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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活186

1 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 18:50:50.74 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。

スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
http://find.2ch.net/?STR=%A2%A3+%A5%ED%A1%BC%A5%AB%A5%EB%A5%EB%A1%BC%A5%EB%C5%F9%A5%EA%A5%F3%A5%AF%C0%E8%B9%B9%BF%B7%C1%ED%B9%E7%A5%B9%A5%EC%A5%C3%A5%C9
にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::
いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←前スレのURL
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←新スレのURL
::::::::::::::::::::::::::::::
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活184
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1391994606/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活185
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393867987/

2 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 23:43:34.89 0
('仄')パイパイ

3 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 00:29:59.05 0
今いいですか

4 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 00:32:22.53 0
嫌です

5 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 00:36:27.05 0
半年ROMれ

6 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 01:16:06.13 0
前スレ1000GJ!

7 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:41:17.21 0
リンク先の変更依頼がされれいなかったので
代わりに申請しといた

8 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 14:16:57.98 0
>>7
GJ

9 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 15:51:52.73 0
スレ立て&変更申請乙です

10 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 22:44:30.52 0
>>1 スレ立てありがとうございます。

義母が噛んだ物を孫(私の子)に食べさせないにはどうしたらいいですか?

以前、義母、義兄嫁さん、その息子(1歳半)とランチに行った時に、ハンバーグを揚げたような物が出てきたのですが、割るとすごく肉汁が溢れ出てきてお肉自体もかなり脂っこかったのですが、それを義母が自分の口に入れて砕いてから孫ちゃんに食わせてました。
義兄嫁さんは何も言えないみたいで、すごく顔が引きつらせながら見ないようにしてました。まずそんな脂っこい物を1歳半に食べさせてもいいのですか?

私にも息子が出来てその時のことを思い出しました。義母は率先して面倒を見てあげたい人みたいです。いずれその状況になりそうです。何とか阻止したいのですが、同じような経験されてる方など居ましたらアドバイスお願いします。

11 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 22:48:34.25 0
育児板か嫁姑スレの案件では?

12 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 22:50:07.11 0
>>10
育児板の姑関係のスレに相談したらどうだろう。
育児と姑の問題に悩む人のスレだから似た経験の人がいると思う。
年齢によって使い分けてね。

妊娠出産にまつわる姑との確執 その91
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1386127953/l50
【育児にまつわる義父母との確執65】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1394900747/l50

13 :10:2014/03/27(木) 22:54:32.93 0
そちらで相談してみます。誘導ありがとうございました。

14 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:21:02.72 0
完全母乳の5ヶ月の娘がいます
妻が友人の結婚式に出席するということで

いろいろ話し合った結果、やはり一緒に出席するとのことでした
恐らく、新婦の許可が出たのだと思います・・・

搾乳してお留守番→離れるのが心配
ミルクで練習する→ミルクは飲ませたくない
付近で旦那待機→離れるのが心配

という感じで論破?されました
もう、妻のやりたいようにさせるのが一番ですよね・・・?
私的には正直、友人の結婚式に赤ちゃんを連れて行くのはどうなのかと思うのですが
旦那として、阻止すべきでしょうか

15 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:25:51.02 0
>>14
仮に反対するとして>>14が面倒見られるの?
代替案は?

付近で旦那待機も却下されてるから推して知るべし、かもしれないけど。

16 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:29:22.79 0
>>15
代替案はミルクで練習するとか
搾乳したものを家に置いておき、留守番
くらいしかないのですが・・・

基本的には離れたら不安なので×で却下です

反対できないなら従うしかないでしょうか

17 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:38:45.17 0
つい最近育児板に似た話題が出てたね…

18 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:40:17.55 0
>>14
招待側が許可出したならほっとけば?
あなたが頼りにならないから仕方ないんでしょ
従うもなにもないよ
あとは式や披露宴の邪魔は極力しないよう気をつけるように言っとけば?

19 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:50:13.76 0
5ヶ月ならほとんど寝てるし、泣いてもおっぱいで泣きやむ。
歩き出した方が大変だから、今はむしろ出やすい時期だと思うよ。

20 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:03:51.47 0
>>14
普段あなたがどういう育児参加してるのかにもよるんじゃない?
その文章から想像するに、5ヶ月の子を置いていったら不安な育児しかしてないのでは

つっても披露宴に赤ちゃん連れは正直どうかと思うところもある
どこで披露宴すんのか知らんがホテルとかならベビーシッターつきのとこもあるのでは
そういうとこならつれてっていいと思うよ

21 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:05:25.72 0
>>14
新婦の許可が出たらほっとけば?

22 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:14:12.15 0
新郎新婦が本当に快く承諾してるかがちと不安ではあるけど…
関係者の親族に口うるさいのがいたら泣いたりするとなにかと言われるから
本当に連れて行ってかまわないのか確認したほうがいいとは思った

23 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:42:35.21 0
>妻のやりたいようにさせるのが一番ですよね・・・?

といいつつ、「旦那として阻止」したいが本音とみた。ちらりと手の指の間から
察してちゃんしてるような誘導的な感じがする。
でも嫁さんの友人問題は嫁さんの事故責任と判断。相手が良いというのに
夫が止めるのは交友の制限になるから、後で恨まれるよ。

子どもだけ阻止するにしても留守番どころか、近くで待機も妻が不安と思うような
状態では自分は役に立たないしね。それが出来たら妻も苦労しないのに。

24 : ◆SCAm0lHjhM :2014/03/28(金) 06:36:51.18 O
携帯からなので見にくかったらごめんなさい
自分・36♀年収50万程度のイラストレーター。うつ病で医者から外で働くのは無理と診断されて自宅寄生虫
父・65公務員退職後再雇用で年収200万くらい。ローン完済マンション、貯金けっこうある
母・63専業主婦。主婦力高いので母のいる空間は快適

父が浮気していた。趣味友達と言って認めていないが、携帯メールやパソコンの検索履歴で、嘘をついていることは確実。
追求したらキレて殴られ、家庭内別居宣言。
母は浮気を認めて、二度と会わないと言ってくれたら許してやり直すつもりでいる
夫婦のことだから私は母の言い分が通ればいいと思ってる。
ただ父のことが個人的にもう嫌いなんで、寄生虫をやめて近くに安いアパートを借りて父のマンションから出たい。
母にそれを言ったら、
・病気が悪化する
・自活できる保障がない
・出て行ったら母が一人になって気が狂いそうになる
などなど言われて考え直せと説諭された
うつ病になるまでは10年くらい一人暮らししてたし、病気が悪化したらかかってる心療内科にいつでも相談できる。
私は父が嫌いになったのに、父のマンションで暮らすのはおかしいと思ってる
イラスト仕事以外にバイトでもなんでもして、母の相談相手になれる程度の距離でアパートを借りたい。

うつ病でも医者と相談しながら働いて一人暮らしはできると思っているけど、考えが甘いですか?

25 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 06:38:31.63 0
鬱の人はネットの相談は危険。下手な煽りやら叩きがでるから。
それに病態も分からない。医者じゃないし、専門医だって実際に診察しないと
うかつには言えない事が多いから。

すべては主治医に相談しましょう。おだいじに。

26 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 06:58:56.18 0
うつ病抜きにしても年収50万じゃ安アパートでも無理でしょ。

27 : ◆SCAm0lHjhM :2014/03/28(金) 07:07:47.39 O
医者の診断は合っていると身にしみて思っています
恥ずかしながらイラストで得たお金は全額母へ渡しているので、自分の財布は三千円しか入ってません
頭を冷やすためにカプセルホテルに行こうにも母に話さないといけない状況で、話すと引き止められます
父のマンションに住まわせてもらっているのに、父の生活音にイライラしてしまいます
ネットで相談は止めたほうがいいとのことなので、医者に相談して母を説得してカプセルホテルに逃げこませてもらうようにもう一度話してみます
私がいなくなった母がどうなるか不安ですが、まず自分が冷静になりたい
スレ汚し失礼しました

28 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 07:09:53.91 0
ここは愚痴スレではないので、スレ汚しと思うなら長文愚痴はやめましょう。

29 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 07:18:02.26 0
相談するにしてもなんでメンヘル板に行かないんだろ?
まぁ鬱が本当ならまずネットをやめるべきだね

30 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 07:21:14.76 0
たった2レスの間に突っ込み所が多すぎるの時点でお察し

31 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 07:25:41.10 0
もうスルーしてあげようよ。下手にレス付けたり、この人の書き込み元に雑談したり
したらずっと覗いてネット切らないから。構って悪化させたら寝覚め悪いし。
メンタルな人は触っちゃ駄目。

32 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 08:49:11.25 O
>>29
メンサロなら父親フルボッコを見れるだろうけど
同時に専業主婦の母親も叩かれるからじゃね
あそこはナマポや寄生虫ヒキニートの自分を棚に上げて
『専業主婦の母親』を憎悪する奴らが少なからずいる

33 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 09:19:04.44 O
親子カプセル凄そうだ
母親の愚痴聞くのって
ゴミ箱扱いされてんだから

34 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 09:37:23.03 0
現実的じゃないことを実行できると思ってる時点でヤバいわ
三千円しかないのにどうやって一人暮らしをするんだか

35 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 10:09:21.83 0
っていうかまず自宅に住まいながら金を稼げるようになってからの話だろ

36 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 10:57:14.25 0
元うつ病で現在正社員の自分が答えるよ
無理してでも病原から逃げなきゃ、一生うつだよ
治し方書くから、実践しろ
金を母親に渡すな、母親の愚痴を聞くな、母親に頼られても無視しろ
母親が自殺しても無視しろ、親がどうなっても手を出すな話を聞くな
医者を変えろ、一人暮らしして無理が出てきたら、役所と保健所に助けてもらえ
親と絶縁しろ

37 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 11:30:35.88 0
つまりうつの原因は不幸な母親であると。
まあそうだろうね。
娘がどうなろうとどう思おうと、自分の愚痴の吐き先を手放すのは嫌だってんだから。

38 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 11:55:55.18 0
36にもなって相談に来るんだからなあ
うつ以前に人間としてどうなのさ。
相談先はここしかないわけ?ここしか思いつかないわけ?

39 : ◆OW.842VOdU :2014/03/28(金) 14:43:35.23 0
夫が30代前半年収300万程度妻が100万程度の家庭で
子供一人育てるのは金銭的にどんな生活になりますか?

40 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 14:54:14.94 0
生活に手一杯で中学以降大手の塾は厳しいと思います
大学まで国公立一本としても塾や予備校のお金をどうするかがポイントかな

41 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 18:44:58.95 0
世帯年収税込400-500万の家庭
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1334308753/

田舎ならいいけど、都内ならかなり厳しそう

42 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 18:50:09.85 0
出産後妻が今まで通り働けるとも限らないので
妻の100万は除外して計算したほうがいいかも

43 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 22:02:32.54 0
>>14
一晩経ってからでなんだけど、誤爆?育児板で叩かれたからこちらに来たの?

44 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 22:11:08.22 0
>>43
育児にも書いていたの?どこ?
最近複数のスレや板に書く人が増えてるね。

45 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 22:27:34.16 0
>>17の時点で指摘されてるね
母親が乳児連れで結婚式出席とか父親が乳児連れで帰省とか似たような感じのをちらほら見かける気がする
完母なんだけど〜とか母親なしで寝かしつけたことがないんだけど〜みたいなやつ

46 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 22:30:04.07 0
>>44
0歳児の親スレだったとおもう。

47 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 22:31:53.13 0
>>46
ありがとう。

48 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 23:37:40.50 O
>>46
同じ0歳児持ちに相談して叩かれるって何をやらかしたんだか

49 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:30:31.67 0
板またいでマルチしてる時点でお察し

50 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:33:14.27 0
いついて何度も降臨してはダラダラ愚痴愚痴やったようだね。
ちなみに14の書き込みは向こうとまったく一緒で下2行だけ加えてる。だから
誤爆ではないし、意図して同じ書き込みとあちこちにしてるみたい。

51 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 04:10:25.35 0
皆始めはアドバイスしてたんだけど、ミルクイヤ搾乳イヤ旦那現地待機イヤ。挙句結婚式に連れていくってなって、住人は今更新郎新婦に迷惑、赤ちゃんが可哀想。そこまで拘りたいなら欠席した方がっていう流れ。旦那もなんかズレててキモがられてた。

52 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 07:44:11.97 0
阻止すべき
という一言を欲しいわけね

53 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 08:16:19.02 0
いや、その一言もらっても
論破されちゃってぇーテヘペロー
みたいな感じだったから、もう相手にもされなくなってた@育児板

54 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 11:18:15.85 0
>>36

その親と絶縁しろっていう話、
最近よくみるのが絶縁した結果なんだが
絶縁した親が死亡して税金滞納、保証人になってた、借金あり
これをなんとかしなきゃいけないということで
困ってる人が多いよ。
逃げられないだよ?近くで別居して保護観察は続けておかないと
泣きをみるよ。
脅しじゃないよ、自分も困ってるだから。

55 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 11:32:24.08 0
相続放棄は?

56 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 12:26:13.16 0
どうにもならないなら最後は相続放棄するしかないだろうけど…
でも借金の相手が親族だったりよくしてくれた人達に
散々迷惑をかけてたと知った上で丸投げするってなかなか出来ないと思うな

57 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 14:15:42.28 0
親と絶縁するくらいだよ
親族のことなんてどうでもいいと思うけど
そういうこと含めて親に迷惑かけられたくないから絶縁したんだろうし

58 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 14:20:48.83 0
親と絶縁するって事はそういう事でしょ。

親族や世話になった人に不義理をするのが嫌だ〜
いい顔するのやめたくないって人は親とも絶縁しないでずるずるやる。

59 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 14:41:07.79 0
系図を書いてみれば分かるけど、
全ての親戚はその人と自分の間に親がいる
親と絶縁したら親戚も失うし、不義理の後ろめたさを背負う覚悟も要るということだね

ところで、近居したところで借金や税金滞納が防げるものなのかな
ちまちまと肩代わりしていれば未納の延滞税は免れるかもしれないけれど
相手がサイマーなら借金総額は増える気がする

60 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 14:58:47.01 0
絶縁したいが自分にも子供がいるしこれがちょっとしたとこに
結婚した。
絶縁すればこちらに迷惑がかかる、
簡単に相続放棄できない資産もある、
これが現実なのだ。
絶縁できる人間って社会とも断絶しているパラヒキニートだろ。

61 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 15:10:33.72 0
>>60
>いい顔するのやめたくないって人は親とも絶縁しないでずるずるやる

62 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 15:11:20.08 0
絶縁しやすいのは独身>子梨>子蟻の順かなぁ
子供が産まれた後の絶縁はしがらみも多いしなかなか出来ないのが現実かも…

63 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 15:13:45.57 0
資産なくていたら明らかに迷惑がかかる親族なら余裕

64 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 15:23:55.46 0
本音は絶縁したいけど商売してるから無理だな
今見捨てたらこっちも全て失って自己破産するしかなくなってしまう
子供まで巻き込んで無一文になるわけにもいかず…
でも時々ジレンマと感情の狭間でワーッて言いたくなるわ

65 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:33:49.52 0
相続放棄の期間は3ヶ月ですよ。
絶縁してたら知らないまま期間が過ぎてしまいます。
親戚が全部財産奪い取って借金のみ実子に残しておくという
悪質な例があります。
法律でなんとかしてくれないと
離婚した親の借金だってきちゃいますよ。
30年、40年後でも。

66 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:37:28.22 0
相続放棄は「自分が知ってから」3ヶ月だよ

67 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:38:02.81 0
だから早く死んでくれーとオカ版でいつも呪いの呪文を
唱えるしかないんだよ。
今日も呪いの儀式をしてやった。

68 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:01:15.52 0
>>65
借金から逃れられないのはその親戚の方だよ
既に遺産の一部を相続してしまっているからね
66さんの言うとおり、知ってから3ヶ月以内に放棄すればいい

69 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:32:08.86 0
「親に勝手に借金されたら逃げられない」があまりにも気になって
ぐぐってみたけど手段はあるんじゃないの?
そもそも勝手にやるって犯罪だと思うんだけど。
近くに住んでたって防止になるとは思えないなあ

70 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 21:49:09.88 0
同居してたって止められないものは止められないし自分の生活まで食い潰される。
なら自滅する奴は見捨てて、自分は自立して、生きようとしてる子供を助けるのが
大人の役目だと思うんだよね。親のために行きたいなら結婚なんかすべきじゃない。

71 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:09:00.64 O
金がなきゃ向こうから縁切りしてくれるよ
親の葬式に出ずに電話ででも恨み言を言えば愛玩子兄弟の方から縁を切ってくれる
経験者は語る

72 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:09:58.57 0
同居の方が危なくないかな。
借金作っても別居なら相続拒否で済むけど、生きてるうちに取立てが来たら
「生計を一つにする(同居する)親族」にも及ぶ。
現住の家が競売とか賃貸でも更新断られる事態もありえる。

73 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:43:33.77 0
子供が痴漢に狙われたこともあるので
我が家では家の門灯を一晩中つけることにしました。
省エネを考えて高いけど電気代が安いものを買って。

それを近所の年寄りが「一晩中電気つけるなんて
もったいない」と苦情?を言ってきたので
「子供があとをつけられたこともあるので防犯の意味で
 つけてます」と説明したのに
一切聞かないで「電気がもったいない、必要ない」
の一点張りです。
赤の他人に言われる筋合いじゃないし
事実、防犯の観点からなるべく門灯はつけましょう
という呼びかけ運動もあるというのに。
こういう年寄のあしらい方教えてください。

74 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:48:19.16 O
>>73
子供が帰って来たら消せば良いだけじゃないか

75 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:53:42.38 0
>>73
必要だから点けてるの一点張り。というか無視。

>>74
帰宅したら消すというのは痴漢に帰宅時間を教えることになる。

76 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:54:12.58 0
>>74
ストーカーみたいなのがいるので
一晩中つけようと近所のママ友同士で
申し合わせてる。
反対するのは年寄だけ。
でもしつこくてうるさい。

77 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:56:30.62 0
なんか相談の顔した愚痴っぽいね。
説得なんて必要ないのに。勝手にすればいいだけ。家入ってきて消される
わけでなし。
ただし相手までつけてくださいじゃなきゃね。年金で苦しい人は電気代も
倹約したいから。

78 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 23:10:37.23 O
>>76
じゃあ年寄りに早くお迎えが来るようにみんなで祈願する
明るくて夜眠りにくいんだろうから寿命は縮まってるはず

79 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 23:11:17.91 0
「ウチはソーラーじゃけん」

80 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 23:12:58.37 0
ストーカーみたいなのがいて帰宅が遅くなるなら送迎してやれよ
玄関が明るくたって送迎がないままなら思い切った行動に出だすぞ

81 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 23:25:56.91 0
>>66
相続放棄は「自分が知ってから」3ヶ月だよ

え!そうなんですか!
だったら少しは救われますねw

82 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 23:33:31.19 0
でも知らなかったという証明ができないと難しいよ。
特に親族に悪意を持った者がいる場合はね。

83 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 10:38:24.32 0
>>82

やっぱり面倒なことになりますよね、
近くに居て保護観察、通帳管理、不動産管理をしておかないと
泣きを見そうです。

84 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 10:46:57.10 0
3ヶ月ごとに親の戸籍か住民票を確認するのではだめかな
即家裁に出せるよう放棄の用意は整えておいて

85 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 13:10:20.89 0
>>84
多くの自治体では、戸籍や住民票を委任状なしで取り寄せられるのは
今同居している家族のみ。親子でも住民票が別なら取り寄せ不可。

86 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 13:58:44.11 0
結婚/分籍していなければ自分の戸籍だから取れるのでは
親の戸籍から出ているなら、現在の戸籍の頭にひとつ前の戸籍が記載されているから
それを提示して「従前の戸籍謄本」を申請で

87 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 14:17:07.10 0
離婚する程、しない程の問題スレの中間が見当たらなかったのでここに書き込みさせてもらいます

妻の不倫(約半年前)から再構築を初め、数日前には毎日キスやハグが有り心から愛を感じていました
しかし、いつも行動を起こすのは俺で、以前から「言葉や行動にして欲しい」と言ってきました
確かに妻は「ありがとう」の言葉を掛けてくれたりしていたのですが、俺が欲しい言葉は「愛している」などの言葉や抱きついてきたりキスしてきたり妻からの愛を貰いたかったんです
そこで、不満を感じてしまったので妻へぶつけてしまいました
妻からは「全てが私なりの精一杯の表現だ。求めすぎ。ワガママ」との事

俺が我慢すると言ったところ妻は「それは無理。あなたは私が思うように動けないと不満を表に出すから。これからは何も求めないで。関わらない事が一番」と言われました
俺は「俺のハグやキスを受け入れてくれるだけでも幸せだ。しかしそれすらも今後は無しにしろと言うなら離婚しよう。」と、離婚届を書きました
本心では一緒に居て幸せを感じて居たいってのも伝えました
しかし、離婚届まで出された事で修復は不可能との返答
結果として妻の願いとして別居する事になったのですが、別居する意味ってあるんですかね?
実際、再構築する時から「別居したい。距離を置かないと修復出来ない」と言われ続けていたのですが数日前の状態はハッキリ言って結婚してから一番愛し合っていました
別居せずに過去最高な程に愛し合う事が出来て、未だに「別居」に拘る妻の考えを理解出来ないでいます

とりあえず荷物は纏めて今夜家を出る(俺が出て行きます)のですが気持ちがスッキリしないまま別居するのもモヤモヤするので

88 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 14:41:11.40 0
離婚問題スレ案件では?
まぁ相談したいこととどうなりたいのかを明確にすること前提だけど

89 : ◆IKup9Hv/8E :2014/03/30(日) 14:55:09.76 0
ありがとうございます移動しますね

90 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 17:35:49.27 0
>>85
親子で事情があれば本人の委任状なくてもできるよ
やってるし

91 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 20:32:25.98 0
相続放棄とは実際どうやるのですか?
お金がかかりますか?

92 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 20:35:10.00 0
>>91
ほい。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%9B%B8%E7%B6%9A%E6%94%BE%E6%A3%84

ちょっとは自分で検索して調べる週間をつけましょう。せっかくのPCがもったいない。

93 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 08:51:04.90 0
ウイキかよ

94 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 09:45:39.94 0
ウイキって斬新

95 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 15:50:24.88 0
認知症の独居祖母をどうしたらいいんでしょう。

私(孫)は嫁いで祖母の家から2時間くらいのところに住んでいます。乳飲み子がいます。
私の母(祖母の娘)が祖母と同じ町内に住んでいるので、隔日くらいで通って祖母の薬の数を
確かめたりしています。
母は薬剤師なのですがトラブルメーカーで職場を転々とし、後を濁しまくりで即日辞めたりするので
同じ町内ではもう雇ってもらうところがない状態で、失業保険をもらってるそうです・・・
母は毒親なので私からはめったなことでは連絡しないんですが、この間かまってちゃんメールが来て
いつも無視するのですが祖母のことが書いてあったのでつい電話してしまいました。

祖母の現状は、食事は隔日で祖母の家に母が届けてる(火を使わないように)
フロはもう2年くらいはいってない 下着もどうなってるかわからない 洗濯もしていない 床屋にもいってない
腰が痛いのでデイサービスに行ってもどうしようもない
だそうです。
私「ばーちゃん洗濯は?パンツとかどうしてるの?」母「しらなーい。わからなーい・・・」こんな感じです;;
母はゴミ屋敷に住んでます。風呂も1ヶ月に1回はいってたかどうかなので、衛生に対する意識が変なんだと思います
母は 鬱だ!鬱だ!と言ってますが発達障害ぽいです。
グループホームとかに入れたら?というと、そんなところにばあちゃん入れると余計にボケる、と言います
施設に入れる気はないようです。
認知症のお年寄りがいる家庭はこんな感じですか?家を出て行ったものは口出すことはできないというか
ばあちゃんには普通に暮らして欲しいですが、母の意識がかわらないと無理でしょうか?

96 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 15:53:50.87 0
自分がやる気がなければ介護の外野の口出しは禁物。
手を出さない、金もださない人間は幾らでも一般論や理想論を言える。介護者の
的は口だけ出す人間だからね。
自分が手をだして介護する気なら2ちゃんでなくて個別のケースは民生委員か
福祉関係の役所の窓口に相談しましょう。

97 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 15:59:43.42 0
はっちゃけるなら口を出すんじゃなくて、労力とお金と時間を出すこと
それが出来ないなら、頼まれたことをフォローしたりサポートするだけにとどめること

98 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 16:06:15.24 0
>>95
母の意識がかわらないと無理でしょうか? に対してはYES.
この答えを聞いてあなたがどうするつもりかは知らないけど、
お金も手伝いもしたくないけど口は出したいって言うなら黙ってろ、一生黙ってろ。

99 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 16:07:34.57 0
自分で手伝う気もないくせに、祖母の介護を口実に母親にケチつけたいだけでは?
随分母親sage書いてるから。祖母の介護相談してる優しい孫気取りで愚痴書きたい
だけに読める。

100 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 16:09:46.73 0
>>95
あなたが祖母の保護者になればいいと思うよ。

> 母の意識がかわらないと無理でしょうか?
母親を使って祖母孝行をしようとしても無駄。
金も手も出さないくせに口だけ出す奴が一番ずるいよ。

101 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 16:22:33.86 0
>>95
覚悟があるなら95が成年後見人になったらどうだろう?
民生委員や役所に相談して、一度お祖母様の所に訪問してもらって
子供(95母)では無理って事ならスムーズだと思う

102 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 16:23:15.47 0
>>95

お母さん、ほんとに薬剤師?大学出た?資格持ちですよね?
なんかお母さんも痴呆症になってませんか?
おかしいと思います。

103 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 16:35:22.73 0
>>95

おばあちゃんが施設には入れるお金がない、
もしくはおばあちゃんには施設には入れる年金はあるが
家族が養われているので施設に頼めない、
どちらかじゃないですか?

104 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 17:44:43.18 0
>>95からしたら結構キツいレスばっかりだと思う
でも、実際介護に携わるとわかるんだよね…金も手も出さずに口出すなって
どうしてもばあちゃんにふつうの暮らしさせたいなら、95が引き取るしか
で、デイサービスなりショートステイなり利用して衛生の確保をするしかしょうがないよね
95が引き取れば95母は口出ししづらいだろうし

105 :95:2014/03/31(月) 18:46:25.74 0
95です。
厳しいながらも皆さんレスありがとうございます。
祖母も実家もお金はあるんです・・・
ばあちゃん、じいちゃんの遺産と年金は溜まる一方で定期に700万以上あります
実家もローン終わって母が失業しても別にすぐ仕事探さなくてもいいくらい蓄えがあります。
私うつでうごけないの!だから毎晩外食!とか今の実家では普通です
母は昔からなぜか自分の服だけ洗濯しないので母の服はだいたい毎回新品でしたね
そんなことやってるからゴミ屋敷になってしまうんです。
で、お金があるなら普通の生活を送るために使おうとしないのがどうしてかわからなくて。
だからデイサービスとかグループホームとか使っても問題ないのに母がうなずかないんです。
ダスキンとか呼んでもいいのにほんと何もしないんです。
時間もある、お金もある、だけど動かないんです。

106 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 18:51:50.18 0
>>105
> 時間もある、お金もある、だけど動かないんです。

だから自分で動け。何度も言わせるな。

お前も母親も同じだよ、何もしないって点ではね。

107 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 18:59:50.88 0
>>105
あれー?
95へのレスって結構ベクトルの向き同じレスばっかだったと思うけど、その言い方だと何も生かされてないよね?
金あるなら金出せよって話?
なら、気がある人が実行するしかないんじゃない?
気がない人はどれだけお金や時間があっても永遠に気がないよ

108 :95:2014/03/31(月) 19:14:28.37 0
ばあちゃんのお金をばあちゃんに使ってもらうようにするにはどうすればいいんです?
成年後見人になればフロにいれたり洗濯にお金つかってもいいんです?
なんかみんなお金がない前提で話してくるから訳わかんなかったです
ばあちゃんは、白いものを見て母がそれは黒だと言えばわたしが白だといっても、黒だという人です。
無理やりサービスとかに連れて行っても、母がだめだと言えばだめになっちゃいます
すべての裁量を私に任せる、みたいなのがあればいいんですけど。

109 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 19:26:30.88 0
だから口出ししかせず、他人の金で他人に託すのはお門違いなの

あなたが子育てしている事にあなたの母親が「ああしろこうしろ」言うだけで、旦那の金を使ってやれと言われたらどう思う?
金出して口出しするなら未だしも、金も出さず、手も出さず、口だけ出される側の気持ちを汲んでみ?

110 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 19:26:43.27 0
>>108
金も手も出さないの『金』って言うのは、自分の身を切るって意味だよ
ばあちゃんのお金でサービスを受けたいなら、お母さんとひと揉めしないといけないよ
各種サービスを拒否して現在介護に当たってるお母さんを説得できる?

111 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 19:28:19.66 0
>>108
>ばあちゃんのお金をばあちゃんに使ってもらうようにするにはどうすればいいんです?
>成年後見人になればフロにいれたり洗濯にお金つかってもいいんです?

成年後見人の内容は、自分で調べて欲しい

財産を管理して適切に使う(年金や財産を親族に使い込まれてる認知症のお年寄りを守る)

施設入所や在宅サービスの契約を代理でする(本人に判断能力が無いため代理で行う)

などが成年後見人の仕事です。

あなたの希望に叶うと思って提案したんだけど、逆ギレされる意味が分かりません。

112 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 19:38:12.91 0
本気で祖母を救う気があるなら
(祖母の)市町村の窓口に相談するなり、成年後見人制度を自分で調べたりするもんじゃない?

ここでグダグダ愚痴と教えてばかりで、自分で努力する気が無いなら
中途半端に口だけ出さなければ良い

上にも書いてる人がいるけど、祖母に財産があるって話じゃなく
自分が自分のお金と時間を使う気持ちがあるなら、口出し手出しすれば良いって言ってるの

やらない人ほど口だけ出すってのが介護の現状

113 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 19:48:28.05 0
>>95
お母さんにはほかに兄弟はいないの?
現在の介護はお母さんが一手に引き受けてるの?
兄弟いるならまた話も変わってきそうだけど

114 :95:2014/03/31(月) 20:07:13.25 0
>>111
ごめんなさい逆ギレした訳じゃないんです
そう聞こえたなら謝ります

ばあちゃんが痴呆になり始めたとき、母の兄がひきとるって言いました
自分自身の面倒も見られないやつが母親の面倒なんか見られるわけないって。
ひきとって施設に入れるって言いました。
母は反対して、自分が面倒みるっていいました 医療職だからって。
大工の兄より医療に携わる私のほうがいいでしょって。
誰もが思ったとおり、今の現状になった訳です。
すいません私はばあちゃんも大事ですが自分の子供のほうが大事です。
お金がないと言うのならある程度出せますが手は出せません。
ばあちゃんも母の味方です。
なんとかできればと思いましたが、母ともめるのはもうたくさんです。
ただお年寄りが1日おきでしかご飯をたべてないのを知ってしまったのがつらいです
つくりおきじゃなくて、スシパックとかちらしずしを2日に分けて食べてるんですよ?
セブンミールの提案だって却下されました。
もう無理です。

115 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:09:36.85 0
> 手は出せません。
> 手は出せません。
> 手は出せません。

長々と言い訳してるけど、結局これですよ

116 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:10:37.67 0
祖母が在宅希望してるなら財産だって介護方針だって今のままで仕方ない。
介護中に介護者が全部使ってしまっても祖母がいいと言えばそれでいいもの。
孫が金の使い道に口出す権利はないよ。金の裁量権を介護者通り越して孫に
なんて聞いたことがない。金の管理だけして介護しないなんて冷たい孫だね。

やたら後だしでお金お金言い出したけどそこらが本音かな。
お婆ちゃんに使ってくれといいつつ、本当はお婆ちゃんの金を母が使われたくない。
自分に残らなくなっちゃうもんね。

117 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:14:20.54 0
>>114
それなら伯父さんに現状を訴えてみたらどうかな
それから祖母さんの地域のケアマネージャーさんにも相談する
施設の方が祖母さんのケアに良い点を細かく具体的に説明してもらう
母のやっていることは老人虐待とも言えるのだと主張して
主導権を伯父に持ってもらう

118 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:17:34.06 0
あとさ、子供がいるような年齢なら、ばあちゃんばあちゃん言わずに
「祖 母」と書け。こういう幼稚さが母にも見透かされてんだろ

119 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:17:49.34 0
お前らネット越しとはいえよくこんなの相手にしてるなぁ
見てるだけでイライラするわw

120 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:21:56.39 0
口は悪いが常識を持ち合わせた奴らだからな

121 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:24:47.12 0
ん?口調は丁寧だけど常識がないの間違いじゃないのか?

122 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:27:12.90 0
>成年後見人になればフロにいれたり洗濯にお金つかってもいいんです?

なら自分がお風呂に入れたり、下の世話や選択もしてあげたら?もちろん経費は
一切取らず石鹸もオムツも自前でね。
交通費だって取っちゃ駄目だよ。仕事休んでもその分の生活費ダウンは自分で
カバーしようね。
でもってお金は明朗に一銭残らず祖母に使ってもらった証明ができるように。
自分のように文句言う親族に見せられるように。

>ばあちゃんは、白いものを見て母がそれは黒だと言えばわたしが白だといっても、
黒だという人です

つまりはそれが祖母の意思です。誰を信じるかは自由。
第一随分の信用されない孫なんだね。

123 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:29:00.43 0
爺様が風呂上りにフルチンで部屋を徘徊して困っています
夫は知らんふり

124 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:31:37.72 0
>>114
おばあちゃんの認知症の状態をどれだけ把握と理解してる?
進行具合にもよるけど、環境を変えると劇的に悪化するよ
よかれと思ってグループホームに入れたとたん、認知が進行して身内もわからなくなるなんて話はザラにある
今お母さんががんばって在宅で介護してるのなら、それが今のおばあちゃんに合っているのかも
どうしても口出ししたいのなら、あなたの責任と時間とお金で介護認定を受け、在宅での入浴サービスやホームヘルパーを入れることもできるよね
これができないのならお母さんに介護を引き続き引き受けてもらわなければいけないと思うな

125 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 21:11:30.86 0
役に立つか分からんが地元の社会福祉協議会に相談してみたらどうだろう
近所に独居老人痴呆あり息子夫婦は徒歩10分、ただし面倒はあまり見ずという
家があったんだけど、周りからの苦情で役所が動いたよ
半年かかったけどね
今は施設にいるはず

126 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 21:14:01.33 0
>>125
それは子ども別居で放置されていたからじゃない?
祖母が望んでる母が介護してる以上無理だと思う。祖母にも人権もあるからまだらと
言ってもその意志は尊重されるよ。施設だって入りたい人で開きまちだから、緊急性の
ない保護なんてしてもらえないと思う。

127 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 21:29:32.13 I
伯父さんを飛び越して祖母の介護に介入する覚悟があるなら、
実家の市町村の「介護包括支援センター」を検索したら?
多分地区毎に窓口がある
介護認定とかデイサービスの相談とかもしてるはず

128 :95:2014/03/31(月) 21:30:14.61 0
明日伯父に相談しようと思います。
祖母は要介護1です。民生委員の電話番号もわかりました。

中途半端に介護するならいっそ完全放置されたほうがよかったみたいですね
よかったというか、介入しやすいというか
今の暮らしは人間的な生活だとはとても思えません
みんな介護介護いうけれど、介護っていう言葉がふさわしいとはとても思えません
口をだすなというけれど、とても今の状態が祖母が望んでいることだとは思いません
野良犬みたいな生活であと10年生きるより、
お金払って施設に入ってちょっとの間楽しく過ごして無一文になって1ヶ月でボケてしんだほうが幸せじゃないかと思います。
明日どうなるか、夜になると思いますけど報告しにきます

129 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 21:31:05.89 0
息子の妻は週に2回きてたけど、うんち塗りたくるわ風呂入れないわ徘徊するわだよ
別居なのは同条件だよ、たいして面倒見て無いのも同じ
食事はコンビニに本人が買いに行ってた(ガスは止められてた)
でも忘れちゃうから、食べきれないコンビニ弁当が冷蔵庫にたんまり
ボケてる自覚無いから、普通に近所とも会話しようとしてたし

ここの家の場合、息子が施設入所は難色を示してたんだけど
近所がしつこく苦情入れてた
でも半年かかったよ
周りから見て酷い状況でも、介護できる人間が傍にいると後回しされがちなのは確か
でも動かないよりましだと思う

130 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 21:40:13.67 0
こんな娘と孫に囲まれておばあちゃん可哀相

131 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 21:42:59.96 0
お婆ちゃんが相談者を信用してないことでお察しだね。母親の方がずっと信用されてる。
お婆ちゃんが不快な思いしていたらそれはありえないから。

132 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 21:44:38.43 I
>>128
一人暮らしの方が施設に入りやすい、と思う
そして、何故そんなにキレてるんだい?

133 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:06:59.53 0
>132
オバアチャマ思いの95素敵抱いて!って言われたかったのに
フルボッコにされたからw

134 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:13:47.63 0
都合が悪い事隠してる人は図星を付かれそうになったら切れる。
祖母が今の状態希望してるのに希望してると思えない発言かませる辺りで独善的
だけでなく、祖母でなく自分のためって分かるよね。

お金の事を書き出して「すべての裁量を私に任せる」当りに下心が透けてる。
母親が祖母の金使い込む被害妄想も自己紹介なんだろうな。
自分がやる事は人も当然やると思い込む。
呆けて早死にしてもいいと鬼畜発言平気でかますあたりにも性格もでてるし。
母にも祖母にも信用されてないから過去にも色々痛いことで揉めたのかと。

135 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:19:23.81 0
祖母のことは伯父が面倒みると言ってくれてるんだから
そっちはお任せして自分の将来を考えたら良いのに。
祖母はお金持ってるけど母親はそうじゃないし、しかも
祖母よりずっと先が長い。ホントにどうすんだろ?

136 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:40:54.27 I
だよね〜
祖母と違って、母親の介護はどれだけ離れたところに住んでいようが「実子の義務」
祖母の介護は祖母の実子に任せて、自分の親の介護の事を今の内に考えた方がいいよ

137 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:49:58.84 0
なんか子供じみた人だなぁ。結局手は出したくないんだから、ウダウダ言うなよ。介護に限らず、手は出さずに口だけ出す人って最悪。

138 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:50:06.46 0
自分の親の介護は親のお金でとっとと施設に放り込むんでしょ

139 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:51:36.91 0
まだ若いのか?
介護とか老人とか認知のこと、あんまりわかってない感にあふれたレスだ

140 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:52:29.67 O
祖母と母親はダラで金銭感覚がおかしい母子なんだろうね

141 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:53:22.48 O
>>139
乳児持ちって書いてるから若いでしょ

142 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:54:20.18 0
とても子供が居るような年齢の人には見えないな
何かを聞きかじった中学生が権利ばっかり主張してるみたい

143 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:57:39.25 0
>>141
と思ったけど、一概にもいえないじゃんね、今時

144 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:00:23.76 0
いいとものラストより他人の介護にアドバイスとかいい奴らだなお前ら

145 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:01:33.28 0
乳児持ちなら15〜45歳くらいまでありえるっちゃありえるよね。

146 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 23:06:10.25 0
自称乳児もちかもしれないしね。
乳児がいるから介護はできません、きっぱりって逃げ道用意してるのかも。
もっと大きいかもしれないし案外独身かもしれない。

147 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 00:30:48.53 0
この人結局なんだかんだいって祖母の金が欲しいだけだよね
何もしたくないが祖母の金だけは欲しい、しかし母が邪魔だ、どうにかなりませんか?ってことだろ

148 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 01:01:37.30 0
母親がこのまま祖母の世話をしないで施設にも入れない
→祖母が死んだあと母親の介護を自分が引き受けなきゃいけない可能性がある恐怖
(母親の介護をしたくないし、お金も出したくない)
→祖母を施設に入れて母親も施設がいいと思うようにしたい
(母親が自分でお金を貯めるように仕向けたい/もしくは祖母の遺産を母親の介護に当てたい)
なのかと思った
祖母の貯蓄があるという割には金額低いけど
仮に900万あるとしても祖母の介護施設費用(月額15x5年で900万)だけで消える
月15万で認知症看てくれる所あるかどうかは知らないけど
認知症は予後長い人だと10年以上生きるし、ヘタしたら貯蓄足りないよ
そのへんわかって貯蓄はありますとか言ってるのかな?

149 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 01:03:45.11 0
もう触るのやめといた方が良いかもよ

150 :95:2014/04/01(火) 01:47:47.23 0
祖母の金を母が使い込むなんて発言はしていませんよ?
私に腹が立つあまりに発言の捏造はやめてください。
祖母もお金があり、父母もローンなし家持ち、かつ貯金持ちです。
私の家も生活にはまったく困っていません。
別に祖母のお金を狙ってるとか、そういう訳ではないと思うんです。
ただだらしがなくて、金銭を使わなくてはいけないところを有線して活用できないというか
必要なものに使う前にいらないものに使ってしまうとかそんな感じです。

そりゃたまにでもご飯持ってくる娘と、2年に1回顔見せにいく孫どっちを選ぶかというと
娘を選ぶ選択肢しかないじゃないですか。当たり前のことだと思います。
孫を選ぶとご飯もってくる娘いなくなるんですよ?

151 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 01:50:49.15 0
>娘を選ぶ選択肢しかないじゃないですか。当たり前のことだと思います。
孫を選ぶとご飯もってくる娘いなくなるんですよ?

よく分かってるじゃない。
母親は良く世話をしている。放置でも介護虐待でもない。
孫は口だけ偉そうだが、たまにすら世話してない。2年に一度なら内情も知らない。
孫は世話する気もない。内情知らないまま口出しやら母親に難癖つけたいだけ。
祖母が母親選ぶのは当然だし正しい判断だ。何も知らない外野が口出しできない
こともまた明白。

152 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 01:57:43.15 0
まあ、衛生面とかそういうの心配だったら叔父さんに相談するのがいいと思うよ。
祖母にとって実の息子だし。
あとはほっておくしかないと思うな

153 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 02:09:07.20 0
酷いなぁ
はっちゃけの中でも相当迷惑なはっちゃけだよね
最初から言われてるように祖母をのことを何とかしたいと思うなら口は出さないでお金と労力を使う
それが出来ないならどうにも出来ないから何もするな

まぁまず何とかしたいって思うのが身の程知らずというか相当見当違いのことなんだけどね

154 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 06:26:01.04 0
>>1
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(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率8%に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる?年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか?」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか?
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

155 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 07:15:52.94 0
どうにかできないかって気になるなんて立派だと思うよ
抜けてる、人の話聞かない、などあるけど、それでも
何もしようとしない、良心が痛まない人よりずっとね。
お金だって、死ぬの待ってたら遺産となってたくさん入ってくるし
だまして遺言書かす事だってできるのに。

>95 いいアドバイスがたくさんあるから、がんばんなね。

156 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 08:03:02.36 0
スレチだったら申し訳ない。
ちょっと聞きたいんだけど、
数年連絡取ってなかった友人から連絡が来て、「あの時(数年前)お前に使った金返して欲しいんだけど」って言われたら返さなきゃいけない義務あるのかな?
ちなみにそのお金っていうのが用途不明で別にお金を借りたりしたわけでもない。
友人の言い分はあくまで「お前に使った金」ってだけで具体的に何に使ったかはっきりしない。

157 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 09:11:35.75 0
>>156
借りた場合でも借用書がない限り「返す義務はない」ので無視してもおk

158 :157:2014/04/01(火) 10:27:49.17 0
>>156
念のため
共通の知人友人がいるなら久しぶりに連絡寄越したと思ったら借りた金でもないのに金返せって言われてる、
新手の詐欺か何かだろうかって相談(根回し)した方がいいかもしれない
もう向こうがあいつに貸した金が返ってこないって言いふらされてる可能性はあるけど、されてないなら
相手からの連絡を断つのに有効な手段だよ

159 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:24:58.12 0
>>156
絶対金払うな。
借金じゃないなら、ゆすりたかり脅迫でただの犯罪行為。
一度渡したら知らない人間からも金返せでカモにされるよ。
「警察に相談する」でOK.

160 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:27:37.29 0
お前に使った金ってなんなんだろ

161 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:43:28.72 0
貸したトイレの水道代とか(適当)

162 :156:2014/04/01(火) 13:20:35.01 0
うわ、レスついてた。ありがとう

全レスになっちゃうからまとめるけどやっぱ払う義務はないよね、良かった
一応共通の知人には根回し済。しつこいようだったら警察に行くことも視野に入れてる。
「お前に使った金」っていうのは本人曰く宿泊代?(1週間位泊まりこんだことがあった)とか迷惑料?とからしい

そんな話を昨日嫁にされてびっくりだわ
俺と知り合う前の話みたいだから全く知らんかったし
どう考えてもこじつけの詐欺だとは思うんだけどこういう話疎いので誰かに聞きたかった、助かった
一応これで〆ます

163 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 13:37:05.45 0
>>156
えっと、念のために聞くけどもちろん相手は女の子だよね
でも相手が同性だとして現旦那として過去に自分の妻が一週間くらい他人宅に泊まり込むって
一体どういう理由だったのか気にならないのかなトラブルになってるなら尚更ね
一週間もとなると滞在する必要経費も結構な金額になるけどそこはちゃんと清算してるのかとか
(家庭板だからここでよくあるのはコトメとか旦那親戚が何らかの用事に近いからと報告宅に
泊りに来たけど何の気遣いも無い態度とか)

164 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 13:54:22.75 0
>>162
とりあえず自分の事じゃないならそう書かないと下手にフェイク入れるからわからなくなる
嫁さん何か隠してると思うよw

165 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 13:59:18.15 0
1週間泊まり込んでる間に腹に末かねたことがあったりして…
つか普通1週間もお世話になったら相応のお礼しない?

166 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:00:15.92 0
>>162
相手は男なら気のあるそぶりして貢がせたとか、男女の関係があったとかやってそう。
奥さんの言葉を鵜呑みにしすぎると痛い目に遭うかも。

167 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:08:51.10 0
自分の話じゃないんかーい!
嫁だって自分に都合の悪いことは話さないだろうし、それじゃ真実はわからんよ
後出し情報が大きすぎだ

168 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:12:10.48 0
下宿代払うと言って居座って食い逃げしたんか。

169 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:13:41.88 0
1.友人に招かれての訪問・宿泊だったのか
  嫁が転がり込んだのか
2.1週間の期間は友人が引きとめたのか 
  嫁が(金がない行く所がないとか)居座ったのか

そのあたりをはっきりさせないと

170 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:18:49.70 0
だが本人はシメ宣言

171 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:19:17.70 0
泊まれば水も電気もガスも使うしただじゃないもんね
食事はどうしてたんだか
その時仲がよくて内心ムカッとしながら許しても
後々ふざけんなになったらそりゃ一言言いたくもなるから
嫁の話だけを聞いて正当化するのは危険

172 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:23:12.42 0
下手に警察に行ったら、すごくめんどくさい事になるんじゃない?

173 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:24:14.82 0
嫁が何か隠してる悪寒

174 :95:2014/04/01(火) 14:46:13.73 0
昨日は大変お世話になりました、お騒がせしました。
今日の午前中に伯父が祖母宅に行き、現状を目の当たりにしたそうです。
帰りに伯父伯母が我が家へ寄っていきました
ばあちゃんは健康状態があやしいため伯父が迎えにくる明後日まで入院です
あんなに介護を嫌がって、ひきとっても施設に入れると言っていた伯父の奥さんが泣いていました
貫禄がよくて70キロくらいあったんですが40キロあるかないかになってしまってショックですって。
明後日から休みを取って祖母を迎えにきて、老人ホームに入れるそうです
貯金を頭金にして、毎月の年金額だと結構いい介護つきホームに入れるんですって、空きもあるって
民生委員と話してわかったことは、民生委員は毎月くるけれど祖母に直接会うんじゃなくて、
母越しに祖母の状態を確認してただけで母はほんとのことを言ってませんでした。
病院勤務だし、信用してたって言ってました。大問題っぽいです。
何十年も毎月契約してたメナードのエステと化粧品の定期購入はボケてからは母が受けてました(今日発覚)
母の話と事実が食い違うので、明日うちに市役所の人と民生委員がわざわざ話をききにきてくれるみたいです
伯父さんは、母が祖母の入院先に来ても会えないようにしたって言ってました
だけど母の元職場なので母はえらそうにして会いに行くのが目に見えてます・・・

長くなりましたがご報告まで。

175 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:51:48.39 0
一日で随分進展したね。皆暇でよかったね。

176 :156=162:2014/04/01(火) 14:52:19.14 0
〆たのに申し訳ないけどなんか荒れてるからもう一言だけ。
自分の話じゃないって書かなかったのはすまんかった
この話はフェイクありありなので辻褄合わなかったらフェイクだと思って欲しい。

嫁からは一応洗いざらい当時の話は聞いた。
別の友人とトラブって、解決に協力してもらった相手が件の人。仮にAとする。ちなみに同性
1週間くらい泊まりこんだのは本当らしいが、食事代は全部自分で持ったり泊めてもらったお礼はきちんとしたらしい
問題の解決後、嫁とAの間で金銭のやりとりも含め「この件はお互い終わったこととして干渉しない」と約束したそうだ。口約束だからなんともだが
それが今になって金返せときたわけだ。
用途の内容としては「当時にかかった迷惑料。泊めてやったりしただろ?」という言い分らしい。
ちなみにその請求が7桁で、減額して数十万でいいよと言われたらしい。
そのAってやつは他の人にも似たようなことをしては金巻き上げてて知人間では遠巻きにされてるらしい
嫁が嘘ついてる可能性もゼロではないが、話してる様子からは嘘は伺えなかった

自分の話でもなけりゃまさかとは思うがAがこんなトコ覗いてたらと思って話を小さくしすぎたな
後出しばかりで申し訳なかった

177 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:54:36.37 0
>>175
ちょ、吹いたお茶返して

178 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:56:07.49 0
>>176
無視で大丈夫だよ

179 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:59:45.14 0
>>176
それが本当なら無視でいいんじゃない?
それでもしつこく言ってくるなら弁護士に相談して返事するとでも

180 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 15:00:33.07 0
>>176
フェイクってのは住人が判断できるレベルで入れるものだよ・・・

金額的には即警察レベル。
あっちの方と繋がってたり、やばい所から借りたりしている可能性あり。

181 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 15:00:35.61 0
>>175
吹いたw

182 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 15:00:54.31 0
>>177
だが、断る!

183 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 15:23:37.37 0
>>176
それ全部嫁のいいぶんでしょ?
「この件はお互い終わったこととして干渉しない」
友達同士でこんなこというとか不自然すぎるんだけどww

184 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 15:41:10.07 0
嫁とはいえ代理相談だよね。

185 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:18:55.95 I
はじめてで、混乱してます…文章下手で読みにくかったらすみません。
誰にも相談できなくて来ました。
私、旦那共アラサー、乳児2人です。

姑にガンが見つかりました。
旦那が10代の頃離婚して、姑は一人暮らしでした。
結婚当初、ボロアパートで同居してからの、別居勝ち取りで、安心してた。
ここでよく見るテンプレな事とか、あからさまなイジメとかはなかったけど、私はどうしても姑が受け付けなくなりました。
ほんとに小さな積み重ねです。
同居開始前に、なんでうちだけ負担しなきゃならないの?と、私の実家にお金を請求しようとしたり、(同居中は生活費折半だったので、姑の負担も減ったはず…)
私の母が、私の好きなお菓子を買ってくれて母の気持ちが嬉しくて、大事に大事に食べていたら、勝手に全部食べて、しかもわからないように箱だけ残していたり…
女手一つで旦那育てて年金なんか払う余裕ない〜と老後はたかる気満々な態度とか、
(離婚したのは思春期過ぎてから、しかも実家に頼ってんのに苦労自慢する程じゃない)

くだらないと思いますが本当に大嫌い早く◯ねと思う毎日。
たまに会ってご飯を食べさせてあげたりしますが、顔を見ると吐き気がするので目も合わせられない。
旦那は、もっと仲良くして欲しいみたいだけど、
私が愚痴を言っても、悪口言うな!とキレるので何も言えないで6年になります。


性格悪くても、鬼嫁でも、最後は自分が同じ目に合うと思っても、姑への嫌悪感はなくせないです。
そんな姑がガンになり、当然お金もなく、保険にも入ってない…
旦那は我が家で全部出す!と言っていますが、我が家にもそんな余裕はありません。
どうするの?と聞いたら借金してでも…と言います…

子供達はこれからどんどんお金がかかるのに、あの姑のために先の見えない治療に借金するなんて、
私には考えられません…
もう、最悪お金の事は置いといても、治療後は仕事も辞めて再び働く事もできないし、我が家に呼んで面倒を見ると…
そんなスペースないし、生活費もこれ以上負担できないし…悪夢の様で何も手につきません…

旦那に反対しても人でなしの様に言われ、引き取るのは強行されそう…(旦那はモラハラです)
ガンはステージ3だそうです…まだまだ長生きできる状態ですよね…

186 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:22:15.72 0
養える状況だったら旦那には病身の親を扶養する義務があるから
そこは踏まえて考えたほうがいいよ

187 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:22:40.84 0
>>185
愚痴は愚痴スレでどうぞ
相談したいならここより義実家スレやトメスレが良いと思うし
相談したいこととどうなりたいのかを明確にして

188 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:27:45.65 0
>>185
甘ったれな相談者だね。

その状況だと、離婚と同居の二択だと思う。
正直愚痴って済ませられるほど状況甘くないよ。

189 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:28:01.69 0
姑は離婚して実家を頼って子供を育てたのなら185もそれに倣ったら?
そういう大きな負債を抱えた旦那を支えるだけの甲斐性は無いんでしょ。
ならそれぞれ自分が抱えられる分だけに責任を負って共倒れを避けよう。

190 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:31:39.21 0
>>185
自分で書いているように、実家に頼ってシンママはたいした苦労でないのなら
離婚してシンママで子供育てればいいと思う。

191 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:31:39.45 0
実家戻りの一択

192 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:32:34.26 0
スレ違いに構っちゃ駄目

193 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:33:39.70 0
乳児二人って、今がもう相当きついよね
とりあえず荷物まとめたりして実家に戻れるように準備しといたら?
実家頼れない理由あるかな?

194 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 17:16:54.11 0
>>176
>そのAってやつは他の人にも似たようなことをしては金巻き上げてて知人間では遠巻きにされてるらしい
その奥さんの言う知人という人達複数に>>176が直接連絡とらせて裏をとらせてもらったら
奥さんが嘘をついてるかどうかはっきりわかると思うよ
(奥さんがすでに>>176対策で友人に根回ししてたら駄目だけど)
でもまあ奥さんが嘘をつくとしたら自分で自由になるまとまったお金が欲しいとかだろうから
警察ざたにしようと強く言えば「そこまで大げさにしたくない」と引っ込むと思う
奥さんがマジで困った様子なら奥さんを信用してどこかに相談でいいんじゃないかな

195 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 17:54:48.44 O
そもそも母子家庭の男となんで結婚したんだか

196 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 17:58:36.45 I
>>186さん

家族四人で生活するのがやっとで、養う余裕もありません…が、今日も医療費負担してきました。
もう我が家の生活費がないです…

>>187さん
スレチですみませんでした。
どうなりたいか…せめて同居だけは嫌だけど、医者にも勧められたそうです。
もうダメだ…

197 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 17:58:41.08 0
…多用で相談風愚痴ってホットミルククレクレ?

198 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 17:59:38.16 0
Iで愚痴吐き出しって最近も居たような

199 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:00:02.18 0
>>185
姑ってよりあなたと旦那さん自体が上手くいってないように見える
姑の事すら愚痴れないで怒られるなら何も出来ない
まずは乳児がいるならそこから夫婦で話さないと
夫婦が上手くいってないのにそこに姑入れるって爆弾作るようなものだと思う

200 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:01:14.96 0
相談したいなら相談内容とどうしたいのかを明確にしろよ
状況だけ垂れ流して困ってますって言っても質問乞食の愚痴にしかならないだろ

201 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:02:21.54 0
なんかいちいち語尾に「チラッ」「ヨヨヨ…」がつく感じの口調だよね。
酔ってないで現実見て自分で考えなよ。
愚痴垂れ流しは迷惑です。

202 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:04:05.99 0
内容って乳児と旦那がいる状況で、苦手な姑が病気だけどなるべく関わらず生活したいけど、どうしたら関わりが1番減るかって事だとおもた

203 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:05:43.18 0
だよねって言われても。
私はそうは思わないけど。
人それぞれでしょ。

204 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:08:50.43 0
>>196
行政の窓口に相談してみなさい
別居ならなにか援助があるかもしれないよ

205 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:10:17.54 0
モラハラでしょ?
見捨ててOK

206 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:23:28.33 I
>>188さん

甘ったれは自覚してます。
不快にさせてすみませんでした。

>>189さん
私の実家は今はなくて…
母は3年前他界してしまいました。
離婚となっても、すぐに家を借りる元手もないし
このままズルズル…いくしかないのかも

>>190さん
実家には頼れないけれど、姑みたいにゆくゆく自分の子供に迷惑かけないシンママになります。

207 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:29:38.17 I
>>191さん

この状況で、家出資金貯めるの厳しいですが、なんとか考えます…

>>193さん
ありがとうございます。
来週からの治療費も我が家持ちで、進める予定の様です…
なんで、出してもらって当然な態度なの?
これからも、生活費ない〜とかアピールされても、
我が家もないんだよ…
今も、家に居座ってます…ご飯食べていくつもりみたい。
顔見てたら、声聞いてたら、食欲なくなるし、ダイエットだな…ははは

208 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:32:01.81 0
いつもの人じゃない?
甘ったれとか…とかはははとか。
構うのやめた方が良いと思う。

209 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:46:03.29 0
>>207
姑よりも先に旦那に呆れようよモラハラ旦那なんでしょ?
旦那と他人になれば嫌いな姑とも他人になれるんだよ
自分は別れたいけど頼るとこが無くて別れられないから
実家があって別れられた姑に嫉妬にも似た気持ちがあるのかな
といっても実家に頼ってたってどんなことを頼ってたんだろう
思春期過ぎてるなら仕事に出てる間の面倒とかじゃないよね

210 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:56:20.82 0
高収入夫婦でもない限り、乳児二人って相当これから辛そう
旦那は育児や子育ての教育費をどう思ってるの?

そんな事より先に、仲良くしろだなんていう夫は無理だな
仲良くなるように夫は仲介するわけで、それが下手ならどこも上手くいくわけない、他人なんだから

211 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:57:27.81 0
よくわからないけど、旦那の扶養にいれるのと、
姑独立世帯なのとでは自己負担の割合違ってこない?
独立世帯にしておいた方が安い気がするんだけど。
去年身内がガンで亡くなったけど、延命しなくてもお金かかった。
抗がん剤は一応使ったからかな。

212 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:57:37.49 0
具体的な解決策言えたらいいんだけどなあ
自治体の窓口に行く ぐらいしか思いつかないわ。

213 : ◆AcSt49DSmc :2014/04/01(火) 19:03:49.43 I
2ちゃんが初めてでよく分からないんですが、相談があります。
昔はとても仲が良かった父親と何が原因か私は解らないんですが、現在ものすごく仲が悪いです。
正直関わりたく無かったです、でも仲直りする夢見て号泣してから
もう少し関係を直したいと思う様になりました。
それまでは私も父が大嫌いでした。多分向こうもそう思ってます。
何か仲直りのいい策は無いでしょうか?

214 : ◆AcSt49DSmc :2014/04/01(火) 19:04:21.17 I
2ちゃんが初めてでよく分からないんですが、相談があります。
昔はとても仲が良かった父親と何が原因か私は解らないんですが、現在ものすごく仲が悪いです。
正直関わりたく無かったです、でも仲直りする夢見て号泣してから
もう少し関係を直したいと思う様になりました。
それまでは私も父が大嫌いでした。多分向こうもそう思ってます。
何か仲直りのいい策は無いでしょうか?

215 : ◆AcSt49DSmc :2014/04/01(火) 19:06:34.09 I
すみません2回もやってしまいました

216 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:09:47.08 0
>>211
ちょっと気になったから教えてほしい
抗がん剤って保険きかないの?
健康保険限度額適用がきかないってこと?

217 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:12:07.15 0
>>214
仲が悪いというのは結果であって気持ちから整理しないとだよね
あなたが正直関わりたくないと思う理由は何だったの?

218 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:13:32.64 0
>>214
両親とあなたと他の家族の年齢性別、
あなたが既婚か未婚か、家にいるのか独立してるのか、他の家族と父との関係、
父のどういうところが嫌なのか、その嫌なところはおそらく今後一生変わらないがそれでいいのか、
夢は夢であって現実ではなく、あなたが歩み寄ったところでよりひどい状況になるかもしれないが覚悟はあるのか?

…など、大切な状況説明が抜けています。2ちゃんでなくても、これがなかったら意味ないと思うけど。

219 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:19:01.85 0
2chでの相談というよりも質問乞食とかチャット形式で話そうとしてる人が多いね

220 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:22:04.71 0
>>219
LINEとかのチャット形式のツール増えてるからな

221 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:26:49.34 0
本当に最近は半年ROMれ案件ばっかり

222 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:33:37.19 0
まあまあ
>>1に書いてあるのにトリップつけない人が多い中
トリップ付けてるだけでも真面目できちんとしてると思うよ
説明が下手なのは慣れてないなら仕方ないかなと思うし
説明下手だった部分をフォローしてくれたら色々意見聞けるんじゃないかな

223 : ◆AcSt49DSmc :2014/04/01(火) 19:33:55.80 I
>>217
関わりたく無いと思ったのは露骨に嫌な態度をとられるからです。
>>218
すみません、説明不足で
私は女で現在17歳です。
家族構成は母、父、兄、私、弟の五人家族です。
父は義父ではありますが、物心ついた辺りから今の父親なので、あまり義父と言う感じはしません。
父の嫌なところは私がリビングに居るとあからさまにベットルームに行く事や、やることなすことに文句を言ってくるところ(母経由)
など、あり過ぎて書き切れません。私もそれに嫌味な態度を取っているのでお互い様ですが。
何か仲直りのきっかけにとバレンタインにマドレーヌをお弁当に入れたら後日リビングに置いてあって流石にあれは効きました。
弟が処理しましたが。
直らないとしても普通に会話出来る様になりたいです。
出来ればこれ以上酷くならないで欲しいとは思いますが、このままだと、本当に父とは疎遠になりそうなので、そっちの方が怖いです。
長々とすみません。
指摘ありがとうございます。改めて自分の気持ちを確認できました。

224 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:35:37.59 0
2chに相談する前にまず本人と話し合えよと思うのだが

225 : ◆AcSt49DSmc :2014/04/01(火) 19:41:40.70 I
>>224
話す話題があればいいのですが、父に面と向かってこんな話しをすると号泣してしまいそうなのと、
他の家族が居る中でなかなかこんな話しもしにくくて、ここに来てしまいました。

226 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:44:47.23 0
>>223
義父かあ、難しいね
お弁当にマドレーヌってあるけどお弁当にお菓子を入れることよくあるの?
そうじゃないなら悪気なく残した可能性もあると思うよ
バレンタインという行事に疎いとか知っていてもバレンタインはチョコしか思い浮かばないとかで
貴女のメッセージが通じなかった可能性もあるもの
もしかしてマドレーヌは手作りだった?
捨てるでもなくわざわざリビングに置いてあるというのは大切にされてるマドレーヌだなって思って
年頃の血のつながらない女の子にどう接していいかわからないお父さんって感じもしなくもないから
笑顔で挨拶とか会話から始めてみたらいいんじゃないかな
嫌ってないよって安心させてあげたらお父さんもどう接して良いかわからない壁を崩してくれるかも

227 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:45:11.37 0
>>225
どんな事情があってもスレ違いはスレ違い。
愚痴聞いてもらって慰めてもらうスレでもおしゃべりして相手してもらうスレでもない。
質問の人に迷惑だから、愚痴スレでどうぞ。

228 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:47:13.99 0
>>227
え、>>225はどうしたら良いですかって相談でしょ?
ただの愚痴とは違うと思うんだけど・・・

229 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:51:22.12 0
近所で「老後が不安だから」という理由で
ババアたちが仲良しクラブを作っているけど
老後を面倒みるのは結局身内なのに
なんで赤の他人を頼るそぶりを見せるのだろう。

あの家もこの家も結局最後は家族が面倒みて
終わってるんだけど
こういうババアの心理が分からない。
近所に「なにかあったらよろしくね」とか言うけど
そのなにかを面倒見るのは家族なんだけどね。
その気持ちが分からない。
とにかく不安だから誰かと一緒にいたいという感じなのかな。

230 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:52:48.69 0
2ちゃんは初めてですがトリップはつけられます

231 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:56:42.35 0
>>229
そのお年寄りたちは子供世帯と同居なの?
同居なら心配ないだろうけど一人暮らしだとよく誰にも気にされず
発見されずってのもあるからね
何かあった後の面倒を見るのは家族だけど何かあった時の発見で
生死を分けたりするのは別居なら家族とは限らないからね

232 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:57:51.22 0
他人を気持ちを関係ない他者に聞いてもしかたない。
一般論を聞くアンケートスレじゃないしね。質問の形の愚痴というか悪口はスレ違い。

233 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:59:05.00 0
>>229
私はそんな事をここに書き込む気持ちがわからない
どうでもいいんじゃねぇの?

234 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 19:59:11.07 0
>>231
あ、そうか。
そういえば、自分の子供や親族と同居している老人は
あまり近所関係濃くないわ。
必死に仲良しクラブやってる老人は
子供とは離れてくらしてたりするわ。

235 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:01:51.99 0
>>230
トリップくらい検索して調べたらつけられるでしょ
検索方法もわからないweb初心者とか検索してもその内容が
理解できないような人なら別だけど

236 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:05:21.01 I
>>226
暖かいお言葉ありがとうございます。
ネガティブになってしまっていたかもしれません。お弁当には母がパンやらお菓子やらを入れますが殆ど売ってる物なので、手作りに戸惑ったのかもしれないと考える事にします。
父が仕事をして居るから私も生活出来ていることをしっかり頭に入れて、感謝の気持ちで接しようと思いました。
前向きに考えて、楽な方へ逃げずに少しずつでも話してみる事にします。
>>227
確かに愚痴っぽくなってしまった所もあります。
不快にさせてしまってすみませんでした。

明確に目標を立てられました。皆さん相談に乗ってくださってありがとうございました。

237 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:07:15.74 0
>>223
義父は、あなたのお母さんが好きで結婚したのであって、
あなたと仲良くしたいから結婚したのじゃないから、たまにはこんな
ケースがある。
相性や仲の良しあしは実の親子でもうまくいかない人たちがいるからね。
想像だけどね、年頃の女の子が父を疎んじることがあるから義父が
「俺がいたら嫌がるだろうな」と思ってる ということもあるかも。
あなたのお母さんに聞いてみるのがいいのだけど聞けるかな?
後日リビングに置くっていうもの、変だわね。
翌日ならともかく、数日持ってるってことだからね。
これもどういうことだろう。

238 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:08:39.75 0
急に酉が外れたりするのもダラダラ長文Iも凄い既視感

239 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:14:41.84 0
>>225
>やることなすことに文句を言ってくるところ(母経由)
これがちょっと気になる。あなたの母親はどんな人?
義父に対しては213が文句を言ってると吹き込んでそうなんだよね。

何にせよ関係を変えたいと思うなら直接ぶつからないといけない。
結果として決定的に決裂したとしても、理由もわからないままより納得できる。

240 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:17:34.04 0
>>239
それちょっと思った
母親が年頃の娘を思って義父にちょっと気を遣ってねって言っただけなのに
義父が程度がわからずに必要以上に距離置いてしまってるのかもしれない

241 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:17:42.86 0
>>216
保険きくよ。だけど元が高い。
最後家で飲むタイプの抗がん剤と痛み止め(麻薬)と併用だったんだけど
月2万くらいだったかな。薬だけで。
入院中は他もいろいろあったから内訳は忘れたけど
1ヶ月30万くらいだった気がする。
(差額ベッドなし)3割負担。
独居だと収入少ないから1割負担になるんじゃないかなと思ったんだ。
数字はうろ覚えだから細かいところ違ってたらごめん。

242 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:18:13.66 0
>>239
本人はもう〆たのに呼び戻さなくても。〆てからまた出てきたらそれこそ
粘着して貼りついて、レスがついたらこれだけはいわせってってやる
痛い人になっちゃう。

243 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:27:10.02 0
>>216
あ、ちなみに高度先進医療は保険きかない。
うちは年齢的にやらなかったけど、これは月300万くらいって聞いた。
だからあわてて旦那のガン保険に高度先進医療特約つけたよ。
噂によると生保はこれもただで受けられるとか聞いてもやった記憶あり。
ちゃんと調べたわけじゃないから、違うのかな。
少なくともホスピスでは生保に確実に優遇があったけど。

244 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:38:00.78 0
>>242
〆たのに出てきた痛い人って>>176のこと
状況に応じてだから別に良いと思うけどなあ

っていうか>>213はそこまで〆てないと思うけどな
なんか逆に終了させたいって感じな人の意図が気になる

245 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 20:39:17.44 0
>>244
>>236ではっきり〆てるよ。

246 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 21:18:35.29 0
245には〆てるように見えるんだろうが244には〆てるように見えないだけ
私もはっきり〆てるって程ではないと思う

247 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 21:43:27.64 0
ここで一区切り≒締めてる かなと思うけど

248 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:07:33.49 0
じゃあもうこれからは
皆さんありがとうございましたって言葉があったら
後に何らかのアドバイス要素があっても〆たんだから
レスするなってことでおk?
今までは普通にレスあったと思うんだけどこれからは駄目ってことかしら

249 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:11:29.34 0
今までも締めた後にレスあると、締めた後だよって助言も毎回とは言わず時々はあったと思うけど

その急に火病った書き方、印象よくないよ

250 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:16:52.75 0
そんな印象受ける?

251 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:16:55.91 0
仕事から帰ってきて「部屋が散らかってるな」とつぶやいた旦那に
「仕事してるからしょうがないでしょ!じゃあ私が働かないで家にいて家事だけしてればいいのね!!そうなのね!!」 
って発狂する妻で脳内再生された

252 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:21:26.42 0
>>249
締めたという印象を受けてる人と受けていない人の違いっていう話なのに
なんでそうなるの?
自分が締めたという印象を受けたんだから他がどう思おうとレスするな!って
言ってる方こそ何かおかしいと思うんだけどなあ

253 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:23:01.05 0
>>251
脳内自由すぎるww

254 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:27:26.65 0
>249 誰の事?

>251 これがあなたの悩み?

255 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:30:38.64 0
>>249>>248に対するレスでしょ?
しかもみんなが言ってるのは、
「締めた後にレスするな!」ではなくて、「締めた後なのにレスするの?しかも面倒なタイプの相談者なのに」ってこと。

256 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:34:38.16 0
>>249
だからあなたには「皆さん相談に乗ってくださってありがとうございました」
が〆だという定義ってことだよね
でもそれは別に〆とは思わない人もいるわけだからそれを伝えるからには
その意図をスレ内に伝えないといけないでしょそれが>>248
なのに火病ってるとか意味わからないんですが

257 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:36:42.83 0
最近、相談風愚痴で居座る構ってちゃんが多いし、
それに伴ってそういう相談者に触りたい、でも移動したくないっていう外野が目立つ。
話したいなら該当の場所に誘導してゆっくりやればいいのに、なんで自治に噛みついてくるんだろう?

258 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:36:44.08 0
でも、明らかに触るべきじゃない人にいつまでもレスつけてる人もいるね、確かに

259 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:37:45.98 0
>>255
>「締めた後なのにレスするの?しかも面倒なタイプの相談者なのに」
レスするの?まではまだ勘違いでわかるけど
面倒なタイプの相談者なのにってどっから出た言葉なんだろう
>>249の性格が勝手に悪くなってるよw

260 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:39:11.17 0
締めの定義とか論点ずらしにも程がある
マナー守らないで注意されてる人がなかなか去らなくて
やっと切り上げる風なレスがついたのにまた触るのは迷惑だからやめろってことだろ
三年ROMれ

261 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:39:48.86 0
どこからもなにも流れ読んだら分かることだよ…

262 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:40:00.54 0
>>249がここまで噛みつかれている理由がわからない

263 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:40:09.21 0
>>257
現時点でそういうってことは相談内容なのに愚痴スレに誘導してたのが適正だったはずと思ってるってこと?

264 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:41:06.35 0
流れ豚切りすみません。
意見ください。

GWに子連れ(現在2ヶ月半、第一子)で遠方の大トメ宅に行く予定。
祖母(大トメ)も歳だから、元気な内にひ孫の顔を見せてやりたいと旦那が言うので賛成した。
しかしそれは建前で、子が産まれたときからトメに「挨拶しにいった方がいいんじゃないの?」と言われていて、最近また言われたので行こうと思ったそうだ。
子が1ヶ月の時にも連れて行くと言い出したことがあって、それもトメに言われたから…だそう。(低月齢なのと大トメ宅が豪雪地帯なので見送った)

人に言われたからなんて理由で、苦労してまで抵抗力低い乳児を交通機関が混雑する時期に連れ回したくない。
大トメは病院にも通わないくらい健康体らしいけど、歳なのは事実だから今回挨拶しに行くべきでしょうか?

265 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:42:06.01 0
春だから荒れてるの?
何を相談したいのかとどうなりたいのかがはっきりしない相談は
愚痴スレ池聞いてスレ池雑談スレ池でスルーが定番だった筈だけど。

266 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:42:55.61 0
>>263
日本語で

267 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:43:24.09 0
>>260
マナーというなら>>1も読まずトリップつけないルール守らない人は
スルーでいいよね
今までも何度か問題視されたことあるけど曖昧だったから徹底すればいいと思う
良い機会だ

これからはトリップつけないルール無視マナー違反はスルーでいきましょう

268 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:44:48.11 0
>>264
>>1くらい読んで

269 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:46:12.87 0
>旦那が言うので賛成した。

嫌なら嫌な理由を言って反対すればいいのに、自分で賛成しておいて後から
行くべきでしょうか?と言われても遅くない?
本当に子どもに良くないならいい嫁の顔して子ども危険に晒す母親になってるし
そうでないなら、面倒な察してちゃんになってるよ。
いい嫁しておいて嫌な事強要されると被害者ぶってるだけでは夫婦としての
コミュニケーションが悪すぎ。特に自分のね。

270 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:46:21.77 0
これ構ってもらおうと思って注意された相談者()が荒らし化してるだけじゃ…?
構うと逆効果っぽい

271 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:47:51.32 0
相談者()

かっこは何が抜けたの?

272 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:49:29.51 0
あの手この手で粘着して構ってもらおうとするのと揚げ足取りや論点ずらしで噛みつくのと性質は似ている

273 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:50:26.93 0
>>270
何を荒らしだと思ってるんだろう
まさか>>1にあるトリップ付けの話を荒らしだと言ってるんじゃないよね

274 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:52:19.74 0
もう春厨はスルーしろよ

275 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:56:46.97 0
暇人同士の構い合いってところか

276 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:58:21.87 0
そういうスレなのに何言ってんのよ

277 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 22:59:46.85 0
>>269
旦那の意見に賛成したのは先月で、今日トメに言われたからって理由を知ったので困ってる。
母としては連れて行きたくないけど、大トメがひ孫と会わないまま、もし亡くなったらと思うと悩んでしまう。
共働きで連休使わないと行けないから年に数回しか機会はない。
まだ大トメには行くって伝えてないので意見聞きに来ました。

278 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:01:37.44 0
>>264
>>265

相談てよりグチグチすぎ

279 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:03:11.32 0
>>277
自分が同意した→計画を立てただよね。
だからオオトメに言う言わないではなくて、同意する前に考えることだったのでは?
自分が同意したから具体的計画を建てたのにそれにモヤモヤされたら気の毒だよ。
嫌なら最初から反対すればいい。反対せずに同意しておいてそう言う流れになってから
被害者ぶっても始まらないよ。

280 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:05:45.03 0
>>277
結局モヤってるのは祖母宅行きプランが旦那の考えじゃなく、姑の意見だからってこと?

281 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:06:49.70 0
>>265
>>213は説明不足な部分はあるけど最後の行はちゃんと相談だったと思うけどなあ
説明不足だったことを補足しながらアドバイスを受けるっていうのは
よくあるパターンだと思うんだけどね

282 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:07:20.25 0
>>277
孫の旦那からしたら祖母が生きてうちに会わせたいんじゃないの
自分だったらひ孫に会わせてあげたいけどね
初めての子供で神経質になってるんだろうけど
2人目なんて上の子の都合でもっと早くから連れ歩いてたよ

283 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:08:47.28 0
挨拶しに行くべきでしょうか?って質問なら義実家の状況や夫婦の考え方による
詳細も書かないでネット越しには判断できない

旦那が悪い、行かなくて良いって言って欲しいだけの相談風愚痴にみえる
とりあえず小出しとか名無しとかはやめよう

284 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:10:44.26 0
>>281
しつこいし、2ちゃんではそれを相談風愚痴と言うし後出し小出しと言います

285 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:12:57.06 0
>>264
なんでこの文書そのままを旦那に言わないんだろう

286 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:13:41.09 0
旦那に誘われて自分も行く気になってたけど
実はトメの助言ありきだったのが気に食わないだけでしょ
トメの言う挨拶に行ったほうがいいんじゃない?は別に普通のことじゃん

287 :264:2014/04/01(火) 23:14:35.89 0
>>278
すみません

>>279
はじめは大トメを想う旦那の意見だと思ってたので賛成したんです。
旦那の意見じゃないと知っていたら賛成しませんでした。

>>280
根本はそうです。分かりにくくてすみません。
夫婦で決めたことだと思ってたらそうではなかったので、行くか行かないか悩んでます。

288 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:14:38.16 0
もういろんなこと通り越して、ただトメが嫌いなだけに思えてきた罠

289 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:14:56.52 O
>>277
なんで詳細を聞かないまま賛成だけしたの?
そういうのを安請け合いというんだよ。

旦那もトメに言われたらすぐ実行で
安請け合い夫婦って感じだね。

自分だったら産まれたばかりの子をつれ回すなんてしない。
葬式だって断る時期だよ。
まぁ自分で引き受けたんだから行ってくれば。

290 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:15:43.52 0
夫婦で話し合い(と言う程のことでもないけど)しないでいきなり他人に相談してる時点で愚痴目的なんじゃ?

291 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:17:03.16 0
>>287
随分子供じみた考えなんだね
旦那がートメがー以前に大トメのことは考えてあげないの?
ひ孫に会えたら嬉しいと思うけどね

292 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:17:45.29 0
話し合い不足で愚痴レス全レス
行かなくて良いって言って欲しいだけにしか見えないし
いろんな要素含みすぎだね

293 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:18:21.02 0
>>277
ここで行かなくていいよって言われたらその程度なの?
リアルな関係は人それぞれだけどそういうのはそっちのけで
ネット上での知らない人間の価値観で決めちゃう程度な判断なの?
その程度なら結局は行きたくないというのが本音なんでしょ
ならその本音をご主人にぶつけるのが一番だと思うよ
相談というより自分の意見を後押ししてほしいだけな気がする

294 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:18:51.21 0
>>287
そうだね、行かなくていいよー

295 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:21:13.32 0
>>287
別にトメさんは行け!なんて言ってなくない?
案として口にはしたけど強要してるわけじゃないし
本来は自分達夫婦がまず気づくべきだと思うけど
一体何歳なの?
イメージ的には20代前半って思ったけど

296 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:21:53.51 0
行かないつもりで背中押して欲しいだけのつもりが
「自分で賛成してたんだから行くべき」的なレスが多数だったから
自分の思うレスがつくように後出し小出しで誘導してるのかな

297 :264:2014/04/01(火) 23:23:48.57 0
ここに書いてあることは伝えてあるけど「子供も心配だけど、でも歳だから…」と言われるとやっぱり悩んでしまう。
当然大トメを思えば行くべきだけど、私個人は子供が心配。
旦那については愚痴でしたね、すみません。
あくまで意見を聞きに来たので行かなくていいと言われたらそうする訳ではありません。
叩くコメントでもいいのでもう少し意見お願いします。

298 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:23:53.85 O
結婚して数年、旦那が私に対しての不満をちゃんと口にしてくれない
そして私が旦那への不満を口にすると「俺は我慢してるのに」
ちゃんと話してくれたら直す努力や歩み寄る姿勢も取れるのに、それをしないで不満を言う私に対して「我慢すれば良いじゃん」
何でこう改善する為に努力ではなく全て我慢なのか
喧嘩したくないのも分かるけど、我慢の限界が来たらどうするの?と聞くと
「さぁ。離婚じゃない?」

こういう人を説得って無理かな?

299 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:28:07.35 0
>>297
大トメいくつ?
あと移動手段はなに?
自分の祖母は一晩で逝ってしまったわ
もっと我が子を会わせてあげていればと20年以上経っても悔やんでる
なので旦那が同じ思いをしないようにとしか言えないな

300 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:28:53.46 0
>>298
そういう人だと分かってて結婚したんじゃないの?

言うきっかけを掴むのが苦手なタイプなら、何ともない普通の時に相手の不満を引き出すようなことを言ってみたり
面と向かって言うのが苦手なタイプだったら、メールや手紙でアプローチしてみたら?

301 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:29:31.65 0
>>297
意見を聞きたいだけならアンケートスレへどうぞ

302 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:30:55.38 0
>>298
価値観の違いだから無理
結婚して何年かあなたたちが何歳かわからないけどいい年なら尚更
どうしても通じない価値観ってあるよ

303 :264:2014/04/01(火) 23:33:33.69 0
アンケートスレ、育児にまつわる話じゃなくてもOKだったんですね。
そもそものスレチでスレ汚し失礼しました。
誘導ありがとうございます。

304 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:33:39.98 I
>>297
何度も「歳だから」と書いてるけど、大姑っていくつ?
80代後半とか?

305 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:33:46.23 0
>>297
矛盾してるよ
旦那の意見なら子供を危険にさらしても良い
トメの意見なら子供を危険いさらすのは嫌
・・・本当に子供のこと考えてるの?

306 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:35:14.77 0
>>298
多分一生平行線じゃない?
実はうちがそんな感じだったりするw
うちも散々やったけどお互いグループが違うと気づいてからは
無理なすり合わせをする無駄な努力はやめたわ
JRと京急が同じ路線を走れるわけがないもんw

307 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:40:01.31 O
>>298
あなたが求めすぎ。
人それぞれやり方があるんだから、無視して要求ばかりしていると
そのうち本当に嫌われるよ。

308 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 23:42:21.61 0
>>303
いやいや、育児板のアンケートスレのことなら育児案件じゃないと板違いだよ
育児無関係とは言えないけど、義実家とか旦那の話がメインだから板違いの指摘は入ると思う

309 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 00:23:20.53 0
>>297
もし自分だったら行かない
流産経験あるからかもだけど、子ども連れ回したくないかな
言いたくないけどこういう時は、これからの命と全うした命って考える様にしてるよ

310 :298:2014/04/02(水) 00:28:11.53 O
私としては不満を話されないまま離婚を言い出されたとしたら、絶対に何でそうなる前に不満を話してくれなかったの?となるから話して欲しいんですよね
改善して離婚までいかなくなる可能性もあるのになぁと

一応付き合ってた時には旦那は私に対しての不満はないよ、という姿勢
私は不満というかデート中に「行き先も言わないで先々行かないで」というような事はいくつか言っていました(基本旦那が行きたい場所に行く事が多かったです)
で、結婚してからは「食器を出す時にはきちんと水につけて」や「洗濯物は裏返したまま出さないで」といったものです
付き合ってた頃は、徐々に言った通りにしてくれたけど、結婚してからは言っても変わってくれなくなり、再度言うと「俺は我慢してるのに」と言われるようになりました
一度、旦那から聞いた不満は「本を読んでる時に話しかけたら返事が適当になる」という不満でした
それに関しては集中してて話しかけられた事に気付いてなかった時もあるので、旦那がいる時には本を読まなくなりました

価値観の違いと言えばそうですが、逆に私が旦那に「じゃあ私が我慢を重ねて離婚を言い出しても貴方は納得するの?」と言うと
「我慢し続けたのに何で俺が離婚されるの?」と言われました

311 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 00:31:04.53 0
もらったレス読んでそのレスなの?
ただの垂れ流しにしか見えない

312 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 00:35:59.79 0
どちらも「我慢したくない」という点では共通してるんだから仲良くやればいいのに

313 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 00:53:30.41 0
>>309
生まれて数ヶ月くらいの赤ちゃんなんて外でいくらでも見るんだけど旅行行っただけで死んだりするの?

314 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 00:58:01.76 I
始めての遠距離移動が「GW」「交通機関」というのは、赤ちゃんも母親も疲れるよ
特にそんな理由で行くなら、着いてもきゅうけ

315 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 01:01:13.44 I
手が滑った…orz

着いても休憩を取らせて貰えるのか分からないし、
移動に興奮した赤ちゃんに泣かれ続けられたら、肩身が狭いのは母親だしね

316 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 01:02:30.46 0
>>309
相談者は旦那の望みなら子供連れまわしてもかまわない、だから
子供の命にかかわることを危惧して回避しようって感じとは違う気がする

317 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 01:02:58.76 I
疲れるだけでしなないよ、と書くつもりが書き忘れてたw

318 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 01:05:08.61 0
>>314
そういう大変さはわかった上で行くと決めてたんでしょ?
旦那が決めたからと姑が決めたからでそういう苦労が変わるわけじゃないし

319 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 01:06:23.71 0
亀さんがいっぱい

320 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 01:07:22.97 0
移動宣言してるんだしレス控えた方が良いんじゃ?

321 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 02:38:19.04 I
誰かいるかな?
今日旦那が上司と飲み会だったんだけど、今になって上司と一緒にビジネスホテルに泊まることになったと電話があった。
タクシーで帰っても対した距離じゃない。電車で2駅。正直意味がわからない。なんで泊まる必要がある?
よくあることですか?

322 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 02:41:50.81 0
>>321
旦那がそれがいいって言うならそれでいいじゃん
何がどういう意味で不満なの?
不満があるならここで聞くより旦那に直接聞かなきゃ
あなたの旦那の思考がここの皆の旦那と同じとは限らないでしょ

323 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 02:43:02.17 O
>>313
インフルエンザの季節は止めた方が良いと思う

324 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 02:44:20.76 0
>>321
他人に聞いても会社の人間関係や旦那さんの頭の中をエスパーできる人はいない
から泊る理由は分かりません。
よくあることか聞いても無意味でしょう。よくあるならいい、珍しいなら許せないって
事がらでもない。一般論のアンケートはスレ違いだし。

質問の形の愚痴なら別スレで。誰か聞いてスレとかこの場合は今日の旦那スレで
どうぞ。

325 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 02:48:06.81 I
>>322
レスありがとうございます。
いや、一般的によくあることなのかなと。上司と一緒に出張でもないのにビジホ泊まるとか。
浮気か⁈とかいろいろ考えてしまって。

326 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 02:50:08.67 I
移動しますね。
すいませんでした。

327 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 02:53:46.05 0
>>325
一般的な確率みたいなことをきいても意味ないと思うけど・・・
ある人は浮気なしで帰るの面倒だからホテルに泊まる場合もあるだろうし
ある人は浮気目的でホテルに泊まる場合もあるだろうし
そこはもう旦那さん次第としか・・・

328 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 02:55:21.96 O
>>321
わりとある
この時間なら泊まった方が睡眠時間が多く取れるしビジホなら安くても朝食付くし
浮気が疑わしいなら明日帰宅してからスーツと持ち物を検査したら良いんじゃね
それから明日早朝にでも電話して家計簿に付けるのを理由にビジホの領収書を持ち帰らせたら良い

329 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 02:57:07.88 0
>>328
もう移動してるよ。

330 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 06:54:03.32 0
>>289
詳細っていちいち聞くの、そういうとこじゃないでしょ
いつ行く、どうやって行く、とかでしょ
「大トメのとこに行こうと思ったのはどうして?」
そんなこと聞くかよ

331 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 10:02:52.25 O
>>330
そんなこと聞かれても困るよなw

332 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 11:18:34.32 0
洗濯物って裏返して洗うんじゃないの?

333 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 11:21:09.61 0
そうなの?表汚れるからそのままで洗ってた

334 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 11:23:52.61 0
自分だけ制服の色落ちが激しくて、職場のおばちゃんに裏返して洗いなさいと言われたけど裏返していない
ちゃんと洗えてない気がして

335 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 11:27:16.00 0
物によって裏返したり、表のまま洗ったりしてる。

336 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 11:37:09.91 0
旦那が新婚の時は裏返してた
めんどくさくなったのか、今は私と同じでそのまま洗濯機にいれてるな
旦那と結婚するまで裏返すって事がなくてカルチャーショックだったな

337 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 13:27:28.72 0
ホコリがつくと取れにくくて嫌なものは裏返してネット入れる
それ以外は表のままだな
外側の汚れを落としたいのとめんどいからw

338 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 13:35:01.67 0
位牌についてなんだけど

母は宗教してて仏壇とかノータッチの場合、祖父母が亡くなったら
位牌って引き取ることは可能ですよね?
因みに母一人っ子、私一人っ子の一人孫です

339 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 13:37:01.78 0
家それぞれのことだから人に聞かずに母親と話し合ったら?

340 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 13:52:05.58 0
母親は位牌捨てるって言ってる
サタンが入り込むの嫌だからって
内緒でお寺に預けてあるんだけど、事態を話せば孫に渡してくれるのかしら

341 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 13:54:06.97 0
小出しチャットやめて

342 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 13:56:22.53 0
なにその小出し
相談したいなら背景とか状況は先に全部書こうよ
母親がそう言ってるならお寺と相談するしかないでしょ
ここで聞いて仮に、孫でも受け取れますって回答をもらえても結局はお寺の考え方次第なんだからね

343 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 13:59:20.45 0
こ れ は ひ ど い

344 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 14:01:53.78 0
母親に話す、寺に話す。
どれも駄目なら専門家に相談。
他人やネットに聞いても仕方ないし、自分で直接行動しないとどうしようもない。

345 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 14:09:56.71 O
サタンってエホバの証人か

346 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 14:47:27.15 0
母親sage(でも引き取るって言葉からは自分の元でなくて祖母はどうやら母親が
面倒見てそう)、生きてる祖母が祖母が高齢か病気で先走りで亡くなる事を想定。

凄い既視感。この前の介護に口出し監視したい人っぽい。手は出さないで。

347 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 14:56:34.61 0
あーなるほどね

348 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 15:16:43.66 0
>>346
今回の人は母一人っ子だけど、あの人には電話一本で平日昼間からすぐ祖母宅に駆けつけるおじさんがいたよねw

349 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 15:23:00.09 0
既にお寺に預かっていただいている(位牌になっている)のだから別件でしょう

母親と同居中なら引き取りは無理。捨てられる。
自立しているなら応相談じゃないかな
その場合、祭祀継承(墓の維持管理や法要の施主)をどうするかだね
一人娘なら結婚した場合のことも考えないと

350 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 15:34:36.82 0
最初のレスにはは「祖父母が亡くなったら」と書いてあるからなぁ

どのみち小出し後出しのチャットだし

他人の素人に聞くような質問でもないから触らない方が良い人っぽい

351 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 18:26:22.86 0
増税で値上げは仕方ないけどそれなら増税分だけ値上げすればよくね?
いつも言ってる鍼灸院が3500円から4000円に値上げになった
他にも治療内容で今まで無料だったのが1000円とかさー
3500円の中に入っていたその治療を頼んだからこれから4500円って
便乗値上げもだよね?

352 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 18:30:32.12 0
愚痴は愚痴スレでお願いします。

353 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 18:31:22.66 0
誤爆?
板違いだし質問でもないな

354 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 09:44:30.41 0
■相談です。

案外できそうな後見人、ところが現在の後見人が退かないだよ。
『おまえにはできんとか暴言吐いて』
こういうのどうしたらいいのでしょう?

355 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 09:46:11.46 0
日本語で頼む

356 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 11:45:01.16 0
家裁で相談

357 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:35:12.88 0
先日の、実母を排除して祖母の介護やりたがってたお嬢ちゃんみたいな事訊くなあ。

358 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:05:03.96 0
先月の飛び石連休に京都の義実家に法事で行った時にトメと義実家近くのショッピングセンターに
買い物に行った時にトメの知り合いと逢った時に、
トメが「うちの嫁なの」と紹介して数言話した後、先方が「どちらの学校?」と聞かれ
私は高卒なので出身高校の名を言おうとするとトメがそれを遮る様に
「この子は大学に行ってないの。この子のところの近く(鳥取県の郡部)に○(夫)が赴任していて知り合ったんだけど
向こうでは余り進学しないそうで・・・」って答えた。
何かモヤモヤしたので帰ってから夫にこの事を言ったら、私の地元では半分ぐらいが高卒で就職するけど、夫の出た公立高校だと
高卒就職者はクラスに1〜2人だからと言われた。
でも、大学に行ってない=進学してない(学校に行ってない)って表現はおかしいと思いませんか?

359 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:09:20.36 0
思わないよ

360 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:10:27.55 0
>>358
日本語として正しいかどうか知りたいの?

日本語として正しいかと聞かれたら少し舌足らず。
でも仲間内で学校=大学って事で通っている地方なら間違っていない。

それにフォローもしてるから意地悪でもなし、言葉の端を捕まえていちゃもん
つけるよりは普通かな。

361 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:14:41.60 0
学校聞くあたりが下品な知り合いだよね

362 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:16:54.97 0
他人がどう思うかは雑談やアンケートになるからスレ違いでは?

363 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:18:00.11 0
>>358
おもわない。
むしろフォローのために口出したように見える。

知り合いの奥さんが農業高校卒だけど、田舎すぎて自宅から通えるのはその高校しかないらしい。
でもヤンキーとは違うから!って旦那さんはいつもフォローしてるよ。
東京に出てくると農業高校卒の女性なんて滅多に見かけないから???ってなるからね。
結婚の経緯も>>358に近かった。

いきなり出身高校聞くあたり、そのトメ知人は要注意人物だと思うから
トメがすばやく手を打ってくれたんだよ。

364 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:25:12.23 0
旦那の転勤で子供が中1,2のとき2年間京都市に居たけど、地域の公立高校の紫野高校って
高校の高卒就職者は1%か2%ぐらいと聞いてびっくりした記憶があるよ。
京都市の北のほうならトメさん達の考え方だと思うよ。

365 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:29:35.66 0
嫁は大学に行ってないの、向こうではあまり進学しないそうで

日本語としては別におかしいと思わない
姑の意図はわからない、気を回しすぎてかえって失礼とは思うが
姑友人は下衆

366 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:29:58.55 0
雑談スレでやってー

367 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:31:03.93 0
>>361
コンプレックス持ちが見たらそうなるのか。
大学卒業がデフォルトの世界では、何を学んで来られた方?どこの学校の方は
挨拶の一つに過ぎない。そこから話を広げる為のね。それこそ下世話な世間話
ではなくてね。聞かれて嫉む人がいないという前提で。

368 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:39:57.30 0
>>363
高卒=ヤンキーと普通思っちゃうからね

369 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:41:12.33 0
>>368
もしくは、家庭に事情が。

370 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:44:04.41 0
高卒者が稀な地域の高卒♂って誰と結婚するんだろ?

371 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:45:51.34 0
コンプレックス持ちって言われた。

大学卒のみなさん、>367 の言うことってそうなの?
コンプレックスは全くないものの高卒にはわからない話で。

372 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:46:54.75 0
社会人2年目の妹が職場の42歳の男性と結婚すると息巻いている。
4月に結婚式するから、と言われて頭ぐるぐる。
家族もなにも聞かされていなかったらしく、姉の私に「何か知っているか!?」と電話の嵐。
結婚するのは自由ですが、先に挨拶するのが普通ではないのでしょうか?
私を含めた家族の頭がかたいんでしょうか?

373 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:47:43.52 I
>>358
トメが詳細を追及されないようにした、としか
人んちの嫁の学歴をいきなり聞く人って、根掘り葉掘り聞いてあちこち振り撒くタイプじゃないかな?
そういうタイプには、ほんの少しだけ真実を話してあとは煙に巻いて話さず逃げるのがいいよ
ベストは全く話さない事だけどこういうタイプはしつこいし、
勝手に自分の思った事を真実みたいにあちこちに語られるのが一番困る
法事で来ただけの嫁と違ってトメはずっと住んでるんだし、人にあれこれ言われるのはトメだよ
トメの交遊関係だし、さりとて話を盛ったわけでもないんだしいいと思うけどなぁ

因みに自分は読んでて「大学を一々聞いてよその嫁の値踏みをするって嫌なおばちゃんだな」と思ったし、
「全国区で有名校じゃない限り県外の高校名を言われてもなぁ」とも思ったよ

374 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:50:03.94 0
>>372です。
流れを読まずぶった切りしてしまってごめんなさい!

375 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:54:08.56 0
>>370
おのぼりさんか周囲の田舎の高卒じゃないの

376 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:56:01.23 0
>>372
古い仕来りではね。でも今は略式も当たり前になってる。
普段の行き来にもよるけど式を二人でして親戚は呼ばない或いは入籍婚なら
後ではがきや手紙で報告で問題なし。年賀状や暑中見舞いのついでって
ケースもあるよ。

377 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:56:15.37 0
>>371
なわけない

378 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:59:08.68 0
>>371
会社とか学会とか特定の資格持ちが集まる場所とかならわかるけど
何の接点もない人間にいきなりきくのが普通なわけない。

379 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:00:58.08 0
>>372
周囲への報告もなしにいきなりくっつくなんて犬猫みたい
家族に了解を得ないなら家族から祝福される気もないってことよね

380 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:04:09.84 0
>>376
例え結婚式をやらないとしても、まずは両親に会わせて挨拶するのが普通でしょうよ
372の妹さんは親にも兄弟にも会わせずにいきなり「4月に結婚する!」という事だそうだから
そりゃ〜ご両親もびっくりするでしょう
親戚とかには後からハガキ等でお知らせしてもいいかもしれないけどね

381 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:04:38.48 0
>>372
相手が若いならともかく42歳の男と結婚するのに
そんな土壇場だとちょっと先行きが不安だね
入籍だけならまだしも結婚式もするのに土壇場はありえないと個人的に思う

382 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:07:13.97 0
レスありがとうございます。
私も>>379さんと同じような考えでした。
「祝福されて結婚した方がいいんじゃない?」
と言ったことろ
「誰に祝福される必要があるの?お姉ちゃんはそうすれば?」
と言われて、ため息が出ます。
しかし、>>376さんのような考え方もあるのですね。
結納は略式で構わないけど、報告までは略さないでほしい…

383 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:08:22.78 0
>>372
相手42にしてその態度はなしだ。
少なくとも礼儀を知らないし、妹さんを大事にしているとも思えないな。

妹さんが花畑で先走ってるだけって可能性もあるけど。

384 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:08:54.14 0
>>378
でも364さんが書いておられるような高卒就職率が極僅かな地域で、まともな家の嫁なら
高卒と思わないのも普通のような気がする。

385 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:11:17.48 0
>>372
そんな常識知らずに育てたアナタ達の親が悪い

386 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:11:59.93 0
>>372
たまたま縁遠くてこの歳まで独身だったような、社会常識のある42歳なら
土下座覚悟で結婚の許しを得に来ると思う。
いきなり今月、しかも式を挙げると言いだすような人は普通じゃない。
ご両親から入籍前にきちんと挨拶に来いと叱責してしかるべきでは。

…娘を持つ親からすると、悪夢のような展開だわ。
うちの子もそんなふうになったらどうしよう。恐ろしい。

387 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:14:22.77 0
相手がおかしいとは限らないよ。
妹がこちらの実家や親族と疎遠にしたがってるのかもしれない。
ちょっと前にiちゃんが姉妹の結婚話に口出ししようとしまくっていたし。

388 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:16:06.27 0
相手、×があるんだろうね
バレる前に籍を入れたがってるとしか思えん

389 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:17:34.28 0
>>372
元々の家族仲がどうだったかによるな
妹さんが親に何も言わない、誰に祝ってもらう必要もない、としてるのが
どういう原因から着てるのかなと疑問に思った

機能不全家族だったと気付いてるなら、失敗が目に見えてても妹さんの件は放置かな
単純に妹さんが若すぎとか、向こうの男性に明らかに騙されてるならきっちり介入する
背景によりけり

390 :378:2014/04/03(木) 17:17:50.77 0
>>384
なんだかよくわからない
京都市の北には公立高校は一つなのかな?嫁が京都市北の出身と決まってるわけでもないし
高卒だろうが大卒だろうが聞く必要がない

391 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:21:59.05 0
>>367 こいつがおかしいのであって大卒みんなをまとめないでー

392 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:38:05.41 0
>>383>>386
この意見に同意
両親に挨拶したら反対されるのを自覚している程度の男なんだろうね

393 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:39:43.89 0
>>390
京都市の北のほうは、公立で附属でもないのに中学入試試験がある中高一貫校の
洛北があったり教育には熱心な地域ですよ。
南のほうはそうじゃないけど。

394 :372:2014/04/03(木) 17:45:04.11 0
レスありがとうございます。
家族は仲がいい方だと思います。
実際、妹は学生時代に家族の仲の良さを友人によく話していました。

どちらかと言うと、妹がお花畑でバカなイメージです。
男性は何を聞かれても何を言われても「はぁ…」としか言わない感じ。
かなり潔癖な妹だったのに、社会人になってはっちゃけちゃったのかな。
祖父母にも暴言はいたみたいで、本当に恥ずかしい。

もう本当に話が通じないようなので
私はしばらく放っておこうと思います。
ありがとうございました!

395 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:45:07.30 0
お姑さんになるぐらい長く主婦やっていて
近所がずっと同じなら
だいたい同じぐらいの収入や世帯と付き合うようになってるはず
お姑さんのカテゴリーグループは大学卒が普通なんだろう
だからお友達にたぶん悪意は無い、柔軟性が無いだけ
本来他人なら「聞く必要は無い」けど
お姑さんとお友達は微妙に他人じゃないからね
狭い世間の人の失礼にさらされて大変だったね

396 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:49:53.37 0
>>393
偏差値の低い高校は存在しないの?

397 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:54:07.07 0
>>372>>382>>394
転載禁止してほしい場合はその旨書いておけばいいのでしょうか?
不慣れで申し訳ありません!
お目汚し失礼いたしました。

398 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:54:58.40 0
>>358
初対面の知人の嫁に学歴きく人もあれだけど、
馬鹿正直に出身高校を言おうとするあなたもあなただよ。
少なくとも適当にぼかして伝えるスキルくらいは持っていた方がいい。

世慣れてない嫁だってわかってたから、トメさんがフォローに回ったんだと思うよ。

> 大学に行ってない=進学してない(学校に行ってない)
そういう世界の相手だって事だよ、トメさんは相手を見て言ってるだけ。

399 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 17:58:35.08 0
>>396
南のほうに行くと伏見工業高校とか高卒就職者が多い高校がありますが
北のほうには進学目的の普通科しかほぼ無いし、
公立高に受からない子の行く偏差値の低い高校はFラン大学の附属なので
希望すれば漏れなく進学できます。

400 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 18:03:55.83 0
>>397 それならネットには書かない事ね

401 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 18:17:09.01 0
>>399
ほほー
ありがとう

402 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 19:47:02.04 0
>>398
そうだね。
どちらの学校?って聞かれたら、適当に○○県の高校出でー、くらいでいいかも。
中には、え、大学行かなかったのという人も出てくるかもしれないから
そうなんですー、うちの地域はあまり進学する人がいなくて、
と、屈託なく笑って言える術は身につけておいた方が生きやすいね。

403 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 20:09:45.35 0
初めて書き込みします。間違っていたらすいません。

質問というか相談なのですが
職場の先輩の奥様に、旦那(先輩)の不倫相手だと冤罪をかけられています
事実無根なので、身の潔白を証明したいと連絡しても応答なしです
こういうのってどうしたらいいんだろうと「不倫 冤罪」等と検索していたらまとめを見つけ、
いろいろ読んでいるうちにここにたどりつきました
皆さんならこの場合どうされますか?教えてください。

404 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 20:13:16.66 0
丸投げ相談はやめようね

405 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 20:16:08.88 0
>>403
このスレでは最近不倫の相談は一件だけ。まとめにも乗ってないからまとめから
来られるとは思えないけど。
不倫がらみの相談なら不倫板が妥当かと。

406 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 20:19:00.49 0
>>404さん、>>405さん、レスありがとうございます
修羅場のまとめ?を見ていて家庭板にたどりついて、ここを見つけました。
不倫板にいってみます。ありがとうございます

407 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 20:22:48.80 0
にちゃんのまとめ自体がネタでないのを探すのが難しいのによりにもよって
あんな非現実的なネタしかないスレが情報源とは。

2ちゃん離れて現実の世界で情報収集しようよ。

408 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 20:39:50.43 0
現実の世界で、「先輩の嫁から不倫相手だと冤罪をかけられて
迷惑している。」と言いふらすと良いです。

409 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 20:54:23.12 I
「先輩にプリンがいるのは本当なんだろう」と思った自分は汚れてるかも…

410 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 00:34:46.36 0
>>404
403程度で丸投げって
剥げたな・・・・・お前の化けの皮・
しょせんお前はは指示待ち人間・・・・・!

411 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 00:36:35.56 0
>>404
403程度で丸投げって
剥げたな・・・・・お前の化けの皮・・・・・二流だっ・・・・・!
しょせんお前は指示待ち人間・・・・・!

412 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 00:37:29.76 0
指示待ち人間は>>403だろ
「こうしようと思いますがどう思いますか?他にやることはありますか?」ならまだしも
「みなさんならどうしますか?」だからな
丸投げ相談そのもの

413 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 00:51:58.76 0
>>412
困惑してる最中の相談ってそんなもんじゃん
それが嫌なら義務でも仕事でもないんだから相談スレなんか見なきゃ良い

414 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 01:03:16.45 0
丸投げ相談に同意。
困惑してる最中でも、最低限自分がどうしたいのか(どうなりたいのか)を明確にしないとどうしようもないし、
状況や事情もある程度は書かないとね。
どっちにしろ質問というよりアンケ向けって感じだね。
今は変な相談者が多いから、質問したい人も答える人も気を付けるに越したことはないよ。

415 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 01:04:57.29 0
マナー違反とかスレチな相談を意味不明な方向から擁護したり
注意してる人に無駄に噛み付く人が多発中だから
まぁそういうことなんだろう

416 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 01:38:39.93 0
どういうふうに冤罪をかけられているのかとか全然わからないもんね
答えようがないし行っちゃったし

417 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 01:44:54.90 0
ってか>>403は実際は不倫してると思うよ
今は必死で逃げる手段考えてる段階
「私やってないもん」っていう女にはありがちなパターン

418 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 01:47:03.52 0
まとめから知ってきたのではなくてちょっと前の人かも。
不倫して相手の奥さんに知られたからしらばっくれる方法聞いていた人いたよね。

419 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 07:01:02.29 0
>>417
一々そんなゲスパー書き込んで何がしたいの?

420 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 07:07:37.35 0
≫1 くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)

421 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 07:14:30.19 0
釣りと思った

422 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 12:43:29.84 0
>>420
相談内容すら斜め読みして叩きまくる連中が1のテンプレなんか読むわけないし

423 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:33:57.30 0
結婚半月の新米嫁です。
今夜結婚後初めて義両親&コトメと焼肉店で夕食をと義実家から誘われているのですが、
先ほど夫から「人目があるからホルモン類は注文しないように私に言っておいて」と
トメが言っていると夫にコトメからメールが来たと電話がありました。
そう言えば結婚前に義実家でTVを視ていたときに焼肉店の取材のシーンで
ミノとセンマイが好きだといった記憶があります。
こんな条件をつけられても今夜の食事に行くべきでしょうか?
お願いします。

424 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:44:10.90 0
別にホルモン食べなきゃ死ぬわけじゃないでしょ?
毎日ウトメと焼き肉食べるわけじゃないでしょ?
そんなことで食事キャンセルしたらDQN認定されるよw

425 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:44:37.16 0
>>423
よくわからないけど、
まずは旦那さんになぜ「人目があるからホルモン注文しちゃ駄目」とは
どういう事か聞いてみたら。

> こんな条件をつけられても今夜の食事に行くべきでしょうか?
好きな物しか食べたくありません!っていうならそれもありだけど
普通はわがままだと思われる。
事後に「ホルモン頼むなんて・・・ヒソヒソ」されるよりいいじゃないか。

426 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:51:25.64 0
まあ、オトナなら
好きなものにイチャモンつけられたから行かない!って選択はないよね
それでも納得できない、こんなこと言われてまで行きたくない!なら、ここでより旦那と相談した方が良いかと

427 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:52:56.50 0
ミノとセンマイは義実家と一緒じゃない時に食べればいいじゃない
義実家や(場合によっては旦那も)と不仲になってでも、食べたいほど価値のある物?
ミノとセンマイ以外食べられないって訳じゃ無いんでしょ?
もし、食事が義実家の奢りならその位は我慢してもいいと思う

それでも義実家との食事が嫌なら体調不良で断れば?

428 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:54:52.43 I
義実家はホルモンを食べない家とか?
食べる習慣のない家もあるよ
きっと「(安い)ホルモンを頼んでる姿を誰かに見られたくない」だろうなぁ

429 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:55:56.12 0
>>423
地域によっては、そのへんを頼むと国籍や出身地を色々ゲスパーする場所もあるからじゃない?
でもコトメを通すなんて、あなた以外の人に全員そういうお触れを出した事が知られてるって訳だよね?
なんか気持ち悪いトメだねぇ

特上カルビとかロースとか頼んじゃえw
でも金を出すのがあなたたちなら断っても良いと思う

430 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:57:24.80 0
>>429
同意

431 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:58:03.34 0
それでキャンセルはしないほうがいいけど
アレルゲンだからって理由ならまだしも外聞が悪いみたいな理由じゃ
釈然としないって気持ちはよくわかるよ
別にゲテモノ食いに認定されてるようなものでもないし
なんでそこまで指図されなきゃなんないのって気分もある

今回の話はさておき旦那にはいろいろ聞いたほうがいいね
実は結婚前から「まあお育ちの悪いor貧乏家の女だこと」みたいに見下されてたとかだったらキツイ

432 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 14:30:07.23 0
今後も似たような事は多そうではある。

433 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 14:57:34.82 0
昨今のマスゴミに影響されてホルモンやユッケなんかを食べる人も増えているだろうけど、
普通は日本人ならそんなものは食べない
トメ世代なら特に

434 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 15:02:55.25 0
そんなん言い出したら肉からしてNGだろ

435 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 15:16:49.48 0
大阪だったらホルモンって元々捨てるものだったっていう扱いらしくて
嫌がる人は嫌がるよね

436 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 15:29:43.08 0
>>372
もう見てないかな?
放っておくような問題じゃないよ。
相手家族にも会わずに結婚を急ぐってのは、
大体何か後ろ暗い理由があるから。
×がある程度ならいいけど家族に犯罪者がいるとかBとかZととか。
それだったら妹だけの問題じゃなくて>>372や他の家族にも問題が降りかかって来るよ。
>>372が結婚する時とか子供が出来るとその子供にも影響する。

結納や結婚式、披露宴を略したり一切しないという人は増えてるけど、
別に格式ある家庭じゃなくても普通のちゃんとした家庭なら両親への挨拶も承諾もなく
結婚するなんて有り得ないよ。
妹が20代前半でお花畑全開でも常識ある42歳ならそういう妹を諌めてきちんと挨拶する。
自分の問題として今対応しないと入籍してからだと遅い場合もある。
自分は>>372の立場の人に相談されたことがあって結局相手はZで、
異常に入籍を急いで入籍させてその後豹変して大変だったよ。

437 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 15:31:46.23 0
国籍ゲスパーこわいなら焼き肉行かなきゃいいのにね
いらっとくるわ…
カルビが何語だと思ってんだ
内臓は下品とかそっち方向かな
>>432
すごくありそう
普通の人ならえっと思うようなことに対して見下してること多そう

438 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 15:54:11.47 0
ホルモン食べることがタブー視されてる地域とかw

ウナギ食べることがタブー視されてる地域があるみたいにw
(東京都日野市どっか)

439 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 16:29:15.29 0
魚食が多い地域で田舎だと肉を食べ出した時期さえも遅いから
獣肉の内臓系を食べたことないってのは在るよ。

440 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 16:35:22.28 0
今夜行くという相談で、こんなにたくさんまともなレスがついても
ここまで相談者から一言もなし
さてはミノ食ってるな?

441 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 16:53:16.49 O
>>433
地域によるけど関東ではバブル崩壊以前まではモツはスジ肉同様にゲテモノ扱いだったよね
おかげでうちの厨二病トメが「スジ肉が好きなアタイは変わり者てやんでいべらんめえ」ってウザいわ

442 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 17:03:10.73 0
>>441
久しぶりに人のレスで吹いた

443 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 17:03:23.81 0
いい嫁キャンペーンなんか最初するからめんどいのであって、その地域性やらで平気なら食べてもいいんではって感じ
世間体がっていうなら今後毎回毎回どんな食事でも一々何かしらの指定きそうだし
家柄的にっていうならばこれから教えてもらえばいい事であって最初からいい子すると後が大変
納得出来る理由ではないならニコニコと私はこう思うので〜って切り返すのも必要だから自然体でいいと思う

444 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 17:21:27.03 0
>>443
よっぽど義実家と上手くいってないか可愛がってもらってない嫁なんだろうな、あんたw

445 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 17:33:10.17 0
20年ほど前のモツ鍋ブームまでは、レバー以外の内臓は食べたことはおろか
見たことさえない人が多かったからウトメ世代だと一般人が食するものではないと言う
イメージだと思う。

446 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 17:33:55.15 0
もう晩ご飯の時間近いけどどーなったのー

447 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 17:33:58.78 0
今日この板のどっかのスレ読んでたら、離婚の話し合いに嫁実家に来た夫と仲人が
昼食を要求したって話でキーワードがうさぎ嫁で検索したらまとめが出て来たんだけど、
その後どうなったから分かる人教えて

448 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 18:12:53.86 0
今でもホルモンなんか食べないけどなー
おいしくないし

449 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 18:34:55.68 0
豚切失礼します。
先月末に引っ越してきた単身者ですが、明後日の日曜に町内の新年度の顔合わせ兼昼食会が
料亭であり、松花堂弁当が出るそうですが食べる順序がわかりません。
実家での法事の折とかでは何も考えずに食べてきました。
検索してみたら懐石発祥のものだからご飯と汁物を最初に食べ前菜→刺身→焼き物→煮物→酢の物
と言うのと、会席と同じく前菜→刺身→焼き物→煮物→酢の物の後にご飯と汁物と言うのが出てきます。
どちらをしたら良いでしょう。
また揚げ物があればどこで食べれば良いでしょうか?

450 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 18:43:22.09 0
>>449
お薄やお濃茶が出るならご飯&おつゆが先で、出ないなら最後。
順番は、先付、刺し身、焼き物、煮物、揚げ物、蒸し物、酢の物。

451 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 18:57:39.17 0
ご飯&おつゆって、大事なのは最初におつゆを食べることでしょ

452 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 19:02:15.40 0
最初に椀物が出てきたらご飯と共におかずの前に。
その後は450さんが書かれた順。
そうでなければ、450さんが書かれた順のあとでご飯と椀物。

453 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 19:07:44.87 0
先付、汁物、刺し身、焼き物、煮物、揚げ物、蒸し物、酢の物、ご飯の順じゃないの?

454 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 19:08:36.38 0
いやいやだから最初にご飯とおつゆが出て来たら、
まずはおつゆを飲んで箸にご飯つぶがつかないようにするのが大事
自信満々に講釈垂れてる割に肝心な所を抜かしてるから

455 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 19:09:45.97 0
町内の顔合わせと言うことは、案外作法関係なくパクパク食べちゃうパターンかも知れぬ

456 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 19:55:30.46 0
飯くらい好きに食べろよ

457 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 20:07:03.60 I
オナヌーした後下腹部が凄い冷えてきて快感がぱないだけど、この現象は何?
すげぇ気持ちいい
10分たったが未だに快感が持続してる
下腹部に冷えピタ貼ってるみたい

458 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 20:38:38.08 0
松花堂で検索してみた。ご参考に。
http://temaeitamae.2-d.jp/top/t8/manners.Japanesefood/05.html
http://profile.ne.jp/ask/q-109472/

459 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 22:41:04.52 0
周りの誰かの真似しとけば?

460 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 23:03:47.28 0
住職の真似して村人皆が変な事になっちゃった会食、て
落語かなんかにあったな。

461 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 00:30:41.58 0
>>455
逆に町内の顔合わせを料亭でと言う地域なら
食べる順なんて常識と言う人じゃないかな。

462 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 00:52:41.25 0
まあ、松花堂弁当が出る料理屋の格式ったってピンキリ有るよね

463 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 01:05:42.55 0
そもそも町内の新年度の顔合わせってのが何かわからん
町内会の役員にでもなったのか?

464 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 02:21:32.35 0
別にその辺は関係ないのでは?
役員になったのでも役員が終わった慰労会でも。自治会の質問でなくて
松花堂の食べ方の質問だから関係してこないと思う。

465 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 08:55:26.25 0
里帰り出産で嫁が留守なんだが
嫁が新婚当初に持ってきた皮のトランクが邪魔で気になっていたので開けてみたら
何か宗教用具みたいなものが入っていた

左右で白黒に分かれたポンチョと黒シャツ&白のロングスカート
ジャラジャラしたアクセサリーと丸文字の手書きでポエムが書かれたノートが数冊
ポエムは全て1人称ボクなので他人が書いた物を写したのかも

それで
明日そっちに行くメールのついでに
邪魔だからあのトランク捨ててもいい?
とメールしたら

開けたら殺す!と返信きた

慌てて元通りにしたのが昨夜
これから嫁実家に行くんだけれど

白黒のポンチョを使ってポエムを書き写す宗教って何?
変な新興宗教なんかだといやなんですが

466 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:00:32.84 0
ただのオタク道具だと思うけど
人のもん漁っちゃいかんよ
信用問題よ

467 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:02:43.78 O
コスプレ衣装では。

468 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:05:37.71 0
嫁はオタク毛嫌いしているし
テレビ見ててオタク出てくるとキモキモ連発するし

469 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:09:48.67 0
中二病の頃の遺産かも

470 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:10:03.62 O
漫画やアニメとは限らない。
ビジュアル系バンドのファンもコスプレして集ったりする。
どっちにしろ黒歴史なんだから触れないであげて。
もう、勝手に私物を漁っちゃいかんよ。

471 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:12:02.26 0
と言うか、あけたらコロ…って言われてるんだから、速やかに記憶から消し去った方がいいと思う
それが無理なら直接聞くしかない
これ何?嫁どうした?って今の状態が一番ギクシャクしそう

472 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:23:29.60 I
嫁から暫くは「もしかして開けた?」「本当に見てない?」と聞かれそう
そんなトランクなら嫁はクローゼットの奥とかに隠してそうだけど、
嫁が里帰りしたくらいで邪魔になるなんて、トランクは生活動線上に置いてあったの?

473 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:23:58.21 0
勝手に漁ったのは反省しているが

ポエムの内容が救世主とか偽りの世界とか僕は救世主の使徒とか
目が滑って俺には全く理解できない内容だから
明らかに何かの宗教としか考えられないから相談してみたんだが

子供が生まれるまでしばらく封印がいいのかな?

474 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:27:58.97 0
>>472
クローゼットの奥だけど大きくて邪魔
無くなれば子供用の衣装ケースをクローゼットに押し込めると考えた結果

475 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:33:05.17 0
>>473
それ宗教じゃないな
宗教と言うよりヲタ寄り
アニヲタsageは、旦那にばれたくなかったからキモアピしてたものと思われる
宗教にはまりこんでたら日常の言動もどこかずれてくるはずだからわかると思うよ
安心して忘れていい物件
おかんが息子のいかがわしいモノを見つけてしまった程度と思って

476 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 09:52:38.25 0
んじゃ出かけるんで
嫁の宗教的言動に注意しつつ見なかった事にします

ありがとな

477 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 10:37:41.79 I
おもろかった
配偶者に何が隠れてるかわからんもんだな
私も夫に高校の頃の日記読まれたら死ぬわ

478 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 12:04:29.76 0
そんなもん残してて平気な人がそれくらいで死ぬわけないでしょw
鍵もかけずに置いてあるようなもんは家族に見られてると思ったほうがいい。
ジャマだし片づけたいし なんのこれってなるからね。

479 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 12:51:18.91 O
>>468
黒歴史を思い出すからね

480 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 12:52:55.74 0
でもまあ、自分ちでなんだこれ?ってもの見つけたら動揺するわな
そっ閉じしてから心落ち着くまで時間かかりそうだ

481 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 13:34:12.18 0
生活板ってずっと落ちているのですか?

482 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 13:51:15.35 0
ごめんなんでもない

483 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 18:19:33.87 0
>>464
どんな関係の集まりかで変わってくるよ
会の中身しだいでマナー変わるしね
宴会の延長みたいな集まりだとマナーとか適当でもいいし

484 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 02:48:20.30 O
それでも世界は美しいと、金色のコルダの放送話数を教えて下さい

485 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 02:55:10.67 0
>>484
ここは家庭板です。テレビ板で聞きましょう。

486 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 02:58:47.05 O
おおう…

487 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 03:02:38.74 0
金色のコルダをググってみたけど
何だこれ?エロゲーか?

488 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 03:10:03.85 0
それどっちもスゲーつまんないよ

489 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 03:52:48.73 I
どっちも読んだ事ないけど普通の少女マンガだと思ってた
違うの?

490 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 08:02:38.09 0
小さい子供二人持ちの友達が居るのですが
奥さんがガンで亡くなったという話を聞いて
怖くなりました

なにか対策ってあるんでしょうか?
年に一回検診に行くくらいですかね?
その人は発見が遅れたのが原因らしいですが

491 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 09:24:45.34 0
検診いく、何かおかしいことがあったら病院いく、ストレスためない、野菜を多く食べる…

いろいろ言われてることをやってもなる時はなる。
乳腺症で毎年マンモの乳ガン検診してるけど、大抵は年に一度の検査で平気だけど、
たちの悪いやつになったらあっという間だから、それは仕方ないみたいに言われたよ

492 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 10:36:37.31 0
それが家庭の悩みなんだろうか?
健康板とかガン板に行った方がいいと思う。

493 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 11:53:45.94 O
45歳の私です。
再婚を考えています。

この人だったら一緒のお墓に入れると思える人が現れました。
相手からのアプローチで付き合い始めて半年です。
今は、周りが見えていない状況なのかも知れません。
前回の離婚から20年経っています。
子供も自立して多少自由が持てるタイミングでした。

似たような状況で再婚された方いらっしゃいますか?
また、再婚後に離婚された方いらっしゃいますか?

494 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 13:04:35.27 0
>>493
自分じゃないけど、周りにそういう人が居るんだけど、子どもが自立してからの再婚は
子どもと縁を切る位の気持ちの方が良いかもしれない

その人は、結婚するまでは子どもたちが親を気遣ってこまめに顔を見せたり旅行に
連れて行ってくれてたりしてたけど、再婚したとたんに再婚相手に気をつかうのか、
母親がまだ女だったことを認めたくないのか、ぱったり寄り付かなくなって、逆に再婚
した事によって寂しくなってたよ

子どもを産むつもりが無いんだったら、5年位付き合ってからの方が良いと思う。
その5年の間に、相手が浮気したり金の無心されたり、相手の親の介護とかを言い出され
る恐れもある訳だし、相手の兄弟や子どもから何か要求されるかもしれないし。

495 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 13:46:32.01 O
>>494さん

アドバイスありがとうございます。
年齢的に子供は出来ないし作る気持ちもありません。
自分の子供は上の子は理解してくれていると思っています。
下の子は会話自体がありません。多分疎遠になるかも知れません。

もうちょっとゆっくり考えてみます。

496 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 14:11:32.28 0
旦那と一緒の墓に入るという事は、旦那の墓に入るって事だよね?
養子縁組しなかったら、子どもたちと彼氏(新旦那)とは赤の他人だから子どもたちとは墓が別れるよ

497 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 14:19:59.83 O
>>496さん

コメントありがとうございます。
浮かれて細かいところを考えていませんでした。

皆さん他にも意見等ありましたら宜しくお願い致します。

498 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 14:32:46.84 0
>>497
持ち家?
相手の人は?
あと相手に子供はいるの?

子持ちの再婚はどちらかが亡くなった後に相続を巡ってもめそう
知り合いは家は互いの子供にいくように手続きしたらしい
あとお墓のこともあるから子供達に迷惑がかからないよう
前持って永代供養のお墓を手配しておくとか

499 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 14:57:54.35 O
>>498さん

持ち家ではないです。
相手もバツイチで子供は奥さんが引き取っています。

実は、今の彼の前に3年お付き合いした人がいましたが振られました。
寂しくしている時に今の彼と知り合い現在に至ったいます。

親や子供と良く話し合いして結論を出した方が良いですね
上の子は前の彼の方が全然良いと言っています。

交際期間が短いので相手の良い部分しか見えていない状況かもしれません。

500 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:09:47.41 0
半年じゃ短すぎるんじゃない??

501 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:17:16.79 0
今すぐ結婚じゃなくてそのままお付き合いしていればいいと思うけどな
普通のカップルだって知り合って半年じゃまだ早いと思う

502 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:18:29.22 0
病院で働いてるものですが、最近は離婚して子供とは疎遠で
兄弟も再婚相手も自分同様に高齢だから頼りにならずという
高齢者の患者さん多いんですよ。
将来の介護や後見人をどうするか、それに応じた財産分与は
という現実的な問題を子供さん達と話し合うべきだと思います。
身辺整理がきちんとできてる人だとあんまり揉めません。

503 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:22:31.03 O
>>500さん

御忠告ありがとうございます。
自分もそう思えて来ました。
お付き合いを継続して見極めたいと思います。
家族にも相談して

仮にこういう状況で再婚してもうまく行く可能性は皆さんから見ても少ないですよね?

相手がかなり積極的で押し切られそうな弱い自分もいます。

504 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:25:14.25 0
>>503
結婚するなら、どちらかを失う可能性大だ
子供は親が再婚を嬉しがるのはすくないよ、大好きから大嫌いになる確率の方が高いな

505 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:29:06.09 0
昨日皮トランクで相談したんですが
皆さんの予想通りオタ(中2病)グッズでした
嫁バレしないで真相を知ることが出来ました(腹筋が痙攣しそうでした)
今日は顔を見て噴出さないように帰ってくるのに苦労しました

報告しときます

506 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:31:18.70 0
>似たような状況で再婚された方いらっしゃいますか?

相手の性格も書いてない部分の個人的事情や人間関係も、自分も
他人とは違うから「他人の事」聞いても意味が無いし無関係。
本人の参考にもならないよ。

これって結局「質問の形で雑談もちかけ」てるだけじゃないの?

507 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:32:43.94 0
>>504
実際子供が前の彼氏のほうがよかったなんて言ってるんだし
これで押しきって結婚したら親子の間がおかしくなるよね

相手の男性、そんなに焦るってなんか裏があるんじゃ?と思ってしまうわ
再婚なら逆に慎重になる人が多いのにさ
このまま結婚したら後でこんなはずじゃなかったってなりそうな予感
相手の性格含めて

508 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:54:41.93 O
>>506さん

言う通りですね
失礼しました。


皆さんのコメント感謝しています。
ありがとうございます。
大変ご参考になりました。

焦らず付き合いを続けて見極めたいと思います。

509 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 16:44:02.00 0
>>503
女が子どもを産む、という年齢を過ぎているのに結婚を焦る男には何かあると思って間違いないと思うよ
彼の仕事がうまくいってないとか、彼の親が要介護とか、大丈夫?

少なくとも、前の彼よりは良い人を見つけてからの方が良いと思うよ
今のままだと旦那の食事を作る手間だけが増えて、子どもとは盆正月すら会えないかも、的な生活に
なるだけだよ

正直、旦那が家をもってるとか、手取りがかなり高いとか、そういう事がなければ再婚しない方が良い気がする。

510 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 16:55:13.33 0
>>505
良かったねー
笑い話で済んだね
嫁の黒歴史は早急に忘れてあげて

511 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:19:42.92 0
>>503
熱しやすい男は冷めるのも早いからなぁ
断り続けて別れて後で結婚しておけばよかったとかにならないようにね

512 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:26:28.76 0
前の彼とは再婚しなかったのに今度の彼とは再婚を考えてるのは
今の彼が積極的だからだよね。流されやすい人なんだろうな。

513 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:35:17.09 0
子供の年齢的なものかもよ

514 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:43:34.63 0
>>511
そんな人と老後を過ごすために結婚するなんてリスクありすぎだろ逆に

515 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:50:00.69 0
彼の子供は成人しているのだろうか
稀な例だけれど、彼前妻の事情に変動があって彼に養育の責任が回ってくるようなことがあれば
結婚していたら無関係ではいられない

516 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:53:54.28 0
子ども成人してるしもう望まないなら半年は早すぎると思う
自分は子どもに対して半年付き合った人との再婚許すのか?
最低一年〜二年は見ろって結婚に対していうのが普通かと思う

517 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:55:51.98 0
彼の子どもの年が気になる
年齢的にまだ養育費払ってる、とかだったら微妙だよね

でも子どもからみて、前の彼の方が全然良いって言ってるんだから今の彼は辞めといたら?

518 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:57:35.57 0
もう焦らずつきあいを続けるって本人まとめてるよ

519 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:59:39.98 0
別に今すぐ結婚しないでお付き合いだけすればいいじゃん

520 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 18:02:41.28 0
>>510
嫁兄から内緒で当時の秘蔵動画も貰って来たので忘れるのは無理ですw

521 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 18:13:52.26 0
>>509
自分もそう思う。なんで結婚にこだわるのかって。
子どもを作る年令じゃないんだから、結婚をゴールにする選択肢だけじゃないし。
焦ってるってことは、お金じゃないかな。下衆の勘ぐりだけど
うまくいった人知ってるけど、その人は再婚前に権利分を前もって子供達に財産贈与してた。

522 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 18:34:24.58 0
>>514
考えは人それぞれ
相手も若くないんだし結婚を望んでいるのであれば駄目なら次へ行こうって気にもなる

523 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 19:43:24.90 I
子供が大きくなってからの再婚家庭って、子供の結婚式で一悶着、
娘の里帰り出産はなし、息子が再婚相手との距離を計りかねてるから嫁は孫を連れて来ない、
ってイメージがあるなぁ

524 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 20:11:07.15 0
>>523
これに尽きるね
相手が大富豪とかじゃない限りそんな感じ

おまけに旦那が死んだ時に、もし持家だったとしても半分彼の子どもに持って行かれて
住むとこ無くなるとか、そんなイメージ

525 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 20:16:55.75 0
お前らのまわりにはろくな人間がいなかったんだなぁ

526 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 20:30:51.76 0
523524の流れは読むだけで幸せが奪い取られるイメージ

527 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 20:57:25.81 0
糞トメ一直線の人が何か書いているが
子供が成人した時点で母親の役目はもう終わり
後は自分の幸せだけ考えればいいだろ

マゴマゴ言って糞トメになるのも幸せの一つかもしれないが違う人生も有る
子供やその配偶者に負担をかけないプライドを持って欲しい

528 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 22:19:02.03 0
>>527
これ金がある人限定

529 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 22:46:17.83 0
>>512
フラれちゃった人と結婚出来ないから仕方がないじゃん。
いくらお子さんが前の人のほうがいいと言っても前の彼氏のほうがお断り。
で、今の彼は押せ押せでたった半年の交際で結婚に持ち込もうとアセってるような人。
何かわけがあるんだろうね。まあX有なんだからわけ有なのは当然だけど。
子供が奥さんのほうにいるからトシで寂しいのかもねw それはそれで面倒だよ。
上の子は理解してくれているって言うのも多分親は親の人生があるから
再婚するのも勝手にすればって言う理解じゃないのかな?自分とは関係ないと思いたい。

530 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 23:53:59.63 O
>>493です

先程彼と食事をして帰宅しました。
皆さん本当にご意見ありがとうございます。

>>529さんのコメント
的確の様な気がします。
今日皆さんのご意見を拝見した上で彼と食事をしました。
彼から早く一緒になろうと言われたので、もうちょっとこのままで焦らなくても良いよね?って言ったら上手く表現出来ませんが、今までにない態度を取る様になりました。
思わせぶりかよ的な言葉を言われました。
皆さんの意見を聞けて良かったです。


また、自分の中に前の彼に対する反動もある様な気もします。
お互い嫌いで別れた訳ではなく、彼の親の介護問題で彼から別れを告げられました。

今の彼を冷静に見たいと思います。

ありがとうございました。

531 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 00:16:18.61 0
>>529
>何かわけがあるんだろうね。
年齢でしょ
いつまでも若いわけじゃないんだから
30女と同じ心境なんだよ

532 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 00:20:02.16 0
>>520
うけるーwってのは分からんでもないけど、
陰で『やんちゃだった頃の自分』を散々虚仮にされて笑い者にされてたって嫁が知ったら、今度こそ笑い話じゃ済まないよ。
あんまり酷い真似はしなさんな。

533 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 00:21:01.23 0
>>530
彼は今すぐにでも結婚したい人、あなたはじっくり時間をかけたい人
そりゃ合うわけないわw
このままだと彼があなたから離れていくか、強引になる彼をあなたが嫌になるか、どっちが早いかだね
まぁ間違いなくうまくいかないよ

534 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 00:37:07.17 0
これ男女逆にしたらよくある話だよね
女は30間近で結婚をあせってる
対して男はまだまだ若いから結婚は考えられない
この状況だと結婚してくれない男を見切って他の男を捜せってアドバイスする人も多いよね
まぁ半年はお見合い並みに早いけどよくある話だと思うわ

535 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 00:58:17.69 0
女性が30前後でアセるのは出産を考えているから。
どんどん出来にくくなるし体力だって落ちていく。
いざという時助けてほしい親だって老化する一方。
それと子持ち中年同志の結婚は全然違う。子供が成人してても
子供との関係は大事だし無理して結婚に持ち込む理由が薄い。
子供がいる人の再婚は相続のトラブルがついてまわるから
ロクに話もしてないうちに結婚に持ち込もうとする人とは後々問題が起きるよ。

536 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 01:10:36.79 0
>>535
中年だからこそ早く結婚したい人だっているよ
自分も相手もどんどん年老いていくんだからね
あせる理由なんて人それぞれ

537 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 01:15:01.94 0
>>530
>今までにない態度を取る様になりました。
> 思わせぶりかよ的な言葉を言われました。

うわぁ、今そういうタイプだってのがわかって良かったね
お子さんも気付いてるみたいだし、悩んだ時は
いろんな人を彼に会わせて、彼の印象を聞いてみたり
あと日記をつけると冷静になれるみたいですよ
気を付けてください

538 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 01:26:18.69 0
>>530
「この人だったら一緒のお墓に入れると思える人が現れました。」ってわりにはsage発言ばっかりだよね
本当に再婚考えてるの?
別れる為に背中押して欲しいとしか見えないんだけど

539 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 01:59:30.69 0
まあまあ、たぶん流され易い人なんだよ

540 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 02:03:25.71 0
>この人だったら一緒のお墓に入れると思える人が現れました。
たった半年でここまで思えるのなら結婚すればいいのにと思うんだけどね

541 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 04:07:50.47 0
なぜそんなに怒っているのだ

542 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 06:56:17.06 0
誰か怒ってる?

543 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 07:55:23.68 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1282892575/776
↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑

544 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 08:00:56.72 0
怒ってる人はいないけど重箱の隅をつついてる人はいると思ったw

545 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 11:55:56.00 0
>>536
だからこそダメなんだって。

>>538
条件も悪くないし相手も押せ押せで自分にホレてくれてるしと
思い込んでいたけど相談しているうちにだんだんアレレ?ってなっちゃったんだよw

546 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 11:58:23.02 0
ここに相談してよかったじゃないの。

多分流されやすい人で、前彼に振られた勢いで突き進みそうになってたのに
ブレーキかけられたんだからさ。

娘か息子か知らんが、自分の子供に恋愛相談するのはやめたほうがいいと思うけど。
少しは親から生々しい話聞かされる子供の身になって欲しいわ。

547 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 14:17:24.74 0
結婚してくれるなら誰でもよさそうな感じに思えるなー。
自分のこと好きになってくれる人じゃないと無理だ。

548 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 14:19:38.43 0
>>530
> 彼から早く一緒になろうと言われたので、もうちょっとこのままで焦らなくても良いよね?って言ったら上手く表現出来ませんが、今までにない態度を取る様になりました。
> 思わせぶりかよ的な言葉を言われました。

これマジで怖い

549 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 14:40:58.38 0
うむ怖い

550 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 14:45:48.38 0
籍だけ入れたら速攻で保険金かけられそうw
もしくは「君の姓を名のりたい」と言い出したり、実は日本人じゃなかったとかww

551 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 14:49:50.05 0
>>550
日本永住権欲しい人恐怖
職場のタイ人の女の子、日本に永住したくてこっちで結婚したのに、結婚してから北朝鮮の人だと知ったと聞いた時くらいの恐怖

552 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 14:50:44.43 0
親の介護しなきゃとか、ただでこき使える労働力目当てとか。
この男、入籍したら豹変しそうだよね。

553 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 14:57:52.50 0
少なくとも、思惑が外れたときに怒りを生じる気質らしいことは分かった

554 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 15:28:51.63 0
>>551
これどうなったの?

555 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 15:28:51.56 0
それなりの年齢で結婚焦る理由って、良くないことしか思いつかないな
介護か借金か、仕事がうまくいってないとか
もしもこの先、籍入れることになったとしても、興信所頼んだ方がいいんじゃない

556 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 15:37:51.16 0
>>554
子供が日本国籍取れなくてタイ国籍になり、ものすごく困ったと聞いた
離婚はしてない
夫家族は北朝鮮籍をひた隠しにしていたそうな

557 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 17:05:29.01 0
日本人同士(と思っても)実はとかもありそう
子供が出来ちゃってから実は在日でしたなんて言われたら親は死ぬわね
あとせんべいとかも勘弁だわ

558 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 17:45:46.99 0
たまには旦那と違う男と遊ぶのも…イイ!(・∀・)
会うログで検索!

559 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 18:54:58.86 0
>お互い嫌いで別れた訳ではなく、彼の親の介護問題で彼から別れを告げられました。

自分が一番大変な時に相手を巻き込まないために身を引く前彼の方が断然良いわ。
でも本人が尽くすより尽くされたいタイプなようだからどうしようもないね。

560 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 19:41:02.56 0
婆はガラケーよ!
今日職場でスマホに変えたら○万円もらったって言ってた気がするけど
錯覚だわ!

561 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 20:28:34.12 0
>>555
>それなりの年齢で結婚焦る理由って、良くないことしか思いつかないな
それなりの年齢だからこそあせるんじゃないのか?

562 :メロンパンナ ◆.gU8wGlSZBLF :2014/04/07(月) 21:56:26.43 0
2月17日に「物凄い勢いで誰かが悩みスレ184」にて相談させていただいたメロンパンナです。
義母は1ヶ月半ほど経ってから港で発見されました。
一度しか会ったことのない義母でしたが、もっと何か出来ることはなかったのかと悲しい気持ちでいっぱいです。
相談にのって下さった方々、どうもありがとうございました。

563 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 21:57:28.01 0
そういうその後の報告はその後スレへどうぞ

564 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:21:31.55 0
離婚するほどでもないスレから移動してきました
私、夫ともに30代、昨年生まれた子が1人
夫は自営で私は育休中です

昨年末、夫が自営のために事業ローンを組みました。
ローン自体の返済は無理なく返せるものです。
頭金はほとんど夫の独身時の貯金からでしたが、もろもろあって生活費が足りなくなり、
夫に頼まれて、私の独身時代の貯金と育休手当から補填しました。
夫は、足りなくなったときはしきりに「申し訳ない、貯金の方は必ず返すから」と言っていたのですが
支払い面がひと段落して、口座に余裕が出てきたようなのに、返す話にならないので、
「貯金のことだけど、どうする?もしまだ大変なら、育休手当から出しておくけど…」と言ったら、怒り出してしまいました
いわく、自分は自身の貯金も全てはたいて今後の家族の生活のために尽くしてるのに、
なぜお前は、家族と自分のお金を分けようとするのか。家族のお金ではないのか。
育休手当も当たり前のように自分のお金だと思っているのは可笑しい、家族のお金だ。と…

私は育休中で働いてないから小遣いもなく、普段のお金の管理も夫に任せています。
なので自分の自由になるお金がありません。
独身時代の貯金は、自分名義の自分が好きに使えるお金として持っておきたかったのですが、
それは既婚者としてはおかしな考えなのでしょうか。
夫は確かに、自身の貯金から生活や仕事のお金を出してくれました。
私もそうすべきでしょうか。でも、夫は自分の買い物をするときはカードで自分名義の口座から引き落としですが、
私は夫に断ってごめんなさいとありがとうを言って買い物をします。
家族のお金といっても、夫の口座のお金を自由に使ったりはしていません。
どこか納得がいきません。お考えをお聞かせください。

565 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:31:00.08 0
>>564 移動後に書いちゃったので自分で持ってきたw

> 自身の貯金も全てはたいて

旦那はいつ事業がコケるか怖くて怖くて怖くてビビっててたまらんのでは?
そうは見えないかもしれないけど
返せる額で堅実なローンを組む性格=破滅は絶対怖くて嫌な、かなりな慎重派

旦那がまだまだ安心できない運営状態だっていうのに「貸してるお金だけど…」と
まさに旦那のチキンハートに一撃打ち込んだ状態なわけよ
あなたが悪いってほどでもなくて、旦那の急所にモロ当たったゆえの過剰反応だから
もう少し、旦那の倒産恐怖が収まった頃にまた話し合いしたらどう?

566 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:32:19.54 0
独身時代の貯金や相続した遺産は個人の財産。自分の裁量で家族に差し出すならお好きにどうぞ。
育休手当ては給与に準じるもの、夫婦で築いた共有財産と見なされるので、
家計を一とする家族がそれぞれの給与を合算して再分配すべきもの。個人資産ではない。

法律的にはこんなところです。

567 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:33:18.53 0
旦那は稼ぎ家に入れてるのになんであなたの育休手当はあなたの小遣いになるの?
家に入れるべきじゃない?

568 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:33:48.16 0
さっき相談スレではスレ違いだって言われたのに…

569 :564 ◆/gMR5eBC/k :2014/04/08(火) 00:34:01.04 0
>>565
移動してしまいすみません
わざわざありがとうございます。

そうですね、性急すぎたのかもしれません…
返す返すと言ってた割りに、まるでなかったことのように振舞われてるので、
このまま忘れられちゃうんじゃないかと焦ってしまいました

570 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:34:09.05 0
もちろん夫の給与も共有財産ですので、夫が抱え込もうとするなら是非追求すべきです。

571 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:34:47.30 0
> 私は夫に断ってごめんなさいとありがとうを言って買い物をします

そんなの恐縮して言う必要もないのに
旦那が思わずキレてしまうような大胆で杜撰な買い物をしないだけで、
充分な旦那への気遣いになってるから

572 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:38:15.25 0
言い分を総合して考えるに、育休手当てを抱え込もうとする564 ◆/gMR5eBC/kのが変。

573 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:38:48.41 O
>>562
義母さんが家出した人か
これから旦那さんが精神的に乱れるかも知れないから、支えてあげてください

574 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:38:49.88 0
> 返す返すと言ってた割りに、まるでなかったことのように振舞われ

生ゴミ放置で一週間経過した三角コーナー、手をつけて掃除しなきゃいけないのに、
取り組む勇気が出ずにズルズル放置して日にちだけが過ぎていく、こんな感じ?
そこまで放置した経験なんて無いけどw

575 :564 ◆/gMR5eBC/k :2014/04/08(火) 00:40:37.11 0
育休を個人資産扱いにはしていません
564に書いたとおり生活費にあててますよ
抱え込んだりなんかしてないです。
育休手当は私名義の口座に入金になるため、普段は生活費引き落としの口座に振り替えています。
今回は、それを独身時の貯金の補填に使ってもいいか、と聞いたんです
夫は、自分の給与だろうが育休からだろうが、私の貯金の補填をすること自体に怒っているんです

576 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:41:24.82 0
聞き方と言い、内容と言い、旦那がおかしい!って言って欲しかったんだろうね

577 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:43:10.12 0
また面倒なタイプの相談者だな
丸投げで意見聞きたいと言いつつ、自分の欲しい答えに誘導していくやつ

578 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:43:12.72 0
嫁に借りた結構な金を今すぐ返すべき、という旦那の良心
貯蓄が今の倍ぐらい増えないと経営が不安でたまらん、という旦那の本音

どっちもあるんだろうね
あなたは、旦那の不安を何ヶ月までなら許容してあげられるの?
もしくは、余剰貯蓄が○万超した時点で、旦那に貸した分を請求しよう、と決めるなど

579 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:43:32.33 0
なんか逆切れ口調だね。
ネットで相談して思い通りの答えがもらえるとは限らないのにネットに向かない人では?
それに向こうでこっちに誘導されたのではないのに(アンケートはスレ違いって言われた
だけ)このスレに渡りに船と移動してきてるし。でもせっかくだけどこのスレもアンケートは
スレ違いなんだよね。

家計は幾らもスレあるからそっちに行ってやれば?

580 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:45:16.14 0
>>575
あなただって、自営業の妻なんて初体験だから怖くて普通なのにね
それなのに、旦那が一方的に「自営妻の自覚が足らん」風に決め付けてきて
そこに腹が立っているのね
先行き不安なのは、夫婦どっちもそうなのに
あなただけが能天気に金勘定してるわけじゃないのに

581 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:50:59.33 0
なら旦那の給料も旦那貯金の補填に充てないとね。
そのへんがダブスタだから旦那から信用ならんと言われてるんでしょ。

582 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 00:56:50.81 0
育児給付金はしっかり確保しつつ、しれっと顔で旦那に月3〜5万ほど現金を手渡し笑顔
全額渡してしまう意味が訳わかんないよw

「少ないけど、これを役立ててね…ウルウル だけど一年後には倍返しよ!」ってこれでOK
現ナマは人間の視覚にダイレクトに効くよ

583 :564 ◆/gMR5eBC/k :2014/04/08(火) 00:59:15.43 0
ご意見を聞かせて下さいというのは、アンケートとは違うと思ったのですが…
また移動すべきでしょうか

夫の不安をいつまで待てるかは、正直わかりません
でも、夫も不安なんですよね
ちょっとハッとしました
ローンのことも自分で決めてきて、あれよあれよと言う間に組んで、いくらかかるけど平気、貯金でまかなうし!
と話してたのが、ごめんやっぱり今月だけ支払いちょっと足りなかった、お前の貯金に手を出すかも。
となって…
私も産後であまり冷静ではなかったかもしれません

584 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 01:00:03.79 0
>>582
お前頭悪いってよく言われるだろ

585 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 01:02:48.15 0
他人の意見は意味が無い事はアンケート以下だね。
つまりは質問の形をした愚痴やら雑談の類。つまりはかまってちゃんって事だから。
ここは都合のいい魔法の呪文教えてくれたり同意やら慰めを言ってくれるスレじゃないから。

586 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 01:04:36.99 0
>>583
大見得切って、デキる男を気取ってしまった分、実際にはボロが出て冷や汗ダクダクかー
大口叩いたくせに、かなり情けないw状況だけど、そういうのもまた人間臭いというか
強いだけの人間なんて存在しないんだっていうか

そんな旦那見て、失望しちゃった?

587 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 01:11:52.59 0
自営に乗り出したけど、本体はチキンハートな旦那を格好悪いと思うのなら、
貸した金を旦那から引っぺがして、あなたは別の人生歩んだらいいと思うわ

588 :564 ◆pd557VjqIo :2014/04/08(火) 01:22:30.10 0
>>586>>587
そういう風に言われると、居丈高にしか見えなかった夫の違う面が見えますね
失望はしていませんし、格好悪いとも思いません。
むしろ何を考えてあんなに怒り出したのかが分かって、ホッとしました
夫は平然としているようで、焦りやプレッシャーがあったのかもしれませんね。


夫側にたったご意見をいただき、ありがとうございました。
皆様のおかげで、夫の考えてることが少し理解できた気がします
平然としてるようで、大きなローンを組んだのだから夫だって冷静ではなかったんですよね
私は、友人の冠婚葬祭や自分自身の資格の勉強などのために、家計からお金を出すのは忍びなく、
個人の裁量で使える貯金を残しておきたかったのです
結婚後の夫の給与も夫婦の共有財産とはいいますが、夫が稼いでくれてるお金という意識が強かったので…

でもとりあえず明日、夫には謝って、貯金については戻らなくてもいいというつもりでいることにします
ご意見をいただきありがとうございました

589 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 01:26:15.67 0
小遣いもないってグチるなら自分の小遣いがほしいって言えばいいじゃん。
仕事復帰してちゃんと月給出るようになったらそれはそれでもう見直せばいい。
すぐキレる旦那を持つと大変だけど夫婦なら話し合うしかない。
自分の貯金を自分だけのために持っていたかったのに安易に吐き出したのは自分だよ。
ちなみに私のうちは全くお互い区別なしです。もう結婚前の個人の貯金とか存在しません。

590 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 01:26:39.71 0
子どもいるから不安になるんだろうけど全財産捨てていーやー、旦那にあげるレベルじゃないと自営妻なんて現実出来ない
それこそ借金赤字出来たら2人で返す訳だし逆もしかり
自営はやる方に全財産丸投げ出来る、もしくは金銭類を全て任せないと金銭絡みで毎回亀裂入る
夫婦って一番金銭で亀裂入るしそんな事毎回毎回自営で気にしてたら自分が疲れるので旦那に投げとけ
法律でなくおかしいかおかしくないかで言えば、補填自体嫌がる旦那なら自分も補填しないし旦那もしないってすればおかしくないと感じる

591 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 01:29:25.30 0
前スレみたら事業のローンは無理ない返済と書いてるよ。生活費も旦那が全面的に
持っていた。ただ「色々あって生活費が出た」から自分から出したと。つまりは自分が
生活費のなにかに自己判断で使ったお金。
その生活費は旦那がちゃんと管理して普段はそれで収まっていたから経済DV状態
でもなさそう。

592 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 02:03:05.99 0
自分は旦那に専従者給与から4000万貸してるぞw
まぁ帳簿上の事だけどね

593 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 07:13:11.37 0
その自分語り必要?

594 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 08:30:58.14 0
返す と言って買えさなければ何を言われてもしょうがないんでないの?

595 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 08:38:42.02 0
自分の貯蓄を旦那に言ってある時点で悪い

596 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 08:55:53.00 0
育児手当って、旦那の仕事に使うものじゃない
人にお金を貸す時はあげるつもりでね と言うのはよく言ったもので、
夫婦間にも通用する恐ろしい言葉なわけね。

お金返して じゃなくて、生活費が苦しいからお金貸してっていばいいんだよ。

597 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 09:47:37.66 0
生活費苦しいから育児手当もらうね、で
こっそり積み立てするな、私なら

598 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 11:10:44.75 0
この人悪くないと思うんだけどな。
旦那がこの人の金目当てに見えてくる。

599 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 11:21:53.97 0
金目当てって言うほど目当てでもないと思う
自分の貯金も生活に使ってる夫だし
でも普通、妻の貯金って夫に言わなくない?私は言わないし、周りも言ってない
夫に貯金の所在を知らせてたら夫もあてにするかもよ
無いものは無いで通さないと、あるんだから使っちゃうでしょ

600 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 11:26:25.59 0
いざという時用にしたかったのなら
存在を明かしちゃったのは失策だったね

601 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 11:27:09.05 0
自営業の妻になるってのを軽く考えてたんじゃないかな。
サラリーマンと一緒にはならないのはしょうがないよ。

602 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 11:50:51.35 0
自営業なら、口座に少しお金が入っても、嫁への返済よりは運転資金用に取っておきたいものだわな
嫁への返済は遅れてもまわってくけど
運転資金がまわらなくなったら事業終了だし
嫁が自分の金自分の金って騒いでるようにも見えてしまう
そんなつもりなくても

603 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 12:45:01.90 0
旦那の姿勢なんじゃない?
申し訳ない、ありがとうって気持ちがなきゃ気分悪いと思うわ

604 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 13:53:38.40 0
自営の妻って最初は貯金なんかないのザラ、普通
明かした段階で家族用になるよ

605 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 19:38:10.02 0
自営の場合何らかの危機が無い場合は少ない
しかしそれを切り抜けた場合に危機に際して全面的に協力していれば
配偶者は周りも含めてそれなりの待遇をしてもらえる

率先して危機を煽れば周りもそれに吊られた対応をする
金の関係しかない周囲は切り抜ければ修復できるが
血縁関係は苦しいときに助けたかそうでないかでその後の評価が全く変わる

まあ失敗すれば危機を煽っても先が読める人って評価もあるだろうが
自分だけ逃げた冷たい人と周辺の人は認識する

自営は成功しても失敗しても一蓮托生

606 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 20:03:33.15 0
そんな力説しなくても

607 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 21:36:22.82 0
口座に余裕を感じる基準は給与所得者と自営では文字通り桁が違うだろうしね

608 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 23:02:52.52 0
自分の夫も自営なのでくわばらくわばらだ
こっちの収入がすくないとやんわり責められるし
自分の貯金から使っても「無駄遣いし過ぎじゃない?」とか言われるし

609 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 23:32:12.51 0
あてにされたくないお金は存在を明かしちゃ絶対駄目
って自営の妻は思います

610 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 23:59:41.76 I
>あてにされたくないお金は存在を明かしちゃ絶対駄目
ってサイマーを身内に持った人間も思います

611 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 00:37:09.90 0
自営って仕組みは利益出すサイマーみたいなものだから

612 :うどん:2014/04/09(水) 01:17:03.97 0
旦那が妹を盗撮していたのが発覚して1年半。
再構築しているが、もうよくわからないけどつらい。
自分でもどうしたらいいのかわからない。

613 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 01:18:31.99 0
>>612
ここが質問スレです。愚痴スレではありません。
そのふざけたメール欄といい、荒しならお引取りを。

614 :うどん:2014/04/09(水) 01:22:43.27 0
612さん。すみませんでした。
初めて2チャンネルに書いたのですが、何か間違っていたようでした。
申し訳ありませんでした。メール欄は省略可と書いていたので自分のメールアドレスを省略して入力しました。
すみませんでした。

615 :うどん:2014/04/09(水) 01:23:30.69 0
613さんでした。申し訳ありませんでした。

616 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 01:25:38.11 0
メール欄は小文字でsage。変な言葉勝手にうちこまないように。
半年ROMしてから書き込みましょう。ちゃんとスレッドタイトルと>1を読んで
書き込むスレのルールは守ってね。愚痴は愚痴スレ、馴れ合いは馴れ合い
OKのスレ、質問スレは具体的な質問で一般論のアンケートは不可能って
掟がそれぞれあるから。

617 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 01:25:45.47 0
なんだ荒らしか

618 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 01:26:25.81 0
触らない方が良いと思う。

619 :うどん:2014/04/09(水) 01:30:06.12 0
616さん。教えてくれてありがとうございます。
何も知らずに書いてはいけないのですね。
勉強不足でした。申し訳ありませんでした。

620 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 01:36:16.11 0
>>619
嫁の妹なんて、そんな近すぎる相手狙ったのは、何でだろ?
店内で盗撮プレイさせてくれる風俗なんて沢山あるっていうのに

別に、妹は超美人ってわけでもないんだろ?
ちょい無防備な感じと、笑顔が感じ良いぐらいの女の子ランクでは

621 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 01:39:46.25 0
>>620
構わない方がいいよ。質問でなくて愚痴か馴れ合いのノリだし、まだROMってから
書き込まなきゃ駄目なようだし。最初からマナー違反してもOKなんて癖つけない
方が本人の為。

622 :うどん:2014/04/09(水) 01:41:30.69 0
620さん。書き込んだら怒られるかもしれませんが、お返事するのを怒らないでください。
妹はあまり可愛いとも言えませんしスタイルがいいとも言えませんが、無防備な初々しい感じです。
一時期私と旦那と一緒に住んでいたので、脱衣所に隠しカメラを仕掛けていたようです。
返信ってどうやるのでしょうか?わかりません。

623 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 01:44:46.24 0
書き込んだら駄目な人は返事も駄目だよ。
スレ違いを指摘されたり、お礼言って〆たらレスがついても書き込んだら駄目。
ネットにはネットに約束事があるから守れない人がしない方がいい。
レスが付いた=返事のフリして書き込んでいいって事ではないから。

624 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 01:48:12.11 0
> 自分でもどうしたらいいのかわからない。

自分でもうヒント出してるのにねw
「自分では」どうしたらいいか、もう分からない
イコール、誰かの知恵を借りなければ、もう何も出来ない

あなたが行く道は、夫婦問題を主題にしている相談所に
夫の盗撮問題を持ち込むことだよ

大丈夫、そういう場所は「W不倫で相手男性の子供を妊娠したが
どうしたらいいだろう?」っていう最低のケースも一杯あるようだから
夫の盗撮問題だって、とあるケースの一つでしかないよw

ネットで、すぐ行けそうな相談所を探して、開催者のブログ読んでみて、
相談しても怖くなさそうな印象のところにさあレッツゴー!

625 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 01:53:23.29 0
こういうのは、2chで解決できる問題じゃ絶対無いし
グダグダ書き込んで叩かれてダメージ受けるだけで実りが無いから、
ちゃんと行き先示してくれる大人がいる場所で、相談やったほうが絶対良いって

さいなら〜
いいカウンセラー出会えるよう応援してるよー

626 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 07:16:01.12 0
こいつ雑談スレでヨソ行けって言われてた
誰も相手にしてくれないからとうとう相談スレにw

627 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 08:26:04.03 0
まあ、そもそもそういうスレだしね

628 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 12:06:29.10 0
>>626
かまってもらう為に相談て形にしただけか

629 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 12:15:59.56 0
実弟(50歳自営業)からメールで
・メール連絡では細かいニュアンスが伝わらず誤解が生じると思います
・電話連絡では細かいニュアンスが伝わらず誤解が生じると思います
・心配するコトはありません。連絡事項を伝えるだけです
・姉ちゃんの自宅で話しがしたいです
・実家と実家両親と両親と同居してる無職ニートの末の弟の連絡もあります
(ニート末っ子を甘やかし三昧を見たくなくて現在実家とか没交渉中)

連絡事項なら証拠の残るメールがしろって幾ら言っても
しつこくしつこくしつこくしつこくニュアンスがーニュアンスがー
直に会わなければいけません・・・とシツコイ
しかなくお互いの居住地の真ん中にある町のレストランで会うコトになった

借金、マルチ、宗教、セミナー 他
直接会って話さなきゃならない用事ってなんだろう^^;

自営の店のブログとか見てても、商売行き詰ってるような様子はありません

630 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 12:33:50.27 0
自営の人間がマイナス情報をブログに晒すとは思えないケド
ニュアンス〜て要するに脅し賺し泣き落としのことかしら
とりあえず、ニュアンスは当日受け取るから事前に議題と概要は寄越せと
当日は予定にない話題は受け付けない。誤解を避けるために録音する

631 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 12:45:26.91 0
>>629
連絡事項を伝えるだけなら、あなたから一切返事はしない方が良いと思うよ
録音はこっそりね

でもメールでニュアンスが伝わらないような用事なら、ずっと聞かない方が良いよねw
あなたが確実に気分を悪くする事なんだから
一人で必ず来い、人を連れてくると帰る、と言っておいた方が良くない?

632 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 12:49:34.77 0
姉の家に押しかけて、姉がウンというまで出ていかねえぞ、を
やるつもりでいるんだなーあーやだやだ

自営弟の嫁あたりが、とうとう爆発する年代だろうか?
「私の子供に、なんでクズオジの将来背負わせんのよ!」ってな
ニートの飼育方法の件だと予想

633 :629:2014/04/09(水) 12:55:48.91 0
アドバイスありがとうございます
やはりレコーダー系は必要ですよね
会う予定日はGM中なので、夫が同席してくれるコトになってます

>一人で必ず来い、人を連れてくると帰る、と言っておいた方が良くない?
これは、すでに連絡済
でも、人連れて来て「この人は“弁護士”」とかやられそう・・・

634 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 12:58:10.39 0
弁護士連れの方が無茶もそうそうないだろう。
本物の弁護士か確認は必須だがね。

635 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:02:50.43 0
両親のどちらかが入院→ニートの扱いに困る→弟宅でニートみろと言う話になった→姉ちゃんは金銭的な援助頼むわ
って妄想で頭がいっぱい

636 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:03:01.18 0
マルチだとか弁護士怖いとか、何だか妙に発想が突飛というか、斜め下な人だな

637 :629:2014/04/09(水) 13:04:31.75 0
最初の悩みのところに書き忘れました
50歳弟は独身です
もう結婚する気は無いそうです
40代の時に
「この年齢で結婚すると高確率で子持ちの人が相手になる」
「他の男が作った子供に自分の金、一円も使いたくないから結婚はしない」
と言ったまま50代突入しましたw
外面取り繕うコト以外に他人に(たぶん妻子でも)お金を使うのが嫌というタイプなので
結婚は無理なヤツですね

638 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:06:11.00 0
>636
>マルチだとか弁護士怖いとか、何だか妙に発想が突飛というか、斜め下な人だな

そういうヤツラに、まだ出あったコトのない幸せな人なのですね

639 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:06:30.92 0
アドバイスありがとうございますというけど
何を相談したいかも書いてないよね
愚痴?質問乞食?

640 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:06:40.96 0
弁護士の確認方法
1.バッヂ
2.登録番号と修習期数 (必須)
3.所属弁護士会 (弁護士会に所属しないと弁護士活動はできない)

日本弁護士連合会 弁護士情報検索ページ
http://www.nichibenren.or.jp/bar_search/index.cgi

641 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:08:01.61 0
相続放棄のお願いかな?

642 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:10:03.57 0
>>638
遠ーい知人ならともかく身内からはないなあ。弁護士呼ばれる事態もない。

643 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:12:43.31 0
>>641
ソレダナ

644 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:14:02.62 0
つか弁護士連れ前提になってるのも変だろw

645 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:18:22.88 0
>642
相続関係で豹変した身内のゴタゴタとか経験すると
弁護士いれたくなるよw

夜中の12時過ぎに電話してきて
「明日朝1でウチに一千万持って来い、自分には権利があるんだ!!!」(なんの?)
なんてやられたわw

646 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:19:21.19 0
春休みは終わったよね?

647 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:21:48.70 0
>>645
向こうが連れて来るのとは違うだろそりゃ

648 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 13:25:40.85 0
>>633
仮に弁護士を連れて来たとして、それで何か困るの?

649 :633:2014/04/09(水) 13:41:10.35 0
“本物”の弁護士なら問題ないですね

一人で来ると言っておいて
当日だまし討ちのように一名増えるコトやられてたら嫌だなと言うだけですね

それでは、ボイスレコーダー購入のため買物に出かけます
イロイロとアドバイスありがとうございました

650 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 15:19:25.41 0
旦那がオナニーする場所について

家の中だと旦那さんはどこでオナニーしていますか?

651 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 15:30:57.37 0
>>650
ここはpink板でもアンケートスレでもありません。pinkでどうぞ。

652 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 15:37:53.38 0
万年春休みって暇なんだろうな…

653 :650:2014/04/09(水) 15:41:56.03 0
すみませんでした。
ありがとうございます。

654 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 15:43:15.65 0
質問なんだけど、このスレ>>1のリンク先変更の申請ってどういうこと?
過去スレみんな1と同じこと書いてあるんだけど、毎回変更申請するの?

ローカルルール変更先って言うリンク先見てみたけど、ページが見つかりませんでした、になるんだよね

655 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 18:22:06.99 I
>>654
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 27
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1390381836/

656 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 18:34:05.87 0
>>655
ありがとうございます
飛べました

657 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 21:25:50.61 0
妻のいとこが若くして自殺しました
ほとんど話したことはなく式などには不参加なんですが
非常に憂鬱な気分です

どう切り替えたら良いでしょうか
気がめいってきました

658 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 21:32:21.71 0
>>657
漠然とした質問の形の愚痴というか話し相手募集スレではありません。
相手のプライバシーのこともありネットにふさわしい話題でもありません。
妻に聞いてもらうか自分で処理しどうしてもだめならカウンセラーに行きましょう。
メンタルな質問はネットよりも専門家。

659 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 21:38:41.95 0
実父との面会について相談させてください

母は10年ほど前に離婚しており、私は母について家を出ました。
その後いろいろあって母は再婚し、今は私も義父と暮らしています。

ですが離婚時の条件として実父の方は定期的に面会することと言っていました。
それで毎月1回あっているのですが、続けないといけないものなのでしょうか?

今年から高校に入学しますし、部活もやりたいので多分これまで以上に忙しくなると思います。
正直なところ実父と会うのが面倒ですし、育ててくれている義父に対して罪悪感があります。

生まれてから5年ほどで、しかもその間は母に育児を投げっぱなしでDVと浮気の実父。
かたや10年間血縁のない私をかわいがってくれている義父。
本当のお父さんと呼べるのは義父しかいません。

今月末にも会う予定なのですが、高校入学を機に辞めたいです。
これは通りますか?

660 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 21:41:38.32 0
>>659
離婚の条件の時の、面会期限はどうなっているのかな?

661 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 21:50:14.95 0
>>695
双方同意なら通る。
ただ全廃ではなくて、部活に差しさわりのない程度に回数を減らすのが
順当ではあるだろうけど。新しい父だけでなくて実の父の気持ちだって
少しは考えないと。そろそろそれができる年では?
あって不快な事や良くないことがあるなら別だけど不利益がないなら。

662 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 22:00:45.20 0
>>659
今月末の面会の時に実父本人にそう言ったら?
判断力が無い小さな子なら面会させるかどうかは親権者が決められるけど
子供自身が成長して物事を判断できるようになったら強制できないし。
もっとも、それを言えば逆ギレしそうだから先ず今の両親に相談だね。

663 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 22:13:38.92 0
> 離婚時の条件として実父の方は定期的に面会

養育費との絡みがあるのかもね
我慢料だと思って、2時間で5万円ゲット、と考えたらどう?

664 :659:2014/04/09(水) 22:16:27.28 0
こんなに早く回答いただけてありがとうございます。

>>660
母に確認したところ、ちゃんとは決めていない?というようなことでした。
大人になるまではというような曖昧な感じだったそうです

>>661
実父の同意も必要なんですか。

すいません、後出しっぽくなりますが離婚理由は父のDVと浮気です。
正直なところそんな理由なので実父に会うのは苦痛です。
しかも今の父(義父)に変なことをされてるんじゃないかとか、嫌になったらいつでも頼ってこいみたいなことを言うのも嫌です。

義父は母より年下でまだギリギリ20代なのでそんなことを言うのかもしれませんが、
私からすればよく知らない親戚のおじさんがキモイこと言ってるくらいにしか思えません。
先月も家に帰るなり泣いてしまって両親に心配かけてしまいました
自分としてはメリットどころかデメリットしかないのですが・・・

別に欲しくないけどお小遣いくれるわけでもないし、
誕生日や12月、1月なんかにも何ももらったことないです。

665 :659:2014/04/09(水) 22:26:41.22 0
>>663
確かに養育費はあるかもしれません。
受け取っているかわかりませんけど。

>我慢料
そう考えるべきかもしれませんね。
妹(母と義父の実子)もいるのでお金は大変だと思いますし。
義父には心配や迷惑かけたくないので。

666 :659:2014/04/09(水) 22:35:14.05 0
>>662
ありがとうございます。
まずは母に相談してみます。
場合によっては父についてきてもらおうと思います。

でも実父の方が義父に変なこと言わないか心配です。
664でも書いたとおりセクハラされてるんじゃないかと変な心配しているようなので。

義父が親子関係とは別にそういうところに気を使ってくれているのを知っています。
隣に座っていても「かわいがりたい、けど過剰なスキンシップは嫌がられそうだからどうしよう、頭撫でるくらいならOKか?」みたいな葛藤してるのがわかるので。

667 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 22:44:58.78 0
養育費はまだもらってるの?
もらってるなら会っておいた方が良いよ

もらってないなら、もう会わなくても何の不利益もないと思う

668 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 23:09:41.37 0
>>666
離婚理由は浮気とDVだよね。
セクハラは心配じゃなく自己紹介だと思う。
母親が親権を取ってくれて良かった。

669 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 00:01:51.83 0
義父29歳で今年高校入学の子を10年可愛がっている?
創作ならいいんだけど10年ほど前に離婚してすぐに再婚ってことは父親のDVと浮気って本当なのかな

670 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 00:03:34.23 0
裁判したなら記録の閲覧が出来ると思うのだが

671 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 04:54:41.01 0
すぐ再婚とは書いてないぞ

672 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 06:42:30.00 0
>>669
それ気になった。
離婚したとはいえ子供に父親の悪いところを言う母親っていうのもちょっとだし。
新しい夫に気兼ねしてるのかもしれないけど。

673 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 07:06:38.40 0
それを言うなら、いきなり変な事されてないかとか娘に聞く父親も変だよ。
心配してたって男親は娘に性的なことはなかなか聞けないものだ。

674 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 07:19:01.35 I
義父と養子縁組してるのかな?
それでも養育費を払ってる実父なのかくらいは、母親と実父に聞いてもいいんじゃないの?

675 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 07:26:15.62 0
>>673
性欲まだまだありまくりの20代が、女子中高生と同居でしょ?
心配するのはわかる。
DVするっていうのは、相手が嫌いだからするってわけじゃないから、
娘は大事っていうことあるし。

676 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 07:31:54.30 0
>>675
DVは相手が嫌いだからするわけじゃないという理屈が通るなら
性的虐待は娘が嫌いだからするわけじゃないという理屈になる。
659自身がキモイと感じ始めたその直感の方が重要だと思うよ。

677 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 07:35:12.38 0
>>675
ネットのことだから真偽はわからずとも
新高校生が持ってきた話題に、性欲どうの、とかのレスは正直キモい
配慮が足りなさすぎる

678 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 07:43:08.53 I
>母は10年ほど前に離婚しており、私は母について家を出ました。
>今年から高校に入学しますし、
>生まれてから5年ほどで、しかもその間は母に育児を投げっぱなしでDVと浮気の実父。
>かたや10年間血縁のない私をかわいがってくれている義父。
妹はいくつなんだろう?

679 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 07:47:48.16 0
園児ぐらいじゃない?

680 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 07:48:53.89 0
妹より実父母の年齢の方が気になる。
母30代前半だったら実父は未成年を妊娠させたことに。
更に父40過ぎとかだったら、逃げてー!なケースだ。

681 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 08:16:41.55 0
ゲスパーの格好のおかず

682 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 08:48:52.14 I
とんでもなきゲスいのは承知してる
4〜5歳で親が離婚して、義父に10年可愛がってもらってる新高1なんでしょ
それで10年間連れ子を可愛がってる義父はまだ20代
10代で母親とどうやって知り合ったのかが気になる…

683 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 08:50:06.16 0
あれ、創作の可能性が出てきたのか?と思ってレスはやめてたのに
興味津々で飛び付く人もいるんだな

684 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 09:04:27.36 0
ゴミ捨て場や園バス待ちで悪口大会に参加させられるより
この釣り堀で釣られてた方が楽という人も一定数いそうな

685 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 09:32:33.66 0
>>684
随分狭くて下衆い世界で生きてるんだな
なんだその例は

686 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 09:35:27.90 0
世間の狭さなら負けないよ!
何日も外に出てないよ

687 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 10:26:31.61 0
19歳で5歳子連れと結婚ってことは妹ができた
母親有責で子を連れ逃げて離婚して半年後結婚
相手の男も母親もまともでないので何とか月一回の面会を勝ち取る父
父親になびかれては困る母親は針小棒大にして色々吹き込んでそれにあおられる娘

にしか思えない義父29歳
若いお父さんが欲しかった人なのかな
実父は離婚してから音沙汰なく、母が再婚した家庭では馴染めず
こんなだったらよかったなって話と思うと一回りして切ない

688 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 10:42:35.60 0
>>687
10年かわいがってくれた、んであって
10年前に結婚したわけでは

689 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 11:33:42.53 0
義理父は連れ子がいることを承知で結婚したんだから
実の父に会うことに罪悪感なんか感じる必要はないよ。
連れ子がいるっていうことは元旦那とは縁が切れないってこと、
ややこしい家族関係になることを承知しているってことだからね。
でも幼児のうちに離婚したのに父親のDVと浮気とかってペラペラ話したんだ。
実の父親ならなにかしら気性やら性格やら遺伝してるのになあ。
子供の悪口言うのとあまり変わらないのに。

690 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 11:35:09.33 0
>子供の悪口言うのとあまり変わらないのに
何を言ってるんだ

691 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 11:45:07.31 0
まったくだ

692 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 11:50:33.26 0
なんか、一つでも良い思い出はないんかよ?

娘が出来たら、実は元父親はそれよりお子チャマで赤ちゃんがえりして
娘にママを取られた殴ってやる〜浮気もして思い知らせてやる〜、って
経緯での離婚だったとしてもだ、

娘が産まれた瞬間だけは舞い上がってちょびっとは父親らしかったとか、
それ以前の妊娠期間でも、まだ良い部分がチョボチョボ残ってたんだよ、とか
なんかそういうのを、血縁上の父の良かった記憶を子供に語ってやれよ
クズ父だ糞父だ、と一方的に押し付けられて逃げられない立場の子供が
救われねえじゃんかよ

693 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:03:17.14 0
なんか実父乙って感じの書き込みだね。

694 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:13:38.53 0
離婚後娘の何度も会ってるのに
娘からDV父のイメージが払拭されてないコトでお察しw

695 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:21:31.46 0
どんないい思い出のある父でも、
DV浮気じゃ最終的にマイナスになるに決まってるじゃん。

696 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:24:08.87 0
未来レスのついたとばっちりレス番はこちらです

697 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:34:23.81 0
>>692
下手にはっちゃけて「アタシがパパとママの橋渡しを!(バフン!」とかやられたら、たまったもんじゃないよ。

698 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:40:22.41 0
子供の立場に立ってないレス多いなあ
実父がクズだと言い聞かされて育つより、あなたの事は可愛がってくれたよと
聞かされて育つ方がよっぽど子供の自尊心が守られるよ
実際どんなにクズ男でも、自分の憎しみを子供に背負わせてどうすんのさ
そんなクズと結婚したのは本人の責任でもあるのに

699 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:41:00.37 0
下手に良かったとこ言ってもねぇ。じゃあどうして離婚したのと聞かれて、
こんな酷いことする人だったと話さなきゃならなくなるし。
それに4歳くらいなら浮気はともかく育児投げっぱなしと暴力は覚えてる。

700 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:43:03.82 0
そんなにひどいDV男と娘をいまだ面会させてるのがおかしい

701 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:45:30.62 0
>>698
クズを聖人と教え込むと、クズに取り込まれたり集られたりするからね。

事実は事実で曲げず、義父といい関係が築けてるなら一番いいじゃないか。

702 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 12:55:11.16 0
他人があれこれ言ったところで本人は母親に相談するって決めたしね。
何かの時は母じゃなく父について来てもらうという結論が全てだろう。

703 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 13:15:11.52 0
>>698
DV=他罰的、他害的な危険人物
自分の恨みの投影云々以前に、根本的に警戒すべき相手は教えておかないと。
これまでも面会を許可していた、またその間は娘とは良い関係であった、
この2点で、子供にとっては良い父親でした(ほっこり☆
を感じさせるには充分でしょ。

704 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 14:54:26.51 0
>>690
え?意味が分からないのか。
夫婦は他人だけどそれでも合わせ鏡で同じレベル同志と言われる。
子供なら遺伝から逃れられない。実は浮気相手の子とかじゃないならね。
それもそれでアレレだけど。

705 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 15:14:52.22 0
婚約についての質問はスレチでしょうか?

706 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 15:18:44.99 0
婚約にまつわる家庭問題→どうぞ

婚約の具体的な手続法など→冠婚葬祭板へ

707 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 15:31:05.38 0
家庭的な問題もあるので書かせて下さい。

お付き合いしていた方にプロポーズをされました。
プロポーズを言われる少し前から別れを考えていてすごく迷っています。
浮気まではしませんが女遊びや嘘が多く、自分自身も若くないので結婚願望も出てきていて
遊びまわるような男性といつまでも・・と思っていた矢先のプロポーズでした。
今まで悲しい思いもさせたけど。。とか言ってましたが彼が変わるというのは信じていません。
なぜ迷っているかというと、私の両親が冷め切った夫婦で父はギャンブルで借金・暴力・隠し子など
母もヒステリーでした。そんな両親を見ていて結婚に幸せなどは求めてないというか
そういうもんだって気持ちがあります。
彼が変わらないと思ってても諦めの気持ちで結婚しようか、彼は幸いギャンブル・借金・暴力などとは遠い人なので
そのくらいなら。。と思っている自分がいます。
結婚されている方で、幸せな家庭を想像せず、この人なら借金生活もないだろうくらいな
気持ちで結婚した方などいましたら意見が聞きたいです。
最後に私は彼の事が大好きです。今までの女遊びもいろいろ言ってきましたが心が折れてからは言う気力がありません。
両親のせいでっとは思っていません。

708 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 15:35:47.87 0
>>707
嘘つきなら金銭面での嘘は十分ありうると思うけど

709 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 15:39:55.34 0
浮気じゃない女遊びってなんだろう
嘘つくような人なのになんで大好きなんだろう
幸せな家庭で育ってないとやっぱり自尊心が養われず自分を大事にすることが出来ないんだろうな
嘘つきと結婚しても絶対幸せになれないよ

710 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 15:43:03.66 0
>>707
要するに、人間としては問題ありだけど金を稼ぐ男との結婚は
メリットデメリットどっちが大きい?ということだよね。
今の時点で浮気は男の甲斐性と思えずに別れを考えてるなら
結婚してからは尚更耐えられなくなることを考慮して決断を。
それより結婚に幸せを求めてないのに結婚願望ってどういうこと?
不幸になりたいんなら結婚以外に方法はいくらでもあるよ。

711 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 15:46:46.57 0
女遊びする人はたいていお金にユルいのもセットだけどね

別れようと思ったのが本気なら、そのタイミングで別れとかないと
以降婚約、結婚、妊娠、出産…と、どんどん別れにくくなるのは事実

712 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 15:56:09.12 0
許せない部分はあるけど妥協して「ま、どーでもいいや!」と
安直に結婚した結果が、自分の両親のサイアク末路だとは、
この人想像もしてないのかね?

母親と同じルートで生きても、そんなのまったく価値ないから
でも、母親は嬉しがるかな?娘だって私と同程度に不幸結婚だわって
傷口舐めあう仲良し母娘

713 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 15:57:55.30 0
>>707

籍入れずシェアハウスのお友達で一緒にすんだら?
うちもそれで住んでいてうまく行ってますわww
お互いに過度に期待しない程度で
シェアハウスに向いてるわねww

714 :707:2014/04/10(木) 16:02:08.00 0
ありがとうございます。
嘘つきなのに大好きなのは自分でも分かりません。
どんなに呆れても好きなのは好きです。

>>浮気じゃない女遊び
ホテルまでは行かない遊びなどです。彼はあまりかっこいいとは言えないので
少し褒められるとホイホイ女に気を持たす事をいいます。

結婚願望については
>>710さんの言うことです。
子供もほしいですし、一人で育てる経済力がないので最悪ATMでもいいと思います。

浮気などするようになったら離婚も考えます。
彼は慰謝料・養育費は逃げられない職種なので、それも結婚を迷っている理由です。
彼が本当に変わってくれたら、それ以上幸せなことはないけど、もう期待はしません。

やはり考えが甘いでしょうか?

715 :707:2014/04/10(木) 16:07:15.36 0
>>712
母とは仲良くないですし、母に喜んでもらうために結婚したいわけでもありません。

>>713
それはそれで楽そうですが・・・子供はいらっしゃらないんでしょうか?
私は子供もほしいし、もし出来たら未婚の母にはなれないです。
資格はありますが業界的にお給料は低いです。

彼は独占欲が強いので私も守ってきた分、嘘などは嫌でしたが
諦めてからは、私も同じようにしてます。
浮気などではなく誘われたらコンパに行くなどです。

716 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:08:00.88 0
慰謝料、養育費まで見込んで結婚するって…
そこにひとかけらでも幸せはあるのか?

717 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:08:22.30 0
>>714
甘いと思う。

親が愛のない結婚をしてるように見えるから、自分もって気持ちがあるのかもしれないけど
それで本当に自分が幸せになれると思うのかな。
愛し合って信頼できると思った相手だって上手く行かないのが結婚なのに
最初から嘘ついて女遊びするようなやつと結婚するのが幸せ?

もっと自分を大切にした方がいいと思うよ。

718 :707:2014/04/10(木) 16:13:56.73 0
慰謝料や養育費まで考えてる自分は本当にクズだと思います・・

この結婚に幸せがあるのか・・・自分でも何が幸せかは分かりませんが、
夫がいて子供がいて、最悪子供だけになるかもしれない。
そういう事を言えば子供が可哀想、子供に執着しそうと思うかもしれませんが
そうならないために慰謝料や養育費まで考えてしまします。。
(子供のために離婚しないなどの選択肢は両親を見てて嫌なので)

この人と一緒にいたい、幸せな家庭を作りたいという理由以外で
結婚した方はいませんか??

719 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:23:55.60 0
>>714
甘い甘い。溶けきれないくらい砂糖が入ったジャムより甘い。
お堅い仕事ならばこそ女遊びで失職というのも有り得るしね。
その男は最悪でATMじゃなく最高でATM。楽して手に入るものなんてその程度。
子供じゃあるまいしあれも欲しいこれも欲しいとだだこねてても可愛くないよ。

720 :707:2014/04/10(木) 16:29:35.28 0
最高でATM(笑)
良い事聞いた気分に嬉しいです。

みなさん気持ち悪い自分にいろいろなご意見ありがとうございました。
借金生活などはもう絶対しまいと思うばかりでしたが。。。
いろんな意見を聞いて考え方が少し変わった気がします。

721 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:29:54.66 0
これはマリッジブルーの典型なんだろうな

確信できるまで子供を作らないぐらいの考えなら
養育費まで考えなくてもいいし
とりあえず入籍しないで一緒に暮らしてみる事もできる

722 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:32:10.38 0
>>707
誘導されてるのに、無理矢理ここで書くっていうのはネタだから?

723 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:34:01.06 0
○相手は嘘つきで女に緩いけど堅い仕事
○プロポーズされたけど断るのも…
○親も幸せじゃなかったし、不幸には慣れてるから続行してもいいよね?
○最悪ATMとして使えばいいかなと思ってる
○で、誰か妥協で結婚した人の体験談ヨロー

なんだかんだ思うところはあるにせよ、もう自分で結論だしてるように見えるな
そもそも質問かな?

724 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:36:07.85 0
>>718
そりゃ、世間体とか、跡継ぎが必要とかで結婚した人はいるでしょうよ。探せばね。
でも聞いてどうするのよ?
いたら私も結婚します、ってこと?
よくわからん。

私は横暴な父親が大嫌いで、結婚生活に夢を持てず一生独身でいるつもりだったけど、
夫からプロポーズしてもらって「駄目で元々、いざとなったら逃げ出しちゃえ」と思って結婚
したよ。内緒だけど。
結果としてはとても楽しく暮らさせてもらってる。もっと早く結婚すれば良かった。
でも>>707とは違って、きっと私に酷いことはしないと信じられたから結婚したな。

725 :707:2014/04/10(木) 16:43:37.89 0
>>722
誘導されていますか??

>>○親も幸せじゃなかったし、不幸には慣れてるから続行してもいいよね?
これは少し違います。。。
親みたいに不幸になりたくないから、経済的には安定したいという事です。
ギャンブルで借金を作り、家をたてて保証人や共有の名義になっている場合
父のように安定しない人よりも正社員の母に差し押さえなどいくと思ったんです。
お金だけが怖くて外で子供作ろうが私は離婚するだけです。

迷っている理由は
・経済的に安定している
・嘘さえ諦めれば優しいし家事もできる
・借金を作らない

などです・・・

同じような結婚をした方がいたら私が考える予想外なとこなど教えていただけたらなと
書き込みさせてもらいました。
分かりにくい書き方すみません。。

726 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:44:07.54 0
また聞いてクレクレか
何を聞きたいのか具体的に書いてくれよ

727 :707:2014/04/10(木) 16:46:28.11 0
>>724私に酷いことはしないと信じられたのに駄目で元々ですか?
信じられたら夢も見てしまいそうで私は信じてないんですが
裏切られてもいいや、でも裏切られるまでは信じようってことですか?

728 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:54:12.10 0
ここは愚痴スレでもアンケートスレでもありません。
小出しチャットはやめましょう。

729 :707:2014/04/10(木) 16:56:03.70 0
質問の内容がまったく伝わらずすみません。。
ありがとうございました。

失礼いたします。

730 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:56:11.66 0
同じような人に聞きたいと言うけど、相手が違うんだからなんの参考にもならないよと
幸せ例と崩壊例聞いたらまた悩むんだよね?
人は人、自分がどうしたいかだけじゃない?

731 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 16:57:03.65 0
なんだ、ただの寂しがり屋さんか

732 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 17:03:17.41 0
信じるっていうのはリスクを負うことだもんね。
リスクは負いたくありません、でもリターンは多い方が良いです、なんて無理ゲーw

733 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 17:03:39.71 0
構って欲しかっただけなんだろうね
それならそれで2chじゃない所や
2ch内でも質問スレじゃなくて馴れ合いや垂れ流しが許される場所を選んで欲しい

734 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 17:09:34.42 0
同意だけ欲しいならリアルな友達に相談すればいいのに。
相談ウザで友達いなくなったのかな

735 :724:2014/04/10(木) 17:11:01.38 0
>>727
完全に大丈夫と確信が持てるまでは行ってなかったけど、入籍するくらいには
信じられたって感じかな。
離婚するのは大変だしつらいけど、絶対後戻りできないわけじゃないからね。
裏切られるかもしれないけど、そこで全てが終わりじゃないから。

聞かれて思い出した。
不安も大きくて迷ってた頃、職場が一緒だったおじいちゃんに、試しに聞いたのよ。
「奥様の事、100%信頼してますか?」って。
そしたら即答で「全然」って笑いながら言われて。
結婚して30年過ぎててもそんななんだ!って肩の力が抜けたんだ。

736 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 17:22:41.95 0
素敵な恋がしたい…
女なら誰でも常日頃そう思っちゃう。
出来れば高身長・高収入・高学歴のイケメンがいい…。
でも友達の紹介って正直あまりものばかりだよね…。
そんな時こそ会うログで検索です。
会うログはそんなあなたの味方なんです。

737 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 17:45:24.24 0
質問させてください
俺:31歳/男/会社員
彼女:29歳/女/会社員
付き合って二年半くらい

二年付き合って仲良くやってきたし
そろそろ結婚を意識する年だしで
先日彼女にプロポーズしたんだ
彼女は嬉しいと言ってくれたんだが
その後真面目な顔で子供は欲しくないけどそれでもいいかと聞いてきた
なんで欲しくないのか聞いたら、子供は手間も金もかかるし
仕事はずっと続けたいから育てる自信がない
俺は定時に帰れる仕事だし積極的に子育てに参加すると言ったんだが
それでも子供は持ちたくないとのこと

で、子供を持つ気がないなら結婚する必要ないね、このまま
恋人でいようって言ったら、すごい怒られたんだが
女って子供生む気が無くても結婚したいもんなんかな?
子供を持つなら籍を入れておかなきゃならんけど
最初から子供を作る気がないならあれこれ手続きしてまで
結婚する意味なくないか?

彼女の親まで出てきてだんだん大事になってるんだけど
俺は小梨前提で籍を入れる気は断固無い
これからどうしたもんかね〜

738 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 17:49:17.19 0
>>737
質問がぶれてて回答し難い

739 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 17:52:20.90 0
それではご質問を伺いましょうか

740 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 17:53:30.10 0
>>737
下から二行目にすべての答えが出ているでござる

741 :737:2014/04/10(木) 17:56:38.44 0
ごめん、質問は
・そんな激怒して親が出てくるほど結婚したいと思うもんなのか
・別れるつもりがあるわけでもないので宥める方法が知りたい
・彼女にどんな態度で臨むべき?

742 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 17:57:41.14 0
彼女の親に娘さんは結婚しても子どもはいらないと言われたので結婚は白紙に戻したいと
思っています。
と伝えればいいだけ。

743 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:01:37.68 0
結婚しないなら別れたら。
お互いが望む相手と出会った時に
内縁関係だったとか言われても面倒でしょ

744 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:01:58.10 0
>>741
宥めるも何も価値観違っちゃってるから別れるしかないんじゃないの。

彼女は結婚したい子供イラネ
あんたは子供なしなら結婚不要、子作り前提なら結婚

全く噛みあってないじゃん。
自分で書いているように、結婚を考える年齢だから平行線とわかっている相手と
ずるずる付き合うのはお互いに時間の無駄だよ。

745 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:05:38.14 0
>>741
親が出てくるならちょうどいいよ
親の前で方向性をぶつけ合って、どちらかが妥協するか別れる
これしか手立てはないよね

746 :737:2014/04/10(木) 18:06:11.40 0
やっぱ別れるしかないか
子供のことさえなければ仲いいし
しっかり働いてて堅実だし金の価値観も合うしで
すっかり結婚する気になってたから中々踏ん切りつかんけど
週末にでも会って別れ話してきます。ありがと。

747 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:07:44.65 0
ずるずる付き合うとする。
5年付き合った。彼女は相変わらず子どもはいらない。でも34歳。737は36歳。
見切りをつけて子どもを生んでくれる人を探したくても、私を捨てるの!?と鬼のように
彼女に責められる。
彼女の両親にも娘も34歳。そろそろ結婚してもいいんじゃないか?と。

ずるずる付き合えば付き合うほど逃げ道はなくなるよ。

748 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:07:56.96 0
>>746
頑張れ
あなたにはあなたの思い描いた結婚がある

749 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:10:10.82 0
(2ちゃんの20分ほどの会話で人生決めて大丈夫か?)

750 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:11:35.08 0
>>746
子供の事がなくても別れた方がいい相手だと思うよ。

自分が気に入らないと親に告げ口して言う事聞かそうとする人なんて
結婚したら面倒な事この上ないよ。

別れる時も子供云々を理由にすると「じゃあ子供作るから結婚して!」とか言い出す可能があるから
色々考えたけど価値観が違うと思う、みたいな理由で別れた方がいいと思う。

751 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:11:41.61 0
価値観違う人と結婚してもね

752 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:12:40.98 0
737が子どもを産む立場なら好きにすればいいけど、産めないのだから生んでくれる人を
新たに探した方が良い。

753 :737:2014/04/10(木) 18:20:46.34 0
つーか純粋に、子供生む気がないなら
結婚したいと思うかがそもそも分からないんだよな
お互い働いてるしこっちも相手も激務ってわけじゃないから
普通に会う時間も取れていて既婚じゃなければ信用が〜なんて
立場でもないしさ

754 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:25:45.67 0
その辺は彼女に訊かなきゃわからんよ
373と一緒にいたいだけか
独身高齢が嫌とか
自分が働けなくなった時の保険が欲しいとか
家族からのプレッシャーとか

755 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:30:39.14 0
うちは夫婦ともに小梨主義だけど結婚したよ。

そりゃ独身の方がお互い楽かもしれないけど
結婚して名実ともにパートナーとして人生を歩む事に意味があると思ってる。
子供抜きにしても「お付き合い」と「夫婦」って全然違うよ。
もちろん面倒な事も多いけど、喜びも多い。

そういうのが想像できないなら、そもそも>>737はまだ結婚の時期ではないんじゃないの。

756 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:35:12.09 0
定時に帰れる737なら引く手あまただと思うわ。てか私なら737と結婚したいわw
彼女の価値観が737に理解できないように
737の「子供作らないなら結婚したくない」ってのも相手には理解できず
「出産マシーンなのかまでは思わないけど、子供目当てというか
純粋に愛し合ってるから結婚ってわけにいかないの?ひどい」
みたいな、向こうが被害者って構図に引きずり込まれるかもしれないので気をつけてね

757 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:36:26.48 0
お互いが小梨で納得してるならいいだろうけど
結婚=家庭を作って子供を持つって考えの人も普通にいるだろうに
自分の価値観最上位の上から目線で結婚の時期ではないとか
随分偉そうだねw

758 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:36:31.18 0
>>755
あくまで価値観の違いなのに737が未熟みたいな言い方ヤメレ

759 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:38:05.51 0
>>755
夫婦ともにならいいじゃん
欲しい人がなんで我慢しなきゃいけないの

760 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:39:04.75 0
作れない人は仕方ないけど、小梨主義とかいう人ってやっぱちょっとおかしいね

761 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:46:42.90 0
いろんな事情で子供が持てないって人はいるだろうけど
私は持たない主義(キリッ
って人はなんか意識高いねーw
って思っちゃうわ

762 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:48:24.83 0
うち出来にくいんだけどそう思われてたらいやだな

763 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:48:33.51 0
>>753
子供を作ることを考えたら最適のパートナーと思えたってだけで
彼女自身をそんなに好きじゃなかったってことだと思うよ。
結婚するなら737は恋愛より見合いの方が向いてそうだね。

764 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 18:53:12.82 0
不倫カップルならまだしも
二十代後半の恋愛って最適なパートナーであることを
前提に付き合うって別に普通じゃない?
私は旦那と27で付き合って29で結婚したけど
少なくとも学生時代の彼氏とは
違う基準で交際を決めたけどなあ

765 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 19:00:29.22 0
最適というのは何を目的にするかで異なるよ。
W不倫だって割り切った交際を目的とするなら最適なパートナー。
737はお互いを支え合う必要は無いと考えてるから小梨前提なら
互いの制約を求める彼女は最適のパートナーじゃないんだよ。

766 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 19:02:32.50 0
>>737
自分語りになってしまって恐縮だけど
自分は健常者だけどちょっと厄介な遺伝病を持ってて
子供は作らないつもりだったけど
やっぱり結婚はしたかったよ

好きな人と結婚したかったし、勝手と思われるかもだが
結婚式もしたかったし、周りに目に見える形でお互いの関係を
確かなものにしたいと思ってた

今は既婚だけど彼氏だった頃いつ子供は産めないと言うか
ずっと悩んでたし、後ろめたかった
結婚の話が出た時に実はと告白したけど、やっぱりしばらくは
ギクシャクしたんだ
まあ結局、計画小梨ってことで夫婦やってるけど旦那はやっぱり
子供が諦めきれないんだろうなって思うことがある
せめて旦那が離婚を言い出したら綺麗に別れてあげようって思いながら
夫婦やってるよ

767 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 19:10:14.91 0
>>737は彼女が
不妊症や遺伝病の可能性があるから
子供はもてないけどあなたと結婚したい
というものでも子供が作れない前提なら
結婚はしないからこのままお付き合いしようって言うの?

768 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 19:13:27.88 0
結婚相手が子供はいなくてもいいと思ってくれるならいいけど
そうじゃないなら結婚に対しての価値観が合わないんだから無理だわな
まして上の人の彼女は子供ができないんじゃなくていらない、だし
同じ価値観の人と結婚したほうがお互い幸せだわ

769 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 19:19:27.24 0
結婚後に子どもはいらない。とごねられなくてよかったね。
籍入れたら簡単には別れられないし、運が良かったと思わないと。

770 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 19:24:57.00 0
>>750に同意だな
子供を持つか持たないかって結婚において重要な事柄を
自分の思うように相手にのませられないからって
親持ち出すのは幼稚だし卑怯でしょ

771 :737:2014/04/10(木) 19:43:44.77 0
レスくれた人たちありがと
ちょっとこれから彼女んちに行ってくる
正直俺も子供作らないつもりなのになんでそんな
結婚に固執するんだってのらくらしてた所があるから
腹割ってまじめに話し合ってくるよ

>>767
例えば俺か彼女どっちかの体の問題とかで子供が出来なかったとしても
今の現状(俺も彼女もまっとうに働いてて健康状態に問題がない)なら
結婚はしないと思うよ
俺はその状態で結婚したいとは思わないし、自分がその気にならんのに
相手が望むから籍を入れるってのは逆に不誠実だと思う

んじゃ行ってきます

772 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 20:08:55.69 0


773 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 20:13:24.12 0
途中で送信してしまいました。
ウトのことで相談します。

近所の家が気になって仕方ないウトは
特定の家の様子を一日中伺っています。
可燃のごみや燃えないごみの日に
その家の前にゴミが出ていないかどうか
非常に気になるらしく、チェックしていたのですが
ある日その家に気づかれたようで
明らかに嫌がられてるのか、その家は
収集車が来る直前にゴミを出すようになりました。

そうしたらウトはわざわざ車を出して
収集車が来る道まで行き、収集車が来るまで待って
先導するようにその家の前をわざわざ通って
ゴミが出ているかどうかを確認します。


これ、認知症なんでしょうか?
足腰が弱いのでいつも車を出すのですが
気持ち悪くてたまりません。
ストーカー気質が極まるというのは
老人の場合認知症がきてるということでしょうか。
運転を辞めそうもないので心配です。

774 :659:2014/04/10(木) 20:17:29.06 0
>>667-704
ごめんなさい。
ちょっと家庭事情が特殊なんで詳しく書くと知っている人が見ればわかりそうだったので情報小出しにしたのがまずかったみたいです。
今の両親が悪く言われるのは嫌なので少し詳しく書きます。


・義父と母は親戚関係あります。まったくの他人ではないので離婚の以前から面識はありました。
そのため私のことも義父は知っていました。
私は覚えていなかったのですが、親戚の集まり(法事か何か?)であったこともあるそうです。

・ただ離婚騒動までは義父と母は歳の差7歳ということもあり本当に面識ある程度だったそうです。
義父は2人姉(私から見れば義伯母)がいて、上の伯母と母は仲が良かったです。(今でもです仲いいです)


・離婚理由の浮気については中学生の時にその伯母から聞きました。
母からは単純に「性格の不一致」と聞かされていました。
母はのんびりでちょっと抜けている、父はきっちりしないと気が済まない性格だったそうです。(母の談)
DVというのも私の記憶で、暴力は振るわなかったけど何か少しでも気に入らないと怒鳴り散らしていました。
なので精神的DVというのが正しいかもしれません。


・離婚の話が出てから離婚成立までと母が義父と結婚するまでは数年かかっています。
子供だったので実際どれがどのくらいというのはよくわかりません。
結婚したのは私が小4、5くらい?


続きます。

775 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 20:17:52.93 0
近所の家に頭下げて、警察に通報してもらったら?

776 :659:2014/04/10(木) 20:18:15.05 0
その上で経緯を書きます。
記憶がけっこう曖昧なうえ、母は話さないので伯母から聞いた話がかなり多いので本当は違う所もあるかも。

離婚の話が出る少し前、伯母は精神的につらそうな母(と置いていくわけにはいかなった私)を連れて隣の市のショッピングモール?に来たそうです。
買い物の外にレストランや映画館とかあるので気晴らしにと思ったそうです。
で、そこで私が実父を発見して母に報告してしまったそうです。
「出張で週末まで帰らない」と言っていた実父が「制服着た高校生くらいの女性」といたそうで。
当時実父は25か6?くらいのはずなのでお金でというのではなく、本当に恋愛の結果なのかも知れませんが、それ見て母は吹っ切れたそうです。

母は「自分がうまくできないのが悪いだけで、実父はちゃんと働いて給料も家に入れていたし、娘(私)には優しいから自分がもっとちゃんとやればいい」と思っていたそうなのですが、
それ見て完全に「なんで我慢してるんだろう」という感じになったそうです。(これも母があとで伯母に言ったことだそうです)

それで離婚の話にはるのですが、それに関しては写真も撮ってないし他の証拠もないから見間違い、知らないとなったそうです。
ただ母はもう一緒にいることが我慢できなくなったとして私を連れて家を出ます。
パートもしていなかったのでお金もない、どうしようとなった時に仲の良かった伯母に相談したところ「うち(伯母)の実家なら上2人はいないから部屋はあいているはず。 とりあえず離婚話がちゃんとするまでうちに居なさい」ということになったそうです。

ちなみにホテル代を貸すとか自分の所に泊めるとかしなかった理由は「一人にすると娘と無理心中しかねないと思った」そうです。
伯母実家なら伯母の両親(義父方の祖父母)と当時実家から大学通ってた義父もいるので大丈夫だろうと。
普通なら母の実家に帰ればいいと思いますが、他県で遠い上に母は離婚は恥ずかしいことだからとても両親には言えないと考えたそうです。
(母があとで伯母に言ったこと)

続きます。

777 :659:2014/04/10(木) 20:19:55.52 0
離婚で弁護士頼むにもお金がいる。
でも私の面倒は誰かが見ないといけないということで母がパート中は義祖父母とあとは義父にも面倒見てもらいました。
(パートで弁護士代がまかなえると思えないからたぶん祖父母から借りて返すために働いていた?)
けっこう長い間、義祖父母の家に居候していました。
たぶんお金の問題と離婚調停中も母が精神的に不安定だったからだろうと思います。

そのうち離婚が成立して、お金が入ったので居候辞めようかという話に。
でも母子家庭で私は昼間は小学校行ってるとはいえ、やっぱり大変なので義父の家で私を見てもらうこともあり交流は続いた模様。

で、就職した義父が母へ告白。
ちなみに何回か断られたそうで。
母が言うには「嫌いじゃなかったけど若いのに何でという感じだった」そうです。
それで義父ねばって再婚。
3人暮らしに。
私としては義父はずっと面倒見ていてくれた親戚のお兄さんだったのであまり抵抗なし。

そのうち妹が生まれましたが、この頃も私は実父と定期的にあっていました。
私に対しては特別厳しいこともなく、まだこの頃は「よく知らないけどお父さんなんだ」と思ってました。
面会は父方の常に祖父母交えてで、母は私と実父が面会している間はどこかにいて時間が来ると迎えに来る感じでした。

妹が生まれたころは妹の話もしたと思います。
そしたら実父から「母には妹がいるけど自分には誰もいない。 寂しい。 一緒に暮らさないか」(要約)というようなことを言われました。
よく知らないとはいえ実父のことだったので悩みました。
義父も好きなので相談するわけにもいかず、母は間違いなく反対したでしょうから言えず。

続きます

778 :659:2014/04/10(木) 20:21:17.04 0
悩んでいたところに実父方の祖父から電話がありました。
内容は「息子(実父)の前だから言えなかったが、母といるのがいいと思う。 ○○(私)には優しいのかもしれないが、子供をほったらかして外に女を作っていた息子は親の資格はない。 申し訳ないことをした」(要約)という内容でした。
祖父は私が知っていると思っていたのかわかりませんが、完全に初耳。
混乱しながら「わかりました考えます」みたいな返事をしたと思います。
そして当時もちょくちょく様子を見に来ていた上の義伯母に確認したところ。
「弟(義父)が嫌いでないなら一緒にいてやってほしい」(要約)というような話と実父の浮気について聞きました。
そのとき聞いたのがショッピングモールの話。

結局、実父からの話は断り今の両親にはそれを言われたことも話さずです。
もしかしたら義伯母の嘘かもしれないとは思います。
それを実父方の祖父母がきいて信じただけじゃないかともおもうのですが、それからどうしても実父を好きになれません。
気持ち悪いです。

長々とすいませんでした。
スレの趣旨とも違いますし、もう書きません。

実の娘ながら自分でも酷いと思いますが、本心です。

779 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 20:22:13.40 0
>>773
認知症かどうか聞きたいの?
2ちゃんに聞いてもしかたないよ。それも家庭板に医者はいない。
本物の医者でも実際の患者診察したり検査しないとわからないことだしね。

長々書いてるから質問の形の愚痴思うけど、愚痴なら愚痴で今日のウトスレとか妥当なスレがあると思う。

780 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 20:34:07.77 0
>>773
他に症状は?
レス読んだだけだと、精神疾患に思えた
その家には、具体的にどんな固執の仕方をしているのだろう
単に「家の前のゴミの有無」が大事なのか
「家の人のゴミの出し方」なのか

781 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 20:51:34.26 0
>>778
実父のセリフ、未熟で変な男なのがよく表れてると思うよ
あなたは周りの意見をよく聞くから、正しい判断を下せるタイプだと思う
情もあるし立場も考えてる
強いて言うなら、感情も大事にしていいと思う
「気持ち悪い」って感情も大事にしていいんじゃないかな
実父には、「忙しいから」と疎遠にしていくのがいいかと。
実父に伝えた時、実父がどういう態度を取るかも
また今後の関係を決める一因になると思う
親子関係は、「定期的に会う」という約束事で決まるわけではないから
法律的には、役所などの無料相談で聞いてみるのもいいかも
母にもうちょっと寄りかかってもいいとも思う

782 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 20:53:18.88 0
>>778
私の個人的な意見だけど
まだ幼い妹を抜いて、778も分別がつく年頃になったんだし
母親と義父の3人でじっくり話し合っても良いと思う。
隠し事をしたまま過ごすより全て話した方が本当の親子になれる気がするんだ。
義父やその家族との関係がそこまで深く長いなら
真実を伝えても今更関係は壊れないと思うよ。
嫌々会ってストレス貯めるくらいなら
実父とは少しずつでも距離を置いていった方が良い。

783 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 21:04:42.07 0
>>773
私も認知症というより精神疾患なんじゃないかと思った
固執の仕方が異常だもの
相手が証拠を集めて警察に通報したらつきまとい認定されるんじゃないかな

784 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 21:31:18.95 0
>>778
20歳の母とデキ婚、浮気相手は高校生、娘には優しい。
実父は昔っから変わらず若い女の子が好きなんだね。
そりゃ気持ち悪いと思うのは仕方ないよ。

もっと歳を取って枯れてくりゃそれなりの付き合いができるかもしれない。
今は良い娘になろうと無理するより学業が大事。気にするな。

785 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 22:04:02.12 0
まあ認知症じゃないの?

ささいな疑問レスに
したり顔で仕訳するジイサンもw

786 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 22:08:26.09 0
>>773です。

精神疾患なのかな。
すごく暇を持て余しているせいもあるけど
他人の家にすごく興味を持つ傾向があります。
自分では地域のパトロールを請け負ってるつもりらしく
実際地域の活動も熱心にやってるのですが
最近は度が過ぎてるというか
単なる詮索ではすまないことばかりやってるので。
一日に何度も車出してまわってるので本当に
他人から見たら気持ち悪いですよね。
通院をすすめようかな。

787 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 22:15:28.05 0
というか相手の人にお願いして通報してもらった方が良いような

788 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 22:17:50.45 0
相手から見たら迷惑かけてるとわかって車出してる方も共犯では?
ウトが荒れるとか家庭内の問題はいい訳にはならないと思う。やめた方がいいよ。

789 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 22:21:49.17 0
たまにいるよ。
見守りパトロール隊とか結成して
地域の見守り要員かって出るジイサンが
実は老齢ストーカーだったりすることある。
こういうの野放しにしている家族も悪いんだよね。
何かあったとしてもジイサンが駆け付けたところで
何にも出来ないんだから
おとなしくデイサービスにでもイケっつの。

790 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 22:21:50.18 0
>>786みたいなじじいに絡まれたことがある
言いがかりすぎて隠し撮りして警察呼んで警察からも
あなたの理屈は通らない、この人はなにも悪くないと叱られたのに
自分勝手な理屈を絶対曲げなくて警察も呆れてたわ
基地外はほんと怖い

791 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 22:30:10.41 0
ボケると車で徘徊とかあるんだろうか。
徘徊というと歩き回るイメージがあるけど
車に乗る習慣が多いと
とりあえず運転して徘徊するんだろうかね。怖いな。

792 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 22:35:06.12 0
>>791
よくある逆走事故の大半が高齢者ドライバーって事でお察しください。
高齢者か脱法ハーブがほとんどらしいよ。
視力が落ちて標識見えないだけなら他の車は見えるから間違って走った時点でわかるからね。

793 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 23:03:00.27 0
>>792
内容といい書き方といい、自己愛くさいな
なんでこんなスレにいるんだ

794 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 23:08:35.27 0
意味わからん
なんだこいつ

795 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 23:10:03.41 0
>>792は自覚のないキチだろうに

796 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 23:25:40.05 0
病院行けって言っても素直に聞くどころか
ヘソ曲げて余計に問題起こすようになるよ

車は他人に迷惑をかけるから乗せないようにして欲しい
事故を起こしてからじゃ遅いよ

797 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 23:29:26.23 0
えっ基地は>>793でそ?

798 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 23:53:02.42 0
>>797
まぁ、本気で言ってるなら説明してみなされ

799 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 00:31:43.28 0
自己愛憤怒が始まったら見物w

800 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 01:21:27.70 O
>>797
パパン大好きな高齢者

801 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 17:08:11.31 0
敷居や畳の縁を踏むなとウトメが言うけど(実家では言われたことなし)何故ダメなの?

802 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 17:11:00.04 0
マルチかコピペですか

803 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 17:12:05.43 0
>>801
日本に古くから伝わる作法、マナーだから
子供の頃に躾けられなかったの?

804 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 17:12:25.16 0
気の毒な舅姑
まあ馬鹿息子が選んだんだから仕方ないか

805 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 17:14:05.26 0
>>802
【常識?】義実家おかしくない?65【非常識?】
で聞いたけど、スレ違いと思いこちらに。

806 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 17:23:05.43 0
>>801
子供の頃亡くなった祖父によく叱られたわ
とりあえずぐぐれとしか

807 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 17:29:41.02 0
そういえば私も親から言われたことなかったなあ…もともとボロい家だったからかな
子供にも言ったことがない、自宅実家義理実家ママ友の家など、見渡しても畳の家がない

808 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 17:48:59.36 0
今は畳の家も少ないもんね
でもマナーとしては知っておいたほうがいいと思う
子供にも教えておけばいざって時に評価に繋がるかも

809 :sage:2014/04/11(金) 18:21:52.35 I
流れぶった切りますごめんなさい
どこに書いていいのかわからないのですが愚痴らせてください

義実家が宇宙人すぎてすごく困る
我が家に遊びに来て、旦那と別れるときトメさんが毎回号泣されて萎えるんです
いつもなら旦那の姉のコトメさんのが大好きでよくコトメage旦那sage発言するくせに、仕事の関係で四月から隣の県へ引っ越した旦那にべったりになって気持ち悪い
将来はこっちにきて二世帯住宅を建てたいらしい・・

気持ち悪くて仕方ない
うはぁ・・

810 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 18:26:39.39 0
>>809
ただの愚痴なら他所でやれよスレタイも読めないお前の方が気持ち悪くて仕方ない

811 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 18:27:54.54 I
あ、sage間違ってる
ごめんなさい

812 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 18:32:25.39 I
連投ごめんなさい
チラ裏に書いたつもりでした
消えます、ご迷惑おかけしました

813 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 03:46:23.01 0
あれ、>>812からリロードしても反映されない…?
壊れた?

814 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 07:17:07.02 I
>>813
誰も書き込んでないから、だと思います

815 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 10:23:55.24 0
旦那さんの未来の姿だと思ってよく観察しておいたらいいよ。

816 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 14:20:29.87 0
>>801
壊れやすくて、修理しにくいところだから
と聞いたことがある。

817 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 17:22:25.62 0
>>816
敷居を踏む=敷居が傷む(減る)
繰り返すと減って変形する=敷居の機能が成立しなくなる
畳の場合だと角から畳みの中身が崩れる

茶の湯から発生したマナーだが
帝国海軍の防水扉でそれが徹底されてから現代まで残った
壁に寄りかからないってのも帝国海軍で徹底された
ちなみにアメリカ海軍も同じで一般家庭でもドア枠は踏まない

自衛隊はその伝統を受け継いでいるようだが
耐用年数がせいぜい50年程度の一般住宅だとどうってことなんだが
ちゃんと守っている人は所作が美しいと思う

818 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 17:25:42.68 0
>>817
亀な上にマルチに触らなくても。
家庭やら育児のあちこちに書いてるらしいよ。

819 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 18:53:33.87 0
>>817
亀な上にアンカ間違えてますよ

820 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 18:54:05.85 0
いや、俺が間違えてましたorz

821 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 20:12:46.68 0
早とちりさん

822 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 20:50:29.45 0
勉強になったよ

823 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 18:32:29.35 O
皇室のお子さんも踏んでたくらいだし

824 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 21:46:37.45 O
老親の難聴で毎日テレビの大音量で精神的辛い。耳元スピーカー購入したけどだめで補聴器も経済的に購入無理。音量小さくしてくれるよう言ったけど聞いてもらえない。家出る事考えているが職探し中ですぐに出れない。毎日自殺頭よぎる

825 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 21:48:28.37 0
イヤホンは?
近所迷惑なのわからせないと

826 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 21:58:33.64 0
TVのある部屋の壁天井に防音材を張って自分はそこに入らない。
自分でやるなら手間はかかるけど補聴器より安いと思う。

827 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 22:01:23.93 0
耳栓は小さいし安いし工事も不要。
近所の事は近所から苦情があれば親が対応すればいい。
それより早く就職して家をでよう。

828 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 22:02:07.86 0
あと字幕設定な。字が読みにくいなら度の合った眼鏡を買え。

829 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 22:45:49.74 0
>>824
地域によって補聴器の補助金があるみたいだから問い合わせてみたら?
亡くなった祖父が耳が遠くてその状態だったからよく分かる…
祖父は補聴器が気持ち悪いって滅多につけなかったけど
普通に使える人もいるし相談するだけでもしてみるといいよ
本人はちょうどよくても家族は本当に辛いよね

830 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 01:09:47.33 0
歳をとれば取るほど頑固になるから聞かないんだよな
いっそ近所の人に注意された方が聞く…なんて事ないか
とりあえず耳栓で自己防衛が先だな

831 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 02:43:37.72 0
白内障になると夜の光がまぶしくてイラつくの?
道路の常夜灯があるんだけど
その前に住んでいるジイサン(80歳くらい)が
「まぶしくてたまらないから消してくれ」
とか言うらしいんだけど道路の外灯だから消せない。
いつもブチブチ近所の悪口言ってる。
ボケてるのか白内障なのかどっちなんだろ。

832 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 02:53:47.39 0
遮光カーテン買えよ

833 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 02:56:33.30 0
白内障の症状
・物がぼやけて見える(人の顔やテレビなどがはっきり見えない、本や新聞の文字が読みづらい)
・まぶしい(日中の日射しがつらい、夜間のヘッドライトがまぶしい)
・物が二重に見える(たとえば夜に片目で月を見ると2〜3つに見える)
・眼が疲れやすい

834 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 06:40:24.38 0
趣味期限が去年の二月の冷やし中華(乾麺)が出てきた
食べて大丈夫かな?

835 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 06:54:44.60 0
乾麺なら大丈夫でしょ
見てみてカビが出てなければ、私なら試しに茹でてみる。
おそらくだいじょぶだよ。

836 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 06:58:00.69 0
未開封だし、パッケージの上から見る限りではカビは無さそう
茹でてみます、ありがとう

837 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 07:46:15.64 0
 ウツを近所の人に公表したらどうなるかな?

838 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 07:51:15.78 0
>>837
皆に優しくしてもらえるよ!ぜひ公表して

839 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 08:03:38.27 0
ウツに間違った知識を持ってそうな年寄りばかりで、怖い。

840 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 08:14:18.19 0
公表できる気力があるのか〜wwwww

841 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 08:38:39.82 0
>>837
大変そうと思う反面関わらないでおこうとも思う

842 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 08:42:27.42 0
うつなんて宣伝して回るもんじゃない。
風の噂でなんとなく察して頂くもんだ。

843 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 09:19:04.66 0
公表する理由はなんなのさ
町内会の行事に参加しなきゃいけないのにキツイとかなら
伝えたほうがいいだろうし
そういう場合は町内会長さんとかに言ったほうがいいけど

844 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 09:44:18.45 0
ご近所に言ったら話に尾ひれがついて精神異常者くらいになりそう
町内会の役員絡みとかなら会長さんだけに事情を話せばいいんじゃないの?
一応周りには口止めをお願いして
ご近所には持病でってことにしてもらったほうがいいと思う

845 :839:2014/04/14(月) 10:21:06.37 0
まさに、町内会ネタです。
周りが70代以上の超高齢地域なので、何かというと「若い人がやって」と
いわれる。

846 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 10:27:25.08 0
>>824
もう書いてる人いるけど、耳の遠い人はテレビに字幕だすのがデフォだと思う

847 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 11:52:35.36 0
>>845
鬱とは言わず病気治療中って言えば?
高齢過疎地なら鬱に対する理解なさそうだし変な噂になったら大変じゃない?
重度の鬱になるとほぼ寝たきりで外出もネットもできなくなるから、そうなる前に上手に逃げるしかない。

848 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 12:08:51.11 0
>>831

アスペルガーもイラつくらしいわ。

849 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 12:32:19.71 0
>>845
それは絶対言わないほうがいいよ
持病があって現在通院中だからで通したほうがいいね

850 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 12:42:16.83 0
老人に鬱というと、危害を加える頭のおかしい人扱いされる事もあるから絶対ダメ
「重度の貧血で、少しでも距離を歩くと辛いし、朝は起きれないし日常生活がやっと」
みたいな事を言っておけば?

851 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 13:14:46.75 0
どうしても鬱と言いたいなら、病院で「最低限の家事だけにしろ」と言われたとか
『権威(病院)』と『どのぐらい動けないのかを具体的に』話せると
老人達の好き勝手な妄想を減らせるかも

852 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 13:17:15.18 0
言い方次第で世界が変わるw

853 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 13:21:14.49 0
それマジで止めといた方が良い。
今でさえ若いってだけでいいように使い倒そうとしてるような老害ばっかりなんでしょ。
「よかれと思って」修造ばりの暑苦しいアドバイスだの叱咤激励だの
あるいは他罰傾向の強い、認知症スレスレの老人にボロクソ言われたりだの
完膚なきまでに壊されるのが簡単に予想できる。
>>850の貧血案に賛成。こう言っていいか主治医に聞いて方針を決めれ。

854 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 13:38:17.82 0
貧血でメンクリや精神科に行くのを見られたらどうすんだい
しかもご近所さんなら、やろうと思えば自宅の出入りを監視できるよ
体調を整えるのにウォーキングをやってみたりが、気軽にできないやんけ

855 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 13:38:18.26 0
馴れ合いチャットか何かと勘違いしてるのかな?
ageで小出しだし。

856 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 13:58:15.78 0
>>854
身体がしんどいせいか気持ちまで落ち込んでしまって…でよくない?
別に通院が一つと決まってるわけじゃないしw

857 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 14:45:04.03 0
>>855
スレ潰しして遊んでるんだろうね。
そもそも家庭の相談でもないし。

858 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 14:46:58.60 0
>>855
しょせん2chできる程度のナンチャッテうつの構って坊だから

859 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 14:57:31.33 0
違うよ!鬱だってネットくらいできるよ!寝たきりでもパソコンできます!偏見です!あなたたち鬱のこと何もわかってない!

と気合い充分に言い出す奴は新型()だと思ってる

860 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 14:59:49.32 0
次の方どうぞー

861 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 15:14:46.34 0
>>860
でた仕切りたがり屋
だったらお前がネタ投下して流れ変えたらどうなの

862 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:05:11.77 0
>>860ではないが

497 名無しさん@HOME sage 2014/04/14(月) 14:54:35.51 0
くそ兄が旦那に私の恥かしい黒歴史を暴露しやがった
出産のときに旦那が「××××なら耐えられる!」とかぬかした瞬間に
力が入ってスッポンと出た

××××は私が中2病のときに使っていた名前
アホ旦那も「兄貴から当時の動画を貰ったしー」とかはしゃいでいるし

どうやって復讐するか赤ん坊を見ながら考えている

これこないだ来た奴の嫁じゃね?

863 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:15:45.30 0
そんな話しもあったなー

864 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 22:09:55.64 0
つーことはネタか

865 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 22:23:17.71 0
>>465>>468>>473>>476>>505かな?
小出しはやっぱりそういうことなんだな

866 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 22:28:59.30 0
小出しもだけど実況はかまってちゃん確定だよ。かまって貰うために作って書いてる。
本当にもめてる時は2ちゃんやらネットなんて頭から飛ぶから。

867 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 00:00:44.99 0
家族に花粉症がいるお宅の換気はどうしてますか?
去年から旦那が花粉症になって、空気清浄機を複数置いて閉めきってました
そうしたら7ヶ月くらいして、子供が咳込みと呼吸困難をおこし
2〜3日家中換気をしたら落ち着いたんですが、今度は旦那の症状が悪化してどうしたらいいのか

868 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 00:09:49.88 0
役立たずの空気清浄機を捨てて、花粉症対策用網戸を購入。旦那にはマスクとゴーグル必須で生活して貰う。いや結構マジで。
実も蓋もないが、呼吸困難>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>鼻水だからね。
まずより緊急性の高いお子さんの対策が優先。
旦那が花粉で鼻から頭からむくんで思考も満足に出来ません、ならそれはそれで運転とか危険だから
旦那さんに花粉症に強い病院を探して、ちゃんと治療するよう奨めて下さい。

869 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 00:31:30.56 O
夜は飛散量少ないから、毎夜換気したら?

870 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 00:32:36.39 0
喘息は大抵夜に悪化する

871 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 00:44:09.98 0
花粉症用の網戸はよいね。
それと部屋の換気口用の花粉症フィルーターも忘れずに。工事不要で貼るだけタイプがある。
換気扇にもフィルターは欲しい。確かPM2.5対応してる製品があったはず。

872 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 02:38:23.80 0
>>868-871
深夜にも拘わらずレスありがとうございました
花粉用の網戸買って付け替えます
「旦那は家くらいマスクはずさせてくれ」
という希望ですが、確かに呼吸困難おこして苦しがる子供を見てられません
病院で一日一度は換気するよういわれました
花粉症の旦那は大反対ですが、旦那には少しだけ我慢してもらいます
なるべく深夜に換気をします
ありがとうございました

873 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 07:48:04.79 0
回答じゃないけど聞いていい?
なぜ締めきると呼吸困難になるの?

874 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 08:47:38.55 0
それオモタ
締め切り後7ヶ月で呼吸困難って、因果関係はっきりしてるのかな?
締め切って呼吸困難になるほど狭い部屋に引きこもり?いやいや、ないよね

875 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 09:29:32.55 0
高気密の家で24間換気も止めてたのかも?

876 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 09:46:18.49 0
ダニやハウスダストのアレルギーがあるとか?

877 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 09:51:14.15 0
灯油ヒーター使ってタバコをプカプカして
調理中も外気浸入防止に換気扇を使わないで
掃除機使うときも閉めっぱなしで

いろいろあるだろ

878 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 10:53:48.73 0
>>867
うちはダスキンの空気清浄器を複数おいてるよ。高いけど効果すごい。
でもお子さんのアレルギー検査した方が良くない?ダニかハウスダストのアレルギーの気がするよ。
お子さんが外で呼吸困難になったら困るから一度血液検査してひどかったら薬携行した方が良い。

7か月なら口でも呼吸できるのに呼吸困難を起こすって、粘膜が腫れあがって気道が閉塞する以外の
原因は考えられないから、ちょっと真剣に考えた方が良いよ
次に花粉症をお子さんが発症するリスクを考えたら、締め切って性能のいい空気清浄器の方が良い。

879 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 11:19:29.65 0
>>878
7ヶ月の赤ちゃんじゃないよ。
空気清浄機を複数設置して7ヶ月後にお子さんが咳き込み始めたとのこと。

880 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 11:20:26.76 0
7か月くらいしたら子供が呼吸困難だから単にフィルターの汚れじゃないかな。
旦那は花粉はダメでもカビは大丈夫なんだろう。

881 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 11:24:31.93 0
加湿機能付きの空気清浄機はびっくりするほどカビだよね。
お手入れラクラクとか嘘ばっかり。

882 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 11:25:14.26 0
あ、本当だ。失礼しました。
という事はやっぱりフィルター交換とか掃除なんだろうね。
お子さんはハウスダストかノミかな?

883 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 12:54:01.91 0
呼吸困難というか喘息発作的な症状と想像した
掃除も閉めきった状態でしてそうだしハウスダストが蔓延してそう
つーか旦那薬飲むなり注射しろやと思った
自分も花粉症だけど家の中でもマスクしてるわ

884 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 13:31:56.59 0
横から便乗して質問させて下さい
うちは戸建てで24時間換気がついているのですが、それでも窓を網戸にして換気した方がいいですか?
うちは私が花粉症&妊婦で今服薬ができない状態なのと、近所が数件建設中でかなり砂ぼこりが舞っているのとで、ここ2ヶ月くらい掃除機をかける時も常に閉め切っています

花粉症以外にも、軽めですがダニやハウスダストのアレルギー反応もありました
たとえ24時間換気の家でも定期的に窓を開けて換気する方がよければ、夜間にでも窓を開けようかと思うのですが、どちらがいいのでしょうか
家族は私と夫と、あと2歳の子の3人です

885 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 13:40:52.04 0
なんで専門家に聞かないの?
自分や家族の健康をネット越しの素人の意見にゆだねて良いの?

886 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 13:45:48.50 0
んなこといちいち言いだしたら2chの相談系スレ全否定じゃんw

887 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 13:46:50.02 0
>>885に同意。

888 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 13:48:33.30 0
>>884
医者に相談した方がいいのでは?

889 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 13:52:11.17 0
ネット(素人)と専門家の使い分けくらい分かるよね
ネットは「色んな人がいてなんでも丸投げ質問で教えてもらえる」って所ではないよ
せめて自分でできる限りの情報を集めるとかはしないと

890 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 14:05:24.94 0
>>884
24時間換気の方式にもよるじゃん
窓あけなくても良いから24時間換気なんだから

891 :884:2014/04/15(火) 14:19:37.17 0
ごめんなさい、質問が悪かったですね
花粉症やアレルギーは、戸建てに引っ越すよりずっと前からで、特にここ最近良くも悪くもなっておらず特に変わりないです
24時間換気は大手ハウスメーカーのもので、メーカーの担当者に「基本的に窓を全く開けず過ごす前提での換気機能です」と言われました

ここで聞きたかったのは経験談というか、同じような環境にいる他の人達はどうしてるのかな?ということが気になったので
うちはそうは言っても窓を開けてるし、その方がこんなメリットがあるよ、とか
換気機能があるなら開けないよ、こうこうだから、などが聞けたらなと思ったんです

892 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 14:22:04.59 0
>>891
それなら大手ハウスメーカー関連のスレとかの方が情報集まる気がする。

今現在不具合を感じてないのに、どうしたらいいかと言われても好きにすればとしか答えられないと思うよ。
ここ家庭板だし。

893 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 14:22:10.41 0
>>884
うちは季節のいい時以外は一日中開けないことが多い
車の往来の激しい場所&繁華街住みだから開けておくと逆に身体に悪そうでw
ただ家が一般住宅じゃないから換気システムもそれに合わせたビル用で精度も違う
もしうちが普通の一般住宅で周りも空気の綺麗な住宅街なら換気するかな
というかしたい

894 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 14:25:45.96 0
花粉症でねらーならアレルギー板をご存知だよね。あっちの方が仲間が多くて、他の人なら
どうしてる?の返事が多いのではない?

895 :884:2014/04/15(火) 14:35:40.65 0
>>892>>894
すみません、他の方の質問を見てつい便乗して質問してしまいましたが、色々詳しく聞きたいなら他のスレの方が適切でしたね
メーカースレやアレルギー板を覗いたことがなかったので見てみます、ありがとう

>>893
ありがとうございます
建設中の家が建って落ち着いたら、今より気候もよくなっているだろうし、うちも開けられるなら開けたいなぁと思いました
それまで情報を集めてみます

スレチな話題につきあってくれてありがとうございました

896 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 14:49:41.96 0
締め切り数か月で呼吸困難って、あきらかにカビか埃かのアレルギー発症の可能性を疑う方が先だろ。
たったそれだけの期間締切で呼吸困難って、
窓開けないせいだ!と考えるのがおかしい。
エアコン、清浄機、あと使ってるなら浴室乾燥機
、埃ちゃんと取ってる?掃除してる?
旦那がいるから、旦那が仕事して稼いでるから生活出来てるんだろ。
旦那の体調を後回しにして痛い目見るのは誰なのか考えろよ。

897 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 14:53:32.49 0
>>896
うーん、この上から目線ww

898 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 14:55:05.53 0
でも事実だよなあ

899 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 14:56:30.59 0
カビは閉めきった部屋に繁殖しやすいからね。空気がよどむんだり流れないと酷くなる。
それに部屋の中の酸素濃度の問題もあるから、一概に締め切っただけで呼吸の症状がでないとは
決め付けられないし掃除不足と決め付ける要素もない。

900 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 14:57:45.92 0
酸素濃度が低くなるほどの密閉された一般住宅って、どんなんwwww

901 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:04:20.44 0
暖房機に使うシーズンには簡単に酸欠になるよ。
それに最近の住宅は高気密だから、窓を閉め切って人間が沢山いたら二酸化炭素濃度は
あっという間にあがる。

902 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:04:21.18 0
酸素濃度が呼吸に影響するくらいの家ってどんな大きさよ
ドアの開け閉めも一切ない家なのか

903 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:07:19.41 0
話しがループしだしてるよ

904 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:08:38.82 0
暖房で酸欠は自己責任じゃない?
花粉を気にして窓を開けないにしても、暖房止めて部屋のドア開け放つだけでも空気は入れ替わるし
何で867が締め切り7ヶ月と呼吸困難を結びつけているのかが謎

905 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:09:11.92 0
以下花粉と一緒に飛んでけー

906 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:10:20.04 0
>病院で一日一度は換気するよういわれました
ってあるからじゃね

907 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:10:35.95 0
>>901
それ、開放型の暖房だけだよね?

908 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:13:22.15 0
要塞のような一般用密閉住宅、酸欠になるくらいだからPM2.5も入りません!!
で売りだしたら売れるんじゃね?ww

909 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:15:22.47 0
未来型真空住宅

910 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 20:50:09.32 0
>>891
うちも24時間換気あるけど、換気口を閉めるのは台風強風のときのみ。
窓の換気は旦那花粉症のため1日数分だけ。掃除機かけたあとなど。
で、旦那は大丈夫みたいだけど、部屋の湿度がすごい下がるので(加湿器してる)、それなりに空気の入れ替えはできてると思ってる。

ダニやホコリ対策でも換気はしたほうがいいよね。

911 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 03:09:55.10 0
○○じゃん
という言い方をするのは
神奈川県民だけですか?
そうじゃん 
言ったじゃん
とか。
よその地域でもじゃん使いするところあるのかな。

912 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 06:46:13.83 0
愛知県三河地方
じゃん だら りんで有名

913 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 08:17:19.32 0
>>911
埼玉民。そんな気にしなくても大丈夫じゃん?使ってますよ。じゃんじゃん。

914 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 08:23:45.61 0
神奈川県民だけど神奈川は「じゃん」じゃなくて「だべ」ね

915 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 08:35:11.18 0
横浜は「じゃん」言うじゃんw

916 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 08:41:01.58 0
じゃんは全国区じゃない?

917 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 11:03:43.01 0
>>916
んなこたーない

918 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 11:04:50.38 0
「じゃん」は神奈川じゃなく横浜横須賀あたりじゃなかったっけ。

919 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 16:36:55.43 0
だべ、って神奈川のどこらへん?
生まれ育って46年周りで言う人見たことない

920 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 16:54:53.25 0
だべ、は中居くん的イメージ

921 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 17:04:50.32 0
中居「だべ〜〜!!!」

思いっきりあの声で再生されたわ

922 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 18:46:37.88 0
だべは湘南のあちこちで生息しております
でも最近の若い人は言わない感じ

923 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 20:12:27.35 0
確かにあまり若々しいイメージはない言葉だね。
使う人の全体の感じや使い方次第で野暮ったいというか田舎くさくなる。

924 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 21:11:18.45 0
厚木とかのイメージだわ

925 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 23:15:59.12 0
神奈川の「だべー」は
相模弁エリアな、コレ豆
じゃん、は割とエリア点在してるから横浜横須賀って言っちゃうと恥よ
小田原・二宮エリアでも
じゃん、け、だべ、はじっちゃんばっちゃんも言ってるよ

926 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 00:50:57.79 0
「だべ」は千葉&茨城

927 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 03:04:51.99 0
30過ぎの息子が毎朝母親運転する車で
駅まで送ってもらうの
気持ち悪いですか?
ちょっと近所の目が気になりましたので
目が覚めたついでに質問させてもらいました。

928 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 03:17:34.65 0
>>927
ここアンケートスレじゃないけど。
アンケートとって気持ち悪いと言われたらどうするの?他人の見た目で行動決めるの?
そっちも気持ち悪いよ。

929 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 03:49:23.71 0
今だにママンに送ってもらってるマザコンだと思う。
普通に。

930 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 04:34:05.71 0
馬鹿な母親と駄目な息子だな、気持ち悪いな
うちの子がこうならなくて良かった
と思うくらいで、口には出さないな
普通ににこやかに挨拶する

931 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 04:53:11.94 I
「ありゃ結婚出来ないだろうなぁ」「結婚出来ても揉めるだろうなぁ」と密かに思うな〜
自分のゲスさの自覚はあるので、モチロン誰にもそんな話はしないし普通に挨拶もする
ただ心の中で「ニラヲチ物件認定」するだけ

932 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 04:55:07.38 0
927と930ってポエムみたいなそっくりな改行だね。
この人の一番少ない時間帯にそっくりのそれも珍しい改行が問答という奇跡w

933 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 06:34:10.65 0
じゃあ息子じゃなくて旦那ならいいのかね
駅前は朝も夜も奥さんの運転で送り迎えしてもらう旦那が乗る車が列をなしてるわw

934 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 07:45:55.01 0
別に決まってるじゃん

935 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 07:51:43.27 0
その家庭のことだから周りに迷惑をかけてないならなんでもいいよ

936 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 10:55:12.49 0
その30過ぎの息子がお母さんの外出の際
駅まで送ってあげているなら、いいかも




いや、更に気持ち悪いかw

937 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 11:02:04.63 0
30過ぎて独身男が実家に住んでる事自体がマイナスだから
送迎は「やっぱりw」でしかない。

938 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 11:04:30.01 0
>>937
いえてるw

939 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 11:39:01.18 0
>>936
うちの弟は時間がある時は送ってくわ
母がちょっと膝が悪くてバスのステップを乗り降りするのがきついから…
そうかーそういうのもはたから見るとキモいのかぁ

940 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 11:45:35.71 0
ここはなんでもいいから叩きたい人が常駐してるからキニシナイ
連投してるしつこい粘着もいるしね〜

941 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 12:00:21.28 I
「息子がたまに母親を送る」と「母親が毎朝息子を送る」はだいぶ違うと思うんだけど…

942 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 12:04:02.48 0
味噌も糞も一緒にして叩きたいキチガイはさすがにどうかと思うわ
同一人物だろうけど

943 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 13:02:58.75 0
>>939
自分のことは自分でできるであろう人が身内に頼ってるのと
膝が悪い人のケアを一緒にするのはなんでなの?バカなの?

944 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 13:24:47.90 0
はたからどう見えるかって話だから、膝が悪いのは明らかに悪い状態が分からなきゃなんとも言えない。
でも自分は年取った母親の送り迎えは特になんとも思わない。
むしろいい息子さんて思うかな。
逆はダメなんだよ逆は。
年取った母親が、息子を送ってると、いい年して過保護、マザコンと思う。

945 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 13:25:38.75 0
>>943
バカはお前だろ

946 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 15:53:45.65 0
>>939
キモイなんて思わないよ
たった一人の書き込みでそう思い込まないように
親孝行ないい息子さんだなって思うよ

947 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 15:55:05.76 0
スレ違いの質問を元に便乗やら雑談やらどうなってんのさ

948 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 15:56:57.28 0
>>928でスレチ指摘されてるね。

949 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 18:02:24.78 0
>>939
こいつが原因

950 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 18:10:46.83 0
>>939の文章に(チラチラッ が見える

951 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 19:00:40.01 0
うちの弟親孝行でしょ!って言いたいだけじゃない?

952 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 19:24:52.14 O
>>927
うちみたいに最寄り駅まで峠を越えなきゃならなくても
あーだこーだ言う奴は言う

953 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 19:54:28.69 0
最近批判レスが出るとたいがい3レスほど続く件

954 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 20:25:55.76 0
擁護レスも3レスほど続くけどな

955 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 20:27:48.41 0
援護レスと援護罵倒レスは3件ではすまないような。連投連投で。

956 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 20:54:37.04 0
どっちも同じ人が書いてる可能性が高いってこと

957 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 21:04:50.15 0
変なのはスルーしましょう

958 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 00:39:41.55 0
うちは娘だったけど年齢的に疲れるよ、
娘には悪いけどいいおばさんの面倒見たくないって思った。

息子はもったことないけどおじさんになっても
かわいいらしいね、うちのばあさんだけど長男教だし。
馬鹿だと思うけど。
おとうさんでも一人で行ってるのだから自立してください。

959 :転載禁止:2014/04/18(金) 02:20:34.76 0
第2子を出産後、現在里帰り中です
その間に夫が有休を取り1歳半の上の子を連れ2週間程義実家(新幹線乗り継ぎ6時間程)へ帰りたいそうです。産前から体調不良や精神的に不安定で自宅(義実家と同県)に帰る日は未定です。一旦切ります

960 :転載禁止:2014/04/18(金) 02:21:05.87 0
続きです。義実家の為に行かせたい反面、心配で寂しくて行ってほしくない気持ちが大きく返事ができないでいます。私の心が狭いでしょうか。客観的な意見が聞きたいです

961 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 03:18:27.60 0
>>959
今は上の子は仕事しながら旦那さん一人で面倒みてるの?一緒に里帰りしてるの?
具体的には何が心配なの?

962 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 03:19:58.45 0
30過ぎの同居の息子が
母親に毎朝車で送ってもらうのが
気持ち悪いなら
じゃ、30ぐらいの息子が深夜庭で
母親と抱き合うようにしてゴルフの素振りのフォームの
練習するのはもっと気持ち悪いよね?
ちょっと知ってる知人の親戚の家なんだけど
なぜか深夜におっぱじめるんだそうだw

963 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 06:25:44.81 0
人のレスに乗っかって話し持って行きたがるタイプ

964 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 06:27:50.81 0
自分に関係ない相手なら好きにやってろとしか

965 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 06:28:10.36 0
>>959
ざっと考えても、
・ご主人は一人で上の子を見られるのか?(おむつ替えや道中の食事の世話含む)
・ご主人と上の子はよく二人で出掛けているのか?
・上の子はお母さんがいなくても夜眠れるのか?
・義実家で離乳食もしくは幼児食を作ることはできるのか?
・義実家は無茶しない人達か?
という疑問が浮かぶけど。

まだ1歳半では2週間も離れるのは難しいでしょう。
お母さんが心配になるのも当然だと思う。
断っていいんじゃないかな、もっと大きくなってからということで。

966 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 06:34:16.02 0
深夜に2日連続で書いてる人、質問にも愚痴にもなってない他人をpgrして同意求めるだけの
ようだし完全にスレ違い。最初の日だって単なるアンケートだからスレ違いだし。
あまり相手しないほうがよさそうな人だね。変なポエム改行といいこっちが一番危なさそう。

967 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 07:33:18.24 0
いちいちスレチスレチって。
それ言ったら育児の時はそっちへ
同居の事はそっちへ
旦那の事は
って、このスレのいみないじゃん。
仕切りやばばあって暇なの?

968 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 07:39:43.03 0
>>967
スレチ本人乙って言って欲しいの?

969 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 07:44:31.68 0
うわ 気持ち悪
自分が言いたいくせにチラッってされてる
言いたいならどうぞ。
本人って断定して言ったらいいよ。

970 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 07:45:59.59 0
>>959
悩む必要ないわ!ズバッと断れ

971 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 08:25:42.13 0
先に煽っといて煽られ返されたら火病っちゃううさぎちゃんの図

972 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 08:33:44.91 0
そこまでほんとの事を>968にはっきり言っちゃうんだw

973 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 08:37:01.40 0
他の誰にでもわかる特徴があるから皆にバレているのに
本人だけはわからないと思っているらしいw

974 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 08:37:47.76 0
私わかんないよ?
皆って言われても。

975 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 08:43:07.74 0
そしてまた堂々めぐりの議論
何回このパターンを繰り返すのかw

976 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 10:52:23.69 0
>>959
旦那さんが一歳半の面倒を全面的にみられること(特に公共交通機関で)、
移動に掛かる費用の余裕があるかが前提条件。

上の子の方もストレスが溜まるから、たまにはおでかけはありだと思う。
寂しいのが嫌なら、義実家に帰るのと同じぐらいの日程、実家にも滞在してもらったら。

977 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 11:13:44.10 I
旦那が子供の食事作りや寝かし付けも含めて子供につきっきりでお世話出来るか、が大事
「親に預けて友達と飲みに行く」「親が車で買い物に連れ出す(但しチャイルドシート無し)」
「アレルギーや時期的に与えてないモノを子供に食べさせる」「嫌がるからと歯磨きしない」
とかしそうなら無理
旦那にとっては「実家」でも、子供からしたら
「いきなりママから離されて、自分のお家とも違う、知らない人の家なのにパパもいない」になるから
実際は1歳児なら適応力がありそうだけど、帰って来てからが大変なんじゃないかな?
下の兄弟いるし久しぶりのママだわで、赤ちゃん返りが激しそう
それに対応出来るならいいと思うけど、
親が対応出来ないなら上の子に無理をさせない方がいいと思う

978 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 11:46:37.36 0
他人に聞くより旦那と話し合うしかないじゃん
旦那の子供でもあるし旦那の気持ちも分かるし
でも母親としての不安もよく分かるし子供にとってどうなのかもある
2人も子供がいる夫婦なんだからすり合わせしろとしか

979 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 12:00:32.81 0
>>959です皆様ありがとうございます。上の子は一緒に里帰り中です。まず子供と2週間も離れた事が無くお互いに耐えられるか?義実家の育児方針は全く未知で、自分の目が届かない事が不安です。往復の交通費もあまり余裕がありません。

980 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 12:01:36.31 0
夫は育児に協力的で信頼もしていますが2人での移動や宿泊は初めてです。毎回の義実家訪問も日帰りでした。長い里帰りで夫に我慢させている事を自覚しています今回の事は嫁としては協力したいのですが、皆様と共通する意見もありホッとしている自分もいます。

981 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 12:02:02.32 0
すり合わせるなら日程や私が思い切って送り出す事ですよね。書いてて気づきましたが私のフォローより義実家への思いがある夫にもヤキモキしてるのかもしれません。まだ決断はできそうにありませんのでご意見を参考に考えてみます。ありがとうございました

982 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 12:51:52.80 0
解決策にはならないかもしれないけど
里帰り中なら、今回は旦那さん1人だけ移動して実家でくつろいでもらったら?
959が旦那さん実家を嫌じゃなければ、里帰りが終わって落ち着いたら、家族揃って泊まりでお邪魔したらいいと思う

983 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 13:54:46.47 0
>>980
次スレ

984 : ◆oAdeUJ9yS2 :2014/04/18(金) 14:04:24.10 0
流れを切ってしまってすみません、質問させていただきたく書き込ませていただきました。

今年の3月27日に父親がなくなりました。
家の名義変更で家族で揉めております。

家族構成
祖母(父の母/89歳)
母(父の再婚相手/34、5歳/バツ1子持ちで再婚したので私(長女)とと次女との血の繋がりはなし)
長女(書き込んでいる本人/23歳/前妻の子)
次女(14歳/〃)
長男(11歳/前夫の子)
次男(8歳/〃)
以上


揉めているというより、義母と祖母で名義変更の話し合いをしていますが、なかなか進まず。
私個人としては、義母に名義を変更してもよいと考えております。
祖母は、自分からすべてがなくなってしまうのではと思っていて名義人を自分(祖母)にしたいと思っているようです。
なので、なんとか祖母を説得させたいのですが、何かいい案はないでしょうか?


私自身でも、法律やその他家の名義など難しい事は分からないので、相談させていただきました。
何か不足な部分がありましたら、追って追加記載しますので、どうかお願いいたします。

985 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 14:07:05.70 0
>>984
ちょっと待ってて

>>983
>>980は逃げたかな。立ててくるわ

986 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 14:10:52.27 0
>>980です気付かずすみません、レベルが足りないので申し訳ありませんがどなたかスレ立てお願いします

987 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 14:12:44.99 0
できた

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活187
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1397797839/

リンク先変更依頼済み

988 : ◆oAdeUJ9yS2 :2014/04/18(金) 14:13:03.51 0
>>985さん
すみません、次スレのタイミングでしたのに…申し訳ありません。

989 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 14:15:54.05 0
>>984
実母とは死別?離別?

現状で名義を義母にした場合、後々祖母が追い出される可能性があるけど
その場合はどうするの?

あなたもごたごたを解決するには若いから、父親側の信頼できる親戚とか
死別なら実母方の親戚を頼って、間に入ってもらった方がいいと思う。
あなたは大人だからいいけど、14歳の子の養育の問題もあるし。

990 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 14:27:03.10 0
>>984
名義は義母一人に変更すると、一瞬で売って次女が放りだされる恐れがあるよ
父親名義の家だとして、可能なら絶対に祖母の方が良いと思うけど…
だってまだ34歳でしょ?子ども3人をあなたに任せて置いて出て再婚でもされたらどうするの?

養子縁組は次女と母親とで出来てるの?
長男と次男を連れて母親が家を出て行く可能性は?

父親名義の家で祖母に変更って出来るっけ?

991 : ◆oAdeUJ9yS2 :2014/04/18(金) 14:41:35.06 0
>>989さん


#実母とは離別です。
父は私が小学校2年生の時より透析をしており、元々裕福な家庭ではありませんでした。
妹が幼稚園に入学するかしないかくらいに、実母は他の男性と不倫をして妊娠までして家に居続けましたが、
結局離婚する事となりました。当時中学校3年生でした。

>現状で名義を義母にした場合、後々祖母が追い出される可能性があるけど
その場合はどうするの?

#そこが甘いと言われてしまいそうですが、義母は全員を面倒みると言っております。
父が身体障害者で私も妹も祖母もいる環境を知って、再婚しているので個人的には信頼しております。


>あなたもごたごたを解決するには若いから、父親側の信頼できる親戚とか 死別なら実母方の親戚を頼って、間に入ってもらった方がいいと思う。
あなたは大人だからいいけど、14歳の子の養育の問題もあるし。

#父は一人っ子で親戚とも疎遠ですが、その辺も当たってみます。
もしもの時には、妹は私が育てます。

992 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 14:45:35.76 0
どこかから流れ着いた人?
改行とか色々おかしいよ

993 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 14:48:02.35 0
誰の土地に、誰が払っていつ建てたの?
代々伝わる土地・家を父が相続とか、再婚がごく最近でそれ以前の家とかなら
義母さんの相続は祖母さん納得しないでしょう。
逆に再婚後、父親と義母が建てたなら、義母さん相続も当然だと思うけど。

ちなみに義母さんと貴方たち、父親と連れ子は養子縁組済み?

994 : ◆oAdeUJ9yS2 :2014/04/18(金) 14:47:57.90 0
>>990さん


>名義は義母一人に変更すると、一瞬で売って次女が放りだされる恐れがあるよ

#それは限りなく0に近いと思います。

>父親名義の家だとして、可能なら絶対に祖母の方が良いと思うけど…
だってまだ34歳でしょ?子ども3人をあなたに任せて置いて出て再婚でもされたらどうするの?

#祖母の方がいいという意見もあるのですね…
そうですね、万が一という事がありますが、恐らく連れて行くとしたら長男・次男だと思います。
妹と祖母は、私が面倒をみます。

>養子縁組は次女と母親とで出来てるの?

#私も養子縁組の中に入っていると思います。戸籍謄本でそのような記載になっておりました。

>長男と次男を連れて母親が家を出て行く可能性は?

#あるかもしれませんが、義母からはこの家で子供を育てたいと言われております。

>父親名義の家で祖母に変更って出来るっけ?

#その界隈の話は、すみません…分かりかねます。申し訳ないです。

995 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 14:54:28.10 0
>>984
>#そこが甘いと言われてしまいそうですが、義母は全員を面倒みると言っております。
>父が身体障害者で私も妹も祖母もいる環境を知って、再婚しているので個人的には信頼しております。

これ、父親の後先が短いと想定して結婚したとも取れる訳
なので甘い。信頼関係が非常に硬く出来ていたとしても
まだ義母は若いから、新しい出会いがないとも限らない

>この家で育てたい
に、義理の娘二人が成人するまでも入ってるかどうかも。
口で言ってもこの辺は人間の感情なんてどう遷ろうか判らないよ

義母と祖母はこじれてると思うので
親戚なり第三者挟むべき

996 : ◆oAdeUJ9yS2 :2014/04/18(金) 15:01:12.39 0
>>992さん
すみません、流れ着いたというよりも書き込むのは初めてです。
ご容赦いただければと思います。

>>993さん
誰の土地に、誰が払っていつ建てたの?
#祖父が購入した土地に、祖父が家を建てました。
その後、祖父が亡くなる間際に父の名義に変更したそうです。

代々伝わる土地・家を父が相続とか、再婚がごく最近でそれ以前の家とかなら
義母さんの相続は祖母さん納得しないでしょう。
逆に再婚後、父親と義母が建てたなら、義母さん相続も当然だと思うけど。

#そうですよね、家を建てて守ってきたのは祖母と祖父ですものね…

ちなみに義母さんと貴方たち、父親と連れ子は養子縁組済み?
#はい、養子縁組済です。

997 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 15:01:40.93 0
>>994
義母の再婚や介護育児放棄のリスクを考えると、
義母に全部ゆだねるのは難しいと思うよ。
たとえ義母がいい人だったとしても、再婚した旦那がいい人とは限らない。
生活費だってどうなることやら。

あなたは「いざとなったら自分が」と思うかもしれないけど
自分の結婚や、事故や病気のリスクはきちんと考えているのかな。

親戚や弁護士など第三者を挟んだ上で、
相続はあなたがして祖母と妹の面倒をみる条件で無償で義母に貸すとか
そういうリスクヘッジは必要。

998 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 15:05:26.04 0
それじゃ、法律通りに義母に半分、残りの半分は子ども4人で等分に相続したら?
義母一人に相続させたらダメだよ

999 : ◆oAdeUJ9yS2 :2014/04/18(金) 15:05:34.32 0
>>995さん

これ、父親の後先が短いと想定して結婚したとも取れる訳
なので甘い。信頼関係が非常に硬く出来ていたとしても
まだ義母は若いから、新しい出会いがないとも限らない

#その可能性もありますね…。今日話した時には、「もう2回も結婚しているから、どうこうするつもりはない」と言っていましたが、
そんなのは憶測ですものね…。

義理の娘二人が成人するまでも入ってるかどうかも。
口で言ってもこの辺は人間の感情なんてどう遷ろうか判らないよ

#義母の考えでは、次女が大学を卒業して大人になるまでは見届けると言っていました。
私は私の幸せを考えろとも言っています。

義母と祖母はこじれてると思うので
親戚なり第三者挟むべき

#そうですね、親戚に相談してみます。第三者としたら弁護士でしょうか?

1000 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 15:09:13.77 0
色々と事情が複雑だし専門家案件だろうね
20越えてるとは言え子供の立場からではなかなか難しいと思うよ
弁護士などの専門家に相談するとか、
絶対に子供たちの味方になってくれるような信頼できる大人の立場の親戚を頼るのが良いよ
ネット・リアル問わず、この件に関することを口外するのは控えた方が良い

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