそうで、息子も?遺伝?するとなると不安なので、必ず。

>>746
だとしたら、やはりどうも旦那が私が少し怒った時点で逆切れ(?)して、怒っているわたしに
「俺の気分を悪くさせたいがためにお前は怒っているんだ!」と決めつけて怒ることでしょうか。

>>749
お酒はワインです。
もともとわたしはお酒が強いために、消化が早いというのはありますが、
産婦人科のドクターや助産師さんの指導に従った方法でやりくりしているので
大丈夫だと思っています。
ただ、授乳と飲酒については賛否両論あるのは承知していますので、今回はこの件はスルーして
いただけたらありがたいです。

754 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:25:19.37 0
>今回はこの件はスルーして いただけたらありがたいです。

自分に都合の悪い事はスルーしろ、都合のいい魔法の呪文だけきかせろって?
でも一番悪い場所直さないと家庭が滅茶苦茶になるばっかりでしょう。
酒乱も含めて自分の性格が喧嘩を招いて大きくしてるから。
2ちゃんで叩かれるからそれを無視して虚偽の助言聞いても現実は泥沼のまま。

755 :676:2014/03/23(日) 02:25:53.98 0
>>750
旦那とのケンカはお酒は入っていません。
今回はケンカ後にふてくされてお酒を飲みました。
子どもじみていたと反省しています。

>>752
たしかにおっしゃる通りですが、
旦那の真面目さは、なんというか、女性関係と、家族関係と、仕事関係です。
子どもの様に約束はやぶるし、遅刻するし、逆切れするし、というのは私や、親友など
甘えている相手に対してだけのようです。

756 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:28:42.42 0
>>753
「スルーしてくれ」は叩かれちゃうから
よっぽど重要事項じゃないかぎり隠していいんだよ
母乳のことだって粉ミルクって言っちゃってよかったのにさ…
相談者に叩く要素があると、相談の本質から、レスがずれていっちゃうんだよね
ほんとうにアドバイスしたい人にとってはやりづらい流れになる

757 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:30:41.92 0
>>755
>旦那の真面目さは、なんというか、女性関係と、家族関係と、仕事関係です。
>子どもの様に約束はやぶるし、遅刻するし、逆切れするし、というのは私や、親友など
おいおい、、、またアスペ厨がわいたとおもったらこれガチでアスペ的性質だろ
笑えん…

758 :676:2014/03/23(日) 02:31:22.66 0
>>754
お酒の件は本当に旦那や家族、ドクターなどの了承済みで、基本的に旦那との「離婚に危機」
に関するケンカにはお酒はあまり絡んでないんです。
ケンカになること自体をなんとかしたいんです。

たたかれることも、魔法の呪文をクレクレしても仕方がないこともわかっています。
とはいえ、たくさんご意見を聞かせていただき、相談に来た時よりは冷静になってきました。
自分のダメなところも薄々わかっていましたが、ご指摘を受けて薄々とか言ってる場合じゃない
と深く反省できました。

759 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:31:52.63 0
酒乱で暴れたりした前科はあっても、授乳中でも酒は止めない。そのことに触れるのも
許せない。
自分のヒステリックは元からある性格で結婚前からあるのにいつも旦那や親のせい。
自分の性格や酒癖を含めただらしない生活習慣は棚にあげて、旦那がだらしないと
旦那だけ責める。
自分はふて腐れて酒食らってる癖に旦那が逆切れと責める。

これは見事なダブスタだね。自分はよくて相手は駄目。でもって悪いにはいつも他人。

760 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:32:01.94 0
なるほど、アスペにとって犬は家族ではなく物だな

761 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:36:33.06 0
>>756
同意
でき婚とかお酒の事はちょっと置いたほうがいいと思う
相談者だけが悪いって感じがしない

762 :676:2014/03/23(日) 02:38:47.37 0
>>756
そうでしたか、私があさはかでした。気をつけます。
でも、なんというか、旦那の怒り方もまた、会話の内容の本質がずれていて、
本当にのれんに腕押しというか、ただでさえ怒っているので余計にイライラしてしまい、
それがケンカを大きくしていると思うんです。
そんな旦那に一体どう対処したらいいかわからないんです。
試していないのに言えませんが、きっと私が我慢強くなってアハハいいよいいよー
と言うとまた甘えて好きなことしかしなくなりそうだし、、

763 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:39:53.89 0
>>758
まあ、酒のことはおいとくとしてだ

正直、散々書かれてるけど、
旦那にとって犬はゲームより大切なんだよ
だから、自分の妻が出産で体調がまだ完全に戻ってないのに、
大型犬の散歩に行けないって分かってても約束破っちゃう訳
本当に676を大事に思ってれば絶対行くでしょ、普通に考えて
犬は散歩しなきゃ駄目、でも奥さんは出来ない→旦那がやるしかない
これを理解できずに、結局喧嘩になるんだから、
この先だってずっとそのままだよ
旦那自体に変わって貰わなきゃこの喧嘩ずっとなくならないでしょ?
真面目とかどうでもいいわw、傍から見たら全然真面目に見えないし

764 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:41:39.33 0
身近に広汎性発達障害(アスペ含む)を持つ人がいる人と
健常者しかいない人でレスの内容がわかれてる感じだ

765 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:44:05.29 0
旦那をアスペ呼ばわりするけど、それをいうなら相談者もヒステリーの具合といい
>>738の暴れ具合といい、人格障害入ってるような。

766 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:45:22.98 0
>>676.>>762
なんかDVとかお酒で雲行きあやしくなってきたから
あちこち調べて誘導先さがしてきたよ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1393541490/
ここ相談OKって書いてある
出来たばかりで過疎ってるけど…
>◆よその結婚問題相談系スレで、
> 「アスペ厨」「発達厨」と呼ばれた人及び相談者の誘導先として使ってもかまいません
まさにうってつけw
>そんな旦那に一体どう対処したらいいかわからないんです。
これをそっちで聞いてみたらどう?

767 :676:2014/03/23(日) 02:46:52.48 0
>>760
ちょっとドキっとしましたが、今日のケンカでちょうどそんな感じになりました。
私が旦那があまりにも犬を適当に扱うので(無関心とか暴力は一切ありませんが)
ペットはオモチャじゃなくて生き物よ。と言った時に、
お前は犬に対してどれだけ必死になっているんだ、
散歩がなくて病気になったり死んだら俺を責めればいいだけじゃないか。
と言っていました。
旦那も基本的には犬をかわいがっているので、売り言葉に買い言葉で言ったと思いたいですが。

それはそうと、万が一旦那がアスペルガー症候群だったとして、夫婦間で問題があった時、
どんな風に話し合ったらいいか、もしこの病気?にお詳しいようでしたら教えていただけたら
ありがたいです。

768 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:47:42.46 0
>>766
なにその、このスレから派生しましたみたいな文言はw

769 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:50:30.87 0
>>767
あぁ…それは素で言ってるわ

アスペは病気じゃなくて障害

自分は詳しいこと説明できないから>>766でいいんじゃないか
アスペ疑ってるやつらもそっちでアドバイスしてやったら有意義だろう

身近に発達障害いない人からみたら「お前が悪いのに何言ってんだお前ら」状態になるらしい

770 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 02:53:36.67 0
>散歩がなくて病気になったり死んだら俺を責めればいいだけじゃないか。
ひどすぎ…
死んでから責めたって遅いのに…
責めたいわけじゃなくて散歩いってほしいだけなのに意味わからない、きもちわるい

バーチャルのペット育成ゲームですら、散歩いかないと病気になるとかあるのに
ばかじゃないのこの男

771 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 03:00:32.92 0
>>766
あっちのテンプレには逆ギレ旦那はちょっと違うかな、ってあったから
どうかな?だいたいアスペかどうかもわからないし

772 :676:2014/03/23(日) 03:05:40.76 0
>>763
そう言われてみればそうですね。
旦那が怒ったのは、約束したのにゲームしてて結局行かないと言ったからかもしれません。
もしアスペルガーとかでないとしたら、図星で恥ずかしくて逆切れ?という感じでしょうか。
アスペルガーをちらっと見てきましたが、もし旦那がそうならかなり大変そうなので、
ただの男の意地の一種であることを祈ります。
アスペルガーでないという前提だと、やはり旦那のプライドを保ちつつ、散歩に行かなかったら
ペナルティーの様にゲーム的に約束させたらいいでしょうか。少々面倒くさいですが。

>誘導
ありがとうございます。
もう少しアスペルガーについて調べて、あと明るく前向きになったら移動して書き込んでみます。

773 :676:2014/03/23(日) 03:09:13.13 0
>>771
あっ、そうですね、あと、わたしが離婚の二文字が頭に浮かんであまり明るい気分じゃないので、
今はスレ違いになってしまうかもしれませんね。

774 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 03:10:47.78 0
>>771
それはメイン参加者に限るって読んだんだけど
離婚の提案も可とか書いてたし

とりあえず過去の例からいくとアスペ認定が出ると荒れるんだよね
だから相談者とアスペのアドバイスしたい人は適した場所があるならそっちいけばいいと思うんだ

アスペかどうかもむこうで判断してもらえばいいし
ぜんぜん違うわwとか言われたらこっち戻ってくればいいし

775 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 03:43:18.50 0
ずいぶんと伸びたなw

>>772
家族の一員である(んだよね?)犬の散歩云々で男の意地とか旦那のプライドとか出てくるってなにごとさ
異常だよそんな家庭
ゆくゆくは子供の世話でも同じことが起こるんじゃないかって気がする
離婚するにしてもしないにしても
アスペであってもなくても
何にしろ相談者が孤高な感じで強くなるしか無いんじゃないか

776 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 07:51:46.62 0
とりあえず犬の散歩は、散歩屋にでも頼めばいいんじゃない?乳児抱えて大型犬の散歩は危険すぎる。
ついでにしつけとかも頼めばいい。
あなたの旦那が喜んで自ら散歩に行くような魔法の言葉はない。

777 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:03:57.18 0
>犬はわたしの妊娠が分かったときに彼の提案で、ペットを飼ってみようとなりました。
なんで???
これから大変になるのにそのタイミングでなぜペット?
しかも大型犬とかもっとなぜ?
ペットの掲示板とかで「妊娠したので十分な世話ができなくなりそうで、この子の幸せのために里子に出すことを検討しています」とか
「赤ちゃんが生まれて、ペットの世話との両立は可能ですか」とか
「ペットを飼っていて妊娠出産育児した人はいますか」とか
「赤ちゃんにペットの毛は良くないですか」とか
腐るほどそういう質問や相談があるのに信じられない
奥さんもよく反対しなかったな

778 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:09:07.87 0
嫁の方が年上で収入が2倍以上あって家も嫁の持ち家
旦那もペット感覚なんだろうから犬飼うのも一緒だと思ったんじゃね?

779 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:13:13.25 0
どっちがアスペっぽいかと言えば旦那を散歩に行かせることに拘る676の方だと思うが。
旦那と離婚したくないのはサンドバッグを確保しときたいからってことだな。
今は旦那に矛先が向いてるけど旦那に逃げられたら今度は子供にキレるようになるわ。

780 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:25:24.79 0
なぜそうなるw
約束破るのやめて!ってことじゃないのか
あと産後でしんどいし大型犬だしで物理的にきついから出来る人やって!ってことじゃないのか
無能そうだから、できるのが犬の散歩くらいしかないのだろう

781 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:42:23.14 0
働いてる嫁に家事育児丸投げ、犬の散歩も面倒だからしたくない
約束守れとキレたらヒス起こすお前が悪いと開きなおる
嫁がヒス治してもなんだかんだ言い訳して散歩は行かないと思う
なぜなら散歩に行きたくないから
旦那は自分が思うようにしていられる時のみ穏やかでいい人なんだよ
そうさせてくれない嫁なら愛情も減るし別れてもいいの
相談者がどうしても別れたくないなら受け入れるしかないと思うわ
そのうち愛想尽きたらとっとと捨ててしまえ

782 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:47:50.43 0
実際は散歩もできてないじゃないか。
こないだ子育て番組で「子供に年齢以上のことを要求してはダメ」と言ってて
そういや上の子に良いお兄ちゃんをさせようとしてたなと反省したんだけど、
676がやってることが正にそれ。
見た目はどうあれ旦那の中身は子供だもの。叱って言うこと聞くわけ無い。
一緒にお散歩に行こうね〜、お母さん子供連れてるから犬のリード持って〜、
お買い物するから犬を連れて外で待っててね〜、おやつ買ってあげるからね〜、
くらい面倒みてやらないと無理だって。

783 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:06:11.72 0
このデモデモダッテは
旦那とは離婚したくないけど
自分も譲歩する気持ちはさらさらない
円満な夫婦生活を続けたいけど、
自分は変わりたくない
旦那が変わってほしいだけ

旦那のもともとの性格もクズ、さらに相性が悪い(クズを助長)、
しかも愛されてもない(愛があれば旦那も頑張るでしょ)、

そんなんで離婚せずに続けるには、嫁が大幅譲歩するしかないでしょ
・思い切って自営をやめて家事育児犬の世話に専念する
・シッター(子や犬の)を雇う
・離婚する
いろいろと手段はあるのに、
旦那を責める気持ちにこだわって、堂々巡り

784 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:08:57.11 0
クズ旦那を治すよりもクズだと割り切ってあんたが頑張るしかないってことだよ
旦那が○○してくれたら、なんて妄想抱いているのは、無駄無駄

785 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:11:46.03 0
仮に676のヒステリックに対して思わず言っちゃった言葉だとしても、その犬への愛情が一切感じられない発言は最低だね
つかさ、穏やかで家族の愛情を疑わないってあったけどただ単に何も考えてない、全てにおいて気力がなくて周りに甘えてばっかりの人にしか思えない

一度冷静に、このままだとあなたのことが信用できなくなるけどそれでも変われないのか?って話し合ってみたら?もちろん自分はどう変わっていくかも含めてね

あとは676が諦めて旦那を大人として扱わないことかね

786 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:21:06.94 0
残念ながら子供も同じ症状なんで卵管結索にいったほうがよろしいよ。
それと良く似た、違う症状の高次脳機能障害持った子供だ。
家庭内にそういう意味わからん奴が二人だぜ?犬とか問題じゃないわ。
なるほどこういうお馬鹿で自己チューがデキコンでダニガキ増やし続けてるんだな。

787 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:23:51.65 0
32歳もなってこの精神年齢が本当に謎
しかも相手は28歳
旦那もクズだけどクズを相手に何やってんだ?って話

788 :676:2014/03/23(日) 09:51:19.69 0
>>775 >>777
もともとわたしは昔から対人関係でそういう考えで、基本的に他人を変えることは出来ないから、
他人にはなるべく頼らず期待せず、というスタンスで生きてきました。
ただ、せめてパートナー特に夫婦は家庭を築くという観点から、お互いに助け合っていきたい
と多分わたしは理想が高すぎて、旦那とケンカになってしまうんだと思います。

犬を飼う提案ですが、旦那はつき合っている時からわたしのこの性格を知っていて、
子どもが出来て、子育ては夫婦でするものだから、まず犬を飼って、一緒に育てていくということを
練習しよう。というものでした。
また、わたしが孤高?っぽい性格にみえたのか、子どもが産まれるまでにこいつの母性を育てなければ
とも思ったのかもしれません。
なにせ結婚はともかく、旦那は子どもが欲しい。大好きと言っていたのに対し、
つき合っていた時から私は子どもは苦手と言っていましたので。
ちなみに子どもが欲しくなかったわけではなく、子どもは繊細なので傷つけたくなくて
緊張するので、子どもとなるべく関わらないようにしていただけで、
今も以前も憎いとか嫌いとかは一切ありません。
犬に関してはむしろ旦那が早々に飼育放棄してわたしに甘えるという結果になりましたが、
もしかしたら旦那は自分がそういう理由で提案したことは覚えていないかもしれません。
私が犬を飼うことを了承した理由は、なにより私は犬が大好きで、犬を飼いたいなぁと常々思っていました。
また、子どもは犬が居る家庭で産み育てたいとなんとなく思っていたというのもあります。
そんなこんなで家族ができることになり、犬を飼おうかという旦那の提案に飛びつきました。
犬種は子どもと仲良くできそうで、世話のしやすさとアレルギーになりにくさで毛の抜けにくい
犬種を選びました。サイズが大きくなったのは、旦那も私も大きい犬が好きだったからです。

>>776
地域的にあまり専門的にされている人がいなさそうですが、最後の手段として犬のために
探してみます。

789 :676:2014/03/23(日) 09:52:30.73 0
>>780
無能だとは思いませんが、家事は苦手そうなので基本的にやれることだけでもやってもらおうと
いう部分はあります。
散歩だけはやってもらって余計にひどくなることはないのと、子育てがあるので
わたしが他のことをなるべく効率よくまとめてやりたいのですが、
散歩だけは散歩をしている間は散歩しかできないので、結構負担なんです。

>>781
現状はそんなかんじですが、うまく協力をあおげない自分が不器用という自覚があります。
怒る前にそこをなんとかしなきゃいけないと思う部分と、それでもなんらかの理由で
ケンカになったらわたしの怒り方の改善とともに、旦那の怒り方の改善も必要だと思っています。
夫婦ふたりだけならともかく、子どもの前で今の様に醜い争いはするべきじゃないと思うので。

>>782
じつは今週末それに近いことをしようとして、天気もいいし、家族みんなで犬と散歩しよう。
と提案したのですが、犬は自分が公園に連れて行く。だから今は別のことをしよう。
と言われ、金曜日は結局わたしは他にすることがあって、散歩のタイミングを逃し、
旦那も当然のように公園につれていかず、昨日は金曜日に行かなかったから今日こそ
皆で行こうと言ったのですが、自分が後で連れて行くと同じパターンになり、絶対に行って、
約束してね。と言ったんですが、全く同じことを繰り返したのでわたしが怒ってケンカになりました。
今日になって書いてみて、わたしのミスは旦那を信じたことなんじゃと思えて情けなくなってきました。

790 :676:2014/03/23(日) 10:03:39.54 0
自分の精神年齢が自分が昔想像していた30代よりもうんと低いことは自覚しています。

また、確かにデモでもだってと堂々巡りになってきていると思うので、
>>785さんの、このままじゃ信用できなくなるという下りをお借りして
おりをみて話し合ってみようと思います。

長い間皆さんおつきあいくださりありがとうございました。
状況は変わっていませんが、少なくとも昨日のケンカ後の離婚になったらどうしよう
という不安状態からは脱することができました。

791 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 10:09:16.61 0
>犬の散歩だけど子供に対しての言い回しで「時に出掛けるから△時になったらお願いね」と言っておくか
>旦那さんに「△時に出掛けるけど散歩は何時頃行ってくれる?」と聞いて時間になったら教えて催促して行ってもらうとか。

792 :676:2014/03/23(日) 10:19:45.43 0
>>791
そういう言い方はしていなかったので、それもやってみます。
レスを引っぱってくださってありがとうございました。

793 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 10:27:38.15 0
>>790
>今日になって書いてみて、わたしのミスは旦那を信じたことなんじゃと思えて情けなくなってきました。

正確には旦那に期待したのがミスだったね。他人に期待しない分、家族への期待が大きいんだろうけど
配偶者だって基本的には他人だよ。自分と他人の線引きと距離感がズレてる。
自分が決めた人に期待するにもデッドラインは決めておかないと、困るのは親を選べない子供だよ。

794 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 10:29:47.74 0
CSPという発達障害の子どもを持つ親向けのトレーニングがあるので参考までに。

795 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 10:34:09.06 0
>>792
ひとつだけ
私もあなたの旦那と同じケンカ嫌いなタイプなんだけど
そもそも怒りをすぐ露にする人は苦手で、何度か受けたら終了と判断して離れてしまう
怒りのパワーを向けられると萎縮しちゃうし、なんでこの人怒らないと話できないんだろうって引いてしまう
旦那さんはそういうの大丈夫なの?
話を聞いてるとケンカ苦手そうだし実はとっくに愛情も枯れてて義務感で一緒にいたりしない?
ケンカ苦手な人には「ケンカして本音ぶつけあってこそ仲が深まり人間的成長をする」なんて考え方は
正直地雷中の地雷だよ

796 :676:2014/03/23(日) 10:57:02.96 0
>>793
耳が痛いです。
旦那のことを責める前に自分も旦那に甘えていたことをよく反省したいと思います。
旦那がアスペルガー症候群の疑いがと教えてくださいましたが、むしろわたしになんらかの
障害?病気?があるのかもしれません。
お詳しい方がいらっしゃったら、いくつか可能性をあげていただけたら助かります。

>>794
要約をみてきましたが、とても勉強になりそうでした。
子どもや旦那だけでなく仕事などの人間関係に応用できそうなので、ちょっとトレーニングを
受ける方向で調整してみます。

>>795
旦那もまさにそんなタイプかもしれません。
つき合っているなかでそんな気がしていて、気をつけていたのですが、結婚してどうしても
わたし一人で全部やればいいやという状態にいつもなることができず、ちょこちょこケンカ
になるようになりました。
わたしの頼み方や話し合い方が下手なのを直すのが家族に対して私ができる唯一無の方法だと
思うので、>>794さんのCSPなどできることに参加して矯正していきたいと思います。
愛情ですが、まだ私の頑張り次第ではなんとか回復してもらえる段階だと思っています。

797 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 11:23:12.24 0
間を置かず全レス返す辺り精神病一歩手前か罹患してるな

798 :216:2014/03/23(日) 11:29:06.01 0
前スレの税理士の者です。近況をご報告しときます。
先週月曜日に嫁と話し合いました。嫁は「あなたが家を空けて気づいたの。あなたが好きなの」等
自分は別れる気なんですが、必死な姿になんか同情してしまいます。いかんいかんw
とりあえず「1週間考えさせてくれ」て席を立ちました。

嫁は二日置きくらいに事務所に現れて手紙とか置いて行きます。
「私たち三人家族の未来は〜」「心を入れ替えて〜」そんな文章が続きます

私の心変わりがないよう母には「あなたが寄りを戻すなら私はあなたと縁を切る」と念を押されました。

財産分与400〜500(全財産。嫁が浪費家なのでこれだけしかない)、
養育費はいまで10、厨房になったら15くらい払ってやるくらいの甲斐性はあるから
離婚しても生活費に困るわけじゃないんだが、やっぱり世間体とかが念頭にあるんだろうな。

799 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 11:39:14.75 0
ここはあなたの日記帳でも愚痴スレでもありません
状況が全く変わらない「近況」なんていらないので「結果」が出たその時にでも、その後スレでどうぞ

800 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 11:48:10.78 0
798の金が大好きなんだからそりゃ必死だろ。

801 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 12:44:59.21 0
>>798は仲間と一緒に義父の事務所辞めて独立した設定じゃなかったか?
毅然とした態度をとらずなあなあ再構築したら仲間にも見限られるな。

802 :216:2014/03/23(日) 12:48:54.14 0
>>801
それ私じゃないです。

803 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 13:26:25.73 0
たしか 216さんの嫁は浮気云々じゃなかったはず

804 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 15:35:50.09 O
結婚して、旦那が浮気をして結構口喧嘩が耐えませんでした。

嫌いになるなら勝手にしろといわれ、旦那が離婚届けを持ってきました。
息子は一歳です

自分を嫌うように仕向けて、わざとらしく離婚に結びつけようとしてます。
離婚届けを持ってきたのはびっくりしたけど悔しいです

私ももういいやという気持ちです。(家には帰らないし、金遣いもあらい)


この場合慰謝料や養育費の話はどうやって進めていけばいいですか?
有利になる方法を恐れ入りますが教えてください
悔しいです。

805 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 15:46:50.97 0
>>802
216さんお疲れ。
専業主婦なのに主婦業放棄で、激務の旦那を支えることをしない奥さんだったよね。
読んでてあなたがとても気の毒になった。
あなたを大事に育てたお母さんなら、そんな嫁と別れて欲しいのは当たり前。
お母さんのためじゃなく、自分のためにしっかり別れよう、傍から見ててもその奥さん許せないと思ってしまう。

806 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 16:17:07.46 0
>>804
弁護士に相談するしかないだろ

807 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 16:29:19.99 O
離婚110より弁護士の方がいいですか?費用はかかりますか?
何からしてよいのかわかりません…本当に申し訳ありませんがよろしくお願いいたします

808 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 16:36:08.14 0
まずは自治体とかが行っている弁護士の無料相談会に言ってみるとか
無料でなくても2時間5000円程度だろ

費用はかかりますかって、依頼したら費用がかかるのは当たり前だろ
ワタシワカンナ〜イって体クネクネさせてりゃ周りが動いてくれるのは
20代前半のそれなりの容姿した女性だけだぞ
そういう何から何まで依存しようとする態度に旦那も愛想が尽きたんじゃ
ないのか
まずは自分の頭で考えて自分の体動かす事憶えろ
息子がいるならもっと母親らしくなれ

809 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:19:23.62 0
>>798
心を入れ替えて〜というなら、具体的に生活費を半分以下に下げるとか
レスを解消するとか、ご飯は○品以上とか、わかりやすい約束が必要だな
で、反故にしたらもっと嫁に不利な条件で離婚するとかさ

離婚したら生活費に困らなくても、生活の質は落ちるんだから
世間体以前に、実質的な問題で必死だろ

810 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:24:35.65 0
なんか悔しいから少しでも条件よく離婚ってのもちょっと幼稚なんだよね
最終的に悔しさは、自分が幸福になることでしかリベンジできないからさ
ちょっと多めに金をもらっても虚しいっちゃあ虚しい

もっと落ち着いて、自分と息子の幸せを模索してみたらいいよ

生活費をちゃんともらえているなら、割り切って婚姻続けた方がいいかもしれんし
浮気の慰謝料は、離婚しなくても旦那と浮気相手に請求できるし
ただ、不愉快な人と一緒に住むのは本当に疲れるよね

811 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:34:54.65 O
>>777
そりゃあ「欲しかったから」
『幸せな家庭』の定番じゃん
そんで世話を丸投げしたら妻が苦しむだろ

812 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:40:38.05 O
>>798
月10万円じゃ専業主婦できないじゃないですか
パートで働いてもカツカツですよ

813 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:41:04.47 0
でも、このデモデモダッテ嫁も自営でしっかりしていると自覚してそうだけど
実際は、子どもと距離を置いているくせに出来婚だったり
子供が生まれる直前になって、大型犬を飼ってみたり
どう考えても、池沼レベルの計画性の無さ

クズの旦那の思いつきに流されている自分がアホだとは思えないのかな
自営つっても、生ぬるい親のコネか何かだろうとは思うわ

814 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:45:37.28 O
>>803
仕事とわたしどっちが大事そんな質問されても困るよLove me tonight

815 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:47:09.45 O
>>813
犬は旦那が散歩はさせる約束をしたから飼ったんだろ

816 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 18:14:37.07 O
犬の十戒を読ませてやれば良い
それで改心しなければ旦那を捨てるか諦めて全部自分でやるしかない

817 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 18:20:33.05 0
>>676,>>796
まだ見てるかな?
誘導okってことだからこっち行ってみたらどうかな
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1393541490/
あなたの状態についてもアドバイスしてもらえるかも

個人的に思うのはあなたの家庭環境はどうだったのかな…ってこと
たとえばダメ人間の父親がいたら、夫にもダメ男を選ぶってのはわりと有名だと思うんだ
おとなになってもケンカして分かり合うっていう価値観は初めて聞いたよ

818 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:23:03.55 0
うんしかも30歳越えでケンカして分かり合うとか有り得ないレベル
何歳で時が止まってるのかね

819 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:24:18.67 O
>>810さんありがとうございます!

相手の女の人は特定できていません
だけど電話でたまに女の人と話してるので、影はあるのは確かです

離婚にしむけてきます
暴力もあります

本当に無知で申し訳ありませんが、私が今からすべき事を教えていただけませんか!?

相手の女にも出させるためにはどうしたらよいですか?

820 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:43:27.72 0
>>819
今からお前がするべきことは
自分の頭を使って考えること
考えない馬鹿には何を言っても無駄になるから

821 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:05:10.77 O
旦那の車にキッズ携帯を仕込んで現在地を確認しながら自転車で汗だくになって追い掛けた話をまとめで読んだわ
制裁加えたいなら頑張らなきゃな

822 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:45:01.48 O
本当にわかりません。だけどあなたかだよりは幸せになる自信はあります

知り合いの弁護士に相談します
ありがとうございます!


幸せになります

上の自分の頭で考えなという心の狭いあなたよりはね

貴女は裏切られから自暴自棄になってかわいそう

頑張ってね
ハハハ


栃木からの送信

823 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:46:22.87 O
最善のいい弁護士いますからもういいです>>820さんも馬鹿なゆえに馬鹿みてきたんだね
ありがとうさよならむかつく

824 :さはら ◆/CYXBYeyNc :2014/03/23(日) 22:47:35.41 O
>820


レス消費なら邪魔や、消えな

825 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:52:24.55 0
春だねぃ…

826 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:57:21.81 0
なんでこんな片言…
昔付き合ってた外国人思い出しちゃったわ

827 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:00:09.47 0
携帯で連投叩きとかホントに春だねw

828 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:07:55.96 0
子どももいるんだし、がんばれよ〜

短気は損気
プロに頼むのが早い
証拠は確実に

829 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:18:38.62 0
結婚13年目です。
豚嫁が離婚してと言う割に、俺の金を当てにして離婚しません。
豚嫁は俺に言いたい放題で、早く解放されたと思っています。
どうにか離婚できないのか。

830 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:20:06.97 0
釣りならよそでやって下さい

831 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:25:03.84 0
2chで相談するって時点で馬鹿確定なんだよね
馬鹿には何言っても無駄だわw

832 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:28:22.12 0
あっちで釣りっぽい男が終わったと思ったらこっちにまた釣り男が。

833 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:31:38.46 0
なんだ釣り堀か…

834 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 03:56:45.25 0
多分、それ書いたのうちの旦那(完全に100%有責)

835 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 03:58:37.53 0
スルー検定です

836 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 05:21:02.95 0
両親について相談です。
父が浮気して母が携帯メールを見たと言ったら「そんなのルール違反だなんでそんなことするんだふじこ」と
怒鳴って家庭内別居だこのマンションは俺のものだ(ローン支払い済み)渡さないふじこと
話し合いにならないです。
法テラスに行くしかないと思っているんですが、母はこれ以上もめて疲れたくない、もう何もかもいやだと
無気力状態です。
法律のプロに聞こう?と言っても考えたくないと思考停止しています。
法テラスや弁護士に頼むのは、母本人でないとだめですか?
娘が代わりでも大丈夫なら私が行きたいのですが…

837 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 05:30:00.88 0
>>836
夫婦の問題には子供と言えども首はつっこめない
お母さんはもめ事に疲れて疲弊してるんだから、今もめ事を長引かせたり
プロを入れて火に油注ぐ事はお母さんのためにはならないよ
そもそも、弁護士に何を「頼む」の?お母さんの本当の望みはちゃんと把握してる?

838 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 05:41:47.14 0
>>837
子供と言えども首はつっこめない
やっぱりそうか…ありがとうございます。
母は父に出て行ってもらって別居して冷静になりたいと言っています。
子供じゃだめか…こんな時間にありがとうございます。
何を言っても母の慰めにならなくてしんどいです

839 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 05:42:16.44 0
親の離婚はスレ違い。
ここは代理質問や勝手に親のプライバシー晒すのは禁止のスレですよ。
実際子が勝手に質問しても知らない事が多いから無意味だしね。

840 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 10:25:24.33 0
素直に弁護士さがしなよ。あと母方の祖父母が健在なら話を持っていけ。
法テラスじゃなくてちゃんとした奴に依頼しなよ。離婚に強い弱いってのはある。
あと家族なら色々できる事はある。
そして浮気した方が悪いんで家を渡さないだの家庭内別居だの笑い飛ばせるレベル。
フジこれば勝てると思ってる池沼相手なら迅速に
きちんと法的手続き取ったら完全勝利できるわw

でもママがホントは離婚したくない、あたりは子供じゃわからんよね。
愚痴の掃き溜めがいやなら旅行に連れ出して、気分転換してもらうとか。
パパと別れたらパパにも相手の女からもお金もらえて旅行し放題だねーくらい言ってみたら?

841 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 10:58:40.87 0
夫婦喧嘩は犬も食わないってね
母親の両親は巻き込まないほうがいい
本人同士はケロッとして仲直りすることも
何に汗よ残念な親だね
さっさと家から出て行って自分の人生を謳歌しなよ

842 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 13:06:35.62 O
流れ豚義理スマソ。

法テラスと離婚調停はどちらが良いでしょうか?

843 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 14:50:59.22 0
>>842

法テラスは弁護士に相談し、場合によっては代理人になってもらうところ。
離婚調停は、家庭裁判所に申立てをして、調停委員が間に入って
相手と離婚の話合いをするところ。

役割が違うので、
あなたが今どういう状態に置かれていて、
何をどうしたいかが分らなけば、なんともいえません。

844 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 17:16:52.45 0
>>767
散歩に行かないで可愛がってるって…
それ可愛がってるとは言いませんよ。

犬にとって食事と同じくらい散歩や遊びは大切。
早くいい里親さんに巡りあってほしい!!

845 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 12:19:37.90 0
本当に犬が大切なら、子供を旦那に預けて散歩に行けばいいのでは?
酒飲むときに旦那に任せるように任せて、散歩行けばいいじゃん

846 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:11:40.66 0
真に大事なことの順序がわからないんだよね、バカだから。
子どもも犬も、同列に手に入ると思ってる。
賢い人は、妊娠して大型犬なんて飼わない。

847 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:17:52.21 0
いつまで蒸し返してんの

848 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:18:11.46 0
賢くなくても妊婦のち乳児持ちで大型犬なんて常識的に考えて無理だけどね

849 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 20:22:42.65 0
もうその話題、誘導先で濃いアドバイスされてるからw

でも昔からムツゴロウさん特番が好きでビデオすりきれるほど見てた自分は
赤子と大きい動物が一緒にいる光景に憧れるのは少しわかる気がする

850 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 06:46:42.91 0
>>849
赤子と一緒に飼ったら駄目じゃん
赤ちゃん生まれた時点で三歳くらいの
躾行き届いたラブとかだと望み叶う

851 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 08:34:11.00 0
いたよね猫はすげーゴウジャスに生活してたけど子供は餌もらえず
オムツ食って死んだ虐待子が。
あの旦那不起訴だぜ。嫁もすぐ出てくる。つまりはそういうことだろ。

852 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 08:45:27.69 0
ゴウジャスって強そうだな

853 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 10:18:01.29 0
ゴー☆ジャスは弱そうなのにね

854 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 10:35:45.13 0
いやあの猫ささみとかマグロとかくってたんよ。
デブ旦那も同じ。
餓死した子供は猫の餌を食べようとして殴られけられ、
何も食べさせてもらえなくてオムツ食ってたのにな

855 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 13:58:38.32 0
マジレスすると、みんなゴウジャスって表記につっこんでるんですが

856 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 14:16:38.12 0
>>855
みんなって?
>>852だけじゃん

857 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 14:20:24.34 0
その猫の話と犬の散歩の話が>>851の中でどうつながってでてきたのか謎。
赤ちゃんとペットが家に居るってこと意外に共通点ある?

858 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 14:21:36.07 0
ゴージャス☆アイリン
戦いのメイク

859 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 04:07:07.63 0
◆現在の状況
嫁さんに離婚しないかと言われている
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代後半・自営・100万くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半・主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
300万
◆借金額と借金の理由
100万・自営業のため、銀行からの借り入れ
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
2人 3歳女と0歳男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺の収入が減ったため。
一昨年まで勤めていた会社が倒産して自営業を始める。
年収が500万→100万に減った。
収入を劇的に増やすのは難しいけど、自営業はまだ始めたばかりなのである程度は伸ばすことができると思います。
それでも暫くは年収250万くらいかなあ。
俺としては何とか離婚は避けたいという思いがあります。ご意見いただけませんでしょうか。

860 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 04:24:21.15 0
>>859
離婚後、奥さんはどうするの?
すぐに前職に復帰できて実家の協力も得られて子供もばりばり育てられるのかな?
0歳児かかえてシングルってすんごい覚悟がいそうなんだけど

離婚するしないは置いといて
もし離婚したら子供の世話や養育費、実質的な世話はどうするのか
一度大まじめに話し合ってみては?

安心できる後ろ盾が奥さんにあるならあなたが諦めるかよりいっそうがんばるか
後ろ盾がない奥さんが「こりゃ無理だ」と気づくか
後ろ盾がないのに不自然に強行しようとしていたら間男いるか

861 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 04:52:15.66 0
一昨年から始めて現在100万の状態で今年250万になるのか?
2.5倍に増やすってそんな簡単じゃないと思うんだが。

それまで貯金300万で持つもんかね?

862 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 05:02:47.14 0
いやでも、3歳と0歳の子供がいて世帯収入100万で両親がいるより、
離婚してナマポ母子加算+公団家賃と保育所入所優遇有りの方が子育てはずっと楽になるだろ
離婚を避けるメリットより、一旦は離婚して自営が安定してから再婚した方が子供を育てやすい

つか、一昨年職を失って自営始めて、0歳の子供が今いる時点で相当計画性無い夫婦だよね
起業が先でも妊娠が先でも、よっぽどの貯金が有るか前職から顧客大量引き連れで
初年度からぼろ儲け確定してるかでなければどっちかを諦めるもんだろ

863 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 06:44:32.16 0
>>859
暫く年収250万かなあって随分見通しがアバウトだけど、それで家族が生活出来るかどうか分かってるのかな?
少なくとも100万なら母子手当貰う生活の方がマシでは。

864 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 06:50:38.80 0
嫁はナマポ母子をあてこんでるんだろうな
気持ちはわかる
稼がない旦那ほど(嫁子いるのに)、腹立つもんはないわ

申し訳ないけど100万の収入の人には家族を持つ資格はないわ

手取りが500ある時代と小梨の時代に共働きして
預金は1000万くらいは貯めておかないと

自営にこだわるんじゃなくて、ともかく年収を上げないと
時給1000円×8時間×25日=20万は稼げるでしょ

大体さあ、離婚したくないっていうけど、嫁子をどうやって養うわけ
癌ですけど手術しないと助かりませんが、手術したくありませんっていってるようなもの

本当に離婚がいやならさっさとハロワにいけや

865 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 07:00:50.44 0
その収入で離婚したくないって馬鹿なのかな。

866 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 08:05:47.33 0
100万ってことは暇だよね。
せめて深夜バイトいれるとかそういう努力をみせてないならそりゃ離婚されるわ。
学生でも深夜のバイト入れれば月10は稼ぐよ
それで120万だよ

867 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 09:57:07.34 0
くだらね
そんなんで生活保護をあてにしてほしくないわ
嫁も働けばいいじゃん

868 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 10:14:39.04 0
>>859
自営の仕事が少ないなら妻に働いてもらって859が兼業主夫になれば?
離婚になることを考えても妻が就職してた方が良いしね。
それで収入が上向いてきたら家事分担を考え直せば良い。
貧乏暇無しと反論するかもしれないけど、そんなの貯金も少ないのに
確実に収入を得られる勤め人じゃなく自営業を選んだ自分の責任。

869 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:40:34.32 0
>>866
収入が少ないから暇って雇われで働いている人の理論だよ
この人は自営業だからその理論は通用しない

870 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:42:06.64 0
>>867
0歳児と3歳児が家にいて、夫が有職の自営で、どうやって働くんだ
母親が働いてる間子供の面倒は誰が見る?

871 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:47:41.01 0
>>859
自営は雇われの1.5倍の収入がないと同じ生活水準は無理って言われてる。
将来のことを考えたら、今食えてもお先真っ暗なのは自分でもわかるだろ。

離婚を避けたいなら収入を上げろ。
自営を続けるなら夜は別の仕事をして身を削って補填しろ。

父親としての責任感が全くないようにしか見えない。

872 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:48:23.98 0
保育園。低収入なら保育料も安いよ。

873 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:51:19.26 0
>>870
保育園って頭はない?

874 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:55:26.88 0
働くから預けたいでーすで保育園が何の待ちもなしでホイと預かってくれる地域ばかりだと思うなよw

875 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:00:17.92 0
現時点で就職先が決まってないお母さんに0歳児含む2名をすんなり預けてくれる地域って
多くないと思うよ。
それこそ離婚すれば何とかなるかもしれないけど。

876 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:03:01.37 0
となると859がダダこねたところで離婚しか無いということか。

877 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:06:16.08 0
実際、0歳児抱えて身動き取れないところに借金自営って時点で愛想は尽きてると思われ。
この旦那には危機感全くなさそうだし、これで気持ちを入れ替えて就職しなければ
離婚に進むだろうね。

現時点で嫁さん側の離婚のデメリットが感じられない。

878 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:12:41.99 0
離婚は避けたいなら今すぐハロワでも行って仕事しろよ。
嫁子供餓死させたいなら自営やってろ。

879 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 14:33:54.25 0
経済面、生活面で助けてくれる親がいれば、別だけど、
いないor妻の親だけで、妻の親が離婚前提で援助する派なら、
離婚も仕方ないと思うけど。

去年の年収100万じゃ、住宅費でいっぱいくらいでは?
食費とか、貯金取崩しor妻親の援助とか?

880 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 17:54:29.37 0
家賃いくらか書いてないよね

881 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 18:01:06.56 0
今までなんとも思ってなかったけどここ読んでて思った
母子手当てってほんとクソ制度だな

882 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 18:15:51.57 0
今は母子じゃないと子も多いんじゃないかな
ひとり親手当とかいうとこもある
父子でももらえる
まあクソはクソ

883 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 18:28:05.66 0
>>869
自営は100万しか収入無いのに夜も土日も働けないくらい忙しいの?

飲食店やお店でも月8万しか稼げないようなら大分閑古鳥だろうから、夜の分の体力ぐらいあるよね
デスクワーク系なら12時間くらい働いて8万しかいかないなら、余程仕事の効率が悪いんじゃないの?
慣れたからって20万越えるとは思えない。
どうあっても自営諦められないような資格系(士業?)なら奥さんが働けるようになるまでサラリーマンになるべきだし、
肉体労働系でみっちり働いて8万〜20万ならからだ壊すのも早そうだから辞めるべきだろ

勤務はしててもそんなにずーーーーっと働きづめなほど忙しいのか?
そんなに忙しくて土日も夜も余裕がないのに収入100ならどうあがいても250にはなれないじゃん。
そんなに仕事できる余裕なんかないもん
サラリーマンだって9-12のひとなんてたくさんいるけど、6時間くらい残業してるよ?
収入100万の自営って本当にそんなに忙しいの?

884 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 18:32:42.24 0
>>883
自営と一口に言っても色々だから、職種を知りたいよね
テンプレ見た時は、なんとなくだけど農業かと思ったわ
それなら初期投資で借金も必要だし、慣れたら採算アップも見込めるのかなーと

885 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 19:42:34.66 O
>>864
そりゃあ心霊手術的なアイデアを求めてるんだろう
この場合は妻が本番無し風俗で働くのがそれかな

886 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 20:07:09.38 0
ラーメン屋とかだったら笑うな

887 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 20:33:25.48 O
>>879
年収百万じゃ不要の範囲内だよね

888 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 20:36:49.99 0
>>859
なんで借金して年収100万の自営を選択したの?
そこらは嫁と話し合い済んでるの?それでもおkて言われてるの?
伸ばすことはできるっていつの話?250万本当に稼げるの?それで妻子3人をどう養う予定なの?
たとえば離婚したとしたら、2人分の養育費を毎月払えるだけの給料はあるの?
それが無ければあと一人(妻)を養うこともできないわけだけど

なんか離婚したくないのはわかるが設計が甘いからアドバイスのしようもないなあ
さっさと離婚して妻子をもっとラクに暮らさせてやるほうがいいんじゃないかな
上でも出てるが仕事が軌道に乗って元のとおりに稼げるようになったら改めて再婚てのもアリよ

889 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 20:44:14.18 0
>それでも暫くは年収250万くらいかなあ。

随分のんびりした言い方だしアバウトな計算だけどそれまでの生活費はどうする気だろう?
口調までのんびりして危機感がない。
子の教育費だって貯めなきゃ駄目出し、毎日電気代から食費まで掛るのに。
それを解決しないで離婚は停められないよ。

具体的にどうやって生活するか(何で幾らの収入を得るか)提示できる?その収入を
得るのに誰がどのぐらい時間を掛けて稼ぐのか、その収入源が確かに確保できるかも。
多分とかどうにかなるとかはなしね。それと誰かに貰えば良い、借りればいいも駄目。

890 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 21:30:22.87 0
>>883
いや、暇だと逆にスゲー疲れて何もやる気なくなるもんだぜ?

8時間就業中やる事なくて6時間掃除。
でも掃除も1時間もあれば終わっちまって、5時間しゃべったりぼーっとすんのがスゲー疲れた経験あり。

少し忙しい位が1番良いな

891 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 21:44:13.06 0
頑張れば250万ていうけど、家賃があって借金の返済があって、子供二人と夫婦で
年収250万て決して安心出来る経済状況じゃないよなー

892 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:01:26.64 0
介護や看護でいうところの『見守り』みたいなのなら実入りも悪いし効率も悪い。
あれは一見ただ座って本読んだりとかおしゃべりしたりとか楽なもんじゃんpgrだけど、
いつ何があっても対処できるようにずっと、いわばアイドリング状態のままで相手に注意を払ってないといけないから、精神的な負担は物凄いし。

893 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:43:35.95 0
自営なんて始めて数年は安定しないし持ち出しも多いのわかってるだろうに、なんで
ろくに貯金もない状態で幼子抱えて、転職じゃなくて自営にしてしまったんだろ?

894 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:46:46.75 0
雇われやってただけの人は、運転資金って概念が希薄だし
思い込みで開業する人は需要予測とかまるで考えてないし

895 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:53:13.99 0
朝4時に書き逃げて一回も出てきてないの?

896 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:01:35.75 0
相談者だって年収100万じゃしばらくは妻子なんて持たないほうがラクでしょうに
なんで離婚したくないの?

897 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:02:18.17 0
>>895
そうなの、ずっと待ってるんだけどこないね
また明け方に書き込みにくるかな〜
どんなお仕事してるんだろうね

898 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:04:23.64 0
結婚自体が意味ないからな
はっきり言ってデメリットしかないのが結婚
どちらも老いぼれいくし臭くなるし醜くなる
長くいれば飽きるしなw
肉体的にも精神的にも完全に飽きる
もう結婚自体に意味がないのよ

899 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:10:15.76 0
まあ子供欲しくないならそうね

900 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:33:10.19 0
さみしい人ね

901 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 07:52:31.18 0
>>890
そんなんだったら一層夜働きに出た方がいいじゃんw
>>891
卒業したての頃そんな収入のときが一年間だけあったけど、「未来が見えない」状態だったw
独り暮らしでも結婚式とかによばれたら死にそうになるのに、さらに大人一人子二人って(しかも国民年金)完全に詰んでる

902 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 13:05:07.70 O
旦那が↓で遊んでた
日本人男性の偽装結婚の現実
@http://www.mensnet.jp/area/
Ahttp://www.hatten.jp/
Bhttp://club21.org/main/city/icity1.htm
日本全国各地で政治家・芸能界・スポーツ界をはじめ一般人も偽装結婚が大流行
Chttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが目的で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという
偽り夫婦だらけの日本
Dhttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/mobile/index/detail/comm_id/227/?
女性は被害者よ

903 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 15:31:26.45 0
子供の発達障害からはじまり嫁と姑が大喧嘩
嫁が荷物を嫁の実家に送った
俺は家から追い出されて俺の実家にいる状態
嫁が実家に帰ったら説得には行くけどもう無理だろうなあ
嫁と何回か話し合ったけど最後の話し合いで俺のほうが意識を失って救急車呼んだし
もう心身ともに結婚生活は終わった感じ

904 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:07:53.80 0
意識を失うって、物理的原因で?精神的原因で?

905 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:22:21.81 0
>>903
ここは愚痴スレではありません。

最近複数のスレで男の愚痴が急に増えてるね。それもエンドレスだったり
長い期間ボロリまたボロリと張り付いたりマルチしたり。情けない男が増えた
もんだ。気団の愚痴スレでもかけばいいのに。

906 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:31:05.00 0
あーごめん姑ってうちの母のことね
食事もまったく喉に通らず低血糖と貧血で会話中に過呼吸になった
持病でうつと潰瘍持ってるからただでさえ仕事のストレスで死にそうなのに
家族のために命削って頑張ったのに嫁と母は遺伝子は誰のせいでいつも喧嘩してる
そんなことしてる暇あるなら子供のために両者が安定した精神で生きてくれんかな
このまま離婚も子供のために受け入れざる得ない状態だよ
母をぶっ殺して黙らせたいけど
今すぐ死んでほしいマジで

907 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:40:57.74 O
>>906
最後の二行と「お前と子供のために頑張ってきた。お前の笑顔が好きだ」って気持ちをちゃんと伝えたら良いんじゃね
ちょっと休んでもう一回プロポーズしなよ
母親には引導を渡せば良い

908 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:48:08.91 0
>>907
意識が朦朧としてる中で二人のために頑張りたいからもう一度一緒に暮らそうとお願いした
不健康な旦那がいると子供のためにならないと別居続行となってる
休日とかは子供に会いに行ってるけど日に日に嫁の私物が処分されてるのを見ると絶望するよ

909 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:49:15.92 0
だからここは愚痴の垂れ流しスレではないったら。

愚痴スレでどうぞ。

910 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:51:00.78 0
前から時々出てきた人?
嫁が荷物まとめて出て行ったって

911 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:52:02.63 0
またスルー検定しなきゃ駄目かも。

912 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:53:00.07 0
>>908
このまま死ぬまで、母親のコントロールロボットで生きたいのなら止めないよ
そのまま母親とラブラブwして暮らせばいいよ、今も実家にいるんでしょ?
息子を棺おけまで道連れにしたい母親にとって、すばらしいチャンスだっての

だけど、あんたの脳みそは母親とガッチリ癒着して満足そうだけど
身体は、ちっともそれを希望してないんじゃない?
めっちゃくちゃ心身症状として、全身で母親に取り込まれまいと抵抗してるじゃん

913 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:57:39.10 0
スレタイも読めず、愚痴スレではないという簡単なコメントも読めず、要領えない
乱れた文章を書き散らす・・・・確かに妻の指摘当たってるかも。
コミュニケーションに難がありそう。

914 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:59:20.82 0
夫が障害の子の療育を理由に激務仕事辞めたけど
療育どころか自己満のブログみたいなの作るだけで
結局、自営の仕事では稼げないし
本当に金銭面でも家事育児でもまーったく役に立たないわ
別居したら、本当に楽になったわ
時々帰ってくるのが本当に苦痛

915 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:00:58.23 0
>>912
そうなんだろうな
とにかく母からはなれることにするよ
金と仕事があるうちにはなれないと離婚しても一生地獄にいることになりそう
距離をとればお互い冷静になれるかもしれん
嫁と子供つれて別の都市で仕事さがして生きてもいいし
二人がいたら他に何もいらん

916 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 18:25:29.40 0
>>915
人の親に失礼だけど、すごい毒親だな

917 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 18:51:27.60 0
スレ違いなので相談者も話聞いたい人も別の場所に行け

918 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 19:41:06.45 0
見たくないならお前が別の場所に行けばいいんじゃね?

919 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 19:54:13.77 0
うわぁ…

920 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 20:07:35.46 0
うわぁ…とかわざわざ書き込むようなやつはスレ違いよりうざいわ

921 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 20:12:52.96 0
春らしい日だなぁ

922 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 20:42:21.38 0
今日は快晴で夏らしい日ですね
のコピペ思い出した

923 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:11:55.09 0
コミュニケーションに難が無いならこのスレなんかにお世話にならんやろ
適当なレスに適当なコメすればええやん
うざいんならうぜーってコメでもいいわけだし
俺は愚痴でもいいから何かレスがあったほうが気が紛れるから今の感じでいいよ
ガチで考えるのもだりーしテンプレ通りじゃなくてもどうでもいい
つか否定的なことしかかけないやつは死ね

924 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:21:32.83 0
つまり他のレスを否定しまくってる923がタヒねばいいわけだね

925 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:22:41.71 0
荒らしても楽しいなんてうそぶく人のかまっちゃ駄目(今の状態は荒し)

みなさん スルー検定 ですわよ。

926 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:28:25.20 0
>>924
お前は生きてて楽しい?
皮肉しか言えないよね
そんなんじゃ離婚されても当然だろ
つか未婚じゃねずっと張り付いてて気持ち悪い

927 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 23:07:24.29 0
>そんなんじゃ離婚されても当然だろ
>つか未婚じゃねずっと張り付いてて気持ち悪い
エスパー降臨

928 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 23:43:14.63 0
>>915
俺も発達障害の息子ひとりを妻と育てているけど、
そのお母さんとは、子供のためにも離れた方がいい。

愛情より技術が求められる療育で、
前提となる知識を得ることすら拒絶するような人は阻害要因にしかならない。

929 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 06:36:18.88 0
母なんて俺が子供のころから朝食なし昼給食夕食適当だからな
小学校低学年のとき学校の支度ができないからやり方きいたら学校で習えだし
挙句の果てには教師が無能と学校に苦情言うくらいのモンピア
当然のようにクラスでは浮いて記憶があるころからいじめられてた
俺が子供を放置しないで大切にしてたら色々と方針に口出してきて
母の育て方が間違ってたのかと俺や嫁に追求してくる
さらには母の友達集めて俺を囲って自分の愛情は間違ってないと訴えてた
嫁もあの母の息子に子育てとか無理だよねと俺に一切子育てに関わらないように通告され
今は離婚も視野に入れた別居中
孫は大切にするだろうと思って油断してた俺のミスだよ
こちらから明確に拒絶するべきだった

930 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 08:37:49.47 0
愚痴は毒親スレにでも吐き出したらいいよ
ここは離婚に直面した人が相談するスレ
住み分けような

931 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 08:52:41.21 0
何でさっさと母親捨てなかったの
お前がゴミを抱えて捨てないから、嫁がお前ごと捨てるしかないんだろ
ゴミを抱えたまま、発達障害児の子育て出来るかつうの

932 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 08:57:17.30 0
嫁は、母親に嫌気さしたんじゃなくて
お前自身に嫌気さしてると思う

933 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 10:05:08.47 0
子どもにとってはこの父親が毒親だわな

934 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 12:18:08.34 0
子供と嫁が大切なら仕事変えてでも逃げればよかったのに

935 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 12:49:55.71 0
スレ違いのキチガイばっかりなのは春だからか?

936 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 14:53:46.41 0
何かガキが偉そうに言ってる気配あるな
結婚もできそうにないヤツが言いそうな事が多すぎる

937 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 15:03:15.19 0
悩み相談スレから移行してきました

◆現在の状況
今夜から別居
◆最終的にどうしたいか
関係を修復
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代半ば・会社員・500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半・パート・120万
◆家賃・住宅ローンの状況
ローンの支払い115,000月・残り34年
◆貯金額
40万
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
小学生2人
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
元スレから引用して次に貼ります

938 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 15:03:54.97 0
離婚する程、しない程の問題スレの中間が見当たらなかったのでここに書き込みさせてもらいます

妻の不倫(約半年前)から再構築を初め、数日前には毎日キスやハグが有り心から愛を感じていました
しかし、いつも行動を起こすのは俺で、以前から「言葉や行動にして欲しい」と言ってきました
確かに妻は「ありがとう」の言葉を掛けてくれたりしていたのですが、俺が欲しい言葉は「愛している」などの言葉や抱きついてきたりキスしてきたり妻からの愛を貰いたかったんです
そこで、不満を感じてしまったので妻へぶつけてしまいました
妻からは「全てが私なりの精一杯の表現だ。求めすぎ。ワガママ」との事

俺が我慢すると言ったところ妻は「それは無理。あなたは私が思うように動けないと不満を表に出すから。これからは何も求めないで。関わらない事が一番」と言われました
俺は「俺のハグやキスを受け入れてくれるだけでも幸せだ。しかしそれすらも今後は無しにしろと言うなら離婚しよう。」と、離婚届を書きました
本心では一緒に居て幸せを感じて居たいってのも伝えました
しかし、離婚届まで出された事で修復は不可能との返答
結果として妻の願いとして別居する事になったのですが、別居する意味ってあるんですかね?
実際、再構築する時から「別居したい。距離を置かないと修復出来ない」と言われ続けていたのですが数日前の状態はハッキリ言って結婚してから一番愛し合っていました
別居せずに過去最高な程に愛し合う事が出来て、未だに「別居」に拘る妻の考えを理解出来ないでいます

とりあえず荷物は纏めて今夜家を出る(俺が出て行きます)のですが気持ちがスッキリしないまま別居するのもモヤモヤするので

939 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 15:05:11.50 0
連投すみません

今夜から別居をする為、夜から書き込みが出来なくなると思います

940 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:12:57.10 0
関係を修復したいという相談?
正直無理だと思う
自分から「要求を飲めないなら離婚」と言い出したのになんで離婚したくないに変わるの?
試し行為みたいなことされて余計に冷めたんだと思う
本当に離婚する覚悟がないのに離婚を口にするのが意味不明
中学生女子みたい

941 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:13:28.16 0
自分から離婚言い出して届けも書いたんでしょう?
自分の言い出したとおりに進んでるのにどうしたいというの?

それに奥さんの「私が思うように動けないと不満を表に出すから」って言葉みたら
浮気以前から相当不満をためていたようだけど。
浮気に証拠があって立証できるなら妻有責で離婚できるだろうけど、妻に自分の
思い通りの愛情を持たせるのはもう無理では?相手も感情のある人間だからね。
感情までは支配できないし法律でもしばれない。

942 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:14:13.05 0
「愛し合ってる」と思ってたのは独りよがりで、嫁は自分の浮気の代償だと思って
我慢してたけど、限界が来たんだろ

日常的な過剰接触は嫌なタイプだとハグとか愛してるってしょっちゅう言われるのは
ストレスでしかないだろ
やり返せと言われたらもう罰ゲーム通り越して拷問みたいなもんだろうけど、黙って
やられとけっていうのも自分だったらかなりツライ

別居して逃げたくなるのも納得

943 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:15:49.43 0
離婚を脅し文句に使って、相手にキレられたからって逆ギレしてんの?

944 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:18:24.91 0
>>935
春とか夏とか冬とか関係ない
年中キチガイだらけだ

945 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:20:30.95 0
>毎日キスやハグが有り

浮気があってもなくてもこれは鬱陶しいわ。
しかもそれが自分の望む愛情表現を察してやらないと切れるとは。察してちゃんは
男でも女でも嫌がられるし、過剰に俺様を愛せは相手が窒息するでしょうに。
浮気が本当だとしても、再構築したいならなんでも要求していいわけじゃない。

元々その性格が災いして妻に嫌われての浮気だったのでは?一旦我慢して再構築
しようと思った妻も我慢できなくなったんじゃない?そのうち生理的嫌悪になるよ。

946 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:22:00.98 0
ふと思った。

この嫉妬深そうで、束縛男ぽく独りよがりが透けて見える人のいう浮気って、
本当に浮気だっただろうか?そこまで行かない軽い物だったりして。
憧れとか、誰かに相談程度の。

947 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:27:13.74 0
相談させてください。宜しくお願い致します。

◆現在の状況 もう無理だから新しい人を探せといわれている
◆最終的にどうしたいか 復縁したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 29歳、結婚のため退職、現在パートで約月8万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 会社員 30歳 450万 
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸
◆貯金額 自分100 夫は50くらい
◆借金額と借金の理由 無
◆結婚年数 入籍後3ヶ月
◆子供の人数 無
◆親と別居かどうか 別居
◆互いに初婚

続きます。

948 :947:2014/03/30(日) 15:27:45.85 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
きっかけは夫が飲み会で連続午前様・朝帰宅に私が切れてしまい激しい喧嘩になった事。
その前から、結婚後のお金の管理・家事の折半について度々喧嘩がありました。
夫が仕事が忙しいと言って共同口座を作らず、趣味や飲み会に費やすお金が不明確になっており、
私が不信感を抱いて感情的になってしまった事、
また私が退職する前の家事の折半についても喧嘩になっておりました。

私は感情的になってしまい、すぐに実家に帰ると言ってしまいます。
また、夫はストレスの多い職場で、ほとんど家に居ません。
少ない休日も一人で過ごすと言って出かけてしまうので、引越しの片付けや家具の購入・結婚式後の挨拶等が疎かになっています。
夫は趣味や付き合いを数少ない休日に充ててしまいます。そこにも不満はありましたが、行くなとは言いませんでした。

そんな中で、先日夫が連絡なく帰宅予定時間を過ぎ、深夜に連絡が取れて結局帰宅が朝方をまわりました。
自分も睡眠不足になりましたし、お酒とタバコ臭さは苦手です。つい感情的になりましたが夫に宥められて終わりました。
しかし、翌日の飲み会でも帰宅予定時間を過ぎて帰ってきたため、感情の糸が切れてしまい、離婚話になってしまいました。

夫の言い分は、仕事が忙しいけれども、結婚式の準備も頑張ったため社内での立場が悪くなった。
こんなに忙しい人間は君には合わないだろう。今日は飲み会だったが、仕事で帰宅が朝方になる事もある。君は耐えられるのか?
君をなだめるために色々我慢したけれども、結婚当初からこれでは無理だ。仕事が辛いから休みの日は好きな事をしたい。と。
書いていて気づきましたが私も子供っぽいですね・・・結婚当初でこれでは・・・
どんな意見でも構いません、忌憚無きご助言をお願い致します。

949 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:32:15.26 0
>>947
・日常生活態度に不満
・一緒に過ごすのが苦痛で休みの日も接点が少ない。
・喧嘩ばかり
・自分も相手の「お酒とタバコ臭さは苦手」
・妻は夫の仕事に思いやりがなく、夫は妻に無関心。心の通じ合いなし。

この状況なら苦痛しかない結婚生活なのでは?相手も自分も地獄だし
愛情があるから別れないって問題ではないでしょう。
特に臭いが苦手なら同じ空間での生活も苦痛な筈。

「再構築したい理由」が見当たらないけどなぜ別れたくないの?

950 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:33:02.16 0
> 以前から「言葉や行動にして欲しい」と言ってきました

家族に愛情が無ければしてないことを、嫁はずっと昔からやってると思うんだけど
それって何なのか、相談者はちっとも見てない理解してないんだと思うよ

料理が好きで好きで毎日5食は作りたい、って衝動持ちの人が作ったご飯と、
本当はおかず一品が希望だけど駄目だから、もう一品頑張って作ってる人のご飯と、
そこには努力のコントラストが存在する、これ自体が脳内に存在してないっていうか

目の前に存在するのは、一体どんな女なのか、しっかり目を開いて見てごらんって

951 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:38:32.70 0
>>947
> 私も子供っぽいですね・・・結婚当初でこれでは・・・

自分の不機嫌と不満と不安を、全部旦那が原因だと押し付けて
旦那がフォローするのを待ち受けて、あげくに上から目線で評価するとか

お前は子供どころか、ハイハイ以前の赤ちゃんだってのw
自分が大人だとか自惚れんなって

952 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:41:52.77 0
職場のストレス&家庭のストレスで旦那は以前から逃げ出したくなっていたように
読める。だから趣味にも行くし飲み会だって帰宅を遅らせられる。
なだめる為に色々我慢したってなんだろう?
結婚式の準備で社内の立場が悪くなったという発言も気になる。

確かに旦那の趣味やら飲みやらの金遣いも気になるけど、相談者だってあまり
働いてないしね。
旦那の言葉ではもう精神的に限界って事では?無理に再構築しても旦那が病んで
おかしくなってしまうと思う。

953 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:45:19.50 0
離婚がイヤなら、そうやって旦那に自分のご機嫌取らせるのをもう止めにします
って旦那にキッパリ宣言しないとねえ
そして、その宣言がウソじゃないことを、旦那に信用させるために行動開始して、
旦那が納得するまで続けないとならない

そして、地に落ちてマイナスにめり込んだ「面倒くさすぎるガキ女」って旦那の評価を
ゼロ地点にまで持ってきて、その後で夫婦関係の改善と工夫に取り掛かる、この順番大事

謝ってるから、すごくすごく反省してるから、許してください、私へのマイナス評価を
まるっと取り消してください!って、そんな子供過ぎる女性と、一生暮らしていけないから

954 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:45:48.41 0
>>937
イチャイチャべったりが好きな相談者とそうでもない嫁が結婚した不運に見えるけど、
浮気したって所で何だかな。嫁がもう冷めてるだけだと思う。
別居云々はぱっと読むと浮気相手と続いてて、結婚の破たん理由を自分の浮気にしたくない
別居実績を作っておきたいというように見える。

悲しいのは報告者に未練がたっぷりな所。
なけりゃ弁護士通して有利に離婚訴訟しなよで終わりなのにね。

>>947
帰宅予定時間というのは毎日決まってるもの?
・遅くなる日はメールか電話で連絡をすること。帰宅まで起床していろ等条件をつけない
・夫婦の共同口座を一刻も早く作る。
この二点だけきっちりするだけでほぼ解決だと思うんだけど。

ただ夫婦一緒の時間をもっと増やしたいという点は
夫の言い分を見る限り今は交渉が難しいように思う。
よっぽど可愛く甘えて上手く言うでもしないと……
でも一人の時間が大事って言うのなら旦那さんは何故結婚したんだろうって思わないでもないなあ。

955 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:59:55.14 0
>>947

> 夫が仕事が忙しいと言って共同口座を作らず、趣味や飲み会に費やすお金が
   不明確になっており、
自分の稼ぎを自分の自由に使いたいということですね。

> 私が退職する前の家事の折半についても喧嘩になっておりました。
なぜ、結婚を機に退職することになったのかはわかりませんが、
夫さんとしては、フルタイムで働くわけではないあなたが、家事の99%を
するべきと思っていると思います。

>私は感情的になってしまい、すぐに実家に帰ると言ってしまいます。
思い通りにならなければ別居、ということですね。わかります。

>そんな中で、先日夫が連絡なく帰宅予定時間を過ぎ、深夜に連絡が取れて結局帰宅が朝方をまわりました。
自分も睡眠不足になりましたし、お酒とタバコ臭さは苦手です。

これは飲み会で朝方になったということですか?
それで翌日の勤務が勤まるとすれば、ずいぶん楽な職場ですね。

(まとめ)
あなたも夫さんも、結婚生活に具体的な展望も、妥協する心構えも
ないまま、結婚生活に入ったように見えます。
ほかの方も書いているとおり、夫さんは仕事でも家庭でもストレスを
感じているようにみられます。
これが3年立った家庭ならともかく3ヶ月ですからね・・・
自分があなたなら、元の職場に戻れるか、できれば今までの
キャリアをいかせるようなフルタイムの仕事はないか探すと思います。
家事?週1回でも、家政婦さんを雇えば、相当楽ができると思います。
奇跡でも起きない限り、夫さんは変わらないでしょう。
一番変えやすいのは、あなたの行動です。

956 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 16:04:12.18 0
どうも今日は男も女も脅しで「離婚だ、別居だ」と口走りその通りに運んで
大慌ての人が続くな。

957 :947:2014/03/30(日) 16:11:14.58 0
ご意見ありがとうございます、ひとつひとつ読ませて頂いております。

好きで結婚しましたので、もう少し頑張りたい思いはあります。
覚悟して結婚しましたので、仕事で午前様になるぶんには構いません。

ただ結婚したばかりで道具も揃わず、夫から渡された食費数万円ではやりくりも大変です。
慣れない家事と料理でナーバスになった事は確かです。
特に、生活費を管理させてほしい、改善してほしいと口うるさくは言いました。
結婚当初、夫から給与口座は自分で管理したい、だから他の生活費口座を開設する、と言われましたが、
入籍数か月を過ぎてもこの状態では、正直厳しいです。

>>953さん、参考になりました。
>>955さん 仰るとおりです・・・
夫は共同口座自体には賛成ですが、口座を作りに行く時間が無いと申しております。また仕事が忙しくてストレスであると。
今は自分が引き起こした行動に情けない思いでいっぱいですが、
自分の行動を省みて動いていきたいと思います。

958 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 16:19:16.33 0
>>940
試したのではありません
離婚したくないし仲良くやっていきたいが、それを全否定して仮面夫婦みたいな事を強いられるなら離婚しかないねと言いました
>>941
浮気前は少しドライな感じの夫婦でした
ただ、俺自身愛情を無くした事はありませんでした
なので、以前から求めすぎていた訳ではありません
>>942
愛し合っていた事は離婚届書いてる時にも妻から言ってくれてました
不倫された事で恐怖になってる自覚があって、自分に対して愛を向けて欲しいという願望が強く出てしまい押し付けてしまった事は反省しています
>>943
そう取られて当たり前ですよね
ただ、仮面夫婦でいて生殺し状態しか選択肢が無いのなら離婚が妥当なのかなと思いました
しかし、本心は一緒に居て笑い合いたいって気持ちがあるので離婚はしたく無いのです
行動が伴わないと言うか線引きが出来ていなかった事を反省しました
>>945
元々ドライな関係でした
再構築も無理をしていた訳ではありません
妻も数日前までの雰囲気は最高だったと言っていました
俺が、それを壊したとも・・・
無理をしていた訳では無く、今の幸せ以上を求められるのは無理。だからと言って求めないでいられる人(俺)ではない。
と言う結論で、一緒に居ても繰り返すだけだから離婚したいと言われました
しかし、妻は俺の気持ちも考慮して「別居」と言ってきました
別居する以外の選択肢はありませんでした
>>946
不倫は間宅で会っていたりしていた事が発覚したので、友達とか仕事の関係などを越えた関係でしたので

959 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 16:19:48.36 0
>>950
お互いに「ありがとう」や「ごめんね」「助かったよ」など、感謝の気持ちや思った事は口にして伝え合っていました
ただ、そこに直接的な意味の「愛している」などの言葉やハグなどの愛情表現を求めてしまったのです
不倫された時に初めて「あなたの事が好きではなくなった」と言われ、ドライな関係でも気持ちはあると思っていた自分の勘違いを知ったのです
その後、「勘違いだった事が怖い。『愛情』は行動で分かるけど、やっぱり口に出して欲しかったりする」と伝えました
一度だけ『愛している』と言ってくれました
妻が飲み会に出掛ける前日にですけどね(笑)
それっきり愛情を直接的な表現をしてくれていなかった事が不満になってしまいました
>>954
愛しているから不倫でボロボロにはしたくなかった
間とは職場で関係はありますが、今では妻も名前を聞くだけで吐き気を催すほどトラウマを抱えています
自分がした事が嫌みたいで、過去は変えられないけど、これからの自分は違うと言う意気込みを肌で感じます

960 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 16:27:01.53 0
ネットバンクとか、書類後日郵送でネットである程度申し込める口座ならどうかな
向こうから届いた書類に書いて免許証コピーとともに返送するやつ
パスワードとか相談者が決めた方が使い勝手いいんじゃないのかな
後で文句言われたら、口だけで動いてくれないからやっときました〜って言えば

961 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 16:30:34.46 0
> お互いに「ありがとう」や「ごめんね」「助かったよ」など、感謝の気持ちや思った事は口にして

この蓄積した年月は無駄じゃないよ、すごく良い習慣だと思うよ
結婚前の嫁には、こうしてあえて伝え合うって習慣は無かったと思うし

> 直接的な意味の「愛している」などの言葉
> ハグなどの愛情表現

結婚当初からドライだった、てことは不倫前だってこういう行動は夫婦間に無かったんだね
ところが、お互いに声を掛け合うという信頼を積んで来たにも関わらず、嫁が不倫で壊して、
それ以来、あなたがお礼以上の好意表現を嫁に求めるよう、切実に迫るようになったと

962 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 16:30:39.79 0
旦那が離婚を望んでる状態のまま、口座とかお金とか考えても意味ないのでは?
離婚になるなら拒否するだろうし、やっても後でややこしいだけ。
そういう事は再構築してからやるべきと思う。

そうとうヒステリックに旦那に対してきて旦那の逃げる決意は相当強そうだから。
お金も含めて全て自分の思い通りにしようとする態度は改めて相手の言い分や
気持ちも聞いて妥協点さぐらないと駄目な気がする。今自分の要求ばかり並べて
どんどん追い込んでも逃げるだけだよ。

963 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 16:51:09.43 0
>>959
女性で「回避依存症」ってたまにいるよね

回避依存症で特徴的なのは、決して相手に自分の内面や弱み(本当の自分)を見せようとしない
回避依存症とは傷つくことを恐れて、友達や異性とと心から親しく関わろうとしない症状

自分が優位になるように恋愛や人間関係を進めますが、相手と深い関係になると急に相手を避けて
違う人に興味が移ったり、人間関係のわずらわしさから全く別の趣味に熱中したり

回避依存症の人は、子供の頃に親から過剰な愛情を受けて育ち、そのような愛情を
束縛として受け止めて、大人になると友達や異性からの束縛を嫌い、自由な人間関係を求めます

極度に傷付くことを恐れているので、かっこいい自分、よそ行きの自分だけを他人に見せる一方、
本当の自分、普段着の自分を友達や恋人など、普通なら心を許すはずの人にさえ決して見せようとしません
なぜなら、恋人にさえ本当の自分を見られるのが非常に怖いからで、一見自信家のように振舞っていても、
内心はとても臆病なのが回避依存症傾向のある人の特徴です

嫁の育ちがどんなだったか気になるね
「親からの必要以上の干渉と期待」を、愛情だと信じ込んでしまうと生き辛い女の一丁あがり

964 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 17:13:00.91 0
>>961
新婚当初は「仕事行かないで」なんて言われて仕事休んでラブラブしてたってくらい恥ずかしい過去があります(笑)
年月でのドライな関係ですかね
後は大体そんな感じです
俺自身、精神崩壊している事を分かっているので、執拗に愛情表現を求めてしまったのだと思います
>>963
「自由」を主張する事はありますね
不倫されて飲み会に行って「いつ帰る?」と聞いたら「私は自由人なんだ。干渉するな」と言われブチキレた事があります
今でもそういう節はあります
自分を隠すというのは勘違いか分かりませんが無いと思います
多分本音を言ってくれてると思います

965 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 17:27:06.18 0
何でそこまで嫁に執着するのかわからねーw

966 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 17:34:13.35 0
サレラリなんじゃね

967 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 17:35:56.59 0
ダラダラクドクド長いね。でもって愚痴っぽいこと。
文章みたら粘着質だし、張り付かれそうな予感。最近家庭板降臨男ってむやみに
はりついて無限ループしたり実況したり逃げたくなるのも分かるって人ばっかり。

968 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 17:37:23.53 0
元から粘着体質なんだと思う
無駄に長文全レスするし、内容もなんというかベタベタしてる

969 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 17:38:22.01 0
結局別居に意味があるのかどうかという相談?

970 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 17:49:44.04 O
>>929
おかんも何かしらの発達障害を持ってるっぽいし嫁は心と視野が狭すぎるわ
あんたが健常で生まれて来て何より

971 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 17:54:05.29 0
>>947
貴女の気持ちも分かるよ。新婚だし、結婚生活を夢見る部分もあるよね。
やたら相談者叩きが多いようだけど、もう少し生活していくうちに、旦那の仕事や行動パターンが分かってくるだろうし、結婚の挨拶も貴女が一人で可能ならするしかない。
旦那が忙しくてなかなか〜って家庭なんかごまんとあるだろうし。
それでも理解出来なければ、子供が出来る前に離れればいいよ。まだ始まったばかりだし、頑張ってみて欲しい。

972 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 17:54:21.10 0
>>969
そうですね
別居しなくても再構築出来ていた訳なので改めて別居する必要性を感じなくて
何の意味も無いまま一年(来年4月までは子供にも会わない)を無駄にしてしまうのは辛い
こらから入学式もあるし運動会、GW、誕生日等々の子供との大切な時間を一緒に作れないのはなぁ・・・って
ただ、自分が妻の精一杯の気持ちを踏みにじってしまった事の償いはしなければいけないとは思い、一年間我慢する覚悟をしなければいけないのですが

973 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:00:47.24 0
嫁はそれほど再構築したくないんだろ。

974 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:01:00.70 0
小出しにするな

975 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:02:38.76 0
>>972
え、なんで子ともあえないの?
いくら何でもおかしいでしょ
会いに来るなって言うの、子供にも?

976 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:03:17.26 0
だれか3行でまとめてくれ

977 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:05:24.42 0
いや、嫁は生活できるなら離婚したいんでしょう。
別居して金づる探しするかと。
浮気された時にきちんと制裁して、立場を明確にしておかないから、再構築ができなかったということ。

978 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:05:36.95 0
>>970
>>1

979 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:06:38.08 0
なんか酔ってるって言うかジトジトダラダラしてるよな

980 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 18:12:33.24 0
>>975
子供と会わないのは話し合いをして決めました
俺自身も子供にあったら妻に会いたくなってしまうし、それで子供に会う事が辛くなるのは目に見えてる
妻も、中途半端に家庭の臭いを感じたら堪えられずにストーカー紛いな事をし兼ねないと
一年間ってのは俺が言いました
途中で妻の気持ちが変わったからと別居を止めるくらいなら最初からするなと
期間を設けてそれ以降も無くそれ以前も無くって
生半可な気持ちで別居したくないので
ただ、下の子の入学式だけは行きたかった
机にランドセルと毎日ワクワクしている姿を見ていたので、晴れ姿を見れないと思うと涙が止まらない
30代半ばのオッサンが泣きながら2ちゃんにカキコとか笑えるんだろうけどね
6年の成長を見てて入学式見れないのは本当に泣けるわ

981 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 18:19:08.83 0
>>977
レスポンス遅くすみません
金銭面は5万だけ俺が貰い、残り全額を妻に渡すので 問題ないです
妻が自活出来ない事はお互い理解しているので
なので、一年間はATMとして努める形になると思います。

982 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:26:46.48 0
小出しも全レスもやめてくれ

983 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:27:14.71 0
難しいと思うけど、一度そう決めたなら守るしかないんじゃないの
その間に自分を上手く抑える、コントロールする術を身に付ける

ホントは決める前に誰かに相談した方がよかったと思う
普通の状態じゃないように見えるよ
以前からそうなのか知らないけど、すごく不安定で感情に左右されまくってるから
再構築中は不安になったりするものだけど

984 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:33:42.36 0
慰謝料貰って離婚すればいいのに

985 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:52:04.70 0
> 俺自身も子供にあったら妻に会いたくなってしまうし、それで子供に会う事が辛くなる

えー
自分が子供に面会希望されてる、とは思えないの?
どんだけ父親としての自信がないの
子供からすれば、父母がケンカしてても、だから父親も憎いわけないし

そりゃ、性欲ある男だから、子供よりもヤレる妻のが重要度高いのだろうけど
そうしたら、子供にはどうして自分が面会しない理由を説明するわけ?
子供に会ったら、妻とイチャラブできない自分を感じられて惨めになるから
だから子供に会いません、ってそのまま言っちゃうの?
子供が父親と会ってお話したい<<<<<俺が嫁に会いたい気持ちで悲しくなるから

>6年の成長を見てて

いったいあなた子供の何を見てるのよ?身長の伸びだけ?w
父親として子供の情緒を守るよりも、自分の恋愛感情を尊重したい、ってことじゃない
父親から距離置かれて失望した子供を、嫁はどう見るかしら
子供を悲しく思わせる男なんて害になると、さらにあなたから離れちゃうのでは

986 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 18:58:40.70 I
5万だけで生活出来る環境なの?

987 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:01:06.04 0
あー、なんかに似てると思ったら酔っぱらいか
絡み上戸の酔っぱらいがぐだぐだとループしてる感じにそっくりだ

一年って決めちゃったんだったらもうそれで大人しく飲んどけよ
一年待たずに離婚切り出されるか、一年後に別居延長申し渡されるかどっちかだろうけどさ

988 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:02:16.83 0
ああ言えばこう言うでダラダラ垂れ流し続ける人ばっかり続くね

989 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 19:08:07.02 0
>>985
正直、一番愛しているのは妻です
子供の気持ちを考えると会わないのは酷いかも知れないが、先を見据えて何十年も会えなくなる程グチャグチャな夫婦関係になるならたった一年・・・とも思えます

長文且つスレ消費すみません

20時頃には妻子が帰ってきて話をして出ていくのでこれで落ちます
一年間頑張ります

ありがとうございました

990 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:08:16.10 0
次スレだうりゃ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その86
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1396174042/

991 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:09:32.81 0
> 子供の気持ちを考えると会わないのは酷い

そうだよ酷いよ

なんだろう、お前を殴る俺の手だって痛いんだから、俺だってお前と同じに辛いんだああ
って号泣しながら子供を殴りつけてるDV男と同じ

992 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:13:14.70 0
>>990
おつ

993 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:17:57.44 0
お母さん思い出すから、私とも会いたくないんだってお父さん
私、お父さんにどう思われてるのかな?(泣)
ねえお母さん、お父さんに優しくしてあげてよ、私の為に元通りになってよ

自分じゃ嫁の気持ちを動かせないから、子供に寂しい気持ちを言わせることで、
嫁の気持ちを子供経由で動かそうと企んでるとしか見えない

994 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:20:17.54 0
夫婦の軋轢に、子供の心を巻き込んだって何も感じない男って、
夫としてもそうだし、もう父親に相応しい男として見られない

995 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:22:25.84 0
子供に俺が会いたいと思ったら、そして子供の予定も良かったら、お前抜きで
自由に会って構わないよな?って我が子の情緒第一にする意見を出したら、
それが一年後の重大な布石になるというのに

996 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:25:39.79 0
>>937
浮気して家庭を壊した奥さんにヘコヘコしているのが解らない。
子どもが好きなら引き取って親子3人で暮らすと良いのに
まあ、別居中に家事料理を実母から教わっておくことだね。
目先の問題しかみない馬鹿な男だよ。

997 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:27:40.67 0
この感じだと間男に慰謝料請求とか制裁はしてないのかな
完全に舐められて足元みられてるね

998 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:27:53.72 0
>>990

だけどテンプレ抜けてるよ
>>2>>3

999 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:29:58.66 0
テンプレ追加したよ〜ん

1000 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:33:58.71 0
>>999
おつ!

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