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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?98【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 19:25:26.92 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう

非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み、
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

>>980を踏んだら次のスレ立ててください


【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、
こちら↓でどうぞ
実兄実弟の嫁がムカつく50【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1402542811/


前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?96【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1401246694/
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?97【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1402960816/

2 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 20:28:25.78 0
いちょーつ!

3 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 20:48:23.28 0
次スレ立てました宣言してURL貼るのを忘れてた不届き者ですorz

4 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:45:20.92 0
正社員なのに独り暮らしもままならないとかどんな底辺職でもありえないしな
浪費の内容がそれか

5 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:23:40.07 0
>>4
???

6 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 00:15:52.55 0
前スレ908の義兄嫁って、連れ子を養子にして家族となるために
自分は跡目から降りて寺を出ると義兄が言ったらどうするんだろ。
もっともそんな度量があれば最初から義兄嫁と駆け落ちしてたか。

7 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 00:21:03.32 0
たらればはいらんですよ

8 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 00:25:16.22 0
前スレの話題もいらん

9 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 02:11:05.21 O
駆け落ちって、バックが創価の義兄嫁本人も了承しなきゃ、できないでしょ

10 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 08:40:23.20 0
旦那が種無しだから招いた事態なのに気の毒ではある

11 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 08:45:01.03 0
種無しなんてどこにも書いてなかったよ

12 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:13:40.71 0
書いてない事が見えるなんて怖すぎる

13 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:47:09.64 0
義兄嫁がもうすぐ里帰り出産するんだが、小学生の義兄子を夏休み中我が家に「ホームステイ(義兄嫁の言い草)させる気だったのが判明してえらい事になってる
義兄嫁実家が飛行機の距離なんで産前産後で3ヶ月ほど留守にする間、夏休みは連れて行く気だったのがどうしてこうなっちゃったん?って感じだ・・・

最初の話では、夏休み寸前(飛行機に乗れるギリギリ)で義兄子連れて里帰りして、夏休み最終日に義兄が空港まで迎えに行ってジュニアパイロットで戻ってくるはずだった
夏休み明けから10月くらいまでは義兄子は我が家に下校してきて宿題や夕食を済ませ、義兄が育休時短で残業なしで迎えにくるのを待つハズだった
それがどうしてこうなったのか、義兄にも私たち夫婦にも全く知らされてなくて、義兄嫁と義兄子だけそのつもりだった

うちはこの夏休みは私の祖母のいる田舎に法事もあって2週間程行ったり、上の子のスポーツの合宿の送迎やらで留守が多いんですけど!
うちはホームステイはお断りなので夏休み早々に旦那実家へ顔出しに行くから、その時義兄子を預けてこようかと言ったら義兄嫁に泣かれて土下座された
お腹が大きいから土下座でお腹が苦しくてげふってなりながら「おねがいおねがい・・げふぅ!」って脅して押し切る気満々だったから、無理無理無理って帰ってきた

旦那と義兄の間でも「無理」ってのはわかってて、義兄嫁と義兄子だけまだ諦めてない
義兄子はサッカーの練習が毎日あるから休みたくないと言ってるけど、義兄の時短だっていきなり増えないから無理だよ
気の毒だとは思ったけど、こういうことがあった以上、うちでは夏休み明けも預かれませんと返事した
(今から出来るかどうかは不明だけど)今通ってる産院でそのまま出産にしたらよかったのに

14 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:53:03.21 0
>>13
馬鹿な義兄嫁だね。
せっかくの厚意をわがままで無にしてるんだから。
義兄子は可愛そうかもしれないけど、
これを機にきちんと相手の意向を聞かずに勝手をすれば、
受けられた厚意も受けられなくなると学べばいいよ。

13は1ミクロンも悪くない。
義兄子を悲しませたのは母親なんだから。

15 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:55:44.64 i
親に来てもらえばいいのにね。

16 :13:2014/07/03(木) 10:05:26.38 0
追記
学年が違うけど少年団サッカーはうちの息子もやってて、夏休みの校庭での練習は安全確保のための親当番の数が半端ないんですけど、義兄嫁何考えてるんだよ!
お腹が大きい母が当番できない時は、その分ってどこのおうちも土日や有給で父や身内が出てるの知らないわけじゃなかろうに・・・
当番表も埋めずに子供だけ校庭に出す気だったみたいで、こんな人だったっけ?っとなんか怖いし気味悪い

>>14
ありがとう・・・
大きなお腹を潰すみたいに土下座されて、こっちが責められてる感じですごく悲しかった

>>15
義兄嫁実家は家族で商売してるそうで来れないそうで、上の子の時は半年位実家に行ったと思う

17 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:10:46.36 0
義兄嫁的にはネックは、子どものサッカーの練習ということか。
何年生かわからないけど、サッカーは今年からなのかな?

学校外のクラブならいつも通り週末だけのつもりが夏済は毎日だった、
学校内のクラブなら学校は休みだからサッカーも休みだと思っていたら毎日だった、みいな感じ?

義兄嫁、スケジューリングの詰めが甘いね。
夏休みの様子は口コミで情報収集するべきだったし、当初の予定でも、飛行機に乗れるギリギリの
移動日設定じゃ、何かあった時に乗れない可能性もあっただろうに。

子どもがサッカーの練習にどうしても行きたいなら、最後に書いてる里帰りなしにするしかないよね。
実際、二人目出産は上の子の学校その他の事情で里帰りしない人も少なくないし。

ただ、それやると>>13にはいろいろ頼ってきそうだけど、それはいいのかな?

18 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:11:58.65 0
>>16
> お腹が大きい母が当番できない時は、その分ってどこのおうちも土日や有給で父や身内が出てるの知らないわけじゃなかろうに・・・
> 当番表も埋めずに子供だけ校庭に出す気だったみたいで
ナチュラルに「13が子供を預かる=13が当番もやる」と思ってそう
同じサッカー団なら分かってるよね?当番もよろしく☆みたいな

19 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:13:57.29 0
>>17
いいのかな?って…
そもそもこんな直前に産院変えられるわけなかろうに
不可能なたられば語っても無意味だよ

20 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:14:11.72 0
>>18
13の当番が倍になっちゃうけど身内なら当然だよねミャハ☆こうですか、わかります

21 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:16:10.58 0
当番だけじゃなく毎日の送り迎えから弁当やユニフォームの洗濯もヨロ☆って事だよね

22 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:18:10.86 0
> 飛行機に乗れるギリギリの
> 移動日設定じゃ、何かあった時に乗れない可能性もあっただ

そこは上の子をギリギリまで登校させるためなんじゃね?
サッカーのことといい、上の子のためを考えたのはいいが、アホだから盲目的になった感じだ。

23 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:18:11.99 0
あ、リロって大事orz
サッカーの練習の事情がわかってなかったのかな?と思ってそれだったら
リサーチ不足にしても子どもはちと気の毒かなとも思ったんだけど、
義兄嫁、いろいろと事情は承知のうえでの丸投げだったのか!

>>13子が同じ少年団ということは、子ども預けたらその分の親当番も>>13
やってくれる前提だったんじゃないの?
>>13が書いてる妊婦母の穴埋めは『身内』である>>13がやってくれて当然と思ってそう。

妊婦さまもいい加減にしろというところだよね。
スポ少は専用スレもあるくらいで、親の参加が必須、それに関連してのトラブルもよくあるんだから
そもそも下の子の出産があるんだったら、本来は入れるべきじゃなかったレベルだね。
義兄子本人に罪はないけど、>>13はこころを強く持ってタゲられないようにがんばるしかないね。

24 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:23:38.80 0
スポ少の送迎と当番とお弁当と洗濯と夏休みの宿題とラジオ体操と朝食とお風呂と夕食とまとめて全部ヨロ☆
あ、つまりホームステイってことで♪

ホームステイってこういうことか…

25 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:33:42.91 0
親類と同じスポーツ、少年団とかに入るもんじゃないね...
今回のことで一生恨まれないといいけどね。

26 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:36:16.39 0
うわあお腹が大きい妊婦さんに頭下げさせて罪悪感ないの?
それに子どもが泣いて頼んでるのに普通は断れないよね。
今からでもみんなが幸せになれる道を選べないのかな?

27 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:37:19.40 0
里帰りから帰ってきても
赤んぼを言い訳に当番やら遠征の付き添いやら頼ってきそうだよね

28 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:38:00.97 0
> みんなが幸せになれる道
ないな。
義兄嫁の要求を呑めば13やその家族が不幸になるし。

29 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:38:54.79 0
学校から帰って来て義兄が迎えに来るまで、なら預けられてもなんとか乗り切れるだろうけど
夏休み中ずっと他所の子の面倒なんて見てられないよ。自分の子供だけで手一杯。
臨月の腹で押し切れば言う事きくと思ってたんだろうけど、無理なものは無理だし。
義実家預けると言ったら泣いて土下座したって、ウトメと折り合い悪いのか、自分の無茶な
計画を知られたくなかったのか。

30 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:40:49.28 i
>26
バカ?

31 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:41:20.51 0
姑に来てもらえばいいのにね

32 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:41:22.09 0
>>26
子どもが泣いて頼んでるなんてどっかに書いてあった?
べそかいてんのは大人(義兄嫁)だけでしょ

33 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:41:32.33 0
>>26
そうやって泣き落とせばどうにかなる、と子供に教えてると
そのうちおぼちゃんみたいに、泣いてもどうにもならないところで致命的なことやらかすよ

34 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:43:31.50 0
預けてる間のお金はどうするつもりだったんだろう?
まさかの身内価格でタダに決まってるでしょ!ってかw

35 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:44:23.76 0
もにょさん、「うわあ」さんになったのかな?

36 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:45:13.77 0
逆に義兄の余計にかかる分請求したりしてな

37 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:45:48.03 0
>>26
子供が泣いて頼むのをぶっ飛ばすのがうちの旦那
「泣いて自分の主張を通そうとするな!」とのこと

38 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:48:50.86 0
立派な兵庫県議になれそうだ

39 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:52:22.89 0
ゲーム、ぼくの夏休みを地で行く義兄嫁だね。

40 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 10:54:24.69 0
こんなことを言ったらなんだけど
上が小学生ならそもそも遠距離の里帰り出産なんて考えないよね
周囲に協力してくれる人がいるからって
義兄も義兄嫁も甘え過ぎ

41 :13:2014/07/03(木) 10:59:47.15 0
義兄嫁が里帰りなしでこっちで生むって最初から言ってたら、義兄嫁の入院前後は甥を預かるし、サッカーの洗濯くらいはうちでできる
帰宅して直行でシャワー浴びる時に泥汚れは自分でこすって洗濯機だし、上も運動部なので強力な洗濯乾燥機あるから負担は少ない

サッカー団の夏休み当番は義兄の有給や土日の遠征の車出し込で、シフトが組んでもらえたんだよ
今からじゃもう、義兄嫁不在、義兄子も夏休み不在でシフトが回ってる

42 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:01:17.84 0
問題は義兄嫁の味方にならない空気な旦那だよね
離婚されても文句言えないよ

43 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:01:51.14 0
里帰り出産の間トメに来てもらうか、家政婦雇うかすればいいのに

44 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:04:05.94 0
夏休み中トメが義兄家に来れば解決じゃないか。

45 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:05:42.99 0
>>41
どっちにしても夏休みは義兄嫁は動けないだろうから
義兄中心のシフトになるのは仕方ないな

ってかサッカー団コエー

46 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:07:31.28 0
>>41
シフト出来上がってるんじゃもう義兄子どっちにしても参加出来ないじゃんw
欲張りすぎてグダグダすぎだろw

47 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:08:25.73 0
>>41
よくわからないけど、義兄子が夏休み中に練習いかなくても
義兄は遠征の車出しをしなきゃならなかったの?

も義兄嫁がし里帰りしなかったとして、
夏休み中の親の手伝いは普通と同じようにしなきゃならなかったの?

よくわからん・・・・

48 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:08:37.44 0
>>45
もう義兄家は不在ということでシフトができてるんだろう
今更変更は無理だと思う

49 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:10:30.77 0
>>47
事前に申し出ていれば義兄子参加(保護者も参加)でシフトを組んだ
その場合、義兄嫁は無理なので義兄が遠征の車だし等をすることになる
が、現在はもう義兄家不参加でシフトが組まれているので参加できない

50 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:12:24.33 0
>>49
ああそういうことか
三行目の前に(義兄子が夏休みに練習に出るのであれば)が入るのね

教えてくれてありがとう

51 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:14:25.25 0
もう結局連れて行く以外の選択肢ないんだね

52 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:17:02.02 0
>>47
そうじゃなくて、最初から里帰りなしなら義兄ができる範囲でシフトを組めた。

今ごろになって里帰りはするが義兄子はサッカーとなられても
義兄が仕事しながらできるシフトは組めない=を非常識な程休むしか道がない=不可能ってことだと思う。

53 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:17:36.59 0
ああごめん、重なった。
しかも>>49の方がわかりやすいorQ

54 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:17:48.96 0
サッカー団のシフトも「おねがいおねがい・・げふぅ!」でどうにかするつもりだったのでは

55 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:19:45.42 0
>>50
三行目になくても、一行目の
>義兄嫁が里帰りなしでこっちで生むって最初から言ってたら、
の中に含まれるだろうに…

56 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:21:10.92 0
>>55
三行目の前に改行があったので勘違いしました
教えてくれてありがとう

57 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:22:28.88 0
無事出産終えて帰りの空港で13一家やサッカー仲間から感動をありがとう!って出迎えされるのまで夢見てそうだ

58 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:24:37.85 0
夏休み中は連れて行くしかないとして、
これで夏休み明けの預け先まで失って9月はどうするつもりなんだろう

59 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:30:40.29 0
子供同士直接約束させるからへーきへーき

60 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:31:55.64 I
里帰り出産を諦めれば解決すると思うの。
サッカーには里帰りする予定で飛行機も取ってたけど、事情で移動無しになりましたーと説明すれば良くない?
夏休みの試合はシフトの空きがなくても、校庭の毎日の練習なら参加できるんじゃないかな?

野良妊婦とは書いてないから、今通っている産婦人科で相談して分娩すればいい。
無理って言われたら、それこそ「 お願いゲフンゲフン 」で押し切る。

61 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:34:34.07 0
>>60
釣りだよね?

62 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:35:22.05 0
Iちゃんに死角なしだな
くだらねえ

63 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:36:20.10 0
>>61
そう思うならレスつけんなよ
いちいち構うから出てくるんだよ

64 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:38:14.51 0
>>61
>>60ではないけど、なんで釣り?
義兄嫁が里帰りしないで、こっちで産めば今起こってる問題の半分以上は片付くよね?

里帰り出産の予定してるから分娩予約なしで妊婦検診受けてる患者でも
事情で里帰りなしになったり、管理入院でそのまま分娩せざるをえないケースだってあるから
いま検診中の産院で相談して、分娩できるかどうかを相談するのは良策ではあると思うが?

65 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:40:29.58 0
本人にその気がないと書いてますがな。

66 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:40:29.74 0
>>64
サッカーはどうすんのよ
「おねがいゲフンゲフン」?

67 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:45:05.77 0
>>64
マジレスすると、そういう緊急の分娩というのは
「せざるをえないケース」のために開けておいてほしいので
「子供の預かり先が私のわがままでなくなっちゃいました」な人には使ってほしくないかな

68 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:47:14.59 0
>>67
それを判断するのは産婦人科医

69 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:49:44.81 0
使って欲しくないってのは>>67の ワガママw

マジレスすると、出産にハプニングはつきものだから
検診してる妊婦さんが「事情が変わってそのまま分娩」は産科婦人科の想定内
検診のみのところでも受け入れ先は確保してるよ

70 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:50:38.56 0
場外乱闘やめ!

71 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:51:55.12 0
>>67
ん?緊急の分娩違うよ?

実家付近の産院に入れてある分娩予約ををキャンセルして、
かかりつけに予約を入れ直すってことだよ?

72 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:53:29.47 0
どっちにしろ肝心の義兄嫁が産院変える気なんて全くないんだから
ここで言い合ってもなんの意味もないと思うんだけど

73 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:55:32.43 0
>>67どこいったん?

74 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:58:00.58 0
>>72
でもさー
義兄嫁にどんな気があろうが無かろうが、どっかで落としどころ見つけないと全てアウトだよね
実際、夏休み明けの託児先を失ってしまったわけだし・・・
親戚だし、子供同士同じサッカー談なら本気で預からないとは思ってないんだろうけど

75 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 11:59:56.12 0
>>74
それは義兄たちが考えることで、このスレには関係ないかな

76 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:06:00.43 0
てか、上の子小学生なら里帰りしないのが普通だと思ってた。
私もしなかったよ。

77 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:08:06.46 0
飛行機の距離ってことは、産後少なくとも1ヶ月は戻ってこれないってことだよ。
予定日がいつかはわからないけど、ギリギリまで引っ張って夏休み手前てことは
夏休み中が出産予定日になってるのだと推測
ほんとにもうすぐじゃん・・・

78 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:08:12.48 0
もう、夏休み後も預かる気なくなったって言ってるんだから、
いまさら里帰りしなくなったとしても、>>13宅は頼れず、
家族だけで乗り切らなくなくなっちゃったわけだけどね

79 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:10:01.24 0
そこでトメ召喚ですよ

80 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:10:40.27 0
問題は分娩できるとこが見つかるかだな。

81 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:11:14.69 0
出産予定日が夏休み(それも前半)だから里帰りにしたのかしら?
そしたら上の子がサッカーしたいとゴネて泣いたとか?

82 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:11:25.22 0
でも、家族だけで乗り切ってる人いっぱいいるよね。
出産後、予定より早く帰ってくればいいんじゃないの。
義兄子にも、ごねれば何でも思い通りになるって考えを改めさせるいい機会だよ。

83 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:13:48.31 0
だね。
義兄子説得して子連れ里帰り、早めに帰ってくるってのがいちばん現実的。

84 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:14:36.48 0
>>13にお断りされた以上、当初の予定通り、上の子連れて里帰り出産するしかないでしょ
ほんとうにオオゴトなのは2学期始まってからだと思うが、それは義兄家で考えることw

85 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:14:51.03 0
私の旦那は3人兄弟の一番下
次男の嫁さんが自称人見知りなコミュ障
電話は絶対にかかってこない、用があるときは次男さんから
義実家にも行かない
私が次男嫁さんと会ったことがあるのは、私の結婚式のみ
正月とか義実家に集まる時も次男と子供だけ来る
義実家も長男嫁さんもいい人で無理に来いとは言わないし、
義実家に集まった時も次男嫁さんの話はしない暗黙の了解がある
次男さんが嫁には友達がいないとボソっと言ってた
40歳近い次男嫁さんは専業で、いままで働いた経験がないそうだ

86 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:17:37.00 0
>>85
そんなにコミュ障なのになんで結婚できるんだろう…

87 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:18:14.54 0
子供だってまだゴネるようなら夏休み以後もサッカー団に戻れなくなるか、
少なくとも13子とはぎくしゃくするだろうに。
団だけじゃなく学校も一緒だったら目も当てられない。

88 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:18:20.11 0
義兄嫁が実家を頼るなら義兄が実家を頼ったって良いんだし
ウトメが義兄嫁と入れ替わりで滞在で落ち着くんじゃない?

89 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:18:50.80 0
>>85
別にそれでかまわないじゃない。

90 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:20:56.81 0
トメがひまとは限らない。

91 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:22:19.80 0
>>85
その次男嫁さんは本当に存在するの?
結婚式に来たのは別人な可能性は?

92 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:22:41.81 0
トメに三ヶ月くらい泊まってもらうの?

93 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:27:30.24 0
トメにだって都合も生活もあるだろうから

>>13が書いてる
> 夏休み早々に旦那実家へ顔出しに行くから、その時義兄子を預けて
この辺が落としどころなんじゃない?
問題は>>13が乗せて行ってくれるかどうかだが・・・

94 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:27:30.40 0
義兄子がいくつかわからないけど、学校が終わったら家に帰って一人で留守番してれば
いいんじゃないの?
昔は鍵っ子がたくさんいて、自分も親が帰って来るまで一人だったけど今はダメなのかな。

95 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:28:08.67 0
もういいよ
いつまでやってんだ

96 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:30:58.71 0
夏休みは義兄嫁実家に上の子も連れて行くしかないでしょ〜最初からその予定だったんだから

出産後、義兄嫁が下の子抱いて飛行機で帰って来れるようになるまでは
義兄家にトメに来てもらい、サッカーの親の手伝いは土日に義兄が頑張る

97 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:36:45.62 0
>>96
バカかおまえは

98 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:50:19.44 0
>>96
んだな
>>13家族の手を借りられなくしたのは義兄嫁の失敗だし
家族は連帯責任だから、母親のチョンボは息子と旦那がかぶるべき

99 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:53:53.78 0
>>96
がんばるも何も、もう義兄子いない事前提でシフト組んであるんでしょ、
今更義兄子の夏休みにサッカー少年団は無いんだよ。
全て義兄嫁の不手際のせいで。

100 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:59:19.74 0
>>99
報告者が「2学期に甥を預からないことになった」事に対する
「こうすればいいね」という書き込みだと思うんだけど…
もう一回読んで、感想を聞かせてほしい。

101 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:00:31.29 0
>>99
よく読んでレスした方が良いよ
夏休み中は、義実家で過ごして夏休み明けにトメに来て貰えば?って提案だよ

102 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:05:06.40 0
提案wwww
頼まれたわけでもないのに提案wwww

103 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:06:14.77 0
ここでいくらアイデア出し合っても本人達には届かないのにな

104 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:10:04.23 0
例え>>13が呼んでたとしてもその提案()を義兄嫁に伝えたらどうなる事か・・・
アドバイ厨は自分の考えを披露できるだけで満足なんだろうなー

105 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:11:15.46 0
ミスった

○ >>13が読んでたとしても
× >>13が呼んでたとしても

106 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:12:55.81 0
ご覧ください
こちらがアドバイ厨の成れの果ての流れです

107 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:13:51.33 0
提案というか、義兄嫁の考えは置いといて義兄子のことについては
解決策があるんだから13が気にする必要は無いってことでしょ。

108 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:16:34.01 0
今からだと義兄子の飛行機チケット取れないんじゃない?

109 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:17:35.90 0
それが狙いかも

110 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:22:07.20 0
>>99
どうだろう?
元々義兄子をサッカーにいかせるつもりでシフト組んであるかもよ。
義兄嫁が「代わりにいってもらう人がいるので大丈夫です!」とかいって。

だとするとどうあっても義兄子は少年団に戻れないような

111 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:23:24.28 0
>>110
>今からじゃもう、義兄嫁不在、義兄子も夏休み不在でシフトが回ってる
良く嫁

112 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:23:28.06 0
>>110
お前もよく嫁

113 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:24:07.32 0
>>110
わざと?ねぇわざと?

114 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:25:53.58 0
あれ、失礼しました

115 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:29:31.06 0
読解力の無い人が増えたなぁ…

116 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:32:58.24 0
最近本当に多い

117 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 14:30:21.25 0
13も実家帰っちゃいなよ。
泣きながらマヤればみんな馬鹿だから味方になるよ。
ついでに13息子連れて長居すれば親孝行になるじゃん。

118 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:18:21.34 0
我が家はウトメと上下階二世帯同居。
義弟家族は近距離に住んでるが、小学1年生、
幼稚園児、未就学児の3人子持ち。

うちは中学生、小学6年4年の3人子持ち。
うちの4年の長女と義弟子達が仲が良い。
と言うか、向こうが遊びに来ると体よく面倒を
見させられる。普段から遊びに来る回数が
ハンパなく、しかも何かと行儀が悪いからぶっちゃけ
来て欲しくない。
中学生と6年は男児のため、面倒見は良くなく
チビの相手はあまりしない。

一番嫌なのは義弟嫁がトメと連絡を取り遊びに
来るアポを取り、しれっとうちの階に子供を
送りこみ託児、自分は
お菓子食いながら
トメと世間話、ちゃっかり夕飯まで家族で食っていく。

我が家にまで夕飯の要請が来るから、いい迷惑。
お前等の飯代なぜうちが受け持つんだよ。

毎回毎回、いつもお世話になります、って言われても
むかつくんだよね。
こっちはアポなしで夕飯作らされてるに等しいんだから!

だからなるべく一番凸撃の多い
日曜日の午後には用事作って家族で出来るだけ退散してる。

トメと義弟嫁が約束取り付けてる日は夕飯とかは無視、
出来るだけ関わりたくないんだけど…

119 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:22:06.50 I
で、お約束だが旦那は何と?

120 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:22:40.52 0
あれ、私いつ>>119書いたっけ

121 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:24:06.52 0
小学生の子がいるのに里帰り三ヶ月って何を考えてるんだろう
許可する義兄嫁実家と義兄もおかしい
義兄子が哀れ

122 :118:2014/07/03(木) 15:32:18.56 0
>>119

うちの旦那は空気。何も言いません。
世帯が別である以上お客様なんだから用意する
ものは用意しとけ。お前が嫌なら実家にでも帰れ。
俺がこっちは面倒見てやると。
私の実家は車で一時間かかるし、何より奴らが来る
一時間前にトメから

「今日○○ちゃんたち遊びに来るからね〜」

って言われても、すぐに実家に行ける用意は無い。

義弟が毎週自分の用事作って子供の面倒見ないから
こうなるんだが、
ウトメ共、末っ子の義弟で可愛いらしく何も言わない…

123 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:34:28.04 0
>>122
トランクにでもいつでも実家に帰れるように荷物詰め込んで準備しておけば?

124 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:37:03.49 0
>>122
なんで旦那が行けって言ってるのに我慢しちゃうかなあw
実際実家に行かなくてもいいんだよ
子供たち連れてどこかでプラプラしてお茶でも飲めば
そのお金は旦那の小遣いから引いてやればいいじゃんw

125 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:38:15.02 0
離婚が一番じゃない?

126 :118:2014/07/03(木) 15:41:29.61 0
>>123

一時期、姪っ子が入学して忙しかった頃は凸撃も
減って安心してたんですが、最近またフラフラ
遊びに来るようになったんで
いよいよ、帰省セット作ります。

実家にも愚痴ってあるから向こうも事情は知っています。

同居は嫌ではないんですがね。
向こうがウトメ亡き後
下の階を占拠しようと
していると旦那から聞いたことがあるので全力で
阻止しますw

127 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:41:55.13 0
それじゃ>>13子がサッカー行けなくなっちゃうよ

128 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:44:54.16 0
>>126
車で一時間で一時間前に予告があるなら十分じゃない。
結局、愚痴言いながら解決するつもりがないようにしか見えないよ。

それか、旦那を階下に派遣して扉を閉めてもいいかもね。

129 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:45:52.26 0
>>122
義弟子が来たら、お母さんとこ行ってなさいと送り返せば良いだけじゃないか。
面倒みさせられてる娘が可哀想。家族でお出かけじゃなくて娘とお出かけしなよ。
そろそろ洒落っ気も出て来るころだし、何も買わなくても服とか見てあれこれ言うだけでも楽しい。
旦那が面倒みてやると言ってくれてるんだから甘えれば良いよ。

130 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:48:38.43 I
オカンがいとこを家に入れて、食事の用意をして食事させるんだもの
娘に「いとこと遊ばない」という拒否権はどこにもないもんなぁ

131 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:50:25.27 0
>>130
そんなもの母親が連れ出してやればいいだろ
従兄弟来たらお出かけ

132 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:51:59.43 0
しかし
ウトメと同居しない奴らって、どうして二世帯の親世帯を狙うのだろう。
だったらお前らが最初から同居すればいいのに。

133 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:52:05.84 0
>>126
ウトメ亡きあと下の階を占拠しようとしている。
土地や家の名義はどうなっているの?
ウト名義とかだと亡くなったとき揉めそうだね。

134 :118:2014/07/03(木) 15:53:16.92 0
>>124、128 129

ヘタレな自分にアドバイス、ありがとうございます。
今度来たら、一度私だけ帰省しようと思います。
愚痴っていても解決しませんしね。

娘と2人で出かけてみても
良いのですが、
小学生の姪っ子が娘と歳も近く仲がよいので
私と居るより、居心地が良いそうです…

私と出かけようと言うと娘は必ず○○ちゃん(←姪っ子の名前)
も一緒に行っていい?と聞いてきます。
皆のいる前でいつも聞いてきます、周りが、
じゃ一緒に連れていけと言う中ダメと言ったら
大人げないでしょうか…

135 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:56:13.49 0
>>134
図々しい相手には同じように図々しくなるしかないんじゃない?

136 :118:2014/07/03(木) 15:58:22.27 0
>>133

土地は旦那、建物も旦那名義です。義弟、トメ、大トメ(鬼籍)三人で名義を分割した築八年の一軒家が田舎にありますが、事情あって義弟夫婦が嫌がり空き家のままです。理由はわかりません。

137 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:58:54.94 0
1時間前に予告があるんだから来る前に家を出なよ

138 :118:2014/07/03(木) 16:00:37.60 0
>>135

はい、最近気を使うのがバカバカしいし、
行儀の悪い義弟子にはビシッと言うようにしてます。

義弟嫁は普段は大人しいしいい子のふりをしている
だけで最近はかなりしたたかな女だと感じるようになりました。

139 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:01:34.09 0
>>134
逆に考えるんだ。

姪っ子が来たら、娘も一緒に1階に送り込む。
「ママ、具合悪いから1階で遊んでて。
ご飯もおばあちゃん達と一緒に食べて来て良いから」

娘が姪っ子と遊ぶ約束したら、次は姪っ子宅で遊ばせる。

140 :118:2014/07/03(木) 16:01:47.19 0
>>137

ハイ、今度図々しく出発してみようと思います。ありがとうございます。

141 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:08:44.22 0
118も義弟宅に娘連れて一時間前予告で突撃してみたら?
娘が姪ちゃん達と遊びたくて〜。
お構い無くすぐ帰るから〜。
お茶とか平気平気!持参しているから!
じゃまた一時間後!

娘とトメだけ義弟家に送り込めれば最強。

142 :118:2014/07/03(木) 16:10:02.84 0
>>139

きほん、下階と約束取り付けているので下で遊んでますが、チビ2人は男児なのでこの子たちの面倒がやっかいなんです。

この前、義弟嫁に

「お義姉さんお仕事あるのにすみません、お疲れでしょう?うるさくてすみません」

と言われ、

「うん、昨日夜勤だったから寝てたの、日曜午後は静かな場所でゆっくりしてたいわ〜」

と返しました。ばつの悪そうな顔をしてる割に次の週も
来てました。したたかな女です。

143 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:12:33.92 0
>>134
姪は義弟家の一番上だね。女の子だけでお出かけ良いと思うよ。
たぶん姪も家で弟たちの面倒みさせられてるから共感できるんだろう。
というか姪も連れ出した方がおもしろいことになりそうだw

144 :118:2014/07/03(木) 16:20:04.26 0
>>141

娘だけ一度、送り込んだことがあります。
義弟家、足の踏み場も無いほど散らかっていて
遊べなかったみたいです…

145 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:23:08.85 0
>>122
世帯が別ならうちに来た客じゃないと思うのだが
なんでそこだけ都合よく同世帯になるんだ

146 :118:2014/07/03(木) 16:28:23.34 0
>>143

それはあるかもしれません。
姪っ子の下には年中と3歳児です。家の状態からして想像がつきます。

147 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:31:11.89 0
自分が悪者になりたくない察してちゃんな母親を持つ娘は大変だ。
大人がダメと言えないなら、なおさら子供が言えるわけがない。
おうちに来て良いのは静かに遊べる子だけと甥達を追い返してやれば
娘は姪と楽しく遊べて118も時々様子みるだけで済むのにね。

148 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:38:36.68 0
>>134
馬鹿だね、娘を言い訳に使うな
1時間前に予告があるなら、その時点で娘連れて出ちゃえよ

149 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:41:57.57 0
旦那は面倒をみると言ってる、娘は母親より姪がいいと言う。
ぶうぶう文句たれてるのは118だけなんだね。

カワイソ

150 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:43:01.44 0
疲れてるの、下行って遊んで
で済むんじゃないのかの?

151 :118:2014/07/03(木) 16:49:25.83 0
皆さん本当にありがとうございます。

厳しい意見も一つ一つ拝見いたしました。
お客様だからとハッキリもの申さない私にも
非がありますし、義弟にとってはここは実家
ですから私にだけ招かれざる客と見なされるわけには
いきませんよね。

ずかずか二階に上がり込まれたり部屋に無断で
入られるだけで文句を言う前に色々対策考えます。


ヘタレで不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

152 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:53:36.50 0
>>136
土地も建物も名義が旦那ならウトメ亡くなっても問題ないね。
そこはよかった。
予告があるなら予告来たらお出かけでいいしね。
がんばってください

153 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:14:33.29 I
土地も建物も旦那名義なら、義弟の実家じゃないよ
ウトメが住んでようが「兄の家」
そこは間違えたらいけないんじゃないの?

154 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:15:09.00 0
とことんズレてるなぁ。無断で自分達の世帯区域には入られた段階で
きちんと苦情を言って追い返せと書いてあるのに。
もしかして名義は旦那でも買い取った形でウトメに借金してる状態?

155 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:22:07.54 0
電話が来たら出かける⇒消極的回避
2階に上がってきた段階で苦情⇒積極的回避

名義ともに実質的にあなたの家なんだから積極的回避で!

156 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:25:22.31 0
旦那がウェルカムだからじゃない?
名義が旦那なのに下階を占拠するつもりとか、義弟は馬鹿なの?

157 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:28:55.94 0
>>118
上下がキッチリ別れてるなら、
義弟嫁来るときは娘を義理親側に派遣して118は出かけりゃいいだけじゃん。
なんで「義弟家」へ派遣になるのよ?
義弟嫁と一緒に娘をトメに丸投げしたら?
同居して「やってる」立場なんでしょ?

158 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:31:19.79 0
旦那がウエルカムしてるのが一番厄介だよね。
自分が不在の間、旦那が相手したとしても
2階住居を好き勝手に甥っ子がいじり倒すとかぞっとするわ。

159 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:37:26.60 0
旦那がウェルカムなら、義弟嫁の問題というより旦那が悪いんじゃない?
問題の持って行き場所がズレる気がする。
相手の立場に立てば歓迎されてるという事実があるなら、子供を遊びに来させるって非常識とまで言えないから。
こういうのって人間関係しだいで両者が良いなら駄目なことじゃないから。

問題は旦那と自分の意見が一致してなくて旦那が呼ぶことだとおもう。

160 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:49:27.10 0
夜勤のある仕事してるのに、休みの度に押し掛けられるなんて
可哀想すぎる。
実家に行けっていう旦那も酷い。
どこにも行かず、自分の家でゆっくりしたい時もあるじゃん。

161 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 18:03:22.90 0
>>152
>土地も建物も名義が旦那ならウトメ亡くなっても問題ないね。

空気旦那なので義弟夫婦にいいようにやられそう

162 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 18:17:07.01 0
いっぺんには無理だから、ひとつずつ始めよう

まず、旦那(空気)を味方につけるように努力する
空気の人は自分に害がないから空気なんだから
旦那が大事にしてるものをウトメや義弟親子が壊したり、持っていくように罠仕掛けるw

次に、ベビーゲートでもなんでもいいから自分たちエリアとの境目に柵を作る
どうせ乗り越えて入ってくるから、義弟子が乗り込んできたら部屋の境目あたりに小瓶で「薄めた塩素漂白剤」置いといて踏んで服をまだらにさせるw
義兄嫁が怒ったら、こっちのエリアに入ってくるとは思ってなかったから消毒してたんだよ でおけw
ちょうどいいから、もう入らないでね、もお忘れなく

自分の娘には義弟家が来たら
「ママはシンドいから、下の階で遊んできてね、義弟子ちゃんはこっちへは上がらせないでね」とあらかじめ頼んで下に行かせる
それでも入り込んできたら、調子が悪いって言ってるんですけど!と下階に苦情をいって
どさくさに紛れて、旦那の服を階段の境目より下あたりに目立たなく放置してもどるべしw

163 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 18:28:15.22 0
あとは、義実家の客であって、
118家の客ではないってとこかな。
まあね、同居してるとまるっと無視するのも難しいとは思う。

でも書き込み読む限りでは、旦那にとって
義弟家>118本人 って位置づけかな。
義弟家が来たら文句言わずもてなせ、
できないなら出てけ、って読めたよ。
家でゆっくりしたい私(118)の希望は無視ですかそうですかw
まあまずは夫婦で話し合え。

164 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 18:32:28.13 0
> どさくさに紛れて、旦那の服を階段の境目より下あたりに目立たなく放置してもどるべしw

これなに?
おっさんの服なんか義弟嫁や子はほしがらないと思うよ???

165 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 18:36:44.94 0
> まず、旦那(空気)を味方につけるように努力する
> 空気の人は自分に害がないから空気なんだから
> 旦那が大事にしてるものをウトメや義弟親子が壊したり、持っていくように罠仕掛けるw

陰険すぎ、卑屈すぎ、ワロタ

自分の旦那くらいちゃんと操縦できないなんて妻失格

166 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 18:48:02.87 0
こういう話を読むたびに思うのが、当日に言われても料理の材料ないって
言い切らないのは何で?
うちは買い物まとめ買いで、肉なんかは家族分で冷凍してるから
突然の人数増加とか本当に無理だ。
急に言われて対応出来るなんて、よっぽど手際が良いんだろうなぁと逆に感心しているw

167 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 18:53:16.88 0
>>166
いい子ブリッコか見栄だろうな

168 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 20:13:07.66 0
自分の娘を生贄に差し出して見の安泰をはかる鬼母、毒親だよ。

169 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 20:14:24.23 O
旦那だけじゃなく、自分が受け入れておいて飯も作らないトメも悪い

170 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 20:55:02.38 0
周りが守らないなら自分で守るしかないぞ

171 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:50:15.68 0
娘は従姉妹と遊べるから嫌じゃないんでしょ。
夫は自分の身内に甘い。
不満があるのは118だけ。

つまり対処は118が強くなって自分でするしかない。

172 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:02:01.23 0
>>166
どうせ来るから用意しちゃってるんでしょ

173 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:50:30.33 0
118は日和見ヘタレの毒親でFA?

174 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:01:52.47 0
デモデモダッテ

175 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:12:10.07 0
家主が拒否しない以上、118にできるのは二階に入れない、もしくは襲撃前に脱出位しかないわけで、
それらをするって118が言ってるんだから、別にそこまでデモデモダッテだとは思わないけどな。
ちゃんと牽制位はしてたわけだし。

何回か続けて脱出して、義弟嫁に「最近いらっしゃらないんですね」とか言われたら
「うん、毎週末逃げてたら家族の団らん減っちゃったわー」位は言ってもいいと思う。
旦那が迎え入れてるから、はっきりした拒否はできないのが辛いけどね

176 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:39:14.04 0
>>173
ポエム改行親

177 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:55:17.98 0
デモデモダッテ帰れよクズとしか思えん

178 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 08:28:51.77 0
うちも118と似たような環境だったけど、とにかく夫再教育して
夫婦で強い態度にでたらなんとかなった。

118も現状をなんとかしたいなら夫からどうにかしないと。

179 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 08:43:06.74 0
義兄がいま事故で入院中なのですが、義兄嫁や子が自宅で幽霊だかお化けを見るんだそうです
義兄嫁が私に電話してきてそう言って、お祓いしてもらうから子供を預かって欲しいと言ってきました
ツテのある祓い家さんに来てもらって、その間は数日家を空けなきゃいけないので、
義兄嫁は病院に泊まるから、子供をうちへ泊めてってことみたいです
あと、家を使えないから義兄の洗濯も頼みたいって・・・
宿はホテルとって洗濯はコインランドリー行けばいいだけじゃないですか

旦那から断ってもらったら、もうお祓いの予約したとかでえっらい騒ぎになって頭が痛いです
義兄嫁からは嫁同士助けれとか、親戚なのに冷たいとか罵詈雑言電話が来たので
録音して義実家に聞いてもらって、手が必要なら義両親が泊まりに行ってもらえるように頼みました
そのことも義兄嫁には不満だったみたいで、私に文句の電話があたので、思い切って
わけのわからん事に時間とお金を捨てる暇があったら掃除してしっかりご飯食べて、
それでも出るなら、スポクラやプール行って体を鍛ええな〜とアドバイスしたら泣かれてしまいました

義兄嫁の主張だと義兄の事故も甥の喘息も義兄嫁の怠けも、お化けの仕業らしいんですが信用できません

180 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 08:54:04.28 i
狂ってるね。
洗濯なんて、入院できる病院ならコインランドリー設置してあるんじゃないの。
介護や子供から逃げたいだけでしょ。
重荷になったダンナがうっとおしいのは分かるけど
子供は可愛いと思わないんだろうか。

181 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:02:55.03 O
私も118と似たカンジ。
召し使いになるか嫌われ者になるかの2択だから、悩ましいんだろうと思う。
私は嫌われ者を採った。
ウトメが義弟を勝手に呼ぶなら、ウトメがもてなせば良いさ。
てか、義弟嫁も図々しいけど、ウトメもガッツリ図々しいよ。

182 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:03:00.92 0
> ツテのある祓い家さんに来てもらって、その間は数日家を空けなきゃいけないので、
> 義兄嫁は病院に泊まるから、子供をうちへ泊めて

霊感商法とかの悪い人だったら盗み放題なわけですが・・・

183 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:08:52.12 0
>>179
信じる信じないはお任せするけどw
お化け(ってか悪い気)は、ごちゃごちゃしたとこが好き。
ごちゃごちゃってのは散らかった部屋だけじゃなく感情的になってスッキリしない脳内とかもねw
自損事故を起こす車って車内がごちゃごちゃ散らかってる率がすごく高いんだよ
お化けのせいというよりも、ごちゃごちゃに惹かれてお化けを寄せて、影響被ってる・・・って順番なの。

だから、掃除はとっても有効です!
午前中に窓開けて風を全部通せば、弱めの悪い気は流れて消えるからオヌヌメ
あと拭き掃除、最近流行りのファブリーズも悪い気(空気のよどみ)を散らすのに有効。

184 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:10:24.07 0
あー変なのが寄ってきちゃったよ
これもお化けのせいかなwww

185 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:13:35.93 0
>>179
義兄の事故、入院はお気の毒だけど、そういう状況で気弱になってる人につけこむ輩がいるから
その点は気をつけないといけないし、その可能性もダンナや義実家の耳にいれた方がいいんじゃない?

いわゆる新興宗教とか詐欺まがいの手法でお布施巻き上げたり、怪しい物品買わせたりするやつ。
そのお祓いとやらも義兄家自宅の様子見てどれくらい真き上げられそうか値踏みするつもりなのかもよ。
義兄嫁だけじゃなくて子どもも何かを見るとのことだけど、それも義兄嫁の暗示による集団ヒステリー的なものかもしれんし。

信じがたいことだけど、現代の不思議、義兄家がほんとに何かに憑かれてるとして、義兄が自宅外で事故にあってるということは
除霊するときこそ一番危険で、再度義兄になにかしたり、妻子に何かするって筋書きは見える。
その時期に妻子を無防備にするというお祓いはちよっと信じられないな。

このスレ的にゲスパーすれば、義兄嫁、ダンナ入院中に不倫でもしてるんじゃないの?

186 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:23:37.17 0
>>185
かかわるな

187 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:29:55.78 O
祓い屋という名の不倫相手

188 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:40:38.67 0
>>187
私も最初にソッチを思い付いたw
毒されてるな

189 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:42:12.22 0
>>187
私もそう思ったw

190 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:52:40.12 0
義兄の怪我の程度はどれくらいなんだろ。
骨折とかで意識がはっきりしているくらいなら
義兄にはどうやって話しているのか。
まぁ、詐欺の被害にあおうが不倫だろうが関わりたくはないよね。

191 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:07:58.55 0
んhkの超常ファイルだったか、幽霊だの集団ヒステリーだのの回があるから
それをまず見ろ、次に幽霊の正体を探ってこいと言って後は放置。

192 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:41:56.13 0
>>187
どこを祓ってもらってるんだろう(真顔)

193 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:50:49.94 0
のび太さんのエッチ!

194 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 11:00:08.66 0
中学生くらいまで、幽霊とか信じてた。
その後宇宙に興味をもって夢中で調べてたら、心霊現象を信じられなくなった。
んなもん、マクロの世界で見てもミクロの世界で見てもあるわけないって思う。
宇宙規模で見て、銀河系の辺境の一惑星にそんなもん存在しないだろ。幽霊みるなら綺麗な星雲見よう!

195 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 11:19:45.27 O
いっぺん死んでみないことにはわからんしなぁ>幽霊

義兄の事故は置いといて、甥の喘息は掃除怠けてるせいじゃないの?

196 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 11:21:57.50 0
胡散臭いわね
知らん間に不倫の協力者にさてちゃたまらんね
かかわらないのが一番だわ

197 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 11:30:58.46 0
ホームステイの次はお祓いか
ほんとみんな子供預けるためなら色々と言い訳考えるよね

198 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 11:47:13.04 0
お祓いするから半日だけ子供預かってほしいとかならわかるけど
数日かかるお祓いってあるの? 
お城みたいに広大な家でもなかろうに

199 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 11:50:22.05 0
こっそり旅行でも行くつもりだったんじゃない?

200 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:07:34.30 I
>>199
不倫相手と旅行に行く方便だと思ったw

201 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:10:31.75 0
子供いくつか知らんけど
わざわざ親子別々の場所に寝泊まりしたがるんだから
そうとしか考えられないね

202 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:30:04.41 0
【熊本】除霊と称し女性暴行死容疑 准教授ら逮捕
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1404361020/
まぁ、こんなことにならんといいね

203 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:44:27.83 0
>>195
お祓いじゃなく家中の汚れを払えって事ですね

204 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:25:14.77 O
一人でいても人の気配がしまくる私家で
預かってもいいぞw
幽霊まったく信じないけど、なにかいるのではと思ってる
天井裏に誰か生きてる人が住み着いてるんじゃないかと疑ったこともあったわ
悪さしないなら幽霊でも座敷わらしでもかまわんから放置してるけど。

205 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:29:44.57 0
ネズミかGかヤモリでも住み着いてんじゃないの

206 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:56:13.07 0
お祓いと称して、ハウスクリーニングの人を呼んだんだったりして。
義兄が。

207 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:59:17.73 0
少なくとも甥っ子さんの喘息は、義兄嫁が掃除をきちんとすれば発作の頻度は減っていくように思う。
喘息に汚部屋は厳禁だもの。

208 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 14:02:45.64 0
>>206
www

209 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 15:04:56.54 0
近所にも子供が喘息なのに汚屋敷の人がいるわ〜
ああいう人って頑なに掃除しないよ。
喘息を幽霊のせいって斬新だよねw

210 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 15:21:49.72 0
>>179
義兄嫁の怠けは、「なんで?」って怒った方がいい

211 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 15:57:03.07 0
>>204
うちの場合、気配の正体はリアルミッキーだったわ。

212 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:25:59.17 O
ハハッ

213 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 20:48:33.98 0
おいやめろ

214 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 21:11:44.69 0
>>179
事故で死にかけた親戚で、病院の同室にいた宗教系の人の影響で、そっちに染まっちゃった人いるよ。
それも事故った本人だけじゃなく、その娘もどっぷりハマッた。
お金の詐欺も怖いけど、子供に宗教吹き込んだりされるのも怖いから、今後は気をつけた方がいいよ。

215 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 08:26:12.34 0
姪っ子が双子の女の子なんだけど、
義兄嫁の趣味(?)で、片方(仮にAちゃん)はピンク系、
もう片方(仮にBちゃん)は青系で全てを揃えられている。
しかしBちゃんはピンク系が好きみたいで、
いっつもいっつもAちゃんを羨ましがっては義兄嫁に怒られてる……。

前「女の子用はピンクしか置いてなかったの☆」
ってピンク系×2をプレゼントしたら
(アニメキャラのバッグに入った女の子用お菓子セットなので
実際ピンク系しかなかった)、
Bちゃんは喜んでくれたけどAちゃんは「これ、Aの色なのに」と口を尖らせるし
義兄嫁は「子梨には双子の親の気持ちなんて分かんないでしょ」
とキレるしで来て心底怖いと思ったわ……。
聞いたらこういう時、Bちゃんは
トーマスとかのお菓子セットを買ってもらうのが恒例だったらしい。
いやそれ男児用やん……。
ボーイッシュな女の子でも場合によっては悲しむと思うんだけど……。

もしかしたら遠目にでも見分けがつくように
ある程度の差別化は必要なのかもしれないけど、
好きでもない色をずっと押し付けられる精神的苦痛って
正直かなりの物だと思うんだけどなんなの。とかなりイラっとする。
理解できない。

216 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 08:39:53.82 0
義兄嫁は男女の双子が欲しかったのかな?
このまま育つと性格かなり歪むよね

217 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 08:42:33.75 0
あぁ、うちは年子姉妹で、小学生位まで、そういうのあったなぁ
妹の名前が桃子(仮名)だから、ピンク色は私の色!
だったら、被らないように青や緑を選ぶかーみたいな感じだった
でも、これは姉妹でバランス取って自然とそうなったわけで、親が強要するもんじゃないよね

218 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 08:47:57.30 0
女の子なんだからわさわざ青系にしなくたっていいよね
小さいうちは双子でお揃いだって可愛いのにな

219 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 08:56:02.30 0
女の子向きの色ってピンク以外にもいろいろあるだろうにね。
ベビー商品で言えば、たいていはピンク、ブルーイエローの3色で展開している。
せめてイエローにしてあげればよかったのに。

220 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 09:07:36.52 0
>>215
元兄嫁みたいだな
女児の二卵性双生児で愛嬌のある方に暖色系、きれいめの方に寒色系のものを与えてた
愛嬌のある方を相当優遇していたのに
離婚になった時はきれいめの方だけを連れて行きたいとか抜かしてたわ
結局は2人とも兄が引き取った
今じゃ2人とも自分の好きな服を着てるし、母親に会いたいとも言わない

221 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 09:12:47.00 0
せめて赤にしてあげてほしい…
というか色なんて好みじゃん
よくある親に制限されてた子供が親元離れて
制限されてたこと爆発してるパターンになりそう

222 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 09:14:03.39 i
>220 愛嬌のある方を優遇ってのが、可愛い方はなに身に付けても
可愛いから、あなたはこっちねって出てたのかな。
普通、優遇されてる方は 贔屓してくれる人好きじゃない?

223 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 09:31:32.63 0
双子って同じ親の元に生まれたのに一方だけ優遇するような親がいたら
優遇された方も気分悪いものさ

224 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:33:28.56 0
従姉妹に双子がいて一人はおさげ髪、もう一人はモンチッチ
モンチッチの方は服装もボーイッシュなもの着せられてた
伯母は「誰が見ても見分けつくようにしてる」と言ってた
でも大きくなったら髪も服装も普通の娘さんになってたよ
姪っ子ちゃんたちも小さい時だけの識別であると思いたい…

225 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:37:32.53 0
>>223
双子でなくてもそうだ。

226 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:44:36.73 O
>>223
でも>>215のAちゃんはそうじゃないみたいよ。

227 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:16:14.67 0
義兄家の双子は髪型、服、靴持ち物ぜんぶ全く同じ。
顔も同じ人間にしか見えない位同じ。
子供が持ち物を別にしたがっても絶対同じ。
保育園いってるけど、名前も一字しか違わないうえに○ちゃんね〜と話す時もうっかり聞き違えるような名前で、先生も混乱しているらしい。

義父母も見分けがつかない。義兄ですら額の隅の小さな黒子を頼りに見分けるレベル。それも隠されてて髪をよけないと見れないから自己申告に頼ることが多い。
義兄嫁は「どっちでも同じだからキュピン☆」って見分けようともしてない。
6歳だからおしゃべりの内容や性格が違ってきてもいいと思うのだけど、全然個性が分かれてこない。
1人と話して、別の部屋で同じ話をすると同じようにしか答えないし、別々の場所で欲しいものを聞いても同じこと答える。
一緒にいる時はかなりの率でハモる。
もう1人の子としかおもえなくなる。
2人だけの言葉で話して笑ってたりするともう妖精さんにしかみえない…
子供のアイデンティティが心配すぐる

私は会う時は申し訳ないが爪とか手の甲とかにペンでマークつけたり、髪にちっちゃいセロテープつけたり(←義兄嫁は印をつけるの嫌がるので、義兄嫁が離れない時は仕方なく)してなりすまし防止させてもらってる。
子供達は義兄嫁がいない時だけだが私に会うと「私は○ちゃん」「私は♢ちゃん」と最初に教えてくれて、マークつけをするように手を出してくれる。
子供ながらに見分けられるようにすると母に叱られるとわかってるので、いかにばれないようにマークするかを一緒に楽しんでいる。

ため息が出るわ

228 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:19:53.54 0
見分けつけるためでも、見分けつけにくくするためでも、母親が
自分の我を通そうとして、双子にも親戚にも負担かけてる、って自覚ないんだろうね。

229 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:33:15.84 0
小学生の時、友達に双子がいて髪型も同じだし同じ服着てくるから最初は混乱したけど
小学校高学年くらいになると成長に微妙に差が出てくるから顔で見分けつくようになるよ

230 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:42:27.80 O
>>227
どうして義兄嫁は見分けがつかないようにしたがるのかな。

231 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 13:07:52.96 0
中二病でしょう。
特別な娘ちゃんたちを持つ特別なアテクシとか?

232 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 13:15:57.94 0
見分け方見つけるのメンドクセ
でも自分だけ見分けられなかったら母親失格とか言われそうでイヤ
そうだ!周りも見分けられないようにすりゃいいジャン!

だったりして

233 :227:2014/07/05(土) 13:20:33.64 0
義兄嫁曰く、せっかく双子産んだんだから!とか見分けがつかないってすごいでしょ!とか色々…
でも、なんか1人の子供の話をしてるようなことが多くてなにかオカシイ気配も。
こっちが片方の子の行動のことを話してても、むこうはねー面白いでしょあの子たち〜♪って感じで、つねに一体化して話すんだよ。
どちらかが怪我しても、2人並べて全く同じところに絆創膏ナチュラルに貼るんだよ。なんもないところを消毒して、ペタって。怖いわ
あんなに似てるからすり替わってもわからないね〜なんて言われると、なにか問題ある?すり替わっても同じでしょ?みたいなかんじ。
正直出生時につけた区別が本当にすり替わってないか疑問。

234 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 13:27:36.28 0
>>227
見分けのつかない双子ニャハ☆
の中二病義兄嫁か

義兄は嫁に対して何も言わないの?
義兄だって双子の親なのに。

235 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:11:00.90 0
>>227
30ウン年前だけど、一卵性双生児で見分けがつかない顔してた片割れですw
うちの母も10歳手前くらいまで二人ワンセットで扱ってました
服やもちものも母が買うのは同じもの×2、頂き物で色違いとかは二人の共有だった

大人になってから思い出して母に聞いたら、
双子を生んだ産院で助産師さんから「もともと同じ人間が別れた二人だから、本人たちが自然と別れるまでは同じ扱いの方がトラブルが少ない」とアドバイスもらったせいらしい
いずれ背丈など外見が変わっていけば、別々の二人になるけど小さいうちはお互いの区別がないから、大人が無理に区分けすると混乱したり、相手を敵視するって言われたらしい
(たしかに10歳すぎくらいから体型や顔立ちが微妙に差ができて自然と分岐していきました)

親戚のおばさんで、>>227さんのように区別を明確にしようとする人がいて、実は時々入れ替わって申告しても気づかないから姉妹で楽しんでたw
そして大きくなって知ったけど、そのおばさんはうちの母が嫌いで、母の育児にケチをつけるために双子の見分けに命かけてたw

236 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:16:42.88 0
>>235
あなたのうちと227さんの場合と違うと思う。

237 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:18:29.58 0
>>235
最後の2行はいらんわな

238 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:19:27.87 0
だよねえ
>>227の場合は双子本人達が持ち物を別にしたがってるのに
母親が無理やり同じにしてんでしょ
>>235と逆だよね

239 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:21:27.37 0
難解な名前をつけて読めないでしょってドヤするみたいな感じなのかな双子

240 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:22:02.49 0
それこそ30ウン年前のこと書かれてもなあ

241 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:22:57.05 0
> 6歳だからおしゃべりの内容や性格が違ってきてもいいと思うのだけど、全然個性が分かれてこない。
> 1人と話して、別の部屋で同じ話をすると同じようにしか答えないし、別々の場所で欲しいものを聞いても同じこと答える。
> 一緒にいる時はかなりの率でハモる。
> もう1人の子としかおもえなくなる。
> 2人だけの言葉で話して笑ってたりするともう妖精さんにしかみえない…

6歳ならまだ二人一緒でも変じゃないよ
共通じゃない経験の方が圧倒的に多いんだからしかたない
小学校に入ればクラスが分かれるから、別の体験が増えて個性も分かれる

242 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:24:34.83 0
>>235は正真正銘スレ違い

243 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:25:04.17 0
> 親戚のおばさんで、>>227さんのように区別を明確にしようとする人がいて、実は時々入れ替わって申告しても気づかないから姉妹で楽しんでたw
> そして大きくなって知ったけど、そのおばさんはうちの母が嫌いで、母の育児にケチをつけるために双子の見分けに命かけてたw

印付けとか勝手に子供と共謀して「親に内緒」をいいことだと認識させるのは嫌な感じだなぁ・・・

244 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:26:39.85 0
> 私は会う時は申し訳ないが爪とか手の甲とかにペンでマークつけたり、髪にちっちゃいセロテープつけたり(←義兄嫁は印をつけるの嫌がるので、義兄嫁が離れない時は仕方なく)してなりすまし防止させてもらってる。
> 子供達は義兄嫁がいない時だけだが私に会うと「私は○ちゃん」「私は♢ちゃん」と最初に教えてくれて、マークつけをするように手を出してくれる。
> 子供ながらに見分けられるようにすると母に叱られるとわかってるので、いかにばれないようにマークするかを一緒に楽しんでいる。

ゲーム感覚だとは思うけど小さい子(保育園児だよね?)に母親を出し抜くことを教えるのは良くないかも

245 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:29:32.88 0
何この分かりやすい連投w

246 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:29:43.04 0
よその家の教育方針なんだから、おかしいと思ってもスルーしておけばいいのに

247 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:29:51.67 0
姪っ子が心配なのはわかるけど、ほかの方法はあると思う。
その双子達は、楽しければ母親に隠し事してもいいと思い込んじゃうよ。

248 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:31:16.48 0
>>227がなんでそこまで「双子の区別」「なりすまし防止」と必死になるのかわからないw
書いてないけど、双子の見分けがつかないことでなんか迷惑かかったのだろうか?

249 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:32:19.83 0
>>246
同意
義兄家は「よその家」だわな
よその家の育児方針に口や手を出していい程親しいのだろうか?www

250 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:33:23.80 0
義兄はなんて言ってるの?
それから>>227の夫はなんと?
さらに義両親はなんて言ってるの??

251 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:38:17.80 0
235が暴れてるような気がするのは私だけだろうか

252 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:41:19.11 0
シーッ! d( ゚ε゚;)本人は気づかれてないと思ってるんだからそっとしてあげて

253 :235:2014/07/05(土) 14:45:03.30 0
>>251さん
スレチだと言われたから傍観に徹してたよw
今の私の意見に一番近いのは>>248さん>>246さんだなあ
親戚のおばさんって育児に責任ないんだから嘴挟み過ぎはどうよって思う

254 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:48:02.77 0
>>248
> >>227がなんでそこまで「双子の区別」「なりすまし防止」と必死になるのかわからないw

義弟嫁本人?それともおせっかいな>>235が暴れてるの?

いくら同じ顔してるからって「なりすまされて気分のいい人間」なんていません
普通の人間なら簡単にわかることが何故理解できないの?

255 :227:2014/07/05(土) 14:53:14.55 0
>>248
べつに何かしてやろうとか、迷惑だとかは思わないけど、個別の人間だから個別の対応をしてるだけ。
姉妹でも存在そのものを混同して接してたら、おかしいとおもうよ。
双子の独自言語とか、シンクロとかを無理やり割いてやろうとか思わないけど、○ちゃんでも□ちゃんでもどっちでもいいやみたいな接し方は不健全じゃない?
私は単に「あなた達」じゃなくて○ちゃんていう子と□ちゃんていうそれぞれ別の子として接してるだけ

因みに義兄は双子を可愛がってはいるけど、怖いって言ってた。
片方とだけした経験のことでも、別の片方と話してる時に一緒に行ったかのように話してるということが何度かあって、すり替わっていてももうわからないって。
ちょっと病み気味。
皆で義実家に滞在中朝服を選ぶ時に嫁が同じにしろってキーキー言うのをトメがいーじゃない好きなもの着ればって言ったら、□ちゃんもこっちのほうがいいよね!ね!って鬼気迫る押し付けで着せて、そのあと義兄がめちゃくちゃ怒られてた

256 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:55:22.85 0
会った時に区別つかないからみんな混乱して困ってるって話なのに
なんで「育児に口出し」なんて話にぶっ飛ぶんだろ
声かけて何か頼んだり話しかけたい時も誰か分からないと名前も呼べないんだし
どっちがどっちか分からないって楽しいのは本人達だけで周囲は迷惑だよね

257 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:56:40.49 I
>249
よその家の子なら、成りすましたり、騙しても口出すなってこと?
まともな感覚持ってる大人なら、不愉快だし、子供の教育に良くないから止めると思うんだが?
野放しにしろって主張の方が少数派でしょ

258 :227:2014/07/05(土) 14:57:05.96 0
>>253
あ、口は挟まないよ。
気持ち悪いなーって思ってるだけ。
私は姪たちには個別の人間として接してるからわかるようにしてるだけ。

義兄がボカボカ殴られてても、そこまでこだわるって気持ち悪いなーとしか思わないし。

259 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 14:58:36.41 0
>>256
>>227の場合は双子本人より義兄嫁だけが楽しいんだよね
子供の事なんて考えちゃいないように感じる

260 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:07:10.85 0
>>259
同意。母親のエゴで双子の主体性は無視だね
うちの子の保育園にも双子は何組かいるけど似てるとはいえ年長にもなれば性格とか喋りはもう個性あるけどなぁ

261 :235:2014/07/05(土) 15:08:30.74 0
>>255
言いたいのは、いずれは別々になるから、いまきーきーしなくとも大丈夫ってだけw

一卵性ばっかりだけど、自分や他の双子を見ても10歳くらいには別々に分岐してる
それまでは自分たちは二人いるのは理解してるけど、名前も記憶もどっか共有してるような感じだったよ
共有だから間違われても不快感はないし、むしろ区別付けに必死な大人が不思議だった

262 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:08:53.12 0
要するに義兄嫁は二人の人間として認めてない、二人セットでしか存在できないってことでしょ
ずーっと子供のままならともかく、きちんと自我の形成ができないと成長するにつれ苦しくなるよ
義兄嫁のしていることは虐待だね

263 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:09:42.06 0
>>235 必死だな( ´,_ゝ`)

264 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:10:19.04 0
ニコイチを強要してると235みたいな大人になっちゃうということだねw
気の毒に

265 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:10:27.15 0
ごめん>>255の最後もうちょい解説して。
鬼気迫る勢いで押しつけて着せたのは義兄嫁で、
義兄をめちゃくちゃ怒ったのも義兄嫁で合ってる? 
で、義兄はなんで怒られたの? 

266 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:10:55.54 0
235はそのお母さんを嫌いだったおばさんとやらと227を同一視してるのかな?
全くの別人だろうし、全く違うケースだから落ち着け

267 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:14:11.56 0
姉妹ワンセットで育つと自分と他人の区別があいまいになって
他人のことも自分のことみたいに思って頓珍漢なことを言うようになるのか
235はその悪しき見本だな

268 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:16:22.35 0
なんか必死で病んでるよね235
やっぱ双子を同じ扱いするような不自然な育て方すると
どこか人格形成に歪みがでるんだなって思った

269 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:19:06.70 0
もともと>>235の看護師の言う事もアレだしねw
小さいうちに同じ服を着るのは単に親の負担軽減でしょう
自分の好みが出てくれば変わっていくのは当たり前
どこから見ても同じようにしか見せないなんて方向に進むのは変

270 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:23:11.83 0
つまり235によると、6歳で個性が出てくるのはおかしいから
双子が同じにしないとキレる母親が正しいって事だな。

271 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:38:49.34 0
双子持ちって離婚する人多いよね

272 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:41:05.18 0
え?マジ?(3歳男女双子の母)

273 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:41:20.07 0
ともみとみかげ

274 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:46:46.61 0
双子話深ぇぇぇぇぇwww
子供の頃は姉妹で友達みたいで素敵なんて思って、双子にめっちゃ憧れたけど
いろいろあるんだなー…

姉妹を同一視みたいなのってちょっと病的なものを感じるわ
てか幼児くらいになると気性面で区別できそうだけどむりなの?

人生で双子って一組しか接した事がなくてさみしいw

275 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:55:42.59 0
NHK山下さん家の五つ子ちゃんも36才くらいかな

276 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:08:04.29 0
>>215さんの双子話がいちばん悲しい
親にショートカットとボーイッシュな服装を押し付けられてつらかった子供の頃思い出して泣きそう

大多数の女の子は青よりもピンクが好きだろし、そうじゃなくても好きな色選ばせてあげたら
いいのに

277 :227:2014/07/05(土) 16:09:23.54 0
>>265
ごめん、子供達に鬼気迫りで着せたのと、義兄を怒ってたのは義兄嫁
義兄嫁はトメに口を挟まれたのを黙って見てるな!って怒ってたんだと思うけど、義兄を叩きながらギャーギャー言ってたからよくわからない主張だった
とにかく彼女が怒るのは双子が同じにならないとき。別のものを与えた人とか、別のものを身につけようとした双子たちに対して激昂するんだよね
トメには流石に激昂まではしなかったけど

278 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:19:25.96 0
双子の知り合いが3組ほどいるが、
シンクロしゃべりってほとんど見たことないなー
振り向くタイミング一緒とかはあるけど

シンクロをよくやるマナカナを指してざ・たっちが「あの子たちはプロの双子だから」
って言ってたよね

279 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:22:18.66 0
適度なシンクロなら友達同士でもあるレベルよね

280 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:23:34.01 0
シンクロはいいが、双子の独自言語は怖い

281 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:27:13.23 0
実況板行けばシンクロだらけw
同じ事考えて同じタイミングで書き込む奴ら一杯
一つの台詞を3人で分担して綺麗に並んだってありえない奇跡的
シンクロも見たことある

282 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:29:12.39 0
「ラピュタ」放映時は鯖が落ちるレベルのシンクロが見られるぞ

283 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:31:49.10 0
まぁ双子って存在に夢見ちゃうんだろうね

284 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:39:27.61 0
うちは7歳児女子の双子で、次女を義弟嫁に狙われた
「次女ちゃんにはこっちの方が似合うとおもーう」と
義弟嫁セレクトの服や雑貨を持ってきた
もちろん次女だけに
義弟夫婦は中学生の息子が一人で、2人目不妊(義弟嫁談)だった
でもどうしても女の子が欲しい→じゃあ双子の1人をもらっちゃえと考えたらしい
甥が母親の奇行に情緒不安定になり不登校になってようやくおとなしくなった

285 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:40:52.78 0
2年前からトメが足を悪くして、義兄夫婦が同居したんだが
義兄嫁が言うには「トメさんの干渉がひどい!同居無理!」
というわけで一ヶ月くらい前に別居。
そんでうちの夫が「母と同居は…やっぱり嫌かな?」と提案してきたんで
快く了承。トメを我が家に引き取って同居したんだが
これが快適過ぎるww
お世話になるんだから〜と私達夫婦が起きる前からせっせと朝ごはんを作ってくれて
味噌汁の良い匂いがするリビング。料理がめちゃ旨い。
足が悪いっていっても一応歩けるから!介護なんてまだ早い!仕事は続けてくれていいよ。
と言ってくれたんで仕事は続けてるんだけど、帰ってきたらおいしい夕食が出来てて
洗濯物も畳んでタンスに入ってる。掃除も完璧。花まで飾ってあった。なにこれ凄い。
トメさんを家政婦にするために同居したわけじゃないから無理しないでねとは言ってるんだけど
好きでやってるからいいのよ。何十年後には逆にやってもらうかもしれないんだし。
っと言ってくれる。私にとっては良トメ過ぎる。
義兄嫁から最近「トメさんと同居大丈夫?タンスとか開けられてない?」
と心配する電話が来るけど、別に下着見られようが気にしない私にとっては
問題ない。将来介護することになっても恩返しする気分で頑張るつもり。
と答えたら「あっそう!よかったわね!」ってキレ気味にガチャ切りされたんだけど
なんなんだあれ。同居イヤー!って愚痴が聞きたかったのかな

286 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:42:32.32 0
相性の問題ってあるよね。

287 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:47:24.40 0
箪笥開けられる事に抵抗ある人はいるし
義兄嫁が専業なら台所を勝手に触られたく無かったのかもしれないね
けど自分達が同居解消した後同居始めた義弟嫁に様子伺いして
上手く行ってると切れるのはないわー

288 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:54:20.18 0
>>285
義兄嫁からしたら義弟夫婦との同居が上手くいっていない。ほーら私は悪くない。トメが悪い。
と同居解消した自分を正当化したかったのでしょ。
それが義弟夫婦とトメの同居問題なし。
なんでよ!キーーッ!となったんじゃない?

289 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 16:56:19.26 0
285義兄嫁が同居解消した気持ちはわかる。
個人で距離感違うし、285にはOKな距離だったってだけ。
義弟嫁も愚痴が出れば自分の正当性が認められると思ったんだろうけど、
違ったからって義兄嫁は助かったで終わりなのに。
義兄から嫌味でも言われたか?
285もトメを投げ出したら義兄嫁はどうしてたんだろ。
トメのt目に金出すのも文句言いそう。

290 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 17:03:54.94 0
285だけど
まだ同居して2週間程度だからトメさんが本性だしてない
って可能性も捨てきれない。でも、見た感じ本当に家事が好きなんだと思う
私が仕事休みのときは一緒にご飯作ったりするけど、いつも鼻歌しながら超ご機嫌。
義兄嫁、たしか専業だったわ。家事スキーな人と専業主婦だと、たしかに相性悪いだろうね。
私が4世帯大家族で育ってるからプライバシーはあまり抵抗ないんだよね。
むしろ下着まで畳ませて申し訳なくなってくるw
トメも義兄夫婦から同居解消されて、気にしてるみたいなんだが
家事のことだと、口より先に手が出ちゃうタイプみたい。
やった後で「ごめんなさい。勝手にやっちゃったけど大丈夫だったかしら?」
と聞いてくる。悪い人じゃないんだけど、嫌だと思う人はいるかも。私はありがとう!って気分だが

291 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 17:06:12.34 0
>やった後で「ごめんなさい。勝手にやっちゃったけど大丈夫だったかしら?」
ああ・・・・
良い時は助かるけど、一度こじれると一番厄介なタイプwww

292 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 17:17:18.80 0
ああ、確かに干渉されたくない人とはうまくいきそうもないな、単なる相性問題だと思う。
しかし、上手くいかないから別居して義弟嫁が同居して老後の面倒も見てくれそうって
願ったり叶ったり、ひゃっほーってなりそうなもんだが。
自分が駄目だったのに他で上手くいくとそれはそれで嫌なのか、めんどくさいなw

293 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 17:18:18.16 0
そのうち全部家事やって食費も出して食わしてやってんだって親戚連中に大きく吹聴して呼び出しされるのがこれまでのパターン

294 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 17:33:23.58 0
>>290
ほんと相性だねw
最初にそっちと同居してたらみんな幸せだったろうに。

295 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 17:38:50.68 0
二週間でしょ?
旦那を思い出してみろまだラブラブだったはずだ

296 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 17:40:53.54 0
>>295
そっちかw

297 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 18:17:21.36 0
たった2週間で上手く行ってるとと切れる義兄嫁か

298 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 18:56:58.64 0
>>295
5年経ってもラブラブだ

299 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 18:58:49.18 0
>>290
うまく収まってよかったね!
って話なのに義兄嫁は不機嫌なのか
適材適所でみんなハッピーになれたのになぁ

300 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 19:10:51.91 I
せめて下着くらいはたたもうよ…
学生の頃、母方伯母の家に遊びに行ったときに伯母が同居していた嫁のパンツをたたみながら
「こんなちっこいパンツはいて…」とかブツブツ言ってたの思いだした。
下着に文句言ったり、他人の前で洗濯たたんだり色々衝撃だった。

301 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 19:44:00.27 0
>>300
洗濯洗って干して取り入れて収納まで285夫婦が出勤してる間にやってるんでしょ
どうやって下着をたたむことだけ285がやれるの
取り入れた下着だけ残してもらうの?

302 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 20:13:46.94 0
>>300
私もトメに下着見られるのも嫌なタイプだからその気持ちはわかるけど>>285は大丈夫なタイプでトメはやりたがりなんだからその指摘は的外れだと思う
恥じらいとかそういう事を言いたいんだろうけど、逆に家族なのに水臭いと言う人もいるしね

303 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 20:29:38.07 0
自分の物差しでしか測れない人なんだなあ

304 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 20:38:00.47 0
実の母親に洗濯物を取り込まれるのもちょっと嫌な位
色んな人が居るんだな〜

305 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:21:56.88 0
私も全然平気なタイプだw
仕事から帰って来ると、遊びに来ている義母が取り込んで
下着もたたんでくれてることがある
正直助かるw

306 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:26:46.99 0
>>290
子無しで姑との同居が上手くいってた人が、
子供産まれたら関係が変わって険悪にってよく聞くから気をつけてね。

307 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:28:52.82 0
今の時代だと>>285>>290はどっちかというと少数派だよね。
自分の下着は触られたくない、見られたくない、家事も専業なら嫁が怠けてると言われてるようで落ち着かないとか
そういう人の方が多数派じゃないかな。

それと、もうひとつはダンナのスタンスも関係あるかも。
はっきり書いてないけど、ニュアンス的に義兄夫婦は義実家に同居だったのでは?
そこはトメさんのホームで義兄嫁はアウェイ、家事もトメさんのペースでテキパキやる、
それを見て義兄が「なんのために同居したんだよ、母さんが休めるようにおまえがちゃんと家事やれよ」
なんて直接言わないまでもそう思ってれば態度にもでるし。
同居するまでもなく自分のことは自分でできるのに義兄がはっちゃけちゃったのかなとゲスパー。

>>285家に同居してからの様子見ると、トメさんも今度はアウェイだから遠慮もある、義兄嫁との件で
学習していることもある、嫁は仕事離れのいい?タイプで家事はトメさんにまかせることができる、
それでお互いが気分よく家事や仕事ができて、休日には一緒に料理とか東京ガスかよってくらいの
嫁姑図だから、息子であるダンナも文句いわないよね。

308 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:42:19.00 0
>>285さんには義兄に義兄嫁のフォローはして欲しいな。
「たまたま相性がよかっただけで、普通はトメさんと暮らすのはきついと思う」って。
285さんが上手く行ってると、義兄嫁も義兄に後ろめたいだろうし、
周囲も義兄嫁が悪いって判断してるかも。

309 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:48:03.16 0
>>308
はぁ?

310 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:51:48.01 0
>>308
それじゃあ285が普通じゃないみたいじゃんw
自分を落としてまでフォローしてあげたい義兄嫁とは読み取れないのにそこまで要求するの?

311 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:11:00.64 0
>>307
ゲスパー

312 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:11:16.96 0
ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-1357.html
まとめサイトでごめんね、これ思い出したw

この人も大らかだからトメの過剰な手出しをありがたいと思うのみで
あとから来た義弟嫁(まともな感性)がしわ寄せで発狂していた

313 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:12:41.19 0
307の義兄発言はどこから受信したんだ

後現代では285=290の方が珍しいというけどその根拠もなんなんだ
やってもらえるなら楽チンで助かるーなんて人はそれなりにいるだろ

314 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 23:45:15.21 0
義弟夫婦と姑が上手くいってるだけで電話ガチャ切りする義兄嫁に何のフォローをしろとw
「ごめんね、私たち夫婦が上手く同居できなくて、義弟夫婦さんたちに迷惑かけて…」みたいなしおらしい態度ならまだしも。

315 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 01:29:12.41 0
そりゃ、家庭板脳の奥様の中では>>285は少数派だろうねw
でも、世間一般でトメに家事育児ヨロシク!って人はそれなりにいるでしょ

あと同居する上で、食事は年齢による好みとかあるから、別なの理解出来るけど
洗濯も別にするなんて非効率だから、一緒に洗うのが普通だと思ってたわ

316 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 01:42:22.06 0
285の大らかさが羨ましいよ
うちは敷地内同居の姑が合鍵で入ってきて、うちの洗濯物を自分の洗濯物と一緒に洗って干して畳んでた。
ただ、どうしても下着だけは嫌だったから自分で洗ってたら、何故か「どうして洗わせてくれないんだ?」
って叱られた。
そこからうまくいかなくなって、今もぎくしゃくしてる。

ちなみに、うちの義弟嫁はトメが洗濯をして畳んで箪笥に入れるまでやってくれていたことを
羨ましがってたけど、この下着の一件を聞いた後は、羨ましいなんて言わなくなった。

317 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:16:59.86 0
そりゃ、たまたまパンツがきっかけなだけで、相手が嫌がっているのに
それを無視して強行しようとする人とは、誰だってうまくいかないと思うよ
相手の許容範囲を気にしてくれる良トメで、自分を押し通すのはクソトメだよ

318 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:54:04.43 0
それだけ元気なトメなら同居いらないと思うが。
息子達がはちゃっけてるのか?

319 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 09:21:10.33 0
>>318
足が悪いという話だから、重い物の買い物なんかは全部負担しているのでは?

家事については、仕事にもよるかな。
家に着くのが10時超えるようだったら、多少干渉されても、
家事やって貰って、ちゃんとした夕食も用意されてるなんて、本当助かると思う。
会社の同僚は、仕事が多い時期「レンジでパスタばっかり、まずいけど仕方ない」って言ってた。

320 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 09:30:26.60 0
>>318
室内で歩けるってだけで、段差や坂がダメなのではないかな?
それだと通院や買い物が難しいし、入浴時に足すべらせたりの危険もあるから
介護は不要でもひとり暮らしが厳しいというか、
誰かと同居か近居したほうが安全なんだと思うよ

321 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 09:55:55.87 0
そだね。
通院、買い物、銀行やお役所、老人一人暮らしでも意外と外出の機会は多いし
家の中でもうっかり転んで一人で倒れてた、なんてことがあるかもしれないので
とりあえず誰かと同居なら安心というのはあると思う。

別居だと毎日定時連絡とるとかやり方もあるかもしれないけど、それも大変だしね。
家の中で倒れてたなんてことがあっても少なくともその日のうちにはダンナか嫁が
帰ってきて見つけられる。

322 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 12:21:09.37 0
ふ〜ん

323 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 17:15:42.46 0
義兄嫁が、行き過ぎた(と私には思える)猫好きで困ってる。
義兄家は同居で、義母の喉が悪いので猫好きな義兄嫁が飼いたくても飼えない、代用で庭で犬を飼っている。

うちは長いこと転勤族で、今年になって地元(旦那と私共通)に越して家を建てた。
転勤をずっと一緒にしてきた猫がいる。
私が独身時代から実家で飼っていて、ペルシャ系の雑種で腰が悪いので高いところに上がれない長毛猫で、
実親が「嫁に行くならその猫は連れて行かないと猫がさみしがって死ぬ」、というくらい私にべったりだった。
転勤族でペット可物件を探すのは大変だったけど、実家からの金銭援助もあり無事に猫連れて異動しまくれた。
結婚して、実家から猫を連れて行く際に、かかりつけの獣医さんに予防注射や病歴の書類をまとめてもらった際に
迷子になった際のICチップ埋込みと、レーザーによる前足の爪の除去を勧められた。
入院は3日、レーザーで爪の根元を破壊して爪が生えなくなる手術で、従来の爪抜きよりは負担が少ないこと
転勤や、私の妊娠出産で猫が不安定になった際に、万が一にも人に怪我をさせないため、と勧められて施術に応じた

それが今から8年以上前で、猫はずっと元気です。

こっちに引っ越して、猫好きな義兄嫁がうちの猫を見に来て猫の爪の処置に気がついて
子供の指を切り取るようなもんだ、虐待だと大発狂してえらい事に・・・

猫はもともと完全室内飼いで、腰に問題があるので爪がなくて不都合は今までなく、この先も戸建で室内飼いだし、
子供が小さい時期も猫と子供の関係は良好でした、と義兄嫁に伝えたのですが聞く耳なし
猫を飼う資格はない!「動物愛護団体に訴える!!!と興奮して迷惑すぎる

実家の親とかかりつけの獣医さんから、義両親や義兄に説明してもらったのまで義兄嫁の逆上の原因になってて
もうなんでもいいから私たち一家を動物虐待の非常識な家だと責めて騒ぎたいみたいになって困ってる

324 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 17:29:10.48 0
>>323
その義兄嫁、結局どうしたいんだ?
落としどころとか目的が見えないつーか、暴れたいだけ?
猫好きなんじゃなくて、「私が飼えないのにお前が飼うのが許せない」
っていうところから発してるイチャモンなんじゃなかろうか。

325 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 17:36:23.66 0
うん、ただの八つ当たりだと思うわ
虐待虐待騒いでその状況じゃ猫奪って飼えないし
嫁同士私も我慢してるんだから
あんたも猫飼うの我慢してよ!ってくらいじゃないかな…

326 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 17:51:39.81 0
>>323
義兄嫁は猫が好きなんじゃなくて猫好きな自分が好きなんだよ。
自分スキーにまともな理屈は通用しない。できるだけ関わるな。

327 :323:2014/07/06(日) 18:02:24.49 0
ご意見ありがとうございます。、

> 落としどころとか目的が見えないつーか、暴れたいだけ?

そんな気もしてきました・・・
虐待だから愛護団体に訴える!!と騒ぐのですが、猫は年齢の割には元気だし、機嫌く暮らしてるんで・・・
施術自体は入院だし大変だったろうけど、本猫は忘れてると思う。
義両親や義兄が止めるほど逆上がひどくなって、何がしたいものやらこわい・・・


> 嫁同士私も我慢してるんだから
> あんたも猫飼うの我慢してよ!ってくらいじゃないかな…

地元に戻って家を建てる前は、猫好きな義兄嫁に頼まれてうちの猫の写メを送ってた。
里帰りや帰省で留守にするときは、ペットホテルに預けてたので会ったのは私たちが地元に引っ越してきてから、
荷物が落ち着いて、義兄嫁がやっと実物を見れる!と喜んで猫を見にうちに来て、爪に気がついて逆上して・・・って順番
やっぱり、うちが猫を飼ってるのが不愉快とかそんな言いがかりなんだろうな

328 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:02:32.04 0
義兄嫁は>>323家の猫にも会えなくなるのか…アホすぎるw

329 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:04:22.71 0
飼えないけど私のほうが猫の気持ちに寄り添えるのよ!!!
だから私を優先しなさいよってってアピじゃない?

330 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:05:03.43 0
義兄はあなたに何と言ってるの?

「迷惑かけて申し訳ない。妻に謝罪させて二度とこのようなことはさせない」
それとも
「弟嫁なのだから、俺の女房の言うことを聞け!」

どっち?

331 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:07:57.31 0
爪はなー、そーなんだかわいそうかな、でも、そのうちの方針だしなー。ってことだよね普通は

332 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:08:23.63 0
家族水入らずで、戸建で猫飼って、実家の援助もあって・・・

今までも義兄嫁が持ってないものだらけでムカついてたけど、転勤族で遠いから刺激が少なかったのが
近所に引っ越してきて目障りMAXで猫の爪の件で爆発したんじゃない?

333 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:08:52.97 0
>>327
レーザーで爪をとるかんて初めてきいたわ。
8年前からということは、猫飼いにはメジャーな処置なんだろうけど。

獣医からすすめられてやるくらいなら、そのままおっしゃる通りにしてもらったらいいだけじゃない?
どうせ門前払いなんだろうから、あとほそっちの問題だし。

334 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:10:34.29 0
わー、スマホの入力苦手で誤字だらけ……

動物愛護団体に通報でもなんでもしてもらったら?ということです。

335 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:10:52.63 0
同居を代われ、そして新しい家と猫タンをアテクシに譲れ!
なぜならアテクシが一番猫タンのことを考えているから!

336 :323:2014/07/06(日) 18:14:59.66 0
> 義兄はあなたに何と言ってるの?

義兄からは最初にきちんとした謝罪があって、落ち着くまでは義兄嫁は我が家に行かせないからと言われた。
でも、来なくても電話やメールで虐待だの愛護団体に訴えるだの、近所に知らせるだの言うから、義兄に再度知らせた。

そしたら、夫が義母と義兄から聞いてきた話だけど、義兄嫁が逆上して暴れ、義兄が義兄嫁を殴って、義兄嫁が殴り返して、結果ガラスが割れたりいろいろ大変みたい・・・
幸いここは私の実家と近いので、義兄嫁から変な噂を立てられても訂正可能なんでそこは助かった。

337 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:19:45.64 0
古臭い知識で言い掛かりは止めてください
今の飼いかたも知らないなのにこれ以上騒ぐなら
もう二度と関わりません
私の猫と私の家族を悪く言う人とは会いたく無い
とか、縁切りしないと暴力沙汰を起こしそう

338 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:20:10.18 0
>>333
うちの猫が巻き爪みたいになって
肉球に爪が食い込んで困ってたた時期に
猫医者に勧められてやってもらった
レーザーで爪の芽を焼いて細胞を殺すって説明された
手術の結果、ぺなぺなの薄くて柔らかい小さい爪しか生えてこなくなって
猫の足が痛くて歩けない問題が解決した

339 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:23:37.46 0
レーザーメスでやる包茎手術みたいなものかなw
高温で焼き切るから出血も少ないし、傷の治るのも早いそうだが

340 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:32:37.07 0
爪抜きだろうが、レーザーメスで除去だろうが生まれつきあるものを取られるんだから猫に苦痛なのは間違いない
実際、犬の断尾や猫の爪抜きを虐待扱いしてストップをうたう団体もある

だからって、10年前の爪除去(しかも今は猫ご機嫌)を、言い立てたってまともに受け取る愛護団体なんていないから安心汁

341 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:36:21.86 0
ぐぐってみたら賛否両論ある施術みたいだね。
でもって反対派のひとからしたら、「医者に勧められて相談の上夏納得して」
っていう反論も「そもそも勧める医者がおかしい」になるので、
聞く耳持たないのだな。妥協点がない原理主義者なんだよ。

でももうそれ、すでに猫の問題じゃなくなってるよね…

342 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:58:12.70 0
猫かってるけど、ひどいと思う
前足で踏ん張れないじゃん
大人しい長毛ならまめに爪切りゃいいだけじゃないの?
義兄嫁の反応はキチだけど

343 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:05:04.31 0
動物いっぱい飼ってきたけど、ここら辺は家庭ごとの感覚だからなぁ
やろうとは思わないけど、別にやってる人みても、ヒドイとは思わないかな
元々腰が悪い子みたいだし

344 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:17:42.55 0
>>342
ふつーに家猫として暮らす分には問題なくね?

345 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:32:51.17 0
自分は爪抜きも断尾も反対だけど、あくまで一般論として話すときの主張であって
目の前の個人を攻撃しようとは思わないなー
愛誤ってそのへんの抑制が効かない人達だから始末に負えない
といあえず義兄が一番カワイソス

346 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:49:41.76 0
>>336
ヒステリーみたいなものとしてスルーするしかないんじゃないの?
義兄は気の毒だけど、そこまで発狂する嫁を貰った責任みたいなものだと思う。

347 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:30:39.54 0
以下ネコ基地どもによるネコ語りが延々続くんですねわかります
ネコ好きなアタシが好きなやつは本当にうざい

348 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:04:29.74 0
>>愛誤ってそのへんの抑制が効かない人達

ペット関連で「愛誤」って言葉か、板方言でもあるの?
もしかして誤変換かもしれないけど、なんだか言い得て妙だなと思ったわww

349 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:37:22.98 0
>>愛誤って

普通に「あい、あやまって」と思って読んでたけど、確かに「あいご」とも読めるね

350 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:47:29.00 0
>>336
それなら一切無視しかないよ
着信拒否、メールも拒否、凸されたらドア開けずにトメが義兄へ連絡
あと施錠しっかりして家には入れないように気をつけなはれ

351 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 02:22:18.52 0
>>348
愛誤って、方言でもなんでもなく、
「自分の狭い視野知識で動物は航扱うべき、そうでなければ虐待だ」って騒ぐような
愛を誤っている・正義は我にありって人達(本人は愛護のつもり)の揶揄で
2ch語でも板方言でもないよ。割とあちこちで使われてる。
(本当の意味で里親探したり尽力してる人達の足を引っ張るのも愛誤だったりね)
プロ市民とかと似たような、って言えば判るかな。相手の話は聞く気が無い人達。

352 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 04:43:35.65 0
>>362
電話は着拒、メールは着拒かもしくは義兄に転送でよろしいのでは
家近いなら凸もありえるから自衛がんばれ

色々と議論が炸裂してるが、賛否両論あるのだからどちらが正しいなんてのは決められないよ
362は賛否両論あるうちの「賛」の側の人だっただけということ。いらん説教はよせ

353 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 07:37:29.90 0
>>351
辞書に載っていない単語をよく使われていると自慢されてもだなぁ…
ググると「愛誤」じゃなく「動物愛誤」「動物愛誤団体」って使われ方で、
「愛誤」単独ではあまり見かけないねぇ…

354 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 07:48:58.71 0
舌癒着症とか人間でも治療を勧める医者と否定派で意見が違うのとかいっぱいあるけど、
猫でもあるんだね。
ドーベルマン?で尻尾や耳を切るのはきいたことあって、それはひどい話と思ってたけど、
家猫の爪はその家庭の状況によるんだろうなと嫌悪感は無いな。

355 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 08:11:21.25 O
>>338
自分の巻き爪はレーザーで治してもらったから、ちょっと(´・ω・`)な気持ちになったw
今は他のやり方があるみたいだけどね

356 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 08:34:06.84 0
すみません、今よろしいでしょうか?義兄嫁と困ったことになっています。
お話中dしたら夜にでもまた伺います。

357 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 08:34:41.18 0
どーぞ

358 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 08:35:04.22 0
>>351
愛誤ぐぐったらトップにヒットしたのがニコニコ大百科だったw
今、書き込みしようとしてよく見たらグーグル日本語(時事ネタやネットで多用されてる言葉は
すぐにひろってくるw)の変換候補にあったから、おそらく2ちゃんが初出で動物愛護関連で
多様されてるスラングってことみたいだね。
揶揄と検索避けかねての造語だったんだろう。
動物愛誤団体or動物愛誤してる輩を略して、愛誤と呼んでる人もいるのかもね。

359 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 08:38:24.30 0
ペットと着物話はいつも長引くし荒れる

360 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:14:47.85 0
>>357さん、ありがとうございます。夏休み前に解決したいんですが無理かもって悩んでいます。
頑張ってフェイクを入れますが文を書くのが下手なのですみません・・・

義兄家は義実家で同居で子供はなし。我が家は義実家から車で30分(電車バスだともっと)離れた私実家の近所に住んでいて子供は3人。
今までの我が家と義兄家の関係はごく普通だと思います。義兄嫁が毒親育ちで、親に頼れず自分の努力だけで学校出て資格を取って働いてる人なのは聞いてました。

義兄嫁にシングルマザーの妹さんがいて、お子さんを置いて家出?してしまったそうです。
義兄嫁が強引にその子を連れてきて、義兄、義両親はその子の面倒は義兄嫁の親御さんがするべきだと言ってます。
お子さんは4歳で幼稚園に行っていなくて、躾や生活習慣がいろいろ行き届いていません。
義母が叱ると大泣きして義兄家エリアへ逃げて物に八つ当たりをしてるらしいです。
義兄嫁は義母に「可哀想な姪を叱るな!」と噛み付き、義母は家のルールを守らせる気が無いなら、姪と一緒に出て行きなさいと怒る。
義兄嫁がその子をうちに連れてきて馴染ませようとするので困っています。
うちの子に悪い影響があるので玄関先より上げていませんが、義兄嫁が怒って玄関に居座り、姪御さんがスキを見て上がり込もうとして・・・攻防戦です。

夫が義兄に聞いてきたところ、シングルマザーで父親不明の状態なので母親(家出中)が見つかるまで施設に入れるしかなく、義兄嫁はそれが嫌で強引に姪を引き取ってきたらしい。
義兄嫁は親に放置されて一時的に施設暮らしだったことがあるそうで、それだけは嫌だと義兄に土下座して頼んで預かってきたらしい。
だけどそれは、義兄夫婦の問題で義両親や私達は迷惑を我慢する理由はないと思うので、夫から義兄にうちへ持ち込まないよう約束してもらいました。
それでも義兄嫁は姪を連れてうちに襲って来ます。
義兄嫁の言い分だと、今現在緊急避難的に入園した保育園で、姪御さんが問題を起こしてしまい参っているそうです。
(書いていませんでしたが、姪御さんはもともと保育園に通っていて、今回の件で義実家に近い園へ一時的に転校しています)
義兄嫁は職場に相談して時短勤務に変更するみたいですが、このまま預かったままで済むとは思えないし、我が家の迷惑が大きすぎて困っています。

361 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:30:47.00 0

360が言うことではないが
義兄は離婚しかないと思うな
360宅突撃はいとこだから〜なんてとこだろうか
義兄夫婦が何歳か分からないけど
子梨なら尚更やり直せそう

362 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:35:20.03 0
>>360
おつかれさまです

義兄嫁の親が毒で、義兄嫁と姉妹は仲が良かったという解釈で当ってるのかな?
だとしたら、一連(妹失踪⇒姪引取り)は義兄嫁もグルかもよ?
母親失踪して、すぐに姪を連れてくる何か手際が良すぎる

363 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:48:17.21 0
離婚化別居でいいんじゃない?
逃げた妹の住んでたところは残ってないの?

364 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:49:50.91 0
>>362
それは穿ち過ぎだと思うよ
シンママの緊急連絡先が姉の所とか普通だし、
そのシンママが失踪したら緊急連絡先に連絡来るのは当たり前
で、360さんが書いてる様に360家が拒否したら施設へ行くだけの事だしね

365 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:56:16.63 0
>>360
>>義兄嫁は義母に「可哀想な姪を叱るな!」と噛み付き、義母は家のルールを守らせる気が無いなら、姪と一緒に出て行きなさいと怒る。

トメさんの意見が正論だよね。
義兄嫁に子どもがいれば、義兄やウトメさんも、姪を切り捨てろ、だけで義兄嫁にも
出て行けとは言わないと思う。
義兄は姪を家におけるかどうかじゃなくて、自分が姪もろとも切り捨てられるかどうかの危機だと
いう自覚がないんだろうね。

トメ目線で言えば、育ちの悪い女性だけど、逆境にめげず努力してきちんとした生活をしている人だし
息子が連れてきた嫁だから、不足はあるけれど渋々納得というところじゃない?
トメさんにすれば、これを機会にちゃんとした家庭のお嬢さんとやりなおすチャンスとか思っても不思議じゃない。

今回のは確かに義兄夫婦の問題。
義兄嫁が時短勤務にすれば、義兄嫁のキャリアや勤務先での立場、収入にも影響するだろうから
まず、それを義兄がよしとするかという問題がある。

で、一番大きなことは、今後姪をいつまで面倒見るつもりなのか?ということ。
成人するまでもしくは高校卒業するくらいまで面倒みるとして、それまでにどれくらいの金額が必要か。
さらに小梨ということは自分の出産、育児中にその姪の面倒はどうするのかとか、人一人預かるということの
重みがなんにもわかってないと思う。

中途半端に手をかけてやっぱり無理でしたと放り出すなら最初から公共の福祉に委ねた方がいい。
で、それがどうしてもイヤなら、やはり離婚して自分がシングルマザーとして育てていくしかないよね。

>>360はまずは義兄嫁が来てもインターホン対応で玄関をあけないことからじゃない?
玄関前で騒ぐようなら警察呼びますよ、で実際に呼んじゃえばいい。
トメさんにそのたびにその場で電話、召喚するのもあり。
自分の子と家庭は自分で守るしかないよ。

366 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:57:17.26 0
「4歳で幼稚園に行っていなくて、躾や生活習慣がいろいろ行き届いていません。」
「姪御さんはもともと保育園に通っていて、今回の件で義実家に近い園へ一時的に転校しています」

幼稚園には通ってないけど、保育園にはずっと通ってたっていう解釈でいいの?

367 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:59:11.56 0
>>360
お疲れ様です。災難ですね
義兄嫁は360さん宅を託児先に狙っているのかな
攻防戦というか防戦一方でしょ
親戚だから玄関先で拒絶するにもこちらに精神ダメージがあるのよね
義兄の了解を取って「家に入れないよう義兄さんに言われています」と
ドアチェーンを外さずにあるいはインターフォンごしに断って
それでも騒ぐようなら都度義兄に電話かな

368 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:08:36.54 0
>>366
ひとり親家庭の子は超優先的に保育園に入れるから保育園児だったんだろうね

それで、>>360の子は幼稚園に通ってる(か通ってたか)で
トメの発言は360子と義兄姪比べて
「幼稚園行ってる4歳児が普通に出来ることが出来ない」から
躾が行き届いてない子だって責めて義兄嫁が姪かばって険悪になってるんじゃないかな

369 :360:2014/07/07(月) 10:16:40.95 0
ご意見ありがとうございます。
託児先というか、保育園で問題を起こして行きたがらないらしく、うちの子供達と交流させて躾たいようなんです。
実は、義兄嫁はこのままなし崩して姪を引き取って養子にする気なんじゃないかと、夫と疑っています。
義兄は子供がいないのはそういう人生だと諦める(義兄嫁に原因があるそうです)けど、義兄嫁の血縁から養子をもらう気はないと断言しています。
つまり、このままなし崩しにするなら離婚すると・・・

幼稚園と保育園の件はスミマセン、紛らわしい書き方でした。
シングルマザーの義兄嫁妹は看護師で、姪御さんは未満児から保育園で育ってるそうです。
4歳にもなって朝の洗顔食後の歯磨きも言われてもしない、しなさいというと暴れると義母が嘆いていたそうです。

370 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:20:24.48 0
「預けて躾までさせたいならまず自分で躾けろ。話はそれからだ」
しか言えんわなあ。

371 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:21:21.65 0
義兄に話が通ってるんだから来ても玄関開けない、でいんじゃないの

372 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:26:37.96 0
あとは義母さんのようにビシビシ叱って
姪が360宅に来たがらないように仕向ける、とか

373 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:27:18.08 0
いや家に上げたら最後。放置子のしつこさを知らないな。

374 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:27:41.37 0
義兄嫁は色々コンプレックスを今も抱えてて、それを姪に投影してるのかもね
可哀想な姪を叱るなというけど、躾されずに他人と問題起こしてつまはじきにされたり
大きくなって常識がなくて恥をかいたりするほうが余程可哀想だって
毒親もちなら自身の実体験からわからないものかね

375 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:33:31.45 0
>>374
義兄嫁自身が小さい時に姪と同じような感じだったからこそじゃないかな?
姪を甘やかすことで自分の辛い記憶を上書きしたがってるというか・・・
よーするに義兄嫁が騒いでるのは姪のためじゃなく自分を癒す行為だと思う

376 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:40:45.83 0
それもあるだろうけど、何の心の準備もない小梨フルタイム勤務が
いきなり4歳児引き取って世話とか無理ゲーだってばよ
自分だけで面倒見たがるんでなく子持ち360に頼ろうとする辺り、
義兄嫁も実は持て余してんじゃないの

377 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:43:35.32 0
フォーク界御三毛:さだまさし、谷村新司、松山千春
※注:頭髪から、御三家の変形

378 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:46:38.54 0
二人がどんなに騒ごうと玄関を絶対開けない、くらいしか今できることはなさそう。
あとは義両親、義兄さんの対応に任せるより他は無い。
それか、家族会議開いて迷惑だということを宣告するか。聞く気なさそうだけど。

義兄嫁の不妊で子がいないようだし、はっちゃけるのもわかる気がするわ。
「この子がいい子になれば夫(義兄)も軟化する」って期待があるのかもね。
義兄にしてみれば、踏んだり蹴ったりな状況だし、遠からず離婚になるだろうな。
…離婚してからも凸ありそうで、怖いけども。

379 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:47:14.56 0
どことのスレ違いなんだよw

380 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:48:48.12 0
二人の間に子供がなくてなにより。って結果になるだろうなあこれ。

381 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:51:41.30 0
> 義兄は子供がいないのはそういう人生だと諦める(義兄嫁に原因があるそうです)けど、義兄嫁の血縁から養子をもらう気はないと断言しています。
> つまり、このままなし崩しにするなら離婚すると・・・

これは義兄嫁も知ってるんだよね?
嫁由来の不妊なのに受け入れてくれていい旦那さんなのに勿体ないなー
義兄嫁は離婚して姪母子と住んで、フルタイムで働いてめいの学費援助したらいいのにw

382 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:54:27.52 0
>>369
どうなるかわからないけど、とりあえず施錠をしっかりして玄関の扉も開けない。
襲撃されたら義兄に即電話しか対処法はないんじゃない?

自分の子供を躾の道具になんてされたくないよね。
躾したいなら義兄嫁が仕事辞めて24時間365日くっついて指導すればいいんだよ。

383 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:02:13.44 0
義兄嫁も初めての子育てしかも、野生化してる小猿を手に負えないけど、手元に置きたいんだね。
不妊だったのなら、気持ちが分からないでもないけど、姪の気持ちを考えると可哀相な気もする。
他人だから、言える事だけどさ。

トメも姪を無理に追い出すわけじゃなくて、躾をしようと少しでも協力しようとする姿勢があるなんて
懐の大きい素敵なトメな気がするけどね。
何はともあれ、全く関係ない360は大変だ。

384 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:03:29.49 0
義兄嫁自身が毒親になってきているんだな

385 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:03:48.68 0
>>381
義兄がはっきりと、「これは離婚を考慮する問題だ」っていう事を
妻に宣言して選択を迫ってるかどうかだよね。
これはもう期限を切って答えを出させるべき段階になってると思うな。
その一点がどっちに振れるかで、周囲の対応が全部変わる。

386 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:05:03.77 0
>>381
虐待でニュースで流れそうな物件にかわりそう

387 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:15:54.16 0
保育園にずっと通っているなら躾されているはずなのに…
発達障害か何かがあるのかも?

388 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:17:33.26 0
良く虐待や心中のニュースを耳にすると、周りの人の協力は得られなかったのかって言う人多いよね。
きっとさ、この話題と一緒で周りの人が迷惑がって煙たがるからあんな結末になるんだろうな。
ワケアリ物件だもんね。ほとんど。
協力しろなんて押し付けるつもりもないし、自分が巻き込まれたら気持ちよく協力する懐なんてないけど
考えさせられる話題だなー。

389 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:20:49.26 0
>>387
子供の自主性に任せる(という名の放任)主義の保育園もありますし

390 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:31:24.48 0
>>387
保育園もピンキリ・・・

391 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:44:09.32 0
> 4歳にもなって朝の洗顔食後の歯磨きも言われてもしない、しなさいというと暴れると義母が嘆いていたそうです。

朝の洗顔は保育園関係ないでしょw

歯磨きは歯磨きコップと歯ブラシ持って園の手洗い場で一斉にやるよねえ?

保育園のせいじゃなく姪の性格的なものか、母親に捨てられたの察知してやさぐれて反抗してるのかも

392 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:11:44.78 0
>>369
自分は一時施設に入ったおかげで、それまでの生活をリセットして立ち直れたのに
姪にはそれをさせないんだ。義兄嫁は姪を身代わりにして自分を育てなおしたいだけ。
姪本人のことなんか考えちゃいない。毒親の子は毒親ってことだね。

393 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:13:33.57 0
子どもが里子や養子に出されて新しい環境に投げ出されると、どこまで自分を受け入れてくれるのか
試すような行動があるときいたことがあるけど、それにしたって今の姪を放置していいわけじゃないね。

義兄嫁は施設に入れたくないとのことだけど、今の義兄家に引き取ることができたとしても
ウトメさんや義兄にいらない子扱いされて育つのはいいことじゃないと思うんだが。
トメさんにしたらそれこそ厄介者を引き入れて、くらいの感情しかないだろうし。

394 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:20:13.17 0
>>389
それを言うなら、自主性に任せるという名の放置主義な幼稚園だってゴロゴロあるよ。

395 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:20:22.47 0
そして高校生が姪を育てる

って漫画展開が繰り広げられるのですね

396 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:22:03.20 0
基盤がしっかりしてる柵の中での放置主義ならそこまで悪くないと思うけど。
厳しい躾が素晴らしいとは限らない。

397 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:24:05.70 0
>>392
施設での生活が相当辛かったんじゃないの?
愛に飢えてたからこそ、愛情をもって育てたいんでしょ。
また捨てられて施設に入れられたら更に荒れそうだが

398 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:24:37.11 0
>>391
公立やそれに近い保育園では指導内容に盛り込まれてる筈。
お金ないシンママだと公立や認可保育園ぐらいしか入れられないと思うんだけど、
そうなると保育園というより愛着障害とかそっちじゃないかと思う。

なんか保育園は躾しないみたいな偏見持ってる人が散見されるわー。

399 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:25:22.84 0
躾のない愛()なんて単なる優しい虐待ですが

400 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:26:54.23 0
360も360トメも保育園の子になんか偏見があるように思えるんだけど。

401 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:34:41.59 0
子供が社会で生きていけるようにルールを身に付けさせるのが親の愛。
優しいお母さんぶって我がまま放題させる義兄嫁のはただの自己愛。

402 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:36:05.14 0
そもそも児相に通報すべき物件なのでは?
ちくったらだめかな?
実母ネグレクトが事の発端だし。

403 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:37:18.19 0
泳げない人が溺れた人に手を出してる感じ、義兄嫁
能力無い人が手出ししなきゃ救われるのに

404 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:40:52.65 0
>>400
今日はお仕事お休みなの?
自分が保育園育ちか子どもを保育園に入れてるママン?

>>360も、>>360トメさんもは「義兄家が子どもを引き取るそうだけど、でも保育園育ちなんですって、いやーねー」
って言ってるわけじゃないでしょ?
姪本人を見て躾、教育がされていなくて凶暴性もあり、なのに、義兄嫁がそれを自分で躾ける気がないどころか
義弟家、甥姪と関わらせようとしてくるから迷惑しているという話。
幼稚園じゃなくて保育園というのは、単にその姪の生育歴の説明ででてきただけだし、保育園・幼稚園で
どんな躾が云々話してるのは本人じゃなくてここの住人がゲスパーしてるだけなので関係ないよ

405 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:44:59.67 0
>>404
どうしたどうした?まぁ、そうカッカすんなや

406 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:45:58.25 0
>>403
浮き輪投げ入れられてるのに、「人の手で助けなきゃ!」って
片っ端から穴あけて、自分も溺れる寸前までいってる感じだね。

407 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:49:33.84 0
お子さんは4歳で幼稚園に行っていなくて、躾や生活習慣がいろいろ行き届いていません。

なのに、保育園に行っていると書くから誤解を招くんだよ。
フェイクミスかなーと思ったが。

408 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:54:54.39 0
うちは「犬預かって〜」でもめたことあるな
義兄の転勤が決まって初めは単身で行く予定だったらしいけど
数年かかるみたいで義兄嫁も付いてくことになった。
社宅がペット禁止だから義実家に預けるつもりで話進めてたらしいけど
ウトメに断られて、もう頼む人がいない!転勤の間だけお願い!だってさ。
いやいや私妊婦ですし、ってか犬連れてけないから単身赴任するんじゃなかったの?
無理無理ー!って断っても義兄や夫からもお願いします!って頭下げられて仕方なく預かった
まぁ、犬大好きだしね。子育てと両立出来るか不安だったけど、夫も率先して手伝ってくれたし
なんだかんだで楽しかった。その間に義兄嫁は妊娠してさくっと子供作って産んでイラっとしたこともあったが。
そんで3年半後に戻って来て迎えに来たが、犬は当然義兄夫婦に懐かない。
そりゃそうだよね。義兄夫婦はあまり面倒見てなかったみたいだし、こっちのほうが世話した期間が長いもんね。
外に向かって悲しそうに鳴くらしく、一週間後に「うちじゃもうダメみたい」とまた返しに来た。
家族全員喜んで引き取ったけど、未だに義兄嫁だけ「私の犬」扱いしてカチムカするときがあるw
タダであげたとか言うけど、面倒見てた期間、お礼や餌代、薬代すら出さなかった癖になにいってんだ。

409 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:55:08.20 0
>>404
嫌味満載トメはこうやって形成されるんだなって勉強になった。

410 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:59:27.42 0
>>407
同意。
保育園児は躾や生活習慣がなってません。って言ってるようなもんだもんね。
価値観は人それぞれ。下らない事で人を見下すしたり、すぐカッとなる人は人生経験少ないんだなーって思う。

411 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:00:35.86 0
乳児から保育園に通ってたけど躾けができてなくて問題を起こしてる、
ってだけで姪の状況はわかる。幼稚園に行ってないという文が余計。

412 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:01:16.82 0
>>406
義兄嫁にとっては、浮き輪を投げ入れられてるんじゃなくて
奴隷船に入れられてる感覚なんじゃないの?
だから必死なんでしょ。

413 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:03:39.86 O
保育園に偏見があるようには全くみえなかったけどなあ。

414 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:04:39.40 0
看護婦ってあったから、ただ預かるだけだった託児所を保育園と表現してるとか?
まあ私にも違いはわからないから書いてみただけなんだけど

415 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:05:53.09 0
>>411
だねー
お受験幼稚園マンセーな人から見たら、保育園なんて猿山でしょ。
大体差別する人は価値観も見解も懐も狭いわけですが。

416 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:07:21.03 0
何にせよそんな噛みつく所じゃない
なんでそんなどうでもいい事で差別とか騒ぐんだか

417 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:08:33.08 0
>>394
幼稚園と保育園の優劣の話じゃないからちょっと落ち着こうね

418 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:09:04.60 0
>>410
幼稚園に行ってないのか、躾がされてないのか、とは思ったけど
幼稚園に行ってないから躾がされてないのか、とは思わなかったよ
それを結び付ける人の読解力の問題じゃないかな

419 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:14:23.97 0
幼稚園にロクに行ってないので躾されてません。
でも保育園には通ってましたー。

これって読解力の問題なの?
好意的に受け取るか、悪意を感じるか天然なのかの3択な気がする。

420 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:16:23.51 0
結びつけるも何もw
そう書いてあるw

421 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:20:46.54 0
幼稚園にも行ってないし、家でも躾もされてない。
引き取られる前は保育園に行ってたらしいがその辺の事情はよく知らん

だと思って読んだよ

「ロクに」なんて書いてないのに脳内変換しちゃうんでしょ
やはり読解力と受け取り側の気持ちの問題よ

422 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:22:23.41 0
>>412
自ら乗り込んでおいて何を言うか、と思うが
無能なのだから福祉に頼るのが唯一伯母としての仕事なのに

423 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:24:58.68 0
幼稚園には一度も行っていません

未満児から保育園に行っています

躾や生活習慣がなっていません

義兄嫁のめいの育成情報だから箇条書きでいいんじゃない?
保育園を差別してると噛み付いてる人が散見するけど
0歳さんからガッツり通って4歳の今がこの状態ってのは事実でしょ?
保育園の指導要項にあるなしじゃなく、
保育園がいいとか悪いとか姪がいいとか悪いとか以前に結果見ようよ

保育園と母親と過ごした4年では、この姪の身に人間の生活の躾ができてませんってことだ

424 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:26:15.37 0
>>419
うん、そう。
あなたの読解力に問題があるねーw

425 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:30:36.16 0
一番の問題は、義兄嫁が「子供の躾は保護者の責任」ってことまるっきり
理解せずに他人に丸投げしようとしていることだよね
できなのなら保護者の責任放棄で虐待に当たるってのに

426 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:32:29.68 0
幼稚園に行ってません。って文が誤解をよぶんだよ。
それに対して、また煽り口調で嫌味を言うから荒れる。
2chらしいがw

427 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:33:16.33 0
>>424
あなたの性格にも問題がありそうーw

428 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:34:03.54 0
423でFA

429 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:35:27.01 0
義兄嫁は『かわいそうな姪」引き取って
旦那や旦那親や旦那弟兄弟家など、
要は義兄嫁や姪っ子とは血縁じゃない他人さんが
喜んで優しく受け入れてくれて、指導してくれると思ってんだろうか?

だとしたらそれは、義兄嫁本人が満たされない子供時代に
して欲しかったこと、の代償行為なんだろうかなあ
毒親もちって血縁を信じられないからか、
他人の無償の愛を図々しくも要求するとこあるよね

430 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:37:17.75 0
毒親持ち談義ももうお腹いっぱい

431 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:37:58.95 0
前にも出てたけど、小梨フルタイムがいきなり親に捨てられた子供の面倒なんて無理だ。
義親家族も協力的じゃないなら、そんな伴侶を選んでしまった自分を恨むしかないよね。
他人の子供を自分の子供みたいに愛情をもって育ててくれるなんて、そんなのよっぽど
人間出来てない限り無理なんじゃないかな?

432 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:40:40.50 0
義兄嫁自身が育てなおしが必要そうだもんね
そんな人が親に捨てられた生活習慣のなってない姪っ子を導くやらムリゲーだから

ムリゲーを自覚して外注するのは正しいと思うが、出す先が間違ってる
義兄嫁に足りない分は福祉に頼ってプロに出すべきだ

433 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:45:44.88 0
無理言って引き取ったはいいけど
自分がその子のために仕事辞めて子育てに専念するまでの覚悟はないんだもんなあ
義兄嫁も勢いで引き取ってどうすればいいんだか分からないんだと思う

434 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:48:00.04 0
そもそも実親が与えてくれなかったものを、他人が与えてくれてあたりまえだと思いこんで
強要してくるってのが理解不能

435 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:49:35.25 0
>>433
その様子じゃ幼稚園も無理だろうし、信頼関係が構築するまではかなり荒れそう。
背景が分からんから、仕事云々は口出しできないけど、姪を何とかしてあげたいんだろうね。
施設って福祉のプロっていうより、サバイバルな場所のイメージがある。
食うか食われるか。

436 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:50:52.24 0
>>434
与えてくれて当たり前だと思ってるとは思わないが、
どうしようもなくて、経験者に助けを求めてるだけじゃなんじゃないの?

437 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:51:40.62 0
>>431
協力的じゃないもなにも、歯磨きしろと叱ったくらいで
>「可哀想な姪を叱るな!」
こんなこと言われて何の協力ができるというのかと。

438 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:54:55.65 0
この場合って叱れば叱るほど荒れてくパターンなんじゃないかな。
ゲーム感覚や愛情を持って説得していくと、安心感がでてきて改善が見られそうだけど。
文句あるなら義兄嫁がやれよ!って思うが。

439 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:56:22.14 0
4歳ってオムツも取れてるし食事も自分で食べるから
手のかかる赤ちゃんより引き取って暮らすのにハードル低いと思ったんだろうか

440 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:57:14.34 0
「一般的な躾がされていれば」というのが大前提だよそれ

441 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:07:35.33 0
養子にしたら子供がいるから何かあっても離婚にならないと思ったのかなとも思える。

442 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:09:49.05 0
>>441
ゲスパーしすぎw
血縁関係のない子供は無理でしょ。

443 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:11:16.80 0
赤ちゃんの方がまだ楽なんだよね

444 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:12:28.43 0
>>442
いやあ…w
まったく血縁関係のないところに世話を押し付けようとしてるし、
アテクシの姪っ子だから受け入れてくれる!と甘いこと考えてたのかもよ?

445 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:12:31.32 0
うん
ただ姪カワイソウで突っ走って周りが見えてないだけだと思う

446 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:14:21.38 0
>>444
だったらまずは同居の義両親に押し付けてるでしょ

447 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:15:59.28 0
>>434
自分で何ができるか、自分と同居している夫やウトメが何をしてくれるか、
それ以外の誰が何をどこまで協力してもらえるか、そういうことは一切考えずに
引き取ってきたことが問題。

そういう意味では義兄嫁に土下座されてとりあえずでも連れてくることを認めちゃった義兄も同罪。
もちろん、こういう経験がある人は少ないだろうし、義兄、ウトメさんも当然初めてのことだから
無理もないけど、そこで義兄嫁が自分の立場、自分ができること、を考えずに行動してるからうまくいかないんでしょ。

448 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:17:02.71 0
>>438
流石に血のつながりのない子供を置いてもらってる家主に
そんな親身になって細心の注意を払わせるような協力を求めるのは無理だわなー
文句言うくらいなら自分で一般的な躾をつけるまでは義兄世帯のスペースから出さなきゃいいのに

449 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:17:52.33 0
>>446
押し付けたら普通の躾されようとしたのを見て「苛められてる」って
思い込んで他所に押し付けようとした
って読めるんだけど、貴方にはそう見えない?

450 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:19:26.80 0
>>447
>義兄嫁に土下座されてとりあえずでも連れてくることを認めちゃった義兄も同罪。
まさか自分の嫁がここまで常識外れのキチだとは思わないでしょ

451 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:20:55.76 0
>>446
実際押し付けて義母がきっちり躾しようとするのが義兄嫁には虐待に見えるんだからね〜

義弟家なら長男家が預かった子に逆らわないとでも思っているんじゃない?
そもそも全く赤の他人の子という事実すら忘れるアホだからそのくらい思っててもおかしくない

452 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:22:03.82 0
>>449
そこからなぜ
>養子にしたら子供がいるから何かあっても離婚にならない
になるのかさっぱり分からないな

453 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:28:37.68 0
距離なしっぽいから、義弟家=自分の家も同然、みんな家族、くらいに思ってそうなんだがw

454 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:39:34.60 0
子供引き取るまではトラブルなかったんでしょ
元々距離なしなのではなく
子供の事で夢中になって周りが見えなくなってると考える方が自然だと思うけど

455 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:41:16.15 0
子供の事で夢中になっているのに
躾は他人任せ?

そして躾として注意すれば、「虐待だ!」とキレる

どうしろっていうんだ

456 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:45:43.13 0
どうしろも何も>>360の対応としては断固シャットアウトでFAじゃないの?
義兄嫁の気持ちだのどんな理由で引き取っただのはゲスパーでしかないよ

457 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:52:14.14 0
>>456
FAも何も、そのシャットアウトの対応しても執拗に粘着してきて困るって話なんだが

458 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:57:11.09 0
玄関先までは入れちゃってるから入れんな玄関開けんなって話になってなかった?

459 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:57:55.18 0
それこそ児相に連絡じゃないの?
面倒みると言いながらルールを教えようとした人を怒鳴り付け
余所の家に勝手に上がり込むようけしかけてるってさ。

460 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:01:19.46 0
そだね。
母親に近い肉親が引き取るということだったが、その本人が育児経験なし、
本人の生育歴に問題があって、きちんとしたしつけができそうにない、
あれはやさしい虐待、ネグレクトのおそれ(義弟宅おしつけ)もある。

あんまりまともな返答がなかったら、こんな内容を児相に言ってみればいいんじゃない?

461 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:04:53.25 0
緊急性はないと判断されそうだな。

462 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:05:42.24 0
おぼちゃんにゆうちゃんにののちゃん

463 :462:2014/07/07(月) 15:06:57.03 0
おっと、失礼!

464 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:07:52.26 0
そもそも失踪(ずっといないまま)じゃなくて、家出ってことはまだ居なくなって日が浅い、
帰ってくる可能性があるってことで、子供も一時預かり感覚だから行政も簡単に委託したんじゃないの?
本式に養子とかになったら親の適性とかみるかもしんないが・・・

465 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:11:59.83 0
うん、そのうちひょっこり帰ってきそう

466 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:22:30.73 0
> シングルマザーで父親不明の状態なので母親(家出中)が見つかるまで施設に入れるしかなく、義兄嫁はそれが嫌で強引に姪を引き取ってきたらしい。

母親は何日くらいいないんだろう?
いきなり母親が消えて、よその家に住むことになった幼児が不安定になるのは普通だと思う
母の姉であるおばさんとは面識あっても、同居のトメさんは見たこともないバーさんだろうし
そのばーさんにガミガミやられたらブチ切れるのも仕方ない(子供だから

467 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:28:53.44 0
>>464
親族間の養子縁組ではそこまで確認しないよ。

468 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:29:23.09 0
施設の人はそういう子への接し方を知ってて実践してきてるプロだ。
自己満足でそこから引き離して強引に連れてきた義兄嫁が姪の一番の敵。

469 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:29:23.91 0
>>466
躾ができてないのは子供の責任じゃないし仕方ないから
家主のトメも子供を追い出せとは言わず、
当面の保護者である義兄嫁に連れて出ていってくれって言ってるんだよね。

470 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:42:13.89 0
>>469
トメさん充分やさしいよね…
半分捨てられた子供の気持ちがわかっているからとにかく施設に戻せなんて言わない
義兄嫁に本気で引き取りたいのなら自分だけでまず育てる根性持てと言ってるだけ
義兄嫁は自分が努力はしたくないのでそれを姪かわいそうにすり替えて逃げている

471 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:54:49.51 0
少なくともウトメさんたちは、それなりに受け入れようとしていて、
普通の子供に接する様に(多分報告者さんちの子供にもしていると思われる)
「寝る前には歯磨きしましょうねー」レベルを言ったら
「好きにさせてやれ!ふじこふじこ!」と言い返えされれば嫌になる罠
自分で敵を増やしてる行為だよね。

472 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:58:27.98 0
最低限の躾をしなかたら、後々可哀想なことになるのは姪本人なのにね

473 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 16:40:36.25 0
去年、コトメが結婚する時にトメが一人暮らしになったので(ウト鬼籍)
足腰の弱いトメを心配したコトメに頼まれて、私が週に1〜2回様子を
見に行き、ネットスーパーでトメの代わりに買い物をしていた。
ネット環境はコトメがそのまま残しており、引き落しもコトメ名義のカード。
コトメには、お礼に何でも好きな物を注文していいよ〜って言われたけど、
トメが毎回果物やお酒などを持たせてくれるので、それは遠慮していた。
ある日義兄嫁がうちに電話をかけて来て、最初は探りを入れる感じで
ネットスーパーについてあれこれ質問していたけど、
「次からは私がやるから、(コトメの)パスワード教えて。」
と言われた。
交代するのは構わないけど、コトメのパスワードは勝手に教えられない、
コトメ本人に聞いてくれって断わったら、口調がガラリと変わり、
「黙って教えればいいの!早く教えなさいよ!」
「自分だけ色々買ってもらって、ズルいと思わない?」
とヒステリックに叫びだしたので怖くなり、逃げる様にw電話を切ってから
夫経由で義兄にチクった。
(すでにコトメからは断わられた後だったらしい)
義兄によると、結婚してから家計を義兄嫁に任せていたけど、給料を全て
使い切ってしまうので喧嘩になって通帳とカードを取り上げたそうだ。
食費(+小遣い)だけを渡すようにしてたけど、それでは足りないので、
食材を義実家で調達しようと思いついたんだろうね。
義兄夫婦はGW前に離婚したので、義兄嫁に二度と会う事は無いだろうけど、
強烈な経験でした。

474 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 17:14:55.13 0
トメに被害はなかったかしら

475 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 18:54:33.03 0
私だったら毎日買い出しに行ったって東京や博多までの交通費を請求するのに

476 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 19:46:27.89 O
最後の二行で安心した

477 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 19:54:41.82 0
うわあそれだけで離婚?
元はと言えば嫁を満足させられる稼ぎがない義兄が悪いんじゃないの?

478 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:00:50.93 0
>>477
もうお前は氏ねよ

479 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:08:38.03 0
相手にしちゃいけません!

480 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:10:38.22 0
上で誰か言ってたけど、ホントにうわあさんに
改名かしらw

481 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:14:03.37 0
うわあ、うわあ、ってそればかりでもにょる

482 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:26:33.62 0
>>475
もちろん日・帰・りw

483 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:44:53.41 0
釣りの質明らかに落ちたよね
前やってた人とは別人なんだろうな

484 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 20:52:41.87 0
義兄嫁は家を建てたいと、義母に土地を譲って欲しいとお願いしにいったそう。
義兄嫁希望の場所は、コトメ家のすぐ東側(相続でコトメに譲るはずだった場所)。
そこに建てるとコトメ家に朝日が全く入らなくなるので、
義母が所有している倉庫を潰して義兄一家の家を建てなさいと言ったそうだ。

義兄嫁は義母に頭金も用意して貰うつもりだったのに、義母からは倉庫の解体費用しか援助
して貰えず、毎週末義母にお金がなくて狭い家しか建てれない、コトメの家に比べると貧相すぎる
将来の介護は長男がやるのにと泣きついている。

私は知ってる。義兄嫁はお金がないんじゃなくて、お金を出したくないのを。
世帯年収1千万以上で税金が高いの〜ウフ。銀行に行くと別室に通されて定期や運用を紹介されるの〜♪ウフ
と私の家に来て嬉しそうに報告するのは一体何故なのか。

義母が無理なら、義父を唆しているそうなので、コトメと義母に全て報告しておきました。

485 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 21:07:51.94 0
ちなみに義兄嫁は見事なまでの二枚舌なので、誰も彼女が義両親の老後の面倒を本当に看る
とは到底思えないので、義母は援助をしないんだと思います。
散々コトメに、義兄嫁は義兄と結婚しただけで、義両親の娘になったわけではないので
介護の義務はないと堂々と宣言してましたからね。
義兄嫁に誰も期待していないのに、わざわざ宣言してお金を引き出そうとする神経が理解不能。

486 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:30:26.71 0
空気の義兄はなにやってんの

487 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:37:45.09 0
空気の義兄は、マンションを買おうとしていますが、
全て自己資金で不動産を購入するのなら、お金が足らないので小遣い2万円に減らす
と脅され、一生空気のままだと思います。
義兄嫁の口癖は離婚してやる!なので、子供大好きな義兄はアクションは起こさないでしょうね。

488 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:44:21.10 0
>>483
いつまでも続けてられるもんじゃありませんw

489 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:50:09.58 0
>>477
どぶろっくで再生された

490 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 04:33:41.76 0
結婚して数年経つが義兄嫁と話したのは義兄夫婦の結婚式のお見送りの一度っきりだ
義兄から入籍予定と入籍の報告受けたときも夫へ電話報告があり、私も変わってもらって短く義兄におめでとうの言葉を伝えた
義兄嫁にも変わって、挨拶すると夫は言ったけど体調が悪いからと変わらず…ということが何度もある
年賀状を送っても義兄から届いたよの電話のみで年賀状なし新年の挨拶もできず
義父の定年祝い旅行にも義兄嫁は体調不良のために来ず、不参加の義兄嫁にとお土産などを義兄に預けたが挨拶もなし

べたべたした関係を築きたいわけじゃないけど、社会人としてどうなんだろうって思う…社交辞令の挨拶くらいはしてほしい

491 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 07:30:41.38 0
>490
察してあげなよ。
義兄が結婚したのは二次元嫁なんだよ。

492 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 07:43:45.35 0
別にいいんじゃないの?
他人なんだから

493 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 07:51:06.80 0
お礼も何もないってことは迷惑ってことでしょ。
今後は年賀状もお土産も必要ないよ。

494 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 07:55:33.90 0
>>490
という関係だったのですが…

5年後への壮大なる予告編

495 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 08:22:28.04 0
>>490
先方が年賀状を返してこないというのは、やんわり「今後の年賀状は不要」という意思表示でしょ。
義兄が年賀状そのものを出さない主義なのか、自分の実家関連、もしくはピンポイントで
弟にはだしたくないかの、そのあたりはわからないけど、もらった年賀状へのお礼?という
義理は果たしているじゃん。

旅行その他で顔を出さないのも義実家をきらってるのか対人恐怖症なのかこれもわからないけど
それをよしとしているのは義兄なわけで、妻は実家に関わらせないのが義兄夫婦の方針なんだろう。
ここまで来たら空気よめてないのは延々と年賀状送り続けて、嫁の不満を言ってる>>490の方かと。

496 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 08:27:56.82 0
>>483
馬鹿が釣りしても滑稽なだけだね、
>>477みたいな。

497 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:38:32.79 0
496はクソトメ予備軍的な解釈でよろしいのか。

498 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:40:34.86 0
よろしくないと思われます
むしろ477の方が危ないです

499 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:46:07.35 0
477は釣り氏なので、新しいネタに期待。

500 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:51:05.14 0
釣り氏よりもこんな掲示板で一々他人の神経を逆撫でする人を見るほうが不快だわ。
そんなにストレス貯まってるのか性格が攻撃的すぎるのか不明だがギスギスしすぎ。

501 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:56:39.48 0
ん?ご自分の事?

502 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 10:01:20.66 0
>>490
そっとしておいてあげればいいと思う。
495に同意。義兄が対応するだけじゃ不満なんだね。
嫁の私が対応してるんだから、同じ嫁のあなたも対応して欲しいって事?
義兄から連絡があっても、義兄嫁とわざわざ変わりたがるその気持ちがわからんなー。

503 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 10:02:41.58 0
>>500
キケン サワルナ

504 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 10:03:39.60 0
家庭板にこじれとかそういうのないんだっけ?
続きやりたいならプリマにでも行って双方好きなだけ踊れよ。

505 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 10:07:04.93 0
どうぞどうぞ

506 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 10:42:20.46 0
別に>>490は義兄嫁にお礼して欲しいわけではないでしょ。
いい大人なんだから最低限の社交辞令くらいしろよ、と呆れる気持ちは分かるよ。
今は放っときゃいいと思うけど、いずれ子供が生まれたり義両親世代が亡くなったりで
法事だの慶事だので集まったり連絡取り合う事も増えるだろうに、
今からそんなんじゃ面倒臭そうじゃない。

507 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 11:14:48.62 0
子供ができたって、義兄家は家政婦さんがいる父子家庭だと思えばいいだけ

508 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 11:44:14.37 0
ウトメが文句言ってないならほっとけばいいじゃん
自分は義実家にも尽くす良い嫁なのにそれほど評価されず、勤めを果たしてない義兄嫁が
お咎めなしなのが気に入らないのかなとゲスパー

509 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 11:47:06.29 0
義兄が窓口なのってそんなにいけないの?
家庭板ではよく見かける優良物件だと思ったけど。
ここまで疎遠になるって過去に何かあったんじゃ。
義兄嫁を責める前に義兄に不快なのを使えてみたら?

510 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 11:53:01.60 0
女の敵は女なのよ

511 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 11:57:35.60 0
義兄がはっきり「嫁との親戚付き合いは無用」と言えばいいのにね。
そうすれば490もそういう人と思って対応すれば済むからすっきりするんじゃない?
でも毎度何か理由付けて断わってくるなら、
来ないと分かってても義兄夫婦セットとして対応しないとこちらの不義理になるでしょ。
義兄がきちんと説明しないせいで弟夫婦に気を使わせてるのは義兄が悪いと思う。

512 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:01:43.90 0
>>490の現段階ではここに書き込むほどではないとは思うんだ。
これが、冠婚葬祭等にすら一切出ない、出ないのは百歩譲るとしても一言もないとかならそこで非常識となっても仕方ないが・・・

でも、その状況だと>>490家ももう年賀状も何もなしで一切スルーしておけばいいんじゃない?
お互い子供が生まれたとしてもスルーして、なんで何もしてくれないの等と言ってきたら
今まで無視しといて何言ってんの?と上から目線で言えるでしょ。

513 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:02:03.34 0
一番の癌は義兄だよね。
ここで義兄嫁にカチムカする前に義兄に聞いてみるべきじゃない?
義兄が納得した上で対応してるのだから。
矛先は義兄嫁より義兄に向けるべきだと思うけど。

514 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:04:47.56 0
ウトメとの関係はどうなんだろう。

515 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:07:38.70 0
>>513
ここはカチムカスレじゃないよ
別にカチムカしてる訳じゃなく本人も書いてる通り
義兄嫁の態度どうなのよ?という愚痴なんだろうし、それは書いてもいいんじゃないの
癌が義兄というのは同意

516 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:16:15.82 0
なんにしても、>>490の不満はある意味贅沢だよね、と感じる人も少なからずいるからじゃない?
相続、託児、ウトメとの同居や介護、家業がらみのいざこざ、その他諸々接点があるゆえに
いろいろともめたり不満がでたりすることが多いわけだけど、接点を持たざるえない状況の人もいるから。
それがこちらからじゃなくて相手から接触をさけているなら、楽でいいね〜と思うもん。

517 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:35:17.51 0
>>516
贅沢というより、ちょっと違うんじゃない・・・?って呆れる気持ちもあるんじゃない?
ウトメと上手に(?)距離をとれて、義兄にも大事にされてって嫉妬の気持ちもありそうだ。

518 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:39:43.53 0
ネタゲスパーするなら、実は義兄嫁は490が昔イジメしてた相手でした〜
とか?

519 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:43:44.59 0
いい嫁キャンペーンに疲れた490が、マイペースな義兄嫁を愚痴ってるようにしか見えない。

520 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:44:44.60 O
>嫉妬の気持ち
(ヾノ・∀・`)ナイナイw

521 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:07:09.62 0
どうでもよすぎる

522 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:44:16.95 0
うちのウトメは子供が大きくなってからの再婚組。
旦那(うとの子)が大学生、義兄2人(双子、トメの子)が専門学校生と社会人の時に再婚した。
トメの方がウトより10歳ほど年上だが、子供も独立間際だったので特に反対とかはナシ。
トメ名義の家にウトが引っ越して一緒に住んでる。
旦那と義兄たちは大人の男同士だからそんなに親しいわけでもないけど、
私たちが結婚した時も、トメ&義兄たちも普通に親族席に座ってたし、
ボンb正月には挨拶に行く程度には円満にお付き合いをしてる。

双子の義兄の片方が既婚でトメ名義の家に一緒に住んでいる。
このお嫁さんが自分ルールが大好きな人みたいで、逆らうと怒るし泣くしうるさい人だった。
今までは年2回くらいしか会わないから気がつかなかったんだけど、今トメが倒れて入院してる。
我が家はお見舞いは行ったけど、退院後の介護やリハビリテーションを手伝う気はないのに、義兄嫁が要求する。

断るとなんで!自分だけ!!ズルイ!って怒るけど、よその家のことじゃん・・
幸い、ウトさんはまだ若いんだから、義兄双子とウトさん頼みなって言ったら
女は私一人なのよぅ!って逆上して泣き叫んでじたばた暴れて門扉にぶつかって
うちの犬がびっくりしてワンワン吠えてちょっとしたご近所迷惑になった・・・orz

523 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:47:39.67 0
ボンビー正月がツボすぎて辛い

524 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:50:02.06 O
>女は私一人なのよぅ!って逆上して泣き叫んでじたばた暴れて門扉にぶつかって
ビタゴラ的にどうなるのかワクワクしたw

525 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:50:34.10 0
>>522
今度来たらホースで水ぶっかけてやれw

526 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:08:01.39 0
義理とめがアボンしたら、ウトは追い出されそうだねw

527 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:12:31.85 0
ほぼ独立後の再婚だし養子縁組してなさそう
もしそうなら介護なんぞまるっきり無関係な話だな

528 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:18:58.51 0
ウトだけ残ったら放り出されそう
他所の家扱いしてる>>522はどうするんだろ

529 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:29:13.31 0
うん、叩きとかじゃなく純粋に素朴な疑問として
そういう状況でトメアボンかウトが倒れたらウトの世話はどうする予定なのかなと思った

530 :522:2014/07/08(火) 14:35:55.48 0
トメさんが一回り年上だから、男女の平均寿命を考慮してもあちらが先に亡くなる可能性のが高いってことは旦那も私も判ってるよ。
だから、トメが先に死んだらウトが戻ってくるだろうってのもわかってる。

今私たちが住んでる家は、亡くなった旦那の生母と生母実家とウトの共同名義で、生母と生母実家の分は旦那が相続してる。t
幸い地価が大幅上昇したので、うちの子の高校進学をめどに今住んでる家を売って、マンションへ引っ越す予定があるから
ウトさんの持分をホームの代金や介護費用の一部に充当してもらう予定にしてる。

531 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:48:53.44 0
あくまで火の粉がかぶらないから「よその家です」って平然としてるんだねぇ
恨みを買ってるのに気づいてない

532 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:51:27.65 0
実際に「他所の家」のことだし恨みを買おうが関係ない

533 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:51:47.14 I
それが具体的に何年後か判らないけど、ウトの持ち分の現金化がバレたら
「今面倒見てるんだから寄越せ!」と騒ぎそうな義兄嫁だ
と思うのはゲスパーしすぎ?

534 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:56:14.47 0
522側家族は先の事まで考えてたのに
トメ側家族は話し合ってなかったって事かねえ
それとも義兄嫁だけが暴走してるのか

535 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:59:42.37 0
面倒なのは元気なウトが自分名義分を買い取って欲しいと言ってきた時に
522の計画倒れが起こるのではと予想。

536 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:07:31.14 0
>>535
その場合は払って縁切りなんじゃない?
> 今私たちが住んでる家は、亡くなった旦那の生母と生母実家とウトの共同名義で、生母と生母実家の分は旦那が相続してる
もとの割合がどうだかわからないけど、少なくとも半分以上は旦那名義に読めるから
ウトが家の権利分を生前贈与することと引き換えに、現金渡してやればいい

537 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:09:29.36 0
>>535
>ウトさんの持分をホームの代金や介護費用の一部に充当してもらう予定
お〜ま〜え〜は〜あ〜ほ〜か〜

538 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:22:08.51 0
> 亡くなった旦那の生母と生母実家とウトの共同名義で生母と生母実家の分は旦那が相続してる

これってもともとが旦那母と母実家の名義の家だったんじゃね?

旦那母が亡くなった時点で、夫(ウト)と子供(旦那)が母名義の不動産を遺産相続した
(この時点では名義は母実家と、夫と子供の三分割)

さらに後になって、子供(旦那)は母実家の持分も代襲相続した→生母と生母実家の分は旦那が相続してる

だから,ウトは持ち家を息子に譲って、婿に入ったような気がするよ

539 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:24:19.78 0
>>522のウトはトメ(後妻)と結婚してるんだから
トメが死んだら、トメの財産の家とかの半分は相続する権利がある。
義兄嫁が怒ってるのはそこなんじゃない?

540 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:31:38.41 0
>>539
婚前の財産ならその限りではない
というか、無知がゲスパーすっと見苦しいだけだぞ

541 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:34:07.34 I
義兄嫁にその知恵は無さそうだから、揉めそうなんじゃない?>婚前の財産

542 :522:2014/07/08(火) 15:41:27.62 0
周辺の開発で土地の価格が上がったといっても、以前よりは上がったってことで都内みたいに莫大じゃありませんorz
あとウトの持分は家全体の1割ほどなので、売ったとして老後資金を全てまかなえるなどとは思っていないです・・・
子供の高校進学をめどに、売るかどうかを決めるのでまだ先です。

家の名義については>>538さんの想像でほぼあってます。
正確には地面が全部生母実家で、上の建物が生母実家が半分、生母とウトが四半分ずつだったみたいです。
生母さんの遺産相続時に旦那が生母の名義分をずべて相続して、
さらに数年後に母方の祖父が(逆縁でした)亡くなった時に、土地全部と家の半分名義を相続したみたいです。
再婚時に、ウトさんが家の名義を全て旦那に移そうとしたのですが、さすがにそれは淋しいので半分にしてもらいました。

そういった経緯があるので、ウトさんが持分を要求とかはないと思います。

543 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:42:18.95 0
>>538
よくあるのは、妻の実家の土地に夫婦共有名義でが上物を建てた、土地は妻の生前に妻が実家から相続、
もしくは息子が母実家から代襲相続ということじゃない?

元々母実家のものだった土地は母実家の血を引く息子が相続、家の妻名義文も息子が相続した、
資産価値としては値上がりした土地の分が金額としては大きいので、ダンナ(ウトさん)の持ち分は
「ホーム代金や介護費用の一部に充当」する程度の試算だ、ということかと思った。

ただし、>>522ダンナは親の介護・扶養義務があるので、それは負担する予定。
ウトの再婚相手に対してはどちらも義務がないので、義兄嫁がなんで文句いってるのかわからない、
ということかと。

ウトさんが義兄嫁に今までと現在、どれくらいめんどうみてもらってるかはちょっと気になるよ湯。
ウトさんがトメさんの介護を自分が中心になってやっている、さらに嫁には迷惑かけない程度に
自分の身の始末もできる、ならいいけど、義兄嫁のいう「女は私一人」だからと、家事も介護も
一手に引き受けている、だとまた話は違ってくる。

544 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:43:00.48 0
息子同士が揉めなきゃそれまで、嫁関係ない

545 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:43:16.25 0
あ、ごめん、リロードって大事orz
失礼しました。

546 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 16:14:45.91 0
>>540
離婚する時の財産分与だと婚姻前からのトメの財産は除外されるけど、
相続となるとトメの財産の半分はウトに行くんじゃないの?

547 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 16:16:33.32 0
>>540
よく読め、「遺産相続」だぞ。

548 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 16:30:45.48 0
うちも姑が旦那の独立後の再婚だが、養子縁組してないし、姑以外の面倒なんぞ看る気も義務もないわ。
あちらの実子とは面識も無い。
現在姑とその旦那、さらにその老母と暮らしているが、姑のためなら金でも労力でも惜しまないが、その旦那から直でヘルプが来ても勘違いすんなボケで通してる。←うちの旦那が
姑からの再婚相手の絡みのヘルプは滅多に無いが、姑から頼まれればすっとんでくけどね。

親の再婚相手は不感知でいいんじゃない?とおもふ

549 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 16:40:04.34 0
>>546
> 相続となるとトメの財産の半分はウトに行くんじゃないの?

再婚なんだからそういうのは想定内だと思うがな
たとえばトメが実子に多く相続させるように遺言書いてるかもしれないし
生前贈与やらの手配をしてるかもしれない

ちなみに
トメが『実子に全部残す』って遺言を書いてた場合
旦那=ウトの遺留分は総額の四分の一で
残りの四分の三を双子の息子が半分こってことになる

550 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 16:41:00.66 0
>>522の義兄嫁は自分の夫と話し合って解決すべきなのに介護は女の仕事と決めつけ&思い込んで
あんたも嫁なんだから手伝いなさいよ!と暴走しているわけか
そういう「はっちゃけ+思い込み」をまとめると
> 自分ルールが大好きな人みたいで、逆らうと怒るし泣くしうるさい人
ってことなんだろうな

522の書いてることはびっくりするほど正論ばかりだし
義兄嫁が自分の過ちに気づけばいいけどね

551 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 16:44:25.78 0
>>549
ウトが遺言の内容に満足せず訴えを起こせばその通り(法定相続分の1/2が遺留分として認められる)
だけど遺言の通りで良いならそのまま実子たちで相続&ウトはなしってことになるよ
遺言まで考えている二人なら裁判起こすとはあまり思えない

552 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 16:51:57.76 0
>>549
>>546>>540がウトにトメの財産相続する権利が無いって言ってるのに突っ込んでるだよ。

553 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 18:11:00.31 O
けんちゃん乙

554 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 09:05:30.23 i
義兄嫁と私は同時期に妊娠した。予定日も数日違い。
先月お腹の子の性別が判明したんだけど、私も義兄嫁も女の子だった。
そしたら義兄嫁、それぞれの子どもにリルラとリルハって名付けようとしつこく迫ってくる。
旦那と私は二人とも樹木に関係する名前。だから子どもの名前に「葉」の字を入れたいねって話してる。
それを小耳にはさんだみたいで、ハがつく方のリルハを譲ってあげるから〜って。可愛いでしょ?ぴったりでしょ?って。
最近デビュー10周年で木村カエラがテレビにたくさん出てるよね。それに影響されたらしい。
あんまりしつこいから「長年のファンならともかく、にわかファンじゃん。ペットの名前を付けるんじゃないんだよ?ありえない。」とバッサリしたら、うわぁーんって泣かれた。疲れた。
妊娠するまでは義実家とも義兄夫婦ともいい関係だったんだけどな。義実家に集まってご飯会したり、趣味のことであれこれ盛り上がったり。
仲良くしてきたことに加えて、同時期に妊娠&性別一緒なんて運命!双子みたい!ってお花畑になったらしい。
もう距離を置くことにするよ。疲れた。

555 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 09:19:17.89 0
あらあら、普段から交流があるということはご近所さんなのね。
今は妊婦さまのお花畑脳で済んでるけど、これからいろいろ大変そうだね。

脅かすわけじゃないけど、乳幼児期はそれぞれの発達の度合い、生活習慣(時間帯)
母乳orミルク、離乳食やアレルギー関連、等々、いくらでもモメる材料はあるから
今のうちから極力距離をおいて疎遠くらいでちょうどいいよ。

その後も幼稚園選びから、小中高〜大学進学とか同い年はほんとにめんどくさい。
性別が同じのようだから、習い事とか中高の部活問題とかもあるかもよ。
とりあえずはこちらの情報は一切先方に流さないのをおすすめ。

ウトメ宅ではどうしても顔を合わせるんだろうけど、自分の育児方針はそれを貫く
硬い意思を持つべし。
ダンナと共通認識を持っておくのも大事。

556 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 09:42:00.12 0
リルラにリルハって子供の名前としてはセンスないね

557 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 09:43:21.45 0
DQNネームでしょ。
日本のどこかにはいるんじゃないかと。

558 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 09:47:31.37 0
リルラリルハって、二人ずーっと一緒にいるわけじゃなかろうに、どちらか単体で遭遇してもなんじゃこりゃ?状態よね

559 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 09:48:39.73 0
二人一緒にいてリルラリルハだったら恥ずかしいでしょ

560 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:00:28.51 0
同い年で誕生日も近い赤ちゃんがふたりいたら、双子みたいで可愛い可愛いと盛り上がる気持ちはわかる。
でも、ひとりは義兄嫁の子供じゃないし、なんで他人に名前を勝手に決められなきゃならんのだ。

だいたい、リルラリルハって言葉自体に特に意味なんてないと木村カエラ自身がテレビで言ってたよ。

561 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:00:49.94 I
iPhoneからで失礼します。
予定外に4番目を妊娠しています。
予定外ですが、妊娠自体は嬉しい事だし、
夫も上の子らも喜んで手伝ってくれています。
困っているのは義兄嫁さんが名前をつけたいと言って来て、
義兄嫁さんが、自分に子供が出来たらつけたかった名を強要してきます。
名前自体は変な名前や、読めない当て字とかではありません。
だからなのか、義両親、義兄は義兄嫁さんの希望を通してやって欲しいそうです。
我が家では私達夫婦と上の子三人で相談して名前を決めることにしています。
義兄や義両親はそこに義兄嫁さんを混ぜてやれと言っています。
夫からは何度も断ってくれていますが、義母から、私に
義兄嫁さんは子供がいないのに同居して義理の祖母の介護をしてるんだから名前位は…
とこっそり言われて気が重いです。

562 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:04:01.69 0
木村カエラはハーフだからそういう名前なのに
純日本人がその系統の名前つけちゃダメだよなあ

563 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:10:59.98 0
義兄嫁に子ども出来ないのは561には関係ないし同居や介護と名付けを勝手に結び
つけるなって話だよね
無視だ無視

564 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:12:24.06 0
>>561
それは子供クレクレの前振りじゃないの?
無視して家族で名前付けてあげたらいいよ

565 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:13:38.71 0
>>561
それ、名前だけじゃ済まない気がするんだけどなぁ…。
名付けがきっかけになって育児にまで口出してきそう。

566 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:15:04.30 0
>>564
ありえる

義母も義兄嫁の同居・介護が気の毒だと思うなら
解放してやればいいだけ
>>561には一切関係ない話だ

567 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:15:25.21 0
>>561
ご主人に怒ってもらうべき。
これ以上こじれようがないし。
義母からの連絡が電話だったら、着拒しちゃってもいいんじゃない。
話し合いに義兄嫁が加わろうが却下に決まってるのにね。
「お腹の子にストレス掛けるの止めてくれ、しつこい」ってブチ切れてもいいくらい。
鬱陶しいね。

568 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:16:03.16 0
>>561
生まれてくる子だって、自分の家族が一生懸命名付けてくれたほうがうれしいよ。
小梨だから、同居で祖母の介護してるから義兄嫁に命名させてあげなきゃかわいそうとか、
義兄と義実家は自分達の負い目をそれで帳消しにしようとしてるんだよね、それはおかしい。
子供の一生に関わる名前をそんな理由で決めるなんて、断って正解だよ頑張れ。

569 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:17:09.24 0
>>564
あー超ありそう!
4人もいるんだしって言いだしそうだね、義実家の面々。
クレクレまでいかなくても、半分我が子みたいに接してきそう。怖いよ。

570 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:17:22.11 0
義母が介護すればいいだけじゃんねw

571 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:17:32.73 0
>>564
それこそ次は自分たちの介護用員に寄越せってことかも

572 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:37:09.97 0
>>561
だったら義母は嫁を解放してあげて、自分が介護しろよっての。

573 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:40:31.30 0
名付けに参加なんかさせて通らなければ泣きわめいて暴れそうだし
義兄嫁希望通りの名前つけたらそのうち自分の子ども気分になり養子に寄越せ、
私の子どもだ!と一気にキチ化しそう

と考えてしまうのは2ちゃんに毒されているからか

574 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:43:59.17 i
みんな考えること同じw

名前をつけたら執着するだろうね。長年温めてきた名前ならなおさら。
間違いなく名前の次は養子の話になりそう。
同居が嫌なら別居すればいいし、義父母を飛ばして孫嫁が介護するのも変。
仮に義父母が正社員で家計を支えていて義兄嫁が介護することになったなら、
それは家庭内での役割分担。561には関係ない。
その場合だって義父母の稼ぎで介護外注して義兄嫁が働きに出る選択肢だってある。
罪悪感を持つ必要ないよ!家族で考えた名前を付けなよ。

575 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:44:10.99 0
義母
「義兄嫁には自分の姑の介護全部押し付けて将来は私達も面倒見てもらうんだから
ご機嫌損ねないようにあんた達も協力して頂戴」
こうでしょ

576 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:45:31.77 0
>>561
名づけ許したらそのうち養子にくれって言われるよ。
嫌なら絶縁してでも死守した方がいい。

あと、どんなに予定外でも予定外とは今後一切言わないこと。
他人は付け入る隙があると思ってしまうし、子供が成長したらまんま伝えたりして
子との関係もこじれやすいよ。

577 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:47:07.55 0
義兄嫁が云々というよりも、義母が諸悪の根源だよねこれ

578 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:49:11.12 0
義母っつうか義両親の両方でしょ
あと義兄ね

579 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:49:30.79 0
旦那さんがちゃんと盾になってくれる人で良かったよ。
義実家におもねるタイプだったら、予定外だしとかゴニョゴニョ言いながら養子に出しかねない。
出生届は守りきらないとね。

580 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:50:11.69 0
義理兄嫁とか義理親とかの気持ちよりも、生まれてくる子供が
将来名前の由来を知ったときに、どう思うのかを一番に考えてほしいな
小学校で、自分の名前の由来を調べて発表する授業も有るよね

581 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 10:52:21.99 0
>>580
誰に考えてほしいって?

582 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:00:02.84 0
>>581
子供の名前の由来を発表するとき、
『おばさんが一生懸命考えてつけてくれました』と言わなきゃならない子供の気持ちを
義理兄嫁に考えてくれ、だと思うんだがな?

583 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:12:10.57 O
>>581
561に考えて欲しい、と思った
582の考え方もありだけど義兄嫁に通じるかわからないし
やはり自分の子は自分たちで愛情持って名付けたい

584 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:15:57.26 0
息子が言うこと聞かなそうだから言うこと聞きそうな嫁脅せばみんな幸せってこと?
義母図々しすぎ
まずは夫にチクるところからはじめないとね
「介護ちらつかせてるし、私なら言うこと聞くと思われてるみたい」ぐらいは添えていいと思うよ

585 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:25:40.74 0
>>580>>582
両親以外の人が名付け親なんて別に珍しくもないし
「伯母が名付け親だと子供が可哀相」という発想は偏見だと思う
問題は561夫婦が嫌がってるのに義兄夫婦と義両親が強要してくる事であって
全員が納得して良い名前を付けるのであれば誰が考えた名前付けようと問題ないんだよ

586 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:30:57.60 0
>>585
だよね
それに>>561は断ってるように読めるし
かんがえてほしい(キリッてほどのものじゃないな

587 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:32:02.77 0
なんでもしもしが代弁してんだw

588 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:35:31.38 0
>>義兄嫁さんが、自分に子供が出来たらつけたかった名を強要してきます。

義兄嫁がつけたい名前が決まってるなら、それと似たような名前とかは除外だね。
かわいい我が子の名付けにシバリが入っちゃうようでなんだけど、それでも
義兄嫁に「少しは私の意思も汲んでくれたのね」とか思われちゃうよりマシ。

>>義理の祖母の介護

これはウトメがやりゃいいことだし、それを義兄嫁の好意なのか契約なのか
ウトメが強要してるのかわからないけど、それはあくまでもウトメが義兄嫁に借りがあると
いうことなんだから、その借りはウトメが返せばいい話だよね。

自分は3人姉妹+弟で、3人姉妹の内の一人なんだけど、やはり小梨の叔父家に
ほしいという話があったらしい。
なんでも、父が弟(私の叔父)から跡取り(弟)も生まれたことだし、女の子の内の一人なら
くれてもいいだろう、と話があり、二つ返事でOKした父を母が「何を勝手なことを!」としめて
阻止してくれたということがあったらしい。

>>561はダンナがちゃんと断ってくれてるから大丈夫だと思うど、敵はウトメ、大トメ、義兄夫婦と
多数だし、ダンナが肉親の情にほだされるようなことがないよう、夫婦の結束固めておくのがいいと思うよ。

589 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:50:48.80 0
>>585
えー?、子供は「誰が考えたか?」「どういう願いがこめられているか?」を凄く気にするよー?
上の三人は両親が考えた、自分だけはよそのうちの人が考えた、だとガッカリすると思うなー

590 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:53:10.01 0
ペットでも飼ってそっちにつけろやって言いたくなる

591 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:53:41.07 0
>>588父の軽さ・・・
高田純次で脳内再生されたよ
お母さんGJ

592 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:00:02.28 0
>>589
そんな不確定の未来の話は、今のところ関係ない

593 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:00:11.03 0
>>589
そういうの気にするとかガッカリするのは親の教え方次第だと思う。
例えば、「お爺ちゃんが一生懸命考えて付けてくれたのよ」と教えられて子供はガッカリするか?って話で。
そもそも「子供の名前は両親が願いを込めて付けるのが当たり前」って考え方自体、つい最近の事だよ。
自分アラフォーだけど同年代は祖父母が付けた、お寺さんで付けてもらったとか
中には候補の中からくじ引きで決めたって人もいるけど、どの人も別に気にしてないしガッカリもしてない。

594 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:10:36.53 i
>>593
でもさ、この人の場合は義兄嫁とウトメが強引にねじ込んできてる訳で。
関係が良好なら一生懸命考えてくれたのよ。嬉しいねって話せるけど、
無理やり名付けされた名前の由来をそんな風に話せるかな。
トメに付けられた名前を呼ぶと涙が出そうで、愛称でしか話しかけられませんとかいう話たまに見るじゃん。

595 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:14:48.26 0
>>594
561が断ってるのに強引にねじ込んで来るってのと
子供の名前を他所の人が付けるのは子供が可哀相ってのは
別の話

596 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:19:19.13 O
旦那さんが怒ってくれてるのは心強いよね
「お断りします。二度とこの話を出さないで下さい」と言って
着拒でいいと思う。

597 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:20:00.21 0
>>590
ぽぽちゃんかメルちゃんでもいいよね

598 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:24:44.70 0
>>593は、誰が付けても問題ないんだから
義兄嫁に付けさせたって良いじゃんっていう主張なの?
そうじゃないなら、なんでいつまでもそこにこだわってるの?

自分は、誰が付けても構わないかもしれないけど
今回のケースは付けさせない方が良い派なので
なんでそこまで「誰が付けても良いじゃん」を押すのかわからない

599 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:27:57.03 0
>>561が実家に頼れるなら、早目に里帰りして産まれても届け出すまで知らせないって
手もあるよね。

600 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:29:03.89 0
>>591
むしろ高田純二なラ軽〜くお断りしそうだが。

601 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:29:12.77 0
おじいちゃんが考えてくれたならまだいいけど、不妊の人がつけたかった名前なんて
居ない子の身代わりみたいで嫌だわ

602 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:32:53.71 0
自分は実家とも古いお付き合いがある、夫の遠縁の夫妻(小梨)に仲人をお願いした
産まれた二人の子供の名付けもお願いした
私の意向であり、夫も了承したので何も問題はない
仲人だもの、名付け親だもの、と可愛いがっていただいている
七五三の祝いやらランドセル買っていただいたり
母の日父の日は子供達からお花や絵を持参し、交流がある

夫の弟夫婦(二人とも年上)が小梨だが40過ぎて小梨確定した辺りで夢みがちなやらかしが…
夫の姉は成人した子供がいて弟夫婦とは近距離
結婚式に口出し、婚約者と食事会、産まれた初孫を姉達より先に面会
抱っこした写真を姉宅に郵送etc

孫は可愛いって言うけど、俺はそうでもないンだよなー
と、孫のおじいちゃん(義姉の夫)が呟くのを聞いてしまった
「麻布(仮)のお母さん」と自称する義弟嫁が怖いよ

家のせいじゃないよね

603 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:37:27.51 0
不妊の義兄夫婦に義実家が軽口で「弟家の今度産まれる子を養子にもらえばいい」と言ったら
義兄嫁が暴走して「名づけして子のママさんと一緒に子育てする」と言いだして
妊婦は実家に避難、って昔どこかのスレで読んだな。

604 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 12:49:41.37 0
>>602
結婚式の辺りで親が止めるべきだったよな。

605 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 13:02:01.44 0
もう解決してるから義兄嫁以外は笑い話にしてるけど
うちの第一子の長女と第二子の長男の名前は「私たち夫婦と両家の親」でそれぞれ候補を出して相談して決めた結果、長女は義実家、長男は私実家の推した名前になった。

長女が11歳、長男が9歳の時に、ぽこんと3番目に恵まれた。
3番目の名前は、性別判明後に私たち夫婦と長男長女で候補を出して相談して決めた。

そしたら名前決まったのを知った義兄嫁が怒り出した、
待ってたのに!やっと順番が来たのに!って、何故か3番目の名付けに参戦する気だったみたい
義兄嫁の脳内では、義両親、私実親、義兄家の順番だったみたい・・・脳内が謎すぎる。

怒る義兄嫁にせっつかれて義兄が旦那に話に来た。
うちのリビングだったから丸聞こえで、義兄が旦那に義兄嫁がかわいそうだって話を延々してる。
義兄が旦那に頭を下げたかなんかの気配がして

義兄「兄貴がここまでしてることにお前はどう思うの?」
旦那「べつに?」
義兄「・・・・・・・・・・・え?なんで?なんか思うとこあるでしょ?なんでも言ってよ」
旦那「兄貴頭のてっぺん薄い、かなりやばい、気づいてる?」

台所でお茶入れてたんだけど笑ってこぼしそうになった。
義兄はてっぺんが薄くなってる自覚がなかったみたいでアワアワして帰っていった。
その後、義兄がお高い毛髪ケアにいったとかで義兄夫婦が大喧嘩したらしいけど知らん。

3番目の名は無事に長男と長女が推した名前になった。
上ふたりは最近では公文の宿題をみたり本を読んでやったりして末っ子を可愛がってる。
名付けた責任だと言ってるのがたまにおかしい。

606 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 13:06:39.64 0
>>600
「え〜、うちの子が欲しい?
 ところでお前(弟)ってジョニーデップに似てるって言われない?
 あ、言われないってことは似てないんだね〜」

有耶無耶

607 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 13:09:21.30 0
名付け親だもの「親」だべさ
God Father

608 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 13:16:06.23 0
>義兄嫁の脳内では、義両親、私実親、義兄家の順番だったみたい・・・脳内が謎すぎる。
どうして実の親を抜かして自分達に順番が来ると思ったのか、本当に謎だねw

609 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 13:50:04.42 0
>>608
長男家=時期当主!
って御花畑じゃないの?
弟は長兄を敬って当然!みたいなw

610 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:02:43.90 0
小梨ってトラブルメーカーすぎる…

611 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:08:19.43 0
>>610
>>602の仲人さんは小梨だが慕われてだいじにされているよ
人による

612 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:08:33.74 0
>>609
兄だからってだけじゃなくて、次期当主だからか!納得w
>義兄「兄貴がここまでしてることにお前はどう思うの?」
こんなこと言う義兄だもんね、嫁とお似合い

613 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:15:55.75 0
うちのトメが娘にピアノを買ってくれたら、小梨の義兄嫁が嫉妬してる
義兄家から援助依頼が来てもウトメは断ってるみたいなんだけど
孫絡みでうちにはけっこう援助してくれるんだよね
孫かわいさ故の行為で、こっちから依頼した事なんてないのになぁ

614 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:18:26.57 0
>>613
多分援助を断るに至るまでに色々あったんだと思うなー
既に相続想定分は渡し済みとゲスパー

615 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:20:23.84 0
受け継ぐ人が居るところに援助したいよ
小梨に末代物の家具やピアノあげても次世代が無いんだし
後継者がいないところは結局それっきり

616 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:22:43.47 0
>>606
ワロス

617 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:23:51.02 0
うちのウトメも義兄子にピアノ買ってあげてたな
小梨のうちは箱飼いの饅頭をビニール袋に小分けしたものくらいしかもらった事がない
ウトメ的にはこっそりって感じみたいだけど、義兄嫁さんからあれこれウトメに買ってもらったの〜って報告を受けると悲しい
義兄嫁さんに悪気はないと信じたい

618 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:25:05.03 0
小梨に援助してもね〜

619 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:29:05.09 0
>>617
悪気しか感じられない

620 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:30:18.92 0
せめて饅頭を箱ごとくれたらいいのに

621 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:34:57.18 0
>>606
純次、おっつー

622 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:36:06.98 0
別に義兄夫婦に買ってやってるわけじゃないだろ、
子供に買ってやってるなら子供のいない>>617夫婦には何買ってくれっていうのか。
どうしても悔しいなら子供作れ、
作れない作らない事情があるならその自分の状況を恨め。

623 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:36:07.05 0
>>617
悪気あるやろwww

624 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:42:27.23 0
>>622
新車とか欲しいです
あと新居の頭金も欲しいですね

625 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:43:12.07 0
負けずに>>617も義兄子にヴァイオリンやら買えばいいのよ
遠慮しないで、サァサァ
買って下さっても宜しくてよ?

626 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:45:55.93 0
>>625
他人の子にお金使いたくないデスゥ

627 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:48:00.49 0
>>622
孫に買ってあげたとしても
本来義兄夫婦が買うべきなんだから
結果的に義兄夫婦が買って貰ったと見なす

628 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:49:03.13 0
>>620
そうだね、そこがちょっと切ない

629 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:51:40.52 0
>>626
いずれ>>617のものは義兄子のものよ〜
夫よりも先に逝ったら75%、夫が先でも50%が夫の親族へ

630 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 14:54:55.64 0
孫ってそんなにかわいいもの?
実子の方がかわいいんじゃないの?

631 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:01:15.79 0
人それぞれ
大きく育っちゃった子供には興味がない人もいる

632 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:01:24.34 0
>>617
全部日付と共にメモしておいて、ウトメに介護の必要が出てきた時に言えば?
うちはそんな事してもらってないから、義兄さんに後はお任せしますってさ。
もしくは相続の時にその分差し引いてもらえばいいよ。

633 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:05:07.98 0
>>628
義兄家は箱ごとでも、弟家は二人だし実家と半分こでちょうどいいのよ

634 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:05:13.11 0
>>630
子の可愛さと孫の可愛さはベクトルが微妙に違う
スカラー量は人それぞれというか…
子が可愛いから孫に対する愛情もそれが上乗せ
されることもあるし
子の成長に伴ってかける愛情の質も量も変化していくし

まあ単純に比較できるものでもない

635 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:05:37.53 0
>>632
トメの個人資産から出たと思われるものも有効?

636 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:08:06.21 0
お兄ちゃん家には迷惑かけられないわ、家族がいるし
弟家は身軽でしょ

637 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:11:02.71 0
ウトメは最初から弟より兄の方がかわいかったんだよ
ピアノと饅頭なんてあり得ないから
きょうだいのどちらかに愛情が偏るなんてよくある事だねアキラメロン

638 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:17:28.27 0
>>597
うちの子はメルちゃんにポポちゃんて名前付けてたわ

639 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:19:52.00 0
>>638
ちょwwwややこしすぎるwwwww

640 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:20:57.53 0
>>630>>631
うちのトメさんはうとさん亡くなってから、親族の経営してる病院併設のグループホームに引っ越して住んでるんだけど
「遺言書いて遺産は孫にだけ残す」って言ってる
文句があったら遺留分だけ請求しなさいねって

孫はこれから学費がかかるから残せるものは残してあげたい
子供達(義兄、義姉、うちの夫)は、学歴をつけて結婚の援助したところまでで親の仕事はおしまい、あとは自力でやんなさいて事らしい
トメさんは結構いい家の末娘だから、亡くなったウトさんよりも資産持ってるみたい
うちの子らも大好きな愉快なおばあちゃんでまだまだ元気だから、遺言も遺産もできるだけ先の話になってほしい

おかしいのは、お金がかかるから子供いらない、自由に暮らしたいって明言してた義兄嫁(義兄は子供欲しかったが諦めた)が、いきなり子作りに目の色変え始めたこと
40歳目前だから引き受けてくれる病院がなかなかなくて、あっても初診まで半年とからしい
無茶するなよって義姉と心配してる

641 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:23:10.11 O
台風が直撃しそうだから義弟嫁に「買い出しとかベランダ片付けなきゃねー」と話をしたら「へー水とか電池とか買った方がいいのかな、何準備するの?てか必要ある?(笑)」と捲し立ててきた。
家が吹き飛びますように。

642 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:24:04.53 0
>>640
40目前なら普通に引き受けてくれる病院はありそうだけどなぁ。
初診に半年待ちとかはよほど人気のとこなのかしら?

643 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:27:42.01 0
>>640
成人しようと子供だってお金が山のようにかかるのにあほなトメだね

644 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:30:58.35 0
>>642
初診半年待ちって、不妊治療専門の病院じゃないかな?
有名どころだと紹介状がないと1年待ちってとこもある

あと、生々しくてやな話だけど女性の体が35を過ぎると妊娠できる率がドカッと減って、
さらに40になると初めての妊娠には負担が大きくなるから、受精しても中途の流産率が上がるらしい
だから不妊治療専門の病院行ったら「あと○年早く来ていれば・・・」て悔やまれるケース多いみたいよ

645 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:33:06.37 0
子供としての立場だと、親が自分よりも孫の方がかわいいって思ってたら悲しい

646 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:33:07.49 0
>>643
単に言いたい放題やりたい放題の義兄嫁が嫌いなんでしょ
それならそれでいいんでないの

647 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:40:54.28 0
ウトメ→孫へいく遺産がある家が羨ましいわ
祖父母が相次いでなくなったけど遺産なんてなかったぞ
包みや交通費で出費がかさみました

648 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:42:10.15 0
>>645の子どもなら娘の産んだ大事な孫だから可愛いさ!
子梨なら孫の方が可愛いかもしれない…
孫ってすごいパワーみたいだよ。

649 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:49:30.05 0
孫ってのは自分の死後も遺伝子を残して繋いでいってくれる存在だから本能で愛しいらしいよ

650 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:51:05.27 0
> 孫はこれから学費がかかるから残せるものは残してあげたい
> 子供達(義兄、義姉、うちの夫)は、学歴をつけて結婚の援助したところまでで親の仕事はおしまい、あとは自力でやんなさいて事らしい

素敵なトメさんだな〜
しかも資産持ちとか裏山

651 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:55:22.06 0
孫に出すなら子供にも出してあげたらいいのにね
子蟻小梨関係なくさ

652 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 15:59:08.57 0
>孫はこれから学費がかかるから残せるものは残してあげたい
>子供達(義兄、義姉、うちの夫)は、学歴をつけて結婚の援助したところまでで親の仕事はおしまい、あとは自力でやんなさいて事らしい

この2行で完全に理論破綻してるのに
それも分からないくらい孫は可愛いんだね

653 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:01:09.02 0
わが子の人生の先の長さを考えたらとても孫優先なんてできないわ

654 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:01:32.98 0
お前(義兄嫁)の遊ぶ金なんかくれてやるものかってことじゃないの

655 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:02:18.90 0
とりあえず、子持ち実子ピアノ>>>>>>小梨実子饅頭くらいの差はある罠www

656 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:12:55.74 0
孫は可愛いから、できる限り色々してやりたいって祖父母の気持ちは普通じゃない?

成人した子は自分の食い扶持や小遣いくらい自分で稼げるんだから

657 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:15:34.83 0
そこは別に誰も否定してないと思うけど

658 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:15:53.75 0
子供が病気持ちとかでなければ、普通に成人して社会人になったら親が援助するいわれはないやなw
してくれる親もいるけど、あくまで好意であって義務じゃない

祖父母から孫に学費を援助ってのは昨今の不景気で教育費が大変なんだからアリでしょ
子供のいない世帯は教育費かからないんだから自分たちで働いて稼ぐべき

659 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:17:29.62 0
孫に援助するのは子供に援助するのと同じ事
小梨?知らんがな

660 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:18:45.54 0
>>651
要は学費援助なんだから卒業して就職した子供には出し終わったって事だよ

661 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:20:16.76 0
うちは小梨だけど私の親は援助してくれる
旦那の親はしてくれない
義弟家にはいろいろ手も金も援助してるみたいだけどねー
旦那かわいそう…

662 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:23:34.15 0
援助とかしてもらったら後がこわくね?
いざ介護やサポートが必要ってなった場合はウトメ的には子蟻と小梨どっちに
世話になりたいんだろう?

663 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:25:01.25 0
ほんとほんと
自分の資産なんだから好きにすりゃいいけど
援助より自分達の老後の準備の方きちんとしといて下さいと切実に思うわ
援助は孫に、でも親の介護の世話は子世帯平等に、じゃたまらんし

664 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:25:42.65 0
>>661
で、どこに義兄弟嫁がいるの?ww

というか661の親は子供が埋めない娘が不憫で援助してるとしても

旦那側は、子供持てない息子が不憫だから援助って思考にはなりにくいよw
子供が持てない=援助したら嫁に奪われるだけだからムダムダムダw

665 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:26:53.76 0
>>664
義兄家に義兄嫁がいるけど?

666 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:28:56.72 0
日常生活は小梨家庭で静かに
休日は孫ちゃん招いて賑やかにが老後の理想でしょwww

667 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:37:15.06 0
下手に援助なんてもらわないほうがいいよね
ピアノなんて高価で後に残るもの…
饅頭くらいでちょうどいいと思う
食べたらなくなるから処分も楽だし

668 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:37:33.47 O
ピアノ売って チョウダ〜イ

669 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:38:27.63 0
>>665
>>661
> 義弟家にはいろいろ手も金も援助してるみたいだけどねー
って書いてるのに、どっから義兄が来たし?

670 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:39:56.10 0
子世帯には等しく援助しないで、「これは可愛い孫ちゃんにあげてるの!」こうですね〜

671 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:41:28.90 0
援助は子持ちの義兄家のみ
手助けは小梨のうち←まさに今ここ

子育て中の義兄嫁さんはなんでも免除
確かに私専業でひまだけどさぁ、呼び出されても新幹線に乗って行くのはきついから!

672 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:43:47.59 0
いやいや、それは微々たりとも了承できる話しじゃないでしょw
多少は「行かなきゃ」という気持ちがあるように思えるんだけど。

673 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 16:52:24.79 0
>>672
トメ緊急手術!きてくれたらうれしいです!とかなんだよ
(夫は激務で急な呼び出しだととても行けない)
手術後の執刀医のお話の時に血だらけのガーゼ見た瞬間気絶しそうになったわ

病気や葬式系は急な事も多いでしょ
実子いないのになぜか私のみ参戦も多々…
危篤の大トメの手を強く握りしめる私…!
なぜ?あぁ、専業で子供もいなくて暇だからか

674 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 17:01:43.61 0
>>673
女の人は毎月の出血で慣れてるから、手術のガーゼぐらいで動揺しないものだけどね、

675 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 17:07:06.17 0
>>674
自分血と人の血は同じですか?

676 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 17:07:41.40 0
全然違うよねw

677 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 17:08:32.30 0
ガーゼの下には切除したモノがあったりするよね

678 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 19:11:29.23 0
私もピアノ始めたい、と言えばいいのに

679 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 19:22:53.88 0
>>675
おんなじようなモンじゃない?w
見た目マッチョな男でも血を見て失神するのが結構いるようだけど、女は平気って
よく言われるよ。

680 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 19:35:35.75 0
他人のは気持ち悪い。

681 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 20:14:27.62 0
んなモン人それぞれだろうに

682 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 20:17:31.60 0
>>660
今って孫への学資援助だと贈与税もかからないんだっけ
一定額までだけど

683 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 20:19:37.86 0
キモいけど卒倒するほどじゃない
男受け狙ってそうで同性の友達いなさそう

684 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 20:22:15.01 0
>>673の話で思い出したんだけど、自分は諸事情で去年手術した。
自分で自分の傷を直視することができないので、退院したあとの
ガーゼ替えたりするのは夫にやってもらうことにしたんだけど、
同居してるトメがやたらに傷を見たがったんだよね。
そら、自分で見るのもイヤだが、興味本位で見られるのも嫌だ。
再三見せて見せて言われて、嫌ですダメですって拒否ってたら、
トメが義弟嫁にそれをチクって「あなたなら見せるんじゃない?」
ってそそのかされて、二つ返事で飛んで来やがったよ奴は。
元々距離なし気味な義弟嫁、お見舞いと称して来たけど、来るなり
「ねぇねぇ傷どうなってんのー?」ってせまって、服をまくり上げ
ようとしたんだわ。あまりのことに叫んでとっさに身を守ろうと
してグーが顔に入り、義弟嫁の唇が切れて流血。

当然「暴力ふるわれた」だの義弟に訴える事態になったわけだけど、
こっちの言い分説明したら「だってトメさんがー!」とあっさり
ゲロったもんで、ウト主催の説教大会に。
義弟嫁とはそれ以来顔会わせてない。
なんでそんなに見たいんだろ。それでキモーイだの言われる側の
気持ちなんて何も考えてないだろうしな。

685 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 20:50:18.00 0
結婚しただけでバカと付き合わなきゃならなくなって乙としか
言いようがないわ・・・かわいそう

686 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 20:52:04.66 0
トメが心置きなく見られる傷を用意してあげたのか
傷の手当はトメが義弟家に長期滞在で

687 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 06:16:29.87 I
義姉と義姉の娘が本当に大嫌い。
特に義姉の娘が嫌い。
37にもなって実家暮らしの寄生虫でFラン短大卒なくせに
入った会社が大きくなって中小企業の割には有名でホワイト企業なんだとさ。
17年も会社にいりゃそりゃある程度貰えるだろーよ。
更に腹立つのが、ウチの娘の方が学力高いのにいまだ内定取れない。
義姉の娘よりいいとこ入ってもらいたいのに、それも叶うかどうか。
娘曰く、「××お姉ちゃんの会社、まずこっちの学部の募集すらないし。
ウチの学校から入れる人いるかどうかわからないレベルだし。
ちょっと上の先輩がかろうじて選考通ったけど周りみんな国公立の院卒だったらしいよ。」だって。
何それ、中小企業なくせに院卒しか取らない会社なんてあんの?
そんな中でなんでFラン短大卒の子が働いてるの?
今度法事で会うのが本当に嫌だわ。

688 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 06:20:26.12 0
>>687
これも「実は私は義兄嫁の立場の者です」系?

689 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 06:25:41.26 0
今朝もIちゃんが痛いね。最近痛くて攻撃的なIちゃんがあちこちに降臨中。

690 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 06:25:45.34 0
朝っぱらからご苦労様って感じだね

691 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:05:01.85 I
あんな寄生虫の親なんかと一緒にしないでよ。
私は四男嫁で向こうは次男嫁。
ウチの娘は六大学。向こうの娘はFラン短大卒。
水泳長い事やってたらしく、肩幅が馬鹿でかくて背もでかい。
実家暮らしの寄生虫で趣味(野球好きなんだとさ。オッサンかよ。)に
金かけてるようなオバサンの方が親戚の評価がいいのが理解に苦しむわ。
あーやだやだ。

692 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:10:35.37 0
世間的には
稼ぎのある短大卒>>>>>>>>>>>>>六大学卒の無職
だわなー
親が子供の就職先に口出してるうちはこの構図は変わらないよ

まさか、娘さんは内定が出たのに「そんな会社じゃダメ」とか口出してないよね?

693 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:11:48.20 0
  
   /彡⌒ミ|
   ||. (`・ω・| すこーしもハゲてないわっ♪
   ||oと.  U|
   || |(__)J|
   ||/彡 ̄
      ___  バンッ!!
     |    |
     |.   o|
     |    |
     |    |     
      ̄ ̄ ̄

694 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:25:13.86 I
娘の就職先に文句つける訳ないじゃん。
娘の志望してる業界は義姉の娘より、有名な業界だし。
転職だって出来る訳だしね。
転職もしないでずーっとおんなじ会社にいるような向上心のない能無しとは違うんだよ。
あの子の会社、離職率がほぼゼロなんだってww
どんだけおんなじ会社にしがみついてたいんだか。

695 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:28:57.77 0
六大学っても、東大から法政まで幅広いからねw

696 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:29:37.65 O
離職率0って相当居心地のいい会社なんだねえ
セクハラやイジメもないんだろうな普通に羨ましい

697 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:34:46.00 0
有名なホワイト企業だそうだから、その捨ててそれより下に移る人は不良社員ぐらいでしょう。
もっと上なら時々いるかもしれないけど、ホワイト企業で一流ならよほどでないともっといい職場がないから。

698 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:36:36.48 0
院卒以上ね。もしかして誰かの知らない間に大学院でていたりして。
短大から四大編入試験受けてさらに院って人や外国の大学資格取る人もいるから。特に院は社会人入試が
あるから働きながらでも通える。

699 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:42:49.55 I
ここの住人は転職もしない(どうせ出来ないんだろうけど。)ような
連中がそんなに羨ましいの?
旦那ですらおんなじ会社に勤められるのはいい事だとか寝ぼけた事言ってるけど。
親戚と一緒で平和ボケしてるのかしら。

700 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:44:27.69 0
>>695
「六大学」って表現つかうあたり法政とか立教とかその辺りでしょ
東大の人が「六大学」なんて表現使わないし、国立大の院にびびらないよ
自分も出ようと思えば出れるし

701 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:46:54.07 0
>>699
離職率低いって相当いい会社だよ
例えば電通、これは離職率低い
つまりそういうことよ

702 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:49:43.21 0
Fランの短大卒でも入れた中小から、院卒が当たり前の会社になったと言う事は
それだけの成長企業、成長業界って事
環境も良く成長している会社から、転職って何のために?

Fラン短大卒の姪をバカに出来るような立派なIちゃんが、
自分のコネでいい会社に娘を推してあげたらいいんじゃないかな?
当の本人が何の伝手も無い専業とかじゃないよね

703 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:57:46.28 0
転職最高ってそれなんて竹中平蔵・・・・・

704 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 07:59:13.95 0
もしかしてバブル時代の人手夢よもう一度って感じなのかな。
景気回復時にバブルの再来を期待した人は多かったようだし。

705 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:01:11.53 0
長谷川平蔵である

706 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:01:21.07 I
女は専業で子供産んで育ててナンボでしょ。
私は女子大出て銀行入って結婚して家庭に入ったの。
ちゃんと試験受けて入ったから、あんなFラン短大と一緒にしないでね。
37にもなって結婚もしないで子供もいなくて実家暮らしとかただの役立たず。
あとあの子が院卒なのは絶対に無い。
なんか合併だかなんだかしたとは言ってたけど、まあきっと院卒にバカにされてるでしょ。
どーせ合併された方だろうし。中小だしねww

707 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:02:36.40 0
姪の事を寄生虫とか言ってるけど
無職娘の方がよっぽど寄生・・・・ゲフンゲフン

708 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:02:38.71 0
(姪が辞めたら開いたポストに娘ちゃんが…)

709 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:04:28.42 0
馬鹿にされてたら続いてないね。院卒がみんな人格できてるとは言えないけど、品性と現代常識それに
嫉みのあるなしで706レベルのお下劣な人は少ないだろうから。

710 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:06:02.21 0
>>707
まだ学生なんじゃないの?

711 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:06:02.83 0
>>708
それはない。だって他にもっと優秀なそこに勤めたい人がいるから。数百人やめないと回ってこないでしょう。

712 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:13:26.48 I
よーく読んでね。うちの娘は六大学のうちの一校。
今四年なの。無職じゃありません。
ついでに言うとあの子とおんなじ会社なんか入れるつもり無い。
パラサイトのFラン短大卒と一緒に働かせるのなんてまっぴら御免だわ。
あー早く内定取れないかな。うちの娘があの子より優秀なの見せつけたいわー。

713 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:18:41.05 0
じゃあ高笑いしたまま疎遠になればいいじゃん。
見なければ苛つくこともないんだよ?

通勤途中の釣りでなければの話だが。

714 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:25:22.41 0
入れるつもりもないってさ、求人すらきてないんでしょ
スタートラインにすら立ってないじゃん

37の短大卒なら、就職活動してたのは氷河期だったのかな?
頑張ってるね

715 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:27:27.72 0
37歳勤続17年の職場と
新卒の就職先(未定)って対抗するようなこと?
娘本人だってそんな年上の従姉妹の
就職先なんて関心ないでしょ
母親が四男嫁ってことは
他の従姉妹、従兄弟の職場はどうなんだろう
他は文句のつけようがなくて
唯一イチャモンつけられそうなのが
その従姉妹さんだけなのかもね

716 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:27:31.26 0
入るつもりがないじゃなくて娘の言葉によると「ウチの学校から入れる人いるかどうかわからないレベル」だから
最初から入れないって分かってるだけでしょうにw

717 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:27:56.23 0
6大学のうちっていうやつの9割はH
まめな

718 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:30:17.21 0
中小企業でもニッチ市場で世界シェアの大半占めてたりするから油断できない

719 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:31:45.94 0
下手な釣に付き合う人って。。。

720 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:34:13.60 0
みんな朝からひまなんだよw

721 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:38:24.17 0
37歳独身で親元にいるってのが要注意人物ってのは同意
でも〜だろう〜だと思うだけで批判するのはどうかと思う

それにしても自分は腰掛就職寿退社専業主婦なのに
転職ガーFランガーと喚くのは面白いねw

722 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:49:40.43 0
一口に六大学と言っても大学野球リーグだけでたくさんあるよ
仙台六大学(仙台、東北、東北学院、東北工業、東北福祉、宮城教育)
東京六大学(東京、慶応、早稲田、立教、法政、明治)
関西六大学(大阪学院、大阪経済、大阪商業、京都産業、神戸学院、龍谷)
広島六大学(近畿大(工学部)、広島、広島経済、広島工業、広島国際学院、広島修道)
福岡六大学(九州共立、九州工業、九州産業、第一経済、福岡工業、福岡教育)
九州六大学(九州、九州国際、北九州市立、久留米、西南学院、福岡)

これだけ見てもレベルは様々だし、野球以外にも「六大学」ってたくさんあるし
「六大学の一つだから優秀なんです!」言われてもね

723 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:50:15.66 I
他の姪達は専門とか短大卒で娘とは比較にならないの。
保育士とか放射線何とかなんて娘にはやらせたくないわ。
あと調理師とか比較にならないのばっかり。
この子達はうちの娘をいい大学だねーと言ってくれてるの聞いたから
まぁ好きな方だけど、学歴的には論外でしょ。
なんだかんだ言っても日本は学歴社会だし。
しかもこの子達はうちより田舎住み。
義姉んとこだけなんだよ。うちよりいいとこに住んでるの。
超ボロ家だけど、都内の高級住宅地。あー腹立つ。

724 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:54:18.53 0
自分よりいい家に住んで、自分の娘や他の従姉妹よりいい企業に就職した姪、嫉妬だね。

725 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:54:57.06 0
都内の高級住宅地で自宅から通える会社か・・・
>>721の一行目は取り消す正直スマンカッタ

726 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:55:05.86 0
そろそろ移動してもらおうかと思ったらプリマスレ落ちてんのか。
規制中なんで立てられん。すまんが誰かこの哀れなIさんに立ててやってくれまいか。

727 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:56:00.71 0
大学4年ならまだ遅くないから焦ることないよね
こんなところで姪を叩くより、娘のフォローしてやりゃあいいのに

728 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:57:15.58 0
姪さんはかなり仕事が出来る方で、そのお年までバリバリに働いていて婚期を逃しただけなのでは

729 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 08:59:30.70 0
なんか伸びてると思ったらなんだこれ

730 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:02:28.67 0
色々比較しても勝てそうなのが娘同士の学歴しかないし
それも卒業しちゃうとブランド力も低下するから
ここは何としても誰が見ても納得の会社に入ってもらわないと!
ってことかしらん

子供の就職先まで自分の見栄のために利用するのって
本気でみっともない

731 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:04:48.06 0
自分は何一つ自慢する物がない人は旦那とか子供とか他人のふんどしで相撲を取るそれだけの事でしょう。

732 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:05:28.42 0
転職でキャリアアップ前提なんだから、どんな会社でも構わない訳で。

733 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:06:23.19 0
>>732
それが本人の意思かどうかは未確認w

734 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:08:02.92 0
>>726
ここじゃダメなん?

プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

735 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:08:07.91 0
>>705
神妙に縛につけぇい!

736 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:10:02.10 0
>>733
むしろ問題になるのは、たとえどこに就職しようと間違いなく腐してくる母親

737 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:12:44.21 0
>>734
ああ、最悪板だったか。ありがとう。自己紹介板のつもりでいたわ。

Iさんは他人の褌母とかテキトーに名乗ってそっちへどうぞ。

738 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:13:54.72 0
>>726
プリマスレは最悪板に移動したのよ
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

739 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:19:20.99 0
前にもここに書いたけど、うちにも似たような騒動があった
私の娘が卒業ギリギリで滑り込んだ会社が
同じ年の義兄子(甥)が採用された会社の親会社だったため義兄嫁が暴れた
結局2人とも入社式を迎え仕事をしてるが
義兄の家の中はかなり荒れているらしい
義兄や甥は義兄嫁とほとんど口を利かず、
それに腹を立てた義兄嫁が家事をストライキしたら
男2人でそれなりに家事をこなしてて義兄嫁の立場がなくなってるそう
あまりにも雰囲気が悪いので甥は会社の繁忙期が終わった後に
1人暮らしを始める準備をしてると聞いた
義兄が夫に
「あいつ(甥)は逃げられるからいいよな。俺も異動願いを出すかな」
と愚痴っていた
見栄っ張りもほどほどにしないと家族に見捨てられるよ

740 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:47:01.04 I
ハイハイ。もーいいわ。
どっちにしても学歴だけは変えられないしね。
37のFラン行き遅れ擁護とか同レベルって事でしょ。
あ、ついでに仕事は営業事務から異動になって総務だか経理だって。
地味過ぎて笑いが出ちゃったわ。姥捨山みたいな部署お似合い。
法事で会ったらまた笑いのネタ仕入れてこなきゃ。

741 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:49:54.08 0
見下しポイントがいかにも社会経験のない人らしくて素敵ですよ
どうかそのまま突っ走って娘さんに呆れられてください
あなたのような母親がいないほうが、いろいろと捗るでしょうから

742 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:49:58.78 0
どう見てもネタです。もうすこしがんばりましょう。

743 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:50:35.85 0
ここまで社会一般の認識と真逆の人も珍しい。
つか>>734のスレに移動してくれない?

744 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:52:21.59 0
誘導された踊り子さんにはお触りなさいませんよう

745 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:54:54.56 0
1行目の涙目虚勢感がサイコーです

746 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 10:08:17.47 0
>>742
どう見てもネタだと思うでしょう?
でもこういう人が実在するんだよ
恐ろしいことに

747 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 10:16:20.62 0
と言い訳しつつ不味いエサに食いつくんですね

748 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 10:16:51.59 0
ピラニアだもの

749 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 10:22:58.83 0
妬み嫉みは誰にでもある感情だからそれを否定はしない
大事なのはそれをどうやって自己解決するかってこと
こじらせるとIちゃんのようになっちゃうクワバラクワバラ

750 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 10:27:41.00 0
家族の地位=自分の地位だと思ってる所も問題だよ。
自分自身には何一つ無いからってもうね。

751 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:07:24.88 O
姪子さんと娘さんは17歳も歳の差があるけど
それでも張り合いの気持ちって芽生えるものなのかな?
17年も開きがあったら時代背景もかなり違うじゃん?
歳が近くて短大卒・大卒なら
なんであの子が!となるのもまだ理解出来るんだがw

752 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:14:03.79 0
姪と娘が貼りあってるんじゃなくて
687が姪と張り合ってるんだろうね

753 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:46:07.86 0
>>746
そういう思考の人は実在はするだろうけど、書き方がネタくさいんだよ
姪のこと学歴と独身以外持ち上げまくってるじゃん。
こういう人は嘘ついてでも容姿とかしゃべり方とか服装とかについても悪口たれるよ

754 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:48:56.76 0
>>753
場外乱闘仕掛けてないで、本人に聞けばいいじゃん。
「あなたネタですか?」て。

755 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:52:16.27 0
もーお前たちカリカリすんなよー

756 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:53:40.60 0
実は私姪ですwじゃないの

757 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:54:26.04 0
義姉子37ということは年齢的には>>687とそんなに変わらないんじゃないの

自分と年齢が近い義姉子に自分の娘を対抗させるとかアホすぎ

758 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:54:37.06 0
私だ
お前だったのか

759 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 12:05:15.86 0
>>712
結局娘の内定取れないイライラを
なんの罪もない姪を貶すことで
晴らそうとしてるだけってことだ

760 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 12:05:42.18 0
総務=ショムニみたいな所と思ってるのだろうか。
負け犬のとうぼえって楽しいなw

761 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 12:15:10.27 0
掲示板で「ハイハイ」ってものすごく滑稽だな


あーそれすらもエサだったか

762 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 12:34:15.02 0
というか学位もってる自分からみると、学歴積み重ねても、わざわざそれをひけらかす必要がわからん。
しかも自分の学歴ですらないし。
自分が学歴持ってないからこそのコンプレックスなの?

学歴より今自分がどう生きてるか、の方がよほど重要だと思うんだけど。
それが何もないからいい企業に勤めてる人を羨んでるんだろうか?
変な人。娘もかわいそう

763 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 12:46:59.58 0
無収入だから自由に使える姪が妬ましいのかな
私だったらもっとオシャレに有意義に買い物や旅行とか…
何にしても浅ましいw

764 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 13:00:58.93 0
続きはプリマで!!

765 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 14:48:38.48 0
終わった話でしかも後味悪いです。

義兄嫁のお兄さんは大手勤務で若い頃に結婚して1年未満で離婚して以来、親と暮らしています。
義兄嫁との兄妹仲はとても良く、義兄家の子の行事ごとで集まる時には、義兄嫁兄も一緒に来ていたので顔なじみになりました。
偶然、私と義兄嫁兄の大学が同じで歴代サークルなど共通の話題があったので、集まりの時に話す機会が増えていきました。
その頃から、我が家、義兄家、義兄嫁兄の大人5人、子供3人の大人数で義兄嫁兄のワゴンで海や山に行くことが始まりました。

義兄嫁と義兄嫁親と兄)はその頃から、私を義兄嫁兄と結婚させることを考えていたんだと思います。
呼ばれて義兄家にあそびにいくと義兄嫁兄がいて、義兄嫁が両方の子供たちを連れていなくなる(買い物や公園)など、気持ち悪い出来事が数回あったので行くのをやめました。

私が行かなくなったことで、義兄嫁は義兄嫁親に責められたのだと思います。
私を呼ぶのが異常な感じになって、夫と義兄が義兄嫁を追求したところ、半狂乱で白状しました。

766 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 14:49:07.56 0
義兄嫁の話
「兄は最初の結婚と離婚がトラウマで女性恐怖症で、お見合いも全てダメで40半ば越えになってしまった。
最初の結婚を勧めたのは親だったので責任を感じているのと、兄の老後を心配している。
大手勤務で収入もあるのに婚活がうまくいかない。
それが私さんとは普通に話せて楽しそうなので、兄に確認したら「あの人となら結婚したい」と言ったので計画が発動した。」

計画は、私と義兄嫁兄を二人きりにする機会を増やして親しくさせて既成事実を作り、私の旦那に慰謝料を払って離婚するという、お粗末すぎて涙が出そうなものでした・・・

義兄嫁に私の意志なんか完全無視してるね、と言ったら
「だって義弟くん(夫)より兄の方が収入も身長も高いし、慰謝料もちゃんと払うんだから断るバカはいないでしょ」
と言われて義兄、夫、私の3人とも切れた。

両家の親をはさんで超ゴタゴタの結果、義兄家離婚になって、子供の親権をどうするかっていう時に
義兄嫁が「自分のようになって欲しくないから親権は旦那(義兄)さんにお願いします」といった。
義兄嫁親が怒って止めたけど、義兄嫁は泣きながら
「自分は親の価値観で生きてきたけど、それが間違ってるのがようやくわかった。
自分が親権持って育てたら、同じことの繰り返しが起こから、自分の子は犠牲にしたくない。」
って主張して、義兄が子供を育てる(義実家で同居)ことになった。

その時に義兄嫁が私に
「私さんは他人だから兄に何されてもいいけど、自分の子がって思った時に絶対ダメだと思った」
と言い置いたのが一番おっかなかった・・・

767 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 14:56:34.23 0
ん?

768 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 15:09:16.09 0
「私さんは他人だから(か)、兄に何されてもいい(と思っていた)けど、
自分の子が(私さんと同じ立場だったら)って思った時に絶対ダメだと思った」
ってことじゃないの?
義兄嫁が目を覚ましてくれて良かった、って言葉だと思ったけど・・・
「自分の娘が同じことをされても同じことが言える?」といって
目を覚まさせたときと同じ思考回路だし

ちゃんと目を覚まして、子供を手放す決断をした義兄嫁は、
本気で自分と自分の親に絶望したんだろうね

769 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 15:12:35.59 0
自分の子が兄に手を出されるってことでしょ。
義兄嫁は兄から手を出されたとほのめかしてる。

770 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 15:13:16.43 0
>>769
ひねくれすぎwwwww

771 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 15:16:50.91 0
>>765

初っ端訳わかめだったけど
だって普通に円満な家庭の既婚女性を結婚相手に想定するなんて
想定外だもんね

772 :765:2014/07/10(木) 15:30:26.99 0
義兄嫁の最後の言葉の真意は私たちの誰にもわかりませんでした。
「私さんは他人だから兄に何されてもいいけど、自分の子がって思った時に絶対ダメだと思った」
って言われた時には、性的な感じはしなかったからDVや毒親かなぁと思いました。

義兄は義兄嫁の親が黒幕で、子供(義兄嫁と兄)を親の思い通りにしてきたんだと思うって言ってた。
義兄嫁の兄も親のロボットで、義兄嫁が私を呼んで、義兄嫁兄に近づけようとして失敗に半狂乱だったのは親が怖いからじゃないかなって・・・

うちは夫婦仲悪くないのに、いきなり「慰謝料払うんだからいいじゃない!離婚して乗り換えなさい」みたいなことを言われて呆然としました。
その無茶な言い分が義兄嫁親の考えだとしたら、おっかないですね。

773 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 15:43:27.74 0
>>772
よくわからないけど、助かってよかったね。マジで。

774 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 15:44:40.22 I
>>771
「夫」と言う単語が出て来るまで、
「嫁同士スレに書いてるけど765は独身?」と考え込んでしまったw

775 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 15:47:32.67 0
1行目の頭に「義兄嫁」という単語が出てくるのになぜ独身だと思うのか

776 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 15:56:14.11 O
義兄嫁、実家に戻らず逃げてほしいな
そしたらいつか、元サヤもあるかもしれないし

777 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 15:57:27.54 0
子供が女の子だから、再婚したら性的虐待受けるって意味かと思った
だから自分は子供連れて行かないのか、と

778 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 16:11:26.01 0
>>776
義兄の気持ちも考えてやれよ。
わが子の親じゃあるが、いくら更生しても妻としてはもう色々無理だろ。

779 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 16:36:57.93 O
私もまさかそんな斜め上な展開とは思わず、
スレを間違ってるのか、旦那とは死別だったりするのかと
考えてしまった
コエー

780 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 16:53:26.28 0
またコピペ?

781 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 17:00:20.55 0
基地さんが気に入ればね

782 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 17:04:00.33 0
流れを変えた救世主だよ

783 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 18:17:55.85 0
なんか頭こんがらがった

>>765の夫のお兄さんのお嫁さんが
765を離婚させて、自分の兄と結婚させようと
親と兄と共謀したけど失敗して自分が離婚
される羽目になった、ということでok?

784 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 18:23:47.56 0
>>783
ok

785 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 22:22:30.10 O
一緒に机並べて仕事してるんだけど、ヘーキで人の机の上に資料を広げてくる。
バサッとかヘーキでしてくるから最近ウザくて仕方ない。

786 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 22:28:06.74 i
やめてってはっきり言えばいいじゃん

787 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 22:36:07.54 O
>>786
口下手だから余計な事は言いたくなくてね。
でもお義母さんは気付いてくれてて「辛抱してくれる?周りが見えないくらい今は必死だろうから」と言われた。

788 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 22:43:58.32 0
>>787
785が机を動かしてサイドデスクを置いてやったら?
習慣を変えるのが難しい人もいるんだし臨機応変に。

789 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 22:54:50.31 O
>>788アドバイスありがとう。
こういう小さなことから始まりやがて大きな問題になるんだろうなと思う。
早めに対応するわ。

790 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 08:09:18.01 0
百均でホワイトボード買ってきて、to doリストにして、間にたてたらいいよ。
うちの職場の人はそうしてた

791 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:28:46.81 0
>>790
なるほど、物理的に壁をつくるのいいね
ついでにラックとか置いてスペース埋めちゃいなよ

792 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:44:02.23 0
今四年で内定取れてないって相当やばい
自分の育て方を間違ったて反省しなさい

793 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:48:28.77 0
>>792
いまは就活解禁が大学3年の3月からだから
この時期でも取れてない人は全体の1/3ぐらいいるっぽい

794 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:51:51.03 0
ああごめん、いまは説明会解禁が大学3年の12月で選考開始時期が4年の4月からだった
3月以降になるのは来年からだね

795 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:53:51.51 0
現4年生は去年の12月1日が解禁でした

796 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 15:11:05.93 0
うちの義弟嫁は「大丈夫!」が口癖な人。
無理な計画立てたりして周りがとめても「大丈夫だよ〜」と楽天的
それで結果とんでもないことになったりして周りがフォローすることになる。
何度も同じようなことを繰り返し反省してない様子から
周りがフォローするのを踏まえての「大丈夫」って意味なんだろうとすぐわかった。
計画性がないというか危機感がないというかイライラすることが目立つ人だった。
先週も、アポなしで子連れで家にやってきて
車で出かけるって言ってんのについてくる気で車に乗ろうとするから必死で止めた。
チャイルドシートないから無理!って言ってるのに「大丈夫だから〜」とか言うから
命がかかってるのに何言ってんだこいつって思って
「大丈夫ってどういう意味で?事故なんておきないから大丈夫!ってこと?
それとも万が一がおきても義弟嫁さんが全部責任持つから大丈夫って意味?」と聞いた
「え…いや大袈裟だよ。責任って言われても。近所のショッピングセンターでしょ?」
なんて言ってまるで分かってない。
「家の前で事故る人だっているよ。義兄子ちゃんはまだ小さいから
どこに乗せる気か知らないけど、急ブレーキでフロントガラス直行だと思うよ」
と真顔で説得した結果、ごめんねって言って帰っていった
多分あんまりわかってないんだろうな…。私が怒ってるみたいだから今日は止めよう
ってくらいなんだろうな。いっつもこんな感じで疲れる。諦めてくれたから今回はいくらかマシだけど

797 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 15:12:56.07 0
↑すいません。一部義兄になってる部分がありました

798 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 15:17:07.69 0
>>796
周囲がフォローやめて本人に最後までやらせれば、と思うけど
この手の人は「みんな酷い!どうして意地悪するの」って方向にねじ曲がりそうだし
自分に火の粉が降りかかってきたらふり払わずにはいられないよね
悪人扱い覚悟で「あなたは大丈夫でも私はイヤです!」ときっぱり拒絶するしかないのが辛い

799 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 15:22:07.23 0
今回の話みたいに義兄嫁以外の誰かが
傷ついたり損害被ったりするなら
誰かが修正するしかないもんねぇ。

800 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:18:20.78 O
>>796
かつて私の義兄嫁になる予定だった人も「大丈夫」が口癖で無計画なトラブルメーカーだった
結局全て「(私が不安を感じてないから)大丈夫」なんだよね

前の彼女と破局して凹んでた時期に知り合って一気に燃え上がった義兄も
結婚や新居の支度をはじめたら報・連・相をしない上に
挙式の日取りレベルの大事なことを勝手に決めて
無駄なキャンセル料払うはめになったり、とにかくマイナスの結果しか生み出さない婚約者に嫌気がさして破談した

801 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:27:47.43 0
>>800
婚約中にはっきりして良かったねー。
一生トラブルメーカー抱え込むぐらいならキャンセル料も安いもんだ
義兄さんも踏ん切りつけられる人でよかったね

802 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:36:14.99 0
>>800
義兄GJ
男の人って流されやすいのに偉いわ。

803 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:00:21.94 0
>>800
義兄さんが今、幸せなことをお祈りしておく。

804 :800:2014/07/11(金) 17:26:29.96 O
義兄は現在、別の女性と結婚して幸せに暮らしてます
義兄嫁はおっとりしてるけどやることはきちっとやる人で義両親との仲も良好

義兄も当時は「もう職場にも友人にも結婚の報告してるのに今更引き返すわけには…」と悩んだけど
兄弟がちょっとおかしな人と結婚したせいでかなり迷惑被ったというお友達から
「火事に例えるなら破談は小火、このまま結婚して離婚するなら全燃。損害は桁違い」と言われて決意したそうです
ほんと、そこで決断してくれたから良かった

805 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:36:11.71 0
引き返す勇気って大事だよね

806 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:07:14.12 0
>>805
本当にね。

807 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:56:02.85 0
激安のバーゲンに招待されて、美味しくないけど75%off
ダッサイけどブランド品で野村サチヨスーツが80%off
買わない勇気ってあるよね

的な話?

808 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:05:29.59 0
どちらかと言うと

奮発して買った高級肉を期限切れまで冷蔵庫に放置。
変色してて異臭もするのを勿体無いからって食うな

って話じゃないか?

809 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:10:04.66 0
カネボウの美白化粧品みたいなもんじゃない?

810 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:13:15.73 0
別に例えなくてもw 複雑な話ではないんだし

811 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:36:24.56 0
んだんだ

812 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 20:14:25.25 0
資金繰りの苦しい自営をいつ畳むかに似てると思う
大金つぎ込んだのに畳んだら借金だけが残る(もう招待状も出してあちこちに報告済みなのにやめたら恥をかく)
今畳まなければ借金は数十倍になる(結婚した後に離婚するのは婚約破棄の数十倍大変)

813 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:48:46.26 0
ばかなの?

814 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:42:01.77 0
どうしても例えたいんだなw

815 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:46:20.13 0
なんかそういうキャラいたなあ
エリカ様(?)が例えてあげる、とかいうの
安達祐実のドラマで

816 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:49:56.47 O
別に

817 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:56:48.95 0
ぐぐったら家なき子だった
見たことないわ

818 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:02:43.42 0
長くてすみません。義弟嫁のことでちょっとスッキリしたので。

9.11があった年の前後数年が私の人生の中で一番大変な時だった。
夫が会社から独立して自分で事業を始めたんだけど、
直後に娘の重い病気が見つかって、
追い打ちを掛けるように同居していた祖母が脳溢血で倒れた。
夫の事業は私も経理として一緒にやる予定でまだ事務員さんを雇う余裕もなく
夫には今後の生活が懸かってるから事業に集中してもらわないといけないし
娘の手術や通院もあるし、祖母の面倒も見なきゃいけないし
たまに介護の手伝いにくる義弟嫁は文句ばかりで手が動かないし
睡眠不足でストレス溜まるし何度か倒れたし、禿げができるし・・・ってそんな数年の間に
世間で何が起こってるか目を向ける余裕が全くなかった。
テレビはそこ頃ほとんど見なかったし、雑誌を読む時間なんてなかったし、
さすがに同時多発テロや池田小事件などは文字として目に入ってくることがあったけど
目の前を流れていくだけって感じだった。
続きます。

819 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:04:21.79 0
夫が頑張ってくれたおかげで今は仕事も軌道にのり、
娘もとりあえずは安定している。祖母は亡くなった。
そして先日7回忌をやった時に義弟嫁に私が物知らずだと
みんなの前で馬鹿にされた。
「お義姉さんって、この間9.11の話とか池田小の事件の話してたら
 なーんにも知らないのよ。
 あんなに世間が大騒ぎしてたのに、いくら忙しくたって
 それぐらい誰でも知ってるようなことなのにねえ(プ」
確かに法要の打ち合わせで義弟嫁と話をした時にそんな話題になって
私は詳しいことは分からなかった。
タクマなんとかって言われても、それが池田小事件の犯人とか知らなくて
言われて初めてそういえばそんな名前だったなって思った程度。
今の時代、ネットやっていればこういう大きな事件はよく話題に上るし
その時にザッとググったりはするから粗筋的には知ってても詳しいことは知らない。
それを<世情に疎い愚鈍な嫁>にしたいらしい。
続きます。

820 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:05:29.56 0
だけど、義弟嫁がその話を始めたときは、そばに娘がいたから
話を打ち切りたかったってのも実はあったんだ。
娘にはあまり残酷な話は聞かせたくなかった。(心臓の病気なので)

幸いというか、義伯父(義母の兄)が
「まぁあの頃は私子さんは本当に大変だったんだし仕方ないんじゃないか?
 あんた(義弟嫁)たち夫婦は平穏だったかも知れんが
 私子さんたちはよく乗り越えたと思うよ」
って言ってくれて、回りにいた人たちも頷きながら
私や夫に労いの言葉を次々に掛けてくれて、
義弟嫁には「あんまり意地悪なこと言いなさんな」と戒めてくれた。
義弟は自分の妻に「おまえがいらんこと言うから」とちょっとキレていた。
少しだけ溜飲が下がった。

821 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:21:48.67 0
自分以外の人の大変さを全く分からない
想像力と共感力の欠如した人っているよね
他の親戚が分かってくれて良かったね
お嬢さんもお大事にね

822 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:26:53.93 0
たまにお手伝いに来ても「愚痴ばっかりで手が動かない」んだから、
それを基準に考えたら「余裕は結構あったはず」だったんだろうな

823 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:28:28.32 0
820の頑張りを見ててくれる親戚でよかった
お疲れ様です

824 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:51:38.35 0
介護の後、亡くなった祖母は
1.820の祖母
2.820の娘の祖母(820実母)
3.820の娘の祖母(820義母)
どれだ?
義弟嫁がかかわり義伯父(義母の兄)が葬儀に来てるし
義母の母だから祖母なのか、




825 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 10:05:02.27 0
大変なのは知ってて一人働かせたのか
働く奴隷が褒められて喜んでいる話だな

826 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 10:58:51.06 0
>>824
820夫の祖母じゃないの?
父方か母方かはわからんけど

827 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 11:15:53.70 0
その祖母の子供たちは何やっていたんだ?

828 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 11:16:52.18 i
>818
大変だったね。
うちも私が一人いろいろ抱えているとき、遠距離の義兄嫁が
お店や映画とかの話をふってきて 知らないというと
行ってきたら?見てきたらいいじゃない?とかいうんだよね。
始めは、自分かその間 義両親のこと見ててくれるのかな とか
思ってたんだけと、単に自分は行ってきたよ、見てきたよ自慢とわかった。
いま、その義兄嫁の両親が倒れて 助けに来て欲しいアピールされているが
無視してる。

829 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 11:19:00.25 0
>>827
義弟は何やってたんだろうね

830 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 15:48:59.78 0
義兄嫁の両親って他人じゃね?www
どう助けりゃいいのさ

831 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:08:42.51 0
その手のヘルプ話はちょっと前にもあったな。
嫁同士、互いの親なんて他人ということが分からないのが、そんなにいるとは。

832 :818:2014/07/12(土) 16:59:50.69 0
すみません、間違えてましたね。
普段「おばあちゃん」と呼んでいたのでつい「祖母」と書いてしまいましたが
義母のことです。失礼しました。

義弟は連休などには顔を出してくれることもありましたが
母親とはいえ異性なせいか、話相手になるぐらいでした。
それでも話し相手してくれてる間に用事が出来るので助かってました。

833 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 18:03:38.09 0
>>828
どんな感じでアピールしてくるの?

834 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 18:34:16.18 0
そんなん、アーハイハイでええやん

835 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 22:08:33.44 0
>>832
義母だったのか
なら義弟嫁は「お義母さんが病気で死の淵をさまよってるときにワイドショー見てました」って言ってるようなもんじゃんww
親戚もわかってくれてると思うよ
影でニラオチしとけw

836 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 11:48:16.10 0
義兄嫁と話をしていると時々意味不明な言葉が出てきてワケわからなくなることがある。
最初の頃はその都度意味を聞いてたけど、
何年も経つといちいち聞くと悪いような気がして聞き流すようになり、
時に話の意味自体が分からないまま終わってしまうことも。
義兄嫁は父親がスパンの短い転勤族だったそうで、
方言のキツイ地域ばかり転々として、その都度土地の言葉に順応しすぎたために
色んな方言が混ぜ混ぜになってしまったんだとか。
大体は前後の文脈でなんとなく分かったけど
「おいど」「おそがい」「かんこーする」「とっぱぼーず」は全然分からんかった。

837 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 11:56:02.23 0
ほんわかしてるじゃねーかw

838 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 12:06:18.55 i
「おいど」は尻のことだな
あとはわからんw

839 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 12:18:44.56 0
「おそがい」は怖い、だね

840 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 13:27:18.65 O
「かんこーする」は工夫する、ですね。

841 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 13:36:42.31 0
>>838-840
このスレの住人層は全国津々浦々ですなー

842 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 14:07:35.68 0
「とっぱぼーず」って思いっきりうちの地元のピンポイント方言で笑ったw
正しくは「とっぱぼんず(突破坊主)」で鉄砲玉みたいに遊びに出たっきり戻らない子のことw
ピンポイント過ぎて同県内でも市部だと通じないと思うよww

843 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 14:22:27.36 0
へえ、元気な男の子を的確に表現して可愛い言葉だなあ
覚えとこ

844 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 14:24:12.53 0
toppaboze カッケーw

845 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 14:53:27.04 0
方言ネタも盛り上がる

846 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 15:09:44.50 0
>>836が物知らずなのか836義兄嫁が間違って覚えてる、誤用してるって事かと思ったら
まさかの方言ネタですこしほんわかしたw

847 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 16:22:43.39 i
笑える話で良かった

848 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 16:28:06.88 0
トッポジージョ、流行ったよな
フィリックスのバブルガムは良くふくらむ

849 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 16:29:44.25 0
明治のトローチを二個重ねると、コリスの笛ガムの音がするね

850 :13:2014/07/13(日) 16:58:28.86 0
少し前にこのスレで相談した>>13です。
なんとかケリがついた(義兄嫁と義兄子は恨んでるだろうけど)のでご報告。

・義兄嫁とお腹の子が不調で赤十字へ管理入院になったので飛行機に乗れず、義兄嫁の里帰り自体が無理になった。
かかってた産院から赤十字に紹介状で移動になって、そのまま出産まで赤十字になった。
このことを義兄嫁は、私が協力しないから心労でストレスかぶったせいだと恨んでる。

・義兄嫁実家は商売をしていて空けられないとかで、急遽姑が義実家から泊まりに来てくれてる。
姑だってそうそう居続けられないので、夏休みが始まったら義兄子を連れて義実家に戻ると言っていて、
義兄嫁は姑が泊まったことに泣き喚き、義兄子は夏休みにサッカーの試合に出られないことになき騒いでる

・義兄子の夏休みのサッカーは、保護者がヘルプに入れるなら校庭での基礎練習だけなら参加可能になったけど
夏休みは遠征試合が殆どなので義兄子が試合に出たいんだと泣いてごねてる・・・

・うちは家族で相談の結果、現状では手伝わないことに決定。

夏休みが終わって、義兄嫁の状況いかんでは手伝いたくなくても手を出さなきゃいけないこともあるんだろうとは思う。
今は(義兄嫁が嫌がってるけど)姑が采配してくれてるので、手を出す必要はない、と判断した。

851 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:03:15.98 0
>>850
義兄嫁には不本意でも、収まるところに収まったってかんじだね。
それにしても何故最初に夏休みにクラブ?に出ないって選択をしたんだろうね?
そこのところが謎すぎてもやもやするw

852 :13:2014/07/13(日) 17:17:28.22 0
>>851
おぼろげなんですが判明したぶんだと義兄嫁かひとりで勝手に立てていた計画が無理ありすぎで・・・

・夏休み直前(臨月で飛行機の乗れるギリギリ)に義兄子を連れて里帰り
・夏休みに入ってから、義兄子だけジュニアパイロットで戻して(誰が迎え?)以後はずっと我が家にホームステイ
・8月いっぱい我が家にホームステイさせて、サッカーの練習も我が家から行く(=補欠当番もホームステイ先の我が家で引き受ける)

義兄子は母親から夏休みのサッカーに出られると言われていたので泣き喚いてました・・・
姑は日常に支障はないけど腰が悪いので、サッカーの手伝いなんてとんでもない。
義兄は9月の時短確保のために、土日も仕事に行く日があるので色々無理。
我が家は>>13の時点で夏休みはもちろん、休み明けに義兄子を預かる予定も白紙にしてます。

853 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:20:05.06 0
>>850
その手の聞く耳持たなくなったキチガイ相手には何を
手伝っても恨まれる、手伝わなくても恨まれる
同じ恨まれるならなんもせん方がええよ
これ機会に縁切りする方向で旦那と話し合ったほうが

854 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:21:21.75 0
>>852
自業自得だから放っておくしかないよね

夏休み後も義兄嫁が逆恨みを続けるようなら手伝いしなくていいんじゃないの。
気分悪くしてまでやることじゃないと思う、義兄が時短するなら義兄がやればいいし。

855 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:27:14.77 0
結局里帰りして自分は楽をするつもりが全部パーになったのね。
恨みが全部向かってきそうだし、これからも迷惑だけかけられそうだから、
疎遠でいいよね。

856 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:27:54.46 0
親がサポートするの前提のスポ少なら
どのみち生まれてくる赤ちゃん連れて出かけられるようになるまでは
甥のサッカー参加は無理ね
甥も、自分が兄になるんだから、いつまでも一人っ子の我儘が通らないってこと教えないとね

ってか最初から里帰りなんて想定しないで家政婦さん頼むとか
夫婦で乗り切れば良かったのに

857 :13:2014/07/13(日) 17:30:34.41 0
書き方が悪かったかも・・・
夏休みは、私の祖父の法事があることもありお盆前後で私と子供たちだけ2週間程里帰りで留守の予定
夫は仕事があるから3泊で帰るけど、昼間は無人だからホームステイなんてとんでもないって断ってる。

夏休み明けのは、義兄子が低学年なので3時前に下校してくるからうちに下校して、
時短(残業なしの)の義兄が仕事を終えて迎えに来るまで我が家で過ごす話があったのだけど、>>13のトラブルで白紙になった。
現状だと義兄嫁はいま入院してる赤十字でそのまま出産予定なので、退院後は赤子も一緒に自宅にいるわけだし、うちで下校後を預かる必要はなくなってる。

858 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:35:50.15 0
余所の家に預けられるより、家族一緒の方が良いって大人なら思うんだがね

お母さんが家にいることのありがたみ<<<サッカーなのか

859 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:39:28.95 O
赤十字はかなり産婦に厳しいんだよなあと
余計なことが気になった。
それも含めて恨まれそうw

860 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:40:16.99 0
>>858
子供なんて目の前のことしか見えてないから
長い夏休みをまるまる預けられる大変さなんて思いもいたらないw
むしろ、夏休みのサッカーできない方に気を取られてそうw

あとはもともと親戚だし13の子と義兄子が仲がいいとかじゃない?
学年違うけど同じサッカー団に所属してるようだよ
13もトラブル前は2学期の放課後の預かり引き受けるきだったみたいだから
親戚感の距離は短いほうだろうねw

861 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:41:54.75 0
>>859
管理入院ならどこだって不自由だからw
セレブ参院で周囲の健常な妊婦が楽しいマタニティライフを満喫してるんを見てキーっとなるより
全員まんべんなく厳しい赤十字の方が安らかじゃね?www

862 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:48:27.43 0
そんなに厳しいの?>赤十字
母乳のみなんだっけ?

863 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:50:46.90 0
>>862
自分が知ってるところは
妊婦が泣き出すレベルで体重管理が厳しい
ただしごはんはおいしいらしい

864 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:52:18.20 0
>>862
薄味の食事、甘いおやつ禁止、ガッツリ母乳指導などは昭和の産院ならごく普通レベル(w

だけど昨今のサービス満点の産院に慣れたお妊婦様だと耐えられない鴨w

865 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:52:50.88 0
消灯だの部屋の使い方だのうるさいイメージ
当たり前だけど病人が多いから花畑なんて無理だし >赤十字

セレブ産院までいかなくても、個人の産院なら病人も少ないし明るくてゆるい印象だよ。

866 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 17:56:32.18 0
>>862
赤十字の妊婦色って今でいうマクロビみたいな和食だから
穀物の入ったご飯と、野菜の煮付け、魚や豆腐のおかず、お味噌汁
(体重や血圧に問題がなければ、上記にりんごやみかんの果物がつく)
間食はいい顔されない、食べたものを報告するシート有り
パンや肉類好きな人だと、お膳見て泣きたくなるらしいよ

867 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 18:52:26.66 0
義兄嫁の出産に姑が勝手に泊りがけで押しかけるのは義弟嫁がキレていいと思う。
義兄が姑に要請したのならば、義兄に文句言うべき。

868 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 18:59:01.30 0
>>13
大変だったね
とにかく何を言ってきても無視でがんばって!

>>866
じゃー食べ物系が厳しいってことなのかな。
確かに肉やパン好きな人には厳しいかもだけど、
好き嫌いもないし肉より魚好きだし、薄味大好きで精進料理も楽しめる私なら問題なさそう。

869 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:10:29.35 0
>>867
じゃあ低学年の息子の生活はどうするの?
父親は仕事に行くよね?
いきなり鍵っ子にするの?

義兄嫁実家は商売しててこれないって書いてある

870 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:16:16.44 0
>>867
姑は義兄嫁の出産見に来たわけじゃなく、
母親不在の家へまだ小さい孫の世話しに来たんでしょうに・・・ばか?文盲?

あと赤十字って完全看護じゃないから洗濯や消耗品の細々した補給など日々の手は必要だよ

871 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:23:58.14 0
どこをどう読んだら
>義兄嫁の出産に姑が勝手に泊りがけで押しかける
みたいな解釈になるんだろう
わざと荒らそうとしてるとしか思えない

もしやもにょるさんの新技か

872 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:27:59.79 0
>>870
今どきの総合病院だと月数百円でタオルやパジャマが使い放題ってサービスよくあるけど
赤十字は違うのかな?

873 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:30:43.48 0
>>869
普通に考えて、義兄夫婦が頼むべくは>>13家でしょ
嫁の暴走でトラブルあったとはいえ、最初は夏休み明けに放課後見る約束してたんだし
母親の緊急入院なんだよ?子の精神安定考えたって頭を下げて謝ってお願いしてでも13家に頼むべき
この流れでわざわざトメを呼び寄せる方が剣呑だ

874 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:35:37.80 0
>>873
お互いに信頼関係が崩れちゃったから、そういうのはもう難しいよね
甥はまだ幼いから、この状況でサッカーいけなくなった元凶の13家に預けられたほうが精神が安定しないと思うのだけれど

875 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:39:08.57 0
>>872
去年、実母が赤十字に緊急入院して手術した際には
パジャマもタオルもコップも枕カバー用のタオルすら持参用品だった
(パジャマは予備必須、前が全部あくもの指定)
洗濯サービスといったものはないので、汚れ物は家人が持ち帰って交換する仕組み

876 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:41:58.78 0
緊急時に手助けしてくれてる姑に感謝こそすれ、嫌がられるなんて流石は家庭板ですねwと思ってしまう流れだなぁ
親戚が総合病院の産科に入院した事あるけど、個人病院と違って
細々したものの用意はいるし、面会時間は厳しいのでサポート無しは厳しいよね

877 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:42:42.79 0
>>873
夏休み中は法事があるから無理って書いてあるよ

878 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:48:46.89 0
>>873
もっと早くに事情を話して相談して、できることとできないことを
話し合ってればなんとかなったかもしれないけどね。

一方的に決めておいて、ぎりぎりになって>13さん、はいお願いねじゃ
どっちにしても無理だよ。

879 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:51:31.11 0
867、873にはレスするだけ無駄だと思う
ID出ないのって不便だね。アボンしたいわー

880 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:52:36.45 0
>>877
いや・・・公立小は今はまだ夏休みじゃないでしょ?

>>13
> うちはこの夏休みは私の祖母のいる田舎に法事もあって2週間程行ったり、上の子のスポーツの合宿の送迎やらで留守が多いんですけど!
> うちはホームステイはお断りなので夏休み早々に旦那実家へ顔出しに行くから、その時義兄子を預けてこようかと言ったら義兄嫁に泣かれて土下座された

ということなので、
今は>>13に頭下げて子供の放課後を頼んで
1週間後の夏休みに、>>13家が義実家に行くときに、義兄子も同乗させてもらうのが一番いいと思ったのだが?

義兄嫁は里帰りなしだから、出産後はなんもなければ4泊ほどで新生児連れて自宅に戻るよね?
産後1ヶ月は安静にって言うけど、母親が自宅にいるなら義兄子を預かる必要はないでしょ?

881 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:57:33.11 0
母子共に不安ありで緊急入院までしてんのに出産後4日で帰れるのかね?

子供の事をいちばんに考えたら、叔父さん家に預けられるより
ばあちゃんが家に来てくれて世話してくれる方がいいと思うんだけどね
義兄は我が子の事を考えて行動したけど
>>880は子供の事よりも自分が不愉快だと思う気持ちを優先なんだね

882 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:01:25.72 0
そもそも13は子供の面倒は断るって言ってるんだけど…

883 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:15:52.20 0
>>880
「今」「880が」どう思おうとも終わった話なんだが?

884 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:18:17.80 0
>>880は義兄嫁なのか?

885 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:22:26.39 0
>>875
赤十字は全国一律で語ってはいけないような気がする。
というのは、5年前に主人が赤十字に入院したけど
寝具や寝間着は原則リースのもので、枕にタオルは個人の勝手。
基本完全看護なので、手術や危篤などの特別な事情がない限り面会時間は守ってね〜だったよ。

886 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:42:48.94 0
>>880
頭を下げて頼み事ができるのは約束は破らないという信頼関係が前提となる。
今回は義兄嫁がその信頼関係をぶち壊しにしたので姑しか選択肢が残されていない。
最初から頭を下げておけば良かったね。

887 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:54:01.75 i
しかも、夫であり子供の父親でもある義兄にすら黙って…だもんね。

888 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:57:51.71 0
嫁視点からみたらそりゃ姑に世話になるのは嫌だろうけど
姑通り越して義弟嫁を頼るのは順番的におかしい
自分が頼むとしても実親→旦那親→実兄弟→旦那兄弟になるし
頼まれる側としても姑通り越ししてまず自分宛にされたらはぁ?となるな

889 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 20:58:16.93 O
赤十字は母乳指導が厳しいと聞いたことある
(赤十字病院は日本にひとつしかないと思ってたなんて言えない…)

890 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:00:34.48 0
>>880がどの時点で時が止まってるのか興味があります

891 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:02:59.12 0
今はまだ夏休みじゃないって言っても後1週間くらいだよね修業式まで

892 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:05:37.51 0
>>891
かなり厳しそうだな>修行式

893 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:09:36.52 0
>>888
私も同意。姑より義弟家に世話になりたがる時点で変だなぁって感じ
子供が仲が良いなら、放課後預かり程度なら、理解出来るけど
一ヶ月以上のホームステイとか無いわw

894 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:11:34.31 0
>>891-892
インドの山奥へ、いってらっしゃい

895 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:24:50.91 0
>>892
え、ちゃんと修業式て書いてるけど
学期終わりのこと修業式て言わないの?
地方限定だったらごめん

896 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:27:56.56 0
終業式だろ普通は

897 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:28:18.47 0
>>895
うちの地域では終業式だな、修行に空目しただけじゃね?

898 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:28:51.29 0
学期末は終業式、年度末は修了式な

899 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:31:00.15 0
1、2学期末のは終業式っていうよ

修了ってのは、その課程をすべて修めました(次行くよ)って意味だもん

修了式は3学期末=年度末限定

900 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:31:03.83 0
>>895
「修」業式じゃなく、「終」業式と書くのが普通。
3学期のは「修了」式が正式名。

901 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:31:58.56 0
>>895
修行式は宗教用語。一定の修行を収めた人の式。
一部の宗教系の学校は知らないけど、一般的には使わない。特に公立は決まってるから。

902 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:39:39.88 0
>>901
>>865は修業式て書いてるんだぜ

903 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:41:28.33 0
なるほど
始業式に対して終業式なのね
修める授業で修業式が普通だったからちゃんとした方知らなくてごめん

904 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:43:06.04 0
ごめん私892が空目した
インドの山奥で修行してくる

905 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:52:18.57 0
>>903
「修業式」って変換が普通に出ないと思うんだけど…
気が付かないんだなぁ…

906 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:52:25.05 0
とりあえず自分とこは今度の土曜から夏休みだな
夏休みてだけで憂鬱なのに義兄嫁と甥っ子の面倒まで見たくないってのが正直なところだ…

907 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:53:04.13 0
>>905
でるけど…

908 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:53:17.22 0
>>903
ま、方言みたいなものだろう。
これを機会に辞書を読んでおいたらいいと思う。

909 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:55:17.66 0
>>907
「しゅうぎょう」では出るけど「しゅうぎょうしき」では一括変換きかないよ。
だいたい「修業式」で辞書に載ってないんだよな。

910 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:58:08.76 0
辞書読めはまあいいけど変換は使ってる物によって変わるからあんまり宛にならんよ

911 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:59:06.53 0
>>893
だよねえ。
順番が違うよ。
義兄嫁がトメの世話になりたくないのは義兄嫁の都合じゃん。
周囲がそれに付き合う義務はないもの。

912 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:59:14.73 0
普段使ってる言葉を辞書で調べるのってそういや小学生までだったなー
しまうとなおすがどっちが方言かいつもわからなくなる

913 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:12:40.50 0
とりあえず変換してみて漢字が出たら共通語なんだなと見分けてる

914 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:13:39.48 0
修行するぞ! 修行するぞ! 修業するぞ! 

915 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:28:32.65 0
>>904
ちゃんとダイバダッタの魂宿すんだよ

916 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:34:02.26 0
>>914
就業したまへ

917 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:43:01.84 0
>>912
なおすが方言

918 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:51:29.27 0
なおす=片づける、の地方の人は、
修理するとか治療するという意味だとどう言うの?

919 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:53:04.08 0
雑談スレじゃないんです

920 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:54:51.72 0
上の子に我慢させないアテクシwの予定だったのかなぁ義兄嫁。上の子にサッカーを本当にさせたいなら最初から里帰りしない予定にすればよかったのにね。
上の子が幼稚園入ってれば、里帰りせずに頑張るお母さんが多いけどなー

最初から里帰りしないなら、義兄の時短もいらない=夏休みの試合も何とかなる
だったのに、馬鹿な母のせいでかわいそう

921 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 22:56:58.51 O
>>918
全部『なおす』って言うよ。
話の流れから考えれば、同じ『なおす』でも混乱する事はない。

922 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 23:07:29.36 0
>>920
元々言われてたよね、上の子がいるのに里帰りするのは珍しくって
でも上の子のサッカー続けさせてあげる気あるのかなあ?
保護者の参加必須なクラブなのに2人目って考えがそもそも分からない

923 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 23:20:48.38 0
>>922
みんながアテクシを助けてくれるはず!とナチュラルに思ってたんじゃない?
特に>>13は義弟嫁だし近所だし同じクラブだし進んで何でもやってくれるべき、って
そういう人ってやってくれないと発狂するよね

924 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 00:25:45.60 0
距離なしが身内にいるとややこしくなるよなあ

925 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 04:40:06.32 0
>>923
多分そこまでお花畑じゃなかったんだよ。
だからギリギリまで黙ってて、
どうしようもなくなって>>13が仕方なく預かる方向に持ってこうとしたんでしょ。
どういう経緯で早めに判明したのか分からないけど、
里帰りの時まで黙ってて無理やり置いてく気だったんじゃないの。

926 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 07:39:55.80 0
臨月のお腹で頼み込めば断れないだろうと思ってたんだろうね
でもどんなに頼まれても、無理なものは無理だわ

927 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 08:05:28.87 0
お腹グイグイ押さえつけ土下座なんてするから病院送りになるんだよ
つくづくバカな母親で甥もお腹の子もかわいそう
13さんはもう何言われても関わらないに限るね

928 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 08:25:29.32 0
今回のことまでは>>13とそれなりにマトモな関係だったのだと思う
お産絡みとはいえ、放課後を預かる約束って義理同士じゃなかなかしてくれないもんよ。
それに甘えすぎて、線引きがおかしくなってどんどん自分に都合がいい誤解していって
>>13の「お願いげふー」になってしまったんだと・・・
自分の都合を通したい一心でお腹の子が苦しいとか考えもしないんだろうな

929 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 08:37:08.01 0
義兄子だって、赤ちゃん産まれるからサッカーは我慢しないといけないってこと
理解するまでちゃんと説明してあげれば納得できただろうに
親子そろって逆恨みとか勘弁して欲しいよね

930 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 08:47:37.50 0
家庭内をコントロール出来ずに他家に迷惑かける義兄が●

931 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 08:52:08.85 0
すべて男が悪い教の方ですか?

932 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 09:04:17.90 0
トメが悪い教もいるよね

933 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 09:10:34.84 0
子供の要求を通す事が良いとは限らないしね。
小さい頃から、少しずつ、我慢したり諦めたりする経験させるのは
大事な事。

934 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:01:44.71 0
もう過去のことだけど、子供が小さい時に義兄嫁と考え方の違いで文字通りハゲるほど悩んだよ・・・
悩んで円形脱毛症になって、悩み即ハゲじゃなく、揉めてから半月くらいおいてから毛がいきなりすぽすぽ抜けたんで死病かと焦った。
医者の話だと、最中は緊張ですぐには抜けないんだって、半月〜1ヶ月くらいしてどかっとハゲるらしい、頭の一部に水玉模様ができた。

当時うちには2歳の息子が一人っ子で、義兄家は1歳うえに女の子の双子もちで、
うちは家の中では割とわがまま通していて(モノ投げたりは叱るけど)、外でわがまましたらその場で抱えて帰る(だからいつも遠出は車)って方式だった
公園で息子が砂や小石を投げたり、遊具を独り占めして私が「ダメだよ」といっても改善しなかったら来て5分であっても帰ってた。
義兄嫁さんが運転しないから大きい公園に車で行くのに頼まれて載せてたが、乗せる前に、息子がごねたら帰るって言ってたし、私の車がないときは双子とバスでいってたんだから動けない距離じゃない。
息子のゴネで即撤収何度かあって、義兄嫁さんが「すぐ逃げ帰るのは親の甘え、子には我慢の学習させなきゃ」と言い出した。義兄家の双子ちゃんは外で泣いたりごねたりしないでしょ〜って。
私はそういう学習は今はまだ不要だと思うから、今までどおり帰ったら「あなたのためを思ってるのに!」と電話がおってくる。
なんか子育ての先輩?みたいな人連れてうちに話しようとして押しかけて、断ったら意地になったみたいで双子連れて毎日毎日・・・
耐え切れずに息子抱えて実家に逃げて、半月ほどして禿げて水玉人間になった。

水玉ハゲを見て実家の母が怒り狂って、旦那と一緒に義兄家(同居)に話に行ってくれて
義兄嫁はあくまで「私さんと甥くんのためを思って言ってる、このままじゃ甥くんはサイコパスになる」とまで言ったらしい。
流石に義兄や義両親が諌めてくれて、もううちの車に乗ってはいけない、私に電話しちゃいけない、で落ち着いた。

そこから10年近く経って、息子はごく普通のサッカーとポケモン好き小学生に育ち下の子も可愛がってくれてる。
あの時ハゲるほど悩んだのは全く不要だった。
日曜に法事に行った旦那から義兄家の双子が中学から仲良く不登校だと聞いた(盆正月も私は会ってないので詳細不明)ので記しときま。す

935 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:04:58.32 0
我慢しなかった結果が義兄嫁か

936 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:15:52.72 0
>>934
934の育児は、いたって正攻法だと思った。

よその家の育児方針に口出しして、934を円形脱毛症になるまで
追いつめる義兄嫁の粘着ぶりこそ、サイコで怖いよ

937 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:40:47.33 0
今の小学生は妖怪watchというものの方が流行っているみたいだよ。
実家の母親が怒り狂うまで旦那は何をしていたんだろう。

938 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:52:42.80 0
>>934
もっと遊びたいのに公園から帰らなきゃいけないんだから、我慢してるのにね。
なんでそこまでムキになるのか、そっちが怖いわ……。

いくら親戚とはいえ、いや親戚だからこそ普通はサイコパスだよなんて言えないよ。
そんな言葉が出てくるあたり、義兄嫁自身に何かサイコパスと関わりがあったんじゃないの。
そう言われたことがあるとかさ。

そして、937はなんでいきなり妖怪ウォッチ?
うちの小2も妖怪ウォッチ好きだけど、ポケモンもサッカーも変わらず大好きだし、妖怪ウォッチに
興味ない小学生もいるよw

939 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:54:57.64 0
いきなり妖怪ウォッチは意味不明だけど2行目は同意
妻子が辛がって半月も実家に帰ってるのにその間旦那は何してたんだろ

940 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:02:28.40 0
今時ポケモン好きな小学生はいない=ネタって言いたいんじゃないかな
TV放送もしてるし、好きでも不思議じゃないと思うけど

941 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:05:31.48 0
え、ウチの小2は妖怪ウォッチに興味なくてポケモンしてるけど・・・

942 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:12:41.68 0
うちの子は妖怪ウォッチも好きだけど、ポケモンも好きだよ
3DSやってないからテレビ見てるだけだけどw

943 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:15:20.15 0
唐突な妖怪ウォッチが意味不明だったけど>>940ってことかw

944 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:22:18.40 O
妖怪ウォッチよりポケモンなんてモニョるわーと、書きたいけど書けない
そんなジレンマ

945 :941:2014/07/14(月) 11:39:52.06 0
>>944
モニョるとか普通に失礼な人だねー。
書きたいけど書けないって、書いてるようなもんじゃない。

もちろんクラスに妖怪ウォッチの方が好きな子もいるし、ポケモンの方が好きな子とか様々だよ。
ゲームの内容も違うからね。
ウチの子はポケモン集めだけじゃなくて、バトルにも目覚めてるから、
戦略とか育成とかにこだわってやり応えあるからポケモンの方がいいんだって。
それぞれの良さもあるし何が好みかはそれぞれの自由でしょうに。

946 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:43:09.27 0
妖怪ウォッチは爆発的に大流行してるけど、コア層は「低学年の男子小学生(コロコロ読者層」
ポケモンは男女の別なく小学生全般で今も安定した人気は続いてる

10年前に2歳だった子なら、今は小5か小6なんだから、ポケモン好きでおかしくない
サッカー日本代表とピカチュウのコラボ商品も出てるよw

947 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:45:53.36 0
「ポケモンもまだ人気あるよ」の一言で済むのに
長々と我が子の好みや年齢層の分析とかいらないってば

948 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:48:32.02 0
>>945
あのね、>>944>>941の発言に「もにょるわー」と言いたいわけじゃないと思うのw

多分だけどその前の>>937の唐突な「妖怪watch」発言を考察して
この発言者はかつてのもにょるさん(と呼ばれた因縁つけのバカの欲求不満、己の不満に食いつぶされたか最近は見ない)の類型だろうと目星をつけて
「(937は)”妖怪ウォッチよりポケモンなんてモニョるわーと、書きたいけど書けない”そんなジレンマ」って揶揄ったんだと思う。
アンカーつけてないから意味不明になっちゃって>>941に流れ弾とんだんだと思うのw

949 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:51:12.03 0
どうでもいい。

950 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:52:48.18 0
> もにょるさん(と呼ばれた因縁つけのバカの欲求不満、己の不満に食いつぶされたか最近は見ない)

すげえ(w

951 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:55:02.35 0
いや、ここはポケモンと妖怪ウォッチのどっちが人気か語るスレじゃないから
なんでそんなつまんないことで熱くなれるの?

952 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:58:01.57 0
妖怪なんちゃらは現役ママさんの何かに突き刺さるみたいだね

953 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:09:22.46 0
>>952
きっと、子供が妖怪ウォッチが好き=子供が小学生=自分より若い=許せない!非常識!
という図式なんだろう

954 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:10:13.36 0
>>941が自意識過剰で被害妄想で攻撃的なのがイクナイ

だーれーもー
アンタやアンタの子の嗜好など気にかけてはいません

955 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:20:58.42 0
>>953
いやいやいやw

956 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:26:39.48 0
>>937-955
がんばってるねー。

957 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:28:58.90 0
945は荒れさせたい騙りだと思うの

958 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:29:52.73 0
>>941
>>948と同じこと思ったわ
941はもにょるさんを知らないんだよね
誰もあなたがおかしいとか言ってないから心配スンナ

959 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:35:54.82 I
もにょるさんは、子供の好みなんて小さい事ではもにょらない

960 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:58:14.78 O
>>945
>>948が代弁してくれたw通りです

>>948
ありがとうw

961 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:02:16.88 0
代わりに大便してくれる機能、いいなー イテテ

962 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:14:57.86 0
>>959
もにょるさんって心狭いと思うんだけどw

963 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:18:36.41 0
>>962
違うな。視野が狭いんだ。

964 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:22:47.64 0
そして知識と経験と自制心が圧倒的に不足している

965 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:25:29.89 i
もにょるさんにもにょるなんてもにょる

966 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:41:12.24 0
>>963
>>964
なるほど、深いな。

967 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 14:26:50.34 0
もにょるさんからカキコミ送信
スレ主さんたら読まずにあぼん
仕方がないのでペーストを連投

968 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 14:34:08.45 I
もにょるさんは「我々とは家族の単位が違う人」だと思ってるw

969 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 14:46:36.27 0
地球市民か

970 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 15:18:59.30 0
でももにょるさんは、自分が手助けする側には絶対ならないと思うw

971 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 15:26:37.41 i
家庭板でああいう意見を言う人がいるのはいるんだよね

972 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 15:28:08.07 0
最近はトメ世代が書き込んでるからねー

973 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 15:42:01.62 0
>>972
前からの住人がトメ世代になったというのが正しいw

974 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 16:13:35.26 0
トメは地球を救う

975 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 16:19:41.58 i
悪いのはやっぱりトメだったんだね(納得)

976 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 16:30:46.45 0
>>937
旦那が使えないので実母に出てもらいました。
ちなみに実父も空気で使えません。

977 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 18:15:41.91 0
終わったようで何より。

978 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 19:28:00.83 0
>>934
亀だけど私も円形脱毛症なったことあるからわかるよ、強いストレス受けてからら2〜3ヶ月後に突然ごっそり抜けて、生え始めるのがまた2〜3ヶ月後からなので、結構空白期間があって辛いよね。
生え始めてもそこだけ短いからコナンのヘタのようなアホ毛が出るし。

息子さんが立派に育っているのが934さんの躾が良かった証拠。うちはまだ子どもいないけど、将来の参考にさせていただきます。

979 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 21:59:16.92 0
つか、もにょるさんって本当に地球家族思考なわけじゃなくて、
皆に構って貰いたくてワザとああいう事を書いてるんでしょ
多分リアルでも寂しい人だよね

980 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:05:53.24 0
ハゲを叩くとかもにょる。
顔が小さいとか足が長いと同じように個性でしょ。
それに見た目で判断するのはセクハラだよ。

981 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:25:01.01 0
モニョルンみんなでイジメるとかモニョルわ

982 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:37:02.54 0
ちょ、モニョルンてw

983 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:38:53.13 0
>>980
次スレよろしく

984 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 23:42:35.39 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう

非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み、
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

>>980を踏んだら次のスレ立ててください


【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、
こちら↓でどうぞ
実兄実弟の嫁がムカつく50【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1402542811/


前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?98【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1404296726/

985 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:35:22.36 I
行ってみる

986 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:36:12.71 0
よろしこ

987 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:38:27.09 I
ごめん、また規制かかってた…orz

988 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:39:06.90 0
やってみます

989 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:41:32.92 0
立ったわ

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?99【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405356054/

990 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:43:06.54 0
>>989
乙乙

991 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:43:20.78 I
>>989
乙!

>>984
テンプレ乙

992 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 01:47:01.79 0
そんじゃ梅ときますか

993 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 02:48:01.17 I


994 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 02:58:21.33 0
は咲いたか

995 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 03:02:54.37 0
さくーらあは〜

996 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 04:02:00.17 0
まだかいな〜とくらぁ

997 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 04:08:37.02 0
ここって予想以上に年齢層高いんだねw

うめ。

998 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:42:50.09 0
梅干し

999 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:12:06.57 0
999

1000 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:13:06.27 0
1000ならきっと…

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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