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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その88

1 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 22:40:13.83 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

>※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。
>>970 さん次スレ立て&告知お願いします。ていうか立つまでレス控えろksg

2 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 22:41:11.93 0
【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その87
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1399870004/

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ102
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1401332587/l50

3 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 22:41:34.92 0
このスレは報告も相談もOKです。
じっくり相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。(必須ではありませんし、テンプレを使用しない相談も勿論OK)
相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレスの番号を入れると周りの人が見やすいです。
長引きそうな場合はトリップを付けるとより良いです。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。(ついでに有益な情報も得られるかもしれません。)

4 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 22:42:06.32 0
<離婚当事者ではない人による相談について>(75スレ>>712よりコピペ)

悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチだし非常識
当事者にしか分からない事情もあるし、本人の意思も重要で
勝手に情報を漏らすのは本人の足をひっぱることになる
仮に許可をもらって書いているとしても
本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかない

あなたにできることは有利な離婚に向けて動くように兄を説得することや
いざというときにサポートできるように腕の良い専門家の連絡先を集める等の準備をしておくことだけで
それ以上はただのはっちゃけのお節介にしかなりません

※「兄」の部分は「両親」「母親」「父親」「友人」「知人」「兄弟」「親戚」等でも当てはまる

テンプレ以上です

5 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 08:09:52.05 I
>>1

6 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 08:26:47.37 0
>>1
乙乙

7 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 19:16:41.57 0
いちおつ

8 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:08:27.49 0
冷却期間としての別居をして1ヶ月。そろそろ怒りも落ち着いてきたから別居解消したいと思ってるんだけどなんてメールすればいいんだろう。

9 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:14:21.15 0
>>8
小出し愚痴やら吐き出しじゃなくて、質問ならまともに聞かないと。
別居の理由も経過も分からないでメールの文面なんて思いつくエスパーいるはずないから。

10 :8:2014/06/09(月) 18:15:22.67 0
ちなみにこの1ヶ月連絡一切とってないし旦那も元々頻繁に電話やメールはしない人。別居した原因は6ヶ月の赤さんがいる&現在年子妊娠中できついのにあまり手伝ってくれない&

11 :8:2014/06/09(月) 18:15:44.03 0
>>9
すみません。スマホなので一気にかけなくて

12 :8:2014/06/09(月) 18:16:33.49 0
平日から飲み会(翌日は仕事なのに明るくなる時間まで、職場は車で一時間半の場所)に参加したこと&浮気疑惑(夜中私の目を盗んでメール他)です。

13 :8:2014/06/09(月) 18:16:55.91 0
旦那はプライドが高くて自分から謝ることができない人。ケンカのたびに喧嘩両成敗ということで相手が悪くても私が折れてた。また私が折れるにしても謝るのはおかしいしなんてメール送ればいいんだろう…

14 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:17:37.06 I
>>8
>>3

15 :8:2014/06/09(月) 18:17:39.56 0
規制かかって長文かけない&時間かかってしまって申し訳ない…

16 :8:2014/06/09(月) 18:18:26.26 0
>>14
少々お待ちを!時間かかりますが…

17 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:21:55.28 0
>>8
えええ…そういうことをシミュレートせずに別居したの?
一度振り上げた拳は威力があればあるほど下げるのが難しいんだよ
もうしかたないから、そのままそういう風にメールすれば

18 :8:2014/06/09(月) 18:34:29.36 0
>>8です

【相談用テンプレ】
◆別居中(約1ヶ月)
◆別居解消して旦那と自分と赤さん(お腹の子も)で仲良く暮らしたい
◆相談者の年齢29・会社員(育休中)年収300万
◆配偶者の年齢27・会社員・年収200ちょい?まだ今の職場について1年もたたないくらい

◆結婚年数 約1年半。私が22のときからの付き合い
◆子供の人数・年齢・性別 6ヶ月の女の子ひとり。お腹にもうひとりいます。



これで大丈夫かな…?

19 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:35:07.91 0
>>12
浮気疑惑or未遂の人放置して別居したら、浮気し放題だと思うけど。

20 :8:2014/06/09(月) 18:36:07.94 0
>>17
ですよね…せめて期間を決めておけばよかったんですが怒りを押さえきれなくてこんなことに…

21 :8:2014/06/09(月) 18:37:22.28 0
>>19
旦那は実家に帰ってるので可能性は低いかも…と思いたい。

22 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:39:15.20 0
低年収なのに年子、浮気未遂なのに隙を作る別居、怒りに任せて家を出る。
動物が人間の真似して結婚するからこうなる。

23 :8:2014/06/09(月) 18:40:55.47 0
>>22
旦那が実家に戻ってます。わかりにくくて失礼。

24 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:45:10.13 0
というか年収そんなに低いかな?旦那は低いけど地方だからまったり暮らせるけどなぁ。子ども私立の進学校いかせない限り大丈夫だと思うんだけど。22さん夫婦は世帯収入どのくらいなのか参考に聞かせてください!

25 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:50:05.98 0
>>24
医大行きたいとか言われたらどうする?

26 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:57:04.82 0
まあ医大はともかく、田舎から大学行こうと思ったら
大学の近くにアパート借りなきゃだったりで
学費以外のお金もかかる罠
自宅から通える範囲内に国公立あるならいいけどね

27 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:57:50.31 0
ここの人たちはたいして稼いでもない上に家庭もぼろぼろの人が多いから気にしない方がいいよ。年収貯金書いたらすぐ叩かれるからね

28 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 18:59:38.38 0
お金ないなら奨学金使えよ。奨学金もとれない馬鹿は医者とかならないでよし

29 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 19:07:28.75 0
>>8
まずは「元気?」ってメール送ってみたら?ずっと連絡とってないんでしょ?

>>22
叩きはスレチですよ

30 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 19:12:14.45 0
そもそも旦那に反省して欲しいのか、帰ってくれればそれでいいのか?
反省して欲しいなら、実家に迎えに行って、向こうの親の前で話し合う。
まともな親なら息子を諌めるとおもう。
第三者にジャッジされれば旦那も反省するかも?
親がまともじゃ無いなら自分の実家に帰る。
それで旦那が離婚だ言うならその旦那は反省はしないから別れるか、一生理不尽に我慢。

31 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 19:13:38.70 0
旦那さんが実家に帰ってるから浮気の心配なしっていうのが良くわからないな
恋愛ご法度な位、厳しく監視するような実家ならいいんだろうけど
普通は成人男性がちょこちょこ外出したところで感知しない親が大多数では?

むしろ親が面倒みてくれる分、遊びにせいをだす環境が整っているように思う

32 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 19:15:53.23 0
>>18
うーん
あなたには離婚して、二度と男は作らず生きて一生を終えて欲しいわ。

そんな低収入の男となんで二人も子供作ったの?
叩きではなく、素朴な疑問。

33 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 19:39:08.82 0
>>23
まずは自分がどうしたいか、どうなりたいかじゃないの。
感情のまま飛び出して、ほとぼり冷めたから同居しましょじゃ何の進歩もないよね。

相手が実家に帰ってるなら、実家を訪ねてしっかり話し合いをすることから始めないと
いけないと思う。
乳児がいるときに別居すると、男性はどんどん子供から心離れるよ。
大事な時期なんだから、もっと良く考えて行動したほうがいい。

34 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:01:30.33 0
>>32
好きだからでしょw

29歳で仕事を持ってるのに幼稚な感じ。
旦那さんの実家に同居したら?
あと、赤さんはやめれ。

35 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:10:01.40 0
なんかみんないいたいこといいすぎwまともなレスしてる人数える程度しかいないじゃん。8も出づらいだろうからもうまともなレスだけ参考にして落としたほうがいいよ

36 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:11:35.28 0
>>34
赤さんだめなん?

37 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:13:12.47 0
落とす…?

38 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:15:54.89 0
>>36
他板の方言(しかも育児板ですらあまり聞かないくらい古い)だし
まじめに相談してるように見えなくなるから良くないよ

39 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:22:04.19 0
>>34
赤さんとか、おめでた婚とかさずかり婚とかはお妊婦さま丸出しで痛い人が使うからね。
他にも自分の子を王子とか姫とか。
或いは他人の旦那ならいいけど自分の身内を旦那さんとかさんづけも大人はしない。
駄目というより、常識のない幼稚な人が丸出しで恥ずかしいといった方が・・・・・。

40 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:25:30.81 0
>>34
普通は好きだけじゃ作らないでしょw
子育て環境をちゃんと作れるかどうか考えてから作るものでしょ。

41 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:25:41.57 0
おお、赤さんにレスありがとう。赤さんそういう意味だったのか。てっきり2ちゃんねる御用達画像のやつかと思ってた

42 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:26:43.81 0
叩きじゃなくて解決策書いていこうか

43 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:28:38.08 0
>>40
なんかガチガチすぎて

44 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:29:26.42 0
>>41
まさに外道ってやつか
自分もあれ赤さんって呼んでいるわw

45 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:34:39.68 0
>>43
がちがち以前では?
今6ヶ月と妊娠中じゃ生まれてすぐの妊娠だよ。計画的にしては医学的にも近すぎ。
それに自分の給料は育児休暇で減るから、旦那の200万で出産費用もだして子供二人抱えて生活。
これじゃ無計画って言われても仕方ない。

46 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:41:23.25 0
>>40
好きだからっていうのは単なるゲスパーだからw

解決策は>>30でいいじゃん
話し合いで家事育児の分担やら飲み会の限度やらすり合わせて書面にしておけば。

47 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:43:53.84 0
>>45
スレチだよーかっかしないでよーこわいよー

48 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:44:19.68 0
>>46
でもそれは旦那が再構築を受け入れた場合じゃない?
旦那がこんな生活もういや、別れたいとおもったら難しいとおもう。まずは旦那の意思を確かめないと。
その上で両者の言い分や事情すり合わせないと、こっちが一方的にあれこれ条件付けて守れ!じゃ
帰ってこないとおもう。

49 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:46:26.47 0
>>44
ねらーの人はつい赤さんっていったらあの画像が頭に浮かんでしまうよね!>>8はどうかしらんが。そもそも頭わいてる輩だったら赤さんのこと王子とか姫とか呼んでそう

50 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:47:31.33 0
この流れが怖くて相談したくてもできない人が何人いるんだろう

51 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:48:48.44 0
この流れが怖くて相談したくてもできない人が何人いるんだろう

52 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:49:11.45 0
メールでなくて、誰かリアルで話し合いの間に立つ人探したらどうかな。
二人で話し合いもいいけど、この場合またヒートアップしすぎでしまうと意味がない。落ち着いた場所で
誰か話の司会者になってくれる人を入れて会ってみるのも一つの手。

ただし旦那も納得できる人でね。片方の一方的な味方になる人は一体二になるから旦那が納得しない
とおもう。だからできれば親や自分の友達以外で。両方の共通の友達ならいいけど。

53 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:49:16.51 0
連投スマン

54 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:52:21.65 0
よく見たら浮気疑惑ってあるね。浮気してないといいね。子どもも小さいし妊娠中だからイライラも半端ないだろうしみんなあんまり揚げ足とっちゃいかんよ。がんばれよ。

55 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:54:34.52 0
相談していい?

56 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:55:21.78 0
>>55
誘い受けは不要。鬱陶しいって不評だから辞めて書きたければ書けばいい。

57 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 20:58:59.48 0
>>56
はい

58 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 21:08:23.52 0
ついに離婚決定!わーい!!

59 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 21:15:15.26 0
おめでとー

60 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 21:27:09.21 I
おめでとー

61 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 21:43:55.67 0
離婚かー

62 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 21:57:19.31 0
うちはしないわよ

63 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 22:00:01.14 0
>>62
聞くよー

64 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:16:04.52 0
すいません質問させて下さい。

夫26才、妻23才、長女4才、次女2才の家庭です。
相手の不貞未遂から離婚を双方納得し、協議離婚をします。
不貞の実績は無いので、慰謝料無し、その他親権者は夫、妻が養育費支払う、財産分与無しなど、弁護士を介さず話し合いで決まりました。

その後の別居先は友達宅と聞いていましたが、メールを盗み見みしているとどうやら妻の別居先が男性宅の様で、セックスしようねとメールでやりとりしています。その男性とは過去にセックスをした実績は無いと思われます

要は、協議書はそのままで、浮気相手からのみ慰謝料を請求したいのですが、現実的に可能でしょうか。

65 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:24:46.59 0
請求するだけなら出来るだろ
ゴネられて裁判までいくと恐らく負ける

66 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:26:39.40 0
離婚届けだす前段階の別居でそこが男の家なのかな
婚姻関係破綻後かどうかだよね
そうなると、弁護士に聞かないとね

67 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:32:51.46 0
30分五千円ケチらないで弁護士に相談しなよ。
別に離婚の依頼しなくても時間内で答えられることは
全部教えてくれるから。
離婚時にはちゃんと公正証書は作るんだよ。

68 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:56:09.37 0
>>64
相談者は夫で、夫が親権取れるってことだよね?
そこで慰謝料請求したら、妻が今度は離婚を渋るかも。
そこまで好条件なら、そのまま離婚の方がいいと思う。
プリン母に親権奪われたらそれこそ子供の危機。

69 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 09:14:35.48 I
ムカつく気持ちは解るけど、子供の年齢と性別を考えると
嫁や間男への制裁 と 子供たちと暮らす事 のどちらが重要かよく考えて欲しい
養育費支払いについても細かい詰めが必要だと思うし、
そういう事も含めて弁護士に訊いてみたら?

70 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 09:50:55.26 0
すでに婚姻関係破綻してる状態だから慰謝料なんて無理。

71 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 10:39:11.24 0
托卵くさい

72 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 13:38:41.21 i
慰謝料は精神的苦痛を受けたことによる損害に対する賠償請求だから何でも可能
裁判までいって認められるかはまた別のお話

73 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 13:56:37.07 0
それより養育費がキチンと支払われるのか心配

74 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 16:20:36.69 0
うん
養育費のほうが心配だね
それは子供の権利だから

75 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 18:17:01.15 0
相談していいですか?

76 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 18:28:04.18 0
さっさとしなはれ

77 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 18:45:13.89 0
誘い受け要らん
相談内容とどうしたいかを明確にすること
必要な情報は小出し後出しせずまとめてレスすること
最低限このくらいは守って下さいな

78 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 18:51:48.55 0
結婚6年目 子供5歳1人
旦那がブログで未婚発言、娘と私の事を親戚扱いしてた。
今日旦那の携帯が開きっぱなしにしてあってチラッと誰かとLINEしてるのが見えた。
誰?と聞くと友達との事。友達に顔写メ送らないよね?と聞くと、「今は話さない。夜話す。」今 話しなよと言うも 無理と言われ旦那は家を出ていきました。
スレ違いですか?

79 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 19:03:04.38 0
それだけなら離婚するほどの問題とは思えない。
それまでに積もり積もったものがあるならそれ次第。

80 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 19:19:33.48 0
ありがとうございます。
家を出て行ったので、まだ話しすらしていないのですが、あちらは離婚を考えてると思います。私は当分話し合いが、出来る状態では無いのですが。
好意を持っている相手(女)なのは確定しています。

81 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 19:29:46.55 0
旦那から離婚を突き付けられてるってことなのね。
では>>3のテンプレに沿ってどうぞ。

82 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 19:32:18.44 0
話し合いは録音しておくといい

83 :78:2014/06/14(土) 20:23:48.79 0
ありがとうございます。
>>3
>◆上記に記載の通り
>◆どうしたらいいのかまだ頭が動かず、考えが纏まらない。
>◆30歳 90万 パート
>◆ 33歳 300万 会社員
>◆住宅ローン10万
>◆貯金0円
>◆無し
>◆6年目
>◆子1人 5歳
>◆別居
>◆無し
>◆私の怠慢 夫婦生活無し(お互い求めず ) 子供優先 仕事で使う服は自分で洗う 旦那を褒めない 労いの言葉無し

84 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 20:34:46.80 0
すごいテンプレの埋め方だね。これほど略した例は初めて見た。
小出し愚痴っぽい人かと思ったらテンプレの埋め方まで独特だった。

それにしても貯金がゼロとは。子供がいるのにどうなんだろう?
プログで他人扱いとか小さい事ではなくてもっと大切な事を気にした方がいいのでは?

85 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 20:49:46.54 0
300万のくせにいたわりを求める旦那がワガママ。
んなの浮気の理由にならん。

86 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 20:51:25.15 0
ブログネタはちょうどその後スレに報告が来てるね

ともかく、注意されてるのに小出し続けるのはどういうことなんだろう?
こんな書き方だとテンプレ埋めてって指摘も意味をなさないね

87 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 21:11:59.03 0
小出ししたい人がテンプレが邪魔だからね。
テンプレちゃんと埋めたらできなくなる。だからテンプレもなるだけ省いて後で小出しするときの
邪魔のならないようにしようとしてるんじゃないかと。

88 :78:2014/06/14(土) 21:22:18.49 0
すみません。混乱していて、テンプレ見ていませんでした。
子供用の貯金は少しなら有ります。
夫婦の貯金は無しです。
小出しすみません。

89 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 21:24:22.73 0
>>88
あなた個人の貯金は?

90 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 21:27:37.81 0
テンプレを見ずにテンプレを埋めるとは一体どうやって?
子供用の貯金も夫婦の貯金も貯金には違いないのにややこしい書き方で早速後出しだしね。
小出しというより本当の事書かずに都合が悪くなったら後だしならテンプレの意味がない。
相談したいなら、ちゃんとしないと失礼だよ。

91 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 21:31:04.76 0
すみませんじゃなくてちゃんと直そう
必要そうな情報はあらかじめまとめて投下する
返事も書くことがある程度たまったらまとめてから投下する
掲示板で相談するってそういうこと

92 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 21:32:11.32 0
ネタ認定されて相談できなくなるのは相談者だからな
真面目に相談したいならマナーを守って注意は受け入れないと

93 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 21:36:28.29 0
一旦相談内容をまとめなおして仕切り直した方が良いと思う

94 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 21:40:09.31 0
夫婦2人で390万しか収入ないのに、住宅ローンが月10万ってすげー。
なかなか無茶だね
養育費なんて貰えても3万位だろうから、仕事探した方がいいよ

95 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 23:37:13.36 0
色々無茶だが、テンプレの埋め方に問題は無いだろ。ここの十人なら分かるだろ?
あまり叩くのもどうかと。

で?

96 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 23:48:50.41 0
10人程度は分かってくれても、他の大多数は納得しないかもね。

97 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 23:53:57.73 0
このスレって痛い人が出てきた後ってよく柄の悪い男言葉の逆切れモードの擁護が降臨するね。
お約束のように。

98 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 23:56:05.00 0
お前らちゃんと朝飯食わないからキレやすいんだよ

99 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 00:57:50.51 0
>このスレって痛い人が出てきた後ってよく柄の悪い男言葉の逆切れモードの擁護が降臨するね。
そんなのどこにも無いけどどれのこと言ってるの?

100 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 05:28:00.05 I
もうちょっとしたら来るって事じゃない?

101 :名無しさん@HOME:2014/06/18(水) 14:29:40.56 0
意思疎通が困難な人が掲示板で相談するのは厳しい。
ちゃんと会話を成り立たせることが出来ているのかわからないレベルだ。

102 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 14:18:40.48 0
ひょうたんたけしと一番トラブル起こしてるのって嫁あやこだろ。
とっとと離婚しろ。

103 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 15:05:52.81 0
すみませんがご意見下さい。フェイクありなので辻褄合わないところはごめんなさい。

◆現在の状況 夫と金銭のことで揉め、家庭内別居1ヶ月ちょっと。
◆最終的にどうしたいか それを悩んでいる。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
20代前半、看護学生、月1.3万くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
20代後半、会社員、月24万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況  なし
◆貯金額 夫婦で25万、子供に30万
貯金に入るか分からないが、積み立て型の生保に夫婦で加入している。
◆借金額と借金の理由
夫に独身時からの借金あり。残額不明だが40万以下と思われる。
夫の親戚が起業した際に連帯保証人になったが、
起業後すぐにその親戚が死亡したことにより降ってきたとのこと。
◆結婚年数 6年
◆子供の人数・年齢・性別 5歳の女の子が一人
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
独身時から上記の借金があったことは知っていたが、
軽い気持ちで連帯保証人になったことを悔いており、
借金は懲り懲りだという態度であったし、当時は年収600万超えてたから特に問題視せず結婚。
しかしあとから
・同僚と飲みに行くと言うので金を渡せば、実は女と飲みに行っていた
・自分より稼いでる後輩(ギャンブル・風俗・キャバ好き)に金を貸す
・勝手に会社を辞めてくる(1年ちょっと無職orバイトの後、妻父の会社に就職)
・子供のお年玉を無断で使い込む
・銀行から勝手にお金をおろす、暗証番号変えたら財布から勝手に持っていく
・とりあえず家・子供の金を返せというと
 「金金うるさい」「金にがめつい」「安月給だって喧嘩うってるのか?」 などと逆切れ。返済の約束をとりつけても破る。
ということが多々あり不信感が募る。

104 :103:2014/06/23(月) 15:06:52.72 0
続き。

日常的にも嘘ばっかりつくので、子供は夫と話をした後に
「お母さん、今の(パパの話)本当?」と聞いてくるようになった。
5月にも生活費3万持っていかれ、結局返してもらったけどなんかもういいや状態に。
居辛くなった夫は敷地内の会社に避難、
妻も大学で卒論・国家試験勉強をするようになり終電帰宅が増える。
関係改善を目指していたが、先日PCの履歴に
看護師 給料→FX→株→パチンコ 必勝法→パチンコ攻略ブログ→競馬ブログ→JRA馬券購入
看護師 年収→○○(住んでる市の名称) 風俗→○○ 浮気
と検索したあとやらなんやらが残っていて一気にさめた。
来年卒業で病院に内定決まってるけど、収入増えたらこんなことに使われるのかと。
なんでこんなやつと仲良くしてたんだろうと思うと自分に吐き気がするように。

子の世話や家事はそれなりにやってくれるので、
狡猾かもしれないが国家試験が終わるまで、できればある程度貯蓄ができるまで離婚したくないと思っている。
今は債務整理したから新たな借金も作られないし、
まだ上のことだって検索しただけで実行してない(かもしれない)から、
この程度で離婚考えるのが間違っているのか悩んでいる。
あと、夫は妻親の会社で働いているのだが親に離婚の相談をすべきかどうかも悩んでる。

長文ごめんなさい。皆様ならどうされるかお聞かせ下さい。

105 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 15:16:12.60 I
家賃やローンがないのは何故?
親の持ち家に住んでるの?

106 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 15:33:02.09 0
>>103
20代前半で子供が5歳で大学生?って一体どういう事。
学費はどこから出ているの?

107 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 15:37:29.63 0
普通に離婚案件じゃん。
ヒモになる気まんまんだしギャンブル好きで金にだらしない。
ギャンブル中毒は直らないからね。
そのうちだまってカードで借金しだすのが目に見えてる。
貴女がダメ夫が好きでヒモを養う気があるなら結婚生活続ければいいんじゃない?
どっちにしても金で苦労するのは目に見えてると思うわ。

108 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 15:48:57.88 0
>「お母さん、今の(パパの話)本当?」と聞いてくるようになった。
これがかわいそうだ
家の中に信用できないものがいつもあるって子供には辛いよ

109 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 16:12:06.04 0
子供の金を勝手に使うのはないわ
既に嘘つき認定されてるし毒親に片足突っ込んでる
そんな旦那を飼って自分まで毒になる前にとっとと離婚した方がいいよ

110 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 16:28:47.77 0
学費や住居費は>>103のご両親からの援助かな?

完全に不良債権化しそうだからさっさとご両親に相談しなよ

111 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 16:38:24.39 I
金を稼がない状態でも金蔓なら、金の卵になってからなんて簡単に手放すはずがない
嫁親が会社を経営してるならそれなりのコネもあるはずだから、親に相談してみ
それで「でも離婚はみっともない」という親なら、子供と二人で家を出たら?
幸い就職先は決まってるなら、先方に住宅について問い合わせみるのも手かも

112 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 16:42:44.93 0
>>103
離婚一択、
そもそも最初から騙されてたんだよ。わかっていると思うけど。
隠して取り繕ってただけで元々借金癖、怠け癖ありの不良債権だったんだよ。

113 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 16:49:12.81 I
嫁が終電帰宅なら、その間全て旦那が5歳児の面倒を見てるのかな?
嫁親が育児も手伝ってくれてるなら、離婚後もお世話にならないといけないだろうから
親のサポートの確証も欲しいところだね
何にしても、とにかく卒業と国試(2月だっけ?)頑張ってね

114 :103:2014/06/23(月) 17:43:55.41 0
こんなに早くレス頂けるとは・・・ありがとう御座います。
夫は元はヒモ要素なかったんです。むしろ前カノには搾取されてたし。
再び長くなりますが、背景的なものを。

妻親は妻が高校生の時に離婚していて、妻は母親についていって引越し。
妻が高2か高3の時に妻母が脳の病気をして、
その時から卒業後しばらくはバイトしたり介護したりしてた。
なんとか妻母は自活できるまで回復した。
妻は高校生の時から看護師になりたかったけど、
当時住んでたところは田舎で何にもなかったし、
妻母は毒だったので逃げたくて元住んでた家と同じ市内に引っ越し。
久しぶりに妻父に会ったら中身入れ替わったんじゃないかってくらい別人になってた。
でも妻両親の離婚前は言葉の暴力受けていたから、信用できなくて避けてた。
仕事して予備校と学校のお金ためてる時に、付き合ってた夫と恥ずかしながらデキ婚。
相談者が学校行くために夜の仕事してるって知って、
当時夫は年収600万以上あったから自分が応援するしそんなところで働くのはやめろって言ってくれた。
相談者は絶対結婚したくないと宣言していたので、夫は避妊していたって言うが既成事実狙いだったのかも。
結婚後、夫会社の業績不振により給料が半分以下に。しばらくして夫は会社を辞めた。
ためてたお金は検診やら出産費用やら支払いやらに結構使った。
見かねた(?)妻父が、
「定年退職者がいるので、うちで働かないか。うちで働いてくれるなら、敷地内の余ってる家に住んでもいいよ。
お前(相談者)も学校行きたいんだろう?保育所に話つけとくから。」
と言ってくれ、家&職&保育所をゲットして今に至る。
学費は妻が貯めていたお金と、不足分は妻父が出してくれた。

相談者はメンヘラだったんだけど、結婚して子供育てしていたら治った。
夫が治してくれたって思いも少なからずあるし、お金と嘘以外はあまり不満要素ない。
家が機能不全だったこともあり、自分が変なのかと思ってしまう。

今の状態の夫も毒なの?

115 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 18:25:39.61 0
>>114
毒だよ

116 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 18:26:42.08 I
「妻」「相談者」の使い分けは何で?
もしかして代理相談?

117 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 19:59:16.63 0
>>114
治してくれたのは夫じゃなくて父親じゃないか。
離婚した親って相手の方を悪く言うもんだけど父親は母親について何と言ってるの?
一度ちゃんと離婚の経緯について父親と話をしてみた方が良いと思う。

118 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 20:30:22.84 0
>>114
ひょっとして旦那が書いてる?

119 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 21:28:50.59 0
一人称がめちゃくちゃでわかりにくい

120 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 22:54:14.07 0
自分のこと妻なんて言うかなー

121 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 23:01:19.88 0
>>120普通は言わないとは思うけど。離婚の書類なんかで妻側とか書く事はあっても、話言葉や普段の書き言葉
では自分とか私の親とか書くよね。
妻が相談してると断っただけで立場にフェイクを入れて化けられたつもりでは?実際に内容見ても妻や妻親への不満を
長々と書き散らし、妻がメンヘルですよね?って確認したい感じも。

122 :103:2014/06/24(火) 03:42:26.68 0
レスありがとう御座います。
私は妻です。
相談者?妻?私?と悩みながら書いたら、ゆらいでしまい、分かりにくくて申し訳ないです。
初めて書き込むので緊張してしまいました。一人称、文体を統一するように心がけます。

>>117
両親の離婚の原因は父親のDVと浮気、義実家問題です。
父親は母親について「自分の扱いに慣れているし一緒にいて楽。友達としては好き」と言っており、
よくご飯食べに行ったり遊びに行ったりしています。
でも数時間か数日一緒にいると喧嘩してしまうようで、この前も路上で殴り合いの喧嘩をしていたらしいです。

両親は二人そろってアル中だし、子供のお世話は限定的(お迎え後夕食食べさせてもらう程度)にしか無理だと思います。

夫が毒だとは思ってもいませんでした。
嘘つくし(本人は冗談だと言う)、ダブスタだし教育上よくないなとは思っていましたが。
なんとか国家試験が終わるまで今の状態(子供の面倒見てくれる、給料家に入れてくれる)を維持できればよいのですが、
夫は常々「嫌いになった人間は徹底的につぶす」と言っていたので、試験前に逃げられたら困るというのも悩み。
国家試験終わるまで、仲良くしていた方が良いでしょうか。

123 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 03:44:43.33 0
看護師の勉強してるから記録調に書いたんじゃない?

124 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 04:40:35.56 I
就職先を知られてるなら離婚後嫌がらせはあるかもしれない
親がアル中なら早目に逃げないとアル中の後始末は大変らしいよ
って、解ってるか…

125 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 14:47:16.78 0
妻から離婚してほしいと言われたのですが、相談はここでよろしかったでしょうか?

126 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 14:48:33.57 0
>>125
>>3に書いてあるよ

127 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 14:54:34.80 0
>>125ここもあるし、男性側なら既婚男性板の駆け込み寺もあるよ。
フシアナとかむこうの規則が合えばだけど。
ただどっちにしても鬱陶しいから盛大に構え風の誘いうけは不要。

128 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 14:56:20.78 0
すみません
書き込み初めてなので…
ここに誘導していただいて来ました
書き込みが遅いとは思いますが相談させて頂きます。


最近妻が就職をしました
私たち夫婦は妻の大学卒業と共に結婚をし、この1年ほどは妻は専業でした
しかし、田舎住まいなため、これから子供を産んで育てるとなると、私だけの給料では心配です
妻には結婚する前から共働きになることは了解済でした

結婚してしばらくは、新生活が慣れるまで専業という形になりました
私も仕事から帰ってきて温かい食事ができている生活は嬉しかったので、別に文句はありません
しかし、私だけの給料ではこれからの将来が不安なので、妻に働きに出てほしいと言ったところ、妻は二つ返事で就職してくれました

それから3か月最近妻の様子がおかしいと思っていたら、離婚してほしいと言われました
話を聞くと、家事と仕事の両立がきつい言いました
まず前提として、私は結構家事を手伝っています
洗濯、掃除、風呂掃除、ゴミ出しなど…
料理は妻がやってくれていますし、共働きなので忙しいときは私がやったり、弁当を断ったりしています
しかし、妻が言うにはそれが申し訳ないのだと言います
帰りが遅くなり、食事が遅くなり、弁当の準備もできないことが申し訳ないのだそうです
いくら私が自分は気にしていないと説明しても、その言葉を信じてしまったら甘えな気がすると言います
今までのように出来た家事が上手く出来ないのがつらいそうなのです

129 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 14:59:32.56 0
途中で送ってしまいました

あまりにも妻が申し訳なく、夫である私の負担も大きいため自分なんていらないのではないかと思っているのです
そんなことはないのだと言っても謝るばかりでどうして良いか分からなくなってしまいました

もしよろしかったらアドバイスをいただきたいです

130 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:02:44.17 0
アドバイスくれくれ言われても具体的にどういうアドバイスが欲しいのかはっきりしないとね。
漠然となにか言ってくれじゃあらそう大変ねしか言えないよ。
そういうあたりが駄目なんだろうね、これじゃただのおしゃべりで具体的に問題をあきらかにして改善を考える
事ができない。
昼間に長々愚痴かいて誰か助けてじゃ他力本願すぎるでしょう。
この伝で家計から家事からいままでなんでも妻の決定を丸投げしてきたから妻が疲れちゃったのでは?

131 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:04:52.18 0
125の奥さんって、学校卒業してすぐ結婚したってことは、社会経験ゼロなの?
お勤めしながら家事もやる、という経験が皆無だったとしたら
まだ慣れてなくて疲れてるんじゃない?

132 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:08:54.37 0
>>129
とりあえず。

仕事してるのに家事が専業と同じにできるわけがない。
共働きになった瞬間から、旦那の家事は「手伝い」じゃなくて「分担」が当たり前。

家事を楽する手段に金を惜しまない。
ルンバとか食洗器とかは速やかに導入。
食洗器買っても食後の食器洗いは旦那の仕事、妻を休ませる時間を作る。

これくらいは当たり前のことだよ。

133 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:10:06.05 0
実際働きに出たらしんどいわー。
でも嫁として家のこともやらなきゃいけないし、仕事辞めたいわー。

仕事大変。慣れなくていっぱいいっぱい。
私はダメだーダメだー。
家のことも満足にできずに私ってダメだー。
とネガティブモード。

というか嫁から離婚してといわれたの??
このスレは離婚問題に直面している人たち用だけど??

134 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:10:28.24 0
> それから3か月最近妻の様子がおかしいと思っていたら、離婚してほしいと言われました

135 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:12:41.18 0
妻が大変そうな時にはできる限り手伝ってきました
大変なら代わる、しなくても良いというのですが、どうも完璧主義なところがあり、上手くできない自分にヤキモキしているようなのです
先程も言ったように、私が考える中の最善の言葉も、行動もしてきたつもりなのです
しかし妻には、私が気を使っているという風にしか伝わりません
仕事も辞めさせてあげたいのですが、将来のことや、大学まで行かせてやっと就職してくれたと喜んでいる義両親の気持ちを考えると言いづらいのです

これから私は妻に何をしてあげたら良いのか分からなくなってしまいました
「世の中には家事をしながら働く女の人はたくさんいる。自分だけが大変なわけではないのに。それなのに自分は上手にこなせない」
そう本人から言われると、言うことがなくなってしまうのです

136 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:12:46.22 0
昼間に相談してるのが気になった。休日かもしれないけど、暇そうだよね。
それにテンプレを教えてもらって無視したり、妻に働いて欲しいとお願いしたって下りも?

相談者と妻の労働時間はどうなってるんだろう?それの収入も。
妻の方が激務で自分は毎日でなくていい部分の掃除とゴミだしだけじゃないよね?

137 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:20:57.46 0
妻は生真面目で不器用なので、自分で自分の首を絞めることが多々あります
今回のことでも、いくら料理を手伝うと言っても台所に私を入れたくないと言うのです
妻の親がそうだった影響が強いようで、料理は女の仕事という考えなんだと思います

138 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:21:57.29 0
今日は仕事休みで、あらかた家事は終わりました
説明不足ですみません

139 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:24:18.23 0
>>135
ねえ、なんで「手伝って」なの?
共働きなんでしょ?
働くのが二人ともなら、家事は二人の仕事であり責任なんだよ

家事は嫁の仕事で、行き届かないとこを自分がフォローするだけっていう
つもりでなければ「手伝う」なんて言葉出てこないよね
本来自分の仕事じゃないけど手伝ってあげてるって思ってるなら、そりゃ
いくら「手伝って」貰ったって嫁は負担に思うし「自分が出来てないのが
悪いんだ」って思うよね

「何をしてあげたら」というなら、まずその「共働きであっても家事は本来
嫁だけの仕事で夫はそれを手伝うだけ」っていう狂った価値観を修正したら?

140 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:26:24.05 0
>>139
すみません
どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので
自分も言い方を合わせてしましました

141 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:26:36.37 0
>>138
いい加減に名前欄に初出レス番入れてくれると助かります

142 :128:2014/06/24(火) 15:27:23.49 0
これで大丈夫ですか?
遅くなってすみません

143 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:28:21.20 0
>>140
> どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので

夫婦ともどもそれを改める必要があるのでは?
そうしないと離婚回避は難しいんじゃないでしょうか。
奥さんの前に、まずあなたが改めてはどうでしょうか。

144 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:28:24.58 I
ついでにsageて

145 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:31:52.00 0
>>140
じゃあまずすることは、嫁のその価値観を修正するところからだね
「(本来その担当じゃないと思い込んでる)旦那にも家事を分担させる」のは
嫁にとって強いストレスだよ

二人で稼ぐなら家事は両方の仕事、嫁だけがするものじゃないし、自分がするのは
「当然の分担」であって「お手伝い」じゃない、ということを、しっかり嫁と
話し合って嫁に心から理解させる

それが不可能なら、そういう価値観を植え付けられて育った嫁は専業主婦にしかなれない
仕事してるしてないに関わらず自分が家事を完璧に出来ないということや
旦那にそれをさせてるということが嫁にとってのストレス=負担になるし、
自分でやろうやろうとする事は当然オーバーワークになるので身体の負担にもなる

146 :128:2014/06/24(火) 15:34:07.84 0
>>143
ここではそういう書き方をしてしまいましたが、本当に私は「家事は嫁の仕事」なんて思ってないんです
ただ私が今以上の家事をしても、私を追い込んでしまうんです
一度私が休みの時に、全ての家事を終わらせ妻を迎えたところ、喜ぶどころか泣き出してしまいました
「ごめんなさい。至らない妻でごめんなさい」って
私のせいで病んでしまったんだと思います

147 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:34:58.10 0
妻が完璧主義だから、妻が社会経験がないから、妻が不器用、妻が・・・・・・・だって。
一貫して妻を下げて妻のせいにしてるよね。
でもって自分は家事やってる(きっぱり)。でもお手伝い程度であっさり終わって遊んでるけど。

148 :128:2014/06/24(火) 15:37:26.07 0
>>145
そうですね
私が何を言っても気を使っていると思っているみたいなので、もう一度ちゃんと話し合ってみます
先程話にあった食洗器やルンバでもプレゼントするのも良いかもと思ってます

149 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:38:55.12 0
>>148
食洗機やルンバの掃除はしてね

150 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:39:54.52 0
>>146
あなたががんばって稼いで一馬力でもやっていけるようにする、という選択肢は?
嫁さん、共稼ぎには向いてないんじゃないかな。
そもそも、現時点では必要に迫られて働きに出てるわけでもないよね?
だからなおさらモチベーション保てないんじゃないかな。

151 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:40:20.35 0
なんでプレゼント?
家事道具は嫁のものっていう前提でかんがえてる?

152 :128:2014/06/24(火) 15:42:08.48 0
>>147
妻を下げているつもりはありません
ただ私が何を言っても何をしても妻に伝わらないんです
さっきも書いたように自分が妻の仕事をすると泣くんです
頑張らなくて良いと言うと余計に頑張って、しなくて良いと言うとムキになってやるんです
私は妻の性格を考えて言葉にしただけなんです
そんな妻を下げているつもりは微塵もないです

153 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:42:42.49 I
もしかして、専業時代に「お前はいいなぁ」みたいな事言った?

154 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:42:45.95 0
>>152
メール欄にsageと入れてください

155 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:43:14.22 0
>>146
あのさー 何でも人のせいにしてるから、奥さん病んじゃったんじゃないの?

自分の稼ぎが少なくて、頼んで奥さんを働きに出してるくせに
その分の責任を分担しないって何様よ?

手伝いじゃなく分担なんだから、毎日の自分の役割をはっきり決めて実行しろ
暇なときに「ボクチンやったよー褒めて褒めて」なんてのは分担の内に入らないんだよ

食洗器はプレゼントじゃない、自分で使って手入れまでちゃんとしろ
結局妻にやらせることばっかり考えてるじゃないか

156 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:44:04.82 0
収入減だけどパートで働いてもらえば?

157 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:45:49.20 0
> そんな妻を下げているつもりは微塵もないです

じゃあナチュラルに、妻を下に見ちゃってるってことだよ。
「プレゼント」とか「○○させてあげたい」とか
言葉の選択にも表れているよ。

158 :128:2014/06/24(火) 15:46:16.23 0
>>150
最初は共働きを考えていたんですが、最近は妻は専業でも良いと思います
しかし、自分の両親に大学まで出してもらって専業やパートっていうのも本人は納得できていないんです
何よりも義両親からの「就職しろ」という圧力がかかっているみたいなので…

159 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:46:39.66 0
無自覚に見下してる系かー

160 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:47:43.23 0
何を言っても泣くねえ。

言う内容が悪いんじゃない?さっきから「私が考える中の最善の言葉」とかちょっと陶酔が入った言い方してるけど。
自分が考える一番いい事が=相手にいい事 じゃないからね。検討はずれの励ましになることも。
相談の仕方見ても、一人よがりというか自己満足っぽい面もあるから。

ただ妻も泣くあたりちょっと病んだ感じもする。そこまで追い詰めたら壊したり子供ができて後戻りも出来なくなる前に
妻が望んでるなら別れるのも一つの方法。双方結婚に適していなかったということで。
妻が不幸で泣いていても今の生活を続けたいじゃただのエゴだからね。

161 :128:2014/06/24(火) 15:47:48.36 0
>>153
一度も言ってないです

162 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:51:43.04 0
>>158
自分の給料が育児に足りないから「働いてくれ」って書いたの忘れた?

自分が頼んだ状況が解決してないのに、妻が辞めたら同じ事の繰り返しになるでしゅう。
責任感がある人なら辞められないよ。128と違って妻にはあるんでしょう。だからそんなに都合よく言葉や
行動を変えたりしない。

妻が辞める為には妻が働かないと駄目な状況を改善しないと駄目なのにそれも無視して言葉だけで綺麗事で
辞めていいよじゃ頓珍漢珍でしかない。

163 :128:2014/06/24(火) 15:51:53.94 0
プレゼントという言葉が悪かったみたいですね…
個人的には、ただ話し合いをしていつもみたいに気を使ってると思われるのが嫌だったので、
何か物を買ってきて、言葉だけではなく本当になんとかしたいと思っているという証明というか…
真剣さを伝えるための何かとして表したかったんです

164 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:51:54.43 0
>>158
妻は完璧主義でメンタル弱くて外でフルタイムで働く能力がないことが自分でわかってないのでは?

無理させるんじゃなくて、専業でもいい、家事と両立できる範囲でパートとな選んでもらったら?

相談者は一馬力でも養える年収を稼いでくるべき。

165 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:53:03.33 0
>>158
なんで就職させずに結婚したん?

166 :128:2014/06/24(火) 15:55:50.22 0
そうですね…
確かに働いて欲しいと言いました
でもそれはパートでも良いと話し合っていましたし、自分たちの子供を不自由にさせたくないという二人の総意です

167 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:57:27.52 0
就職して三ヶ月で家事との両立が辛いという理由で離婚してほしいまで言われるなんて、他になにか原因あるのでは?

168 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:57:51.04 0
嫁の母親はずっと専業だったの?

169 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:58:57.04 0
結局、自分の「お願い」に妻の責任を巻き込んでる。

妻実家もアレだけど、128も相当だね。
妻押しつぶされて壊れちゃうんじゃない。

170 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 15:59:01.18 0
都合の悪いことは妻も納得していた、相違だった、妻の完璧主義で手伝いさせてくれないって妻のせいにする。

なんだか気団で踊ってる人の典型だよ。都合の悪い事は妻も納得していたからと責任をスライド。
さりげなく上から目線で妻の性格やら、社会経験やら貶めたり不器用と小ばかにする言葉も。

171 :128:2014/06/24(火) 15:59:35.34 0
>>165
それは私が都会に住んでいたのを妻を追っかけてきたからです
妻は大学卒業と同時に地元に帰りました
ただ私がそれを追っかけてきただけでは自分の転職にも響くと思ったからです
婿に来たということであれば、義両親への印象と共に転職にも響かないという考えからです

172 :128:2014/06/24(火) 16:01:35.33 0
>>168
義両親は共働きで、それでも家事は義母がやっていたそうです

173 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:05:18.47 0
自分も働いて欲しいといったくせに妻の親がって責任転嫁?いつも自分以外が悪いんですって女プリマみたい。
夫婦の事は夫婦が決めるのものなのに、都合のいい所だけ妻の親を味方に引き込んでる感じ。
これじゃ毒親と一緒に夫が連合軍組んで妻に色々迫ってる形。

妻がおかしくなった理由が分かったよ。これじゃ逃げ場もない。

174 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:07:38.11 0
128は言い訳ばっかり。

175 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:07:48.12 0
義両親への印象よくないじゃんw
就職のこと、結婚前には言われなかったのかな?

176 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:10:04.99 0
義母は働いていても家の事全部やっていたのにって・・・・・・やっぱりぼろぼろと本音がでるねえ。

177 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:10:28.81 0
若いうちに子供を産んで育てるって風潮じゃない田舎住まいなの?
義両親が就職をすすめてるって夫の給料が低いのを心配してるのでは。

178 :128:2014/06/24(火) 16:11:03.64 0
>>170
確かにそういう印象を持たれても仕方がありません
けれど不器用ということに関しては、下げではないです
昔から同時に二つ以上のプレッシャーがかかるとダメなんです
妻が自分で自分を不器用と言っていたので間違いないのだと思います
社会経験で貶めたつもりはありません
しかしこうやって妻が言っていたから、同意したからと言ってすべて言葉のままに受け取るのは私の責任です
直します

179 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:11:26.87 0
>>176
ほんと、内心こう思ってるの妻は感じ取ってるよ。

180 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:11:27.67 0
小出し辞めろよ
馴れ合いスレじゃないんだよ

181 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:11:55.65 0
> 昔から同時に二つ以上のプレッシャーがかかるとダメなんです

それわかってて、共稼ぎさせるって鬼だよ。

182 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:12:35.57 0
>>181
それに子育てもこれからはついてくるよ

183 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:13:09.39 0
>>178
まだ下げてるよ。下げが真実です(きっぱり)って妻を侮辱し続けてる。

それって妻が悪いというより、自分のように責任感がない性格じゃないだけでしょう。自分は責任感がなくて
自分に甘くて、なんでも人に責任転嫁してる性格だからで妻が不器用でなくて、自分がいい加減なだけ。

184 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:14:24.09 0
妻が夫が妻を馬鹿にしてるのも察知してるんだろうね。
で、出来ないことがある度に不器用者めって内心馬鹿にしてるってわかるから余計につらい。
妻の親はやったのにとか書いていて、妻がこなせないせいにしてるのも大体分かってる。

185 :128:2014/06/24(火) 16:14:34.86 0
義両親が妻に仕事を進めるのは、娘を大学まで出したからです
義両親は大金出して大学に行かせたのに専業やパートは…という考えなんです
結婚の報告をしたときも妻の就職を気にしていましたし

186 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:17:02.45 0
>>185
いい加減義理両親がーは辞めたら?
義理両親のせいにしてるけど、そのスポンサーしてるあたりでそっちの味方って分かるから。義理両親がああいうからを
口実に働かせたいし、台所も含めて同じことをさせたいだけだって透けて見える。
でなきゃいい加減口出しやめろって義理両親にいうでしょう。

187 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:17:42.68 0
>>185
婿入りしたのは間違いのひとつかもしれないね。
義両親は嫁さんにとってあまりいい親ではないようだ。
嫁さんは親元から離してやらないと不幸になりそう。

188 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:18:31.87 0
相談になってないしいつもの構ってちゃんじゃないか?

189 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:19:42.10 0
3ヶ月では時期的にはまだまだ仕事にも慣れず、つらい時だよね。
しかも初めての就職では、気が滅入ることも多いよ。
仕事でも役立たず、家でも家事が満足にできない、自分は価値の無い人間だって思い込んでるんじゃない?
「夫婦なんだから甘えて当然だ。まずは仕事に慣れるまで、自分が家事をやる。落ち着いたら分担を決めよう」
と言う感じでは駄目なのかな。
「子供ができた時の予行演習だ」って感じで。

ところで奥さんから職場の話とか、愚痴とかは聞いてるの?
息抜き下手なタイプだったら、どんどん落ち込んじゃいそうで心配。
そういうコミュニケーションも大切じゃない。

190 :128:2014/06/24(火) 16:21:02.32 0
「義両親はやったのに」というのは
妻が「両親はやっていたのに」という言葉を私の立場から書いたまでです

小出しや言い訳しているつもりはないのですが、自分が言いたい言葉が伝わっていないので補足しているだけなんです
ごめんなさい、初めてなので説明下手ですね
妻が二つ同時のプレッシャーに弱いのを知ったのは結婚後なんです
昔からと言ったのは、妻から見ての昔です
私は妻が就職してから知って、「それなら仕事辞めても良いよ」って流れなんです

191 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:23:54.71 0
就職しなくても2つのプレッシャーに弱い人だと育児と家事の両立で
苦しむのが目に見えてるわけだが

離婚した方がお互い幸せになれるんじゃね?

192 :128:2014/06/24(火) 16:25:01.49 0
>>189
やっぱりそうなんですね…
ここまで来ると仕事辞めさせてあげたいです
義両親と私で話し合ってみるのも手だとおもいます

193 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:26:16.88 0
>>192
>>162は読んだ?

194 :128:2014/06/24(火) 16:26:22.03 0
>>191
我がままを言うならば離婚はしたくないです
それなら、なんとか仕事を辞めさせてあげられる方に動きたいです

195 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:27:40.31 0
>>194
嫁の地元から離れた場所で、あなたひとりでも子育てに十分なだけ稼げる職を探して
嫁ともども引っ越すってのはどう?
義両親の近くにいると、いつまでもプレッシャー受け続けるだろうから。

196 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:28:11.42 0
結局どうしたいのかね?

197 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:28:18.11 0
この人のレス読んでると気がめいってくるわ
この期に及んで「仕事辞めさせてあげたい」とか、どこまで偉そうなんだ。

198 :128:2014/06/24(火) 16:28:56.78 0
>>193
自分で頼んでおいて無責任かもしれませんが、仕事辞めさせたいです
仕事場では分かりませんが、料理を美味しいって言うとすごく喜ぶ妻が、仕事で一生懸命な妻より良いです

199 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:30:42.63 0
>>198
じゃああなたが、妻が安心して仕事辞められるだけ稼がないとだよね。
何か具体的な手立ては考えてる?

200 :128:2014/06/24(火) 16:31:10.00 0
>>197
上からじゃないです
義両親と話し合って圧力を無くして、自分の今の本心を伝えたいと思ったから出た言葉です
そんな深い意味で言ったわけじゃないんです

201 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:33:21.59 0
小出ししてるし言い訳してるよね
補足が必要になったらするべきだけど、他に自分で必要そうな情報を入れないからこういうことになる
それは愚痴と言い訳を垂れ流してるだけだよ
レスついたからすぐ返事するっていうのもそう
構って欲しいだけに見えるから辞めな

202 :128:2014/06/24(火) 16:33:32.40 0
>>199
時間が少しかかるかもしれませんが
必ず昇給する仕事です
今よりは少しずつ余裕は出ると思います
あとは妻の家業の農業を本格的に手伝い、いつかは継ぎます
農業での収入も足したら、きっとマシにはなります

203 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:34:04.86 0
もう馴れ合いチャットにでも行けよw

204 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:35:43.10 0
> あとは妻の家業の農業を本格的に手伝い、いつかは継ぎます
> 農業での収入も足したら、きっとマシにはなります

うわぁ。農家の実態知らないんだ。
本当にちゃんと収支がプラスになってる農家かどうか、調べたほうがいいよ。
たいていは農協や銀行からの借金でやっと回ってる自転車操業だからね。

205 :128:2014/06/24(火) 16:36:04.60 0
>>201
ごめんなさい
本当に言葉選び下手ですね
必要な情報を出しているつもりが、言葉足りてないことばかりです
補足はまとめてします

206 :128:2014/06/24(火) 16:37:47.67 0
妻が帰ってきそうなので家事に戻ります
あと今日話し合ってきます

スレ汚しすみませんでした

207 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:46:19.70 I
兼業農家をしていくだけの体力と時間があるのかね〜

208 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 16:58:49.79 0
いろいろ甘く見すぎだよね〜

209 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 18:29:48.15 0
…そこまで重箱の角つついて叩きのめすほどかね?
まぁ、128は確実に鈍感でちょっと他人事風味なのは否定しないけど、
流石にそれは言葉狩りっていうんじゃない?みたいなことも多々見受けられるような。

210 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 18:51:17.14 0
いや、嫁実家に婿入りまではまだいいとして
そこが農家だったってのは大きすぎる後出しだよ
これヘタすると、嫁よりも128逃げて―な案件になるかもよ

211 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 19:01:09.74 0
結局、「生活」においては女じゃなきゃダメなことって沢山あるんだよね。
そういう中で共働き出来る女ってのは
心身が、とくに体が丈夫な人でないと無理なんだよ。
やる気の問題でなく。
子供の頃から親の代、自分の代見てきてつくづく思う。
結局共働き続けられてる人は体が丈夫な女。

212 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 19:04:10.90 0
128の流れを一通り見たが、家事の分担内容見たら夫の方がやってない?

確かに妻は就職したてでキャパオーバーなんだろう。家事は私がしなきゃっていうのは(分担を提案しているのにも関わらず)夫の問題ではなくて妻の問題な気がする。
働きに出て欲しいって言う言葉に揚げ足取ってる人もいるが、子供がいなければ別に変なことでもないし。

自分は女の立場だが、妻が幼すぎな印象を受けた。

二人家族で食洗機なんて必要かな?掃除機なんて週二回であとはコロコロで十分

213 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 19:05:50.60 0
> 掃除機なんて週二回であとはコロコロで十分

そういうふうに開き直れない嫁だからこんなことになってるんじゃね

214 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 19:14:06.90 0
完璧主義か…
もしそうなら気の済むまで黙って家事すればいいのにね。私は手抜きしすぎてるかもしれんが、そうじゃなきゃ両立は無理っす。

215 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 19:17:32.49 0
仕事のせいで食事の時間が遅れることすら許せない、ってレベルだとダメかもわからんね。

216 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 19:21:15.58 I
膿家脳な家庭育ちだと「旦那様に家事をさせるなんて嫁失格」と思ってるのかもね

217 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 19:33:28.47 0
親戚で共働きの事例でもあったら見せてもらったらいいのにね

218 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 19:36:08.51 0
共働きでヒーヒー言ってるけど、将来的に農家も継ぐから農業も手伝うんだよね?
あっという間に病みそうな嫁だ。

219 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 19:55:27.42 0
なんで大卒すぐ結婚したんだろ
遠距離なら同棲でもよかったろうに
同棲のが嫁にとってもなんぼか気楽だったのでは
全ては社会人経験ない女に結婚申し込んだ128の落ち度

220 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 20:10:50.24 0
夫側から見たら嫁実家に婿入りとか農家をつげば収入アップとか考えてたからでしょう。
農家の大変さもしらないで甘い夢ばかり見てる。
嫁より嫁親よりの考えだって事でも判るように嫁親に引かれての結婚でしょう。財産でも膿家脳の考えも
男にとっては都合がいいもの。あの親の娘ならって感じでは?

嫁側から見たら、未経験だからこそ。社会経験があって自立した女ならこんな頼りなくて嫁の親の財産
狙うような男には引っかからない。

221 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 20:14:49.28 0
残念ながらこの嫁はメンタルも体力も共働きは難しいと自分で気づいてないらしい

222 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 20:15:38.01 0
嫁がただのゆとりだろ。
たかが3ヶ月で家事も仕事も全部うまく出来るわけが無い。
どれだけ自分が優秀だと思ってるんだか。
嫁は離婚してどうするつもりなの?
仕事一本でやってくつもり?

223 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 20:16:33.04 0
できないって気づいたから離婚してって言ってるんじゃね?
共稼ぎしなくていいよ、と言われたって
ほんとうにそうしても構わないほどの収入がないんだろうし

224 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 20:17:50.29 0
>>222
農家の実家に戻って食べていけると思ってるんだよ。
旦那がいることが生活のプレッシャーになってるから逃げたくて離婚を口走ってるんでしょ。

225 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 20:19:17.66 0
親とこの旦那のサンドイッチなら病むのも分かる。
家事だってできないのではなくてレベルが完璧主義なだけだし、一人で住むなら仕事もして家事も出来る人かと。
旦那や親から離れたら案外普通の人になれるかも。

226 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 21:00:20.37 0
自分が就職したての頃を思い出してみたら?
自炊はしてた?
洗濯は毎日してた?
仕事でつまづいたり上司に迷惑かけたと落ち込んだことはなかった?

しばらく期限を決めてあなたがすべて家事をして奥さんを仕事に専念させたらいいんじゃないの
仕事を辞めさせても奥さんは3ヶ月で辞めて社会人失格だと病んだりはしない?
奥さんの性格的にバツイチ>社会に出られない人ってことはないかな
ここで挫折したらパートもできなくなるかもよ

奥さんがもし仕事を辞めるんなら
娘が大学出だからこと>>138みたいなハイスペックと結婚できたと言わせるくらい出世すれば義両親も納得するかもね

227 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:18:07.92 0
>>206
これって128じゃなく妻のメンタル、というか妻の実家の方に問題ありでしょ。
妻が128を追ってきたのも親の期待から逃げたいという面があったんじゃないかな。
128は自分の考えを置いといて、妻がどう考えてるかをとことん聞いてみたら?

128は妻の顔を立てて婿入りしたつもりだろうけど、128の良い婿キャンペーンのせいで
親の期待が膨らんで妻にはかえってプレッシャーになってるんだと思うよ。

228 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:23:08.35 0
>>212
ここの住人は相談者を叩きたいだけだから
とくに相談者が男だと相談そっちのけで上からだとか言葉遣いだとか関係ないことで責めまくる

229 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:27:07.56 0
>>225
無理無理
旦那と親がいなくても家事はやらなくちゃいけないし仕事もやらないといけないんだよ
現時点では旦那と家事分担してるんだから旦那がいなくなったらその分は自分でやらないといけない
ようするにこの嫁は自立できない
一生寄生虫やってるしかないので1人じゃ生きていけないよ

230 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:39:03.94 0
人のための家事なら完璧にやらなきゃ!ってなるけど自分の為ならまあ手抜きでいっか、ってなる人は結構いる
絶対無理!って言いきらんでもええやん

231 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 23:59:14.66 0
この嫁完璧どうこうより仕事と家事を両立する能力がないだけだと思う

232 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 01:02:37.89 0
>>228
なるほど。
あまり真剣な相談に向かないかもしれませんね…
それにしても、何故やたらに食洗機とルンバを薦めるんだw

233 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 03:35:04.87 0
旦那がまったく家事をやらない家庭なら食洗機とルンバを導入すれば
妻の手はそこそこ楽になると思うけど、掃除機かけも食器洗いも旦那が
手を出しやすい家事だし、実際128は掃除はやってると書いてるから、
ルンパいれても旦那が楽になるだけw

234 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 08:15:46.12 0
>>231 これだと思う
嫁さん不器用なんだろうね
「主婦なんだから良妻をやらなきゃ!」「大学出たからそれなりに働かなきゃ!」
自意識だけ完璧になって実際何もできていないパターン

235 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 09:54:52.31 0
>>232
ちゃんとコテつけて気団で相談してきたら?

236 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 10:03:49.37 0
食洗機は便利だが、ルンバは片付いた部屋が前提だからな

237 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 12:19:19.36 0
>>235
え?わたしは相談者じゃないよ?
書き込みしたのは212と232なんだけど、流れよんで相談者になるかな?紛らわしくなってたらスマン。

238 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 12:19:51.71 0
食洗機だって洗った皿をしまわないと次は入れられないんだぜ?

239 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 13:54:37.12 0
奥さんメンヘラなんじゃないの?休日に旦那が家事を頑張ったら
私が至らなくてごめんなさいって泣き崩れるとかちょっとおかしいよ。
完璧主義って言うけど別にいちいち泣かないから。完璧主義自体
ちょっと病みがちな部分やづきあい部分がどうしても出るけどね。

240 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 22:28:52.48 0
報告者叩きすぎやろ
そこまで言われること?
重箱の隅突いてストレス解消してるガイキチばっかだなここは

241 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 22:33:33.66 0
報告者…

242 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 23:25:59.41 0
このごろ当たり前の顔して報告者だの相談者だの書く人がいるよね

243 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 23:32:11.93 0
じゃぁ何て書けばいいの
ネタ師?話題提供者?

244 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 23:40:11.23 0
お?まとめ民の逆ギレか?

245 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 00:38:58.53 0
>>244
マジな話何て言うの?
相談者以外思いつかないんだが

246 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 00:43:31.60 0
>>244
レスアンカー+初出レス番、スレをまたぐなら初出レスも。
もしくは当人が付けたコテ鳥。
相談者なんて誰も呼ばなかった。

247 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 00:44:51.12 0
訂正
スレをまたぐなら初出レスも。×
スレをまたぐなら初出スレも。○

248 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 00:47:37.99 0
今更まとめ民ってw
3ヶ月ほど寝てたのか?

249 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 00:51:08.11 0
>>246
そりゃ特定の個人を呼ぶ場合じゃないか
そうじゃなくてもっと大多数の相談者(と仮に呼んでおく)を呼ぶ場合はどう呼べばいいんだ?
相談者?報告者?まじでなんて呼ぶの?

250 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 00:56:27.60 0
相談スレなら相談者でいいんだがなぁ
話題提供者か報告者でいいんじゃないか?

251 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 00:58:40.29 0
んな一般化して話す土台がそもそもないからなあ

252 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 00:59:43.80 0
>>246
とりあえず前スレを「相談者」で検索かけたら47件引っかかったよ

253 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 01:00:55.66 0
>>1に相談者って書いてあるんですが

254 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 01:01:33.09 0
特に目立つようになったのがここ数ヶ月の話だからね

255 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 01:24:36.62 0
ここ数ヶ月ねぇ
とりあえず1年前(離婚問題に直面している人たち 集まれ!その70)のスレ検索したら23件引っかかったよ
その71でも22件
1年以上前から普通に「相談者」は使われてるね

256 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 02:21:04.93 0
>>242
全然この頃じゃなかったねw

257 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 07:22:38.29 0
報告者ってなに?

258 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 10:34:15.22 0
報告する人だよw

259 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 13:02:30.01 0
>>255
2ちゃんらしくない人が確実に増えている、と。
すくなくとも倍増はしているな。

260 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 13:30:41.45 I
2ちゃんで「コメ」「トピ主」とか見るとものスゴく萎える

261 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 14:17:10.11 0
まあ、2chはお前の気持ちを盛り上げるために存在してるわけじゃないからな

262 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 17:34:16.45 0
別に良いんじゃない?伝われば

263 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 18:04:04.64 0
そうだね
佐川の宅急便って言ってても通じていれば許されるよね
ソニーのiPodって言ってても通じていれば許されるよね

264 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:07:54.14 0
はい

265 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 20:04:43.86 0
んだね

266 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 21:44:08.65 0
>>259
2ちゃんらしくない人?
逆に2ちゃんらしい人ってどんな人よw

267 :81スレの45:2014/06/27(金) 13:15:10.36 0
81スレに書き込んだ1ヶ月後に、実家の祖母が倒れて、介護する母の手伝いに実家に戻った。
仕事も、定時に終業できる部署に替えてもらった。
それまで、毎週実家の母に料理を習っていたけど、実家の朝晩の食事、洗濯、掃除を任された。
父も料理はできるので、母がいない時には父に教えてもらい、家事は一通りできる様になった。
さらに3ヶ月後に介護の甲斐もなく祖母はなくなった。

祖母と面識のある元旦那が葬式に来てくれた時に、
両親は実家の家事を母に代わって私がやっていることを元旦那に話した。
元旦那が私の料理は食べた記憶がないと笑って言うから、母が休日に元旦那を実家に誘ってくれた。

実家に来た元旦那は、私の料理を食べておいしいと言ってくれて、私は号泣してしまった。
私は結婚時代の事を改めて謝罪して、元旦那は恋愛時代の楽しかった話をして笑わせてくれた。
今は、休日になると元旦那が実家に来てくれて、両親と4人で晩御飯を食べてくれる。
休日に、旦那と一緒に作る料理の時間が楽しくて仕方がない。
1ヶ月前には、元旦那に抱かれた。
私から復縁を頼めるような立場じゃないので、元旦那が復縁を言いだしてくれるまで何年でも待つつもり。

祖母が倒れなければ、こんな気持ちにならなかったし真剣に反省しなかったので感謝している。

268 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 13:28:26.27 0
あなたなら復縁を考える相手から「この女とやったぜw」とか書き込まれて平気?

269 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 13:39:55.88 0
>>267
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その81
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1389155268/45-

>45 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 02:02:04.22 0旦那との復縁を目指して努力中だけど心折れそう。
自分が悪いとは分かっているけど、もうちょっと思いやりないかな。
旦那の会社が私の会社の仕入れ先だったんで、
得意先、仕入れ先の関係を家庭にまで持ち込んだら旦那が切れちゃった。
会社の規模は、旦那の会社の方が5倍以上も大きかったんだけど
それでも仕入れ先の一つじゃんと思っていた。
つい、旦那の会社を使ってやってる気持ちが出て
旦那の会社だけじゃなく、旦那も見下していたらしいと旦那の感想。
私に部下もついて、仕事も順調だったんで
旦那に全ての家事を押し付けて、家は寝るだけの生活を2年続けたら
旦那が離婚届書いて出て行っちゃった。
急に出て行ったから、食材のストックや洋服、洗剤の場所もわからないし
両親からは怒られるし、旦那は直接口も聞いてくれない。
2年間レスや家事をしないだけで、一方的に離婚だなんて、
私も働いているのにと思っていた。
友達や同僚に愚痴をこぼしてたら、あんまり同情されなくて
これって私が悪いのって思えるようになった。
やり直しかったんだけど、両親が旦那に謝ってばかりで、私の意思はどこ〜状態。
反省が見られたら復縁を視野に入れるって条件で、離婚届書いたけど、
反省しているのに、旦那が変わる気配がない
もしかしたら旦那にハメられたのかな。
離婚して2ヶ月だけど、本当にしんどい。
あと、なにすればいいのよ。

270 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 13:47:34.45 0
>>267
以前のスレでも書かれていたけど
離婚済みで復縁を望む話ならバツイチ板で

271 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 14:21:33.19 0
馬鹿正直に相談しちゃってる人いるけどこんなところで相談しても無駄だよww
更年期の加齢臭のきついクソババアがストレス発散してるだけなんだからwwwww

272 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 15:49:15.35 0
元夫も、よくもやれるねこういう女と
本質は変わらんのに

273 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 15:56:00.78 0
ドMなんじゃね

274 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 16:02:56.09 0
やったからといって復縁するとは限らないし。

275 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 19:17:24.39 0
男は穴があれば入れたいものなんですよ

276 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 23:29:40.16 0
俺は無理だわ
夫に美味しい手作りのご飯を食べさせたいって気持ちに、
祖母が死なないとならないような女の穴に突っ込むなんて
腐った生ゴミに突っ込むようなもんだぞ。
立ちンボの商売女の穴のほうがまだ慈しめるわ。

277 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:49:01.04 0
穴がどんな考えしてようが気持ちよさは変わらないからなぁ
殺人鬼だろうがド畜生だろうが体が良ければそれでいいよ

278 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 02:01:17.73 0
雑談は雑談スレで

279 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 06:42:29.57 0
住人が糞すぎて驚いた
ようこんな糞相手に相談しようと思ったな

280 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 11:30:45.32 0
この酷いレスを見るために私はいる…

でもさ、この人離婚してるからスレチでしょ。そもそもこの壮大なスレチも相談者が酷すぎて相手にするのもキツい

281 :EF:2014/06/28(土) 20:45:08.16 O
今離婚問題で悩んでる。初めてだからルールとか良くわからんが批判覚悟で書かせてもらってもいいだろうか?

282 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 20:47:09.79 0
>>281
>>2読んでからね

283 :EF:2014/06/28(土) 20:55:18.34 O
>>282 ガラケーからだから最後までいけなかったが…同じ事しか無かったんだが…

284 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 20:57:36.72 0
>>283
ごめんね、テンプレは>>3だったわ

285 :103:2014/06/28(土) 21:01:30.67 0
以前こちらで相談させて頂いた者です。
あれから父に相談してみました。
予想はしていましたが、モヤっとしただけで終わりましたw
夫との関係はしばらく様子見することにします・・・
レス下さった方々、ありがとう御座いました。

286 :EF:2014/06/28(土) 21:06:46.74 O
率直に言おう。ここに初めて来たんだ。提示されたのはみたが同じ事が書いてあるだけだし、意味がわからんのよ。
吐き出したい想いで来たんだが使っていいんだろうか?

287 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 21:10:47.43 0
>>286
新しいスレに書き込む前はかならず>>1を読みましょう。(中には長くて5ぐらいまでのときも)ローカルルールが書いてある。

このスレの場合「愚痴スレでもありません」と明記してあるから、愚痴は吐き出しはスレちがい。
また>>4に書いてあるように「代理質問は駄目」です。

288 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 21:15:34.00 0
2ちゃんねるはテンプレ守らないと嫌われることが多いからね。
ただ愚痴りたいだけなら、ブログとかで垂れ流したほうがいいよ。

289 :塩村:2014/06/28(土) 21:17:01.34 0
鈴木都議よりもクズな塩村先生の発言
 「いつも3人ぐらいと同時に付き合ってる」
 「全員とSEXしてる」
 「何股もしてる人は世間にいっぱいいる」
 「バレなければなかったのと同じですもん」
 「男の言うことは半分以上嘘です」
 「好きでSEXして愛した男でも結婚なんてしない」
 
https://www.youtube.com/watch?v=O1U1ulLinPw

こういうクズが女性の代表の都議会議員だとさw
しかも少子化問題とかwww
私たちの税金でね・・・・・

290 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 21:38:00.14 0
都民じゃないからどうでもいい

291 :名無しさん@HOME:2014/06/29(日) 01:34:39.12 0
>>189
この家事はすべてやるってやつに対してなにも言わなかったんだね

292 :名無しさん@HOME:2014/06/29(日) 03:05:54.26 0
>>289
うざいマルチすんなうざいボケ!
世間は塩村の過去なぞ全く関心ないんじゃボケ!

293 :293 ◆5x2WaOmYv2 :2014/07/01(火) 14:59:26.66 0
◆現在の状況 旦那が警察沙汰になった
◆最終的にどうしたいか 離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30 会社員 90万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)30 会社員  300万
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸(私名義)
◆貯金額 私:120万 旦那:不明(ゼロに近いと思う)
◆借金額と借金の理由 150万くらい。結婚前に作っており(黙ってた)、去年完済
◆結婚年数 2年(付き合って12年)
◆子供の人数・年齢・性別  いない
◆親と同居かどうか  旦那両親:近距離別居 私両親:長距離別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 ナシ
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
旦那が警察沙汰になり、離婚を望んでいます。
弁護士さんに相談しましたが、慰謝料も微々たるものだから、
当事者同士の解決で、スピード離婚をすすめられました。
私としては、旦那と直接会うのは気持ちが揺らぎそうで控えたいです。

うまくまとまらなくてごめんなさい。

294 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 15:01:31.63 0
何をやらかしたかによっては弁護士入れたほうがいいんじゃ?

295 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 15:04:00.64 0
相談内容が抽象的過ぎる
そして弁護士に相談してるならネットに書いちゃ駄目
直接会わずに解決してくれる弁護士を探したらいいと思う
報酬増やすとか条件を緩めるとか色々譲歩する余地はあるだろうし

296 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 15:05:08.06 0
警察沙汰なら普通に弁護士案件でしょ

297 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 15:07:56.92 I
警察沙汰がどの程度のものか判らないけど、冤罪の可能性は?
(痴漢騒動でたまに聞くから)
旦那に会わずに離婚したいのなら、こういう時こそお金を払って代理人(弁護士)立てたら?
あと近距離の対語は遠距離だと思うな〜

298 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 15:11:05.42 0
>>293
エネスレの人だね
旦那一家は地元で有力者っぽくて弁護士が引き受けたがらないとあったけど
旦那の勢力圏外(自分の実家周辺)の弁護士にあたってみるんじゃなかったの?

299 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 15:24:32.30 0
>>293
エネスレでは、地元で旦那の評判が悪く弁護士の受け手がないと書いてたね。
今回は気持ちが揺らぎそうで控えたい?話が全然違う。

さらに妹を騙っていたようだし。
まともな相談なのかな?

300 :293 ◆5x2WaOmYv2 :2014/07/01(火) 15:31:39.11 0
冤罪の可能性はないです。
弁護士さんには話をしただけで、当事者同士でと言われて帰されました。
地元に帰ろうにも、家が私名義だから、どうしたら良いのかと…。
旦那は遠方に連れて行かれたので、会いに行ったらとも言われました。
ごめんなさい、何かもう本当にぐちゃぐちゃしてます。

301 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 15:42:43.75 I
紙に今気になってる事を書き出して、自分にとって何が一番重要なのか考えてみたら?

302 :293 ◆5x2WaOmYv2 :2014/07/01(火) 16:29:21.44 0
両親からは、旦那と会ってから、
弁護士さんに頼むか決めた方が良いと言われ、
地元で弁護士を探す事も余り良く思ってないです。
地元にいる姉が、弁護士を挟むよう言ってます。
離婚をしたいけれど、弁護士を入れずに離婚した方が良いでしょうか。

303 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:41:20.10 I
理由をつけて離婚をしたくない人みたい

304 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:23:08.20 0
家が293名義だったら簡単じゃん。
賃貸なんだし、持ち家じゃないんだから何がどうしたらいいのか…って
悩んでる意味が分からん。
夫の実家に夫の荷物は送ってしまえばいいんじゃないの?
早く離婚したいなら弁護士挟んだほうが、あなたの場合はいいんじゃないかな。

>>303 私もそう思ったw

305 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:30:53.68 0
デモデモだってちゃんだよね。本当は離婚したくなさそうってのは賛成。
弁護士の件みたら親が〜姉が〜皆さんどうしましょうでなんでも他人に選択もその責任も投げる癖のある
回避的な人っぽくもある。
この人の離婚なんて薦めたら後々思い通りの人生歩めないと、あの時薦めたのはなんていわれそう。
相談に乗りにくいというか、リアルだったら乗ったら危険っぽい。

306 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:42:03.79 0
人のせいにして生きるのが好きな人は犯罪者の妻に最適なのに。
離婚しないほうがいいんじゃない?

307 :293 ◆5x2WaOmYv2 :2014/07/01(火) 17:42:34.20 0
ごめんなさい、本当そうだ。デモデモダッテだよね。
離婚したい気持ちは変わらないんだ。
弁護士さんが見つからなくて、突き返されて凹んでたんだよね。
旦那からは待ってて欲しいと伝言があったりで。
頑張って弁護士さん探します。

308 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:00:32.73 0
旦那本人じゃなく旦那実家の資産に未練があるんでしょう。
本音は偽装離婚してほとぼりが冷めたところで復縁希望なのでは?

309 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:08:07.36 0
デモデモダッテ状態なら弁護士だって断るよ。
離婚訴訟進めて途中で気が変わってやめてごたごたなんで時間の無駄。良心派で相談料だけでやってる人なら
その間に他の本当に真剣で切羽詰ってる人を救いたい。愚痴聞いてる暇がもったいない。弁護士はカウンセラーや
慰め役じゃないからね。
お金でやってる弁護士なら慰謝料から成功報酬もらって幾らだから、相談料だけになるから損だし。

310 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:27:01.40 0
小出し後出しするなって釘刺されてたのに全然聞いてないのね

311 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:38:40.70 0
>>307
どうせ相手は塀の中なんだから、ゆっくり気持ちを落ち着けてから動いても遅くないんじゃないの。

悪いけど
> 私としては、旦那と直接会うのは気持ちが揺らぎそうで控えたいです。
離婚相談でこんな事を書いてしまう人が、離婚まで気持ちを保ち続けられるとは思えない。

弁護士だって同じだよ、気持ちの決まっていない人の後押しをするための人じゃない。
気持ちが決まっている人の実現手段の手伝いをする人なんだから。

312 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 23:51:43.61 0
普通の人は両極端に揺れ動くのが当たり前なんだけどね。
>>307はそのへんの気持ちの揺らぎ表現まで、ちょっとあまりにも他人任せっぽくて警戒したくなる。

まあ何だ、「諸共に地獄に堕ちる覚悟で添い遂げる!」くらいの気概がないって時点で結論は決まってるでしょ。
どうせ本当に欲しいのは逃げ出した後の『世間の心ない批判に対してうまく身を守る魔法の言葉クレクレ』なんだし。
世間体を繕える言い訳ってヤツは、ぶっちゃけあり得ないんだけどね。

313 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 23:59:55.36 0
しめたみたいだし触らない方が良いかと

314 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 01:27:59.74 0
妻の離婚希望4回目で具体的な話へ。
夫婦40代子供小学生2名。
離婚理由妻曰く、10年程前の肉親の葬儀の際義理母が躁的にしきりまくって
騒然とさせたこと。
夫の私が止められず義理母の行為をフォローするようなことを言った
ことに対するトラウマ。
以後2度ほど、完全なる義理母の思い込みで嫁の言動を罵倒したこと。

双方の家庭への行き来はなく、それぞれで自分の実家に子供を連れて行くくらい。
電話連絡は携帯で自分のみに2〜3か月に1回あるが固定電話での電話は禁止している。

以後は私の家事協力や言動に対し不十分さや一言に不快を表すことが多くなった。
協力のタイミングや出来栄えについて不快を示すようになった。
今日しときたいことと、明日に回したいことに違いを感じる。出来栄えも。
確かに嫁の求めるレベルと手伝いはできていないので(これくらいでいいかなと思ってしまって)
後始末と再確認が必要のようです。

子供への声掛けもダブルバインドにならないように気を付けている。
昨日のダメが今日OKになったりすると私がフォローに困る。

私の言うことには肯定的にとれない感情が働くようで。
同じことを友人に言われると了解することがある。

全ては、葬儀の際のトラウマが原因とのこと。

315 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 01:32:02.84 0
>>314
肉親特に親という大事な存在を亡くした時のショックは大きいからね。それだけで病む人もいるぐらい。
その時の言動と314の具体的な発言がかかれてないから詳しくは分からないけど、内容によって一発アウトでも
ありえるよ。長々書くわりに大切な点だけ誤魔化してない?

それから文章読みにくいから、嫁の言葉で義理親になっていても実親を義理親というのはやめよう。母親でいい。
でないと嫁親と混同しやすいから。

316 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 01:36:54.92 0
義理母って314の母だよね?
視点がずれると分かりづらい

317 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 01:37:58.31 0
どうしたいのかと何を相談したいのかを明確に

318 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 01:39:18.19 0
以前も実親をトメなんて呼んだ女っぽい旦那いたけど、変に家庭板受け狙ってるのかな?
嫁側に立ってるアピールかもしれないけど関係性分かりにくいだけで印象は良くならないと思う。
自分の親は自分の母、実母、親と書き、嫁親は嫁親って書いた方が読む方に親切。

319 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 01:43:44.63 0
子供との面会制限はなし。子供との関係性は悪くないと思う。
宿題を見たり、学校の出来事の話を聞いたり。
経済的な援助面の話もした。離婚の話なのに積極的に不思議と
ここ一年で冷静な話になった。

受け入れたくないけど、妻の意志は固い。

どうにもなりませんかね・・・やっぱり。
子供への影響を最小限にするため当座は別居単身赴任に近い状態になりそう。
何かの時に子供が来れる距離で(妻の仕事や食事やもろもろ)マンスリーマンション検討中。

離婚の切っ掛けってこういうものですか?

320 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 01:44:21.45 0
>義理母が躁的にしきりまくって騒然とさせたこと。
義理母の行為をフォローするようなことを言ったことに対するトラウマ。

具体的に親は何をやったのか、トラウマを与えるほどのフォローとはどういうものか?

>私の家事協力や言動に対し不十分さや一言

家事協力に対する嫁の不満は?
「一言」の内容。具体的にどういう発言に嫁は不快感を示しているのか

>妻の離婚希望4回目で具体的な話へ。

過去はどうやって収めたのか?その時の約束は守られているか?

そして具体的に今日の質問は離婚の条件なのか、離婚阻止なのか?

321 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 01:45:18.73 0
>>319
なんだ最終行みたらただの愚痴か。ここは愚痴スレではありません。

322 :314:2014/07/02(水) 02:09:25.13 0
>>315 316 317 318
コメントありがとうございます。
2時間ほど前の話なので殴り書きになって申し訳ありません。
具体的には、母親の義理母が準備する暇がなかった葬儀費用の一部を調達して貸しました。
そのときからヒートアップ参列者の中に私の上司がいたため御霊前に並んでいる
妻を引っ張ってきて直接礼を言わせたりしました。
その後には葬儀終了頃より立替代金の返済日を数回喪主に尋ねたり(20万円程)
私の職場の弔問者に次々と嫁にあいさつさせました。
かなりテンパっていた母にセーブを促したのですが、「すべきことを話している」
という態度は崩れませんでした。嫁側としては迷惑な話です。起こっていました。
よめからストップを依頼されました。やり過ぎだが悪意からではないことと、完全にテンパっている
ことを伝えると「一生に一度のことなので忘れることはできない」と
言われました。

母のことで嫁に関わってもらうことは考えていません。
嫁の都合で土日不在になることが3度ほどあり、
私からの発案ではなく、嫁から母のもとへ孫二人で会いに行って来たらと
言われて、ここ2〜3か月の間に2度母のところへ行きました。
これも悪影響だったと思います。孫の希望で家族全員分のお弁当を持ち帰ったことも。
私の家族が分解しないことを望んでいます。
でも、できることが思いつきません。

323 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/07/02(水) 02:11:48.67 0
協議なら公正証書でも出せばいい。
私は円満解決なので協議でも口約束にしたけど。
それでも慰謝料も払ったし。

324 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 02:15:21.21 0
全文まとめてから相談し始めような
あとコテくらいはつけよう

325 :314:2014/07/02(水) 02:19:58.64 0
>私の家事協力や言動に対し不十分さや一言
洗濯ものの干し方、たたみ方、調理後にガスレンジ周りの掃除が不十分
掃除等終わらせての午前中。スマホやテレビを見ているとき
以前から買い物同伴を今なら行けそうかなと声をかけたとき。
外出ついでの買い物を依頼した時。○○時までに終わらせるなら
今からすれば寝る時間が遅くならないと思って声をかけた時。
・・・やなりモラハラですか?

326 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 02:20:25.61 0
確かにそれは忘れられないわ。親がなくなって弱ってる嫁を孤立無援状態で取り囲んでいびりぬいてる。
でもってそれに悪意がないなんて無神経な。

確かにもう離婚止める魔法の呪文ないかもよ。
だってそれから4度もやり直しのチャンス貰って今でも妻からみて「私の家事協力や言動に対し不十分さや一言」って
あるように言動が改まってないなら。
子供へのフォローとかさりげなく上から目線の発言もあるしね。肯定的に取ってもらえないのも理解できる。

後できることは、離婚してもいかにいい父親であるかじゃない?
くれぐれも子供を利用して妻への復縁工作とか親と妻を間接的にも接触させるような真似はしないように。
したら子供に会えなくだけかもしれない。

327 :314:2014/07/02(水) 02:28:00.87 0
>>320

>妻の離婚希望4回目で具体的な話へ。

過去はどうやって収めたのか?その時の約束は守られているか?
・トラウマへの代償は家族へ日常的協力で補いたい。
・母の電話は私への携帯連絡だけとする。

そして具体的に今日の質問は離婚の条件なのか、離婚阻止なのか?
・本当は阻止ですが・・・条件は思いつきません。

328 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 02:29:49.86 0
離婚でいいだろ
別居は時間の無駄

329 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 02:30:41.81 0
家族が分解しないことを望んでるならもっと早いうちにできることいっぱいあっただろ
嫁が犠牲になった上に成り立ってたんだから嫁が耐えられなくなったら終わり
ただそれだけ

330 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 02:31:50.58 0
>>322
なんか文章が頭に入ってこない。
母親の義理母って父方祖母ってこと?

331 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 02:34:23.14 0
>トラウマへの代償は家族へ日常的協力で補いたい。

要するにこの約束を守れなかったんでしょう。それも何度もやり直しの機会を貰っても不十分だった。
直す直す、補う補う詐欺はもう通用しないってことだね。口先だけは直らないと判断されたんでしょう。
特に肯定的でないとか一言多いってあたりで。
親のせいばかりにしてるけど、葬儀で「阻止しなかった」「親の肩持った」のは自分だからね。その無神経が
直らないと思えばもう再構築は無理かと。

332 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 02:37:22.54 0
>>314の話をまとめると
僕はエネでモラですけど直す気ありません
嫁が目覚めたんですがもう一度洗脳する方法はありませんか?

333 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 02:40:21.24 0
325読んでいらっときた。
どれが妻の言った事でどれが314なのか、全部主語省いてるから全然分からない。
タイプミスは除いても日本語がめちゃくちゃだね。こんな状態で話なんてしても通じなくてイライラしそう。
まるで宇宙人と会話してるような。それでいて妻のたいして上から目線で否定的だなんて。

334 :314:2014/07/02(水) 02:46:14.65 0
>>326
昨日のダメが今日OKになったりすると私がフォローに困る。
(前日こともが辞めたいといっている習い事妻を昨日は強く継続をすすめていたため
 同調するように今日だけ行くように勧めると、今日までで辞めていいと・・
言動が改まってないなら。
(休み前に夜中にPCに向かっていて朝を迎えること、起きてこないことが。丁度今です。)

離婚であろうと別居であろうと今の場所に住み、子供の生活環境は中学まで変えない予定だそうです。
子供が理解できるようになったら説明するそうです。

335 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 02:46:46.01 0
酔って書いてるのかもな
俺は>>322の最後の段の嫁の都合で〜から後の部分で何が言いたいのか分からない
孫って自分の子供のことだろ?なんでそこで祖父母視点になるんだろうか
そこで弁当持ち帰るのがどう問題になったの?

336 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:05:41.17 0
小出しすんな

337 :314:2014/07/02(水) 03:10:30.37 0
>>332
エネ夫か?現状は脱エネしてるとおもってた。母の味方ではないけど76歳なので介護は
自分だけで行うつもり。母妹にも「母大丈夫。嫁の味方になりなさい」と
言われてたのに理解できてなかったんですね。
モラがいうのもですが洗脳は無理です。過去一度も洗脳状態はありません。
>>333
主語は私です。愚痴までモラですか・・・
妻は100か0タイプ(妻も了解」)で、私は50%時々80%タイプでして。
相手からすれば「ちゃんとして」って思うんでしょう。
お互いが自分のリズムを相手に確認するときの感じで高飛車ではないつもりです。

338 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:12:58.68 0
もうプリマで良さげ

339 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:14:26.49 0
高飛車ではない?325の主語が314なら滅茶苦茶えらそうだけど。

妻が休んでいる時に今からいけそうかってさえぎっておいて?
妻がなにかしてるときに、今からやったら遅くなるって否定的なこと言って?暗に止めろって事だけど?

これが高飛車でないって認識ならおかしいよ。妻がやってることを一々否定してるし妨げているのに。

340 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:16:55.52 0
>>337を読む限り「ママンは悪意じゃない」から一ミリも変わってないね。
僕ちゃんのママンは嫁の味方になりなさいって言ってくれてる物分りのいいママンって頑張ってるもの。
本質的にあれだけ苛めをやった母達の善意を前提としてる。

341 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:20:02.29 0
こんなに短い文章でも読み手に対する思いやりや気配りが全く感じられない独りよがりさ。
奥さんに対してどうなのかもお察しだよね。

342 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:22:30.69 0
はいどうぞ
プリマ既男が独りで踊るスレ36
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1403619083/

343 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:27:06.76 0
踊っても今さら何も変わりそうはないけど。

344 :314:2014/07/02(水) 03:38:23.43 0
プリマだな。わかるけど。眠れなくてね。
>>339
いや・・ほんとに難しいだな。話しできる時声かけてって言っても声かからず眠ったり。
半月以上繰り返したよ。起きたら溜息。
元々のオーダー主は嫁だから。高飛車と言わないで。

345 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:44:55.59 0
構ってもらいたいだけなら他行ってよ
誘導してもらったんだしプリマがちょうどいいよ

346 :314:2014/07/02(水) 03:47:27.46 0
>>341
おっしゃる通り。気配りがすれ違うんだよね。代わりにやっていいんならやるよ。
でもできないことなんだな。
服を買いに行くだの、個人的なスケジュールの伝達など。
代理ができない。代行できることは声かけないよ。

347 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:50:05.15 I
今読んだ
プリマに移動した?

348 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:50:28.49 0
内容はもちろんのこと、
全レスするわ小出しするわ人のレスは返事するだけで聞いてないわで酷すぎ。
眠れないから構って欲しいだけらしいし。
プリマ行きな。

349 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:51:03.46 0
絵に書いたようなモラだな

350 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:51:31.47 0
>>346
>>342

351 :314:2014/07/02(水) 03:53:00.91 0
今、スレ違いに気付きました。恥ずかしい。
プリマとわかりつつも丁寧に対応していただきありがとうございました。

352 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:55:29.68 0
なんでsageないんだろ

353 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 03:59:19.28 0
言ってることがよく分からない件

354 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 04:22:46.33 0
嫁も旦那も両方酷すぎるw

355 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 05:02:31.17 I
嫁に色々言われてるのかと思ったら自分が言ってたり、
314に対して言われてる事を嫁に対して言ってると解釈したり、
ここまで会話が成り立たないと笑えてくる

356 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 05:32:02.74 i
ここ半年嫁がなに考えてんのかわからん
俺の姉に対して異常に執着+嫉妬してて気持ち悪い
幸い姉が相手にしてないから直接対決は免れてるけど、
正直別居で普段接点のない姉に自分から絡みに行って一人でブチギレてる嫁見ると
何でこんなのと結婚しちまったんだろって地味にダメージくらう
昔はこんなんじゃなかったのに…

357 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 06:13:13.42 0
似たような話がなかったっけ
嫁と姉がレアな趣味で意気投合して嫁が姉に執着してこじらせて離婚になったの
イギリス中世の円卓会議?がうんちゃらかんちゃら
気団だったかも
でも嫉妬なら違うか

358 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 06:50:11.56 I
その姉に執着読んだわ
最後「旦那はいらない、義姉がいればいい」とか言われてた気がする
ブチ切れてる理由が「無視された」なら、姉を見下してるのかな

359 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 08:49:54.32 0
何が言いたいか全く伝わってこない。
話が壊滅的にへただから誤解もいっぱいされる人なんだろうな。
嫁、義母よりも旦那から早く離れたいんだろうな。

360 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 08:56:54.09 0
話が全然頭に入ってこない
誰かまとめてくれください

361 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 10:00:26.47 0
>>360
ボクちゃんもママも悪気は無いんだから悪くない。
反省してるのに認めてくれない嫁が悪い。

362 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 10:42:29.03 0
何が書いてあるのか全然理解できなかった。

日常生活でもこの状態だったらきついだろうな。

363 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 12:01:58.13 0
>>314の話はプリマでどうぞ

364 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 12:04:24.88 0
>>356
愚痴スレでどうぞ。

365 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 09:38:01.00 0
◆現在の状況
今朝口論からビンタ二発され、口を聞いてない。旦那からは子供置いて出て行けと言われている
◆最終的にどうしたいか
子供を連れて離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳、専業主婦、年収0
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳、会社役員、年収600万
◆家賃・住宅ローンの状況
持ちマンション
住宅ローン残り1900万
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
義母に800万、住宅ローンの繰上げ返済金としてお借りした
◆結婚年数
9年
◆子供の人数・年齢・性別
2人、2歳と9ヶ月、姉妹
◆親と同居かどうか
同居してません
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

ケンカの原因はくだらない事ですが、朝食に餃子を作りとりあえず出したところ「これだけかよ?」と言われて少しイラついてしまい、「あと(もう一品)何か作るよ」と返したところ
何だその言い方は‼とキレられ、そこから口論に発展し旦那から二発、平手打ちされました
二歳の上の子はその様子を見て泣いてしまい、その子の所に行こうとしても行かせてもらえず、旦那が抱っこして自室に連れて行きました

これを書いてる今も目の前から消えてくれと、同じ空気を吸うのも嫌だと、気持ち悪いから消えてくれと言われてます

続きます

366 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 09:39:39.23 0
>>365の続きです
今まで積み重なったものがブワッと崩壊した感じです

娘は二人とも旦那に懐いてます
上の子はパパっ子です

実家は飛行機の距離ですが、子供を連れて実家に逃げたいです
その場合、旦那に無断で子供を連れて出て行くと警察沙汰になりそうですが、どうしたら一番いい形で子連れで逃げられますか?
事前に警察に相談しに行けばいいのですか?

旦那との話し合いは無理です
旦那は何が何でも子供たちは絶対に俺が引き取る、お前一人で実家でも何でも出てってくれとと言ってます
子供に対する執着がすごいので、ヘタに連れて出ようものなら警察沙汰必須という感じです

また、夫婦の貯金は私名義の通帳に入ってますが、持って行ってもいいものか、盗難だ‼︎と騒がれないか、不安です

とにかく、後々のために不利にならないように、子連れで逃げたいのです

どうすればいいのか、どなたかどうかご教授ください

367 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 09:54:40.55 0
話し合いが無理って言ってるけど頭冷やしても無理?
気持ち悪いまで言った相手と子供作ってる旦那もどうかしてるけどさ

ビンタされたのは初めて?
今頬はどうなってる?
病院行って相談して、診断書もらって役所がいいんじゃないか
子供連れてってことも相談して
2才と9ヶ月なら親権取れるだろ
子供まだ小さいし、あなたが専業なら旦那が仕事行ってる間に連れ出せるでしょ
実家のスタンスはどうなの?戻っても大丈夫そうなの?

368 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 09:58:46.31 0
しょっちゅう殴られてるの?

369 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:07:48.84 0
先ず診断書をとっておくんだ

370 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:15:24.69 0
>>366
まず病院に行って診断書取ってDVの実績証拠を作っておけば
それを盾にDVから逃げたという形にすれば良いよ。
精神的モラハラとDVで相談しておけばなお有利。

371 :365:2014/07/05(土) 10:21:24.83 0
>>367
手を上げたのは初めてです
痛みも引いたし赤くもなってないので証拠写真も意味ない感じです

先ほど、顔を叩いた事だけは謝る、と言われました
それ以外は一切許さない、謝らないと

旦那が会社行く月曜に子連れで家を出るとして、事前に区役所行けば「誘拐じゃない」と立証出来ますか?それとも警察ですか?
実家は出戻りでも理解してくれると思います

上の子は完全にパパに懐いてますが、こんな母親でも親権取れますか?

義母は話し合いができる方なので、義母にも相談しようか悩み中です

>>368

今まで暴力を受けた事は一度もないです
灯油ファンヒーターを蹴って灯油ぶちまけた事なら過去にあります

372 :365:2014/07/05(土) 10:27:46.24 0
>>369
>>370
全く赤くもなってない頬を診察してもらえるものなんでしょうか?という不安が
とりあえず病院行って、旦那に平手打ちされたといって診断書作ってもらえるものなんでしょうか

雨の中休日診療所まで子供二人連れて行く価値あるかな?と躊躇してしまいます

確実に診断書取れるような跡が残る殴り方すればいいのに、旦那もバカじゃありませんね…

373 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:27:48.95 0
自分にとって都合の悪い事を隠して書き込んでない?

374 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:32:53.35 0
今まで直接殴った事は無い旦那が、ギョウザの事だけで殴るとは思えないな
「あと(もう一品)何か作るよ」を余程旦那を挑発するような言い方でもしたの?
「あ〜と〜で〜つくりますぅ〜」みたいに抑揚つけてバカにした言い方しても殴らないでしょ
か弱い被害者を前面に出している割には旦那を下に見ているように感じるから違和感がある

375 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:49:06.46 0
>>372
ウダウダ言ってないで病院行ってそのまま言えばいい。
殴られて酷く痛いとでも言えばいい。そして診断書を出してもらう。
有利になる証拠と実績をつむのに「行く価値が〜」と言う意味がわからない。
自分のためなのにそんな事を面倒がってるなら旦那に子供取られて離婚でいいってことだよね。
それがあるとないでは全く立場が違ってくるのに。
ずるく立ち回る人ならわざとケンカふっかけてちょっと叩かれただけでも病院行って診断書取ってくるよw

でも私も>>374の言う通りかな、とも思っているんだけどね。

376 :365:2014/07/05(土) 10:53:52.87 0
>>373,374
そうです。私もいらっとしてたので、何か作るよ‼︎とキレぎみに言ったのがいけなかったんです
嫌な言い方になっていたと思います

そのあとの口論はあんたに子供を任せらんないよ!とか煙草も辞めたとか嘘ついてコソコソ隠れて吸ってたでしょ!バレてないとでも思った!?とかです
詳細書くと、二人目入院中に旦那がベランダに出た隙に上の子に鍵をかけられてベランダに締め出されて消防呼んだりの大騒動があったのです
その後、旦那は上の子に怒鳴りつけたと聞いています
私はそれが未だに許せないので、事ある度にベランダ締め出され事件を持ち出します
きっとまたこの話かよ‼︎といい加減頭にきたのもあると思います

私は旦那をバカにはしてません
というか、私が頭悪いのでバカにきようがありません…旦那はとても頭いい人です
旦那からはバカと話すのは疲れる、と常々言われてます

377 :365:2014/07/05(土) 10:55:42.66 0
>>372
おっしゃる通りです
旦那の隙を見計らって病院行ってきます
ありがとうございました

378 :365:2014/07/05(土) 10:58:40.46 0
間違えました
上のレスは
>>372ではなく
>>375当てです
スレ汚し申し訳ありません

379 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:59:44.39 0
ベランダでタバコは畜生の所業
タバコの煙は左右上下の住戸にまで入ってきて部屋の中も臭くなるから
死ねばいいと思う
子供も臭いバカ親父なんかいらねってしめたんでしょ

380 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 11:26:42.02 0
>>376
なのに上の子はすごく懐いてるんだよね?
うーん

381 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:17:11.50 O
文字化けしてるのは何なの?

382 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:19:44.17 0
絵文字とかの環境依存文字使ってるんだよ。

383 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:20:10.80 0
絵文字とかの環境依存文字使ってるんだよ。

384 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:36:59.55 0
跡が残ってなくても「ビンタされて首がいたい」と言えば診断書取れる
診断書持って役所、生活相談科か子育てのとこ行って相談
とりあえずの荷物まとめて子供と逃げる準備したら?

385 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:51:15.54 0
文字化けはiphoneブラウザがどうのって奴かな

386 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 13:12:45.73 0
>>376
うーん、旦那さんがイライラするのもかる気がするw
もちろんだからといって手を上げるのは悪いけど。
バカにしてないと言うけどネチネチしつこくて嫌味っぽいよね。
そういうのやめて言いたいことがあれば自分の気持ちや考えをきちんと素直に言えばいいのに。
それだけでも変わると思うんだけどな。

なんかこういう人多いね。
結婚って生活だからずっと一緒にいるとお互いに悪いところもどんどん出てくるのは当たり前。
許したり妥協点を見つけたり、相手とのやり取りで自分の悪いところも反省して改めたり
そうやって人として子供の親として成長していくんじゃないのかなぁ。
なのに自分の悪かったところは反省どころか考えもしないで相手がすべて悪いで離婚しようとする。
この人の旦那さんだって借金があるとか女癖が悪いとかでもなく子供にとってもいい父親みたいだし仲直りしてうまくやっていった方が子供にとってもこの人のためにも良いように思えるんだけどな。
根に持つのをやめて「嫌味な言い方してごめんなさい」「これから直すように努力する」とでも言うことが出来れば関係も良くなるだろうに。

387 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 13:45:56.24 0
収入0、慰謝料取れる可能性も低い、財産分与も借金がるから
マイナスになる可能性大、子供も自分より相手に懐いている
これで子供連れて離婚したいとか…
何年もかけて緻密な計画の下に自分に有利になる状況作って
からのことならいざ知らず、幼児の様な夫婦喧嘩理由に突然
別れたいとか
傍から見ると「アホか」と言いたくなる

388 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:38:41.91 0
>>376
まずは落ち着けば?
親になって話し合いもできない人なんていないから
二人きりだと冷静になれないなら自分の親や義親を呼んだっていい
感情ままに行動したって不幸になるのは子供だけだよ

389 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 18:06:14.97 0
>>387
そのくらいの子供って、パパが新鮮でなついているように見えるだけなんだよ。
普段育児している母親の方が本音では好きなはず。

私は勢いで子供二人連れて家を出ちゃったほうがいいと思うけどなあ。
父親の記憶がないうちの方が子供にとってはいいよ。

390 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 19:14:00.53 0
この内容だとどちらが最初にきっかけを作ったのかわからん。
旦那も覚悟の上で手を上げたのかもしれん。

391 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 20:19:02.12 0
夫の暴力も悪いけど、相談者も切れやすてヒステリックな感じが相当する。
はっきり言って悪いサイクルでお互いエスカレートしてる感じも。
このままだとどんどん悪化するだけでしょう。かといって話し合いもお互い望めそうもないし。
一人で育てられる覚悟と独立できるだけ働けるなら子供連れてでたらいい。ただ再婚とか甘い夢はなしで。
この調子なら相手が変わっても同じ事の繰り返しになるだろうから子供に負担になるから。

392 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 21:07:05.36 0
とりあえず義母へ相談はやめておいた方がいいかも
それから、夫婦の貯金を全額持って出るのはまずい
子供は連れて出た方がいい
暴力を受けたという相談実績を行政の施設で作って置くのもいいかもしれない
大げさじゃなく事実のみにしてね
腹が立ったからって人を叩く人は、子供にも同じようにするかもしれない
可愛がっていても、子供の我儘で切れないとは限らない
2歳のイヤイヤ期はマジで悪魔のようだし

393 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 21:18:38.90 0
常に感情論で話をして何かあると昔あったことを持ち出してくる
今は関係ないだろ、と云っても「こんなことをした」と何度も云われたら切れるかもしれん
実家が金持ちで出戻り娘と孫二人どんとこいってのなら連れてけばいいし
そうでないなら置いて離婚ってのも有りなんじゃないの

けど割れ鍋に綴じ蓋みたいだから夫婦二人話し合ってカウンセリング受けて
感情のセーブの仕方を習って子育て頑張るのが一番いいと思うけどね
お互いすごい相手に嫌がらせをしようしようって状態になってるっぽいよ
376の過去持ち出しの話はとても嫌な態度だと思う

394 :3:2014/07/05(土) 21:19:43.27 0
朝御飯で餃子にもビックリなんだが、もしかしたら食事にうるさかったりするのかな?
同じ空気も吸いたくないとか余程だけど、今まで夫婦でどんなやりとりしてたんだろう。

395 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 21:20:37.16 0
コテ入れてしまってすいません

396 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:26:09.35 0
夫婦の貯金が356名義の口座に入れてあるというのが
356の主張を素直に受け取れない根拠の一つ。
支配的な男って女に金を自由にさせないから。
どっちがというより、どっちも優位に立ちたくて家の中で
勢力争いしてるみたい。子供の取り合いもそういうことだろ。

397 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:24:06.56 0
勝手に子供を連れ帰って余計に拗らせて
裁判になってから後悔する感じだろうな

398 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:51:36.66 0
子供が可哀想だ こんなことで離婚だとか言うなよ
とにかく話し合うしか無い

399 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 01:16:46.28 0
1対1で閉じた世界だから、おかしいことにも一般的におかしいと気付けないって感じ。
円満調停でも起こせよ。

400 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 07:39:29.72 0
>>397
嫁に暴力を振るった男の元に子供を置いていくわけにはいかないでしょう?
ということで大丈夫だと思うよ

401 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 09:16:56.07 0
同意。
子供は二人とも未就学児だし。
むしろ置いていったら悪意の遺棄?保護責任、親権の放棄でそれこそ不利になるでしょ。
連れて行った方が養育実績とみなされるし母親なのだから有利になることはあっても不利になることはない。
ましてや殴られて診断書取っておけばDVにより非難となるからね。
でも日頃のやり取りでは相談者にもずいぶん非はあるみたいだから自分も反省して直すところは直して夫婦関係修復するのが子供のためであり本人のためだと思う。
実家に戻ったって親がいつまでも面倒見てくれるわけじゃないし一人で子供二人抱えて働いて生活できるような人には思えないし。

402 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 09:44:59.52 0
今のところ旦那の方が完全拒否みたいだから
>>365から歩み寄っても意味はなさそうだけどね
円満調停はやってみてもいいかもしれない

403 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 10:58:11.05 0
DVって今回が初めてなんだろうか?

404 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 11:57:30.11 0
>>403
初めてらしいから、つもり積もった事が有ったんじゃないのかな?
この人は不利に成ることを隠してるのか、素で分かってない感じがするんだよね。

405 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 12:12:31.59 0
一回のビンタで診断書取ってDVだ!離婚だ!ってファビョってる感じか…

406 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 12:16:37.99 0
DVだから診断書取れと言ったのはここの住人w
本人よりも旦那の方が離婚の意思が固いようだからファビョるも何もないと思うんだが

407 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 12:24:13.57 0
>>406
おお、すまん。
自分が文盲だったね…。見落としてた

408 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 13:53:42.68 0
>>402
完全拒否なのは今回のケンカでの相談者の態度や言いぐさのせいみたいだし
相談者が自分の態度の酷さを反省して謝ったら修復の余地はあるんじゃないのかな。
この人、普段から自分は何も悪くないで相手の非をネチネチ責めて嫌味な態度みたいだし
旦那さんにも相談者に対して積もり積もったものはあるだろうけど
この人が素直に謝るような態度に出られたら旦那さんは相談者と違って子供のためを考えるんじゃないかな。

たぶんこの人、自分がしてほしいこと止めてほしいこと、自分の気持ちもきちんと話すことすらせず察してちゃんで思い通りじゃないとイライラ、いつも自分悪くないで相手の非を責めて嫌味な態度と言いぐさなんだよ。
旦那さんに同情する。

409 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 14:23:28.63 0
専業主婦なら家族の健康に配慮するのが仕事だと思うが
朝御飯に餃子(冷凍かチルドか)を焼いて出しただけとは
野菜タップリ水餃子に果物とヨーグルトとか工夫出来なかったんだろうかね。
育児で手が一杯!とかきれたのかな〜
でも本当はネット依存みたいなところもあるんだろうね。

410 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 14:36:00.79 0
>>408
同じ空気も吸いたくないって言われるほどの状態で修復が可能とは思えない
この旦那も修復なんか考えてないでしょ
それが不可能なくらいの暴言はいちゃってるんだし
もう無理だよ
子供連れて実家へGO

411 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 16:32:37.86 0
>>410
うーん、ケンカの勢いというのもあるからなぁ。
ウチももっとひどいケンカしたことあるよw
それにこの人、同じ空気すいたくないって言ってしまう位ひどい態度なのは読んだらわかるしw

412 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 19:36:02.94 0
>>411
そんなに酷い態度かな?
吸ってないと嘘付いてベランダでタバコ吸って、子供に鍵を閉められて子供に八つ当たりでしょ
もうこの時点でおかしいんだから、子供を任せられるかと言いたい気持ちはわかるよ

実際にトピ主を殴ってるし、子供を殴らないよりは殴る確率のほうが高いよ

413 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 19:38:21.36 0
>>411
追記だけど、
子供の理不尽さはとんでもないから、
トピ主夫には我慢できないと思うわ

414 :413:2014/07/06(日) 19:53:28.89 0
おう…
小町スレと混じってしまった…

415 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:25:07.15 0
>>412
それはもっともなんだけど、いつまでもずっとネチネチ嫌味と嫌味な態度はどうかと思うよ。
朝食でレトルト?餃子のみ、「…これだけ…?」となるのも無理はないし
私はその朝食にちょっとびっくりしたわ。
そこで嫌味に作ればいいんでしょとキレてケンカ、そして以前のことを持ち出しまたネチネチだよ?
女を叩くのは論外だと思うけど、この人もたいがいに思える。

416 :413:2014/07/06(日) 20:49:41.42 0
>>415
いつまでもというか
子供を置いていけ、任せられるかの喧嘩で出たんだと思ったけど
ベランダでタバコ吸って、子供に締め出されて、子供にあたったわけでしょ
子供の面倒なんて無理よ

417 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:14:19.98 0
>>414
どんだけ人の不幸が好きなんだよ…

418 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:17:27.82 0
>>417
不幸は好きじゃないよ
みな幸せになってほしいし、なりたいわ

419 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:21:50.92 0
>>418
それなら間違いは許すよ…ドンマイ

420 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:13:47.88 0
>>416
それはわかるけど今9ヶ月の子供がお腹にいた時のことだから9ヶ月以上前のことをことあるごとにネチネチ嫌味たらしく言ってるみたいでしょ?
それに発端の今回の朝食も朝からレトルト餃子って、大人でも「…うわぁ…」だけど2才&9ヶ月の子供がいるのに、だよ?
そこで子供任せられないの口論になったんじゃないのかとゲスパー。

>そのあとの口論はあんたに子供を任せらんないよ!とか煙草も辞めたとか嘘ついてコソコソ隠れて吸ってたでしょ!バレてないとでも思った!?とかです

で、この嫌味につながってるんだと思った。

>これを書いてる今も目の前から消えてくれと、同じ空気を吸うのも嫌だと、気持ち悪いから消えてくれと言われてます

普通なら朝食のやり取りだって「ちょっと手抜きでゴメンね〜」とか言い様もあるし揉めもしない気もするけどここまで言われるのも仕方ない流れに見えるよ。
何か言われたら切り口上、逆ギレ、嫌味の応酬なんだもの。
ベランダ煙草の件は旦那さんが完全に悪いけどいつまでも根に持って嫌味なのもどうかと思うし
それでもその上の子も父親に完全になついてるというのも夫だけじゃなく子供に対しての相談者の普段の態度にも問題あるからな気がするよ。

421 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:29:08.23 0
朝食に餃子はないわ。

422 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:34:16.63 0
自分も朝ごはんに白飯なく餃子だけなら「これだけ?」と言ってしまいそうだ
それでも朝から餃子はなあ・・・

423 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:35:07.69 0
専業で長年社会から隔絶されているとそういう常識すら判らなくなるんだろ

424 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:40:10.95 0
頭悪くても素直だと愛されるのにね。
ごめんなさいとありがとうがちゃんと言えるって大事。
バカで性格悪いのは最悪だよ。
昔は頭悪くても可愛いげがあったのかもしれないけどさ。

425 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:43:11.33 0
手抜きならトーストかご飯に目玉焼きでも納豆でも済むのに何故餃子w

426 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:58:31.65 0
朝から餃子。中国の人か?
なんにせよ子供無理に連れて行くとか、通帳取り上げるとかないわ

427 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:09:47.20 0
餃子はそれほど深い意味やこだわりでやったんじゃないのでは?
冷凍だか手作りだか分からないけど、夕食とか弁当用が残っていたから使ったとか。適当にありもの出しだけかと。
ただ胃袋には朝から餃子ってベビーだよね。それに出かける日だと匂いも気になる。

428 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:27:09.49 0
宇都宮の人なら3食餃子とかあるんじゃね(笑)

429 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:32:09.30 0
餃子県の人か、ならしょうがない

430 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:33:38.36 0
納得w

431 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 05:04:22.88 0
もう>>365はこないかな?
この夫婦と同じような状態だったことがあるので、過去の反省から書くけど、
>>365は感情に振り回されすぎ。
しかも、自分は気付いてないだろうけど悲しみを怒りに変えちゃうタイプだと思う。
今回だって「ご主人のために」と思って、用意した朝食に「これだけ?」って言われて、
悲しくなったんではない?
タバコの事も、隠れて吸ってたってことが悲しかったんじゃないかと思った。
私も悲しみを怒りに変える方だったみたいで、喧嘩をふっかけてたけど、
カウンセリング受けて正しい感情を自認することができるようになったら自分も楽になったし、
相手との関係も良くなってきたよ。
悲しい気持ちを怒りに変えたら、相手は受け取りにくいってことがよくわかった。
子育てにも役立つから、子育て相談担当している臨床心理士とかに相談してみたらどうかな。
お子さんがご主人の方に懐いてるのは、気分屋のお母さんの本質に気が付いているのかもしれないよ。
夫婦関係が悪いと、子どもに八つ当たりしてしまう母親も多いみたいだから、そういう面はないかと心配。
お子さん小さいから、急いで結論を出さずに落ち着いてね。

432 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:38:41.48 0
自分も何となくわかるけど単に腹が立ってイライラしてそれをネチネチぶつける女の嫌な部分が悪く、酷く出てるんだという気がする。
「〜だからは止めてほしい」「〜だからしてほしい」「が悲しかった(嫌だったの)」など、自分の希望や素直な気持ちが言えない。
そのくせ、相手が至らなかったり自分の思い通りじゃなかったりするとイライラ、何か言われたりするとイライラが爆発→逆ギレ、ネチネチ嫌味や口論口撃。
自分も過去にやらかしたことあるからわかるんだけどさw
程度の差はあるけど女の人には結構あるんじゃないかな?こういうの。
自分の時もそうだったけど夫に原因や非もあるし妻が悪いわけではないことは多いんだけど
言い方だったり会話の運び方だったりケンカにしてしまうのは妻の方だったりすることが多いというか。
感情に任せて相手にぶつけずに素直に気持ちや希望を伝える、ケンカにしてしまったら「嫌な言い方してゴメンね」と一旦謝って「が嫌だった〜」とか「してほしい」とかきちんと話せばちゃんといい。
自分で気付いて改めたら格段に関係は改善するよ。

433 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:07:57.05 0
>>432
何このキチガイ

434 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:27:56.59 0
>>433
オマエガナー

435 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:39:50.43 0
>>433
一体どうしたの?
>>432は別に変なこと書いてないじゃん
>>431>>432>>365に対するアドバイスでしょ
>>365は子育てで疲れと夫婦間のコミュニケーション不足じゃないかな?
意志疎通出来てなくていがみ合って悪循環に陥ってるけど短絡的に別れない方が良いと思うよ

436 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:20:53.22 0
>>435
なんでそんなに必死に擁護すんの?

437 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:33:51.48 0
>>436
誰を擁護っていうよりすぐ離婚をすすめるよりもやり直せたらその方がいいと思うだけだよ

438 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 16:55:25.63 0
432も結構おかしい人だよ
逆ギレや嫌味しておいて自分は悪くないって言ってるんだから

439 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 19:16:08.45 0
>>432
格段に改善するっていうけど、粘着ヒス気質の人にそれは、言うは容易く行うは難しだよ。

あれだ、臨界状態。
もう、最初の切っ掛けに関係あろうがなかろうが次々に過去のムカついたこと引っ張ってきて、もう自分でも止められない。
もう何度も繰り返しすぎて、脳がその回路をめっちゃ強化してるんだもん。
ある種の中毒みたいなもんだよ

脳のシステムがそういう風にできちゃってるんだもん、ちょっとした気付きぐらいでどうにかなるわけがない。
まさに「それができたら(特に周りは)苦労はしねえんだよ!」的な。

440 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:35:24.70 0
自家中毒か。わかりやすい。

441 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:18:20.29 0
質問です。両親の離婚、財産分与で「預貯金に関してはこの内容で合意」と書面で合意したあと、不動産について取り決めを始める…など財産の種類によって小分けに契約できるのでしょうか?

また、父は都合が悪くなると全てなかったことにして話になりません。

母が肩代わりした車代や、生活費として共用口座から使う分を下ろすと口頭で確認した母に対して、後に

借用書や領収証がなければおまえが着服したかもしれないだろう、むしろ車の金なんで借りてない!金を下ろしたのはお前だ!と始まる始末。

やはり時間が経って証拠がないものは書面での取り決めがないと父に請求できないのでしょうか。

442 :423:2014/07/07(月) 22:19:37.30 0
うわ、荒れさせてゴメン
>>433>>438
書き方悪くてゴメンorz
私自身は逆ギレ嫌味はしてないんだけど経験上というのはそれに至る経緯や会話の運び方のことなんだ。
そして程度の差はあるけど女性には察してちゃんて多いし今回の>>365もそうだけど酷い嫌味な言い方でキレたりして自ら関係悪化、悪循環に陥ってる人って結構多い気がする。

>>439
最後の一文、超納得。
>>431>>435が書いてるけど>>365って元々が気分屋なのか子育て疲れからヒステリックなのか、かなり感情の起伏が激しい状態みたいだからそこがネックかもしれないね。
でも>>437に同じく安易に離婚でなくやり直して幸せになれたらいいなと願ってしまうわ。

443 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:32:12.46 0
>>442
読みにくい

444 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:33:28.95 0
>>441
>>4

445 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:36:29.68 0
>>441
>>1を読んでから書き込みましょう。ここは 「本人の離婚問題」 のスレです。
代理質問は意味がありませんしやめましょう。子供とはいえ親のプラバシーを勝手にネットに晒してはいけません。

446 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:50:03.23 0
>>441
夫婦間の借金って夫婦である以上夫婦の共有財産で法律的に争えないんじゃなかったっけ?

447 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 23:53:10.84 0
初投稿失礼します.
妻のLINE履歴分析して不貞行為発覚しました.
LINEのログで密会日わかったので,探偵に依頼して調査成功したらしいです(あさって報告説明)
ただ,不倫相手の身元まで調べるとプラス10万て言われたのでやめました.
不倫相手の情報として下記がわかっています.
・本名
・Facebookアドレス
・卒業高校,大学
・勤務先会社名
・本人顔写真
・長女名前
・在住地 (○○市まで)
上記から住所,電話番号,メールアドレス知る方法ないでしょうか.
ただし,できるだけお金かけずに.
よろしくお願いします.

448 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 23:58:51.83 0
>>447
それこそFacebookで堂々と情報を募るような暴挙でもしない限り無理。
おとなしく探偵に追加料金払いなよ。

449 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 03:46:01.50 0
>>447
自分で探偵やる?
大人しく払っときなよ

450 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 07:41:14.11 0
>>445
テンプレを読み切れずにすみませんでした。出過ぎた真似をして反省しています。

>>446
そうなんですね。
勉強になりました。ありがとうございます。

451 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 08:40:10.54 0
離婚交渉に入るの?弁護士を使う予定があるなら、弁護士なら合法的に調べられるはずだけど

452 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:27:36.22 0
>>447
10万くらい払っちゃえば?
証拠をキチンと残して相手有責のみで離婚したほうが、この先の人生を楽しく暮らせると思うけど。

453 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:47:05.64 0
>>447
着地点が見えないからアドバイスしにくい。
離婚希望なのか、子供いれば親権どうするのか、慰謝料どうするのか
最低限それくらい書いてください。

454 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:25:40.23 0
>>447
10万は払う価値があると思うよ?
相手の男性にも慰謝料請求できるんだし。

455 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:42:47.40 0
>>447です.

皆さん,ご意見ありがとう.
ちゃんと10万円払って調べてもらうのが一番のようですね.
当たり前のようなことだけど,自分のことになると判断が難しくなりますね.
ご意見ありがとうございました.

456 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:09:24.26 0
◆現在の状況
別居中
◆最終的にどうしたいか
再構築
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
450万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
350万
◆家賃・住宅ローンの状況
25年残り嫁と折半
◆貯金額
不明
◆結婚年数
9年
◆子供の人数・年齢・性別
8歳女6歳男
◆親と同居かどうか
私の母親と同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細
・私(夫)2年前から脱法ハーブやめられず。
・嫁に何度も止められるも、あまりの入手の簡単さ、金額の安さ、表向きのリスクの少なさ(あくまでも表面上は、ってことで)に手を出しバレる。
・その都度泣きながらごめんなさい
・ついに離婚の危機。相手の親バレ。
・話し合いの結果、再構築を前提に、ということで親戚のお家に別居。
・現在私の親と同居中(私と別居中の今もw)。嫁はフルタイムで勤務中の為、朝晩のご飯、掃除選択含め、子どもの面倒は結構見てもらっています。

こんなバカな私ですが、もうハーブには手を出さないとようやく決意しました。
どうせやっちゃうでしょ?というレスは元も子もないのでやめてもらいたいです。
(続きます)

457 :456:2014/07/09(水) 02:09:56.21 0
456です。続きます。


さて、再構築を目指して頑張っていますが、相手の親が離婚にノリノリで、
別居中にどうやら色々と言われたようで、
二週間たった今、いつのまにか離婚がチラツキ始めました。

やったことがやったことなので、言い訳もできないのですが、

この場合、慰謝料はとられるものなのでしょうか?どの程度なのでしょうか。
私としては再構築したいところなんですが、ゴネ続けることはできるでしょうか?
どちらかが折れない限り、また裁判をしない限り離婚はないという認識でいてもよいものなのでしょうか?
ここで問題になってくるのが私の親です。折半ローン+親、ということで問題がちと複雑になってきています。
私の親は家を建てる前に2000万ほど手出ししています。この場合、財産分与はどうなるのでしょうか?
そして、そもそも脱法ハーブは違法ドラッグではない、というのは離婚調停などで関係してくるものなのでしょうか?
ハーブ以外は私自信問題のある夫ではない、と自覚しています。

再構築が無理な場合、家の問題がものすごくのしかかってきそうで怖いです。
フェイクは入れてますのでちょっと辻褄合わないかもしれませんが、宜しくお願いいたします。

458 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:13:15.26 0
>>457
弁護士にでも相談すれば?

459 :456:2014/07/09(水) 02:16:54.26 0
ありがとうございます。
法テラスに電話するのが一番最初ですかね?

どこにどう相談して良いものやら…

460 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:18:43.76 0
>>459
訴訟だの慰謝料だの法的なことだのが絡んでくることは、
フェイク入れられたら答えようがないから
フェイクを入れなくてもいい相手に相談するのがいちばんですよ。

461 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:20:39.35 0
>この場合、慰謝料はとられるものなのでしょうか?どの程度なのでしょうか

当然取られる。具体的金額はケースバイケース。期間や家族に掛けた迷惑等々考慮される。

>ゴネ続けることはできるでしょうか?

ゴネても調停に進んでそこで決まれば役所が自動的に離婚手続きをとる。それで決裂したら裁判で。
裁判や調停で決まれば即離婚。嫌と駄々捏ねても役所が機械的かつ自動的に速やかに削除します。

>ここで問題になってくるのが私の親です

離婚は当事者の問題だから離婚に影響はない。また財産分与で親が出した分は考慮されないで現在の財産
評価額で分与が決まる。援助はあくまで自分が親に得た援助だから自分の負債にしかならない。

>そもそも脱法ハーブは違法ドラッグではない、というのは離婚調停などで関係してくるものなのでしょうか?

刑法で逮捕されないだけで結婚を継続しがたい理由にはなる。つまり有責の理由に十二分。


>元も子もないのでやめてもらいたいです。

都合の悪いレスはするなでは誰も答えられないよ。自分でも止められないと最初書いてるしね。
都合の悪いことをここで聞かないでも結局リアルの裁判所では聞かされるから、一時気休めを得ても
それで対応取れないだけ後で慌てるだけ。

462 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:24:53.88 0
離婚したくないと言いながら、嫁や子供への愛情とか未練がある様子でもないね。
気にしてるのは幾ら金取られるかだけ。
ハーブ以外は問題がないどころか基本的性格が自己中で家族への関心がないことが透けてみえる。
相手の親だけでなく自分の親にも見はなされかけている?

463 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:26:44.15 0
やめるやめるというけど、今まで止められなかった実績 があるんでしょう?
今度は止められるというなら、どうやって止めるか示せるの?言葉以外で。どんな治療を受けるとか。
具体的な方法がないと決心なんてまたしたくなれば飛ぶもの。

464 :456:2014/07/09(水) 02:31:14.61 0
素早いレスありがとうございました。

大体の事はわかりました。
わがままな質問にお付き合い頂きありがとうございました。

人生詰んだのが再確認できてよかったですw

近くの法律事務所にでも相談してみます。

465 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:33:12.02 0
薬物依存の回復支援してる団体も
脱法ハーブには手を焼いてるらしいね。
違法ではないかもしれないけど、毒性や依存性は
違法薬物以上に強いものも多いとか。

466 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:33:24.10 0
>>456
ハーブって安全?
効果はどんなもん?
メッチャ興味あんねんけど…

467 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:33:39.79 0
てかこの人今現在トんでないか?文体がすでにラリってる

468 :456:2014/07/09(水) 02:36:22.21 0
再構築に向けての努力はもちろんしています。
辞める為の努力(通院など)も。

ただ、離婚となると、お金のことが気がかりになり、ここに来てみた次第です。

いやあ、読み返してみると、自分のバカさがにじみ出ていて自己嫌悪ですw

厳しいお言葉、ありがとうございました。

469 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:39:10.20 0
>>468
嫁さんはもう疲れちゃったんだと思うよ
「許してもまた裏切られる」ということの繰り返しに
いったん自由にしてあげたら?

ゴネればゴネるほど慰謝料増えたりするかもしれないよ
ゴネずにあっさりサインすれば案外安く済むかもね

470 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:40:23.66 0
唯一再構築の方法があるとしたらこれかも。

1、離婚にすんなり応じる。
2、養育費は遅らせずきちんと払う。今月は勘弁してはなし
3、生活をきちんとする。乱れた生活は駄目、経済的な問題も起こさない。
4、治療は継続して通い医者を通じて身の証を立てる。

これを年単位でしないと「やめた」証拠にならない。止めるといって駄目な人、止めてもすぐ戻る人がいるから
何年も止めたられた実績が必要。それが可能なら子は鎹で子供が大きくなるころにわずなにチャンスがある
かもしれない。

471 :456:2014/07/09(水) 02:41:54.46 0
ハーブ、依存性は他のドラッグよりも少ないと私は思います。

が、入手が簡単過ぎるのです。そして安い。
それが私が辞められなかった一番の理由です。
酒飲みに行った帰りにフラリと行っちゃうのです。
まあこれが依存といえばそれまでですが。

472 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:43:05.83 0
> ハーブ、依存性は他のドラッグよりも少ないと私は思います。

止められない人に言われても全く説得力がないっていう

473 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:45:33.28 0
>ハーブ、依存性は他のドラッグよりも少ないと私は思います

それは言い訳に過ぎないのでは?
医学的にそう証明した文献もない。新しいから長期間やっている患者の報告がないだけ。

474 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:46:14.25 0
アルコール依存症の人も似たようなこと言うんだよね
「酒なんていつでもやめられる」ってね

475 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:46:23.45 0
ハーブ云々はここでやらないでね
聞く人も語る人も

476 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:46:33.01 0
今の時点で依存性がないとか平気で言い訳してるなら、危険性の認識がないって事だね。
言い換えれは言い訳並べて正当化してるうちは本気で直す気もないって事。

477 :456:2014/07/09(水) 02:46:33.92 0
>>472
そうなんですよね。それよく言われます。
数ヶ月やらなくても全然問題なくって、ふとしたきっかけで買っちゃうところから始まるんですよね。

いわゆるやらないと気がすまない、ってほどではなく、簡単だからつい。

あ、これ依存かw

478 :456:2014/07/09(水) 02:47:22.60 0
すみません。スレチでした。
消えます。
みなさんありがとうございました。

479 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:51:36.65 0
脱法ハーブって最近ニュースにも良くなってるなーと思ってググってみたけど、大麻の亜種みたいなもんなのか…
マジな話、止めるにしろ止めないにしろこれからは自分のことだけで精一杯、妻や子供の面倒なんか見られないと思うよ?
469さんの言う通り、ゴネずに心から謝罪して別れるなら自分の治療費までむしられずに済むかもしれんよ
保身のための再構築なんて望んだら未来ある子どものために取れるだけ取ってやろうとなるかもねー
まあ〆たみたいだし、大変だろうがお大事に。

480 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:51:37.92 0
いえいえこちらこそ
いろいろ勉強になりました

481 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 02:53:28.97 0
板違い煽っといていえいえはないでしょうよ

482 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 03:01:24.06 0
聞きたい・話したいなら適切な場所でやらないとね

483 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 03:55:32.41 0
話題になると、すぐこれだw

484 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 04:22:28.35 0
やっぱり大麻あたりが無難かな
でも違法なんだよなー

485 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 04:47:35.71 0
夜釣り臭いよな

486 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 08:10:24.95 0
>>466
大麻の類似物質だからそりゃそんじょそこらのやつよりはマシだが、幻覚作用とかはきっちりあるわけで、
精神依存はこの人見てもわかる通りちゃんとあるし、しかも下手に管理されてない分ヤバイ。
行く先は最近はやりの幻覚作用で事故か、仕事に影響きたして首まっしぐらか、メンタルやられて精神病。

487 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 09:14:49.36 0
気軽だからとか安いからとか、それが何かの言い訳になると思ってるんだろうか。
気軽だから万引きする、簡単だから痴漢する、
自分がいっとき気持ちよくなるためなら「よろしくない」と解っていてもやる。

この血が子供にも流れてる恐ろしさと迷惑さをどう考える。
まあ考えるための脳味噌が冒されているからできるんだろうけど。

何が再構築だ。
有り金全部子供に渡して離婚、永遠に連絡とるなってのが普通の着地点。

488 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 09:42:19.83 0
脱法ハーブもASKAみたいにキメセクするのに使うの?
自分は脱法ハーブについての知識がないから、
そう思っちゃったんだけど。456の奥さんも、そう思ったってことはないの?
で、456はハーブ吸って奥さんにセックス求めるの?
奥さんは、456の有責はハーブだけじゃなくて
ASKAみたいに外に女がいて、キメセクしてるんじゃないかって、
浮気も疑ってるんじゃないの?

489 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:13:45.57 0
犯罪者予備軍とは早く縁切りしたいわな
さっさと離婚しろ

490 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 13:59:41.55 0
ハーブや薬物を語りたいやつ、聞きたいやつはアウトロー板にでもどうぞ

491 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:22:45.61 0
大麻の類似ってくくりはどうかと・・・
大麻はナチュラルだけど、ハーブはそこいらの雑草に麻薬を真似た化学物質を染み込ませたもの
しかも薬事法とのいたちごっこで成分を適当に変えて作り続けてるから、最近ではどのような症状が出るか不明な物も多い
下手すると既存の麻薬よりも依存性・後遺症の強く出るものもあるよ
>>456は大して調べもせずに安全だとか信じてる大馬鹿。さっさと離婚してやれよ

492 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:31:49.82 0
池袋で歩道を車で走っちゃってひき殺した人、
脱法ハーブやってて、ニュースの映像で
口から15cmくらいねっとりしたヨダレ垂らして目が逝ってた。
あれ見ちゃったら、
同じのやって悦ぶ男なんて違法がどうとか関係なく夫婦ではいられないわ。

493 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 18:07:47.01 0
>>491
いや、大麻の化学成分THCにちょこっと修飾しただけだからそこまで間違ってない
ただ、元々のTHCより悪性度が高い可能性とかは勿論ある。

アル中でもヤク中でも買い物依存でもギャンブル中毒でも、本気で治す気無い奴は家族を切り離して一人で落ちろよと思う
脳の病気なんだもん、感染症じゃあるまいし放っといて治るかい
しかも、わざわざグレーゾーンの薬物に手を出すようなアホが、
我慢します!病院にいかなくとも止められますって言ったところで全く信用に値しない。
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄ァ!!!!

494 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 06:45:40.38 0
>>478
合法ならいいって考えのクソ野郎は人に迷惑かける前に消えろ

495 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 01:55:43.08 0
ハーブだけが原因なんじゃないと思う。
タバコや酒でさえ、内緒でやってるの見つかって、離婚問題に発展する人がいる。
結局は「嘘つかれてた、何度も裏切られた」っていうのが、もう信用に値しなくて、一番嫌なんじゃないかな。

496 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:33:10.13 0
ヤク中から一刻も早く逃げてとしか言えない

497 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 23:32:20.86 0
日頃家庭板なんて覗きもしないんで、勝手がわからないのだけど
現在、自分の過去の行いのせいでややこしい事態が起こり、
場合によっては嫁さんに離婚突き付けられそうなので相談したい
離婚!と言われた訳ではないんだが、恐らくそうなりそうなのでこのスレで相談おk?
スレチなら誘導してもらえると有難い

498 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 23:44:15.85 0
>>497
ここでOK
ダラダラ書かずにまとめてから書いてくれ

499 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 00:31:16.70 0
初書き込みなんですが 質問させてください

現在 
旦那 会社員
自分 産休中でそろそろ育児休暇取る予定で
子供 1ヶ月
になります
離婚の話になってまして 向こうも親権とるため いろいろとしてるみたいです

自分がすることは日記を書くことと(育児参加あんまりしてないこと)
 (家事をしてないこと) など他なにがありますか?

500 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 00:56:29.96 0
>>499
それだけでは誰もなんとも言えないよ。情報が少なすぎ。一般論は役に立たないで個別のケースが
重要なことだからね。

・離婚の理由
・相手が親権利を要求する理由と根拠
・離婚後の自分が子供にどのような育児環境を約束できるか

これぐらいは最低書いてもらわないと。

501 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 00:57:43.89 0
>>499
せめて>>3のテンプレ埋めろやカス
テンプレくらい読んでから書けや

502 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 01:04:16.11 0
>>499
1 夫の発言は録音
2 子供は絶対に夫に預けない
3 弁護士に相談

503 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/07/13(日) 01:05:45.98 0
そおね。最低限、離婚の理由は欲しいわね。

戸籍は頂いて、親権を譲って養育費じゃダメ?
戸籍も親権も欲しいなら、
養育費は、あんまりあてにならないかも。
1ヶ月じゃパパの愛情も薄いかもしれないし。
逆に戸籍を渡して親権でもイイのよね。
そこら辺は離婚話の原因にもよるけど。。

504 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 01:07:49.11 0
>>503
戸籍と親権が分かりにくいよ。親権と看護権の事?

505 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/07/13(日) 01:15:39.61 0
監護権は一緒に暮らすなら欲しいかもなぁ。

506 :>>497:2014/07/13(日) 02:02:57.78 0
◆現在の状況
数年前に軽い気持ちでやった復讐という名の悪行が嫁にバレそう
◆最終的にどうしたいか
恐らくバレたら離婚間違いないので何とかしたい
バレ無いようにするか、バレてもうまく取り繕うかしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30前半、会社員、500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
20後半、専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
一時的に俺の実家で同居、新居建築予定
◆貯金額
個人で650ぐらい
◆結婚年数
約6ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
俺の両親と同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
めっちゃ詳しく書いたら長すぎって怒られたから、省いてきた。
職場の同僚主催の合コンで知り合って彼女と入籍、嫁姑、夫婦仲はほぼ問題ない。

・若かりし頃、趣味を通じて知り合ったAという子に告白→玉砕
・ノリがよくて、男の飲みにも普通に来てたから気があるんだと勘違いしてた俺は裏切られた気分に
・しばらくしたのち、BというAの元彼が奥さんに不倫されて修羅場
・ちょっと困らせてやれwとBに「Aに相談しろよ」「Aなら分かってくれる」と色々唆した俺
・これがきっかけでAとBは揉めたらしい

507 :>>497:2014/07/13(日) 02:03:26.75 0
その後揉め始めてすぐAB周辺とは疎遠になってた俺だけど、結婚を機に以前の交流が戻った。
疎遠になって転職した後に嫁と知り合ったからAと嫁は昔からの知り合いではないんだが、
色々あって、Aと仲良くなった嫁はA信者というぐらいAを尊敬して憧れてる。
そんな時AとBのその後の壮絶さが発覚した
・Bストーカー化で、刑事事件まがいのことしてた
・B精神科に入院、Aもカウンセリングが必要な程
・AはBに接触禁止令出してる、弁護士通し済
・B を 唆 し た 人 物 が い る らしい
その他諸々あって、A信者な嫁は容疑者Xに激おこ状態。
挙句には「私、他人の不幸を煽るような人とは絶対関わりあいたくない、俺くんも趣味友関連気を付けて!!」
間違いなくその容疑者Xは俺ですが…!!言えるわけない。


ここで問題なのが、Bは俺に対して変な感謝の気持ちみたいなのを持ってるんだよね。
当時の俺の煽りを、ガチなアドバイスで導いてくれたと思ってる。
そして、事情を知る一部の人間が上手く動いてたからBはAと俺の嫁がつながってる事もしらない。
うっかり「○○(俺)には世話になってさ〜w」なんて話でもされたら詰む。
挙式予定なんで、Bと嫁は必ず顔を合わせる。

どうしたら嫁に俺の悪行がバレずに済むだろうか?
嫁の性格上、容疑者Xが俺だとバレたら間違いなく離婚突き付けられると思う…。
正直、隠し事は負担になるからゲロってすっきりしたい。
上手い話し方があればぜひ教えてもらいたい。

508 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 02:08:10.87 0
>どうしたら嫁に俺の悪行がバレずに済むだろうか?
>上手い話し方があればぜひ教えてもらいたい。

ありません。この世に存在しない方法を教えることはできません。
首を洗って待っていましょう。
自分の人間性のなせる業だよ。愛想つかされても当然だから。

509 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 02:09:28.80 0
新築ちょと待ったほうがいいね。

お互い小梨なら別れても傷が浅いけど家なんて建てたら分与とかややこしくなるから。

510 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 03:37:20.18 0
悪行をばらしたくない、とゲロってすっきりしたい、が思いっきり矛盾してるんだがw

511 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 03:43:16.10 0
本音はばらしたくない。
でもばれそう。ばれたらって不安から解放されるため話したい。
でも話しても離婚は嫌だから話しても離婚はされたくない

って事かと。勝手に勘違いで裏切られたと被害妄想もってストーカーけしかけるような男だから
友人以上にストーカー気質で身勝手なんでしょう。

512 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 03:57:53.55 0
>>511
あー、確かに復讐とか言ってるけど、そもそも始まりからして逆恨みだもんね
仕返し()したら思ったより大事になったから逃げて、そのツケが回ってきてるからまた逃げたい
でもその結果付きつけられるであろう離婚は嫌だからオブラートに包む方法を教えてと
そら無理だwてか、この事体こそAによる復讐な気がしてきたわw

513 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 04:02:41.86 0
振られたからって仕返しって発想がまんまストーカーだよね。
でもって勝手に俺に気があるって最初の思い込みもストーカーの特徴。
ストーカーがストーカーを操るって感じだね。

514 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 04:33:30.00 0
B呼ばなきゃいいじゃん

515 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 06:07:01.38 0
結婚式に呼ばなくても嫁がAと付き合いがあって旦那がBと付き合いがあるなら、
いずれどこかの時点で発覚して揉める話だ

とっととゲロって嫁に愛想つかされるのが一番みんなが幸せになる解決方法

516 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 07:40:07.34 0
結婚式に当事者が来なくてももう無理だろ
そんだけ人間関係の密度濃いなら、いずれどこかのタイミングでバレると思う
今後数十年間隠し通すなんて無理無理
潔く自分から白状するのが一番ダメージ少ないと思う
家建ててから離婚とかドツボだぞ?

517 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 08:33:00.68 0
>>499
1ヶ月じゃどうあがいても旦那に親権は無理でしょ。
子供置いて家を出るようなことでもしない限り絶対的に母親有利だから安心して。
ただ産後に生活が変わってイライラや不満たまって短絡的に離婚に走らないようにね。
夫婦なんて元々他人だし不満が出るのは当たり前。
我慢も必要だけど我慢してばかりで不満ためるのは良くないし
ケンカや話し合いも必要だし、すり合わせや歩み寄りも大事。

518 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 08:39:37.17 0
>>499
そもそもなんで離婚話出てるの?
そこから説明してくれないと対処のアドバイスもしようがないよ?

519 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 09:28:36.80 0
>>506-507
バレなきゃ良いんでしょ。顔を合わせなければ話題に出ないなら
AとBを怒らせるようなことして欠席するよう仕向けたら良いよ。

520 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 09:34:03.53 0
夫よりもAが大切な嫁なら切り捨てた方がいいんじゃね?
よその男を尊敬とかないわー

521 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 09:46:14.01 0
>>520
ちゃんと読もうね
どうしたらAが男だと思えるんだ

522 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 13:19:31.55 0
悪気ないと、Bが勘違いしてくれてるように
良かれと思ってBにけしかけたんだ、本当にAならよい相談相手になると思った
まさかこんなこと(ストーカー)になるとは思わなかった
知ってめちゃくちゃ反省してるけど言い出せなかった…

ってことにしたら?

523 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 13:32:42.70 0
今の状況でBを結婚式に呼ぼうと考えるのがおかしい。

524 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 14:55:28.31 I
>>506-507
嫁とAは、497の結婚を機に知り合ったって事?
挙式に嫁はAは呼びそうだけど、その辺りはどうなの?
B(病院から呼ぶの?)が出席なら、どのみち断られるだろうけど

525 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 16:52:09.33 0
流れ読まず
妻が会社の上司とラブホ行ったの判明
妻、上司有責認め、親権俺持ちで離婚予定
今のところの話し合いでは、離婚後も同居。かかる費用は人数割。子供の分は俺。
子供に関する事は今まで妻だったが全部俺に変更。養育費は少し妻払うって。払えない場合は出ていって貰うで納得。
離婚しない為には、妻が会社辞めるのが絶対と提示するももうちょっとで正社員になれるから…今忙しいから…と意味不明の拒否。そして子供とはいたいが俺の妻は出来んだと
上司の家族にはまだ教えてない。教えたらあっちの嫁から慰謝料来て死ねるのに
こっちのカードあり過ぎて楽しい

526 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:12:17.03 0
>>507
容疑者Xの話と離婚にどういった関連はあるのだろうか

527 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:16:54.09 0
>>525
そんなんと離婚後も同居することに同意するお前さんの神経疑う
早目に向こうの奥さんにも知らせないと、おめーも共犯者扱いになるぞ
そもそもお前が上司に慰謝料請求しないのか

528 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:35:17.98 0
>>527
本当は断りたかった
子供が小さいから大きくなるまで居させてくださいだって
俺も嫁に結構迷惑かけたから温情
慰謝料はちゃんと請求するが、相手がどうするか
謝りに来た時、嫁に伝えるのはいいが、子供は勘弁してくれってwww
ある程度の立場の人だから、会社にもばれたくないはず

俺は子供に両親いた方が絶対いいと思ってる口だから成人までは意地でも離婚しないつもりだった
嫁がちゃんと謝って会社も辞めたら、離婚無しで男への慰謝料(口止め料)で収めようかと思ってたが、嫁アホ過ぎる

529 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:40:06.26 0
あれ アホなのは
>>525にしか見えないんだがw
嫁にデメリットがないw

530 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:49:14.32 0
>>528
離婚したら上司との関係を復活させて
父親としては>>525、男としては上司でウマーと考えてる予感。

上司とその妻からはきっちり念書とっておいたほうがいいよ。

同居については多分だんだん気分悪くなって耐えられなくなると思うから
そうなったときにスムーズに別居できるよう嫁にも念書だね。
あと嫁両親には早々に伝えておくこと。

531 :525:2014/07/13(日) 18:08:48.43 0
ココID表示されないんだな
嫁両親にも散々迷惑かけてるから、離婚せず俺で止めておきたいのが本心
ただ嫁は俺が嫌だってさ。じゃあ何ともならんよね

今も買い物行って来るって行って、携帯ずっと話し中。何の相談してんだか。

532 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 18:11:13.77 0
>>528
悪いことは言わん、離婚後の同居だけは絶対に止めておけ
上司にもキチンと慰謝料請求&相手の奥方にも報告しろ
屑ってのはこっちが1歩譲ると100歩押してくるからたとえ半歩
でも譲歩したらあかん
今の時点で屑の生態甘く見ている馬鹿なのはお前だ

533 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 18:17:34.26 0
夫婦じゃない両親の同居なんて片親家庭どころじゃない歪みを子供に見せてどうするんだ

534 :525:2014/07/13(日) 18:24:50.28 0
>>532
そうかもな。
男は小学校の卒業式の来賓席に居てもおかしくない奴だから、どうすんだか
俺は不倫自体は怒ってねーんだよ
・夜遅くまで子供を嫁両親に預けて行為をしようとした事
・事実が明らかになったのに、男を守ろうとしてる節がある事
この2点だけ。
子供二人いて下の子供(3歳)はママっこだから、子供かわいそうで同居は了承

離婚成立後、男にはキッチリ請求するつもり
相手の嫁と直接話そうかな

535 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 18:29:38.93 0
あ、だめだこいつ
理不尽な理論で反撃してくるキチガイの怖さまるっきり
理解してない…

536 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 18:47:57.38 i
こういう奴は他人のアドバイスを受け入れないから何言っても無駄だよ

537 :525:2014/07/13(日) 19:05:27.31 0
すまんね
俺は最終的には離婚したくないんだ
守りたいんだよ。いつでも戻ってこれるようにさ
ただ今の態度では致し方ないなって感じ
スレチかもな

538 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:15:33.46 0
ラリるれ男君かあw

539 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:48:27.71 O
そして20年後、ママっ子は母親見習ってビッチか不倫クズ男に成り下がるのでした。
めでたしめでたし。

今母親にくっつくのが幸せか、20年後に立派な大人になって
いい家庭を築くのが幸せかよく考えな。
今のあんたは親じゃないよ、ビッチにぶら下がるゴミ。

540 :525:2014/07/13(日) 19:51:28.76 0
>>539
そういう考えもあるな。ありがたい
俺も疑心暗鬼なんだ。だから書いた。助かる

541 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:53:29.07 0
ほんと、ヨッパライは構うだけ無駄だな

542 :525:2014/07/13(日) 19:59:38.69 0
俺が守りたい子供の母親はどこまで言っても嫁なんだぞ
守るのはきっちり守って守る必要ないものはキッチリ攻めたい
守りたいと思うのはおかしいか

543 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:24:29.75 0
相手がお前に守られたくない、利用するだけしてやるって考えなのにアホかよ…

544 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:35:48.84 0
>>528
両親がいた方がいいと言うのは、両親の関係が良好である、というのが
大前提としてあるわけだが・・・
お前の所は前提が間違ってるんだから正しい結果が導き出される事はないぞ
何を考えてるんだ

545 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:42:22.14 0
>>542
離婚してからの異性関係のルールは決めておいた方がいいね
片方が不在時に恋人は連れ込まないとか、外泊は事前に伝えておくとか、
恋人と子供は交流させないとか色々

546 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:14:43.62 0
離婚しないのは子どものせいにしてるな中でももっとも悪質な例だな
守ってあげたい()てなんだよw

547 :525:2014/07/13(日) 21:23:51.30 0
ありがとう。そういう考えもあるな
異性関係はどうでもいいんだ。母親をしっかりしてくれれば
俺ゆがんでんなぁ

548 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:39:11.84 0
>>547
母親業の中には、大人の女性としてのお手本を見せるってのも含まれるんだぜ
お手本がビッチだったら娘もビッチに育つかもしれないし、
反面教師にしすぎて潔癖症になる可能性もある
そうじゃなくても子供なりにストレスがたまる
問題ある人間と一つ屋根の下に暮らすのは、どう転んでもいい影響ないよ

549 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:46:34.56 I
両親が信頼しあってない夫婦の間で育つ子供ほど、
親の顔色を常に伺いながら育つから大人になってから間違いなく歪む
兄弟もいないし常に1人で悩み続けるんだね
かわいそうな子供だな、525の子供は…

550 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 23:05:17.72 0
いくら親権は父といっても、同居なら母親の影響力大きいんじゃないだろうか
例えば夕食、母は子の親だから母子の分は作る、父親とは夫婦ではないから作らない
そんな感じで、どんどん父親が疎外されてくんじゃないの?

551 :>>506:2014/07/13(日) 23:37:53.02 0
俺が取り返しのつかないことをしたのは自覚してる。叩かれて当然だと思う。
今回も長文になった、すまん。

当時の俺の心境としては、二人きりの食事についてきたりするAに彼氏がいるなんて思ってもいなかった。
後々知ったことだけど、Aの周りはバイとかマイノリティの人間が多くて、性別関係なく友情がある。
だから、俺とも普通の女友達との間隔で遊んでたりしたんだと思う。
俺が勘違い野郎なのは間違いないけど、どうしてもモヤモヤした思いがあったのも事実。
で、Bをけしかけてた時にAが今までの人間関係とは全然違う畑の人(多分男女の友情とかに理解ない)と付き合ってる?という噂も聞いて
男女の友情なんてありえないし、男に気を持たせるようなことすると痛い目見るって思いしれ、と考えた。バカだな。
Aは、Bの話を友人として聞くだろうし、BはヘタレでAに迷惑だって言われれば引き下がる人間だと思ってたから、大事になるなんて思ってもいなかった。
実際は、AはBの話を聞かず跳ね除け、Bは不倫した奥さんによって病んでて引き下がれず。その結果、大変なことになった。

揉め始めて疎遠になったのは、大事になって逃げた訳じゃなくて、自分の転職で引っ越しやら新しい仕事で多忙になったから。
つい最近まで、そんな事になってたなんて全く知らなかった。
一部、うっすらと交流が続いてた友人に結婚報告したらまわりにまわって、AB周辺まで話がいってお祝い飲み開いてもらったのが再会のきっかけ。
正直、最初はそんなことしてた事自体忘れてた。そういやAには振られたよなwwってぐらい。
これの飲み会が、嫁とAが知り合ったきっかけ。
で、色々あって仲良くなって嫁がAを新婦側で呼びたいって話になって、元々二次会には来てもらうつもりだったから俺もおkしてたんだけど…
ある日、AB俺共通の知人Cから話があるって呼び出されて、初めて事の重大さを知った。
Cから「AB両方式に呼ぶのは避けて、どちらかだけにしてくれないか」って話から、ざっくり事情を聞いた。
最近、ようやく色々落ち着いてBも何とか社会復帰始めて、Aも笑って話せるようになったから刺激しないでくれ、と。

552 :>>506:2014/07/13(日) 23:39:00.93 0
悪気はなかったで、通せない。
通せたらそれで良いと思ってるんだけど、ABは誤魔化せても嫁は無理。
俺の性格上、間違いなく故意だってバレると思う。
そばアレルギーのやつがそば食いに行こうぜ^^って言い出すぐらい、当時の俺の言動が怪しいのもろ分かり。
何で離婚につながるのかって言われると、嫁の性格上俺を許せないだろうから、としか言えん。
AやB、巻き込んだ人間に謝罪して、慰謝料払って済むならそれでいい。
そうしたい気持ちもある。
だが、一番肝心な嫁は、多分それを受け入れられないのを分かってるから困ってる。
嫁も過去、人間関係で色々あったから「今は反省してる」では通らない。
他人を煽って、誰かを不幸にする人間っていうのが嫁がこの世で一番嫌ってる。

隠し続けてバレたら問答無用で離婚、正直に頭下げて尾離婚、八方ふさがりで打つ手がないから困ってるんだ。
嫁さん大事なんだよ、離れて欲しくない。

553 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 23:44:42.17 0
大事なら軽蔑されても嫌悪されてもしがみつくんじゃなく、解放してやるのも愛なんじゃないですかー?
自分自身が誰よりもストーカー気質でキモイね。

554 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 00:02:04.47 i
2ちゃん自体初めてです。
今分かって、頭の中がグチャグチャなので相談させて下さい。流れとか分からずすみません。

◆現在の状況 旦那の浮気が分かった。
◆最終的にどうしたいか 今分かった所なので、相談したいのですが離婚するならいくら慰謝料がとれるかどうか。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
24歳 パート 扶養内
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳 サービス業 300万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃75000円
◆貯金額 貯金無し
◆借金額と借金の理由 旦那が義実家に100万円借金あり。 理由は聞いてもなあなあにして流される。
◆結婚年数 結婚三年目
◆子供の人数・年齢・性別
二歳五ヶ月の娘とお腹に7ヶ月の赤さんの2人
◆親と同居かどうか 車で1時間半程度の距離の別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 自分、旦那共に初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
自分が妊娠して悪阻が酷く、パートも立ち仕事の為妊娠初期は夜ご飯を中々作れなかった。今は妊娠後期で、毎日朝ごはん、お弁当、夜ご飯はちゃんと作っているが、マタニティブルーで当たったりしてしまっていた。
それが原因かは分からないけど、最近家事も育児も全く手伝わなくなったので暫くおかしいな〜と思っていて、旦那が寝ていたのでケータイを見たら浮気していた。
仕事だと嘘をついて泊まったりしているみたいだし、体の関係はあると思う。

555 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 00:07:06.67 0
「赤さん」はヤメレ。
本当に離婚する気があるなら証拠とって弁護士一択。
少なくとも子供達の親権は取れるだろうが、慰謝料や養育費の額等はここでは何とも。

556 :554:2014/07/14(月) 00:11:22.02 i
>>555さん
すみません。赤ちゃんですね。
そうですか。今分かった所なので、良く考えます。ありがとうございます。

557 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 00:22:19.62 0
34で年収300万しかなく借金持ちの男からなんてろくに慰謝料取れないよ
なんで2人目なんか作ったのかわからんくらい貴方もアホだと思うけど
とりあえず今すぐ離婚は無理でしょ、妊娠中という状況的にも
証拠だけがっちりつかんでおいて、生まれたら仕事見つけて離婚かな

558 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 00:39:48.67 0
>離婚するならいくら慰謝料がとれるかどうか。

ネットに出せる情報だけで算定はできないし、相場ってあってないものだからここで聞いても
答えはでない。100万もらえるって思い込んで半分だったら困るだだろうし。
個別のケースで判断されるから弁護士に聞いて要求額を決めて交渉するしかない。交渉の結果
幾らになるかまたそこで交渉次第って面もあるし、相手の支払い能力も問題になる。

弁護士に相談しましょう。それから弁護士に相談するならネットに書いて手の内さらさないように。

559 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 00:42:13.94 0
赤さんはやめれ→赤ちゃんですね・・・・・・・って。

目玉ドコーw

560 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 00:47:40.11 0
>>559
いや、それはその通りでしょ
赤さんはキモいけど赤ちゃんなら単語としては成り立つしまだ許せる

561 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 01:09:15.92 0
>>559
そこ、赤ちゃんでそんなに問題か?

562 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 01:12:35.47 0
離婚するしないに関わらず証拠は集めとけ
嫁さんの妊娠中に浮気する奴って嫁さんが切迫流産とか早産のような緊急事態があったらどうすんだろ
嫁さんもお腹の中の子も大事に思ってないんだろうな

563 :554:2014/07/14(月) 01:32:26.28 i
>>557さん
仰る通り私も馬鹿です。お恥ずかしながらでき婚です。これもお恥ずかしながら、借金の事も結婚して一年半経った時に知りました。
私に仕事と嘘ついて会いに行っている位なので、体の関係はあるように思います。
そうですね、仕事大切ですよね。ありがとうございます。

564 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 01:45:53.46 0
>>478
警察から職質受けた時に脱法ハーブ所持してたら、もっとやばいもん持ってるんじゃないかって家宅捜索されるよ
嫁さんの所もされる
はよやめろ

565 :554:2014/07/14(月) 01:49:57.28 i
>>559さん
すみません。
>>560さん561さん
すみません、ありがとうございます。

566 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 01:53:45.68 0
ここは馴れ合いスレじゃありません。慰めるスレでも愚痴を聞くスレでもない。
各レスはやめましょう。ありがとうだけのレスも不要です。

567 :554:2014/07/14(月) 01:59:46.52 i
>>558さん
確かに、ネットの情報だけで決めて困るのは自分なので明日弁護士に相談してみます。ありがとうございました。

>>562さん
はい、ケータイにあったメールは全て写メ撮りました。2人で写っているプリクラもありました。記念がどうのこうのあったので一ヶ月とか二ヶ月程だとは思うのですが、一週間より先のものは消されていました。少なくともバレたらまずいな、と言う認識はありそうです。
大事にされている気でいましたが、やはり大事だったら出来ないですよね。明日には弁護士に相談してみます。そして、これからも証拠集めます。ありがとうございました。

568 :554:2014/07/14(月) 02:04:15.73 i
>>556さん
ご忠告ありがとうございます。
>>558さんに教えてもらったように、弁護士に相談するのでこれにて失礼致します。

話しを聞いて頂けたので寝れそうです。
ありがとうございました。

569 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 02:23:43.01 0
みんな若いでき婚の母親には厳しいねw

570 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 05:10:21.64 0
>>570
だって「34歳サービス業年収300万」て夫が10歳下とデキ婚って
ブラック飲食業社員とそこでバイトしてたフリーターのデキ婚って
感じがするよ。
そういうゆるゆるの職場ってとっかえひっかえ若い女がバイトで入ってくるでしょう?
元々デキ婚するくらいに下半身に締まりのない男を夫に選んだら
当たり前&自己責任としか思えないし。

571 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 06:30:47.79 0
>>570
自己責任でばっさり切るなら
アドバイスとしては役に立たないんだから黙ってればいいと思うの
どうすればいいですか?という相談者に対して
そんなことになったお前がバカだから自己責任
という回答は答えになってないし建設的じゃない

572 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 08:25:35.00 0
>>559の感覚がさっぱり分からない

573 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 08:49:59.51 0
借金有る低収入と二人目作るって何考えてるのかわからん。
お似合いな夫婦だとは思うけど。自分の行為の反省はないようだし
仕事もないのに離婚離婚とは。

>>569
若い分選べるのにコレだもんw 仕方がないでしょ。
自分が選んだしょうもない男の遺伝子を世に残したいのはわかるが。

574 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:32:26.32 0
>>571
そう?年収300万なのに借金100万の夫から慰謝料なんて取れるわけがないし、
そもそもそんな金銭状態で2人目妊娠中というところからして
相談者自身が物事をきちんと考えられる人でもなさそうだし、
妊娠中で妊娠前も扶養範囲のパートしかしてない程度の経済力しかないのだから
「自己責任」だから「我慢するしかない」以外に何か建設的なアドバイスあるの?

575 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:02:18.60 0
30で年収300万は地方では普通にゴロゴロしてる。そこに反応してるのは関東民か就職した事の無い引きこもりか。

576 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:12:56.19 0
借金がネック

577 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:37:11.38 0
そっか。都民だった。
30歳で300万じゃ子供は無理かせいぜい頑張っても1人だわ。
しかも借金があるってことはこの先の人生も
「そういう金遣い」ってのを内包して生きていくわけだし。

578 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:37:40.80 0
うちは東海地方だけど300万の1馬力はゴロゴロしてない
結構な田舎の方ならあり得るけど
でも田舎は基本共働きで世帯年収500くらいはあるよ
家賃75000円ってことは、都会でなくてもそこまで田舎じゃないだろうし
どちらにせよ300は厳しい
早く仕事見つけて離婚しなされ

579 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:43:28.89 0
この場合の年収って税込み?手取り?

580 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:48:23.46 0
年収といえば基本は総額
手取り年収なんて答える人は常識的におかしい
ただここのテンプレが
年収(手取り額)
となってるのがわからない
手取額なんてきいてもいろいろ控除されてたり、当てにならないと思うんだけど

581 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 14:02:34.62 0
離婚しても幼子2人抱えて食べていけるのかね…ナマポ母子家庭いっちょあがり、じゃなあ
看護婦か保育士の免許が取れるコースに入るくらいの自覚がないなら
子供をちゃんとした稼ぎのある家庭に養子に出して、身軽になり出直す方が現実的では まだ24だし

でも出直してもまたデキ婚しそうな感じではある

582 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 14:03:05.71 0
看護婦×
看護師○

583 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 14:18:09.49 0
> 年収といえば基本は総額
> ここのテンプレが年収(手取り額)となってる

結局どっちなんだろう

584 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 14:24:36.25 0
テンプレの手取額っての消した方が良いのでは?
これってもしかして、年収わからない場合の月々の手取りのこと言ってるのかな

585 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 14:30:52.71 0
まず弁護士に相談しろよと
こんなんじゃ離婚したところで子どもが不幸になるだけ

586 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 00:35:49.61 0
>>584
むしろ手取額=直接使える額、で示した方がいいかもね。
年収、年商なんて、それこそ今後の経済政策次第で何とでも転がるもの。

587 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 00:58:11.13 0
>>547
今ラリってるから許しちゃうって感じだろうけど
子供はよーく見てるよ、親のこと
うちも547と同じような事あって、しばらく一緒に居たが、3歳の時はパパ大好き子だったが
6歳の今じゃ、一度も元旦那の話も悪口も言ってないのにパパ嫌いって言うよ
あの時もっと早く元旦那から、離せば良かったって後悔してるよ
子供の心に余計な傷残したくなきゃ、さっさと別れた方がいい

588 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:10:23.55 0
>>586
自営の場合はなんともいえないけど
サラリーマンなら手取りではなく年収に統一した方がわかりやすい

589 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:23:11.45 0
問題はリーマンと公務員だけが職業の全てではないってところにあって。

590 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:21:12.80 0
>>589
全てじゃないけど過半数は超えるだろうしいいんじゃない?

591 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:02:11.12 0
税金や社会保険料だけじゃなく、家賃や財形の天引きまで引いた残りを手取りと思う人もいるからなー

592 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:03:56.38 0
ここや育児板にある年収スレなんかも全て総額だよね
手取額にする必要がないように思える

593 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:47:38.21 0
ここでいいのかわからないけど…
夫が痴漢したから離婚したいんだけど、離婚届即出していいのかな?
ですかというより即出したい
その後でも慰謝料請求できるんですよね?

594 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:57:31.08 0
>>593
その後に慰謝料請求されても払わないだろ
弁護士との話し合いにも出て来ないぞきっと
離婚後ならスルーしても実害ないし

595 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:06:00.17 0
>>593
痴漢は冤罪ではなく事実なの?
夫は離婚に同意してるの?夫直筆で署名がないと、離婚届出せないけど…。

596 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:08:04.26 0
>>594
そうなんですね
もう慰謝料は諦めようかな

>>593
本人から痴漢したといわれ、警察の方と話しているところです
前回女性のスカートを覗いた罪で罰金払っています

597 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:08:47.57 0
>>594
書き忘れです
前回のときに離婚届は書いてもらっています

598 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:09:41.12 0
テンパって安価ミス…すみません

599 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:31:08.83 0
ミニにタコが出来たというギャグをしたくて、つい・・・

600 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:36:09.37 0
>>596
離婚届出して「出しました」とメールすればいいよ。
早く逃げな。

601 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:51:35.58 0
>>600
これから出しに行こうとしてるところです
いいのかな。

602 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 10:10:45.31 I
前回がいつか判らないけど、あまり時間は経ってないのかな?
「翻意した」と言われないといいけど…
でも出してしまえば無効の手続きしたりする方が面倒だから諦めてくれそう
気になるなら、弁護士とかに慰謝料の事も訊いてから提出したら?
記入済み離婚届はあるんだし、30分5000円の相談で安心を買えばいいよ

603 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 10:15:04.01 0
よくそんなキモいのと結婚したね。

604 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 10:50:48.64 0
離婚届を貰ってるくらいなんだから貯金も半分は自分名義に変えてあるんでしょ。
財産分与だけでとっとと逃げた方が良いと思うけどな。

605 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:18:14.62 0
>>554
まだ見てるかわからないけど、もし見てたら、既女板の旦那の浮気スレに相談したら役に立つ回答が貰えるかも。
結構親身になって話聞いてくれる人が多いよ

なんか、年収低い男とデキ婚したんだから自己責任とか書いてるのって女かな?そこは論点にするところじゃないし、浮気した男がクソなのにどうして妻側を叩くのか全くわからん
女の敵は女ってつくづく思うわ

606 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:53:24.63 0
>>601
逃げたくないなら帰りを待って話し合って泥沼に嵌まればいい。

逃げたいなら事故報告で十分だよ、痴漢は犯罪。
次は離婚と言ったのにまたやったってことは、あなたより痴漢が優先だし
痴漢してもゆるしてくれるちょろい嫁だと思われてるってこと。

それでもよければ痴漢男と仲良く暮らしな。

607 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:48:01.48 0
小出しに構うのやめようよ

608 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 13:01:15.62 0
×じこほうこく
○じごほうこく

609 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 20:36:08.73 0
34才で手取り300なら低収入低収入って連呼するほどじゃないと思うんだけど…

610 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 21:02:32.55 0
>>605とか>>609って相談者ご本人様なのかしらw

611 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 21:16:56.15 0
>>610
構って欲しい人だからあちこちに書く口実が欲しくて(誘導されてきましたってやりたくて)605はありえる。
でも旦那の給料が高いとは思ってないんじゃない?むしろ安月給!っておもってそうだから609は違うかと。

612 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:17:07.96 0
超むかつくまとめスレあったので貼っとく
http://kakeisurvival.blog.fc2.com/blog-entry-9.html

613 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:46:44.27 0
宣伝乙

614 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 07:36:41.36 0
手取り300だとすると(年収300なのかもしれないけど)
年収で約400万
34歳サービス業400万は十分安いと思う
公務員とかならともかくサービス業じゃ今後スムーズに昇給できるとも思えない

独身ならともかくこれで子供2人は…

615 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:01:06.23 0
>>609
十分低収入だと思うw
現実を見ろw
私の勤め先では新卒二年目の方がもっと稼いでたよ。

616 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:15:06.46 0
相談させてください
◆現在の状況
会社の同僚と誕生日にレストランでディナー
FBと携帯で発覚
なんか怪しくて見たらビンゴ

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
50代・専業・なし・持病有

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
50代・会社員・1000万超
◆家賃・住宅ローンの状況
分譲マンション・なし
◆貯金額
そこそこ

◆結婚年数
30年手前

◆子供の人数・年齢・性別
男3・ニート・ニート・大学生
◆親と同居かどうか
同居してない

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

617 :616:2014/07/16(水) 10:24:51.68 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
子供2人ニート 育児の失敗はおまえのせい
お前に似ているからこんな負け組
10年前に同じようなこと有
子供が思春期で、夫は取り繕ってなあなあで再構築
そのときのストレスで4かい手術
夫実家に帰省しなくなる
最近自分の体がやっと落ち着いたら
こんなことに
病気が出るので1年前から私が拒んでからレスになった
わたしはコミュなしで ひきです

618 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:41:57.06 0
>>617
持病は身体?精神?

619 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:49:50.93 0
両方ありそう

620 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:04:33.10 0
息子二人ニートなら離婚して家族を解散したほうがよさそう。
ニートな子は成人しているなら自立させるか旦那に押し付けちゃえ。

旦那もニート二人押し付けられたらこまるから離婚はしないんじゃない?
ニートに離婚するかもしれないけどどうする?と現実見せちゃえば?

621 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:10:16.62 0
>>617
離婚して子供自立させな
それが、育児に失敗して2匹もニートを作り上げてしまったあなたの
母親として出来る最後のことだ
自分の育児の離婚で取り戻しなよ

622 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:26:51.06 0
というか旦那は浮気しているかもしれない?
の段階で離婚したいとか離婚しようか?という
話し合いは出てないんだよね?

旦那は遊んではいるけど離婚する気はないのかもしれないじゃん。

623 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:44:38.35 0
旦那さんストレス発散で遊んでるだけに見えるけど
どうなんだろう

624 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 12:23:37.96 0
上二人がニートなら大学生の三男もヤバそうだ

625 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 12:27:45.71 0
大学に入ればずっと遊んでゴロゴロでかる家庭なんだね!

626 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 12:33:40.21 0
>>616
女の同僚と夫の誕生日にディナーで、不貞行為はあったということですか?

離婚したくないなら、役所に離婚届の不受理届を出しておく。
不貞行為の証拠(裁判でも使えるような)を集めてみたら?
証拠を集める前に、不倫を知ってることは気づかれてはまずい

627 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 12:40:30.11 0
その状況で離婚したくないもへったくれもないような

628 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 12:47:06.45 0
旦那への愛は
あるのかい?
お金だけかい?

629 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 12:55:05.12 0
ビンゴってどういう状況かわからん。具体的に書いてくれ。その内容で不倫の実証ができるかどうかも変わってくるんじゃないのか?

630 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 13:09:24.46 0
>>624
兄たちを反面教師にしてしっかり就職してくれる可能性もなくはない
ソースはうちの妹

631 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 13:14:59.61 0
息子だけじゃなく>>616本人も結婚してるだけで本質はニートなんでしょ。
寄生先から捨てられそうだから焦ってるだけ。

632 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 13:38:28.15 0
まあそうだよなー普通に経済基盤がちゃんとしてたらそんな旦那と一緒にいたいとは思わんよな。
お金目当てならさっさと不倫の事実の証拠を集めて双方から慰謝料もらって別れるべき。

633 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 13:45:46.09 0
子どもはもう大人なんだからちょっとお金あげて山奥の寺にでも放り出したら?あとは自分らで何とかするでしょうし。親が可愛がり続けるから「自分、ニートでも生きていけるしー」とか甘い考えになるわけで。
親なんて子どもより早く死ぬわけで。親が死んだらすぐにニートから脱却して真人間になるとかあり得ないわけで。
自分らが育児失敗したと思ってるなら現状のままじゃダメでしょ。
んで、自分もニートなら夫と離婚してあげた方がいいよ。子どもが出て行くなら自分も出て行かなきゃ。夫が気の毒だし、正直、夫はあなたを養ってる意味をもう見出してないと思うよ。
今までは子どもが小さいからっていう大義名分があったから、仕方なしにあなたも子どものついでに養ってくれてたんだよ。

634 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:05:27.69 0
でも、ニートを生み出した責任の半分は夫にあるしなあ

635 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:10:18.49 0
このままニート続けてて、もし父親が交通事故でなくなりましたとなったら、さてニート二人(三人)はどうするでしょうか。
結局ニートがここまで生きられてるのって全部父親(お金)のおかげ。逆を言えば父親(お金)がいなくなったらニートおしまい。そっから先は真面目に働き口探すもよし、サラ金で借金まみれになるもよし。

636 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:14:25.97 0
父親が死んだら保険金が入るから、
妻が半分、残り半分を子供で三等分
マンション売却で四等分

それぞれに生きていく道が拓けそうw

637 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:17:49.23 0
んなもん今まで金の管理してきた妻はなんとかなるがニートは二、三年で食いつぶすわw
結局ニートが母親に泣きついて母親がよしよしいいこいいこして最終的にのたれ死ぬだけだろw

638 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:21:09.76 0
煽りでも何でもなく、子供のために離婚してあげたら?
家庭崩壊させれば子供だって嫌でも自立すると思うよ
まあ、流石に子供を二人も立派なニートに育て上げたカスみたいな母親だから、
子供よりも自分の生活の心配で頭がいっぱいで「子供のことなんかよりまず自分の生活」
て状態なのかもなのかもしれないけどさ
人生のうち一度くらい子供のために自分を犠牲にしてみなよ

639 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:23:32.62 0
まともな子育てもできない、親戚付き合いもできない、ストレスを盾にだらけた人生
そんな女と一生添い遂げなきゃいけないほど何か旦那悪い事したの?

640 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:25:17.31 0
お前らニートに厳しいのなw当たり前だけどw

641 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:27:21.37 0
50過ぎて「わたしはコミュなしで ひきです」とか書くんだね
内容じゃなくて文章そのものが幼いというか

642 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:27:28.38 0
旦那はもう自分の家族に希望を見出してないぞ。相談者が粘っても、大学生の息子が卒業するくらいになったら旦那から離婚切り出されるだろうな。

643 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:30:42.35 0
夫の条件「自分が浮気したから有責、少しばかりの慰謝料は払う、子どもは引き取らない、子どもは成人してるから養育費なし」と見た。

644 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:32:12.60 0
幼いというか頭弱そうな文章だよね

645 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:44:30.95 0
616は一体何がしたいんだろう…

646 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:45:08.91 0
ちょ、フルボッコ過ぎるw
ただ聞いてほしいスレから誘導されてたから見に来たらこの有様
あっちのスレにいた方が良かったかも…

647 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:47:05.05 0
>>645
横だけど、ただスレの方では、
旦那が浮気が本気ぽくて離婚切り出してきそう、
再構築出来るだろうか、という話だったよ
あっち有責だから、離婚して取るもの取って離婚するのも手だろうけど、
本人は離婚したくないんだってさ

648 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:48:56.39 0
ただ聞いて欲しいただの愚痴ならそっちにまた戻ったらいいと思うけど。愚痴で片付けてるうちは遅かれ早かれ向こうから離婚叩きつけられると思うよ。

649 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:50:40.92 0
再構築への道はニートを就職させるなりどうにかするしかないと思うんだが。
もちろんすぐやめたりしたら旦那の失望がどんどん大きくなるからリスクも伴うけど。

650 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 14:54:52.95 0
離婚したくない理由はなんなのか。

651 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:02:20.92 0
旦那と話し合えばいいじゃん。
このスレの意見は「616が離婚したくないと言っていても客観的にみたら離婚した方がいい」一択。再構築は「ニートを社会人にさせる」くらいしか方法出てないしそれも不確実な方法。

652 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:04:34.43 0
話し合うのが怖いんじゃない?
先延ばしにして毎日生きている気がする
病弱で働けないからとか書いてあったな

653 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:05:43.54 0
先延ばしにしたら旦那が本気なら余計にまずいだろ。向こうから離婚切り出されるぞ。

654 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:07:16.19 0
怖いのは分かるけど…今の状況ただの駄々っ子だよ…?

655 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:08:26.66 0
病弱で働けないなら生活保護申請すればいい話。なんの病気かは知らんけど

656 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:11:20.54 0
離婚して子供を旦那に押し付けて、
貰うもん貰って身軽に出て行くのはどうだろう
旦那はかなり困ると思うw

657 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:16:40.45 0
結局誰かがなんとかしてくれるわけじゃないし、ここで相談して再構築への道を切り開けるわけでもない。
かといって、ここはダメだ、私の望んでいる答えをくれないスレはダメだ、違うスレに行こうってどんどんどんどん違うスレでも似たような質問して、誰かが絶対再構築できる魔法のような方法を教えてくれるのを期待して・・・・
その繰り返ししてたらそれこそ再構築への道なんてどんどん閉ざされて行くじゃん。
だったらもう自分で切り開くしかないじゃん。魔法のような方法なんてないよ。
コミュ障かなんか知らんけど、周りに相談できる人もいない状況を作って来たのは616じゃん。
で、ネットで相談して、相談しっぱなしで出てこないし、叩かれたら逃亡して・・・・って、それこそうちらもサジ投げるよ。

658 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:17:06.78 0
>>656
離婚したくないんだってサー

659 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:22:33.67 0
離婚して生活水準落としたくないだけでしょう

660 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:26:37.99 0
しかしその意思表示も我々にもしてもらえていないわけだが。
なんで離婚したくないのかは本人の口から聞かないとホントのところはわからない。
生活水準云々も我々の想像でしかないからな。

661 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:32:55.33 0
いいんじゃね?先延ばしにできる状況だと616が判断して、旦那とちゃんと話してないわけだろ?
そういうとこは当事者の判断が第一なんだから俺らが口挟むことじゃねーって。

662 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:56:29.36 0
みんなニートをdisってるわけじゃないと思うけど、離婚してあげるのも妻としての愛情だよ…?

663 :616:2014/07/16(水) 15:57:02.51 0
皆様のいうとおりです
自業自得ということばがぴったり

.>>643
その条件だしてくるだろうなーと思ってます
3男には遠く離れて暮らしてください家族はいないと思いなさといってあり
あと2年ですので 家に帰ることはないと思います
今も一度も帰って来てない
2男にも早くこの家を出ていきなさいといってます
長男は 無理かなと思ってる

客観的に見て釣り合わない結婚をずっと続けてきて
夫にしたらもううんざりなんだろな

今後の予想を教えて頂いてありがとう
自立できる道を探します

664 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:02:00.94 0
>>663
いうだけじゃムリだから。叩き出しな。
んで離婚問題は離婚問題でちゃんと冷静に考えな。今の状況がわかってて金勘定で夫にしがみつくのは醜いよ。

665 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:05:27.63 0
レスも有責で離婚事由になるからなぁ。
少しでも慰謝料払ってくれるなら御の字かもね。

666 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:08:24.40 0
言うだけで出て行ってくれたらニートなんてやってないと思うの…

667 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:35:00.92 0
>>666
口で言うだけで生活は全面的に保証しちゃうような親だからこそ
子供はニートを続けるんだよ

668 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:38:26.76 0
旦那も、いつまで俺は穀潰しのために働かなくてはならないのだろう?と疲弊してたんだろうな…可哀想に

669 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:48:26.01 0
つか旦那、オマエの責任もあるよ?と思う
息子は特にね、父親の背中を見せないとgdgdになる

670 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:51:29.40 0
>>669
父親の背中見せてるだけでニートにならないわけないでしょ
本質的には親の甘やかしが問題

671 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:51:52.09 0
ただ聞いて欲しいスレ見て来たけど、前もサレてるじゃんこの人
家庭の中、ぐっちゃぐちゃの雰囲気で子供が育ったんだなー

672 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:52:32.23 0
>>670
物の例えなんだけど…

673 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:56:31.09 0
>>670
それを言うなら、息子をビシッと〆るのは父親の役目でしょ
まともに一生懸命に働く姿を見せ、ストレスを家庭に持ち込まない様努力し、
正論で子供に立ち向かい、その一方で相談に乗るなど子供への愛情を示す
節目節目で、将来を見据えて親の知恵で指針を出していれば、
ニートになんてならないよ。生きる心構えも含めて子供の頃からの積み重ね
この父親は、家庭をすべて放置していたんだと思うなあ

674 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:59:58.11 0
でも夫が家庭放置して仕事第一、なんてこの世代には良くある話なんじゃない?50代でしょ?まだ妻は家で…ってのがある時代だったと思うよ。
そういう家庭であってもニートになってない人もいるわけだし、そのへんの夫ができない、しないフォローを妻がやるべきだったと思うよ。まして専業なんだし。

675 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:01:59.90 0
ま、それを言っちゃうと、夫婦の人間としての相性が悪かったとしか
どちらにしても浮気はした方が負けだわ
しかも最低二回目らしいし

676 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:05:24.06 0
子育てについて話し合いが十分じゃなかったとかも可能性としてはありうる。どっちにしても子ども育てられるほどの経済状態であっても能力がなかっただけ。で、それが原因で離婚離婚ってなってるだけ。

677 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:08:05.78 0
浮気は離婚への布石かな。三男が自立し次第離婚届見せてくる算段だとおもう。

678 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:08:08.42 0
夫は自分の子育ての失敗を全部妻に押し付けてるんでしょ
息子に愛情を持ってないんだろうね

679 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:10:09.15 0
愛情なかったら最初の浮気で離婚してるだろうよ…せめて成人するまでと思ってたんじゃねーの?

680 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:10:23.86 0
でも、息子三人なんて、賄い婦状態を何年も続けて、
頑張ったんだろうと思うよ
米なんて一ヶ月何キロなのか想像もつかないw

681 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:10:53.15 0
>>679
うわー身勝手過ぎる
何がせめてだっつーの

682 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:12:12.94 0
>>681
俺の想像だからそこに絡むな

683 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:14:27.01 0
ダンナかわいそう。
だっていつ自立してくれるか分からないコブが何個も何年もひっついてる状態なんでしょ?
そりゃ人生に悲観するだろうし人生忘れるために遊んでしまうだろうよ。

684 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:16:51.82 0
えー旦那のどこが可哀想なのか、まったくわからんな…
実子なのに

685 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:17:30.92 0
もにょさんかと思った

686 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:20:49.39 0
そりゃダンナだって50代ってことはあと10年くらいしか働けないし、そしたら息子養おうと思っても今まで通りじゃなくなるでしょ?
それまで息子がニートだったら…俺がなくなった後もニートだったら…とか考えたら悲観したくもなるよ。

687 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:23:30.90 0
悲観するのはいいけど、それで逃げてりゃ妻と同じじゃん

688 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:29:31.61 0
似た者夫婦。そりゃこどもも立派なニートになるわ

689 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:31:36.32 0
結局ニートのことしか言及してないんだよな、相談者。離婚のことについてはスルーってか自立する道探します、でおしまい。
全然解決になってないわこりゃ。

690 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:40:50.49 I
三男は既に家族を捨てたみたいだし、次男は何とかなるかもと希望有り
で、長男はどうするのさ
旦那に押し付けて自分逃亡?w

691 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:43:27.95 0
追い出しゃいいだろ。もう離婚じゃなくて一家の解散でいいだろ。愛情盾にして全体重かけて寄りかかられたらたまったもんじゃねーっつーの。

692 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:06:57.42 0
>>683
育てたのは自分じゃん
製造責任だよw

693 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:08:42.87 0
>>690
それがいいと思う

>>616
自立して逃げろ

694 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:31:09.59 0
病弱だから働けないーとか別スレで言ってたんじゃなかったっけ?20そこそこから専業主婦してて働くことを躊躇うような病気持ち。それで本当に自立なんてできるのかね。

695 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:05:50.21 0
…なんか不倫の証拠集めてとっとと離婚に向けて動いた方がいい気がしてきた。
いろいろと…この人詰んでね?

696 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:15:27.87 0
つーか、何でニート二匹病院に連れていかないんだろ。
自立支援のセミナーとかあるんでないの?
何で手をこまねいたままほっとくのかわからん。

697 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:18:05.33 0
>>694
働きたくない人とか性格的に会社勤め出来ない人は、みんな自称病弱なんだよ

698 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:20:24.24 0
>>696
父親はもう匙投げてて無関心だし
母親は息子をそこまで追い込む気はないんでしょ
きっと母親は、時が経てば自然に息子も働き始めて、自然に良いお嫁さん見付けてきてくれると思ってんじゃない?

699 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:28:28.92 0
ニートの子供2人は高給を稼ぐ仕事をしている父親じゃなく、母親を見て育ったんだろうね

700 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 00:10:00.31 0
>>699
おそらくこの母親は父親の文句を子供に言いまくりで
子供の中で
「真面目に働いてしっかり稼ぐ=家庭を省みない最低の行為=大変な割に評価されない効率の悪いこと
ニート主婦として家でダラダラ=家族を大切にする人としてあるべき姿」
という価値観が出来上がっちゃってるんだろう

701 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 02:41:25.89 0
なんか引っかかる。
現役の大学生notニート→遠く離れて暮らしてください家族はいないと思いなさい
ニート(次男→)→遠く離れて暮らしてください家族はいないと思いなさい
長男(ニート暦が一番ながい)→無理かな。

なんかニート暦が長いほど甘く、現役の(真面目な)学生には過酷な発言。
でも一番働いてない長男を甘やかして残して将来どうするんだろう?旦那と離婚しなくてもいつまでも
親は生きてないし、まして離婚になれば、長男と専業の自分でどうやって暮らす気なかな。
その頃になって三男に戻ってきて養いなさいってならなきゃいいけど。

702 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 02:54:53.35 0
男様多すぎ

703 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 05:36:56.05 0
>>701
毒親から逃げる子供へのアドバイスと同じなんだよ
家が汚染源だから、遠くに逃げて関わらず幸せになって。ってこと
ニート歴の長い長男は、自活できないほどの精神状態かなんかだろう
父親が毒親のせいで精神を病んでニートなんじゃないかと思う

704 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 05:46:31.48 0
外に出るちゃらんぽらん系ニートとひきニートの違いだと思う。

705 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 05:56:19.26 0
三男に集って三男もダメになるパターンが目に浮かぶ

706 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 06:31:08.23 0
しかし一回目浮気された時の話し合いはどうなったのかね。なあなあになったって書いてあるけど、2回目はないよ、的な忠告はしなかったんだろうか?
…って疑問に思ったけど妻はあれか、経済握られてるから強く出れないのか。じゃあ2回目の浮気はなるべくして起こったことかもしれんね。自分でやれることせずに問題先送りするからこうなるんだよ。

707 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 06:52:47.95 0
親は病気持ちが本当なら生保いけるんじゃね?子どもはムリだろうけど

708 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 06:59:01.27 0
てか父親のせいで、とか、母親が悪い、とか。
どっちも悪いでしょ。二人でニート製造したんでしょ。なに男女で押し付けあってんの?あんたらバカじゃない?

709 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 08:01:05.71 0
>>698
追い込む気が無いって思ってるとしたら、「イヤイヤ、既に追い込まれてんのは家族全員ですからwww」って感じ。
終わってるわ。
病院連れていく気がないなら、黄泉路まで連れていってもらわんと困る。
そういう問題だっていう気が無さすぎる。

710 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 08:51:39.42 0
>>706
こんな妻に偉そうに言われたらじゃあ離婚するわって逃げられるだけでしょ。
レスで出来ず何言ってんのかさっぱりわからないグダグダしてる妻を養ってるのも
長年一緒に生活してた情みたいなものだけじゃないの?
自活もセックスも何も出来ないんだから目をつぶればいいのに。

711 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:33:02.36 0
どんな病気わからないけど
50近くて子供三人産んでて
病気原因のレスなら
婦人科系とか泌尿器科系ボロボロだと思うよ
働くにも自分の生活費と病院代とか家賃とか稼げるほど働けないよね
離婚し手旦那に保証人なってもらって家借りるとかしないと住むところもないだろうし
いつか来る離婚届つきつけられる日のために
準備したほうがいいと思う
高齢になると賃貸はきちんとした保証人つかないと保証会社通しても貸してもらえないよ

712 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 09:34:06.59 0
先手うつしかないよなあ。

713 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 22:15:22.61 0
いやー、50過ぎて病気でレスって責められないと思うんだが
なんかびっくりしたわ

714 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 08:04:38.84 0
夫婦関係で問題抱えているおばちゃんが、
不幸なおばちゃんを叩くスレだからな

715 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 10:00:55.71 0
てか50過ぎた婆とやりたい奴いねえだろ

716 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 11:23:36.71 I
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
同居の農家から、実家に逃げて来ました。4日目です。
◆最終的にどうしたいか
同居を解消して、夫と二人で暮らせたらいいなと思いますが、無理なら離婚したいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳、パート、年収100万円
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳、堅いお仕事、年収不明
給与明細を見せてと言っても、見せてもらったことがありません。おそらく手取額年200万円くらいだと思います。
◆家賃・住宅ローンの状況
月3万円義父母に納めています。
◆貯金額
私30万円程度
夫不明
◆借金額と借金の理由
ありません。
◆結婚年数
1年8ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
子供はいません。
◆親と同居かどうか
同居です。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
離婚歴はありません。

717 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 11:25:00.89 I
続き

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫の不誠実な嘘のせいで同居を余儀無くされたことを責め、夫と言い争いになってしまいました。
基本的に義父母は良い人だとは思いますが、同居はやはり窮屈です。結婚前に夫が、同居はしなくて良いですと言っていた分、期待を裏切られた気持ちが大きいです。
義姉が帰省してくるGW、盆、正月は私の気分の落ち込みが激しく、夫に義姉のことを悪く言ってしまいます。それで夫と言い争いになったりしました。
過去に出会い系アプリでご近所の人妻とチャットをしていたのを発見したのですが、あまり夫が反省していなく、許せないです。
また、セックスレス気味なことにも耐えられず、過去に「抱けないのなら、別れてください」と何度もお願いをしましたが、夫は別れないの一点張り。しかしわたしは夫婦生活が少ないことに不満です。結婚式の晩も、1週間の新婚旅行でも抱いてくれませんでした。

一つ一つは小さい様々なことが我慢出来なくなり、家出をしてしまいました。4日目ですが、迎えに来る気配はありません。

718 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 11:26:35.41 I
来たばかりで話の流れがわからないのですが、書き込んでしまいました。

よろしくお願い致します。

719 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 11:56:40.63 0
まず同居自体は離婚事由にはならない。
どうしても嫌ならそもそも引っ越し拒否してしまえばいいだけだし
どっかで納得した部分はあるんだろ。
実際想像よりしんどかった、とかはあるかも知れないけど。

近所の主婦とチャットも不快だってだけで浮気をした証拠があるとかでないと
離婚事由としては難しい。
単なる性格の不一致でしかないとなる。
もちろんちゃんとした浮気の証拠があるなら別だ。

問題はセックスレス。
これは女側からされることはよくある事だけど
男側からも同等にセックスレスは離婚事由になる。
ここはちゃんと話し合うべき。
アメリカでは愛してると1日言わなかっただけで離婚になる夫婦もいるぐらい大事なことだからね。
旦那はセックスレスを軽く見てるかも知れないが
夫婦関係の破綻を示す一つの事例になるとしっかり言うべきだよ。

720 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 12:13:45.34 I
はい。同居も浮気未遂チャットも離婚の理由にならないことはわかります。

やはり耐えられないのがレスです。彼氏彼女であったときは、週1のデートの時に必ずしていました。

結婚してからのレスについては夫と何度も話し合いましたが「君を母親のように思ってしまっていた」などと言われ、とてもショックでした。

好き、愛してるなど、全然言ってくれません。「私を家政婦のようにしか見られないのなら別れてください」と泣いたこともありますが、「別れない」と言われました。

けれど数少ないセックスの時でも、下階に義父母が居るのに…と思うと、私の方が萎えてしまい恋人同士だった頃のような情熱的なセックスは出来ませんでした。

721 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 12:19:20.09 0
>>720
まあ、いざとなればセックスレスで離婚できるからICレコーダーでも買って
旦那がセックスレスを認める発言してるところを録音でもしておきな
病気なんかのやむを得ない事情がないのに半年レス以上レスなら
それを理由に一方的に離婚出来るよ

722 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 12:19:52.20 0
逃げずにきちんと話し合いするしかないよね。
もし、あなたも帰らず話し合いもしなければ自然と離婚になるんじゃないかな?別れたくないと言いつつ、逃げてるのが意味不明。

723 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 12:36:34.17 I
>>721さん
私が辛くて泣けば、仕方なくといった感じに抱いてくれたりするので、まだ半年レスまでは少し時間がありますが、それも離婚する手段のひとつですね。覚えておきます。

>>722さん
同居そのものが嫌になって出て来てしまいました。もし夫が同居を解消してくれたら…と淡い期待をしていますが、無理だと思います。
夫は「父母が必死に働いて貯めた金でリフォームしてくれた家」から出られないと思います。
そのリフォームも、私の知らないところでいつの間にか始まっていました。夫は私と私の親に「同居はしなくて良いです」と宣言し決まった結婚なのですが、水面下でリフォームを進めていました。

724 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 13:36:56.23 0
子供が居ない27歳なら一瞬でも早く離婚して次に行くべき
悩んでる暇なんかないよ

725 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 13:37:59.20 0
あ、28か尚更急いだ方がいい でも離婚を先に、じゃないと有責にされるから

726 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 13:43:29.91 0
>>723
リフォーム「してくれた」ってことは、あなた達夫婦の為に水回りや部屋のリフォームをしているって事かな?
何となく完全二世帯じゃ無さそうだけど、そこまで至るまでにあなたの知らないところで進行しているのか。

それにしても、義実家に引っ越ししてるんだろうけどその時に何も言えなかったの?

727 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 13:50:44.66 0
初婚で、わけもわからずに流されてしまったのだと想像。
ともかく失敗は失敗として、自分の責任を深く反省しつつ、
素早く行動して次に向けて頑張った方がいい。

両親には打ち明けているのかな?
レスのことも含めて隠さずに話し、
親の知り合いの弁護士をたてて離婚協議の手続きをしなさい。

今回の件で最も酷いのは、レスだと感じる。
28歳の嫁をお母さんとか言い訳して抱かないのは、
非常に悪質だと思うよ。
まだ仕事で疲れてどうしようもなくて…という方が信じられる。

728 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 13:53:38.93 0
>>723
レスするときは、最初に書いたレスのレス番号を名前欄に入れてね
相談者のレスなのか回答者のレスなのか分かりにくいから

まあ、同居が嫌で離婚してもいいけど
今28でパートなら、次の結婚は同居を条件に入れないと見つからないと思うよ
離婚するのにも時間がかかるだろうし、ようやく離婚できても
その時はあなたも三十路か三十路ギリ手前でしょ
そこから新しい出会い求めて婚活しても、バツイチ+三十路+パート+貯金は雀の涙じゃ
相当妥協しないと再婚は無理だよ

付き合い始めてからプロボーズされるまでに1年
相手が初婚なら式やるだろうから
プロボーズしてから式場予約して実際に式上げるまでに1年
子作り始めてから妊娠するまでに2年
妊娠から出産までに約1年かかるとすると
30までに次の結婚相手見つけないと高齢出産ということになる
三十路に入れば不妊率も上がるし、子供産めるか怪しい年齢の女は婚活市場でも人気ないから
お相手探しはあなたの独身時代の比じゃないよ?

離婚もいいけど、離婚するとかなり高い確率で
我が子を一生抱くことが出来ない悲惨な人生になると思う

729 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:07:33.52 0
>>728
>離婚もいいけど、離婚するとかなり高い確率で
>我が子を一生抱くことが出来ない悲惨な人生になると思う

今の気持ちのまま子育てもキツいと思うが。なんか、ズレてる気もする。あと、子供がいなくても最良の人生を送る人もいる。

相談者は子供を考えているのかな?

730 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:10:13.16 0
>>729
>あと、子供がいなくても最良の人生を送る人もいる。

28歳の時点でパートで年収100万じゃ夢のまた夢だろ

731 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:16:35.51 0
旦那が給料明細見せてくれない時点でもうだめかと。
こどもいなくてよかったね。
さっさと新しい人生に進んだほうがいいよ。

732 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:17:24.06 0
この人、既婚コトメがいて>716の結婚式にコトメコ(女児)に
白いドレス着させたっていうのが初出の愚痴。
あと、コトメコ(男児)に、同居の自分たちスペースを荒らされてるらしい。

733 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:17:46.92 0
>>730
実家に帰れば問題ないだろ。
そこから就職やら、相手を探すなら婚活でもすればいい。

734 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:19:12.46 0
お堅い職業で年収手取り200マソって何だろう

735 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:22:11.71 0
田舎っぽいし、近所のゆうメイトとか?

736 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:24:00.58 0
夫が給料を開示しない
近所の人妻と妙に接触しようとする
妻とはレス
同居は嫌と言ったらキレる

こんな男の何がいいんだ

737 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:26:00.93 0
>>733
実家に帰ったところで同じだよ
バツイチ三十路のワープア女にまともな縁談なんてあるわけがない

738 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:31:09.37 0
>>737
今もまともじゃない

739 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:37:28.95 0
でも夫婦二人で月3万だけしか払ってないんだよね
いくら妻が窮屈だって言っても、寄生同居と言われても
仕方がない額だよ
そりゃ時々帰って来るコトメとコトメコも、態度でかく接してきても
しょうがない、ぐらいに思うだろ

740 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:40:45.97 0
姉のことなんだけど

姉夫婦は中1と小4の子どもがいる。
姉は近くのパートでずっと働いてる。
旦那は初めは働いてたんだけど会社の金を100万近く紛失したらしく責任を負って退社(本人曰く自分のせいではないらしい)。
その後は転職を繰り返すも上手くいかず。

もともと旦那は気性が荒い人ですぐ姉や子どもたちに当たってた。
友人たちにはいいとこ見せようと本当とは真逆のことを言ったりする。

しばらく無職だったんだけど、
その間に勝手に新車やバイクを契約してたこともあった。
姉のパート代でなんとか生活してたのに支払いはどう考えても無理だし、
でも周りが説教しても「働くためには自分用の車が必要」とか他にも屁理屈言って聞く耳持たなかった。

当然だが夫婦間の関係は悪くなり、子どもたちにも影響が出始めた。
去年、当時小学生だった子が、その旦那と喧嘩になり殺されかけた。
これはまずいと思い、警察→精神科病院→うつ病と診断されしばらく入院してた。


長くなったので一旦切ります
書き留めてなくて申し訳ない

741 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:41:32.04 0
実家に帰っても夫からも4日も放置されてるんだから、
ただの気まぐれな家出と思われてるか、いらない妻かなんだろう

742 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:42:45.16 0
>740
ちょっと待て
家族とはいえ本人以外は書くな

743 :716:2014/07/19(土) 14:45:52.78 I
>>727さんの言う通り、初婚でわけもわからず流されてしまったというのが当てはまるかも知れません。

部屋を荒らしたのは姪、甥両方です。突然ドカドカと二階に上がって来て、物置として使っている部屋を荒らしました。安物ですが、壊された物もあります。義姉から謝罪はありませんでした。呆気にとられ、叱ることが出来ませんでした。

過疎化が進む地方なので、20代で年収(手取り)200ちょっとあれば普通です。

パート主婦なのは夫の希望です。私の前職は深夜残業当たり前のキツイところでしたので、寿退社しました。今は夫の扶養です。離婚となれば、パートを辞め他の仕事を探すつもりです。

あと、子供はあまり得意ではなくて…子供を産まない人生もアリだと思っています。夫もそうでした。

リフォームは家の二階部分の改装で、洗面(洗濯機置き場アリ)、トイレ、キッチン、寝室です。玄関、お風呂は共同です。大抵義父母が家に居るのであまり意識しなかったのですが、そういえば玄関の鍵をもらっていませんでした。

744 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:49:03.51 0
その手の限界集落一歩手前地方には、プライバシーとか個人所有とかの概念はかなり希薄だからな。

745 :716:2014/07/19(土) 14:50:40.26 I
>>739さん
もし義父母に食事まで世話してもらっていて30000円と思っての批判でしたら、違います。
食事は完全に別なので、30000円に食費は含まれていません。

746 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:51:26.09 0
>>740
>>4を読みな。

747 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:54:23.74 0
夫からのロミオメールもきてないのか?

748 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:55:06.23 0
>>740です

入院してた時は姉も子どもたちもストレスから一気に解放されたようでいきいきしてた。
でも1日に何度も姉のスマホに電話してくるようになった。
今までとは真逆で構ってちゃんになってしまった。
仕事中で電話に出れなかったときは仕事場にもかけてくるようになって、でも内容は緊急性が高いわけじゃなくて、本当に大したことないものばかりだった。

何度か入退院繰り返し、現在は退院してる。
でも職探しをするわけでもなく家でだらだら。
本人からは病気と向き合おうとする意識が全く感じられない日々。

そんな中、ついこの前また勝手に新車を契約してきた。
実は入院する時に、勝手に契約してた車とバイクは知り合いの弁護士さんに頼んで解約してたんだけど、
姉は完全に脅されて、旦那の名義じゃローンは組めないから姉の名義で契約。

しかもノア。
4人家族なのにいらないはずだけど、本人から言わせてみれば「中学生の娘の、部活の大会で友人たちを送り迎えしないと」。
その娘は殺されかけたという子で、当然だが懐いているわけないし、現実的とは思えない。
ちなみに旦那は障害年金?のお金でローンを払うつもりらしかった。

どうにかしようととりあえず自分が姉に内緒で女性相談センター?に電話。
あらかた話して、結論としてその旦那のソーシャルワーカーさんに相談した方がいい、出来れば主治医にもう1度診断してもらった方がいいかもしれないと言われた。

いろいろあったが姉とソーシャルワーカーさんの面談の機会を作ることに成功。
ソーシャルワーカーさんは旦那の言い分と姉の話に大きな食い違いがある、と言っていたらしい。


もうちょっと続きます

749 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:56:35.31 0
>>740です

すみません、>>4をよく読んでませんでした。
姉にも周りにも皆さんにも申し訳ないです。

750 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:56:41.03 0
>>748
あのさ、ちゃんと>>4読みなよ。
いくら実の姉だからってプライバシーもあるんだよ?ネットに書いて関係こじれることがあるんだよ?
748のやってることはいらんおせっかい。どうしても相談したいなら姉本人に相談させなよ。

751 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:56:50.08 0
姉とはいえ勝手に書き込むなっつの。

752 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:57:11.17 0
玄関の鍵もらってないってことは、普段あけっぱなしの家か。
200万で普通とか言ってるしかなりのド田舎だな

753 :716:2014/07/19(土) 15:00:04.30 I
>>747さん
「すいません今は冷静な判断が出来そうにないので少し時間をいただけますでしょうか?」とメッセージが来ました。

これはおそらく「同居解消してくれるならやり直したい」と私が言ったことへの返事だと思います。



もしかしたら>>741さんの言う通り、いらない嫁なのかも知れません。

754 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:01:15.07 0
だから、名前欄に誰なのか入れろよ
何?新しい相談者が来たの?
それとも実家に帰って4日目の人が話題変えてるの?
少しは読む側に配慮しろよ
何この自分勝手は?

755 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:02:17.42 0
>>754
新しい相談者
しかし身内の離婚話
これ以上書き込むことはないと思われ

756 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:02:53.86 0
>>716
次いこう次
あまり時間がないので、とりあえず就職と離婚を急ごう

757 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:03:00.54 0
この人元スレでもageてるし名前欄いれないしで、
怒られたら鼻くそ嫁とか変な名前入れてたよ

758 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:03:29.80 0
>>754
名前欄には4日目のひとはレス番入れてるからそれで区別したらいいとおもう。
配慮にかけるのは同意するけど。

759 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:05:50.07 0
>>753
期日を決めないとズルズル返事を引き伸ばされてナアナアにされるぞ。

760 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:12:25.11 0
家出もズルズル3〜4年引き延ばせば離婚しやすくなるな。
むしろそんな感じの経過を辿りそう。

761 :716:2014/07/19(土) 15:13:17.23 I
>>757さん
すみません、初めての書き込みでルールがわからず…。
書き込みに対し「鼻くそ」とレスが付いたので、鼻くそ嫁と名乗っていましたが、あれは名前欄に初めに書いたレス番を入れたら良かったのですね。

>>759さん
わかりました。そうですね。期日を設けたいと思います。

762 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:14:13.95 0
素直すぎワロタw

763 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:19:23.60 0
>>760
でもその場合って、妻の有責になりそうに見えるけど、どうなんだろう?
レス原因の家出ってことが立証されればおk?

764 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:28:41.07 0
どちらにせよ短期決戦望むなら証拠揃えるべきだ
今回の事案についてはセックスレスが一番問題として起こしやすいから
携帯の録音機能使って電話で話しつつセックスレスを証明できる言質を取って
そこをベースに離婚するように持っていく
別居で再構築するのが望みなら別にそれはそれでいいと思うが

765 :716:2014/07/19(土) 15:37:23.91 I
義母に「夫の出会い系アプリでのチャットを見つけてしまってショックなのと、大きな喧嘩をしてしまったので、気持ちが落ち着くまで実家に帰る(要約)」とメールをして出てきました。

義姉と合わない、同居が窮屈だと思っていたと言えば、義父母に嫌な思いをさせる上に、新たな揉め事になるからと夫にも伝えました。

チャットは実際にあったことなので、夫からの反論はありませんでした。

義母から「二人のことなので私は口出ししません。ゆっくり考えてください。」とメールがありました。

基本的に良い姑さんだと思います。なので、今まで同居が窮屈だと言い出せませんでした。

やはり義両親にセックスレスなのが辛かったと正直に話した方がスムーズでしょうか。保証は何もありませんが、同居を解消出来ればセックスレスが少し改善できるような気がしています。

766 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:42:41.80 0
うーん、別居寄りになってるのか。
それなら旦那の返事待って動く方が良くないか?

767 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:42:46.82 I
それくらいで離婚する玉じゃないでしょw

768 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:42:54.41 0
別居で再構築するとして、見通しは立っているのかな
新しい職を見つけて二人でこれくらい稼ぐ、相場はこれくらいだから月にこの程度必要、というライフプランを立てて提案してみたら?

それを実際に行動にうつしてリフォームしたのが義父母
あなたも新しい職はすぐに見つけたほうがいいよ
どっちに転んでも、年100万ではまた息苦しい生活が待っているんじゃないのかな

769 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:47:51.15 0
でも、

>少し前に「義父母は良い人だけれど、同居は窮屈だ。新婚のうちは二人きりで過ごしたかった」と伝えたことがあります。

夫は「両親が必死に働いて貯めた金で、俺たちのためにリフォームしてくれた家を捨てるつもりか!!」と突然怒り出して悲しくなりました。

そんなことは言っていないのに。

ってことだから、夫は自分の実家から出る気は無いとオモ

770 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:50:03.27 0
ああ、あんまり夫に期待できないな

771 :716:2014/07/19(土) 16:04:40.74 I
>>769さん
>>770さん
そうなんです。
なので、考える時間が欲しいと返事が来たのだと思います。

夫は結婚前に義父母に「同居はしないつもりで考えている」と伝えたところ「墓は誰が守るんだ‼︎」と怒られたそうです。そして私には内緒のリフォーム→強制同居の流れでした。

私だって、この田舎ではいずれ同居になるだろうと思っていました。二人暮らしは新婚の間だけかも知れないなと。
なので結婚生活は二人で始めようと言っていた夫の裏切りがいまだに許せないのです。

しかも私は喘息症状が出るくらいの猫アレルギー、夫の実家には当時猫2匹。「私が喘息で苦しんでも良いの?」と訴えたら、「二階に猫を入れなければ良いだろう」と言われました。

リフォーム後、猫は二階に入れないので、幸いにも私の猫アレルギーはクシャミ鼻水程度で済んでいますが。

772 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 16:09:03.24 0
>>765
セックスレスは義父母にも相談した方がいいよ
孫の顔を見られるかは、彼らにとっても大問題だしね
ぶっちゃけ、あなたはウトメが嫌いじゃないみたいだし
レスになったことと、義姉憎さのやつ当たり的に同居解消したがってるように見えるよ?
田舎ならラブホだって安いし、別にどうしても家でやらなきゃならないってものでもないでしょう

本当にウトメとの同居が嫌で離婚考えるほどだったのか、もう一度考えてみたら?

773 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 16:09:22.33 0
>>771
アレルゲンに近い状況だとひどくなる可能性もあるんじゃない?

774 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 16:10:30.52 0
>>771
それなら、ウトメの体か弱ってくるまで別居にしたら?
一生別居の条件は飲めなくても、それくらいの条件なら向こうも飲めるでしょ

775 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 16:12:25.90 0
>>771
とりあえず旦那が最悪だから、旦那にはエネスレのまとめサイトでも見せて勉強してもらえよ
旦那の教育がまず必要だよ
離婚は、教育しても全く改善が見られなかったらでいいんじゃないか?

776 :716:2014/07/19(土) 16:30:01.59 I
色々と書き出していたら、頭の整理が出来てきました。

義父母のことは、なんだかなぁ思うこともありますが、嫌いではありません。

ただ、義姉が変なことをしても義姉を窘めないことには少しうんざりします。

「一番楽しい時期」である新婚の今、同居だと嫌だと思うだけです。

777 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 16:43:09.08 0
立派なエネ夫ですな…

778 :716:2014/07/19(土) 16:43:18.77 I
皆様、お話を聞いてくださってありがとうございました。

まず夫から連絡が来るのを待ち、話し合いたいと思います。

進展がありましたらまた来るかも知れません。よろしくお願い致します。

779 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 16:44:08.18 0
気をつけて

780 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 16:50:14.49 0
>>778
とりあえず旦那にここ読ませなよ
あまりにも旦那としての自覚が無さすぎる

http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/1.html?pc_mode=1

781 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 16:54:39.66 0
とりあえずレスについては義父母も味方に出来る事だとは思うので一度ちゃんと言ってみたら?

782 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 17:15:46.05 0
で、結末放り出して逃亡か>>749


出来の悪い作家だなおい

783 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 17:55:27.56 0
>>782
だってスレチってか非常識の部類だったし

784 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 19:47:38.48 i
明日子供連れて逃げる
クソ夫のいない隙に要るもの業者に頼んで全部持ち出す手配済み
あ〜楽しみ過ぎて今夜は眠れないわw

785 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 20:10:44.23 I
>>784
頑張れよ〜w

786 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 20:56:50.84 0
母の日のプレゼントかー。
私は5年目だったか6年目だったかに義母から
「あんたを娘だと思った事はないよ」って言われたので
なんだー、じゃあ義理でも母親だと思うことないんじゃんかー
母の日やって損した♪と、それから一切プレゼントを止めた。
旦那には「そんなに捻くれてるといつか後悔するぞ」って言われた。
何を言うか、私の母に何かやってから言えよボケがとその時思った。
あれから10年、義母が余命わずか。
昨日旦那に「今になって母の日とかちゃんとやれば良かったとか思わない?」って言われた。
「子を産む前に子宮なんか取って」「嫁の役目も果たさずに」
・・・これ、私が子宮癌の手術した時に言われた事なんだけど。
「○○(夫の名)もまだ若いし、ちゃんと五体満足な女性と再婚してくれないかしら」
・・・これ、退院した日に言われた事なんだけど。
「あんた、こんなこと言う人に何をプレゼントしろって言うの?」って言ってやったら
汚いものでも見るような目で見られた。
入退院を繰り返してバタバタしてたから先延ばしにしてたけど
一段落したら(義母が死んだら)夫婦としても決着つけなきゃな。

787 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 21:00:10.38 0
>>786
徹底的にやれ。やったれやったれ

788 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 21:02:31.98 0
>>786
最低な義母!旦那も同類か?チンだ時にどんな旦那になるのかな…

789 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 21:15:07.81 0
>>786
実の親からも
「あんたを娘だと思った事はないよ」って言われてますけど?
毒親ですけど

790 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 21:16:34.16 0
>>789
スレ違い

791 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 21:30:26.15 0
>>786
一行目唐突すぎてビックリ

792 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 21:33:17.48 0
>>786
今までよく辛抱してきたね

793 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 21:48:33.62 0
むしろそんな旦那と夫婦を続けてきたことにびっくり

794 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 22:05:37.90 0
>>786
> 昨日旦那に「今になって母の日とかちゃんとやれば良かったとか思わない?」って言われた。

旦那バカ?w
自分でやればいいのに自分ではやらないんでしょ?
妻を使って親孝行、妻にやらせて亭主関白ぶりたいのだろうか?
何にしても義理親に母の日しない程度、微塵も後悔なんかしないよねw

795 :786:2014/07/19(土) 22:17:38.74 0
>>791
ごめんごめん。
別の板で母の日のプレゼントの話題になってて思い出して
そっちに書こうとしたんだけど、流れが違うかなと思ってこっちにした。
そしたら1行目消し忘れたw

>>793
だろうねぇ。
もうずっと家庭内別居みたいな状況だった。
ちゃんとしなきゃと思いながら、じっくり話し合う時間が取れなかったんだ。
さすがにあんな義母でも手術だ転移だなんだかんだって言ってるときに
息子の離婚話聞かせるのもなぁって思ってさ。

796 :我慢の限界 ◆2ghtV6hyavbS :2014/07/20(日) 03:00:13.74 0
固定ハンドルっていうのは、これでいいのでしょうか。

797 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 03:03:52.19 0
新しい相談者さん?
固定ハンドルとトリは合ってるよ

798 :我慢の限界 ◆2ghtV6hyavbS :2014/07/20(日) 03:05:25.90 0
妻に離婚したい旨を通知しました。
もう我慢の限界で、理想としていた家庭を築けないと判断しました。
妻の両親にも事情は説明してあり理解はしてもらえているのですが、今まで「いつでも離婚していいよ」と言っていた妻が離婚を拒否している状況です。

◆現在の状況 離婚したい旨を通知したところ
◆最終的にどうしたいか 離婚
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 私28歳 600万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)妻30歳 550万
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸12万
◆貯金額 私400万、妻不明
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 2年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 セックスレス:新婚時に5回ほど、ほぼ2年レス
 家事分担:掃除、洗濯、食事はほぼ私。
      妻は全くやる気がないのと、私が快適に生活するために私はやらざるを得ない。
 夫婦の会話:妻の口調は威圧的
 妻の考え方:妻が友人との電話で「家事を全部やらせると便利だよ。そういう男を見つけなよ、私みたいに。」と言ったのを耳にした。

799 :我慢の限界 ◆2ghtV6hyavbS :2014/07/20(日) 03:07:25.42 0
この時間までモメにモメていたのですが、結局、離婚に同意をしてもらえませんでした。
長丁場になりそうです。

800 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 03:25:13.34 0
お疲れさまです

詳しくはないけど、他の人の例を見る限り、
セックスレスと家事放棄を理由に離婚調停で勝ち取れる案件なのでは

801 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 03:27:34.59 0
暴言が取れそうならICレコーダーで録音。2年レスと家事放棄は離婚理由になるね
どうしても承知してくれないなら調停、それでも駄目なら裁判って流れになるのかなあ

802 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 03:48:35.87 I
前に似たような嫁の話があった気がする
レスや家事をほぼしてる記録は取ってある?
>今まで「いつでも離婚していいよ」と言っていた妻
これはメールや録音はないのかな?

803 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 03:57:27.56 0
>>798
話し合いはどんなふうだった?
理由も言わず完全拒否なのか、「私も反省してるから」とかしおらしいことを言いだしたか。
妻にすれば面倒なことは全部してもらえるし、金銭の負担は軽減されるし、いいこと尽くめだものね。
年下夫を尻に敷いて、主導権を完全に掌握したつもりだったのかな。

自分も間に人を入れた方が結果的に早く確実に別れられると思う。
DVや浮気をでっち上げられないように、身辺には十分気を付けてね。
有責者に仕立てられたら離婚は困難だから。
日記やICレコーダーで証拠を積むのも大事。
あと、急に迫られても避妊はしっかり。子供できたら別れられなくなる。

804 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 06:52:56.09 0
> 今まで「いつでも離婚していいよ」と言っていた妻が離婚を拒否している状況

そりゃそうだよ。
離婚していいと言ったのは、あくまで年下のちょろい旦那が離れていくわけないという前提で
捨て台詞として使ってただけで、本気じゃなかったんでしょ。
あなたが本気だとわかった瞬間、手のひら返したようにセックス誘ったり家事に手を出したり
するんじゃないかなあ。
で、あなたが甘い顔したら元に戻ると。

本気で離婚したいなら弁護士入れてきっちりやった方がいいと思うな。
セックスレスは立証が難しいし、家事放棄は共働きの場合離婚理由としては弱い。
厄介な相手だと思うよ。

805 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 07:23:01.82 0
>>804
そうでもないよ
レスについての話し合いを録音すればそれで足りる
民事なら、相手に断りなく録音しても裁判官に強い心証与えればそれで勝てるし

806 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 07:25:29.51 0
>>798
とりあえずお前も嫁も興奮してるようだから、お互い落ち着いて話すために別居して
それで改めて話し合ったら?

ところで、その状態の嫁なら浮気してる線が濃厚だけど、浮気調査はしたのか?

807 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 08:19:42.16 0
話合いの様子を書いてほしい

808 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 08:27:00.94 i
日記なりボイレコなりして調停で終わりでしょ

809 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 09:37:55.53 0
なんにしても話通じないなら弁護士に頼んだ方が早い

810 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 10:26:50.37 0
>>798
いつでも離婚していいよ、と抜かしてる時に書類書かせればよかったのに、シクッタなー

811 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 15:21:43.05 O
相談したいのですが、もう少し待ったほうがよろしいでしょうか?

812 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 15:23:19.21 0
本人がしばらく出てきてないからいいんじゃね?
あと誘い受けは嫌われるから次からやめとき

813 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 15:23:33.57 0
>>811
同時並行でも相談は受け付けてるから大丈夫
ただし、相談内容は書き溜めてから投下しろよ?
ゆっくり書きながら数行ずつ小出しに出したりすると、それだけで叩かれモードになるから

814 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 15:29:53.14 0
てか相談スレはここじゃなくて

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405515057/

815 :814:2014/07/20(日) 15:30:47.37 0
スマンなんか間違えた。吊ってくる。

816 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 15:32:33.13 0
>>814
え?そうなん?そっちは夫婦共に離婚考えてない人用かと思ってたわ
811が離婚切り出されてたり、離婚したいのならこっちって感じなんじゃないの?

817 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 15:32:40.82 O
誘い受けのつもりは無かったのですが、この板のルールがよくわからなくて、ご気分を害されたら申し訳ありません。
内容を書きためておりませんので、後程改めて出直して参ります。

818 :816:2014/07/20(日) 15:33:21.99 0
ああ、すまん、リロってなかった。掘って来る

819 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 15:33:48.09 0
>>817
初めてならテンプレ読もうな
>>3のテンプレ埋める形で書いてくれ

820 :816:2014/07/20(日) 15:33:46.28 0
>>817
頑張れ、待ってる

821 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 15:47:42.66 0
>>820
お前も掘るの頑張れw

822 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 18:08:55.60 0
>>765
そうやってシモのことをペラペラ言うのはやめなよ。
しかもゆっくり考えなさいって言ってくれるような姑さんなのに。
夫婦のことは夫婦で解決しなさい。セックスレスが一番の不満と書いてるのに
同居が窮屈だの義理の姉がどうだのいちいち言わなくていいから。旦那にだけ言いなさい。
まずは旦那さんと話をしてお互いの意見を出してまとめること。旦那さんが別居しようって
言うなら旦那さんから言ってもらえばいい。

823 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 18:18:19.02 0
自分の親にセックスの話なんかされたらそれだけでもう一緒にいられないわ。
親だって自分の子供のセックスなんか想像したくもないだろうに、
セックスしてもらえないんですとか言われても羞恥心がないのかと心配するだけだわ。

824 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 18:20:27.31 0
しゅーちしん、しゅーちしん

825 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 20:30:53.85 0
義実家同居は嫌なんていいながら、そんなことまで一々義親に言いつけっ子してどうにかしてもらおうって
依存心じゃね。矛盾してる。夫婦の問題とか家庭問題に一々親にお願いなんて人が独立できるのかな。

826 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 21:48:10.14 0
◆現在の状況 夫の借金発覚
◆最終的にどうしたいか 悩んでる
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 30 会社員 400
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 33 会社員 450
◆家賃・住宅ローンの状況 住宅ローンあり
◆貯金額 250万
◆借金額と借金の理由 400万 夫の携帯ゲームとパチンコ
◆結婚年数 5年
◆子供の人数・年齢・性別 3歳、1歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さ

夫の借金が発覚しました。
携帯ゲームの課金とパチンコでクレジットカード数社から借金をしていて400万円。2年くらい前から始まりずっと自転車操業状態だったそう。
貯金用通帳残額が0になっていたので問い詰めて発覚しました。
頭では離婚案件と分かっていますが決心がつきません。
1人で子ども2人の面倒を見ることが精神的に出来るか不安です。結婚して夫の地元へ嫁いだため頼れる人どころか友人と呼べる人がほぼ皆無で親も飛行機の距離です。私自身安定した職に就いているので経済面での不安はあまりありません。
本人は債務は弁護士に相談し、ギャンブルをやめるためにカウンセリングにも行くと言っており、もう一度チャンスをあげるべきか悩んでいます。

827 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 21:51:03.48 0
>ギャンブルをやめるためにカウンセリングにも行くと言っており、もう一度チャンスをあげるべきか悩んでいます。

それを決められるのは自分だけです。
夫の性格やらカウンセリングの状況やら分からない他人に聞いても責任は取れない。
自分の観察眼と自己責任で判断しましょう。

828 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 21:57:21.39 0
カウンセリングっていっても、カウンセラーが直してくれるわけじゃなくて受ける側も本気で治りたいと思わないとダメだよ。治らない。
弁護士に行くってのもいつ言い出したの?昨日おとといなら仕方がないけど、一週間放置しっぱなしならそれ、やる気ないと思うよ。
どうせ嫁が働いてくれてるし、どうせ嫁が面倒見てくれるし、とかなめられてるよ。
離婚か再構築かは自分で決めて。

829 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 21:57:37.52 0
誘導されてきました。こちらで相談させてください。

夫が今日はご飯いらないと出かけて、帰ってきたら焼き肉の匂いがしました。
問い詰めると、一人で焼き肉を食べてきたと白状しました。しかも高い店で…
家族を置いて一人で食べに行くなんて酷いと訴えましたが、夫は笑いながら「焼き肉は一人で食べるのがうまいんだ」と言います。
私と子供は家で粗食なのに、なんとも思わないのかと泣いて訴えましたが、自分の小遣いで出したと相手にされませんでした。
子供に、お父さんは私たちが要らないし邪魔なんだってと説明していたら夫が来て、頭がおかしいんじゃないかと暴言を吐かれました。
腹が立って、夫の携帯を壊したら離婚するかと言われました。子供を置いて出て行けと。
夫の実家は近所にあって、私には実家はありません。頼れるところもなく、このまま子供も取り上げられるのでしょうか?

830 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:02:33.72 0
>>829
夫の小遣いの範疇でやってるなら仕方がない。
子供に夫の悪口、というか「いらない子」と吹き込むのは虐待。
携帯壊すのも器物損壊罪?
「いらない子」発言がICレコーダーに取られて証拠として出されたら親権は夫。829はもれなく虐待疑惑の母になる。

そしてせめて自分ら夫婦のスペックとかいろいろ書きな。テンプレもあるんだから。

831 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:02:43.23 0
>>329
感情のままに物破壊したり、子供を巻き込んで心に傷を残すような発言していたら虐待に当たるので
養育権は難しいかもしれない。父親が自分を邪魔扱いしてるなんて発言が子供傷つけないはずない。
総じて母親が養育権では有利だけど、子供の虐待につながりそうなケースは例外。
夫が暴言というけど、自分が先に暴言はいてる。それも子供巻き込んで。これじゃ難しいかもね。

832 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:07:11.05 0
>>826
自転車操業になるまでギャンブルするような人はが治せるのかな?

833 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:08:43.25 0
妻子を気遣わず自分だけ高い肉食ってくる夫と夫にぶつけるべき不満を子にぶつける妻か
弱者に当たるって点で似たもの夫婦だねとしか
子供は可哀想だが、子は親を選べないっていうからなあ

834 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:09:25.40 0
一人で食べた方がおいしいって料理ではないのにその発言が出る背景が・・・・・。
一緒に外食したくないって思わせる言動やら夫婦関係或いは子供の躾とか自分のマナーとかあったのでは?
働いていれば昼やら付き合いで外食する事もあるから多少の外食は仕方ないしね。家計にしわ寄せがあったら
困るけど小遣いなら食べようと買おうと自由って面もある。

小遣いの使い方が気に食わないから物破壊したりするってDVだと思う。
それに夫への腹いせに子供傷つけるってヒステリックすぎ。誰だってそんな人といたくないよ。それに
子供だって可哀想。

835 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:14:02.51 0
某スレの、k-ru?
焼肉とか子供と私が粗食云々でなんとなくおもいだしちゃった。ヒステリックだったし。

836 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:14:48.47 0
パチンカス案件と妻が有責案件ね…どっちも離婚したらいいのに

837 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:17:56.67 0
>>836
どっちが悪いかは逆だけどなにか二人とも似てるんだね。
実家が〜頼れるところがありませんって発言二人ともしてるからかな。

838 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:23:43.60 0
>>829
頼るところないならむしろ子どもをダンナが引き取ってくれた方が良くね?
子どもも「自分はいらない子なんだ…」って思い込まずに済むし。
携帯壊しただけでも十分離婚の理由になると思う。

839 :829:2014/07/20(日) 22:25:30.02 0
失礼しました。以下テンプレです


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
夫に離婚するかと言われています。
◆最終的にどうしたいか
離婚回避、されるとしても子供は死守したいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳・専業主婦・収入はありません。
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・会社員・500万円(正確には不明です)
◆家賃・住宅ローンの状況
夫持ち家・ローンなし
◆貯金額
渡されている生活費からの貯金が160万円、夫も貯金をしているそうですが、額は不明です。私個人の貯金はほぼありません。
◆借金額と借金の理由
ありません。
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
一人・2歳・男
◆親と同居かどうか
夫両親とは近距離別居です。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
ありません。

840 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:26:29.07 0
>>826
子ども、まだ未就学児だけど、これからもっとお金かかる。そのときもまだ自転車操業してたらどうするの?治る可能性を信じるのは結構だけど、借金抱えてる現状と子どものことを思ったら答えが出てくるんじゃないの?
背中押してもらいたいだけなら言うけど、「その夫はクソ旦那だからはよ別れろ」

841 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:31:31.64 0
>>839
現状考えて。そして子どもを死守したいのは分かるけど、難しくない?
夫の持ってるカードは「あなたの子どもへの虐待」「DV」だよ?
対してあなたはなんのカードも持っているようには見えない。
裁判になったとしても、虐待もを疑われる人に子どもの親権を渡す可能性は低いよ。
そして別れたとして、どうやって子どもを養うの?非現実的じゃない?

842 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:35:32.88 0
一人で外食したら
>お父さんは私たちが要らないし邪魔なんだって
ってスゲー飛躍
そりゃ旦那さんも頭おかしいんじゃないかって言いたくもなるわ
その後の行動も、旦那が発達障害かもスレに出てくる旦那さんみたいで
コワイ

843 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:37:27.66 0
夫が渡してる生活費から160万?結婚3年で?
生活費を出した上にそれだけためられるなら、経済DVとか十分生活費貰ってないって事はないな。
それも夫は夫で積み立てしてるなら純粋な食費やら雑費相当分だろうし。むしろ多い方かも。

それなら粗食のなんのは夫のせいじゃなくて自分のやり方だよね。それに夫の外食も小遣い内なら
まったく普通。自分達が耐久強いられてるのと違ってそもそも切れた時点でおかしい。
自分が働いてないし、その金は共有財産だから離婚になっても何割かしかもらえないよね。しかも
相談者は未婚時代の貯金もないし職もない。再就職しても自活していくだけで精一杯では?
養育費あてにしてるのかもしれないけど、養育費って数万だよ。子供一人育てる費用の半分にも
ならない。子供引き取れば子供の生活費だってだせなきゃ駄目だから無理なんじゃない?

死守したくても今度の言動やら似たことがあれば子供への悪影響があるから法的に難しいしね。
嫌だ嫌だでは法律は動いてくれなくて、子供の福祉が優先されるから。

844 :829:2014/07/20(日) 22:40:07.96 0
>>841
夫が私と子供を置いて一人で焼き肉に行ったのは、虐待・DVにはならないのでしょうか?
私が命がけで産んだ子を取られたくありません…

845 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:41:54.47 0
>夫が私と子供を置いて一人で焼き肉に行ったのは、虐待・DVにはならないのでしょうか?

なりません。
ただし貴方の形態を壊した行為は貴方のDV、子供に聞かせた言葉は貴方の子供への虐待に
なります。

846 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:42:55.03 0
>>844
そんなに大事な子に「お父さんはお前のこと要らないんだよ」的な頭おかしいこと吹きこんだのはなぜ?
そもそも悪いことは相手がしたからって自分がしていいってことにはならないだろう

847 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:43:08.37 0
>>844
だって夫の小遣いだもの。夫の裁量でなにするかは自由に決められるよ。
無駄遣いして「金足りない。金くれ」はもしかしたら経済的DVになるかもしれないけど。
んで自分はさ、子供の時自分の小遣いで家族に特別な日以外でなにかしてあげたことでもあるの?

848 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:43:58.63 0
小遣いで一人外食しても虐待でもなくDVにもならない。
生活を渡してないならともかく月平均4万以上の余剰の出ているだけ貰っていたら経済dvでもない。

849 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:44:02.76 0
>>844
ならない。

850 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:44:43.87 0
焼肉!焼肉!私の飯は!って本当にk−ruそっくり。

851 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:45:13.99 0
>>850
その人どこのスレにおったん?

852 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:47:01.03 0
>>851
プリマw

853 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:49:17.84 0
寿司バージョンの人もいたよね。
旦那は小遣いの範囲で回らないお寿司を週1だか月1回一人で食べてくる。
家族を連れていかずに一人でおかしい!とかだったかな。

854 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:52:04.51 0
>>844
?子どもとあなたはご飯食べてないの?

855 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:52:37.07 0
>>852
ああ、さすがプリマ…キショいな…

856 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:55:23.35 0
>>844
>私が命がけで産んだ子を取られたくありません…
ってあるけど、何か出産に耐えられないような持病でもあっったのかな

産院や助産師もつけずに自力出産とかだとありうるかもだけど
普通に病院か助産師の介助で出産ならないわー

857 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:57:29.97 0
>>844
命がけで産んで手放したくないのに「自分はいらない子」って暗示をかけるの?

858 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 22:59:20.33 0
産んだから子供が自分の所有物って事はないから。
大切なのは子供の心や体の成長と一人の個人としての人権。母親の物ではない。
母親の養育方法や性格が子供に虐待に当たる場合は離した方が子供の為。それでも自分の所有欲
優先なら子供愛してない証拠だね。子供が不幸になっても自分がよければそれでいいって事だから。

859 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 23:06:09.32 0
>>857
二歳だから甘く見てるのかも。虐待母ってコワイ

860 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 23:12:30.98 0
二歳だからって事はないのでは?むしろ子供が分かるようになればもっとやりそう。
それが旦那への脅しになるからね。
携帯がらみのトラブルでも浮気でもないのに携帯破壊したりとか脈絡のない攻撃したりしてるから
理屈に会わなくても相手にダメージ与えられるならやるタイプとみた。

861 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 23:26:42.09 0
>>844
いらないんだって、って…母親の行動とは思えないんだけど…ノイローゼかなにかなの?

862 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 23:34:59.17 0
>>861
いや、ただ単に

|
                             |
       {    !      _,, -ェェュ、   |
ィ彡三ミヽ  `ヽ     ,ィハミミミミミミミミミヽ、|
彡'⌒ヾミヽ   `ー  /ililハilミilミliliミliliミliliミ|
     ヾ、        /iiiiイ!ヾヾミ、ミニ=ー-ミ|
  _    `ー―' i!ハ:.:.\\_::::::::::::::/:.| 一人で高級焼き肉だなんて
彡三ミミヽ        i! ヽ:.:.:.:冫': : :::/,,∠|
彡'   ヾ、    _ノ i!::: ̄二ー:: : ::::ソ ・ ,| 私は100円/gの肉しか食べてないのに
      `ー '    {ヘラ' ・_>シ;テツ"''''"|
 ,ィ彡三ニミヽ  __ノ ヽヘ`" 彡' 〈     | あんただけなんて許さない
彡'      ` ̄       `\   ー-=ェっ |
      _  __ ノ  {ミ;ヽ、   ⌒   | 小遣いなんかやるんじゃなかった
   ,ィ彡'   ̄        ヾミミミミト-- '  |
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
        /          | ミ{     :.:.:..:|
            ノ / ヾ\i、   :.:.:.:.:|
      ィニ=-- '"  /  ヾヾiiヽ、 :.:.:.:.::::|
    /     /  `/ ̄ ̄7ハヾヾ : .:.:.|
   ノ     _/   /   /  |:. :.:.:.:.:.:.:|
ってことじゃないの?

863 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 23:38:40.61 0
>>862
ああ、人間としての食い意地からの嫉妬か。
なんだろう。すごく離婚をすすめたくなった。

864 :我慢の限界 ◆2ghtV6hyavbS :2014/07/20(日) 23:58:33.26 0
今日も話し合いは平行線でした。
互いに浮気はないので、性格の不一致で合意するしかないのが面倒です。

妻「あなたが収入が増えたことを知らなかった。それなら私も家事をしたのに。」
→そういう基準で考えることを嫌悪していることに気付いてない。

妻「そろそろ子供を作ろうと誘うつもりだった」
→拒否の際の言葉で、私は妻に性的な感情を持てない状態。性欲自体がないので風俗も浮気もないけど。
→申し訳ないが、若くて美しい時にセックスをしないで、これから抱けと言われてもうれしくないよ。

妻「これからあなたを大切にします」
→すでに信頼関係はないし、今後君を助けようという気になるとは思えない。
→これから努力したところで、“夫婦”になれるとは思えない。
→根本的な考え方の問題だから、いずれ再燃する。今が清算する最良の機会。

妻「この年で別れるなんて、ひどい」
→年齢を言うなら、それ相応の行動をすべきじゃないのか?

865 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 00:02:43.75 0
>>826
離婚はあなたの手にかかっている。ダンナはあなたをATMと見ているから離婚を止めるために動く。が、根本的にギャンブル、ゲームから手を引くことはないと思う。

>>829
離婚は夫の手にかかってる。子どももあなたの手に残る可能性はすくない。あなたが被害者意識、僻み根性を治して、夫と向き合い再構築を懇願するか、夫と離婚し孤独に生きて行くかのどちらかしかない。

866 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 00:04:13.48 0
>>864
もう弁護士入れたら?どうがんばっても平行線なら第三者いれてサクッとやった方がいいと思う

867 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 00:31:11.88 0
>>864
もう、さっさと別居の準備をすすめつつ、弁護士入れるとよいよ

868 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 00:50:31.88 0
>>829
コピペだよね?どっかでずいぶん前に読んだ。

869 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 00:52:13.01 I
>>826
貯金用通帳の残高は0で、250万も共同財産?
二馬力の家庭なら住宅ローンはどうなってるのかな
共同ローンだとしたら、片方が自己破産しても現状維持出来るんだろうか?
住宅ローン >>> 旦那の借金 > 貯金 だろうけど、大変だなぁ
でも娯楽で借金を作り自転車操業で凌いで来た(貯金の使い込み含む)旦那なら、
立て替えて払うのは絶対しない方がいい

870 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 07:15:03.06 0
>>839
あなたがした子供への仕打ちはダメだから反省して
でもあなたの旦那も相当おかしいと思う
小遣いで行くなら自由とかそういう問題じゃなくて、
家族感情の問題なのに、それが理解できないのはアスペ的傾向でもあるんじゃないの

離婚時に子供を取られたくなければ、保育園を探してとにかく働いて収入を得ること
間違っても保育園代わりに近距離ウトメ宅に預けないこと

871 :826:2014/07/21(月) 07:41:48.28 0
借金がばれた翌日に弁護士の無料相談の予約をとりつけていました。
連休明けに相談に行きますが多分個人再生をすることになりそうです。
住宅ローンは夫婦半分ずつの共同名義で引落は夫口座から一括で払っています。支払いが遅れたことはないみたい。
貯金は夫名義のものを使い込まれ、私とこども名義の貯金はまだ無事です。
でも言われる通り私の稼ぎをアテにしているのは明白で自分がATMかと思うと情けないです。
少しずつ離婚に向けて動こうと思います。

872 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 08:11:00.40 0
>>871
ギャンブルの借金だと自己破産できないんじゃなかったっけ?
相談したところでチャラにはならないのでは。
義実家にでも泣きつくつもりかな。

少しずつではなく、今すぐ離婚した方が良さそう。
現在の借金に返済の目処がついても、喉元過ぎれば熱さを忘れる典型的なパターンになるんじゃない。
また繰り返す可能性が大き過ぎる。
「今は信用できない。自分に頼らず借金返して、生活を立て直してくれ」って言って、一旦別れたら。
勝手に保証人にでもされたら怖いし、悪いところから借りてたら「奥さんでしょ」って責められて一緒に債務者
にされちゃうんじゃないの。
そもそも、本当に総額は400万なのかな。もっとあったりして。

873 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 08:47:32.31 0
>>871
私も一気に行った方がいいと思う。
今は、貯金無事かもしれないけど、いつ貯蓄を崩すほどになるか分からないよ?
無事な今しか離婚のタイミングはないと思う。

874 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 09:08:28.95 0
>>864
前にも書いたけど、決め手に欠けるし厄介な相手だから話し合いしない方がいいよ。
弁護士なり第三者挟んだ方が楽に安く別れられると思う。

875 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 11:27:53.39 0
>>864
そんだけやっても平行線なら嫁はもう我慢の限界がなに言っても納得しないぞ。
弁護士を早急に入れるべき

876 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 11:31:15.87 0
>>844
貯金できるほど生活費もらっておいて子供に粗食ってひどい
家での食事に不満だから旦那も焼肉ぐらい行きたくなったんだろうね

877 :1/2:2014/07/21(月) 13:29:52.14 0
ご意見をいただけますようお願いします。(フェイクありです)
※長いので分けます※

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 :夫婦と小型犬で生活。近隣には円満夫婦だと思われている。
        経済的危機にあっても、働きに出ない夫に対して離婚を検討中。           自営業で預金も使い切り、店を閉め、それぞれ働きに出ようと相談をしても、私が店の経営に対して全力で取り組んでいないと言われる。
        自分が働きに出るとは言うものの、一向に実行されない。
◆最終的にどうしたいか :離婚し、犬と共に暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) :45歳・飲食店経営・250万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) :49歳・同飲食店勤務・なし
◆家賃・住宅ローンの状況 :ローンと共益費で10万程(夫婦共同名義)
◆貯金額 :なし
◆借金額と借金の理由 :400万(事業費・生活費)
◆結婚年数 :15年
◆子供の人数・年齢・性別:小梨
◆親と同居かどうか :別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 :双方初婚

878 :2/2:2014/07/21(月) 13:32:08.74 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 :夫婦と小型犬で生活。近隣には円満夫婦だと思われている。
        経済的危機にあっても、働きに出ない夫に対して離婚を検討中。自営業で預金も使い切り、店を閉め、それぞれ働きに出ようと相談をしても、私が店の経営に対して全力で取り組んでいないと言われる。
夫は自分が働きに出るとは言うものの、一向に実行されない。
◆最終的にどうしたいか :離婚し、犬と共に暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) :45歳・飲食店経営・250万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) :49歳・同飲食店勤務・なし
◆家賃・住宅ローンの状況 :ローンと共益費で10万程(夫婦共同名義)
◆貯金額 :なし
◆借金額と借金の理由 :400万(事業費・生活費)
◆結婚年数 :15年
◆子供の人数・年齢・性別:小梨
◆親と同居かどうか :別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 :双方初婚

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
・夫がこの8年ほど無職(家事は、洗濯と犬の世話)で、 当初は契約社員として働いていた私の収入で生活。
 私が入院→手術→術後の治療通院の間も、預金と生命保険のお金で生活。
 (現在、費用がなく1年半ほど検診を受けていません)
 その後、職場や家庭問題(夫の問題以外も含む)で私が鬱病と診断され、 契約終了し、自宅療養に入る。(現在も通院投薬治療中)
 私が飲食店を開業するまで、夫の職探しはネットでハロワを眺める程度。
・店をオープン後は、一緒に店で働いている。
 店の経営が思わしくなく、試行錯誤するものの、預金が底をつきそうだったので、私は夜間、コールセンターのアルバイトを始め、半年勤務。
 鬱の病状が悪くなったのか、薬があまり効かなくなり、担当医の勧めでアルバイトを辞める。
 現在に至る。(コールセンターを辞めて半年位)
 借金はじわじわと増えるばかりで、毎月の返済に追われています。
・結婚2年目頃からレス
・夫側理由で小梨

追加情報です
夫の前職は、フリーのSEでしたが、専属契約先の倒産により、無職となりました。

879 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:36:52.63 0
旦那働く気ないでしょそれ。

880 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:37:03.14 0
離婚したいって意思は決まってるなら質問は具体的に何が聞きたいの?

話し合いなら旦那とするか弁護士雇って調停するかしたらいいし、周囲の円満と思われてるとか
外聞は関係ないし。経済的なことならここで聞いても仕事探せるわけじゃないし福祉なら自治体に
よって違うからそこに聞きなさいとしか言えないし。

881 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:37:15.56 0
>>877
レスの経緯を読む感じ慰謝料は無理そうだから、借金の清算だけして早急に離婚。」
むしろ離婚しない理由がわからないや。

うち自営だけど、開業したのは無謀だったね。
人より体力もやる気も有り余っている人じゃないと無理だよ。

882 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:37:58.53 0
うん、離婚したらいいよ。それでなにを相談したいの?

883 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:38:12.79 0
旦那、少なくとも8年はひもかぁ。
SEとしてはブランクありすぎるし年齢的にも再就職は無理。

884 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:42:10.95 0
離婚したければしたらいい。旦那が拒否したら調停でも裁判でもすればいい。
まあ慰謝料とか財産分与は正直望めないけど。無い金を取る魔法の呪文はないからそこはあきらめて。
犬なら旦那の犬でなきゃ連れ出せばいいだけだしね。
わざわざ相談して他に聞きたい特殊な事情でもあるの?

885 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:45:48.98 0
状況はわかるし、本人の意思も硬いのはわかるんだけど、
なんに対しての意見が聞きたいのかがサッパリ。

886 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:48:13.49 0
また愚痴や実況したいだけの人じゃないだろうね。
テンプレはうめたけど、テンプレしてから長文ででも小出し愚痴の人もいないでもない。
具体的な質問がない人って愚痴やら慰めて欲しい人やら多いから。

887 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:50:16.72 0
金づる逃したくない旦那がすがりついてくるだろうから振り切る方法が知りたいのでは?
第三者入れて淡々とやるしかないだろうけど

888 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:53:03.48 0
とりあえずなにを聞きたかったのか本人に聞きたい

889 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:59:51.82 0
こっちの想像だけで相手の聞きたいことを理解するのはムリ。そこまで優しくない。
んで、これだけ言われてなに聞きたいのかも言えないようなら弁護士んとこ早よ行けとしか言えない。

890 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 14:10:59.16 0
>>886
「カワイソー」とか悲劇のヒロイン扱いされたいなら愚痴スレ行けばいいのにね。
ここって離婚案件しか上がらないから、878の状況なんてよく見る離婚案件の一つにしか見えないし、よくある事例だから同情も共感も湧き上がらないのに。

891 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 14:50:12.83 0
>>887
だったらそう聞けばいいじゃない。しがみついてくるかどうかも分からないしそう書いてもいない。
相談スレで人に読んでもらうの前提だからある程度判る言葉で書かないと。
察してちゃんとか漠然と愚痴じゃ誰も相手できないもの。

892 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 15:41:17.26 0
言うたら「こういう理由で離婚したいの!どう思う?!」って道端で知らんおばさんに聞かれてるようなもんだもんな…そりゃ「離婚すれば?」としか言いようがない。

893 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 15:45:19.38 0
本人消えちゃった?具体的に?って聞かれて消えたってやっぱり愚痴だったのかな。
聞き返してもらってるだから住人がいないって事でもないし反応してもらってるのにね。

894 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 15:53:57.37 0
身勝手な人間の都合に振り回される犬が可哀想。

895 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 17:22:24.49 0
ローンでマンション買ってるみたいだけど
犬もいたならはっきり言って売却難しいと思うリフォームして売るとかしないと
売ってもマイナスなんじゃないかしら?
残り400万で自営なら次の住処の宛もなくてそこにいたいんだろうけど
ペット可に引っ越すのか
どうするのか知らないけど
ひもになってしまった旦那を早く捨てるか
仕事探して犬と旦那を養うか
どっちかだと思うわ
犬と一緒とこだわると相談者がドツボにはまると思う

896 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:50:11.08 0
愚痴ってスッキリしたなら良かったね。ここにはもう2度と書き込むな

897 :我慢の限界 ◆2ghtV6hyavbS :2014/07/22(火) 00:34:05.53 0
まだ一悶着ありそうですが、離婚のラインで話が進みました。
とは言っても、あまりにも頭がおかしいと思うので、ちょっと紹介します。

それぞれの朝の主張。
私:離婚。縁を切る。
妻:離婚は嫌。別居なら。その間に料理を覚えるから。

私:今さら料理を覚えても無駄。そもそも夫婦の愛情が皆無。別に家政婦が欲しいわけではない。
妻:私はあなたを愛しているし、幸せなの。
私:今の状態で幸せと思っている時点で、夫婦のあるべきイメージがずれている。
妻:そんな意地悪を言わないで(と泣く)

妻:レスなのは反省している。子供も欲しいし、これからちゃんと夫婦生活をしたい。
私:もう愛情もないのに夫婦生活もないだろ。今さら子供を作っても子供が不幸になるのは目に見えている。
妻:あなたを愛しているのに(と泣く)

898 :我慢の限界 ◆2ghtV6hyavbS :2014/07/22(火) 00:34:28.03 0
妻の母:何とかチャンスを与えてもらえないか?
私:無理だと思う
妻の母:1ヶ月実家で再教育しますから
私:試しに今ここで包丁を使わせてみますか?ワイシャツにアイロンをかけさせてみますか?1ヶ月で何とかなるレベルではないですよ。
妻:やっぱり別居は嫌。側にいたい。これから家事をちゃんとやります。
私:無理なことは言わない方がいい。
妻:そんな意地悪を言わないで(と泣く)

妻の母:1ヶ月実家で家事を教える。そこで判断してもらえないか?
私:1ヶ月後に家政婦を得たいわけではない。人間的に尊敬し合える相手が欲しいだけ。で、それは無理でしょ。
妻:不満があったなら言ってくれたらいいのに。
私:言ってたよね?聞く気がなかったよね?そもそも言われなくても当然のことだよね?

899 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:37:10.84 0
ブログでやれよ

900 :我慢の限界 ◆2ghtV6hyavbS :2014/07/22(火) 00:37:36.42 0
妻の父:1ヶ月別居の間にすべてを再教育するから、その時点で離婚なら離婚でも受け入れる。少し時間をくれないか?
私:それなら、今離婚して、1ヶ月後に復縁を検討するというのなら有り得る。
妻:その間に他の女性と・・・
私:有り得る
妻:(キーッ)
妻の父:君の言うことは分かる。それも認めた上で1ヶ月の時間がもらえたらうれしい。
私:では、すぐに離婚。妻は実家に戻る。家事を覚えると同時に夫婦のあり方を考え直す。
私:その間、私は待つ。1ヶ月後に復縁するかどうかの判断をする。でいいですね?
妻の父、妻の母:ありがとうございます。

私の両親:(私に)好きにしろ。

901 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:38:17.28 0
弁護士案件だって言われてるのになんで書くの?

902 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:39:44.04 0
>>901

別に弁護士案件でもなくね?

903 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:40:54.64 0
弁護士案件だから書いたら駄目って何度も言われている→実況を続ける。

本当の悩みで離婚問題ならできないことだから、ネタって事では?
本当に離婚しようって人なら弁護士の仕事しにくくなる真似はしない。

904 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:41:05.70 0
弁護士使ってたっけ?

905 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:45:34.31 0
使ってないけど最初から弁護士か第三者挟めって言われてて
直前に弁護士使うしかないんじゃない?って言われてる
どっちにしろこんな状況ですどうしようって垂れ流しても仕方ないし
垂れ流したいなら別の場所でやるべき

906 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:47:22.24 0
愚痴スレでも実況スレでもないしね。
脚本気取りで長々書かれてもねえ。

907 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:47:38.26 0
平行線なら弁入れなよーとはいったけど、第三者の関与でうまいこと離婚できそうなら
弁護士案件ではないからいいんじゃないの?

908 :我慢の限界 ◆2ghtV6hyavbS :2014/07/22(火) 00:48:21.21 0
不快でしたら申し訳ないです。
他の話と混ざったのかもしれませんが、弁護士は使っていません。
この3連休のことで、今日が3回目の書き込みなのですが、それでも多かったようですね。
決着しそうで落ち着いたから消えます。

909 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:50:19.92 0
>>905
ここで弁護士使えって言われたってwwww
どんだけエライんだここの連中www

910 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:51:08.35 0
勘違いしてる人が居るけど弁護士案件って既に弁護士入れてるって意味だけじゃないよ
弁護士に頼むべき案件とか弁護士に頼むしかない案件とか

911 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:52:58.33 0
偉いとかの問題じゃないだろ…
ネット越しに相談してもどうにもならないしましてや垂れ流した所で意味もないから、
ちゃんと第三者挟んだ方が早いよ、弁護士使った方がいいよとしかアドバイスしようがない。

912 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:53:16.17 0
>>910
確かにその通り。
だが、この連休での話でいきなり「弁護士案件だ」と書かれても「はいそうですか」とはならないんじゃない?
数日で落とし所を見つけて消えて行ったんだから、それでよし。

913 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:56:29.09 0
どのみち今日のレスは完全にチラ裏案件である

914 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:59:47.26 0
ま、互いの主張が良く分かったから、暇つぶしにはなった。
離婚問題に直面しているし、スレ違いではない。

915 :915:2014/07/22(火) 01:04:32.16 0
どうなんでしょう?よろしければご意見ください。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 :旦那が私に無関心
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) :27歳・医療・500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) :34歳・同・700万
◆結婚年数 :1年半
◆子供の人数・年齢・性別:小梨
◆親と同居かどうか :別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 :双方初婚

入籍して1年半、式をあげてからまだ1年しかたっていないにも関わらず旦那が私に無関心すぎて引く。
体調が悪かろうが、仕事で落ち込んでいようが、目の前で私が泣いていようが、無視。話しかけても「うん」くらい。
一度、「無理に話さなくていいから、親しい仲でも、いただきますやごちそうさま、ありがとうやごめんなさい、いってきますいってらっしゃいは言ってほしい」とお願いするも、改善せず。
ちなみに結婚後半年はそれなりに会話や挨拶はあった。家事も最初はしてくれたが最近は明らかに減った。
幸か不幸か子供がまだできない。
お金には困っていないし、子供もいない、この歳なら早いうちに離婚すべきか。意見が欲しいです。

916 :915:2014/07/22(火) 01:05:00.05 0
どうなんでしょう?よろしければご意見ください。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 :旦那が私に無関心
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) :27歳・医療・500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) :34歳・同・700万
◆結婚年数 :1年半
◆子供の人数・年齢・性別:小梨
◆親と同居かどうか :別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 :双方初婚

入籍して1年半、式をあげてからまだ1年しかたっていないにも関わらず旦那が私に無関心すぎて引く。
体調が悪かろうが、仕事で落ち込んでいようが、目の前で私が泣いていようが、無視。話しかけても「うん」くらい。
一度、「無理に話さなくていいから、親しい仲でも、いただきますやごちそうさま、ありがとうやごめんなさい、いってきますいってらっしゃいは言ってほしい」とお願いするも、改善せず。
ちなみに結婚後半年はそれなりに会話や挨拶はあった。家事も最初はしてくれたが最近は明らかに減った。
幸か不幸か子供がまだできない。
お金には困っていないし、子供もいない、この歳なら早いうちに離婚すべきか。意見が欲しいです。

917 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:05:12.48 I
でも何だかんだゴネられて1ヶ月経っても離婚出来てないパターンだと思う

918 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:06:36.56 0
>>915
離婚すべきかを他人に聞いても仕方ないよね
する程でないスレじゃなくてここに来るあたり答えは出てるんでしょ

919 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:10:09.25 0
今日の相談者さんはなぜかテンプレを二回書き込む人が二人続いてるけど偶然かな。

しかも最初の人が具体的に何が聞きたいか分からず、今度の人は「どうなんでしょう?よろしければ
ご意見ください」ってやはり何が聞きたいかわからない漠然と感想求めるような書き方。
似すぎだよ。人はエスパーできないから具体的に「何について聞きたいか」書かないと駄目なのに
察してちゃんのかまってちゃんが過ぎる。

920 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:11:21.47 0
離婚する程でないスレ向きだと思うけど本人はそうじゃないのか。
あっちには明らかにこっちだろという相談もあるし夫婦って人それぞれだね。

921 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:12:13.25 0
どのスレも変な相談者が多いね
scのこともあるし夏休みだししかたないのかなぁ

922 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:17:15.58 0
旦那が無関心=ちやほやしてくれないが離婚したい理由だからね。
そりゃかまってちゃんだろう。

どうしましょう?とかどうおもいますか?て感想聞く人は具体的相談でなくて同意やら賛同やら
慰めのコメント求めてるからね。旦那ひどいね、可哀想だね、おつらいですねが欲しいだけ。

923 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:23:22.40 0
>>915
家事はどの程度手伝ってくれてた?
(あなたが満足する最低ラインは?ゴミだしだけとか朝ごはん用意とか)
交際期間にも挨拶無し?
(メールでおやすみとか明日どうするとか)

釣った魚状態なのか、元々そういう性格なのか多忙だからか
レスだけではわからないよ

924 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:28:52.89 0
915です
初めてで勝手がわからず申し訳ないです。
聞きたいことは最後にまとめましたがわかりにくかったでしょうか?
世間から見ると若い部類に入るので、答えをだすのは尚早かと、思いとどまっています。
私の中では離婚に直面しているのですが。。
はい、私は私がかわいそうだと思います。
それ以上に人の見る目のなさにガッカリしています。

家事は半年ほどは大満足の部類、現在はちょっと不満レベルです。
元々連絡無精ですが交際時は連絡はありました。

925 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:29:46.47 0
半年ROMれと言いたい

926 :915:2014/07/22(火) 01:32:06.49 0
本当にすみません…これでいいんですかね?

927 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:42:44.61 0
今日は本気で離婚したいと思った。
人の欠点をぐちぐちぐちぐち!!!!
一緒の空気吸いたくない こんなの初めて。
お前にも欠点いっぱいあるんだよっていいたい。

928 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:49:37.87 0
>>927
チラ裏へ

929 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:49:49.21 0
>>924
結婚前や新婚時代なんて誰でも格好つけるもんです。
あなたも物わかりの良い女のフリしてませんでしたか?
いきなり離婚じゃなく先ず生活ルールを話し合いましょう。
離婚話はそれからです。

930 :915:2014/07/22(火) 01:58:40.90 0
>>929 さん
ご意見ありがとうございます。
私は結構はっきり言うタイプなので、何度も改善をお願いし、私の改善すべきところも聞いてきました。
けれど改善が見られません。
改善を求めたときも黙っているだけでした。
一度、言葉でもわからないならばと1週間ほど食事を作らないことがありました。
そのときはいただきますやおやすみを2〜3回言ってくれました。
料理を再開したら結局元に戻りましたが。
私が我慢すべきでしょうか?
これでは子供ができても教育上良くないと思い、現在は子作りもしていません。

931 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:05:59.24 0
>>915
今すぐ旦那さんを変えるのは無理。
あなたの考え方を変えることが可能なら、「そういう人だ」と割り切ったら平穏だけど、それは無理でしょ?
それと同じ。
お互いの家庭環境、幸せな家庭像が違うわけで、あなたの考え方が間違ってるわけじゃないけど、
旦那さんの現状も間違ってるわけじゃない。
家族同士の挨拶がない家庭で育ったなら、挨拶の強要はしんどく感じているかもしれないし。
擦り合わせて、二人オリジナルの幸せな家庭の形を築くことが大事だよ。
それが面倒だったり、あまりにも価値観が違って擦り合わせが難しいなら、
離婚という選択肢もありだと思う。
あとは、子育てしながら旦那さんも一緒に育てるという選択肢もあるかな。

932 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:10:12.39 0
別れなさいよ
好きなら挨拶しなくてもHできるし
ご飯も作れるよ
何のために結婚したのさ?
一緒に二人の生活を作る気が無いなら
終わりよ

933 :915:2014/07/22(火) 02:12:13.08 0
>>931さん
ありがとうございます。
何度も割りきろうとしましたが、無理でした。
確かに彼の両親は、挨拶をしなくてもうるさく言うタイプではないようです。
子育てと旦那育て…両立できるでしょうか。私自身も甘えん坊の部類なもので…。
周りには離婚はまだ早いと言われるのですが、離婚の選択肢もありと言われて少し楽になりました。
本当にありがとうございます。

934 :915:2014/07/22(火) 02:16:44.88 0
>>932 さん
スッキリとしたご意見ありがとうございます!
元々そこまでお互いが好きという気持ちがなく結婚したところもありまして、
居心地のよさだけで結婚してしまったのが間違いでした。
好きであれば努力なども出来るのですが…。
一緒に二人の生活を作る、ってなんだか重い言葉です。
ここ一年ほどは私ばかり躍起になっていたと思います。
離婚の話を出しても黙るだけで話は進まないんですけどね。

935 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:17:14.88 I
旦那は覚えられないのか覚える気がないのかで、だいぶ違う対応になるよね
覚えられないなら、紙に書いて貼り出したり毎朝二人で復唱したら?

936 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:17:46.04 0
>>930
お願いしても挨拶程度ができないっていい年なんだし直らないよ
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心って言葉もあるくらいだし
まだ20代なんだし収入も十分あるんだし離婚して別の人生歩んだ方がいいと思う
体調悪いときや落ち込んでるときに無視ってのも
そういう人の見て見ない振りって治らないよ

937 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:18:37.01 0
>>930
あなたは旦那が自分に無関心だと書いていますが、あなたも旦那に無関心ですね。
家族に挨拶する習慣さえ無い旦那さんがどうして結婚したのか不思議に思いませんか?
自分の思い通りにならないことが我慢できないなら離婚するのがお互いのためでしょう。
旦那さんは受け入れると思いますよ。

938 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:21:22.23 0
>>930
改善を求めたとか、言葉でわからないならとか、あまり良くないよ。
挨拶に関しては意識せずにできる人が多数かもしれないけど、少なくとも旦那さんにとってはそうではないこと理解してる?
誰かに自分を変えようとされるのは、誰だって嫌だと思うよ。
どんなことも「すべき」って思い込むと気になって辛くなってくるから、挨拶はしたければするくらいでいいんじゃないかな。
あなたもしたくなければ、しなくてもいいんだから。
ちなみに、子どもが産まれたら、色んな絵本で挨拶が出てくるし、あなたがしていれば問題ないよ。

939 :915:2014/07/22(火) 02:26:09.09 0
復唱!ちょっとした会社のようですね!
彼の母親によると、身内に挨拶するのは照れ臭い、イコール私を身内と認めたと言うこと!
と言われました。あまり嬉しくなかったですが。
彼は職場の人や初対面の方にはとても丁寧です。
だから私にも最初はいい顔をしていたのだと思います。
私は見抜けませんでした。
若さゆえでしょうか。
子供がいない、収入の面など、離婚へのハードルは低いです。
あとは世間体だけですね。。
ハッキリとした色々なご意見いただけて嬉しいです。

940 :915:2014/07/22(火) 02:32:33.55 0
>>938 さん
そうですね、無理に変える必要はないのですね。
ただ、朝起きて無言、ゴハンをつくっても無言、家を出るときも、寝るときも無言で寝室に行かれるのは結構辛いです。
私に何か至らない点があるのかと聞いても、特にないと。
そんなにそっぽ向いてるなら浮気しちゃうよキャピ!と冗談で言ったこともありますが、
別にいいよと言われて終わりでした。
子供のことは、育てたことがないから不安でいっぱいです。
全て私にのしかかってくるんじゃないかと。
周りには子供できたら旦那変わるよ!と言われますが、そうですか?

941 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:38:18.35 0
>>933
離婚ありと書いたけど、離婚推奨ではないよ。
私も早すぎると思うし、この先別の人と結婚した時にも同じようなことに直面すると思う。
それは挨拶のことではないかもしれないけど、あなたがあなたの理想に相手を当てはめようとする以上は、
相手が変わっても同じことだよ。
私情挟んで悪いけど、私も同じことを夫にしてしまったから、あなたにも気付いてもらえたらいいなと思う。
家事だってやりたくなければサボって、「疲れちゃったからできなかった」でいいじゃない。
相手がやらないから、私もやらないとか、わからないから罰を与えるとか、そんなのあなたは望んでないんじゃない?
旦那さんは早々と自然体でいてくれてるんだから、これ幸いとあなたも無理せず楽に過ごせばいいんだよ。

942 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:41:01.27 I
>>940
「○○したら旦那(嫁)変わるかも」は、ないです
たまーに奇跡的に変わる人もいますが、基本奇跡です
何十年掛けて作り上げた人格は、そんなに簡単には変わりません
挨拶一つでも、生まれた子供に教える方が簡単だし、
子供から「何故お父さんは挨拶しないのか?」としつこく言われて
ようやく出来る様になる父親もいます
「子供が生まれたら全てが変わる」と思って子供を作るのは、子供が不幸です

943 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:41:44.29 0
また全レスさんなのか?

944 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:49:27.04 i
>>940
仕事が突然忙しくなって疲れているとかはない?
ちょっと気になった。
子育ては基本的に母親一人に負担がかかる場合が多いね。
イクメンもいるけど、外だけとか友人の前だけとかの人も多いと聞くので、あまり期待しない方がいいかな。
でも、長い目で見たら旦那さんも変わると思うよ。
よく聞く話だと思うけど、父親の実感がわくのは個人差があるから、早ければ赤ちゃんのうちだけど、
うちの場合は3年かかった。(夫自らの発言)
子育ては母親がしっかり子どもと向き合って、夫婦関係が良好なら問題ないというのが私見です。

945 :915:2014/07/22(火) 02:51:26.29 0
皆さんからのお言葉が嬉しくて全レスすいません!

実は旦那には挨拶しろー!とは言いながら私は結構家事サボってます。
旦那は怒りません。感情がないようです。
私はただそこそこ会話のある夫婦になりたかっただけで、挨拶はその第一歩だったのです。
でも無理でした。
旅行の計画も、ちょっとした外食でさえ、何も決めず、指示待ちです。
どこ行こうかー焼き肉がいいかなーあーパスタもいいねーとそんなくだらない会話がしたかった。
おっしゃる通り、楽は楽です。そもそも会話なく1人で住んでるようなものですから…。
子供に関しては、まさにそう思います。
周りの人に「無責任なこと言うな!」と言いたくなります。
とりあえず生んでみるか〜とはいきません。
だから今、悩んでいるのです。
両親仲の悪い間に、不幸な子供を作るよりは…今別れた方がいいのかと。

946 :915:2014/07/22(火) 02:58:07.37 0
>>944 さん
仕事は時期にもよりますが、キッパリと忙しくないと言えます。
週休二日ですし、かなり恵まれている方です。
疲れているときは私も空気を呼んであまり話しかけないようにしています。

父親の実感て個人差あるのですね!
あまり父親側の話を聞く機会がなくて…。
3年ですか。人は変われるものなのですね。
やはり結婚生活1年半はあまりにも早すぎるかな…。
もう辛すぎて、期限を決めたいくらいです。
ただ私はもう彼とは子供をあまり作りたくない気持ちに傾いてますが。。

947 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 03:01:21.22 0
>>945
あなたの気持ちよくわかるよ。
会話ないと何のために夫婦になったのかとか思ってしまうよね。
そして、なんとか改善しようと試行錯誤してきたのだろうと思った。
旦那さんが何か決めることってないの?
大事なことだけは決めるけど、食べたいものや行きたい所はあなたを尊重してくれてるってことはない?
いつもあなたが決めてくれてるから、お任せする雰囲気になってるとか。

948 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 03:09:41.43 0
>>946
じゃあ、旦那さんは元々は寡黙な人なんだね。
あなたの為に頑張って合わせてくれていたけど、疲れちゃったのかもね。
私は相手を変えるより、自分の考え方を変えた方が早いやとある時気付いてやってきたら、
相手の行動も徐々に変わっていって、結局は上手く擦り合わせる事ができたのかなという感じ。
実家が近ければしばらく帰るのもいいんじゃない。
離れて考えてみたらどう?

949 :915:2014/07/22(火) 03:20:25.88 0
>>947 さん
涙が出そうです。
はい、頑張ってきました。
周りや、親に相談しても、あなたが選んだ人なんだから、何を今さらと言われて。
今初めて認められたようなわかってもらえたような気分になって…嬉しいです。

旦那は、決めません。何も。
食事も、買い物も、家のインテリア、くだらないことも。
私はもともと優柔不断で、友達とのご飯の時もついていくタイプです。
幹事をやることもあるので、決めるべきときは決めます。

最初はどこでも文句言わず連れてってくれて、大人な人だと思っていました。
ただ面倒なだけだったのだと思います。

950 :915:2014/07/22(火) 03:27:36.30 0
>>948 さん
そうですね、自分が変われたら…。
会話のない生活、我慢と思わない方が楽かもしれませんね。
諦めといったら言葉は悪いですが。
趣味でも見つかればいいのですが。。

母はかなり世間体を気にする人なので、実家にはたまにしか帰れません。
嫁に出したのだから親子とは思わないでくれと言われました。
ただバツがつくよりは少しの間親に無理いってみてもいいかもしれませんね。
考えてみます!というか相談してみます!

951 :915:2014/07/22(火) 03:51:14.03 0
現在、離婚となったときに感情的にならないよう、また自分を冷静に見つめるためにも、
どういう話し合いがあったか、改善の姿勢の有無など、メモってます。
なんかこう書くと粘着気味で気持ち悪い嫁ですね…。

皆さんの意見をいただいて、まだ離婚は早いかなと思いました。
もちろん旦那への不満がなくなったわけじゃないですけど、楽になりました。

両親の仲がかなり悪く、毎晩喧嘩を聞いて育ったので、こんな状況で子供ができたら…
とか、死ぬまでこんな会話のない家庭で生活するのか…とか
不安がいっぱいでした。
でももう少しだけ、頑張ってみます。
遅くまで長々と聞いていただきありがとうございました。

952 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 06:59:16.38 0
よろしくお願い致します。
◆現在の状況 旦那が別れたがっている
◆最終的にどうしたいか 別れたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)20代前半・事務・200万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 20代後半・会社員・220万
◆家賃・住宅ローンの状況 同居なので、生活費として4.5万
◆貯金額 50万円
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 1年半
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 義両親と同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 どちらもなし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
些細な喧嘩の度に「別れる」「結婚して後悔している」と言われてきました。
傷付くので言わないでほしいとお願いしているのですが、今回も言われてしまいました。
旦那の言い分としては、「お前が煽るから言ってしまう」との事です。
私は同居のストレスから、旦那に良くない態度をとることが多く(機嫌が悪い、すぐ泣く等)、旦那に「一生そんな態度だと思うと夫婦を続けられない」と言われてしまいました。
1人暮らし用の賃貸も借りたようです。
「離婚届を持ってこい」「お前の親には挨拶しない。あっちが来るなら分かるけど」と言われています。
同居で頑張ると自分で決意したにも関わらず態度が悪くて申し訳なかった、別れたくないと謝りましたが、決意は変わらないようです。
私はまだ旦那のことが好きですし、別れたくありません。
アドバイスをお願い致します。

953 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 07:02:31.66 0
え、釣り?

954 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 07:18:40.51 0
>>915
どう考えても旦那さんが変
しかも歩み寄る気が全く無い
離婚するなら早い方がいいよ

955 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 07:31:21.78 0
>>915
そんな事でこの先ずっと悩むなら離婚した方がいいよ
あなたの人生すり減らすだけ

ほんの小さな事でも喜び合えたり笑い合える人と一緒になった方がいいよ
あなたはそれができるタイプで旦那さんは出来ないタイプみたいだし

956 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 09:36:47.61 0
>>952
一人暮らしの賃貸って、それ騙されてるよ!浮気部屋じゃないの?
辛いだろうけど、知らんぷりしてしばらく探ってみな。
同居で気苦労なのは完全アウェーな嫁の方なのに、なんで実息子の旦那が一人で部屋借りる?
若夫婦が別居する為ならわかるけど。

957 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 10:07:49.91 0
些細な喧嘩と自分が思っているのなら
些細な喧嘩をしないようにすると良いのでは
拗ねたりするのが新妻の可愛いところと思っているのなら鏡を見なさい。
夫は何が良くてこんな女を嫁にと後悔するのもしょうがないよ。
精神的に大人になってはどうでしょうか。

958 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 10:15:39.72 0
些細な喧嘩が曲者かも。

今まで男でも女でも「些細な喧嘩」って書いていた人で相手から見て些細でなかったって事は珍しくない。
むしろ「些細な喧嘩」って思っていることに問題があった場合の方が多かった。
それに、自分でも「旦那に良くない態度をとることが多く(機嫌が悪い、すぐ泣く等)」って書いてるから、
原因はともかく相手がもう嫌だ、限界だって思うような態度を日常的に取っているかもしれない。
あまり鬱陶しかったり、ヒステリックだと相手も窒息するし病むからね。

959 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 10:27:27.45 0
些細な喧嘩かどうかは相手にも聞いてみないとわからないもんね。
しょっちゅう同じネタで爆発されたら誰だってウンザリだし。
同居のストレスのせいって開き直ってる所も嫌だろうね。アンタが悪いって言ってるようなもん。
なんせあなたにだって同居が絶対の人とは結婚しないという選択肢が
あったわけで同居は自分で選んだ道だからね。ストレスがあったとしても旦那に
不機嫌になるとかじゃなくてお出かけ時間を増やすとか前向きに息抜きを探すべきだよ。
しかしこのタイミングで一人暮らし用賃貸とかなんぞやw あなただけ同居しててもいいのかw?

960 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 10:32:31.15 0
同居のストレスがっていうなら同居止めたらって書きかけたけどテンプレ見直して・・・・・もしかして
経済的に苦しいから同居かもって思った。
夫婦二人で生活費として4.5万は同居でもありえない金額だから所謂寄生って奴では?
自分が得する為に同居してストレスがたまるから当たってたら嫌になるかもしれない。まあこれも
相談者の中では自分の給料はさておき旦那が薄給なのが悪いかもしれないけど。

本当に嫌なら別居して二人でやればいいけど、家賃だけでもその額行くからね。他にも生活費が
かかる。光熱費やら雑費やら食費やら。

961 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 10:37:35.88 0
同居のせいで嫁がストレスためて当たってくるのが夫婦仲が悪化した原因なのに
自分だけ一人暮らし用の賃貸に逃げるとかきな臭ぇ
浮気疑った方が良いんじゃないの

962 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 10:46:47.75 0
同居のストレスっていうキーワードだけで取るとそうなるけども。
同居を経緯にもよると思う。同居を受け入れてあげたのにって態度で経済的メリットとか都合のいい
部分では依存して同居解消を嫌がる嫁さんもいるから。この前から幾つかのスレでそういう人が
何度か出ていたけど。
この人受け入れてあげた、同居のストレスがって振りかざしてるけど別居したいって発言はない。

同居のストレスで自分がおかしくなったって自覚があって、分かれたくないなら別居してやり直したい
別居すれば私はヒステリックにはならないからって提案すると思う。
一人で別居したいって旦那なら別居NGではないだろうしね。親から離れられない人なら自分だけ
出て行ったりしない。

963 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 10:54:49.23 I
離婚する嫁が入る家じゃなくて旦那が実家から出る家、って何じゃそりゃw
旦那は家から逃げる機会を窺ってて、準備が出来たって事なんじゃないの?
旦那一人で一人暮らしを維持出来る収入なのかな…?

964 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 10:58:19.70 0
>。963
家に入れてるのが4.5万だから、単身用の生活で節約すれば短期的には可能では?
離婚したいって言っていて離婚したら当然嫁が出て行くことになるから一時的だろうから。
学生で貧乏下宿経験者だったら短期なら出来るかもしれない。

965 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 10:59:53.20 0
>>952
相手の家族と同居してるのに、本人が一人暮らし準備ってどういう事?
書いてない経緯があるとか、特殊な環境があるんじゃないのかな。
それを含めて書いてみて。

966 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 11:30:48.16 0
収入と義実家に入れてる生活費から考えたら貯金少な過ぎ

967 :952:2014/07/22(火) 11:38:26.37 0
自分がお子様なせいでこんな事態になってしまい、反省しています。
自分で同居を決めたのに、結果相手に当たってしまい、自分勝手だと思います。申し訳なさでいっぱいです。
義両親に4.5万円渡していると書きましたが、プラス光熱費はこちら持ちです。大きな金額ではないので、書くのを忘れていました。申し訳ありません。
もともと、時期は未定でしたが2人暮らしをする予定でした(自立したいのと、私のストレスがなくなる為)
旦那が何故1人暮らしをするのかはわかりません。本契約が済み、家具家電も揃えたと連絡がありました。

今後についてですが、「今勤めている会社をやめて、この地から出て行って実家に帰ってくれ。街中で顔を合わせたくない」と言われています。
もう諦めるしかないのでしょうか。

968 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 11:41:16.79 0
>>967
旦那は同居を望んでないのに、952が希望して同居した。
それなのに同居ストレスを旦那にぶつけて泣いたり当たったりしたって事?

969 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 11:45:41.71 0
>>967
他の人も書いてるけど、旦那に女がいる可能性が大きいと思う。
会社辞めて居住地を出ていけとかふざけてる。
本気で嫌ならお前がどっか行けよと言いたい。

970 :952:2014/07/22(火) 11:59:50.04 0
もともと交際当初から結婚後すぐ同居してほしいと言われていました。
義両親2人とも体が弱い為です。
新婚生活は2人で過ごしたかったので控えめにそう伝えたのですが、「同居なら家賃分浮く。その分貯金しよう」と提案され、とても悩んだ末、同居を了承しました。
そのくせ貯金が少ないのは去年式と新婚旅行に行ったからです。これも後出しになってしまい、すみません。
でも、同居でも頑張ると覚悟したのに、旦那に当たってしまったのは本当に申し訳ないと思っています。

最近、旦那はダイエットにはまっていて、実際順調に痩せてきていました。
もともととても太っていたので、するする落ちている感じです。
サイズが落ちて服の選択肢が増えたことにより、お洒落にも興味も持っているようなのですが、1人暮らしのことも踏まえて浮気かもと言われて不安になってきました。

971 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 12:06:17.40 0
>>970
まだ結婚するには早かったんじゃないかな。
旦那は親の世話をあなたに押し付けて、さあ遊ぼうって感じに見える。
直接的に浮気に結びついてるかはわからないけどね。

> 旦那が何故1人暮らしをするのかはわかりません。本契約が済み、家具家電も揃えたと連絡がありました。
結婚して同居もしているのにここまで話が進んでる理由がよくわからないけど
話し合いはちゃんとしているのかな。
同居のストレスで当り散らしたとか、そのレベルの状況じゃないよ。
マジで家を出そうなら、実家の親や同居している義両親含め家族会議を開くレベル。

奥さん=家事する奴隷じゃないからね。

972 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 12:16:24.96 0
>>967
もう、駄目だね。
直接離婚って言葉を言わないだけで。

大体、年収200万程の男が一人暮らししたところで遊び金作れんでしょw新しい女が出来ても、私なら微妙…

973 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 12:22:10.24 0
>>970
うちの旦那みたい、わかりやす過ぎワロタ
後ろめたい事があると逆ギレするタイプだわ
うちのもシタラリ真っ最中の時は急に服買い出したり、ジョギングしたり
普段全くしてない事いろいろやり出してたな
私もさんざん悪し様に言われて、メンクリ通いした時期もあった
まぁ浮気に関しては黒でも白でも、嫁や家から逃げてる事には腹決めて向き合わないとダメだよ
同居云々だの私が悪かった申し訳ないじゃなくて、強気で堂々と
「自分の意思で結婚決めて新しい家族作ったくせに、一人でよそ見して何やってるんだ」ってね
自分の反省点はもちろん直すとして、家の中の居心地や親や嫁との調整は旦那にも改善点はあるでしょ

974 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 12:25:33.45 0
ここまで破綻したらもう再構築は無理でしょう。
妻はヒステリック少しお子様で、私が悪いんですよね?ってめそめそしつつ同情を引きたい性格。
こういう基本性格は直らないからまたなにかトラブルがある毎に顔を出す。
旦那は子供っぽくて回避的な性格で現実から逃避する性質。
再構築するには両方とも向かない性格だよ、向かい合って話し合いがお互い成り立たない要素が
多すぎる。実際あるかどうか不明の浮気は置いておいてもね。

旦那の別れたら義実家に住めないのは当然だし、ストレスがたまるてかいてるから離れるのも
正解。ただ離婚の条件として引越し費用は貰って、転職に伴う多少の援助は受けた方がいい。

975 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 12:28:38.27 0
まだ若いからねえ。
どっちにしろ自分の親に相談して、今後のことを決めた方がいいと思う。

少なくとも旦那は結婚するほど気持ちが固まってなかったんじゃないかな。
面倒から逃げていれば、いずれ女の方が去っていくと都合よく考えていそう。

976 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 12:28:53.08 I
次スレ

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その89
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405999463/

977 :952:2014/07/22(火) 12:34:32.00 0
>>976
スレ立てをして頂き、ありがとうございます。
私が立てるべきだったのにすみません、助かりました。

本当にお子様だと自覚しています。
いい歳して情けないです。
不快な気持ちにさせてしまい、すみません。
とにかく話し合いの場を作ってもらえるように掛け合ってみます。
相談に乗って頂き、ありがとうございました。

978 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 12:35:51.76 0
>>970
こういう時に忘れちゃいけないのは「大人になったら性格は変わらない」って事ね。
これはあなたにも、旦那にも言える事。

もう少し年取ったらとか、子供ができたらなんてのはあてにならない。
人は成長はするけど、元々の性格は変わらない。
どんなに好きな相手でも、相性が悪かったら別れたほうがいい事は多いよ。

979 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 13:15:58.65 0
脱出一人部屋借りるならさっさと夫婦で別居すりゃいいだろうがw 変なの
なんで赤の他人の嫁が残ることになってんの

980 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 13:28:10.84 0
夫が出て行くのは離婚を加速させるためでしょ
同居が嫌な嫁が夫が出て行った義実家に滞在しないだろうから

981 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 13:33:04.33 0
テンプレ見返したけど、先に結婚後悔してるとか離婚したいって言われてるようだね。
でもヤダヤダしがみつく発言をしていたみたい。
別居なら旦那が実家に逃げられても同居なら実家に逃亡もできないから旦那が業を煮やして家を
出たんでは?
離婚話になっても居座っているから逃げたのかと。自分がいなくなったら嫁だけが実家に居座るって
しにくいから離婚に駒進めるのは最適。事実実家から出てくれって言われてるし。

982 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 13:49:08.52 0
>>977
とりあえず浮気の証拠探してみたらどうかな?
十中八九旦那には何かあると思う。

983 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 13:50:46.23 i
男を見る目がなかったって諦めな

984 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 14:02:02.53 0
親の世話させる良い奴隷が見つかったから結婚したものの、文句ばかりでウザくなって
逃げ出したんでしょ
将来は要介護のウトメ付き&低収入甲斐性なしの旦那家族なんかさっさと捨てれば良いのに
しがみ付く意味がわからないわ

985 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 15:02:17.80 0
>>967
不倫相手が妊娠した可能性もあるよ
離婚届の不受理申請をしておいたら?

986 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 15:09:44.02 0
男も好きな女が出来たらダイエットって結構あるし
他に好きな人ができたっぽい

987 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 19:13:19.80 0
夫が休職中で収入なし貯金にしだったら、離婚の慰謝料や養育費減額にされるの?

988 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 19:21:16.38 0
養育費はそうだね
慰藉料も高額は難しいだろうけど

989 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 19:22:26.23 I
慰謝料は何の名目?

990 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 20:42:26.25 0
慰藉料???

991 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 20:44:07.58 0
>>990
すまんww

992 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 20:45:04.05 0
「慰藉料」も「慰謝料」と同じ意味だよ

993 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 21:19:18.94 0
そうなんだ、勉強になった
ありがとう

994 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 22:06:16.34 0
うめ

995 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 22:51:24.55 I
次スレで相談が始まったので梅

996 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 22:52:37.93 0
うめー!

997 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 22:59:24.99 0
うめ

998 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 23:00:41.99 0
俺は男だけど男の目から見るとこの旦那怪しすぎるな
絶対何か隠してると思う

999 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 23:02:40.05 0
>>998
何を?

1000 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 23:09:24.48 0
1000ゲト

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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