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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その26

1 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 14:52:52.85 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その25
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392627446/

次スレは>>980さんお願いします。

・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない(ネットでもリアルでも)
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ(というか非常識でやってはいけないこと)
 →「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
 →できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
  「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」

2 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 00:29:06.34 0
前の1000、どこがどのように間違ってて、その返しになるの?
ただの反射反応で呪っただけなら、そちらの身が却って危険だよ

3 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 00:54:38.38 0
前スレの煽りなんか新スレに持ってくるなよ

4 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 06:27:33.36 O
>>2
相談者は「中学時代に荒れてしまって母に迷惑をかけた」と言っているだけなのに、
前スレ995が「一千万の借金を作って踏み倒そうとした奴が許されると思うなよ!」
とか何とか、書いてない情報を勝手にゲスパーして(知り合いと重ねた?)長文で切れたから1000に呪われた。

5 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 09:12:00.03 0
よろしいでしょうか。お願いします。

長年、オレ様主義だった父が病に倒れ、母が看病をしています。

母はどんな時も自分が一番で、責任から逃げ出すタイプです。
父が一時退院したときの第一声は、「私、これから介護人生が始まるんか、どうしたらいいんだろう」
自宅で苦しそうな父を見て、飛行機で1時間かかる私に「かわいそうで見てられない、悪いけど今晩から来て」
飼猫の最期のときも、苦しむ様子を見ていられないと仕事へ行き、猫は一人で最期を迎えました。

それなのに、母は勝気で、娘の私には、長年張り合ってきて、母自身が諦めた進学を娘の私にはさせてもらえませんでした。
私が綺麗に着飾ると馬鹿にし、太ってくると喜ぶ母でした。
ですが、60歳を超え、定年退職したころから、私に頼るようになりましたが、まだ張り合っている感じがあります。

姉夫婦は実家の近くに住んでいますが、子どもが小さいため、できるだけ私が看病に帰っていますが、
することがありません。せいぜい家事をするぐらいです。
ただ、不安だから帰ってきてほしいみたいです。
私もこのために、正社員の職を辞め、生活はきついです。夫と中高生の子どもたちは、優しく協力的です。

長年、両親から馬鹿にされ続けましたが、夫の転職でお金がない時期に助けてもらいましたし、
心配もしてもらいました。
私を想っている気持ちは本当だと思うので助けてあげたいですし、やっと親から頼ってもらえる認められる存在に
なったとどこかで喜んでいる自分がいます。
ですが、ちょっと私がたぶん偉そうに言ってるのだと思いますが、時々、「もういいわ!」と母からキレられることもあって、
そうすると気持ちが乱れ、就職活動してもいいかと思ったリ、母の弱い様子を見ると、私が支えなきゃ!と
思ったりして気持ちがぶれています。

父の余命は1年未満です。基本的に完全看護ですが、今後、どの程度介護が必要になるかわかりません。
今は要介護4です。
私はどう動けばいいのか、あつかましいのですが、アドバイスをいただきたいです。

6 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 10:04:47.37 0
別に飛行機で1時間のあなたがメインでやらなくていいよ。
完全看護なら病院がみてくれるし、危なくなれば連絡くるでしょう。
お母さんが不安ださみしいだはお母さんの問題で、喧嘩するくらいならしょっちゅう行かなくていいのに。
お母さんの態度なんて一生変わらないよ。
この件で変わるかもなんて期待しない方がいいよ

7 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 10:16:58.75 0
>私もこのために、正社員の職を辞め、生活はきついです。夫と中高生の子どもたちは、優しく協力的です。
自分から奴隷になって職捨ててりゃ世話無いわ、典型的はっちゃけ
母親は不安なんじゃなくて面倒くさいのを奴隷に押し付けているだけなのに
近所の姉夫婦は母親のそういうところをわかっているから寄り付かないんでしょう?
中高校生って思春期で受験もあるのに子供犠牲にして可哀相だわ

8 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 12:06:37.73 0
>>5
自分がどうしたいのかわかってない人に他人がアドバイスなんてできません。
まず何の見返りも無くても自分はこうしたいと思う目標を定めましょう。
そのためにどう動けば良いのかアドバイスを求めるのはそれからです。

9 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 12:23:49.69 I
はっちゃけさんが「私のターン、キターッ!」になったけど、
「お父さんはいいけど、お母さんが思ってた程私にべったりにならないなぁ」みたいな感じ?

10 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 12:24:05.94 O
>>8
5は多分、背中を押して欲しいんだよ。
「そんなひどいお母さんを助ける必要はない、ひどいお父さんを看る必要はない、あなたはあなたの人生を生きなさい」と。

>>5
飛行機で一時間もかかる距離を行き来するのはきついでしょう?
お子さんの受験準備で忙しいとかなんとか、理由をつけて距離をとっていいと思います。実際忙しいだろうに。
近くにいるお姉さんとお母さんの仲はいいの?でもいざとなったらそっちが何とかするよ多分。

親が死んでもあなたの人生は続く。
毒親とか愛玩子、搾取子についてググったらいいよ。

11 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 15:18:50.65 0
>>5
今の家族と母どっちが大事だ?
苦労してるのは、母と相談者ではなく旦那と子供だろ

12 :5:2014/04/06(日) 15:46:45.83 0
皆さん、ありがとうございます。

>>8さん、すみません。どうしてかわからないまま、丸投げして相談してしまいました。
ですが、>>9さんのレスを読んで、思っていた母にならない、空しいと感じていているだけだと
はっきり感じました。
背中を押してほしい、その通りです。
ただ、世間で言う毒親は、もっと壮絶で、ウチもそんな両親だったら
看なくていいじゃない〜と堂々と思えるような気がします。ですが、ウチの場合は、
まだそこまでひどくはなかったのではと思ってきました。

たとえば、
進学させなかったことを昔責めたからか、
孫の教育資金を出す、のびのびしたいことをさせてくれと言って実際出してくれたり、
安い車を買おうとしたら、断ってもお金を出してくれ。。。引っ越すというと、焦って私が再就職先を
決めるのも大変だろうと、当座の生活資金を貸してくれたり。
あ、そうだ。すべてお金で援助してくれました。そして、疑問に思わず受け取ってきました。
馬鹿ですね。あんたたちに随分援助してきた、世間では稀よ!と言われて「ありがとう、助かった」
と感謝してきました。

13 :5:2014/04/06(日) 15:47:16.52 0
続きです


こんなこと言うと駄目ですが、手足を使う援助はほとんどありません。
両親はまだ60代前半です。
「しんどい、できんわー。これで買っておいで。」が口癖でした。面倒なのだと思います。

私の子達も普段から可愛がってくれていますし、今回も、置いてきて大丈夫?大丈夫?と心配していたので、
孫思いの母を、ここで手助けしなければ、私はひどい奴だと思うのと、
汚い言葉ですが、いい格好したら、両親は私を、たいした子だと認めてくれるかな?と期待しました。

主人は「いつでも好きなように、精一杯してあげて」と言いますが、主人も、春の異動で
大変な毎日で、私が帰った時は、すごくホッとしたと漏らしていました。

姉は本心を隠すので不明ですが、両親のことは、好きでも嫌いでもないといいます。
姉は両親との距離をとってはいませんが、私が行く回数を減らせるように、
母には「妹を呼び出すのなら、私を呼び出して」と言ってくれているようです。
近所と言っても車で1時間ですし、姉は子どもが小さく、また、そうでなくても頻繁に
呼び出されているようなので、まかせっきりにもできなくて。


私の住む町へお父さんを転院させることも考えようと思う、いいかな?ちょっと調べといてと
昨日言われました。私、どこに住もう?とも聞かれました。
ここに書き込むまでは、「私のターン、キターッ!」と思っていました。
親が死んでも人生は続くのですよね。毒親もググッてきます。
まとまらない文章ですみません。

14 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 16:18:14.97 0
他人事だからどうでもいいけどほんとアホやなぁ

15 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 16:18:21.70 0
進学させてもらえなかったて、中卒ってこと?

16 :5:2014/04/06(日) 16:32:51.30 0
>>14
アホですよね、本当に。恥ずかしいです。
>>15
高卒です。勉強は好きで高校二年生までは、学年でいつも2番〜4番で、それが自慢でした。
母は、うちは貧乏だし、女が賢くなってどうするの?大学行って何するの?
親戚で行った人いないよ?と言われてやめました。
奨学金だとかの発想もなく、その後は成績ガタ落ちで、結果、母に馬鹿にされました。

17 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 16:40:57.20 0
どうみても母親クズだよね

18 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:08:22.28 0
>>12
母親がお金の援助をしてくれたんなら5もお金で返せば?
難しいこと考えずにしてくれたこと返せば良いんだよ。
母親は俺様な父親を説得してお金を出させてくれたんでしょ。
だったら父親の入院費の一部を負担して少しでも老後の備えを
減らさないようにしてあげれば母親も安心できるはずだよ。

19 :5:2014/04/06(日) 17:18:10.23 0
>>18
そうですね、返せばいいんですよね。
母は自分もずっと働いていたので、父には相談せず
「私の働いた分から援助してあげるから、お父さんに言わなくていい」と言って渡されていました。
これまでに返そうとしたり、帰省の滞在費を置いて帰ったりすると
ムッとしていた母でしたが、難しく考えずに、当然、本来はしてくれたことを返すべきですよね。
ありがとうございます。
なんだか目が覚めて冷静になってきました。

20 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 18:38:01.31 0
私どこに住もう?とか、かわいそうで見てられない…(からあんた見て)とか、全部(チラッ が見えるよね。
察してちゃんに、バカ正直に答える必要あるの?
相談者が率先して動くから、面倒いことはしなくていいわー、相談者の近くに引っ越そうかしらーになるんじゃないの?

21 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 18:53:06.55 0
>>19
これから老後のことを考えたらお金はあって困るもんじゃないんだから
「そうそう帰省して付き添いとかできないし、まして同居なんかできないけど
私の給料から援助するから受け取ってね。お父さんには言わなくて良い」
ということで再就職がんばって下さい。

22 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 19:37:17.99 I
解ってるとは思うけど、自分の給料から援助したとしても旦那に話してからだよ
あと親を介護をお金で支援するなら、同じく実子である姉にも話した方がいいんじゃないかな

23 :5:2014/04/06(日) 21:41:59.99 0
ありがとうございます。

>>私どこに住もう?とか、かわいそうで見てられない…(からあんた見て)とか、全部(チラッ が見えるよね。
見えます。言われてみて初めて気がつきました。
姉に相談して、主人にも相談してから、>>21さんの言うまんまに母にあっさり言ってみます。

24 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 22:30:32.56 0
>>23
そうそう。ここで逃げたら夫婦で向き合う時間は永遠に失われる。
母親にあれこれ手を貸さないで、ちゃんと父親を看取らせてあげよう。
長い目で見て母親のためなんだからメソメソされてもくじけないこと。

25 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 07:56:17.82 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1282892575/776
↑  ↑  ↑   ↑  ↑  ↑

26 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 09:04:35.19 0
結局どんなにひどい事されても
>両親は私を、たいした子だと認めてくれるかな?と期待しました。
と親からの愛を欲しがるんだよなあ。

27 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 00:37:58.05 0
幼馴染の彼氏とこの秋結婚します。

彼氏のお父さんは鬼籍。
彼氏のお母さんは私達の結婚を喜んでくれてとても優しい人。

私の両親は、私が高校生の時に離婚。
母に引き取られました。

私の母は、彼氏のお母さんと昔トラブルがあり、(詳しくはわからないが私と彼氏付き合うはるか前なので私達が原因ではない)私達の交際をあまり喜んでいませんでした。
会うたびに、「まだ付き合ってるの?ふーん」などと聞いてきて、とても不愉快でした。
結婚の報告をしたときも、「おめでとう…よかったね〜…」といったかんじで心のこもった言い方をしてくれませんでした。

両家顔合わせの時に、母と、彼氏のお母さんと四人で食事に行ったのですがそこでも母はお葬式みたいなテンション。
彼氏のお母さんは昔の確執はなかったように母にたくさん話かけたり場を明るくしてくれていたのに、
結納金を頂く話になっても、ありがとうございますも言わない母。
次の日、お葬式みたいな態度だったね、失礼だよと母にメールしたら激怒され、一方的に親子の縁を切ると言われました。
電話にもでず、母の住むアパートにいっても出てきてくれませんでした。

私は、まだ付き合ってるの?という言葉にすごく傷つきました。
そのことを母にいったら、あなたの事が心配だから言ったのと言われました。
彼氏は酒乱でもギャンブラーでもなく、私にとても優しい真面目な人です。

子供の頃、母に、ブスと言われたこともあります。
私には姉がいるのですが、姉は私より容姿が良いし私よりよく話をしているので、姉の方が好きなんだろうと思ってきました。

そして今回縁を切るといわれて、本当に母は私のことが嫌いなんだと確信したというか、とても悲しいです。


結婚式に、実の母親から心から祝福されたいと思っているのですが、無理なのでしょうか。
私に対する厳しいご意見でも構いません、なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。
わからないことがあれば追記します。

28 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 00:41:40.21 0
>>27
あなたにも原因不明なら、現状を受け入れるしかないでしょうね。
失礼かもしれませんが、あなたの母は、“今何をすべきか”が分からない可能性があります。
つまり幼稚だということです。
絶縁できるなら、むしろ良いことかもしれませんね。

29 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 00:49:15.92 0
母は一度ブスと言った。こんどの事で縁切りとも言われた。だから憎まれてるってうらみすぎ。
親子なら会話でそれぐらいに憎まれ口はよくある事だし。
結婚前の彼の母はやさしい、母はやさしくないなんて決め付けるのは変。それに自分にやさしい
からいい人とも限らない。

トラブルだって事情知らないのに色眼鏡で見すぎ。
トラブルの原因が相手にあったかもしれない。往々にしてやった方が無神経な事もあるから。
やられた方は覚えてるけれども。トラブルの種類によって流せない事もあるからね。
結婚前にやさしいのは良くあることで、だからいい人とも限らない。もしかしたら母親は酷い家と
知って分かれてほしいのかもしれないよ。

30 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 00:50:15.33 0
どんなトラブルかによるんじゃないかな
母と彼母がどう解決したか知らないけどわだかまりがまだあるんじゃない?
まあ母の気持ちを今すぐあなたが変える事は不可能だよ
時間が解決してくれるか、姉とあなたが仲良ければ姉が上手い事言ってくれるかもね

31 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 00:55:32.94 0
> 本当に母は私のことが嫌いなんだと確信したというか、とても悲しい

お母さんと、彼氏、あんたどっち取るの?って揺さぶりかけてるだけじゃん
そんなの彼氏じゃんね

ブスと嫌なことを言ってくる相手と、誠実に向き合おうとしてくれてる相手
どっちを取るかなんて普通後者じゃない

せっかくのサンドバッグだったのに逃げられたらそりゃ寂しいよねお母さん、
私だって、そんな都合の良い八つ当たり相手からダッシュで逃げられたら、
これから死ぬまでどう生きていいか途方にくれるものw
と、子供を育てるには心が弱かった母親に、心の中でだけでも引導渡しましょう

妖怪かわいそう、をググると吹っ切れるかも

32 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 00:57:08.14 0
>私と彼氏付き合うはるか前なので私達が原因ではない

自分に原因がなければ、トラブルの内容も知らずに仲良くしろはちょっと自己中かも。
娘に非がなくてもトラブルの原因によっては仲良くできなくて当然では?
娘のためなら全て我慢して愛想良くって残酷かもしれない。それにもし相手が変な人と
思ったら娘のために反対したいも親心。
ちょっと母親に大しても花嫁様になってるよね。

33 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 00:57:08.60 0
>>27
貴女に原因があるのではなく、母親同士の確執のような感じだよね
ゲスパーすると
彼氏さんの母親に、あなたの母親がいじめなどの陰湿なことをされていた過去があったとしたら
まあ、諸手を挙げて結婚に賛成はしないかな

34 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 01:04:47.62 0
> 私の両親は、私が高校生の時に離婚

そして、彼氏のご両親は死別とな
シングルマザー同士でも、結婚生活時代もまた似通ってたわけじゃないからな
結婚の良い面だけ見て終わった彼氏母と、離婚に至った結婚生活経由した彼女母

トラブルってのも、彼氏母は終わったことと考えてて、彼女母にいたっては
いまだにトラブルの恨みを持っているのは、なんかそこらに関係ありそうだけど
同士だと思っていたのに、それが違っていた、という恨みは恥の意識も絡むだけに
やっかいなんだよな

35 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 01:12:08.76 0
トラブルの原因を知らずに母親非難してるからね。
自分は傷ついたって言い立ててるけど、原因によって一番傷ついてるのは母かも。
相手が悪ければ、会うだけでつらい。我慢してあって、相手はしれっとしていたら傷つくよ。
でもってその時の態度がどうのと相手に愛想よくなかったと娘から責められる。娘に為に反対しても
逆恨みされる。
だったら娘通じて相手と付き合いできるより娘ごと切り離したくなるかも。

36 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 01:14:02.92 0
離婚理由が彼の母親なんて後出しはないだろうね。
相手は死別後だけどこっちは不倫状態とか。

37 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 01:14:51.55 0
要約すると「私可哀相ですよね?母がおかしいですよね?(チラッ」ってことか

38 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 02:52:29.76 0
>>27です
ご意見ありがとうございます。
視野の狭い自分の考えでは行き詰まっていたので、なるほどと思いました。

姉は母とグルというか、母は姉の味方、姉は母の味方をします。
昔から母は姉に甘く、同じことをしても姉はお咎めなしはしょっちゅう。
姉が結婚して孫ができてから疎外感を感じることが強くなりました。

顔合わせの時にも母は姉に付き添って欲しかったようです。
姉の結婚の顔合わせに私は行かなかったし、料亭の食事代は私達が払うので勘弁してと断りましたが。

母は緊張していて始めは口数がすくなかっけど、帰りの車の中では少しですが雑談に乗っかっていたりしてました。
今思えば嫌なのに頑張ってくれていたんだな。
態度が悪かったなんて言って酷いことをしたかもと思いました。

離婚理由に、彼のお母さんのトラブルは関係ないです。
両親の不仲です。父はモラハラというのでしょうか、理不尽なことで怒ったりする人でした。
これを父が知っているかは知りませんが、母はネットで知り合った他の男性と電話してました。
不貞行為が結婚してた期間にあったかは知りませんが、父と姉がいない時にこそこそ猫なで声で電話をしていました。

トラブルの原因については今更聞かない方が良いのでしょうか。

39 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 02:56:30.35 0
聞いてもこれ以上お母さんを傷つけるだけでしょう。
母親を姉とグルとかあしざまに書いてるから母親性悪説は変えてない。悪くうがって聞いて
無神経な事言うぐらいなら聞かない方がましだよ。
ただし彼や彼実家と母親との交際を強要しないように。今後トラブルがあっても巻き込まない事。
母親が関係を絶っても自分の選択だから受け入れて、毒親の娘気取りで被害妄想にならない
ように。

40 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 02:58:00.30 0
なんだまた小出し構ってちゃんか

41 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 03:25:38.70 O
真相を知らないのをいいことに、馬鹿にしたような口調で嘲笑してくるんだから、ちゃんと聞くべきじゃない?自分なら速攻で聞くけど、なんで躊躇うのか理解できない。

42 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 03:56:13.54 0
本当に聞く気がなくていい加減に聞いてでもだってと母親を責めそうな人だもの。
私はかわいそう、やさしくしてくれる人大好き、母親と姉は嫌いフィルターがかかっているからちゃんと
聞けないで聞いた気になるとかえって危険だと思う。
その時にもっと傷つけたり怒らせる事言うだろうしね。
小出し小出しにしても、最初に理由わからないけど私じゃないもんにしても、ちやほやしてちゃんが
過ぎる性格みたいだから、聞いても私の幸せのシナリオ優先だろうしね。

43 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 09:14:16.68 I
母子家庭育ちの新郎新婦の結婚式に新婦母がいないと「新婦って…」と勘繰られそうでイヤ
と言う事なんでしょうか?

44 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 09:17:20.50 I
あ、間違えた
結婚式で新婦母がニコニコしてないと勘繰られそうでイヤ、だ

45 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 18:37:00.84 0
母親が27を嫌いなのは事実だろうね。
結婚するなら縁を切ると言うほど彼母が問題ありの人物なら
娘にそれを教えて回避させようとするはずだし。
いっそ彼母に聞いてみれば良いのに。もっとも母親にそう言えば
自爆してトラブルの内容を喋ってくれそうな気もする。

46 :27:2014/04/12(土) 22:38:23.68 0
彼母と昔のように仲良くしろとはいいませんし、
挙式が終われば彼母との付き合いは最低限でいいと思ってました。
でも相手に失礼な態度とったりするのはおかしいと思ったし、笑顔で祝福してくれないのは周りに勘ぐられるとかじゃなくて単純に悲しい。
わがままかもしれませんが…
姉と私と同じくらい大事に思ってると言われたこともあったんです。

メールでトラブルの原因聞いても返信はなく、電話してもでてくれません。
このまま諦めていくしかないんでしょうか。
母にされてきたことに対する許せない気持ちと、仲良くしたい気持ち両方あって自分でもどうしたらいいのかわかりません。
このまま一生母に見捨てられ愛されなかったと思い続けるのはつらいです。

47 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 23:37:13.01 0
>>46
あなたは母親のために結婚を諦める気ないんだよね?
母親は最初から彼氏の家となるべく関わりたくないって一貫してる
嫌がっているのをわかっているのにあなたは付き合い続けて結婚までに至った
母親は個人的感情で絶対に反対しない代わりに最低限の顔を出す義理だけ果たしたともいえる
ずっと嫌がっているのわかっていて祝えとか言うあなたもわがままだよ

あなたが結婚を決めた時点であなたは親とトラブルがあった家の人となって
母親からしたら自分の因縁の相手を擁護する立場の人になる
彼母は流したけど母親は流せない思いを抱えている
そのことを軽視しすぎて娘の母親としてって押し付けすぎだよ
母親からしたら向こうに取り込まれた敵なんだから心を許すわけがない

最初の交際時に母親と話し合って彼との交際についてどうするかも相談せず
親だからといつか許してくれるはずと甘え続けたあなたが悪いと思いますよ
あなたが母親の気持ちを無視した結果今母親があなたの気持ちを無視している
それだけです

48 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 23:51:13.47 0
> 見捨てられ愛されなかった

母親をどんだけ良い人間だと信じてんの?違うよ、欠点ありまくりーで、
未熟で穴だらけで、しかもその自覚があるならまだしも、そうじゃなくて
「私には母として失点はございませーん」って胸張っちゃってる、アホウじゃない

母親が、不毛結婚生活だわ嫌だわ離婚したいわ、と思いつめて頭がパンパンで
我が子がどんな目で自分を見ているか、ってことにも想像が働かない
自分一人が世界中で一番不幸な女だと悲劇ヒロイン浸ってる女

もう、母親に期待するの止めなさいよ
全力やって50点しか取れない人に、80点求める方が、逆に残酷というものよ

49 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 00:08:43.25 0
>>46
同情ひこうとする文章ばかり並べてるけど住人は27達がどんな人間か知らないし、
母と姉が結託してると書かれても実際に27がろくでなしって可能性もあるんだよね。
彼とは幼馴染で母同士が仲良くしてた時期があるのも知ってるのに母達の間で
どんなトラブルがあったのか全く知らないって27こそ母親に無関心なんじゃ?

50 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 02:46:40.01 O
大事な話を、メールでって時点でふざけてんのかお前って話だよなぁ。
母親に愛されたいとか姉がうんたらかんたら今はどうでもいいから、さっさと実家に帰って問い詰めろっての。で、彼氏にも昔母親となにがあったのか彼氏に彼氏母親に聞いて貰う。
お互いの話を聞いて今後の判断すりゃいいのに…なにをグダグダやってんだか

51 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 06:29:21.50 0
>>46
トラブルの原因メールで聞いて返ってくるわけないじゃん
まだ引きずってる感情を簡単に完結に文字にできるわけない
電話だって失礼だ
そこがおこちゃまなんだろね
お姉さんはもう少しお母さんの心情に近づけるから頼っちゃうんじゃない?
結婚するって言う時真剣に話したの?
お母さんが彼のお母さんと何かあってこの交際を反対してたのはわかってるけど、
結婚したいと思える人だった
彼や彼のお母さんの何がいけないのか教えて欲しい
もし彼に関係なく母同士の問題なら、お母さんが嫌な思いをしないように向こうとの付き合い方を一緒に考えようって
母親は完璧じゃないんだよ過去の感情にケリをつけられてない
解決したいならどちらかがちょっと大人にならなきゃね
>付き合いは最低限でいいと思って
たって、思ってただけじゃ伝わらんよ甘えんな
>>47
>あなたが母親の気持ちを無視した結果今母親があなたの気持ちを無視している
って真理だと思うよ〜

52 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 10:14:02.58 0
>>46
今のまま結婚していいのかなって思った。

レス全部読んだけど、結婚生活<母親の関心って感じだよね。
親の愛情に飢えて、大人になれていない人の場合、心が砂漠のようなもので
愛情を注がれてもそれを実らせる術を持っていない。

あなたは否定するかもしれないけど、その結婚相手すら母親の関心をひく為に
選んだんじゃないかと感じてしまう。

53 :46:2014/04/14(月) 18:44:06.87 0
>>52
>親の愛情に飢えて、大人になれていない人の場合、心が砂漠のようなもので
>愛情を注がれてもそれを実らせる術を持っていない。
そうですね、自覚してます。
自分に自信がなく、彼氏のことが大好きだけど、いくら優しく尽くしてくれてもどこか満たされない気持ちを感じて生きてます。


彼氏から彼母に、それとなく原因を聞いてもらいました。
彼母いわく、私の母が離婚して引っ越してから連絡がとれなくなり、疎遠になったそうです。特にトラブルはなかったとのこと。

母と話すこともできました。
傷つくようなこと言ってごめんね、二人の幸せのこと本当に応援してるから前向きに考えようって言われました。
わたしも感謝の気持ち伝えて、無理に彼母と昔のように仲良くする必要ないって言いました。
母にも原因を尋ねると彼母と同じ内容がかえってきました。
なんだか他にも隠してるような気がしますが、母がそう言うなら話したくないことなんだと思って深く追求しません。

わたしも母に酷いことを沢山言ってしまったので、関係を修復するには時間がかかりそうですが、まずは穏便に挙式を終わらせたいです。
ここに相談して、自分は悪くないとずっと思っていたことに気づけました。
ありがとうございました。

54 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 21:49:19.31 I
>私の母が離婚して引っ越してから連絡がとれなくなり、疎遠になったそうです。特にトラブルはなかったとのこと。
離婚が理由で引越しをしたのなら連絡を取らないのには訳がある、と思う

55 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 12:08:04.39 0
>>53
自分は不幸になったのに幸福そうな友人が妬ましくなって八つ当たりしたのかもね。
母と姉の結び付きも離婚に至る時に共に苦しんだからじゃないかな。
親と上の兄弟に庇われて能天気に過ごした下の子が、長じて無神経な振る舞いをして
親兄弟に疎遠にされた話もあった。あなたが正にそうだと思うよ。

56 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 12:48:05.76 0
>>53
顔合わせの席で母親は葬式のような表情だったのに
つまりそれだけ心理的に苦痛だったのに
結婚式でも無理を要求するのか
挙式プランを考え直してみることはしないの?

57 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 23:10:22.32 O
>>53
嫌われたくない怒らせたくないから追求しないのはわかるけど、無事に結婚したとしていつかは子供ができるじゃない?
性別や地域によるけど雛人形や鯉のぼりに始まり小学校のランドセルやら机やらどっちが出すか揉めると思う。孫フィーバーしたら、性格変わる人は変わるからね。
良い機会だから、腹わって話すべきだよ。

58 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 23:19:10.28 0
ずいぶん亀と思ったらまた斜め上の発想の助言を。もっとも相談者のひそかな願いかもしれないけど。

親に子供の祝いのたびに金を出させたいって事か。
でもって子供のイベントと称して両家を集めて嫌がってる相手の親と接触させる。

地方性にかかわらず、こいのぼりにしろ雛人形にしろ必須でもないし祖母が出すと決まってはいない。
好意でする場合が多いだけ。嫌なら拒否してもいいものだよ。
ランドセルやら机やら学習関係は親の責任で親が準備するものだし。

59 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 00:28:31.66 0
たかだか数レス前じゃねーか
お前みたいにずっと2chにはりついてる奴ばっかじゃねーんだぞ

60 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 12:30:18.01 I
確かに数レス前だけど、本人が〆たの月曜の夕方だからねぇ

61 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 15:16:35.77 0
うちの馬鹿姉がいつも事前に連絡もなしに押しかけてくる
早朝だろうが、深夜だろうが、こちらの予定も聞かずにお構いなし
来るたびに、お袋相手に一方的にギャアギャア愚痴を吐きまくってて、ウザくてしょうが無え

子供がデカくなって暇になったからだろうけど、友達いないんだろうな
まあ母親依存症なのかもしれん

もう親も歳だし、腰も痛めて病院に通ってるってのに何も配慮なし
晩飯時に一家で来たり、朝から出かけるからと子供を押し付けていって、夕方に帰って来てそのまま居座り晩飯を食って夜遅くに帰る
もう下の子も10歳で預ける必要もなにもないのに預けにくる、来る時は手土産もなし
お袋は腰も悪いのに立ちっぱなしで奴らのために甲斐甲斐しく食事の準備
買い物も終わってるのに、また奴ら用の料理のために買い物に行く
馬鹿姉は晩飯の手伝いもせずに、至れり尽くせり状態

馬鹿姉の旦那を〆ようかと思っている

62 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 15:23:59.84 0
愚痴は愚痴スレでどうぞ。

63 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 15:26:00.41 0
バカ兄弟は疲れるわな。

64 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 15:32:38.57 0
遺産相続とか面倒なんだよなあ
兄貴が権利主張してきそう

65 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 18:18:08.89 0
>>60
レスするのは自由だよ
無視すればいいだけ

66 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 17:04:33.78 i
兄の話なのですが 6年前に実家にいきなり妊娠したからここで住まわせると言って バツイチ子 持ち女を連れてきた

67 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 17:12:42.02 i
実家と言っても 母と私と兄が借りているマンションなのですが…その日から住み着き
その女は 外に子供を遊びに連れていかない 一日中 家にいるだけ 電気代水道代家賃はほとんど私と母支払い
兄は 子供を育てるのに金がないと言い始めると 好き放題やっていたんですが

68 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 17:19:39.05 i
やはりそんな馬鹿な兄ですから 子供ともうまくいかず 手をあげていたようで その女も育児が嫌いらしく 兄の行動に無視してました
その女が自分の実家に帰ったのは 6年で2回だけでしたが 5年目に児童擁護施設に子供を預けてからは 母と私が相手の実家に行き話し合いをして
家から出ていて貰いました

69 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 17:25:05.92 i
馬鹿な兄貴は それから女のとこと実家を往復する暮らしをしていたんですが 最近ずっと家にいるようになったんです
やっと落ち着いた暮らしができるようになったねと母と話していると 新しい女が家に出入りするようになり 平日は18時頃から21時頃迄の毎日というほど来て
休日は泊まらないものの 朝から晩までいます

70 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 17:36:17.61 i
新しいマンションを母と借りようとしてますが また兄が文句を言い始め
俺はどこで暮らすんだ?俺は仲間はずれか?みたいな意味のわからないことをいいはじめる始末
もうこんな兄は早く死ねばいいのにと本気ではないですが 思ってしまうこともあります

長々と愚痴をかいてしまってすいません わかりづらかったかもしれませんがすいません

71 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 17:50:17.36 0
何を相談したいの?

72 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 17:52:50.24 i
この先 私が結婚するようなれば母も一緒に暮らそうとしてますが
兄が色々と付きまとわれそうで心配です よい方法はないでしょうか?

73 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 18:00:12.81 0
兄が(女に)付きまとわれそうだと
お兄さんの心配ですか…?

iさんェ…

74 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 18:03:56.71 i
兄に 私と母が付きまとわれない方法ないでしょうか

75 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 18:08:10.48 i
強引な上に 馬鹿な兄なので 口で縁を切るからと言っても無駄なんです…

76 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 18:15:27.51 0
ある日突然、あなたと母が転居する。もちろん転居先は知らせない。
状況によっては住民票の移動もしない。転職もし、携帯番号も変え、親族とも関係を断つ。
多分母親はここまでできないだろうから(なんせ6年以上グタグダやってたぐらいだし)、あなただけでもこれらを実行する。
場合によっては母とも縁を切る。

口頭で兄にどう伝えようと、兄が改心したり自分から縁遠くなってくれる魔法の言葉はない。

77 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 18:21:24.22 i
名義が母の名前でマンションを借りている以上 転居もいきなりはできないのです
私も 母の事だけが心配なので私だけそういうことはできません…
少し重すぎる相談だったのかもしれません すいません

78 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 18:23:34.68 i
親切にお返事いただき それだけでも少し気持ちが楽になれました
ありがとうございました

79 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 19:39:47.34 0
オレは仲間ハズレかって当たり前でしょって言えばいいよ。
知らない女性と生活させられたくないってね。
彼女と二人で仲良く暮らしてください、私たちは知らない人が
入り浸ってるのは嫌ですって。

80 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 19:54:21.21 i
言っても言っても昔から その場ではわかった 考えるよっと言って反省したふりをするんですが
日が経つと元に戻るんですよ…その後に またしつこく言うと逆ギレするんです
勝手にやってくれるならいいのですが 母と私まで巻き込むのでもう裁判所で縁切りができるならしてもらいたいほどですが
やはり母は自分の子供なのでどこか踏み切れないようで…

81 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 20:10:45.02 O
母親が踏み切れないうちは対処のしようがないに決まってるじゃん。
自分だけ家出て兄と縁切るか、家族揃って泥舟かのどっちかだって気付きなよ。

あなたの人生に限って言えば、諸悪の根元は母親離れ出来ない自分。
共犯は可哀想なフリで子供を繋ぎ止める母親だよ。

82 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 20:23:45.78 0
>>80
踏み切れない理由は現状なんとかなってるからだよ。
どうにも自分の手に負えなくなったら踏ん切りが付く。
そこで付かなきゃ自分の生活より馬鹿息子が大事なんだと割り切ろう。

というわけで母親にも転居先を知らせずに一人で引越せば良いよ。

83 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 21:01:45.53 i
母子家庭で 母1人で育ててもらったのに置いていくことは出来ないので
母を説得してみます

84 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 22:27:23.75 0
母1人で育ててもらった恩とかよく言う人いるけど、お返しは自分の家庭持つだとか、自立して生きていけることだと思うんだけど、
ってかそれが出来てから他の恩返しなりすればいいのに
なんで大人になってからも親子でベッタリなんだろうか

85 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 23:06:28.85 0
恩の返し方なんて人それぞれ
他人のやり方に口出ししなさんな

86 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 05:40:35.15 O
>>84
親が無意識に望んでいることを「恩返し」として叶えてしまうんだよ。
まともな親なら、子が自立することが子育ての目標だから、子は「自立することで恩返ししよう」と思えるしそう行動する。
でも毒親は、口ではなんと言おうとも「いつまでも可哀相な私のそばにいてほしい」と内心思っているから
子はそれを感じ取って行動してしまう。

87 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 05:42:41.44 O
>>84
親が無意識に望んでいることを「恩返し」として叶えてしまうんだよ。
まともな親なら、子が自立することが子育ての目標だから、子は「自立することで恩返ししよう」と思えるしそう行動する。
でも毒親は、口ではなんと言おうとも「いつまでも可哀相な私のそばにいてほしい」と内心思っているから
子はそれを感じ取って行動してしまう。

88 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 09:28:26.87 I
確かに自分が子育てしてて子供に望むのは「自分で生活全てを賄う力をつける事」だし、
親が自分に望んだのも同じだった
「親孝行なんて子供に返せばいいよ」とも言われたなぁ

89 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 12:43:13.40 0
父とのすれ違い?で、兄が家を出ていくと荷物をまとめてる。兄は家は私が継げばとか言ってるし・・・兄の今までの辛さもわかるけど残された父母も心配。私はいい人見つけて嫁ぎたいんじゃ!どうなっちゃうんだろう。   

90 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 12:51:52.54 0
>>89
継がなければならない家業があるのかな

91 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 13:24:06.95 0
嫌なら継がなくてもいいんが、突然出ていがず思ってることを伝えて欲しかった。幼い頃からお互いの事や家業についてまともに話し事とがないのがダメだったのかな。最悪廃業でも仕方ないとも思っている。このまま喧嘩別れになるようなのは嫌だけど、私のわがままなのかな。

92 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 13:24:43.45 0
突然の吐き出しでごめんなさいね。混乱している

93 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 13:32:02.93 0
一緒に暮らせないことと喧嘩別れは違うよ
両親がまだ介護に間がある年齢なら、今回を期にあなたも今のうちに家を出たらどうかしら
離れてみてそれぞれが自分の生活や人生を考える時間を持つの

94 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 14:20:30.30 0
ちゃんと相談になってない愚痴吐き出しに構うのやめようよ。
レスしたいなら誘導して誘導先でしてあげて。

95 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 20:39:36.63 0
家業を諦めれば
全てまるく治まる

96 :名無しさん@HOME:2014/04/22(火) 10:06:42.47 I
家業は兄、自分は嫁に行き両親の介護をすれば問題ないんじゃないの?

97 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 01:51:30.23 0
三姉妹の次女(25)です。結婚と、家族について悩んでいます。
長くなりますが、よろしくお願いします。

身元バレを避けるため、少し変えている所もあります。おかしな所があったらすみません。
実家は曽祖父の代から自営で、父が長男で一人っ子。本家ではありません。
親戚に、家業を継いでくれる人はいません。
両親とも、三姉妹のうち誰かが婿養子を探してきてほしいと、私たちが幼いころから言っていました。
○○(私)が男の子だったら…は、小さい頃良く聞かされました。
しかし、現在、姉(28)は、同じ県内に就職はしていますが、長男(一人っ子)で実家が遠方の人とお付き合いしています。
姉との結婚が決まれば、姉彼はすぐにでも姉彼実家に姉を連れて帰りたいそうです。
そして、私は、長男(妹が一人)で、遠方の彼地元に就職している人と、遠距離恋愛をしています。
彼と学生時代から付き合い始め、6年目、ありがたいことにプロポーズしてもらえました。
ただ、恥ずかしながら、「結婚」という文字が出されて初めて、自分が三姉妹だということを実感しています。
まず、私が結婚するならば、必然的に姉が私より先に籍を入れなくてはならないそうです。(両親に言われました)
姉は以前から結婚の話が出ていたものの反対されていたので、籍が入れれると嬉しそうです。
姉の彼は長男、そして私の彼も長男。となると、婿養子さんを探さなくてはならないのは、三女になります。
しかし、妹はまだ10代で、若干男性が苦手です。
そんな妹に、婿を。。。何て重圧を感じながら、華やかな年代を過ごしてほしくありません。
そこで私が、彼との結婚をあきらめ、別れ、お婿さんに来てくれるような男性を探すべきかと悩んでいます。
彼と付き合って6年、とっても素敵な人と巡り合えたと思っています。
けれど、結婚は家と家の繋がりであって、相手の人間性はその次、と両親に言われました。
今週末、2カ月ぶりに彼に会えます。その時に、結婚の話を断ろうか…。と考えて、気持ちが沈んでいます。
●実家を無視して彼と結婚
●彼と別れて婿養子さんを探す
どうすればよいでしょうか…。

98 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 02:05:23.83 0
小町でやれ

99 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 07:37:01.78 0
>>97
時代錯誤な両親に「ドアホウ!!!そんな時代じゃねえ!!!」と
怒鳴れる親戚を探せっつうの
話はそっからだ

100 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 09:36:19.90 0
>>97
最初から男子を養子にしたり相応の見合い相手を用意できていないあたり、その程度の家業ってことでしょう。
曽祖父の代からだったら大した歴史でもないし。あなたも洗脳されてるよ。

それと、長男だからと言ってあなたが彼の姓にならなくてはいけないということもない。
もしかしたら彼が婿養子(って、正確には彼が戸籍上のあなたの兄弟になることだけど、わかってる?)を承諾してくれるかもしれない。
その辺の話し合いはどうなっているの?

あなた1人が思い悩んで、彼氏との話し合いがなされていないように思える。
彼氏より家が大事ってのならそれでいいけど、まずはあなたと彼氏の気持ちが大事なんじゃないの?今は平成時代だよ〜。

101 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 09:57:58.88 I
彼より家が大事なら、彼と別れたら?
「婿養子を」「結婚は上から順番に」とか言うわりに、長女をその年齢までほっといたってヘンな話ね
長女を手離したくなくて親が駄々を捏ねてたのかもしれないけど…
妹に対する気持ちはわかるけど「次男はっちゃけ」を見てるような気持ちになったわ

102 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 11:01:43.87 0
>>97
知人でどうしても継がないといけない家業がある家なんだけど
数代続けて女しか産まれないし、婿養子とっては婿に逃げられている一族を知ってる。
とうとう諦めて女性が継ぐ事にしたみたいで、婿じゃなく普通の結婚をしたよ。

自営の規模がわからないけど、今どきは女性が継ぐ事もあるし
一族で経営する事自体諦めるところも少なくない。
娘が早々に孫を産んで、その子に継がせるという選択をする所もある。
その家業にしがみつかないと生きていけないという時代じゃなくなってるからね。

あなたが自営を継ぐべきかと悩む気持ちもわかるけど
3姉妹で男子を諦めた親も、随分諦め早いなと思うよ。
自分で決める事しか出来ない悩みだけど、色々な人と話をしてみて
もちろん彼氏さんとも話し合って、いろいろな可能性を考えた上で結論を出してください。

103 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 11:21:38.15 0
私と同じ(三姉妹、自営業)でほっとけなくなりました。慣れていないので読みにくかったらごめんなさい。

うちは幸い誰かが継げとか養子をもらえとかなかったんだけど、次女の私が先に結婚。遠方へ嫁ぐ
さらに一年後、長女が結婚。これまた遠方に。
残された三女も遠距離恋愛中だったので、両親の事が気になりつつも親がいいと言ってるんならいいかー。
親の老後は老後で三人でなんとかしよう。するしかない。
くらいの気持ちでいました。

その後色々あり(長くなるので省略しますが)次女の私が家族で実家に同居しています。
ちなみに三女は遠方の彼と別れ近くの人とお付き合い中。

だから私が言いたいのは、人生何があるか解らないよって事。
大好きな彼と家庭の事情で別れるのはもったいないよ。
今からあなたが家庭を築く側なのにスタートすらできないなんて・・・

それにあなたの両親、婿養子もらえっていうんならおいしい特典つけてほしいよね。(汚いけど)
例えば新築の頭金とか土地だとか・・・
そんなんがあればもしかして長女婿も考えるかもしれない。(次女婿も)

何もないけど三人のうち誰か連れてこいでは後々姉妹でも揉めるよー。ってこれは両親の準備不足だな。

三女には気にするな。家の事は気にせずにあなたもいつか好きな人と結婚したらいいよ。
その時親が怒っても私が言ってあげるから。
でいいんじゃない?私ならそうする。

あなたは優しい人だね。優しい人が損するのはよくない!
がんばってね

104 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 14:58:03.13 0
なんか浮いてる人が居るなぁ
相談者に多いけど回答者側にもチラホラ

105 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 18:39:43.01 0
継げという割に将来計画がいい加減すぎる
経営者として親が無能だからその家業は継ぐ価値もないよ
そんなちゃらんぽらん自営は婿になる人の人生をつぶしてまですることじゃない

106 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 22:22:39.15 0
婿養子っていうなら親と養子縁組をするものだから親のほうだって
見合い相手を用意したりするべきなんだけどね。自営を継ぐなら
その家業をやる気があって経営センスがないと潰すだけだし。
他人からしたら曽祖父の代からって言われてもああそう、やる人いないなら
終わりでいいじゃんとしか思わないよ。妹にも押し付けるようなこと言わないで
あなたも本当に好きな人が出来たらその人と結婚したらいいって言えば?

107 :名無しさん@HOME:2014/04/25(金) 01:45:16.36 0
私も婿養子とった身だから、悩ましい気持ちはわかるけど、自分の気持ち押さえてまで結婚相手を変えなくてもいい思うよ。よっぽど特殊な職業でないなら。

本当に家業を潰したくない、っていう考えなら、親御さんも養子云々にとらわれず、とっとと後継者探してるだろうし、そうでないなら、「老後が心配」なんじゃないかな。娘がみんな出ていっちゃって、年寄りだけで暮らすのが不安とか。
何となくの想像だけど、婿養子は同居が前提だったりしてない?

うちはたまたま旦那の妹さんのご主人が、旦那実家でマスオさんになってたから、うちでもマスオさんになってもらおうと思ったけど、相続の面で有利になるから養子縁組しました。
だから97さんはちゃんと彼氏と話し合った方がいい。あと親御さんとも。
本当に家業を残したいのか、同居してほしいのかとか。

108 :名無しさん@HOME:2014/04/25(金) 10:24:27.81 0
娘の誰でもいいから婿取れとか姉が先に入籍とか言ってる感じから
たいした自営でもないし将来も考えてない、単に頭が古いタイプの親なんじゃないかな。

今どき本当に跡取り婿が欲しければ、早い段階から相手を探したり
娘の誰に継がせるかを決めて準備したりするのが当たり前。
娘達が結婚を考えてからじゃ遅いんだよ。

自営だって、継いでいい暮らしができる物ならともかく
自転車操業で親の老後の安全のためだけに継がせようってレベルかもしれない。

109 :名無しさん@HOME:2014/04/25(金) 12:43:55.80 0
娘が結婚したいと思った相手が経営面で能無しだったらどーすんだよ。
自営ついでくれるってのが来たとしてもホイホイ養子縁組なんてするもんじゃないと思うし
それを受けるほうもちょっとなあ。
マスオさんとか言うけどマスオさん婿養子じゃないのにね。

110 :名無しさん@HOME:2014/04/25(金) 17:16:09.46 0

マスオが婿養子なんて話だれかしたっけ?

111 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 00:06:06.35 0
>>97
「家業を継がなきゃならない」であって「家業を継ぎたい」じゃないのね。
だったら良い子やるのはもう止めようよ。
どんな仕事であれ自分自身がこの仕事をしたい、この仕事で生きていく、
という気持ちを持たなきゃ続かない。
97達にとって家業も親の仕事ぶりもそう思えるものではなかったのでしょ。
結婚が家同士の話だというなら97が実家を捨てれば良い。
そして97家はこういう事情で私一人ですが結婚を許してもらえますかと
相手のご両親に聞けば良いさ。

112 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:35:38.30 0
すみません、うまく立ち回れる方法を教えてください。

私(30・独身・社会人・一人暮らし)
姉(32・独身・社会人・一人暮らし→精神病んで休職・実家暮らし半年)
実家→3LDKマンション 狭い


姉は仕事の適応障害で休職中です。
婚活以外は実家でパンツ一丁でリビングでパソコンを抱えてネトゲ三昧です。
1〜2週間に一度精神病院に通っていますが
ちょくちょく職場のあるほうの借家に戻っているようです。

実家が狭いため、姉を気にせず実家に帰ることが困難なのですが、
うまい具合に姉を実家から数日追い出してその間に自分が実家に帰省したいのですが
母に直接頼むと「お前はおかしい」と怒られます。

姉は1年休職して給料もらいながら婚活するから100万かしてくれと頼んできたり
ある程度計算高い精神的な余裕があります。
婚活も数人と進展させており、決して精神的に弱りきってはいません。

だから、数日家を空けさせることで大きな問題はないはずです。

母を怒らせず
私が実家に帰るタイミングで、姉に実家を留守にさせるには、
どうしたらよいでしょうか。

なお、私が姉と顔を合わせたくない理由は
職場の人に心配をかけ、給料をもらいながら婚活し、半年たってなお復職しないところが許せないためです。
顔をあわせたら、いくら精神病院通院中とはいえタヒねクズと言ってしまいそうだからです。
そのため、もう半年ほど帰省していません。

113 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:38:41.15 0
> 許せない

あなたは条件付の愛情で育てられたACですね
カウンセリングに行って、自分の生育環境を癒したらいいよ(棒

114 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:44:34.22 0
物質スレで貰ってたレスが全てだろ。
姉を置いておくか追い出すかを決めるのは親。
姉が嫌なら実家に近づかない。
実家に行きたいなら姉が居るのは我慢する。

115 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:48:48.64 0
職場と親が許してるならどうしようもないよ
許せないとか文句言ったり姉が実家に居るのをどうこう言う権利なし
どうしてもどうにかしたいなら姉の衣食住や通院等を全部(今よりも良い条件で)面倒見た上でやること
それでも親がうちにいなさいと言って姉がそうするの言えば止められない

116 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:50:47.42 0
どのスレへ行っても、都合のいい魔法の呪文なんてないねえw
この世に存在しないんだから出てくるわけない。

117 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:51:41.93 0
Qっぽいしスルー検定と思った方が良さそう

118 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:52:38.15 0
30代で健康なワタクシが甘える為に30代で病人の姉は数日でいいから追い出しなさいか。
幾らあしざまに書いても相手は医者が認める病人なのにね。
健康な私の甘えは許されて病人は甘えてはいけない。病人でなくても性格が病んでるね。

119 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:58:09.80 0
>>113
アダルトチルドレンでしょうか
確かに、進路をすべて姉のトレースをするように無理やり選ばされて
失敗をゆるされないまま公務員になりました
条件付ではあったと思います
>>114-115
回答の趣旨が同じだと思うのでまとめてレスさせてもらいます
数日空けて貰うこともお願いすることは出来なくて当たり前ということですね
親は「正月には帰って来い」とうるさく帰らないと「体調が悪くなった」と訴えられ
押しかけてきます
だから私にも同じようにものをいえる権利があると思っていました
>>117
Qが何かは分かりませんがメンヘラとかDQNといった類の隠語ならそうなのかも
もしよかったら何の略かヒントだけでもくださいな

120 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:00:11.36 0
>>118
いやいや
ここ半年ずっと姉を刺激しないように私自身気を遣ってます
お菓子を贈ったりもしてます
んで、宣言どおり一年休職するならそのうち数日くらいは譲って欲しいというだけで
まる1年を全部否定するつもりはないです
それとも数日あけさせることが一生追い出すのと同じくらい酷なのでしょうか

121 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:06:15.07 0
五年ROMってから来てね

122 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:06:37.35 0
独身プリマスレ落ちてるんだっけ?

123 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:07:15.56 0
ネタだろうし、ネタじゃないにしてもメンヘラ臭いから触らない方が良いよ
リアルで接点がある人に迷惑がかかる

124 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:07:49.81 0
正直、そんな姉を育てた親だぜ?
どうにもならん
てか、それより
そんな親が介護状態に陥ったとき
真っ先に>>120がアテにされるぞ
そして確実に姉は精神の病を理由に逃げるだろうw
そんな将来をどう受け止めるか
あるいは今のうちに避難するか・・・・

125 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:07:58.48 0
>>121
5年は長いんで5ヶ月でなんとか許してください
姉の件が1年なので10月頃までロムりますね

126 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:12:22.30 0
> うまい具合に姉を実家から数日追い出してその間に自分が実家に帰省したい

タダでは人の言う事聞かない姉なのだから
その「うまいこと」とは、現ナマ30万ほど渡せばいいだけじゃんw

姉はいきなり大金手にして喜んで家から脱出
妹は姉を追い出せてウマウマ
母は、姉に小遣いまで渡す聖人妹を丁重におもてなしてチヤホヤ

全員嫌な思いをしないね!金出せば買えるだけ

127 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:13:32.82 0
独身プリマスレ立ててそっちでやってくれる?

128 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:31:22.55 0
やっぱりQだったみたいだね
流れ読まずにしつこくレスしたりマルチしたり

129 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:32:50.58 0
おまいら112に厳しすぎるとおもうんだが

姉に温泉旅行でもあげて、ってのは?

130 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:35:52.31 0
だってQだしQじゃなくてもメンヘラ構ってちゃんなのは間違いないしな

131 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:41:48.54 0
ごめ。Qの意味がわからん。半年ロムるわ

132 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 23:54:29.22 0
>>131
家庭板2年いるけどQはわからんわ
半年ROM程度じゃ足りんと思うぞw

133 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 03:35:40.22 0
Qなんとかは既婚男性板とここでコラボするネタ師じゃない?
Q職とかなんとか

134 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 11:38:44.22 0
>>133
家庭の物質スレやらこのスレも常駐だよ。それに育児でも虐待ネタで有名。

135 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 11:00:07.07 O
>>120
なんで嫌いな人にお菓子を贈るん?

あなたがお姉さんを嫌いなのはお姉さんも感じていると思うよ。
嫌いな人になにかする事はない。
他人を変える魔法はない。
そんな姉に育てたご両親を恨むしかない。
実家を離れて欲しかったら温泉旅行でもプレゼントするしかないわ。

「進路の全てが姉のトレース」だった事が不満だそうだけど
それをあなたに勧めたのはあなた(と姉)のご両親。
そしてそれを受け入れて選んだのは、他でもないあなた自身。
その件に関しては姉には責任はないよ。

136 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 01:27:20.65 I
相談させてください

私 23 バツイチ 子有り
兄 31 既婚 子有り(4人)

先日、車で2時間程度の観光地に兄の子1人を連れて遊びに行きました
そこで兄の子に観光地のストラップ、自分の子にぬいぐるみを買ってあげたのですが
他の子達に何も無いのは…と思い他の3人にもお土産を買いました
全員バラバラの物で、学校に持っていけたりそれぞれ実用的な物を買い、値段も全て同じくらいです
ですが、その内の1人の子に文房具を買って行ったところ
「しょぼい!差別だ!悪意がある!」などとブチ切れられました
もらった本人は喜んで学校に持って行っているようですがその後もネチネチと文句を言われます
新しいお土産を買って来いと言われどうするべきなのかわかりません

137 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 01:29:49.47 0
自分で考えろよその位

138 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 01:40:26.60 0
>>136
文句を言ったのは兄でいいのかな?

139 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 02:20:31.72 0
>>136
アニキ、子どもだねぇ〜
それで親やってるんだから
子どもの将来も暗いな

140 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 03:05:42.51 I
>>138
はい、兄です

>>139
社会経験がなく常識など学んできていないのだと思います


端から見て実際に差別と感じるのかを知りたくて相談させてもらいました
プレゼントしたお土産は
長女(16) 観光地のキャンドル
長男(12) 観光地のストラップ
次男(3) 観光地のスプーンとフォークのセット
次女(7) 観光地のえんぴつとけしごむ、クリアファイル

次女のお土産が不満だそうです
私の言い分としては学校にも持って行けて実用的
それと次女はえんぴつを持てなくなるくらい短く使っていたのを私が何度か見ていたのでそれをプレゼントしました
実用的と言うより年齢に合わせてお土産を変えたのが気に入らないんでしょうか?
私も余る程お金がある訳では無いのでギリギリのところで皆に喜んでもらえるようなお土産にしたつもりだったのですが
配慮が足りなかったのかもしれないです

141 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 03:13:51.69 0
何を相談したいの?
買い直そうと思うなら買い直せばいいし、嫌なら嫌と伝えるしかないでしょ。

142 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 04:00:46.91 0
13歳差の子供かぁ
いや、いいんだけどね

143 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 06:53:55.19 0
>>140
十分配慮しとるやん
気にせんでええ

てか、社会経験がなくてってアニキ自営?

144 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 06:56:18.92 0
兄貴にこのスレの流れ見せろ

145 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 07:19:12.36 0
>それと次女はえんぴつを持てなくなるくらい短く使っていたのを私が何度か見ていたのでそれをプレゼントしました

つまり兄は自分への当てつけと感じたのね。
恥じる心があるなら子供の文房具くらい持たせてやれと兄を怒鳴りつけて良い。

146 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 08:00:43.94 0
>>140
文具系はダイッキライなんだろうな

147 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 08:24:13.69 O
>>140
兄はどうせ何持っていっても文句いうよ。
兄の子一人だけ連れていったのも気に入らないんじゃないかな。

親目線では平等に出来ないなら何もしないほうがマシって考えもあるのは忘れずに。

148 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 08:51:05.93 0
自分が勉強大嫌いだったから、子供も勉強嫌いでないと父親wwwwのプライドwwwwが
木っ端微塵になってしまうからねwwwww
だから、エンピツという学校で有用なお土産にドブチキレしたんだよ、アッッホだねー

149 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 08:55:58.77 0
次女が結構高レベルの学校に受験するのも、ぶっ潰すクソ父だろう
それも止めない駄目母のセットのようだから次女の将来が心配だ
(次女のチビた鉛筆見てるだろうに放置、おばが見かねて買ってあげる始末だもの)
学校の教師を巻き込んで利用するなど、進学するためクソ親突破するノウハウを
誰か次女に伝授しないと

150 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 12:11:24.24 0
十分すぎるほど配慮の行き届いたプレゼントじゃん
気にすることはないよ

151 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 12:51:06.27 0
8歳下の妹に対してその態度ならいつの日か誰かに刺されると
思うので距離を置いて自分の子育て頑張ってね
お兄さんとは距離、置いた方がいいと思うなぁ
この先ももめ事しか呼び込まなさそう
妹相手にもみっともないこと平気なんだから世間でどんだけ恥さらしなことしてるんだろうね

152 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 16:27:15.36 I
>>136です
皆さんの意見を聞けて安心しました
一応当日は車2台だったので子ども達を誘いました
結局行くと言った子が長男だけでしたのでその子だけ連れて行きました

兄は次女にだけ冷たく当たります
「お前はバカなんだから何をやっても無駄なんだよ」とか
次男が急に泣いたら「お前が泣かした」と言ってビンタ
次男をけしかけて棒で殴らせるなど書き出したらキリがないです

ちなみにえんぴつですが、折られたそうです
わざとではないと言っていますが当てつけですかね?

153 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 16:58:32.96 0
ただの愚痴か吐き出しにしか思えないんだけど

自分で対応したら?

154 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 17:31:58.84 O
>>152
次女だけ種違うの?

155 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 18:54:19.60 0
次女が可哀相だとか虐待だとか言いたいなら、次女が成人するまで徹底的に面倒見てあげたら?
それが出来ないから口出しする権利はないし、
兄とはお互い不快になる仲みたいだし、疎遠にして行くしかない。

本当、ただの小出し愚痴垂れ流しにしかなってないから、
聞いてスレあたりに移動した方が良いよ。

156 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 21:14:38.07 0
>>152
アニキやばいぞ?
親としての自覚が足りないどころか、心の病じゃないの?
次女は、よ〜く見守っておいてあげてくれ
味方になってあげられるのは>>152しかいない

157 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 21:30:17.91 O
個人的にはそんなメンドクサイ家に積極的に関わる>>136が悪いと思うわ。
自分からトラブルや悩みの種を増やしにいってるようにしか見えない。

158 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 21:55:15.46 0
何かあったら、辛くなったら連絡しておいでと次女に言ってあげて
積極的に関わるとろくでもない事が起りそうだけど、逃げ場だけは作ってあげて

159 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 22:32:37.83 0
「お前は人のお土産にケチをつけるんか?よく考えろ。」とだけ言えばいいんじゃね?
或いは「あーじゃー今度からまとめて箱菓子にするわwwwその方が財布に優しいしwww」
とでも言っとけば?

160 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 02:19:59.39 0
>>153>>157
この手のタイプは子育てできないだろうなあw

161 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 03:09:08.55 0
論点ズレてるんだが

162 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 07:11:30.70 0
らんてん
りんてん
るんてん
れんてん
ろんて〜んっ!

163 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 15:56:23.62 0
>>160
子育て何も関係ねーw

164 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 17:42:59.05 0
想像力が無い馬鹿w

165 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 18:06:54.45 0
>>164は想像力のある馬鹿らしいですw

166 :名無しさん@HOME:2014/05/06(火) 12:05:36.84 0
母と私(独身)二人暮らし、弟嫁姪が車で5分の所に住んでいるが3年間我が家には来ず。その弟が最近、「母の面倒は全て姉さんがみろ、家も財産も姉さんにやる」「だけど姉さんが死んだら財産は娘(姪)にやるのが当然。」と言い出した。

167 :名無しさん@HOME:2014/05/06(火) 12:08:06.23 0
私は「財産は贈与する人を決めているから」と言うと「遺言書は無効になる、財産は全て娘の物になる」と言い出した…
これが本当に弟の言うことなのか?ビックリするやら悲しいやら情けないやら…
気持ちが整理できません。

168 :名無しさん@HOME:2014/05/06(火) 14:30:28.09 0
愚痴は愚痴スレで
気持ちの整理の仕方もスレ違い
相談したいなら相談内容を明確に

169 :名無しさん@HOME:2014/05/06(火) 14:33:13.08 0
>>168
この人相続スレでもマルチしているからスルーでよいかと。

170 :名無しさん@HOME:2014/05/06(火) 19:46:18.63 0
なんでキチガイしか来ないのかと思ったけどよく考えたら2chで相談って時点でキチガイだった

171 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 22:28:47.94 0
実家の父について相談させてください。

自営業の父はギャンブル依存症でDV・モラハラが酷く、母も姉も私も昔から酷い目に遭ってきました。
自分のお給料はすべてギャンブルに使っていて、母が同じ会社の経理をしていたので
私たち姉妹は母のお給料で生活し、大学まで出してもらいました。

姉は結婚後、両親の会社で働き始め(義兄は別の会社勤め)、私は遠いところに嫁ぎました。
姉は幼い頃からの確執(父が私だけを可愛がり姉には暴力を振るっていた)で私のことを嫌っており、
私が意見するどころか会話するだけで喧嘩になります。

ここ数年、父の横暴がますます酷くなり、姉に執拗ないじめをしたり、仕事で嫌がらせをするため
怒鳴り合い・殴り合いの喧嘩が多く、姉の精神状態がおかしくなってきています。
父は、従業員にも酷いモラハラをしており、母にも会社を畳むように勧めているのですが、
社長である父が認めないため、どうすることもできず状況は日に日に悪化しています。

私は住んでいるところが遠いことに加え、姉との仲が悪いこともあり、年に1.2回帰るだけですが、
帰る度に父や姉がおかしくなっているのが分かります。
姉は家でも爆発することが多いようで、姉の子供達(小学生2人)に悪影響になっているようです。

会社を辞めれば姉家族は遠くに住むこともできるでしょうが、残された母が父からどんな仕打ちを受けるかと思うと
会社を畳むだけでなく、父をどうにかしなければ…と思っています。

父は猜疑心が強く、40年連れ添っている母のことすら信用していません。
母は、今までも現状を愚痴るばかりでデモデモダッテだったのですが、
今日母の日で電話をした時に、いつものように父と姉の話になり、
「私たち姉妹はもう家庭もあり大丈夫だから、お母さんも自分の人生を守って欲しい」と泣きながら伝えたところ
ようやくですが少し前向きになってくれたようです。

母は四六時中父と一緒に居るのと、父と姉だけには出来ないので家を空けられず、役所などに相談は行けません。
遠く離れている私が出来ることと言えば、明日にでも地元の公共機関に電話相談をするくらいです。
何か他にできることがあれば…と思い、相談させていただきました。

172 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 22:43:15.34 0
無理、どうにもならない

173 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 23:33:07.76 0
姉は結婚しているなら姉旦那がなんとかするしかないんじゃない?

174 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 01:59:22.91 0
>>173
姉については、おっしゃるとおりです。
義兄は当てにはなりませんが、会社を辞めて実家から離れて暮らせば、今よりずっとよくなると思います。

相談の意図が分かり辛くてすみません。
要は、猜疑心が強くモラハラな父を何とかしたいのです。
元々の性格もあるでしょうが、どんどん疑り深く執念深くなっていて、年齢的にも痴呆なのでは?とも思っています。
極端な話、家族で●し合いになってからでは遅いので、その前に父を入院させたり、出来る方法がないものかと。

175 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 02:15:57.68 0
性格を直す方法も、痴呆を治す方法も現在ではない。
家族の疑いだけで本人の意思に関わらず強制入院させたりする方法もない。
強制入院には患者の人権保護の観点から、法的な制約がある。

強制入院はあらかじめ受診した医師の診断か警察や保健所の緊急保護後の要請の場合。
法的な手続きもいるし、基準がある。
家族や他人の証言でなく、専門家が自傷他害の恐れがあると診断した場合の限られる。
専門家の診断は、他人の証言だけでは虚偽の場合もあるから、あくまでも本人の診察が
必要。

176 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 02:16:04.31 0
子供もみんな家庭を持ってるんだしそうじゃなくても結局は母親次第
母親が逃げないのを選んでるんだからそれまで
母親が「逃げたい」「姉を逃がしたい」「父親をどうにか(入院等)したい」と本気で思って行動しないと始まらないし
そうなるまでは相談者が動くのははっちゃけでしかないし
逆に母親や姉を追いつめることになりかねない
一緒に住んでるわけじゃないんだから住んでる者にしか分からないことは多いし
母親や姉から頼まれない限りは何もしない方が良い
今まで通り愚痴聞いたり説得するくらいしかできないよ
テンプレにも書いてある通りね

177 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 03:34:07.68 I
母親は子供の手が離れた後もどんな理由であれ、旦那と別れる選択をしてない
上の娘が旦那に虐待されていてもそのままだったんだろうし、
その娘が入社したのを止めてもいない
社員へのモラハラも現状放置みたいだし、母親は今更変わらないと思うけどなぁ
父親は年齢的にこれからますます酷くなるだけだと思う
姉は更年期障害とかは大丈夫なのかな?

178 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 09:54:37.19 0
レスありがとうございます。
やはり、法的な処置などは難しいのですね。
例えば、家族が受診相談して、父に精神安定剤(弱いものでも)などの処方はしてもらえないのでしょうか?

母は父の暴力を放置していた訳ではなく、正義感の強い性格なので、客観的にみて私たちが間違っている時には叱りますが、理不尽な暴力を振るわれた時には、間に入って大喧嘩になって殴られても、私たちを守ってくれていました。
従業員には暴力こそないですが暴言を吐く父を止めたり、なだめたりしていました。
姉が入社する時も母は止めたのですが、姉の意志が固かったのと父が喜んでいたので、事前に話し合いをして決めたのですが、結局は母が懸念していた通りになってしまいました。
ここ数年は、一言でも意見したり反抗すると、父は更に酷い暴力や暴言を吐くので、体の小さい母が体を呈しても庇いきれず、姉も負けじと応戦するため2人の間に入って怪我をすることもしばしば。

曖昧に書いたので分かり辛かったのですが、壊れ始めている姉をみて母もようやく今のままではいけないと思ったようで、会社を畳む準備をすると言っていました。
家庭問題について相談できる親戚などもいないのと、上にも書きましたが日中母が相談しに行ける状態ではないので、私がネットなどで調べて、相談できる機関に相談してどのように動けばいいのか聞いて欲しいとも。
そのため、こちらで何か法的に動いたり、どこへ相談すればいいのかなど、実際これから動く為にどのようなことをすべきかを知りたいと思い、相談させていただきました。

179 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 10:10:37.84 0
兄の嫁36が困ったことになってるんだけど...
子供の習い事代が収入に見合わない
ママ友会がセレブが多くて交際費が尋常じゃない
子供の送り迎えがどうのと働こうとしない
いつもお金のことでケンカばかりでずっとギクシャクしてたけど
子供のことはしっかり考えてくれてると我慢してたらしい

いつも帰りが遅いのだけど、たまたま早く帰宅したら(19時くらい)
嫁は留守で子供は夕ご飯に菓子パンを食べてたらしい。

事情を聞いても子供は何も言わない。
20時過ぎに嫁が酒の匂いをさせて帰宅。
飲みに行ったわけではないママ友会の夕食会で食前酒を・・・と。
子供の前ではケンカしたくないので湧き上がる怒りをぐっと飲み込んだらしい。

そしてとうとう胃腸炎になり入院。見舞いに行ったら上記の話を告白された。
で、離婚かと思いきや、嫁を説得してくれないかと。

どうすりゃいいのでしょうか。
兄に離婚を説得した方がまだ簡単な案件だわ。

180 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 10:26:01.70 0
嫁を説得じゃなくて、嫁が最重要視しているママ友グループから追い出されるのが
一番手っ取り早いと思うよw
セレブ()友なんて、ただの見栄張りババアの集団だった、私はそいつらに騙された!
被害者だ!って自爆方面に誘導するためには、兄嫁に疑心暗鬼を持たせるといい

「貧乏なクセに、無理して私たちに混ざろうとしてて哀れで笑っちゃうわ」と
ママ友集団内で大評判っぽい、と又聞きの又聞きを装って、
心配風味で兄嫁に忠告

181 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 10:40:21.35 0
兄嫁に間違ったお作法を教えておいたら楽しいことになりそうだね
しかも微妙な感じの
寿司屋では醤油をムラサキって符丁で話すんだって、卵をギョクとか
(実際に使ったら、粋人どころかイタイサムイ奴に成り下がる)

182 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 11:21:50.72 0
>>179
放っておけ。
夫婦喧嘩は犬も食わないって昔から言うように、夫婦の事に首突っ込んでも
結局痛い目に見るのはあなただよ。
できる事があるとしたら、兄に対して嫁を甘やかしたのはあんただから
あんたが責任持って収拾しろ、都合よく他人を使うなと突き放す事だけ。

183 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 11:24:05.28 0
>>178
あなたにできる事はないと思うよ。
実家のために何かしたいと思うなら、まず先に実家近くに引っ越すとか、
父親の会社に就職するとか、家に多額の仕送りをするとか、母親を引き取り同居するとか
そういう自分の身を切って実家に介入する覚悟が必要。

安全圏からああだこうだ言った所で、誰もあなたの言う事など聞きやしない。
泥舟から真っ先に降りたのはあなたなのだから。

184 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 13:25:23.55 0
>>180住んでるとこも新幹線の距離だし嘘情報は難しい。

>>181外面がいいので一般常識はあるからそれは無理かも。
親戚全員、よくできた嫁とすっかり騙されたくらいだし。

>>182胃腸炎じゃなくて胃潰瘍の間違いでした。ほっておきたいけど、兄はかなり追い詰められてる感がある。気が優しいというか気が弱いので心配。

ちなみにブログを見せてもらったら、インテリアブログ?みたいな奴だった。
子供の写真にオサレな雑貨やワンディッシュランチとか写真が上がってて吹き出してしまった。
普通に生活感のある家だったはず。かなり見栄っ張りな人ってことがわかった。

185 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 13:28:01.41 0
>>184
例え胃潰瘍でもコトメの立場で手出しは無用。
余計引っ掻き回すだけだって何でわからないの?

186 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 13:32:58.67 0
>>184
旦那のご機嫌採らなきゃ見栄張り生活維持不能なのに、兄嫁調子乗ってるってことは
それすなわち、兄の自業自得としかいいようがないわー
胃潰瘍でツライツライと妹に対応投げてる性格が、この事態を招いたというのに

兄に立ち向かえとしか言いようがないよ
女の見栄心理解済の妹だって、新幹線の距離じゃムリムリムリw

187 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 13:53:44.06 0
>>183
おっしゃる通りです。
今までも愚痴を聞く度に何度か母に離婚を勧めたり、こうしたら?と話して来たのですが、
「これはウチの問題。あんたは口を出すな」と言われてきましたし、実際その通りだと思い何もできず、しないでいました。
それが昨日の電話で、今まで気丈にふるまっていた母が前向きに変わろうとしてくれたので、
私ができることを…と思いました。

今現状は父姉の問題だけでなく会社があるため母も身動きがとれないのですが、
前々から夫にも相談していて、母を受け入れる意志も部屋もあります。
将来母に使ってもらおうと思って、夫の許しを得て家族分とは別に貯蓄もしています。
(今渡してしまうと父に取り上げられてギャンブルに使われてしまうので、私がこちらで少しずつ貯めています)
私たちが海外に住んでいるため、高齢の母には言葉や医療、生活習慣など不安要素がたくさんあるので、
母がこちらに来てくれるかは分かりませんが、せめて一段落したら数ヶ月でもこちらに来て静養してもらえたら…と思っています。

役所の相談窓口に電話したところ、散々たらい回しになった挙げ句、本人でないと何も出来ないことと、警察への相談を勧められたので、
母ともう一度話をして、必要であれば子供のお休み(6月末)になったら、すぐに実家に帰ろうと思っています。

188 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 15:27:41.44 0
最近はテンプレも空気も読めない人多すぎだな

189 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 17:49:03.53 0
まぁ何度相談しようが長文書こうが無理なものは無理だわな
アキラメロン

190 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 18:34:14.63 0
もう本人が傷ついても前に進まなきゃ何も変わらない

191 :名無しさん@HOME:2014/05/13(火) 16:29:11.98 0
>>178
もう終わってるかもしれないし蒸し返すようで悪いけど

これって母親だよね。
一番頑張って耐えて被害者に見えてる母親が実は一番の問題者だと思うよ。

192 :名無しさん@HOME:2014/05/14(水) 01:58:13.48 O
財布の紐握って、必要最低の生活費を与えて
習い事のお金は生活費からではなく、兄嫁にパートにいかせてパート代からってことにさせる
子供の為ならやれるはずだしね

193 :名無しさん@HOME:2014/05/15(木) 20:29:36.36 0
>子供の為ならやれるはずだしね
習い事も子供のためじゃなくて自分の見栄のためだからそれは無理

194 :名無しさん@HOME:2014/05/16(金) 10:54:40.50 I
十数年前に別居をした両親が今離婚裁判をしているのですが、双方の意見がかなり食い違っているようです
そこで私と弟に陳述書を書いてほしいと父から連絡がありました
このまま平行線では裁判が延びに延びてしまうからと。
母側に陳述書について聞くと子どもを巻き込みたくないから拒否してほしいとの意見…
ちなみに私も弟もだいぶ前に成人しており、弟は実家ですが私は結婚して家を出て先日出産したばかりです

確かにどちらに話を聞いても意見が違い、またどちらの話も主観的なもので証拠があまりありません
だいぶ昔の話なので今更証拠などを集めるのも困難ですし私の記憶も曖昧

両親どちらの事も好きですし偏りたくないのですが
書けば父の味方になり書かなければ母の味方になりそうで困っています
どうするのが一番いいのでしょうか…

195 :名無しさん@HOME:2014/05/16(金) 14:34:41.25 0
父親は自分の為に子供に書いて欲しいという
母親は自分が不利になるから、じゃなくて巻き込みたくないからと拒否しろとの事

父親のがクソだと思うけど

196 :名無しさん@HOME:2014/05/16(金) 15:00:42.41 I
「どっちも好きだし、夫婦の事は夫婦で解決して下さい」とそれぞれに伝えたら?
どちらとも上手くやって行くつもりなら、とにかく中立をアピール

原因や詳細は判らないけど、個人的には>>195にマルっと同意

197 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 00:53:49.98 I
弟のことについて相談です

弟は二つ下で彼女さんは弟と同い年、今日彼女さんを紹介でもなんでも無く普通に実家に連れて来たました

彼女さんの家庭とうちの家庭は家族ぐるみな付き合いで特に彼女兄と俺姉は付き合ってんのかってくらい仲良いかったので珍しい事でも無いです
まあ若干違うがみんな幼馴染みたいなもん と言っても

俺はgdgdしてて現役の時に遊び回ってて自業自得なんだがその時に彼女さんが支えてくれたというか引っ張り上げてくれたというか
無事合格して付き合いたいと思いました。けれど今度は彼女が受験で告白しなかったのでこの春彼女の受験後のタイミングになったんですがずっと好きだったとOK

姉とか彼女兄とかは『身内じゎねーか……』みたいなちょっと引き気味な雰囲気だったんですが一応祝福 してくれました姉と彼女二人で遊びに行ったり俺は彼女兄に髪切って貰ったりとか今まで通りにでもイチャイチャしながら過ごしてた

けど今日弟がバカなことしやがった あいつ氏ねばいいのに

事の発端は彼女さんと付き合う直前くらい、まあ彼女さんの受験が終わるタイミングを見て弟も告白して結果振られたんらしいです

彼女さんからは聞いてなかったが付き合った今わざわざ言うことじゃ無いと思ったし断った理由が俺が好き、だから付き合う前は言える訳無い 。今日初めて聞きましたけどまあ理由も理解出来るのでそれはいいんですが

弟は昔から負けず嫌いと言うか俺に劣等感を抱いてたらしい

俺は中学受験をして中高一貫校に入ったけど高校はそこでて公立
そこでも○○高始まって以来の最小出席日数で卒業したと言われるくらいサボったりしてた 。まああの時病んでましたし 。自分で言うのもなんだが賢い+人並かちょい上くらいだが弟よりいい運動神経 、後顔も少なくとも弟よりはイケメン

自分の持ってない全てを持ってる俺は浪人許可されたのに弟は許可されなかったこと

そんなのが混ざり合っていた上極めつけは自分の好きな人を奪ったこと

198 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 00:56:00.93 I
続き
弟は馬鹿だから百万も払って予備校に行く意味を見出せないとか言われてたましたが。俺もフラフラ予備校行ったり行かなかったり高校時代の悪癖が今もたまに続き自分でもちゃらんぽらんだと思います

「あいつはあんなに遊んでるのに」
「自分ばっかり」とか思ってたそうです

そして今日俺姉と二人でコンビニに買い出しに出掛けて帰って来てたら彼女が無理矢理押し倒されてました

事後では無かったんですが嫌がる彼女を押さえつけてる弟。一瞬思考が止まり気付いたら弟を蹴ってました

興奮してなに言ってるか分からない弟の話に姉が切れて泣いてる彼女をなだめながら話を統合すると上のような背景が見えて来ました。言いたいのは「あいつがせこい」とキチッてました

親父様との喧嘩的な意味でひょろいですが喧嘩慣れ(?)をしてた俺は話を聞いてたこ殴り

彼女さんを慰め両親が仕事から帰って来た家族会議。弟と親、俺で相手の親御さんに謝りに行き彼女兄にも土下座して謝り今帰って来ました

今後の話はまだ未定でとりあえず解散しただけなんですが俺は弟をどうしたらいいですか

199 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:12:09.97 0
> 俺は弟をどうしたらいいですか

自分の親に「どうして弟がこうなった?」つって対応丸投げしろ
弟が兄を憎んでる状態まで放置してたのは親の責任だから

200 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:19:08.16 I
彼女側への責任の取り方として聞いたんですが。言ってるなら親に丸投げは筋が通らないかなと

弟の今後とかなら興味ないし今すぐ殺したいくらいなので

201 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:19:14.42 0
日本語でお願いしたい
とりあえず兄弟の立場なら弟をどうにかすることはできない
親に任せるしかない

202 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:24:20.81 0
a

203 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:26:07.41 0
なぜ恋人にさんを付けるのか意味不明だし、文章もわかりくい

弟の処理は親に任せてあなたは距離を置けばいいと思う。弟はイカれてる

204 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:26:29.18 I
>日本語でお願いしたい
彼女側への責任の取り方として聞いたんですが。それに関して言ってるなら〜
ですか文章途中で変えたので間違えました

まあ謝罪とか罪とかになれば親に丸投げにはなりますが
こう、モヤモヤしたのと彼女の苦しみとかは

しかもこいつ今上で呑気に寝てるし
あー

205 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:30:10.46 0
自分の恋人でなくて弟の彼女なんだしね。
それも彼女であってまだ家族ではない。口挟みすぎで距離感がなさすぎ。
交際中のことは兄なんぞが口出ししないでも本人たちで解決すればいいしだめなら別れたら
良いだけのこと。親ですらない兄がf責任のなんのと口出しの方が異常だよ。
せいぜい会う機会があれば自分の暴力で脅かしたお詫びを言えばそれでいいだけ。

206 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:33:12.56 I
>>205
あれ、すいません書き方が悪かったのか

『弟』が『彼女』に振られて『彼女』は『俺』の彼女です

207 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:45:03.60 0
頼むから自分の身内、彼女に「さん」つけないでくれ
親父様って誰のだよふざけんな
書き方というか日本語がおかしい

208 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:46:10.55 0
> 彼女の苦しみとか

これについては、なぜ彼女は自分が狙われたのか意味不明なわけだよね
兄の彼女だったから、が襲われた理由なんだけど
だったら、何で兄は弟に憎まれてるんだ?って話に当然なるだろ

優等生兄と、ちょいバカ弟の組み合わせでも仲が良い兄弟もいるというのに
そいつら兄弟と、お前たちには、一体どこが違ってるの?

その謎をを彼女に説明できないうちは、彼女は襲われた理由の訳分からなさに
ずっと苦しみ続けるんだ

209 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:52:01.49 0
弟の兄への嫉妬、当て付けに相談者の彼女が使われたということかな。
彼女へのフォローは謝罪と二度と弟の顔は見せないということじゃないの。

210 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:56:47.56 I
すいません、読めない文章にしてしまって俺の恋人と弟がの振られた相手は同一人物です
もう一回時系列とかざっくりとだけ

俺A、大学二回生
彼女B、俺Aの恋人
弟C、ごみ

彼女Bの受験が終わる→彼女Bに弟Cが告白→弟Cが彼女Bに振られる、彼女Bは俺Aが好き
→俺Aが彼女Bに告白し俺Aと彼女Bが付き合う→今日

俺Aと俺姉が彼女Bと弟Cを二人きりにして外出→弟Cはまだ彼女Bが好きでそのことすら俺Aは知らなかった
→俺Aへの長い間抱えてたコンプレックスも合間って………

211 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:57:07.44 0
お触り禁止なにおいしかしない

212 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 01:58:31.80 0
釣りなら別の場所でやりなよ。
釣りじゃなくても2ch以外の場所でやった方が良いと思うよ。

213 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 02:04:34.15 0
第三者に身内のことを話す時敬称(さん、様など)をつけないのが常識というのを覚えておいてね
(例:普段の呼び方がかあさん、○○ちゃん→母、○○と第三者には話す)
彼女は家族じゃないけどあなたの彼女だから身内扱いね

んで弟をどうしたらいいかだけど、もうボコった後でしょ?
そしたら弟本人とは落ち着くまで徹底無視しかないよ
弟との育て方の違いは親のせいだからとにかく親を間にいれて関わらず、クレームがあれば親にいうしかない
彼女へのけじめとしての行動なら、
彼女の意向を第一優先にする、
しばらくは彼女のご両親の許可を得てから自分も彼女と会う約束をする(弟とは違う真面目さアピール&恐怖心対策)、
弟を絶対に彼女に会わせないようにする、かなあ
彼女さん相当怖かったでしょ
襲われたのもだし貴方が目の前で暴力ふるうのもみたんでしょ?
貴方のことも怖がってない?
弟への怒りは当然だろうけど、訴えや罰を与えることは親に任せ、再度ボコったりはしない
それは相手と同レベルになることだから
貴方は彼女のフォローをしっかりして、幸せになることが一番弟にこたえるよ
これで別れたら、弟にすれば地獄へ道連れ大成功wだからね

214 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 02:05:57.36 0
>>210
弟がクズとか失恋だとかそんな情報どうでもいい

能力差があっても仲が良い兄弟って現実に存在するのに、
なんでお前ら兄弟はそうじゃないの?弟が兄を憎んでんの?

弟に憎まれるって、それほど兄は弟に酷い思いさせてきたんじゃ?って
あなた方家族を知らない第三者は、兄の常識の方をまず疑う状況だよ
弟がクズでゴミでー、と言ってる場合じゃない

兄は弟を虐待してないのに弟が歪んだ、って証拠を早く探せ
「そりゃ弟も歪んで当然だわ、兄は何もしてないね」って世間が兄を支持する
客観的事実を出さなきゃ、世間は「どっちもどっち」としか見なさないぞ

215 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 02:13:59.44 I
>>213
親が帰って来るまでは一緒に居たから恐怖とかは大丈夫……なはずです。正直わかりませんが。

暴力に関しては確かにやり過ぎましたね。土下座させるために頭踏みつけたりとかしましたし。気持ち的には足りませんが。


>>214
完全に主観ですが虐待はしてないはずです

むしろ父親が暴力的でしつけと虐待の間くらいの暴力は日常茶飯事で盾になって弟達を守ってたはずなんですが

今日の今日まで子供なとこがあるけど兄弟仲はいいと思ってましたし

216 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 02:26:08.54 0
>>215
うーん、それかなり恐ろしかったと思うよ
普通の女性ならね
まず驚き、ショックが先に立ち思考感情停止、そしてその時感じた恐怖を後で思い出してしまうんだよ
弟への怒りは置いといて、彼女さんのフォローに徹してあげてください
貴方の鬼のような顔もセットになってしまってるから、この人を怒らせたら(自分も)こうなるって無意識でも感じてるよ

217 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 02:28:52.13 0
>>215
弟は反抗期が恐ろしい親に向かわず、嫉妬も加わって立場の近い兄に行ってしまったんだね
まあ分析しても今のあなたでは受け入れられないだろうから、弟の存在を一旦あなたの中から消しな

218 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 02:30:19.41 I
>>216
分かりました 今連絡を取れないので明日出来るだけのことをやってみます

丁寧にありがとうございます

219 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 02:38:28.32 0
>>217の推測が大方当たってると野次馬ながら思う

弟は二つ下、ってことは小学生と幼稚園児
それぐらいの時の、2年の差ってのは大きいぞ

> 父親が暴力的でしつけと虐待の間くらいの暴力は日常茶飯事

ってことは、兄に躾()が入る年齢あたり、弟にはどれほどの恐怖だったか
兄を殴るなら、クソDV親父は同じ腕力で弟もすっ飛ばしてただろ?

> 盾になって弟達を守ってた

父に反逆できない恐怖が骨の髄にまで染み込んでる状態だから
守ってくれた兄相手だからこそ、そっちに弟の鬱憤が噴出してしまった
なんつーか悲しい

220 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 03:04:52.80 0
うん、歪な反抗期=歪な甘えでこいつ(のもの)になら何してもいいと思っちゃったんだろうな、
とここまでは予想できるが
嫉妬してたからって犯罪を実行するまでいかないのが普通なんだから、
姉もいたのにトリガーがなんだったのかは気になるところ
もちろん甘えられた方(俺A)だって彼女Bさんだってとんだとばっちりだし、
ぶん殴って当然だけどもうすでにぶん殴ったのだから
後は彼女の気持ち第一優先で頑張ってほしい

221 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 07:45:54.63 0
こんなこと言ってもしかたないけど、彼女も配慮が足りないね。
自分が振った弟のいる家に遊び来て、兄とのいちゃいちゃを見せつけるなんて。
兄が知らなかったとしても、ちょっと弟かわいそうだわ。
多分本当に犯すつもりではなく、二人に嫌がらせのためにやったんじゃないかな?
弟が悪いのは大前提で。まあ、こんなこと言ってももう遅いけど。

222 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 07:58:42.48 0
単発スレ建てるような男と付き合う女だもの。もともとダメンズ好きかと。

223 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 08:52:25.35 0
普通?なら、父親に立ち向かえない奴は歯向かう先を母親に振り向けるもんだ
そんで母親が青痣作るのが毎回とかね、家庭内暴力ってやつ

けど、母親に向けて弟が暴れていて兄は頭痛めていた、って表記がない
仲が良い兄弟だと思っていたということは、父親以外にDV振るう奴を見なかったということ

父親に向かわず、生命に危険が少ない兄(の所有物)に向け弟が乱暴したというのは
兄=父親の投影であるなら、兄彼女=「  」←誰の身代わりだ?って話になる
DV親父が、小さい子供たちに躾()の鉄拳ぶん回して恍惚境地に浸っていた時間、
そいつの配偶者であり、子供の保護者である母親は一体どこに居たの?という

224 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 09:01:27.16 0
身代わりは母でしょ
兄へ直接反抗できない(一応兄弟において立場は上、きっかけもなく殴りかかれないし親に甘やかされ良い大学へ、しかも本人曰くイケメン)だから
弱いもの(彼女=兄の所有物となった憎い女)へ向かったんでしょ
母は父に対して何もできない言いなりの人なのでは
じゃなかったら自分の言い分を暴力で通す=父の投影、彼女=夫、彼氏の言いなりになる女=母の投影
だから歪なんだよ

225 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 09:02:28.29 0
訂正
じゃなかったら父からの暴力を母が止めるべき場面で兄が出てこないでしょ

226 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 09:03:50.26 0
弟が乱暴する直前、兄彼女は弟に何とセリフを言ったのか

歯科医兄・次兄・妹で、妹惨殺された事件な
妹が次兄に向かって「夢が無い」それで次兄の頭がふっ飛んで殺害した
夢が無い、それだけのセリフなのに、それこそが次兄の圧力釜を破壊した

兄彼女が、本当に何の含みも無く弟に向かって言った一言
それが爆発の引き金だろう
肉親でもないのに、彼氏の弟だからその気分で、兄彼女は物分かったようなことを
ノホホンと弟に言ってしまったような気がする

227 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 09:38:13.28 I
>>223>>224
共働きだったので出来る母の居ない時間しか父は暴力を奮わなかったので
と言ってもバレないわけも無く気付く限りは止めてくれてましたが父の暴力が母のルールと一致した場合はむしろもっと殴れでしたね

だから結構黙認、自分も手をあげる、だったにも関わらず『自分は子供達の味方』という意識なので無自覚故に父よりたち悪いです

そしてこれも主観ですが俺は私立中学辞めた時点で見放され高校の時に寝る場所だけはやる、と毎日三食の食費や他の生活費はバイトで捻出してました

予備校もそっちの元が取れるからということでだいたい倍額の二百万をいつか返すということで通ってました
だから甘やかされては無かったかな、と。だから嫉妬って言われてもハッキリ言ってピンときませんでした

あと俺がイケメンじゃなく弟がブス

>>226
全て詳細聞いたわけでは無いので何かが引っかかったのかは分かりませんが聞いた限りは普通の会話をしていたら徐々に恋愛の話になりもう一度告白してその流れで……だそうです

普通に告白を断られたからと思ってました

228 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 09:52:47.05 I
>>227
訂正
×聞いた限りでは〜だそうです→○聞いた限りでは〜でした

229 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 09:53:14.28 0
>>227
頭良いな兄、さすが兄
勉強手抜きしてんのに公立高校トップだった兄さすが
かっこいー

それに比べ、弟って存在するだけでブスだよね
何が楽しくて生きてるんだろうねブス弟

そんな兄弟模様をずっと幼馴染状態で兄彼女も見てるんだから
弟は選ばれなくて当然だよねー何思い上がってんだブス弟ゲラ


…弟の人生、超ハードモードじゃん
家族中に味方が誰一人存在しないもんな
父はDV、母は女帝、兄はDVから庇ってはくれるが弟の勉強にはノータッチ、姉は空気

230 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:01:22.28 0
ブス弟は、そもそも兄とはたった二歳差だということを思い出したらいいのに

兄が万能選手のように見えて妬んでいても、兄だって両親に恵まれずに
半分グレかけながらも高校ギリギリ通う、それ程度の力量しか持ってないんだから
兄だって凡人レベルなんだよ
何でも見通せる洞察力も全然身についてないから、弟の本音が分からんでも当たり前

兄の方も何か色々気負ってるから、その余計なモノ降ろして身軽になれって

231 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:14:49.05 0
DV親父をリモコン操作して家庭内支配をしてる母親、こええええええ
父親は子飼いのケモノかよ、そんな見下してる男と3人も子作りしてさあ…

兄彼女の、色々な良い点をみるに、弟にとって兄彼女とは「聖地」なんだろうなあ
実母があんなんだし、姉は家庭外に目を向け弟はどうでもいいし

232 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:18:52.52 0
彼女の良い点?ってあったっけ
わざとじゃないにしろ二度も自分をふる、傲慢な女性→母(=彼女)になっちゃったんじゃない

233 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:18:59.14 0
そう、2歳差は大きいって書いている人がいるけど
大きいんだけどすっごく小さいんだよね。同じようにまとめて扱われるし、
同じ物や同じルールで遊べるし、同じようなのに違うのよ。
体格が逆だと小学生くらいでも兄を叩きのめせる差なんだよね。
でも書き込みを見ていると同じ血が流れているんだなあ。さすが兄弟って思うわ。
最初の彼女さんで最初弟の彼女と思って読んでワケワカメだったけどその後の補足でも
俺Aとか俺は一人なんだからAいらないしw 弟Cゴミとか全然補足になってない。
年齢くらい書いてもらいたいわ。

234 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:29:38.19 0
弟への見下しっぷりがすごい。守ってやってたはずとか言うけど
結局弟はずっと上から目線に耐えてきたんでしょうね。
ちゃんと情報が書いてないけど弟かあなたかどっちかが家を出て
離れた所で一人暮らししたほうがいい。弟は弟でケアが必要だね。
これ以上おかしな行動をとらないように。

235 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:30:47.34 0
弟が兄彼女に惚れた理由

>俺はgdgdしてて現役の時に遊び回ってて自業自得なんだが
>その時に彼女さんが支えてくれたというか引っ張り上げてくれたというか
有望私立中学ドロップアウトした時点で見切らずに、ずっと兄の側で見守ってた

>無事合格して付き合いたいと思いました。けれど今度は彼女が受験で告白しなかったので
>この春彼女の受験後のタイミングになったんですがずっと好きだったとOK
彼女も早く兄に告白したかったが、兄受験が終わるまでは、と告白自粛

> 付き合った今わざわざ言うことじゃ無いと思ったし断った理由が俺が好き、だから付き合う前は言える訳無い
ブス弟に告白されたことを「チャンス」として「私が好きなのは兄なの」と兄に告白も可能だったのに
兄が受験期だったので、そのチャンスを分かってて見送った

> 彼女さんの受験が終わるタイミングを見て弟も告白して結果振られたんらしいです
何より一番切ないのが、弟だって最初から乱暴する最低男じゃなく、兄彼女を思いやって
告白タイミングを考える一面もあるって事実
皆、相手のことを大切に想ってきたのに、なんでこんなことに

236 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:35:08.95 0
弟を見下してたっていうのも、そうやって兄が自分を叱咤激励つか
兄が頑張る理由として弟が俺よりバカだから、って思い込むことでDV時代を
生き延びてきたんだよ、緊急避難的な?

だがもう大学生と高校生の男2人なんだから、DVケモノ一匹程度タッグ組んで倒せるだろw
弟をバカと見下すことで自分を守る必要も、無くなったんだから
腹割って話し合って、兄弟和解しろよ

237 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:49:07.47 0
文章読んでると兄がそんなにかしこいとも思えないし、そんな兄を寝たんでカノを襲う高校生なんて詰んでるな。ぷ。

238 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:51:21.51 I
>>233
弟ゴミに関しては書き込みの時にまだブチ切れてたので

確かに出てくる彼女が全て同一人物と説明出来れば良かったけど彼女Aだけは気持ち悪かったので


いろいろ補足を

弟スペック
次男、出てないけど下にもう一人高3の弟が
姉の通う私立大志望だったが不合格
教育ママな母は姉の大学以下は通う価値なし働いてと
とりあえずバイトしてる高卒で誕生日もう来たから19歳
部活やってる時はうちで一番恰好良かったけどデブになったのでブスと表記


弟の二つ上で一浪したから大学二回生、一人暮らし
彼女B
弟と同級生で大学一回生(姉の大学と同程度)


俺の一つ上で4回生
彼女兄
姉と同い年で美容院で働いてる

239 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:53:01.03 I
俺が大概なのは誰よりも知ってる。だから嫉妬とか意味わかんないし

学校サボってるって言っても留年したら殺されてたと思うので休んでたのはギリギリの年に二ヶ月くらいだった。
だから基本毎日に深夜コンビニとかでバイトしててテストで単位落とさない為に合間に勉強、たまにチェーン掛けられてて入れない、そんな状態なのに弟の面倒見ろはちょっと無理。大きくなってDVはマシになったし基本対象は俺だったので安心してたのもあった

姉も精一杯庇ってくれてましたが反発し過ぎと俺と同じ条件で生活してたので仕方ないかな、と

そもそもは俺と姉が心ぶっ壊れて二人で死のうね、な時期があったりして弟はうちで始めてまともに高校に通ってる子だったのでこんなんになってるとは思いませんでした

父は警察官でムキムキ、短気、自己中、子供

240 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:53:09.41 0
> いろいろ補足を

いらん。

241 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:55:52.13 0
> 父は警察官でムキムキ、短気、自己中、子供

だから、なんでそんなんと母親は4人も子供作ったしwwwwww
草不可避

242 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:02:18.39 I
>>241
母は無自覚自己中、無自覚短気フィーリングがあったんじゃね?

そもそもYahoo知恵袋で不倫の相談してんのみっけたし

243 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:08:18.52 0
ブス弟の環境説明よりも、即急に解明しなくちゃならん事があるだろ

兄彼女の心的ショックについてのケア
ブス弟が二度と衝動爆発起こさないために、弟のコンプレックスの原因を解明
ブス弟のその下の弟にも、未爆発の不発弾が埋まってないかの判断
そんな駄目機能不全一家の今後のあり方

兄彼女との交際を止める気がないなら、これだけの障害が前方に待ち構えてるぞ

244 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:14:34.31 0
母性皆無の一族か
不倫とかwwwwwwwww

だから弟は、クズ兄を見捨てず側で見守ってた兄彼女に実母に無い母性を見て、
そこで好きで好きで堪んなくなったのが発端なんかな

245 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:16:54.74 0
なんだドキュン一家だったのか。ぷぷ

246 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:18:18.29 I
>>243
彼女と会いたいのはやまやまですが彼女父にとりあえず今日の夜の話し合いまで娘と連絡取らないでって言われたので取れません

今うちに来てる彼女兄が言うにはスマホ取り上げられたとか
一応弟は怖いが俺は大丈夫と言っていたそうです
どこまで本当か分かりませんが

他の対応は元から親とはほとんど縁を切ってたので親のゴタゴタは関係無いかと
今回の件で弟とも絶縁するつもりですし彼女にも合わせないというのが俺、姉、彼女兄の三人の中で決まりました

不発弾は有るんじゃ無いでしょうか
でもボコボコの顔で約束がとか言ってさっき無理矢理出てった犯罪者なんて知りません
最悪彼女に被害無く俺が刺されて死なない程度ならどうでもいいです

彼女との今後はこれからの話し合い次第

彼女と俺はまだ付き合いたいですが彼女父が事件が事件だし未遂だから大事にはしたく無いと言ってますが遠回しに交際をやめろって言ってます

247 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:19:44.61 0
最初は、兄エリート風に自分のこと書いてたのにねw

それでいいんだって
見栄はってまとも風に外見を取り繕う、それだけで精神的に疲れるからな
中高一貫エリート校からドロップアウトしたのも、兄の貯蔵精神量がそこで枯渇して
どうしようもなくなったからだろ

248 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:21:37.58 0
> 元から親とはほとんど縁を切ってたので

えーと???
実家住まいなのに、親と縁を切ってたとはこれいかに??

マジで世間知らずの頭でっかちお兄ちゃんだなあ
バカ。

249 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:23:01.16 0
ブス弟が最初に激白した事「兄はセコイ!!!」

それは正しく事実を言い当ててるな

250 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:47:51.06 0
縁を切ってる親の家にどうして彼女を連れてったのかが謎。
いちゃいちゃしてたのに彼女を残して姉と買い物に行くのが更に謎。
既に俺の嫁みたいな感覚になってるし、きっかけは弟の一件だけど
そういうケジメの無さが彼女父が交際に反対する理由だろうね。
女の優しさに甘える男に娘をやりたい親はいない。

251 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:59:39.32 I
>>250
事件があったから親帰宅まで待ったが大前提として俺も姉も弟も彼女も彼女兄もついでに下の弟もよく仲良く遊んでた

つまりみんなで遊ぶ遊び場として姉と弟の家であの実家に集まっただけだった

仲間内で付き合ってる二人、くらいのイチャイチャだったしゲームに負けた俺と姉が買い出しに行っただけ

252 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 12:04:46.45 I
>>251
言い方がややこしいか

つまり家デートじゃ無くて彼女の家のメンツとうちの家の面子で遊んでた(彼女兄も後で来る予定だった)

253 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 12:06:41.09 0
つまり、いろいろ偉そうに言ってたけど気持ちは親の脛かじってるお子様のまんまなのね。

254 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 12:13:15.76 0
>>252
>親とは縁を切ってる
>遊び場として実家に集まっただけ

うん、それで、姉とお前と次兄と3男は、それぞれどこで寝起きしてんの?
一人暮らし?友人とシェアハウスして住んでんの?

それとも、DVバカ警察官親父と不倫クズ母親といまだに同居状態?

255 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 12:17:17.71 I
>>254
一人暮らししてるのは俺だけ
他はみんな実家暮らしで昨日二年ぶりに実家に泊まった

256 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 12:18:25.19 I
>>255
二年ぶりは言い過ぎた、一人暮らし始めてから初めてか

257 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 12:30:55.83 0
次兄が兄を恨むのは間違ってる、むしろ兄をヌルく見守るべき立場なのに

兄は「俺は一人で育ってきた」キリ、だっておwww
ってさ

258 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 12:47:50.76 0
> 不発弾は有るんじゃ無いでしょうか
> でもボコボコの顔で約束がとか言ってさっき無理矢理出てった犯罪者なんて知りません
> 最悪彼女に被害無く俺が刺されて死なない程度ならどうでもいいです

精神癒着しまくってて気持ち悪い一家だな
兄だけがマトモなんてそんなのあるか
誰がどんなことを考えてるか、それぐらいキチンキチンと書けっての
誰が誰やらわからん日本語でダラダラ述べくさって

(三男にもDV由来のトラウマ)不発弾は有るんじゃないでしょうか
でもボコボコの顔で(弟友人と)約束がとか言ってさっき無理矢理出てった
犯罪者(次兄)なんて知りません
最悪彼女に(次兄の再犯の)被害無く、俺が(次兄に)刺されて死なない程度
(で次兄が刑務所にブチこまれて縁を切ることができる)ならどうでもいいです

こうだろ

259 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 12:56:48.72 0
>>251-252
実の兄弟だって中学生ともなれば異性に遠慮するようになる。
197は幼馴染だからと当たり前と思ってるようだけど、世間一般で考えたら
俺家と彼女家の付き合いってグダグダズブズブなのよ。
普通は男女を密室に2人で残すなんて「上手くやれよ」と煽ってるようなもの。
そして弟の感覚はたぶん197達より世間一般に近い。

つまりこの状況を弟は「わざとらしくイチャイチャして実は上手くいってない?
もしかして、もう一度アタックしてみろってこと? 彼女もその気があるの?」
と受け取ったかもしれないんだよ。だから2人にはめられたと思って激昂。
197は弟をどうにかするより前に自分の常識をどうにかした方が良いと思うよ。

260 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 13:47:35.29 0
>>246
え、彼女大丈夫なの?
弟が出掛けたことを彼女側に教えておかなくて平気?
性犯罪者を(未遂とはいえ)家から出さないでよ、父親何やってるの。

261 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 13:57:29.21 I
>>259
これに関しての価値観がおかしいのは知ってます。つい一昨日まで男女問わず雑魚寝とかしてたし

たかが十分くらい二人きりにして出掛けるのに変な勘ぐりをすんのは考え過ぎ……って思ったけど現実がなー

俺は二人とも信頼してたし


>>260
弟には一番下の弟と信頼出来る弟の友達無理言って付けた

彼女と俺はそれぞれの実家に軽く軟禁、というか出んなって言われて守ってるけど彼女兄と彼女弟、姉が行ったり来たりして彼女のとこには彼女弟が絶対いるようにしてるから大丈夫と思う

もちろん弟も言われてたけどすぐ出てった

262 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:18:07.46 0
> 弟には一番下の弟と信頼出来る弟の友達無理言って付けた

そこは兄が見張ってろよww
なんでお前が命令してやらせてんだよww

彼女に会うな、と彼女父から言われているお前が、危険人物を見張ってれば
一石二鳥じゃんか
何手抜きしてんの?

263 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:22:20.53 0
自分がやるべき仕事を、自分より年下の奴に命令してやらせるって
それってお前親の手口そのものだよなー子供って育てたように育つんだよ

子供を殴って痛い目に合わせる実行部隊は、脳筋バカの警察官DVの夫の役目
そうして夫を自分に都合が良いよう操ってるのがお前の母親

これを、今自分が3男に命令してやらせてること、そのままスライドしてみろよ
クソ親と同じ思考回路搭載してる事実に直面して、今の気分はどうだい?

264 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:30:08.55 0
手抜きじゃないだろ。仕返しが怖いから弟に近付きたくないんだよ。

265 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:30:33.58 I
>>262>>263
まあ親と同じ手口ってのは否定出来ないけど弟は昨日の限りでは彼女Bには悪いことしたでも俺Aのことは許さないみたいなスタンスだった

もう流石にこっちに殴る気はあんまり無いがあっちは仕返ししたがってる
それであっちに手出されたら多分やり返すし二人は離しとこうぜってことになったので

昨日の今日で馬鹿なことは俺以外にはしないだろうし俺父から家から出るなと至上命令を受けたので
弟と街中で喧嘩して帰って来てから無駄に殴られてなんてゴメンなんで

266 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:30:58.73 I
>>264
そういうこと

267 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:32:40.21 0
> 二人は離しとこうぜってことになったので

また「誰が」「誰に」って人称がすっとんでんぞ
いい加減にしろよ

268 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:38:34.58 0
父親警官なのに家族に鉄拳するバカ
バカを調教道具として使って、外で不倫やってる母親失格の実母

こんなDQN一家の長男に「ずっと好きだった」とか言っちゃう兄彼女も
けっこうなレベルで頭ヤバイ…

269 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:41:46.16 0
私がいないとダメなんだから♪ってタイプだろう。
しかし197本人がこんな調子だと父親のDVというのも差し引いて考えた方が良さそうな。

270 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:51:25.41 0
そこは差し引かなくてよいのでは
「大義名分」さえあればいつでも暴力大解放する性質
国家を守りたくて警察官になります、が本当の動機じゃないケース
犯罪者相手の暴行なら罪にはならない、合法的に暴力推奨されてる、
ありえない話じゃない

逆に、暴行入れる状況なのに、そこに最終責任者が存在しない
相手が訴えたら自分が負けるかもしれない、そんな状況に置いては暴力を自制する
やれ、と全保障されてる状況下なら、衝動のままなんでもやるぞ
そんなもん

271 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 14:59:05.42 0
>>270
いや、本気で殴られるレベルのことをやってたんじゃないかって気がして。
それでも子供を日常的に殴ってちゃダメだよな。ごめん。

あまりにも読みにくかったので自分用に抜き出し。
>>197-198>>200>>204>>206
>>210>>215>>218
>>227-228>>238-239>>241>>246
>>251-252>>255-256>>261>>265-266

272 :271:2014/05/17(土) 15:06:06.15 0
ひとつ間違ってたんでやり直し。241じゃなくて242だった。

>>197-198 >>200 >>204 >>206

>>210 >>215 >>218

>>227-228 >>238-239 >>242 >>246

>>251-252 >>255-256 >>261 >>265-266

273 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 15:06:09.48 0
義理姉のデブス法子いるのかしら・・

274 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 15:14:10.06 I
>>271
読みづらいのは本当に申し訳ありません

彼女は依存されてることに依存してるみたいなきらいは有ると思います。共依存でしたっけ

後父の話は差し引く以前にろくに書いてなかったはずですが

よくあったのは階下のリビングに二階から父に呼び出され来るのが遅いと殴られたことがあります。呼んだ理由は三十センチ先のリモコン取って

こんなのが俺の小学校、中学校時代に日常的に

275 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 15:28:56.64 0
そんな嫌な思い出があって親もまだ住んでる家に大学生以上が集まって遊んでたのか。
なんつーかもう気持ち悪いわ。彼女父の交際止めろという気持ちがよくわかる。

276 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 15:35:31.44 I
>>275
嫌なってかそういうもんだと思ってたし、今振り返れば父は餓鬼にしか威張れない哀れな人だなとしか思わないしな

だから場所が無かったから仕方なしではあったけど別に変な思いは無い

まあ彼女父が反対すんのも分かるけど別れたくないしなー

277 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 15:53:50.41 O
>>1も読めない阿呆をいつまで構ってやるんだよw

278 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 15:59:32.30 0
もはや相談ですらない。
無駄に安価はるな。

279 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 20:36:34.21 0
ちなみに197はこんなスレ立ててここへ誘導されてる。
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1400251533/
最初から相談じゃなくただ自分語りしたかっただけ。

280 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 21:29:33.73 0
きっしょ

281 :名無しさん@HOME:2014/05/20(火) 02:57:57.87 0
相談させてください
今日母親の浮気が父親にバレてしまいました
息子である自分はかなり昔から母親の浮気に気が付いていましたが家族崩壊が怖くて問題を先送りにしてしまいました
こんな時息子である自分はどういった行動を取ればいいのでしょうか?アドバイス、やらない方がいいことなど教えていただけると本当に助かります

282 :名無しさん@HOME:2014/05/20(火) 03:07:05.99 0
>アドバイス、やらない方がいいことなど教えていただけると本当に助かります

余計な口出しやアドバイスをしないこと。つまりは一切口をはさまないこと。
夫婦の問題は息子といえど、或いは子供ほど知らない事や知らせたくない事が多いもの。
知ったつもりでもあくまでも外野。つまりは知らないで口出すと同じ事。
やらないほうがいいことは口だしや取次ぎ口それにどちらかの弁護など。

283 :名無しさん@HOME:2014/05/20(火) 03:13:49.89 0
パニック口実に、リアルの知人や親戚に相談も駄目だよ。じいちゃんやらおじさんに助けてなんて
やらないこと。
それから親のプライバシーを勝手にネットに晒すのも駄目。
これ程度ならいいけど、知人が見ていたら特定される内容は避けよう。同じ理由で自分の話も
駄目だよ。あれの親って分かるから。

284 :名無しさん@HOME:2014/05/20(火) 07:01:06.51 0
テンプレも読んでないってことだよね。

285 :名無しさん@HOME:2014/05/20(火) 07:31:43.51 0
あなたが何らかの選択を求められる場面はあるだろうからその心の準備
だけはしといたらいいと思うよ。
例えば両親が離別した場合の戸籍の選択とかね。

286 :名無しさん@HOME:2014/05/20(火) 07:42:54.59 0
>>282
>>283
>>285
ありがとうございます 現状は何もしないで普段通りにしたいと思います いろいろなところに連絡しそうになっていたから本当に助かりました

287 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 00:20:34.50 0
父浮気発覚
メール真っ黒
相手母の従姉妹

明日デートなのに寝れない糞

288 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 00:49:18.77 0
>>287
答えは一つ上の人(281)と一緒。
相談内容もだけど>>1を読んで書き込もうも一緒。

289 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 02:30:35.63 0
姉貴が小学生の弟と一緒に風呂入ったらしい…小学生とはいえ男だし
家庭関係が微妙な感じになりそう…

290 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 06:39:28.46 I
>>289
詳細は判らないけど、
家族の事をそんな風に考える289の方が気持ち悪く感じる人もいる

291 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 06:51:58.34 0
>>290
姉貴20歳で弟小学5年
普通は一緒に入らないと思うし姉貴胸大きいから変に歪んだ興味持っても不味いし
なんて注意すればいいかと思って…

292 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 07:20:21.07 I
きょうだいでスーパー銭湯とかに行く

「へぇ、県の条例で年齢が決まってる(都道府県単位で違うので要確認)んだな」

「こいつはもう男として認められてるんだなぁw」と2人に言う

まわりくどい…orz

293 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 07:46:39.80 0
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387691645/587
  ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑

294 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 08:04:07.07 0
>>291
代替品をわざと弟に持っていかせると良い
上の兄弟の部屋のベッド下にエロ本が10冊ある、一冊抜いてもバレないはず
姉の裸体からかけ離れたシチュのエロにしろ

295 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 11:04:18.18 0
>>291
それ自分視点だからエロく感じるだけで
弟から見たらちょっと若い二人めのカーチャンなだけだから
互いに何とも思ってないと思うぞ

296 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 13:20:28.58 0
お前も一緒に入れてもらえ

297 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 15:40:16.02 0
確かに男って結構速いうちから性的に女性をみるもんね。
あと胸が大きいとかあんまり関係ないと思うw
小学5年生にもなってママとか姉とかと一緒にお風呂に入るって
幼すぎる場合もあるかもね。普通に一人で入るって嫌がるもん。

298 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 19:31:25.39 0
なんで姉にストレートに
「○○ももう5年生なんだからそういうのやめなよ」
と言う、という意見が出ないのだろう

あと、5年生ならもう生えてんだろうし姉もそれ見れば考えるんじゃないの?
「あっはは、お前生えてんじゃん!生意気ー!」
などと大喜びするような姉なら何言っても無駄だろうけど、それならそれで心配無用

299 :名無しさん@HOME:2014/05/22(木) 11:07:51.31 0
>>295
若い二人目のカアチャンってやばすぎじゃん。
そもそも5年生にもなってカアチャンとお風呂ってそれはそれでヤバい。

300 :名無しさん@HOME:2014/05/24(土) 00:49:30.89 0
>>298
どうでもいいが5年の今頃ならはえてない子の方が多いと思う

301 :名無しさん@HOME:2014/05/24(土) 00:55:05.97 0
五分五分だと思う
いろいろと夏の林間学校で騒がれる年ごろだよね

302 :名無しさん@HOME:2014/05/24(土) 04:09:27.52 0
まあその弟が自慰を覚えていたり風呂の中でフル勃起してる様なら即刻にキッパリ注意すべき
歳の差かなりあるし弟が可愛いんだろうが風呂は無いよ
あとお姉ちゃんハタチならもう大人の女の体なんだから小5にはいろいろ影響力あると思うし

303 :名無しさん@HOME:2014/05/24(土) 23:24:49.78 0
なんか突然、生き別れの弟から会いたいって連絡きた。いるのは知ってたが正直、会いたいとか考え出しことなかったから戸惑ってる

304 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 03:11:06.55 0
>>301
元ネタの子は男でしょ?
6年の修学旅行行った時にはまだはえてない人の方が多かったよ
女は知らん

305 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 07:18:58.89 0
>>304
女は発育良い子だったら生えてると思うよ
高校生でEカップとかがいる時代だから…

306 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 12:07:39.66 0
>>302
年が離れた兄弟のそういうことって把握してるもんなの?

>>303
気持ちが落ち着いて固まるまでは保留でいいのでは?
長く音信不通の兄弟から連絡があるってのは色々と不安があると思う。
よくある昔の同級生からの連絡みたいにお金貸してとかも含めてね。
半年〜1年くらいはメールや電話だけにして様子見てもいいし。
もちろん断ってもいい。

307 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 14:34:36.50 0
>>303
それで相談内容は?

308 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 14:57:13.89 0
>>307
ぶっちゃけおれはそんなに会いたくもないんだがわざわざ探してくれたわけだし会ってやったほうが相手にはいいのか?
こんな感じならむしろ会わないほうがいいのかって悩み。
あとは親はまだ知らないんだけど言うべきかどうか。
あと向こうにしてみればどんな親かも気になってるんだろうけど正直、そんなに良い親とは言えないし、どんな親だって説明するか。ありのままを伝えるかオブラートに包んで親にも事情があったって風にするのかどっちのが向こうは救われるんかなぁ?みたいな

309 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 15:04:37.38 0
どういう経緯で生き別れになったのか。
あなたと弟は何歳くらい(20代?)。
あなたの両親と弟は血縁関係あり?

とりあえず両親に相談できそうなら相談してみたらどう?

310 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 15:11:27.37 0
それじゃ情報が少なすぎてアドバイスできないだろ

311 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 15:35:46.40 0
>>309
歳はおれが26で弟は25。
おれが二歳の時に両親が離婚でおれが父親、弟が母親に引き取られた。
母親はその後すぐに事故で死去したらしくて養子に出されたらしい
なのでおれと違って弟は周りがみんな他人なんだよね。母の死去のあとに弟を引き取らなかった父をどう思ってるのかわからんし、父から弟のこと聞いたのも数回しかないから父がどう思ってるのかもわかんないし、なんか聞きづらいし。

312 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 15:47:46.95 0
>>311
父親には聞きづらいとか遠慮せずに、今後のために聞かないとだめだよ。
もし父親が亡くなったときは弟にも相続の権利はある。相続する財産の有無は関係なく弟の
権利だからね。

弟には手紙にありのまま書くしかないんじゃない?
25歳なら書かれている内容を受け止める力はあるでしょう。

313 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 16:09:38.29 0
父親が相談に乗ってくれるタイプでもなさそうだな。
うーん。
怖いのは「金貸してくれ」「保証人になってくれ」のパターンだけど、状況を聞くと単純に
血のつながりのある人達に会いたいという気持ちからの連絡とも思えるし。
年齢的に「結婚したい人ができて、身内として式に参列して欲しい」という依頼かも。

一応、父親にも話してみて、会うだけ会ってみてもいいんじゃないかな。
ありのままを伝えていいと思う。
今後も親戚付き合いするかは別にして。
2歳と1歳で離れ離れじゃ記憶にも残ってないから、思い出話もできないだろうけど。

314 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 17:05:30.95 0
>>311
会う前に弟に、どうして親ではなく自分に連絡してきたのか、を先ず確認すべきでは?
父親の良くない噂を聞いて「自分は関わりない」と引導を渡すためって可能性もあるしね。
あれこれ想像して悩んでたって仕方ない。弟本人に聞くのが一番早い。

315 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 22:41:08.78 I
前どっかのスレで、事前に調査を入れてから会った話を読んだ気がする
家庭板の中にそういう事に該当するスレがあるんじゃなかった?

316 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 21:42:43.05 0
相談させて下さい。長文すみません。

私、5ヶ月の息子持ち。実家近くに住んでます。
三歳年下の妹、一歳の息子持ち、遠方住。
妹の息子は誰が見ても可愛い顔をしていて、うちの息子はいたって普通の顔立ちだと思う。
親から見れば勿論自分の子が一番可愛いのでそれに対して私は何とも思っていなかったのですが。
妹と実母であからさまに私の息子を馬鹿にしているというか、下に見ている発言をチョイチョイしてくる。

妹は自身がこう言っては何なのですがあまり可愛いとは言えない顔立ちで、それが昔からのコンプレックスだったそう。
で、奇跡的にとても可愛い息子を授かったことで今まで蓄積されたコンプレックスから解放されたような有頂天ぶり。
実母も妹の息子贔屓があからさまで、家に飾ってある写真は妹の息子のばかりでうちの息子の写真なんて一枚しかない。

先日三人でグループLINEをしていて「もっと可愛い子どもに取り替えられれば良いのにねーw」「配偶者からチェンジした方が良いんじゃないw」ということを言われた。
表面上では可愛い、会いたいとか言ってる癖に本当はそう思われていたんだ、と驚いてすごくショックで、腹が立って悲しいです。

縁を切るとかじゃなく、必要以上に接触するのをやめようかとも思うのですが、息子が近くに住んでいるのに祖母祖父と会えないのもこの先可哀想かなとも思う。
どんな風に接したら良いのでしょうか。
本当に悩んでます。

317 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 21:49:44.27 0
> あまり可愛いとは言えない顔立ちで、それが昔からのコンプレックス
> 実母も妹の息子贔屓があからさまで、家に飾ってある写真は妹の息子のばかり

妹が多少ブチャイクでも、コンプレックス持たずに育った可能性もあったんだよ
目が小さくてもほっぺの膨らみ加減が絶妙で癒し系よ、とか
鼻が低くても「尖りすぎてたら迫力ありすぎるからこれぐらいがいいわ」とか
そういう育て方をしてこなかった母親なんだね

むしろ妹が不細工なのを「本当のことを本当って言って何が間違ってるの?」系の
ナチュラルボーン無神経女な母親なんでしょ?

318 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 21:49:57.42 0
>必要以上に接触するのをやめようかとも思うのですが

結論だしてるなら質問は必要ないのでは?
祖父母に会えないがのがかわいそうならその穴を埋めるのが親。色んな事情で祖父母に会えない子も
いるし、いない子もいるのだから。第一子供を傷つける発言をするなら、傷つける人に会えなくてかわいそう
なんて発想が自体が狂ってる。

それとも会わせなさいってレスが欲しいの?親や妹をかえる魔法の呪文なんてないのに。
自分のかわいそうかもなんて干渉で子供を傷つけないようにね。

319 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 21:50:34.23 0
>>316
大事な所をはしょるなよ。
「もっと可愛い子どもに取り替えられれば良いのにねーw」
「配偶者からチェンジした方が良いんじゃないw」

具体的にこれは誰の発言?母?妹?

320 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 21:57:00.72 0
素早いレスありがとうございます。
LINE上の発言は、妹です。
発端としては、母が、ある犯罪者に私の息子が顔が似ているという発言をして、その流れでそう言われました。
母は言ってしまったことがまずかったと思ったみたいで、そのあとは何も発言して来ませんでした。
母は冗談で言っていて本当は可愛く思ってくれていると思いたいのですが…やっぱりそんなことないですかね?

321 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 21:57:56.44 0
どんな風に接したら、ってそんなの自分で決めなよ
気分悪い、我が子のために良くないと思うならそれ相応の関係になるようにすればいいし
それ以上にどんな人物でも自分の親、妹、甥や(子にとっての祖母、叔母、従兄弟)が大事だと思うならそのままでいればいい
自分の心配しかしてないみたいだけど、自分の子がそんな扱いされて平気なの?
子供に関わることなんだからネットで見知らぬ人に相談する前に旦那と話しなよ

322 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 21:59:00.78 0
連レスすみません。
会っている時は母はうちの息子も可愛がってくれて、傷つけるような発言はしません。
贔屓してるでしょ、と聞いた事もありますが、そんなわけないでしょ、と言われました。

323 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 21:59:51.90 0
なんだかんだ言っても親だから、って我慢()してて
今度はネットで言われたから我慢()するって理由探したいだけでしょ
まず自分で考えろよ

324 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:01:21.00 0
まずはコテつけて小出しやめようね。
必要な情報はまとめて出す。
レスがついたら返事や追加で必要な情報もある程度たまってからまとめてレスする。

325 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:03:58.92 0
>>322
つまりは「私は疎遠にしたほうがいいと思うんだけど、みんながかわいそうというから〜」って口実が
欲しかったと。他の人が疎遠押したら後だしでデモデモだってするという事はそうだね。

まだ小さいけどこれから接していけば、子供の前でポロリとかあるのにね。
lineの件でも分かるようにちょっと距離感が近いピーナツ気味だし、本当は疎遠にしたくにのは自分じゃない?
デモデモだってが子供の為っていう時って親子関係でも離婚でもたいてい自分の為なんだよね。

326 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:06:10.93 0
> 母は冗談で言っていて本当は可愛く思ってくれていると思いたいのですが…やっぱりそんなことないですかね?

なんていったらいいのか…
母親が意識して気を使ってる時には「あなたの子も可愛いわね」って言えるんだよ

> 発端としては、母が、ある犯罪者に私の息子が顔が似ているという発言をして
LINEで、って、その時のLINEは、誰と誰と誰が通信しあってたの?
あなたもその発言上にいたの?参加せずに画面を見てた状態?

327 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:09:47.93 0
> ナチュラルボーン無神経女な母親

ワロタw

328 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:14:28.92 0
立派なエネme母だねー

329 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:15:38.81 0
>>322
母親は同意してないのに、どうして「実母はあからさまに私の息子を馬鹿にしている」となるの?
犯罪者どうこうは失言だと気づいて黙ったんでしょ。
ちょっと神経過敏になっているように思う。
母親と妹が共同で馬鹿にしているようにミスリードを誘う書き方をしているのも気になる。
ただ叩いてほしくて書いた相談風の愚痴なの?

本当に嫌なら母親と話し合いなさい。
母親の真意を知った上で考えなさいな。

330 :316:2014/05/27(火) 22:18:44.43 0
ROM専だったので読み辛くて&小出しすみません。
私自身が疎遠にしたくない、そうなのかも知れません。
汚ない言い方になりますが、正直仲良くしていた方が息子にとってメリットが大きいと思ってます。
これから先母が息子を甥と同じように可愛がってくれるように持っていくことって出来ないですかね?
そんなことするよりは疎遠にしちゃった方が良いのでしょうか。

LINEは私と妹と母親のグループで、私も発言してました。
母「孫くん、○○に似てるよね」
私「ひどくない?」
妹「www」
母「ごめん」
妹「もっと可愛い子どもに取り替えられれば〜」
私「よくそんな事言えるね」
妹「配偶者も〜w」
頭きたのでそこからは無視していました。
母も謝ったあとは参加せず。
しばらくして、妹から「ちょっと、マジで傷つくのやめてよww」とまた来たので放置しました。

331 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:20:39.55 0
> 母が息子を甥と同じように可愛がってくれるように持っていくことって出来ないですかね?

無理
だって、ブチャイク妹のコンプレックスを丸放置して育てちゃった無神経女なんだよ?

332 :316:2014/05/27(火) 22:24:11.25 0
>>329さん
母ははっきりとは言わないのですが、
妹の息子→外人みたい、こんなに可愛い顔立ちの赤ちゃんみたことない
私の息子→日本兵みたいw、野球部キャッチャーっぽいw
みたいに言ってきます。
LINE上でも、甥の様子ばかり聞いてうちの子の様子などは何も聞いてきません。

333 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:24:23.15 0
>汚ない言い方になりますが、正直仲良くしていた方が息子にとってメリットが大きいと思ってます。

メリットって?自分が思ってるだけでは?それとも物や金の事?

今度のような会話が将来一度も子供の前でない保証があるの?
今度だってうっかり口滑らせたなら次回だってありえるのに。それも自分がいる場だけじゃない。

結局息子にメリットが大きいという口実で自分が疎遠にしたくないだけじゃない。
もしそれで傷ついても相手だけ責める事はできないよ。前科発言がある人間と交際させたのは
自分だから。つまりは自分の判断の責任。
第一相手せめても息子の心では聞いたことは無かったことにはならない。記憶は消せないから。
つまりは「息子傷つける相手と行き来させた母親」が息子の敵って事。

334 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:27:21.01 0
露骨に差別する親に会わせて、具体的にどんなメリットが約束できると?
あるというならあげてみたら?

メリットがあるような気がするは親が可愛がる前提では?

335 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:28:20.10 0
>>332
はっきり言わないじゃなく、はっきりと話し合えって言ってるの。

336 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:29:03.12 0
> 外人みたい、こんなに可愛い顔立ちの赤ちゃんみたことない

ってベタボメしてるけど、それを妹に絶対してこなったのが母親の育児なわけ

美形な子は夢中になるほど可愛い
ブチャイク子にはまったく夢中になれない

この正直()っぷりが今さら矯正できるわけないでしょ?
直接の我が子でさえ、心から無条件に可愛がらなかったくせに
それが孫になって同等の可愛がり方をするわけ、ないでしょ?

337 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:29:10.87 0
祖父母に会えないことより、祖母に容姿を馬鹿にされて育つ事のほうがよっぽどデメリットでしょ。

338 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:29:49.81 0
子供の前で悪口言わなくても、相手の子だけ○○ちゃんはってほめるだけで子供には分かるのにね。

339 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:30:26.20 0
すみませんと言いながら小出しはやめないんだねw
メリットがあると思うなら我慢して続けるしかないよね
毒親まっしぐらだけど魔法の言葉なんてないんだからそうするしかないよ

340 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:31:29.53 0
>>332
あなたの息子には近くに住んでるから会う機会があるけど、
妹の息子は遠方だから会う機会が少ないとかはないの?
会えないから様子聞くんだと思ったんだけど。

341 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:33:07.71 0
子供時代・・・・ブサイクな妹はスルーで自分だけ可愛がられた。大好きな親だった。
今・・・・妹の子が可愛くて可愛がられる

昔の栄光もう一度じゃない?自分が可愛がられた思い出があるからまま大好き、ずっと側で甘えたたい。
あわよくば妹と張り合って何がなんでも自分や自分の子を可愛がらせたいだけ。
ゆがんだ親子・兄弟の愛憎に巻き込んでも自分がママン大好きで離れたくない。

342 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:33:58.89 0
案外自分が子供の頃は316が容姿をほめられて、妹が下げられる家だったのかもね。

343 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:34:11.46 0
夜釣りとみた

344 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:34:52.33 0
ブチャ妹が母親に邪険にされて、姉が優遇されてた過去があるなら、
姉らしく「次は妹が構われる順番ね」って譲ってあげたらいいのに

345 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:38:37.36 0
>>344
妹<<<超えられない壁のワタクシ
で育ては自分だけがチヤホヤが当然になってるし、妹を見下してるからプライドが許せないわけで。
案外妹はDQ返しとみた。案外本人がそういう発言してきてるんじゃない?最初の書き込みでも容姿が
可愛いとは思えない顔立ちとか、「奇跡的にかわいい息子」とか書いてる。言葉の端々で勝ってたのにって
意識が透けてみえてる。

346 :316:2014/05/27(火) 22:40:43.97 0
>>333さん
メリット→モノやお金、です。本当、汚ないですね。
>>341さん
どちらかと言えば妹が、子ども時代は私ばかり可愛がられていたので、父母の愛情を全部持っていきたがっている感じです。そういう発言も実際してました。

確かに、傷つける可能性がある相手から守るのが母親ですね。
毒親には絶対になりたくないです。

でもなんだか釈然としません。悲しいです。
息子が可哀想で泣けてきます。何で可愛がってもらえないんだろう。容姿がそんなに愛情に左右されるものですか?
こんな風に悩むのも息子に対して失礼な気がして嫌です。
でも親の欲目かもしれませんが、息子は至って普通に可愛らしいです。

本当に読み辛くてごめんなさい。ただの愚痴かもしれません。
釣りではないです。

347 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:41:22.67 0
てゆーか妹は遠くに住んでるから妹の子の様子ばっか聞くんじゃない?
あなたの子にはちょくちょく会えてるから様子聞かないんじゃないのと思うんだけど

それはそうとその会話はひどいね
私だったら妹と母それぞれにサシで話しつけるかな
馬鹿にすんなって
母にはいくらなんでも孫に対して犯罪者に
似ているとか冗談でも言って欲しくないからやめろと
妹にはうちの子よりあなたの子は本当に美形で可愛い子だと思うけど、
だからと言ってうちの子を貶していい理由にはならない
あなたが一番良く知ってるでしょ
同じ思いをさせないでと
けっこうえげつない軽口を日常的にする人たちなのかな
私ならそんな下品な悪口言う人とは付き合いたくないけど
そうそう縁も切れないだろうしいったん冷却期間をおけば?
こちらからは誘わず誘われたら応えるくらいにしてさ

348 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:42:02.60 0
> 息子が可哀想で泣けてきます。何で可愛がってもらえないんだろう。容姿がそんなに愛情に左右されるものですか?

これで妹が抱えてきた気持ちが分かって、良かったじゃん!!
本当の姉妹になれるよ!

349 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:43:04.01 0
>>346
で、自分は自分ひとりが可愛がられている時に妹にどう接していたの?
容姿は愛情に関係ないを姉としてどう実践を?

350 :316:2014/05/27(火) 22:50:03.99 0
また小出しで申し訳ないですが、私自身特に美形だったりはないです。
母は妹も私も特に分け隔てなく育てていたと思います。
父が気難しい人で、妹よりはハッキリものが言える私を可愛がっていた感じです。
その父の態度が妹のコンプレックスだったようで、事あるごとに「昔はお姉ちゃんばかり可愛がられていた、自分は愛されて来なかった」と言います。

351 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:50:47.30 0
>>346
あなたの父母は容姿が愛情に左右される人間なんだよ。
そしてあなたはその恩恵に与ってた。
でも息子さんは与れない。

息子さんはラッキーだね、祖父母の愛情なんてなくても生きていける。
あなたが第2子以降と容姿を比較しなければね。
実の親が差別者だった妹さんは気の毒だね。

352 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:51:42.71 0
母親が面食いなだけです
どうにもならんわ

353 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:53:40.92 0
> 父が気難しい人で、妹よりはハッキリものが言える私を可愛がっていた

それじゃ、なんで妹が母親に接近してるのだか理由が分かんないw
自分が幼児期に妹に冷たく悪姉だったことを、必死に誤魔化したいようだけどさ

354 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:56:28.11 0
プリマ行きまで後少しだよ!

355 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:56:36.88 0
>母は妹も私も特に分け隔てなく育てていたと思います。

>子ども時代は私ばかり可愛がられていたので、父母の愛情を全部持っていきたがっている感じです。

自分でこう書いたばかりなのはお忘れで?はっきり「父母」と書いてるのですよ。
母親が可愛い容姿の子ばかり褒めるのも再三再四書いてる。

都合が悪くなれば(母親と疎遠にしろとレスが付けば)言うこと180度変えてデモデモダッテ。
そうしてまでしがみつけば付くほど信用がなくなるし、自分の自己中晒してるってそろそろ気づくべきでは?

356 :316:2014/05/27(火) 23:11:34.27 0
>>353さん
幼児期から大人になった今まで妹は母にベッタリです。
私は良く言えば独立心が強く、家族と頻繁に連絡を取り合ったり会うようになったのは結婚したここ数年の事です。
悪姉。確かにそうですね。昔は本当に家族に興味がありませんでした。

皆さんのレスを見て、昔の自分がしてきた事の応報なのかと思えてきました。
家族に興味がなかった自分が、自分の息子は可愛がって欲しいだなんてムシが良すぎますね。

357 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:16:09.11 0
>>356
妹に対して可愛がられてる優越感を持ってました、って正直に言えばいいのに

358 :316:2014/05/27(火) 23:21:21.97 0
>>355さん
母は若い時から外に出たがって家族から疎遠になろうとしていた私をずっと心配していて、それが妹にとっては自分は可愛がられなかった、自分の事は誰も心配してくれなかった、と思うようになった原因だと思います。
私自身は本当に容姿が良いわけではありません。
書き方が悪くてすみません。
自己中を晒す、その通りですね。
息子は私と夫でこれからも愛情をかけて育てたいと思います。

>>357さん
妹より少しだけ勉強が出来たり少しだけ運動神経が良かったり、確かに優越感をもっていましたね。

359 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:21:48.56 0
>>356
つまりひいきされてチヤホヤされてる時は家族に興味はありませんでした。
そうなくなってから粘着してますって事?

つまりひいきは当然と受け入れて妹の気持ちは姉として思いやりも関心もなく放置していた。
でもって妹がひいきされるようになったら親の愛に粘着する。つまりは自分のものを取り戻したい。

おかしいと思った。親がどうでも妹と姉の人間関係がしっかりしてたら妹の態度は解せない。
親の愛情は子供が決められないから、親からひいきされたかどうかで姉に恨みをもつのは不自然。
それに胡坐かいて妹に無神経発言かませるとか一緒に差別しないかぎりね。

360 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:23:39.32 0
>>355さん
母は若い時から外に出たがって家族から疎遠になろうとしていた私をずっと心配していて

子供の頃からずっとと再三自分で書いてるよ。幾ら捻じ曲げても過去レスまだ同じスレで読めるんだよ。
疎遠どころか子供傷つけるおそれがあっても粘着してるし。
ここまで言うこと変えたら、デモデモダッテ通り越して嘘つきだ。

361 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:24:12.96 0
> 少しだけ勉強が出来たり少しだけ

少しだけ、って書いても、妹に無神経だった過去は消えませんが
10円のお菓子を万引きしても、罪は罪でしょ?
100万のダイヤ盗んだよりも罪は軽いじゃない、て言い分は通らないんだけど

362 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:29:22.82 0
プリマいかせたら?

363 :316:2014/05/27(火) 23:35:29.39 0
>>360さん
子供の頃からずっと、というのは何に対してでしょうか?
嘘つきですか…

>>361さん
無神経だった過去が消えるとは思っていません。事実少しだけ秀でていただけです。

気分を害されたみたいで申し訳ないです。自分のしてきた事で妹を傷つけていた事がわかりました。
お目汚し失礼しました。

364 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:36:40.34 0
小出しやめなって何回言われたら分かるんだろう…

365 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:37:09.91 0
> 昔は本当に家族に興味がありませんでした。

すり替えが起こってるよ
皆が指摘してるのは、姉から見てもあからさまに妹は邪険にされてるのに
気の毒に思うどころかフフン、と優越感抱いたあなたの人間性についてなんだけど、
本人は「家族に興味が無かった」ことが悪い、と明後日方面に反省の態度示してる

366 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:39:14.97 0
とにかく自分を有利に、他人を下げて表現する人だね。
ナチュラルに周囲を馬鹿にして生きてきたんだろうな。

とうとう動かしがたい欠点(子供が不細工)が露呈して
誰かに妹を叩いてもらいたいんだろうけど、誰も騙されないよ。

367 :316:2014/05/27(火) 23:52:13.45 0
>>364さん
すみません…

>>365さん
当時は気の毒にも優越感にも思っていませんでした。興味がない、としか言えないような態度でした。今思うと、優越感を持っていたと思います。
本当に最低な人間性ですね。

>>366さん
自分では気づきませんでしたが、そうなのかも知れませんね。
他人を傷つけることに無神経なところがあるのかも知れません。
自分(息子)が傷つけられたからって反応するのはムシが良すぎますね。

ではそれを踏まえて私はどうすべきですか?過去の自分が悪いから、息子の事を何を言われても仕方が無いし傷つけられても仕方が無いという態度でいれば良いのでしょうか。
なんだか良く分からなくなってきました…

368 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:58:19.61 0
> 過去の自分が悪いから、息子の事を何を言われても仕方が無いし傷つけられても仕方が無い

あなた自身はそれでよくても、息子さんはどうなの?
なんかズレてるね。

369 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 23:59:35.21 0
うちはパラサイトしてる全員40代の独身3人姉妹

突如父が末期癌になりパニック
長女の姉しか車は運転出来ない(うちの足だから正社員諦めて仕事もアルバイト)
母は趣味の習い事ばかりして家事は全て父が仕切ってた
妹の私達も趣味と称してコミケやアーティストの追っかけばかりして家事なんか出来ないorz
今家がゴミだらけ、惣菜ばかり
姉はバイトと家族を病院へ送り迎えする内にやつれてきてる

1番まずいのは母です
父へ向かって早くシネとか、何で自分より先に死ぬのか許せないとかあり得ないこと言ってる
うちどうなるの?
どうすればいいのか教えて下さい
父本人に手続きしろとはとても言えませんよね?

370 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:01:48.91 0
>うちどうなるの?
どうなるのもなにもどうにもならんだろ
そのまま朽ち果てていけ

371 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:02:37.42 0
息子の事を言われても仕方がないとかどうするべきですかとか見当違いにも程がある
まずは>>318>>321あたりのレスを読み返したら?

372 :316:2014/05/28(水) 00:03:03.26 0
>>368さん
だから、もともとは私自身の話ではなくて息子の話なんですよ。
でも過去の私の態度がおかしいという結論になって、結局どうすれば良いのかと…
過去の自分が悪いことで息子が妹や母に傷つけられるから疎遠にした方が良いということなのでしょうか?
よくわからなくなってしまいました。

373 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:04:50.07 0
>>369
それぞれ経済的、社会的、精神的に自立するしかない
以上

374 :316:2014/05/28(水) 00:05:50.17 0
>>371さん
そうですね。論点がズレてしまってよくわからなくなってしまいました。
読み返させていただきます。
ありがとうございました。

375 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:07:40.77 0
>>369
家事なんてネットで調べればいくらでもやり方書いてある。
結局やる気の問題なんだよ、やる気があればたいていの事はできる。

376 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:08:05.95 0
>>369
姉はバイトで妹二人は正社員なの?

車の免許は今からでも取ったほうがいいよ。
簡単な家事は出きるようにがんばる。
無理なら金を払って外注。
料理は昔と違ってスーパー行けばカット野菜やすぐ作れるレトルト調理品を使う。

父親が亡くなったあと母親の面倒をどうするか三姉妹で相談したら?
母親が元気なうちに逃げたほうがいい。

377 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:08:48.46 0
>>372
あなたが自分の話を息子の話にすり替えてたからそれを指摘されてたんでしょ
妹に代わって自分側(息子)が虐げられる立場になって愛情()を取り戻したいがために
「祖母や親戚をとりあげるのは息子が可哀相!」っていうのは
自分のエゴであって息子の為じゃないよねって言われてるの
ここまで言わないと分からないって相当だよ

378 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:10:01.58 0
>>374
小出しも全レスもいい加減に迷惑だからやめて。
何回も言われてる通り、一通りレスをもらってからまとめてレスしなよ。

379 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:13:13.35 0
>>374
このままだと息子が傷つけられるのは目に見えてるが、
モノやお金が惜しいので疎遠にはしたくありません。
母や妹が改心する魔法の言葉はありませんかって相談でしょ。

息子の話ですらなくて、スレタイ通り親や兄弟姉妹との関係性の話だと思うけど。

そうやって自分を有利にするために論点をすり替え続けるから
「よくわからなく」なるんだよ。
他人のせいにするなよ。

380 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:13:26.59 0
>>376
私達もバイト生活です
なにしろコミケ、追っかけして休みが欲しくて

今は姉だけバイト、
私達は働いていません、妹はクビになったばかりでこんなにことになり、とにかくパニック
母が目が離せないけど、ひどいことを私達にも言うようになり正直困ってます

381 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:14:52.01 0
今夜は相談系スレで釣り大会なの?
変なの沸きすぎだろ

382 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:16:27.21 0
>>316ただ息子を可愛がって欲しいってだけじゃないの?親なら当たり前の気持ちだと思うけどな。

383 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:16:52.63 0
>>372
ナチュラル無神経なうえに面食いなお祖母ちゃん
美形息子によって、えこひいきの順番が巡ってきた妹

あなたが過去にやってきた、妹の苦痛を無視してきた悪事は変えられないよ
これからできるのは、この2人とどうやって上手に付き合えば息子が傷つかないか、
工夫することだけが、あなたができること

面食い母と、妹の感情は、あなたが何を言ったって変化なし

っていうか、母が妹にやらなかったことをあなたが息子にやればいいだけのこと
顔でも、超美形なことよりも、父母の特徴がここにもあそこにも、だからこそ可愛い
そんな親の暖かい愛情が、子供にとって一番嬉しいのじゃないの?

384 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:17:24.70 0
>>380
>>373>>375を実行してから出直してください
小出しとかコテ無しを指摘する以前の問題だ

385 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:20:39.93 0
>>384何様だよw

386 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:20:55.04 0
子供の立場だった過去を考えれば>>316は母に息子を可愛がれと言える立場じゃないし
母がどういう人なのか分かってるのに愛情やチヤホヤを求めたりして
息子を生贄に自分が満足しようとしてるだけだね

387 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:23:33.08 0
>>316はそんな悪事と言われるほどのことをしたとは思えないけど。ヒイキしてたのは母親であってヒイキされているガキがヒイキされていないガキを思い遣れるもんなの?

388 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:25:50.33 0
>>385
そりゃ回答者様だろw

389 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:26:57.43 0
子供の為を口実に出入りして「自分の物だった親の寵愛」を「自分より下」の妹から取り戻そうとしてるのでは?
つまりは「祖父母の愛が必用だから」を口実に出入りしたり、親に構わせたりするツール。
親への愛や関心も薄かった癖して、見下していた妹ごときに奪われるのは許せない。
親が偏愛してゆがんだ人格に育ててしまったのだろうね。自分は愛さないが愛されて当たり前。愛情や関心を
私享ける人、親兄弟は与える人って。

390 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:30:59.13 0
まあみんな、親に自分が愛されているって実感は欲しいわな。増してや自分の息子なら尚更愛して欲しいだろ。

391 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:31:39.79 0
> ヒイキされているガキがヒイキされていないガキを思い遣れるもんなの

親が悪意無く贔屓するのだから、当然娘にも贔屓の悪は知らないまま

贔屓されることは悲しい、という実体験があるなら、より年下の妹のことも
「無視すること無いじゃん、妹ちゃんのいいとこ私知ってるよ」って気持ちを
心に育てていただろうね

問題は、この姉が子供じゃなくてすでに大人だということ
しかも子供の親になってる、ってことは無責任でいいわけないでしょ

392 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:35:31.33 0
> ヒイキされているガキがヒイキされていないガキを思い遣れるもんなの

小さい頃は無理でも小学生遅くとも中学にもなれば自然にできる。
でもその頃本人は妹と馬鹿にしていたそうだから、思いやれないだけでなくて自分も一緒に虐げる
ような発言をしていたのかと。態度や言動の端々で。いじめたほうは覚えて無くても苛められた
方は覚えてるってのは良くある例だし。

393 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:43:16.85 0
犯罪者に似ているなんて言われたらそりゃ傷つくよ。怒って当然だとは思う。自分だったら即縁切るかもね。
316がヒイキされていてそれを鼻に掛けて?いた過去が、316の息子が母親や妹にイジられる理由になると私は思わない。子供だもん。取り代えれば、なんて本当に酷いと思う。
でもイイじゃん。親戚も祖父母も居なくたって。そんな人沢山居るし、316と旦那でいっぱい愛してあげれば。
五ヶ月なんて一番可愛い時期だよ。

394 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:46:37.46 0
>>316はどこへ行った?叩かれて逃げたのか?w

395 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:47:57.98 0
今自分のために息子に嫌な思いをさせるようなことをしてるって自覚すれば良い。
その上で、過去の自分を反省するなり経験を糧にして息子に接するなりしたら?

396 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:49:13.91 0
>>394寝たんじゃねw

397 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:50:33.80 0
自分の可愛がられたいという気持ちを優先して即縁を切るという気持ちが出てこないのが問題なんだよな
最初に指摘されてるんだからここまでうだうだ続けるような話しでもないし
根っからのかまってちゃん気質っぽい

398 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:52:25.12 0
普通(?)なら息子を悪く言われて、「息子が可哀相」とか以前に自分が嫌になって距離を置く判断が出来る所だよね。
結局親である自分より子供の立場の自分が大事ってことかな。

399 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:55:50.31 0
>>398
親(親のひいきや金や物は求めても自分は親へは無関心)
妹(見下し)
息子(傷つけられる恐れがあっても自分優先)

自分以外は誰も愛せない人かと。でも自分は愛されちやほやされて当たり前、しない身内は許せない。
ちやほや厨はもれなくかまってちゃんだしね。

400 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:57:11.35 0
>>395ヒイキされてて無神経だった過去があるからって何がそんなに問題なの?自分の息子を可愛がって欲しいと思うのって母親だったら当然じゃないかな?
悪いのは両親で、ヒイキされなくて結果性格がヒネくれた妹が大人になって姉本人じゃなくて赤ちゃんをバカにするっていうのは妹がどうかと思うけどなー

401 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:59:28.51 0
おや寝てなかったようだw
専ブラでみたら本人と柄の悪いカラミながら擁護する変な人だけが特徴的な改行。

402 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:59:35.18 0
捻くれ妹と、ぬるま湯姉
良い姉妹じゃないか

403 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 01:07:57.45 0
他人の気持ちにびんかん

404 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 01:09:32.97 0
贔屓にされて無神経だった過去があるなら問題だろ
やられたらやり返して良いとかやったんだからやられても仕方がないとはならないし
息子にされても仕方がないとはならないけど
妹からしたらそのくらいの気持ちがある可能性はあるし
相談者が母親がそういう性格の人だと分かっているという事でもある

だったら自分が構ってもらいたい褒められたいというのは無理なことだと分かるし
過去になにもない人より反省する点もあるけど経験を生かすことも出来るんだから
その状況で息子のためにどうするべきかも分かるだろって話

405 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 01:15:57.81 0
擁護してる人も叩いてる人も皆同じ人?
何かズレてるよね?

要は毒親と妹に息子が馬鹿にされてるから疎遠にするかしないかって話だよね。

とっとと縁切れ。終わり。

406 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 01:28:26.36 0
見たら分かる通り最初から結論に近いレスは付いてる
本人と擁護が脱線させるから拗れる

407 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 02:21:12.59 0
>要は毒親と妹に息子が馬鹿にされてるから疎遠にするかしないかって話だよね。
違う
今は息子が馬鹿にされてるけどどうにかして息子可愛いにもっていきたい
無理ゲー

408 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 02:40:56.42 0
妹が遠方に住んでいるのなら、
近距離住みを活かして逆にガンガン会わせるっていうのは?
お世話すればするほど愛着が湧かないかな。
手がかかるほどかわいく思えるっていうか。
ペットショップでガラス越しに見てただけの子犬を1度抱いちゃったら
もう飼うしかない!みたいなのあるじゃんw
面食い母じゃぁ無理か

409 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 02:58:57.06 0
そもそも5ヶ月の子供と1歳の子供でしょ?
可愛いもクソもないと思うんだけど
一年後には違う顔してるよ

410 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 08:18:26.78 0
このままだとこれから先も、スポーツの才能がありそうとかもう字が読めるとか
祖母の歓心を得ようと張り合って一喜一憂していくんじゃない?
姉妹で年近い子持ちって仲良くなかったらきついよ。
ラインとか病むよ、ママ友なら切れるけど。
他人事として聞き流せるぐらいの距離にしといたほうがいいと思う……。

411 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 08:19:13.18 0
>>409
5ヶ月の子同士ならまだわかるけど一歳の子だもんね。
一歳の子なんか髪はふさふさだし、離乳食も始まって歯は生え揃ってきて掴まり立ちもでき
早い子なんか歩いている。
服装だって赤ちゃんとは違って上下別れた服着始める頃だしね。

妹とは暫く距離おけばいいだけ。
うちの子かわいい!自慢なんか身内でしか出来ないことだから。

412 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 09:14:24.65 0
>>410
自分の兄妹もそうだ。
どちらの発達が早いだの遅いだので張り合うように、
母親(子供にとっては祖母)に報告合戦をしている。
自分は独身だからわからないけど、
子供に自分を置き換えているのかね。

413 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 10:16:13.07 0
親が協力的だと楽になるんだよ
買ってもらえるし預ける事も出きるから
俺は預けないけど

414 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 10:57:28.05 0
子供時代は妹、大人になったら姉へ、と
無意識なのかもしれんが
コンプを植えつけるような行動・発言をし続ける母親が問題だわ。
でも相談者はもう立派に大人で、しかも人の親になっている訳なんだから
いつまでもしがみついてないで自分の家族の事だけを考えるべき。
傷つけられるかもしれない人達に
自分のこどもを接触させる必要なんてどこにも無い。
カネやモノなんかより
こどもが傷つかない事の方が大切だろ。
切り捨てることは悪いことじゃないよ。

415 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 22:07:56.73 0
>>414
ホント母親が元凶だよね。妹の発現だって過去に妹が母親から言われたことだろうに。
母親と距離を置けなきゃいずれ316は子供から見捨てられるだろう。

416 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 02:41:50.35 0
オレ(三兄弟次男)は両親と仲が良くて兄と弟とは口を全くきかないぐらい関係が最悪という状態だから、
先に亡くなるであろう両親の葬式を想像すると胃が痛くなる。
問題は両親の2人目が亡くなった時。
親のうちの片方がいればまだなんとかなるけど、親が2人ともいない状態での葬式とか一番無理じゃないですか。
兄貴・弟とも10年以上同じ屋根の下で暮らしていて口をきかないし、露骨に避けてくる。(まあオレも避けざるをえないが)
特に、隣の部屋にいやがる弟は気にくわないことがあると壁ドン&母親越しのクレーム&更にボソボソ喋りの穀潰しニート。
兄貴は口をきかないだけだが、弟は陰険でマザコンすぎて気持ち悪すぎ。
こんなんで両親の葬式とか無理ゲーすぎるんですが、同じように兄弟不仲の方はお葬式とかどうしてますか?

417 :416:2014/05/29(木) 02:44:31.98 0
>>416
10年以上同じ屋根の下じゃなくて、同じ屋根の下で暮らしているけど10年以上口をきいていないの間違いだった。

418 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 02:50:52.33 0
冠婚葬祭・特に葬儀は家族同士の好き嫌いは関係ない。
社会人なら好悪に関係なく大人の対応で出来て当然、すべきもの。
それが柄の悪い言葉で無理げーですからとか弟以上のDQだよ。ニートと馬鹿にするけどこんな社会人
いないからね。自分がやるべきことをすればいいだけ。

419 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 09:31:32.58 0
>>380
母がひどいことをおまいらにいうのは当然。
長女にも言ってるか心配。
長女が壊れたらたいへんだぞ。
おまいら一家の命綱だから。
とりあえず妹二人はすき家にでもいってバイトしろ。
話はそれからだ。

420 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 09:49:25.41 I
二親が無くなった時、長男が同居してるなら未婚でも長男が喪主をするんじゃない?
喪主がしたいとか葬儀で主導権を握りたいとかなら、今のうちに親と話し合っておけば?

421 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 14:08:10.11 0
>>416
兄ちゃんが喪主やるでしょ。
こちらからアクションを起こす必要はなさそうに思えるけど。
何か頼んできたら、そこは大人になって、文句言わずに引き受けてやればいい。
遺産から葬式代プラス今後の法事の費用を差し引いて、三等分すればおしまい。

422 :11週女:2014/05/29(木) 14:43:17.45 0
前書きが長くなりますが、相談させてください。
二人目妊娠11週です。実母が毒親です。
6歳の娘を妊娠中の時、妊娠悪阻で入院・退院後は義実家で寝たきり状態でした。
吐きすぎて体重激減の末、筋力の衰えで歩けなくなりハイハイ生活でした。
そんな中、実母から電話で「そんなに辛いならおろせばいい、辛いんでしょ?おろせば?」 の発言。
まだ義実家で寝ていて、義父母の漏れてくる会話は「なぜ悪阻に効く薬がないのか」でした。
そしてトラブルによる帝王切開(後、やや医療ミスと判明)翌日、実母が見舞いにいきたいと言い承諾したら、実母の姉2人アポなしで連れてきました。
ぐったりしている娘をもっと動かないかと言いながら3人で激写、実母は私の尿パックを凝視した後帰りました。
ある程度大きくなって会わせたものの、抱き方が分からないで傍観。
2歳ごろに実母姉と来訪し、遊ばせ方が分からないと傍観。
以来会わせていませんが、毎年イベント毎に普通郵便で娘に送金してきます。
去年、生活保護費から送金していたことがわかり、電話にて送金拒否をしたところ、楽しみを奪うなとの主張を繰返し延々平行線で終了しました。
実母は私が1歳ちょっとの時に離婚、親権は父です。
17の頃に連れ子ありの男性と再婚、連れ子は成人後に子供3人出産していて上は中学生で下は娘と同じくらいだそうです。
相談内容は、そんな実母に二人目の出産の告知です。
主人は私に任せる、出産が12月だから年賀状で知らせるの二択です。
出産後にグチグチ言われるのも嫌ですが、娘の時みたいに非常識行動を取られるのも嫌で悩んでしまいました。
最良のパターン、ありますでしょうか?

423 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 14:56:22.87 0
>>422
もう一生知らせなくていいんじゃない?

424 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 15:00:45.05 0
> 最良のパターン、ありますでしょうか?

誰も当てにならない、あなたの希望を先回りして全部阻止してくれる魔法使いなんて
いなかったってことが、前回の出産で良く分かったのでは?
それより、あなたが「これだけは嫌!」ってことを具体的に注文できないのはなんで?

425 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 15:40:01.36 0
>普通郵便で送金
これは未開封で受け取り拒否しなよ
必然現金が封入されていない郵便物も全て拒否になるけどね

426 :11週女:2014/05/29(木) 15:59:53.32 0
>>423 知らせたくないのが本音ですね…
>>424 自分の予想より斜め上な行動であること、伝えても理解出来ていないことです。
送金しないで→わかった。でも楽しみを奪うな、これからも送る。姉は孫にもっと送っている、少ないくらいだ。
心の病を理由にするなら、自愛と貯金に気を回せ→無理しなければ体は大丈夫。お金も生活保護だから心配ない。
生活保護金を使う気にならない→受け取るだけでとっておけばいい。
娘を堕胎しろといった親に好意が持てると思うか?→良かれと思って言った。悪いことだと思っていない。
あとは「ごめん、だけど拒否するな」「近所に言ったらこれは普通だと返ってきた」を理由に、考えを曲げません。

427 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 16:04:47.44 0
>>426
じゃあ「一生知らせない」でいいじゃん。一件落着。

428 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 16:37:21.25 0
>>426
義親が「毒親」の概念をちっとも理解できない人たち、という理解でいいの?

そういう人には「ありがた迷惑」って単語でやっとニュアンス通じると思うよ
ありがたいの部分が一割で、迷惑の部分が11割突破してる状態の
親の愛情をこちらに示してくるので、子供の私はもう受け付けられません、って
義親に言ってみたら?

特に、ありがたいけど迷惑が十何倍ってエピソードを紙に書き出して
旦那にも義親にも読んでもらうといいんでない?

429 :11週女:2014/05/29(木) 17:35:11.43 0
トイレとお友達になっていました…
受け取り拒否措置をとる旨のメールを実母にしたところ、電話で>>426の内容になりました。
それで生活保護の事を知りました。
>>426は私と実母のやり取りです。分かりづらくてすいません。義両親との関係は良好で、よくお世話になっています。主人は私の実母に関しては触れないようにしています。
義両親が悪阻への改善策を議論しているのに、実母は…という感じでした。
今年は娘の七五三もあるので、恐らく御祝い金は届きます。
こう書いてみて、やはり動けるうちに受け取り拒否がいいような気がしました。
拒否後にメールや電話がきても無視でいいということですよね?
実母姉が出てきそうな予感がしますが、妊娠していることは口外せずに対応してみます。
毒親部分をふせて他サイトで受け取り拒否の相談をしたら叩かれて、自身が我が儘で神経質なのかなと思っていました。
まだ出産まで期間もあるので、もう少し冷静に考えて行動してみます。
分かりづらい文章で申し訳ありませんでした。

430 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 17:42:40.00 0
> 主人は私の実母に関しては触れないようにしています。

優しい…んだろうけど、臭いものにひたすら蓋してるだけじゃんねー
不自然な隠し方で、嫁の心労を義両親に見せないように頑張ってるのだから苦しいよ
実母の産院突撃を思うだけで悪阻が悪化する、ぐらい正直になる時期がきたのでは

431 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 17:58:20.31 0
>>430
そうは言っても実の親子の問題には口挟みにくいよ
端から見たら即絶縁推奨でも、実の親子となると
絶縁は望んでなかったりすることが多い
上手く行ってない親子関係は、たとえ配偶者でも口を挟めるもんじゃないよ

432 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 18:00:34.16 0
今の段階で旦那さんにできることはそんなもんじゃないかな。

レス読んでる感じ、嫌だ嫌だと言いながら電話だ何だとかまってるようにみえるもの。
本気で絶縁するつもりあるのかなって感じ。
この短いネットのやり取りでそう見えるって事は、旦那さんはそう受け取ってるはずだよ。

433 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 18:08:26.74 0
>>431
11週女が自分の出自を義両親に明らかにしたくない、と頑張る限り、
旦那だってそれに合わせるしかないものね

結局、恥ずかしながら実親とまったく反りが合いませんってことを
カミングアウトしないと、もう行き詰ってると思うのよ

434 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 18:19:49.82 0
毒親に育てられた人って、隠さなくていいことを無駄に隠すよね
虐待をカミングアウトすればもっとずっと早くに楽な暮らし出来るのに
そういう親の問題だけは頑なに話そうとしない
そうやってドツボに一人ハマり続ける
自分のやってることが実は物凄く不合理だって分かってないのかな?
義両親に実親のこと隠して一体何がしたいの?
まさか、生活保護者の娘だってこと隠していいとこのお嬢さんのふりでもしたいの?
人間だから見栄を張るのもいいけど
そういうのは子供に悪影響出ない範囲でやりなよ
こ共を養分にして自分の見栄を張るようになったら立派な毒親だよ

435 :11週女:2014/05/29(木) 18:35:57.80 0
お騒がせしてすいませんでした。
主人と付き合った当初から、義両親には母との確執は話していました。片親なのは知っています。
相談というか、将来に対しての不安を愚痴ることもしていましたが、義母は「貴方は考えすぎ」で返されていました。
主人は「暖簾に腕押しなやり取りを聞いてしまった。そんな相手に自分の言葉は通じない」と考えています。
実母とのやり取りは3回に1回位の割合でしていました。そうしなければ礼儀的に悪いと思い込んでいたので、いくら
最近になって、そこまでしなくてもいいと気付いた次第です。
生活保護については、それを話す機会がないので伝えていません。
安定期になってから、妊娠のことと実母への二子目の告知については話す予定です。

436 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 18:36:26.22 0
母親を恋しい気持ちはどうしようもないものだししょうがない
心の中のお母さんと違って実物はそりはあわないし勝手なことするものな

母親側に連れ子(娘)がいるあたりが色々複雑なんだろうけど
自分の子を可愛がって消化してくしかないよ
夜寝る前に今まで食べた美味しい物とかよかったこと思い出して幸せを反芻してみる
母親がいない状況で自分が得た幸せは母親がいたら、という仮定はないからさ
あんまり全部許容するか全部拒否するかって思い詰めないで
グレーで生きていくのもいいと思う

437 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 18:37:36.75 0
> 安定期になってから、妊娠のことと実母への二子目の告知については話す予定です。

やめようよ…出産した後でいいじゃん

438 :11週女:2014/05/29(木) 18:37:57.18 0
連投ごめんなさい、文字が切れていました。
いくら嫌いでも礼節は欠いていけないという気持ちで対応していました。です。

439 :11週女:2014/05/29(木) 18:45:09.81 0
なんか言葉足らずですね、どうしようもない…
再婚相手の旦那に連れ子あり。現在3児の母となっていますが、私の母との生活については全くわかりません。
ただ3児いて一人が娘と歳が近いのに、実母が子の相手の仕方を知らないということは、連れ子さんも義実家頼りかなという印象はあります。
妊娠・実母への告知は義両親に対してです。
2〜3月に一度は義実家へいくので、妊娠したことはすぐ分かると思います。

440 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 18:59:29.63 0
こりゃ、相談者デモデモダッテだな
それが分かってるから旦那も傍観してるのさ、本人にやる気がないなら何言っても意味がないから

441 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 19:30:27.87 0
> 相談というか、将来に対しての不安を愚痴る

そこらへんの、そこはかとない「私うまくやれるかしら…?」って漠然とした
不安感の解消先が、義母にも求められなくて、それで苦しいのかな

大丈夫よ、これまでもしっかりやれてきた、これからもきっと大丈夫よ、って
勇気付ける言葉かけを適切にやれるのって、一般シロートには難しいのよw

講演開いてる「子育てばあちゃん」レベルの経験値積んでる人になって、
そういうのが嫌味なく自然にするする言葉が出てくるようになる
ましてや、義母は団塊世代で育児の場数を積んでないでしょ
だから、ただ「考えすぎよー」ってハッパかける言葉が精一杯ってことでさ

どっちかというと、そういうニュアンス的不安は、身近な親族よりも
保健婦(今は保健士というのかな?)の方がゆっくり聞いてもらえると思うよ

442 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 19:41:34.83 0
今どきの産科は、妊婦のメンタル面についても認識が広まってるだろうから
問診表や助産士にでも、勇気出して相談が受けられるかどうか
聞いてみてもいいのではないでしょうか

443 :11週女:2014/05/29(木) 20:09:44.84 0
自身の読解力がないことで、答えているつもりが検討違いの事を書いていることに気付いて反省中です。
>>441>>442ありがとうございます。産院にてまず相談してみようとおもいます。出産先が決定しているので、実母突撃へのことは伝えた方がいいですし。
連れ子さんについては何とも感じていません。むしろ私より長く連れ子さんと生活しているのに、こちらに構うんだろうとか。
再婚相手に内緒にしてまでこちらに送金するんだろうとか、孫の成長が楽しみ=写メのみなんだなぁとか、それを思うと玩具にされてることに気付かなかったなぁ等考えるようになりました。
とりあえず、家電凸が迷惑だったので着信拒否設定の方法を調べています。

444 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 20:15:50.77 O
自分(兄)が妹に悪影響を与えていないか相談したいんですが、どこかにそれ用のスレはないですかね。
2ちゃんを相談目的で使ったことがないのでどこに行けばいいのかわかりません。
もしよろしければ誘導お願いします。

445 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 20:18:41.48 0
>>444
当時年齢では知識がなく、近親ソウカンしてたと気づいて今さらビビッてる兄?

446 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 20:23:56.32 0
ここでいいんじゃない?
きちんと>1読んでからね

447 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 20:24:13.12 0
>>444
昨日の物凄い勢いスレの353じゃないだろうね?

448 :444:2014/05/29(木) 20:45:40.56 O
(1/2)
私の前にぶっ飛んだ方がいらしたみたいですね。
その人ではないです。

受験、勉強、進学関連で相談をされることがたまにあるのですが、自分の考えを妹に押し付けているような気がして、妹の考えの邪魔をしているのではないかと思っています。

「今何をすればいいのかわからない」「まだ受験まで1年以上あるのに志望校を絞って大丈夫なのか」など、何度か受験に関するよくある悩みを相談されました。
兄である私がこの春受験を終えたばかりなのでアドバイスはできたのですが、話を聞いていると妹が自分なりに考えた勉強の姿勢、受験への計画とはかなり食い違っていて、妹が反感を抱いているのではないかと悩んでいます。

449 :444:2014/05/29(木) 20:48:05.01 O
(2/2)
勉強に関して他人に色々言われるとやる気が萎えますし、身に付く知識や勉強法は結局自分が興味を覚えて吸収しようとしたものに限られます。
ですから、ここで私が強く意見を言うと妹に反感を抱かせてしまい、役に立つ情報(と私が思っているモノ)を妹が吸収できなくなるのではないか、もしかしたらもう手遅れかな、と不安なんです。
勉強は自分でやるものですから本来なら私からは何も言うことは無いのですが、ためになることは教えてあげたいとも思います。

何度か相談を受けたあとですからもう遅いかもしれませんが、私は兄としてどのような態度をとるべきなのでしょうか。

450 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 21:03:01.57 0
聞かれたことだけ答える
自分はこうだった、自分はこう思うという言い方にする
分かるなら、こういう人も居た、こう言ってる人も居たという別の意見も交える

別にあなたがアドバイスしたからって妹がそのまま実行したり鵜呑みにするとは限らないし
自分の意見を強く言ったり押しつけたりしなきゃ良い話でしょ
妹が絶対に間違ってるとかじゃなければ
こうしろああしろじゃなくて、そういうやり方もあるんだなと参考になる程度に自分の経験談を話す

451 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 21:03:31.52 0
>>449
確かに勉強は自分でやるものだけど
効率的な勉強法は人から教わることも時としてあるものだよ
そういうのは教えてもいいんじゃない?
嫌がられない範囲で効果的な勉強方法教えてあげて、その効果を語ってあげるのはいいと思うよ

452 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 21:05:10.72 0
>自分の考えを妹に押し付けているような気がして、妹の考えの邪魔をしているのではないかと思っています。

自分で押し付けがましいと思えば言わなきゃいいだけでは?
第一親でもないし人生経験が豊富な年齢でもない。自分と違う人間にアドバイスできるはずないしね。
本当に相談に乗れるような人が2ちゃんに相談に乗ってと駆け込んで気はしないから。
ネットや周囲の狭い範囲の聞きかじり、自分の経験だけでは人に助言できる能力はないよ。

自分の手に余るから自分で考えなさいと答えて口出ししないことだね。

453 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 21:05:28.06 0
え、別にあなたの経験は「あなたの経験」として話せばいいじゃん
妹さんはちゃんと経験者にアドバイス求められる受験に対してちゃんと意識してる子なんでしょ
あなたの経験がベストオブベストじゃないってあなたもわかってるでしょ
選択肢の一つとして話せばいいんじゃないのかな
こういう方法もあるよって
それとも妹は兄に憧れててあなたの真似ばっかりしてくるような子なの?
そしたら影響も考えた方がいいかもだけど
やりたいこと得意なこと不得意なこと兄妹で違うのなら、自然と選ぶ方法も違うんじゃないのかねえ?
せっかくあなたも大学に入ったのだから、周りの友達になぜここに入ったか聞いてサンプルをいっぱい提供してあげたらいい
あなたは自分の受験が成功だったと思ってそうだけど、そのあなたの大学でさえ滑り止めで第一希望が落ちたから泣く泣く入った子だっているかもしれないからね
もしくはそんな底辺校から?ってとこから大逆転で入った子もいるかもだし
態度は押し付けなきゃ大丈夫だよ

454 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 21:09:27.78 0
勉強方法だけならいいけど、志望校勝手に設定して
勝手に決めた志望校合格には妹の立てた計画は甘すぎだとか否定するのはやり過ぎかな
そこまでしなけりゃまあ大丈夫でしょ

455 :444:2014/05/29(木) 22:21:12.47 O
(1/2)
色々レスを下さってありがとうございます。
妹は私に憧れを抱いていたり私を盲目的に信じていたりするわけではないので、そこまで影響を意識する必要はなさそうですかね。
私自身は私の兄から結構な影響を受けてきたので、少し妹に自身を重ねて考えていたかもしれません。

迷いながら妹と話をするのもダメな気がするので、自分が参考にした本を何冊かとりあえず妹に渡して後は流れに任せることにします。
自分の経験はこれまで何度か話したので。

456 :444:2014/05/29(木) 22:23:24.40 O
(2/2)
志望校に関してですが…。
妹は自分の学力からして私立しか無理だと考えていますが、私としてはまだ1年もあるのに諦めが早すぎるんじゃないか、と思ってそれを伝えたこともあります。
こっちに関しては強めに意見したことがあり、正直失敗したかもなと思っています。
距離を取るように意識しないといけませんね…。

あと>>455の訂正です。
「私自身は私の兄から結構な影響を受けてきた」
→「私自身は私の姉から結構な影響を受けてきた」

457 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 22:39:10.52 0
私立国立云々は親や先生が関与するとこだよね。
妹に国立行きたいという強い気持ちがあって、学力の面や時期の面で親や先生からやめるように言われてるとかなら、
味方になってあげる、出来る限り協力するっていうのも分かるけど。
仮に親や先生が何もしないとしても、相談者が本来そういう立場ではないのは変わらない。

なんというかはっちゃけすぎだし、妹のことより自分のことちゃんとやっといたらと思う。
大学時代になにやるかって大事だし。
兄のように自分もと思うんだろうけど、兄と自分、自分と妹じゃ立場も性別も違うんだから、
自分のやり方で自分のできる範囲で妹のフォローをしてあげたら?
相談者は相談者兄とは別人だし、相談者妹とも別人であってそれぞれ別の人格があるって理解しよう。

458 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 22:43:19.58 0
>>456
別に強く言ったっていいじゃん
もっと上を目指すべきだと強く推す意見があるって妹は知るだけでしょ
ちょっとキツイ言い方するけどうぬぼれんなよ
人間ね、自分が納得した意見しか採用しないしできないの
妹が学力低めの私立を特にやりたいこともないし楽にいけそうだからって受けるのも、その後予想される利益<今の勉強なんだから
金も出さない兄ごときがもっと上を狙えったって無理、納得しないよ
どうしても妹のために上を狙った方がいいと思うなら、嫌われようとウザがられようとでも覚悟決めて必死に説得するくらいでようやく考えてくれるよ
そう簡単に人は動かないから、妹さんの力になってあげたいのなら影響力()とか言ってないで一緒に得意なこと活かせる学校、学科を探すとか苦手な勉強教えるとか
納得させながら動かしなさいな

459 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 22:57:34.99 0
>>457>>458
>>444がどうするべきかに関しては真逆っぽいことを言ってるけど、
どちらも確かにそうだと思う。
回答者を>>444に、>>444を妹さんに置き換えて考えたら妹さんの気持ちも少しは分かるかもね。

一人の意見でもありがたい、色んな意見をもらうともっとありがたい、
お前が言うなよ余計なお世話だよって感じることもある、
だけど適度なアドバイスなら自分の気持ちも考慮した正解に近いやり方に近づける、
でもどうするのかは自分で決めること。

460 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 23:27:47.87 0
なんだか離婚するほどでもないスレにありそうな相談だな。
妻は愚痴を聞いて欲しいだけなのに夫はいろいろアドバイスして噛み合わないってやつ。
自分で決めて家族になる夫婦と違って、家族といえども兄弟は他人の始まりなんだから、
俺は俺のことしかわからんわと放っておきゃ良いのにね。

461 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 00:15:03.54 0
444がお姉さんに多大な影響を受けたのは、お姉さんを尊敬していてその言葉に納得できて、お姉さんの言うようになりたかったんだろ
そして自分も妹にとって、自分にとっての姉のように影響を与える存在でありたいという願望があるんだろ
だからおかしな心配をしてるんだな自分に憧れた()妹が影響受けたらどうしよう///って
普通なら妹の進路希望と別の進路を強く進めちゃった嫌われたかなどうしよう?って悩むもんだw
まあ真面目な良いお兄ちゃんのようだから余計な心配しねーで学生生活満喫しなって

462 :444:2014/05/30(金) 00:57:26.27 O
(1/2)
よくよく妹の言動を思い返してみると、そんなに私の言動を真に受けて行動していたようではなかったなと感じるような気もするような感じです。
一部私が勧めた勉強の仕方を取り入れていましたが、それは皆さんがおっしゃっている「自分で納得した意見」なのでしょう。
なんか自分だけがアホな心配をしていたように思います…。

@自分の考えについては「私はこう思う」とだけ伝える。
A自分が関わるべきでない範囲については放置。意見や同意を求められた場合にだけ応じる。

この2つを意識して相談にのってあげたいと思います。

463 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 01:01:26.27 O
(2/2)
私の姉に対する尊敬具合は昔はそこそこのものでした。
自分が高校受験をする際は当たり前のように姉が通った学校が第一志望でしたし、中学生までは尊敬してる人は姉!と友達に言えたくらいです。
軽くキチってますね。

妹に嫌われることについての心配ですが、昔から喧嘩や言い争いはたくさんしていますので、自分の意見を強く言ったことで嫌われる心配はしていませんでした。

今日皆さんに相談して、自分が「私と姉との関係」を「妹と私の関係」にかなり重ねて考えていることを自覚できました。
兄としての態度もそうですが、自分の性格のヤバさについてもよく考えないといけないなぁと…ホンマ辛いッスわ…。
こちらに書き込めてよかったです。
ありがとうございます。

464 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 01:03:59.56 0
色んな事に気付けたこと良かったじゃん
兄弟それぞれ頑張れよ

465 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 01:07:48.16 O
実家の母から受けた相談です。
私は実家のある関西を離れて20年、関東で結婚し妻子と暮らしてます。

母からの相談は今年40歳になる弟とその彼女(45)の事。
彼女は結婚したがっているようですが、彼女はバツイチで既に成人した息子がいます。
母は弟の子が望めない結婚と、弟が継ぐ予定の実家が血の繋がらない他人のモノとなることから反対しております。
弟も彼女に結婚話を切り出してはいないようです。弟に結婚歴はありません。

私も生家が他人に渡るのは余り気分がよくありません。

弟の恋路は邪魔したくないですし祝福したいですが、財産が絡んでくるので今一つスッキリしません。

母や私の考えが間違っているのでしょうか?

466 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 01:10:24.50 0
申し訳ない。
兄じゃなくて姉だったのか、訂正の所見落としてた。

良い兄になろうと思う気持ちは本当みたいだし、もらったレスを参考にしていけば大丈夫でしょ。
でもその前に一人の人としてちゃんとしようって意識が大事だと思う。
姉だって多分そうやって(自分をちゃんと持って自分のことを頑張って)いる内に良いお姉さんになったんじゃないかな。

467 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 01:14:41.83 0
>>465
>>1

ちなみに、お母さんが健在なら問題に口を出さない
窓口はお母さんなんだと認識して自分はこう思うと意見を言うだけに留める
お母さんの意見はお母さんが弟さんやお母さんの両親?に言えば良い

468 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 08:33:30.52 0
>>465
中古住宅一つでガタガタ言うなよ
年齢的に結婚のラストチャンスだろ?
独り身のまま老後迎えたら
弟は毎年一人で紅白歌合戦見て、一人でテレビ見ながらお節料理食べて
毎日一人で夕食食べる老後を過ごさなきゃならないんだぞ?
友人やご近所の同年代が息子や孫、配偶者に囲まれて暖かい笑顔でお正月を過ごす中
1人正月番組見ながらテレビに向かって独り言を呟く辛さを、お前は想像できんのか?

その歳でピッチピチの20代初婚を捕まえられるなんて、
身の程知らずも甚だしい夢見てないで
大人しく結婚祝福してやれよ

469 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 08:39:40.83 0
>>465
生家が人の手に渡る頃にはお前らとっくに死んでるだろうが
そもそも目ぼしい財産が家一つしかないなら、お前と弟の相続時に売却して代金を分割しなきゃだから
弟の義理の息子への相続を待つまでもなく生家はなくなるんじゃないのか?
嫁イビリに精出してないで、弟の老後の幸せでも考えてやれよ

470 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 09:14:47.34 0
>>465
弟の彼女の息子が相続する前に順当にいけば、あなたと弟が相続するでしょ?
それに離れて暮らしてるんだから、いずれ彼女が母親の介護をすることになるかもしれないし、そうなれば家くらい譲るべし。
どうしても嫌なら弟夫婦に独立してもらって家売って母親を引き取る。

弟の結婚は相続とは別問題。

471 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 09:18:37.15 0
気持ちはわからんでもない。
その連れ子に弟が相続(する予定の)土地建物が行くのが嫌ってことでしょ。嫁でなくて。
弟と養子縁組みしてなくても弟死亡→嫁相続→連れ子相続ってなるしね。
でもみんなが言うように弟のことも考えてやったほうがいいと思うよ。
どうしても嫌なら、兄(465)が土地建物相続して、マンションとかの頭金になるように、判子代を弟にあげるくらいしかない。
でも地元?に戻る気ないんでしょ。だったら仕方ないことじゃない?

まぁ弟が嫁より1日でも長生きするよう祈るしかない。

472 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 09:35:20.31 0
弟が今40なら、そんな心配しなくても弟が亡くなる頃には、
家はもう地震があったら即死間違いなしで、
とても人が住める状態じゃなくなってるよ
それよりも、家の補修費用を誰が出すのか心配する方が先だ
定期的に補修しないと母親が死ぬまで持たないぞ?
無駄な心配しすぎ

473 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 09:40:44.62 0
>>472
そうそう、古家が人手に渡ることより母親の生活や病気になったときにどうするか考えるのが長男の務め。

務めも果たさず財産の心配は順序が逆。

474 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 11:05:49.79 0
>>465
生家を弟が継いだとして、弟死んだらどうなるの?
あなたの子に継がせたいの?
そこいら辺は弟に遺言書でも書かせないと難しいかな。
弟奥にはそれなりの遺産は渡さないとだろうけど。
そもそも継ぐほど立派なもん?

475 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 11:17:44.20 0
>>465
財産は等分に分けたらいいんでないの?

それより今の状況だと母親の介護、弟の老後&介護が
465&4妻子にかかってくる状況だと思うけど。
ろくに交流してない遠方のおじさんの後始末を子供にさせたいと思ってる?

たった一軒の家や土地にこだわるより、
弟の介護という子供の将来の足枷を外す方がずっと大事なんじゃないかと思うよ。
まあだからといって弟に結婚勧めると必要はないと思うけどね。

476 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 11:28:43.94 0
でもね、成人した後に親子関係になった義理の子供なんて
弟の世話なんてあてにならないと思うよ。なんの義理も情もないし…

477 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 11:51:17.16 0
家渡さないのはいいけど、このままだと弟は独居老人だよ?
弟の介護は誰がするの?
今のまま行くと>>465の子供たちだけど
子供にそんな重たい十字架背負わせてまで生家守りたいの?
子供を生贄に自分の思い出守る父親って
最低の毒親だって自分で思わない?

478 :465:2014/05/30(金) 14:24:54.10 O
皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

母から問われた事に自分の意見を持っていなかったので、
世間の常識を伺いたかったのです。


ご意見を参考に自分なりの意見を組み立てたいと思います。

479 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 14:29:45.74 0
>>478
母から問われた事に自分の意見を持っていなかったので

私も生家が他人に渡るのは余り気分がよくありません

どっちやねん

480 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 15:50:13.23 I
>>479
「ボクチンに入るお金が減るのは絶対ヤダもん!」だと思って読んでた

481 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 19:22:08.83 0
>>480
そういうことだと思うよ。
他人の手に渡るのが駄目なら、465弟が将来その家を売るのも駄目ってことになり
465弟が亡くなれば実家は465子に回っくるものね。
要するに母親は465弟に自分の面倒をみさせたいけど財産は自由にさせたくないし
実家を自分が買い取るという発想が無い465も母親と同類ってことだ。

482 :名無しさん@HOME:2014/05/31(土) 10:03:24.38 0
465は母親を呼ぶか、実家に帰るかして母親の面倒をみる。
実家は465とその子供のものになる。

弟は独立して結婚するかどうか、じぶんで決める。

それがいちばん揉めないやり方です。
以上、おわり。

483 :名無しさん@HOME:2014/06/02(月) 15:32:47.52 0
別に40歳過ぎたって結婚する人はいるよ。
相続のことでもやもやするのは当たり前。どうでもいい会うこともほぼなさそうな
野郎がもらうんだから。弟が交際だけで結婚に踏み切れないのもそこかもしれない。
自分には子供がいない、彼女と結婚したら生まれることもないのに相手にはいるんだから。
母親もいい気がしないってのも当たり前だし仮に結婚することがあるようなら
遺言をきちんと書いておくことをすすめる。

484 : ◆k3VYa30uN2 :2014/06/07(土) 02:22:07.80 0
明後日祖父の葬儀があります
行きたくありません

祖父のことは好きでした
七回忌ですが行きたいです


吐き出しだけになってしまうかもしれませんが
客観的に色々言われたいです
このスレは始めて来ました
よろしくお願いします


父は仕事一筋
土日も家に帰って来ないくらい
でも子供のことは好きで、勉強教えてくれたり
辛い時に散歩について来てくれたり
父のことは好きで、今もたまに会います

母はヒステリーで、喧嘩になるとすぐ物を投げたり叫んだりする人でした
高校くらいから真剣に悩み、大学から一人暮らし
以降就職時に一瞬戻ったがずっと一人暮らし

485 : ◆k3VYa30uN2 :2014/06/07(土) 02:22:57.95 0
妹は体と心が弱く
私が一人暮らししてから
母のヒステリーを一人で受け続け壊れた
自殺未遂をし、遺書で母を糾弾していたので
私は家に戻り母を追い出した

その一年後、仕事が激化しまた一人暮らし再開

その一年後、妹はまた自殺未遂

その半年後の今
母は実家に戻ったそうだ


そして明後日、親戚が集まる

486 : ◆k3VYa30uN2 :2014/06/07(土) 02:23:40.34 0
正直、自殺までするほど嫌いな人間と
一緒にいられる妹が気持ち悪い
父は体にガタがきてて痛々しいし、
できるだけ負担をかけたくないけど
私が実家に戻って全部を取り持って、ストレス貯められるほど強くない
妹を自殺に追い込んだ母は一番気持ち悪いし許せない
一人暮らしを始めてから、一度も家に足を踏み入れていない

葬儀は墓地でだけど、
何も知らない親戚の前で
普通にいられる自信はない

急に仕事が入ったって言って
好きだった祖父の葬儀を欠席するのと
いろいろ我慢して出席して演技するのと
どっちがいいんだろ

何を基軸に考えたらいいんだろ

誰に相談したらいいんだろ

487 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:26:51.38 0
相談になってないしグチ吐き出しって自覚があるなら別の所に書こうね
あと変な改行はやめた方が良い

ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう340転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1401069733/

488 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:27:59.06 0
自分に酔ってて、もっと酔うために煽ってくれって言ってるようにしか見えん。

489 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:30:22.11 0
色々突っ込みどころが多すぎる

490 : ◆k3VYa30uN2 :2014/06/07(土) 02:33:32.22 0
sageてても人いるんだねここ

iPhoneからだったので改行変かも。
すいません。

煽られたとしてどっちが正しいのか全然わからない…
そういう意味では悩みなんだけど、吐き出しスレでも返事は来るの?

491 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:35:56.80 0
>>490
レス禁スレじゃなければレスはつきますよ。
ただし、あなたが望んでいる言葉かどうかはわからない。

492 : ◆k3VYa30uN2 :2014/06/07(土) 02:38:00.40 0
>>491
望んでいる言葉ってなんだろう
わかる?

493 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:39:58.18 0
馴れ合いチャットがしたいなら2chじゃないところ行きなよ
ここは相談スレです

494 : ◆k3VYa30uN2 :2014/06/07(土) 02:43:05.22 0
>>493
これも相談なんだけど…
末期老人の介護とかじゃないと相談って呼べないの?

495 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:43:59.83 0
>>494
何を相談したいの?
要点を箇条書きにしてみてください。

496 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:45:53.09 0
相談内容とどうしたいのかを明確に
情報を小出しにしない
全レスやチャット風レスはしない
なんて言うかあと3年ROMりな

497 : ◆k3VYa30uN2 :2014/06/07(土) 02:47:07.12 0
>>495
・上記の流れなのですが、私は明後日どうすべきだと思いますか?
あるいは、あなたならどうしますか?

498 : ◆k3VYa30uN2 :2014/06/07(土) 02:48:26.16 0
>>496
情報は小出しにしてないと思います。長くなっちゃいましたが
ここだと相談できないということですかね

499 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:50:07.33 0
なんで聞いてスレに行かないの?
アンケートは相談じゃないし人がどうするか聞いてもどうしようもないし
どうしたいのかも決まってないなら相談にならないでしょ
注意されてることも全然直す気無いみたいだし小町辺りでやった方が良いと思う

500 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:50:42.29 0
お触り禁止のメンヘラがまた湧いてるのか

501 : ◆k3VYa30uN2 :2014/06/07(土) 02:51:15.83 0
>>499
どうしたいか決まってる方が相談にならないと思いますが
いったん消えますね

502 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:52:38.02 0
これはひどい

503 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 02:53:25.61 0
一旦じゃなくて三年ROMってからにした方が良い。

504 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 03:41:59.69 0
これはあほがきたな

505 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 07:14:04.24 O
とりあえず、七回忌は葬儀じゃない

506 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 07:53:20.70 0
>>486
一応マジレスしとこっか。

Q.何を基軸に考えたらいいんだろ
A.家族や親戚と今後どういう付き合いをしていくか

Q.誰に相談したらいいんだろ
A.まだ頭がしっかりしてるなら父親
  頼りにならないなら父方母方それぞれの親戚で話が通じる人
  まともに話が通じる人がいないなら誰に何を相談しても無駄。付き合いを止める

507 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 18:56:59.46 I
葬儀?七回忌?と悩みながら読み進めていたら終わってたw

508 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 07:28:22.93 0
>>486
家庭ってゴールじゃないからねー
1)家庭を今後どうしたいのか
チラシの裏にでも
箇条書きにして思いつく限り書いてみる
2)一番したいことから順に
順番を振ってみる

まずはこれをやってみたら?

509 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 07:43:10.39 0
亀さん

510 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 14:11:26.83 0
何だいウサギさん

511 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 20:36:06.60 0
ごめん激しく笑った

512 :殴られ姉:2014/06/30(月) 23:19:57.67 0
弟に10回ほど殴られました
椅子に座っていたため、2回ほど蹴られました
全部背中でした
今背中を確認してみましたが、痣は出来ていません
けれど、腕を動かすと痛いです

殴られたのは今回が初めてではなく、2度目です
前回は脳震盪まで起こしました
三年ほどまえですが

親は、殴るのは悪いけど貴女にも原因があるといい、抑止力にはなりません
なので自分で行動を起こすしかありません

というわけで、診断書が欲しいのですが痣が無くても大丈夫でしょうか?
あとまだ被害届を出すレベルではないと思いますが(口論の上でなのと、相手を怒らせたのは私なので)、警察に相談したという事実は作りたいです
どのような所に相談しに行けばいいでしょうか
今回の件を有効な手札にするための、方法があれば教えてください

あともし他に適切な場所がありましたら誘導お願いします
お願いばかりですいません

513 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 23:25:07.62 0
>>512
口論の上だろうと
512が悪いことにはならんのだがな

514 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 23:46:35.29 0
なんで逃げないんだろ
18歳未満とかならともかく、自分の身は自分で守りなよ

515 :殴られ姉:2014/07/01(火) 00:34:40.69 0
>>513
そう言っていただけると心が救われます
母親にどうして弟ばっかり庇う!と言ったら庇って何が悪いのと言われて凹んでいたので本当に嬉しいです

なぜ逃げないのかと言われますと、病気の治療費でバイト代を逼迫していて貯金がないからです
あといつもは冷戦状態なので
ちなみに三回生の学生で、就職したら出ていくつもりではあります

516 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 00:42:37.00 0
成人してるのか
それなら自立まではと我慢するか、やられる度に証拠取っといていざという時のカードにしとくしかない
でも就活やら就職準備で忙しい時期になるし、絶対に失敗できないから
どっちをとるか、どういうバランス配分にするかが難しいところ
その辺は自分出よく考えるしかない

517 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 01:12:36.64 O
口論の原因はなんなのさ

518 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 03:21:39.95 0
どうせヒスったんだろ
女子供は畜生と一緒、言ってもわからないのなら殴ってわからせるしかない

519 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 05:21:12.69 I
扶養されてる学生?
医療費の面倒も見てもらえないのか
医療費が嵩む病気って何だろうなぁ

520 :殴られ姉:2014/07/01(火) 06:40:58.48 0
口論の原因は、私が紹介したバイトを一ヶ月でやめたことです
しかも電話で一方的にやめますと、直接謝りにいくなどの義理も果たさずにです
私が母の金で謝罪の品を買っていきました

病気はストレスで生理が止まったことです
忙しさのあまり、食事がとれなくなり、それから生理が止まりました
本当は食事の面でも医療にかかりたいのですが、大学が忙しい分野+通学に時間がかかるのでバイトも週一でしか入れません
なのでお金がないのです

ヒステリックなのは私ではなく弟だと思います
切れて暴れることがたまにあります
男のヒステリーは力があるので怖いです…
父も期限が悪いと殴るので、もう距離を置くしかないとは理解してます

521 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 07:02:57.96 0
聞いて欲しいだけなら聞いてスレ行って
突っ込み所が多すぎるし構って欲しいだけにしか見えない

522 :殴られ姉:2014/07/01(火) 07:20:16.25 0
>>521
突っ込み処とはどこでしょうか
まさかネタ認定されるとは思いませんでした…

本当にどうしたら弟にダメージを与えられるか知りたいんです
痣は出てなかったので、痣があったらなぁと思ってしまうくらいです
骨が折れるとか痣が酷いとか見た目に分かりやすかったら警察に駆け込めるかも知れないけれど…

523 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 07:29:26.11 0
張り合ってないで出て行くことだけ考えろよ
そんなことやってる時間もお金もないんだろ
そうじゃなくたって頭のおかしい奴には何をしても無駄

524 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 07:30:03.81 0
ネタ認定?
被害妄想かな?

525 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 07:49:32.44 0
丸投げな質問であれは無理ですこれも無理ですじゃ何も出来ないだろ。
大学生ならそんなこと考えてないで勉強と就職のこと考えな。

それにしても自分では何も出来ない考えることも出来ない人程復讐みたいなことしたがるよな。

526 :殴られ姉:2014/07/01(火) 08:06:17.94 0
そうですね
ここで聞いてもどうしようもありませんよね
私が動かなきゃ変えられませんもんね
もう体当たりで病院と警察に行ってきます
あと大学のカウンセリングにも行ってきます
病気を治したら家を出られるように努力します

復讐というか、弟に教師になってほしくないんです
あんな人間が教師なんて許されない
だから、何か経歴に傷をつければ諦めざるを得なくなるかなと
あと、将来結婚しそうになったらそれを阻みたい
父親そっくりになったら子供が苦しむのは目に見えてるから
だから素行調査されたときに、不利になる事実を残しておきたい
憎しみもありますけど、こんなの世にだしちゃ駄目だっていう気持ちが大きいです

これで書き込むのを最後にします
聞いてくださってありがとうございました

527 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 11:08:47.37 0
>>526
あなたは逃げる事と就活を考えな、復讐は生活が安定してからでも遅くない

528 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 11:45:32.86 0
>>526
以前殴られて、切れて暴れる人間になぜバイトを紹介するかな〜

まずはあなたが家から出て、安全圏に行くことが大事だけど
そうなった後も、馬鹿なちょっかいを出し続けたら似たような事になると思うよ。

弟の就業に不利な証拠を残したいならしてもいいけど、
結果恨まれて刺されても知らないよ。

529 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 13:52:46.12 0
弟を何とかするのは親の仕事
自分のことをちゃんとする能力もないのに人のことをどうにかしようとしても無理だ

早く家を出てしっかり社会人をやる、自分の生活を安定させる、安全に過ごせるようにする
親兄弟とは没交渉にする、刺激しない
被害が来た時を想定して備える
できることってこれ位だよ

530 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:18:11.11 0
>>526
弟の経歴に傷がついたら自分にもつくのにね。w

531 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 19:31:45.45 0
9月に結婚式を控えていて、離婚している両親をどちらも呼ぼうと思っているのですが、父を本当に呼んでも大丈夫か不安です

自営の経営者で、言いたいことははっきり言う、店員に横柄な態度をとるような父

父の着るモーニングの試着に一緒に行ったら、フィッターの女の子が若いから不満なのか威圧的な態度で女の子涙目に(こっそりごめんなさい、気にしないでとフォローしました)
肌着をご用意下さいと言われれば、普段から肌着なんて着ない、レンタルのシャツなんてクリーニングするんだから肌着なんていらないだろなどと言うんです

披露宴でお酒が入った状態でもこんな調子なんじゃと心配になりました…
給仕のスタッフにちょっとしたことで腹を立てて大声出したりしたらと思うとつらいです
昔フランス料理を食べた時に味が薄いから醤油くれと言うような人です
一緒にいてはらはらするし恥ずかしいです

取引先とは腰の低い態度をとることができるので、当日だけは何か気に食わないことがあっても口に出さずに笑っていてほしいんですが、私のワガママでしょうか?

532 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 19:38:08.59 0
>>531
それこそ父親の取引先をゲストに座らせればいいんじゃないの?
取引先の目の前でやったらまずいことしている自覚はあるんだから
新郎と調整できるのなら仲人頼むとものすごい抑止力にはなるよ
そこまでして呼びたいかをよく考えた方がいいと思うけど

533 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:14:45.44 I
そうまでして付き合いたい父親か?

534 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:18:53.91 0
呼びたいと書いてるから自分の意思ぽくない?悪口をこれだけ書くのに呼びたいって不自然ではあるけど。
結婚相手の家やゲストに対する見栄なのか、花嫁様で両親に祝福される私をやりたいのか、父親と縁を切らない
事で何かのメリットがあるのか(例えば自営の資産関係)知らないけど。

荒れていいなら呼ぶのも恥をかくのも自己責任で決めたらいいとはおもうけど、くれぐれもゲストも結婚相手の
家の人に迷惑を掛けないように。

535 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:33:31.74 0
私のことはやはり娘だからかわいいのか、私がモーニング似合うねと言うと嬉しそうにそう?とにこにこしたり、結婚することもすごく喜んでくれたので嫌いにはなれないです

婚約者は幼馴染で、義実家の隣に父の家があるため縁を切ることは難しいです
父の取引先と私には全く縁がないので招待は難しいですね…小規模の式なので

どうか一日穏やかな気持ちでいてくれるように、真摯にお願いしてみます

536 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:43:08.85 0
結局でもでもだってか

537 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:50:52.87 0
どっちも欲しいは無理だよね
呼ぶなら恥かくことも嫌な思いをすることも覚悟すること
それが出来ないなら呼ばない

538 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 23:02:39.18 0
嫌いじゃないにしては長々とねっとりと悪口書いてる。嫌いでないとこれほど書けないよ。
自分が呼びたいから呼んでなにかあれば父親が悪い人って予防線貼ってるみたい。
まるで私は毒親の子なの、こんなに不幸って言いながら親を家に呼んで夫や親戚に迷惑を掛ける人に似てる。

539 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:10:27.39 0
離婚した元夫婦って同じテーブルに座るの?
なんか揉めそう

540 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:48:48.17 0
豚切りごめん。眠れないので相談したい。
一番上の姉のことで相談なんだけど

姉→メンヘラになりF欄大学中退後フリーター→既婚(小梨)でパート
兄→正社員(独身)
私→正社員→婚約

で、私の婚約が決まったわけなんだけど、姉が式に出てくれなさそう。
理由は私がずっと姉を蔑ろにしてたこと。
親戚の集まりに姉だけに参加しないように言ったり、結婚式を挙げないことを責めたこと
結婚写真を普通の人がやらないようなありえない海外の場所で撮ったことをpgrした(ちょっと小突いたつもりだった)こと
そもそも結婚祝いを貰っていないのに式に出る義理はないこと
を言われた。
若かったし、私の配慮が足りなかったのは許して欲しい。
叩かれるの覚悟だけど
別に出てもらわなくても良いんだけど
世間体気にしてる両親が姉が非常識だと発狂してる。
姉もちょっと頭おかしくて非常識だから仕方ないんだけど
こんなことになって正直困ってる。
自業自得?

541 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:52:22.74 0
自業自得です

542 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 04:01:56.72 0
自業自得です
自分が姉の立場だったとしても絶対出ないわw

543 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 04:04:40.33 0
メンヘラとか自己紹介っぽいところがなんとも

544 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 04:13:12.11 0
自業自得です。
自分の行いが返ってきてるってことで、頑張ってご両親をなだめて。

でも仕方ないんじゃない、首に縄つけて引っ張ってくるわけにもいかないし。
>>540が真摯に詫びて、今からでもお祝いを渡して、「どうか出席してください」って頭下げれば、もしかすると
態度が軟化するかもしれないけど。
まあ、そこまでするのも面倒だし、適当に「体調不良」とかで切り抜ければいいんじゃないの。
お姉さんも親戚から「実の妹の結婚式に欠席」という烙印を押されるわけだし、痛み分けってことで。

545 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 04:25:32.16 0
>親戚の集まりに姉だけに参加しないように言ったり
ってあるから姉が欠席しても親戚も納得するんじゃない?

546 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 06:04:38.81 0
下手に出てもらって式ぶち壊されるより居ないほうがいいんじゃないの

547 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 07:25:01.06 0
> ずっと姉を蔑ろにしてたこと。

蔑ろにしていた理由って、何?
姉をあなたが追い詰めるに当たり、正当性の根拠は一体どこに?

ひっどい虐めして自殺に追いこんだ奴が「なぜ虐めた?」と周囲から責められても
「うーん、なんとなく?ってか、なんで皆は奴を虐めたくならないの??www」
って異常な回答寄越すけど、そういう奴と同じ動機で、姉を虐めてたわけ?

548 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 09:19:40.20 0
>>540

姉が出席しないって言ってくれてるなら、これ幸い。

メンヘラの姉に
「絶対出席するからね。ウフフ…。楽しみだわぁ。ククク…」
とかニヤニヤされたら怖いよ。何かやらかすつもり!?って
戦々恐々、それこそ生きた心地がしないよ。

549 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 12:51:39.66 O
540が何に対してこまってるのかわからない。
お前の希望通りなんじゃないの?

550 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 14:04:41.59 0
540には自業自得だけどそれで責められる姉は気の毒。
まともな神経があれば私が悪いんだからって親にとりなしたり親を止めるのは自分の役目でしょう。
まあ、これを期に親や妹から離れられるなら姉にとって結果オーライかもしれないけど。

551 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 14:21:42.96 0
これはひどい。
親戚の集まりに姉だけに参加するなと言う、結婚式を挙げないことを責める、
結婚写真をpgrする&小突く、結婚祝いを送らない
こんだけ苛めといて若かったから許して欲しいって無理がある
実妹の結婚式に出ないって事実上縁切り宣言だよ、無理もないことだから責任もって両親宥めたら?

552 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 14:28:20.59 0
姉がおかしくなったのもこの家庭環境が原因じゃないかって疑いたくなるよね。
人を馬鹿にしたりいじめめいたことをしたりして暴力的な妹とそれも諌めもしない親。

縁を切ってあげるのが良いと思うよ。姉は既婚で旦那さんもいるから実家や540と離れたら平和に暮らせる。
加害者が許して欲しいは自己満足のための謝罪だからね。それも若いなんて言い訳にならない事を言い訳に
してるなら便宜的謝罪で非を認めてはいない。

553 :540:2014/07/02(水) 15:24:05.61 0
あー、やっぱ叩かれると思ったけどそうだったか。

姉は勉強もできなかったし、いい大学にも入れなかったし、おかしな発言多くて人間的にもおかしいし、私にとっても家族にとってもどうでもいい存在だったんだわ。
ずっと行き遅れて実家で寂しく暮らすもんだと思ってた。
それが家出て何してたんだか知らないけどシェアハウスみたいな汚いところで暮らして、フリーターしてたり海外行ってたりしてフラフラしてたのにいきなり結婚して、家族全体が何だか姉に対する評価が変わったんだよね。いきなり。
これもおかしいと私は思うんだけどさ。
まあ、私は良い依存相手見つけたんじゃないのくらいしか思えないんだよね。
姉旦那の実家お金持ちらしいし。

姉を人間として見ていないわけじゃないけど、配慮が足りなかったんだろうな。
家族の中で姉がそういうものだと育ってきたからいきなり価値観変えられなくて困ってる。

親も心配で姉に接触試みてるみたいだけど、すべて断られてた。
家凸するとか言ってる。家どこ住んでるのか分からないのに。

554 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 15:27:40.29 0
おやおやまだ反省も考え改めもしてないじゃない。姉がおかしいとか姉を勝手で下世話は想像で判断して
貶め続けてる。

555 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 15:35:10.67 0
あー、どうでもいいとか言いつつ完全に格下認定の上スケープゴートにしてたわけだ
それが覚醒していいご縁に恵まれてこっちとの縁は切られたから慌てて接触図ってるわけねー
ゲスいなあ…そんなだから捨てられたんだよあんたら家族、自力で幸せ掴んだ姉はほっといてあげなさいよ

556 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 15:39:31.79 0
ご立派な大学出て、自称正社員で社会経験もありますって人が世間を知らない事に驚く。

シェアハウスなんて今話題になってるのに、汚い所だなんて実情も知らずに貶めてるし。大学生してたらどの大学
だっているからどんな場所か分かるだろうに。
海外だってそう。あまりに世間の事を知らない、まるで社会経験のない引きこもりのような知識で下種なかんぐり。

557 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 16:16:52.04 0
>>553
> 親戚の集まりに姉だけに参加しないように言ったり
> 結婚祝いを貰っていないのに式に出る義理はない

自分がやったことの通りに姉が返してるんだから、別にいいじゃない。
なんで今更、価値観変えて擦り寄ろうとしてるのか理解に苦しむ。

親は放っておけ。

558 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 16:17:54.60 0
姉の結婚相手が裕福でいい家の人だから擦り寄りたいのでは?
うまくすると余得に預かれるかもっていう。

559 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 19:30:38.08 0
>>553
わかるよ。わかる。
もう姉の存在事態なかったことにすれば。

まあ、親からみれば553の結婚相手より姉の結婚相手のほうが格上だから出席させたいんやろね。

親戚の多いうちの親もそうだった。
私が中小企業のリーマンと結婚して、妹が国家公務員と結婚したときの感じと似てる。

うちの旦那をないがしろにするから頭来てたんだけど、いまや旦那の会社は一部上場、部長に昇進、いまさらすりよって来ても親戚付き合いするきはさらさらない。

560 :540:2014/07/02(水) 21:11:40.94 0
これでも親は親だから可哀想な気がするんだよね。
要は世間体が一番大事なんだろうけど
姉は結婚式しなかったから余計私が何とかしなきゃ。
婚約者にはなんて話しゃあいいのかわからん。
あー、しくじったわ。

561 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:14:37.06 0
馴れ合いスレと勘違いしてる?
欲しいレスが貰えるまでのらりくらり喋るスレではないんだよ

562 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:28:47.45 0
> 姉は結婚式しなかったから余計私が何とかしなきゃ

え?
そんなに自分について親が期待してくれてると思ってるの?
それってただの子供の独りよがり、自惚れだよ
所詮子供がやることなんて、親は全く感激しないよ

563 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:32:24.30 0
>>548
正常な姉がメンヘラの妹の式には出たくないって話だろ

564 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:38:51.00 0
毒親と毒妹から逃げ良い人と結婚したた姉が
妹の結婚をきっかけに再び接触されて可哀相って話

565 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:40:25.54 0
>>560

> これでも親は親だから可哀想な気がするんだよね。
どこが可愛そうなのか全くわからん

566 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:44:12.99 0
これでも親は親だからってどの口が言うかw

567 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:48:39.64 0
この姉妹は「人間」じゃなくて、猿回しの猿よりも大事にされてないわ
猿は芸を仕込まれるけど、親方から屈辱は押し付けられたりしない
やってくれ、やるとご褒美があるからやってみよう、とガッツリ誘導はあるけど

恐怖を想像させるだけで、子供が大慌てで親のフォローに駆けずり回ってくれるように
奴隷プログラムを組んだりしないからね、猿回しの親方は

568 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:18:02.38 0
姉は一生自分より頭も悪く結婚も出来ず自分の優越感を満たし続けてくれる存在であるべきだったのに
金持ちの旦那捕まえた上自分の結婚式にも出ないなんて生意気!ってこと?
で、結局何を訊きたいの?ここ相談スレなんだけど

569 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:48:54.15 0
>>560
姉に接触せず親にも接触させないようにしてれば、姉の方からは接触してこないだろう。
金持ちを敵に回すとろくなこと無いよ。世間体が大事なら両親を押さえつける方が良い。
今までだって姉はメンヘラと吹聴して関わりを断ってたんだから一生それで通せばOK
嘘も吐き通せば真実だ。がんばってw

570 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:43:30.45 I
どこのスレだか忘れたけど、
結婚した姉に「実家に戻って親の面倒を見ろ」と言ってるのに無視されてる
とか言ってた人のメンタルと同じな気がする

571 :540:2014/07/03(木) 00:27:56.89 0
自分が我儘でした。
スレ荒らしてごめんなさい。
自分の尻は自分で拭います。

572 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 01:12:59.63 0
うちの従姉妹が22で妊娠したんだがこの間集まった時に親戚の叔父にやたら母乳の事を聞かれてて
「おっぱいの出どう?いっぱい出る?」とか言われてて60にもなって何言ってるんだと思ったが自分も強く言える立場でも無し
従姉妹の方も笑って流してたがかなり変な雰囲気だった…
一応気にしない方が良いとかのフォローしておいた方がいいのか…

573 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 01:16:05.74 0
色々分かりづらい

574 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 01:21:06.04 0
>>572
スレタイをよく読みましょう。従姉妹も叔父も親兄弟じゃないでしょう。スレ違いだよ。

575 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:18:44.36 0
お前の従姉妹のおっぱいがでかくて興奮したんだろ
叔父さんも飲みます?って聞けば?
22♀のおっぱいなら60なら1日中吸って飲んでくれると思う

576 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:24:55.40 0
自分は父子家庭の息子の立場に当たるのですが愚痴らせてください

父が消費期限が3日過ぎた野菜を食わせようとする。
最初は「俺はちゃんと消費期限切れてないのを出したぞ。ゴミ箱確認してみろ」と言われたので確認してみるとやはり3日過ぎていた
普通はここで一言侘び、それを処分すべきであると思うが、食えと言う。
理由は「俺が食えるから」。では何のための消費期限なんだと問うと「クレーマーがうるさいからつけてるだけ」だと言う。
結局私は食べるのを断り、愚かなことに「本当に食べるの?食べないなら捨てるけど」と間違いを訂正させようとするが「いや、俺は食う」と感情的になっていて話にならない。火に油である。
私の要求は体に害がある恐れのある食べ物はなるべく食べさせないで欲しいというものであるが、まともに話し合いができる状態ではないと察し口を閉じた

577 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:25:36.60 0
父 45歳
自分 17歳です

578 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:29:22.84 0
17にもなれば家事も分担して当然。両親揃ってる家の子でも弁当入れたり、朝食や夕食を手伝ったり
分担したりしてる年ごろ。片親で仕事も育児もって親ならもっと手伝っていい。
全部親してもらって当然、自分の満足いくやり方でやれって方が無理だよ。文句があれば自分でやろう。
わびろとか、処分すべきとか、まともな話し合いができないとかえらそうで上から目線の言い回しだしね。親をお手伝い
さん扱いはいただけない。

579 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:37:21.31 0
父子家庭になった経緯はよう知らんけど、17の男にもなったのなら
父親が全知全能であるべき、って幼稚っぽいこだわりから脱皮しておく年齢じゃん?

父親の得ろ本発見して、ニヤニヤしちゃったりとか、そういう人間臭い部分で
男同士ピンとくる、ってな経験はないのか

580 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:39:26.76 0
>>578
>17にもなれば家事も分担して当然

とは?あなたの主観であるように思えますがそこを譲歩するにしても皿洗い、洗濯くらいはやっています
家事を全くやっていないというわけではないのです

そしてその片親になった原因も父親にあると私は思っています
私が小さい頃は父の母へのDVが絶えず、その辛さから3階から飛び降り、左腕左足を骨折し、手術跡は一生残ると聞きます
姉はわたしが14歳のときに自殺で他界。母親は姉が小学生の頃から自殺させようとしたり、部屋に火を放つなんてこともありました
3人になってからもその辛さから母親は暴れるようになり、家をめちゃくちゃに破壊したりすることもしばしば。
離婚を提案したのは私ですが、父のDVのせいで狂ってしまった母を追い出したみたいで今は後ろめたい気持ちなのです

581 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:42:13.80 0
> その辛さから3階から飛び降り

それだけの勇気があるなら、母親は自分の実家に逃げ帰って自分の親に
「離婚したい!!」って頼めばよかったのに、なんでしなかったのかなー
母親は天涯孤独だったのなら、市役所の相談窓口に行くって方法もあるけど…

582 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:43:48.45 0
>>580
親が消費期限を過ぎた食品を食わせる、そして自分はそれを嫌だと思うのなら
自分で料理したほうがいいと思います
自衛って大事よ?
そんでさっさと独立して自分の人生を考えれば良いかと

583 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:44:56.92 0
>>579
全知全能?まさか!
私は一般常識さえ守ってくれたら文句は言いませんよ

そんなことを言っても私の父親ですから仲良くしたいという気持ちもあります
最近の父はいつもそんな感じなわけではなくかんしゃくみたいなものだと思っていますが
最低限のマナーというか常識は心得て欲しいのです

私は法律には詳しくありませんが、今回の行為は一歩間違えば虐待ですらあると思っています

584 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:46:25.53 0
三階というのがまた絶妙な

本気で死にに逝くなら、六階以上のマンションにでも忍び込んでダイブすっだろ
うっかり大骨折で終了できそうなのが三階か
二階から飛び降りても、死ぬ死ぬ詐欺のリスカだと軽く扱われちゃうから、三階

585 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:48:04.39 0
一般常識ねえ。えらそうにするけど、自分は礼儀しらずの口の利き方だし、ネットマナー守ってなくて
スレ違い投下にマルチまで注意されてるし。
親が酷ければマナーまもらなくても一般常識にかなうとはいえない。
人にも親にも上から目線で威張ってるけど、自分も父親以上に我儘な俺様(ワタクシ様)かと。母親に父親が
酷ければ子供には滅私奉公して当たり前なんてないしね。

586 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:49:19.41 0
>>582
私は高校のやり方に納得が行かず、中退しています
具体的には受験生にもなってGTECや英検の受験を強要してることや他にもいろいろあるのですが
今は自分をしっかり持ち、受験勉強に励んでいます

なので時間をあまりかけたくないので自炊はできるだけしたくないです
我侭でしょうか?

父もそれをわかっているのかどうかわかりませんが私に料理をしろと言ったことは一度もありません
皿洗いと洗濯はしろと言いましたがそれは私も合意しています

587 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:51:17.47 0
野菜の消費期限って・・・・・ネタ破綻してない?

肉類とか豆腐なら書いてあっても、さつまいもやトマトに消費期限なんて書いてないよ。
みんな痛んでないか自分で確認して使うし、痛んだ場所を切り取って使うのも当たり前。
ましてそれで体痛めてもいないのに、虐待だなんて大げさな。

588 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:51:41.03 0
>>583
それを言うあなたもたいしたマナー持ちじゃないしなあ
消費期限を守るかどうかは一般常識とは関係ないし
ぶっちゃけ食べた人が腹を壊さなきゃそれでいいのよ
毎食食べさせられて毎度脱水になるまで腹を壊してるのに改善しないなら虐待だけどね

もう17だし相手が悪い、だから自分の言うことは正しいってなるより
相手のここは改善しないけど一緒には暮らしたいんだから多少引こうってなるほうがラクよ

589 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:52:57.29 0
>>584
私の勝手な主観ですが、あなたの言うとおりかわいそうに思って欲しかったのだと思います
実際、それ以降父のDVはとまりましたし

590 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:53:13.27 0
父親に命令口調、
住人にもえらそうな口の聞き方。
自分は高校中退(学費を出してもらえなかったわけではない)

駄目だこれは。自分が一番我儘で非社会的だよ。
働いてないで家にいるなら自分がやりなさい。みんな勉強ぐらいしながら食事ぐらい作ってる。

591 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:54:49.18 0
なるほど、社会不適合でなんでも親のせいか・・・・・この後出しのテンポといい、またQ職かな。
それで最初気団に。
もう少し年上設定だと独立しろっていうから今度は年齢下げてきたか。

592 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:55:22.17 0
>>586
まあ我侭でないかあるかと問われたら我侭だね
自衛よりも怒り狂ってここで時間を無駄にするほうが大切というのは理解できないけど

とりあえず親の庇護下にいるうちは何もかもが自分の思う通りになるってのはあきらめたほうがいいよ

593 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:55:24.21 0
>>587
詳しく話すとキャベツなどがカットしてあるパックサラダというやつです
父は、トンテキ+それを皿に盛り付けて出すことが多いのです

594 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:57:07.10 0
父のDVで母親が可愛そうだった、というなら、
その父のDVを止めさせる為に、あてつけで飛び降りて怪我してみせる母親って…

母親もアホだったと気づけば、あなたの父親への反発心も萎えると思うんだけど

595 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:59:20.74 0
別に勝手に食わせとけばいいじゃん
腹壊して辛い思いしたら思い知るでしょ
それまでは賞味期限切れ食品処理してくれるありがたい存在として利用しときゃいい

それと売ってるものは賞味期限過ぎてるわけないんだから、あれもこれも賞味期限切れになってるなら買い方と使い方を見直すのが先だな
そもそも2人しかいなくて片方仕事してたら飯作るのはもう片方の仕事だと思うが

596 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:59:28.99 0
父親が母親にDVしたことと、自分がえらそうにすることは別物ですよ。自分は母親じゃないから。
母親に償うなら別として子供に滅私奉公したりえらそうにされるのは違う。
まして高校中退とか自分の社会不適合までなんでも父親のせいにはできません。

597 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:00:34.75 0
>>594
ぶっちゃけ私は家族が起こした一連の行動全て理解不能です
なぜ母はとびおりたのか、姉は自殺したのか、父はDVなんてしたのか。
なので私は家族のようにはなりたくないといまでも思っています

598 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:02:25.67 0
>>595
訂正しておくと消費期限です

>別に勝手に食わせとけばいいじゃん
腹壊して辛い思いしたら思い知るでしょ
それまでは賞味期限切れ食品処理してくれるありがたい存在として利用しときゃいい

私もそのような思惑で父に酷い事を言ったと今は反省しています

599 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:04:23.16 0
>>596
大学に入っても社会不適合者の汚名は拭えませんか?
そうなると思っているので多少のモチベーションにはなっているのですが

600 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:06:44.15 0
>>599
今のままでは大学でも不適合になるからね。そうなれば汚名はそそげない。
こんな口の利き方やら態度や物の考え方なら大学だって会社だってうまく行かないよ。
汚名がそそげるのは大学行くだけではだめでそこで社会適合してやっていけたらの場合。

601 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:08:59.01 0
>>576
野菜の消費期限とは?
文句言うなら料理は自分で作ればいい

602 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:17:11.58 0
> 家族が起こした一連の行動全て理解不能
> なぜ母はとびおりたのか、姉は自殺したのか、父はDVなんてした

あなたもよーーーーーく分かってる通りに、あなたの家族は揃って規格外れ
だから、野菜パックの消費期限切れだって、何でそういうことになるのか
今更父親があなたに理路整然と説明できるようになるわけないだろー

狂った体重計に、なんで正確なkgを示さないんだ!って怒っても
そりゃ体重計が故障してるんだから、故障した体重計に固執してる人の方が
「頭、ワリー」でしょ

603 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:22:30.57 0
>>598
あのさー、どっかに「まとも」な大人の知り合い、いないの?
中退した学校の教師らの中には「お前大丈夫?」って気にしてくれた人も
一人ぐらいはいたんじゃないの?

604 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:25:07.02 0
相談じゃなくて愚痴ならスレチじゃない?
17ならあと3年待ちましょう、で終了
性格の悪さを治したいなら、また相談してね

605 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:30:34.82 0
>>603
姉も同じ高校に通っていましたので
姉のお別れ会にはクラスのみなさん出席されてました
正直、それも担任教師による強要みたいなものではないかと遺族の身としては気持ちの良いものではありません
談笑してる生徒もいましたし、姉のことを本当に惜しんでいる人のみに
来て貰いたかったです

そんなこともあったので私が入学したときには「先生方はみんなお前の事情を知っている」と言って下さいましたが
それっきりでした

その代わり、高校では一生ものであると胸を張って言える友達ができました
彼にだけ私の境遇を打ち明けましたが今でも仲良くしてくれています

606 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:33:48.80 0
【大卒】という肩書に夢は見ないほうがいいよ
いまどき高校卒業した人の半分は大学行くんだから
大卒はそこらじゅうにあふれかえってる
その中でもなるべく使えそうな人を企業は選びたいわけで

「やり方が気に入らないから辞めた」なんて経歴は
社会に出るに当たってかなり不利になるかもしれないよ
それを跳ね返せるだけの何かを今から身に着けられるといいね

607 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:34:08.06 0
>>605
友達って、それは同年代だから、お前の疑問には返答不可能だよ
「なんで俺の父親はああなんだ?」って苦しみからは助けてあげられない

こっちが聞いているのは「大人」についてだよ
姉が背負ってた苦しみを、平凡生徒たちが理解して心痛覚えるわけねーだろ
周りの生徒たちは、まとも家庭で過ごしてる修羅場知らずの人間なんだから

608 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:38:05.72 0
ルール違反の愚痴撒き散らすあたり確実にこの父親にしてこの子ありなんだろうなあ

609 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:39:59.18 0
あのさー自炊も出来ないほど勉学にいそしんでるんなら、2chに張り付いてないで教科書読めよ。
2chする暇あるならメシくらい作れるだろ。バカじゃねえの?

610 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:44:02.20 0
消費期限だの賞味期限だのは、過ぎたらメーカーや販売者は保証しないってだけで
実際に痛んでたりしてなければ食えるんだよ

611 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 07:55:40.98 I
一般的には不経済なカット野菜を使おうが「タンパク質+野菜」の食事を出す父親は、
献立についてちゃんと考えてるように思えるけどなぁ
自身で「家事をしてる」と言い切れるほど家事が出来る人なら、
野菜くらい切っても対した時間は掛からないよ
サラダ一品作っておけば自分も安心して口にする事が出来るしね
どのみち大学に入ったら今以上に家事をするんだから、
今のうちに手早く済ませる練習にいいんじゃない?

612 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:17:04.27 0
そんなに父親との生活に不満があるなら、離婚して別に暮らしている母親の
ほうに移ったらいいと思う。

613 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:23:26.65 0
>>612
母親に負担掛けるような助言は慎もうよ。
こんな人母親に負担掛けるだけだよ。高校すら出ずに威張って何でも親のせいにする人なんて。
ただでも離婚してダメージ受けてる母親に重荷だって。

614 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 09:00:48.35 0
大学出たら社会適合者だとか思考が浅はかだしな。
まぁ本当に17なら仕方ないけど
自分と勉学法合わないってだけで高校中退するなら、そのまま就職しろよ、って思うわ。
中卒でもちゃんと仕事して家庭持ってる社会適合者なんて山ほどいるわ。

親のせいだの学校のせいだの、何かのせいにするやつは、次には会社のせいだの政府のせいだの、なんでもかんでも周りのせいだと言い出すに決まってる。

615 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 11:39:39.03 0
買物担当は父親で休日に纏め買いなのかな?
それならカット野菜が期限切れも分かる気がする

616 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 11:42:19.47 0
母親もカキコの内容からしてどこか破綻しているところがあるから
母親に負担かけるのどうの以前の問題でしょう。

617 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 13:01:47.23 0
このスレって
相談してきた人が自分の価値観にあわなければ一斉に叩くスレですか?

618 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:25:22.26 I
「俺様正義」は正しい?

619 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:35:58.33 0
自分は母子家庭で育ったけど高校生のときは夕食作ってたな
皿洗いや掃除って小学生のお手伝いレベルだろうし
学校行ってないんだったら時間あるだろうし野菜ぐらい自分で刻めばいいのに

620 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:55:51.83 0
>>617
当たり前じゃん
ここには自分の考えを絶対化してる屑しかいないよ
相談とか無駄だから

621 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:46:19.24 0
兄と両親について相談いいですか?長文です。ごめんなさい。
両親60代、兄30代前半バツイチ子持ち(元嫁が親権持ち)、兄嫁(予定)40代後半バツイチ中学女・小学男の子持ち(親権持ち)、私20代後半初婚妊娠中で実家から遠方に在住(里帰り出産予定)
今度兄が入籍するという電話があった。新しい兄嫁について聞くと上記。私は「まーバツイチの結婚て難しいって聞くし、結婚してくれる人がいるならそれでいいんじゃない?」ってスタンスだから素直に祝福。
しかし両親がそうではないらしい。
兄曰く、
・結婚の挨拶の時に父が兄・兄嫁に全く目を合わせず腕組み
・母、そんな父の態度についてフォローせず(ごめんなさいねーこの人こういう顔なのー的なアレ)
・そもそも挨拶も実家でやらずに料亭の座敷。理由は「近所には兄が離婚したことを言っておらず、新しい嫁を連れてきてもらったら困るから」
・兄がトイレに立った時に兄嫁号泣。両親から「連れ子を兄に育てさせるのは酷じゃね?」といわれたらしい
・とりあえず結婚していいということになったが、帰りに兄嫁号泣。「前の結婚の時は挨拶も実家だった。私は歓迎されてない。ご両親とうまくやって行く自信がないから別れよう」と言われ兄が必死で説得
という状況。ついでに「俺とお前に対しての親の態度は全然違う、大人なんだから表面ぐらい取り繕えるだろ、そもそも小さい頃から云々」と何故か私が説教食らう。
ちなみに私の結婚の挨拶もそんな感じで、場所は料亭、ムスッとした父(当時風邪引いてたらしい)にフォローしない母だったから私がその場で
「ごめんねー父の顔怒ってるわけじゃないから!うちの両親も緊張してるっぽいわーこっちも緊張するじゃんねー」とか言って和ませたぐらい。

622 :621:2014/07/07(月) 12:47:26.01 0
続きです。

今の状況がずっと続くなら親の面倒なんか俺ら家族は見たくねえ!俺らの関係改善のためにお前がなんとか取り持ってくれ、と兄には言われた。
が、私は前回離婚時に両親が結構な額の経済的援助(恐らく全額養育費に消えた)をしていたのを知っている。私に至っては離婚時に足りない30万、離婚後元娘が友達を交通事故に合わせた治療費として25万兄に貸している。
もちろん返ってきていないし、「◯◯までに返すから」「今大変ですぐ返すのは無理なんだけど…ごめん」とも言われていない。多分両親に対してもそんな感じ。
兄に対しては嫁を守るのはすごいいい夫だと思うけど、その辺の恩義も感じてないのかな、面倒見ないなら親にも私にも甘えてないで早く金返せよ、妊婦にそんな話すんな、兄と私で態度が違うのは自分の胸に手当てて聞いてみろ、と思ってイラっとする。
親に対してはもう援助とか一切しないで子離れしたら?口出しするほど子供じゃねーよ、と思ってイラっとする。
兄嫁に対しては前の結婚の時と比べるからしんどくなるんだし、バツイチ子持ちって時点で年齢上の方の世間的には厳しい目で見られるのはある程度想定内だろって思ってイライラする。

相談として。最悪ほうっておいてもいいですか?正直「大人なんだから」自分らでどうにかしろよって思うし。
この問題にもし介入するとして、親とついでに私にも借金全額返せば親も態度変わるんじゃね?ってスタンスでいってもいいですか?

623 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:08:26.39 0
>>622
それでよし。

あとは、残念なあなた実家の実情を、夫に把握しておいてもらってればOKOK
そうすれば、実家があなたの夫に「取り成してくれ〜」と触手伸ばしてきても
それはそっちの家庭でしょ、と知らないで巻き込まれずに済むからね

624 :621:2014/07/07(月) 13:15:08.09 0
>>623
よかった。「薄情者!」「金の亡者め!」とか叩かれるかと思ったw
なるほど。母の携帯を知ってるので一応夫にも伝えたほうがいいですね。
恐らく現状、両親は兄嫁の気持ちとか知らないと思うんですよね。そこまでまだ興味もないというか感情的にはマイナススタートだと思うので、仲を取り持ってくれ!って話は両親からは今の所は出ないかな?
この先は分からないですが…

625 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:17:47.65 0
>>622
借金ある癖にまた結婚とかどの口がほざくかね?

実子への養育費で借りた金を踏み倒すようなことしてるから信用ないんだよって言ってあげたら?
実際実子の養育費も自分で払えずに親に借金して未だ返せないのに連れ子まで養うとか無理だよ
元嫁がきいたら間違いなく養育費の増額を申し立ててくる
連れ子まで余裕で養えるだけの金があるなら実子へさらに払うべきってなるしね

両親もその場で連れ子について発言するよりも前妻に実子への養育費としての借金が相当あるけど
その返済について事前に聞いているかその人に聞けば反対するまでもなく当人が逃げたと思うw

626 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:33:27.66 0
兄が30前半で、兄嫁が40後半か。中学女、小学生男児
姉はいいが、弟が反抗期にきた時に揉めるパターン来るな
発達段階として当然である、ムッツリ生意気反抗期に突入した義理息子に
兄が立派な父親ヅラして雷落として大騒動

兄嫁は、金づるであり生命線である夫の機嫌を損ねるのは非常に大変で困る、
息子の肉親じゃない夫に息子が責められるのも、息子が可哀想で見てられない
結果、再婚したのに意味無く夫婦喧嘩ばかりの光景が…w

627 :621:2014/07/07(月) 13:35:54.49 0
>>625
私も借金あるのに結婚…?とは思いました。両親は結婚前の私に「学生の時の奨学金、まだ返してるなら一気に返済出来そうならしちゃいな」と奨学金についてもいうくらい結構キッチリしてるんですよね。
微妙に後だしかな、と思いつつ元嫁のことは今回の件と無関係かな、とも思うのですが、一応。
元嫁は結婚前はキャバ嬢だったらしく、できちゃった結婚で兄と結婚。2児を設けたんですが両親曰く「なんか兄には似てないよね…」(私は人の顔をあまり認識できないっぽいので似てるかどうかの判別はつきません)
で、いろいろあって離婚。いろいろの部分は両親、兄ともに教えてもらえず。離婚時に兄が不眠症になってたことから元嫁の浮気?と邪推中。
で、多分、両親は孫との血縁を疑っている(兄が自分の子と言い張るのでDNA鑑定はしていない)のでそんな子にお金払うのも…って感じになったのかもしれませんね。
養育費のおかわりも私は危惧してますし、そのあたりは里帰り出産の時に両親に話そうかな、と思ってます。
兄嫁は…知ってるんでしょうかね?ちょっとその辺はよく分かりません。

628 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:14:16.33 0
>>627
「貸した金返せよ」の歌を保存しておいて、ここぞというときに流してもよし。
兄に会ったら鼻歌で歌ってもよし。

新兄嫁に何か聞かれたら、そのまま話してよし。

629 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:18:45.32 0
兄と親の問題なんだから>>1の後半部分にあてはまるのでは?

630 :621:2014/07/07(月) 14:39:11.83 0
とりあえず方針として
・借金返せ
・夫に根回し
・両親or兄に元嫁からの養育費おかわりあるで、の警告
・兄嫁には聞かれたら家族への借金について伝える
・この先金貸てって言われても貸さない(嫁さんも働いてるじゃなーい、などといってかわす)
の方向で。

兄、親の問題なので正直私はどうでもいいのですが、兄が変に私に間に入って欲しいと頼ってきていること、里帰りで半年(年末年始込み)実家に暮らさなければならないことで、せめて私のスタンスだけでも決めておくべき、と思い相談しました。
関係改善は私には荷が重いというか血縁者とは言え、遠方に住んでる私には物理的にもどうにもできない問題だと思っています。本人達でどうにかしてほしい気持ちでいっぱいです。
スタンスは決まりましたのでROMります。ありがとうございました。

631 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:48:43.16 0
どうなっても尻拭いまでするつもりならともかく
そうじゃないなら関わらないこと一択でしょ
ネットに書いたり人に話したりすることで後々面倒のきっかけになることがあるからこれからは気を付けなよ

632 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:55:08.63 0
まあ相談半分、愚痴半分でしょ。たぶん、心底どうでもいいからネットに書けるのよ。
どうにかしたいなら近しい友人かそれこそ両親に相談するだろうし。

633 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:58:28.26 0
安易だね。
まとめで関係者やそれに近い人が見てこじれることだってあるのに。

634 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:59:46.08 0
野次馬根性で首突っ込みたいとか「兄がこんなんで私大変なんだよねー」って言いたいだけとか
そんなとこだろ

635 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:01:22.97 0
こじれてもいいんでしょ。こじれて相談者とクズ兄の縁が切れたらそれはそれでラッキーじゃん。
これから先たかられずに済むんだから

636 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:05:39.12 0
いやいや、もしこじれたら本人に責任が発生するから余計大変になるよ
無駄に首突っ込むってことはそういうこと

637 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:07:08.66 0
むしろがっつり関わりたい、解決したい人こそこんなとこで相談してんじゃねーよって思うわ。
まとめのって関係者に見られてこじれるかもしれないなら尚更だろ。

638 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:09:56.73 0
まあこじれるような問題起こしたのはこの場合兄だけど

639 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:16:05.14 0
まぁネットで相談してる時点でお察しということさ

640 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:20:48.41 0
野次馬根性と言うならここにいるやつら全員だけどな。

641 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:03:57.54 0
相談者に一々突っかかるスレはここですか?
ネットで相談でもいいじゃねーか。それが後先考えずにでも、本人がそう望んだんだろ。身バレしたって自業自得。
ネットで相談する時点でお察しとか、じゃあこのスレは何のためにあるんだよ

642 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:07:13.47 0
相談者叩く奴らは自分のこと棚に上げてよく言うわって思うわw
んな気に入らねーならこのスレ来んなって話だし

643 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:24:05.73 0
しかも「後々こじれることもあるから気を付けろ」だって。
んな忠告後からするくらいなら相談始めに言えよ。「私後々の展開まで考えてるデキる女でぇす」ってか?ただの野次馬のくせによく言うわ。

644 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:53:22.13 0
いつも言われることだけどなんで普通に相談者にレスしてあげないで注意してる人を叩くんだろ

645 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:01:15.83 0
もう相談者が閉めてるからレスしても意味ないと思うんだけど

646 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:04:32.37 0
ほっとみるくちゃんが逆切れしてるね。やさしくよしよし擁護レスとか都合のいい魔法の呪文がないと。
いたい相談者が落ちた後の相談スレには様式美ならぬ様式醜になってるけど。

647 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:06:19.85 0
放っておけよもう

648 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:22:17.17 0
それほど相談者がいた時に擁護者がいたとも思えないけどね。
振る舞いを注意するなら相談者が「終わります」と言った後にすべきではないと思う。スレ自体見ていない可能性があるし、こうやって本人不在で荒れたりする。

649 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:31:21.28 0
そうなっちゃうと「自分(この人)だけじゃなくみんなに注意しろよ!」って言うのが湧くんだよね
注意出来る人がいつもいるとは限らないって分からないらしい

650 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:34:05.36 0
そりゃそうだ。でも今回って締め切って十分後のレスだぜ?

651 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:34:48.08 0
十分後→10分後

652 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:37:03.62 0
ならテンプレにでも書いとく?
「ここに書かれたことはまとめサイトに載る可能性があります。その点を考慮にいれて発言、相談しましょう」とか。

653 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:40:32.53 0
実際相談者完全沈黙してるから居ないかもね。それか静観。

654 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:55:08.57 0
>>1にある分で十分でしょ
今回の相談もあてはまるし

655 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:32:16.99 0
まとめ転載禁止にしたらいいのに。人の不幸を自分の金儲けのために使ってるんでしょ。金の亡者で責められるべきはあいつらだよ。

656 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:22:08.58 I
相談して大丈夫でしょうか…?

657 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:30:59.94 0
誘い受けならいらないよ。

658 :転載禁止:2014/07/12(土) 16:29:27.90 0
よろしくお願いします。

実母についてです。現在夫娘私の3人でアパートに暮らしています。私と夫の実家はアパートから徒歩5〜10分の距離にあります。
昨年10月に娘を出産して現在私は専業主婦をしており毎日娘と一緒にいます。
娘はたまに人見知りをして泣きますが人見知りも成長の一部だと思うので私はそこまで気にしてないのですが、それを見て私の母は『毎日2人きりでいるから泣くんだよ』と毎回言います。
あと娘は静かな場所じゃないと集中して母乳をちゃんと飲んでくれないのでなるべく集中できるように授乳してるのですが実母がアパートに来てる時に授乳してると娘にちょっかい出して邪魔もしてきます。
私が考えて離乳食などあげているのに、一緒に食事してる際に『これも食べられるのにね〜』とか『◯◯(義姉の子供)は大雑把に離乳食あげてたのにね』とか言ってきます。
続きます。

659 :転載禁止:2014/07/12(土) 16:30:17.45 0
ほかにも更年期真っ只中なのか最近イライラしているようで私に愚痴ばかりこぼして来るので正直毎回聞いてる私は母に会いたくないです。会えば必ず職場の愚痴。週に1、2回は必ずアパートに来るのでそれもちょっと控えてほしいです。夫は特に気にして無いのですが…
あげたらいろいろとキリがないのですが、私の器が小さいのでしょうか?はっきり言うにしても何て言っていいのかわからないです…誰かアドバイスお願いします。長文申し訳ありません。

660 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:44:38.18 0
まずイヤだ、困ってるくらい言いなよ
自分だけのためならともかく子供のためならそれくらいできるでしょ
人に相談するのはその後でね

661 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:48:36.39 0
>>659
それ全部直接言いなよ。世間的にみてどうかより、あなた自身がどう捉えるかの方が大事でしょ。
言い方については、ここにいる他人より実の娘であるあなたの方が、母に効く言い方はわかってるんじゃない?

あと、父(母の夫)の姿が全く見えないけど、なにやってんの?夫婦仲がうまく行ってないからあなたたちに構いすぎる、ってのもあるよ。
義姉ってのが誰なのかよくわからないけど、彼女に相談してみるのもいいかもよ。
(兄の妻なら義姉の子なんて書かずに兄の子って書くだろうし、夫の姉のことなら何でそんなに詳しいんだって思うけど)

662 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:57:32.52 0
器が大きかろうが小さがろうが嫌な物は嫌でしょ
ストレスで母乳が出なくなっちゃう前に
母親にはサクッとお引き取り願いなね

663 :658転載禁止:2014/07/12(土) 19:37:57.96 0
みなさんレスありがとうございます。
父は夜に仕事に出てしまうため母とはあまり時間が合わないみたいで、それでも父には『お母さんは今更年期ですごいイライラする時があるから近場でもいいからお出かけして気分転換させてあげてほしいんだけど…』と言ったのですがわかってもらえません。
母と話せばとにかく愚痴。父の愚痴もたくさん出てきます。それさえも最近私は聞きたくありません。
私が何か言うと捻くれた事しか言って来ないし…
義姉の子供は私の兄の子供です。変に書いて申し訳ありません。
実父母は兄夫婦と同居なので何かと比べてきます。
やはり子供のためにも直接はっきり言うしかないですよね。なかなか言いにくいのでメールか何かで伝えたいと思います。
いろいろとありがとうございました。

664 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 20:40:04.73 0
貴方はお母さんの娘ではあるけど
お子さんの母でもあるのよ
どっちが大事かって言えば「お子さんの母である事」じゃないの?
今まで母親に苦言したことなかったかもしれないけど

もっと強くなれ、あんたは母ちゃんなんだから!

子どものためにならないなら、たとえ婆ちゃんでも追い出せ

665 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 22:55:41.65 O
実母のヒステリーが酷くて悩んでいます。
激務の父が帰宅しても労るどころか家事を押しつけ、延々嫌味を言っています。
私に対しても自分の思い通りに動かなければいつまでも怒鳴り続けます。
私はDVによる離婚で乳幼児を連れて出戻りです。
家族仲が悪いのが子に悪影響なのは離婚で懲りたので、経済的に目処が立ち次第自立したいです。
父は私の子を含む家族を養える収入はありますが、あまりにも母の態度が酷く、心労が重なって倒れないか心配です。
母は、私ばっかり家事してみんな手伝わない!自分の時間がない!と言いながら、平日はほぼ毎日趣味のサークルなどで出掛けています。
父はヒステリーの相手をしたくないようで、仕事もしなくて良いと言ってるようです。

思えば私も30年近く、母に対して感謝はあれど尊敬できる要素が皆無でした。
母と話をするのが苦痛です。
私にも母の血が流れていて、子に対して同じことをしてしまう可能性があると思うと怖いです。
どうしたら自分の気持ちに折り合いをつけられますか?

666 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 23:08:27.16 0
>>665
自分は、母親に愛されたことなんて、最初から無かったと思えれば楽になるよ

母親に愛されていて、愛している、その相互作用が何も無く循環していれば
今の実家の状態には、なってないはずだから
本当は愛してなかったのに、世間並みに形だけ家族っぽいように作っていたけど
年取ってきたら演技する余裕もすっ飛んで、演技じゃない現実が現れただけ

愛されてなんか無かった、でも愛しても無い子供のために衣食住は手を回してくれた
愛情が無いはずなのに、労力を使ってくれてたんだ、無償の愛情じゃなかった
母親にとって子供を世話することは「持ち出し」だったんだ、と

自分と母親は、無償の愛情でつながれてる関係のはず、という思い込みが外れたら
期待もしなくなって失望もしなくなって、気が楽になる

667 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 23:10:27.52 0
30すぎて子供も一緒に実家に世話になっていて尊敬できないとか文句言うなら今すぐ独立しましょう。

668 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 23:25:21.18 0
>>665
父親にもう離婚して良いよと言ってあげたら?
もちろん父親が抜けた分、母親の面倒は全て665が被ることになるけど。

669 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 00:52:43.39 0
>>665
残念だけど、おそらく同じことをしてしまうと思うよ
あなたはそういう母子の関係しか知らないし
そういう親子関係が骨の髄まで染み付いているからね
知らず知らずのうちに、母親があなたに接したのと同じような態度を子供にとってしまうし
無意識のうちに、旦那に対しても母親が父親に対してとっていたような態度を取ってしまうと思う

少しでも子供にかかる精神的負担を軽減するためには、
旦那とトメの関係や他のまともに育ったママと子供の関係を
ひたすら見て聞いて学ぶしかないけど
堪え性がない母親に育てられた人は
そういうよくある母親を真似ようとしても、堪忍袋のキャパが足りなくて挫折してしまいがち
ごく当たり前の我慢でも「私には無理」と勝手に決めつけて
自分の母親と同じような忍耐しかしないようになりがち

メンヘラは遺伝するってのは本当だよ
たとえ血が繋がってなくても、ボタに育てられた人はやっぱりボダになることが多い
これは、知らず知らずのうちに親の対応を子供が学んでしまって
しかも子供が親の価値観に影響受けてることに気付かないからだ

まあ、今からでも努力すれば子供に対する影響は最小限に抑えられるから
あなたは出来るだけママ友の話を聞いて一般的な親子関係学んで、少しでも影響抑えるしかないよ
当たり前だけど、努力しないよりはした方が絶対結果はいい
とにかく聞き役に徹して、一般的な母親の考え方を学ぶこと
これが一番現実的対応だと思う

カウンセリングという手もあるけど、母子家庭で金銭的に余裕がないならお勧めはしない
確かにカウンセリングは有効だけど、
自分という人間をカウンセリングによってもう一度育て直すようなものだから、
カウンセリングで性格治そうと思ったら莫大な金額が必要になるよ

670 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 00:53:16.38 0
>>665
続き

この手のカウンセリングは最近よく受けるけど、もしカウンセリング受けるならポイントは
・別に私の性格を治す必要はない。子供に対する対応の仕方だけ覚えればいい
なんてことは考えないこと
問題はあなたの性格にまで浸透してるから、性格矯正は必須だ
・不愉快なこと言われたからといってカウンセラーを変えないこと
パーソナリティ障害の人は気に入らないとすぐ医者やカウンセラー変えるけど
性格矯正なんだから、不愉快な指摘を受けるのは当然のこと
とにかく不愉快なカウンセラーでも簡単にキレずに最後まで付き合うこと
・すぐに結果が出ななくてもキレないこと
金払ってカウンセリング受けてるんだから、すぐに結果が出なきゃ不満というのは間違い
20数年かけて作り上げたあなたの性格は、修正しようと思ったら20数年の歳月がかかるのが普通
カウンセリング技術はこれを短縮するためのものだけど、劇的に短縮できるわけじゃない
効果が出るまでには相応の時間が必要
この三点が大事だよ

671 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 02:18:52.90 I
>>665は今実家にお金を入れて、育児以外の自分や子供の家事も最低限はしてて、
「昼間遊んでる母親が会社帰りの父親に家事を押し付ける」と言ってるんだよね?
「収入は父親頼り、家事もせず、育児も大方親にしてもらってます」とかなら笑うけど

672 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 02:25:34.89 0
経済的に自立できないって書いていたから実質居候でしょう。それも親子3人以上で。
だったら家事育児は当然ででは?乳幼児がいてもみんな自宅の家事はしてるし。
母親がしないからなんて文句は言えないと思う。むしろ居候なんだから自分がすべきかと。労働力で
幾分でも借り返すようにって心がけが大切では?自分や子供の家事だけでは不十分なぐらいでは?

673 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 07:28:51.57 0
出戻りの居候の分際で家事は母親に丸投げとか、相談者も相当おかしいわな
この親にしてこの子ありだな

674 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 09:17:41.46 O
>>665です。
私も父ももちろん家事はしていますが、母がどこまでも上を要求する感じです。
料理も洗濯も掃除も、何をしても何かしら粗を探され私も父も疲れてしまいました。
例えば掃除機をかける順番が気にくわない、野菜の切り方が自分と違う、洗濯物の干し方がおかしい(しかし母の言う干し方をするとシワになるのです…)等です。
注意ではなく明らかに嫌がらせや嫌味な言い方で、聞き流せれば楽なのでしょうが本当に苦痛なのです。
私も世話になっている身なので言い返すつもりもありませんでしたが、最近は口を開くと喧嘩になりそうで会話を避けています。
それも母は気にくわないようで常にイライラしています。
ストレスと関係あるかわかりませんが、昨日は父の反対を押し切って家計から自分の趣味に20万使ったらしく流石に言い争いになっていました。
お金の使い方がだらしないのも嫌になります。
生活に困らないだけのお金を渡してくれる旦那がいて、住むところもあるのに自分が一番可哀想だと主張する神経がわかりません。
今日も趣味の集まりで文句を言いながらも朝から出掛けていきました。

675 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 09:23:57.00 0
居候に趣味に行くからって不満そうにされたら面白くもないわな。
生活に困らない金を渡してくれる旦那が云々なんて自分が結婚に失敗したから言いがかりとしか
思えない。他人の生活に嫉妬して説教中になるのは程ほどに。

676 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 09:27:00.89 0
>>674
だからさ、無償の愛情なんてものは、存在しないの
母親にあるのは「育ててやった」「住まわせてやってる」であげてるばかりのドケチ根性
おおらかに、離婚で傷ついた娘可哀想守ってあげるだって母親だから
ナイナイナイナイ

自分は母親とではなく、ドケチ女と暮らしてるんだって自覚を持つのが一番早い

677 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 09:44:14.12 0
>>674
母親は娘は嫁に行った時点で子育ては終わったと思ってるんだよ

母親は勝手に戻ってくるなよ思ってるんだよ
父親と相談して三人で手で行けば良いんだよ

678 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 12:30:43.00 0
見方を変えなよ。
父親は母親に不満を感じている。
娘である自分も母親に不満を感じている。
それだけで十分だろう?

経済的力を持っているのは父親だ。
家事等父親が欲する労力を賄う人が母親から自分になれば良いだけのこと。
母親を追い出せば良いじゃねーか。
(母の老後を見る必要もなし。)
父親に離婚を勧め、代替え労力(と言うかw)を自分がするから、マルキな母親をオン出せとぶっちゃければ良いんじゃね?
父親にも損な取引じゃないだろ。
それで色々改善すれば良いし、最悪でも書いた通りになるだけっしょ。

679 :転載禁止:2014/07/17(木) 02:37:15.23 0
母方の祖母の事で相談です。
私の祖母は母が幼いときに自殺しています。
理由は祖母が祖父と結婚する前に結婚寸前まで行った人がおり、だが周囲に反対され一緒になることはありませんでした。
その後祖母が結婚してからもお互いに忘れることが出来ず、相手の男性は自殺したそうです。
暫くして祖母も同じ場所、同じ方法で自殺したそうです。
この全ての話は、祖父の後妻から聞きました。
正直、胡散臭いのです。
母はその後妻に育てられメンヘラ化しました。
後妻は私は被害者、何も悪くない。
前妻の親族も非常識な人間であると幼いときに私に告げました。
多感な時期である私自身にとっても苦しい出来事でした。
それから私も大人になり、家庭を持ち、真実が知りたいと思うようになりました。
ただ、今更真実を知ってどうするのかはっきりしません。
祖母のことを知っている人がこれからどんどん少なくなっていくと思います。
皆さんならどうされますか?

680 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 02:44:21.03 0
どうしたいのかどうなりたいのかが決まってないとネット越しに相談なんてできないよ
その書き方なら相談スレじゃなくて聞いてスレあたりがまぁ適当かな
ただし聞いてスレでもぐだぐだやるとたたかれるので注意

681 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 02:46:02.14 0
>>679
>皆さんならどうされますか?

放って置く。詮索しない。
人には知られたくない事もあれば、そっとしておいた方がいいこともある。掘り返してはいけない過去も。
自分が「知りたいと思う」は他人のプライバシーや過去をほじくり返していい理由付けにはならない。
自分の影響があることなら別として。
知って過去は帰られないから関係者が苦しむだけで何も変わらない。下手すれば今関係者の落ち着き
かけた環境を乱し、閉じかけた傷を開いて塩を塗りこむような真似になる。

母親の病気だって相手のせいにしてるけどそれが事実とはかぎらないし、掘り返して母親が直るわけ
でもない。むしろ悪化する恐れもある。無神経なまねはやめましょう。

682 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 02:47:40.81 0
皆さんならどうしますかってアンケート取ってどうするの?
アンケスレじゃないし人がどうするか聞いても相談にならない
お喋りの相手が欲しいならそういうスレに行こうね

683 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 02:50:31.45 0
>>679
「気持ちとしてはこうしたいんですけど誰々に迷惑をかけないでしょうか?」
「こうしたいからこういう行動をとろうと思いますが他に気を付けることはありますか?」
みたいな感じなら相談といえるけどあまりにも丸投げ過ぎ。

684 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 02:55:25.86 0
迷惑を掛けるかどうか聞きたいんじゃなくて、私もそうしますって賛同レスだけ引き出したいから
こういう聞き方になるのでは?
自分がやるって決めたことじゃなくてみなさんがしろっていったんですって、他人を口実にしたい
ずるい人なんだよ。迷惑かけようと何しようと誰かが悪いんですってね。
みなさんならどうしますかって質問は大抵が同意を求めてるだけ。同情引く言葉並べて暗に
誘導してね。

685 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 02:59:32.31 0
お触り禁止ということで良さそう

686 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 03:07:10.79 0
>>679
俺なら伝手を辿って調べるな
メンヘラの自己弁護なんぞ聞く価値もない話だし、そんな嘘八百だと最初から分ってる情報なんぞどうでもいい
もういい大人なんだし、自分の親の本当の姿を知っておくのは大事なことだ
あなたが自分の親の姿を見誤ると
その影響は、今度は旦那や子供にまで及ぶからね
自分一人の問題じゃないから、目をそらす訳にはいかない
家族を守る、子供を守るってのはそういうことだと思う

687 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 05:52:28.54 0
一人一人違うんだからご自分の責任において好きなようになさったらよろしいかと思います。ご自分の責任において

688 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 06:39:21.27 0
>>679
胡散臭いという根拠はなんだろう。
そもそもあなたの言う真実というのは、祖母を自殺に追い込んだ犯人が他にいるはず、と言いたげ。
下種の勘ぐりを交えて言ってしまえば、後妻が不倫してお婆様を苦しめた、本当は後妻が原因だった、
というように、母と自分を苦しめた後妻の罪を暴いて溜飲を下げたいと思ってるように聞こえる。
本当は違うのでは?というスタンスで訊くのでは、結論ありきで調べるようなもの。

本当の真実は亡くなったお婆様しかわかりようがない。
関係者の話を聞いて判断するのは結局自分。
後妻にとってはこの話が真実なんだよ。
調べたいなら調べればいい。
それで今までの気持ちにけりが付いて、前向きになれるのならば。

689 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 07:41:33.83 0
幼い子供がいて自殺するんだから、母のメンヘラは祖母から遺伝してるんだよ。
母親が自殺って、かなりのトラウマになるだろうし。
幼子抱えて父親(祖父)は仕事できないから、後妻をとるのも自然だよ。
母のメンヘラを誰かのせいにしたいだけじゃないの?
文面からはそう見えた。そしてそんなこと書くあなたもメンヘラの素質がありそう。

690 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 07:48:21.34 0
メンヘラを刺激するとリアルで関わりのある人に被害が行くから程々に

691 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 08:40:30.95 0
>>679
祖父ちゃんの、女を見る目が悪かったか、ひたすら無かったんですね

最初の妻は「前彼が忘れられないのおおおお」状態だったのに、それでも結婚しちゃって
後妻には「自殺した前女房が残した娘の子育てよろしくね☆」って丸投げ
おそらく、後妻には他人の子なのに育てさせて申し訳ないとは祖父ちゃん言ってない

でもこれは、男女観、結婚観が時代によるものであり、祖父も後妻も結婚とは
「そういうもの」としか思わず、しかし、人間の本質である愛し愛されたい
配偶者から尊重されたいし、大事にされたい欲求までは、時代の枠に従えなかった

親から世間から時代から「結婚なんてそんなもの」と思わされ、また自らそう信じ込み、
そこに収まらなかった鬱憤を、より弱い者に向けて「前妻が悪いから」と垂れ流した
その結果が、あなたの母親のメンヘラ化

他人からは、そんな風に見えます
母親をメンヘラにした主犯人って、誰でしょうかね…

692 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 09:12:33.20 0
>>679
つーか動機は「胡散臭い」から?
それは後妻祖母に不満があるだけなんじゃないの?
貴方充分実祖母のこと知ってるじゃないですかwそれ以上を知りたいなら祖父に聞けば良い。
>皆さんなら〜と言うなら「私ゃようやらんわ」だ。
書いてないけど祖父が出てこないのは亡くなってるのかな?
だったら祖父は言う必要のないことだと墓場に持って行ったんじゃないかな。

人の死は身内にとっちゃ傷ですよ。自殺なら尚更。
単なる耳目の欲でやろうとしてるなら悪趣味です。言われて傷ついた事を態々ほじくり返すのもね。
後妻祖母の話を鵜呑みにするしかない位縁のない親戚の事をこれから知ってどうするの?
後妻に前妻の親族が良い顔する訳ないじゃん。特に昔で死に方がアレじゃ〜ねぇ。祖父母にとっちゃ悪縁となった人達でしょ。
調べても変わらん過去リタイアした人の詳細より、今日の昼飯考えた方がマシな話だと思うの。

693 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 09:14:06.55 0
こんなに自分のことを好いてもない女と結婚なんて嫌じゃ、と拒まなかった祖父
娘の忘れ形見です戻してください育てます、と言ってこなかった(はず)の前妻一族
そうしたら、後妻は邪魔者いらずで祖父と結婚生活始められていたかもしれない
前妻一族が非常識ばかりって後妻にはこういう言い分があったかもね

694 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 09:51:25.95 0
>>679
まず祖父と話をしろよ。全部そこから始まってる。

695 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 22:36:39.38 0
てす

696 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 23:00:46.29 0
ネタ投下、長いです

姉 40代 独身 実家暮らし
私 30代 子持ち
物心ついた頃から一方的に姉から嫌われており、疎遠なまま大人になった。
私が結婚して少し仲は改善したが、出産の里帰りで姉から細かい嫌がらせ有り。
本人はやっていない→わざとじゃない、それの何が悪いの?アタシ子育てしたことないワカンナイ
と言い張るキチ◯イっぷり。
ふざけんな、うちの家族に二度と関わるなと一喝したのが半年前。

で、さっき姉からメール
「元気ー? つらいことあったら子育て手伝うからねー」
「40過ぎて子供に嫌がらせなんてしないよ、子供は未来の宝だからね!」
手伝ってもらうつもりもないし、関わるなって言ってるのに絡んでくるの怖い。
将来託す気満々なのももっと怖い。
とりあえず無視してるけど何か返したほうがいいのか。
来週実家に顔見せに行くんだけど、どういう態度とってればいいの。
それと、子供がいずれ大きくなって仲間はずれやけんかは駄目と教育するなかで、
親の私が姉と喧嘩してるのもどうしたらいいか。

697 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 23:09:13.19 0
>>696
ここ、ネタスレじゃなく相談スレだから

698 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 23:10:37.85 0
>>696
姉に会わなきゃいい
子供を見せたければ、親だけ呼べばいい

699 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 23:11:05.18 0
釣り乙

700 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 23:13:46.78 0
相談スレでふざけた内容投下するとかないわ
色々情報足りないし丸投げ相談だし

701 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 23:16:20.56 0
>>696
子供の喧嘩や仲間はずれと、我が身や家族を守るための疎遠や
和解の道は無いと判断したCOは別モノではないの
子がいずれもっと大きくなったら、悪い仲間と付き合わないように躾ける日だって来るでしょう

702 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 23:46:00.62 0
>>696です
ネタと書きましたがフェイク有りの実話です。不快にさせてすいません。
両親をうちに呼ぶのは不可能なので孫の顔見せにこちらが訪問します。
とりあえずは姉のメールをどうするか、言い返すべきかで悩んでいます。
半年前はかなりガツンと絶縁の意味を込めて言ったつもりだったのに、
何事もなかったように笑顔の顔文字満載のメールで気持ち悪かったです。
積極的に関わらなければいいんですが、あっちから接近してくるとなると、この先も困ります。
しばらくメール無視で、顔合わせてもシカトして様子見ます。

>>701
とても参考になりました。ありがとうございます。

703 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 23:48:04.79 0
>>702
実家に行くんじゃなく、実家近くのどこかでご両親と会うんじゃだめなの?
自分では絶縁したつもりかもしれないけど、ぜんぜん絶縁になってないし。

704 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 23:54:56.18 0
ネタって書いたりフェイク有りの実話って書いたりどこから来た人だ?
絶縁の意味をググってから来いよ

705 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 01:32:15.36 I
自分は絶縁宣言したつもりでも、
相手は「あー、ヒスってるな〜」くらいにしか思ってない
だから時間を明けて「ヒスは治まったかな?」と連絡してくる
絶縁宣言なんかしないで疎遠になる方が有耶無耶にし易い
親は小さい頃から姉妹間の調整はして来なかったの?
それは親の意思で姉を放置(妹が我慢すればいい)してきたと思うけど違うかな
子供の将来にのし掛かられるのが解っていて、両親を理由に子供と姉を接触させるなら
696自身が子供の敵だよ

706 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 01:40:32.93 0
ふざけ半分の人に構うのは良くない

707 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 07:49:00.15 0
>>702
そりゃ、将来自分を介護してくれる予定の子なんだから
ちょっとキツめに言われたぐらいでへこたれてはいられないよ
何と言っても自分の将来がかかってるんだから
それで老後20年安泰なら、這いつくばってでも擦り寄ってくるに決まってる
生活かかってる人の執念を甘く考えすぎ

708 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 13:08:39.91 0
乞食だとおもえば簡単に情がなくなって絶縁できる。

709 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 10:09:23.93 0
姉には慇懃無礼な断り文を作って定時的に送る。メールに対する返信は一切しない。
両親に対しては子供に害があるので姉がいる場所には行かないとお断り。

710 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 18:36:02.33 0
相談よろしくお願いいたします。
フェイク込みです。
私 23才 大学4年 最近バイトを辞めた
弟 20才 ニート 就職先が超絶ブラックで辞めてから引きこもり
母 私が小学生の頃離婚 低所得者

私が小学生の頃、両親が離婚。私と弟は母に引き取られた。母は高卒で苦労したため、私には大学まで行かせたいと思っていたらしい。
が、私は大学受験に失敗し一浪。その後地方の国公立大学に受かり、就職先も無事決まった。もともと生活保護を受けるぐらい母の所得は少なく、母からはほとんど仕送りしてもらっていない。(毎月家賃のみ払ってもらってる)

今までは、アルバイトと奨学金でギリギリ生活していたが、大学生最後の一年だし、ぶっちゃけ遊びたい。てか、したいことがいっぱいある。

母にダメ元で仕送りをお願いしたが、弟が働かない分母に負担がかかっている。

小学生の頃離婚した父だが、母に隠れて連絡を取っている。その父に恥を忍んで、仕送りを申し入れようかと思っている。

今までないがしろにしてきた父にお金に関する話をするのはいやらしいし、本音を言えば、母に生活の支援もせずふらふらしていた父に援助を申し出るのはあまり良いとは思わない。
それに、母に父と連絡を取っていることを知られたり、お金まで受け取っていると知られたら、母は凄く傷付くだろうとは思う。

でも、どうしても今しかやれないことがあり、それをしたい!と思うのですが、皆様から見て私の考えは甘いのでしょうか?ご意見お願いいたします。

711 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 18:52:39.52 0
おいくら位かかることなんですか?それは。

712 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 19:31:32.24 0
卒業旅行に2泊3日レベルの話なの?
違うでしょ、たぶん。金の無心しなきゃいけない金額なら。
自転車日本縦断!みたいなことかと何となく思った。あとは海外留学とか?

自分の勝手でやりたいことやるんだから、学生ローンでも組んで自己責任でやったら?もう成人してるでしょ?
返済できなくてもあなたが自己破産するだけで済むから。

713 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 19:44:04.23 0
これ親父にかりると
例え返済しても
一生恩着せがましく言われるな
確実に

714 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 19:47:10.36 0
>>713
うん、確実に。今はまだ父親も元気かもしれないけど、寝たきりになるような病気や事故にあって、もしそのとき身内から介護放棄されたら確実に710にたかりにくるか介護要因になるように言ってくると思う。

715 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 19:47:51.38 0
フェイクありでこれって色々ないな
夜釣り?

716 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 19:51:54.65 0
夜釣りかー釣れますか?

717 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 20:38:21.08 0
バイトをしたくないんです。
学校の実験の方が楽しいんで夜遅くまでかかったりするんです。そうすると、バイト出来ないんですよね。
深夜バイトは時給高いけど、しんどいので
以前はしてたけど、もうしたくないですし…

やりたいことは、旅行もなんですが、入院中の後輩の世話ですね。
その事に時間を割きたいので、バイトしたくないんです。
後輩は実家も遠くて入院中に見舞う人もほとんどいないし、大学で一番仲良くしてたから、せめて私がいる間は支えたいと思うのです。
ネタくさくなりましたが、こういうこともあるようです。

718 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 20:41:03.97 0
え…?

719 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 20:41:56.47 0
コテトリ付けてないから分からないけど、これ相談者本人?
バイトしたくないなら諦めろよw

720 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 20:50:29.29 0
ニート育てる母親だもんな。717がマトモな神経のはずがないわ。

721 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 20:50:53.07 0
だからローン組めよ。

722 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 21:38:47.30 0
後輩の世話ってwwww
人に金もらわなきゃ暮らしていけない学生乞食が人を助けるためにもっと金よこせって鼻で笑うわ
大学出してやる価値のない子に苦労して金出したカーチャン涙目だ

723 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 21:41:43.05 0
人への施しは余裕がある、もしくは身を削ってやるもの。
人のふんどしで相撲とらないように。

724 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 21:47:55.93 0
ニートだなんて馬鹿にしてるけど弟の方が数段立派そう。
一度は就職して働いた勤労意欲の持ち主だし、その仕送りがあったから母親もやってこれた。
ブラックで神経だか体壊して止めて治療中ならニートじゃないしね。
姉は年上の癖に、母のすねかじり弟のすねかじり、バイトさえも嫌がるから勤労意欲の点では
弟の足元にもおよばない。家族が大変な時に旅行の人の世話の(それも相手の望まれてない)
って贅沢したくて金遣せだもの。
学校に行くからって威張れないよ。学校と仕事は大変さも責任も違うから。むしろ学費だして
好きなことさせていただいてる身だしね。

725 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:17:59.61 0
> 入院中の後輩の世話

世話wwwww
後輩には家族いるじゃん、後輩親が子供の金銭負担するだろうに
なんで他人が金銭を恵んであげるんだろ

726 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:21:06.52 0
>>717
どうしてもバイトしたくないなら学生ローンをおすすめします。父親には絶対頼らない方がいいと思う。
父から母に「お金足りないのか?717から連絡が来て、金が欲しいと言われたんだが」と連絡がいったらどうすんの?
内緒で連絡撮ってることもバレるよ?あなたの立場も悪くなる。もしかしたらもう連絡取るなと言われるかもしれない。
老後あなたに父親が集りに来る可能性もあるよ?あの時貸してやったんだから、って。
後輩を支えるって、毎日あなたがやらないと後輩はどうにかなってしまうの?後輩に家族はいないの?
直接後輩にお金を上げるわけじゃないけど、あなたが自分で稼いだお金でもないのに、親に出して貰ったお金で間接的にも施しを受けたとしても、ローンくんであなたが将来的に返済辛いことになっても、後輩は全然嬉しくないよ?ただの自己満足のおせっかいだよ。

727 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:23:13.57 0
そもそも後輩とやらは世話なんて望んでるんだろうか?
一番親しくしていたって言うけど誰が一番かなんてはっきり言い切れないし、相手もそのつもりだったか
確認するすべはない。

なにか一人合点でストーカーっぽくない?それに時間使いたいんですって付きまといか監視宣言みたいな。
入院中なら病院が世話するから必要ないだけでなく、長時間居座る面会って患者や周囲の患者の安静
さまたげて迷惑になるだけなのに。
後輩さんの病気が変な先輩が粘着して体調崩したんじゃなきゃいいけど。

728 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:23:23.69 0
餌与えるのやめなよ

729 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:26:06.48 0
ていうかフェイクありって書いちゃったらフェイクの意味ないよねw
こういう人って自分の都合が良くなるようにフェイク入れることが多いけど
それでもこの内容ってことは実際はもっと酷いと思う

730 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:26:28.80 0
ああ、これ夜釣りでしたっけ?一気に釣りくさくなったし、本当だとしても意見聞きたいとか言いながらデモデモダッテ繰り返しそうな人だし。「ま、好きに決めたら?」で済む話よね。

731 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:27:23.61 0
バイトやりたくないから後輩の面倒見る!なんて無理矢理「バイト出来ない理由」作ってない?
人助けは自分が助けて貰わずに出来ることだけにしときなさいよ
「甘いですか?」って質問に答えるなら、「甘いですね」だわな

732 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:29:49.28 0
私が甘かったようです。
少し冷静になりました。今後もアルバイトで生活していこうと思います。
>>724
すねかじりと言われましたが、かじるすねすらないので。
入学金以外の授業料と生活費等はアルバイトで稼いだお金と奨学金です。母には負担をかけまいと私なりに頑張ってきて、友人と全然遊んでいなかったことが心残りで…
ただ、ちょっとだけ遊んでみたかったんです。

まあ、お金がない家庭に生まれたのは自分でどうにも出来ないし、働けば得られるものなので今後も新たにバイトを探します。

内定をいただいて舞い上がって、はっちゃけてしまいました。
自負の甘さを恥ずかしく思います。

733 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:31:36.61 0
ちなみに奨学金といえば聞こえはいいが、あれもただの学生ローンみたいなもんだからな。

734 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:32:25.70 0
今実力で生きてないのに人の世話をしようってーのがおこがましい。
一年待って給料貰って助けられるならすれば良いし、ローン組む位なら独り立ちしろよ、と言いたい。
こんなとこで相談する程度のやりたい事なんざ推して知るべしだ。
クソ甘いわ。

735 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:33:15.84 0
ああ、なんだ。この子遊びたいだけじゃん。

736 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:33:18.79 0
只の後輩に対して過剰な世話をしたがるのがとても怪しい
後輩と言ってはいるけど違うんじゃない?
ずっと言い寄っているけど付き合ってくれない人が入院した
ガードする身内や友人がほぼそばにいない今がチャンス
心細いでしょと半恋人気取りで日参、金と時間を掛けに掛けて
結婚しないとヒトデナシ扱いになるように追い込む気なんじゃ

とゲスパーしてみた

737 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:34:07.28 0
>>732
おいおい、入院中の後輩どうした?www

738 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:34:53.71 0
かじるすねもないって?なんて馬鹿にした言い方。
その親の金で育って入学金だって出して貰っていて感謝どころか馬鹿にしてるとは。
その馬鹿にしてる親に遊興費せびるってどれだけ。お金がないってわかってるのにね。
普通ならその年にもなれば、これほど苦労して出してくれたことに感謝するのに。

739 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:35:12.36 0
後輩についてですが、ご両親は仕事の都合上月に一度くらいしか見舞いには来れません。
何度かお会いしたこともありますし、迷惑にならない程度の身の回りの世話をしているつもりです。

父とはあまり会わないし、母についていった以上は関わりを大きくしないべきと思いました。
皆様、ご意見ありがとうございます。

740 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:38:05.51 0
あれ、家賃はお母さんが出してるんじゃなかった?

741 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:38:06.15 0
勝手に迷惑にならない程度を決めてるけど、頼んでもいない世話と称して病院にこられるだけで
迷惑って事もあるでしょう。後輩なら止めてくださいって相当オブラートに包まないと言えないし。
完全看護の病院で親が一月に一度でいいぐらいなら赤の他人の世話なんて要らないから。

大体後輩の親に対して見舞いが少ないとか言い過ぎというか家庭問題に介入した発言しすぎ。
まるでストーカーが付きまといの相手の家族を仮想敵にするみたい。

742 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:38:06.40 0
身の回りの世話は看護師もある程度してるんだけど。

743 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:39:09.56 0
>>739
本心をまだ隠してるねー

母親があまりに苦労性で犠牲体質だと、子供は享楽できなくなっちゃう
それは親心のなせることなのだけど、子供だって良心はあるわけだから
親が苦労してるのに私は遊べない>><<でも私も遊んだりしたいよ
って葛藤が生まれて、それで苦しい

安全なのは、自分の遊びたい欲求を悪だと押さえつけずに
母親を働き死にさせそうな自分の罪悪感を、ゆっくり聞いてもらう人を
持つことが、あなたに一番必要なことじゃないかな

744 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:39:10.40 0
我に返ったみたいで良かった、父にしろ後輩にしろ、ある程度の距離が必要な相手だと思う
就職してしばらくは忙しいだろうけどそのうち旅行くらい好きにできる時間も金も出来るさ。頑張れ

745 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:41:36.60 0
バイトしない理由に後輩を使って
「迷惑にならない程度()」にはっちゃけて
メインは働かないで遊びたいってことだね
遊びたいなら社会人になって自分のお金で遊びなさい
勿論最低でも親に出してもらった学費や生活費を返すのが優先だけど

746 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:42:19.98 0
これで「あのとき2chで止められたからお見舞いやめた、遊びたかった。今後悔してます」とか逆恨みされたら笑えるw自分で決めたことだから自分で責任とってねw

747 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:46:33.66 0
逆恨みの気持ちが沸いたとしたらそれはまだ感覚が異常なままだってことだ

748 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:50:33.34 0
>>736
後輩は同性です。
>>737
バイトがない日に病院に行きます。
>>738
母には感謝しています。
ただ、すねかじりと言われたのが心外だったので。

749 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:53:23.49 0
>>748
いやいやいや、自分でかじるすねがないっていった後に、入学金は親に出して貰ってるとか言っちゃったり、それすごく矛盾してるしお母さんに失礼だと思うよ。

750 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:53:58.19 0
>>748
同性だからって距離感がないのはおかしい。同性ストーカーってのも増えてるしね。

それにすねかじりが心外?事実なら仕方ないでしょう。
親に仕送りさせて学校言ってるのは事実だし、その上遊興費までせがむのはすねかじり以外の何者でもない。
泥棒に泥棒と言って名誉毀損にならないようにすねかじっていたらそう呼ばれる。それだけの事。

751 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:55:33.52 0
まあ大学生なんてほとんどがすねかじりだよね。入学金にしてもあんな大金を高校までに稼げるわけがない…

752 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:57:27.61 0
全部自分でやりくりしてるんじゃなければ普通にすねかじりだろ
常識が無さすぎるって言うか、異常だな
すねかじりの自覚を持つことと身の程をわきまえること
あとコテくらい付けろよ

753 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:58:44.67 0
まあそこまで叩くほどの案件でもないような、大学生で周りが遊んでたら自分も少し位!って思っても仕方無いでそ
ただ父は母が女手一つで子供2人育てることになった原因の人だし、後輩にはご両親がいる。
どっちもあなたが深入りするといいことがない相手な気がする

754 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:00:02.20 0
すねかじりをやめろって言ってるんじゃなくて
すねかじりなのは仕方がない(学生である以上ほぼ当たり前)けど
それを認めて、自分のやりたいことは自分の労力とお金でやれってこと
実家が貧乏で母親に感謝してるっていうのが本当ならそれくらいは最低限のことです

755 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:02:04.55 0
自分も少し位って思うのは分かるけど
母親には感謝してますって言いながら親の金で後輩の世話()とか遊びたいとか言ったり
家賃や入学金払ってもらってる設定なのにすねかじりじゃありません!って言ったり
なんというか頭おかしいよ

756 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:05:35.35 0
母親に犠牲を強いているのは「今は」仕方がないことだよ

学校を最速ルートで卒業して、母親にかけてる負担を最小限に押さえるよう頑張る
これがあなたが出来る最善の仕事だと思うんだけどね

757 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:07:14.52 0
片親で貧乏で国立大に進学って決めた時点で分かってたことじゃんね

758 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:07:39.22 0
浪人までさせてもらってるしね。

759 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:10:15.13 0
うーん、自分は大学四年のときに就職蹴って専門学校にいこうとして、バイトしまくった。入学金と授業料全部稼いだ。それまでバイトしてためたぶんも合わせたら400万くらい。
自分がたりうぜえって感じだろうけど、要はやりたいことがあるならもう大人なんだし、自分でなんとかしたらいいんじゃないの?

760 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:14:55.97 0
まあ自分が大学生だったころを思えばこの人を叩く気にはなれんなあ、子供だったw
国立とはいえ自分で学費分くらい稼いでるんなら全部親持ちの同級生とひと括りにされてムッとする気持ちもわかるし

761 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:22:31.08 0
子供なら子供で良いのに貧乏な自覚があって親には感謝してるって言う口でこれだから反感買ってるんだと思う。
まぁ実家が貧乏だと認識して社会人経験がある兄弟(しかも弟で激務で病気になった)がいて本人23歳だったら、
それにしては子供すぎるし子供でいてはいけないと思うけどね。

762 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:23:55.69 0
アフィ用の釣りか構ってちゃんとみた

763 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:28:09.42 0
つーか、最初の質問から大分逸れたなあw
家庭板的にいえば、内緒で父と連絡取ってることは母には知られないようにね、心労が増えそう。

764 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:29:36.92 0
コテも無いし小出しだしなぁ

765 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:35:55.49 0
義務教育は中学までですよ〜。
家庭の事情で大学行けない人だって世の中にはいる様に、当たり前に親の金で行く人もいる。
上も下も見比べ始めりゃきりが無い。
大学に行った目的をもう一度初心に返って見直したら?

それができないなら、産まれを恨むしかありませんがな。

766 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:38:40.46 0
遊びたいのに金がない、時間もないならもっと時給いいバイトを選ぶしかないんじゃね?バイトしたくない、でも遊びたいってのはパチンカスと同じ脳みそだと思う

767 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:40:37.59 0
周囲が金に困って無い学生ばかりで劣等感を抱いてたんだと思う。
その中の一人が入院して自分より弱い立場になったように見えたからはっちゃけたんだろうね。
こういう現実が見えて無いお調子者って上の兄弟に庇われて育った末っ子に多いもんなのに、
上の子がおバカというのは珍しいな。

768 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:46:43.86 0
弟が先に社会人になってたようだし上が優遇?されてたパターンかもね

769 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:38:55.32 I
母親の事バカにして育ったんだなぁ…

770 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:42:31.57 0
以前来ていたお嬢さんと同じ匂いがする。
DV受けてる母親に離婚したら母親が貧乏になって自分が裕福な生活送れないから離婚を止めたいって
人がいた。それと似た匂い。
母親が離婚したから貧しい学生時代送らされたって思いがあるのでは?

771 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 03:30:52.37 0
>>770
そんな人の心を持たない昆虫みたいな心の持ち主が来てたのか
知らなかった

772 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 06:29:05.07 0
結局自立できてないんだよなあ

773 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 14:29:50.31 0
そのまま書き続けるとマルチになる。
宣伝かねてここでも他人のふりで書き込めばここでも・・・・・・じゃない?IDでないもの。
ネタ師やらかまってちゃんは良くやる手口。

774 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 15:01:02.59 0
そうなの?いまいちマルチの定義が分からん。
移動しまーす→コレだけは言わせて
がマルチになる可能性ってか他スレと同時進行になる可能性はわかるけど、去った後本人不在でなんか意見書く人もいるじゃん?そういうのもマルチになるの?

775 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 15:02:50.59 0
>>774
他の人が書く分はマルチじゃないけど、それに答えて本人が書きこんじゃったらマルチになる。
元書いていたスレは見てるから、去った後コメントつけたら高確率で返事しちゃう人が多い。

776 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 15:09:02.27 0
本人じゃない限りマルチにはならないよ
相談者が自演してない前提で言えばだけど

ただ移動した後でも締めた後でもレスをつけすぎると「締めた後ですが〜」とまた戻ってきてキリがなくなったりマルチの誘発みたいなことになる

777 :774:2014/07/22(火) 15:12:34.62 0
なるほど。要は構ってちゃん系が最後〆たらもう意見しない方がいいってことと、IDつければいいじゃないってことなのか。
教えてくれてありがとう

778 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 15:28:16.40 0
まぁIDは付いてても自演することは可能だから
とりあえず締めた後にいくつもレスが付く状況を避けるしかない
そして不自然にレスが付いたら自演を疑う
scの件もあるし夏休み入ったからまとめ系の人は活気づいてるみたいだし皆警戒してるよ

779 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 21:09:42.66 0
すいません。
母の考えが分からなくて相談させて頂きたいと思います。

私の親戚はあんず農家を営んでいるのですが、母が県外の友人に送る為に買いに行った際、所謂C級品を箱ごとくれました。

私たち家族だけでは食べきれないので近所の友人にあげてもいいかと聞いたら「駄目」と言われてしまいました。
いつもそうなのです。

旅行に行ってお土産を買いこんだのに結局近所に配らなかったり、県外から宅配便で届いたお歳暮なんかも両隣にあげる位でほとんど配ったことがありません。

高級なものならわかるのですが、食べきれないのは分かっているのに痛んでしまう前にあげたいと思うのは間違っているでしょうか?

母は「中が痛んでいるかもしれないから駄目」と・・・それなら早くあげたいのですが。

近所には所謂「クレクレ」もいないですし、トラブルにもならないと思うのですが、「アゲルアゲル」でトラブルになることなどあるのでしょうか?

母の考えがわかりません。

780 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 21:14:43.31 I
C級品なら、あまり人にあげたくないかなぁ

781 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 21:17:16.35 0
> 母の考えがわかりません。

精神ヒッキーだね
近所の人との、あげたり貰ったりのやり取りが、ものすごく負担な性格なのでは
物は物、それとあげた人とはイコールじゃないのに、自分がそれで査定されてるような
プレッシャーが独りでに生まれてしまうのよ

相手から物品指定されて贈るなら、相手の判断ミスでいいけれど
母親が自分からチョイスしたら、そこには贈る側のセンスがバレてしまう
もしかして、ファッションセンスも母親はダサいんでない?

782 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 21:21:02.45 0
C級品を上げるのは失礼だからじゃない?人の差し上げるのはいいものをって考えは一般的だよ。
それに「アゲルアゲル」は歓迎されないしね。クレクレを釣っても困るのは自分だけだからいいけど、
欲しくないものを上げたりしたら相手に迷惑が掛かる。俗にいうイヤゲ物って奴ね。
相手は貰いっぱなしにできないから返礼考えるからC級品で正規品のお礼貰ったら過剰になって
鰯で鯛釣ったようになるでしょう?こっちが浅ましくなっちゃう。

B級ならまだしもC級だからね。人様にあげないのが前提じゃないかと。

783 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 21:25:15.71 0
> 旅行に行ってお土産を買いこんだのに結局近所に配らなかったり

母親、何を喋りながら買い込んでたのか
これ喜ばれそうよねーとあげる前提でこまごま買っていたのに
旅行から帰ったら賞味期限過ぎても放置、なら
その母親は変だなと思うよ

784 :779:2014/07/22(火) 21:41:24.58 0
なるほど・・・相手にお礼を期待していると思われたら嫌だからあげないと・・・
そういえば母は貰い物をする度にお返しに頭を悩ませていましたね。
BとC、二つ箱を貰っているのですが、Bの方で私が食べる分をあげたら大丈夫でしょうかね?

785 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 21:44:20.40 0
>>784
なんでそこまで人にあげることに拘るの。自分でアゲルアゲルって書いていたけどクレクレと同じぐらい
迷惑がられることもあるから気をつけよう。
二箱ぐらいなら工夫して加工するなりして自分の家で消費しようよ。

Bでも上げていいのは余程親しくてその状態でもいいって名言してくださいって人か親戚まで。
売れないレベルは生産者の顔しらない人から見たら廃物か痛みかけに見えて気持ち悪い人も多いって
忘れないように。

786 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 21:46:46.42 0
>>784
お返しについては「いいんです、あげたいだけなので」と言っても気にする人はいる
あんずを貰いっぱなしでも失礼じゃない、OKな間柄の人にだけB品あげたら?

787 :779:2014/07/22(火) 22:04:32.45 0
わかりました・・
考えてみると私も母に反発している部分があったかもしれません。
もう少し考えてみます。

788 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 22:15:37.38 0
>>787
母親が嫌がっていることはしない、っていう基本的な事を忘れないように。

友達とか自分の職場とか、自分の責任で差し上げられる人にあげればいい。
ただしB級までにしておいてね、Cまでいくと自分だったらちょっと迷惑

789 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 22:57:09.39 I
とりあえず母親に反発する前に、加工して保存食にして〜
国産のアンズは貴重だからもったいないよ…

790 :779:2014/07/22(火) 23:08:31.32 0
みなさん相談にのってくれてありがとうございました

791 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 23:40:45.94 0
アンズはジャムにするとおいしいよ
手作りジャムは、コツさえ覚えれば市販のものよりずっと美味しい

792 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:19:46.42 0
同居している49歳の兄の事で相談です。

家族構成は父、母、兄、私(私は仕事の関係で一時的な同居)
兄は20から働いていましたが、46の時に突然会社を辞めました。
毎日ハロワに行っているらしいのですが、実質ニートのようなものです。
私と嫁に行った姉は最初から兄に発破をかけていたのですが、
母が「あまり追い詰めないで」とストップをかけ、いよいよニート街道まっしぐらという状況です。
私としては、ニートしてるのなら洗濯の一つでもしてやれよ、
毎日もこみち見てるくらい研究熱心なら料理位作れよと思うのですが全くしません。
「やり方しらないから」の一言です。

私はこの兄の態度に、腹立たしさを覚えるのと同時に、知的障害でもあるのかと思うようになりました。
下記のことが理由です。
・缶ビールをコップにつぎ終わったのに、数分後にはまた缶ビールを持ち上げて
コップの前で傾けてみることを繰り返す
・クール宅配便が送られてきて、常温保管の乾燥こんぶや乾燥わかめを冷凍庫に仕舞い、
凍った魚などはポータブル冷蔵庫の中に仕舞い、「溶けるといけないからエアコンを25度に設定した」と
ドヤ顔する
・ビックカメラで買ったパソコンの操作説明をヨドバシに求める

もっとあるのですが、いかがでしょうか。
親に聞いてみようと思ったのですが、親もいい気持ちしないだろうと思って。。

793 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:23:07.10 0
何を相談したいの?
といっても親が動く気無いなら全力で逃げるしかないと思うけど

794 :792:2014/07/24(木) 22:32:29.56 0
歳が離れているので、物心ついたときには働いている兄しか知らないのがネックなんですが

客観的に見て知的障害レベルだったらもう再就職は無理だと思うので
全力で逃げる準備をしたいなと
しかし父も80歳、父の年金がなくなればどうする気なのかと問うても
「仕方ないじゃん見つからないんだから」というような態度です

795 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:33:22.93 0
え?
逃げる準備したいならしなよ。
愚痴だったら愚痴スレでやってね。

796 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:39:15.47 0
>>795
私が相談したいのは
上にあげた3つの点をもって知的障害者ではないかと思うのは
おかしいかどうかということです

797 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:40:01.42 0
26年も社会人体験があって今の状態だけで知的とか素人が決め付けるのはちょっと。
母親が追い詰めないでて発言してるのも気になる。鬱とか励ましたり追い詰めたりしては駄目な
疾患があって母親は知ってるけど自分に知らされていないとか事情があるのでは?

ビールは神経質や脅迫神経の症状で何度か確かめる人がいるから、それで即知的って事は
いえないし、パソコンの件も同一機種を扱ってる店で聞いても問題はない。そういうことに答えるのも
サービスのうちだから。

ともかく兄が嫌いで固まってるね。

798 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:40:38.23 0
逃げるんなら一人で逃げな。間違ってもニート製造した母親連れて行くんじゃねーぞ。
てか答え決まってんなら愚痴スレ行けよ

799 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:41:42.57 0
それは親兄弟の家庭にまつわる悩みじゃないよね
健康関係の板で聞きな

800 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:43:04.22 0
全然話通じないなw

801 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:43:54.09 0
>>800
もしかして兄がおかしいのではなくて書き込みしてる人が・・・・て落ち?

802 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:44:54.88 0
>>796
酔っ払ったうえの行動
家事全くできない&仕事人間で生きてきた男の典型
購入店を兄が勘違いした可能性

知的障害じゃなくただの世間知らずの生活力の無いバカだ

803 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:45:32.62 0
> 20から働いていましたが、46の時に突然会社を辞めました

恋愛できなかったんだな兄ちゃん
このまま何も残せず、俺は老いて死ぬ終わりが見えちゃって、そこで燃え尽きた

恋愛スキルが無いことが、もっと若い時期に判っていたら、売れるうちにお見合いで
売ってしまえばよかったのに
母親が息子を買いかぶりすぎて、喪男を売り出すタイミングを逃したんだろ

すでに産廃と、利用可能物だったものを産廃まで腐らせちゃった、母息子両方で
一緒に朽ちていくしかない

804 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:49:27.27 0
心身の板に行けよ

805 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:52:25.87 0
知的障害てw
もっと早くにわかってるはずだろそんなこと

806 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:53:07.93 0
恋愛はしたかもしれないが、この過保護母が、兄の結婚話をぶっ潰したのかもしれない
うちの息子にはもっといい相手が出てくるはず、って無駄に高望みしてw
でも、知らんよね歳が離れすぎた兄の昔話なんて

807 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:55:27.00 0
いや、相談者もちょっとおかしい雰囲気をかんじるんだけど

808 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 23:07:17.74 0
ゲスパーより本人の文章とやりとりのあやうさから読みとれることの方が信憑性がある

809 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 23:13:38.36 0
知的障害者だ、って判断が下されれば、心置きなく実家を捨てられるわけで
兄が障害者かどうか知りたい、のが主題じゃないよね、これ
実家を丸ごと切り捨てる、世間から突っ込まれても、それが自然に聞こえる理由が欲しい

そろそろ、と老人ホームの話題持ちかけましたら、両親ともに激怒されちゃいまして…笑
兄も両親を支えると息巻いてるし、しばらくそっとしておこうと思って

こんなんでいいんだよw
世間にはもっともらしく聞こえれば、それでいいんだ
親兄弟と疎遠にするのに、完璧な根拠なぞ必要ない

810 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 23:18:16.79 0
察してちゃんめんどくせー

811 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 23:48:51.66 0
これ相談者が知的障害なんじゃないのか?

812 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 00:39:30.51 0
>>792普通に40まで働けていたなら精神疾患じゃない?
統合失調症患者は、そういう奇行とも思える不合理な行動見せるときがあるよ

全力で逃げたいのは分かるけど
年収五千万のナマポ芸人の親が
生活保護不正受給してたことが騒ぎになったおかげて
今はもう逃げられないと思う

ちょっと前までは、兄弟が生活保護受けるときは、
役所から養えないか書面で打診が来て
その書面に養えないことを書いて郵送すれば兄弟は生活保護受けられたけど
今は役所の職員が職場まで来て
「なぜ養えなのか?」「兄弟さえ見捨てるなんてあなた、それでも人間ですか?」
なんてこと言うようになってる

不要拒否した場合、
申告書類記載の給料の額が本当かどうか会社に確認するなんてこともするから
あなたたち夫婦が兄弟見殺しにするような人間だってのは
職場の人間みんなの知るところになるよ?
大阪市も、生活保護の調査で警察利用することを決めたし
今後は今以上に難しくなることは明らか

逃げるよりも親を説得してお兄さん働かせる方が現実的だ
あなたはそれでも逃げるつもりでも、
あなたの旦那さんや子供は、役所の職員や警察に身辺うろつかれることに耐えられないと思う

813 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 00:43:35.39 0
> お兄さん働かせる方が現実的

無理でしょw

814 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 00:43:40.99 0
つっこみどころが多すぎるし長文だしなんなんだ

815 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 02:05:52.41 0
>>812
ああ、うちの会社に来てたよ役所の人
アポ無しで受付に来たんだけど、
受付が元人事の子だったんで人事に話が伝わっちゃって
途中から人事課長も同席したりして大騒ぎになってたわw
なんで人事課長が同席なのかと思ったら、そうか。
あれは給与明細でも見せに行ってたのか

816 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 08:56:18.87 0
まあ知的障害にしても精神疾患にしても医者が診断することであって、ここで有象無象が話し合っても明確な答えは出ない。
この相談の答えは「知らん、医者にいかせろ」であり、医者に行きそうに無い兄であるから結果的に「判別不能である」ということになる。

817 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 09:30:39.85 0
>>812
受給者何人いると思ってんだ?少なくともひとりひとりに張り付くほど役所も暇じゃねーし人もいねーよ。
んなことやるのは借金の取り立て屋くらいだ

818 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 10:33:39.36 0
>>796
おかしいです。
そもそもニートとは35歳以下で働く能力があるにも関わらず
就職も就学もしていない人のこと。
兄は46歳まで働いていて現状では働く能力があるか怪しい。
792が物知らず。だから知的障害なんて結論を導き出す。
一時的な同居ならとっとと出てけ。
わけもわからず口出しする人間が一番邪魔。

819 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 11:23:09.45 0
>>817
そうやって、数が多いってことでいい加減な対応して叩かれまくったから
慌てて対応はじめてるんだよ
少しは新聞読もうな

820 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 11:42:36.89 0
>>819
生保受給者親戚にいるけど、少なくともうちは来てないなー親戚の身内もお手紙しかもらってないって聞いたけど

821 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 11:45:33.76 0
おいおい、この相談にナマポ、今んところ関係ないだろ。
病気疑ってんなら医者いけ、できないならお前は逃げろ。それでいいだろ。
受給すらすること決めてないうちからんなこと心配してたらなんにもできなくなるぞ。

822 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 11:50:13.04 0
本人消えたし「次の方どぞー」でいいんじゃない?

823 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:32:18.14 0
>>820
受給決定あったのはナマポ芸人が話題になって制度改正される前なんじゃないの?

824 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:10:42.23 0
>少しは新聞読もうな
こういうの書く人って結局マスコミやネットの知識なんだよなぁ
実際に体験したわけじゃないのになんでそこまでえらそうにしてる言えるのかねぇ

825 :792:2014/07/25(金) 19:47:28.21 0
皆様いろいろありがとうございます
私も頭がおかしいということを結論付けられたのですね
それならそれで構いません
うちの家がどこか歪んでいることも
私もその一員であることも判っています

こうして皆様が口をそろえて言うならそうなんだろうな、と思います
頭のおかしい私がいろいろ考えても埒が明かいし面倒なので
転属になるまで実家にいようと思います
ありがとうございました

826 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:24:55.56 0
>>825
え、そっち!?結論は「兄の障害疑うなら病院連れて行け」でしょ。

827 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:34:34.87 0
私もおかしいんですねヨヨヨってことかな
随分相談内容とズレた総括だね

828 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:38:33.43 0
なんだただの可哀想なアテクシか

829 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:39:26.24 0
急にすいません
相談したいことあるんですが今入って大丈夫でしょうか

830 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:41:42.45 0
ここはチャットルームとかじゃないんで
入るもなにもありませんが
とにかく書けばよろしいかと

831 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:43:51.41 0
誘い受けは入りません
テンプレ読んでマナー守ればOK

832 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:47:23.64 0
>>830
ありがとうございます

高1の弟の反抗期がひどいです
兄弟同士でいる間はまだ落ち着いてるけど、
親が帰ってくると舌打ちの嵐、自室にこもる
近づいて欲しくないらしくあからさまに汚いものを見るような目で見て避ける
これは小さい頃からだけどゲームやってたりして機嫌が悪くなると足を思い切り
踏みならしたり、他にも機嫌悪くなると扉をバンバン殴ったりする

833 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:48:28.25 0
>>832
反抗期は正常な成長の一過程です
ほっとけばよろしい

834 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:49:23.49 0
小さい頃から自分の機嫌が悪くなると暴れるタイプだったけど
ここ2年くらいで母親との会話を拒み始める
母の作ってくれたご飯もまともに食べない日もあったり、
お金をもらった時ですら母が何か話しかけようとすると舌打ちする事もたまにあります

835 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:49:43.36 0
男の子は壁に穴開けるまでやるからなーソースはうちの兄

836 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:50:16.33 0
>>834
お名前欄にレス番入れようね。

837 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:51:40.52 0
あと、反抗ではないけど寝言で暴言を言うのが気になります
「死ね」「キモい」この前は「殺していい?」とすごく低いトーンで言っていたり
結構姉としては外でのストレスも溜まってるのではと心配

学校の先生や友達からの評価はとても良いらしいです
家での態度を見てるからギャップにびっくりする

838 :832:2014/07/25(金) 20:52:38.77 0
>>836
申し訳ないです

839 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:54:24.23 0
で、ご相談は?

840 :832:2014/07/25(金) 20:54:46.24 0
>>833
そうなのですかね、、
父が祖父に対して未だに反抗的だから将来同じようにそうならないか心配で

841 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:56:50.98 0
小出し全レスチャットはやめましょう。

842 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:57:36.65 0
で、ご相談内容はなんでしょうか?

843 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 20:58:33.24 0
>>840
どちらにしても、姉であるあなたにできることはほとんどないと思います
子供のことは、基本的に親が対処すべきことです
親御さんがこちらに相談しにいらっしゃれば、いろいろと言ってあげられることもあるかとは思いますが

844 :832:2014/07/25(金) 20:58:50.25 0
相談としては、弟への接し方というか、、
またできれば元の仲良い兄弟に戻りたいなあと思うのだけど、
やっぱり放っておくのが一番良いのでしょうか

845 :832:2014/07/25(金) 20:59:39.47 0
全レスすいません

846 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 21:01:41.22 0
普通に接してあげたらいいと思います。
対応を考えるのは親です。弟は親と全力でぶつかりたいのです。ぶつかりたい相手は姉ではありません。
反抗期という物はそういうものです。

847 :832:2014/07/25(金) 21:05:13.56 0
実はつい最近まで家族の中では私と一番話してくれてたのですが、
私が個人的に弟の行動で耐えられない事があって怒ったんです
それから話してくれなくなって、私にもイライラしてるようで。
それが寂しいというか、、

848 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 21:08:47.59 0
そういうときに変にご機嫌伺いしても意味ないよ。余計イライラさせるか舐められるかのどっちかだから。
放っておきな。反抗期はあるのが正常な発達だから、それちゃんと乗り越えたら普通の人になるし。

849 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 21:09:50.18 0
小出しチャットはやめましょう

850 :832:2014/07/25(金) 21:11:53.41 0
他の掲示板で相談したら、叱ってあげて等色々こことは逆のアドバイスだったんです
あまり気にせず放っておくのが一番なんですね、きっと

なんだか少し気が楽になりました

851 :832:2014/07/25(金) 21:12:35.26 0
>>849
またやってしまいました、、すいません

852 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 21:16:51.07 0
>>850
叱るのはオトンオカンのお仕事。弟が姉と話したい時に姉は話聞いてあげる、それくらいでいいと思う。気負うとしんどい。

853 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 21:20:31.51 0
まあなんだ。相談決着着きそうだし言わせてもらおう。
ルールの勉強のために半年ROMれ。

854 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 21:36:00.71 0
>>832
父親が祖父に反抗

「機能不全家庭」「連鎖」について勉強すると
姉が弟にアドバイスすることなんて全くないことが理解できます

855 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 21:41:07.89 0
>>837も本人だろうか?
すごい低いトーンの寝言って部屋の外から聞こえないよね?
寝ている弟の部屋に入って寝顔みてる姉って気持ち悪い。
案外弟のストレス原因は相談者だったりして。
弟ダイスキーもここまで行くと異常な域では?ストーカーみたいな真似してないで自分がもっと
弟離れした方がいいかも。

856 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 22:00:36.98 0
まさかの姉弟相部屋もしくはカーテンで仕切ってるパターンか?
この仮定通りならゲームしている時の癖とか寝言とか一人部屋なら見ないことも
何故か姉が全部知っているのが納得できる

そりゃ反抗期も目いっぱい荒れるわなあとしか

857 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 22:04:11.28 0
死ねだとかすぐ言うのは2ちゃんなんかやってるから
そういうときは「うわあキモッwwネットの言葉リアルで使って恥ずかしくないのwww」
と笑ってあげれば二度と使わなくなります

858 :832:2014/07/25(金) 22:14:55.10 I
>>855
うちは団地住まいでめちゃくちゃ狭いんです。
一つの大きな部屋を襖で仕切ったような家だからわりとなんでも聞こえてしまう。
一人部屋なんて誰も持ってない。
だから余計ストレスが溜まるんだろうなとも思います。

859 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 22:17:02.89 I
もう少しすると弟にとっての「黒歴史」になると思うので、
姉としてnrnr記憶しておいてあげるのも一興ですw

860 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 22:19:08.11 0
ああ、都会の団地住まいか。イライラもするわなそりゃ。
でもだからといって姉ができることは特にないけど。
自分に暴力が及んだ時とかやつ当たりされたら怒りな。

861 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 22:21:34.11 i
それなら余計に放っておくしかないよ。思春期の異性の兄弟なんてウザい以外にない。
最近まで仲がよかったならなおさら。プライバシーに目覚めたのかもしれない。

862 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 22:26:13.35 0
弟は自分が荒れてること自覚して、姉が優等生ぶってたら余計にイライラするんだろうな…だからといって姉が不真面目になれってわけじゃないけど、すぐに仲良くは無理だと思ってたらいいよ。そのうち反抗期なんて終わるし。

863 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 22:28:31.32 0
父母に反発持っていて過干渉で親気取りの姉に始終観察されたり干渉されてるなら
息が詰まっても当たり前。精神的に自立する年ごろなのに姉はまだ干渉したくて
元の関係に戻って仲良くなんて粘着してるし。

864 :832:2014/07/25(金) 22:29:50.23 I
>>859
本当、黒歴史になる事を願います

>>860
なるほど、そうですね。
自分に暴力でもされた時以外はとりあえず放っておく事にします。

>>861
私が最近弟に怒ったのがきっかけなんですよね。
放っておく事にします。

皆さんありがとうございます。
ルールもよくわかっておらず書き込んでしまってご迷惑をおかけしました。
ごめんなさい。

とりあえず弟は私からは何もせずそっとしておく事にします。
思春期の男子として当たり前の事なのだなととても気が楽になりました。感謝します。

865 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 22:36:43.97 0
ほい、終了。次の方ー

866 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:27:23.49 0
ちょっと相談させて欲しい。昔から父親にDVっぽいところがある。
ただ被害者である母親に非がある場合はどうしたら良いんだろうか。

867 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:28:09.50 0
>>866
>>1読んでね

868 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:30:56.60 0
自分もdvされてるなら相談対象だけど…

869 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:31:48.13 0
毒親スレに行ったらどうだ。

870 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:33:38.51 0
>>867
すみません。誘導されて来たんですが、夫婦間のことなので書いてはいけないということでしょうか。
注意を受けてるのがどの点かわからず、申し訳ないです。よろしければ教えて頂けないでしょうか。

871 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:35:10.47 0
>>870
えっと
> ・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
と書いてある意味がわからない、ということでしょうか?

872 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:38:55.90 0
>>871
殺伐ちゃんねるとか読んだりはしてるんですが、コテ&sageというのがいまいち理解できていません。すみません。
後出し・小出し&チャット風レスは、少しずつ書かず、相談内容を一気に書けということで良いでしょうか。

873 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:43:48.29 0
>>872
まず、メール欄に半角英数でsageと入れてください。
そうすれば書き込んでもスレッドが上がらなくなります。
コテはコテハン(固定ハンドル)のことです。
名前欄を空白にせずに、自分の好きな名前を入れてください。

相談内容は、あらかじめメモ帳などにまとめるなどして
一気に書き込んだほうがいいです。

ただ、あなたの場合、注意事項の二行目以降が該当してしまうのではないでしょうか。

874 :相談者:2014/07/28(月) 16:15:24.72 0
>>873
親切に教えて頂きありがとうございます。これで良いでしょうか。
あまり多くを書くとバレに繋がりそうで不安だったので…。

父親はある程度我慢してるそうですが、カッとなれば殴ったり蹴ったり物を投げたりします。
自分も小さい頃からそれは同様に受けていて、理由は成績が悪い、休日に遅くまで起きてた、生意気な言葉遣いをしたなど色々です。
自分が悪いと感じるときもあれば、父親が威圧で一方的に取り付けた約束を守らず殴られるなど理不尽に感じることも多かったです。
ただ成人してからは「もう親が躾ける歳じゃないから」とのことで、父親の沸点を越えない限りは暴力は振るわれなくなりました。

同様に母親にも自身の機嫌の良し悪しや、共働きの母が家事をできていなかったりして暴れる日もありました。

しかし最近の喧嘩を見ていると、母にも非があるようにも感じてきました。
真面目な話をしている最中や父親からの問い詰めの中で、質問されたことに答えない。早く答えれば良いのに、都合が悪いと黙るようです。
また普通に父親と話し合ってる場面で、母に都合が悪いと急に逆ギレのように怒り、泣き喚いて「うるさい!」と言い出したりします。

理由があっても暴力を振るう父親が良くないことは重々承知ですが、母を見てると父親の気持ちもわからなくはないなと…。
今までは青痣程度だったんですが、先日母が怪我したもので不安になり吐き出したくなりました。
父親が機嫌次第の暴力であれば諌めることもできますが、母に非がある状態なのでどうすれば良いかわかりません。

875 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:43:38.58 0
これで母親に非があるというなら、あなたも立派な父親と同類の思考の持ち主。
結婚はやめましょう。

暴力以前に、共働きで母親だけが家事をやって完璧を期待するのも父親の問い詰め方も
問題です。母親は奴隷でも召使でもないのに、詰問してすぐ気にいる答えしないと荒れる
方が間違い。

可哀想に母親にとって父親も子供も敵だね。一緒に捨てられたらいいのに。

876 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:45:49.56 0
>>874
夫婦の問題について、その子供が責任を持つ必要はありません

夫婦喧嘩が家の敷地を飛び越えて、近所に影響を及ぼすようになって
役所や警察など、行政指導を夫婦仲に介入させる手引きをする
子供がやれることは、これだけ

一軒家の中で、夫婦喧嘩が激化しようとも、道端通りすがっただけでは
警官は玄関突破できないしさ

877 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:47:49.39 0
夫婦のことだからはっきり言ってどうしようもない
父親も母親も離婚したいならするだろうし、しないということはそういうことなんだろう
見ていられないとか思うなら自立するしかありません
どうなっても最後まで二人の面倒を見られるわけじゃないなら口出すのはお門違い
精々助けを求められた時にこうしてみたら?みたいな助言したりするくらいだね

878 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:04:01.34 0
だから>>1読めって言われてたのに。結局ただの子どものお節介じゃねーか。
吐き出したいだけならここじゃなくて愚痴スレ。
そして親同士の問題だから相談者がどうすることもできんし、下手したら母親への暴力が悪化する。諌めるなんてお子様にはムリムリ。せいぜい母親が暴力振られてるときに庇うくらいしかできない。
母親が自らポリなりなんなりに訴え出るならやりようはあるが、そうじゃないなら母親はいまの暴力受ける現状を甘んじて受け入れるって意思表示してるんだよ。

879 :相談者:2014/07/28(月) 17:11:23.36 0
>>875
すみません、書き方が悪かったですね。確かに以前は875さんが仰るようなことを私も感じていました。
父親が家事不十分だと感じるなら、母で足りない分を父親が補えば良いじゃないかと。
ただ母が仕事を止めない条件が家事を折半しないことと聞いた記憶もあり深く聞けません。

また父親は母の家事については近頃諦めというか我慢(自称)してるようです。
最近の逆ギレしたり黙り込んだりというのは、貯金から150万程のお金の使い道が不明瞭だったり、偶に必要な日の食事を作らなかったりです。
自身の感覚が変と言われればそれまでなのですが、客観的に見て母に「それさえしとけば文句言われないのに…」と思わざるを得ないんです。

880 :相談者:2014/07/28(月) 17:18:36.31 0
>>878
そうですね、母親はどういった理由にしろ受け入れているのかもしれません。
殴られたり物をぶつけたりの青痣程度であれば自身も経験があるためか「懲りないなあ」程度だったんですが
始めて母が(大事をとって)入院するレベルの怪我をしたので、色んな面で不安になったため吐き出したいというのが本音かも知れません。
恋人に夫婦喧嘩したということは伝えましたが、入院したなんて怖くていえませんでしたから。

881 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:19:23.00 0
> 客観的に見て母に「それさえしとけば文句言われないのに…」と思わざるを得ない

やだねー!なに、この冷たい子供w
だったら、その足りない部分を自分がやろうって思わないんだよな
ひたすら「母親だけが直せばいいのに(そうすれば父親の機嫌がよくなる)」って
自分の被害軽減にしか関心が無いって

母親、子供がいるのにその子供からも疎外されて、ずっと一人ぼっちで生きてる状態

882 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:23:28.63 0
以前いたね。暴力受ける母親に自分が裕福な暮らしする為に逃げられたら困るって人。
それと同じにおいがする。

母親を人間扱いしてないというか、父親と自分の奴隷のように見下してる。
母親がなんでもやって当たり前、やらなきゃ暴力だって母親が悪い。

こんな人が結婚したらDVの連鎖だろうね。母親仕事あるんだしさっさとこの人と父親捨てて
出たらいいのに。
結婚したら相手が不幸になるから価値観のある父親と二人で年取れるといいね。もちろん
家事&介護付きで。

883 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:26:56.68 0
母親が父親に殴られる原因である、足りてない部分を俺がやろう!と
全く思えないんだったら、昔から、お前は母親を見捨ててきてるんだよ

今さら、母親が気の毒だと、世間に聞こえのいい同情台詞吐いたって、
母親の過失放置して父親の暴力に曝しっぱなしなのは消えない事実

お前はイジメの傍観者なんだ
子供のころは見ているしかなかったが、成人済ならこの言い訳は使えない

昔から母親見捨ててきてるんだから、これからも見捨てていけばいいんだよ
今さらビビることないのに
イジメ傍観者のまま、さっさと逃げてしまえ、母親からも逃げろ

ただの傍観者であるお前にさえ、ダッシュで逃げ去られたら、
母親もいらぬ希望を完全に捨てることができるよ、だからお前は母親を捨てろ
そうすれば、母親が完全に絶望して離婚の決意が爆発するかもしれない

884 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:36:23.00 0
> 「もう親が躾ける歳じゃないから」とのことで、父親の沸点を越えない限りは暴力は振るわれなくなりました。

これってさ、別に息子が立派になったからじゃなくて
息子がキレてリミット以上に暴れたら
「俺が逆にやられる」
ってビビったから、手出ししなくなっただけなのにねー

イジメ傍観者なだけあるわ
まんまとイジメ犯罪者の甘言に騙されやがってw

885 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:41:11.98 0
傍観者じゃないよ。賛同者だよ。DVの賛同者。
殴られる母親が悪い、父親の気に入るようにすれば殴られないなんていってるから。
弱い女を殴る事には疑問もなく、夫の気に入らなきゃ殴られて当然という同じ思考の持ち主。

886 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:53:27.36 0
今は、彼女に自分の実家では陰惨な夫婦間暴力で大変だって
隠してるけど、結婚したら別に隠さなくていいもんね
離婚簡単じゃないっぽいし、母親こんなんだけど、離婚考えてないようだし

この彼女も、結婚まで隠し通せばいいだけだもんね
そうしたら、父親と同じ身分になれるわけだし

彼女、逃げてー!

887 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 18:02:16.32 0
>、カッとなれば殴ったり蹴ったり物を投げたりします

これを「DV」じゃなくて「DVっぽい」だものね。暴力の認識が滅茶苦茶。
イライラさせたら殴って良いも怖いけど、暴力ふるっても暴力めいたとしか認識できないことも
危機的な価値観。病院送りにしなきゃ暴力と分からないとは。

結婚しちゃいけない男だね。こういう価値観だと自分もやるよ。
ちょっと髪引っぱって引きずりまわしただけ、ちょっと服やかばんの上から腹蹴っただけ、
ちょっと壁にたたきつけただけって。

888 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 18:16:33.28 0
こうして、視野狭すぎの息子はDV暴虐当たり前の父親のコピーに育ったと

無自覚の年齢から、そういう悪習に染められてるって、カルト宗教で育ったのと同じ
自分の感覚を全部根底から疑ってみる慎重さがなければ、父親以上の破壊者になるよ
脳内の腐ってるソフトを全部アンインストールしないことには、ずっと腐れソフトによって
自分が動き続けてしまう

右利きを大人になってから左利きに矯正するより、忍耐がいる作業だね
ちょっとでも投げやりになったら、父親と同じになる恐怖が
父親同様、衝動のまま女を殴りつければいいじゃん、って染まりきったほうが
ラクっちゃラクだけど、独身どころか社会から転落するのがお決まりコース

889 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 19:10:47.92 0
てか入院したんだろ?
病院て虐待の報告することもできるから、不自然な痣が多かったら当然虐待、DVの疑いをかけるもんだぞ。

890 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 20:26:40.14 0
相談者フルボッコだけど母は母でじゅうぶんすぎるほどクズだね
ようするにお似合い夫婦ってことだよ
ってか貯金から150万くすねるってよく離婚されないね

891 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 01:24:12.35 I
>>866-873の流れで>>874になるのがよくわからない…

892 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 01:30:29.94 0
>>878に対して>>880だしね。
お察し案件と言うことかな。

893 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 08:43:09.51 0
話したくてしょーがないってかんじだったんだろ。叩かれようが最初から書く気満々w
相談するつもりもないオーラバレバレですわw

894 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 09:00:18.06 0
相談よろしいでしょうか?誘導して貰ったので元からコピペさせてもらいます。

実家暮らしで私(24)、父(56)、母(54)の3人で住んでいます。
私と母は共に働いており、父は現在無職です。
問題となっているのが父で、精神病を患っていると思われます。(2度精神科に受診したものの医師から「本人が自覚しないとどうしようもない」と言い放たれ、ちゃんとした病名も聞かされず)
それに加えてアルコール中毒、貯蓄無し。所有しているものは土地と家だけ。
精神病を具体的に言うと、ある企業に問い合わせメールで提案を出し、それによってその会社を動かしていると思い込んでいる様子。
同じように政治関連(特に中国韓国)あたりへも同じようにメールを送信し、過去に警察から警告されてます。
現在自宅の電話から親戚の方へ上記の事柄を話しかけるなど、皆迷惑を被っています。
対策としてパソコンは封じて使えないようにしておりますが、固定電話はどうしようもなかったです。

少し省略しておりますが、本筋はこのような形です。
補足すると以下の通りです。
・治療に関してはほぼお手上げ状態
・話し合いをしたものの子供のように「もういい!」と突っぱねるのを繰り返し、言い方の工夫をしてみたものの挫折
・母は「こうなったら私が面倒みてやるから」と自分ひとりで抱え込もうとする
・父の母が自身の年金を切り崩し父に渡すなど甘やかせる(言っても聞く耳持たず)

どうしたいか
父と絶縁に近い状態にしたい。しかし母を取り残すわけにもいかない。
上手く母を説得させ逃げたいところですが可能でしょうか?
自分で考えるのには知識不足で、助言を頂きたいです。
ちなみに経済的には余裕ないです・・・

895 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 09:22:04.61 0
一番いい、根本的解決はもう一回受診させて入院させることだと思うけど…精神科だけしかないような病院の方が詳しく見れると思うし、病名も教えてくれると思う。今の状況、妄想バリバリ出てるし治療始めないともっと酷くなる。
例えば大阪とかなら府立精神医療センターとかそういう、精神科だけのとこで入院設備も整ってるところで、精神保健福祉法の指定医がいるようなところの方がいいよ。
入院費も精神科は長期入院がほとんどだから、高額療養費制度使える。
外来通院だけでも自立支援制度で患者側の負担額が2割か1割負担になったと思う。経済面はたぶんこれでクリア、とまでいかないけど、少しは安心できるんじゃないかな?
ただ本人が直す気がない、というか病気って感覚がないのが痛いよね。
お母さんもあなたがいるからなんとか自分保ってられると思うけど、精神的に病んでる人って近くの人に不思議と伝染させることがあるから、もっと物理的にも距離置いた方がいいよ。いまの距離は近すぎると思う。
とりあえずそういう大きい病院て、患者家族も相談できる窓口持ってたりするから、一度相談に行ってもいいと思う。

896 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 09:24:18.54 0
自分一人で逃げる選択は無いのね。
地域の精神保健福祉センターに家族相談の窓口あるからそこ行って専門家から助言もらった方が早いかも。

897 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 09:24:39.25 0
>>894が家を出る
母親に逃げる気がないのに説得して逃がすのは無理

ずっと家族のことを考えすぎてちょっと参ってるのかもしれないし
暴力とか借金とかすぐ困ることがないのなら一人暮らしして自分のことだけを
考える生活してみたらいいと思う
二十代ってあっという間だよ

898 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 09:28:10.85 0
元スレ発見。勝手に転載しますがごめんよ。

662 659 2014/07/29 08:48:20.60
>>660
受診したのは2年前と1年前の2回ほど
1回目は鬱診断されたものの、これが鬱なのかと少々疑問に持つ形だったので別の病院にて改めて受診しました。
その結果が自覚しないと、という下りです。
自分だけ、というのは、正直考えておりません。
特に母親に対しては今まで育ててもらった感謝のため必死に親孝行したく思っていますので、そのためにも何とか説得を試みたい。
自分だけ逃げるというのは許せないというか何というか


894も894母も真面目なのかな?

899 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 09:34:41.90 0
うん、母の説得は無理っぽい。でも一人で逃げれない。でも母と父を遠ざけたい。
それならもう父を病院に入れるしかないよ。
そっちの説得の方が楽かもしれない。

900 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 09:46:58.98 0
精神科絡むともう相談者だけが逃げるって選択肢しか出せないと思う。

901 :894:2014/07/29(火) 09:50:27.66 0
>>895
2回とも大きい病院にて受診したので、専門的な病院にまでは手を出して無かったです。
近い所・・・あるかなぁ?

>>896
窓口の件についてはもうじき地域の相談窓口を開くとの通達来たので、母と一緒にそこに行ってみたく思います。

>>898
学生まではクソガキだったんですが、いざ社会に出てから父の酷さに気付いてからというもの日々頭悩ませるくらいにorz
母は昔から真面目ですね、だからこそきっちり育ててもらった恩を返したいとつよく思います。

>>899
暴走する前に強制的に入院させてしまう。というのはお金払って医師にまかせっきりに近い感じかな?
予算考えると少し思いとどまってしまうかもですが、選択肢の一つとして考えて見ます!

>>900
薬でどうにかなるものでもないですしね・・・
お酒に逃げた先にネットでさらに悪化したのは最悪だったかもです

朝方からどうもありがとうございました!

902 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 15:16:10.60 I
今時は固定電話のない家庭もたくさんあるのだから、家電を止めたらダメなのかしら?
費用は払うけどしばらく休止して父親が家から離れたら復活させる、という手もある

903 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 15:30:32.68 0
あなたが逃げれば母親の方も危機感を持つのでは?

904 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 15:42:57.62 0
今は家電なくても理由つけて小銭さえ持ってたら電話できちゃうからな…

905 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 11:43:24.30 O
相談いいでしょうか?
大した話じゃないので移動した方がよければ教えてください。

うちは、兄、私、弟の3人きょうだいです。
先日弟嫁から兄に電話があり、弟が浮気をしてるような気がすると相談があったそうです。

兄は「弟はなにを考えてるんだ!俺が話に行くか?お前が行った方がいいか?」と憤慨してました。
私は夫婦の話に首を突っ込むべきではない、もし心配ならなにも言わずに「馬鹿はするなよ」とだけ一言だけ忠告するか、飲みに誘って愚痴でも聞いてやればいいと答えました。

兄は私の意見が気に入らなかったようで親に愚痴ったそうです。(愚痴のメインは弟の浮気疑惑ではなく、私が冷たいという話だったそうです)

弟嫁と同じ、女として妻として冷たすぎる意見だと言われましたが、他の方のご意見を教えてください。


備考
兄 30代後半、独身貴族、お金まわりがよく女友達が多い、 彼女はよく代わり現在は一回り年下の彼女と半同棲中
私 30代半ば、結婚数年目、ごく普通の兼業主婦、小梨
弟 結婚十数年目、専業の弟嫁と中小学生の子あり

906 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 11:53:20.35 0
お兄さんは、自分の発言のせいで、弟が離婚ってなったときに子供たちのこととか、責任もてるのかな?
そこまで考えての発言じゃなさそう。

でも弟嫁さんがわざわざ兄に聞いてきたことで、家族事に他人を介入させてるってことは、弟嫁さんがそれを望んでるのかな?
弟が兄のことを一目おいてるとか、兄の言うことは聞くとかなら、兄に釘を刺してもらいたいのかもね。
ご両親(弟嫁の義親)は、このことを知ってるの?

907 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 11:58:30.19 0
> 弟嫁と同じ、女として妻として冷たすぎる意見だと言われました

誰に?
兄に言われたからといって、あなたの夫があなたを見捨てることなんてないし
実家の親が「あなた冷たいわね」と言ったって、弟の家庭よりもまず
ご主人を大切にして、娘が自分の家庭を守ってることが、普通に親孝行でしょ

よって、あなたの家族があなたに満足してるなら、あなたはこれ以上何も変わる必要は
ありません

908 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 12:16:18.52 0
>>905
何が正しいって事のない問題だと思うけど、私は>>905と同意見だよ。

これで弟夫婦が離婚となっても責任なんて取れないし
弟嫁が他人になっても弟は血縁で一生の付き合いだしね。
夫婦の事を気軽に相談する弟嫁の考えも不明だし、首突っ込む兄の気持ちも理解できない。

兄はまあ好きにさせておけばいいんじゃないの。
独身で夫婦の事なんてわからないんだろうから、勝手に首突っ込んで自爆してなさいって感じ。

909 :905:2014/07/30(水) 12:24:52.89 O
>>906
兄としては自分が弟の浮気をやめさせて弟家族を守る!っみたいな正義感のようです。長男だからって気構えだと思います。
もし離婚なんてことになれば弟嫁子に経済的支援もするような人ではあります。
(私は離婚でそこまで必要ないと思ってます)

弟嫁さんは困ってるときに駆けつけてくれる人や親身になってくれる人が好きなので、私実家の中で兄が一番好きなんですが、私や私実家が介入して大事になるかまでは考えていないようです。
(もともと私実家はまず夫婦でどうにかして、どうにもならなければ相談してほしいというスタンスです)
(私はまず夫婦で話し合いや大喧嘩をして、お互いの実家には言うのはその後の方がいいんじゃないかと思ってます)

910 :905:2014/07/30(水) 12:38:01.76 O
>>907
兄に言われました。

私は弟嫁の相談にのるのも愚痴を聞くのも嫌いじゃないんですが、本人がはっきりとしないものには手を出さないタイプなので、私って冷たいのかなってちょっと落ち込んでました。

もし私に浮気の相談の電話が来ても「動揺したり携帯を見たりしないで普通にしてな」って言って、弟には「ばれてるよ」って一言忠告するくらいしかしなかったと思います。

兄に言わせるとそれが冷たいんだそうです。

>>908
そうですね。
もし大事になったり具体的な相談をされたら動くようにしようと思います。

911 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 13:49:25.13 0
弟または弟嫁からヘルプ来たら動いたら?変に出張って行くもんじゃないでしょ。
しかも弟嫁「浮気している『ような気がする』なんだから、証拠掴みくらい自分でやれよって感じ。

912 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 15:47:32.69 I
まだ確定もしてない旦那の浮気疑惑を義実家に言い付ける()のが
旦那への牽制だとしても、そういう嫁の気持ちはやっぱり理解出来ない…

913 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 19:14:29.85 0
人の家庭に首突っ込む方がどうかしてる

914 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 19:37:54.33 0
兄に腹をたてているから晒したいのかね。
兄の恋愛事情とか書く必要あるの?

弟嫁に言われて浮き足立ってる兄といい、兄に言われたからってキリキリきてる
あなたといいさすが兄弟だと思う。
大人な対応をする人が誰もいない・・
あなたの思うことをそのまま兄に伝えたらこうなるのはわかってたのでは?
長い付き合いでしょう?
言い方をもっと変えたらよかったのでは。
なんで動揺してんの?いちいち動揺する必要なくないか?

915 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 20:08:49.73 0
兄は相談女が好きなんだね。
しかも弟嫁から狙われてることにも気付かないアホだ。

916 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 20:37:54.46 0
浮気してるかもの時点で積極的に介入して離婚したら経済支援する気があるって
他人から見たら最初から関係があっての計画的行動にしか見えんよ
いくら義憤でと言っても男女の関係で金が行き来したらそういう噂が立つ

かもしれないの時点ならまず言うのは決定的なものがないのに疑うなんていけません、だよ
兄弟全員なんで弟が浮気している前提で話進めるのかがもうありえない
そこまで弟嫁をどうして皆信じるのか理解できない
疑いの時点なら弟の味方してやるのが兄弟でしょうに…薄情な身内ばかりで弟が気の毒だ

917 :905:2014/07/30(水) 21:30:07.10 O
先程はすみません。暑さバテをしていたようで誤字脱字だらけでした。
まだ頭の中が整理できなくて変な文章になったらごめんなさい。

>>911-912
・はっきりした証拠を弟に突きつけたいのか(きょうだいにも証拠集めを協力してほしい)
・このままうやむやにして忘れたいのか(もし本当に浮気してたらその間にきょうだいで止めてほしい)
・ただ愚痴を聞いてほしかっただけなのか(弟嫁本人も浮気とは思っていない)

↑弟嫁の気持ちはどれなの?と兄に聞いたら「どうしてお前はそんなに冷静なんだ!」「弟がしたことに申し訳ないと思わないのか!」「普通は弟嫁の所に駆けつけるものだろう!」と感情的な返事しか聞けませんでした。

感情的な兄からの又聞きで私が直接聞いたわけではないので弟嫁の真意は分かりませんが、直接私宛に連絡が来るまで動くのはやめようと思います。

918 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 21:38:33.36 0
>>917
あなたが冷静っていうよりお兄さんがテンパリ過ぎ
ちょっとは落ち着けと言いたいわ
片方の言い分のみをどうしてそう簡単に信じられるのか謎だね
お疲れ様

919 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 21:44:09.72 0
>>917
ああ、兄は弟に浮気していてくれなくちゃ困るんだね
自分の長男としてのプライドを満たす餌が手に入ったから
浮気してなくても紛らわしいことをする方が悪いって殴り倒すだろう

弟嫁よりも兄に関わらない方がいいと思う

920 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 21:45:26.65 0
>>917
このスレに書き込んだということは、弟嫁に良いように転がされて
弟や妹を振り回そうとしてる兄をどうにかしたいんでしょ。
近いうちに同棲中の彼女にも捨てられてウザったくなるだろうし、
良い機会だから兄とは距離を置いたら?
弟嫁のことは弟から弟嫁について聞かれたら答えれば良い。

921 :905:2014/07/30(水) 22:10:52.64 O
>>914
兄の私生活を書き出したのは、そんな兄が弟と話をして果たしてうまくいくだろうか?と思ったからです。
結婚十数年で子持ちの弟から見れば、兄の私生活こそ軟派に見えてしまい(浮気してるかしてないか関係なく)反発してしまうんじゃないかと。
そんな兄よりも、女で結婚数年で子無しの私が話をした方がまだマシなんじゃないかと。だったら兄を押さえて私が話を聞きに行った方がいいのかな?と悩んでいました。

なにより兄が私を冷たいと思っていたと聞いて驚いてしまったのが本音です。

>>916
私も兄から弟嫁子への支援はおかしいと思います。
もしなにかしてあげたいのなら、一旦弟にあげて弟からすべきだと思います。
「長男の俺から」がしたいだけなのは分かってるんですが。

弟の浮気については最近妙なところがあったので半々かな?と思ってます。
兄もそれを感じてたからはっちゃけちゃったのかな?とも思ってます。


すみません。次で最後にします。

922 :905:2014/07/30(水) 22:23:37.36 O
>>915さんの相談女という言葉で頭がはっきりしてきた気がします。

なぜ弟嫁は独身の兄に相談したのか?
なぜ兄は私を冷たいと言ったのか?
なぜ弟は浮気を疑われることをしたのか?

うちの兄は美人で気の強い相談女に弱いんです。歴代の彼女はみんなそうだし、女友達もそんな人たちが多いです。

それで弟が可愛くてか弱い相談女に弱いです。歴代の彼女もそうだったし、考えたら弟嫁との出会いも相談でした。

もし弟にあやしい言動があったとしたら可哀想な女の子の相談にのってる可能性があります。浮気かどうか分かりませんが。


自分の中のモヤモヤがすっきりした気がします。弟には一言警告して、後は呼ばれるまで介入しないことにします。
たぶん同性の私には相談は来ないと思いますが。


おかげで気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。

923 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 23:07:45.72 0
登場人物全員気持ちが悪い

924 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 23:16:29.09 0
呼ばれても介入する必要なんか無いでしょ。
あなたは自分の夫といつか生まれる自分の子供に優しくあれば良い。

925 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 23:24:15.96 0
呼ばれても行かない
何で夫婦喧嘩に介入しようとするかね?
行く気でいるのがそもそもおかしいよ
話し合いに行く必要があるのはその婚姻関係で直接影響が出る弟夫婦とその両親のみ
兄弟はお呼びじゃないっていうかしゃしゃり出る方が常識ない

926 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 00:04:40.84 0
黙って、どっしり構えて見守ることも
大事だと思うけどねえ
良い大人なんだから

927 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 00:21:02.11 0
弟に警告も今は余計なんじゃないの

928 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 05:35:34.81 I
相談女好きな兄と弟ねぇ…
どちらも関わらない方がいい人種だね
どっちも「冷静に判断する女性」は嫌いだろうからさ
だけど2人が大好きな相談女こそが、
「最も冷静に判断する女性」な事にいつ気付くんだろう?

929 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:08:45.50 0
お願いします。
現在10ヶ月の娘を実母に預けて歯医者に通っています。突然の歯の痛みだったので予約無しで行ける歯医者にしました。
結局治す為に通わなければならなくなりその歯医者は子連れはダメだし子連れOKの歯医者にまたかかるのもあまりお金も無いので初診料がまた取られてしまい少しきついです。なので実母に預かってもらってます。
先日歯医者から帰ってきたら実母に『◯◯(娘)を連れて買い物行こうとしたら寝ちゃったから辞めた』と言われ勝手に連れ出そうとしていました。
実母でも勝手に連れ出されるのは嫌なのですが勝手に連れ出すのは普通なのでしょうか?私の心が狭すぎでしょうか?
その時点では何も言いませんでしたが、まだ歯医者に通うのは続くのでその時はまた実母に預けなければいけません。
どうしたらいいでしょうか?角の立たないように言うには何て言えばいいでしょうか?分かり難かったら申し訳ありません。

930 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:14:53.26 0
>>929
まず自分の預け方が悪い。

母親だって都合があります。買い物の行かなきゃいけないかもしれない。
預ける相手の予定を聞いて迷惑にならないようにするのが原則です。その上だ預ける間にお願いしたい
中は予め伝えておくこと。母親は929の脳とリンクしていません。連れ出すのが嫌とか困るとかそんなことは
母親の想定外。
無料で預かってもらって、相手の行動制限して、かつそれをこっちから言わずに察してやらないと普通でない
などど言い出す方が普通ではありません。母親の時間は24時間いつでも娘や孫に差し出せる物という甘えは
捨てましょう。

預かって欲しいけど、その間まだ外出は無理だから家で見て欲しいと頼みましたか?
相手がそれで困るなら、時間預かりの託児所に預けましょう。

931 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:26:49.28 0
勝手に連れ出すなんてヒドイ。
そういう信頼できない人に預けてはいけません。
チャイルドシートもないのに車に乗せて買い物へ行こうとした!というあと出しがあったと
しても、そういう信用・信頼・安心出来ない人に大事な子どもを預けるあなたが悪い。

金だしてちゃんとしたところに預かってもらうか、旦那の休みに予約いれて通うしかないよ。

932 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:32:59.04 0
初診料を出して子連れOKの歯医者にかかりなおせば良かったのに。
預けっ放しにされるり初診料を出してやった方が実母も楽だしね。
お金が無いと言う人ってこういうの多いんだよね。小金を惜しんで損をする。

933 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:33:26.04 0
実母が連れ出すのってそんなにひどい?
信頼関係がない親子なのかな

子供が小さいせいもあるかもしれないけど
>>929は何でも一人で抱え込み過ぎてない?

934 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:33:53.00 0
>>929
母親に甘えすぎだと思う。
連れ出されるのが嫌って程子供を管理したいなら、頻繁に預けずに自分で育てよう。
それが出来なければ相手の裁量に任せる勇気を持とう。

歯医者なんて一回で済む事自体まずないんだから、
最初に予約なしで子連れ不可みたいな使い勝手の悪い所を選ぶのが間違ってる。

解決方法は母親に外出が難しい事を伝えて、それでも預かってくれるかどうか確認する。
難しそうなら子供を託児所に預けるか、子連れOKの歯医者に転院するか旦那の休みに行く。

935 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 18:33:46.44 I
子育てにポリシーがあるのなら、子供をお願いする人に理解してもらうのは当たり前
「この時期は暑いので子供を家から出したくない」とか説明してあるのかな
それもせずに「勝手に連れ出そうとするなんて!」と言ってる訳じゃないよね?

936 :929:2014/08/05(火) 18:50:48.21 0
たくさんのレスありがとうございます。私の考えが間違ってました。実母は『預かるのは全然構わないよ』と言っていたのでそれに甘えすぎてました。いつも預ける前に予定は聞いています。
まだ実母には今回の件は何も言ってません。ただ、実母と娘が出かけてる際に2人に何かあったらと考えると勝手に連れ出すのはどうなのかと思った次第です。後出し申し訳ありません。
これからは夫が休みの時などに歯医者に行きたいと思います。ありがとうございました。

937 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 19:43:14.40 0
クズだなぁ

938 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 20:47:11.26 I
なんだそりゃ…

939 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 21:14:39.59 i
つーか歯磨きちゃんとしろよwww

940 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 22:00:32.84 0
>>939
加藤茶乙

941 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 18:57:54.91 i
相談よろしいでしょうか?
ごめんなさい長いです。

家族構成
・私(33)
・夫(38)
・子供2人

学生の頃父の会社を継がないかと言われ、
小さい頃から親に怒られてばかりいて自己否定が強かった私は、
父に認めてもらった嬉しさと小学生の頃からひねくれていて親に迷惑をかけてきた罪滅ぼしのため
大学卒業後専門学校へ行き、父の会社で働くことにしました。
当時遠距離恋愛していた夫は、私が働き出したのとほぼ同時期に私と一緒に暮らし、父の会社で働いています。
その後しばらくして結婚し、現在私は育休中です。実家とは別居です。

主人がうちで働き出して6年ほど経つのですが
父は夫が思うように仕事で成果を上げないので苛立っているようです。
何度も父が私に主人のことをけなしてきました。
(「あいつはバカ」とか「最低な男を連れてきた」とか)
父は気性が荒く、昔から家庭の中では自分の存在や発言は絶対で、会社でもワンマンです。中学生まで叩かれて育ちました。
父は私に「あいつような男を連れてきた責任がお前にあるのだから、お前があいつをなんとかしろ」と言って、自分からは夫に文句を言ったり仕事のことで何かを教えたりはしません。
母からは今までに3回ほどけんか腰に「会社は売るから継がなくてもいい」
「あんたも専門学校出してもらったんだから他のとこで働けるでしょ」
などと言われ
父からは今年頭に「あいつ(夫)に継がせる気はさらさらない」と言われました。
それでも夫は自分なりに認めてもらおうと頑張っていました。
しかし今では夫は研修などにも出してもらえず他の平社員と同じ扱いです。

続きます

942 :941:2014/08/09(土) 18:59:24.57 i
続き

また、私は私で恩着せがましく自己中発言の多い母と折り合いが悪く、
子供が生まれてからいっそう父や母(特に母)が嫌で
育休中ということもあり、あまり両親とは関わらないようにしています。

そしてこのあいだ会った時母と些細なこと(プライベート)でケンカをしました。
母が急に怒り出して言い合いになり、終いには「(あんたは私と)対等か!」と言い出しました。
これは母がよく使うセリフです。
おそらく
私たちが住んでいるところの家賃を会社と父で折半(初めは会社が半分負担で残りは夫の給料から天引きだったのに、急になぜか父が負担するようになった)、
会社名義の車を私家族に使わせてる、
私の携帯を会社名義にしている、
主人の生命保険(1000万)を会社で入っている、
などから出てくるのだと思います。
これらは私たちからお願いしたわけではありませんが、確かに私たちは恩恵を受けています。

ケンカ後そのまま別れ、現在全く接触していません。

わたしは父の夫への扱いや私の両親との折り合いの悪さなどから継ぐのをやめ、夫の地元に行き、そこで家族4人で新たに生活したいと夫に相談し、
夫は悩んだ末私に了承してくれました。
近いうちに会社を辞めることを両親に言おうと思います。
その時に両親の性格上、専門学校の授業料、今までの家賃、車の費用、私のこれまでの携帯代など請求してくると予想しているのですが、これらは払わなくてはいけませんか?
貯金もあまりなく、夫の次の仕事も決まっていないので払うのは正直キツイです。

ちなみにケンカ後2ヶ月分の夫の給料が減っており、手取りで20万にも満たしません。

943 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 19:15:59.41 0
弁護士相談したら?いきなりなんの理由もなく20万減らされるのはおかしいからそこからの切り口で相談駆け込んだらいいと思う

944 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 20:22:54.07 0
まずは夫の仕事関係を水面下で動いて何とかするんだね
失業保険の書類も嫌がらせで出してもらえない可能性高いから先にハローワークとかに相談しておこう

あなたも自分を変えないとね
新しい家族を守るために親への恐怖を克服しないと
今までの金なんて幼少時からの精神虐待とパワハラの慰謝料だって開き直る度胸も必要
会社つぶす気でいけば内部事情知り過ぎてるから突くところはいっぱい出てくるよ
盛大に反撃して向こうから縁切らせればいいよ

945 :941:2014/08/10(日) 00:51:49.52 i
>>943 >>944
レスありがとうございます。

元々あまり貰っていなかったのですが
現在手取りで月20万弱なんです。

辞める話をしに行く時に
請求書みたいな物にサインさせられるかもと思って
弁護士は考えたんですが、
家族の問題だから法律とか関係ないかなと迷ってました。
やっぱり弁護士に相談した方がいいですよね。
正直親と話をするのは怖いです。


あと、今住んでいるところが会社名義なので、
話をしに行ってすぐに出てけと言われる可能性を考えて
予め引っ越し手配して部屋を空にした状態で話をしに行った方がいいかなとか
いろいろぐるぐる回っています。

私も両親にたくさん迷惑をかけて来てますし、
仕事面で私も夫も至らないところも多々あって
私が悪いんだ、私がもっと頑張ればと思っていましたが
母の普段の矛盾だらけの説教や
子供は自分の所有物のような振る舞いはどうしても納得できませんでした。

946 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 09:09:12.32 I
941は、自分が親からされてイヤだった事を今自分の子供にしたり言ったりしてる?
子供の養育にかかる費用を「もったいない」と感じながら育ててるの?
そんな親なら、孫にも941夫婦の悪口を吹き込んでると思うけどねぇ

自分と親との関係を、旦那や子供に押し付けたらいけないと思う
頭がグルグルしてるなら、
・今までされた事
・されたり言われて嫌な事
・退職を切り出したら言われそうな事、されそうな事
・離れてからもされそうな事、言われそうな事
・夫婦が祖父母に罵られている姿を見続ける子供たちへの影響
なんかを紙に書いて、それらを一つずつ反証しながら自分の意見を書いてみたら?
ちょっとは考えがまとまるんじゃないかな?

947 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 14:55:35.43 0
>>945
まあ弁護士に相談が無難だろうね。

ただ、あなたが「親が勝手にやった」と思っている家賃や車の件は
第三者的に見ると給与の代わりに現物支給されているようにも見えるし
それなりに自営業の恩恵を受けてきたんだと思うよ。
辞める段になって給料少ないとか言われてもねって感じ。
頑張る所を間違えている人なんだろうなと思う。

今までは自分の我侭に旦那さんを巻き込んできたんだから
今後はそうしないように専門家入れてきっちりやってね。
そして精神的に親から自立してください。

948 :941:2014/08/10(日) 17:11:29.38 i
>>946
自分なりに子どもに愛情をもって育てています。
ただ、自分がされて来た子育てしか知らないので、
本を読んだり、されて嫌だったことやして欲しかったことを考えながら、
そして他のママ友のお子さんへの接し方を見て、いいな上手だなと思ったことはこっそり真似をしながら接しています。

金銭面では贅沢はできませんが不自由しないように育てています。
といってもまだお金がかかる年齢でもないのですけどね。

紙に書いて考えをまとめるのはいいですね。まだしっかり頭の中でまとまってないのでひとつずつ整理します。


>>947さんのおっしゃる通りです。
ほんと自分が嫌になります。

弁護士なんて大げさかなと思いましたが
やっぱり第三者からみても要相談の案件なのだなと思い直しました。
家庭を持ったのだからしっかりしないといけませんね。

949 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 21:55:41.72 i
>>941は両親の老後、どうするつもりなの?
ぶっちゃけ話の内容は置いといても、お互いの関係改善しないなら問題を先送りにしてるだけじゃね?
何れまた旦那に苦労背負わせることになりそうだなー。
仕事や住む場所を変えても、今より良くなるとは限らんぜ。

950 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 22:18:39.56 I
負の連鎖は誰かが断ち切らないと、次世代に続く
既に負の連鎖に旦那子供を巻き込んでるのを忘れないでね
ここで断ち切らないと、そんな親と付き合い続ける941が子供の毒親になっちゃうよ

会社関係の事は証拠をちゃんと掴んでから親に話してね
親から求められそうなお金が会社絡みになりそうだからこそ、人を挟んだ方がいい
不正経理になったら親も困るはず←建前w

951 :941:2014/08/11(月) 00:00:02.61 i
>>949
老後は親もおそらく何かあった時は
私にみてもらおうとしてたと思います。
兄姉が県内にいるので
飛行機の距離の夫の地元に住めばさすがに要請はないかと思うのですが、
甘いですか?

>>950
夫も子供たちも巻き込んで申し訳ない。
前から親と反りが合わないことはわかってて、ズルズルここまできてしまって本当に情けないです。

毒親 ですかね、やっぱり。
自分の子供たちには私みたいになって欲しくないです。

会社関係の証拠って何がありますか?
手元には給与明細しかないです。
多分叩けば出てくると思うんですが、
金関係の資料はすべて会社の母の部屋です。

952 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 01:19:00.72 I
一人っ子だと思ってたw
兄姉から「親の面倒を見ろ」と言われて断れるの?

弁護士入れるなら、労務に強い人に確認すればいいと思うよ
二人のタイムカードのコピーや就業規則は手に入らないの?

953 :941:2014/08/11(月) 08:06:53.00 i
>>952
遠距離に住めば言ってこないと思います。

タイムカードは夫と私はだけは押していません。
身内ということやカードがもったいないからだそうです。

給料が少ないからというより、
私のことで気に入らないことや自分の思い通りにいかないと
今回みたいに立場を利用してお金で圧力をかけてくる人とこの先関わりたくないと
思ったのです。

954 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 10:54:36.54 0
>>953
遠距離に住めば言ってこないというのは楽観的過ぎる。
兄姉からすると、何だかんだで大人になっても親がかりだった末っ子が
ある程度面倒みるのは当たり前と思っていても仕方ないと思うけど。

自営の経営状況によるけど、941や旦那さんが継ぐ雰囲気で居座った分
売却したり潰す機会を逃しているとも考えられるし。

955 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 11:15:34.66 i
>>951
>>949だけど。兄弟居たんだ!?
甘いかどうかは蓋開けて見ないと解らない。でも確実に家族会議並みの議題だよね。

ただ、思うのは一家を構え親になった人が、対等な立場で親(上司)と話ができないんじゃ甘いんじゃない?
気に食わないから給料下げられたと言ってる内は、やるべきことがまだあると思う。
同じく親が勝手にやったと言っていることについても。
子供にはって…その貴女が育てるんでしょ?何言ってるのさ。
毒親って思ったら楽だからそう思いたいんだろうけど。
何かのせいにしても良くはならないし、今の生活を選択したのは親じゃなくて自分でしょ。
しっかりしなよって言いたくなるなぁ。

956 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 14:27:38.17 i
>>954
>自営の経営状況によるけど、941や旦那さんが継ぐ雰囲気で居座った分
>売却したり潰す機会を逃しているとも考えられるし。

そうかもしれません。
一方的に追い出さないのも私家族を思ってのことだと思います。
もしかして辞めるのを待っているのかも。

>>955
うちの親によると子は親に従って当然らしいです。
私が意に沿わないことを言ったりしたりすると
親に向かってなんだ、誰のおかげで生活できてると思ってるのか、ここまで育てるのにどれだけお金が掛かったと思っているのか、対等なのか、です。
育ててもらった恩があるのでそれを言われると何もいえません。
小さい頃から否定されて叩かれてきたのも
私が親になってみてあれは手っ取り早く従わせようとしただけなんじゃないかなどと思うことは沢山ありますが、
本人たちは悪意はなく、ちゃんとした人間になってほしいから一生懸命躾のつもりでしてきたんだと思います。

長いと言われました切ります。

957 :941:2014/08/11(月) 14:29:04.82 i
すみません、>>941です。

続きます。

確かに今生活できているのは両親の会社にいるおかげだと思います。
継ぐと決めたのは私自身です。
自営だから優遇されてきたとも思います。
それは今でも感謝しています。わたしも甘えていると思います。

しかしそれを盾に縛りつけようとしているように感じるのです。
家賃も夫負担から父負担に急に変えたのも計算に思えてしまいます。
何かにつけて家賃、車、携帯代諸々のことを言われます。

毒親かもと思うときもありますが、
私自身育てにくい子だった自覚はあるので、自分が悪いんだ、でも親もおかしくないか、やっぱり私が原因なんだ、と行ったり来たりしています。
完全に毒親だとは思いません。
でもやっぱりわたし自身正当化してしまう傾向にあります。

険悪な関係のまま会社にいても先が見えないし、
私が親と上手くやればいい
でもこのままずっと親の顔色伺うのかと思うと気が重くなります。
父から夫の悪口を聞くのも嫌です。
「会社が欲しくてお前と結婚したんじゃないか」と言われたこともあります。
正直父の苛立ちもわかります。
そして仕事のことで私も夫と言い合いになってしまいます。
親や会社のことで家庭の雰囲気が悪くなるのもつらいです。

夫もストレスで体調が悪い時もあるので、
家族を振り回して申し訳ないけれど
親から離れて生活したいと思ったのです。逃げです。

世間からみてやはり甘いでしょうか?

958 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 15:35:01.58 0
>>957
甘い
激甘、依存体質

959 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 15:42:25.01 0
>>957
えーびっくり
この期に及んでそんな事考えてるの?

自営を継ぐときと、今回と。
2回も旦那さんの人生振り回してる自覚あるのかな。
決断したならもう揺らがずに進みなさいよ。

甘いっていうか幼いよ。
30過ぎて子供が居る人の相談とは思えない程。

960 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 15:43:00.33 0
他人に甘いと言われようが、
今親から離れないとあなたかあなたの旦那さんが精神的に壊れるんじゃない?
頑張って逃げてね

961 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 15:50:44.42 i
>>956 同じ内容。愚痴だよ、それ。
甘えの自覚あるなら治しなよ。
逃げる為にも良い予行演習になるよw
自分は甘えるけど、親の甘えは許さないじゃ、話にならない事くらい解るよね?

もうボチボチ面倒だから逃げれば良いんじゃね?って書いちゃいそうだよ〜

962 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 16:04:41.91 0
家業を継ぐ話が出たときに、はっちゃけちゃったんだねえ。
子が家業を引き継ぐのは、凄く大変って、テレビとかでもやってたなあ。
なんだかんだで、親は死ぬまで親であり社長であろうとするから
その辺すっぱり止められる気概のある人じゃないと
あなたが「継ぐ」のは何年先でしょう?って感じじゃね?
今までそういう話し合い(引継ぎの事業計画)もなく、
話し合える理性も親にないなら
事業として終わってるので
逃げたほうがいいでしょうなあ。

あと、家賃だの何だのは、会社の福利厚生扱いでいいんじゃね?
恩に着せる言動に惑わされてるけど、正当な労働対価。
おまえは駄目駄目言ってれば、薄給で働く奴隷にできるからねえ。
あと、あなた方夫婦が従業員なのか、役員扱いなのかから調べてみたら?

963 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 19:35:45.70 0
親に対してでもでもだってしてるうちに旦那逃げそうだなw

964 :941:2014/08/11(月) 19:46:33.75 i
みなさん率直な意見ありがとうございます。
身近にこんなクズな自分を晒して相談できる人がいなかったのでとてもありがたいです。
おかげで自分を客観視することができました。

数年前に従業員扱いだということは言っていました。

とりあえずこんな幼稚な理由の相談で申し訳ないですが、弁護士さんのところへ行ってきます。
ありがとうございました。

965 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 21:12:50.30 0
これ男女逆だったらもっと酷く叩かれてたと思うよ

966 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 23:45:26.90 0
もっと酷く叩かれてたどころじゃなくてフルボッコだったと思う
へたするとプリマ誘導されるレベル

967 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 19:31:01.22 0
デモデモダッテすぎて途中から読む気が無くなった。
デモデモダッテの人たちは「不満な現状に置かれる自分」に満足してるのになんで相談しようとか思うんかね。

968 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 20:56:41.30 0
リアルでかまってくれる人がいないからネットでもいいからかまって欲しいんだろ

969 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 03:12:13.99 I
「誰が見ても不幸な自分」を確認出来てウットリしてるんじゃない?

970 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 02:26:30.79 0
確認できてないけどねwww

971 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:13:41.78 I
すみません
実母のことで相談してもよろしいですか?

972 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:18:38.27 0
誘いうけは不要。どこのスレでも鬱陶しいって嫌われるから止めた方がいいよ。
書きたければ>1を見てからどうぞ。

973 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:29:42.95 I
テンプレとかあるのかとかよく分からないんですが...携帯からですすみません。
実母が自殺しようとしていて、どうしてあげたらいいのか、自分がどう行動したら良いのかわかりません。
父母は50代
私は20代
父と母は別居していて、あとは離婚届をだすだけの状態で、ほぼ絶縁状態です。
母は仕事をしていて、お付き合いしている方もいます。
昨日は私と母と母のお付き合いしている方と3人で遠出もしてきて、楽しく過ごしていました。夜になってから私だけ自分のアパートに帰ったのですが...。
どうして自殺しようとしているのかもわからないです、どうしたらいいのでしょうか。
支離滅裂ですみません。

974 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:32:19.51 0
>>973
自殺のおそれがあるならネットではなくリアルの精神科か心療内科に。
本人が娘に話したくないなら無理に問い詰めたりしないこと。ただ医者につれていけばいい。

975 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:37:21.48 I
医者には行きたくないと言います。
でも放っておくと死んでしまいそうで...
散らかった薬と柱にくくりつけてあった帯紐?のようなものもあって、撤去はしましたが、この後が心配なのです...

976 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:41:46.02 0
あれは嫌、これは嫌じゃただの愚痴だよ。

医者に行かず即効性があって苦くなくて副作用も無いエボラの薬今すぐくれ(未開発)というのと一緒。
自分が欲しい自分の都合はこれこれだからと言い立てたって存在しないものは存在しない。
ネットでちょっと聞きかじって苦労も何もしないで解決する魔法の呪文なんてないのだから
嫌々駄々捏ねるだけなら誰も相手しなくなるよ。お母さんもだけど貴方も。

977 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:43:19.18 0
>>973
「傾聴(けいちょう)」をぐぐれ

978 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:45:52.05 0
なぜ自殺しようとしてるって判断したんだろう?

片付けた薬って?処方薬じゃないだろうね?処方薬で精神科領域の薬勝手に片付けるとか
捨てるとかしたら危険。

そもそも母親は娘に助けやら話を聞いてもらうの望んでるだろうか?だったら自殺したい理由とか
話すだろうに何も言わないとしたらはっちゃけ暴走してるんじゃない?

979 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:48:34.82 I
私は駄々を捏ねているわけではありません。
娘としてどんな風に接してあげたら良いのか分からなくて質問させてもらっているのです。

980 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:48:37.16 0
小出しチャットのパターンかな

981 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:48:48.94 0
梁じゃなくて柱にヒモ、じゃ自殺できないような。

982 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:49:14.84 0
スレ立てしてくる

983 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:49:21.83 0
>>979
精神科の医者に行って相談しましょう。
処方された薬があるなら、処方した医師がいる病院に。

984 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:49:59.42 I
何から話したら良いのか分からないのですが...遺書が隠してあったのも見つけてしまいまして。
あとは、どんなこと書いたらいいのでしょうか?

985 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:50:49.77 0
新スレ立てました
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408204215/

986 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:51:07.76 0
やたら「あげる」を使う人だね。母親の対して恩着せがましいというか上から目線というか。
子供なのにまるで親のように。

987 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:51:15.32 0
テンプレ読めよ
分からないならROMれ

988 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:51:46.24 0
小出しチャットどころか愚痴垂れ流しもかなぁ

989 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:52:12.49 I
親子がどんな距離感なのかわかんないんです。

990 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:53:51.23 0
>>989
ルールを守って下さい
守れない・守らないなら別の場所へどうぞ

991 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:55:45.89 0
>>989
だったら口出しはやめましょう。
遺書なんて不意の事態にそなえて定期的に書き直す人もいるぐらいだし、母親はIちゃんに助け求めて
そうじゃないから、距離感間違って暴走してる可能性が高い。
第一この相談の仕方見ても、他人の力になどなれる器量やら対人スキルはなさそうだからかき乱さない
事が一番母親のためになる。自分の不安ぐらい自分で抑えましょう。自分の不安だから母親や他人を
巻き込んでいいって理由にはならない。

992 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:56:58.09 0
ルール守らない=荒らし
荒らしは触っちゃ駄目

993 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:57:41.38 0
ルールも守れない、まともな会話も成り立たない人が人助けるヒーローなんて無理だよね。

994 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 01:16:33.18 0
>>989
ここに行け
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1406362020/

どんな相談でもOKだし愚痴だろうがスレ違いだろうが絶対追い出したりしないらしいぞ
そこ行って思う存分チャットして来い
間違っても次スレには来るなよ

995 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 08:53:07.61 0
普通に考えれば構ってちゃんな母親のこれみよがしの演出なんだけど、
ずっと構ってちゃんの母親の顔色うかがって生きてきたんだろうねぇ。
お付き合いしてる人がいると書いてるけど、973はこれからが大変だ。

996 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 08:56:15.83 I
>>994
そこから誘導されてすぐにここに来たみたいだよ

973みたいな人は、家庭板じゃない板の方がいいと思うなぁ

997 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 19:46:50.45 0
なんだよあそこから誘導されてきたのかよ
隔離スレのくせに使えない奴らばかりだなぁ

998 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 22:08:17.69 I
向こうは昨日別の人がいたから、こっちに誘導されたんだよ

999 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:22:09.81 I
埋め

1000 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:22:45.08 I
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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