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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104

1 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:50:57.25 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ103
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1403620031/

2 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:35:57.27 0
次スレ重複してるようだからこうしましょう

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405515057/

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104(実質105)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405516835/

3 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:14:21.34 0
こっちが104です

4 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:36:54.40 0
>>1乙です。

>>前スレ979
10年も963の面倒みてきて旦那はもう疲れちゃったんだよ。
だからこれ以上963に優しくすることはできないんだ。それは963が頑張っても
起きられなかったり家事ができなかったりと同じように仕方ないことなんだ。
もう薬も自分に合うのが見つかって、自分の生活パターンもできたんだから、
改めて夫婦関係を見直した方が良いと思うよ。963はもう一人で生きられる。

5 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:57:33.46 0
数ヶ月前の自分だ>963
病院かえたら971さんと同じ事言われて薬なくても数時間くらいは寝れるようになった
朝から仕事も出来るようになった
自分が治す気なかっただけだと思い知らされた
取り敢えず減薬して治す努力してる所を旦那さんに見せる
どうしても寝れないなら開き直って朝まで起きて家事をする
その後仕事行くまで休めばいい

6 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 00:27:17.06 0
>>1おつです

前スレ>>979

メンタルヘルス板の

精神病の人と健常者の恋愛、生活 スレはどう?

既婚者、ご主人の立場の人いるよ。
答えはないかもしれないけど、とりあえずここは離れたら。

ここだと薬分析とか、現実には979が出来なさそうな工夫の話になってる。
普通の人には簡単なことだと、979はやってみるってレスしちゃうでしょ。

寝られないことで更に不安を煽らないよう、寝なくたって大丈夫と声かけするのは医師の常套句。
薬も症状も原因も医師に相談すべきは分かってて、次の診察まで待てないほどご主人の言動に戸惑ってるように見える。

別スレ強要じゃないけど、律儀にここでレス続けなくてもいいよ。

7 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 06:53:47.47 0
今日は小出し全レスきませんように

8 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 06:56:50.56 0
>>7
あんたが黙ってればいいと思うよ
アフィカスとしては、まとめにくいからイヤなのかもしれないけど

9 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 06:59:36.90 0
べつにアフィじゃないしーw

10 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 07:12:36.56 0
アフィが嫌いな人なら小出し全レスの相談者は一番臭いと思う筈なんだが…

11 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 07:36:35.46 0
アフィ嫌いじゃなくても小出し全レスってうげえーっと思うけどね
まとめてドカンと書いてクレー
読みにくいし、情報が散らばる

12 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 07:46:56.58 0
馴れ合いやチャットと勘違いしてる人に多い書き方だしね
ただでさえそう見えるのに大半の相談系スレでマナー違反とされてるのにやるっていうので尚更真面目に相談したいように見えなくなる

13 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 08:25:00.44 0
>>12
真面目に相談してるんじゃないかと思う人だけが答えればいい話

14 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 11:41:14.82 0
スマホが増えて小出しチャット風も増えたね。
前は携帯はOちゃんになるから判りやすかったんだけど。

15 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 11:49:13.44 0
マナー厨今日もうるさいなw
客観的に見て、おまえらのほうが邪魔だぞ

16 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 12:28:13.58 0
>>15
つ【鏡】

17 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 12:34:44.79 0
マナー違反が現れてから、それに対してどういう言うのならまだわかるけど、
そんなの誰もいない状態で、マナーがどうこう言ってるのって頭沸いてるだろw

18 :979:2014/07/17(木) 12:37:08.46 0
たくさんのアドバイスありがとうございます。

みなさんが仰るように根本は私の症状を改善させる事が最善だと思います。
減薬は過去2度挑戦しましたが、長期にわたる離脱症状が耐えがたく断念してしまいました。ですが、今改めて家庭の事を思うと、途中であきらめてしまったのは自分の中に甘えた部分があったせいだと思うので、次こそは減薬出来るよう主治医と相談しながら頑張ろうと思います。
上記の内容はスレ違いですね、申し訳ありません。他板で相談します。

その他日常で工夫出来る事(お弁当、朝ごはん等)は無理にならない程度にやってみます。
「ごめんなさい」ではなく「ありがとう」で謝罪を含めた感謝の気持ちを伝えます。
つい謝ってしまう性格なので、とても大切な事に気付かされました。

19 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 12:41:27.80 0
こんな人でも奨学金を使ってまでして大学に行かなきゃならない時代なんだろうか。

20 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 14:35:59.43 0
>>18
前スレ読んできたけど、ゴミの日だから起きろって背中蹴るなんてDVだよ。
夫がゴミ出せば済むことなのに。そんな時は謝るんじゃなくて怒るべき。

朝ごはんだって、レンジで温めるだけで食べられるようになってれば充分。
作りたての味噌汁に焼き魚なんて、結構贅沢な部類に入るよ。
どうしても食べたければ、休日だけでも夫が自分で作れば良いし。
なんか夫自身はなにも家事してないようにみえるんだけど? 

すぐ謝るのはやめた方が良いのは確か。
謝られてばかりだと、夫の中で余計にあなたが悪いってことになってしまう。

21 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 15:13:20.49 0
旦那も旦那で蹴りたくなるほどいろいろ溜まってると思うよ

22 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 15:15:25.78 0
追加
背中蹴られたからって怒れる立場でもない
もちろん暴力はダメだ、これは前提
でも旦那からみれば
「ゴロゴロ寝とって逆ギレとは何様だ」と思われても仕方ない

23 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 15:18:27.38 0
暴力はダメだけどそれ以外の部分は旦那に同情するけどね。

24 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 15:41:07.03 0
作りたての味噌汁に焼き魚なんて無茶な要求とも思えない
一回、たったの一回も旦那の望みかなえてあげられないのかな
パートが休みの日の前日、薬飲まずに寝ないで朝ご飯に備えてあげることはできないのかな

これ、旦那側からの相談だったら普通に嫁フルボッコだと思うわ

25 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 16:06:01.60 0
この手の病気持ちは、一回の徹夜が原因で数日寝込んだりするからなあ

26 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 16:08:38.16 0
朝苦手なロングスリーパーだけど、子供の成長や仕事と共にどうしても起きざるを得ない状況になったら
たとえ寝るのが遅くなっても、夜できる事は極力やってしまうようにしてる。
この場合、味噌汁だったら材料刻んで朝は煮るだけにしておくとか
焼き魚なんて却ってラクだ、焼くだけでいいし他の材料いらないし。
最初から味ついてる漬け魚とか干物でいいよね。
相談者もいかに朝時間使わなくて済むか、工夫の余地はたくさんあると思うので
できない事の言い訳の代わりに改善策を考えた方が建設的かと。
あと、ゴミは夜のうちにまとめておいて旦那に一言頼んでおかないのかな?

27 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 16:12:55.23 0
何度も減薬に失敗してるんだ。
今度失敗したら「自分は一生このまま」という前提で旦那さんと話し合うしかないと思う。
その上で奨学金を延納対応してパートを減らし、
体力を家事に振り分けるような事も提案の一つとして考えてみたらいいんじゃないかな。

メンタル病んでる人って、変な気遣いはするくせに肝心な話し合いをしない傾向。
自分の体調や相手の態度、生活に変化があるたびに都度きちんと話し合いを持つことが大事だよ。
通院に着いて来てくれているなら、都度病状についても話し合うとかね。

28 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 19:53:40.05 0
とりあえず病院挟むってことでこの件は一旦終了。
次の方どうぞ。

29 :だんご ◆na3Mg8Ep32Km :2014/07/17(木) 20:20:58.13 0
お願いします
旦那39才、一昨年脳腫瘍で手術しました
早期発見と場所がよく手術も術後も順調に回復して、仕事も少しずつ復帰しています

その旦那の性格が変わってしまって、少し気持ち悪いです
現在、ウトメ旦那の希望で同居中なのですが
手術前は無口で真面目だった旦那ですが、例えば私とコトメが軽い口喧嘩をしていると以前なら割り込んできます
前なら割り込みはしなくて、すーっと消えるか
割り込んでも原因を聞いて解決策を2、3出して放置でした
それが最近は真顔で
「わかってるよ、嫁も妹も僕が好きなんだね?分かってるからケンカはやめなよ」
と言うようになりました、冗談とかテキトーに仲裁するためじゃなくて本気

家に来た旦那友人や同僚に
「うちの嫁も妹も俺が好きすぎてバトルするんだ、困るよな…はぁ」
と真面目に相談してるんです
どうも手術前に差し入れた少年漫画のシチュエーションを混同して、自分のことだと思いこんでるみたいなんです
主人公が無意味にモテモテの内容だったと思います
どうやら会社の女子社員にもやらかすし、食事にいく店のバイトの娘まで自分に一目惚れして追ってきてる
自分と会うためにそこでバイトしてる
と言い張るようです
「あのこ前からいるよ」
と言われても
「分かってる俺の会社を知ってるからさ」
と噛み合わない

すみません続きます

30 :だんご ◆na3Mg8Ep32Km :2014/07/17(木) 20:21:49.84 0
病院に定期的に通ってるので、手術の後遺症を疑って医師に相談してみたんです、メンタル面をフォローするための精神科の医師もいるので詳しく話して診てもらいましたが
「そういう妄想の病気はあるが旦那さんは違う、性格だろう病気に手術は大きな出来事だから表に出てきたんだろう」
という返事でした
旦那とは高校からの友人で、こんなことありませんでした
理詰めで考えて話す人でした
こんな人じゃなかった
大病で性格って変わるんですか、戻らないんでしょうか
女性がらみだから、そのうち浮気やもめ事を持ち込むんじゃないかと落ち着きません
無事に手術を終えて回復してくれたことが嬉しくて、初めは横に置いといた心配なんですが
何かしないと偉いことになるんじゃないかと思うけど、まだ起きてない女性トラブルに何をすればいいのかわかりません

31 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:28:25.93 0
脳の病気の後は性格変わりやすい

32 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:32:13.49 0
途中で送ったスマソ
脳の病気の後は性格は変わりやすい。
俺が見た事例ではくも膜下出血前は穏やか、人に言われても言い返さないような人だったが、
出血後、人に対して攻撃性をもった(罵声を浴びせる、すぐキレる)り、人の認識がうまくできなくなった(嫁が母、子どもがヘルパーさん)りしてた。
おととしの手術の混乱などの影響が残ってるとも考えにくいから手術だけのせいでもないかも。

33 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:34:23.31 0
記憶力のテストなどは受けてるの?

34 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:45:00.00 0
医者に相談しようよ

35 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:47:21.78 0
だんごって聞き覚えあるな

36 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:50:17.05 0
>>30
多分精神科の先生は統合失調症を疑ったんだと思うんだが、否定はされてるならその病名は除外。
でも性格はだんごさんがずっとそばでみてきたダンナと明らかに違うんだろ?
もしそれが、脳に起因する物かもしれないならもう一度脳外科を受診することをすすめる。
記憶力の混乱やなんやらは、確かに手術後起こる。「術後せん妄」っていうものなんだけどな。けど、そこまで年単位で長く起こるものではない。
まずは起きてもない、将来起こるかもしれない問題よりも、今起きている問題の原因を探って、それは根本的に解決できる問題なのか、解決が難しいなら改善ははかれる問題なのか、改善困難で周りのフォローを必要とする問題なのか、その見極めをした方がいい。

37 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:51:07.06 0
他の医者にもかかったほうがいいよ
精神科は当たり外れもあるし、いろんな病院に行きな

38 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:52:48.91 0
脳腫瘍、手術、性格変化と三拍子そろって、元の性格という対応はないでしょう。

脳外科のセカンドオピニオンでもよさげでは。

手術によるストレス反応だとしても、放置は辛いよね。

39 :だんご ◆na3Mg8Ep32Km :2014/07/17(木) 20:53:11.73 0
>>32
>>33
すみません、脱字に誤字だらけなのに読んでくださって感謝します
イライラしてしまって、コトメがお風呂に入るとと旦那も入ろうとするんです
「お兄ちゃんとはいりたいだろ?」
って気持ち悪い、コトメも嫌がって風呂場でギャンギャンもめてばかりです

そんなに性格が変わるんですね、いえ目の当たりにしてるんですけど、まだ信じられないんです
テストはしてます、まだ以前ほどじゃなくても戻ると言われました
でも性格の事は分からないと投げられて困ってます

40 :おかき ◆na3Mg8Ep32Km :2014/07/17(木) 20:53:43.10 0
>>35
重複しましたか、すみません
変えます

41 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:54:59.21 0
全レスはやめなされ
今はとりあえず色んな医者にかかってみるくらいしかないよ

42 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:58:29.13 0
>>39
手近な大学病院あたりに紹介状書いてもらえ。セカンドオピニオンって言って。
それを渋るようなら患者権利として認められているので、こちらの病院の先生は大変丁寧な方が多いですし、当然、書いていただけますよね?でおk

43 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 20:58:34.68 0
>>30
おそらく医者は統合失調症の恋愛妄想のことを言ってるんだろうけど、確かに医者の言うように私も違うと思う
でも、統合失調症とよく似た症状を示すものでせんもうという病気があるよ
せんもうは、頭の手術をした人が発症する症状で
脳の物理的損傷が原因と言われるもの

その医者は単純に勉強不足でせん妄を知らないか、
脳の損傷という医者のミスを問われかねない原因による症状なんで
知っていてもしらを切って、あくまで「元からそういう性格だった」ということに持っていこうとしているのどちらか

いずれにせよその病院じゃダメだから
別の病院の精神科受診させてセカンドオピニオン求めた方がいいよ

44 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:01:27.86 0
脳外科先の方が良くない?脳腫瘍後でしょ?腫瘍取り切れてるのかと再発チェックするためにも一回MRIくらいは受けといた方がいいでしょ。もちろん他の病院で。精神科は其の後。

45 :おかき ◆na3Mg8Ep32Km :2014/07/17(木) 21:05:09.18 0
>>34>>36>>37>>38
ありがとうございます
医師には相談したんですけど「性格」で一蹴されてしましました
手術担当の医師と組んで診てくださった精神科の先生です
手術あとに混乱があってもホントなら少しずつ落ち着くんですね
少しずつ変わってしまう旦那のようなケースはおかしいんですね
他の病院にも診てもらおうと思います
あんなに読みにくい長文を読んでくださって、アドバイスいただいて感謝します

46 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:05:54.96 0
>>36
せん妄は、普通は一ヶ月程度で回復するけど長期に渡って回復しない場合はもちろん
一生回復しないケースも中にはあるよ
通常の脳外科手術のレベルを超えて脳がダメージを受けてれば、当然期間も長くなる

47 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:07:10.81 0
せん妄の線も薄くみえるんだが…
せん妄って「今自分がどこにいて今日が何月何日か」ってのがわからない、ってのが代表的な症状のやつだろ?
それって社会生活してたら自然と治って行くもんなんだけどな…年齢も若いし働き盛りだし。

とりあえず、スレの意見としてはセカンドオピニオンで脳外科or精神科にかかるのがお勧めだと思う

48 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:08:17.56 0
>>40
まずはセカンドオピニオンかな。
脳の病気で性格が変わるというのは聞くよ。
性格ならしょうがないけど、他人に迷惑をかける可能性があるなら対処しなきゃだよね。

とりあえず職場には術後の経過で少し性格が変わってみえる時があること
徐々に改善すると思うから見守って欲しいと伝えたほうがいいかも。

49 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:11:54.01 0
病名診断するのは医者。でも元々の性格はないだろ医者よ…

50 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:14:42.40 0
>>47
それだけじゃない
被害妄想や恋愛妄想なんかの妄想が出ることもあるよ
被害妄想てのは「この薬には毒が入ってる」だとか「家族が俺を殺そうとしている」だとか
脈絡もなく被害者意識持っちゃうこと
恋愛妄想は、
ほとんど話したこともないコンビニの店員さんを婚約者だと思い込んだり
すれ違った人と目が一瞬合っただけで
「あいつは俺に抱かれたがっている」
と思っちゃうこと
今回のは恋愛妄想の線が強いと思う

ただ、気になるのは、術後せん妄は通常急激に症状が現れるもの
じわじわとゆっくり変わっていくというのは薬の副作用としてのせん妄や、末期のがん患者なんかがかかる終末期せん妄のケース
もしかして脳内に予想外に大きな出血あるんじゃないの?

いずれにせよ、医療ミスの隠蔽が濃厚に感じられる話だ

51 :36:2014/07/17(木) 21:22:19.64 0
>>50
>ゆっくり変わってる
相談者が術後2年たって相談してること
その辺りが引っかかったから術後せん妄は除外した。いずれにしても画像診断した方がよい。
手術を実施した病院で検査しても、手術部位にフォーカスした検査しか行われない可能性もある。微妙な病院ならなおさら。
おかきさんに俺は脳外にかかるのをススメル

52 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:24:37.03 0
病院、連れて行けそう…?

53 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:26:31.29 0
本人を診てもいないのに、いたずらに不安を煽る書き方をしなくても・・・

お年寄りで脳の病気や認知症が出てきた時に性格が変わってみえる時がある。
怒りっぽくなったり、被害妄想が強くなったりする事が多い。
元々の性格が変わったというより、普通の人が日常で無意識にしている理性での抑制が
上手にできなくなった感じ。

若いからお年寄りとは一緒にならないかもしれないけど
表面に出ているふるまいが「元の性格」とは限らないから難しいね。
特に無口な人の場合、以前は口に出さなかった言葉が表面に出てきたとしても
それが元の考えと同じかなんてわからないし。

54 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:30:46.58 0
医療ミス・・・・?てことは下手したら違うとこからじわじわ出血ってこともあり得なくはないんだ。
確かに、出血かどうかみるなら精神科よりは脳神経外科の方がいいね。
今は原因究明が先だし、医療ミスも今の段階ではスレ住民の想像でしかないから、その話題は置いておこ?
ちゃんとした病院で原因分かるといいね。

55 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:33:16.55 0
んだね。気持ちの問題よりは先に血出てるかもしれないことを否定した方がいいかも。実際血出てたら命に関わるし。

56 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:35:07.30 0
>>45
それよんですぐ高次機能障害を疑ったんだけど…
MRIに映らないのもあるし、「高次機能障害とは」あたりでちょっとググってみて
(Wikipediaではダメだよ)
症状が当てはまるようなら、それも疑ってみてもいいかも

57 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:42:50.84 0
脳の病気は障害が残る範囲も程度もやってみないとわからん部分が多いって聞くし、今調べても頭ん中ぐちゃぐちゃになるだけ。全部の意見みるのもしんどいじゃん。
やることはシンプルに「今通ってる医者じゃないところに連れて行くこと」。そこで「診断してもらう」のが目標。いろいろ考えすぎても良くないよ。

58 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 21:54:33.78 0
>>45
思い詰めてない…?大丈夫…?うちも脳梗塞で急に性格変わっちゃった祖父がいたからビックリして旦那さんを受け入れられない気持ち分かる。
でも、あんまり気負わない方がいいよ。それはあなたのせいでも旦那さんのせいでもないから。病気のせいだよ。だから病気を倒すために、今できることをちょっとずつでもやっていったらいいと思うよ。

59 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 22:11:59.63 0
>>30
医師の言う通り元々の性格なんじゃないかな。
でも今までは、そういうこと言うとドン引きされると理解してて
理性的に振る舞ってたんだと思う。
そのタガが外れて本性の部分が露わになったとのだとしたら
若年性認知症とかそっちの病気を疑った方が良いかも。

60 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 22:14:15.57 0
記憶力とかはテストしてるんじゃなかったっけ?

61 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 22:40:12.74 0
病院行け、色んな医者にみせろ以外はやたらなこといわない方が良いと思う

62 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 22:44:53.05 0
>>61
同意。今のスレの状況じゃ相談者が混乱するだけだと思う

63 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 22:55:51.87 0
高次脳機能障害が可能性高いと思う
MRI撮れる病院の脳外科、神経内科、精神科にかかってみたらいいと思う

64 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 01:14:16.24 0
>>29
一昨年に手術したご主人が、運動・記憶・言語などに障害もなく
日常生活送れていれば、脳腫瘍の治療としては成功。医療ミスにはあたらない。

但し、開頭して脳を切って患部を取り除いているのだから
脳の一部が無くなり、残っている部分も(患部に到達するために)
やむなく神経線維を切断したかもしれない。
脳腫瘍の治療の為には仕方がないが、切除・切断した部分が性格に関係する
部位だった場合、術後に性格変化もあり得る。

高次脳機能障害に詳しい医者に診てもらうという意見に賛成。
そういう医者は、脳外科よりは精神科か神経内科に多いが
全国的にも総数が多いわけではないのがネックかな。
MRIはいずれ撮ることになるだろうけど、撮っても高次脳機能の観点から
診られる医者がいる医療機関でなければ無駄。

取りあえず、国立障害者リハビリテーションセンター内の高次脳機能情報・支援センター
http://www.rehab.go.jp/brain_fukyu/rikai/)が参考になるのではないかと。

65 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 14:13:48.64 0
内科医だけど医者なのでそういう症例は何人か診たことがある。
脳腫瘍の術後の人もいるし、脳腫瘍が転移あるいは広がっていた例もある。
術後に放射線治療を加えたら急に性格が変わった人もいるし、
とにかく「脳の病気になった」あるいは「治療の影響」で性格が急に変わる人は結構いるから、まともな医者に診てもらったほうがいい。
脳に詳しくないから間違ってるかもしれんが、前頭葉の一部にダメージを受けると色情的な面が出てきてしまうんじゃなかったかな。

66 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 14:19:14.06 0
理性を司るとこがやられたってこと?
でも見てる限り今の精神科医はマジで精神科の領域しか見てなさそうだから、本当にちゃんとしたところで見てもらうのがいいと思う

67 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 15:15:57.83 I
精神科医ですが、そのような症状の方をたくさんみています。
おそらく脳腫瘍の影響で間違いないのではないでしょうか。
ちなみに腫瘍部位はどこですか?

68 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 15:27:17.93 0
何度も言われてるけどネット越しで無責任なレスするのやめようよ
まだ病院を何軒か回ったりも保健所みたいな施設を使ったりもしてないんだから

69 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 15:31:49.51 0
とりあえずおかきさんの報告待ちでいいんじゃないか?
みんなそれぞれ意見言ってるけど、みんなの意見要約すると「他のちゃんとした医者に行け」ってことを何回も何回も重ね重ね言ってるだけなんだし、これ以上重ねなくてもおかきさんもちゃんとわかってくれてると思う。
病気の詳しいことはみてもらうお医者さんが説明したらいいことでしょ?

70 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 15:33:41.99 I
駒木野病院の高次脳機能外来に腫瘍の性格変化などの有名な先生いるよ。

71 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 17:33:45.24 0
義理の兄弟が子蟻なのに離婚続きで
子供同士(従兄弟だから)遊ばせようみたいな空気だしてくるけど
関わり合わせたくないし俺もそんな奴らと一生付き合うのが嫌

72 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 17:51:27.69 0
>>45
この話、まとめサイトに転載されてた。転載イヤだったら次の報告相談から転載禁止って書いとくといいかも。

まとめサイトの管理人さんへ
人の不幸をあんま見せびらかすんじゃないよ。

73 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 18:17:24.20 0
この話だけじゃなくていつも転載されてるよ

74 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 18:33:02.24 0
転載禁止したらいいのにとは思う。デリケートな問題だし。

75 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 19:38:47.05 0
どんなに転載禁止って書いても今の2ちゃんねるは転載を避けられないよ。

76 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 19:47:54.61 0
>>72
ネットに書き込んで全世界誰でも見られるようにしといて今更何言ってんだ?

77 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 19:49:06.61 0
>>74
2ちゃんねるは転載禁止だけど、そっくりそのままの内容が2ちゃんSCに自動転載されて、そっちからは転載し放題だから無理

78 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 20:12:30.48 0
>>75
他板で転載されまくってたスレがあったけど、スレタイと>>1に転載禁止って入れたら転載されなくなったよ

79 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 20:13:16.63 0
>>78
それ、いつの話?

80 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 20:17:06.46 0
>>79
2カ月前くらいにスレタイ変更して以来
名前欄の転載禁止だけだと、scに飛んだときに\(^o^)/に変わっちゃうからね

81 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 20:18:03.25 0
>>78
今は2ちゃんの書き込みはコピーサイトのscに自動で転載されてる
これは2ちゃんがやってるんじゃなくてscが勝手に持って行ってしまう
勝手に持って行った書き込みのうち「転載禁止」っていう言葉は\(^o^)/に自動変換されて、転載禁止していないという言い訳でまとめサイトがまとめてるの

JIMが何らかの対応をするって言ってたけどまだ何もないから多分しばらくこのままだよ

82 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 20:24:29.91 0
>>78
一時的にはそうだったけど、scできてからはさらに転載し放題になったよ

83 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 20:27:21.54 0
>>82
違うってば
scが出来て転載し放題になってからの話だよ
名前欄の転載禁止は\(^o^)/になるけど、スレタイと>>1本文両方に入れておけば大丈夫だって
嘘だと思うならやってみな

84 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 20:56:26.53 0
嘘だと思うならやってみな、って小学生以外が言うのはじめて聞いた

85 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 20:57:52.90 0
>>83
まとめサイト管理人だけど、本文の転載禁止は手動で\(^o^)/に直してる

86 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 21:04:50.64 0
>>85
じゃあまとめサイトによって違うんだろうね

87 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 21:12:29.29 0
他の板で自分が常駐してるところもその方法で転載されなくなったよ
>>85が本当に管理人だとしたら、されたら困るからわざわざ出てきて煽ってるんだろうね

88 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 21:25:04.22 0
>>87
いや、別にされても大して困らないよ
修正するのが面倒なぐらいで

2ちゃんに書き込んだ時点で著作権は2ちゃん側に移ってるわけだし
無権利者が転載禁止だ何だと騒ごうと
SCが転載OKと言ってくれてるなら転載できるしね
何の権利もない外野の願いなんぞどうでもいい話

89 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 21:31:36.37 0
まとめクソやな…

90 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 23:10:01.45 0
西村本当にろくでもないわ

91 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 23:31:45.59 0
自称まとめサイト管理人()が厚かましくレスしてんじゃねえよ

92 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 00:17:17.11 I
嫁ぎ先から家出して、実家に逃げて来てしまいました。

どなたかお話聞いていただけますか。

93 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 00:22:50.88 0
>>92
誘いうけは止めましょう。
それから愚痴スレではないので、相談したいことがあるならテンプレを見て具体的な内容を。
それとここは離婚するまで無いスレだから離婚話がでていたり離婚したいならスレ違い。離婚に直面
スレのほうにどうぞ。

94 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 00:23:54.55 O
逃げるほどの状態なら「離婚する程でない」レベルじゃない気がします

95 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 00:24:20.54 0
>>92
こっちのほうがいいかもね。誘い受けなら叩くから。

ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう344転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405346651/

96 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 00:26:05.25 0
>>92
ここは離婚しない人の相談スレ。

ただ聞いて欲しいだけなら>>95

離婚相談にのって欲しいならこっち
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その88
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1402148413/

97 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 00:28:49.26 I
ありがとうございます。
移動します。

98 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 11:28:00.31 0
結局この人どこに行ったんだろ

99 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 13:56:45.42 0
>>98
たぶん直面スレ。

100 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 20:35:49.23 0
>>99
ありがとう

101 : ◆Vl./v7e1n6 :2014/07/20(日) 16:50:06.50 0
相談させて下さい

主人とは同い年で共働き、3歳の子がいて、現在二人目妊娠中(8ヶ月)
主人は異動が多くて、現在通勤2時間、帰りも22時過ぎ、休みは主に平日です。私は現在休職中で経過も順調。
子は平日は保育園、家にいるのは週末だけ。

今まで何だかんだで仕事しつつ育児しつつ家事もしていました。
最近、身体がしんどい事が多いので主人に色々お願いするようにしてましたがやると言ってくれてから
実際にやるまでに何十分から何時間もかかるので結局待ちきれず自分でしてしまう始末。
ゴミ捨ても出勤ついでにゴミ捨てしてねと頼んだばかりの時はしてくれていましたが、今は全くしてもらえない。
休日は昼過ぎまで寝ていて、子が保育園から帰ってきても気まぐれに構うだけ、お風呂に入れてくれたりとかもなし。
夕方、買い物に付き合ってほしくて誘っても断られる。
大量に洗濯物を干していて、目の前で取り込んで畳んでいても、テレビを見ていて手伝ってと声かけてもやるやると言うだけ。

これからまた子が増えるし、生まれた子が保育園決まれば復職するのでもう少し家事や育児に参加してほしいと
思っているのですが、どうしたら参加してもらえるでしょうか?
当番制や⚫︎⚫︎は主人の仕事!という風にした方が協力してもらえるのでしょうか?

102 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 16:52:55.42 0
最終行の文字化けの大群は何?
相談したいなら、テンプレを参考に人に分かるように書きましょう。機種依存文字や変な絵文字は
使わないように。
まくし立てるように愚痴を書いても、カッカしてるって事しか伝わらないよ。

103 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 16:56:48.55 0
>>101
> 大量に洗濯物を干していて、目の前で取り込んで畳んでいても、テレビを見ていて手伝ってと声かけてもやるやると言うだけ

ここで結局あなたが畳んじゃうから、やらなくても大丈夫と思われちゃうんだよね。
旦那の分だけ畳まずに山のままにしとけばいいんじゃない?

104 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 16:58:58.94 0
何だかんだ言ってあなたがやるからまあほっといてもいっかーと思われてるのでは
やるやるって言ったことはやってくれるまでほっといたらいいんじゃない?

105 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 17:03:38.08 0
>私は現在休職中で経過も順調。

だからでは?
共働きの時やら具合の悪い時は別として、家にいて順調と聞いていたら旦那だって疲れてる
時だってあるだろうし。
復職するなら手伝いは当然として、先に復職するのに今から働いてる時と一緒ってのは
旦那さんの立場からみたら変だと思う。

106 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 17:08:27.82 0
>>105
いくら順調って言っても8カ月の妊婦さんだぞ
大きなお腹で3歳児の相手しつつ家事して、一部「手伝って」って言ったって罰は当たらんだろう

107 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 17:21:38.93 0
>>101
手伝いなのか分担なのかはっきり話しあったほうがいいんじゃない?
ただ、今つらいからなら将来のことを持ち出さず、「今、つらいから」ってことだけ言えばいいと思うよ。
なまじ、将来や旦那さんにも家事をおぼえてもらうからという建前を持ち出すと大概反発されると思う

108 : ◆Vl./v7e1n6 :2014/07/20(日) 18:05:15.87 0
最後の文字化けの部分は例え?として黒丸を入れていたのですが、機種依存文字で化けてしまったようです、読みにくくてすみませんでした。

結局は私自身で手伝ってもらう機会を逃してるんですよね。
やっぱり主人も疲れてるんだよねと思って最終的に自分でやろうってなってる部分もあります。
ただ夕方頃になるとどうしてもお腹が張ったりなど疲れが出てしまうので子と遊んでほしいなや洗濯物畳むの手伝ってほしいなと思ってしまいます。

今の私は専業主婦だから家事も育児も一人でこなして当たり前なのに、何だか色々ごっちゃになってることに気付きました。

現状についても今後の事についてもきちんと話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

109 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 18:07:44.44 0
>>108
思う、だけじゃなくて
「お腹が張って苦しいの。畳むの手伝ってもらえると助かるわ」
とか言ってみたらどうでしょうか。

110 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 18:16:54.18 0
基本的なことは全部して当たり前だけどゴミ持って行ってもらったり
子どもの風呂か風呂上がりに体拭いたりパジャマ着せたり程度はやるもんだよ。
あまり子供にも家庭にも興味関心がないんだろうね。そろそろお腹も大きくなるし、
出産だってこの先も順調で安産かわからないんだから家事に慣れておくのはいいこと。
いきなり子供の世話だの家事だのうまくやれないから。なんなら旦那さんのことは
自分でやってもらったら?洗濯物畳むのとかさ。

111 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 18:19:34.46 0
でも出産、育休後は共働きに戻るんじゃないの…?今は専業だから、で済むけどそれでいいの?

112 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 18:21:51.65 0
自分ひとりでしょい込む、というか
「やってほしいなあ」と内心思いながらもそれを口にはせずに
結局全部自分でやっちゃう、というパターンだと
そのうち行き詰ると思う

113 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 19:10:08.21 0
家事も育児も一人でこなして当たり前、と思っちゃうと抱え込みすぎで潰れそうだ
少なくとも育児は分担しなよ、旦那の子でもあるんだし
全部妻がやって完璧、お金さえ運んで来ればおkになると後々関わってと言われても関わりづらい

114 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 19:46:07.25 0
悪い言い方をすると、待つことができない察してちゃんか…ストレスを自ら貯める方向で動いてしまうなこりゃ。

115 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 20:01:44.73 O
自分で自分の首締めてるようにしか見えないな。
休職中の今だからこそ、言いたいことをはっきり言う、
旦那が家事するまで待つって事ができるはず。

旦那さんに対してだけじゃなく、
子育てでも察して+自分でやるを繰り返してるなら、
何もできない子を作っちゃうよ。
自分でやった方が早いのは当たり前だけど、それでは人は育たない。

116 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 07:07:19.39 0
普通に分担する予定だけは話し合っておいた方がいいね
手伝ってもらうんでも協力してもらうんでもなく、分担だよ
今はまだ手伝ってもらうでいいけど

117 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 08:47:27.46 0
旦那を上手く使うには出来ていなくても誉める事
そこに不満(イマイチ感)がある場合は「こういう所はこうやるともっと綺麗に(上手に)出来るんだよー♪」と、機嫌良く接すると旦那も不機嫌にせず教えられると思います
ソースは出来の悪かった元ダメ夫の俺w

118 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 08:49:47.80 0
でもこの旦那、101が全部やってしまってやることない状態だから…

119 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 09:11:29.17 0
旦那がやる前に101がやってしまい、旦那に「妻は口だけ、結局あいつはやる」と
学習させた結果が今だからね〜
今更やらせようとした所で「え?何で?お前いつも勝手にやってるじゃん」てなるに決まってる。

120 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 09:35:11.33 i
だとしても、旦那さんは思いやりがないなー、と思うわ。

121 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 09:38:25.08 0
せめてゴミ出しはやったれよっておもう

122 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 13:33:53.04 0
褒めてのばすは基本だよね。あと、一つだけでも完璧にしてもらい自己効力感をもってもらう。

私は自分も働いているからゴミだけは!と担当指名して、夫が出し忘れても怒らずそのままにした。
生ごみとか本当は不衛生だから、重曹まぜて少しはにおいを防いだり袋を二重にしたり、実は陰で少し工夫したけど。

ごみ袋が玄関にあり続けたら旦那さんも嫌だろうから、そのうち捨てるかと。

123 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 17:21:34.60 0
褒めてのばすって子供相手だとよく伸びるけど
大人相手だと伸びないか、一度よくなってまた戻るパターンが多い気がするよ
上手くいく人もいるけどね
単純に気づいてないか、気づいてるけど押し付けてるかで違う気がする

124 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 21:16:37.53 0
男ってのは、興味を示すと無駄に拘るからね
如何にして奥深く楽しいと感じさせられるかがキーポイントだよね

125 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 22:54:10.63 0
男と一括りで語ってしまっていいものか。

126 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:44:08.70 0
>>125
男はどうだとか女はこうだとか言いたがる人多いよね
少なくともうちの旦那はこんなのと違って気が利いて優しいよ

127 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:50:37.76 0
>>126
うちもだわ。つわりの間ずっと料理担当してくれてた。
私がマーライオンでガチでなにもやらなかったことと、たま◯よとか雑誌のつわり特集をこれ見よがしに広げてたからだと思うけど。
こっちがやらなきゃ夫はやるのよ。夫だって大人なんだし。

128 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:52:42.74 0
>>127
だからそれも人によるって
妻が何もしないからといって自分がやろうと思う旦那ばかりではない

129 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:53:24.33 0
自分語りいらない

130 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 23:54:00.56 0
そろそろ雑談スレ辺りでどうぞ

131 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:00:04.12 0
褒めて伸ばせるのは大人が子供に対してだけだよ。大人に対しては地雷。
誰でもできることで褒められても馬鹿にされてるとしか感じないでしょ。
大人を育てるには褒めることより感謝すること。ありがとうと言われたら単純に嬉しい。
そこで、これくらいで喜ぶならもう少しとなるか、これだけしてやってる俺様エライとなるかが
離婚まで突き進むかの分かれ道だと思う。

132 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 03:01:33.38 0
臨床心理学的には、大人でも褒めれば伸びること、子供でも褒めると俺様になることが分かってます
子供が俺様になることが分からないのは、その態度は自分より圧倒的上位の存在である親には見せず
自分と同等以下の友だちにのみ見せるからです
大人には褒めても伸びないと感じるのは、社交辞令というものに慣れてる大人は
褒め言葉がが額面通りのものではなく別に意図があるとすぐに気が付いてしまうからです
社交辞令でもなく、他意もなくただ褒めてると思わせることが出来れば大人でも伸びます

133 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 14:16:09.34 0
>>124
そういやそのタイプの旦那に家事分担させたら家事にハマって仕事早上がりしてまで
家事に集中しだしてだんだん出世が遅れて家計が苦しくなってきた、って話があったな
確か体操のお兄さんとかも仕事するより家事と洗濯にこだわってしまってて
有吉の番組で嫁が仕事にもっと集中して欲しいとか言ってたような

134 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 14:19:47.96 0
>>132
君、いいこと言うじゃないか。
ひょっとして天才?

135 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 15:13:48.65 0
ただ褒めるって言っても褒め方による

136 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 19:10:48.44 0
褒めるっていうか、旦那を不愉快にさせないかどうかだよね

137 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 11:45:05.95 0
お願いします。初めて書き込みます。

主人30代前半。私20代半ば二人目妊娠中。子供2歳。
主人は英語圏出身のアジア人で見た目は日本人です。普段の会話は英語と日本語の半分です。
昨日主人の携帯のメールを見たら女性とやり取りしていて映画を観る約束をしていました。
普段お互いの携帯を触っても気にならない状態だったのに、慌てて私から取り上げました。
メールの内容からして、つい1ヶ月前に出会ったようで、相手の女性は主人が既婚者であることを知らないかもしれないです。
主人は私がそのメールを見たことをまだ気づいていません。
しかし私は妊娠中ナーバスになっているせいもありますが、主人の浮気心がみえて動揺してしまい、冷たく怒った態度です。主人が何故怒ってるのか聞いてきましたが、自分で考えて!と私は突き放しました。
昨日の夜の出来事でそれから話し合いなどはしてないし、主人は妊娠中だから一時的に起伏が激しくなっただけだと思っています。
今後どうなりたいかは夫婦円満で家族仲良く暮らしたいとも思うし、極端ですが、顔も見たくない別居したいと離婚が頭をよぎったりして自分でもどうしたらいいかわかりません。
もうあと何週間かしたら第二子が産まれるのでそれまでに解決したいです。
ちなみにメールでは一緒に映画を見ようと誘ったのは主人からで、日時をまだ決める前で今の段階ではお互いの休みの日を確認しているところでした。
許せないポイントは世帯収入がかなり低く、家族で出かけることも少ないなか、妊娠中の私に隠れて女性とデートをしようとしたことです。

138 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 12:37:45.20 0
>>137
相手が外国人だとか男性か女性かにかかわらず、どこまでが許せてどれが許せないかってのは人によってかなり違う。
だから、相手が浮気だと思ってなくても、自分にとってそういう行動は嫌なんだということをちゃんと話しておいた方がいい。
「自分で考えて!」と突き放すのではなくて、
「わたしは、自分が知らない女性と画二人で映画を見に行かれるのが嫌だ。今後はそういうことをしないでほしい」
ときちんと話したほうがいい。
これかも夫婦でいろんな考えや習慣の違いが出てくるだろうけど、
言わなくても分かってよ!じゃなくて、きちんと話し合って解決していったほうがいいと思う。

139 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 13:47:01.37 0
また話し合いもしないでどうしたらいいでしょうかかぁ
人に相談するのは冷静になって話し合ってからにしなよ

140 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 13:47:22.53 0
>>137
離婚するつもりなら放置して浮気の証拠取り
再構築のつもりなら、傷が浅いうちにたまたま携帯のメールを見てしまったことを伝えて
旦那の了解とった上であなたからその女性に電話して
既婚者なんで映画は遠慮してほしいって伝えたら?

元々あなたに黙って女性と会うつもりだったんだから最初からあなたを騙す気だし
そんな男が、バレてないと思ってる状況じゃ、素直に反省して自主的に関係を精算するなんてありえないよ?
むしろ妻との不仲のストレスを新たな女性で解消しようとすると思う

141 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 14:15:57.79 0
>>138アドバイスありがとうございます。
長いので分けます。
話し合いは今夜します。私の思いも伝えたいです。結婚生活含め、10年近く共にしてきた相手だから、どこからが浮気のボーダーかは、何となくわかっているつもりでした。一人目を出産してから女性として見られなくなったと感じています。

142 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 14:20:07.16 0
>>138続きます
性生活があったから、二人目妊娠に至ったわけですが、前まで当たり前にしていた手を繋いだりといったスキンシップを避けられるようになりました。その事について寂しく感じていると何度か伝えましたが、主人はもう結婚してるでしょ。恋人じゃないんだよ。

143 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 14:22:28.66 0
>>138と軽くあしらわれてしまいます。諦めて寂しい思いは我慢していました。私が実家に子供を預けてたまにはデートをしようと打診しても、子供抜きでは楽しくないと却下されてきました。

144 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 14:23:11.80 0
>>138
経済的な理由も含め。そんな中、他の女性とデートを計画されること自体、腹が立ち悔しくて悲しくて今も涙が止まらない状態です。

145 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 14:46:10.59 0
涙が止まらないとか…

146 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 15:08:16.45 0
子供抜き(おまえと二人だと)楽しくないって言ってるんだから察してあげなよ

147 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 15:32:09.27 0
全面的に>>138に同意
浮気のボーダーはわかっているつもりでした、ってつもりじゃだめでは?
言ってしまえば思い込みなわけで
その辺はきちんと話をしてない双方に原因がある

>>137が旦那さんにベタベタしすぎてうざがってるんじゃないかと思った
あまり寄られると離れたくなるって人間の心理もあるし、もう少し自分の足でしっかり立ってみるとか
じゃないなら他に女がいるのかなという印象
メールの人かどうかは置いておいて

148 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 17:57:12.69 0
続けるなら名前欄に最初のレス番入れてね

149 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 18:51:19.92 0
>>137
妊娠中でナーバスになってる時に
こんなクズスレで相談しちゃだめだよ
相談者を叩いて追い出すのを楽しみにしてるクズが常駐してるから

150 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 20:34:44.27 O
妊娠中に女漁りってかなり悪質で聞いたり考えたりするまでもなく旦那が悪いと思うんだが…。
浮気のボーダーなんて話をするまでもなく、他の女とデートってクソ人間じゃないのか。
そんな根本的なモラルもなく、まずは話し合わなきゃ分からないのが普通なんだろうか、びっくりだ。

151 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:26:33.89 0
>>149
過去に叩かれて辛かったのかい?よしよし

152 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 22:37:32.22 0
今話し合い中だろうし。その結果で納得するならいいんじゃない?

153 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 00:20:39.80 0
>>139が全て。

154 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 00:27:07.60 0
テンプレに「これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと」「どうなりたいのか、どうしたいのか」
って項目があるんだからそういうことだよね
いや、テンプレに無くたってそうなんだけどさ

155 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 00:36:47.65 O
どこからが浮気とか、映画を誘うメールをみたとか肝心な事は言わずに察してで、
夫婦でデートとかは要求するんだね〜なんかバランスの悪い人だな。
外国人なら日本人以上に話し合って解決しなきゃ駄目なんだから
結婚を維持したいならもっと頑張りなよ。

156 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 00:46:50.27 0
問題は、浮気じゃなくて
結婚して子供を持った夫婦は、男女としてベタベタすべきじゃない、って外人夫の信念では?

夫婦仲は男女として終わる、けど、男はオスだから浮気はするね☆っておかしいって
嫁もメスやめたいなら、オスの夫が家庭優先する限りはいいわよってなるかもしれないけど
放牧していた浮気夫が、絶対にトチ狂わないって保証も無い

157 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 03:15:27.78 0
>>141
現在妊娠中ということで辛い思いをされてるでしょうね
ムカつく気持ち本当によく分かる、旦那さんが好きでこれからも生活を共にするんなら追い込まない方がいいと思う
ここは敢えて旦那が罪悪感でチクチクするようなにこやかで居心地いい空気作ってみるのも手だと思う
旦那さんが女に舞い上がってるなら責めるよりこっちが効く
141を手離したら終わりって思わせた方がいい気がする
でも心情的にやってられないだろうけど

158 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 04:56:24.54 0
外国の方となると、またちょっと違ってくるかもしれないしね。

159 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 08:58:11.59 0
>>158
第二夫人、第三夫人を持つのが当たり前な国の人ってこと?
でもそういう文化を持つ国は全ての妻を平等に扱うのが原則で
子供を産んだ第一夫人を蔑ろにしたら双方の実家からフルボッコ。
それに複数の妻を養える財力が前提だから低所得とか有り得ない。

160 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 09:28:08.67 0
イタリア人とか?

161 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 09:35:02.97 0
愛を振りまかないと生きていけない方々か

162 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 10:13:23.30 0
よくある話だけど周囲に止めとけと言われて燃え上って
「みんな彼を理解してくれない!」と押し切って結婚して
相手の本性がわかって自分が何もわかってませんでした
と認めて馬鹿にされるのが嫌でグズグズ言ってるのかな。

163 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 12:46:01.78 0
>>160
ちゃんと>>137を読め

164 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:18:27.49 0
初めて書き込みます。
至らない所がありましたらご指摘頂けると助かります。
下手で長いかもしれません、ごめんなさい。

自分22歳、夫27歳。現在1人目妊娠中(7ヶ月)。
現在共働きですが、産休・育休取得予定。
現在出産・育児の為に一時的に自らの実家(マンション)に住んでいます。
実家には母(40代後半)、父(50代前半)、弟(大学生)、上の妹(中学生)、下の妹(小学生)と同居中。
一応、私達夫婦の部屋は割り当ててもらっています。

今困っているのは、旦那が家によりつかず、子供が生まれてもこのままの状態なのかということです。
仕事自体は、早ければ夕方には終わります。
ですが、家に帰ってくるのはいつも日付変更前です。
その間の時間は、ゲーセンで遊んだり、車で寝て時間を潰しているそうです。
理由としては下の妹が煩わしい(妙になついてしまっている為)のと、自分のプライベートの時間がないので、ストレスが溜まるとのこと。
最初は早く帰って来てほしいと進言しながらも、義実家で居心地のいいものではないのもなんとなく分かるので、強くは言いませんでした。
ご飯や、お風呂などの関係があるので、連絡だけはお願いしてありました。
ですが、そのうち遅くなるのが当たり前で、連絡すら怠るようになってしまいました。
自分がいくら言っても「疲れすぎて車で寝てしまって連絡できなかった」の一点張り。
そんな時、共通の友人が旦那のSNSの投稿を見て、「嫁は身重で家で待っているのに、自分は遊び回って夜中に帰るとは無責任ではないか」と私に連絡をしてきました。
夫を借りて少し話をしたいと。
ですが、あくまで私達夫婦の事なので、夫婦の話し合いに立ち会ってもらう、という形で話し合いの場を設けました。
話し合いの結果、「ストレスが溜まるので早くは帰れないが、連絡は必ず欠かさずにする」ということでなんとか折り合いがつきました。

ごめんなさい、長いので続きます。

165 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:18:58.32 0
164です。つづきです。

それからしばらくして、ふと不安になりました。
今は私だけの問題で済みますが、
子供が生まれてから少なくとも3ヶ月、長くて6ヶ月は実家のお世話になる予定です。
なのに、生まれてからも現在の寝に帰るだけの状態なのかと。
なので本人にやんわりと聞いてみました。
本人曰く、「多分本能で分かるから大丈夫。なんとかなる」という、このままの状態を匂わせる感じの回答でした。

ちなみに、現在実家に居るのは次の住処の初期費用や出産費用の貯金と産前産後のサポートのためです。

どうしたら夫は早く帰って来てくれるようになるのでしょうか?
私の我慢が足りないだけなのでしょうか?

長々と申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

166 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:24:54.86 0
義両親だけでなくコウトメ3人もいるマンションで同居?
下手したら年明けまで?
旦那かわいそう

167 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:26:13.15 0
このままじゃ「次の出産費用の貯金」はしなくてもよくなりそうだけど。
何が一番大事なのか、優先順位を考えてみたら?
出産や育児を実家に頼らずに夫婦だけで乗り切る夫婦だって、世の中にはたくさんいるんだよ。

168 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:26:53.75 0
>>166
自分が逆の立場だったら、って考えてみたらいいよねぇ

169 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:29:00.50 0
今妊娠7ヶ月、産後3ヶ月から半年は実家にいるつもりって・・・・じゃ今から10ヶ月から半年以上?
今でも旦那が限界なのに?部屋はあるって言っても二世帯仕様でもなくて現に旦那はプライバシーが
ないって感じてるのに?

旦那の症状って立派な「帰宅恐怖症」って神経症では?旦那が悪いというより追い詰められる感じ。

産前産後にそんなに実家にいる人ハイリスク出産とか、産まれた子が大変な一部の人ぐらい。
半年以上もサポート受ける人はいないよ。もっと自立しよう。
妹だって止めされてないし仲良しで親離れできてない一家に旦那一人なら疎外感を持って当たり前。

別れたくないなら早速別居すべきでは?部屋を借りるのにそんなに時間は要らないよ。
予算だって安い部屋もある。別に家があれば、産前産後だって夫まで同居しなくて自分の里帰りで
すむ。
今まで共働きで安い部屋借りられない程お金がないってありえないしね。あえて収入をテンプレから
はずして後出しする気かもしれないけど。

170 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:30:27.27 0
産後6ヶ月も実家のサポートを必要とするの??
夫婦だけで乗り切っている家庭も沢山あるのに
車の中で眠る旦那の気持ちを考えてあげなよ
子が生まれても旦那が欝になってたら家族は成り立たないでしょうに

171 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:30:37.99 0
>>165
あなたの希望だけじゃなくて金銭的なこともあるから旦那ももう少し協力してもいいと思うけど、やっぱり義実家じゃゆっくり休めないし仕事から疲れて帰ってきて義妹の相手とあなたの相手をするのはしんどいと思う。

夫婦仲よくしたいなら金銭的なことはある程度諦めて産後は二人で住むかなあ、私なら
それをもったいない!って旦那が言うなら旦那がもっと頑張るべきだけど。
もうちょい旦那と話合えば?

172 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:30:43.98 0
今日が二人続けて「実家離れしてない」嫁さんが続くね。不自然に。
それも子供がいるかできるのに長々「実家頼って育児」を狙ってるという。

173 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:34:47.22 0
旦那と一緒に里帰りみたいなもんか…旦那、はげないといいね。
自分は自分の実家だからいいけど、旦那にとったら「嫁と結婚した時に偶然家族になった、つい最近まで赤の他人だった方々」だから、共同生活に気を遣うのもわかると思うんだけど。
「私が我慢してあげた方がいいの?」じゃなくて、自分にとっても旦那さんにとってもいい選択をしないと、子供生まれる前からどんどん距離が離れて行くと思う。

174 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:36:42.27 0
>ゲーセンで遊んだり、車で寝て時間を潰しているそうです
>「疲れすぎて車で寝てしまって連絡できなかった」

ゲーセンはともかく車でなんて休めないだろうに、それでも家にいるより休めるなんて旦那可哀想。
で、旦那の体や心はそれだけ疲れてるって言ってるのに全然心配しないでアタクシの事だけ。自分は
親や姉妹のサポート受けて実家で楽してるのに(半分その為の同居だし)
友人止めたとはいえ、その暴走だって自分がネットに名前も分かる形で旦那の悪口になる愚痴を書き
散らしたから。ますます旦那は居場所がないよね。

175 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:36:52.95 0
一人めなんだし実家のサポートはいらないでしょ。せいぜい一ヶ月。
他人の家に住むって神経使うよ。ただの帰省ですら疲れると思う。それをダラダラ決まりもなくなんて。

産後こそ夫婦で強力してやらないと育児面でもめるよ。父親としての自覚を持たせるように仕向けないとあなたが困るよ。実家に子を育ててもらったらダメだよ。旦那さんいるんだから。

176 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:38:50.28 0
ていうか妊娠7ヶ月なんて切迫でもない限り仕事したり家の事してない?
7ヶ月から里帰りって以上だと思う。しかも生後半年も居座る気なんて。7ヶ月の今始めたばかりじゃ
なさそうだし。
普通里帰りなら実子だけで配偶者は巻き込まないしね。

177 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:38:51.08 0
>>175
誤字 強力→協力

178 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:39:15.83 0
実家の近くに安アパート借りるだけで解決する話かと

179 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:42:14.98 0
安アパートを借りる。
アパートには妹は出入りさせない、親も出入りしない。
里帰りはもっと短くする。

これぐらいは最低ね。
そうでないと自分にとっては「離婚するほどでない」かもしれないけど旦那にとっては「離婚するほど」
だと思う。もう精神的にだいぶ追い詰められちゃってるようだから。

180 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:43:40.50 0
友人止めてないよ
話し合いの場に入れちゃって、ますます旦那を追い詰めてる
帰る家も無い心境で時間を潰すゲーセンは惨めで楽しくもないだろうに
それを気楽に遊び歩いているかのように非難されたら堪らないよ

181 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:45:42.24 0
旦那を思い通りにする魔法の呪文が欲しいだけ?
労わったり譲歩したりする気はなさそうだし。

これやり直す方法なんて助言しないほうが旦那さんのためかも。早く旦那さんも逃げた方がいいかもよ。
嫁だけでなくて嫁妹までがべったりと寄りかかって来そうだから。

182 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:45:58.78 0
多胎児?

183 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:47:27.27 0
これから金の無い理由が書かれて旦那叩きに移行するのかな

義実家といえど他人の家での食事風呂ってだけでも休まらないし嫌だな
さらに、どう扱ったらいいか分からない義妹の相手もしなきゃいけない
これは帰りたくなくなるよ
最初は同居に賛成したとしても、実際暮らしてみて三日くらで後悔しただろうな

184 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:48:48.37 0
切迫の恐れとかハイリスクとか多胎児とか事情があればこの人なら最初から振りかざしそうな物だけどね。
妊婦の私労わってちゃんならそんな有利なことならもっとメソメソ盛大に。

185 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:50:40.37 0
切迫や多胎児だったら、現在仕事してないんじゃない?
> 現在共働きですが、産休・育休取得予定。

186 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:52:31.82 0
へえ、仕事にいけるような健康な人が「サポート受けるため」同居?
それに共働きで産休が取れるならパートじゃない正職員だし、部屋ぐらい借りられるよね。贅沢な
部屋じゃなきゃ、経済的問題もちょっとあやしくなってくる。

187 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:55:02.08 0
なんとなくデキ婚のかほりを感じる
ここはあたしの家、あたしだって子どもだし親に面倒見てもらってもいいじゃん的発想のまま旦那つき居候

反論は認める

188 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:55:54.57 0
一日の仕事を終えて本当なら家に帰って休めるはずが、家には姑舅だけでなく3人も義弟妹がいる
しかも下の義妹はやたら懐いてくる
子供好きや子育て経験があれば、または自分の子なら上手く相手をしたり可愛がったりもできるだろうけど
そうではなくほんの少し前まではただの赤の他人だった小学生
仕方なく27にもなってゲーセンで時間潰し
それも無理なら車で休むとか…車ってそんなに休めないよ

嫁と二人暮らしなら友人の忠告は尤もかもしれないけど
一回旦那の立場になって考えてみた方がいい
旦那さんが可哀想だわ

189 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:56:04.69 0
レスありがとうございます。
自分も若く未熟で大変参考になります。

>>166 >>168
実際に逆の立場になることはできませんが、旦那の希望であれば従います。
しかしやはりストレスは出てくると思うので、気持ちは分かります。
ですので、強くは言っておりません。

>>167
夫の精神的な消耗は見て取れるので、早く家を出たいのが本音です。
金銭的な所で、実際にはまだ難しいですが。

>>169 >>170
そういった病気もあるのですね。勉強不足でした。ありがとうございます。
現在私の実家にいるのはおっしゃっているとおり金銭面を考えての夫の希望でもありますので、彼の精神面と金銭面を踏まえて一度話し合ってみようと思います。

>>173
すみません。そのように上から言っているつもりはありませんでした。
しかし、文章だと素直な感情が出てしまって私が一方的に被害妄想を展開しているように感じられたかもしれませんね。
不快な思いをさせてすみません。

レスの番号がわからなくなってしまったのですが、年収の書き漏らしがありました。
旦那は300万、自分は120万程度です。

190 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:57:46.98 0
>>175
自分たち夫婦の家がすごい遠方とか…は無いか、仕事してるダンナが一緒に住んでるくらいだからそれは無いね。

ってなると産後三ヶ月から六ヶ月のサポート期間ってなんで決めたんだろう?次の住処への初期費用がその期間内にたまりきるのかな?

191 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:58:46.00 0
> ですので、強くは言っておりません。

自分では強くは言ってないけど、友達に言わせたよね
これってかなり酷くね?ヘタすると自分で言う以上に。

192 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:59:14.75 0
全レスはいらない

193 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:59:18.10 0
なんか何言ってもダメなタイプな気がしてきた
いやまだよくわからんのだけど

194 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:59:46.70 0
> 120万程度

ってことはパートか派遣?
産休とか育休とかちゃんと取れるの?
復帰しようとしたら「おめーの席ねーから!」になってない?

195 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:00:42.41 0
なんとなく貼っておきますね

プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

196 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:02:13.34 0
>旦那の希望であれば従います

「旦那が希望してないから〜」を口実にデモデモダッテするんですね。わかります。
でもって「自分はやった事にない苦労」を「私ならやる」は信用できないって知ってる?苦労しらないから
簡単にやれるって言ってるだけで。現に義実家に住んだことがあるなら言えるけど。

>夫の精神的な消耗は見て取れるので

「見て取れる」?それって「ここ書く前に自分の観察眼で認識していたって事だよね。

精神的消耗してる人への愚痴をネットで世界に向けて発信し、友達まで巻き込んで一対多で
話し合いと称した膝詰めの追い込みかけてたの?
それって冷血通り越して鬼畜。精神的DVの域だよ。すでに。

197 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:02:32.18 0
>>193
私もそんな気がする。レスの感じみてると謝ってばっかで肝心なところを答えてない。

198 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:05:09.61 0
離婚直面スレに引き続きプリマ出現か。

199 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:05:41.81 0
家がない、家借りる金がないって、いうけど共働きだし、結婚後妊娠まではどこに住んでたの?
今7ヶ月で里帰り同居て事は出来婚でそのまま実家居座りじゃなきゃ部屋借りていた時期も
あるはず。まだ収入減ってないしその時の部屋借りていたら初期経費だってかかるまいに。

200 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:06:44.72 0
>>198
あっちが落ちたとたん降臨したよね。
でもって実家離れで育児も実家依存ありきもそっくり。

201 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:08:11.04 0
>>200
あっち釣りだったし、こっちも釣りっぽいけど

202 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:16:07.79 0
里に頼る期間が長すぎね?んで、経済的なとこにダンナが納得したうえでの実家同居だったらもうそれ以上164がダンナに対していうことは無いだろ。早く帰って来いとか、それ以上のことを求めるのは酷。お友達使って説教するのも鬼畜。
一緒に住む形をとってもらってることをありがたく感じて、態度で示しておかないといつかダンナの心が壊れる。

203 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:18:21.62 0
164です。

>>174
言われてみればそうですね。
自分のことばかりに目がいっていました。
反省します。それも踏まえて、一度旦那と話をしてみようと思います。
ただ、ネットに関しては旦那のつぶやき?を見て友人が連絡をしてきたのであって、私はそういったものを登録だけしてやっていないので書いておりません。

>>176
6ヶ月の時に切迫で2週間入院しましたが、現在は良好です。
元々、私だけ出産前に実家に戻るという話をしていましたが、お金が勿体無いということで早期に一緒に実家に入りました。
それまで住んでいた賃貸の更新の関係もあってのことです。

>>194
一応、歩合制の営業職ですが、ホワイトカラーといえるかは分からないです。
さすがにそれはないと信じたいです。

>>196
みなさんがおっしゃるほど急を要する状態ほどとは思っておりませんでした。
本当に自分が未熟で嫌になります。
気づかせてくれて、本当に感謝します。
早急に、話をしたいと思います。

>>199
デキ婚です。
それまでは、賃貸に住んでいましたがお互い当月中に当月中の給料でぎりぎり支払いや生活をしていた状態でした。
貯金もお互いありません。どころか、私が月2,3万、旦那が月5,6万ほどのローンを支払っています。

204 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:20:09.69 0
>>203
出現するならお名前は名前欄にかこうね

205 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:20:27.12 0
追加で、金銭的なことを相談したいのですが大丈夫でしょうか?

もし、前の書き込みで不快だからもう書き込まないでほしい方がいらっしゃれば控えようと思います。

206 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:20:46.86 0
いつかでなくてもう壊れてると思う。
でもって同居だって「低収入のせい」ってされたら嫌とは言えないだろうし、嫌といいたくても言えない
心境でただ我慢してるのでは?それを「主人の希望です(きっぱり)」
お金どうするのよって言われたら答えられないのいいことに我儘通してるような形だよね。

真面目にはたいてるのに給料が低いなら旦那たせいばっかりとはいえないし、それを言えば自分は
もっと低い。でも旦那が嫁の実家で肩身が狭くて実子は伸び伸び甘え放題。

207 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:21:00.62 0
誘い受けいらない

208 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:21:15.68 0
>>203
> ネットに関しては旦那のつぶやき?を見て友人が連絡をしてきたのであって、私はそういったものを登録だけしてやっていないので書いておりません。

友人との「話し合い」の席を設けたのはあなたじゃないの?

209 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:23:26.23 0
>>205
どうぞ

210 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:25:32.35 0
>>205
もし165なら名前欄に165て入れろよ
相談者なのか質問者なのか区別しにくいよ

211 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:28:15.45 0
話し合う話し合うって言ってもさ、どういう方向で話すかによるんじゃない?
それに問題なのがどこで話し合うのって話。
164の実家で話し合いとかしてもさー、旦那にとったら周り全部が嫁の味方って感じにもなるじゃん。絶対実家じゃ無いところで話し合った方が旦那にとってもいいって。

212 :164:2014/07/25(金) 17:30:10.17 0
ご指摘ありがとうございます。
これで大丈夫でしょうか?

>>202
早く帰って来てほしいとはもう思っていませんし、旦那にもそう言っています。
連絡さえしてくれれば、それでいいのです。
他の方からもレスありましたが、私が友人を使ったのではなく、友人がどうしても物申したいと言うので、間に立ったつもりでした。
結局、止め切れていなかったので結果としては自分がけしかけたも同じですが...。

>>211
外にご飯にでも行って話してきます。
家を出る方向でです。
それで追加の相談をしたいので、後述いたします。

213 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:30:21.60 0
話し合いっていっても、結局の所、すべての答えは「お金」じゃないの?

214 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:33:56.06 0
以前の話し会いは「嫁が嫁友人連れ込んで1対2以上」
嫁の実家でこれから話し合えは「旦那対嫁&嫁実家の一対多」
実家で部屋はあるとはいえプライバシーがないなら話し合いの声だって漏れて何時だって親兄弟が
嫁の援軍になれるから。

つまりは自分の味方引き込んで旦那に詰問して「約束させる」ニュアンスでしか話し合おうとしない
人では?友人なんて部外者を立ち合わせるなんて普通なら考えもつかない発想。
親に聞こえてる場所で「実家いやなの?」じゃノーと言えない。で「旦那も同意」「旦那も希望」って
結果が出るって分かってる。
馬鹿なようにみえて巧妙な人だよ。男女逆転で同じ事するモラ男ってよく聞くよね。

215 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:35:16.57 0
> 友人がどうしても物申したいと言うので、間に立ったつもりでした

夫の味方じゃなく、仲介者のつもりになっちゃったんだ。あーあ。
アウェイ感ハンパなかっただろうなぁ。

216 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:35:41.35 0
これ、二人とも低収入で自分たちで自立した生活が出来ないのに子供作った二人が両方悪いよね
別に旦那が可哀想とも思わないし

217 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:35:48.75 0
この問題解決を根本的にするのはお金、しかないよねえ。

218 :164:2014/07/25(金) 17:36:20.66 0
追記です。

家を出るならば、賃貸だとお金が勿体無いから家を買いたいと、前々から旦那は言っていました。
さらに、ルールなど厳しかったり駐車場代がかかるのが嫌なので一戸建てがいいとのこと。
職場などの周りの人もそう言っているそうです。

旦那は一人暮らしをしたことがない人で、遠方実家→私賃貸で同棲→義実家同居となっているので、いきなり家を買うのはどうかと思っています。
せめて数年賃貸に住んで、出費をしながら貯金をするという事を覚えてからの方がいいのではと思っています。

ただ、旦那の言うことにも一理あると思っており、悩んでおります。
もし皆様がこうした、という事例やアドバイスがありましたらお聞かせ願えればと思います。
度々申し訳ありませんが、よろしくおねがいします。

219 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:37:02.38 0
>>216
暑い中車内泊カワイソス。お金なくてエンジンつけてエアコン入れて、もできなかっただろうに…

220 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:38:42.12 0
>>218
家を買うのはおろか子育てもままならない収入ですが、自分の言ってること破綻してると思いませんか

釣るならちゃんと練ってから釣れとあれほど

221 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:39:22.93 0
>>218
現実問題として
> 旦那は300万、自分は120万程度
で買える家ってのがどの程度のもんか、シミュレーションしてみ?
家のローンだけじゃなく、子供の教育費や自分たちの老後の費用も貯めないといけないんだよ。

222 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:39:50.69 0
間に立ったって・・・・・まさか斜め上の発想で裁判官気取り。
それもよその夫婦関係に物申したい友人にあわせるって言うことは旦那を攻撃する場をセッティング
した事。そのために会いたいっていったんだから。つまり相手が旦那責めるって知って会わせた
故意犯だよね。仲裁や間に立つんじゃなくて、友人は味方って知ってあわせてるから仲間引き込んだ
だけ。それを間に立ったなんて恩きせがましい。

223 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:40:17.50 0
>>218
最初の産後六ヶ月云々のお話は?その期間でお金はたまり切らないのに同居解消するの?中途半端じゃない?

224 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:40:45.65 0
デモデモダッテ
デモデモダッテ
デモデモダッテ

ゲフー 腹いっぱい

225 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:43:33.50 0
>>218
旦那の言ってることは既に頭金くらいの貯金があって
自立した生活が確立している人の理屈でしょ
実家寄生で貯金はおろか借金があって
出産費用すらヒーヒーしている人が何をって感じ

226 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:45:37.13 0
>>218
>家を出るならば、賃貸だとお金が勿体無いから家を買いたいと、前々から旦那は言っていました。
今も気持ちに変わりが無いか、よくよく聞いてみるべき。

227 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:48:14.60 0
冷静に考えて。
一戸建てをたてたいなら、今まで通り同居する。育児関係なく、頭金貯めるまで、という実質無期限の同居だから旦那が帰ってこようが連絡しなかろうが文句言えない。
実家と別居したいだけなら、賃貸でもなんでも借りたらいい。ただその場合一戸建ては諦めロン。旦那が帰ってくる可能性はある。

228 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:49:35.65 0
>>218
思考が先走りすぎて飽和している
家買うにしても妊娠しているのに不動産まわって引っ越しするつもり?
その前にまとまったお金もないのでしょう?
旦那を尊重するなら実家以外の家を探させてひとり暮らしさせるとかしなよ
その収入ならアパート借りられるだろうしさ
貯金ができないとかデモダッテなんて貴方たち夫婦にとっては贅沢な悩み
今をどうするかに重点おいて話し合ってみたら?

229 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:50:27.15 0
一戸建てでも場所によっては自治会がうるさくて
賃貸の集合住宅とはまた別の苦労があったりするよ
しかも買っちゃってるからそうそう逃げ出せないっていう

230 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:52:58.51 0
そもそも300万じゃローンも通らないよ
去年まで銀行で住宅ローン担当してたけど、絶対無理

231 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:53:45.31 0
やっぱり頭の悪い底辺お似合い夫婦じゃん
義実家で居心地悪い旦那も旦那が帰って来なくて不安な妻も全く可哀想じゃない

232 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:54:12.17 0
>>230
それプラス貯金ゼロの上に夫婦ともに違うローンか何かを払っている状態だからねえ…

233 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:54:35.85 0
最初の書き込みの内容との辻褄やらデモデモだってぶりの言い訳とあわせると「旦那が贅沢いうんです」って
言い訳に「だからすぐ別居できないんで旦那が悪いんでよ」ってミスリードしたいのでは?
友人引き込むとか、サポートとか散々書いちゃってるからね。
旦那だってここまで想定して言ってないで理想では「家賃勿体無いからローンの方がいいね」ぐらいの話だった
のかもしれない。

234 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:56:56.52 0
しかしそもそもローンが組めない。300万でローン組めるとしたら頭金が死ぬほどあるか、よっぽどお堅いお仕事か…それでも厳しいと思うけど。

235 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:57:22.50 0
本人には離婚する程でない悩みかもしれんが
ハタからみたら、この夫婦いい確率で離婚しそう
しそう、と言うかする

236 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:58:44.67 0
>>235
まあ普通に考えて旦那はもう考え出してるだろうね。旦那の決断がついた時がその時かな。
でもだいぶ病んで無気力なってそうで心配でもあるけど。

237 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:59:33.54 0
この話で可哀想なのは中学生の妹くらいかな

238 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 17:59:49.51 0
>>218
その現状見る限り、一戸建ては無理です。安い賃貸で我慢しましょう。

239 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:05:13.08 0
旦那が決断を延ばしてるのは家が欲しいからではないかも。
家が欲しい人なら家を建ててしまってから別れるなら離婚が大変になるし、下手したら分与がらみで
失いかねない。それもローンが残ったりね。離婚するかもしれない気持ちがあるなら避ける。
嫁実家なら別居だって自分が家を出ればいいだけだからその時子供の面倒みられなくて云々だって
ない。嫁や子供の生活は基本変わらないまま別れられる。

離婚しよかもう少し我慢して結婚続けて家建てようか、でもそうできる妻か見定めねばってあたりでは?

240 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:05:43.91 0
こう見るとマスオさんて偉大だな

241 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:06:13.60 0
追記です追記ですって普通に後出ししまくりだな

242 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:08:35.08 0
>>239
そもそも年収300万で住宅ローン組める金融機関はない

>>240
マスオさんは高給取りだ

243 :164:2014/07/25(金) 18:08:53.48 0
>>220
残念ながら、釣りではありません。
わたしも旦那も、見込みが甘い、という現実の話です。

>>221
インターネットのシュミレーションで、無理のない範囲だと900万代の所でやっとでした。
義実家のご両親にさらっと聞いて見てもらった所、ファイナンシャルプランナー?に一度相談して人生レベルの相談した方がいいかも、と助言をいただきました。

>>223
旦那が、そこまでなら気持ち的に同居しても大丈夫だからお金貯めると言っていましたので、期間しか決めておりませんでした。
私はこれから大した収入源にならないので、数字で示して話をしなければと思っています。

>>227
私は、旦那と一緒にいる時間や、子供と旦那といる時間が増えればそれでいいです。
一生賃貸だって構いません。

>>228
的確なアドバイスありがとうございます。
先のアドバイスと合わせて、私が旦那の現状を見ること。
旦那と数字を見て家のことを考えること。
お互い、いい加減現実見ます。
ここまで散々言われてるのは、そういうことなんだと思うので。

244 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:10:37.34 0
地域でピンキリだしその収入で買える家もあるだろうけど、
収入と支出考えてどのくらいの年月で買えるか夫婦でちゃんと計算したのかな

借金返して頭金貯めて収入増やしてローン組めるようになってって考えると年単位でしょ
旦那も現実分かってないのかな

245 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:11:16.35 0
>>243
毎月払える額をシュミレーションしてみて、という問題ではない
銀行で審査が通らない
審査会社が却下する前に支店で審査に出すのをやめるレベル

246 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:13:32.06 0
>>165
自分だけ帰ればいいのに何故旦那まで連れて帰るのか

247 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:13:37.02 0
銀行で住宅ローン担当してたけど、本人たちが生活していく上で毎月払えるか払えないかとかじゃなくて、審査が通らないんだよ

248 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:13:47.62 0
どうしても「旦那が悪い」を譲る気がなさそうだ。
自分のサポートの為に6月もいる気だったのは棚に上げて。自分が賃貸でもいいんですなんて
殊勝なフリしたり、旦那が贅沢いうから別居できないなんて別居できないのも旦那のせいに
しようとしたり。プリマにいる「自分以外がすべて悪い」人と同じ発想だよね。
何を言っても自分は可哀想な犠牲者で旦那が友人がといつも誰かのせい。

でもってここで散々責められてるのは自分なのに勝手に「そういうこと」つまりは旦那が甘いことって
変換してそうだし。

249 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:13:57.63 0
旦那にはファイナンシャルプラナーに相談して現実見させたほうがいいかもね

250 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:18:02.59 0
まあ、22歳の時の自分考えると独身だったし住宅ローンの事なんか毛ほども考えた事無かったけれども…

戸建てだろうがマンションだろうが買うには数年は掛かるから諦めて賃貸生活から始めたほうがいいよ。

251 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:19:00.01 0
現状
頭金0
年収夫300万、妻120万
借金夫5、6万/月・妻2、3万/月
子供があと三月ほどで生まれる
妻は産休、育休に入る

これでは銀行の査定は通らないよ…。夫だけじゃなくて164もローンの対象になっても多分、通らないと思う。
子供の費用、やばいくらいかかるよ?育児板とかちゃんと見てる?子供に対する初期費用、人によったら30万かかったっていってたよ。
それプラス出産費用の足出たところ払わないといけないんだから、今本当に家を買うつもりが夫にあるのか、ちゃんと意思確認した方がいいし、買うつもりなら子供の費用も交えて説明しないと破産するよ?

252 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:21:46.65 0
>>251
うん、絶対通らないよ
妻の年収を合算する人は多いけど、120万程度じゃ話にならないし、さらに育休中はその半額で審査に出すから60万扱い
ローン借りれないから破産はしない、安心しな

253 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:24:07.35 0
子供一人育てるのに最低二千万
住宅購入も考えが甘過ぎ
俺も戸建てを夢見て結婚から12年でやっと買えた
先ずは、安いアパートで自立する所から始めないと家庭すら保てないと思うぞ

254 :164:2014/07/25(金) 18:24:37.28 0
300万では、審査通らないんですね。知りませんでした。
我慢して家か、我慢せず賃貸かの二択ではなく、賃貸しかないのですね。
旦那は結構頑固で、専門家から言われなければ決して納得しないので不動産に一度足を運んで見なければと思います。

>>246
先に上げましたが、旦那本人が1人で暮らすのでは意味がないしお金が勿体無いとのことで同居になりました。

>>248
すみません。脳が足りないのは昔からなんです。
旦那が全て悪いとしたいわけではありません。
むしろ、自分が悪いことだらけで、相談したことを恥じています。
アドバイス頂いて、少し考えがまとまったのでお伝えします。
きちんと先を読んで出産を決めなかったのは自分が悪いです。
妊娠中の情緒不安定にかこつけて、旦那に多くを求めたのも間違いであったと分かりました。
旦那の現状は、皆様に言われるまで深刻に考えていませんでした。
ですので、気づいた時点で次にどうすればいいのかを皆様に教えを乞うています。
独りよがりに見えていたらごめんなさい。
ですご、わたしは相談してよかったとおもっています。

255 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:27:04.94 0
> 旦那が全て悪いとしたいわけではありません。

その割に「旦那は」「旦那本人が」ばっかりだね

256 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:27:30.96 0
旦那が今も家を買うつもりでいるなら既に旦那からその話が出てると思う。
実際にはできないのがわかってるから不自由な居候生活に甘んじてるんだろうに。
164も甘ちゃんだけど旦那も流され体質のヘタレっぽい。

257 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:28:15.38 0
>>255
お前は報告者叩きたいだけなのか?

258 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:29:38.53 0
>>257
報告者?
>>164もしくは相談者だろ。

259 :164:2014/07/25(金) 18:32:00.06 0
やはり、賃貸から始めた方がいいですよね。
>>253 のような実際のお話、大変参考になります。
ありがとうございます。
思っていた以上に年単位のことになるのですね。

こう言ってはなんですが、審査すら通らない、と聞いて少し安心しました。
たとえ本人が戸建がいいのに、と納得していなくても、通らなければ意味がないですしね。
ちなみに、それは新しく立てるのではなく、すでに建っている中古物件でも同じことなのでしょうか?

260 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:32:04.34 0
とりあえずアドバイスも出切ったと思うから、あとは164とその夫が話し合いをがんばるしかないよ。

261 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:33:18.96 0
>>255
なんで旦那をかばうの?
旦那に同情するようなところある?
300万しか稼いでなくて夫婦で生活も出来ないのに子供作って嫁実家に帰省して、100%無理なのにマイホーム買うとか言ってるんでしょ、クズじゃん
この相談者も同様に頭悪いクズだけど、何がそんなに気に障ったんだよ

262 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:35:02.09 0
>>259
新築でも中古でも銀行の審査において年収の扱いに違いはないよ
300万じゃ絶対に通らない
不動産屋も銀行と提携しててその辺わかってるから、一度相談に行くといい

263 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:35:06.66 0
中古の場合って基本新築と一緒だけど借り入れ期間が決められてるとかそんなんじゃなかったっけ?

264 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:36:50.19 0
>>263
中古でも最大35年だよ、何も変わらない
新築で今から建てる場合には土地と建物でローンを分割融資するとか、全く今回の話とは関係ない違いしかない

265 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:40:41.19 0
中古の場合、
築20年以内(耐火構造なら25年以内)ならいいけど
そうじゃなければ住宅ローン控除の対象外になるから注意ね

266 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:41:00.71 0
>>259
小出しと全レスヤメレ!

267 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:41:41.38 0
300万で子どもかあ…結構厳しい生活しないと子どもがかわいそうになってくるな…まあデキコンなら自業自得としか言いようがないが…

268 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:43:14.61 0
>>267
でき婚じゃなくても年収低くて貯金も無けりゃ同じこと

269 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:43:27.52 0
>>267
収入はそんなもんでもいいだろう
問題はローンでヒィヒィ言ってる方じゃないか

270 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:43:58.19 0
とりあえず、年収300万で家を建てる計画は現状見ても無理だから、
年収300万で子どもを育てる計画にシフトした方がよさそうだぬ

271 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:45:13.00 0
ローンがなければ、300万でも
田舎で親の援助が見込めるならなんとかなると思う
ローンがある、ってことはもともと身の丈に合ってない生活をしがちってことだから
そういう性分からどうにかしないと、子供が本当に可哀想なことになるかも

272 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:45:21.41 0
こうして考えるとマスオさんって相当な人格者なんだねぇ。
もっとも同居の原因がサザエの不始末だからイソノ家の方が
相当に気を使ってるんだろうけどさ。

273 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:46:16.87 0
この夫婦はもたないに5000万ペリカ

274 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:46:51.66 0
>>272
マスオさんは高学歴高収入

275 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:47:11.89 0
>>272
マスオさんの裏設定というか元設定は結構かわいそうだぞ。W大学卒業後就職、結婚その後鬱発症だったはず。詳しくはググれ。

276 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:52:54.72 0
戸建てに住みたいってのは理解出来るけど、順序的に優先すべきところから見ていかないと
まず、夫婦とこれから産まれてくる子供
家族としてやっていくのに旦那さんの仕事(収入)は不可欠になる
旦那の精神的な部分を考えると、戸建て買うまでに壊れて鬱などで仕事に行けなくなる恐れがある
そういった意味でも賃貸でプライベートを守る事を薦める

公務員や東証一部などの社会的信頼があれば300万の年収でも審査は通るとは思うが色々な物件を住んでみてから建てた方が良いと思う
子供が出来て、親としての住環境の見方は無いと思うから
ログ読んだ限り(見落としあったらスマン)出来婚で実家から離れてないって事だよね?
とりあえずボロアパートでもいいから実家から出てみなよ
帰省なんて産後二週間〜一ヶ月で充分だから

277 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:53:36.29 0
>>272
まあ、サザエさんだって3歳児の母にして24歳のピッチピチだからね
そんな若い女なら男だって頑張ろうって思えるよ

278 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 18:56:33.75 0
>>275
正確には戦闘神経症発症して精神安定剤飲んでたんだけどな。
>>276
たしか私賃貸→私実家って書いてあったところがあったから、164は一人暮らししてたと思う

279 :164:2014/07/25(金) 19:02:21.05 0
ごめんなさい、夕飯の準備してました。

私が至らぬばかりに不快な思いをさせてしまった皆様、申し訳ありませんでした。
>>261 のおっしゃる通り、妊娠を言い訳に旦那を責め立てるようなクズです。

ですが皆様のおかげで旦那の現状が自分なんかの認識よりずっと酷いこと、自分の見識が自分が考えているより遥かに甘いことが分かりました。
これでほんの少しでもマシになれたらと思います。
更に追記での相談は具体的かつ丁寧にアドバイスをして頂けて、心より感謝しています。

とりあえず、帰宅時間云々に関しては旦那に口うるさく言いません。
子供が生まれてくるまでは動きずらいと思うので、早くても年内にはなると思いますが動こうと思います。
それから、旦那の精神衛生と金銭面のことを考えて、賃貸へ引っ越すことをなんとか納得してもらおうと思います。

これにて最後にさせていただきます。
本当にありがとうございました。

280 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:02:25.25 0
安心できる家がないって、結構しんどいよね。164夫は大変だ。

281 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:04:00.03 0
ああ、…これはまた一波乱ある展開

282 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:05:33.16 0
>>280
年収300万 5〜6万/月のローン返済 出来婚 早期の戸建購入夢見る
自業自得でもある

283 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:06:39.92 0
>>280
完全に自業自得じゃん
妻のワガママに付き合って、とかじゃないんだからさ

284 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:11:55.41 0
結局どのレス見ても「旦那」と「私」しかでてこないんだよね。ローンの話のついでに子ども一人にかかる金額の話も出たのに。
あと三ヶ月もしたら子どもが加わろうというのに、大丈夫なのかな?いつまでも恋人気分なのだろうか?

285 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:12:48.30 0
旦那の通勤に問題が無いなら実家からも近いんだろうし
賃貸にそのまま住んでれば良かった話なんだよね。
半年分の家賃を惜しんで引っ越し2回とかアホだわ。

286 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:14:51.41 0
家賃払うのが勿体無いなんて良く言うけどさ、実際は賃貸の方が全然安くて良い家に住めるよ
それから「家賃並の支払いで夢のマイホーム」なんてのもあるけど、ローンの支払いは家賃くらいだとしても、固定資産税やら団信や火災保険や住宅維持費等々含めたら家賃並なんて事は絶対にあり得ないからね

287 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:15:41.54 0
実家がこどもの面倒見てくれるとタカを括ってたからじゃないかな…?

288 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 19:18:33.52 0
まー若いから失敗してもいいじゃない。時間あるんだし。

289 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 23:05:05.37 0
なんかもうプリマ案件多すぎだよ

290 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 02:08:39.81 0
>>264
横だけど、何も変わらなくはないよ。
同じ金額だとしても、金額というより、耐用年数の問題があるから。
抵当権設定するのだし、ローン組める年数の長短には影響する。

291 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 05:20:25.27 O
とりあえずさ、年収300万でローンという名の借金まである人は家のローン通らないよ。
義両親はやんわり指摘してくれているのに夫婦揃って気付かないのはおめでたすぎ。
専門家に引導渡してもらうなら不動産じゃなく銀行の住宅ローン相談会がいいよ。
不動産だと物件ありきだから動く営業の人が気の毒だ。

あと、次の子供や家の購入考える前に今ある借金(ローン)を返すこと考えた方がいい。
借金に借金を重ねる人生でどうするの?
あ、車のローンは皆してるとかそういう言い訳は不要です。

292 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 08:50:50.38 0
>>291
銀行の住宅ローン相談会に来られても、はっきりは断りにくくてお茶を濁されると思うよ
物件決まってない状態で来られても実際に審査にかけられる訳じゃないから、シミュレーションとか出してあげてローンの仕組みとか説明するしか出来ないんだよね
さすがに年収300万しかない人が来たことはないけど、年収低くて他に借金もあるから無理ですよ、とは言いたくても言えないと思う
それなら不動産屋経由で仮審査に出してもらったほうが現実見れるんじゃないかな

293 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 09:02:14.11 0
仮審査出すと、仮審査落ちた記録が残らないっけ?うろ覚えだが

まあ子ども生まれたらすぐ別れそうだ

294 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 10:20:44.28 0
美川憲一に頼んで555万円で建てればいいんじゃね?
土地代は知らん

295 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 11:36:50.47 0
おまえら現実的過ぎw少し可愛そうだよw

夢を持たせてやるとすれば、戸建ては後で考えるとして賃料が無駄だと思うならとりあえず公団や訳あり破格物件を購入
500万程度の物件だとして、10年返済固定金利(現在の金利調べてないが2,4でとりあえず算出)で大体月々の返済が47000円
それに、修繕積立金や固定資産税を月割して適当だが2万くらい?と駐車場代を加算
月々約7万+駐車場代で返済後に売却して頭金として戸建て購入もひとつの考え方

296 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 11:52:23.42 0
>>295
それいいかも。

駅からバスは充実してるような昭和の公団物件なら、首都圏でもその価格あるね。
実際見学にいって、本当に気に入って奇跡的にローンが通り、税金かかっても出費は賃貸とどっこいどっこい。
お年寄りが多くて子ども可愛がってもらえたりして。
逆に、ぴっかぴかの新築やらそれに近い中古をイメージしてたら、理想との乖離に自分で気が付く。

297 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 12:01:34.04 0
まだローンが家がとレスしてるのかよw
終わった話をいつまで続けるんだ?

298 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 13:22:35.02 0
以前、家庭板のどこかのスレで
「夫が高校、大学と奨学金を貰って通っていたので、それが当たり前、自分たちに子供が生まれたら、将来子供もそうする」
と言っている夫について相談したものなのですが・・・

299 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 13:25:08.92 I
相談していいでしょうか?

300 :299:2014/07/26(土) 13:27:34.43 I
>>298
すいません。お先にどうぞ。

301 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 13:33:34.38 0
>>298
よく「○○のものです」て人いるけど一日何万件相談だけでも何百件もある巨大掲示板で他人が
自分の事を覚えていて、あの人かってピカリとくるはずないと思う。
ましてスレが違うなら住人だって同じじゃないし。
これも一種の察してちゃんというか自分は注目浴びてみんな覚えてくれてるはずって自分中心の
意識の現われだと思う。
結局誘いうけだしこれから「このワタクシが書きますわよー盛大にかまいなさい」もって感じに見える。

書きたきゃ書いたらいいけど、スレタイ読んでレスのルールやらテンプレ守って書くのが最低のマナー。
スレ変わったら元スレの番号とそこでの番号や名前を書くことも当然の気遣い。
勝手に探して構えなら我儘だしとか、むこうで都合出た悪いことは読まずに構えってスレ渡り歩く
痛い人も多いしね。

302 :298:2014/07/26(土) 13:43:40.00 0
すみません。誤爆しました・・・
まだ相談内容まとまらないので、相談内容まとまったらこちらにお邪魔します。
失礼しました。

303 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 13:59:56.22 I
いいですかね?
よろしくお願いします。
スペック
私31
旦那27
子供1歳半と生後2ヶ月の2人

結婚して3年。元カノとのやり取りを見つけて以来、携帯チェックする様に。旦那は見るなよー、と言いつつ見させてた状態。
その後も他の女とやり取り(イチャイチャした感じの)を発見して。喧嘩になりながらも許して。また携帯チェックの日々。そのうち旦那はこまめに消す様になり、その結果私は予想変換でチェックする様に。
で、予想変換でまたやり取りしてるの見つけて喧嘩に…。でも、予測変換も100%ではないので私の勘違いで私が謝る事もしばしば。
結局、旦那→もうしない。私→予測変換とかのチェックはしない。と約束しました。
その後携帯チェックも我慢して過ごしてましたが、嫌な予感が我慢できずこっそりチェック…。(これは私が悪い。)
やはりクロでした。女の人と甘い感じのやり取りして消してました。
その後我慢できず問い詰めて喧嘩。
旦那→チェックしないと約束したくせに。予測変換なんてお前の思い込みで、本当は思ってるようなやり取りではない。コソコソチェックして監視されてるのが嫌で女とやり取りした。だそうです。
で、最後は旦那がもう出て行く!
私→やはり好きなので離れたくない。もうチェックしないから許して。で終わります。
そしてこれが今何度か繰り返されてます…。
一旦切ります

304 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 14:03:31.00 0
>女の人と甘い感じのやり取りして消してました

消していた物がなぜ分かったんだろう?それも内容も?
それもPCじゃなくて携帯でねえ。
予測変換が100パーセントじゃない以前になんだか被害妄想から思い込みで暴走してない?

305 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 14:08:36.26 0
そこまで信用できない関係なら終わってると思う。どうせまた疑いだして見たくなるだろうし。

それにそれが本当なら旦那の浮気性だって直らないでしょう。だったら一生浮気未遂→疑う
→喧嘩の繰り返し。段々相手だって嫌になるだろうし、嫌になれば成る程他の女に気が動く。
悪循環だしそれを止める要素が夫婦双方にない。現に今何回か繰り返してるなら浮気も
疑って行動監視もお互い止められない実績もある。

あきらめて子供の事だけキチンとして別れるしかないのでは?もうじき子供も不和に気づく
年齢になるから悪影響だし、一生疑って暮らすのは自分の精神衛生にもよくない。

306 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 14:12:24.18 0
信頼できない、一緒にいて和めない、相手に対する自分の行動が自分でもあまり好きじゃない
これって、一緒にいる意味がないどころかマイナスだよ
相手は変わらない、自分が相手と一緒にいることをプラスに出来るように変わるしかないと思うけど
そんな覚悟はある?

307 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 14:18:54.81 I
続きです。
もう見ない→我慢できずチェック→クロ→喧嘩→旦那出ていく!→私謝る…。の繰り返しです。
旦那は、チェックされて監視されてる感じでストレスだ。そのせいでやり取りしてしまう。だそうです。
私が何でチェックするようになったと思ってるんだ、と言っても
信用せず監視されてるせいだと言ってきます。
確かに携帯チェックしてる私も悪いんですが、今までは私が嫌な予感でチェックして発覚したからそれ以上進展してないようですが、そのまま放置して身体の関係まで…となると我慢できずに。
結局別れたくないんなら何されても我慢してればいいだけなんですが…。
私が口下手なのもあるんですが、上手く言い返せずモヤモヤしたまま謝って終わりです。
発覚した時に携帯見た私のせいにする旦那に何と言い返したらいいでしょうか…。

書いててバカみたいな相談だなと思えてきました…。毎日幼児の子育てしつつ、頭おかしくなりそうで。何か助言して頂けると嬉しいです。
長文の上読みにくい文書でしたらすいません。

308 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 14:20:24.68 0
相手が浮気ごころがあるうちは疑いもわく。
現に今は旦那も繰り返してる。だから疑いは去らない。

仮に浮気がなくても疑いは何かでよみがえる。仕事で遅いとか飲みに行ったとか
ほんの些細なきっかけで。
妻に疑われて面白くないから妻から気持ちはどんどん離れる

妻から気持ちが離れるからまた疑いがわく
或いはもっといい女に目が移る。

妻だけが、夫だけが努力しても無駄な域になっちゃてるね。負の連鎖は止まらない。
覚悟なんて今まで何度も「見ない」と約束して見たようにまた疑いが起これば飛ぶ。そこで
お互い自制が聞く性格じゃないから。

309 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 14:22:23.56 0
>何か助言して頂けると嬉しいです。

何では何が聞きたいのか分からない。307の求めてる言葉をエスパーできる人間はいないから
丸投げ質問はやめましょう。
質問の形の慰めてちゃんや構ってちゃん、質問の形とった愚痴ならスレ違いだしね。

310 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 14:26:28.86 0
>確かに携帯チェックしてる私も悪いんですが
>発覚した時に携帯見た私のせいにする旦那に何と言い返したらいいでしょうか…

私がしてることは悪い。でも悪いことをして悪いという旦那には言い返したい?
旦那はチェックその他で監視されてると思って我慢がつきかけてる時にやり込める方法を?
別れたくないから別れられそうになったらすがりついて謝っておいて、自分が謝った携帯を
見るという行為で旦那に言い返したいとは?

口下手というけどむしろ言葉が多くて攻撃的な印象。徹底的に追い込んでない?
追い込めば追い込む程、よその癒しやら慰め、逃避の場所が欲しくなるよ。妻とはやさしい
会話がないならよそでやさしい会話が欲しい。

311 :303:2014/07/26(土) 14:44:05.30 I
色々とレスありがとうございます。

確かに負の連鎖…。
それに徹底的に追い込んでる感じも否定できません。今旦那がやり取りしてる相手は私も知ってる人なのですか、旦那が以前から、とても優しく可愛らしい女性だと褒めてた人です。今はそんな女性との会話が楽しいのかもしれません。

312 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 14:57:01.46 0
見ないと決めたら、どんなに不安や嫌な予感がしても見ない。
見ないと決めたのは自分だから。
それで夫が浮気していたら自分の見る目のなさでおわり。

見てしまった後なら、携帯を見た事を言わない。
一旦落ち着いて、もっとしっかりとした証拠をつかんでから携帯の事なんて匂わさずに話し合う。
もしくは、甘えるかな〜。浮気の事は知らない振りして。

313 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 15:44:29.50 0
旦那をATMと思って諦めて干渉しない
あなたはあなたでなにか楽しめること見つけよう

314 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 15:49:51.96 0
子供が2ヶ月か。
なんでこんな時につくてるんだろう。派手にドンパチやったり出て行く=別れたいって旦那の言葉も
でている時に。なにか普通じゃないよね旦那もだけど妻も。

子供が半年が一歳越えたら働いてみたら?気分転換にもなるし家の中での発言力も増す。
なにより自分で稼げたら、こんな男馬鹿らしいって憑き物落ちるかも。もし仮に駄目になっても
生きていける自信があれば色々変わってくるしね。
教育資金だってあった方がいいからこのままうまく行けば子供に回せる。

315 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 17:35:58.11 0
他人の携帯を見てもそこにあなたの幸せはない
絶対にない

316 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 17:38:38.20 0
見ても安心できるわけじゃないよね。
疑う人から見たらその時なかったとしてもまた明日になったら今日はと不安になってみたくなる。
見なくなったら見なくなったからやってるかもと疑いだしてまた見る。
見ない日があれば、見ないちょっとした隙狙ってるかもと疑ってますます頻度が上がる。

317 :303:2014/07/26(土) 17:54:58.33 I
>>312
>>見てしまった後なら、携帯を見た事を言わない。
一旦落ち着いて、もっとしっかりとした証拠をつかんでから携帯の事なんて匂わさずに話し合う。

やはりソレですかね。この前見てしまって、さみしいとかなんとか、友達以上恋人未満みたいなの送ってて…でも、また繰り返すの嫌だったので黙っていつも通り接してます。

318 :303:2014/07/26(土) 17:59:50.81 I
>>314
今産休中なんです。こんな事で頭いっぱいでしんどくなる位なら、早めに仕事復帰して紛らわそうかとも考えてます。

319 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 18:01:26.43 0
えっ?
なんて斜め上な解釈。これが欲しかった助言とは。

自分の行為は棚に上げて見た非は隠して追い込めばいいなんて・・・・・。
これじゃ見た、見ないでなくて性格上破綻は目に見えてるような。

320 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 18:02:45.81 0
>>312の助言をいれたつもりなの?

でも第一行目の大前提の助言は?読めるよね。

321 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 18:13:34.37 0
なに言っても自分の好きなようにしたい人だから無理でしょう
この頑固でしつこい嫉妬心で男をつなぎ止められると思っているのか
そこに気づかない限り、根本的解決はないですわな

322 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 18:17:50.25 0
最初は浮気する旦那も悪いって思えたけど、段々旦那に同情したくなってきた。
浮気は駄目とはいえメールレベルだしね。
こんな奥さんで家の中でも神経休まらなくてむしろ責められてばっかりなら、安らぎがない。
慰めてくれたり癒しを求めて違う人に心打ち明けたくなっても自然な流れかも。

323 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 18:25:24.13 0
一度リセットしたらどう?
旦那のメール相手の連絡先を消してもらう
貴方は携帯を絶対に見ない
連絡先なんてすぐに復活できるだろうけどそこは旦那を信じる
怪しいなと思ったら離婚覚悟で証拠集め
別れたくないなら何もしない
お互いの信頼があれば何も起こらないはずだよ

324 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 18:30:33.43 0
ここまで言ってくれてる真の思いはこの人には伝わらないような気がする

325 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 18:51:07.56 0
最近斜め上の人が多すぎる。

326 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 19:27:29.82 0
しんどいわーつらいわー産後鬱になりそうだわーってミサワみたいなかんじ?

327 :303:2014/07/26(土) 19:43:56.38 I
>>320
>>312の見ないと決めたら、どんなに不安や嫌な予感がしても見ない。
見ないと決めたのは自分だから。
それで夫が浮気していたら自分の見る目のなさでおわり。

もちろん、このお言葉も胸に留めてます。我慢できず見てしまっても何も言わずにいようと思いました。

色々とレスありがとうございました。
やり取りしてるのを私のせいにされて結局最後謝ってたのが、ずっとモヤモヤで。何と言って対応したらいいか助言もらえれば…と思ってましたが。まずは何よりも携帯見ない様頑張ります。

>>323
ありがとうございます。
信頼する事で何も起こらなくなる事を願って、まずは自分が信用していこうと思います。

328 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 20:22:51.25 0
はい、次の方ー

329 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 20:47:14.87 0
Iで丸投げでデモデモでやりとりが覚束ない人ってつい最近も居たよね

330 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 20:50:39.46 0
>>329
あちこちのスレでね。
しかもなぜか、都合よく会話がすれ違ってるのも一緒。
それとなぜか攻撃的な面も似てる。気に食わないと切れたり、絡んだり、相談内容にも攻撃性が
除いたり。スレで拒否されたら荒れたりとかね。

331 :名無しさん@HOME:2014/07/26(土) 21:23:34.76 0
最近状況、論調似てる人多すぎてどれがどれだか…

332 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 01:24:42.21 i
子供ができる前、旦那の携帯を盗み見したことある。
女の子とメールしてて、浮気までいってないけどイチャイチャした感じのメールとか他にも怪しいのあって、その時は不妊治療してて煮詰まってて夫婦がギクシャクしてた時期でその事実にショックと失望感で落ち込んだよ。
向こうも私の様子がおかしいのに気づいてバレたのわかったみたいだった。
一度みちゃうとみるのがやめられなくなって、信じなくなって負のスパイラルになるんだよね。
そんなわたしがスッパリ見るのもやめたのは子供ができたから。
妊娠中は胎教に悪いから見ないでおこう、穏やかに過ごしたいからで、産まれてからは笑顔でいられなくなるのは子供がかわいそうだから。
あきらかに浮気してるって感じもないし、子育ても積極的、ならいいやと割り切った。
とにかく自分がそんなことで喧嘩をしてる姿も仲悪いのも見せたくなかった。
子供のためと思って見るのやめられないかなー。
って自分語りすまん…

333 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 01:50:12.82 0
303の場合はちょっと違うと思うな。変な話だけど好きだからこそ浮気の証拠を見つけたい。
夫を束縛するための大義名分が欲しいから。でも浮気は嫌だから未遂で取り押さえたい。
それで待てずにフライングを繰り返して夫が離れて行き形勢逆転するために必死になる、と。

334 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 06:36:45.48 0
人の携帯見ても、そこにはおまえにとって有益な情報なんか何一つねぇよ、と肝に銘じるのが幸せの第一歩
知らなきゃ知らない間は幸せ

335 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 08:01:55.71 0
この前の托卵裁判の件とかも知らなきゃ幸せって感じ?
俺にはムリポ

336 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 08:20:37.35 0
そりゃ知って不幸な話は知らない間は幸せだわさ
と言うか、タクラン裁判と携帯は同列なのか?

337 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 12:33:07.49 0
すいません。初めてですが相談させてください。
自分 31
妻  31
子供 1ヶ月ちょい

昨日妻から夕飯時にいきなり「本当は子供なんて好きじゃないんでしょ」と言われました。
いきなり何言ってんだコイツと思い、食べ終わり子供を風呂に入れた後、じわじわと
怒りが込み上げてきてふてくされてそのまま子供と一緒に今朝まで寝てしまいました。

まあ、子供は何度か起きてますが・・・。

そして先程妻から昨日嫌なこと言ってごめんなさいという謝罪と八つ当たりして
しまったんだというメールが来ました。

そして自分○○は本当に子供の面倒も家のこともよく手伝ってくれるし、感謝してるという
ことも言ってきました。
次からは悩んだら相談するということも最後に付け加えてありました。

自分はというと、本当に産まれたばかりの子供が自分似ということもあって可愛くてしょうがないし
そんなことは妻にも言わなくても分かりきってることだと思っていたのに、なんだが自分の
子供に対する愛情が否定されたようでとても悲しくなりました。

だからなんだか直ぐに許せないんです。

かと言って、妻が初めての子育てで慣れずに疲れ切っていることも良く解るので責める様なことは
言いたくないし、早く許して仲直りはしたいんですが、どうにも自分の気持ちがそれに追い付いてこないんです。

先ずどうしたらいいでしょうか。

338 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 12:54:03.62 0
家事育児の支え合いだけではなく、気持ちを支え合ってこそ夫婦であり家族

最初は完璧な親なんていないのだから、ママがイラつくのも仕方無いし、パパが解せないのも仕方無い事
子育てを通して築き上げられる絆があるから徐々に近付ければいいんじゃないかな
喧嘩はしても、向き合って仲直り出来ればそれでいいんです

339 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 13:02:29.25 0
あなたも、
>子供に対する愛情が否定されたようでとても悲しくなりました。
これをしっかり伝えて、あちらのイライラや八つ当たりの原因もしっかり聞いて受け止めればよいと思うよー
お互いしっかりしてる感じがするし、乗り越えられるよ

340 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 13:07:22.30 0
>>337
嫁は軽い育児ノイローゼじゃない?
産後はホルモンもめちゃくちゃになるし、くだらないことで怒れてきたり泣けてきたり
そこを337が同じレベルで感情的になっては収集つかんから、そこは論理的に
「こどもかわいくないんでしょ」「なんだとー!」
じゃなくて、「どうしてそう思う?」
これからもいーっぱい同じ事があると思うよ
ムカつくのはすごく当然だけど、男のでかさ見せたって

341 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 13:15:16.34 0
>>339に一票

342 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 13:15:18.67 0
>>337
時期的にはこれから奥さんの疲れがたまってくる感じだよ。
子供を産むこと自体もきついけど、産後のホルモンバランスの乱れや体の戻りなんかも
正直男性には想像も出来ないほどつらいと思う。

それに加えて授乳や育児があるんだから本当に大変なんだよ。
女だから、そういう風に出来ているから楽々出来ることなんて一つもない。

あなたの「かわいくてしょうがない」も、せいぜい父親として当たり前のレベルで
母親以上に身を削ることはない訳で、ついそういう言葉が出てしまったんじゃないかな。

まずはその「かわいくてしょうがない」子供を必至で産んで育ててくれている
奥さんの頑張りに感謝したらいいと思う。
もし感謝の気持ちがないなら、奥さんの言うとおり「かわいくてしょうがない」と言ってるものの
あなたの気持ちなんてせいぜいその程度なんだなって事だ。

343 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 13:24:22.65 0
産後1ヶ月っていちばんメンタルやばくなるときだからなあ
ほとんどの夫が八つ当たりされてると思うw
もっと鬱っぽくなる人もいるし
次の日に反省して謝ってくるだけ奥さんしっかりした人だわ
まあでも当たられたほうはたまったもんじゃないよね
君の状況もわかるし水に流したいと思うけど、
本当に傷ついたからそういうことはこれから絶対に言わないでほしいってそのまま伝えればいいんじゃない?

344 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 13:39:36.44 0
>>337
奥さん、それだけ限界なんだと思うな。
むかつく気持ちはわかるけど、自分の事ばっかりで奥さんのことも少し考えてあげて・

> 怒りが込み上げてきてふてくされてそのまま子供と一緒に今朝まで寝てしまいました。
> まあ、子供は何度か起きてますが・・・。

子供が寝るたび、世話をしたのはだれ?おっぱいは誰があげたんだろう。
その間、あなたは寝てただけ?

345 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 13:53:10.78 0
産後は細切れ睡眠でほとんど寝れなくて、
いろんな判断力が鈍っておかしくなるんだよ
寝たらすぐ起こすっていう拷問もあるくらいだしw
私も出産より産後が本当に辛かった
仕事で残業100時間してた頃のほうがよっぽど楽だった
奥さんも言っちゃいけないこと言ったと思うけど、
たぶん人生でいちばんおかしくなってる時期だから、
あなたの傷ついた気持ちをきちんと伝えたら、
あとは大きな愛で包んであげてください。

346 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 13:55:35.61 0
産後メンタルなんて男にはわかってもらえないからね
私も発狂したし、大喧嘩しまくったわ
忘れてたけど思い出した
メンタル正常な方が譲るしかない
だって相手は正常な状態じゃないんだから

347 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 14:16:26.99 O
自分の気持ちは言わなくてもわかるはず!妻の気持ち?いわなきゃわかるか!!!

じゃなあ
お互いちゃんと言葉にしなきゃわからんよ。育ってくる子供に対してもな

348 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 14:28:18.68 0
ホルモンホルモンいうけどやつあたりしたほうが悪いでしょ

産後よくあることとは言いつつも
旦那さんこんなやつあたりが続いたら
愛情も覚めるでしょ

自分の子供を可愛いと思う気持ちが否定されたみたいで頭に来た
それをちゃんと伝えて
やつあたりしたくなったらやつあたりしないで
原因除けるように手伝ってあげるしかないよ
産後よくあることといって
胡座かいてると旦那さんの中では
キチ嫁ヒス嫁と認定されて愛情なくなると思うよ

349 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 14:28:38.19 0
ageで丸投げ相談な時点で…
>>139でFA

350 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 15:07:14.63 0
え、これ相談だったの?
丸投げだし愚痴かと思ったわ

351 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 18:00:42.23 0
夫35 自分30 子供5歳 共働き

つまらないことですが相談させてください。
夫の口癖がとても腹が立ちます。夫自身の名前を何度も繰り返します。
注意しても注意しても面白がって言ってくるので
3日前ついむかっとして思い切り殴ってしまいました。
DVだと非難されましたが反省する気になれずまだ謝ってません。
生まれてはじめて他人を殴ったのにちっとも反省も後悔も感じないし
謝ることは正しくないような抵抗感があります。
怪我してないし口癖を止めてくれなかったのが悪いのに私が謝るべきですか?
あと口癖をやめさせるいい方法はないでしょうか?

352 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 18:06:29.77 0
>>351
貴方にも口癖はある。
貴方の口癖に夫がしつこく文句をいい、挙句に腹が立つから殴っても、ケガさえなければ
謝る必要ない?
同じ態度や言動を夫が取ったと考えてみよう。おのずから答えは出ているでしょう。
自分では離婚するまでもないつもりかと思うけど、逆の立場では離婚するほどの事かもしれないよ。

ついでに口癖も自分の名前ぐらいは癖の域。人を不快にする言葉や暴言ではない。
止めされる方法というけど、そんな魔法の呪文はないよ。
それより「他人を自分の主観に従わせる」発想を止めましょう。

353 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 18:14:26.32 0
ほかには何かある?
口癖っていうか、身体的な癖。
顔をしかめたり。

あと、例えばレストランで注文するとき、オーダーとる人の顔を絶対みない、目を合わさない。とか。
不器用、とか。

暴力はだめ。とりあえず謝るべき。

ただ本当に生まれてはじめて殴ったの?
ちょっと小突く、とかもやったことない?
それなら相当追い詰められてる感あるけど。

354 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 18:16:54.93 0
>>351
殴ったら負け。

旦那に殴られたらどういう気持ちになるか考えたことある?
素直に謝りましょう。

355 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 18:37:32.17 0
>>351
殴ったことに関しては絶対にまずい。
全面的に謝罪しないと。
どんな理由があろうと、暴力はダメ。

でも、嫌がってるのにわざとするのはイライラするよね。
結婚する前からそんな変な癖があったの?
反応があるから面白がってエスカレートしてるのかも。
人間、一番つらいのは『反応が無いこと=無視』だそうで、注意するのもやめて、ほうっておくのがいいと思う。
腹が立つだろうけど。

356 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 18:39:11.40 0
夫自身の名前を繰り返す?
たとえば、アキラだったら、アキラアキラ アッキーラ ったら アッキラ
って感じなのかなぁ、それはむかつく
だけど、殴っちゃったらそれは謝らないと、そのうえで、殴るほど嫌なんだと伝えるしかない

357 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 18:42:17.92 0
そんな癖、結婚する前からわかりそうなものだけど。
今さら怒るとか、よく状況がわからないな。

358 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 18:50:57.15 O
そのシーンそのイベントだけでキャラを作っちゃうから

359 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 18:54:03.78 0
もう3日たった話を、謝る気のない人が「謝った方がいいですか?」って
答え自分で決めちゃってるじゃん
ううん、それはムカつくよね、殴ってもしょうがないよっていって欲しい?

360 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 19:03:47.05 0
>>352
私なら口癖が嫌がられたらなるべく言わないように気を付けます。
それについ言ってしまうというよりわざと言ってる気がします。
夫と同じことを私が言い続けたと考えたら私程度のパンチなら殴られてもいいです。

>>353
貧乏ゆすりの癖があります。でもそれは気になりません。
小突いたことはないけど頬をむにーっとしてみたことはあります。

>>354
殴られたらショックですね・・
離婚問題になったら負けるから謝る気持ちはあります。
でも心から素直に謝りたい気持ちにならないです。
それが夫婦として終わってると思い悩んでるところもあります。

>>355
無視したいけど私への受け答えが口癖なので難しいです。

>>356
それに様々な抑揚がついた感じです。

>>357
子供が生まれてからです。

>>359
アッキラー

361 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 19:36:28.75 0
>>351

>>353だけど、じゃあ口癖だけなんだね。
で、受け答えってことは「アッキラー、テレビのチャンネルかえていい?」って感じかな。

その程度だったら、やり返しても(殴るんじゃなく)いいかと。
例えば351が「アヤさん」だったら、すべての受け答えに「アヤ」をつける。
このやり方はけっこう効くよ。
もう試してたりして。

362 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 20:03:09.34 0
全レス…

363 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 20:07:54.05 0
>貧乏ゆすりの癖があります。でもそれは気になりません。

普通はそっちの方が問題と思うけど、自分が気にならないからいいのか。
つまり「ワタクシの主観」が判断理由で相手が従うべきって事では?
それなら「私の口癖」だって同じじゃないかな。自分が判断基準の人は旦那が嫌でも直せないよ。

>離婚問題になったら負けるから謝る気持ちはあります。
でも心から素直に謝りたい気持ちにならないです

悪いと思わない謝罪は謝罪じゃない。直せないしね。
謝って誤魔化すためなら騙しますって言うこと。誠意のなさの現われだよ。
相手の嫌がる言動を自分も改めてないじゃない。改めようともしてない。口癖と暴力と
どっちが悪質で直せなきゃいけないか考えたら自分の方がはるかに悪いって分かる筈。

364 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 20:39:30.34 0
>>363

貧乏ゆすりが問題かは別として、コミュニケーションの場面ではっきり嫌がってることをやってるから、やられる方の気になる度が全然違うよ。
比べるのはなんだけど、よく職場なんかで、独り言癖のある同僚に耐えられなくて異同を願い出たり、内容によっては影響で鬱っぽくなっちゃう人もいる。
貧乏ゆすりでそれは聞いたことないなぁ。

謝罪のとこはよく分かるけど、>>351もそこまで深く考えてはいないんじゃない?
嫌で仕方なかったんだろうし、普段手を出さない351が自分の手が出た事件を重く受け止めている表現としての「暴力」にしか見えない。
自分のしたパンチ位なら返されてもいいって程度の。
もちろん、殴ったのはよくないよね。それは間違いない。

365 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 20:46:36.31 0
>>360
あの、旦那の表面上の年齢と、精神年齢のバランスがすごく悪い

子供と嫁と俺(アキラ)という関係性になると、激しく崩れる傾向あり
おそらく、会社では旦那はそんな変な呼称はしてないよ
貧乏ゆすりの癖は出してるかもだけどね

366 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 20:58:19.72 0
>>360
旦那さんはあなたの所有物ではありません。
肉体を傷つける行為は誰にも許されていません。
義両親に対してどう申し開きしますか?
口癖・・の話は置いといて、何か理由があってあなたが不快に思い相手が修正
しなければ問答無用で殴るんですか?
とりあえず怖いです。

367 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 21:01:02.96 0
相手の嫌がる事を止めるなら口癖より暴力だよね。自分の暴力なんて論外な物を治せないし
旦那へのヒステックな言動も直せない人が「私ならやめる」「わたしの嫌がる事はやめるべき」
なんておかしいよ。

368 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 21:43:50.71 0
いってもわからないからとりあえず殴るって、子どもが反抗期になったらどうすんだろうね。

369 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 21:44:29.88 0
てかこどもいるまえでも殴ってるの?

370 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:01:38.88 0
いい年した大人がいきなり
「アッキラーの服これどう?」とか言い出したら殴りたくなるわな
一応殴ったことは謝るとしてもそれぐらい耐えられないことだったと説明するべし
まだ言うようなら今度は真顔で冷静に対応しよう
いつかは旦那の黒歴史として笑い話になれると思うよ

371 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:06:08.49 0
妻のDVで離婚案件もあるね。妻から慰謝料とって別れるってパターン

372 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:09:09.13 0
DV及びモラハラに男女の別はないよ。女だから許されるって事はない。
女の方が許される場合は男が暴力ふるった時に防衛的に応戦した場合、これは力が弱い分
正当防衛になるけど。

373 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:12:53.12 0
謝る気ないなら謝らなければ?それで離婚されたらいいじゃん。結局合わない夫婦なんだろうし。
気持ちがこもってない謝罪ほどイラつかせるもんはないと思うよ。

374 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:14:12.60 0
>>365 同意。口癖とDV言い出し以外にも何かあるのかと思った。
>>360的に明確でないらしいけど、常同行動的でありつつと注意されてふざけてごまかしてるのか?なんて。

ところでみなさん叩きすぎでない?一見すればただの夫婦喧嘩、1回のパンチ。
治せない暴力やヒステリックとはどうだろう。あ、子どもの前は当然ナシだね。

口癖(というか嫌がらせ)<暴力 絶対図式の方は、
今までの人生で、八つ当たりでモノ投げた、友達に嫌なこと言われて「やめてよ!」って押したり、手を強く振り払った、とかそんな経験なし?
親におしりペンされたこともなく、そんな親がいたら絶対許せない?

大人同士かもしれないけど、360がどれほどストレスを受けていたかは分からない。
家庭内の逃げられない空間で360の気持ちを理解しようとせず、何度も同じことをする旦那さんとの間の話だし。

375 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:15:49.32 0
本人乙かな。それが欲しかった擁護のようだ。

376 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:21:22.86 0
一回やるやつは今後もやるよ。そしてやられた方はたとえ一回でも傷つく。
さらにパンチもどこにやったのかにもよるし程度にもよる。
手のひらにパンチするより鼻っぱしにパンチする方が痛いでしょ?この場合殴った箇所もグーパンなのか、武器使ったのかも書いてないから想像でしかないけど。

377 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:22:55.71 0
>>374
てか誰も、351すらも「パンチ」「一回」とは書いてないのに、なんで断定できるの?

378 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:23:56.66 0
あー確かに。何度も殴った可能性もあるね。

379 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:26:42.52 0
平手で往復ビンタだろ

380 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:29:00.06 0
料理中ならフライパンあたりで殴るのもあり得るよね。なんでパンチに限定したんだろ…?

381 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:29:03.19 0
怪我してないからいいよねって発言ってDV男のお約束だしね。
怪我してない(病院に行ってない)からいいよなって。

382 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:29:14.94 0
> 360がどれほどストレスを受けていたかは分からない

アッキーラ!と連呼する夫のストレスの根源も不明だしねw
貧乏ゆすりのクセは、子が産まれる以前からあった
そして、子供が生まれてから変連呼が始まり悪化した、ってことから
夫ストレスの原因は明白だけどね

383 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:31:53.38 0
それ言うなら雑誌読んでるときなら雑誌丸めてスパーンっはできるな。
ただ殴るって言うと「コブシ、硬いもので」ってイメージがある。
「柔らかいもの、薄っぺらいもの、平手」は叩くイメージだが…
ただそれでもパンチに限定はできないけど。

384 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:35:52.63 0
なんにしても一回やったらまたやるし、子供が言うこと聞かない時どうするの??
変な免疫つけない様に今回は真摯に反省するべきでは。

ストレス受けててもみんなが対象を殴るわけじゃないしね。
頭と口は何のためについているのか考えよ〜

385 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 22:59:19.11 0
>>377
>>351に、「生まれてはじめて他人を殴った」とあるから、本当に、小突いたことも?と聞いたら、
>>360で「頬をむにーっと」ならあるとレスあったのと、
同じく「私程度のパンチなら殴られてもいい」とあるから。

これを、ボカスカ殴ったと読まなかった。
1日、ならまだしも1回はおかしかったね。ごめん。
一度やったら・・・怪我してるしてないは関係ない、は理解はできる。
351が反省すべきなのは絶対そう、それは前のレスで何度か書いたし、暴力で返さない方法も提案してみた。

で、変な口癖の根源は、>>365みたいな見方も、>>382の考え方もあるし、断定はできない。
情報不足で、ただの未熟な夫婦喧嘩なのか、何か深い問題があるのか分からないけど、非難は出尽くしてたと思う。
一応「生まれて初めて」を信じたのと、口癖被害は結構くるってのは実感なので、擁護派になってみました。

386 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:03:56.50 0
浮気や子供への虐待とかなら激昂して我を忘れ殴るってあるかもと思うけど
口癖で殴るって暴力のハードルが低くて怖いよ

387 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:14:12.47 0
>>386
浮気なら暴力いいの?

388 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:14:44.27 0
子供が産まれた、夫婦のイベントとして通常のハードルなのに
アキラッターはね!と言い出してしまうような、幼児的自己主張をする男と
結婚までいってしまうのだから、嫁も同レベルだよ

であるから、しつこいうざったい口癖にキレる水準が、一般人より低くても
なんらおかしいところはない>>386
私ならウザ口癖程度でキレないのに!という話じゃないわけよ

389 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:25:05.37 0
>>360
子供が生まれてからってことだから、子供だけ構ってて
旦那さんにあまり関心がいかなくなっちゃったってことはない?
旦那さんも>>351さんに甘えたいんじゃないのかなって思った。

名前連呼すると>>351さんが構ってくれるから嬉しくなっちゃうからとかは?
たまには奥さんを独り占め出来る日を作ってみるとかはどう?
全然違ってたらごめんね

390 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:31:27.61 0
>>389
方向性としては、間違ってないのだけど手段が間違ってるw

ほら寂しかったんでちゅねー?と子供扱いに降りると、こじれるんだ
「あなたこの電球何ワットだったかしら?買ってきて交換してほしいの」と
旦那が活躍して「俺がやったんだぞ!」と自己重要感を高める方向で、構ってあげる

めんどくさいねw

391 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:38:50.52 0
気持ち悪い旦那
障害あるんじゃないの

392 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:39:41.35 0
子ども生まれて5年・・・

393 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:47:24.62 0
子供産まれて旦那が子供返りして、そのまま長男に成り下がった感じなのかなw

こういう相手には怒るんじゃなく徹底してスルーの方がよさそう
殴られたこともそのうち囃し立てる材料にしそう

394 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:53:56.82 0
ピーターパンかね?

他にも無視推奨してる人いるけど、相談者が難しいって言ってるんだよね。
叩かれそうなことを正直に書いちゃうとこもあるし、ちょっと生真面目なのか。
スルースキル磨いたら、本人楽かもね。

395 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:54:54.47 0
名前連呼はともかく話しかける内容に対しての返答はあるのかな。
奇声を上げるだけで答えてないなら口癖じゃなく無視になると思うけど。

396 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:56:16.58 0
てか学習しないダンナも悪いし殴った351も悪い。

397 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 23:59:37.90 0
ガキな男子って、無視しているとさらに声が枯れるほど大声出す奴、いるよねー

398 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 00:02:00.08 0
無視できない性格なのかもしれないけど、殴ったら終わりだよね。
子供夫婦なのかな

399 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 00:02:23.52 0
無視していれば諦めて大人しく黙る、そのように仕向けるには
自分を絶対に揺らさないし態度にも出さない、これを見せつけ続けること

でもそれやってると、夫だった物体が夫に見えなくなってしまうという諸刃の剣
嫁を母親としか見れなくなった場合、家庭外に都合よすぎる女が登場したときに危ない

400 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 00:04:23.94 0
旦那に変に期待しすぎてんのかな?

401 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 00:33:38.46 0
ふざけてごまかすにしても癖には違いなくて、普通は旦那さんも恥ずかしくなるはずだが。
殴ったのは単独で謝り、無視っていうか注意するのを少し我慢して、落ち着いてるときに無意識口癖なのかきちんと確認した方がよさげ。

構ってチャンなのか、他に本人が治せないのか、もう少し確認してからもう一回相談してほしいな。
5年近くのアキラッターはどう考えても辛いでしょ。

402 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 01:53:47.40 0
>>361
自分の名前でやり返すことは思いつきませんでした。
相談してよかったです。ありがとうございました。

他の人へは多すぎて答えられないので夫の真似の予行演習をしてみます。
あきらきあっきらあきららら(意味は抑揚と語感で推測します)

やってみてわかったけどなぞなぞを出題しているみたいで楽しいのかも。
夫の名前がもしアキラだったらかわいいから許せたかもしれない。
あきらきら

403 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 03:09:33.83 0
つかたかが口癖ぐらいで殴るとか女の方がそういう口癖多くないか?
そのたびに殴ってもいいのか?

404 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 03:31:58.19 0
女のほうが多い?
普通に発達障害持ちの男に多い
変な口癖と独り言

405 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 04:07:59.77 0
>>403 そのたび?だめに決まってるでしょ。402は5年注意し続けガマンしてたし、みんなに「殴ったのは謝れ」と言われてる。

406 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 04:43:45.73 0
>>402
もし、実行して旦那さんがキレたりしたら、ごめんね。
そのときは、色んな意味で旦那さんの性質を疑ってみて。
普通の人は相手の気持ちに気付く、または、そのこと自体(名前連呼)が嫌になってやらなくなるはず。

407 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 09:28:17.43 0
>>402
それ以前に謝らないとその方法を試す機会がなくなる可能性もあるわけで

408 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 09:31:21.97 0
理由がどうであれ普通に考えて暴力に訴えたうえに謝らない人はダメだろ…その時点で離婚

409 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 09:55:02.19 0
子どもがお友達に暴力ふるっても「謝る気持ちがなければ謝らなくてもいい」とか言い出すんだろうかこの人は。完全にモンペキチママ…

410 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 10:10:29.16 0
てかそこまでお子様な夫なら、今回謝らなかったら今度は夫が暴力振るう可能性もあるよね。「だって謝ってもらってないし」「お前もやっただろ?お互い様だよお互い様」とか言い出しそう。

411 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 10:46:51.57 i
きもいwww

412 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 10:51:48.12 0
あり得る

413 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 10:54:24.81 0
まーでも、やった程度にやり返されるのは文句言えないと思うわ

414 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 11:05:24.95 0
ていうか旦那が別れたくなったら簡単だよね。
口先でちょっとからかって暴力を振るわせて今度は証拠をしっかり確保。これでDVで嫁側が慰謝料払って
別れる事になる。接見禁止もついでにつけて。

415 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 11:07:26.16 0
妻として女として人間として終わってるけど母としても終わってる

416 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 11:45:33.70 0
>>409
同意する

子供が同級生にからかわれたから叩いた
でも子供が叩かれる前に、さんざん同級生にやめてくれと言っていた
それでも言い続けた同級生の方が悪いのだから、叩いた子供は悪くは無い
相手の子も怪我してないし、こちらは謝る気もないから

というモンペ論法だね

417 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 13:49:21.72 0
夫の名前でやり返す前に、叩いたことを真摯に謝るのが人としての第一歩じゃないの。
暴力振るって謝らない、同じことをやり返す、
こんな相手と自分の関係、どうして離婚を考えないのか意味がわからない。

418 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 14:20:24.66 0
妻に全く性欲がわかない

419 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 14:21:24.12 0
>>418
チラシの裏にどうぞ。
愚痴スレではありません。

420 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 14:21:52.39 0
はい次のかたー

421 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 14:24:32.97 0
夫に全く性欲がわかない

422 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 14:41:36.76 0
チラ裏へどうぞ
つぎのかたー

423 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:13:48.71 0
夫のからかい?と叩いたこととを分けて考えるのが出来ないんだろうね
いかにも女らしい手前勝手な考えだな

424 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:33:07.27 0
女らしいんじゃなくて単にこの人が頭弱いだけでしょう…

425 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 15:55:19.76 I
相談

ボーナスを隠されてます。
サプライズが好きな夫なので、そのための資金を私に隠して貯めてるのか、
それともただ自分に使いたくて隠しているのかどっちかわかりません。

ボーナスを隠している事を知ってますよ。と話したい所ですがいろいろと迷ってます。
金額はそんなに高くないんですが隠されている事、ウソをつかれてる事がとてもイヤです。

チキンなんで言えないorz

426 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:00:05.42 0
隠されているという話の根拠は?

427 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:02:19.99 I
財布の中の賞与明細見ました

428 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:04:39.61 0
まだ夫は「ウソはついてない」んじゃないの。

429 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:05:02.46 0
だから人のモンを勝手にのぞくなとあれほど

430 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:07:38.35 I
その賞与明細を見た次の日
私「ボーナス今月どれくらいだったのー?」
夫「ボーナス来月でまだだよー!今年は貰えるかどうかわからん。」

の会話でウソだと思いました。

431 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:09:10.43 I
>429
給与明細を渡してくれないので勝手に財布を確認してしまいました

432 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:30:27.41 0
指摘したらきっと、「財布勝手に覗くな」って怒られるだけだろうね。
サラッと「この間あなたの会社の◯◯さんにあって、ボーナス入ったって聞いたわよ」とか言うくらいしかないな。

433 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:36:05.52 0
嫁に話したらボーナス全額没収だと、旦那震え上がってんじゃないの?w
既婚済みの同僚から、からかい半分で脅かされてさw

ここは知らないフリしつつ、すでに承知済みというつもりで
「前にボーナス不明って聞いたけど、出てるんだったら、ボーナスは全部
 旦那君のにしていいんだよ、あ、私もボーナス気分味わいたーい☆ミ」

って言ってみて、反応うかがってみれば

434 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:39:00.36 0
嫁に話したらボーナス全額没収だと、旦那震え上がってんじゃないの?w
既婚済みの同僚から、からかい半分で「家計に全部取り上げだぞ」脅かされてさw

ここは知らないフリしつつ、すでに承知済みというつもりで
「前にボーナス不明って聞いたけど、出てるんだったら、ボーナスは全部
 旦那君のにしていいんだよ、あ、私もボーナス気分味わいたーい☆ミ」

ってとりあえず可愛く旦那を脅しつけて、反応うかがってみれば

435 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:40:27.67 0
とりあえずレス番だけでも入れて

436 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:47:41.28 I
夫の仲の良い同僚が向かいに住んでるのでその人に聞いたよって言ってみようかな。
お金の管理は夫がしてて、明細なんかは見せて貰うと言う感じでやってたんですけど、
生活費以外は私は関与していないので自由なハズなんですけどね…

ちなみに去年の冬のボーナスも隠してます。

437 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:49:45.72 0
レス番入れな。誰だか解らん。できないならもう引っ込め

438 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:51:42.58 0
あとお願いだからsageて

439 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:52:34.09 0
また小出しの丸投げ相談かよ
テンプレくらいよんでくれ

440 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 16:53:44.68 0
>>1が読めない病気の人が急増してるな

441 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:16:17.30 I
425です
すみませんでした気をつけます。

442 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:34:12.15 0
テンプレも読まないアホにレスするアホ

443 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 18:49:08.10 0
同じアホなら煽らにゃソンソン

444 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 19:19:47.91 0
ハーヨイサヨイサ

445 :リーマン ◆aRTiKIcrrE :2014/07/28(月) 19:20:52.91 0
>>425が戻られたら引っ込みます

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 25会社員
妻 30在宅
・悩みの原因やその背景
誘導いただいて来ました
嫁の悪癖についてアドバイスお願いします
嫁には家出癖があり、フラリと家を出て2〜10日ほど帰ってきません
いつ始まるかも分からなくて、コンビニに買い物に出たまま数日帰らないこともあります
特に目的などないようで、思いつきで行動しているようです
その間の連絡はありません
付き合ってる間は、お互い忙しいこともありこの癖には気付きませんでした
事件、事故に巻き込まれる心配もあるので、やめて欲しい連絡を入れて欲しいと話しましたが
「危ないことには巻き込まれない大丈夫、事件も事故もない大丈夫だから」
と聞き入れてくれません
嫁が帰ってきて無事な顔をみるまで、こちらは心配で精神的疲労がハンパないです

errorでたので分けます

446 :リーマン ◆aRTiKIcrrE :2014/07/28(月) 19:21:18.02 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
嫁母親に話したところ、嫁父親(故人)も放浪癖があったそうです

何か私に不満があるのではないかと嫁に聞いてみましたが、それはないと笑い出してしまいました
突発的な家出の原因や対策を何度も話し合ったのですが、かわされるだけでよい結果は得られません
ドアを外から施錠してみたこともあります
窓から行かれてしまいました、マンションの10階なので危なくてもう鍵はかけられません
嫁の極端な行動を専門医に相談してみないか?と何度か話しましたが
「私は頭がおかしいわけじゃない」
と拒絶されてしまいました

・どうなりたいのか、どうしたいのか
理由の分からない家出をやめて欲しい、どこにいるのかいつ戻るのか連絡して欲しいです
もうやめて欲しい
精神科にかかることを承諾して欲しい、なぜあんなに拒絶するのか

447 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 19:37:55.17 0
> 嫁父親(故人)も放浪癖

で、嫁母親の対処法は?
そんな父親で、よく生活困窮しなかったね
自由業だったのか、放浪ごとに失職していたトンデモ夫だったのか

448 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 19:51:11.84 0
>妻 30在宅
子供いなくて、働けると思うのですが働かない理由などあればお願いします。
不思議すぎて、どんな人か全く見えてこないのですが、生活するにおいて他
のいろんな事柄については話は通じているのでしょうか?

449 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 19:56:42.03 i
放浪中は何してんの?
それも教えてくれないの?

450 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 20:00:35.68 0
>>448
在宅のこと無職だと思ってんの?

451 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 20:15:57.51 0
普通は在宅で出来る仕事をしてると思うw
でも仕事はどうしてるの?2日ならともかく10日って。
仕事でやり取りしている相手には連絡してるのかな?コンビニ行ってくるって
行ってそのまま気が向いたら家出じゃ仕事に必要な物も着替えも持ってないよね。
窓からも出られないようにするってのもあるけど出られないようにするのは危ないから
やめたほうがいい。火事や災害時に逃げられない。

452 :リーマン ◆aRTiKIcrrE :2014/07/28(月) 20:18:09.09 0
嫁の父は仕事が続かなかったそうです、母親というか母方がビルを所有しているようなので経済面では困らなかったようです
嫁母親からは何のヒントももらえませんでした
「あらあら困ったわね、お父さんに似ちゃった」
「どうしましょ」
という反応でしたので話を切り上げました

結婚前まで仕事はしていたし、今もやれると思いますが
しばらく家にいたいという希望でした
子供を作るのにストレスがよくないらしくて、そうしたいってことでした
私はまだ薄給ですが、やりくりはしてくれてます
話はちゃんと通じるのですが、家出の件になると「大丈夫だから」と言うだけで、もう少し突っ込んで話をしたいと思ってゆっくり話すけど、嫁は自分の殻に閉じこもるんです
少し子供みたいなところがあって、話し合いを投げてしまいます
話してくれないと分からないよ、と言ってもこうなるとだめなんです

放浪中のことはポツリポツリ話すこともあるけど、こちらが聞くと黙ってしまうから
話を繋げて鎌倉に行ったかな?と推察するくらいです
断片的にしか話さないですね

453 :リーマン ◆aRTiKIcrrE :2014/07/28(月) 20:25:50.69 0
受けた仕事はあげてから出ていきます
仕事の調整はしているようです
お金やカードは持ちますが、着替えはもたずにフラリといなくなります
一緒に旅行に行くときは、バッグがパンパンになるほど着替えを詰め込むんです
あまり遠くには連れて行ってあげられなくて、一泊とかなんですが「念のために!」とたくさん持つんです

物理的に閉じ込めるのはやめました

454 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 20:32:01.75 0
>>453
それさあ、男女逆の相談だったら何そいつ!!別れろ!!の大合唱だと思うよ。
結婚して一緒にいる意味がないよね。無断で行き先も告げず突然いなくなる。その間他の男といてもわからないよね?
1回真面目に話し合ったほうがいいよ、やめてほしい、それでなければ一緒に病院に行って欲しい。それもできないなら別れることも考えている、ってさ

455 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 20:41:48.53 0
> 嫁の父は仕事が続かなかったそうです、母親というか母方がビルを所有しているようなので経済面では困らなかった

嫁父って、イケメン?
いくら嫁実家が資産家だからといってもな
ただ種馬としての役目しかなかった嫁父だな

成人した男として、その境遇が心からの喜びだったのか、どうだったのか

456 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 20:49:13.32 0
>>453
一時的な記憶喪失、健忘、解離性障害で
ふらっといなくなる話聞いたことあるけど、
それとは違うのかな?

457 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 20:53:22.14 0
解離性障害の遁走とか?でも本人が治そうと思えない限り、そう言う病気って医者やカウンセリングにかかってもなかなか治らないかも。
せめて連絡だけはちゃんとしたいけど、そういう病気だったらちょっと難しいかもね。家からいなくなったときは、自分が自分である感覚がないみたいだし。
奥さんが過去どこに行ったのかをあまり話してくれないのも、言いたくないんじゃなくてもしかしたら断片的にしか覚えてないのかも。

458 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 20:59:25.48 0
お財布にGPSをつけておきなよ
とりあえずいる場所がわかれば安心できるし

459 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 21:02:07.13 0
ただ、解離性障害だとすると、仕事を上げてから放浪するって点で矛盾はあるかもしれん。
どっちにせよ精神科案件だろうな。
もし、解離性のものなら、妻が妻である状態のときにいくら「何処かに行ったら連絡」と約束させようが、放浪してしまうとその約束をした妻ではなくなる。
だからこの場合、いくな、場所を教えろ、ということよりは病院に行くことを説得する方法に絞って相談したほうがいいな。

460 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 21:11:06.81 0
本人が受信嫌がってるから、とりあえず地域の精神保健福祉センターで家族相談って形で相談してみてはどうだろうか?
説得も必要だけど、リーマン的にも一人で抱えるのは限界だろう?一応専門家いるし、その専門家に相談して方法を探っていくのがいいと思う。

461 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 21:15:25.53 0
そんなんと子供作って大丈夫?
子供置いて放浪されたらどうすんの?

今のところGPS、離婚覚悟で病院勧める位しか有効策無いけど。

462 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 21:15:59.90 0
>>445

同じような話ある。
嫁さんもこんな感じなのかな。

ttp://blog.livedoor.jp/kidandan/archives/24891793.html
ttp://blog.livedoor.jp/kidandan/archives/25154417.html

463 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 21:16:35.47 0
短歌や俳句モリモリ作ってるなら、まだマシなんだがなあ

464 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 21:24:53.24 i
子供は止めた方がいいな

465 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 21:36:19.65 0
>>464
だよね

精神病にしろ自由じゃないと息が詰まるアタシにしろ
絶対子供は作らないで
キツいようだけど、自分は障碍者と結婚したと思った方がいい
生涯共にするのは無理だと思うなら早く離婚すべし

466 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 21:43:33.51 0
>>462
めっちゃイイハナシダナー
嫁さんとぜひ一緒に462を読んでみてほしい。

467 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 21:55:58.46 0
嫁は父親と同じ行動で自由な私に酔ってるか楽しんでるっぽい
ただ、結婚してるのに配偶者に対し無責任過ぎる
本人が止めたいと思わない限りずっと続けるよ
最悪もしかして、別宅(愛人宅)があるかもしれないよ

468 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 23:31:23.16 0
精神系のご病気なら薬始まるかもしれないし、精神系のお薬は胎児に影響あるやつ多いから、そういう点からも子どもは諦めたほうが良さそう。

469 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 23:32:31.31 0
このままでは子供は作れないけど、
本人はどう考えてるんだろうね

470 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 23:38:36.53 0
うん。
変な話、毎日子作り励んだとしても放浪中に排卵期が来る可能性もあるからタイミング的にも難しい可能性もあるね。

471 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 23:39:11.27 0
少なくとも嫁はリーマンと人生を共にするために治療したり対策を考えたり
ということはしないんだよね。リーマンがその嫁を抱えていくのは無理だよ。
リーマン父がそんな生活ができたのは母親が資産家だったから。
言っちゃ悪いけどリーマンにはそれだけの甲斐性は無いだろ。諦めろ。

472 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 23:40:31.10 0
子ども生まれても逃避癖のある人が子どもの世話なんかできないでしょ。

473 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 23:42:02.69 0
>>471
いや、十分してると思うぞ。ただ対策を考えても嫁が一枚上手で出て行かれてるだけで…
そりゃ精神的にもリーマンもいっぱいいっぱいだろう。
すくなくとも解決しようとこんなとこにまで相談しに来た姿勢は間違っちゃいないと思う

474 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 23:42:47.13 0
逃避じゃなくて放浪な。または遁走

475 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 00:33:09.28 0
誘導前のとこでレスした者です

病院にいかない限り、解決はないように見える。
自分の殻に閉じ籠るとか、その辺も。


1つは既出かもしれないけど、
まず自分の症状で精神科か心療内科標榜を受診。
心配で不眠、動悸がするとかあればその症状で。
2回目に一緒に妻にきてもらい、ストレス理由(放浪)を医師に話す。

一回五分診療系の病院だと、家族入れてもらえないこともあるから、医師が話聞いてくれるとこね。

あとは、精神保健センターの家族相談なんかで、行方不明中に身体の危険があると話がでたら、NPOのSWWとか。
救急かは微妙だけど、相談くらいはできるかも?

476 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 00:39:25.16 0
>>475です。

連投失礼します。

精神科受診しながらの妊娠だけど、当然落ち着いてる状況前提で、薬のコントロールや何なら入院措置など対応はあるよ。
子ども作るかどうかは別の問題だけど、話題に上がってたので。

477 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 01:03:35.60 0
病院行っても治らんでしょ。常に相談者は不安に駆られる
子供なしなら、早く別れた方がいい

478 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 01:11:29.38 0
だよね。
義父はまだ男だからいなくたって子育てなんか正直関係なかっただろうけど、妻側がそんなんだと子どもが生まれたあと無断で1週間もいないとか無理でしょう。
その前に子作りもできないだろうけど。

479 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 01:13:11.31 0
一緒にいてメリットがない

480 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 02:38:32.54 0
メンタル病んでるかもしれない奥さんをメリットないで切るって人でなし
子供も奥さんが育児できない状態からまわりが助けてあげればいいのじゃないかしら?
障碍者を支えるのは健常者の義務だと思うわ

481 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 03:01:29.45 0
昔みたいに爺婆が同居してるわけでもないのに周りの助けって難しくない?
赤子にも義務を負わせるのは酷だな・・・

482 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 03:53:18.25 i
しかも本人に治す気がない
治す気があるならまだ応援できるけど

483 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 05:45:01.99 0
>>480
本人自分のことしか考えてないしね。
障害者を支えるのは健常者の義務というけど、
障害者にもできる限りのことをする義務はあるでしょう。
夫婦なんて元は他人なのに一方的にお世話を押し付ける考え方は
間違ってない?

ふらっと配偶者(それも女の側)が出て行って
最大10日も連絡取れない状態で「心配しないで」というのが
途轍もなく自己中心的考え。
リーマンな会社員の夫がどうやって子供と「窓から脱走することもある」妻の面倒みるの?

自分のやっていることを「社会通念的に人に心配と迷惑を掛ける行為」と
認識して病院にいくなりの対策を採ろうとしない人なら
離婚も已む無しなのに「人でなし」はないわ。

484 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 06:14:29.09 0
>>480
釣り?それともタダのバカ?

障害者だろうが健常者だろうが旦那が向き合おうとしても説明責任も果たさない、治療に協力しようとしない。こんなやつ助ける必要ないじゃん

485 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 06:42:06.97 0
>>480は健常者に依存しようとして失敗を繰り返している精神障害者なので構わずスルー

486 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 07:02:32.86 0
精神手帳持ちのリアル障害者だけど>>480は胸糞
障害を障碍って書きますよ、私理解者です的偽善も含め、自分に酔ってる偽善者胸糞

487 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 07:06:44.64 0
夜釣りに構うなよ

488 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 07:49:15.46 0
夜釣りか?違うとこで最初相談してたぞ

489 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 07:54:01.59 0
>>488
>>480のバカのことだろ。

490 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 08:35:40.51 0
違うスレでも精神科案件出てんだけど。流行ってんの…?

491 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 08:46:58.44 0
仕事関連は一応ちゃんとしているらしいから、相手を選んで無責任してるんだよね

492 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 10:36:50.76 0
放浪している間何やってるか、探偵かなんか雇って調べてほしいわ
金がかかるけど

493 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 10:49:40.83 i
仕事から帰ってくると主人が玉袋の臭いを嗅がせてきます。とても臭くて嫌なんです。同じ事されてる方いますか?

494 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 11:28:45.36 i
>>493
嫌いじゃないんだろ?

495 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 12:46:25.64 0
なにこのiのキモ馴れ合い

496 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 12:51:10.94 0
>>旦那の名前はアッキーラ?

497 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 13:03:53.02 0
>>495
馴れ合いではなく自演というものです

498 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 13:07:36.41 0
なんだ自演か
つまり、自分で自分の玉袋の臭いを嗅いでいるということか

499 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 13:08:37.28 0
軟体動物すぎて怖い

500 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 19:48:52.44 0
池沼でも飼ってるのかな?

501 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 01:06:22.89 0
友達が似たような事繰り返して、結局統合失調症だったよ。
その時にわかっていたらもっと軽かったかなあと寂しそうだった。寛解が難しいとこまで行っちゃったみたい。

502 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 11:42:33.75 0
玉袋の匂いかがせるの?

503 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 11:43:59.08 0
自分で嗅いでるんだろ

504 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 11:49:32.06 0
謎行動

505 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 12:53:27.95 0
誘導されて来ました。
正直な意見を聞かせてほしいです。

我が家は結婚して2年、0歳の娘がいます。

相談は飲み屋のことです。 いわゆるキャバクラなのですが、
私は基本行っ てほしくありません。 仕事の付き合いなら仕方ないですが。
どうしても遊びに行くなら、その場だけで済ま せてほしい、
アドレスの交換などはせずに、その夜だけ楽し んで終わってほしいと ずっと言っていました。 しかし旦那は、その場の雰囲気もあるし、周り の既婚者も それくらいはしている。と言って聞きません。

長いので分けます

506 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 12:54:43.87 0
どうしても行ってほしくないので、 それが守れないなら仕事以外でのキャバクラは
全面禁止と 強く言っていいものか悩んでます。
周りの方は確かに行かせてあげてます。 私は正直、結婚してからの夜の遊びはルール違 反だと思ってました。

なので、これは私のわがままなのかどうか 客観的に御意見がほしいです。 また、夜の遊びに関しての線引きやルールなど があれば 教えてください。
よろしくお願いします

507 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 12:58:55.05 0
>>505
そういうの人それぞれだから、客観的にと言われてもね。

結婚前にキャバ行ってた人と何の約束もなく結婚したら
そりゃ結婚しても行くんじゃないの?としか。

> 仕事以外でのキャバクラは全面禁止
言うのは自由だから言ってみたら。

508 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:05:22.56 0
> 私は正直、結婚してからの夜の遊びはルール違 反だと思ってました

この点を結婚前にちゃんと話し合わなかったの?

509 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:12:00.97 0
他所は他所なんだけどなんでダンナは他所を引き合いにだすのか

510 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:23:37.71 0
御意見ありがとうございます。505です

結婚前は一度も行っていなかったんです。
そういう場所は得意じゃないからと。

人によって違うのは重々承知なのですが
行く人の奥さまは何かルールとかを決めているのかと思って。

旦那は私がホストに行こうが夜遊びに出ようが
気にしないタイプなので(子供がいるので不可能ですが
私ばかりが行くなと言うのはわがままなのか
相手が許してくれてるならこちらも許すべきか
皆さんの夫婦生活と重ねて、私なら・・・という
意見を聞きたかったのです。

511 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:27:17.30 0
私なら、でいいの?
結婚前全くキャバ風俗行かなかったけど、結婚前に風俗禁止仕事上のキャバおk、浮気のラインを話し合った。
守れなかったらお互い実家に帰ろう、って話までした。
だから結婚した今、そういうことで悩んでません。

512 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:29:13.46 0
頻度や、金銭的な負担にもよるかな〜
0歳児がいてしょっちゅう行くのはどうかと思う

513 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:29:40.97 0
>>510
名前欄に505って入れてね

514 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:32:49.21 0
どっちにしても最初に設定しておくのがベストだったね。
違反したら「結婚前にいってたでしょ?」で通るし。
今からでも話し合うのは必要だけど、他所は他所、ウチはウチって態度でいけばいいんじゃない?
夫が周りの既婚者云々言うなら。

515 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:34:28.85 0
>>510
他所の家の事情が知りたいならアンケでは。

うちは夫がキャバ等は好きではない。
しかし仕事の付き合いで行かざるを得ないこともあるけど家ではそういうの一切匂わせないね。
こっちも詮索は絶対にしない。

ルール作るのは自由だけど、今度はルールが守られてるかが気になって仕方なくなるんじゃないの?
夫婦だってお互いに知られたくない事の一つや二つあっておかしくないんだから
詮索するだけ不幸になると私は思ってる。
浮気や風俗とはまた違う話だしね。

516 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:38:32.02 0
キャバクラだしねー女好きの社長さんとか取引先なら接待の一部として使うのはよくあることだし、会社の付き合いで行くところもあるだろうし。
週に何回まで、とかにしてあげたら?

517 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:58:53.47 0
私も行ってないからあなたも仕事以外はやめて、って説得をしたいならちょっと強引…

518 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 13:59:36.28 0
あの手の店は難しいんだよね。
接待で使えるかそこそこ通って確認したり、キャバ嬢の一人も知らないと
大事なお客さん連れて行って失礼な対応されたら困るし。

若手で上司にくっついて行っていられるうちはいいけど、
自分で押さえる立場になったら仕事の一環でありながらプライベートでも行くしかない。

自分は女だからキャバはさすがに行かないけど、
クラブに関しては何件か押さえを持ってたよ。
嬢と連絡を取り合うことはしなかったけど、ママとは連絡していたw

519 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 14:01:48.54 0
そういうもんなのかー知らなかった。
だからキャバ嬢も名刺っぽいものを持ってるのね。

520 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 14:08:06.53 0
うーん、素人に本気浮気するよりキャバで疑似恋愛してもらってた方がましだと思うんだけど

521 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 14:11:18.90 0
あんまり締め付けを強くすると、変なところで発散しようとしてしまうし、最悪性格の不一致で離婚ってことにもなりかねないからほどほどにした方がいいかな。

522 :505:2014/07/31(木) 14:17:34.09 0
みなさんありがとうございます。

男性の意見も聞けたらと思って家庭版にしたのですが
時間も悪かったですかね。

最近周りに、キャバ嬢と浮気して離婚した夫婦がいたので
少し過敏になってました。
実際にキャバ嬢と同棲してる人もいて、疑似恋愛で
済むのか心配していた部分もあります。


やはり仕事以外での遊びはキャバクラ以外にしてほしいので
色んな家庭のルールがあるけど、私は嫌だと
一度話し合ってみたいと思います。

一度、私が働いて嫌だと思うところには
出入りしないでほしいと言ったことがありますが
旦那は風俗もキャバクラも立派な職業だから
働きたいなら働けば?と返されたので
そもそも感覚が違うのかもしれないですね。

523 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 14:20:21.14 0
今の時間にいる男性でキャバを仕事で使うような男性はあんまりいないと思うんだけどw

524 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 14:23:09.46 i
>>502
そうです。毎日

525 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 14:40:20.52 0
> 一度、私が働いて嫌だと思うところには
> 出入りしないでほしいと言ったことがありますが

元キャバ嬢と結婚できる人なら
キャバ嬢は十分恋愛対象かもしれないですね。

526 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 14:45:04.68 0
>>525
えっ

527 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 15:02:34.14 0
>>522
一回子供旦那に預けてホスト遊びでも行ってきたらいい

528 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 15:17:00.22 0
実際キャバ嬢だって彼氏いるし若くても結婚してたり子持ちだったりするもんね。

529 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 15:21:06.20 0
托卵もあり得るけどね

530 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 15:22:21.88 0
>>525
そういう意味じゃないとおもう

505がそんな所で働きたくない思う職場には、夫も出入りしないでほしいと
以前一度言ったことがある、ということ

531 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 15:25:12.15 0
>>530
それも違うw

505旦那が「嫁が働いたら嫌だ」と思う所には行くなって事でしょ。
そうでないと後の文と繋がらないじゃん。

532 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 15:48:54.51 0
えっなになにー!文盲大会ー?

533 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 16:06:03.45 0
>>530
ドンマイ

534 :505:2014/08/01(金) 00:00:40.04 0
混乱させてしまってすみません。
私に働いてほしくないと思うような場所
(不特定多数の男性へのボディタッチがある等)
には出入りしないでほしい
と、結婚したときに話した、ということです。

今日も、重くならない程度に
せっかくの休日だから、家族で出掛けようか
と言ってみたのですが
結局飲みに行ってまだ帰ってこないので
もういいです。
ギャンブルも夜遊びも、私が嫌だって言っても
口出される筋合いはないで終わるので、
私の就職が決まるまではATMと思っておきます。
夫婦として、家族として時間を共有したいと思うから
イラつくんだ。

自己完結のようになってしまって
申し訳ないですか、〆させていただきます。
ありがとうございました。

535 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 00:04:16.88 0
最初から聞いてスレ行ったら良かったかもね

536 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 07:38:09.86 I
相談いいでしょうか。
旦那についてなのですが、結婚半年で「離婚するなら早い方がいいのかな…」という
気持ちになってきてます。
わたしが大げさに捉えてるのか、客観的に見てもおかしいのか判断して頂きたいです。

・スキンシップ?がいちいち痛い
本人は軽く小突いてるつもりなんでしょうが、身体が大きくて力が強いせいか結構痛いです。
小突くだけでなく、冗談で噛み付いてきたり他にも色々ですが痛くてイライラします。
最近はやられる度やめて、とキレるのですが、仲直りした後またすぐやられます…。

・謝らない
上のような行為や、とにかく普通の人なら「あっごめん」と一言出る場面でも絶対に謝りません。
ケンカしても、毎回うやむやな感じで気がついたら仲直りしてます。
結婚前は普通に謝ってくれてた気がするのですが… 結婚後、夫から謝罪の言葉を聞いたことがありません。
向こうは子どもを欲しがってますが、謝罪もできない人を父親にするのは不安です。

・人をバカにしてくる
俺スゲー、俺天才、というタイプなので自分よりできない人を見下してます。(表面的には出しませんが)
確かに仕事はできます。
結婚後、わたしのこともバカにしてくるようになりました。
なにかにつけて「しょうがないかー、お前はバカだもんなぁ」等言われます。

仲がいい時はいいのですが、上記のようなことで一週間に1度は必ずケンカしていて、嫌になってきました。
わたしが心狭すぎなのでしょうか。

537 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 07:39:23.69 I
うわ、改行変になった…
すみません

538 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 07:45:28.63 0
「心が狭いでしょうか?」なら相談スレ案件じゃないと思うよ
愚痴スレとか聞いてスレとか

539 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 07:47:38.36 0
心狭いかどうかを聞きたいだけなのかな?

540 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:08:58.24 0
離婚するなら早い方がいいか、というのなら
早い方がいいですね。

541 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:12:23.16 0
だね。喧嘩するのをなんとかしたい、とかならまだしも心が狭いか狭くないかを聞きたい、同意してもらいたいだけならここじゃなくても。

542 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:12:51.49 0
>>536
他人から心が狭いと言われようが、それは536にとって耐え難い性癖なんでしょ?
よく言われるけど悪意が無いのは悪意でやってるより始末が悪い。
悪いと思ってないから反省も改善もしないし、諌められると逆ギレするから。

そういう男ときちんと向き合ってダメなことはダメと冷静に言い続けられる?
旦那ではなくあなた自身の問題だよ。それができないなら、その旦那とは無理。

543 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:24:10.23 0
>>538
>>539
>客観的に見てもおかしいのか判断して頂きたいです

ちゃんと読め

544 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:32:37.14 0
>>536
専業主婦?
しばらく、旦那が家にいる時間帯は家事を一切やめて、旦那にびったりと
張り付いて後をつけてみw(夕飯の仕込みなおしなど仕事は最低限に留める)
家庭内ストーカーして、旦那が「うざいから離れろ」と悲鳴あげるほど

旦那と会話を増やす
嫁からの「これ一緒にやろうよ」というお願いタイムともいう
俺すげー、と内心天狗でいるなら、その実力発揮してもらいましょうか
嫁は旦那から出すプランに「そんなのちがーう」「私はこれよりこっちが好きだな」
嫌味な言い方しないことだけ気をつけて、旦那にワガママばしばし言ったれw

> スキンシップ?がいちいち痛い

旦那は大人の男じゃなくて、大型犬
ぶつかってくるのは、旦那的には親愛であってじゃれついてるつもり
小突き止めさせるには、嫁の方から、旦那の尻撫でまくって毎日反撃
これで小突きは止むけど、旦那から尻触られるようになる…

545 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:33:21.76 i
馬鹿にする人って本当に無理
どんどん悪化しそう
そういう人って人を見下す関係しか知らないからね

546 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:44:23.54 0
>>536
客観的に見てと言われても、旦那さんのいいとこはわかんないわけだからねえ…
レスだけ見ると、536は結婚して俺のものになったと思われて完全になめられてる
って印象だよね。
個人的にはバットで思いきりなぐりたいわ。
離婚を切り出すのはいいと思う、結婚したっていつでも離れられる、あんたのものじゃないのよと
伝えることができる。
相手が引き止めないならより好都合だし。
大げさかもだけど、今、すでに妻をバカにしてて、自分を省みることはなくて、手も出してる、となると
ちょっと大きな喧嘩になったら簡単に殴られそう

547 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:45:35.65 0
学級委員長な女子って、バカで粗暴なクソガキに執着されがち
そんな情景を思い出す

良い子ぶって気に食わん、と言いながら女子の綺麗に結ったリボンを触りにきて
なんだ女くせえ、とニタニタ満面の笑み

548 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:46:07.03 0
たいがいDVされてる人のレス読むと
もともと機能不全で育ったりして自尊心がないか、
けなされているうちに自分に価値がないと思い込まされて反抗できなくなった
だよね

549 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 08:52:46.07 0
>>536
単に性格が悪くてそんな風なら>>536がそれに根気良く
付き合って修正する気があるのか無いのか、って問題になるし
発達障害由来でそんな風なら一生そのままアキラメロン

旦那が発達障害かも?スレ見てると、結婚前にわからなかったの?という
質問に対して結婚前はまだマシだったというパターンもあるようです

550 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 09:03:49.71 0
>>536
スキンシップが痛い件について
昔同じような男と付き合ってたけど、何度訴えても結局直らなかったよ。

その後、他の人と付き合ってわかったけど、そういうのは力加減だけの問題じゃない。
基本、この女には何してもいい、自分の持ち物なんだから。と思ってるからそうなる。
痛いって?知るかよ。気にしすぎだろ。っていう視点から動こうとしない。

思いやりのある人なら、たとえ、この程度で痛いかなあ?と思ったとしても、
何度も言われたら、痛かった?大丈夫だった?って気にするようになる。
そういう気遣いがあるのと無いのとでは大違いよ。

551 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 09:14:22.48 0
根気よく付き合って治るとは全く思えないね。

552 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 09:26:30.20 0
わざと痛くしてるんだよ、それが楽しく感じる糞
改善することはないし、それ子供にもやるよ

553 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 10:09:22.14 0
悪いけど、他のいろいろな項目はともかく
「俺すげー俺天才」「人をバカにする」
こういう人間性はもうダメだと思うわ。

たとえ本当にすごくても天才でも、自画自賛を心の中に留めておく事ができない程度の
脳みそでしかないわけで。
また本当に「賞賛に値する人間」であるならば、人をバカにしたりしない。

謝ることができない肥大した自我、人に痛みを与えることに鈍感な点、
これで離婚と言われても納得しかしないわ。

554 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 10:31:17.80 0
うん、旦那さん自己愛たっぷりですね!
うちの父親にそっくり。
後少したったらあなたが反抗するごとにイライラされてDVデビューになると思うよ!

そういう人は離婚してもすぐまた再婚するからきっと大丈夫だよー
早いとこ逃げて。

555 :536です:2014/08/01(金) 10:33:04.19 i
>>543さんの言う通り、客観的に見てうちの旦那おかしい?
という相談でした。わかりにくくてすみません。

>>542
本当に悪気がない感じで驚きます…。
なんでこれ位で怒るんだよ、お前がおかしいという態度をとられます。

>ダメなことはダメと冷静に言い続け…
正直、自信ないです。
旦那が好きで好きで結婚したってわけではないもので、、
これで顔がすごく好みとかだったら違うのでしょうが。

556 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 10:47:39.89 0
>>555
自信があるか無いかではなく、やる気があるか無いか。
そういう努力を一生続けることになっても、その旦那と夫婦でいる方が良いと思えるかどうか。

本当はもう嫌になってて背中を押して欲しいんでしょ。
でも自分で自分の選択に責任を持てない人の背中なんて押せないよ。
たとえどこの誰ともわからず顔を合わせることも無いとしても責任転嫁されるのは嫌だもの。
旦那のおかしさが離婚する程かそうでないかは自分で判断してね。

557 :536です:2014/08/01(金) 10:49:14.14 i
>>544
仰る通り専業です。
旦那をストーカーするのって何目的でしょうか?w
仲がいい時はいいので、会話がないわけではないです。。
ワガママもばしばし言ってます。

本当大型犬って感じですねー。
今まで細身の中性的な人ばかりと付き合ってきたせいか、
こんなにスキンシップが痛かったことなくて。
大男にとって力のコントロールってできないものなんですかね。

>これで小突きは止むけど、旦那から尻触られるようになる…
既にしょっちゅう尻を触られています。。(外でも触ってくるので気持ち悪い
小突いてくる、というのは尻含めです

>>546
やっぱりなめられてますよね…。
専業になってしまったのが大きいと思うので、今職探ししてます。

離婚は向こうがよく言い出してきます。
多分脅しだとは思うのですが。
(以前、あまりに離婚離婚うるさいので了承したとたん
「俺だって別に離婚したいわけじゃ…」と手の平返してきました

旦那曰く、「俺は離婚しようが全く困らない、バツイチでも高収入だし再婚なんていくらでも(ry
ただ女の場合、バツイチなんて遊ばれて終わりだけどねwww」てことらしいので離婚は避けたかったのですが…。
本当するなら早いうちがいいですよね。

558 :536です:2014/08/01(金) 11:02:59.03 i
みなさんのご意見総合しても、やっぱりこういう人は治らないですよね。
薄々気づいてはいたんですが、離婚とか面倒だしわたしが変われば
向こうも変わるかも…と思っていました。

就活して離婚して〜ってやってたらすぐにバツイチ30歳なので
躊躇してましたが、安易に結婚してしまった自分への罰として受け入れるしかないですね。。
相談に乗っていただきありがとうございました。

559 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 11:24:16.72 0
面倒なことは先送りするともっと面倒なことになるから早く取りかかるが吉。
確実にゴネる相手だから売り言葉に買い言葉は禁物。冷静にがんばってね。

560 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 11:25:23.19 0
>俺は離婚しようが全く困らない、バツイチでも高収入だし再婚なんていくらでも(ry
>ただ女の場合、バツイチなんて遊ばれて終わりだけどねwww

うわー
相手を罵倒して自尊心を失わせ従わせる手法
もう始まってた!
そりゃバツイチは再婚に不利かもだけど出会いは運だからね
兄の奥さんはバツイチだったけどすごく幸せにやってるよ
兄メロメロだよ

561 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 11:26:15.85 0
あとさきに離婚した方がいいと思う
就活って長引くことあるから

562 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 11:26:51.03 0
つまり自分はバツイチ女は遊び相手としか思わない最低な男です、っていう自己紹介ですね
さっさと別れたほうがいいよw

563 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 11:36:29.31 0
>>562
なるほど!

564 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 11:39:54.27 0
こんなすごいムチュコタンが手元に戻ってきて、トメはウキウキですね
絶対再婚させたら駄目だ、このモラハラ基地男は
次は、もっと自己評価低い女性をまんまと見つけて、モラハラ惨状化しそう

565 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 12:30:32.39 0
>>558
小突くほうだけなら何とかなるかもだけど、離婚を言い出すはないわ。

相手の事がまだ好きなら、一度きちんとした席を設けて話し合いしてみてもいいと思うけど
妻を馬鹿にしたり、下に見る男っていう本質は変わらないと思うんだよね。
どうやったって配偶者に頼らざるを得ない妊娠出産時にそういう男は牙を剥くよ。
でも身重じゃ逃げられなくてずるずるパターン。

個人的には両手が空いているうちに早く気づいて良かったと思って
次に行ったほうがいいと思う。

566 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 13:01:43.22 0
30歳なんてまだまだこれからじゃん
むしろさっさと見切りつけたほうが自分の為

567 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 13:10:01.65 0
離婚前提なら避妊だけはしっかりしておいてね

568 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 13:36:46.76 0
離婚前提だったらそんなことできんと思うけどね
まあ、人によるか

569 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 16:32:37.71 O
今からそんな風じゃこの先何十年も無理だよ。
残念ながらダンナさんが変わることはないし、
しんどいなら、人生仕切り直すに一票。


先日離婚した40女より

570 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 16:33:34.69 0
早いとこ離婚した方がいいねえ…

571 :571@転載禁止:2014/08/01(金) 17:12:07.30 0
転載禁止でお願いします。ただ聞いて欲しいスレから誘導されてきました。

夫の飲み代ってどこから出したら良いのでしょうか。
夫の小遣い・昼食・飲み代で6万越え。
外回りが多いから弁当はいらないと言うけれど、放っとくと昼食ラーメン・おやつはジュースばかり。
一度喧嘩になりレシートを毎日提出してもらっているのですが平均1000〜1200円の支出がありました。
頑張っているだろと言われても、高額の飲み代が毎月かさむと素直にうなずけません。

まだ新婚で料理が下手なせいもあると思いますが、何かあると「外食で良い」
月に数回は仕事の付き合いで飲み会。
他社も混じり高給取りが多いので、一度の飲みで一次会8千、2次会3千、代行で4千。

子供はまだで共働きなので私の稼ぎを貯蓄し家計費は多めに取っていますが、
こんな調子なので夫の要望ばかり聞いているとやりくりがきついです。
夫いわく、自由になりたい、だそうで・・・
私だって好きで管理しているわけじゃないですけれどね。ただ、赤字にならないようにしているだけで。

572 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:15:57.46 0
>>571
小遣いを○万円とバシッと決めて、その中から昼食飲み代出してもらう方法はもう試してみてる…よね?
足りないちょうだいー足りないちょうだいーでは際限ないもんね

573 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:18:31.54 0
自由にしてやれば?

574 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:18:48.41 0
自由になりたいとは…
子どももいなくて自由だろうにこれいかに。
ご主人は飲みに行きたいときに飲みに行き、食べたいモノを食べたら満足なんかな?
それがご主人のいうところの自由なんかな?
もっと違う考えがあるんだろうか?

575 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:19:33.23 0
何を食べるかはほっておけ。
もう大人だよ?
いちいちレシートって、見せる方も見る方も馬鹿だよ。めんどくさい。

ていうかー
自由になりたいとの事なので、お別れすることも考えたら?
あなたの存在の意味、ないじゃない。
やりくりだってあなたがしないといけない理由は見当たらないしね。

576 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:21:45.08 0
大きな子供のお母さんやって本人が満足ならそれでも良いけど
更に子供を望むのは欲張りだと思う。

577 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:24:14.02 0
肝心の質問の答えをしてなかった。旦那は大きな子供だから
子供を持つことを諦めて子供のための貯金から出せば良い。

578 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:27:46.58 0
>>571自身ヒマだから昼食の内容気にしたりしてるんだろうけど
大人なんだから旦那自身が管理して当たり前だよ。

小遣いはいくらときっちり決めて、旦那自身が飲み代含めきっちり管理すれば済むこと。
新婚だからって要らぬ世話は焼かないようにしましょう。
細かいことばかり気にしてると、自由がなくて嫌われる上に旦那の管理能力がどんどん失われるよ。
子供が出来た後、大きな子供になった旦那を飼い続ける羽目になって
今度は旦那がちゃんとしない、どうしましょうって相談しても遅いからね。

外食も同じ。食費を決めたらそこから出ないようにだけしておけば
外食だろうがなんだろうがそこまで細かく考えない。

579 :571:2014/08/01(金) 17:28:09.65 0
>>572
結婚当初は小遣い3万、昼食代1万だったんですが・・・
今は足りない分は独身時代の貯金を取り崩しているようです。
独身時代の物は私がとやかく言うことではないのですが、残りも少ないようなので。

家計費として決まった額を頂いていて、後は実質夫小遣いになっています。
給与−家計費では夫の飲み代が出ず、家計から飲み代を出せば貯蓄ができません。

580 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:32:14.57 0
>>578
結婚当初、小遣いを決めようと何度も話をしたのですが、
「それでは足りない、仕事で出費があるのでそのような使い方はできない」と拒否されました。

昼食の内容を気にするのは、本人が体調が悪いと言っていたので心配になったからです。
当初、月に10万ほど好きに使っていたようで、これではいけないと思い「子供は無理かも」とは伝えています。

581 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:33:02.29 0
これに子供出来たらどうなるんだろうね、こんな男。
自分の時間もお金も、まだ独身時代と同じように使えると思うんだろうか。

不良物件だよねー

582 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:33:42.49 0
>>580
収入はいくら?>>571は無職?

583 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:35:14.79 0
571百回読んでから書け

584 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:38:42.91 0
>>579
貯金が無くなれば家計から金を抜くようになるだろうね。
それも締め付ければ消費者金融から金を借りて家計から返済させる。

前の人もそうだったけど、そういう旦那と向き合っていく覚悟が無いなら
家族としてやっていけません。まして子供を育てるなんて無理です。

585 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:38:48.84 0
とりあえず削れるところから削るしかないんじゃないの。
車やゴルフセットを売るとか、家ではおかかご飯しか出さないとか。

586 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:40:00.50 0
お金も大変だけど、自由になりたい のほうがきついんじゃない?

587 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:42:53.35 0
>>579
独身時代は生活できていたのに、結婚して共働きなのに赤字ってどういうこと?
夫婦ともに全く貯蓄してなかったとか、今までの生活費以上の生活しちゃってるとかなのかな。

588 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 17:47:59.12 0
エーそんなこと、イチイチ書かないとわかんないの?
ああ、独身だとそんなもんか。

例えば手取りが20万で、実家に同居とする。
5万入れて残り全部が本人の自由。
これが結婚して家を出ると家賃がもし同額としても、
水道光熱費電話食費 などが全部かかってくる。
だから赤字になる って事でしょ。
格安独身寮ってのかもしれないし。

589 :571:2014/08/01(金) 18:24:10.64 0
>>587
補足しますと、私の収入と家計費の余りは貯金できているので、厳密には赤字ではありません。
ただ、夫個人の支出が多い事、趣味で休日に家庭を顧みていないことを指摘して
あなたが遊ぶために私は仕事と家事をしているのではない・・・という話はしました。
私だって夫の支出を把握するなど嫌です。
自分がしていることは旦那を大きな息子にしているだけだったのかと思うと・・・

590 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 18:37:07.78 0
言っても無駄そうな旦那さんだしあなたも同じ金額だけ毎月使っちゃえば?
赤字になろうと貯蓄が出来なかろうと夫婦で協力出来ないなら仕方ないんじゃないの

591 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 18:41:11.17 0
>>571
そういう夫と子供を2人も作ってしまった友人がいるんだけど
やっぱり立ち行かなくなって離婚になった。

自分が「夫」になった「父親」になったという自覚が金銭面でまるで無い。
稼いだ金をどうして使えないのかが理解できない。
子供も妻も自分の足枷にしか思えないらしい。
友人は、自分こそ働いて子育てして家事して全部1人でやってるのにと
離婚して養育費もらって実家に帰ったほうがいいと判断した。

子供がいるからなかなか友人は自立ができない(家賃が捻出できない)けど
>>571さんは幸い子供がいない。
この手の人の考え方を治すのは、会社を辞めても無理。
諦めたほうがいいと思うんだ。
1日でも若いうちに。

592 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 18:44:14.33 0
>>589
まず男性側の視点として「私の収入から貯蓄」という言い方はとても我侭に見えてしまうよ。

よく言う妻の収入は貯蓄に回し〜というのは、個人と家計をきっちり分けて、
その上で「私の収入相当額」を貯蓄に回せば、妊娠出産等で妻が働けない場合でも
貯蓄はできないが生活水準の維持ができるという意味。
ちょっとした話し方や考え方の違いが旦那さんの「自由がない」発言に繋がるから気をつけて。

個人支出の多さや趣味について、結婚前に話し合いはできていますか。
結婚前が締めてかかるいいタイミングで、結婚後は我侭が出やすいよ。
特に子供っぽい男性の場合は「結婚したんだからいいだろ?うるさいな」となりやすい。
イチイチ指摘するのではなく、家計に入れる金額などおおざっぱな部分だけ締めて
あとは自己判断に任せる方向にしないと難しいと思う。

「結婚したんだから別人のように変わってくれ」は無理。
遊び重視の男を自ら選んで結婚したのだから、長期的に変えていく覚悟がないと。

593 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:06:32.40 0
亀レスだが>>557
完全にDVの常套句で一致
その考え方の持ち主は100%酷いDVに発展するよ
ソースは俺

594 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:23:50.25 0
>>589
赤字じゃないのにお金がないない言っていたらそりゃ不機嫌になるよ
頭ごなしに絞ろうとするからうまくいかないもの
もう少し夫の生活(仕事付き合い)を知ったほうがいいかもね
昼外食の人は月1万じゃ無理だから
何のために貯金が必要か何のために生活費をやりくりしているのか
今はお互いの家計の価値観が違うからそこを歩み寄る必要がある
あと>>592の>「結婚したんだから別人のように変わってくれ」は無理。は真理

595 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:32:11.68 0
そう思うと、うち結婚して20年弱、小遣い4万から全く変わってないんだけど
毎日の昼代、月の三分の一〜半分出張でその朝昼晩の食事代、お客さんと飲みに行く飲み代、床屋代…
どうやってやりくりしてるんだろう

596 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:36:51.74 0
便乗自分語りやめてね

597 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:38:18.46 0
結婚したら変わるはず、子供出来たら変わるはずってので
妻の希望通りに変化した話を聞いたことがない。

悪いほうへ転がった話はいくつもあるw

598 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:51:10.55 0
相談お願いします

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫妻(自分)共に30代前半

・悩みの原因やその背景
私は少し人とズレは反応をしてしまうらしく本気で悩んでいる
夫の会社は社員同士仲が良くたまに家族ぐるみでの食事会が開催される
あまり集まることは好きではないのだが私だけ行かないのもなんだしと行っていた

そこで夫の同僚たちに変わっているとからかわれるのが辛い
好意的に言ってくれてるのはわかるのだが気にしていることを言われるのは不愉快に感じる
そのうえ同僚の奥さんたちに馬鹿にされたり天然ぶってると言われてなお辛いです

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫に集まりにでたくないといったところみんな私が来るのを楽しみにしてるよとか同僚さんが私を面白いって気に入ってたよとか真剣に取り合ってくれません

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に私の気持ちをわかって欲しい
ダメならせめて集まりにでないことを了承して欲しい

・その他(あれば)
同僚さんもその奥さんたちもいい人たちです
奥さんたちに言われるのも直接「もうトンチンカンなんだからー」とか「またぶりっこしてー」とか言われます
影で言われてる感じはないです

599 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:54:45.23 0
それは、夫婦間の悩みでいいのかな?
前提として自分自身の問題が大である気も

600 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:55:00.55 0
>>598
旦那が会社であなたをサゲてる可能性は?

601 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:56:50.48 0
面白がられるのがいやだから行かないとはっきり言って実行すれば良いだけじゃん
それをしないなら皆に良い顔する方をとるってことで我慢するしかない

602 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 19:57:53.11 0
夫婦の悩みじゃなくない?
この後後出し小出しがないとすれば話し合いが足りないだけでしょ

603 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:03:16.63 0
影で言われるより全然ましだと思うんだけどな…ただ単にいじられキャラなだけだと思うんだけど

604 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:04:11.11 0
みんなが私がくるのを楽しみにしてるよって言われても、
当の私はまったく楽しくないのに、
あなたはみんなが楽しむために私を連れて行くの?

といってもダメなら困った夫だ。

605 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:10:36.65 0
行きたくないから行かない、でいいじゃん
了承してほしいって何?下僕なの?

606 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:15:25.57 0
いじられキャラなんで他人が勝手に要求することであって
本人が嫌だと思うならそれに合わせる必要は無い。
良い妻ぶるのは止めちまえ。
そうよ、変わり者よ、だから空気なんて読まないのと言って
嫌だ、不愉快、面白いと思ってんのと本音ぶちかましたれ。

607 :598:2014/08/01(金) 20:23:50.70 0
これは夫婦の問題ではなかったのでしょうか
性格の方もなんとか矯正しようとは努力していますが明るく見せることはできても会話のキャッチボールが上手くいかないのはなかなか治せません

行きたくなければ行かなければいいとレスをいくつもいただきましたが
なぜ行きたくないか理解されないのも悲しいです
悩みは行きたくないってことではあるんですけどなぜ行きたくないのかわかってもらえないのも辛いです

夫はまさに>>603さんのような考えで、外で三宅裕司さんのように私のことを言ってるみたいです

608 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:25:29.70 0
三宅裕司がなぜ突然出てきたのか分からないんだが誰か解説して欲しい

609 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:29:59.46 0
悲しいですじゃなくてもっと話せと言っている
コミュニケーションが下手なら下手なりに人の何倍も努力しないと結果は出ない
行かないということは嫌だという意思表示にもなると理解しよう

610 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:30:57.83 0
夫婦の問題だよ。理解できなくとも夫が598の気持ちを受け入れるなら何の問題も無い。
夫は598の行きたくないという気持ちは受け入れないけど、自分が気分良く過ごしたいという
自分の気持ちは598に受け入れろと要求してるわけだよね。はっきり言ってダブスタ。

611 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:30:58.63 0
また夜釣り臭くなったな

612 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:31:32.22 0
>>607
旦那はいじられキャラの本質を理解してないんだね。
いじられキャラってのは本人が「おいしい」と思って初めて成立するものであって
望んでないのにいじられキャラ認定するのはただのイジメ。

旦那がいじられキャラのスポークスマンになってるなら、あなたをいじめている主犯は旦那。
本質的な問題は集まりに行きたくないって事じゃなく、旦那との関係性だと思うよ。
ぶっちゃけ馬鹿にされてるんだね。

三宅裕司みたいに話術でお金貰ってる訳でもないし。


>>608
三宅裕司 妻 でぐぐれば多分出てくる

613 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:31:46.41 0
天然と言われるのが理解できる気がします<突然の三宅裕司

614 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:38:52.44 0
ググった。ああ、こんな感じか。
とりあえず旦那ともっと会話した方がいいんじゃない?
本当にいやで、とかあの場では笑ってるけどそれは場の雰囲気やあなたの立場が悪くなるからで、とか。

615 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:43:18.75 0
分かって欲しいというのも分かるけど
相談者のコミュニケーション能力と旦那の察する力からして難しいと思う
まずはいじられるのが不快だから集まりには行かないと明言して実行することだ

616 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:49:05.33 0
まずは、嫌なものは嫌で突っぱねる所からはじめないと無理そう。
それか「私は止めておくよ〜会社の人と楽しんできて」と完全スルーするか。

なにか説得のような事をされても、応じたくないなら絶対に応じちゃ駄目だよ。
理由を説明する必要はない、最初に断ったのと同じ言葉をオウムのように繰り返すだけでいい。

617 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:55:30.13 0
616に同意。
まずは絶対に行かないことを表明してみてください。
夫が真剣に取り合ってくれないのは、598の本気が伝わっていないから
ということもあるとおもいます。
「そこまでいやなの?なんで?」となるかもしれません。
まあならないかもですが

618 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 20:59:40.32 0
コミュニケーション下手だと自分で思ってるから、今までも旦那の要求をただ呑んできたんじゃないかな
迎合的な人はどんどん下に見られてもいい存在だと思われるよ
いい機会だからきちんと断ることを実践してみて

理由を納得するかは後回しでいいよ
人間同士だから完全にわかりあえるなんて絶対ないし

619 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 21:05:12.21 0
変わってて分かってもらえない私に酔わないで嫌なものは嫌と言わないとね
他人なんだからちゃんと意思表示しない限り分かってもらえなくて当たり前なんだから

620 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 21:19:48.91 0
>性格の方もなんとか矯正しようとは努力していますが明るく見せることはできても会話のキャッチボール
上手くいかないのはなかなか治せません

明るくみせる努力が変な結果になってない?
キャッチボールができない人が明るく振舞おうとして受け狙った発言したり、意味も分からずにエヘラエヘラ
お愛想してたらわざらしくなるか、ちょっと抜けて見えてしまう。
明るい=好意を持たれるって事でもないしね。むしろもの静かでも会話できたら入りやすい。
かといってここでちょっとこつ教えて程度では役にはたたないしね。

程度によるけど、他の場所でも同じ事があるなら一度心療内科で発達障害とか検査してもらったらいいと
思う。場合によっては対処法やら言葉の訓練の指導してくれる場所紹介してくれるから。
会話教室その手の本もあるから(人の話の聞き方のコツとか伝わりやすい放し方とか書いてある)読んで
みたらどうだろう。

621 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 21:35:11.92 0
>同僚さんもその奥さんたちもいい人たちです
>奥さんたちに言われるのも直接「もうトンチンカンなんだからー」とか「またぶりっこしてー」とか言われます

相手がおかしいんでないの?
同僚の嫁さんに「ぶりっこ」 なんて、私なら絶対言わない
普通は仲の良い友だちでお互いに言い合ってる関係じゃないと言わない。
そういうことがわからない夫なんだよ。
同僚の奥さんをどうこう言っても仕方ない、でもそんな会話に疑問を夫が持たないのはおかしいよ

622 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 21:50:12.48 0
「私なら言わない」とかじゃなくて実際言われてるから困ってますって話じゃ…
とりあえずもう行くの辞める方向で話進めなよ。それで周りからの評価が変わるわけでも無いけど少なくとも598の精神衛生上、悪くはならないでしょ

623 :621:2014/08/01(金) 22:47:06.40 0
ごめんね
相手の言動に疑問を持ってるように見えなかったので
断ることに罪悪感を持たないで済めばと思って

断ることで旦那さんに真剣度が伝わることが解決の糸口になるかもと思うので
まず行くの断れという点ではみなさんと同じです

624 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 15:42:19.14 0
まあ実際あっておつきあいしてる人たち複数がそういう反応なんだから
相談者さんはそういう風に見える人なのは確かだと思うよ。
元々人とのやり取りがうまく出来ないみたいだから社交の場は厳しいだろうね。
頑張って受け答えすればトンチンカンの変わり者。でもこの先子供を考えてるなら
トンチンカンの修正をしていかないとキツイかも。まあ子供と二人の世界で幸せよって
言って他所の家族との交流を拒否する母子もいるけどね。

625 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 17:27:41.13 0
>>624
そこまでいわなくても…
相談者さんがそういう風?であっても
ふつうはそう露骨にいじったりしないよ
旦那が三宅裕司になって会社でもおもしろおかしく話してるのが悪いと思う

626 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 17:33:48.53 0
イジッて欲しくてやってるように誤解されてる可能性もあるけど。
明るく見せるように頑張ってるって書いていたから。無理にテンション上げてそれでちぐはぐだとわざと
やってるような下手な受け狙ったように見えちゃうことがある。下手なお笑い芸人とか小学校で受けたくて
道化演じる子がいるでしょう?あんな感じ。
必死で盛り上げてるからここは突っ込まなきゃ可哀想って思われちゃう。

627 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 23:01:08.99 0
でももう30過ぎてんだよね。そろそろ悩める乙女を脱しても良い頃ではある。
周りにああして欲しい、こうして欲しいと求めるより、自分はこうする、ああすると
主体的に行動するようにしないと子供を育てる立場になった時に困るよ。

628 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 23:10:19.38 0
飲み会とか遊びなら断ればいいだけだけと仕事とか育児とか親戚とか避けられない場所での
人間関係ではどうするんだろう?旦那に断ってきてよが頼める場面ばかりじゃないし、ママが
人が苦手だからで済ませられない事があるけどその時は?

629 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 23:46:50.17 0
離婚は考えてないんだけど相談させてほしい。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私27歳、妻27歳、小梨

・悩みの原因やその背景
妻が勤める部署はある大企業の超エリート部門で、妻はそこで一般職として働いている。
先月、同僚♂がアメリカに赴任するので送別会があると言っていたが、実はそいつと2人で会っていた。
しかも、そいつから「ついてきてくれませんか」とプロポーズされていて、妻は「考えさせて」と答えたらしい。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
まだ何も。怖くてこちらからはとても切り出せない。
お互い今まで秘密にしあうようなことはなかったと思っていたのでかなり凹んでいる。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
なぜ二人で会ったのかプロポーズされてどう考えているのか正直に話してほしい。
プロポーズを断ってほしいがどうしたらいいのか。黙って見てるしかないのか。

・特殊な事情(あれば)
妻の会社にはテニスコートがあって、そこで時々妻の同僚(ほとんど女性)たちと遊んでいた。
上記の情報は、結婚式にも来てくれてお互い夫婦で飲んだこともある妻の同僚から。
ちなみにその彼女は社内結婚。

630 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 23:54:20.64 0
怖くて切り出せないなら無理でしょ
何もしないで妻を思い通りに動かしたいなんて都合良すぎだし丸投げ相談も良いところ

631 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 23:54:44.85 0
1.妻の同僚が629に横恋慕して離婚させようとしている。
2.妻の同僚が妻を妬んでいて陥れようとしている。
3.妻の同僚は天使のような人で妻の悪行を見るに見かねて629に忠告してくれている。

好きなのを選べ。

632 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 23:56:38.20 0
何もしてないなら他人に相談する段階じゃないだろ
あまりにも丸投げすぎる
少しは自分で考えて行動してみな

633 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/02(土) 23:57:15.01 0
既婚女性にプロポーズする男なんて、
ろくな男じゃないのだから…。

気になるなら、結婚してる相手だけど、
もう一度プロポーズして見れば??
断られたら残念な結果だけど…。
他に行く気がないなら
「やだー!結婚したじゃん!」
くらいは返してくるのでは??

634 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 23:57:35.68 0
「小梨」ねぇ
27歳の男が「小梨」って珍しいね

635 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 23:58:23.85 0
本当に丸投げすぎ。
聞いてスレ案件じゃない?

636 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:17:56.29 0
>>630
丸投げだよな。そういわれればそうだ。
妻が本心を打ち明けられる誰かに聞いてきてもらえたらいいのにと思ってる。
自分一人じゃ手も足も出せない状態で苦しいから。

>>631
自惚れすぎかもしれないが、俺に好意をもってくれてるからじゃないかと思ってる。

637 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:18:38.99 0
>>636
レス番入れて欲しい。あと全レスしないでね

638 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:22:55.05 0
じゃあその同僚女に力になってもらえば?
多分よけいこじれるけど自分でやらないならそれしかないと思う
あと全レスいらないし丸投げの自覚あるなら場所移動してね

639 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:28:07.63 0
>>636
妻が本心を打ち明けられる相手って夫だろ。
更に言うなら、妻を陥れることが目的なら悪意のあるデマを
絨毯爆撃のようにバラ捲いている可能性もある。
相手とされた人物が海外だと事実を確かめるのが困難で
その間にデマはどんどん広まるというわけ。

でも629は妻のために手も足も出す気は無いんだよね。
だったら妻に愛想尽かされるのを大人しく待ってれば?

640 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:28:21.35 0
>>632
どうしていいかわからない。胸が苦しい。
貴方が私ならどうしますか?

641 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:30:05.47 0
>>640
いや、不安なのはわかるけど少しは考えようよ…

642 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:31:37.33 0
>>640
聞いてスレか馴れ合い系の板に行きな
どうしたら良い?とか丸投げなのは相談スレでは御法度

643 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:31:51.59 0
>>640
名前にレス番入れてください
全レスしないでください
チャットするなら半年ROMってください。
ROMらなかったら私たちはマナーのあなたの相談に答える義理はありません。

644 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:32:10.21 0
また丸投げで誘導もコテも聞き入れない人かぁ

645 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:32:25.15 0
>>643
マナーのあなた→マナーの悪いあなた

646 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:33:09.31 0
コテ無し丸投げチャット居座りか

647 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:34:13.49 0
基本的なマナー守れない奴の相談なんて答える義理は無いね。オトモダチじゃないから。

648 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:35:50.96 0
あー夏休み

649 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:36:03.50 0
>>629
怖いから聞けないなんてヘタレ男だから奪ってでも連れて行きたいと情熱的な男に心惑わされ
考えさせてとなったんじゃないの
夫婦なんでしょ?
問い質してどういう事だと怒れないならいじいじ考えてそのうち捨てられるの待つしかないよ

650 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:36:45.68 0
>>648
前田乙

651 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:37:08.87 0
マナー守れない人に構っちゃいかんよ

652 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:37:25.76 0
相談者が注意受け入れるまで触らない方がいいよ。図に乗るから

653 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:40:05.26 0
居座り系は特にね。構ったら調子乗ってまた出てくるからスルー一択。
最悪次の方、でもいいくらい

654 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:41:31.70 0
>>648
ごめんその歌正直嫌い。声がダメ歌詞がダメ。

655 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:45:50.00 0
>>653
最悪じゃなく普通に次の方で良さそうだよ。

656 :629:2014/08/03(日) 00:51:28.37 0
恥ずかしながら自分で思いつくのは、
パスポートを隠す(ビザの申請ができないように)くらいしかない。
妻の気持ちを確認する方法は思いつかない。
丸投げと言われても仕方ないが、なにかいいアイデアは無いでしょうか。

657 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:52:36.38 0
>>656
何もしないで待ってればそのうちわかるんじゃなーい?

658 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:55:19.00 0
大人がパスポート隠すとか発想が小学生の靴隠しなみ

真面目に相談してるの?相談のふりして、スレ住人からかってる荒らしじゃない?
前に小出し愚痴で叩かれた人が続いてたし口調やら後出しテンポまでそっくりだからね。拒否されて
嫌がらせしてるのでは?別のスレでもネタ師が逆切れして荒らしていたし。

659 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 00:57:23.27 0
妻ときちんと話す以上に良いアイデアなんか無いからなぁ。
それが嫌ならどうしようもないよ。

660 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:00:40.04 0
嫁さんと話せよ
こうこうこんな話を聞いたんたが実際のとこどうなんだって

661 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:10:13.78 0
>>656
丸投げをやめる気がないなら移動してくれ
そういう皆で作戦考えてよーって話にも向いてる馴れ合い系の場所あるだろ

662 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:12:05.05 0
最低限の注意も聞き入れないで強引に居座ろうとするのは何で?
丸投げで話したいならそれに向いてるチャットかなんか探してそこでやりなよ。
ここで続けてもマナーの悪さと聞き分けの悪さで嫌われて良いアドバイスはどんどん出なくなると思う。

663 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:14:21.40 0
話も出来ない配偶者なんて、逆にどうして結婚したのw

664 :629:2014/08/03(日) 01:16:35.11 0
不快にさせて悪かった。ごめんな。

665 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:19:11.88 0
安価で嫁への対応考えるとかそういうのにすれば?

666 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:24:33.11 i
結婚2年目ですがたまに夫が訳のわからない行動をとります。
私としては病院に連れて行きたいのですが本人が激しく拒否し、義実家も私の方がおかしいと言います。
訳のわからない行動は、今までの例を上げると
・掃除や片付け、整理整頓が全く出来ない。
・買い物で頼んだ物と違う物を買ってくる。
(共通の友人が入院、お見舞いに行く日に友人から「好物のミカンを買ってきて」夫「俺が買ってくる」
そしてなぜか夫はメロンを買ってくる「なぜメロン?」→「こっちの方が美味しそうだったから」
でも友人はメロンが苦手でそれは夫も知ってる「友人、メロン嫌いじゃん」→「でもこっちの方がry」)
・ビックリするぐらい自然に小さな嘘をつく。
(義実家にお邪魔した時、玄関先で散らばった靴を私が揃える→夫「(私)ちゃんありがとね〜」
リビングでお茶をしてるとトイレに立ってた義父が戻ってきて
「靴が綺麗に並べられてた!ありがとう!誰がしてくれたの?もしかして(夫)?」夫「そうだよ、当たり前じゃん^^」私「!?」
義姉「お兄ちゃんなわけないじゃん、(私)でしょ?ごめんね片すの忘れてた」夫「……(ムッとして怒ってる)」)
一例ですが、本当になんでそんなことするの???と思うようなことが多くて 、
その都度聞いてはいるのですが答えもまた意味不明なことを返してきます。
小さな嘘は私に対してだけで、義実家や友人にも聞いてみましたが他の人にはやらないようです。
そして嘘についてだけは少しでも聞き返すと烈火のごとく怒ります、というか拗ねて手に終えなくなります。
その怒り方も罰が悪いのを支離滅裂な怒りでごまかすような感じで、答えもうやむやにされます。
夫は勉強は私より遥かにできるし同期の中でも出世頭で仕事もできます。
なのになぜかたまに訳のわからない行動をとり、それが宇宙人を相手にしてるみたいで怖くなるんです。
やはり誰かの手を借りてでも病院に連れて行くべきでしょうか?

667 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:26:12.62 i
ごめんなさい誤爆しました666です!
割り込んですみませんでした

668 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:27:36.67 0
義実家はって言うけど義姉は分かってるんじゃない?
義姉が味方になってくれるなら録音とかしつつ通院の方向でいく
無理なら分かれることも考えた方が良いと思う

669 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:28:24.00 0
どこの誤爆だ?

670 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:28:59.37 0
それ程度なら性格的なものかもしれない。
靴の件なんてはいい格好したい男が人の手柄を取ることはよくあるし、メロンだって我儘で自分の方が
正しいって人は押し付けがましく自分の良いとおもった物を押し付けることが少なくない。
拗ねたりもそうだし、なにより他の人の前ではやらないのなら相手と場所を選らんでるから。病気なら
選ばないよ。

しばらく様子見たら?最初から異常扱いして騒いだらあっちも意固地になるから。

671 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:36:10.03 0
>>666
それ病気じゃなくて障害だから病院行っても治らないよ
あと、夫の妹なら義妹じゃないの

672 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:39:10.80 i
>>668
義姉とは仲良しなので一番に相談したのですが、「お兄ちゃんはワガママなだけ、一々気にする(私)の方が異常だよ」
と返されたのでその後は相談できずにいます。
>>669
誤爆してませんでした…ory
ごめんなさい初めての質問で無駄に慌ててます。
>>670
性格的なものなら良いのですが、たまに命に関わることもあって気に病んでます。
私がアレルギー持ちで、そのアレルギーがキュウリとするとわざわざ休日に農家から箱で買ってくるんです。
もちろんキュウリが駄目なこと、アレルギーだということは再三何年も言い続けてるのですが、
数日たつと綺麗に忘れてられ回転寿司に行った時も「ほら、お前の好物^^」と悪気ゼロでカッパ巻きを食べろと言ってきます。

673 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:43:03.49 i
>>671
精神科に行きたいのですが、夫自身が激しく抵抗してるため中々手こずっています。
ごめんなさい義妹ですね、間違えました。

674 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:44:33.05 0
>>666
病院に連れて行くのは良いけど、これは一生治りませんと言われるかもしれないよ。
病気で仕方のないものなら耐えられなくなって離婚となった時でも慰謝料は請求しにくい。
その宇宙人の夫とずっと一緒にいたいかを真剣に考えてから病院は判断したら?

675 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:50:19.14 0
名無しで全レスとか半年ROMってほしい

676 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:53:28.52 i
>>674
普段はとても温厚で私や私の実家まで気にしてくれる、本当に私になんかには勿体ない夫だと思います。
常々私と一緒になってくれたことに感謝しているのですが、上記のような悩みから子供をつくるのが怖いのです。
私は大人なので夫のなぞ行動に対応できますが、これが幼い我が子だと考えると…
夫婦二人の生活に私は満足なのですが、夫は子供が欲しいと言います。
子供に関しての意見の相違は、今後は離婚も視野に入れ話し合いたいと思います。

677 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:54:47.26 0
似た者夫婦だね。お互い自分の考えが絶対!の人。

夫は自分が良い食べ物が他の人にも良いときめつけている。
妻は自分が精神病と決めたら他の人の言葉は聞かず絶対病院に連れていてやる!状態。医者でも
ないのに。

これは似た者同士末永く仲良くっていうしかなさそう。

678 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:07:18.22 0
そういう性格なんだろ
そんなこと結婚する前には、ある程度分かってたんだから仕方ないだろ
生理的に無理なら、別れろ

679 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:12:19.22 0
やっぱり相談のしかたやマナーって性格出るよね
自分本位で聞きたい意見しか聞かないでデモデモダッテして話があっちこっち飛んだり

680 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:13:34.38 i
すみません、全レスうざいですね。

病院に括ってるわけではなく、夫にもう少し自覚してほしいのです。
付き合ってる期間も含め6年ほどキュウリはアレルギーだ食べれないと再三言い続けてるいるにも関わらず、
本当にまるっと綺麗に忘れるんです。
妻のアレルギーさえ忘れるのだから、もし子供ができてその子にも命に関わるアレルギーがあったら?
夫がまた忘れて幼い我が子にアレルギー食物を与えて取り返しのつかないことになったら?
こう思うと私は子供をつくるのが怖いのですが、何度真剣に訴えても夫は「(私)ちゃん考えすぎだって^^」
と笑って済ませ、じゃあ本当に子供がアレルギーあったらどうするの?私の時のように忘れてたハハッでは済まないよ?
と尚も聞き返すと嘘がバレた時のように支離滅裂なことを叫んで怒ります。
先日は「そんな小さことで何度も何度も!お前の方が異常だ!」と言わました。
夫にもアレルギーをおこす食物があるのに、私や子供のアレルギーはそんな小さなことと言われるのかと悲しいです。

681 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:17:17.58 0
○○が無ければ良い人は○○があるから駄目な人

682 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:18:26.37 0
>>680
へー。きゅうりアレルギーなんてあるんだ
夫は妻に興味が全く無いだけじゃないかな
試しに、夫のアレルギーなもの出してみれば

683 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/03(日) 02:18:44.96 0
全レス、ウザイ…。
それでもカキコ???(汗

684 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:19:02.69 0
コテも付けなよ
そんなに気に入らないのになんで離婚を考えないのかが不思議
改善されないし話し合いもできないし味方もいないのに結婚してて意味あるの?

685 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:19:44.46 i
何度もすみません。
メモもしていたのですが、レスを頂けると聞きたいことを絞れずに私の方が支離滅裂になってしまいました。
アドバイスをくださった皆さん、ありがとうございました。
もう少し解りやすい文章を書けるまでROMってきます。

686 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:26:05.86 0
別れたくないなら「○○君は仕方ないなー」で流して
家のこと家族のことは全部自分で気を付けてやっていく気持ちがないと駄目だよね
それがないなら結婚生活は無理だと思う
いや、気持ちがあっても実行は不可能に近いからできないと思うけど

687 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 04:10:06.33 0
発達障害

688 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 04:14:39.48 0
アスペ
サイコパス
ただのバカ

好きなの選べ

689 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 05:43:59.43 0
>>681が全てと思うわ
病院に連れて行くべきかったって行かないんでしょ?
このままだと子供が生まれてアレルギーだったらころされるかもしれないんだよね。
この先685がどんなに悩んでも泣いても
「子供がころされるかもしれない」は変わらないよ

690 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 07:20:22.66 0
いざと言うときの為に支離滅裂なことを叫んで怒るのを録音しておいたら?
なんか怖いよ、その旦那

691 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 09:32:51.49 0
発達障害だよね
本人は悪気があってやってるんじゃないと思うけどまわりが困る
病院行って本人が自覚してくれるといいね

692 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 10:28:39.93 0
あなたより長く過ごした妹が大したことじゃないといってるのに気になるの?
仕事ができるのに何が不満なの?
依存は止めな。
根本的な解決策は「性格の不一致による離婚」しかないよ。

693 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 11:20:14.64 0
>>682
きゅうりはフェイクでしょ。
ちゃんと「きゅうりだとすると」って書いてるじゃん。
ちゃんと読みな。

あと、きゅうりアレルギーはちゃんとあるよ。

694 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 13:03:09.45 0
>>683
無意味なコテハンもウザい

695 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 13:57:23.36 0
>>680
義実家の反応がそんな感じなのは、家族ならではの鈍感さってやつだね。
旦那の個性(という名の障害)に慣れきって自然に受け入れてしまっているからだよ。

障害者の家族ってそういう所があって、家族としては悪いことではないんだけど
その人を社会に出していいのかどうかというと別の話、という事は多い。

残念だけど治る類のものではないと思うから、
そういう人と割り切って一生過ごすか、無理なら諦めて次に行くかしかないと思う。

696 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 18:34:46.42 I
いきなり相談用テンプレから失礼してもいいですかね???

697 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 19:22:07.45 0
誘い受け要らないしsageろ
分からないならROMって分かるようになってからにしてくれ

698 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 14:53:46.13 O
>>679
お前みたいに、くだらない自説を押し付けようとしたいだけのカスもウザいんだよ
いちいち嫌味を言わないと生きて行けないのか?
マトモなアドバイス一つ出来もしないでホザくなよボケ
そもそも、お前は他人にアドバイス出来るような身分なのかよバカ野郎

699 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 14:55:28.24 O
>>697
お前みたいに年がら年中張り付いてる訳じゃないんだよ
バカが偉そうにw
テメェの糞みたいな人生の心配でもしてろやクズ

700 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 15:01:36.41 0
もしもしがアホ語で襲撃してきたぞー!

701 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 15:13:58.38 0
サマーバケーション

702 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 16:56:43.05 0
夏だなぁ

703 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 22:25:28.28 0
自作自演にしか見えない

704 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 22:32:20.58 0
>>666だけ読んでも異常だと思った…
アスペとか発達障害っぽい。
アスペって人とのコミュニケーション取ったり共感しあったりするのが難しいらしい。
本人が自覚しないと病院連れて行くの難しいよね。
あと、子供の命に関わるとかもそうだけどアスペとか発達障害って遺伝するよね。
もし遺伝したら宇宙人が2人になるわけだが、耐えられる?

705 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/04(月) 22:42:30.30 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
「夫・妻(私)」

・悩みの原因やその背景
小さな事で難癖をつけてきてケンカになる。
例えば、メールに書いた事の読み違えで、
ずっと腹を立てて、楽しい話題をしてる時に
思い出したように出してくる。
で、凄く長く尾を引くタイプで…。
仲直りしても数日は機嫌が悪い。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
お互いに気になった事はすぐに話し合おうと決めた。
期限悪い時はスルーするようにした。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
スルーでいいのかな?
それともすぐに甘えて気分を変えさせちゃえばいいのかな?
でも、相手いわく、ケンカした後にすぐに仲良く出来ないと言う。
できれば、解決したら、普通に戻りたいと思う。

とにかく小さなケンカで長く尾を引く…。(涙
私は、仲直りしたら、さっさと普通にするタイプ。

706 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 22:45:17.33 0
二人で話し合ってスルーでいいって決めたならそれでいいんじゃないの?なにを聞きたいのかイマイチよく分からない。

707 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 22:45:50.65 0
コテハンにさわっちゃ駄目。

708 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 22:46:22.32 0
>>707
おk、把握。すまんかった。

709 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 22:46:49.88 0
サマーバカでしょう

710 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 22:47:24.60 0
いつもつまらんコテハンで相談者に下らない絡み方するやつだと
思ってたが相談側になってもやはり糞か

711 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/04(月) 22:54:24.58 0
酷いわ!酷いわ!

仲直りしても長引く相手の態度の改善って、
性格とか考えると難しいのかしら??

712 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 22:55:53.49 0
サマー馬鹿で賞

713 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 22:57:57.73 0
最近どこの相談スレもわけ分からん相談者ばっかで荒れてんなー

714 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/04(月) 22:59:50.79 0
>>712
>>713
そんなの、どうでもいいから!!
私の相談にのってよ!!

715 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:00:14.37 0
>>713
夏だからね。
元々ネタ師とかコテハンは賢くない上になけなしの脳がアイスクリームみたいに、ね。

716 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:02:03.85 0
>>713
安心して相談スレが削除依頼騒ぎしたあたりから?物質スレもあの辺りから急に荒れたし。
それ以前から変な人は居たけど、最近変な人ばっかりだよねー

717 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:03:25.20 0
>>716
ここはその前から荒れてるよ。痛い相談者が落ちた後は特に。
変なコテハンもその前からいた。確かにあの荒らしてる人に狙われそうだから要注意のスレだけど。

718 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/04(月) 23:05:51.81 0
名無しが賢いって事?

それなら、相談に乗ってくれてもいいじゃないのさ!!
読解力のない夫と思って、
言葉の一つ一つに注釈をつければいいの??

719 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:08:16.14 0
さまあばかでしょう大賞

720 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:09:29.21 0
マカロンでNG指定できないのかなー

721 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:11:31.97 0
NG機能がないアプリ使ってるからな…NG機能あるアプリにすると今度はよく落ちるから結局脳内あぼーんするしかなくなる

722 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/04(月) 23:16:21.31 0
もう、いい。
また違う相談が出来たら相談する!!

723 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:16:23.07 0
夏だから。あと3週間もすれば夏も終わる

724 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:17:17.85 0
大人のくせにキモイ。

725 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:19:24.87 0
安心してスレでも大した相談してなかったから住民に呆れられてたね。

726 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/04(月) 23:20:12.56 0
大丈夫だよ〜^^
2ch嫌いな人は、2ちゃんねらーキモイって言うし。

727 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:21:20.06 0
>>726
は?あんたのこと言ってるわけじゃないんだけど。自意識過剰も程々にしなよオバサン

728 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:22:07.27 0
いいから触んな。もう。
次の方どうぞ。

729 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:22:49.52 0
つぎのかたー

730 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/04(月) 23:24:46.34 0
>>727
えっ?何の話??

大人のくせにキモイ。ってのに対して>>726で、
書いてるだけで…。
何で私の事を書かれたと思えるの???
オバサンっていっても、あなたより年下かもよ〜♪

731 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:25:15.77 0
コテハンには触らない。次の方どうぞ。

732 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/04(月) 23:27:11.96 0
ちょっと待って。
いっぱいあるから悩む。

733 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:36:10.56 0
コテハンは安心スレ()でも行って埋めるの手伝ってきたら?

734 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/08/04(月) 23:39:43.26 0
安心スレって何??

735 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:40:18.22 0
>>680
「他人の食うメシに気を使うなんてメンドクセー」ってのが旦那の本音じゃね。
男だとその必要性がないまま育つことも多いしな

736 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 00:15:07.96 0
>>733
前このコテハン、安心スレで変な質問してたんだけど…覚えてないとかw

737 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 00:19:41.29 0
ブフォッw

738 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 00:42:40.61 0
ヒドイw

739 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 07:30:20.33 0
お次の方ー

740 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 19:54:39.88 0
微妙にスレ違いな気もするので該当スレがあったら誘導して欲しい。
うちのバカ嫁とバカ娘の話なんだけど
娘は公務員志望だったわけだが、近所の自治体は2次試験で残念ながら落ちてしまった。
と言ってもいくつか併願していて既に内定貰っている所もある。
ただし家からは新幹線に乗らなきゃ通えない。
まあ今生の別れとは言わないが、事実上一緒に住むのはこれで最後だ。

が、嫁と娘は所謂友達親子と言う奴で何をするにも一緒。
まあ、1人娘だし最近の流行りなんだろうからそれはまだ良い。
でも嫁は「娘と離れたくない。このうちから出て行かないで。」
と言い出した。出て行かないとなると民間企業だが
娘は一応民間で就活もしていた。
でも公務員の片手間なので20社くらい受けて1社しか内定無いし
その一社がよりにもよって、あの悪名名高い外食チェーン。
でもとりあえずそこに行けば家から通えるらしい。

嫁「娘ちゃん家から出て行かないで。」
娘「うん。わかったよ。お母さん。私もお母さんと離れたくない。」で
公務員を蹴って、外食に行こうとしているバカ親子を
どう説得しようか凄く悩んでいます。

741 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 19:57:43.43 0
そうですか
愚痴は愚痴スレでお願いします

742 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 19:59:50.27 0
>>740
娘さんと直接話し合ってみましたか?

743 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 19:59:59.70 0
書き込む前にテンプレ位読んでね
それで分からなければ分かるまでROMろう

744 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 20:01:27.37 0
夫婦間の悩みではないよね

745 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 20:04:26.03 0
母親が子供に執着する場合、夫婦関係に満足してないことが多い
夫から得ることができない愛情を子供に求めてるんだよ
そういう意味では夫婦間の悩みともいえるけど
まあスレ違いだね

746 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 20:07:43.86 0
どこか該当スレありますか?

747 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 20:08:39.10 0
一応言っておくが、ここのスレに限らず
ちゃんと相談する姿勢の書き方しないと相談スレではどこでもお断りされるから注意
現状と背景、解決のために今までどういうことをしてきたか、どうしたいのかどうなりたいのか
最低限この辺は明確にしないと

748 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 20:09:17.47 0
>>746
気団のスレ立てるまでない質問スレは?

749 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 20:11:41.87 0
>>748
わかりました。

750 :名無しさん@HOME:2014/08/07(木) 13:19:58.78 0
自分も馬鹿だという自覚をもっと前から持っていればよかったね

751 :名無しさん@HOME:2014/08/07(木) 15:57:19.88 0
最近丸投げばっか

752 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 19:11:45.76 0
相談お願いします。
旦那40代会社員。私は7歳下。4歳1歳の子供がいます。
夫婦の時間がほぼ無いのが悩みです。
1年に一度位は子供を預けて二人で出掛けたりしたいと提案しますが、旦那は子供がある程度大きくなったらでいいと言います。
仕事から帰宅してもご飯を食べて、スマホいじって寝ると言う流れで、五分でいいから話をしたいと言ってもめんどくさいの一点張り。話し合いも出来ません。
家事育児と旦那の身の回りの世話をするだけの毎日に辟易しています。
皆様はどのように夫婦の時間を取ってますでしょうか?

753 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 19:40:56.57 0
離婚なんて甘いもんじゃなく、一家心中覚悟でぎっちり話し合うしかないよ

754 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 19:42:17.48 0
>>752
そもそも子供ができる前から夫婦の時間ってあったの?
旦那さんはそういうの大切にするタイプ?

755 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 19:43:06.16 0
うん、どっちも上手いね
エミリーの声の人がもうちょっとなんとかして欲しかった

756 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 21:34:37.23 0
どこの誤爆だよ

757 :752:2014/08/08(金) 21:58:53.64 0
>>754
勿論ありました。ですが最近は話す内容も旦那の質問に答えるだけで、他の話をしようとすると「俺が知りたい事と関係ない話をするな」と会話が終わってしまいます。
元々感謝や称賛を言葉にするのが嫌いな人なので、労われたりも殆んど無く、一方通行な毎日です。
愚痴みたいになってしまいすみません。

758 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:13:55.78 0
> 元々感謝や称賛を言葉にするのが嫌いな人

家族から言われるのも嫌いな人?
職場で「よくやったな!」と上司から評価されるのはやぶさかではないけど
嫁から「ありがとう」「さすがね」と情感込めて言われると「やめろ!」と逆上するとか

759 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:23:59.22 0
>>757
あったならあったで頻度とか、内容とか書こうよ・・・
こっちはエスパーでもなんでもないんだけど。
>>1読めばそれくらいの情報は必要だってわかるよね?

余計な感情ばっかりで必要な情報が書いてないって感じだけど普段からそんな?
だから旦那にウザがられるのではないですか。

760 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:31:21.50 0
愚痴みたいというか愚痴だな

761 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:34:29.64 0
要領悪い上に依存心強そう。
年齢離れてるし、質問に答えてもらうだけで旦那的にはお腹いっぱいなのかもね。
夫婦の時間というより、旦那に相手にされてないってのが悩みの本質じゃないの。

762 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:41:38.00 0
>>757って、かなり典型的だと思うけど、これでうまくいくようになったみたいな
例はないのかね?

男女で脳が違うから仕方ないのか。

763 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:42:59.44 0
>>762
性別のせいにするのやめろ
うちは旦那のほうがずっとおしゃべりだよ

764 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:44:17.03 0
>>763
うちも。

765 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:48:12.47 0
>>763
>>757がお宅には当てはまらない事例だったら、黙っててくれ。

766 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:52:19.47 0
愚痴っぽかったりヒステリックだったりすれば相手だって話したくないよね。
書き込み見ても愚痴調が酷いから、旦那が話したくなくなる態度なのでは?
仕事で疲れて帰ってまたヒステリックだったり愚痴っぽかったりしたら嫌になるよ。旦那だって仕事と
家と両方神経すり減らす毎日はごめんだって思うとおもう。

夫婦の会話がないのは片方のせいだけじゃない。自分が話したい或いは話しても良いって思わせる
相手じゃないと。この書き込みの調子では旦那の気持ちも少しは分かる。

767 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:53:06.31 0
旦那に女がいるように見える

768 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:56:05.26 0
典型的な「ねーねー聞いて」状態なのでは?
正直、どうでもいいオチもないような家での出来事を待ち構えていたようにダラダラ話されるのって
仕事から帰ってきて疲れている身としては苦痛以外の何物でもないよ。

友達作るとか、仕事するとかして雑談はそっちで済ませて
本当に必要な夫婦の会話を旦那さんとすればいいんじゃないかな。

うちは一時旦那が自宅勤務だった事があるんだけど
本当にうざかったよwマジ殺意沸いた。

769 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:58:30.17 0
ねーねーならましだけど、最初の書き込みでは相当頭に血が上ってるからね。
帰ってくるなり「なんで私だけ貧乏籤を!」って感じになったことがあるなら旦那も回避モードになるかも。

770 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:04:35.88 0
>>757
旦那の身の回りの世話がどの程度かわからないけど
自分でできることはやってもらったら?
感謝や称賛を言葉にするのが嫌いな人なら余計な事
されるのも嫌なのかもしれないよ。

771 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:10:01.48 0
>>762
人によるから男女脳()とか適当なこと言うな

772 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:19:21.53 O
風俗でキスしたり胸を舐めたりフエラチオで抜いて貰ったりする事がたまにあるんですが、
女性からしたら旦那が風俗に行っていたとしても本番行為が無ければ許せるものですよね?
ちなみに自分では本番行為からがNGだと思ってるのでソープには行ってません。
ただ、もしかしたらフエラチオもダメなんじゃないかとか、キスもダメなんじゃ…という思いも多少あって不安です。
どこまでならOKなのか教えて下さい。

773 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:30:21.54 0
>>772
夜釣りですか、風流ですな。
てかマジレスすると人による。

774 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:46:06.10 0
で、どこにスレタイ?

775 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:47:51.27 O
>>773
でも、さすがに風俗自体がダメな人なんてまずいないですよね?
一般的にはどこまでがOKなのかが気になります。

776 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:47:51.57 0
夜釣り乙
釣りじゃないならピンク板あたりでどうぞ

777 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:51:39.96 0
釣りじゃない…だと?

778 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:54:46.78 0
>>775
旦那に愛がなく情だけって人とか、そういう行為が苦痛だから外注で済ませてって人もいるけどレアだわな。
結婚後の風俗=浮気(どこまでとか関係なく)って人が一般的には多いと思うよ。

779 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:54:57.00 0
一般的には風俗もNGです
はい終了

780 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:59:30.30 0
てかここに書いたってことは趣旨としては
「風俗でキスしたり口でしてもらったりしてるけどこれって離婚されるほどのことじゃないよね?」ってこと?
嫁バレしたの?

781 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 01:45:35.87 O
>>778>>779
そうですか、一般的には風俗自体がNGなんですね。
遊びを続けるにはバレない様にするしか無い訳ですね…
>>780
嫁にはバレてません。ただ少し不安になってただけです。
自分の思い違いで離婚や家庭内別居になる可能性もあるかも知れないと思ってしまったので。
みなさん、相談にのってくれてありがとうございました。
参考になりました。

782 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 01:52:19.59 0
嫁さんが知らない男に手マンやクンニされてても挿入無かったらオッケーって考え方なのかな?

783 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 02:41:04.00 0
板違い

784 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 09:15:39.16 0
キスだけでうつる性病もあるし浮気とか以前にんなやつ汚いから嫌だね。

785 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 11:42:11.45 0
知らん間に性病を嬢からうつされて、嫁にうつったら最悪。というかうつった時点でバレると思うから病院こまめに行きなよ。それか嫁とは完全にレスにしなよ。あんた汚いから。

786 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 13:22:47.30 0
何のために嫁といるんだろう
セックスなしの、言葉どうりの女中だよな。

787 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 20:21:51.36 0
バレてないってどうしてわかるんだろ?

788 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 20:25:28.00 0
んだんだ、バレてるけど別にいーやって思われてる可能性もあるよね

789 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 23:31:33.52 O
>>782
だれかの恋人や人妻を盗む事は男にとっての一番の勲章。
浮気も、愛人や風俗嬢を抱く事も男の勲章。それによって男を上げてるんだよ。
ただ、女性が浮気したりセフレを作ったりする事は全く別。それは女を下げる事になるから
単純に立場を逆転させて考えるのは愚かだよ。

790 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 23:36:02.22 0
熱帯夜に携帯から頭沸いたのか?

791 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 23:40:37.93 0
女を欲求不満にさせておくのは、男が下がりまくってる状態なのでは
その隙に、違う男に入られるって間抜け=コキュってことさ

792 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 23:50:41.92 0
>>789
人権って知ってるか?

793 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 23:54:45.24 O
それは女がバカなんだよ。その証明にしかならんわな。
男も男で優れた遊び人では無い=間抜けな男。

794 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 23:59:53.23 0
浮気じゃなくて、見切りつけて上級の男に乗り換えていくのなら女は「上がってく」んだよ
手軽なふかし芋をキープしておいて、上等な和菓子を盗み食いしてるのって
姿としてみっともないだろ

795 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:02:26.93 0
童貞の妄想乙
想像だけでハァハァしてるんだろうな
女と付き合ってみれば現実が分かるよw

796 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:03:52.25 0
男に粗末にされても耐えて我慢する聖女=上等な女、ではないんだが

797 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:05:32.91 O
まぁ優れた遊び人は上級の男だから乗り換えられる事は無いな

798 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:06:18.17 0
スレチ

799 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:07:57.71 0
優れた遊び人気取りでつまみ食いしたら慰謝料付き離婚を付きつけられたって相談ですか?

800 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:09:28.31 0
駆け引きで相手の気を引っ張ったり突き放すテクが上手で、女に追っかけさせる
それが優れた遊び人

「遊び」だからな

801 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 18:21:38.87 0
こればっかりは男女の違いや人による思想違いもあるから何とも言えないだろうよ
すぐ相手も同じ事したらと言うが男女は同じ枠で考えるもんでもないだろうし

それが許されるならもう少し専業主夫の立場もあがるだろうに

802 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 21:58:22.30 0
伝助さんくらいの甲斐性があれば女の数は男の勲章と言えるだろうけどねぇ。

803 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 00:25:26.02 0
それにしては蓮子さんにベタ惚れ宣言出しまくりだったなあ。
あれで何故通じないのかとってスレチ

804 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 21:59:44.93 0
相談させてください。

・家庭の状況:夫、妻(私)(いずれも40代前半)小3長男、小1長女の4人家族。
(夫実家は遠距離、私実家は市内)

・悩みの原因やその背景
息子が反抗期なのか、自宅で私の言うことを聞きません。
勉強も宿題もせず「やだ」「無理」と言いテレビだけを見続けます。
そのことを夫が嫌い、怠けている息子に怒鳴ります。
私も怒鳴られているようで身がすくみます。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫には何度か「怒鳴らないで」と言っているのですが
そのたびに「なら結果を出せ」「(息子に)言うことを聞かせろ」と
聞き入れません。
その上私には「(私が)テレビを見すぎているのが原因だ」とまで言います。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
とにかく夫に怒鳴らないで欲しい。
息子がテレビが好きなことや言うことを聞かないことは仕方ないのだから
もう口を出さないで欲しい。

よろしくお願いします。

805 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 22:02:31.27 0
>息子がテレビが好きなことや言うことを聞かないことは仕方ないのだから
もう口を出さないで欲しい

怒鳴らないで欲しいは分かる。
でもテレビが好き、言うことを聞かないからといって甘やかして息子は好きなことだけさせるの?
それじゃ親として無責任では?
母親がちゃんとしなければ父親が口出しするしかないのでは?勉強やら生活習慣って一生
影響してくる大切な事だから。

806 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 22:31:06.64 0
805でFA
息子がこうなのは仕方ないって釣りですよねw
あなたも息子さんもテレビの時間をきっちり決めて守るという生活習慣を
おすすめします。
やるべきことしっかりやりましょう。
それをせずに愚痴だけ言うってやっぱり釣りかな。

807 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 22:36:40.97 0
勉強も宿題もせずにテレビを見続ける子供を叱るな?

今流行のお友達親子って奴かな。子供が我慢も努力もせずに好きなことだけして育って
将来もその習慣がついてないからニートや引きこもり決定という。
母親も「(私が)テレビを見すぎ」って言うから似たようなものかも。
プリマスレにいそうなダラっぽいね。

808 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 22:59:03.44 0
>>804
旦那が怒鳴らなくて済むよう、少なくとも宿題だけはさせなさいよ
そう躾けるのが親の務めで子供の為
旦那が怒鳴ってるのは実質しょうもない804に対してだと思うわ

809 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 23:02:46.66 0
子供は宿題や予習・復習、自分はやるべき用事(家事等)を片付けてから見るようにすればいいと思う。
もちろん夜更かしは健康や生活習慣の乱れの元で新学期に響くから一定の時間まで。
休み明けに深夜テレビの生活リズムのせいで不登校なんて情けないことにならないように。

810 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 23:53:40.14 0
旦那が怒鳴って身がすくむのは当然だよ
半分は>>804に対して怒鳴ってるんだから
やることやらず知らん顔は子だけじゃなく母も同じじゃないか
もっと真剣に向き合わなきゃ
宿題やらない原因が本当にテレビだけにあるのなら、宿題終わるまでコンセント抜いて、コンセントに錠前つけるくらいの勢いでもいいと思う
なんか…ぬるいよ親として

811 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 00:52:28.95 0
いっそテレビを無くしたらいいかもw
そうしたら怒らなくてもテレビ漬けが直るし自分も時間有効に使えるようになる。

812 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 00:58:47.34 0
>>804
旦那は子供の学校の事や生活の事など関心ないタイプ?
804に子育て丸投げな事に嫌気さしてて旦那の怒りに納得できない部分もあるとかはどうだろう。
そうは言っても、私も>>805だと思うけどな。
一日中TVつけっぱなしだったらまずそれをやめる所から始めよう、
静かなのが苦手ならラジオなり音楽なりに変えればいいし、どうしても観たいものは録画。
あと、休みとかでたまに旦那に勉強見てもらう事はないの?

813 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 01:05:20.83 0
>旦那は子供の学校の事や生活の事など関心ないタイプ?

関心がなかったら注意もしないし怒らないのでは?
勉強やら宿題すらしてない状況もちゃんと知ってるし憂慮してるって事だから関心はあるかと。

814 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 01:26:02.09 0
息子が言うことを聞かないのは仕方のないことだから、って…ちょっとそれ母親としてどうなの
今から舐められてたら、将来もっとエスカレートするよ
勉強は家計が許すなら個別指導系の塾にでもお願いしたらいいんでないの
けど、804自身のためにも子供のためにもテレビ断ちしようとは思わないのかな
自分がテレビやめられないから逆切れしてるみたいに見えるよ

815 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 01:42:08.02 0
やっぱり釣りかな?

816 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 01:48:03.77 0
>>804
子供は周囲の人達が日常している事を無意識に常識として日々吸収して育ちます
また旦那さんがテレビの所為にして子供を怒鳴るのが実は自分が普段テレビをよく観ている
事に後ろめたさがあるため自分が攻められている感覚に陥るのでより不快に感じるのでしょうか

子供に勉強させたのは父親ですが父母問わず子供を勉強させる何かのヒントに成るかもしれません
ご一読をお勧めします
http://www.amazon.co.jp/dp/4819112473/

817 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 01:56:48.76 0
息子が嫌がったらさせない、言うことをきかないなら許す。

これが当たり前になれば息子が「どんな事でもごねたら聞く親」として804を馬鹿にし将来重大な問題に
発展する可能性がある。思春期以降にごねたら聞く親認定されたら、我儘をかなえてもらうための家庭内
暴力や、反社会的行動につながり、息子や自分の身に帰ってくることも。
小さい子の駄々でもそうでしょう?3歳児のお菓子買ってでも、スーパーで寝ようが親を蹴ろうが駄目です
で通さないで買ってはいけない。

テレビだって同じ。するべきことは先にしないと駄目という鉄則を親が一致団結して守れば最初は駄々捏ね
たとしても身につけていく。
父親と母親が喧嘩してる場合じゃない、一致団結して子供躾けないと。友達と学力でも精神年齢でもどんどん
差が出て社会不適合になって結局子供が可哀想。

818 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 09:03:43.48 0
自分の目につくことしたり火の粉が降りかからない限り丸投げなタイプだろうね
普通にしてれば褒めも叱りもしない
でも何か問題起きた時は火に油注ぐ
せめていい背中でも見せてればいいんだけど変わるわけ無いから邪魔されて悪循環しないようにしっかりするしかない

819 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 09:26:04.22 0
子供の善悪判断なんて「この人が困るんだったらやめよう」って
親愛感情で接続されている相手のみに発揮されるものだよ

それが、全人類対象まで広がるのは脳内ネットワークが変わってくる10歳前後から
12歳になってて「これは母が悲しむことだから、友達イジメは止めよう」はおかしいの
その年齢になってたら「駄目なものは、駄目」って自己規範から判断できてるべき

でも、それも土台が出来ていればの話
「これをしてしまうと自分の親しい人が(自分のことを考えて心苦しくなって)悲しむから」
って反射回路が出来てないのに、そこから自己規範へと発展することはない
成り立つ場合もあるけど、それは人の心からではなく「オイシクないことになる」から
やらなくなるってだけで、人目が無いところでは、陰湿な振る舞いを平然とやる人モドキになる

820 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 09:28:15.22 0
このまま子供が成長したら自分勝手な大人になるだろうな。

821 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 09:40:30.78 0
ってことで、この叱れない(感情任せに口汚く罵る、怒らない育児はいいことだと思う)
へたれな母がすべきなのは、父親の「苦しいけど頑張って成果が出て良かった体験」を
父と息子が語り合う場をなんとしてでも作ること、息子9歳ならタイムリミットギリギリだよ!

父親が激務すぎて、帰宅すると倒れて何も出来ない状態でも、母親が息子に
息子からは見えない父親の成果を伝えればいい
遠距離で父と離れてる家庭の子供がちゃんと育つのは、夫婦連合ができてるから

父親と息子が共通の趣味があるなら、そこから父親の年齢なりの蓄積の重みが
息子に自然と伝わるものだけど、そういうのはないんだよね?

822 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 10:26:37.33 0
こどもは教えたり叱ったりしなければ野獣と同じなのに

823 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 10:42:51.23 0
ある人はちゃんとさせろとは言わないと思うよ
出来ていない様子は見てはいたけれど何も関わっていないからそのセリフが出るのかと思う
世間で出来て当たり前のことだとしても、妻と子供のレベルに合わないアドバイスと要求突きつけて失敗してしまってる
結局はハードル低いところから生活改善していくことかなぁ
改善する予定立てただけでもよく考えたなと認め
少しでも実行したら出来たメリットを刷り込みつつ認める
出来ていなかったらその段階にない稚さだと親が認めてハードル下げて目標設定しなおす

824 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 16:07:10.55 0
最初は釣りかと思った。
でも釣り師なら燃料投下したりしてもらいにきそう。そのまま消えちゃったのがなんとも不気味。
真性のモンぺじゃなきゃいいね。

825 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 16:55:21.21 0
反抗期じゃなくて子供に舐められてるだけでしょ

826 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 17:03:27.95 0
舐められてるのもしらず、好かれてるお友達親子のつもりなんだよね。
あるいは我儘を許せばママダイスキでいてくれるって思ってるのか。子供叱れない親には実はみだりがましい程
子供が好きすぎて嫌われたくないって人が多いそうな。そして食事一つでも好きな物しか与えない親も。
男の子だし今のうちの親離れしないと将来とんでもない姑になりそう。

827 :804:2014/08/13(水) 18:03:56.11 0
804です。
たくさんのお返事ありがとうございます。

「仕方ない」と記載したのは、私も宿題をさせたいのですが、勝手にテレビ、止めると妹に暴力、
なだめてやらせても集中力が切れてすぐにやめてしまう事をさしてです。
悪いとはわかっているのですが、方法が思いつきません。

帰宅した夫に怒鳴られた息子は、夫とは宿題をしますが、親子そろってあてつけのように思えます。
夫は「終わったらテレビ見せてやる」と餌で釣る方法なのですが、寝るまでに10時過ぎますし
翌朝は起きない。そしてひと悶着。
早くから出勤する夫は知らぬ苦労なのです。

夫は「将来が見えない今だから、学校のことは仕上げる」「親が手を抜いたら、苦労するのは妹」と。
言うことはわかるのですが、息が詰まりそうです。

夫が育児を担当してくれれば、と思うのですが。
夫ほどの収入は得られそうにないため(補足ですが、夫は数十人の部下を持つ工場管理職です)
途方にくれてしまうのです。

828 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 18:14:46.43 0
>>827
息子さん、発達障害とかの疑いはないんだよね?

829 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 18:35:17.01 0
発達障害を甘く見て無理に普通学級に行かせたパターン?
其れだと社会に出た後本人が大変だよ多分
同僚や上司は親じゃないんだから

830 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 19:00:19.50 O
>>827
あなたのダメ息子に本気で宿題をさせたいなら、宿題が終わるまで物置にテレビをしまい込んで鍵をかけるくらい、本気でやらなきゃ。
自分が宿題をさせられないことも怒られているようで嫌なんじゃない?
だから旦那に黙ってろと言いたいんだと思うけど、他にやらせる方法も分からないなら旦那も聞き入れないよ。
旦那のやり方を真似て宿題をさせる、朝叩き起こす、方法が思いつかないから誰かに相談する、どれもできないあなたは何ができる?

仕方ないって二度と言うな。
あんた、ものすごく無責任で頭の悪い考え方の人間だ。
仕方ないで済んだら法律も警察も礼儀もマナーも、何もかも無意味だ。
自分が親失格であることから逃げるな。

831 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 19:12:01.91 0
言葉はまあ乱暴だが、リアルで830とかその他の人みたいに、言ってくれる人はなかなかいないと思うよ
大人のつきあいなら家庭の事情まで首突っ込まないものだし
大人になってからこんな事教えてもらえるなんて本当は有り難いことなんだよ
受け入れて実にするか、うるさいな仕方ないでしょと思うかはもう自分次第でしかない

832 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 19:14:37.55 0
ずっと夫がー夫がー言ってるけど…自分が子どもの教育にとってよくないことをしてる自覚がなさそう
夫をどうにかするよりは自分を変えた方が数百倍楽なんだけどねえ

833 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 19:28:56.77 0
反抗期とかいう言葉が出てくるから発達障害じゃないと思うけど。
暴れてんのは親が甘やかした結果じゃないの?

834 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 19:31:53.08 0
とりあえず>>804は息子さんが発達障害(疑い含む)なのかどうかははっきりさせて欲しい。
それによってできるアドバイスが180度変わってくるから。

835 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 19:36:21.47 0
発達障害アリ、または疑いなら先に804に書いてるんじゃね?

836 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 19:47:17.72 0
旦那発言の「親が手を抜いたら、苦労するのは妹」ってのが気になるんだよね。
たんなるやんちゃや反抗期ならそこまで言わないと思うんだけど。

837 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 19:59:30.43 0
障害ならもっと最初に言うよ。被害者意識たっぷりに。今までの自分の育児の賜物でしょう。
自分が子供いがめてから、暴力振るうから止められないって言い訳したり、厄介になってから
夫に丸投げしようって方がおかしいよ。

それに第一最初は「仕方ないのだからもう口を出さないで欲しい。」だった。「夫が育児を担当して
くれれば」とは正反対。口をださずに育児担当ってどうすれば満足するのやら。
危険性指摘されて夫に押し付けたくなったのかもしれないけど。

これじゃ犬を甘やかして権威性症候群にしてから他人に押し付ける人と代わらない。

838 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 20:02:16.97 0
>>836
すでに暴力振るわれて妹は苦労してない?
それに障害であれ、ニートの家庭内暴力であれ、妹が将来にわたって迷惑掛けられることは変わりない。
母親はそれを見ていてももう一つ妹の身にもなってないし、兄かばいモードだし兄は愛玩子なんだね。
その点でも将来兄が駄目になれば妹に親の老後やらかかってきそうじゃない。

妹に親が捨てられなければだけどね。

839 :804:2014/08/13(水) 20:55:15.58 0
804です。
皆様本当に心遣いありがとうございます。

まず「発達障害」ですが、同い年のこどもが何人も指摘を受ける中
息子は該当しませんでしたから、違うと思います。

夫の「親が・・・」ですが、私が「このままだと、引きこもり」と嘆いたことについての
反応です。
夫は「自分たちは先に死ぬ。そしたら息子がたよれるのは妹だけ。頼られる妹は不幸だ」
といいました。

皆様のご指摘も、夫の言うことも、その通りなのです。
私よりも夫がしっかりと息子に向き合えている、それも本当です。
夫は怒鳴りながらも、息子の話が聞けますし、できることを引き出していますから。
そして、私にはその過程が手品のように見えるのです。

このまま息子も夫も、私には理解できない会話をして、私のいない世界で過ごして
そして私は二人の世話(食事や洗濯)をするだけなのかと思うと、やりきれない。
夫は、息子の気持ちは分かるのに、私の気持ちは置き去りなのだと思うと辛くてたまらない。
そも、私は母になってはいけなかったのではないかとすら思います。
そういう思いを持って書き込みをしました。

ありがとうございました。

840 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:07:21.91 0
叩かれてからと言う事が180度変わってるよね。

最初は息子はテレビ好きだけど言っても聞かないから口をだすな、つまり我儘を教えず放置しろ。
しかもそれは自分の影響ってほのめかす文章あり。危機感はまるでない。
心配してる影すらなかった。他の人に指摘されたことだよね。
叩かれたら、引きこもりの心配なんてここで言われたせりふ出して夫に育児変われだの夫の方が
会話できるだの180度言い分変えた後出し。

自分が「辛くてたまらない」なんて被害者意識持ってるけど、一番の被害者は娘なのに娘の事は
心配すらしてない。自分が今まで息子が嫌といったり駄々の一環で暴力を振るったら好き勝手させて
助長しておいてね。障害指摘されてないなら今までの自分の育て方のせいって事なのに。

841 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:09:12.30 0
何いってるかよくわかりません

842 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:09:22.86 0
自分に酔うのはここまでにして、現実に戻って
ダメなカーチャンでごめんヨヨヨしてる間にもできることはあるよ
何度も言われてるけど、息子と真剣に向き合って
旦那は天性の才能で子供を手なづけてるんじゃないよ
真剣に向き合ってるから、子供も真剣に応えてるんだよ
ぬるいこと言ってないで本気見せてよ
この先すぐ高学年、中高生になっちゃうよ
小さいとき放任してて、中高生になってから言うこときかそうなんて絶対無理だからね

843 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:11:32.86 0
>>839がって事ね

844 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:12:57.15 0
自分用メモ
さかのぼるのが大変なので初出のレス貼っておきますね
ーーーーーーーーーーーーーーーー

804 名無しさん@HOME sage 2014/08/12(火) 21:59:44.93 0
相談させてください。

・家庭の状況:夫、妻(私)(いずれも40代前半)小3長男、小1長女の4人家族。
(夫実家は遠距離、私実家は市内)

・悩みの原因やその背景
息子が反抗期なのか、自宅で私の言うことを聞きません。
勉強も宿題もせず「やだ」「無理」と言いテレビだけを見続けます。
そのことを夫が嫌い、怠けている息子に怒鳴ります。
私も怒鳴られているようで身がすくみます。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫には何度か「怒鳴らないで」と言っているのですが
そのたびに「なら結果を出せ」「(息子に)言うことを聞かせろ」と
聞き入れません。
その上私には「(私が)テレビを見すぎているのが原因だ」とまで言います。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
とにかく夫に怒鳴らないで欲しい。
息子がテレビが好きなことや言うことを聞かないことは仕方ないのだから
もう口を出さないで欲しい。

よろしくお願いします。

845 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:19:13.94 0
夫が言ったら息子が宿題をするから妬いてる?夫が言ってもしなきゃ満足そうだね。

・夫ほどの収入もえられそうにないから仕事や収入は夫。(言い訳して働きたくない)
・自分の放置しておかしくなった息子の面倒も夫。でも夫と子供が宿題すれば「親子そろってあてつけ」と悪意に取る。
・娘が暴力或いは娘への将来的な迷惑は気にしないで自分が被害者。
・自分も長時間テレビを見て悪影響を与え、「家事やら育児やら世話だけさせられてる」

仕事も育児も任せて、家事には被害妄想もってしたくなさそう。ダラでそれを指摘されて切れてるとしか思えない。
宿題したらあてつけとか、最初の「むすこはテレビ好きだから口出しするな」が本音っぽい。息子は分身で娘や違う
種類の人間。DQがむすこも同類のDQにしておきたいだけでは?むすこがまともになれば一人だけ異端者になる。

846 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:30:48.48 0
子供との境界線が守れてない母親だな、迷惑だよ

息子の立ち位置に、自分が母親なのを忘れて入れ込んでしまって
旦那を擬似父親のように見立ててるっぽい

息子への夫の強い言動=私への理不尽な攻撃、と捉えてしまって
別に問題もなさげな父息子のラインに、勝手に割って入ってる

父と息子が、自分を介してじゃないとコミュニケートできない状況が一番お望みなんでしょう
息子が男として自覚し始めてるのに、そこで父親とのラインを断ち切ることに成功すれば
息子を母親カプセルに封じ込めることに成功するからね

847 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:34:47.20 0
>>846
息子がこのまま引きこもりになったらどうする気だろう?旦那の心配するように本当に娘に負担掛ける気
なんだろうか?今でも娘に暴力はあまり気にしてなさそうだから、旦那が心配するような思考法かもね。
自分と分身のむすこちゃんだけが、ぬくぬくといやな事(勉強や仕事それに家事も)せずにテレビとか楽しい
事だけしてずっとベタベタ一緒に暮らしたいのかも。

848 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:37:08.62 0
「宿題させようとした」つまりして欲しい親なら宿題をしたら「あてつけ」とは取らないと思う。
叩かれてから、住人の言葉オウムみたいに一部復唱して心配したふりしても本音はバレバレだね。

テレビを注意されたことにむかついた、宿題させたことに不満。
息子が良くなったらむかつくってことはそのままが良かったって。

849 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:49:28.86 0
子供の将来より今の自分のプライドだけなんだね。

850 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:56:01.24 0
プライドかな?
プライドよりもむすこと一緒で怠惰で居たい人かと。だから同類のむすこを矯正しようという旦那の試みが
あてつけに思える。テレビを本当に見たいのは夫のいうように自分で、それが咎められたくないだけでは?
プリマにいたkuruみたいな人なんでしょう。自尊心があればこんな真似や発言はできない。

851 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 21:59:53.47 0
気づきにくい程度に学習障害持っている子は宿題嫌がるけど見てあげると出来たりするよ
成績良い悪いに関係なくね
検診で一度もひっかかった事がなくても
年が上がると本人が周りとのズレに気付いて荒れたり病んだり差が広がったりする
他の指摘受けた子供と全く様子が違っても調べたら結構な検査結果出たりする

852 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 22:06:42.30 0
3年生になると急に勉強が難しくなってくるからねー
地頭が良くない子は親が見てくれないといきなり躓くよ

853 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 22:57:11.70 0

子どもに向き合ってるのに専業804が何もしない、むしろ文句行ってくるせいで子どもが育たないことにイライラ

ワガママばっかり言っているが父と母の教育方針の違いを肌で感じている。このままいくとグレる、人の顔色を見て行動する、といういじめの主犯格になりそう
子妹
兄の八つ当たりの矛先。一番の被害者
804
当事者なのに傍観者。被害者気取りもいいところだが一番の被害者は先ほども述べたとおり妹である

854 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 23:01:33.38 0
これママが用なしで悪影響与えてるだけって話では?
この状態が続くと旦那から見たら「離婚するほどでない」問題ではなく「離婚に直面」するほどの問題かも。
別れて母親から離してしつけ直した方が子供も為かもよ。少なくとも旦那がそう考えるのは時間の問題かも。
育児実績といってもこれだったら旦那が有利だしね。長男も娘もあっちに親権行っちゃうかも。

855 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 23:11:25.07 0
みんな子ども持って最初から母親らしくなってたわけじゃなくていろいろと勉強したり考えたりした結果、母親やってる
その辺の努力もしてない804はまだ母親ですらない

856 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 23:18:27.60 0
毒親にならないように願う
子供に向き合う前にまず自分自身に逃げる事無く向き合う
向き合えなければキワードとして「毒親」「虐待」「虐待の連鎖」とかで検索し
自分に当てはまるか検討 本を読んでもよし 
当てはまらなければ ただ単に自己愛が強いだけだからその辺を自覚すれば
自分で何とかできる 

857 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 23:24:37.77 0
>なだめてやらせても
っていうのが意味がわからない。
下請けに無理な注文でもしてお願いしてる感じ??
実の親なんでしょ?自分の子供、おまけに妹に暴力ふるうような子供に対して
なだめるってどういうこと?
言葉尻かもだけど、これじゃ親の自覚がまったく足りてないように聞こえるよ。

858 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 01:06:45.34 0
>>856
もう毒親だよ
妹かわいそ

859 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 08:02:18.66 0
>>839
男の子はやっぱり男親の方が通じ合えるからしょうがないと思うよ。
嘆いてないであんたは妹をもっと見てやりなよ
一番可哀想なのは無関心っぽくなってる妹だわ

860 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 10:33:00.88 0
やっぱり男の子と男親は通じあえるね☆って話じゃないけど…
そもそもの根本的な問題をわかってるんだろうか

861 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 12:06:57.52 0
親としての自信がないんだったら意識を変えなきゃ。
誰かに頼ろう、よりかかろう、自分じゃ無理っていうのをすっぱりやめて
自分で責任をとる、誰かに頼らずに自分でやるっていう風に意識を変えた
らきっと良い方向に変われると思うよ。
自分もラクになるし、周りの見方も変わってくるともっと自信が出てこれ
からの生活がきっと楽しくなると思う。
あなたならできるよ がんばって!

862 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 14:21:44.65 0
外で旦那が働いて生活支えてるのに家の中のこと、子育てまで母親がしっかり整えないんじゃ家庭崩壊の危機でしかないだろ

863 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 15:54:49.49 0
旦那さんの子供をどうにかしてやりたいって思いだけで持ってる家庭じゃないかな。
虐げられてる娘は暴力振るう兄弟やそれを容認してる母親から離してやったほうがいい。
旦那さんが親権を取って別れたら一番簡単。息子の方も見捨てられない思いがあるんだろう。
女の子の親権は男親じゃ取りにくいし、下手に母親に親権取られたら大変なことになる。息子は甘い
親の元に都合がいいから入り浸るだろうから。結局父親の目が届かない分今以上に娘が虐待され
ゆくゆくは母親と息子に寄生されかねないと。

でもこれ以上子供に悪影響で旦那がいよいよ駄目だって思えば少なくとも妻だけは捨てられるのでは?
子供が大きくなれば子供の意見が聞かれるから娘さんがもう少し大きくなるの待てば父親を選べる。

864 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 21:12:54.45 0
相談させてください

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那(30代後半)会社員、私(20代後半)専業主婦、子供(0歳)
・悩みの原因やその背景
結婚後から自分の気に食わないことがあると寝室にこもり寝てしまう旦那
飲み会が続き不自然に帰りが遅い日が続いた時初めて旦那の携帯を見てしまいました
アドレス帳に入っていない人に「いつ暇?」と旦那がメールしていて「結婚してるから遊んじゃ駄目」という返信が相手から来ているのを発見しました
これを問い詰めた時「後輩に誰か紹介してもらうつもりだった」などと言われうやむやにされ寝室にこもられたのが最初
臨月直前に旦那が朝方帰って来た時「遅かったね」と声をかけたら不倫を疑われてると勘違いした旦那が賃貸の壁を殴り壁に穴を開けその後旦那が寝室にこもりました
出産後も育児の仕方でぶつかり喧嘩になった時「もう帰ってこない」と言われ旦那が寝室にことりました
そして今日旦那は車で40分ほどの義実家(事情があり長年空き家で子供が寝泊まりできる環境ではない)に1人で帰省し近所の人とBBQをしたり友人に誘われたので飲み会をしたりして明日帰宅するそうです
義実家には県外の兄弟も帰省しているようですがそう遠くない距離なので私はBBQでお酒を飲まず友人との飲み会も顔を出す程度にして義実家に泊まらず帰宅してほしいです
子供がいるのに家族バラバラでお盆を過ごすのは普通でしょうか?
明日旦那が帰ってきたら今回のことに関して話し合いをしたいのですがまた寝室にこもられるのかと思うと話を切り出しにくいです
そして寝室にこもることや怪しいメールなどこれまで色々なことがあり今すぐ離婚は考えてませんがこれから旦那とどう付き合っていけばいいのかわかりません
これから旦那と二人でどちらかが死ぬまで上手くやっていけるか不安です

865 :864:2014/08/14(木) 21:13:45.96 0
>>864の続きです
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
事あるごとに旦那が素面の時を狙い話し合いはしていますが結局寝室にこもられ旦那は自分の意見も言わず先に進めません
寝室にこもらないでほしいということは明日伝えるつもりです
・どうなりたいのか、どうしたいのか
言い合いになった時はお互いの意見を出し合いその日のうちに仲直りしたいです
旦那は自分の思っていることがお酒の力を借りないと言えないタイプなので素面の時に機嫌を損ねず上手く気持ちを聞き出したいです
・特殊な事情
特殊ではありませんが旦那はバツイチ子なし、私は初婚です

色々書きすぎて話がまとまってませんがこれからの旦那との付き合い方について皆さんの意見が聞きたいです
話し合いが成立しなくても問題が起きた時はすぐに旦那に伝えるべきでしょうか?

866 :864:2014/08/14(木) 21:14:26.61 0
あげてしまいすみません
下げます

867 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 21:33:22.81 0
離婚の理由はなんて聞いてるの?
それは確かなの?

868 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 21:47:06.55 0
>>864
> 寝室にこもること
これまでの30年で、寝室に篭れば嫌な事を譲ってもらえると学習した結果だろうね。
たぶん、寝室に篭る原因になったことについて、自分のせいだと微塵も思ってないと思う。
あなたが寝室から引きずり出してでも向き合うような強い人ならそうすればいいけど
普通の人では対処不能だと思う。

寝室へ篭るのと実家へ逃げ込むのは多分同じ心理(逃避行動)だね。
そのへん、離婚理由に関係しそうだわ。
だって自分の非を一切認めず、逃げることしかしない旦那だもの。

年が離れているようだけど、すごく子供っぽくて我侭な人と結婚しちゃったね。
あなたが余程強くないと成り立たない相手だと思う。
腹いせに他に目を向けたりをするようだし、結婚相手としてはあまり向いてないね。

869 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 21:53:35.13 0
どこがよかったの?>>864
捨て時は今だと思う
864が大人の対応をしすぎて10歳年上の男がまるで年下の男のような振る舞いをしていてとても醜いね
いつまでも若いつもりでいて若い嫁もらってその嫁より若いかのような振る舞いにでる三十代後半
子がいたら離婚したら?と思わない方だけど離婚した方がいいと思う
子供の父親じゃなくて子供の子供になりそうな遺伝子提供者なんていらんよ
子にはちゃんと子供でいさせて欲しい

870 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 22:12:15.38 0
残りの人生、あと50年耐えられるの?
都合が悪けりゃ逃げるだけって、飽きれて物が言えない
何も言わない察してちゃんで、不倫すら人のせいにしそう
子供居るのに自分だけ遊んでるって
逃げてばかりで改善の見込み無いし、あなたも離婚して逃げちゃいなよ

言っちゃ悪いけど稀に見るクズ男なんだけど

871 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 22:17:22.05 0
なるべくしてバツ1になった「事故物件」だったんだなぁという感じ。

ご主人は自分1人で帰省して1人を満喫して、
その時に「自分がこうしている間、妻は赤子の世話に追われ…」と
思ってないとしたら、その人と未来は暗いんじゃないかな。

872 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 22:27:19.17 0
とりあえず帰れる実家が>>864にあるなら実家に帰ってのんびりするのはどうだろう?
向こうも好き勝手やってるなら自分も実家行くぐらいかまわないでしょ。
それで文句言われたら今度は>>864が篭ればいい。

873 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 22:36:22.50 0
>>865
自分一人ならアタシって可哀相とメソメソしてりゃ良いけど子供がいるんだよね。
あなたは母親なんだから父親が逃げるなら引きずり出せ。それでも逃げるなら切り捨てろ。
何をするにも保護者の同意が必要な子供にとって、逃げるばかりで責任を負わない親は害悪だ。

874 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 22:43:55.62 0
でも本人は最初からデモデモダッテモードで別れる気がなさそうだし、気持ちが決まるまでに夫婦喧嘩の
度に実家に出入りされたら実家も迷惑では?身の危険の緊急性があるなら別として、別れる・実家に
帰るを交渉手段のように使ってしまっては後が厄介。
本人が自覚するまではどうしようもないよ。

875 :864:2014/08/14(木) 22:48:23.65 0
短時間で沢山レスありがとうございます
前妻との離婚の理由は子供ができたが流産してしまいそこから喧嘩ばかりになり離婚したと聞いてます
結婚前は子供っぽいところはなく穏やかで優しい人でした
仕事も真面目に一生懸命していて結婚を決めました
でも結婚後時間が経つに連れて旦那は変わってしまいました
変わったというか本性を出しただけかもしれません
私は離婚するほどでもないと思っていましたが離婚を考えた方がいいという意見もあり「確かに」と思ってしまいました
旦那は家族の問題から逃げてばかりです
私も強い人間でないのでこれからの人生不安です
まずは明日旦那が帰ってきた時に今回の帰省について私が思ったことを伝えます
話し出す前に今日は寝室にこもらないでほしいと伝えます
今まで解決してなかったメールの件を明日で解決したいのですがそれは一回の話し合いに詰め込みすぎでしょうか?
帰れる実家は県外ですがあるのでお互い頭を冷やすために帰省することも検討します

876 :864:2014/08/14(木) 22:52:18.17 0
>>873>>874今読みました
旦那は逃げるかもしれませんが明日は寝室から引っ張り出してでも向き合います
私の実家を喧嘩のたびに巻き込むわけにはいかないので実家は子に危険が及びそうになった時の最終手段ということで

877 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 22:53:14.42 0
>>875
離婚はいいけどさ
> 私も強い人間でないのでこれからの人生不安
だと、再婚も視野に入ってるんだろう

が、再婚相手の男もまた
> 結婚後時間が経つに連れて旦那は変わってしまいました
> 変わったというか本性を出しただけかもしれません
繰り返す人生にならないか

878 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 22:54:20.06 0
前妻の流産の時にどんな対応をしたのか
よくわかる旦那だね
そりゃ離婚になるわ

879 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 22:57:34.82 0
>>875
流産から喧嘩とか意味わからん
よくそんな屑と結婚したね

880 :864:2014/08/14(木) 23:02:17.81 0
前妻とのことは詳しくは聞いてませんが流産の後の旦那の言動が原因だと思います
もし離婚した場合再婚は今のところ考えていません
今回相手の深いところまで見抜くことができなかったので私ももっとしっかりした人間になれるように努力したいです

881 :864:2014/08/14(木) 23:05:02.98 0
流産の後の喧嘩は前妻にヒステリックなところがあったと聞いたことを今思い出しましたがこれが本当かどうか今ではわかりません
何故結婚したのか自分でもわからなくなってしまいました

882 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 23:08:09.64 0
>>880
月○万が自動入金(家賃浮くとか)な結婚生活に返り咲きたい、生活苦しいラクになりたい
この焦りに疲れて自爆しない限り、変な男をまた掴んじゃう失敗はないと思うよ

883 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 23:10:37.94 0
>>882
でも相当依存心が強そうな人ではあるからその恐れはあるような。
それに意思の自己決定もあまりうまくなさそうだし、仕事も決まってるようでもなし。
だめんずってとことんだめんずって面もあるしね。

884 :864:2014/08/14(木) 23:15:42.57 0
もし離婚した場合は今持っている資格が活かせる仕事のあてが地元にあるので一度実家に帰り仕事しながら更に新しい資格の勉強もして生活を立て直したいです

885 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 23:16:00.75 0
>>881
あなたもヒステリック扱いされてるよ
ヒステリックな嫁うぜーと思って寝室篭ってんだろ
バツ有り、しかも最低な離婚理由の奴なんかと結婚するからこうなる
まぁそんなこと今更言っても仕方ないからさっさと別れな

886 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 23:19:22.56 0
ああいえばこういうでどんどん言い訳ならべてくるけど、部屋から引きずりでして話し合いができる人なら
なぜ最初からしないんだろう?コネとか立派な資格とか並べるならなんで「これからの人生が不安」なんて
哀れっぽい離婚したくない理由を最初に書くんだろう?
批判されたら応戦一方でどんどん言い分変える分なにか薄っぺらくて後出しが信用できないような。
そんなに心配がないならさっさと行動すればよくてここに書く必要がなかったのでは?

887 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 23:24:35.65 0
>>884
男の人が庇いたくて仕方なくなるような、可憐な女らしさは無くて、
夫を男として立てるように、自分が下に回って夫を動かそうとする「女らしさ」はある感じね

明治あたりならともかく、戦後の女が主力で育てたのが今の男
古風な女に下に回られても、どう立てば「立派な男」になるのか理解してない男は多い
立てられてることさえ分からず、何をしても俺はいいんだ!と嫁を見下すようになったりな

888 :864:2014/08/14(木) 23:27:59.67 0
ここに書き込んだのは離婚するほどでもないことだけど悩んでいたからです
今まで寝室から旦那を引っ張り出す努力もできませんでして
言い訳や後出しばかりですみません
私のこういうところも自分では気付けませんでしたがいけなかったのかもしれません
いくら仕事のあてがあっても子供から父親を奪うことはこれから先の子供の人生を考えると不安です
皆さんの色々な意見が聞けてとても参考になりました

889 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 23:31:01.96 0
>>888
ここまでこうすれば、相手も気まずくなって反省して、行動が変わるだろう、って
ご自身の渡世術を根本的に変えた方がいいと思うよ
あなたの本来のキャラに合ってないんじゃないの、そのやり方

890 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 23:33:12.57 0
先に旦那の寝室で待ってれば良いのにwww

891 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 00:04:07.52 0
屑は治らないよ

892 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 00:09:36.03 0
>>888
子供「屑親父消えろ」

893 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 00:42:30.48 0
相手に合っていない対応だろうね
その旦那から自己愛臭がプンプンするもの
或いは発達障害
そういう人とは家族にならないほうがいいけど続ける気ならそっち方面の人への対応を研究してみたらいい
あなたは病むだろうし子供に見たい背中さえ見つけるのが難しい父親だと思うけど

894 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 01:22:05.31 0
この旦那は自己愛臭ぷんぷんは私も思った
自己愛には全力で逃げるしか対処法無いし

確実に病むし自分が病んだら逃げる事も出来なくなるよ
子供が犠牲になる
相手が変わろうとしなきゃ変える事なんて出来ないし、逃げられずに話し合いが出来ればいいね

895 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 06:17:36.53 0
なんだろう、判で押したように「子供から父親を奪いたくない」という人が現れるけど
このダンナなんか本人自ら父親であることを逃げてるような節があるのに。

「父親を奪う」って考えが傲慢だしね。
子供のほうが縁を切りたいと思っても切れないのが親子で
離婚しても親子の縁は「切りたくても」切れない。

このダンナがちゃんとした「父親」なら、離婚くらいで「父親を奪う」って
ことにはならない。
心配はそこじゃないでしょ。

896 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 07:25:58.87 0
>>886
書いて頭の中を整理して→意見聞いて→考えて、行動してみますっていうんだからとりあえずいいじゃない。
言い訳っていうか、質問に答えてるだけでしょ。

897 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 07:30:10.96 0
名ばかりの父親が欲しいのなら
部屋から引っ張り出すとか考えず、相手に好きなようにさせておくといいのでは
そして、あなたも働く事を考えた方がいいかも
誰かを変えたいと思うのなら、まずは自分を変えた方がいいよ。
専業主婦で主婦してます、あなたにすがって生きていきます、デモデモデモー!
と言う顔をみたら「ウヘー」となって逃げたくなっちゃう私なら。

898 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 07:42:01.53 0
>>897
何言ってんだお前
生まれたばかりの乳飲み子抱えて専業もクソもねーよ
気持ち悪いやつだな

899 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 08:02:28.07 0
>>897
今までの書き込みで一番的外れ賞あげる

900 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 08:33:29.42 0
相談者を叩きたいだけの女が常駐してるよな

901 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 08:47:15.93 0
子どもを産んだことも育てたこともないのが
乳飲み子居るのに〜とデモデモするんだね。
そんな子が居ても働いてる人は沢山居るんだよ。
ニートのデモデモは引っ込めよ。

902 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 08:56:40.97 0
>>901
お前の文特徴的だな
どうせならコテつければ
あぼーんできるし

903 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 09:39:12.08 0
今度はニート認定か
ちょっと臭すぎるな

904 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 09:43:31.36 0
>>901
あなたみたいのがいるから主婦がバカにされるんだよ

905 :864:2014/08/15(金) 11:26:54.38 0
子供はまだ二ヶ月なので保育園に預けることはできません
これも最初に書くべきでしたね
子供が生まれたばかりで旦那もまだ父親の自覚がないようです(本人は自覚があると言っています)
今朝子供が体調を崩し病院に連れて行き病院に向かうタクシー(車は旦那が持って行っていたので)の中で旦那に電話をし戻って来てもらいました
御盆期間でもやっている病院を探すのが大変で旦那への連絡は遅くなってしまいました
子供は薬を処方してもらい自宅で安静ということになりました
旦那と話し合いをしたところ悪いところは直しこれからも夫婦生活は続けるということでまとまりました
話しをしている時に一切私の方を見ようとせずそこも指摘しましたが「見たくない」と突き放されました
今は私に前妻との離婚理由などを指摘されたことが気に食わなかったようで私の顔は見たくないという理由で寝室にこもっています
旦那の中には夫婦でも言っていいことと悪いことがあるようで前妻のことは私が言ってはいけないことなようです
「寝室にこもるということは私の話したことが伝わっていない」と旦那に言ったところ「寝れば機嫌が直るかもしれないからほっといてほしい」とのことでした
私との離婚の話しもしましたが「その話しをする意味がない」と言われました
予想以上に子供っぽい対応をされて私も呆れてしまいました
今回離婚には至らなかったので今後の旦那の様子を見ます

906 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 11:51:29.63 0
>>905
それで離婚しないと結論付ける意味がわからないな
何も解決してないし、今後も解決しないのがはっきりしたのに

907 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 11:54:38.85 0
>>905
イラだったとき、苦情を冷静に述べることができない、その訓練受けてないんだな旦那は
じゃあ、後は何するかっていうと「相手を殴りつける」しか手段が無い

不満で腹が立ってそれを相手にわからせるのに、言葉が使えない
嫁を殴りたくないから、引きこもって自己消化するしかないんだ

すごく変なことをあなたに言ってるけど、旦那の背負ってるハンディについて説明してみた

908 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 11:59:02.36 0
>>905
旦那って、人から嫌なことをされた場合どんな反応してきたの?
まだお互い独身時、デートしてたときのアクシデントでの旦那の態度ってどんなだった?
レストランで、客として見過ごせない対応を店からされた場合など、旦那はちゃんと
店員と交渉してアクシデントを切り抜けてた?

ニコニコして「しょうがないよね、お店の人も悪気は無いんだし俺らが大人になろう」
で、あなたは「なんて心の広い大人の男なんだろう」ってウットリしてたような予感

909 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 12:00:15.98 0
>>905
旦那が離婚する気にならなければ離婚しないの?
変な人

910 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 12:02:12.72 0
>>905
話し合いが出来たのは良かったけど前妻との離婚について言及する必要はなかったのでは?

911 :864:2014/08/15(金) 12:19:32.84 0
過去は変えられないのでこれから旦那がどう変わっていくか見たいです
旦那のことは嫌いになったわけではないので
今後も改善されていなければ旦那が離婚したくなくても離婚します
独身時代にはここに書かれていたようなアクシデントは起きませんでした
揉め事(結婚後とは度合いが違いますが)があった時も話し合って解決しています
前妻の話しはする必要なかったのかもしれません
旦那を見ていると前妻との離婚から何も学ばず同じことを繰り返しそうだったのでつい前妻の話しをしてしまいました
ちなみに前妻との離婚は自分は一切悪くないとのことです
本当は私を殴りたいのかもしれません
そこに気付けませんでした
寝て消化するのではなく正当な離婚理由ができるので私を殴ってくれればいいのに

912 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 12:27:14.66 0
>>911
え、本心では旦那と離婚したいわけ?

913 :864:2014/08/15(金) 12:28:16.82 0
私に暴力をふるうようなら離婚したいです

914 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 12:30:26.91 0
> 寝て消化するのではなく正当な離婚理由ができるので私を殴ってくれればいいのに

寝て消化するのではなくて「暴力は嫌だけど旦那の汚い本音だって私に見せて」くれればいいのに
旦那との離婚は回避したい=旦那を愛してるなら、こういう書き方になると思うけど
離婚理由ができるのに、って違うのでは

915 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 12:39:16.17 0
>>911
結婚する前に話し合えよ、前妻との離婚理由なんて
それでそんなこと言う奴とは結婚しないだろ
そもそも今後も改善されなければ離婚するなら、もう離婚確定だから早くしたほうがいいよ
今回話して改善する可能性があると思える要素あったか?

916 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 12:43:05.26 0
> ちなみに前妻との離婚は自分は一切悪くない

「あの時兆候に気づいていれば…シクシク、あ、あなたと旅行したことを後悔してるんじゃないのよ」
こんな感じだと、言われた側だってどうしようもできない、時間も戻せないし
単なる言い方のクセといえばそれだけのこと

917 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 14:01:39.69 0
>>911
30過ぎて離婚まで経験した男が、劇的に変化するなんてないよ。
時間を無駄にするだけだから今の旦那を受け入れる覚悟があるかどうかだけ考えた方がいい。

918 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 14:29:49.56 0
子供が産まれたからなー

理性的()に引きこもり選択していても、赤ん坊の天然砲は所選ばずだからな
「腹すいて死にそうだけど父ちゃんの空気読んで、泣くの我慢しよ」
「尻が濡れて超嫌なんだけど、母ちゃんが来てから泣こ」
なんてしませんし

919 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 21:33:41.09 i
横から失礼します。
嫁が細かい事いちいちうるさくて口聞いてません。
結婚8年目、子供いません。
向こうは酒飲んで癇癪起こしてると思いますが、全てを壊してまでブチ切れて言ってよいものでしょうか。
腹が立ちます。
後悔を考えなければブチ切れたいです。

920 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 21:35:28.12 0
> 嫁が細かい事いちいちうるさくて

嫁が、生活指導教官になって、お前のだらしなさっぷりに駄目出ししてるだけじゃん?
だらしないのを自分で気をつければ、何も言われないよ
むしろ褒められるよ

921 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 21:36:46.48 0
>>919
なんでそんなに酒飲んでんの?お仕事辛いの?嫌な上司がいるの?

922 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 21:37:49.38 0
>嫁が細かい事いちいちうるさくて口聞いてません

細かい事か常識的なことかこれだけじゃわからない。具体例書かないって人は大抵普通の人からみたら
おかしい方だし。ぶち切れたら下手すればDVになるだけだから推奨しない。

923 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 21:39:33.09 0
原因を詳しく説明せずに一方的に相手を悪く書いて相談って…

924 :k:2014/08/15(金) 21:46:05.96 i
>>920
>>921
>>922
>>923
とりあえずありがとうございます。
kと名乗らせてもらいます。
お盆休み最終日に家で飲んでてって感じです。

また明日相談させて下さい。
自己都合で落ちないとです。
ありがとうございます。申し訳ありません。

925 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 21:46:30.58 0
嫁の口うるささを止めさせるにはどうしたら?って問題だったら
一喝して嫁をビビらせて泣けば黙るだろ、って底辺ヤクザ方式は思いっきり逆効果だよ

926 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 21:48:13.57 0
嫁が口うるさくなってしまうのもなんとなくわかるわ

927 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 21:49:18.60 0
細かい事いちいちうるさくて
の細かい事が、「借金するな」「無断外泊するな」 って内容なのか
「洗濯の細かい手順も全てワタクシのやるようにしろ」ってことか
それによって方向性が全然変わるのでちゃんと書いて

928 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 21:52:04.12 0
今までの例では電気の付けっぱなしとか水道栓をちゃんとしめない、そこらに服の脱ぎ捨てって例が
結構あったね。

929 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 22:07:30.74 0
>>919がアレな予感しかしない

930 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 22:27:40.95 0
今年結婚した旦那が、長年年金を払ってなかった。結婚してからの私の年金宙ぶらりんなのかと。旦那40手前。非常識…だよね?

931 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 22:35:37.35 0
>>930
愚痴スレでも旦那が非常識は判断するスレでも旦那を悪く言ってもらうスレでもないので。具体的な
悩みを解決したい人のスレだから、愚痴を書くのも非常識かと。

932 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 23:09:37.47 0
年金を払ってなかったって、まともな職にすら就いてないんじゃ・・・

933 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 08:59:25.17 0
自営の可能性もあるでしょ

934 :k:2014/08/16(土) 09:34:23.94 i
具体的な事と言えば何かとやかましい感じです。換気扇の下で喫煙すると灰がどーのこーの。これだってご近所に迷惑だからベランダでなく中で吸え、との事から始まってます。皿は水につけろ。ランチョンマットのパンクズ。こんなくだらない内容です。

935 :k:2014/08/16(土) 09:37:24.25 i
男性諸氏の皆様
どう対応してますか?基本我慢ですか?
女性諸氏の皆様
なんでそんなに小言ばかりいいますか?
結婚して8年、まだそこから脱却出来てません、そんな時は基本シカトしてます。
かみさんに言わせれば返事あってもまたやるから小言。そんな完璧な人間いないですよね?

936 :k:2014/08/16(土) 09:39:16.12 i
嫌いになる前に解決したい。
それが本音です。
沢山の方、色々とお気持ちお聞かせ下さい。

937 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 09:42:21.07 0
もうちょっと家事に協力的になってみたら?
灰やパンくずが落ちる→落ちたままだと汚いから掃除しなきゃいけない
皿を水につける→皿を洗うときに汚れが落ちやすい
別に奥さん変なこと言ってないと思う
細かいことが積もり積もってるんでしょうね

938 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 09:48:42.66 0
>>936
ただの躾けのなってないガキじゃないか。家事に協力とか以前の問題だ。
母親と違って嫁は本人の意志で辞められるんだから嫌うより前に捨てられるよ。

939 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 09:52:54.18 0
>>934
あなたがやらない事は全部奥さんが処理する事になるってわかってやってるのかな?
言われた事なんでやらないの?シカトするからまた言われるんでしょ
やりたくないからキレてるの?それとも言い方とかが気に入らないの?

940 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 09:58:45.78 0
嫁ちゃんが言ってることはわかるけど僕ちんできないんだもん!って自分で言ってるのワロタ

941 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:01:49.92 0
>>935いや、それ我慢、じゃなくて共同生活送る上で必要なことだろ。掃除を誰がしてくれるのか、どの頻度でしてくれるのか。もし自分じゃなくて嫁が掃除を全部やってるなら、ある程度掃除が早く終わるように努力してやるのも夫の務めだろ

942 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:02:40.41 0
8年も注意してもできない人って頭悪いのかな…?

943 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:02:46.13 0
>>940
ほんとこれで失笑物

944 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:05:38.52 0
>>934にとって「くだらない内容」ってくらい取るに足らないことなら、やれば?
奥さんにとっては取るに足らないことじゃないんだから
奥さんの要求は全然理不尽じゃないし、家事をやる立場からすれば当然のこと
そして家事は奥さんが自分のためにやってることじゃない

945 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:08:42.19 0
なんでも文句言わずにやってあげたkのママンと、世間知らずのkが悪い

946 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:15:21.39 0
やっぱり>>929だったら

947 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:16:01.51 0
「自分がしない、したくない」ことを正当化するために「完璧な人間はいない」という言葉があるわけではないからな

948 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:19:45.15 0
奥さんはいつでも出ていける状況だってわかってるんだろうか

949 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:20:50.73 0
>>935
俺なら言われたことは守る。それは我慢じゃなくて最低限、夫婦としてやって行くために必要なことだと思うからな。
というかそんなちっさいことでキレたり拗ねたりすんのは「自分が子どもです」って言ってるようなもんだぞ。

950 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:22:11.18 0
だからこどもいないんでしょ
旦那が大きいこどもだから

951 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:22:23.12 0
くっだらねー

ハイ次

952 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:35:29.05 0
くだらないことを8年も言わされてる嫁が可哀想だな

953 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:50:04.00 0
こいつの嫁が相談してきたら離婚を勧めるレベル

954 :k:2014/08/16(土) 10:51:36.21 i
皆様ありがとうございます。

こうまで沢山に言われ、また文章で書かれると自分が悪いと思いました。完敗ですね。
いやぁ参った参ったw

かみさんには素直に謝るのとケーキでも買ってくかな。

955 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:53:09.67 0
自分が悪いとか絶対思ってないだろkz

956 :k:2014/08/16(土) 10:55:26.23 i
>>955
正直半々です。
でもそんなもんか。と、納得しなきゃいけないきっかけにはなりました。

957 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:56:45.51 0
謝罪もケーキもいらないからちゃんとやれよ

958 :k:2014/08/16(土) 10:57:20.83 i
そう考えると8年は長いな。
許されないかもしれないな。
参ったわw

959 :k:2014/08/16(土) 10:58:00.26 i
>>957
そうします(ーー;)

960 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 11:00:23.51 0
ガキがカレーうどんの汁飛ばして注意されて逆ギレしてんのと一緒だってことわかってないなこいつ
口回りベタベタにしてなんか言ってても全く言葉に重みないから
黙って拭けばいいんだよ

961 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 11:02:48.01 0
必要だから 言ってるって理解した?
まぁ、変わるきっかけになったら何よりだ
kがいい方に変わればオクさんも変わるよ

962 :k:2014/08/16(土) 11:09:17.55 i
昨日から今朝にかけて逆ギレシカトしたあげく冷たくしてしまいました。

みんな本当にありがとう。

このスレはあったかいね。
書いて相談してよかった。

963 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 11:16:45.43 0
なんか…ズレてるけどがんばって

964 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 11:33:07.26 0


965 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 11:36:27.30 0
奥さん相当いい人じゃないか
ベランダでタバコって本当に迷惑で私はkに死んでほしいレベル 
何の罪もない近隣の部屋の住人は臭い煙を強制的に嗅がされるんだぞ
換気せんの下で薄汚い灰を撒き散らさないように吸ったあと自分で片付けろ
人間のクズが

966 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 11:49:19.90 0
服脱ぎっぱなし系じゃ?ってゲスパーあったけど、本当に当たらずといえど遠からずだったw
やりっぱなしで後片付けができないタイプ。
小学一年生でも自分のゴミは始末できるしお皿下げて水ぐらい掛けられるのに。親の顔が見たい。

967 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 11:55:59.12 O
>>962
他人だから冷静に突っ込めるだけ
それをあたたかいだぁ?
寝ぼけんじゃない、目を覚ませ
幼稚園児と同じこと言われてんだよ
成長しろ

968 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 11:59:43.41 0
よせ。構うとまた出てくる。勘違い野郎だから構うな

969 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 14:08:55.54 i
2ちゃん全体に言えること。

棚上げ、対岸の火事、我がふりは見て見ぬふり

クソみてえな人間のクズばかりだな。

がんばれ全住民。

970 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 14:16:42.70 0
お前もそのクズの一人だから

971 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 14:18:35.28 0
>>970
次スレよろしく

972 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 14:24:39.00 0
>>969
もういいよkさん

973 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 15:27:20.78 0
ルールやマナーをちゃんと分かる相談者が少ないなぁ

974 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 20:17:41.02 0
>>971
次スレここでいいのかな

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104(実質105)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405516835/

975 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 20:28:07.73 0
乙だけどそのスレDAT落ちしてるから立てないと駄目だね

976 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 00:00:28.57 0
立ててみる

977 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 00:02:41.35 0
でけたよ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ105
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408287685/

みなさまが幸せな結婚生活をおくれますように

978 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 00:23:07.00 0
乙です

979 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:06:06.16 0
ちょっと質問なのですが
みっともない話、嫁が万引きで捕まったのでそれを思い切り家で叱ったら
「あなたが家事もっと手伝ってくれたり私の自由な時間をくれればこうにはならなかった」
「ストレスでこうなったんだからもう今回はおあいこにして」
と怒ったきり3日以上口を利いてくれなくなりました。
嫁は専業で、土日は俺が家事を負担しています。
普段自分の時間を見つけて使って良いんだから犯罪だけはやめてくれと言ったのですが
「だったらストレスを私がためないようあなたが努力すべき、今回の件私は謝るつもりはないから」
とものすごい形相で言われ悩んでます。
結果的に俺が悪いのかな…?

980 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:09:19.15 0
うんお前が悪い

981 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:13:25.76 0
>>979
お前が悪いな

982 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:17:28.43 0
あはは
悪い悪い

983 :979:2014/08/18(月) 17:22:36.02 0
私が悪い部分はもちろん改善するために努力します。
ただ万引きとはいえ立派な犯罪なのでどうしても許す事ができず困っています。
最悪離婚したいと思えてしまうほどです。
どうしても犯罪を許せるような大きい器を持つことができないです…

984 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:25:22.98 0
>>どうしても犯罪を許せるような大きい器を持つことができないです…
嫁もあんたが原因でこうなったって言ってるんだからとっとと許せよ
本当ちっせー男だな

985 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:27:42.92 0
982です

悩むあなたが悪い
今まで野放しにしていたあなたが悪い
突然こんなことになったわけではないでしょうに

愛するものを守るためにやむを得ず人を傷つけたこととは違う
それに気が付かないあなたは悪い
大事な嫁さんを正してやれないなたが悪い

もちろんの事、嫁さんが一番悪い

986 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:28:32.96 0
大体土日だけ家事って仕事終わってから貴方は何をやってるの?
貴方は仕事が終わればそれで休めるかも知れないけど専業を選んだ嫁は休みがほぼ無いんだから
1日何時間手伝うとか決めたりしないと…
仕事が忙しくて疲れて家事手伝えないとかそう言う言い訳は一番ストレスになると思うよ
現に私も言われてそう思ったから

987 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:34:30.88 0
>>987
>専業を選んだ嫁は休みがほぼ無い
自分パートだけど家事全部やっているし自分の時間もあるよ

988 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:35:02.46 0
なになに?みんな979をからかってんの?
979は小さい子供いるの?いないなら離婚すればいいじゃん
いるならアキラメロン

989 :979:2014/08/18(月) 17:35:04.05 0
>>984
これを許してしまったら俺自身人として行けない気がして
人間小さかろうが大きかろうがどうしても踏み込めないのです。
夫婦間で時間をどう使うか話し合ったり大変なときはいつだって手伝うからねっていつも言ってる矢先がこれでして

>>985
野放しにしてたのは本当に俺が悪い…
話し合っていたつもりでいた大馬鹿野郎だと思ってます。
正すためにまだまだ諦めず頑張ってみるつもりです。

>>986
土日は絶対休みなんですが帰りがいつも遅くて、嫁は割りと外食も多く家で食器が散乱している事もあまり無いです。
たまに皿が散らばってるとき等は私が洗ってます
仕事忙しくて遅くなってごめんなとよく謝っています。

990 :987:2014/08/18(月) 17:35:05.30 0
安価ミス
×>>987
>>986

991 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:35:24.18 0
>>983
許す と思うあなたが悪い

私の事で悪いが、小1の子供が万引きをした時、子供のほっぺたを主人が平手打ちした。
立たせていたので横に吹っ飛び1名上場所がずれて地面に倒れた。
両方の鼻から鼻血がでた。
口の中も切れてよだれと一緒に血がたれた。
泣きながら私を見たが、私も泣きながらだけど鬼の形相でにらんだ。
そして夕ご飯を抜いて自分の部屋に下がらせた。
その後夫婦二人で泣いた。
もちろん主人は殴った自分の手が痛くて悲しくてしょうがない。
相手の事をホントに考えるのなら、悪い事と言うのを正すというのはこういう事だ。

相手に何を思われようと、大事なことを優先するべきだ。
怒鳴るか離婚するかひっぱたくか警察か、それはよくわかんないけど、それぐらい痛い事だ。

992 :979:2014/08/18(月) 17:36:04.85 0
>>988
子供はいないです。
まだお互い30前で、嫁もまだほしくないと言っているので作らないでいました

993 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:37:32.79 0
> 1名上場所がずれて
1m以上場所がずれて

994 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:40:13.22 0
>>992 規範 罪に対する感覚がおかしいね。子供はおそらくまともに育てられないでしょう

995 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:47:25.48 0
おいおい
自分が万引きしたのを働いている旦那のせいにして、
ストレスを言い訳にして、あげく逆切れしてむくれていることまで、
旦那がフォローしてあげなきゃいけないのか?

みんな、釣りでレスしてるだけだよね?

996 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:48:01.73 0
>>979
どっちが悪いとか悪くないとか the 責任の押し付け合い してるのわかる?
まあ嫁さんが悪いけどおめーに言われたくねえっていう屁理屈捏ねてんだな
979ももう少し気が利く男なら良かったって反省するのはいいんだけど
本当に「叱った」のか?
感情のままに怒りをぶつけたんじゃなくて?
叱ろうが怒ろうがどっちでもいいんだけど、上から目線じゃおそらく話聞かないよ
夫婦なんだから、対等に怒れ、叱れ
感情ぶつけあって支え合って再構築、その覚悟がなければ離婚だな
とりあえず寂しいだけで万引きするほど病んでるなら一緒に病院へ行く

997 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:50:40.55 0
うん、釣りだったらいいのにね。
でももしほんとだったら、二人の為にいい言葉を書きたい。

998 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:52:32.81 0
あーなるほどね。
家事どうこうじゃなくて、子供のいない専業主婦だから暇すぎたり
旦那がいなくて寂しいのかな。
友達もそんなに多くはないのかもしれんね。
それなら、違う接し方になるよね。

999 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:57:38.06 0
>>979
奥さんはさ
昼間は友だちとランチに行ったりゲームしたりしてのんびり暮らしてる
でも暇すぎて、あれだよ小人閑居して不善を為す
頭悪すぎて自分の人生に全く責任とる気がないから何でも979のせい
797を責めれば「そうかあーオレが悪いのかあー」
って言って皿を洗ってくれるからね
979がそんなだから謝るのは損なわけ
979さえ我慢して割を食えばその分嫁が太るわけ
この先もそうだよ
子供ができたら大変だよ
979は昼間働いて夜は育児だよ
オレもしどいんだって言ったら「昼は私が子供を見てるんだから」って言われるよ
一生金銭的にも肉体的にも精神的にもたかられるよ

1000 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:58:28.69 0
>>992
どんな理由があっても、窃盗する奴と家族ではいられないのが普通だと思う。
結果的に979が悪いとすれば、このスレに相談している=離婚する気がないって事だと思う。
自分なら別れる。

ストレスやら自由な時間やらが理由で窃盗する奴は、
ストレスやら自由な時間やらが理由で子供を虐待するだろうし
ストレスやら自由な時間やらが理由で浮気もするだろう

理由が問題じゃない、人としてやってはいけない事を平気でやるその神経が問題。

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