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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27

1 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:50:15.20 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その26
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1396677172/

次スレは>>980さんお願いします。

・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない(ネットでもリアルでも)
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ(というか非常識でやってはいけないこと)
 →「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
 →できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
  「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」

2 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 03:14:11.02 0
スレ立てありがとうございます。
頼れる人がいないので来ました。よろしくお願いします。

父がW不倫をしています。
話し合いで解決済みのはずなのにまだ連絡をとっているので、法に触れない程度で、浮気している奴らに釘を刺したい。
具体的に言うと、父親のスマホから浮気女に「いいかげんにしろよクソババア」とメールしようかと考えています。

以下、要点を箇条書き

・父と浮気女は、俺には浮気がバレていないと思っている
・一応解決済みということになってるので、浮気女の旦那にバレたらまずい
・ヘタしたら相手から慰謝料請求されるので滅茶苦茶なことはできない
・母はひどく病んでおり、事を荒立てたくないようなので、できれば母にバレないようしたい(これが一番ネックです)

長々書きましたが、聞きたいのは以下の点です。
・この状況でメールを送ることに対してどう思うか、間違っているならどうすべきか
・もし、あなたならどうするか

テンプレは読みました。母のためとかではなく自分の問題です。
どちらかでもいいので回答お願いします。

3 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 03:24:03.23 0
>・この状況でメールを送ることに対してどう思うか、間違っているならどうすべきか

予測不能。けん制になるか、燃え上がらせるか、或いは揉め事をややこしくするか成り行き次第
当人や家族の性格や今までの関係次第だから誰も保障はできない。
ただ「他人がどうおもうか」を聞いても意味が無いよ。知らない誰かの感想で事を決めるていいのか?
てことになる。

>もし、あなたならどうするか

「あなた」は自分ではないので、聞いても意味が無い。上のどう思うかと一緒で一般論のアンケート
しても意味が無いしただの雑談になってしまうだけ。性格も事情も違う他人がどうしようと関係ないから。

相談というなら具体的に。他人がどう思うか?なんて感想求めてるのは相談でなくて雑談や愚痴。

4 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 03:33:10.28 0
前スレ埋まってないね
相談できるようなレス数はないけど

5 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 08:17:08.26 0
>>3
完全に不倫を辞めさせるなら
向こうの旦那にぶっちゃけて双方慰謝料請求された方がいい
お互いスッキリするし親父は慰謝料払うだろうが母親は貰えるんだからそんなに心配すんな

6 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 08:47:09.28 0
>>2
父親に腹が立ってるのなら父親本人に自分の口で「クソジジィ」と言いなさい。
そして親元から離れて病んでる母親の面倒は父親にみさせましょう。
父親も母親もあなたの我慢の上でに胡坐かいてるのだから捨ててやるのが一番の復讐です。

7 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 09:07:30.75 I
勝手に人のアドレスからメールを送るのって、問題にならないもの?
既に両親は揉めてるなら、父親は「嫁がやりやがった!」と母親を責めると思う
無実の罪を被せられた母親がどうなるのかは想像した?
証拠を掴んで相手の旦那に こっそり 連絡するのがベストじゃないかな
その際は「両親離婚」「どちらと暮らすか」「自分の将来も変わる」事もよく考えてね

8 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 09:43:10.62 0
相談させてください。長文です。
こちらのスレさっき知ったところで失礼があったらすみません

当方、四十代アルバイト 独身女 一人暮らし 発達障害あり
実家の母親が同居してる無職独身息子(私の兄)に虐待されてるみたいです
久しぶりに会ったら痩せこけて暴力の痕らしきものがあり・・
本人は「転んだ」と言いましたが、いかにもな嘘に感じました
暴力的な兄が嫌で数年前に私は実家を出ました
母親に手をあげるとは思わなかったのですが・・
問題ある実家ですが私はノータッチでいたかったのですが
見過ごせない状態まできてしまい
ネットで見たら役所で相談ができる様なので
公的な第三者に介入してもらう方向で相談してみようと思っています
抵抗はとてもありますが私や身内だけでは対応できないので
私は実家から1時間の場所におり金銭的余裕はありません
母親の事を好きでもありませんがアレを見たら見捨てる事もできません
かといって私が引き取るという覚悟もなく現実的にも無理があります
実家の町内に住む義兄に相談しようと思います
(今まで私も母も問題を隠したくて黙ってました)
その義兄の嫁、私の姉は病気持ちなので母の面倒を見るのは無理そうです
義兄に実家に乗り込まれでもしたら大トラブルになり得るので
それは絶対にしないで!とシッカリ釘を刺さないとですが
あと母にも話を聞いてみようと思います

半分自己解決してないか?と思われる内容かもしれませんが
これから未知の事で長年抱えていた問題を義兄や役所に相談するにあたり
とても緊張しています。何かアドバイスなどあればよろしくお願いします

9 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 10:16:01.64 I
義兄に話すのは姉の仕事
義兄に話すんじゃなくて、まず姉に話せ
姉が病弱だろうが、義兄が頼り甲斐があろうが、実家の問題はまずは実子で話し合え

10 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 10:26:30.73 0
>>8
義兄より先に姉に相談しようよ。
面倒はみれないが流石に見過ごせないので通報する。
そっちにも連絡がいくだろうが実家に乗りこんだりしないよう
義兄を抑えておいてくれとさ。母親の話を聞く必要は無い。
あなたは善意の第三者として通報するだけ。
母も兄も生きて来たように老いていくんだ。放っておけ。

11 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 14:56:26.84 0
長文になります。
言葉が悪いのですが、これからの両親の扱いについてです。

前提として私はハーフです。父が日本人、母がフィリピン人です。
この母が問題でして私が幼くまだ物心のつかないときから父の親戚側にとても迷惑をかけていたりと父含め父方の親戚(といっても少ないですが)にも悪い印象を与えていました。
さらに私が小学生の頃に家を出て行ったりなど無責任なことを繰り返しておりました。
私は今高校1年生ですが母が初めて出て行った小学校5年生の時から合計で4回ほど出て行っております。
その多くは自分の国に帰っていたりなどです。父は「いくら俺と喧嘩したからといって家を出て行くなど母親として言語道断!」と怒っています。
というのも無理はなく母は変なことで怒り出します。こっちが言ってもいないことを「言った!何年前に言ったじゃない!!」と言い張ったり自分が負けてくると罵詈雑言。国の言葉で悪口を喚き散らします。
私が子供という立場からお互いを公平に見ても、確かに父の言葉がきつい言い方なのはわかりますが、母の方が悪いと思えることばかりです。
両親の離婚問題になったときも父について行こうと決めていました。
ですがその父が最近子供のようなことをいうことが増えたのです。高校生の私が子供のようだ、というのもおかしな話ですが。
父は今母を毛嫌いしています。毎日の「おはよう」も「フン、最近になってご機嫌取りみたいに言いやがって」とか、父がYoutubeで見ていた動画を母が間違って消すと癇癪を起こしたりなどです。今までの気丈で冷静な父がいなくなった気がします。
私も前までは父の味方だったのですが(それほど母の行いは酷かった)今になって少し揺らいできています。
そこで、これからどのように扱っていけば良いのか、教えていただきたく思います。

12 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 16:12:16.05 0
前提さん、テンプレを読もうね。

13 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 18:12:12.86 0
使い方もよくわからずすみません。これで大丈夫でしょうか

14 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 20:09:54.33 0
え?

15 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 20:18:33.34 0
8と11の書き方と口調が似すぎでへんな感じ。
最初に言い訳2行書いて、後で長々前提と称した愚痴書いて最後の「何かアドバイス」とか「どのようにすれば」とか
はっきりしない意見を求める。他や過去スレでも見たけどこの癖の人ってなぜか続いて来てる。

16 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 20:22:56.33 0
代理相談は禁止

17 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 09:51:49.78 0
数年前に両親が離婚してます。私は母に引き取られました。
母は離婚する前はずっと専業主婦で今は会社員として働いていますが、
そこまで稼げてはおらず、家計は父からの養育費で何とか成り立っているようです。

あと二年もすれば私は大学受験と進学です。
入学金は母が父から事前に受け取っているそうなのですが、
その他の学費や独り暮らし費用などの約束はなく、
20歳までの養育費のみだそうです。
離婚後一度も父には会っていませんし、虫のいい話だとは思いますが、
養育費以外の費用をお願いしてもいいものなのでしょうか?

18 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 10:00:27.87 0
>>17
取り決めの養育費を払ってるなら父親はもう義務を果たしている。養育費のほかに入学金も払ってるしね。
十二分に義務を果たしてるから父親が断ったとしても文句はいえない。その覚悟で駄目といわれたら
すぐ引く、いわば駄目元なら。

一人暮らしの費用とか20過ぎてからの費用なんて完全に父親の義務を逸してるからね。
子供が贅沢な学生生活を望めばお入用お構いなしに払うなんて、離婚してなくてもありえないし。
みんなアルバイトしたり、奨学金受けたり(もちろん自分で働いて返す)苦学してるんだから。

19 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 10:30:09.18 0
>>11
なんかスルーされてるけどマジレスしときます。
よくあることですが父親は母親に比べてかなり年上ではないですか?
となると結婚から10数年経ち、母親が日本の生活に馴染んで少しは落ち着いたのとは反対に
父親は老年期に入り身体の衰えや認知症などで退行しているということも考えられます。
家出しても戻ってきているなら父親のことは母親に任せて、あなたは自立を目指しましょう。
夫婦のことは子供といえどわからないこともありますし、少し距離を置くのが良いと思います。

20 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 13:01:35.70 0
妹の件で相談致します

結婚生活12年
子供3人
今は別居していますが
離婚は、まだしていません。

旦那に隠し子がいる情報があり
それ以前に妹は、度重なるdvや
家に月3〜7日しか帰ってこず等で
以前から離婚を考えていました。

こんな状態なのに
旦那は別れたくないと
言い張るありさま。
もし離婚するなら
親権は俺が持つと言っているそうです。
(旦那はけっこうな額の借金があります)

そこで問題なのですが
こういった状況でも親権は旦那が有利なのでしょうか?
又、裁判しろと言っているんですが
妹は時間がかかるし、もう早く別れたいからいいと
言っております。
ただ負債を抱えている旦那に養育費等も払えるのか
も心配です。
やはり弁護士を入れて話しをするべきですよね?
妹や子供たちの事を思うといたたまれませんが
なんせ僕自身が遠方に住んでいる為・・・

無知な自身と長文失礼しました、
どなたか、知恵をお貸し下さい。

21 :名無しさん:2014/08/18(月) 13:30:27.17 i
母親の事で相談したいんですけど
母親と父親は別居していて、私は母親の元で育ちました(現在進行中)
しかし、この母親がクズで、困っています。
・突然私や弟を殴ってくる
・Skypeで父親ではない男性と喋っている
その人誰?と聞くと「私の好きな人」と言います。
浮気?と言うと「私のアイドル的な存在だから浮気じゃない!」
と意味不明な事を言ってくる。
・私の貯金を使い込む
・食事の時間になってもゲームをして食事を用意しない
・食事の時出てくる物はだいたいカップラーメン
・父親の事をATM呼ばわりする
まだまだ有るけどだいたいこんなもんかな?
私は13歳なので行動は限られるから、周囲の大人に
相談した方がいいのかな?

22 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 13:44:52.27 I
>>17
親の最終学歴程度にしてやるのが親の義務らしいので、
父親や母親が大卒なら進学費用は別枠で請求出来ると思うよ
本来は親の環境に準じた教育環境が与えられたはずであって、
離婚により子供の権利が害されただけの状態になるからなんだと

23 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 14:04:41.51 0
>>20>>21
>>1

24 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:19:23.32 0
>>18
ありがとうございます。無理強いはできないんですね。
もし離婚がなければ、大学の費用も出してもらえたと思うんです。
父親は経済力のある人なので。
勝手に離婚しておいて学費も出してもらえないのが納得いかず、
父親にそういう態度を出してしまいそうで怖いです。
何とかのんでもらう方法はないんでしょうか。

25 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:25:02.13 0
>>22
ありがとうございます。
残念ですが、両親ともに大卒ではありません。
専門学校や短大相当の学費なら請求できるのでしょうか?

26 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:38:40.55 0
>>24
無理矢理だろうが何だろうが離婚したときに父親について行かないから自業自得でもある

27 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:40:37.23 I
>>25
「親の最終学歴に準じた」だから、親が高卒なら無理じゃないかな
だけど父親が経済力のある人なら自分で交渉してみたら?
父親が人に自慢出来る大学とかなら援助をしてくれるかもしれない
ただ話すだけで嫌な思いをするかもしれないし、そのとばっちりが母親に向かうかも
援助の見返りは要求される可能性はあるし、長期的につらい事になるかもしれない
その辺りもよく考えてから行動してみたら?
何にしても母親に相談してからにしてね

28 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:43:53.29 0
>>24
父親に借りる方向で話してみたら?
返済計画も自分なりに考えて提案してみたらもしかしたらじゃあ出してあげようってなるかもしれない

29 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:54:53.50 0
最近結婚したい相手ができて、何回か実家に連れていっています。
ですが、父親や姉の彼へのダメだしがすごくて、常識がないだのなんだの
言いまくりで一体何様なの?!状態になってます。
私は彼の家庭でもてなしていただいているのに、
なんなんだと腹がたってしょうがありません。
そんなに言われることなんでしょうか?
以下書き出します。

・手土産をたまに忘れてくる(顔出しくらいなのに)
・新築祝いが手土産のみだった(普通は現金も包むそう)
・箸の持ち方がちょっと変
・人当たりが良すぎて裏がありそう
・歴史とか基本的なことがわからないっぽい

色々言われて、あんたならもっと他に相手がいるじゃないと言われました。
腹がたってしょうがないのですが、これは普通なんでしょうか。


30 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:10:38.61 0
>>29
ただ難癖つけてるだけのような…
あなたはそんなにいいとこのお嬢様なの?

>・新築祝いが手土産のみだった(普通は現金も包むそう)
彼氏の立場なら現金までは必要ないんでは

>・人当たりが良すぎて裏がありそう
単なる言いがかり

このまま結婚したら彼氏が可哀想

31 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:14:44.31 0
>>29
まだ婚約はしていなく、なんとなくこの人と結婚できたらいいね〜な恋人関係なんだよね?

新築祝いに娘の恋人に現金包めとかないわー。
箸の使い方はいちゃもんつけている父親と姉は完璧なの?
そりゃ箸はちゃんと使えたことに越したことはないけど。

32 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:23:28.35 0
>>30
私も難癖にしか思えないんです。うちはたいした家ではありません。
ただ、彼が私より10歳上(職場で知り合った)なので気にくわないのかなと
思っていました。でも、これはさすがにひどすぎる。
けっしてNOと言われてるわけではないのですが、
あれがだめ、これがだめと影口ざんまい。
あまりの親や姉の言動に悲しくなってしまい、
これから両家の顔合わせや結婚式などもあるのに、
自信がなくなってしまいました。
何より彼に申し訳ないです。

33 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:31:37.06 0
>>31
今プロポーズされていて、交際の挨拶をしていずれ結婚したいことは話してます。
新築祝いはきちんと高めのものを持っていったのですが。
また、うちは礼儀やマナーなど結構うるさいです。
家族の箸の持ち方は多分カンペキに近いのではないかと思います。

34 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:40:55.03 0
10歳上かーじゃあハードル高いかもね
普通に気に入らないんだと思うよ〜
もっと単刀直入に家族に聞いてみたら?
ヤクザみたいな言いがかりつけてないで言いたいことあったら私にはっきり言って、彼が気に入らないのかと
まあ将来貴方が旦那となる彼氏さんとそのご両親の介護とかが若くて可愛い末娘にのしかかることを思うと手放しで喜べず
若い2人ならまだ見守る気はあるけど片方がそんだけ年が離れてたらどれだけうちの娘をよくしてくれる常識人か計ろうとするのはある意味しょうがないかも
まあ性格悪いことだから多いにぶつかって良し

35 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:48:16.67 0
姉は先に結婚されるのが気に入らないから誰でも難癖つけて壊したいだけだな
相手が同じでも姉との結婚なら両親も手放しで喜ぶだろう

36 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:51:46.09 0
中途半端な「結婚するかもしれない彼氏」っていうのが良くないんじゃないの
10歳上のちゃんとした大人なら、きちんと結婚する段になってから正式な挨拶をすればいい

10も上なのに暢気に彼氏wとして顔出ししてるのが
元々礼儀に煩くて、娘の結婚で動揺している父親にはけじめなく見えるんだろう

37 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:53:18.44 0
その彼と結婚する気があるなら「駄目出しがすごくて〜」じゃなく
>>29がしっかり間に立って調整しないと駄目だよ。

38 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 18:00:22.27 0
>>34
レスありがとうございます。
そうですね、一度家族でぶつかってみます。
本音を聞いてからどう解決するか前向きに考えてみます。

>>35
姉は結婚してます。姉の旦那さんはかなり真面目な人で
きっちりしてるので失態はないようです。
私としては神経質すぎる上に裏表があるようなので正直苦手なのですが、
親はとても評価してるようです。

39 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 18:51:11.37 0
>>38
ちょっと聞きたくない意見かもしれないけど・・・

既婚のお姉さんがそんな態度なのはどうしてか聞いてみた?
恋は盲目ってやつで、あなたからすると素敵な彼かもしれないけど
第三者で既婚のお姉さんからすると、不安な点があるのかもしれない。

特に年の差婚に至るような男性って、同年代からみると精神的に幼い事が多い。
だから年下の人と恋愛関係に発展するんだけど、結婚してからその幼さが災いして
上手くいかなくなるケースは結構多いよ。
もしあなたが年上で頼りがいがあると感じているなら、その認識は間違ってるかもしれないと自覚して。

基本的に年の差婚は年下側の情熱や働きかけが一生続くことで成立すると思うけど
その情熱を注ぐ相手としてふさわしいかはよく考えて判断してね。

40 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 22:28:24.81 0
>>39
丁寧なレスをありがとうございます。
姉が心配してるのはまさにそれかと思うんです。
彼が精神的に未熟なのは承知の上で、尊敬できるので交際しています。
姉にはわかってもらえるよう頑張ってみますし、
後手にまわらないように彼をフォローしたいです。
あと、自分でも冷静に判断してるかよく考えてみます。
おかげて頭が冷えました。ありがとうございました。

41 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 22:41:51.18 0
男女関係なく30・・・特に35過ぎると精神的な変化ってまず望めないよ
結婚すれば変わるとか子供ができたら変わるなんて幻想みたいなもの

その精神的に未熟な男が、未熟なまま父親になって老いていくのを許容するかはよく考えた方がいい

42 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 23:19:07.38 0
年若い彼女が、中年女になったとき、彼氏の意識もちゃんと大人になれてるかな?
俺は若いのに、育児やつれでふっくらした中年になった、子供優先で俺はつまらないし
そもそも、俺は10歳年下女をゲットした実力があるんだから、すぐに年下不倫相手作れるしな!

というのが、年齢差ありで結婚した夫婦が壊れるパターン

43 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 23:19:59.43 0
やつれてふっくら、っておかしいね
所帯じみてふっくら、に訂正

44 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 23:21:15.51 0
10歳年が離れていたら親御さんの気持ちもわかるなー
職場では頼れる上司で素敵に見えても結婚してパートナーとしては
苦労しそうな相手に見えるんじゃないかな
こう当たり前のことが違いすぎて苦労しそうな感じ

実家の皆さんは相手の育ちが悪いのが気になってるのかも?
「人当たりがよくて」ってのはそれくらいしか褒めるところがなかったぽい
たぶんすごい駄目ポイントがあったんだろうけどそれは直接>>29には云えなくて言葉を濁してる
姉にその辺聞けるといいね

まぁ彼が真実駄目な人でなくても20代適齢期の娘が10歳年上の30代の男連れてきたら拒否反応は出るのはしょうがないよ

45 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 23:58:39.13 0
>>42
ゲスパーしすぎ

46 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 00:26:26.06 0
>>40
「いずれ」結婚「したい」という29の態度にも問題がありそう。
言葉尻を捉えるようだけど、裏を返せば上手くいかなきゃ結婚しないということだよね。
これは29と実家の間で婚約に対しての認識の違いがあるんじゃないかな。
29は婚約を恋人関係の延長と考え、実家は配偶者に準じる立場になったと考えているから、
29は彼に厳しすぎると感じ、実家は彼がいい加減だと思っていると。
更に29は彼をフォローが必要な未熟な人と思ってるけど、実家は年齢通りにしか見てない。
これでは両者のギャップは広がるばかりだよ。

47 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 01:38:10.36 I
確かに「娘の(今の)恋人」と「娘の配偶者(に準じた人)」では
もてなしもチェックポイントも違うわな

48 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 02:00:33.88 0
家族が大事なら彼を捨てろ
彼が大事なら家族を捨てろ
どちらとは言わないが俺は片方捨てたよ

49 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 02:08:58.71 0
>>48
極端な二者択一を迫りながら誘い受けとはまた高度なテクをw

50 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 03:17:08.05 0
箸の持ち方がヘンな男はやめとけ、ってばっちゃが言ってた。

51 :8:2014/08/19(火) 07:33:30.48 0
>>9
>>10
レスありがとうございます
実際アドバイス通りになりました。
姉だとイマイチ話にならないかなと思いきや
しっかりしてて電話で色々話せました。姉によると、
前にもアザがあるのを見た事がある。
親戚数件にお金を借りている
入院した事があり頭に血が溜まっていた
(それって暴力によるものでは??とビックリ)
義兄から電話もらえるはずが連絡こないので
結果、姉とだけとの話になりましたが
(とりあえず)それでよかったと思います

52 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 07:59:20.27 0
>>40です。
たくさんのレスありがとうございます。
実は昨晩両親と腹を割って話してきまして、
概ねのところはどう考えているかわかりました。
どうしても年齢が上の分、厳しい目で見てしまうそうです。
人柄も悪い人ではないし、それなりの人であることはわかっていると。
本人たちが本気であれば認めて受け入れるつもりでいるし、
おそらくは時間が解決する問題ではあると思うと言っていました。
今後は小さなことでも話し合って、不安をためないように
コミュニケーションをはかりたいと思います。
ここいらで締めさせていただきます。
ありがとうございました。

53 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 10:24:23.32 I
>>51
アドバイスは「姉と話せ」であって、
>義兄から電話もらえるはずが連絡こないので
>結果、姉とだけとの話になりましたが
とは違うよ
「義兄に連絡するな」まで書かないとダメだった?
姉は「無職息子と暮らす母」「一人暮らしの発達障害のある妹」持ち
多分姉夫婦の間では「実家の事は実子で解決」のルールがあると思う
ルール化されてなくても、どこの夫婦も自分の実家の話を配偶者に丸投げしない
先ずは実子で「どうしたいか」「どこまで出来るか」を話し合い、その結果を各自の配偶者に話す
(自分の家庭に影響が出た時「話してない」で済まない事もあるから)
だから実兄弟を飛ばして兄弟の配偶者に直接連絡されても、された配偶者の方が困る
それから、
>姉だとイマイチ話にならないかなと思いきや
>しっかりしてて電話で色々話せました。
この認識は改めた方がいい
8は母親の入院も借金も知らなかったし、母親への暴力に気付いてなかったんでしょ?
母親も親戚も(多分兄も)、精神的・実務的に姉を頼っている証拠だと思うよ

54 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 12:12:23.22 0
>>51
あのさー
義兄はあくまで「姉の配偶者」であって「あなたのおにいちゃん」じゃないんだよ。
勝手に連絡とって相談する対象じゃない。

そういうけじめは姉妹間だからこそきちんとしないと
そのうちマジで嫌がられるよ。

55 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 18:05:15.68 0
>>50
箸はどんなに頑張ってもちゃんと持てないって人もいるからなぁ
それよりも箸の持ち方程度で全てを否定するような人間性の人の方が無理だ

56 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 20:38:20.85 I
箸や食事のマナーは、その人や親の考え方が透けて見えると思う

57 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 21:12:15.31 0
他の事は凄くマナー悪いくせに食事のことだけやけにマナーに厳しい人っているよね

58 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 00:41:49.73 I
母親のことで相談したいのですがこちらでよろしいですか?

59 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 00:53:05.19 0
>>58
まずメール欄にsage入力お勧めする
掲示板のトップで目立っていると荒らしがやってきて相談どころではないから

60 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 08:27:18.53 0
親がとても変人で、就職することを許してくれません 
妹を退学させずに就職する方法は何か無いか
現在既卒一年目です
就活自体を反対していて、就活するなら高1の妹、大学生の妹の学校を辞めさせると言っています
私が学生の時は、私の大学を辞めさせると言っていました
こっそりやっていたのですが、就職課にじゃんじゃん電話を掛け、手紙を書き、
学部の担当の方を呼び出し、就職担当の職員の方は何も悪くないにも関わらず謝罪されました
本当に周りに迷惑をかけてしまいました

なぜこんな事をするかというのも、全く理由が思いつきません
しかしこれ以外にも変人で、普通の財力と家があるにも関わらず山奥でホームレスの暮らしをさせられたり、
住所を偽って兄弟全員バラバラの小学校へ通わせたり、墓に住んだり、私は女性ですが男性名を名付けられたり、
学校へテストの点が低いと乗り込んだり、モンスターペアレントで笑われてるからやめてと言うと、どいつが言った!
と教師に何も言わないで教室に乗り込んできたり等の目的不明の奇行をします
両親そろって変人なので、若い頃から親戚から凄く嫌われており、結婚当初に縁が切れています
しかし、私たちは姉妹でどうにか協力して、今までやってきました 普通よりも強い絆があると思っています 
親に感謝はないですが、妹たちには感謝しています 私一人だけではメンヘラ、中退者になっていた気がします

なので、私一人だけ家出して就職、という妹が退学させられそうな方法以外の方法での就職活動の上手いやり方は無いでしょうか 
親は多分、私が家を出たりすると妹を本当に退学させます 
特に一番末の子は中卒になってしまうので、末の子から退学にするはずです よろしくお願いします 

61 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 08:37:18.99 0
そんな変人の両親は普通に就職して働いてるの?

62 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 09:10:31.00 I
妹たちを引き連れて引っ越す根性があるなら、
妹たちに単位や定時制や通信制、高認について下調べさせとけば?
とっても無責任な言い方だけど、
大学は中退してしまうと何ともならないだろうけど、
高校は何とかなるんじゃないかなぁ
(転入も出来るし最終学歴を大卒にする事も出来るでしょ)
でも別居でも両親がいる場合、未成年の保護者を姉に変更出来るのかな
自分が就職する事で妹の人生が変わるなら、その辺りもちゃんと考えてね

63 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 09:14:42.91 0
父方母方どちらでも良いけど祖父母はどうなの?
相談出来そうにない?

64 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 10:06:33.61 0
理由が思いつかないのはわかったけど、なぜ駄目なのか聞いてみたらなんて言うのかな
「とにかく親の言うことは聞くもんだ。」とか?
就職しては駄目なら、ニートやって、家から出るな、家事(奴隷)してろとか?

65 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 12:15:54.48 i
親は学校やめさせてどうするつもりなんだろね?
ニートの穀潰し作ってどうしたいのかさっぱり

66 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 12:26:56.34 0
精神的な病気っぽいから普通の感覚じゃわからんね

67 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 12:45:41.59 0
高一の三女が卒業するまで我慢する。
くらいかなぁ。
三女が卒業したら三姉妹で逃げるしかないんじゃない?
次女は三女の卒業時にまだ大学生なら親に先手打たれる前に休学する。

短期の仕事で小銭稼ぐか、親に働くなというなら小遣いくれ。と言ってその小遣いを貯めて
逃亡資金にするくらいしかなさそう。

68 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 14:09:51.11 0
まず児相に相談してみたらどうか

69 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:14:02.69 0
実母のことです、お願いします。

私は40代です。
両親は揃って不倫をしています。
父は体だけの付き合いと私は感じています。
母は心も体ものような感じです。
そのことに対し私自身、実家も出ていますし、
車で2時間の場所で生活をしているため他人事のような感じです。

2年ほど前まで実家との関係は良好でしたが
母とお金の事で揉めてしまいました。
簡単に説明すると、
母が勤めている会社で子供の学資保険を掛けていたのですが、
訳があり解約をしてほしいと言ったところ
よくわからない理由で断られ続けました。
すぐに解約、振込、明細送付を少し強めに要求した所
「○円振り込む、貴女とお金の話はこれまでです。以上」と
メールが送られてきました。
それ以来連絡を絶っていたのですが、
最近父から「そろそろ顔を見せに来てもいいんじゃないか?」
と連絡がありました。
父は私と母のやり取りを知りません。
父からは私が意地を張っているように見られているようです。
できれば、もう関わりたくないのです。

70 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:18:50.70 0
不倫の話と何の関係が?

71 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:18:53.24 0
>>69
相談の内容がよくわからない

72 :69:2014/08/21(木) 15:35:52.32 0
支離滅裂ですみません。
お金にルーズな母、不倫をしている母に関わりたくないのです。
ですが、父は私に意地を張らずに以前のように実家へ遊びに
来ることを望んでいます。

73 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:45:08.79 0
父には会いたいけど母には会いたくないって話?
実家に帰らない事を父に納得してもらいたいって事?

74 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:46:27.06 0
>>72
sageてね

学資保険は誰が保険料を支払ってたの?
>>69が支払いをしてて、担当が母親で解約を渋ってたなら
母親を通さず直接解約手続きをすれば良かったのでは

父親へは「母親と金銭トラブルがあったので会いたくない」と
はっきり言って構わないと思う
父親に孫を会わせたいなら自宅へ呼ぼう

75 :69:2014/08/21(木) 16:31:09.09 0
>>73
そうです。
ですが、まあ普通に生活している父には
あまり理由を言いたくないというか・・・

76 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 16:32:08.92 0
>>75
もう死んだものと思ってください、でいいんじゃない?

77 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 16:40:35.79 0
>>75
母親に会いたくないならそれなりの説明は父親にしないと納得しないだろうけど、どうしても言いたくないなら「お父さんも詮索されたくない事情あるでしょ」とでも言ってみるとか
その上で外で会えばいいんじゃない

78 :69:2014/08/21(木) 16:43:02.10 0
>>74
保険料は私が払っていました。
名義も私です。
正しくは、私が毎月母の口座に振込み、
母が会社へ現金で支払いをしていました。

79 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 16:48:27.03 0
>>60
一番下の子連れて児童相談所、今まで受けた仕打ち、これからどうなりそうかまとめてメモして相談
自分が妹たちの保護者になれそうなら親と縁切る
なれなければシェルターや保護は無いか、親の援助無しで学校に通える支援制度は無いか聞く

ていうか親は就職させずに何させようとしてるの?

80 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 17:09:00.48 0
>>78
それ、母親ポッケナイナイしてないか・・・?

不倫してる小汚い父親に対してはどういう気持ちな訳?

81 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 17:29:54.71 0
>>78
契約書等書類は全部そろってる?
なんか怪しいね
まあ疎遠になった今となっては変に母親とかかわらない方がいいか

82 :69:2014/08/21(木) 17:36:44.88 0
>>80
家を出て20年以上経っているし
両親がそれで特に問題なく生活しているのなら
それでいいかなと思っています
両親は両親、私は私の夫婦生活のような
こんな考え変なのでしょうが

母がお金を使っていた
これは私も感じていました
もともと、波風をたてたくない性格で
はっきり聞かなかった私に
非があると思っています

83 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 17:39:41.05 0
>>82
で、これ以上聞きたいことなんかあるの?

84 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 19:56:24.77 0
>>82
理由言いたくない、波風たてたくないと思うなら
父親の要求はスルーし続けるしかないんじゃないの?

何もせず父親からの要求がなくなる魔法なんてどこにもないよ。

85 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 22:17:56.41 0
>>60
両親がそんななのに60が大学を卒業できたことは超ラッキー。
一人でもちゃんと稼げる人間がいるなら部屋を借りられるから
姉妹で家を出て末の妹の高校卒業まで頑張れ。
あるいは67の言う通り末の妹が高校卒業するまでやり過ごせば
後がずっと楽になる。その頃には稼ぎ手が増えるしね。
ハロワはそういう訳のわからん奴の対応には比較的慣れてるから
就職は大学よりハローワークで探した方が良いと思うよ。

86 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 18:56:34.02 0
60です
・両親について
両親は2人とも資格を持っており、一般企業ではないですが、仕事をしています
数年で辞めるのですが、その業界は移動も多くて、次の施設に行ってまたつとめて、という繰り返しです 

・親は何をさせようとしているのか
聞く度に言うことが変わるし、本気ではない事ばかり言うのでよく分かりません!
「お前は、ハワイに留学しろ。小学生の時に英語塾に通わせてやったんだから、しゃべれるようになるくらいにはなれ」
「家族でアメリカに行ってキャンピングカーでアメリカ一周しよう。だから今は就職するな」
「ピアノの教室を開くことにした。あんたはそのお手伝いしてもらう」「山奥で暮らせば仕事はしなくて済む」
「楽しいことを仕事にすればいい」「仕事は、ゆっくり見つければいい」「犯罪捜査官になりなさい。あれは良い仕事だから」
「女性政治家になれ」「大学教授になれ」  そんなの非現実的すぎると反対すると、
「仕事は親が考える物じゃない、自分で考えて持ってこい」
「そんなに現実というなら、年収や年金をどれだけもらえるか、命を終えるまでの一覧表にして
会社に持ってこさせてから受けるところを考えろ。産休育休をちゃんと組み込ませた表を作ってきてもらえ。
お前が言えないなら俺が言う。電話する。会社に乗り込む」
「親の仕事はもう終わっている、仕事を何で親が考えるの?自分でやりなさい」
「あんたは鉄道会社に勤めるはずだと言って大学に入ったの?そんなことないでしょ。だから受けるのは辞めなさい。
受けたら会社に取り下げるように言います」「大学はいるときは、勉強したいって入ったんでしょ?
じゃあ、もっと勉強しなさい。就職はいらない」
こういう感じです わっかんねーと思っています これは就職だけでなく、いろんな事柄についてこんな感じです 

87 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 18:56:59.40 0
・今後について
頑張って外に出ても、やはり転校などは避けられそうにないですよね
末の妹は県内一の進学校に通っていて凄くいい環境です
次女も大学で上位数名だったので表彰されました 
三人の中で私が一番アホなんですアホに合わせて転校させるのは申し訳ないです

高校卒業までは大人しくする事がメリットがある気がしてきました。
同級生達が仕事をしていて、焦って毎日泣いていたんですけれど、数年は大人しくニートすることにします
短期の仕事も仕事先に親が乗り込んでくると思います・・・ 数年。なんか逃げの準備として前向きに使えないかなあ・・・ 
 

88 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 19:25:23.59 0
>>87
単なるニートしてたら、就職できなくなるよ。
フリーターくらいにはなれるかもしれないけど、世間的に見て大学でてフラフラしてた人を採用する会社なんてない。
会計士みたいなハードル高い系の資格でも目指したら?
数年だったら、また学校に入りなおすのでもいい。

89 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 20:30:50.87 I
妹1の卒業と妹2の卒業だと、妹2の卒業の方が後なのかな?
妹1を先に逃がすか、3人一緒に逃げるのか、
タイミングは一緒でもバラバラに逃げるのか、まだ考える時間がありそうだね
「勉強してろ」と言われてて学費や生活費を見てくれそうなら、
>>88が言うように資格勉強をしたら?
逃げた後使える資格を持つのが良さそうだね

90 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 21:01:20.63 0
ハワイに逃げた方がなんとかなりそうな予感。

91 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 22:02:02.93 0
>>87
就職しなきゃ良いんだろ?
専門学校に行きなよ。家にいたら絶対に駄目になるから
毎日外に出るという規則正しい生活しながら時期を待て。

92 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 22:45:07.14 0
製菓学校でも行ってお菓子でもつくってたら?
後々役にもたつし楽しいよ

93 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:08:46.04 0
>>87
おぉ詳しくありがとう。
これはすごいね。
残念だけど、実家にいる間はどうにもできないと思う。
着実に、妹が卒業する数年の間に、資格とるしかないんじゃないかな。

94 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:12:31.17 0
製菓より調理師が良いなぁ。免許取れなくても知識と技術は実生活で役に立つし。
それか語学。人生で無駄使いできる時間なんてそう無いからマイナーなとこ行ってみる。

95 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:39:41.63 0
今日、彼氏が単独で実家に行ってくれましたが、親父がやらかしてくれましたorz
だいぶ長く付き合ったけど、これ捨てられるんじゃなかろうか…。

96 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:49:24.14 0
すいません。相談にのってください。
本日、父が彼氏にやらかしてくれました。
今後、父に対する対策もあるので、相談させてください。
ひたすら自分がブロックしか思いつかないのですが、他に良い対処があれば実行していきたいので…。
うぅ、いつか捨てられる…orz

97 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:56:20.66 0
テンプレ読んでね

98 :名無しさん@HOME:2014/08/23(土) 00:03:52.92 0
全く訳がわからなくてわろた

99 :名無しさん@HOME:2014/08/23(土) 00:31:36.28 i
>>87
勉強しろっていう親ならなんか勉強したらいいんじゃないの?
お金は出してくれるんでしょ?
お小遣いとかももらえる?
働くなというからには子供の老後資金まで貯めてくれてるわけだよね?

100 :名無しさん@HOME:2014/08/23(土) 00:40:34.16 0
>>87
何年か後に就職活動する時には親が病気で妹が高校卒業するまで面倒みてたと言っとけ。
健康とは言えないまでも今は親自身の介護は必要でないともな。嘘じゃないから堂々と。

101 :名無しさん@HOME:2014/08/23(土) 01:01:43.73 0
>>95
関係ないけど普段父親のことオヤジって呼んでるの?
なんかあんまり女性っぽくないなぁと思って
いや、ほんとにどうでもいいけどね

102 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 13:20:33.14 I
流れを切ってしまいすみません。
姉のことで相談させて下さい。

簡単に言うと姉が勝手に私の携帯を使うというものです。
本当くだらない内容でお恥ずかしいですが....
姉妹間でも見られたくないものがあるので、
何度も何度もやめて欲しいと伝えてはいるのですが、当たり前のように使用します。

姉と私は実家を離れ、通勤の関係上二人で暮らしています。
父や母に連絡する際、私の携帯からだと無料なのでなるべく私の携帯からかけるようにしています。(姉だけ携帯会社が違うので)
ただ、姉が個人的に連絡をとりたい時ももちろんあって、
私がいれば「貸して」と一言言ってくれるのですが、私がお風呂に入っていたり、
寝ていたりなど、携帯を持っていないでいるといつの間にか勝手に使用されているのです。
パスワードを掛けてはいますが、
上記の貸したりするときに教えてしまったりでほぼほぼ知られています。

周りは恋人間でもそれなりに、家族間なら尚更嫌悪感がないという人が多く、
なかなか共感を得られず具体的な解決策が出てきません。
というより、既に使わないで欲しいと伝えている以上何をすればよいか。

同じ家にいる限り、姉にとっては全て共用物として認識しているのかもしれません。
その気持ちを分からなくもありませんが、やはり携帯、PCなどは触られると不快です。

どのように伝えれば分かってもらえるのでしょうか?

103 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 13:35:18.01 0
>>102
今まで言っても分からない人に納得させる魔法の呪文などないよ。
自衛するしかない。
パスワードを教えるとか貸すとかはもっての他。ある時は使っていいけどある時は駄目なら誤解しやすい。
姉だけ携帯が違えば姉が携帯会社を変えるなり、姉の電話で掛けて短い時間で用を済ませるなりすればいい。
それに二人の用事は102が掛ける。小金ケチるのはやめましょう。

ともかく貸さない・触らせない事。部屋に風呂を掛けるか風呂に入ってる間は脱衣室に簡易状をつけて服と
一緒においておくなりして手放さないこと。

104 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 13:36:32.17 0
姉の携帯会社を変更してもらえば?

105 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 13:41:42.89 0
だね。姉だって外出先で実家に急用とかあるわけだし、変更するお金は一時で住むからキャリア
変えたらいい。でもってそれぞれの電話を使おう。

106 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 15:31:39.63 0
>>102
後で悪用されるとわかっていて、なぜパスワードを教えるのか。
万が一パスワードを教えてしまったとして、なぜすぐに変更しないのか。

107 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 17:33:36.25 0
>>102
このまま我慢するか、一切不可にするかのどっちかじゃない?
姉としたら、いつも使ってるし、どうせOKなんだし、事後承諾でいいじゃない、とか思ってそう。
毎回きちんと許可を得るのが面倒なんでしょう。
こじれるのを覚悟できるなら、>>102も姉の個人物を勝手に借りてみるとか。
姉がされたら嫌なことなんだ、と認識してくれる可能性もある。平気な可能性もあるけども。
あとは、パスワードをこまめに変えるか。一日単位とかで。

でも、結局なし崩しになりそうだから、一切使用禁止にした方がストレス溜まらなさそうだね。
何度も長電話するわけでもないなら、微々たる金額だろうし。

108 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 17:47:06.98 0
>>102
ルールが守れないなら同居解消した方が良いと思う。
お金はかかるけどトラブルが起きたら何十万何百万あっというまに吹っ飛ぶし
その姉だと必ず問題を起こす。そして102に問題を解決する能力は無い。

109 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 18:53:40.39 I
104です。
色々とご意見頂けていたみたいで驚きました。ありがとうございます。

姉が自分の携帯から父母にかけることもあります。
ただ、無料の電話(102携帯)が、使える状況ならそっちからかけたいって感じでしょうか。

携帯会社の変更ですが 時期をみて話を持ち出してみようと思います。
というのも、見られたのがエロ系なので、昨日今日でその話を出して話題をぶり返したくなくて....
ひとまずパスワードは再設定したので、今後は教えないようにします。
もともと姉妹間の仲はとても良く、姉として信頼しているので、
勝手に使わないでと伝える度に、もうしないだろうど信用していた自分もいます。
少し甘かったですね。
103さんの第一声にグサっときつつ、逆に割り切れば良いとスッキリしました。

姉のものを勝手に借りるのは、姉の性格上あまり効果が期待できないかと。
それ以上に、私が物の貸し借りを抵抗なく行えるように変わった(笑)!と在らぬ勘違いさえしそうなので、
これ以上の被害物を増やさない為にもあまりやりたくないですね。
携帯以外にも勝手に持ち出して壊されたものが多々あるので。
せっかくのご意見すみません。

110 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 19:08:05.18 0
お前もエロ系ばっか見てんじゃねえw

111 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 20:37:53.43 I
102です。
ですよねwww
少し自重しますw

112 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 20:46:57.65 I
連投すみませんが、102です。

今気づいたのですが、109の書き込み間違えてましたね。
誤→104 正→102
あれも私の書き込みです。
普段は閲覧すらも時たまくらいなもので

慣れないことをするもんじゃありませんね。
でもレスいただけて良かったです。
では、失礼します〜

113 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 01:20:59.51 0
相談させてください。


兄夫婦と兄夫婦の子供と兄嫁の両親と兄嫁の弟とその嫁とで旅行に行ったそうです。
私と私の両親はそのことを知らされておらず、母が兄夫婦と甥のアルバムを見たことではじめて知りました。
ちなみにそのアルバムは甥が兄夫婦のいないところで見て見てと母に持ってきたもので、兄夫婦に見せてもらったものではありません。
現在も兄達からは旅行に関する話はなにもなく、兄達は私と私の両親が旅行のことを知ったことを知りません。

私の両親はあちらの方の家族とだけ旅行に行ったこと、またそれを秘密にされていることを少し悲しく思っているようです。
私の両親はとりあえずこの件に関しては何も言わない方針のようですが、私はこのまま黙っているのことは疑問に感じます。
しかし言うことによりいざこざが生じ、兄夫婦と私の両親の仲がこじれてしまうのかもしれないことを考えるとだんまりを決め込むのが正しいのでしょうか。


兄夫婦はアパートで暮らしており、どちらの親とも同居はしていません。
私の両親と兄嫁の仲は私が見る限り甥を預かったり一緒に買い物に行ったりと、少なくとも悪いようには見えないと思います。
私の両親と兄嫁の両親も、特に仲が悪いわけではありません。
しかし問題があるとすれば、普段からなにかと兄が兄嫁と兄嫁夫婦の肩をもち、私の両親に対してはいろいろ問題提起をしてくるというのがあります。
私の両親に落ち度があるのかと心配になりましたが、兄と私の両親双方の話を聞くと兄の言い分が理不尽であることがほとんどです。
嫁を守ろうとするあまり、私の両親の素行に敏感になっているのかと思われます。

今後ずっと家族として生きていくのだから、私の両親と兄夫婦、わだかまりなく仲良く助けあっていってほしいと願っています。
今回の旅行の件についてはどうするのが最良なのでしょうか。
ご意見をいただきたいです。

114 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 01:29:40.14 0
何もしない一択でしょ?
旅行行きたいなら企画してみんなで行けばいいんじゃないの?
嫁の両親が金出して企画して行ったのかもしれないじゃん

115 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 01:35:31.64 0
事情も知らない部外者がなんで首突っ込もうとするんだろう
常に双方の話を聞いて不仲につながりそうなことは全部取り払ったり
お金や手間も時間も割いてなんなり全部面倒みれるならともかく
そうじゃないなら親が自分で兄夫婦に話すとか仲良くする努力をすれば良いだけでしょ
しかも悲しく思ってるようですってだけで相談を受けたりしたわけでもない
兄夫婦、兄嫁両親、兄嫁の弟夫婦、両親それぞれ事情があるしそれぞれの関係があるんだから
むやみに首を突っ込むのはやめよう

116 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 02:35:08.09 0
めんどくさい母娘だなぁ

117 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 02:43:29.79 0
>私の両親はあちらの方の家族とだけ旅行に行ったこと、またそれを秘密にされていることを少し悲しく思っているようです

この書き方だと秘密にしたのでは事だけはなくて旅行自体不満って事だよね。
そんな姑だから秘密にされるんだよ。気持ちよく受け入れる姑なら秘密にされない。
例えば自分、まだ親元に出入りしてるけど、一々姑の許可を取るの?姑が旅行やら実家への出入りを
逐一報告したり、嫌がったら全部止めますか?自分達が出来もしないことを嫁にだけ要求してない?
結婚したら親と縁をきって今までの愛情を全部捨てられますか?結婚しても娘は娘。
嫁に旅行に行くなというなら兄も同じことをしなければ。今は両家平等だから嫁実家だけ駄目ってのは間違い。

それに兄が「嫁を守ろうとする」?
兄が嫁を守ろうとするとしたら、それをしなきゃ駄目だかじゃない?つまり嫁を責めたり非難してりするから。
或いは嫁に迷惑掛ける素行や言動があったから。自分達が悪い場合守るのは当然じゃないかと。

118 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 03:32:42.32 0
意地悪な嫁や嫁実家だったら
あからさまに上から目線で自慢してくると思うけど
それをしないって事は
普通に良心的な人たちだと思うよ

119 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 03:41:21.55 0
兄が守ってるって事はそれなりにいままで親が嫁いびりにような発言とかやらかしたからでは?
或いは小姑や小舅。
最初から自分の親を疑って過剰に嫁を守る男はいないからね。兄が守らなきゃというセンサーが
入るような言動があったからじゃないかと。

嫁実家と息子夫婦が旅行に行ってグダグダ言う姑とかそれ聞いて嫁やら嫁実家に突撃して何か
言ってやろうなんて兄弟だか姉妹がいたら当然かもしれないけど。
言えば言うほど疎遠になるだけど思う。

120 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 04:36:24.07 0
何がおかしいのかわからんw
誘ってほしかったの?
企画を立てたのが嫁側だったらわざわざ言わないのが普通では?
うちも片方の親企画だったらもう片方にはわざわざ言わないよ。
別に言う必要を感じないから。
差別wとかしてる気持ちもない。
逆に何で言わないといけないの?

121 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 04:48:14.34 0
だねぇ。
兄の家族は嫁と子だよ。
その兄家族が兄嫁家族と旅行しても別にいいじゃない。
もしかしたら兄嫁家族が招待した旅行かもしれないし、兄嫁家族のお祝いを兼ねた旅行
だったりもするよ?

兄家族と旅行行きたきゃ113が主体となって計画立てて誘ってみれば?

113は親友のAが別の友達のBと113に内緒で旅行に行った。ショック!親友ならもっと
113に配慮してよ・・・教えてよ・・・
と、悶々とするタイプなのかしら。

122 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 07:11:53.16 0
最良は自分で両親プラス兄一家の旅費だして旅行誘ったらいいと思う

123 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 08:09:50.20 0
親族だからってなんでもかんでも報告はしないでしょう。
というか、言われたらどうするの、餞別でも包むの?
大方今度は「誘われなかった」とかグチグチ言うのでは。

小姑が口を出す問題ではないね。
わざわざ波風立たせてどうするの。
夜中にこんなこと書いてないで早く寝た方がいい。

124 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 08:28:10.24 0
なんにも知らない設定で兄夫婦をその旅行先に誘ったらどう言う反応になるかな…

125 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 09:49:01.92 0
>>113
兄と113実家との関係性の問題だよね。
どんなもん兄に言えと親に言うしかないじゃないか。
そして親が何も言わないと決めたなら113もこの件に関しては何も言わない。
ただ兄との親戚付き合いには距離を置く。

126 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 10:49:11.44 0
こんなこといちいち気にしてるってわかったら距離置いてしまうわ

127 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 13:42:44.27 0
>>122
コレ
向こうの家族が勝手にやった!なんで私たちを誘わないんだ!
じゃなくて、こっちはこっちで楽しみましょうってスタンスでもいいんじゃないの?
そうやって不満そうに文句だけ言うからハブられるんだよ

128 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 13:46:25.15 0
113です。
多くのレスありがとうございます。
何も言わないのが賢明なのですね。
何が正しいのか分からなくなっていたのでとても参考になりました。
ありがとうございました。

129 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 21:13:28.79 0
>>128はどう読み飛ばしてその答えになるんだ?
賢明なのは「何も言わない」じゃなくて「考えを改める」だと多くの上の人達は言ってると思うが。

それを言うなら、「最低限」何も言わない事だよなぁ。

130 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 17:36:04.47 0
斜め上の相談者でした
次の方どうぞ

131 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 05:18:49.16 0
弟(20代後半)が結婚相手をつれてきた。
家族で弟と話をした結果、彼女の弟が少年院帰りということが判明した。
しかも父と弟は一年前から知ってたらしい。
彼女本人が悪くないことはわかっていても弟の結婚には賛成できない。
偏見持ちすぎなのでしょうか?

132 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 06:53:55.28 0
>>131
>>1

133 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 08:13:30.60 0
弟の結婚についてだから別にいいんじゃない
複雑な家庭と親戚になるのは、あまりお勧めではない
昔からそうだね

134 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 09:17:21.02 0
>>131
あなたが未婚なら警察官などの公務員とは基本結婚無理
既婚で子供いるなら子供がその手の職にはつけない
弟に子供ができてももちろんそうなる
弟自身はその辺どう考えているのかな?
いくら少年院は前科はつかないと言っても罪は罪、犯罪内容によっては再犯もありうる
何か事件があったら犯罪内容次第で容疑者としてすぐマークされるだろうし
そういうのを感づく人は察しちゃうし近くにいられると困るだろうね

その辺のリスクを考慮しても結婚したいと思う素晴らしい女性なのか
一応その結婚であなたの将来の家族に影響は出るからそれは言ってもいいかもね

135 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 09:40:34.09 0
就職のとき
警察も受けたけど
やっぱすげーな
そのへんの身辺調査

136 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:39:09.59 0
駆け落ちでもされた日にはどうにもならんけど駄目元で反対してみたら

137 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 15:27:05.67 0
釣りくさい

138 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 15:40:57.20 0
おそらく

139 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 15:47:59.84 0
本当の話だとしても>>1嫁でFAだろ
自分の身の危機を感じるならググるなりして対応するしかない
他人のプライバシー晒しちゃいかん

140 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 19:43:30.00 0
そもそも姉の合意なんか無くても結婚できるんだからいくら考えたところで無駄だよ

141 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 20:09:55.05 0
>>134
身内の犯罪者っていうけど、調査には範囲があるらしいよ。
直系で4等親程度らしい。親、兄弟、祖父母、おじ、おばまでで従兄弟でも採用には問題が
ないそうな。まして母親の弟の結婚した相手のさらに弟なんて天璋院の猫クラスの遠さ。
まして少年犯は記録が残らないしね。
間接的が二つつく遠い人まで問えば、誰だってどこかしら問題がある親戚がいて、警官に
なれる人いなくなっちゃうよ。

142 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:00:39.63 0
131です。
レスくださった皆様ありがとうございます。
考えすぎて眠れなくななりこちらに相談させていただきました。
賛成できない理由をふせて相談するのが難しく、不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
私だけでなく他にも未婚の兄弟がおり、将来への影響が心配でした。
田舎なので仕事でかかわる可能性もあります。
弟は他の兄弟への影響を全く考えていない状況です。
弟自身はまずいかもと思いつつ、かわいそうで別れられないそうです。
私両親のことはよろしくといわれました。
弟の結婚に姉の賛成などいらないことは重々承知しています。
でもさすがに両親のことまで一言ですまされてはかなわないので、弟と家族への影響について話し合いをします。
頑張ります。
いろいろご意見いただき本当にありがとうございました。

143 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:16:49.85 0
不快な思いとかじゃないだろ…
安易にプライバシー晒すのも、話し合いや経緯もない丸投げ状態で相談するのも、ただ偏見でしょうか?っていう聞き方も駄目
まずは自分で知識付けて話し合ってそれで駄目なら専門家に相談しながら自衛するしかないよ

144 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:19:04.80 0
自分で自分の首絞めてるようなもんだよね

145 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:38:45.87 0
>>142
両親のことと犯罪者のことはまったく関係がないと思うのだが
別問題として話し合いしないとグダグダになるぞ

146 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 22:06:29.08 0
かわいそうだから別れられない、のならいずれ破綻するだろうね。

147 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 22:49:54.65 0
同情で結婚するなら良くないよ。本当に。子供出来てから後悔しても遅い。
お互い他にもっと合う人がいそう。

148 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:00:16.06 0
彼女から見て弟が優良物件なら出来婚になっちゃうかも。
余計別れられない。

149 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:10:30.88 I
流れ切ってすみません
実家とニート叔父のことで

150 :149:2014/08/30(土) 23:17:00.96 I
途中送信すみません。
私は都心で一人暮らしで、仕事についています。
実家から「早く地元に戻って結婚、実家ちかくで子供梅」と言われています
しかし、私の生活圏は都心だし、地元には今私のやっている仕事はほぼなし。
なんとか地元で暮らすことは出来るかもしれませんが、
実家があまり裕福ではないので、家にお金を入れること必須。
それなのに、実家ではニート同然の父方の叔父を養ってお小遣いをあげていて
勝手かもしれませんが、本当にイライラします

151 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:21:42.94 0
131です。
いろいろと言葉が足りず申し訳ありません。
弟の言葉は、結婚が認められない場合家を出て行くことも考えるので両親をよろしくという意味です。
弟以外の他の家族とも話し合ったのですが、やっと家族全員結婚反対と意見がまとまりました。
弟が結婚を踏みとどまってくれればよし、そうでない場合は専門家に相談し書類に残せるものは残すつもりでした。
その後も対処はします。

犯罪者の件については弟が結婚強行すれば親戚になることはとめられません。
法律的に絶縁はできないので、せめて強行する場合は彼女家の名前を選択してほしいとは話します。

その他私兄弟の結婚については事実を話して受け入れるかどうかは相手次第だと分かりました。
偏見については微妙に遠いですが親戚であることは間違いないので、第3者にとって受け入れられるものなのかお聞きしたかったのです。
私自身はどうやっても受け入れられませんでした。

正直弟は馬鹿だと思いますが、それでも家族なのでなんとか止めたいのです。
また親戚で弟と似たような境遇を経験した方も、弟の説得に手をかしてくれることになりました。
同情で結婚することは彼女にとっても失礼なこと理解してくれることを望むだけです。
できる準備はすべてして話し合いに望みます。

他の相談者もいらっしゃったようなので、これで最後の書き込みとさせていただきます。
ご意見くださった皆様本当にありがとうございました。

152 :149:2014/08/30(土) 23:24:50.29 I
叔父は病気をしたものの、その治療費も保険諸々もすべて祖父が払っていました。
今は日常生活や仕事(ハードワークでなければ大丈夫)は出来るものの、
働いていません。ちなみに結婚もしていません。
祖父が亡くなり、父と同額の遺産をもらっても、父にたかることをやめません。
無言(感謝などはなし。ひどい時は父に届けに来いと言います)で毎月
生活費+いくらかをもらい、それでも文句を言います。
父はそれを「よくないなぁ」などと私の前では言っても、何も改善する気はないようです

153 :149:2014/08/30(土) 23:32:08.20 I
働けるのに働かない、貯金があるのにたかることをやめない。
それをよしとして、裕福でもないのに毎月結構な額を払ってあげる実家に嫌気がさして、
私が「こんな実家があるところに戻るのはちょっと…」とやんわりいうと、
母が「嘘だよね?地元に戻って結婚して子供産むでしょ?
何かあった時に便利だから、実家に近いところに住むよね??」と繰り返します。

この人たちに何と言ったら、いいのかわかりません。
無視はしているのですが、尊敬する祖父の墓参りのために、
どうしてもシーズンごとに帰省はしてしまいます。

154 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:35:17.77 0
仕事辞める気ないからって言って知らん顔しちゃえば
送金もしたくないなら理由つけてストップしなよ
他になにかあるの?

155 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:53:11.54 0
尊敬する祖父って、叔父を甘やかしまくって
クソを育てた祖父?

156 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:54:06.82 0
>>153
「こっちも苦しいの」で仕送り止める。
母親がグダグダ言っても「だって生活できない」も帰らない。
尊敬する祖父もその兄弟を育てた人なんだから放っておけ。

157 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:54:36.54 0
尊敬する祖父がそうやって甘やかしたから叔父のような人間ができるんだよ
あなたも情で見誤っているけど親である祖父がだらしなかったからの現状
そういう祖父に疑問も抱かないで叔父の面倒を引き継ぐ両親だから同類に決まってる

そんな人たちだから今度は娘が順番で自分たちを養うと思えるんだよ
万全の態勢で養ってもらうためには地元に戻して婿にも目いっぱい貢がせないとね
親だから言えばわかってくれるって甘えても意味ないから逃げる方が賢明

祖父が立派だったと思い込んで墓参りしているようじゃ当分無理だね

158 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:59:12.95 0
相談者は現在、送金や仕送りはしてないんじゃないかな

159 :149:2014/08/31(日) 00:06:57.81 I
レスありがとうございます。
家への仕送りはしていましたが、私もそこまで稼いでいるわけではなく、
病気(といっても投薬で仕事は続けられる)をして治療費があったので、
仕送りは実家が入り用なときだけに変更しました。

祖父のことは尊敬していましたが、そう言われてみれば
「無理やりにでも叔父を自立させず」に「お金で甘やかし」て
いたのですね…
私はそれに気づかずに馬鹿だったなぁ、とハッとさせられました

160 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 00:12:57.19 0
仕送りなんてしなくてよし
そんな足手まといにしかならない実家なんて精神的に切り捨ててよし

161 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 00:26:07.00 0
最低限のつきあいにして本心は話さなくていいよ
帰れない、お金ないで通す
言えば聞くと思えばもっと言うし期待されるよ

162 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 00:26:18.14 0
>>159
自立とは独りで生きていくこと
独りで出来ないときは助け合い
助け合いと馴れ合いは違うぞ

163 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 00:39:19.46 0
実家の人のような生き方をしたくないなら親の事はなるべく忘れて生活するのが一番いい

164 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 01:01:52.58 0
気づかなかった事に気づいたのは良かったけれど
最初なんと言ったらいいかって書いてたよね。
それはどうなったの?

165 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 01:06:11.08 0
何も言わない何もしてやらないでFAでしょ

166 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 03:25:30.50 0
相談させてください。

兄→既婚
姉→今度結婚する
私→昨年入籍、式、披露宴なし

私が入籍した後、兄からはお祝いもらってお返し済みです。
姉は結婚式しろと何度も言ってくるので「色々考えた上で、自分達もやりたくないし両家の両親に話つけてやらないことにした」と伝えました。
悪気なく何かにつけ言ってくるので困って両親に相談するも「まあ、悪気はない。わかってやれ」と言われました。
旦那からするとかなり不快で、姉からの干渉が原因で一度喧嘩しています。
姉からは「悪気はないが、失礼な事をして申し訳なかった」と謝罪されました。
その姉が、今度結婚することになり招待されるが姉からは未だにお祝いもらってません。
喧嘩の後も気まずいままです。

もちろん姉の結婚式には出席しますが、自分は祝わずじまいのまま出席を要求する姉が無礼だと思います。
しかしそのまま伝えると祝儀の無心にしかなりません。それは本意でなく姉が無礼の自覚がないことが不愉快です。

私は今後どのように対応すればいいのか相談させてください。

167 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 03:32:44.59 0
>>166
付き合いするなら出せ
どうなってもいいなら出さない

あちらが出さないから、こちらも出さないのは喧嘩の始まり
出さないなら出さないなりの理由を言わないと、向こうの両親旦那にもね

168 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 08:21:00.14 0
>>167
あなただけ出席して、ご主人は欠席するといいですよ。
出席するからには食費や引き出物代がかかる。
それがいくらかは、実母に聞けるはず。
必要経費相当+α切りのいい数字にして渡す(兄弟相場までは渡さない)なら
あなたの気持ち的には多少おさまりがつき、姉にも一定の意思表示になるんじゃないかな

169 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 08:24:57.55 0
>>166
実母から姉を叱ってもらう

170 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 08:40:40.75 i
>>166
いい大人になって「悪気がない」で済まそうとするのは、既に悪気が有るって事だよ。
周囲も面倒だし、自分に火の粉がかからなければ「悪気はないから=お前が我慢しろ」で済ましている。
でなければ、発達もしくは知能に何らかの障害が有るって事。
相手が悪気がないって言っているなら、こちらも「悪気はないのよー」で、祝儀を請求したり、式を欠席したり。
悪気はないを免罪符にすればいいんだよ。

171 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 08:57:28.92 O
姉は「失礼なことをして申し訳なかった」と謝った時点で「無礼を自覚」してるだろ
謝っても謝っても許さないならモラハラ

172 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 09:27:58.45 0
母親に相談すれば?
「姉からはご祝儀を貰ってないんだけど、
うちからはいくらくらい出すのが良いの?」って
常識的な母親だったら姉に何か言うよ

173 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 10:50:25.81 0
>>166
>>172に同意かな。
相手から特に何のリアクションもない場合は相場の祝儀を出す。

相手とおなじレベルに落ちちゃ駄目、自分に後ろ暗い所がないなら
堂々とご祝儀出して、姉はいちゃもんつけだけじゃなく常識がない人なんだと
心の中で軽蔑すればよし。
見てる人はちゃんと見てるよ。

174 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:30:01.75 0
悪気はないってのは許す側の言葉であって
許してもらう側の台詞じゃないな

175 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:50:13.56 0
自らそう言うような人は頭が悪いか性格悪いかだよ
やだね

176 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:54:14.38 0
どうせ結婚後に苦労するだろうからその姿見てスッキリしたらいい

177 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:10:05.64 0
なにがあっても助けてやらないと決めればいいよ
将来周りと揉めても黙って心の中では笑っていればいい

178 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:54:26.96 0
166がDQNと結婚したのかもしれん
姉「あなたが選んだ人だから何も言わないけれど、式だけは…」
妹「お姉ちゃんにそんなこと言われる筋合いは無い」「祝儀も要らない」
姉「ごめんねお節介だったわ」

姉「今度結婚するの。式出てくれる?」
妹「はぁあああ?結婚祝いもくれなかったのに!渡さなきゃなんないの?」

179 :166:2014/08/31(日) 12:58:43.35 0
166です。
沢山のレスありがとうございます。非常に参考になりました。
>>172で出たように
「姉からは祝儀もらってないが、こちらはどうすればよいか」と親に相談してみようと思います。
常識的に考えて親から姉に注意があれば何らかのアクションがあるかと推測しますが、何もなければこちらも無礼で返すのも仕方ないかと思います。その辺の対処は親からの返答にもよりますが。

式出席後は出来る限り関係を絶とうと思います。
皆さん、本当にありがとうございました。

180 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 13:01:25.86 0
家によっては未婚の場合は祝儀出さない家っていっぱいあるけど、未婚だから姉は祝儀出さなかったってことはないのかな?(兄は既婚だから祝儀出した、とか)

181 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 18:18:34.90 0
>>180
そうだよね。未婚の兄弟はご祝儀ださない場合あるよね。
年齢とかでも変わってくるし。

182 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:53:32.31 0
>>179
>何もなければこちらも無礼で返すのも仕方ないかと思います。
式に出席して祝儀無しとかとんでもないことだけはやめておけよw

183 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:58:52.96 0
無礼返しでいいと思って辺りにdqn臭がする。
自覚ないかも知れんけど気を付けた方がいいよ。
というか「無礼返しでいいよね?」に「イイヨイイヨやっちゃいなー」と言われたいだけじゃないの?

184 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:01:52.48 0
本当に無礼返しでいいのなら式にも出なきゃいいじゃない。
おめでたい席にわざわざ出て無礼を働くってのは、やり返しただけ!の範疇を超えるかと。

185 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:05:02.52 0
無礼で返すってご祝儀ださないって事なのかな?
式に出るって事はご祝儀は出さない、でも料理は食べるし引き出物も貰うよってこと?

186 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:07:05.82 0
祝儀なしで式に出ることを良しとするってこと?
自分はいいかもしれないけど、
既婚なら旦那に恥かかせるってことわかってるのかね?
前の人がいうみたいに未婚で、特に親と同居してたりすると、
祝儀出さないのは慣例であることだから姉が非難されることはないかもしれないけど、既婚で式に出席までして、
祝儀出さないってなったら、間違いなく179が非常識ってことが
姉の旦那の親族にも自分の親族にも知れる可能性が大きいよ。

187 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:12:23.15 0
>>178がFAな気がしてきた…

188 :166:2014/09/01(月) 01:10:09.84 0
166です。
姉は兄の結婚の時に祝儀出していたので未婚だから、ということはありません。

あと、無礼というのは祝儀出さない、という意味ではありません。それは皆さんご指摘のようにありえません。
>>174のような台詞を姉に言って直接やり合おうかな、と考えてました。もちろん当日ではありません。性格悪いですかね。

自覚なしdqnには気をつけます。

ありがとうございました。

189 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 02:22:58.71 0
姉「妹はクズだし嫌いだから慣例にしたがって未婚だから祝儀出さなかったよ」
姉「でも兄にはお世話になってるし仲が良いので個人的にご祝儀を出したよ」
姉「妹と兄が同等なわけ無いだろバーカ」

190 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 04:32:24.97 0
感情は置いておいて、常識に従って行動しなよ。
それでこそ何かあった時に大きく出ることができるんだしさ。
手本にならん様な相手に合わせてどうするの?
お姉さんの結婚にケチ付けたいんじゃないでしょ?
キッチリ義理通した上で疎遠にすりゃ万事解決でしょ。
どうせたった一度きりの事だよ。
相手に金額決められなくて良かったじゃん。
そう思って気持ち良く出しときな。
強いて言うならば、旦那からだと言う体で祝儀出せば良いんじゃね?と思うが。

191 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 08:58:12.79 0
>>188
> >>174のような台詞を姉に言って直接やり合おうかな、と考えてました。もちろん当日ではありません。性格悪いですかね。

十分dqn
同じレベルになるなって沢山レスもらったのにこれかと思うとガッカリ

192 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:53:50.25 0
>>188
性格悪いというかdqnだね。そりゃそんなdqnだったらご祝儀貰えないのも頷ける

193 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 13:14:57.04 0
>>190
旦那も姉を不快に思って喧嘩までしてるから、旦那名義で祝儀は旦那が嫌がるかもしれないよ。
>>188で祝儀はだすけど>>168みたいに最低限しか出さないつもりなんじゃないかな。

194 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 13:25:06.77 0
しかし、結婚式しろって何度も言う姉だと、「やっぱり結婚式はいいよ。今からでもしなよ!」とまた 悪気なく 言い出したりしてね。
母にお祝い貰ってないから最低限でいいかな?って相談して、姉がお祝いよこせって言ってきたら、貰ってないからごめんね。うちお金の余裕なくて厳しいの〜。とでも言っておくかな。

195 :166:2014/09/01(月) 18:56:01.41 0
166です。
不快にさせたようですみません。

>>190の仰るように感情は置いておいて常識で対処しろ、というのはもっともです。
私もそう思います。
だからこちらから出す祝儀は相場で出すつもりです。
>>188で述べた直接やり合おう、というのは親からの注意受けた上で姉からのアクションが無ければ、と考えてました。
それはいくらなんでも常識ないのではと思いますし、今回呑み込んで堪えても自覚のない姉ですのでまた何かにつけ「悪気はない」と干渉されたりするのが嫌なのでハッキリ言っておきたかったのです。
しかし、dqnだと思われるのは避けたいので考えは改めた方が良さそうですね。

喧嘩したり結婚にいちゃもんつけたいわけでもないです。
長々とスレ使いましたが、これにて失礼します。ありがとうございました。

196 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:19:20.07 0
166夫婦にとっては姉の結婚式が166方親戚との初顔合わせになるよね。
それこそチクチクネチネチ言われるよ。姉と喧嘩してる場合じゃない。

197 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:39:30.75 I
相談するのは初めてなので不快に思われるようなところがあったらごめんなさい。

私 中2
父母 40前半
妹弟 園児
悩んでいるのは母親のことに関してです。
母は家事をあまりしません。
料理、洗濯は私が作り掃除は父、です。(土日や母が休みのときは食事を作ってくれます)
母曰く母親や妻が家事をするということは法律で決まっているわけではないのでやらないそうです。
いつも15時ごろには帰って来てテレビを見ています。
今はいいのですが来年になると受験があるので困ります。
母は暴力をよく振るいます。機嫌がいい時は大丈夫なのですが機嫌が悪い時に私が母とは違う意見を言うと殴る、蹴る、髪を引っ張る、首を絞める、包丁を当てる、 等してきます。
父は止めることもなくスルー、もしくは母と一緒になって暴力を振るいます。
一度警察を呼びましたが警察の方が来た途端泣き出して私が叱られて終わりでした。私の話は一切聞いていません。
冬に裸足、寝間着のまま外に出されそのまま深夜まで放置されたこともあります。(私の家に玄関前がコンクリートの壁があるので外からは見えず気づかれませんでした。)
母の金遣いが荒いことにも困っています。母は酒もタバコも好きで毎月一人で3万ほどくらいは使っているそうです。お金が足りなくなったらクレジットカードで支払います。
私にもお金は使ってくれますが暴力を振るった後口止めのような感じで買わされます。
長いので一度切ります。

198 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:42:48.96 I
続きです。
つい今も暴力を振るわれていました。
原因は私が魚を食べたいと言ったことです。そのとき母は何も言わず無視をしていたのですが私が風呂場に行ったときついてきて髪を引っ張られ殴られた蹴られ水をかけられました。
父は後からきたのですが殴り腕をねじりバリカンの電源を入れ脅してきました。
このような状況を抜け出したいと思い祖母に迎えに来てもらい祖母の家で泊まっていたこともあるのですが毎回母が連れ戻しに来ます。そして前に祖母が迎えに来てくれる際事故にあい迎えに来てもらうこともできません。
私はどうしたら逃げられますか?

199 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:47:53.19 0
>>197
父ちゃんの実家は?そして父ちゃんの兄弟はいるの?
父ちゃん親戚つながりで「嫁による家庭内DV」について知識持ってる大人は居ないの?

200 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:00:03.62 0
とにかく証拠をとるしかない。
携帯でバレないように、動画を撮る。
お金があれば、ボイスレコーダーを買う。
ないなら祖母に頭を下げて買うことは可能?
でも、この場合動画の方がいいのかな。
まず、警察や児童相談所がみてもあなたを信じる証拠をあつめるしかないよ。

201 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:28:52.12 i
>>198
録音録音の他にも、虐待内容をアナログ日記(ノートとか)に詳細に記録。
日記はアナログ推奨なのは
「虐待をでっち上げる為、後からまとめて書いた」
と言われない為。(筆跡その他からから、後からまとめて書いたかどうか、専門家が見たら分かる)
日記はばれない様に学校に保管。
暴力をふるわれたら、傷とかアザも撮影して記録。
有る程度記録が溜まったら、担任や保健室の先生とかに相談。
その際に、過去に何度か警察に通報したものの、警官は虐待親の味方ばかりして全く当てにならない事を強調。
学校側から児童相談所に保護を要請して貰う。
学校側が当てにならなそうなら、スマホならネットも使えるから、地元弁護士会とかの相談窓口(虐待110番とか)を調べてみるとか。

202 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:29:10.16 0
それこそバリカンで頭刈られれば一発じゃないの?
次回徹底的に反抗してやられればいい
躾の範疇を明らかに超えた行為の跡が残ればいいんだよ

でも誰かに助け出してももらわないとという意識が問題だと思うけどね
自分で児相に駆け込むなり学校の先生やカウンセラーに相談すればいいことなのにネットで聞く
自分の周りの人になりふり構わず父母の虐待を相談できないうちは何をしても逃げられないよ
外に追い出されたらそのまま裸足で警察に駆け込めばいいのに
そんなことは恥ずかしいと家の前で震えている間は何も解決しない

203 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:31:34.80 0
>>198
自分の住んでいる街にある
児童相談所というところに駆け込みなさい

後、可能ならば他の方が言ってるように
ボイスレコーダーで証拠を取りなさい
友達に持っている人がいないか、
事情を話して協力してもらいなさい

それから録音した証拠をたずさえて
児童相談所に行った方が早いです
証拠がないと、やっぱりなかなか動いてくれませんから

204 :197:2014/09/07(日) 01:15:47.16 I
197です。父は一人っ子で祖父母はなくなっています。父の親戚とは母の行動で疎遠になっていますし連絡先等一切わかりません。
動画、音声も以前撮ったことがあるのですが母に勝手に消されてしまいました。ですが父が母の暴言をボイスレコーダーで録音していることがあった記憶があるので探してみます。
日記今日からつけてみます。
担任に以前傷を見せながら相談したのですがしつけ、で済まされてしまいました。保健医も同じでした。
相談窓口、初めて知りました。今度かけてみます。
傷ですが包丁で切られたときのあとが首に残っているのですがそれもしつけを超えたものに当てはまりますか?
自分でなんとかしようと思い5年ほど努力したつもりですが受験も近いので出来るだけ早く解決したいと思い相談しました。申し訳ありません。
児童相談所も行ったのですがなぜか母が押しかけて来ていいように言いくるめてしまったため、改心しているからということで解決ということにされてしまいました。
その後も何度か傷が残っているうちに行ったのですがとりあってもらえませんでした。

205 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 02:13:02.63 i
>>204
ぐぐって弁護士会か法テラスの相談窓口を調べて。
児童虐待問題に関する、相談を受け付けてくれる所を紹介して貰いなさい。
相談窓口に相談する際に、首に包丁を突きつけられた傷跡が有る事、警察・学校・児童相談所に駆け込んだものの、躾と済まされて取り合って貰えない事を強調するよろし。
「このままでは殺される」
くらい言ってもいいよ。

206 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 07:30:33.53 0
>>205
そんなにスルーされるってなんかおかしいね
いつも迎えにきてた祖母に証言してもらったら?

207 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 09:37:58.39 I
>>204
口が病的に上手い人は世の中にいる
辻褄の合わないところを微妙に修正しながら話すので、
その場にいる人は丸め込まれてしまう
丸め込まれた人(学校関係者や児相とか)が全員揃って矛盾点を潰す、
くらいしないと多分無理なくらい厄介な人だよ、その母親は
父親は母親に従う方が楽な事に気付いてしまったから、母親の加勢をしてる
どちらにも助けを求めるのは難しいね
首に傷があるなら、その写真は撮っておきなよ〜
「母親に包丁でつけられました」と病院経由で虐待の事実を明らかにする方法もある
ただ、その前に保険証が手に入るかなぁ?←自己負担だと高いから
うちの辺りは中学生までは医療費が無料(保険証が2枚必要)だけど、
197の辺りはどうなってるかは役所のHPを確認すれば解ると思う
何と無くだけど病院に行くなら、個人医院より総合病院の方がいい気がする
あと動画や録音も消されたなら、日記の保管場所はよく考えてね
定期的に母親が荷物のチェックをする人なら、日記を読んで虐待が悪化するよ

208 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 10:28:23.42 i
>>204
学校に信用出来る友達はいる?
協力してくれる友人がいたら、撮った写真は写メにして友人の携帯に送りバックアップになってもらう。
出来れば複数人に。
写メを送ったら、バレ防止の為に履歴は削除。
暴力をふるわれた後、トイレに鍵かけてこもれば数分内に出来るよ。
シャッター音は水音でごまかせるし。
登校時になってもアザや傷跡が残っているようなら、自宅ではなく校内で撮影した方が安全かも。

209 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 10:48:49.52 0
これだけ周囲がスルーということは元々の土地柄が良くない気がする。
ここは怒り憎しみを抑えて、お父さんも苦しいんだね、一緒に逃げようと
まず父親を切り崩すことから始めた方が良さそう。
上手く逃げれたら妹弟は児相にお任せして父親も捨てちゃえば良い。

210 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 19:58:42.85 0
周りがそこまで動かないなら、児童虐待扱ってるNPO法人探してみて
本気で逃げたいなら、とにかく証拠つくって相談に乗ってくれるとこを見つける
諦めたらずっとそのままだよ

211 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 02:25:07.99 0
初コメ相談失礼致します
今年20歳になった学生です
私は今、実家暮らしで資格を取る為に3年制の学校へ通っているのですが、家庭内の精神的な攻撃?により実家暮らしが嫌になり、精神的に辛くて家に居たくありません。

お金があればすぐにでも家を出たいのですが学生のためすぐに一人暮らしというのは難しいのです。ちなみに学校はあと1年半程通う予定です

今までは祖母が味方をして支えてくれていたので耐えられましたが、去年亡くなってしまったため支えてくれる人がいません

実母、私と顔を合わせる度に暴言を吐き、妹は嫌がらせをしてきます。父には過去にお酒で酔った勢いで暴力を振るわれたこともあり近づき、相談しにくいです。

このままでは本当に自分がおかしくなりそうで不安です…どうしたらいいのでしょうか。ここまで読んで頂きありがとうございます。

212 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 08:02:18.69 0
>>211 「それでも金銭的にお世話になってるんでしょ?」っていうのは責めてる言葉じゃなくて、そこを上手く利用して家を出れたらいいね。って意味。
お金貯めていつか家を出る〜より「就職決まった!場所遠いから家を出るね!」って必要経費もらえばいい。引越し代と一ヶ月分の生活費もらえば後は貯金ゼロでも1人暮らしで頑張れるでしょ。
いざあなたが家を出ると知ったら家族の態度も変わるかもしれないし、「でもまだ勉強したいし〜?お金を貯めるまでは実家にいたいし〜?」って思うならまだまだ心に余裕があるから実家で頑張れるはずだよ。
あなたが一番得する選択肢ができたらいいね。

213 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:30:21.97 0
>>211
学校の種類や状況によると思うけど、新聞奨学生や一般の奨学金は検討した?
本当にお金の問題だけ解決すれば家を出られるなら、それ位は調べて動いたほうがいいと思う。

214 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 14:19:56.78 0
投稿失礼します。
中学3年です。
・家族構成
 ・父
 ・母
 ・私(中3)
 ・妹(中1)

両親の仲があまり良くなく、母親は私に(私の)父親の愚痴を言ってきます。
過去に母親に迷惑をかけた負い目もあって、聞きたくないと言うことができず息が詰まりそうです。
ふとした時に聞こえる母親のため息や、妹と母親が口論をしている声を聞くと私がなにか悪いことをしたのではないかと怖くなってしまいます。
離婚しようと思ったことはないのか、と母に聞いたことがあったのですが、
母は金銭面の問題もあるし、何より離婚すると妹が悲しむ、と言って離婚しようとは思っていないようです。
両親は口論はしないのですが、しないというより口論するほど会話をしないとうほうが正しいです。
大学入学と同時に家を出ようと思っているのであと3年我慢すればいいのですが、でもその3年間を耐える自信がないです。
祖父母はどちらも近くに住んでいないので逃げ場がありません。
どうしたらあと3年耐えられるでしょうか?

215 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 14:27:49.47 0
>>214
あのねー
> 何より離婚すると妹が悲しむ、と言って離婚しようとは思っていない
これ嘘だから。

> 金銭面の問題もある
これが本音、つまり母親は楽して旦那のお金が手に入る、今の状況を手放したくないの。
子供たちに対して自分が責任を負うのも嫌だし、離婚して社会的弱者になるのも嫌な訳。
何でも旦那のせいにして、自分は楽で弱いポジションを確保する、要はずるい女なんだよ。


> どうしたらあと3年耐えられる
べつに耐えなくていい。
どんな人間だって父親で母親だけど、奉仕する必要はない。
悪口が聞きたくなければ聞かなければいい。

自分で「聞きたくないと言うことができず」といい子ぶっておいて「耐える自信がない」ってw
母親に似たのかもしれないけど、他人のせいにするのが上手だね。
もっと自分自身に責任をもって生きなさい。

216 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 14:29:53.97 0
>>214
>過去に母親に迷惑をかけた負い目
これじゃない?
どこかで片をつけないと家を出た後までも引きずって逃げ切れなくなるよ
動き出せない言い訳に他人を使うのは
娘の為に離婚しないという母親と同じ

祖父母宅から通う高校を進学先には無理かね

217 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 14:57:22.07 I
>>215
「聞きたくない」のに「耐えられない」というのは矛盾しているし無責任でした、教えてくださってありがとうございます。
思い返してみると自分が思っていた以上に誰かに責任を押し付けて自分はなにもしていない、ということがありました。
自分で動かないくせに現状に不満を言うのはおかしいですよね。自分としっかり向き合って、その上で自分で責任を持って選択をします。

>>216
片を付ける、ですか…誰かと腹を割って話すのは正直あまり得意ではないんですけどそれじゃあ何も変わらないですもんね。近いうちに話す機会を設けたいです。
祖父母の家から通学、というのは考えたことがありませんでした。そういうやり方もあるんですよね、可能かどうか調べてみます。ありがとうございます。

218 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 15:18:07.94 I
妹は母親と口論するけど、214は母親の愚痴吐き場
妹は自分の思ってる事を自由に母親に言えるけど、214は話せもしない
それって、ヘンじゃない?

219 :214:2014/09/08(月) 15:32:05.74 I
>>218
口論とか、あんまり好きじゃないんです。
だから私がそういうの避けてる節もあって、なのでおかしくはないですよ。

220 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 15:36:35.59 0
>>219
口論することと、愚痴のゴミ箱を引き受けることは似ているようで全く違う。
そのことがわかってないのが問題なんじゃないかな。

221 :214:2014/09/08(月) 15:45:22.62 I
>>220
口論=キャッチボール
愚痴=ドッジボール
っていう捉え方をしているんですけど…
自分の思ったことや感情を口に出そうとすると喉のあたりでつっかえちゃって、苦手なんです。言うのも言わないのも疲れちゃうなら言わなくていいかな、って思っているんですけど…

222 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 15:52:35.83 0
>>214
離婚しないのは、母親が金銭的に困るのが我慢できないから。
娘に愚痴を言うのは、母親が愚痴を言う友達がいなくて、我慢できないから。
どんな負い目か何を話し合うかわからないけど、我慢してない人に我慢して、付き合うのはしんどいから、愚痴がはじまったら、聞きたくない。で席外したらいいと思うよ。

223 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 16:11:37.75 0
高校通いながらバイトでも始めれば家にいる時間も少なくなるし、今よりはマシなんじゃない?
家族との関係改善が無理ならできるだけ物理的に離れるしかない

224 :214:2014/09/08(月) 16:14:21.84 I
>>222
私も「この人自分の娘に(娘の)父親の愚痴言うなんてどういう神経してるんだろうなあ」って考えたことはあります。
バッサリ切り捨てられたらいいんでしょうけど、自分の話を聞いてもらえないのはもし自分がされたら嫌だな、って思ったら振り切れなくて。
家族の口から家族の愚痴を聞くのは嫌ですし、これも「他人に責任を押し付けて自分はなにもしない」状態なんだっていうのはわかってるんですけど、自分にとっての母親は彼女だけだから大事にしたいんです。
母親はどう思っているか知りませんけどね。

225 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 16:18:00.93 0
それ、父親に言えば?
母のことばかりで父親不在な相談だね。
ぶっちゃけ母親の労働力を賄う覚悟があるなら両親が離婚して父方と暮らせば解決なんじゃね?と思わなくもないが。
まーそんな大事にしたいわけじゃないでしょうし。

そもそも家族として愚痴に親身になれないなら、本人の為にも問題点は指摘してやるべきだと思うがね。
親も人間で完璧な大人なんて存在しないよ。
中3ならもうそろそろ可笑しい事は可笑しいと言えるようにならないとね〜。
何もせずに問題が消えてなくなるような都合の良い回答は得られないよ。

226 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 16:24:58.55 0
>>224
ドッジボールでもいいけどさ、ドッジボールなら「受け止める」「避ける」「当たって外野へ」
「ボール取って投げる」って選択肢が214にはある訳よ。

それなのに214がやってることは「ボールをボコボコに当てられて耐える」の一択。
それっておかしいとは思わない?

自分がされたら嫌だからしない、って言うけど
じゃあ他人のために限界超えるまで耐えて壊れるのはありな訳?
自己犠牲のつもり?ふざけんな。
自分を大事して始めて他人を大事に出来るんだよ。

今のままだと母親そっくりの大人になるだろうね。
「家を出たいけどコミュ障だし、母親の愚痴のゴミ箱で荒んじゃった。
親が年取ってきたから見捨てられないし〜」って言い訳して結局自宅パラサイト。

227 :214:2014/09/08(月) 16:28:14.21 I
>>225
そうですよね、ちゃんと思ったこと言えるようにならないといけないですよね。
解決したいなら「それはおかしい」って言うのが一番なんだろうなと思います。
人間同士ですし、誰も傷つかず丸く収まるわけないですしね…
機会を伺って聞いてみます。

228 :214:2014/09/08(月) 16:41:10.52 I
>>226
他にも選択肢があるのにそれを見ない振りするのは確かにおかしいですね…
自分に余裕があって初めて他人に優しく出来る、って言いますもんね。
それじゃあまず私は自分自身に余裕をもたせる所から始めないといけない…のかな?
母親のような人間には絶対になりたくないです、だからこのままただ当てられ続けるんじゃいけないですね。
もし今日愚痴を聞かされそうになったら聞きたくない、って断ってみます。

229 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 17:09:12.04 0
断るとかw、本当に直球・真正面先方しか知らないって怖いよね。
愚痴が始まったら適当に理由つけて席立てばいいじゃね?
もしくはそういえば先生が進路云々とか、別のもっと重要そうな話題振るとか。
「母親の話を聞かない酷い子」って言われたら
「娘の話を聞かない酷い親では?」って質問形でもいい。
もうすこし頭を使っておくれ。
そういうサンプルは友人でも漫画でも本でも
その辺に転がってると思うんだが。

そうやって対立を避けて穏便に親から離れるのも
一つのやり方。
正面切って対立して学費・進路で邪魔されても面倒じゃね?

230 :214:2014/09/08(月) 17:21:54.31 I
>>229
そうですね、真正面からいく必要はないですよね。
教えてくださってありがとうございます。これで仲が険悪にならなくて済む

231 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 17:23:08.14 0
>>226のレスの意味を全く理解してないなw
別に断らなくても、トイレに行くとか別の話をふれば済むことだと思うよ。

232 :214:2014/09/08(月) 17:37:58.71 I
>>231
あっ、そうですよね。その時その時でかわすことができればいいだけだから、わざわざ真っ直ぐ突っ込んで行く必要は無いですよね

233 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 17:46:48.00 0
ageで小出しはいつになったらやめるんだろう

234 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 18:42:29.89 I
愚痴吐き場にされてる子供って、親にとって便利な存在だから
いくつになろうが親は手放さないんだよ
大抵親に恩を感じるように育てられてるし、自己評価が低いからか
「頼られる」事に快感を感じる人も多い気がする
子供が自分の意思でキッパリ切り離さない限り、親が死ぬまで愚痴吐き場のままなの
今でさえ辛いのに、あと50年くらい頑張れるの?

235 :222:2014/09/08(月) 19:13:05.86 0
手前味噌になるけど、母親から父を含む家族の愚痴なんて、私が25歳で結婚して実家をでるまで聞いたこともないし、母も子供に聞かせるものじゃないって意識して言わなかった。
家庭を持った今はたまーに互いに愚痴りあって笑ってる。今の私は外の人間だから客観的にもみれるし辛くない。同居中なら、愚痴を聞かない方が家族円満だと思う。

もし、家族の愚痴を聞かないだけで、母親があなたの話全部を聞かなくなる関係なのならば、おかしいと思うよ。
母親だから大事にしたいのはわかるけど、愚痴を言ってる時の母親はあなたを大事にしてないと思う。つらい事だけどね。
母親が自分を大事にして我が儘なように、あなたも自分を大事にして我が儘をいってもいいと思う。

236 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 19:36:27.65 0
>>227
>>225だが。
何で傷付くと思うの?
人に注意して(気付くチャンス)貰えるのは幸せな事だろ。
子供の想いなら尚更、DQN親じゃなければ解って良かったと思う筈だよ。(DQNなら言って上等だしなw)
雰囲気で言い難いとかそんな感じで面倒臭いことから兎に角逃げろってやってるから逃げ場失うんでしょ。

「耐えられるでしょうか?」とか…耐え切れずブチ切れれば無事解決な気がしてならない。
ここは愚痴ってスッキリするスレじゃないから、母親の真似をするんじゃないよ。

237 :214:2014/09/08(月) 19:48:55.96 I
>>234
50年はさすがにキツいものがあるなあ…
今は自分で自分の生活が出来るようになったら家族とは一切の関係を絶とうと思ってます。

>>235
母親って自分の子供に家族の愚痴をこぼさないんですか?そういうお母さんのこと、心底尊敬しちゃうなあ
それじゃあ第三者が見たら私の家族も異常なのかなあ…

238 :214:2014/09/08(月) 20:03:51.92 I
>>236
ありがとうございます、母親のように愚痴を言うだけにならないようにします。

傷つく、というか私が母親の愚痴を拒絶することで母親がストレスを吐き出す場を奪ってしまったら、母親が苦しいを思いするんじゃないかな、って思ったんです。
でもこのままずるずる行ったらいずれ妹も被害に遭うだろうし言ったほうがいいんでしょうね。
お母さんは普段は間違いを指摘すると「教えてくれてありがとう」っていう人だから逆ギレすることはないと思います。

239 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 20:04:56.37 0
ここは相談スレだから垂れ流しは移動してやってね

240 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 20:06:39.83 0
>>237
家族が異常とまではわからないけれど、娘に夫の愚痴を言う母親は異常だと思う。

241 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 20:06:59.23 0
>お母さんは普段は間違いを指摘すると「教えてくれてありがとう」っていう人
一体何が問題だったのか

242 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 20:27:56.22 0
愚痴の垂れ流しはつらい。
ネガティブな話は聞く方も云々。

でもその種の事書く人に限って小出し愚痴でエンドレスで長時間居座るのはどうしてだろう?
同じ事やってる似た者親子だよね。
書き込みマナーの悪い人も多いし。間違い指摘されても「私て不幸なの」メソメソでありがとうも
言えないだけ相談者の方が酷いかも。

243 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:01:05.39 0
確かにまめに返事してもダラダラループさせて

244 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:02:24.33 0
途中送信スマソ
ループさせて垂れ流すだけで居座る人は多い
親子なんだなと思う

245 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:25:28.70 0
中3なら仕方ないかな。
実母から父親の愚痴聞かされ続けて、これが異常なのか正常なのかも判断出来ない状態にまで追い詰められてるんだから。
え?我慢しなくていいの?異常なの?って気づくきっかけにはなったみたいだし。
母親だって娘じゃなく友人に愚痴ればいいのにね。

しかし、二十歳越えて社会人がこれならきつい。

246 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:36:26.35 0
中3で家庭板に相談する方がきついわぁ

247 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:37:47.10 0
普通が分からないのは可哀相だけど中3でもこんなことやってたら友達なくすよ
親子そろって相談する友達が居ないんじゃない?
だから親は娘に娘はネットに愚痴を垂れ流す
めんどくさがられない愚痴の吐き方とか愚痴にならない相談の仕方が分からないのかね

248 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:39:53.55 0
中学にしては文章が小母さんなんだよね。2ちゃんスラングがばっちりで。
家庭板に常駐して3〜40代みたいな言葉遣いをする中学生だの高校生だの専門学校生が続いてる。
最初はもっと上で「働いてないから家を出られません」さんが続いて、働けってレスが相次いだら、
急に学生設定が増えた。

249 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:44:25.85 0
>>246
たしかに

中三なら「勉強忙しいから」って愚痴くらい逃げられるし
(受験終わってからも使える口実)
高校入ってからも「行きたい学校があるから勉強頑張りたい」とかバイトするとか逃げ道はたくさんある
というかそもそも怪しい設定だよなぁ

250 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:45:47.66 i
実母への接し方のことで相談があります
家族構成は父、母、弟です。私は結婚して母とは別居しています
母は人格的になのか精神的になのか、何かがあることは間違いなさそうです
ただ、母が思っている自分と他人から見た母がかなり違うことがわかり困惑しています
母は何か予定が急に変更になったりすると服を着替えて切り替えたりするらしく、注意欠陥障害などに当てはまるのではないかと自分で言っており、ネットのチェックがあったので紹介して一緒にやってみました
すると、ことごとく私が母を思う答えとは別でした(例えば感情の制御が出来ないことがある。という設問で私は母はよくある。だと思ったが母はほとんどない。をチェックした等)
結果はビックリするほど可能性なしでした。
それを見て私は、母がよく人から酷いことを言われて傷ついたりしているのは自己評価と現実が違いすぎるからなのではないかと思うようになりました
明るく親切で思いやりがあり積極的でアイディアマン
ヒステリーで10か0か極端で恨み深く嫌味
どの発言でどちらに転ぶか全くわかりません
話し方等オーバーリアクションなので、苦手だと思う方もたくさんいるようで攻撃的だ否定的だと直球で言われて母はよく傷ついています
そして○○をしたことが悪かったなら今後一切かかわらきゃいいんでしょ!あんなこと言われたらこうするしかないでしょ!となってしまうんです
どうにかして母が傷つかないようにしてあげたいのですが、なにか出来ることはありますか?
色々な精神疾患を調べていますがこれといって当てはまるものがないのです。
人前で大声で喚き散らしたり、危害を加えたりはしません
なぜか直球で直接悪口を言われることが多いです
現在母の両親は認認介護をしているのですが、サポートに回る際も全力を尽くして突っ走り、他の親族に悪く言われて大変落ち込んでおります。

251 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:46:57.57 i
推敲する前に書き込みボタンを押してしまい、かなり目が滑りますがよろしくお願いします

252 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:51:51.93 0
凄い文章だね
突っ込みどころ多すぎ
結婚してるなら家族構成に父母兄弟は入らないよ

253 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:54:05.71 0
また似た者親娘さんがきたね。
実家離れできてなくて善意で突っ走って相手の人間関係やら私生活にくちばし突っ込むタイプ。
サポートと称して自分は善意のつもりも一緒。

254 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:54:54.82 0
Iちゃんの痛い人の次にiちゃんの似た人。この流れどこかのスレで既視感。

255 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:59:03.67 0
直球で言われてしまうのはやんわり言っても伝わらないから

256 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 22:11:58.95 0
>>250
落ち込んでると言ったって、それが長続きしないから同じような事するんでしょ。
どうせすぐ忘れちゃうんだから気にするだけ無駄。
それより、その母親と同居してる父と弟のことを気にかけた方が良いと思うよ。

257 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 22:16:37.89 0
>>250
発達障害とか人格障害とか色々あるけど、年取ってくると経験やら何やらがプラスされて
専門家でも判別がつかないことが殆どなんだよね〜

あなたが結婚して家を出てって事はお母さん50代以降でしょ。
今更性格変わらないし、生き方だって変えられない。
障害名を知った所で、今更好転する見込みはないよ。

家を出た娘にできることって、愚痴を聞いたりサポートする位しかないと思う。

258 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 22:58:44.56 0
>>250
>色々な精神疾患を調べていますがこれといって当てはまるものがないのです。
病気でも何でも人って名前が付けば安心するんだよねぇ
単にキチガイを細分化したってだけなのに

259 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 23:01:43.03 0
>>250
状況も何を相談したいのかもよく分からない

260 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 23:04:12.23 0
素人が調べて分かるなら医者は要らないよね。それもソースは2ちゃんでなんでも2ちゃんに丸投げ
質問する人の検索の範囲って・・・・・・だし。

261 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 00:00:20.63 0
遅くなってしまいすみません、レスありがとうございます!

>>212
早く家を出る分生活費が減るからそこを上手く利用するということだったのですね、少し履き違えて解釈していました。

なるほど、その発想は全く思いつきませんでした
費用など出して貰えるかは分かりませんが、アドバイスを参考に自分なりに実践してみたいと思います。

自分にとって1番良い選択ができるよう頑張ります。本当にいろいろとありがとうございます

>>213
レスありがとうございます。
奨学金は…今通っている学校の学費のためにお金を借りている状態なので借金に借金を重ねるのはなるべくなら避けたいと思っていますが、最終手段として参考にさせて頂きたいと思います。早速調べてみます

いろいろ始めてで不安なこともありますがやはり1番はお金の問題を解決したいですね…

262 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 00:02:27.57 0
>>261
新聞奨学生は、働きながら学校に行って、給料を学費に充てられるから借金にはならないよ。
朝新聞配るわけだから、楽な仕事ではないけどね。

263 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 00:06:52.85 0
>>211はマルチ

264 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 01:22:47.31 I
>そして○○をしたことが悪かったなら今後一切かかわらきゃいいんでしょ!あんなこと言われたらこうするしかないでしょ!となってしまうんです
アスペなうちの子がよく言う

265 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 08:32:04.59 i
>>250です
もっと厳しいレスを想像していたので、嬉しいです ありがとうございます
夫とも話し合って、私にはやれたとしてもほんの少ししか軌道修正できなさそうなこと、積極的ではない味方になったほうが得策なのではと言われました
直接言われるのは直球じゃないと伝わらないからとの意見に目からうろこでした…
病名がなんとなくでもわかれば対処しやすいかなとも思ったのですが、それは私がやりやすいだけで母はもっと苦しいかもしれませんね
母も40代後半になって更年期障害とかも出始めると思うので、愚痴を聞いてあげたりして自分は自分の家族を守りたいと思います

266 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 08:39:35.15 0
>>238
お母さんに教えてあげなー

妻にとって夫は他人だからいくらでも悪口は言えるけど、自分はその人の子供なんだよ
父がどんなに悪い人でも、自分の半分が悪口を言われているのと同じことだから辛い
お母さんと一緒にお父さんを憎めればいいけど、そうするとその父から生まれた自分は生きていてはいけない存在なのかと苦しく思うから辛いんだよって

母も一人の人間だから、間違えることもあるし、愚痴吐き場がなくなったところで自分でなんとかするのが大人ってもんさー
頑張ってね

267 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 13:43:32.65 0
母、兄、自分、妹2人の5人家族

家族みんな
「片付けない」「ズボラ」のため
子どもの頃から家の中はゴミや不要な物で
溢れ、ゴミ屋敷とはいかないが
ほぼ汚部屋同然。
食べかけの菓子はそこいら中に放置する、片付けてキレイにしても
すぐにポイポイ物を置く、
要らない物を捨てようとすれば
「いつか使うかもしれないから捨てるな」
「あれこれ捨てないでくれる!?」
と烈火の如く怒られる、

そんな実家に嫌気が差して
自分は家を出て1人暮らししているけど
妹2人が心配。

今年高校受験だけど
高校生になってもゴミだらけの実家で
過ごす事になるんだろうか。
自分がお金出して清掃業者に実家の
掃除を依頼するべきか…

268 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 14:15:43.61 0
>>267
他人の手できれいにしても住人にそれを維持する能力がなければ
あっという間に汚部屋になる
故に業者に頼むなど無駄金
妹が実家の状況をいやがっているのなら
まず自分の持ち物や身の回りの整頓から始めるように言う
中3ならそのくらいできるはず
汚屋敷に染まっているならほっとく

269 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 14:46:28.24 0
>>267
汚れた実家が嫌なら、妹二人も>>267のように時期が来たら自立するよ
その時に頑張れって応援するだけで十分だと思う

270 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 14:54:19.53 i
>>267
業者を入れても、アッと言う間に元通りになるよ。
妹達が嫌がっているなら、自分のテリトリーだけは死守しろと伝えて。
自立の時が来たら手助けすればいいよ。

271 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 15:02:34.91 0
ゴミ屋敷ぐらいになると火事の危険もあるから
業者を入れてもいいとは思うけど
そこまでじゃないなら放置だね

272 :sage:2014/09/13(土) 22:32:06.12 0
皆さんレスありがとう。

やはり業者に頼んでも無意味ですか……

妹たちも部屋がひどい状態だとは自覚しているみたいですが

自分が家を出る前から
「自分のものはきちんと片付けろ」
「周りをキレイにしておきな」
と言ってきたけど
2人とも面倒臭がって
自分から進んで
掃除をする事は滅多になかったし
今も変わらないみたいだから

汚部屋での生活に染まってしまっているんだと思います

273 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:09:47.91 0
妹たちが万一家を出たがって頼ってきても一緒に住んじゃダメだよ
染まっている人が出てくるときの理由はただ一つ
汚部屋がどうにも暮らせなくなって掃除婦付き物件が欲しくなった時だけだ

274 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:43:57.87 0
放っておきなよ。何しても無駄

275 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:57:21.61 0
汚部屋脱出経験を描いたコミックエッセイ読ませるとかは?
有名どころだと
「わたしのウチには、なんにもない。」ゆるりまい
「片づけられない女のための こんどこそ!片づける技術」池田暁子
とか

276 :sage:2014/09/14(日) 00:15:16.08 0
>>273
清掃業者に依頼するのがダメなら
いつか広いアパートを借りて
妹たちと一緒に暮らそうか……とも考えてたけど。

それではよくないですよね

>>274
上の兄は「もう何をしても無駄」だと
悟っているらしく
食事を食べる時と風呂に入る時、
寝る時以外は
外に出かけて過ごすようになりました

>>275
ありがとう!
本屋で探して読んでみます

277 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:47:20.02 0
>>276
一度怠惰に染まると、回復は難しい
一緒に暮らした日から、あなたの家も汚部屋街道まっしぐら

278 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 08:10:46.73 I
妹たちが本当に汚部屋がイヤなら、整理整頓の根本が理解出来てなくても
自室は片付ける努力はしてるはずだと思う
してないなら、する気がないだけ
片付けは、本人が片付けて綺麗な状態を維持出来ないと意味がない
本人にやる気がない限り、周りがどう言っても無駄
案外他人に言われた方が羞恥心から一気に片付けたりするんだよね〜

279 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 13:07:25.81 0
妹のことで相談です。
私は現在妊娠5ヶ月。実家の近くに住んでいます。出来れば実家を頼りながら出産・育児をしたいと思っています。
妹は実家住まいで、父の出向を機に家の名義とローンの払いを引き取っています。
ですが、その当の妹に、里帰り出産と育児を断られています…
もともと妹は理由不明の子どもアレルギー?みたいなのを持っています。小さい子とか見ると蕁麻疹出たり、ひどいと戻したりします。
ただ、体質的に受け付けないだけで、子どもに対して支援とかをするのは惜しまないんです。定期的にあしながとかに寄進したりしているみたいだし。

他人の子ともは支援できるのに、姪か甥は支援できないの?と聞いたら、そういう問題じゃないと言われました。
生活のこともあるんで、私が仕事に行っている間くらいは実家で見てほしいんです。
幸い妹は在宅の仕事だから出来ると思うんですけど、絶対無理と突っぱねられます。妹の体質のこともあるから、世話自体は母にお願いすることになると思うんですが、駄目なんでしょうか?
ていうか名義とか引き取ったくらいで妹が天狗になっている気がしてそれもどうかと思うんですが…

280 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 13:21:59.41 0
>>279
・里帰り・実家育児を依頼したい場合
 妹に家を出てもらい、279がローンを引き取る
・上記が無理な場合
 里に来てもらう(自宅に母を住まわせる)、育児支援も自宅で受ける

蕁麻疹や吐いてしまう人に強要はできないよ。
ましてやあなたに代わって親孝行までしてくれているじゃない。

妊婦様上等で自分が我侭言ってるって早く気づいたほうがいい。

281 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 13:26:02.87 0
>>279
それだけ近いのにどうして里に帰る必要がって感じだな
母親に毎日来てもらえば充分
その様子だと親だから里帰りのお礼すら必要ないと思っていそうだし
最初から他人をあてにしないと子育てすらできないなら養子に出せと言いたい

天狗も何もローンを引き取った時点で妹の家
実家もなにも糞もない、たまたま身内が買ってくれただけで
実家がお金に困って家を処分したのと変わらない
里帰りとか言ってるけどローンが払えず困った親にあなたが何かしたの?
親が困った時に一銭も援助せずに自分は妹が買った家で世話してもらうって卑しい考えだね

282 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 13:42:16.32 0
>>279
身体にはっきりと症状が出るほどなのに強要すれば暴力にあたります。
そこはもう実家ではなく妹の家なのですから諦めましょう
近いのならば母御に自宅まで出向いて貰えないか頼んでみてはいかがでしょう
出産時のヘルプだけでなく託児もしたいようですが、妹の家は託児先にはできません
どうしてもその家を望むならば妹から買い取って、あなたが親と住めばよいのです

283 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:00:59.58 0
もし産まれた子がアレルギー持ちで食べ物によって蕁麻疹や嘔吐があっても、妹に強要するんだから、自分の子も同じようにされても当然文句は言わないんだよね?
近所なら里帰りせず、母に自宅に来てもらえばそれで済む話なのに。実家の手を借りず、育児も仕事もしている人なんて山ほどいる。
妹が子ども嫌いで子孫を残しそうにないから「うちの子が相続するのに!」とか思ってそう。

284 :279:2014/09/14(日) 14:11:40.30 0
レスありがとうございます。
ローンを妹が引き取ったのは別に両親が払いきれなくなったからとか金銭的に困ったからではなくて、割と稼ぎの良い妹が言い出したことです。
そのときに妹が言い出して、会員制の喫茶店なんかもやってるので、子どものごはんも問題ないと思うので、出来れば実家でみてもらいたいのです。
あと、母にうちへきてもらうという案をいただきましたが、うちはアパートで、子供のものをおけるスペースはありません…。
実家を私が引き取って、というのも無理です。そう遠くないうちに旦那の実家近くに家を建てるつもりで貯金しているので、それを崩すわけにはいきません。
というか、妹の家っておかしくないですか? 私もそこで育ったんですけど…?

285 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:17:05.00 0
>>284
実家のローンと名義を引き継ぐって事は、妹が跡を継いだって事だよ。

> 私もそこで育ったんですけど…?
おかしいとかそういう問題じゃなく、家に残って跡を継いだ人に対して
蕁麻疹出たり吐くような行為を無理強いしようとするあなたが非道だって言ってるの。

> 子供のものをおけるスペースはありません
子供のスペースが確保できない人は子供作っちゃ駄目だよ。
自分の責任がとれないことはしないって学校で習わなかった?

いずれ義実家を継ぐなら、義実家に里帰りさせてもらえ、以上。

286 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:19:48.51 0
>>284
アパートで子どものものを置ける場所がない?
子どものものは全て実家に置いて、里帰りどころか、それ以降も自分も実家に住むつもりなの?アパートにいるであろう夫とは別居するの?
よく意味がわからないんだけど。

287 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:28:54.08 0
>>284
本当にバカは人の話も理解できないし常識も知らないんだね
妹にはあなたを世話する義務は一切ない
兄弟は他人の始まりって親と違って兄弟にはそういう義務とか一切ないからだよ

里帰りって親が主名義の家に帰ることであって妹の家に帰ることじゃない
仮に兄がいて代替わりをしていたら兄夫婦の許可がないと里帰りできない、それと一緒
その家は既に代替わりして妹が筆頭家主で親は隠居だから発言権は一切ない

金がないとかアパートが狭いとか理由があるなら常識的に子供は作らない
ナマポボッシーとメンタル一緒で気持ち悪い人だ

288 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:35:50.08 I
>>284
自宅に子供の物が置けないって、どこで子育てするの?
なんで子供を作ったの?
子供の物が置けないなら、義実家に同居させてもらいなよ
どのみちその周辺で子育てするんだから、早目に地域を調べたら?

あなたの実家はもうないんだよ、あるのは妹の家
親は、妹の好意で妹の家に居候してるだけ
実家が欲しいなら、親に妹の家を出てもらえばいいんだよ

289 :279:2014/09/14(日) 14:40:02.78 0
あと誤解があるみたいなので。
妹は体質的にだめなだけで、子どもが嫌いなわけではないようです。
本人もよく、「私には無理だけど、子どもが社会的に守られるべきだっていうのはわかる」って言ってます。
うちの子どもを機に、平気になってくれれば…と思ったんですが駄目なんでしょうか?

妹が家を継いだ、と書いてくださってますけど、それは違うと思います。
うちは別に資産家とかではないですし。

それと義実家ですが、義兄が軽度ですが知的な障害をもっているので、子どもが小さいうちはなるべく避けたいのです。
いずれは近所に住むので、障害に理解のある子にはなってほしいですが、小さいうちに危害を加えられたりしちゃうと難しくなるでしょうし…

あと、ずっと実家に居続けるつもりはありません。
仕事が終わったらちゃんと子どもは自宅に連れ帰ります。
ベビーベッドくらいはなんとか置けるんですけど、おもちゃとかベビーカーとか、起きてるときに使うようなのは実家にお願いしたいなと思ってます。

確かにうちは子ども出来ると厳しいですけど、生活保護受けるほどじゃないです…なのでナマポではありません。
子どもも、まさかこんなにすぐに授かれると思ってなかったので、準備が遅れてました。

290 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:44:09.62 0
>>289
そこは実家ではない
妹の家だ

屁理屈つけて妹にたかろうとするなよ、乞食が

291 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:47:37.39 0
なんだ釣りか

292 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:48:45.23 I
>>289
は?
妹は在宅ワークなんでしょ?
何で子供を子供がダメな妹の家に預ける前提で自分が働くつもりなの?
意味がわからん
頭おかしい子なの?

293 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:51:33.20 I
おぅ、興奮し過ぎて「子供」を重ねて書いちゃってたぜ…orz

294 :279:2014/09/14(日) 14:53:51.19 0
わかりました。
ここは皆さん妹の肩を持たれるんですね…
ありがとうございました。参考にさせていただきます。

295 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:55:21.51 0
>>289
誰も妹さんが子ども嫌いなんて書いてないと思いますが。好きだろうが良いものだろうが食べられないのがアレルギー。妹さんのは精神的なものかもしれないけど、これと同じでしょう。
妹が家を継いだ訳じゃないって、今現在の名義もローンも妹なのに、両親が亡くなったら自分にも相続権があると思ってるんですか?
その家の見た目はあなたが住んでいた頃と同じでしょうが、名実共に既に妹のものです。
ベビーベッドなんて置かない人が多いですよ。子どもが小さいうちなんか、ベビーカー程度しか大物はないでしょう。平日働くのなら、ベビーカーも土日位しか使わない。
衣類やオムツ、オムツペール、仕事後だけ自宅に連れ帰るにしても、自宅に置かなきゃならないものばかりのはず。
それも置けないような狭いアパートなら、そもそも子ども可の物件じゃないのでは?

296 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:42:15.13 0
>>294
(どこにいっても同じ反応だよ)

297 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 17:29:54.10 0
>>294
両親が経済的に困ってるんじゃないなら両親に頼みなよ。
我が家で279の面倒をみてやりたいと両親が強く思うなら
家の名義とローンを戻して279を迎え入れてくれる。

298 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 17:53:59.15 0
>>294
今すぐ首括れよ
そうすればキチガイもいなくなるし妹も被害受けないし可愛そうな子供も産まれてこない
一石二鳥どころか一石三鳥だ

299 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 17:59:11.80 0
皆妹の肩を持ってるわけじゃないよ
妹の言動はすべて筋が通ってるし、>>294は一から十までおかしなことを言っている
事実を指摘されてるだけ。子供は時期になれば生まれるんだから、早めに育児計画見直した方がいいよ

300 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 20:04:28.44 0
>>294
参考にするだけで、実家に里帰りや妹に託児はやめないとか思ってるなら、本当にやめてあげて。

301 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 20:39:50.44 0
>>300
妹も手を打ってると思うから大丈夫だよ
面倒を任せたい親と接触交渉できてない時点でお察し

302 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 21:03:25.33 0
>>301
手を打ってても姉がこれじゃぁ可哀相すぎる。
産んで退院したら新生児連れて喫茶店へ突撃や最悪玄関に放置とかしそうだ。

303 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:48:45.22 0
>>294
いやいや、たとえ「貴方の言い分が正しい、妹おかしいわ」ってこのスレの住民が言ったとしても、それが貴方の現状に何の影響も及ぼさないですよ?
むしろネットにしかお友達がいないのねpgrされるだけですけど

304 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:32:42.86 0
2011年ごろの、カウンセリング受けるレヴェルでの極度の子供が無理なのに、式に義理妹に子をつれてこられ吐いて気絶した女性の話思い出した
あれはたしか自分が搾取用で弟が愛玩云々が原因かもだかなんかだっけ

305 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:14:34.13 I
>>304
自分も思い出してた

306 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 09:45:48.87 0
あのコピペはそんな気の毒な背景があったのか

307 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:34:51.84 0
あの話は義妹が子蟻様特有の基地すぎ

308 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 09:45:25.98 0
誘導されました
相談です
初めて書き込むのでおかしなところもあると思いますが目をつっむていただけると幸いです
中2の妹が貯金箱や財布などからお金を盗みます
母以外の家族から盗むのですが、主に被害を被っているのは小6の妹で一万程盗られていました
態度でやったことがバレバレなのですが、物的証拠がなく、いつも泣き寝入りです
私もやられましたがそのつどしめあげていたので被害は最小限でした
盗んだお金はお菓子や本など自分の趣味に使っているようです
親がしかっても全く反省しません
このままだと万引きでもするんじゃないかと心配です
どうしたら反省させることが出来るでしょうか

309 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 09:58:21.31 0
>>308
反省はしない
痛めつける以外にな

310 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:32:59.25 0
>>308
何度も盗まれているのに、また盗まれるような場所に置いておくのはどうして?
まずは自衛しよう、親に金庫を買ってもらうとか。
悪いけど親もぬるいんだよ、だから反省しない。

盗癖って言うんだけど、そういう子はそのうち犯罪者になってしまうよ。

311 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:36:19.34 0
>>308
それだけ被害が出ているのに貯金箱や財布を無防備に置いておくのはなんなの?
家庭は安心できる場所、無防備に寛げる場所、そうあってほしいものだけど
現実にはそうではなくなっているでしょう
家族の一人がおかしくなっているのに、問題を矮小化して
平和な家族ごっこをしていても誰も救われないですよ
学生の妹さんには被害金額以上に家庭の状況がとても辛いはずです
家の中に常に泥棒がいるなら、現金から目を離すなどありえない
これ以上妹に盗ませないよう対策する
そして盗癖持ちの妹を救うために専門家の手を借りる
まともな家ではないのだと家族全員が認識して協力しないと家が壊れますよ

312 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:37:15.89 0
>>311
>学生の妹さんには被害金額以上に家庭の状況がとても辛いはずです
小学生の妹さん です

313 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:58:10.31 0
>>308
308が本当に心配なのは自分の家族が泥棒だと人に知られることでしょ。
そういうの見透かされてるから締め上げても反省するわけない。
盗むのは母以外からなら母がどういう対策をしているか観察して参考にすれば?
一番に心配しなければならないのは被害者である小6の妹だよ。

314 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:02:03.07 0
小六でトータル一万ってすごい額じゃないの?
自衛しないといけないのと、親がぬるいには同意。
人感知自動録画監視カメラとかもあるけど…
これから小六の妹さんのはしっかり〆て取り返さないと脅したり色々して、小六妹さんがぐれそう、自衛出来るようになるまで、守ってあげてね。
万引きで終わるといいけど、いつかすると思うよ。

315 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:46:36.38 0
>>308
貯金or預金通帳作りましょう
郵便局でも銀行でもすぐできるし安全ですよ
平日は午後6時まで手数料はかからないから
放課後でも出し入れ大丈夫
小6の妹さんの分も一緒に作ってあげてね

316 :308:2014/09/19(金) 19:59:27.40 0
たくさんのレスありがとうございます
引き出しや箪笥の中、押入れの奥など探せない場所に隠していたつもりでした
まさかそこまではやるまいとたかをくくってましたがそれが間違いでした
私は家は安心できる場所なはずなのになぜ私らが対策しなきゃならんのだ!と意固地になっていた部分もありました
皆さんの言うとうり甘い考えでした
後出しなのですが、
金庫という案はでていましたが最近はやられていなっかたので先延ばしになっていました
今回の件で金庫買うことになりました
母のお金は家計費なので手を出さなかったようです
親は物理的証拠がないと言いあまりしかりません
それが余計つけあがらせてしまったのだと思います
小6の妹に関しては取られた分はこっそり母がお金を渡していたようです
これからは妹も自分もしっかり自衛したいと思います
小6の妹は中2の妹の様にはならないと言っていいこです
しっかりと守ります

317 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 21:12:21.77 0
>>316
客観的に見れば308が妹に濡れ衣を着せてる可能性もあるから
証拠が無ければ言えないというのは正論。
家計費に手を出せないのは収支がきっちり把握されてるから。
あなたも常に残金を確認して記録するようにしたら?
いつ、いくら無くなったかをハッキリさせるだけで牽制になるよ。

318 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 22:00:37.67 0
>>316
例えばさ、持っている小銭とお札にしるしをつけておいて
盗まれたらすぐ家族全員の持ち物を検査すれば犯人はわかる。

盗むのが癖になると、理性で止められなくなって一生を棒にふるから
今のうちにきちんとしたほうがいいんだけどね。
既に癖になってるなら、病院やカウンセリングも行ったほうがいいし。

319 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:09:59.62 0
>>316
愛情不足で盗癖が出てるんだと思う
次女?真ん中の子だよね
あなたも「小6の子はいいこ」って書いてるし
今は家庭内で収まっていても、そのうち万引きや窃盗になるよ
盗んでるところを目撃されていないのも、ずるがしこい証拠だし

本物の犯罪人になる前にカウンセリングなど手を打つべきだよ
お金が欲しいだけなのかなぁ
姉妹みんなちゃんとお小遣いも貰ってるようだし

320 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 08:50:39.08 I
三女が「盗られた」といえば母親は姉妹に注意する事なく三女に言い値を渡すの?

321 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 09:25:21.31 0
これは親がダメくさいね

322 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 03:55:27.38 0
兄と母のことでご相談です。
母は所謂「毒母」っぽい人で、私たちきょうだいに多大な干渉をしてきました。
そのおかげで「文句を言わせないようにしよう」と頑張って良い学校に行き、自立することができたことと、
それなりの良い遺伝子を頂いたことには感謝しています。
しかし長兄は母の多大な干渉のせいなのか、義姉と母との間に立つことをせず、義姉は長年、
「絶賛良い嫁キャンペーン」を続けて数年前にパニック障害を発症して、現在は義実家(私の実家)に
顔を出したり電話をすることもままなりません。
母はを過ぎ一人暮らしをしていて施設は拒否、それなりに何とか自活はしているものの、いつ何があっても
おかしくない状況なのに「私はこの家で野たれ死んでやる」といいつつ、実のところは兄夫婦に来てほしい気満々です。
相続税法上も、兄が住民票を実家に移すのが良いと思いますが、兄はそのことのメリットに気づいていないのか、
それとも今までの経緯の怨恨か、週3回程度の母へ訪問以外のアクションを起こしません。
私は外に出た身ですので片道時間ほどかかるので、週一回、通うのが精いっぱいなのですが、
できれば 母には安らかな最期を迎えてほしいのです。
こういった場合、皆さまはどう対処したら良いと思われますか?

323 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 03:57:03.15 0
しまった書きもらしです。母は90才を過ぎています。

324 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 05:33:57.07 0
>>322
あなたが引き取ればいいじゃん

325 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 05:46:01.81 0
金を出して施設入れるかヘルパーさん雇う。自分が通うあるいは引き取る
金や手を出す気が無いのなら口も出さないのが道理かと
毒から逃れきれない兄やそのせいで病んだ配偶者に何かしてあげて!は筋違い

326 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 06:47:06.98 0
>>322
親孝行は自分で出来る範囲でしてね。

327 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 08:43:24.99 0
>>322
介護保険のサービスを利用しなよ
全部家族だけでやろうとしたら
心身両面から健康を崩してしちゃうよ
ヘルパーなどの支援を受ければ良い
在宅が無理なほど心身が虚弱化したら
施設にぶち込むしかない

そうは言っても週3回も顔出してくれてるお兄さん
良い人じゃん
お嫁さんには、期待しないこと
パニック障害の人に介護は無理、絶対にだ

328 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 09:18:51.68 0
そもそも実子でない義兄嫁には介護義務はないし。
パニック傷害になるまでこじれた一端は母にあるんなら自業自得としか言えない…。
>>325に同意。

329 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:30:16.62 0
兄嫁に何かして欲しいなら、最低でもあなた自身もだし、勿論あなたの旦那にも介護手伝わせてから言いなよ。

330 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:41:45.65 0
今は、長男の嫁がなんて言ってられないからね
昔のように5人も6人も兄弟姉妹がいて
農耕型社会で住居と職場(畑)が隣接もしくは近接して
地域社会とのつながりが深かった時代なら
子育てや介護の助け合いも地域ひっくるめて何とかなってたけど
今はもうそういう時代じゃないから

でも、いまだに「長男が〜っ!」と水戸黄門の印籠みたいに
言いたてて長男の嫁にすべてを押し付けようとする輩もいる

とにかく、今はぜったいに・・・・・とは言わないけど
かなりキツイ事態が想定されるから
自身の時間、経済、健康の許される無理のない範囲でやりなよ!

331 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:10:42.44 0
先ず母が同居する気満々なら自分で言うでしょ。ほっとけ。
実のところそうして欲しいのは>>322なんじゃないの?メリットとか言っちゃってるし、もっと重大なデメリットにも気付いているのに(兄嫁の事)。
毒母の行は要らない情報だよね〜。それを書いた裏読みをしてしまうなぁ。
兄の事を動かないと書いてるけど、充分貴方よりやってるじゃん。尊重すべきだと思うね。

皆さんならどうするかと聞かれているので、素直に答えると。
家族会議する。
独居の方が介護保険が通り易いから手配。
以上。

332 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:42:08.55 0
自分が実家に帰ればいいんじゃね?

333 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:44:37.91 0
>>322が安らかな最期をと思うなら、自ら親孝行すればいいよ。
母親の現状は身から出た錆なんだから他人に期待するのは無理。

334 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:24:28.75 0
一生懸命誤魔化そうと頑張ってるけど本心ダダもれ
自分は面倒見たくないから兄夫婦にどうやったら全部押し付けられますか?だよねw

335 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:44:40.79 0
ちょっと前にも別スレでいなかった?

毒親を兄だか弟の嫁に押し付けて面倒みさせようとしていた、長文の小姑さん。自分にちゃん付けた
コテ付けていたひと。
それに最近物質スレにも、親の面倒兄嫁に任せて、深夜まで面倒見させたあげく外野からあれもしてない
これもしてやってとやらかした人が。

どうも最近「金も出さない、手もださないで、口だけだす」小姑があっちこっちで暴れてる。中でも今回は
母親が相手をパニック障害まで追い込んだのに同居介護だなんて釣りレベルの酷さ。
いわば障害事件の加害者の面倒を被害者に見ろだもんね。言う方も親に似た鬼畜。

336 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:13:59.98 0
まさに「この親にしてこの子あり」って感じだわ

337 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:17:14.25 0
相談者が母親似の自己中で毒親ならぬ毒小姑って事が良く分かる相談だよね。
親だけでなくてこんなのまでついていたらそりゃ兄嫁だって病むし兄だって帰りたくないだろう。
似たもの同士で気のあう物同士で助け合えばいいんだよ。なにせ親に「良い遺伝子いただいて
親に感謝」してるんだから。
それだけ優秀なら自分の親の介護と家庭ぐらい両立させられますよ。

338 :322:2014/09/28(日) 20:43:03.89 0
色々アドバイス、ありがとうございます。

一点、誤解をまねいてしまったようなので。
私は義姉にどうにかしてほしいとは全く思っていません。むしろ病気になってしまったことを
申し訳なく思っています。
また母は兄に同居の申し入れをして、断られており、それを「嫁の差し金だ」など
とにかく何でも兄嫁が悪い、と愚痴るので、そのたびに私は全力で否定しています。

現在、介護保険でヘルパーさんが週に2回来てくれています。
母にはかなりの資産があり、有料のサービスをもっと受けることもできるのに、
「他人を家にいれたくない」「デイケアなどとんでもない」「配色サービスなんてまずくて食べられない」
と自炊して独居を続けています。
また、私が金銭的援助を申し出ても断られますし、そもそも家を出ている娘には頼らない、
長男がちゃんとすべきである、という昔の考え方なのです。

家族会議、遠方のきょうだいもいるのですが、手配してみることにします。
ありがとうございました。

339 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:46:59.94 0
>私は義姉にどうにかしてほしいとは全く思っていません。

本当にそう思うなら「兄に実家に籍移せ」なんていえませんよ。
それって兄嫁も一緒に同居するか、兄が同居する為に別居しろってことだからね。
病気の兄嫁を放置して家庭も壊して親の面倒見ろって言うと同じ事。

それに兄嫁をsageてるのは自分も親も一緒。「良い嫁キャンペーン」なんて使ってるから。
それって「勝手に良い嫁気取って壊れた」というと同義語ですよ。
言葉の端々に冷酷で自己中で自分とママのことしか考えてないのが出てる。

340 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:50:51.30 0
自分はお金の援助も断られるから?
兄夫婦でなきゃ遠くに住んでる別の兄弟に?

要するに、「金は出さない」「口だけだす」ってことだよね。あれしなさい、これしなさいって他の
兄弟に負担は押し付けて自分は口出しだけ。
遠くで働いてる人なら、同居の為には仕事止めたりして負担が掛かるだろうにそれも無視。

自分は金の援助も断られるあたり愛玩子だったんだろうね。愛玩子が他の搾取される子が
全部やれって押し付けてる。

341 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:38:06.13 0
独居で自炊しているとは見上げた心掛けですな。
口先ばかりで行動が伴っていない誰かさんとは大違い。
実は過干渉だったのは322母ではなかったのかもね。

342 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:50:33.57 0
母親90代とすると実子たちももういい年だというのに
そう見えないのが凄いわ

343 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:52:04.52 0
>>342
そんな事書いたら、兄やら他の兄弟の子供のロックオン・・・・・しかねないよ。

344 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:30:33.77 0
>>338
>長男がちゃんとすべきである、という昔の考え方なのです。
あなたも根底は同じ考えではないかな
でなければ相続のメリットを言い訳に兄に同居家族になれとは言わないでしょ

345 :332:2014/09/29(月) 01:48:11.05 0
貴重なご意見をありがとうございます。

根底は長男が、と思っているのではないか、というご意見に、はっとさせられました。
口ばかり、だけではないと自分では思っていましたが、まだまだ足りないし、考えが甘い、ということが
よくわかりました。

耳の痛いご意見こそ、本当のことなのですね。
愛玩子というのが良く分からないのですが、母はきょうだいみんな均等に愛してくれていると思います。

ここでのご意見をよく考えて、今後の糧にします。
ありがとうございました。これで失礼させていただきます。

346 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 01:53:45.68 0
> 家を出ている娘には頼らない、
> 長男がちゃんとすべきである、という昔の考え方

の時点で均等ではないと思いますけど。

347 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 01:56:30.12 0
娘からはお金も取らない。
息子は同居して息子嫁を病ませても世話をして当たり前。

ちっとも均等に愛してないね。自分は貰うばっかり、長男や長男家族はいびられてそれでも世話をして
物心両面で搾取されるばかり。

これで均等というなら感覚が狂ってる。贔屓されて甘やかさせた我儘娘だし、自分が親になればナチュラルに
差別して子供の心を破壊する親になるかも。

348 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 02:03:44.97 0
私・他の兄弟に親の世話をさせる人、兄(兄嫁)・世話する人
私・お金出さない人 兄(兄嫁)・同一家計でお金も出す人
私・いびられない人 兄嫁・いびられて病んだ人
私達って均等に愛されてるぅ

わかりません。まったくこういえる貴方の認識能力と常識と人間性が分かりません。
高校生でも分かる内容を理解できない、優秀な遺伝子の方の発想は通常の人間では分からない程
斜め上で宇宙人でないとわかりません。

でも分かることは「親の住所に籍移しても、介護しても、日本の法律では遺産分与は関係なし」って
事。それを有利になるなんて中高生でも知ってる知識がないとは恥ずかしい。

349 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 08:08:57.80 0
家を相続する場合に相続人が同居家族だと評価格が8割減になる8割減特例
のことを言っているんだと思うが
同居したくない兄がその家を欲しがらない可能性を考えていない
実家は長男が継ぐものという、ここにも長男すべき思想がでている

350 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 06:57:02.52 0
279 は釣りでしょ
妹が書いてる 
キチガイ姉を恨む妹が姉に成りすまして書いてる

351 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:33:35.58 0
亀はカエレ

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