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安心してどんな悩みでも相談できるスレ2

1 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 22:27:51.83 0
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください
相談者用テンプレの使用をお勧め

回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

2 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 22:52:09.07 0
>>1 乙ありです!

3 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 00:39:51.80 0
前スレの>>200番台>>300番台を読むのをおすすめする

4 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 09:33:24.29 0
保守

5 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 14:26:32.08 0
◆現在の状況
相談者は次女。長女夫婦と両親の同居で、母は家政婦状態になるのを避けたいから拒否してるが娘が無理やり同居しようとしている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
長女夫婦の依存から母から遠ざけたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父→職人 75
母→65 専業主婦
長女→36 仕事復帰をする為に両親と同居したがっている。
長女子供A→3歳 甥 B→2歳 姪 C→1歳 姪
長女夫→45 姉と結婚と同時に脱サラして父の弟子になる。育児はあまり手伝っておらず、職人になるための研修も厳しすぎて途中で逃げ帰って来た過去がある。
相談者 次女→28 未婚 会社員 両親と同居
長男→末っ子 27 会社員 別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
姉はヒステリー持ちで、ちょっとしたことを拡大解釈して、両親を責める。また、ほぼ毎日子供を実家に連れて来て、母に育児を手伝ってもらっていて、昼食夕食を家族で食べてから帰るが、一切手伝うこともせず、食費も渡さない。
母は同居するとますます姉夫婦の態度が酷くなりそうで嫌がっているが、同居拒否をすると上記のように、私が大切じゃないの!?とヒステリーを起こす。しかも同居してあげる、という意識。
父は、同居オッケーで母をなだめている。母は、父を責め、父も心労で痩せ細る
私は、もう姉夫婦と母のバトルをみたくないので、母が折れるよう母を責めて
しまったが、(これは私が今は悪いと思っている)弟に激怒され、いろんなところで言い合いが始まり家の中はぐちゃぐちゃ。
弟は姉夫婦を敵視。

できるだけ母の負担を軽くしたいが昔の喧嘩しても仲が良かった家族が忘れられなく皆丸く収まる方法を考えてしまう。

できるだけ修羅場を避けつつ姉夫婦の依存から母を遠ざける方法はあるでしょうか?

6 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 14:33:24.34 0
>>5
あなたは多少とも家事をしているのですか?
仲良くしたいという理由で母親に折れるように言うなら、あなたが
「姉の負担はどんな無理をしてでも空き時間に私が引き受けるから」
の一言が必須だったと思います。

しわよせがいやなら、お母様もいやなんだとわかってあげたら、
少なくともお母様とあなたと弟の仲直りはできるのではないでしょうか。

長女は見るからに無理物件になってるので、しわよせを引き受ける覚悟
があるのでないかぎり、切る努力をしたほうがいいと思います。

7 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 14:35:09.13 0
具体的には、お父様を説得して、長女に同居は絶対にできないと
きつくいってもらうのがベストだと思います。

8 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 14:37:11.23 0
きっちり同居の条件決めて守れなかったら即同居解消で、負担の分はお金で解決

9 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 14:37:28.95 0
連投申し訳ありません。お父様の説得にあたって、お父様がどうしても
納得しない場合、お母様、あなた、弟の3人で家を出てしまうと脅し、
それでもきかない場合は本当に出て行けばいいと思いますよ。

お父様だけになった家に姉がかえってきたら、お父様も考えを
いれかえるかもしれません。

10 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 17:53:19.74 0
>>6.7.9
そうですね。責めてしまい、母に申し訳なく思っています。
後出しになってしまいますが、私は来月結婚して家を出て遠方に行く予定です。私のところまで母を連れ出すということも考えます。弟とは、とりあえずその日のうちに和解はできました。

>>8
同じことを母に言ったところ、姉が条件を出すと怒り出すだろうから言いにくいが試みてみるとのことでした。
金銭面では、姉夫は父の工房勤務で給料も父が多目に出しているようなので、あまり意味がないかもしれません。父は跡継ぎに甘く、お金に厳しくすることはおそらくないです。

とりあえず、もし同居するならば、条件をきっちり決めることと、もし破るようならば母にはすぐに私のところに来れるようにしておくことにします。

ありがとうございました。

11 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 19:21:14.44 0
>>8
>守れなかったら即同居解消

そんな簡単にいかんと思うが

12 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 19:27:38.43 0
相談者のところに呼べるようにしとくって言ってるんだからそれでいいんじゃない?

13 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 01:09:19.02 0
心労でやせ細ってきているのだったら、ストレスで胃が痛いとか何とか言って食事の支度とかしないでみたら?
姉がヒステリー起こしたら、同居話しのストレスで胃が痛いと言って引きこもって見るとか。
掃除もしない食事のしたくもしないで姉の出方を観察してみるのはどうだろう。

14 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 10:05:33.16 0
心労で痩せ細ってるのは父らしいよ

15 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 14:29:22.75 0
>>10
まず母に外で仕事をするよう勧めましょう。
物理的に余計な事までできない状況にするのです。
そうなると姉のヒスと子供の世話は父親に向かいます。
跡取り≒自分ですから、自分に甘い父親は音を上げますよ。

とりあえず来月に家を出るなら今はちょっと暇ですよね。
結婚前に母親を連れて2〜3日温泉にでも行って来ては?

16 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 14:31:19.67 0
そんな事でわざわざ母親働きに出てもらうっておかしいだろ

17 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 14:36:06.25 0
仕事でなくてもサークル活動でも習い事でも良いんだよ。
でも仕事以外で父親を納得させられると思うかい?

18 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 14:44:46.32 0
仕事でも習い事でも母親自身が望んでやってなきゃ負担が増えるのと変わらないんじゃない?

19 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 15:02:19.14 0
だから勧めるだけ。母親には自分が外に出るという発想が無さそうだから。
家から出たくないというなら8が新居に呼び寄せるという選択肢も無くなる。

20 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 17:25:17.92 0
責める相手が違うんだよ
>>5は母を責め→母心労
母は父を責め→父心労
どうみても長女夫婦が原因なんだから全員で長女夫婦を責めるべき
弟だけがまとも
姉を責め

21 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 17:36:29.15 0
お父さんは家事など関係ないから跡取りと孫が同居ならいいなあくらいにしか考えてないのでは?
姉も問題だけど旦那も寄生する気満々で実はこいつがクズって感じ

22 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 17:46:55.65 0
まぁ姉の旦那は弟子入りしてる立場で発言権なんてほぼ無いだろう
結局姉の一人勝ち

23 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 17:56:06.27 0
ここって小出しでもチャットでもなんでも許されるって聞いたんですけど、本当にそうなんですか?

24 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 18:00:37.85 0
相談があるならどうぞ

25 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 18:04:48.99 0
>>24
ここって小出しでもチャットでもなんでも許されるって聞いたんですけど、本当にそうなんですか?
っていう質問です

26 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 18:08:36.55 0
>>1
>愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
>※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません

27 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 19:14:32.31 0
ネタ師歓喜

28 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 05:52:35.67 0
彼女と一緒に寝てるとタマタマを寝ぼけて?モミモミされて夜中に起きてしまいます。
本人はしている自覚がないそうなのですがどう対策すればいいですか?

29 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 07:29:42.96 0
>>28
やられたらやりかえしてあげる。
そうすれば無自覚が自覚に変わるんじゃない?

30 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 16:14:49.92 0
無意識にモミモミとかありえないだろ〜

31 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 16:15:38.40 0
age

32 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 16:27:39.03 0
ありえないことないでしょ
むしろ無意識ならよくあること

33 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 06:57:47.27 0
突然失礼します。お願いします。

◆現在の状況
夫が自分の親に何でも話すので夫の親は私達の事を把握しすぎていて気持ち悪い。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
余計な事は喋らないでほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 会社員28歳、私 専業主婦24歳、娘 1歳
◆実親・義両親と同居かどうか
別居だが徒歩五分の距離
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫は結婚する前から、『○○(私)の事をよく知っておいてほしいから』と言う理由で私の事をほとんど話されていました。私の病気の事も何もかも。病気の事は話さなくても全然問題無い病気です。何回か余計な事は言わないでね。と言ったのですがそれでも聞かず。
妊娠出産の時には私だけ義実家と一旦疎遠になりましたが和解して今は普通に付き合ってます。ですが義母はいろいろと私達の事を知っているし聞いてくるしで正直気持ち悪いです。
再び夫には『いろいろと義実家に話しすぎ。言わなくていいこともあるんだよ。余計な事は言わないで。』と強めに言ったら夫は『どの話をして良くてどの話をしたらダメかわからないんだよね。』と言われました。
そんなに義実家にいろいろと細かく話すものなのでしょうか?私は自分の両親にそんなに自分達の事は話さないしそこまで細かい話はしません。
特に義母がいろいろと口うるさいし過干渉気味なので気持ち悪いです。
どうしたらいいでしょうか?知恵をお貸しください。お願いします。

34 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 08:18:15.60 0
>>33
どういうことを言われたくないのか、旦那さんがだいたい把握するまで
いちいち具体的に言うしかないんじゃないかと思う
例えばどういうことを話されて嫌なの?

35 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:20:41.82 0
ここ、メンヘラでも相談できるって聞いたんですけど、本当にできるんですか?

36 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:39:08.28 0
追い出し禁止なんでしょ?答えて

37 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:49:32.48 0
誰もいないの?答えなさいよ

38 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:59:58.30 0
私の質問には答えられないの?

39 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:16:12.35 0
答えられないの?答えたくないの?誰でも安心して相談できるんでしょ?早く答えなさいよ

40 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:27:05.90 0
なんで答えないの?居るんでしょ?

41 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:34:40.39 0
早く

42 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:40:19.43 0
何してるの?早く答えて

43 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:45:44.57 0
なんなの?見てたらレスくらいできるでしょ

44 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:53:08.59 0
>>33
単純に貴方には話すけれど義親には知られたくないから言わないで
と旦那にはっきり言ってしまったほうがいい

45 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:56:19.97 0
>>44
なんで私の質問は無視なの?

46 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:03:55.90 0
無視して相談者選ぶとかなんなの?だれでも安心してどんななやみでもそうだんなんてできないじゃない

47 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:11:17.73 0
答えるまでずっといる

48 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:22:05.55 0
人の質問に答えて私の質問に答えないのはおかしいでしょ

49 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:24:51.58 0
メンヘラの質問には答えたくないならそう書いておきなさいよ
メンヘラお断りって。誰でも相談とかいうタイトルもおかしいから変えなさいよ
変えないつもりなら私の質問に早く答えなさいよ

50 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:27:35.60 0
そう、誰もいないなら誰かが居る時にまた来るわ

51 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:35:50.27 0
まず相談書かなきゃ誰も答えられないだろうが
とにかく病院いってちゃんと薬をのみなさいな

52 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:36:50.80 0
>>51
> ここ、メンヘラでも相談できるって聞いたんですけど、本当にできるんですか?
って質問したんだけどなんでわからないの?

53 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:37:58.32 0
>>51
イエスかノーかの質問なんだけど、なんで答えられないの?

54 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:39:34.88 0
>>51
病院池って行って叩き出すの?メンヘラお断りならそう書いておいてよ

55 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 13:56:46.10 0
>>45
ごめんね
メンヘラってよくわからないから答えられなかったんだ

56 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:02:21.20 0
>>55
じゃあなんで病院池ってレスができるの?知ってるからでしょ

57 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:08:02.22 0
>>56
ごめんね
それ自分じゃないんだ

58 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:09:10.79 0
>>57
じゃあ調べて答えてよ

59 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:12:17.25 0
>>58
あなたメンヘラなの?なんて病気?

60 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:12:46.08 0
>>59
鬱とボーダー

61 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:15:38.56 0
そうなんだ
ここにはそういう病気に詳しい人はあんまりいないと思うよ

62 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:16:51.09 0
相談あるならさっさとかけw

63 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:18:16.95 0
>>61・62
だから相談してるじゃん

64 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:19:27.48 0
>>61
それ追い出しでしょ?遠回しに追い出そうとしてるんでしょ?ひどいよ。他の人は追い出されないのに私だけ追い出すの?

65 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:20:50.20 0
>>62
笑わないでよ。なんなの?人をバカにして笑って楽しいの?性格悪いよ

66 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:23:39.13 0
メンヘラでも相談できるかと言うのが質問なら、できる。
別に掲示板なんだし、書き込めるなら勝手に書き込めばいい。
だがその質問に対する答えを誰かが必ず書き込むと言う保証はない。
大体メンヘラかどうかなんか自称なだけで、他のひとはわからない。

67 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:24:46.71 0
>>66
ありがとう
さっさと答えれば良かったのに

68 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:31:20.58 0
そんなこといわれても、しらんがな。うちはいま見に来たとこだよー
同じ人が書き込んでいるとはかぎらないぞ。
ID表示もないところだから、決めつけはよくないぞ。

69 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:32:32.30 0
突然スミマセン

私のことではなく私の友人の話なのですが、私が見た状況を教えるべきか悩んでいます

相談はここでいいのでしょか?
こういった掲示板に書き込むのは初めてなので
違う場合は誘導お願いします

70 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:44:05.00 0
>>68
嘘つき

71 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:46:03.94 0
>>69
とりあえず書いてみたら?

72 :69:2014/09/01(月) 14:49:54.53 0
Aの家族は
A夫(定年後延長で働いている)、A(専業主婦、病気あり)、長男(32歳実家暮らし、脳性麻痺)、次男(29歳、同市内に一人暮らし)、長女(19歳、隣県の大学一人暮らし)
なのですが。
A夫と次男と長女が問題。Aのことを何も考えていない自分勝手。

そして本題は先週の月曜のこと。
その前の土日に帰省してきた長女が日曜にアパートに帰ると言ったくせに、実家のある市内のバスで見かけた。親を騙して次男のマンションにいるようだった(降りていった停留所近くが次男のマンション)。

しかもその帰省中の土曜日に長男と喧嘩をした際に、壁に後頭部をぶつけたとかで市内の総合病院に通院していた。わざとらしく通院しているのも腹立たしいし、何故親を騙しているのかもムカついたので、バスで座っているときに髪をつかんで説教してやろうと思った。

今も市内にいるのかはわからないが、月曜に見たことをAに伝えるべきでしょうか?

73 :69:2014/09/01(月) 14:51:56.48 0
>>72

すいません。Aとは私の友人のことを指しています

74 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 14:53:25.80 0
何で長女が次男の所にいたらダメなの?

75 :69:2014/09/01(月) 14:55:28.66 0
長女は「アパートに帰る」といって実家を出たはずなのに
次男のマンションにいるんです。
親を騙しているじゃないですか。

76 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:00:19.05 0
>>75
それが何故>Aのことを何も考えていない自分勝手。になるの?

77 :69:2014/09/01(月) 15:03:07.21 0
>>76
すみません、紛らわしい書き方をしてしまいました。
それ以前からいろいろと問題を起こしてAが悩んでばかりいました。

78 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:04:49.68 0
もしAさんが精神的な病気なら何も言わない方がいいと思う

79 :69:2014/09/01(月) 15:12:47.20 0
次男が引っ越したのは今年の3月のことなのですが
引っ越す際に長女は手伝いにいったのにも関わらず
次男の部屋は知らない等と嘘をついたり、
次男も自ら部屋を教えなかったり、連絡をとらないと言った状態です。

またA夫は長女に月5万円の仕送りをすると長女に約束したらしく
その送金をAに任せているくせに、送らないと「何故送らないのか」と
怒るそうです。
長女は奨学金とちょっとした仕事をしているので、
別に送らなくてもいいとAが判断しただけのことです。

こんな家族なのでAが可哀想に思えてきました。
やはり、伝えない方がいいんでしょうか?

80 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:14:19.49 0
Aさんが心配なら家庭の事情には首を突っ込まない方法で支えてあげてほしい

Aさんの家庭の事情がわからないと何とも言えないけど、第三者のあなたがそれをネットで詳しく書く事は好ましく無いからね

81 :69:2014/09/01(月) 15:17:02.21 0
そうですか。
わかりました、一旦自分で考えようと思います。

>>80さんのいうとおり他人の家庭の事情を書いては駄目ですね。
反省します。

ありがとうございました

82 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:17:22.55 0
>>69
私にはあなたの方が問題ありげに見える
他人の家庭に首を突っ込むのはおせっかいというものだよ

83 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:28:37.48 0
>>72
ムカついたからって知り合いのお子さんの髪を掴んで説教なんて、あなたが頭おかしいと
思われるよ。

友達とはいえよそ様の家庭のことには首突っ込まないほうがいい。

84 :69:2014/09/01(月) 15:34:15.30 0
>>83
悪いことをしたら叱ると言うのはダメなことなんですか?
バスの座席に座って音楽を聴いていて、ふてぶてしい態度だったので
実際に叱ろうと思って軽く髪を掴んだら
「はあ?」と言ったようなことを言われました。

たかが兄弟喧嘩で壁に後頭部をぶつけたくらいで通院している被害面も腹立たしいです

85 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:39:28.34 0
そりゃいきなりバスの中で髪掴まれたらびっくりするよ
通報されなくてよかったね

86 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:40:07.73 0
>>84
手順があるでしょうに。
まず肩をトントンとたたいてから、私はお母さんの友達の◯というものです。
時間が大丈夫ならお茶しながらお話しませんか?
とか言いようがあるかと。

一方的に訳のわからん人から不意打ちに髪を掴むとか大人のすることじゃない。

87 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:43:31.03 0
69=Aなんでしょ。
それか3人のほかの兄弟なのかね?

感情移入しすぎなのと情報知りすぎでおかしすぎるわ。

88 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:49:40.41 0
他の家族とは面識が無いAさんの友達じゃない?
Aさんからしか話を聞いてないから周りが悪く見えてるのかなって気がする

89 :69:2014/09/01(月) 15:51:08.24 0
なんだか私が悪いようですね。
>>87さんがおっしゃっている様な
私=Aや他の兄弟と言うことはありません。

先ほど言われたように友人とはいえひとの家庭を書くのは
よくないということを反省したので
もう書き込みはやめようと思います。

90 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:27:15.40 0
いきなりよそのお子さんの髪を引っ張ったりしないようにね

91 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:15:39.11 0
>>69
ストーカーみたいな人で気持ち悪い。

92 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:56:44.47 0
終わった話に書き込むのもどうかと思ったが、
72の内容で、32歳の長男と19歳の長女が喧嘩して
長女の方が壁に後頭部打って、そのあと通院してる
ってどんな喧嘩なんだろうな

93 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:18:39.81 I
旦那がバイかも。。妊婦なのにどうしたらいいのか。。

94 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:20:37.07 0
バイでもあなたと結婚したんでしょ?別にいいじゃん

95 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:21:49.62 0
なぜ気付いた

96 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:22:26.50 0
かもじゃどうしようもない。事実かどうか分からないで推測で動いて違ったら暴走になるから。

97 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:24:33.68 0
勘違いだったらとんだ迷惑だろww

98 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:26:32.64 0
だね、事実も確認しないで丸投げ質問されても答えられないよ。
本当かどうかで答えだって変わってくるのに。

99 :0093です:2014/09/02(火) 20:28:35.46 I
なんかそうゆう同性愛者の人やバイや女装趣味の人たちの為の招待制のSNSに登録してるんです。。
知ったのは今日なので、確かに勘違いならいいんですけどね。。

100 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:30:07.52 0
それならただの性的趣向って可能性もあるからなぁ

101 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:31:40.92 0
女装趣味と同性愛は違うよ。女装はそういうファッション趣味なだけで、同性愛は性癖。
だから一緒にして捕らえてるうちは事実確認出来てるっていえない。どっちかで話は違うから
一緒にしか見られてない人の推論を元に話はできないよ。

102 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:32:27.55 0
Iちゃんのうえに「。。」ちゃんだし、なにより「ゆうこ」ちゃんだし。
お似合いじゃない?

103 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:32:56.36 0
レス番4ケタなのは何故だ

104 :93です:2014/09/02(火) 20:37:52.47 I
すみません。
2ちゃん初心者で
どうしたらいいかわからなくて…
不快にさせてしまい、すみません。

気付いた理由は、旦那のスマホからいつもやってる(許可は得てます)アプリで遊んでいて、
使ったアプリを閉じておこうとして、ホームボタン長押ししたら、
インターネットのところにそのサイトが開いてあって、
出会い系サイトをしているのだと思い、
見てみたらそうゆうSNSだったわけです。
何人かの男性とメッセージのやりとりをしていて、会ったような内容でした…

勝手に見たのがいけないことは、反省していますし、
叩かれても仕方ないとわかっています…

105 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:40:44.53 0
メッセージの内容は?

106 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:40:45.94 0
。。を…に変えてきてるwでも「ゆう」子ちゃんは直ってない。
本当に頭が緩いのか住人を相談のふりしてからかってる性格の悪い人か。
なんだか後者の予感のする書き方。

107 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:42:14.09 0
まぁ出会い系みたいなもんだわな
確証を得ようと思えば探り方は普通の浮気とあんまり変わらんと思うけど

108 :93です:2014/09/02(火) 20:48:21.69 I
>>106さん
すみません。
とにかくテンパっていて、
…を普段使っているのですが、
普段使っているのを使うと、
もし旦那がここを見るような事があったら…
とかわけのわからない発想で。。になりました。

からかってるつもりはないです。
ただまだ頭の中が整理ついてないこともあって、
そんな風に見えるのかもしれないです…

みなさんを不快にさせてしまってるようなので、
書き込みしない方がいいですかね…

109 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:51:11.68 0
確率は低いけどいっそこの書き込み旦那にバレた方が話早いんじゃないw

110 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:51:22.00 0
よくわからんけど、とりあえずsageて続けてみたらいいかと

111 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:51:42.86 O
あんま気にすんなよ
嫌なことは一分以上考えないこと

112 :93です:2014/09/02(火) 20:51:57.76 I
>>107さん

そうですよね。
やっぱり確証得て、離婚の方向へ向っていくのがいいですよね。


実母に相談したところ、明日直接そのSNSは何のつもりかと、
直接と聞いてみろと言われたのですが、
確証得てからの方がいいのか悩んでいます。

113 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:53:52.94 0
浮気だったら離婚て事?バイだったら生理的に無理だから離婚?
実母に相談はちょっと早まったね

114 :93です:2014/09/02(火) 20:59:13.36 I
>>109さん
それはそれで、隠そうとされそうで嫌ですね…

>>110さん
sageのやり方がわかりません。
本当すみません。

>>111さん
ありがとうございます。
旦那は今仕事中でいないので、余計考えてしまいますが、
なるべく考えないようにしてみます。

>>113さん
生理的な問題ですね…

実母に相談は確かに早まった気もしてきました。
この事が誤解なら、それで済むかと安易な考えでしたね…

115 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 21:00:34.16 0
メール欄にsageね

116 :93です:2014/09/02(火) 21:01:54.85 I
>>115さん
すみません。
ありがとうございます。

117 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 21:03:46.50 0
で、メッセージの内容は?
それによっては、本当にバイなのかそういうのを見て満たされるただの性癖かわかると思うんだけど。

118 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 21:04:22.58 0
本当にバイかどうかハッキリしない事にはどうしようもないからしばらく何も気付いてないフリして探ってみたらどうかな

119 :93です:2014/09/02(火) 21:12:02.89 I
>>117さん
内容は会っただかこれから会うって感じの内容だったんですが、
旦那が仕事行く前の出来事で、
すでに手が震えてしまっていたので、
あまり態度に出るとまずいと思い、
今日はそれ以上見ませんでした。

>>118さん
やはりそれしかないですよね…
でももしバイだったってなったときに、
普通でいられない気がして…

120 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 21:13:23.28 0
まさかの全レス あーあ

121 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 21:21:34.63 I
夫婦の性的な問題を「まず母親に相談」する気持ちが解らないからなぁ…

122 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 21:23:47.12 0
自演しっぱい?

123 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 21:41:37.99 0
まぁ全レス一応おkスレだし
でも>>1は読んでないだろうなぁ

124 :93です:2014/09/02(火) 22:01:58.52 i
なんだかみなさんを不快にさせるだけのようなので、
とりあえず確証得れる様、探ったりして、
様子を見ることにします。

ありがとうございました。

125 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 22:02:38.06 0
Iちゃんが急にiちゃんに。

126 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:07:23.48 I
他スレで相談をしていたのですが、ルール違反(sageなし、全レス、顔文字等)を数々してしまいこちらを教えていただきました。

夫との離婚問題の事なのですが、こちらで相談させてもらえませんか?

127 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:10:46.95 0
>>126
指摘された部分は直してどうぞ

128 :126:2014/09/04(木) 00:15:17.50 I
ありがとうございます。


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚に向けて準備中
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚したい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(27)会社員、年収300万
私(25)会社員、年収350万
◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景
現在夫は職場の関係で義実家にいます。

家事と家計費の事で折り合いが悪く、先日夫から記入済み離婚届けを渡されました。夫自身は「そういう気持ち」である事を伝えたいだけだったらしく、不受理届けが提出されていて離婚届けは出せませんでした。
私も私なりに考えて離婚したいと思うようになりました。
その事を話し合うべく夫と電話をしたのですが、突然夫に「職場の後輩Aとの不倫をA夫に疑われている。」といわれました。土曜日にA夫との話し合いがあるそうです。A夫の希望で私も参加することになりました。

不倫が事実でも事実でなくても夫とは離婚したいです。再構築にしても、1度離婚してお互いが望むならもう1度籍をいれる形にしたいと私は思っています。

どうしても夫婦の事や不倫騒動について考えてしまって落ち着けません。
今の私になにか出来ることはありませんか?

129 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:20:27.31 0
まずはそれを夫に話して離婚しなよ

130 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:27:07.11 0
夫が不倫してるなら夫有責になるだろうし、とりあえず法テラス行ってみたら?
すんなり離婚に応じてくれたらいいんだけどね

131 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:39:26.96 0
今まで夫が不倫してる気配は全く無かったの?

132 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:40:32.20 0
完全に嫁を下に見てると思う。
浮気が事実から慰謝料取れるだろうから弁護士費用だけでも貰って任せたほうがいいかも。
自分ならそうする。
気が弱そうだから1人で対応するより誰かに間に入ってもらったほうが良さそう

133 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:43:16.31 0
夫のいいように丸め込まれないよう気をつけたほうがいいよ
離婚希望、夫不倫ならシビアにね

134 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:45:14.97 0
>>132
最初は自己負担だけど、慰謝料貰って弁護士費用にすればいいと思うな。

135 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:46:49.55 0
夫の不倫が事実かどうかがポイントだけど相手が弁護士立ててるなら事実なんだろうな

136 :126:2014/09/04(木) 01:12:12.47 I
すみません、夫から電話がなってました。内容は不倫してないとの弁明でした。私の気持ちを伝えましたが、不倫騒動の後で話そうとのことでした。

>>131
不倫の気配は感じてませんでした。

弁護士を探すのは不倫が事実の場合ですよね。
不倫が事実ではなくて、それで離婚を拒否されたときも弁護士の方に依頼することはできますか?

すみません、全部にレスをしなければ全レスにはなりませんか?

137 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 01:16:59.46 0
個別に答えたい内容があればアンカーつけて、後はまとめてレスでいいよ

138 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 01:28:12.03 0
慰謝料取る前提じゃなければそれなりに費用掛かるよ>弁護士
お互いが合意してなきゃなぁ弁護士が離婚させてくれるわけじゃないから

139 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 01:43:10.48 0
最初に相談したスレも見たけど、「ママンはあんなに出来るのに!幻滅した!離婚!」って騒いどいて、126が離婚に同意したら「不受理届出してある。頭冷やせ。」
なんて意味分からんモラハラめいたこと言うやつ、たぶん不倫してるよねw
あちらの弁護士から内容証明のようなものも届いているようだし、不倫はほぼ確定かと。
夫と相手の女の両方から慰謝料取れるし、相手から提示された証拠持って、弁護士にとりあえず相談に行ってみるとか?
夫が離婚したくないってゴネるようなら、まずは調停だけど、「今、離婚に同意するなら、財産分与だけで良い、慰謝料はいらない」と交渉の切り札にするのもアリだよ。

140 :126:2014/09/04(木) 02:02:48.26 I
事実であれば弁護士を探そうと思います。
誤解であれば、難しそうですが幾らかお金を払ってでも離婚したいです。

遅くまでありがとうございました。おかげで頭の中で少し整理がついてきました。眠れるような気がします。

141 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 02:23:32.37 0
不倫ぬきにしてもさっさと別れた方がいいよ
若いんだから時間がもったいない
自己愛満載のマザコンなんて不良債権もいいとこ
若さを費やす価値無し

142 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 03:01:47.32 I
この感じだと、先方の旦那から「嫁の不倫相手の嫁(=126)」に連絡が入るかも
そういう交渉もしないと離婚出来なさそうだね

143 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 07:58:57.37 0
>>139
それ不倫がなくても離婚の理由になるじゃん
最初のスレ探してきたけど、あれは相談者可哀想だわ

>>140
不倫が本当だったらさっぱり離婚できるのにね
でもお金を払うのは最終手段
いいがかりが書かれた紙はちゃんと保管しておいてね
モラハラの証拠品だから

144 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 14:02:56.79 0
内容証明きてるならA夫は確実な証拠を握ってると思うけど
この後に及んで「事実ではないのなら」はないと思う

145 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 17:36:22.01 0
証拠はA夫が握っているだろうから
まずは大人しく話し合いに参加して事実確認だね
旦那が有責で離婚するならA夫の弁護士から紹介してもらったほうが良い
証拠の共有などいろいろ便利だから

146 :126:2014/09/04(木) 21:19:37.26 I
>>143さん
しるか!!と怒りに任せてぐしゃぐしゃにして捨てていたので、慌ててゴミ箱漁って保管しました。危なかったです。
ワード印刷なので夫の直筆ではありませんが...。


内容証明は代理人の弁護士から届いています。
今住んでいるところは夫名義の賃貸なので、今からビジネスホテルに移動します。離婚を決意した日から準備して衣類などは実家に送ってあるので後は少しの荷物だけです。

なんだか土曜日が怖くなってきました。

147 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 22:38:14.20 0
回収できてよかったw
不倫の証拠があるといいね

148 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 22:44:10.38 0
>>146
あなたは冷静だし、周到に着々と用意してるし
しっかりした人みたいだから大丈夫だよ
因みに旦那さんは暴力的傾向はないの?
そっちも心配

149 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 22:45:26.71 0
アンカーにさん付けいらない

150 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 22:47:14.61 0
>>149
そこはそれ、初心者感を出さなきゃいけないからw

151 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 23:56:38.70 I
旦那と話す前に、その弁護士さんにお話訊いたら?
きっと土曜にA夫と一緒に来るだろうけど

152 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 23:57:38.81 0
この人の少ない時間にI?自演失敗?

153 :126:2014/09/05(金) 00:44:50.78 I
>>148
夫の怒りの表現は無視や寝室に引きこもりなので、ビンタすらされたことはありません。

>>151
なるほど!出来ればそうしてみます。

154 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 01:02:41.24 0
>>153
じゃあ身の危険という意味では、そんなにピリピリしないでもいいか

155 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 08:32:55.55 0
暴力振るえばますます不利になるしね
自暴自棄になって暴れ出す可能性も無くはないけど

156 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 11:45:40.90 0
誘導されてきました。http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408633232/l50から。
上の方よりも深刻じゃないので、スルーでもいいです。

アラフォー未婚コトメ含めた義実家との同居について。
夫婦30歳、子ども0歳3人家族です。
勤務先の関係で私の実家近くに住んでいます。実家で同居しましたが
私の毒父が危害を加えそうなので3人暮らしに戻りました。
どちらかのじいちゃんばあちゃんと同居できるといいね、と話してましたが、
夫の実家には義姉が一緒に住んでおり、義姉は高卒、就職、その就職は、
来春閉業します。無職のアラフォー義姉含めての同居は、私はちょっと避けたいです。
が、夫はそのつもりだったらしく。
…というのがここまでの話です。

157 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 11:46:52.26 0
なんでどっちかの実家と住まないといけないの?その前提がなければおkでしょ

158 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 11:49:28.33 0
スルーでもいいですってただの愚痴?

159 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 11:49:34.71 0
「同居できたらいいね」ってことは実家も義実家も介護もなにも問題発生してないってことよね?
それ同居の必要性はあるの?

160 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 11:51:14.69 0
ナチュラルにコトメ見下してるよね

161 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 11:52:58.62 0
と思ったら誘導元がコトメむかつくスレだったでござる

162 :156:2014/09/05(金) 11:55:02.37 0
続き、というか、以前のスレでコメントくださった方へ。

相手家族の悪口は言いにくいですねww
夫は優しい人で、家事育児してくれますが、
義実家では置物に変身します。

私は無職予定40歳、結婚予定なしの義姉を含めた同居はちょっと嫌です。
義姉のことは、人間的には好きですが…。それとこれは別、大人だし。
育児にも慣れたので、義姉いるならこのまま別居がいいんですよね。
夫をどうしたら説得できるでしょうか。

163 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 11:56:53.14 0
なんで旦那は同居したいの?

164 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 11:59:37.45 0
「どっちかと同居できたらいいよね」
→嫁実家は毒で無理
→夫実家しか無い
って消去法で夫の中で夫実家で同居になってるってことじゃ無いの?
別居でもいいっていう気持ちは伝えてないの?

165 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:02:12.91 0
最初はあなたの方に同居だしなぜ同居前提なのかな
それは夫婦で一致した考えなのか
自分たちだけで暮らすのが経済的に大変だからとか?
そもそも義両親さんはどう考えてるんだろう

166 :156:2014/09/05(金) 12:02:37.33 0
>>157
娘にじいちゃんばあちゃんがいた方がいいのかな、と思ったので。

>>158
前の方の悩みが深刻だったので。スルーしないでくれてありがとうございます

>>159
そう。まだ介護もなにもないです。
子どもは大家族のほうが優しく育つかなって思っただけです。
なんか育児慣れたら自分たちだけでも何とかなるなって思ってます。

義姉はきらいじゃないんですが、
「何でもナチュラルが一番!だからノーメイク!添加物あるから手作りが一番!」
な感じ。私は化粧好きだし、築120年くらいの雪深い山の中の家で育ったので、
ほどほど便利なものは利用すべき、と思っています。
合わないわけじゃないけど、時々カチンとくる無神経発言はありますね。笑。

167 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:06:33.01 0
>>166
べつにじーさんばーさんいなくてもいいんじゃないの?
たまに会うくらいが丁度いい場合もあるし、コトメが無職ってことは義実家行ったらじーさんばーさんよりもコトメと触れ合うことの方が多くなるんじゃないの?
それって本末転倒じゃない?

168 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:07:49.53 0
>>166
無添加手作り一番さんは子供のお菓子も手作りにしろって言ってくると思うから干渉されたくないなら別居オススメ

169 :156:2014/09/05(金) 12:08:17.53 0
>>164
なるほど。まあおっとは自分ちがラクで一番なんでしょうね。
伝えてみます。

>>165
私の方に同居したのは、里帰り出産からそのまま夫も住んでくれたためです。
が、最初は調子良かった実父が、やはり毒になりました。
人は変わらないな。

私たちは子どもに関わる職種で、見てると拡大家族のほうが子どもが安定してるんですよね。
同居を考えたのは、そのためです。
お金は多分実家・義実家の中で我々夫婦が一番稼いでます。

ちょっと買い物行ってきます!戻りましたら、また見にきます。

170 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:08:47.11 0
>>166
大家族じゃ無くても優しく育つ子なんてたくさんいるわ

171 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:11:11.74 0
義姉が出て行ったら同居する(最低限仕事を見つけるまで)って条件でFA

172 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:12:32.07 0
義実家は同居なんか考えてもいなかったらどうすんのかな
大家族がいいと思うなら子供もっと産めば?
子供に関わる仕事という割りに偏見バリバリだわ

173 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:13:02.65 0
やっぱり家族だけがいいなぁ、でいいんじゃないの?
義実家にはたまに遊びに行くだけで十分だし
いくら嫌いじゃなくても同居となるとお互い粗も出てきて大変だよ。
稼ぎが多いならアテにされるのも心配だよね。
無職義姉と義両親を養わなきゃならなくなる気がする。

174 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:15:25.84 0
里帰り出産から旦那が同居?
それまではどうしてたの
里帰りしてる間一人なのが面倒だから転がり込んだだけじゃないの?
あなたの親だって迷惑だったかもよ?
なんだか自分たちの思い込みだけで決めつけてて周りが引いてそう
全レスだし誘導じゃなく追い出されてきたのもわかるわ

175 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:17:33.02 0
化粧しない人を見下してる感もあるしねえ…そんなん人の勝手だろうしアレルギーある可能性もあるのに
それに子どもが一人っ子ならいくら拡大家族でも、ジジババパパママに甘やかされて育つようなもんだから兄弟ありの子等よりも甘ったれに育つ可能性だって無くはないのにね

176 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:18:38.35 0
ウトメの介護なんか無職義姉に任せて核家族がいいよ
いい子に育つかは156次第
無職なんかとの同居は子供の癌になるよ

177 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:21:11.40 0
>>172ほんとこれ
ジジババに囲まれるより同じ子供同士の中や地域の中で育つ方が教育上いいと思うけど
それと同居って簡単にいう自分達が親家族をあてにしてんじゃないの
いいとこ取りはできないよ

178 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:22:28.96 0
>>175
かと言って兄弟ありの拡大家族でも兄弟でひいきされてる子とか差別される子とか出る可能性もあるしね
根拠なんてないよその半径3mの拡大家族至高説。

179 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:25:27.98 0
元スレ見てきた
義母も義姉も同居で子供見てあげる!なんて言ってるんだね
義実家全員で集る気満々だし旦那の言動見てもここよりエネスレ物件かな
相談者本人が感じ悪いからあそこじゃフルボッコかもしれんけどw

180 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:26:24.26 0
>>174
いや、誘導の理由は「コトメだけに起因する問題じゃないから」
全レスも確かにウザーだけどここ一応全レス禁止じゃないんでしょ?

181 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:28:36.95 0
>>1
>※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません

182 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:28:54.47 0
こんな状況をあらわすことわざか慣用句なかったっけ?
危機から逃れたと思ったら、もっと大きな危機に飛び込んでたって感じのw

同居が子供にいいばかりとは思えないけどなぁ
へたしたら赤ちゃん取られちゃうよ
養ってもらう気満々だしろくなもんじゃないわ
旦那は自分が家事育児をしなくてよくなるから楽になるとでも思ってるんじゃないの

183 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:29:05.91 0
一応エネスレも誘導されてんだけどね。なぜかこっち来たんだよね
フルボッコになるのがわかってたんじゃない?あっち行ったらまず一番のアドバイスは「全レスすんなROMれ」だと思うし

184 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:30:59.66 0
相談者を叩いてる人は>>1を読んで

185 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:32:25.30 0
だれか叩いてる?

186 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:35:57.65 0
うん、「冷静にみて他スレ行ったらフルボッコにされるだろうな」という感想であって誰も叩いてない

187 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:36:26.27 0
んで、どうしたいんだろう
義姉を義実家から追い出して同居ならしてもいいかなと考えてるの?
同居もまんざらじゃなさそうだし。
同居がいやなら旦那に二人でやっていこうって言えばいいのでは

188 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:37:59.68 0
自分達は同居したいが義姉が邪魔って事なんでしょ

189 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:39:11.97 0
夫を説得する言葉が欲しいらしい。
が、>>164の「別居でもいいってことは伝えてないの?」に対しての答えが「伝えてみます」だから、説得以前に自分が思っていることを夫に伝えてない

190 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:39:32.15 0
>>186
冷静に見て述べた感想は叩きとは違うって?
とりあえず相談には関係ないからいらないけどね

191 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:40:28.20 0
義姉が一緒では嫌だって旦那に正直にいって話し合うしかないよねえ

192 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:41:54.11 0
旦那の頭には同居しかないってことか
それは夫婦で同じだったわけだし

193 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:42:26.55 0
うん、話し合いの結果、「俺は同居がいい」って夫が頑ななら相談すればいいし、まずは自分の意志から伝えないとただの察してちゃんにしかならないと思うわ。

194 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:44:30.75 0
相談するときはテンプレ埋めてくれないと

195 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:47:00.56 0
前提が違うんでしょ
夫「拡大家族がいい。どっちかの実家と同居。とにかく人数多ければいいでしょう」
嫁「拡大家族の方がいい。どっちかの実家と同居。でもコトメはいりません」
義母「同居希望。お金稼いでくれるし孫も毎日みれて将来の介護要員(嫁)ゲットで一石三鳥」
義姉「同居希望。甥姪の世話って名目で働かなくて済むし将来の介護要員(甥姪)ゲット

196 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:54:25.19 0
>>194
推奨だから別にいい
>>195
まず自分が「大家族同居がいい」という思い込みを捨てたほうがいいと思うわ

197 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:54:37.67 0
コトメが失業した後働かないって決まったわけじゃ無いんでしょ?
働いてても一緒に住む事自体が嫌なんかね?

198 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:57:45.65 0
>>197
子供が学校で出す家庭調査表に未婚の叔母がいるなんて良くない、おかしな目で見られるんだそうだよ
職業柄そういう子は問題が多いんだって
大家族がいいんじゃなかったんかw

199 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:58:36.63 0
元スレから転載

587 名無しさん@HOME 2014/09/05 09:54:55.00
質問してもいいですか?

夫は末っ子長男で、夫の実家には未婚のもうすぐ40になる姉が両親と住んでいます。
義姉さんは、高卒後、働いており、ずっと実家暮らしです。
彼氏はいるけれど、遠距離だめんず?みたいな感じで、結婚はまだ遠そう…。
夫は義姉さん込みで同居してほしいみたいですが、
将来子どもの学校の環境調査票なんかに同居家族書いたら、
どう見てもワケあり家族になっちゃうし、もう義姉さんも大人だと思うので
この状態での同居はちょっと違うかな、と思っています。

という私の考えはおかしいのでしょうか?義姉さんが家にいたほうが姑さんも
いいと思うんだけど。
義姉さんは来年就職先が老齢のため事業を辞めるので無職になります。
姑さんも仕事してますが、姑さんと義姉さん二人して
「仕事やめて赤ちゃん面倒みるよ!」と言っています。
自分で面倒見れるんだけどなー。ちなみに中距離別居、私は30歳です。

200 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:58:56.95 0
単に義姉が嫌いなんだよね
さすがに旦那にそうはっきりは言えないか

201 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 12:59:05.16 0
つづき

593 名無しさん@HOME 2014/09/05 10:25:44.83
>>589
アドバイスありがとうございます。
そういうの見る職種なんですが、大体叔父叔母との同居って
離婚出戻りか、とうとう結婚できなかったかのパターンが多くて。
子どもは子どもで複雑そうだし。

夫に、「極端な話、姑、舅、夫が先に死んでしまい、
後に残されたのが私と義姉だったら、どうすればいいのか」
と聞いたら
「そのときに考えたらいいんじゃない?」と言われました。
そのときって、あんた死んでるやん、って思いました。
姑と義姉って、一緒に寝てるんですよね。親子で仲良しなら、このまま
同居したくないなあ。

>>591
赤ちゃん産まれたんですよ。
義姉は実妹が里帰り出産したときに世話したから自信あるらしく。
「私も欲しい」と言ってました。
だめんずと別れて結婚してくれそーなユルイ男と付き合えばいいのに。
義実家では私が家事してるときに面倒見てくれるので、そこはいいんですけどね。

私はJELLYとかの派手目のメイク好きで、まあ趣味みたいなもんですが、
義姉が職種絡みの研修に行って
「化粧品は赤ちゃんの突然死の原因になるから気をつけて!」
と夫にメールしてきました。ちょうどそのとき妊娠中で気が立っていたのか
それ聞いて泣いちゃったんですよね。お前に母親の資格はない!と言われてる感じがして。
スレタイに合いそうなネタも置いて行きます。
まあ、それは正しいので子どもに触れるときは気をつけてるし、メイクもさっさと落としてます。

202 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:02:45.29 0
まだ子供0歳だし、将来の調査表のことに神経尖らせてもねぇ
コトメもまだこの先嫁ぐか働くかわかんないじゃん
単に義姉がいるから一緒に住みたくないでいんじゃないの

203 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:02:47.32 0
まず「核家族の子どもは不安定」という偏見からして夫婦して感じ悪いから
相談者寄りの回答は得にくいと思うw

204 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:02:54.74 0
30でJELLY系で子供に関わる職種って何w

205 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:03:55.27 0
義姉に対してだいぶ失礼だ義姉嫌いなだけっぽい
それか、「私の理想の家族は拡大家族、でも義姉は世間体悪い」っていう考えに固執
どっちにしてもそのまま同居しようが義姉追い出して同居しようが子どもの教育に悪そう

206 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:05:55.72 0
>だめんずと別れて結婚してくれそーなユルイ男
なんだろう、ただ義姉が気に入らないだけじゃないかこれ

207 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:06:05.35 0
化粧品で赤ちゃん突然死するの?

208 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:06:30.16 0
ここがわからん

587 名無しさん@HOME 2014/09/05

どう見てもワケあり家族になっちゃうし、もう義姉さんも大人だと思うので
この状態での同居はちょっと違うかな、と思っています。

という私の考えはおかしいのでしょうか?義姉さんが家にいたほうが姑さんも
いいと思うんだけど。



義姉さんと姑は一緒にいたほうがいい
けどもう大人な義姉さんは実家にいるのはどうなのかと?
よくわからない

209 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:07:21.12 0
うん、矛盾してるよね。葛藤?

210 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:07:29.40 0
>>208
理想の拡大家族は欲しい。けど姑が要介護になったら義姉が介護すべき

211 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:08:28.71 0
>>210
うわ…すごい勝手な感じが滲み出てきた…

212 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:10:49.60 0
いいとこ取りがしたいだけ?

213 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:11:48.41 0
どうなれば解決なんかわからん

214 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:15:32.97 0
どっちにしても偏った考えの人に囲まれて息苦しい思いをするのは子供だよ

215 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:15:41.68 0
相談者の理想は「コトメを追い出して義実家同居。ウトメ要介護になったらコトメが介護」
でもそれが厳しいから第二希望は「義実家同居はしないで核家族で過ごすための夫の説得方法がほしい」
話し合いはまだしてないみたいだからこの場合は「夫に自分の考えを伝えて話し合い」がFA
てかそれ以外の魔法の言葉なり方法なりはない

216 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:17:25.82 0
夫は義実家で置物状態らしいから
義姉を追い出す器量はないでしょ

217 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:18:48.43 0
コトメがユル男と結婚して程々で出戻るとか?

218 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:19:54.26 0
まあ単純に
義姉嫌いって理由で追い出しました→同居開始しました→ウトメ介護必要になりました→義姉帰ってきて!
なんて言えないから困ってるんだろうねw

219 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:20:45.18 0
>>217
出戻ったら余計に世間体悪いから156には耐えられないと思うよ

220 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:22:44.67 0
親の理想に振り回される子どもが可哀想

221 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:27:27.16 0
取りあえず、親類縁者総動員してコトメの見合い相手捜したらどうだろうか

222 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:28:59.89 0
>>221
だめんずとまだ付き合ってるんじゃなかったっけ?

223 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:29:53.86 0
何を見てだめんず判定したんだろ
だめんずでも結婚してくれりゃ問題なかろ

224 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:32:05.42 0
遠距離だめんずなら押し付けてしまえばいいのにねw

225 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:32:17.93 0
そら人間自分の基準でしかものを見ないから
156から見てだめんずってだけかもしれんしそうじゃないかもしれん

226 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:33:42.87 0
買い物長いね

227 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:41:59.99 0
姑はともかく義嫁はそのうちの地雷になりそう
貴方の嫌な予感はまんざらでもないよ
今すぐ同居しないといけないという理由がないなら別居を勧める

228 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:42:46.71 0
義嫁…?

229 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 13:56:24.06 0
その別居の説得の魔法の言葉が欲しいそうですよ

230 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:02:38.25 0
今はまだ家族だけであなたとラブラブしてたいなでいいんじゃないのw

231 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:05:16.59 0
>>228
oh・・・間違えた
×義嫁 ○義姉

説得なんて「今は自分たちだけで育てたいから」じゃ駄目なん?

232 :156:2014/09/05(金) 14:09:21.56 0
じゃあまとめて返信します。

確かに核でも良いこは良いこですよね。
子どもと言っても、年齢が高くて逮捕されるような性犯罪、窃盗、器物損壊罪みたいな
のばかり相手にしていたので…。裁判の調書も書きました。
マトモに育つように頑張ります。
義実家は、なんか同居を待ってるっぽくて…いつでもいいよ!みたいな。
確かに、大家族は自前で作れますもんね。

義姉が出て行ったら…は今のところ案として浮かんでます。

里帰り前は賃貸です。今もその賃貸に住んでいます。
産んでから実家帰りました。
実家で産気づいたら町まで遠いので。

233 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:20:42.44 0
>>232
大家族で嫁がATM兼家政婦している横で祖父母伯母は子供をおもちゃに楽しく暮らす
核家族で家事育児大変だけど子供と一緒にがんばるよ

どっちが子供が歪むかと思うと大家族だとおもうけどね
ちなみに大家族で育った知人は年寄りが嫌いなんだそうだ

234 :156:2014/09/05(金) 14:24:02.56 0
買い物帰ってきてリロードしないで返信しました。
レスたくさんついててありがとうございます。

色々な意見があって参考になりました。
同居といってたのは、>>232に書いたように、
ちょっと酷いパターンばかり見ていたので…。
詳しく書けないことばかりですが、例えば
兄と弟が妹を強姦してるような家庭の面倒を見ていると、
自分の目が届きにくいのが怖くなってしまったのです。これは最も酷かったパターンですが。

自分たちだけで子育て、みなさんしていらっしゃるようなので、
もうちょっと自信をもって生活します。
夫は前述しましたが、アパートでは家事育児協力してくれるのでエネ夫スレは
行きませんでした。
実際に未成年ではない義兄弟姉妹と同居されている方はいますか?
それはそれで大変なんじゃなかろうかと…

義姉がこのまま義実家に住んでくれれば、それでいいし、
その場合は私たちは別居がいいな、と思います。
夫の方が今は同居の気持ちが強いのですが、しばらくは異動もなく
義実家近くで仕事もできないので、お互いもう少し様々な意見を鑑みて
考えていきたいと思います。

ご意見ありがとうございました!

235 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:39:40.81 0
家裁の人なのかしら
極端な事例ばかり見て感覚が変になってる?
逆にそういう事例を多数見てるのなら反面教師にするとか・・・
いうほど簡単じゃないか

236 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:41:46.22 0
統計で子育てってなんか無機質な感じだね

237 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:49:32.78 0
義姉は将来面倒見てもらう気満々じゃない?
子供見るって言ってるんでしょ?
四十以上で結婚できる確率考えると生涯独身の可能性高い。

238 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:52:13.55 0
単に子育てに自信がないだけじゃない。
ジジババがいたって母親さえしっかりしてたら生育に関係ないわ。
むしろ同居で色々問題が出たら子供が一番被害者になる。

それと義姉は同居しようがしまいが、生涯未婚だと甥か姪かに面倒みてもらおうと思うのがだいたいの所だと思う。

239 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 15:59:41.25 0
>>236
統計で子育てって意味わからんw
酷い例を見すぎて心配になっただけでしょ
重箱の隅を突付きたいなら別のスレへ行って
ここじゃスレチだから

ところで
コトメは働きたくないだけなんだろうけど
そんな年で仕事を辞めたら、一般的には取り返しがつかないから
同居するしない以前に、仕事を辞めてはいけないと旦那さんから忠告した方がいい

240 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:03:17.20 0
辞めなくても近々廃業するみたいだよ。>コトメ職場

241 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:03:25.81 0
>兄と弟が妹を強姦してるような家庭の面倒を見ていると、
>自分の目が届きにくいのが怖くなってしまったのです

ちょwなんて極レアケースw
元スレにもこっちでも書いてる人いるけど義姉は養ってもらう気満々でしょw
義両親もあなた達夫婦がいれば自分達の世話も義姉が結婚出来なくても娘の老後も安心
かつ義実家で家事もやっているみたいだし家事も嫁に任せて楽出来るわ〜って感じだよね。
旦那は役に立たなそうだし義家族との潤滑油になりそうにないし
それどころか「お前が頑張ってくれよ」ってエネ夫の典型パターンっぽいw

242 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:03:50.44 0
>義姉さんは来年就職先が老齢のため事業を辞めるので無職になります。
という事らしいですが

243 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:04:36.94 0
かぶったスマソ

244 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:08:09.87 0
同居したらメリットゼロでデメリットしかないw

245 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:15:44.77 0
あらら。閉めてるようなので意見はとどめておきますわ。とりあえず母親頑張れ。

246 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:24:07.86 0
>>239
無職のアラフォーコトメが同居だと体裁悪くてとか、こういう家庭で育った子は問題を抱えがちとかを読んで思った事をそのまま書いてしまった
すみません。消えます

247 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:32:06.03 0
単純に人の目が増えても悪さする子はする
親として子どものこと考えたり一緒に悩んだりして、子どもと一緒に成長してたら人の目が多かろうが少なかろうが犯罪もしない子に育ちますよ

248 :156:2014/09/05(金) 17:20:04.07 0
たくさんレスありがとうございます。出産内祝い郵送してきました。

これで書き込み最後にしようと思います。

色々な自治体で例を見て、直接児相の方と面談等したり、
親の方の指導したりしていました。
自分が子ども育てるなら、三世代同居しないと!と思っていたのですが、
逆にそれは夫婦で頑張っている方々に失礼に当たる考え方だと
こちらでご指摘をいただき、目が覚めました。

実は現在住んでいるところに良さそうな中古物件もあり、
こっちに住みたいな、と思っていて、しかし夫は同居がいい、
私は義姉がひっかかる…という状態でした。

義姉は勤め先の開業医が老齢で仕事を辞めるための無職なので
失業保険もおりるでしょうし、実家暮らしなんだから貯金くらいあるだろうし。
義姉の彼氏は10年近く付き合って40過ぎても結婚しないような男なので、
私は見込みなしと思ってました。せっかく無職になるなら、結婚のチャンスなのに、
義姉が「家以外に住む気ない」みたいなことを呟いたんですよね。
それ聞いて、え!?そうだったの!? とビックリしたのでした。

化粧好きって書きましたが、もちろん仕事にギャルメイクはしませんw
休日はオシャレ楽しみたいだけです。

夫と娘と、がんばっていこうと思えました!

249 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 17:25:17.64 0
すごいなー何一つみんなの言葉が通じていない

250 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 17:35:10.10 0
こんな偏見バリバリのおかしなオツムした女が児相と面談とか親の指導とか、世も末だな

251 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 17:48:44.15 0
偏見バリバリなお子さんに育てないためにも同居した方がいいかもしれませんねw

252 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 17:53:35.60 0
人の結婚のタイミングでだめんず認定か…40過ぎたら子どもも望めんだろうし逆に結婚のメリットがないと思うけどね。他人がそうやって口出すことじゃない

253 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 17:56:48.22 0
子持ちはともかく三十路でギャルメイクはキツイ

254 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 18:23:46.58 0
>>249->>253
>>1

255 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 18:25:05.91 0
252は叩いてないだろw

256 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 18:34:43.46 0
相談者に批判的な意見は全部叩きでスレチなん?

257 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 18:40:39.19 0
>>255
訂正
>>252は叩きじゃない

>>156は自分の偏見というか考え違いに気付いたみたいだし
追い討ちは必要ないよ

258 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 18:44:01.98 0
そんなに早く根本は変わらんよ
ただ単に自分と同じ考えの旦那に対して別居の口実が欲しかっただけ
答えが得れたから終了

259 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 19:56:57.94 I
156は子育てを丸投げして家事に励む2.5世帯同居が嫌なだけで、
子育てを丸投げして家事に励む3世代完全同居ならOKなんでしょ?
今の時代、156を理解出来る人は少ないだろうな

260 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 20:10:15.18 0
>>259
仕事を辞めない予定じゃないの?そのための同居でしょ
そうでなければ目が届かないのを恐れて同居という発想にならないでしょ
子育てを丸投げして家事したい人なんてそりゃ滅多にいないよw

261 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 21:28:08.10 0
同居で親や義父母に甘えて楽できちゃうなんて夢物語
という現実を理解しただけ良いんじゃないの?

262 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 22:27:22.31 0
どうも家事やら育児やら或いは精神的に義理親に依存したい為の同居に聞こえる。
で義姉妹の存在が邪魔な感じだね。
自分に対して辛口の事もあるけど、義理親の感心や手間を自分と自分の天使ちゃんに手中して欲しい
独占願望もあるのでは?赤ん坊は錦の御旗、甘えるには格好の口実になる。
いいこと尽くめで同居のうまい汁だけ吸いたいのにコトメが目障りってだけでしょう。

でも今でも家庭と育児と仕事の両立が危ないのに親が年取って介護になったらどうするのだろう?
利用だけしておいて、手伝えとか引き取れは通用しないだろうし。

263 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 01:27:06.49 0
この人もちょっとあれだけど、義実家はもっとこわいよ。
下手に同居なんかしたら一生集られそうじゃないか?

264 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 07:34:20.36 0
>>262
家事育児はトメの方から仕事辞めて専業主婦宣言してるけど
相談者が困惑してるじゃん
介護は同居じゃなくても直面する問題でしょ
同居だった人が介護を全部やれって、介護問題で涌いてくる遠い親戚かあんたはw

265 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 07:55:41.25 0
男が伴侶に選んだのは母親に似た依存的な女で
その母親に育てられた義姉も同じような女だった。
依存的な人が依存的な相手を拒否するのは当然。

266 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 10:27:42.03 0
>>265
>>156が依存的だというのはどこから?
拡大家族のほうが子供が安定しているという思い込みから
祖父母とも同居の方がいい。っていうのは依存的とは言わないと思う
子供は自分で育てられるんだけどなーとか言ってるし
仕事もしてて稼ぎもあるし、どこが依存的なのかわからない

267 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 10:49:12.89 0
>>266
別居なら自分で育てるけど同居だと義家族が見ててくれていいとも書いてるからでしょ。
義家族に面倒見てもらう気満々だからその部分じゃないの?

定番だけど本人乙って言われるよw

268 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 10:49:52.19 i
相談お願いします
実家に子供を預けるのを控えろと姉に言われている
これからも用事がある時は預かって欲しい
夫、私共に20代後半 3才息子 1才2ヶ月息子
実家は車で3分の距離、夫実家は新幹線で2時間以上の距離
実家に姉夫婦が同居しています。母が孫ラブで連れて来てというので用事がある時
子供を実家に預けているのですが、姉に結局面倒をみるのは私なんだから本当に預けなきゃ
いけない時は仕方ないけど頻繁に預けるなと言われています。
私は母に預けていて、姉に預けている訳では無いんですがそれを言って
面倒見てるのは私〜となり平行線です。
どうすれば姉に分かって貰えるでしょうか。

269 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 10:52:51.57 0
母がきちんと面倒みりゃいいのでは?
母に言いなよ

270 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 11:04:32.08 i
姉は歩き出してイタズラ盛りの赤ん坊の世話は母では追いつかないと言います。
母は少し体が不自由ですが、でもゆっくり動作すれば日常生活は送れているので。

271 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 11:07:48.51 0
同居家族の負担になってるなら遠慮すべき。

272 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 11:09:04.09 0
>>268
あなたの母親は子供を可愛がりたいだけで、保護者としての役目を果たせない
それが分かっていて母親の下に子供を置いていくのは
郵便ポストに子守を頼むようなものだよ
他所の家の玄関に子を放置する無責任親と変わらない

273 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 11:16:10.41 i
負担と言っても、最長でも4時間位しか預けた事はないし姉の所は一人っ子で
もう小一なので。それに2人一緒に預ける事は少なく、上の子は私達が連れていってます。
義家族でもなく身内に預けるのも放置になるんですか?

274 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 11:18:54.92 0
結局面倒見ることになっている姉の了解を得ていないのでしょ?
姉も絶対に預けるなとは言っていない
>本当に預けなきゃいけない時は仕方ないけど頻繁に預けるなと言われています。

275 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 11:26:38.35 i
姉の了解というか私は実家に預けてるので、姉には頼んでないのに姉が
勝手に面倒みて怒ってる感じです。危ない所にはベビーゲート設置済みです。
預けるくせにオムツやミルクを沢山実家に置いていないのにも文句言われます。
預ける日に必要なものはちゃんと渡しています。

276 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 11:41:07.66 0
母親は>>270っていう状態なんでしょ。
いたずら盛りの子供を安全に面倒見られるレベルではないし、
姉が同居してる以上「姉には預けていない」は通らない。
勝手に見てるというけど、母と姉は完全に生活分けてる完全分離の
二世帯なのかな?食事別で、扉を閉めれば預かってる間顔合わせない
とか、そういう環境だとでも?そうじゃないんでしょw

277 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 11:48:12.46 0
上の子だけ連れて出かける、姉がムッとするような頻繁な用事とは
例えばどんな用事なんだろうか。

278 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:14:01.21 0
>>268
育児放棄で児童相談所に連れていかれる前によく考えろ
実の姉妹で児相を巻き込んだ話を聞いたことがあるし
最悪姉が別居したら自分の旦那をマスオさんにしなくちゃならないぞ

279 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:28:14.69 i
完全分離の二世帯では無いです、台所は一応2つありますが。
預ける理由で多いのは食材や日用品の買い出しと外食です、下の子がいると
凄く大変なので。後は病院や私が体調不良の時、たまに美容院や映画で預けます。

280 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:36:25.17 i
それに預ける頻度は多くても週2〜3、預けない週だってあります。預ける時間も買い出しや外食なら
1〜2時間程度なんですがこれで育児放棄になるんですか?両親と姉夫婦が揃ってる所に連れて行ってるのに。

281 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:38:57.36 O
>>280
タイミング見計らって押し付けてるわけだ。
相手が嫌がることはしてはいけないって習わなかった?
幼稚園か小学校からやり直し。

282 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:43:52.64 0
姉家族が外出して母親一人の時に預けた事はある?

283 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:57:54.46 i
タイミングというか、土日に預ける事が多いし姉は内職してて家にいる事が多いんです。
姉夫婦がいない時に預けた事何回もありますよ、母1人じゃなく父もいましたが。

284 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:02:23.05 0
>>280
苦情が来ているのに、苦情を持ったり言う方が悪いから無視、というのは
大人は普通はしません。
「相手の立場、気持ち、都合に対する尊重の念はまったくありません、はっはっは」
という宣言になってしまい、絶縁が視野に入ってきます。
絶縁してもいい相手でないなら、相手の都合も尊重しないといけないのです。

預ける理由を姉に伝えたうえで、「そんな程度で預けるな」と言われているのだから
回数減らす努力をしてみて様子をうかがったらどうですか?

姉がいないときに預ける。
買い物は買い置き、冷凍、宅配等を利用して回数を減らすなど。

285 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:03:41.72 0
あとオムツ、ミルクについて、おいておけといわれたら、どうせ使うものなので
おいておけばいいじゃないですか。頼む方の立場なんだから。

286 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:06:11.25 O
>>283
だんだん言い訳の羅列になってる。
自分は絶対悪くない!と主張したいなら自分の日記でやって。
もう相談じゃない。

287 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:06:35.12 0
>>267
いやいや、もっとちゃんと読みなよ

>>268
結果的に姉が迷惑こうむってるなら遠慮する方がいいよ
若くて元気な親でも、
走りまわりたい盛りなのに言葉が通じない1歳の子を見るのは大変なのに。
3歳は絵本やぬり絵やパズルやDVDや折り紙で大人しくできないの?
それが出来るならそっちを預けるとかはどう?
それなら姉に迷惑をかけることも無いんじゃないかな

288 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:08:16.42 0
旦那は土日休みじゃないのかな。
休みだったら4時間位の預けて買い物行くとかできるよね

289 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:10:41.17 0
>>286
>>1

290 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:10:43.69 0
預ける理由は病気のときくらいだろうね
買出しで頼むなら前もって日を決めて実家の買出しを請け負う
美容院は旦那がいる日に、旦那に預けていく
映画・外食は、夫婦デートの日はあってもいいけど
実家の留守番子守を引き受けて姉夫婦の日をプレゼントするのと交換ね

291 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:16:53.12 i
冷凍物は夫が嫌がるし、宅配も以前とってたんですがいいと思えませんでした。
でもそういった事も考えた方がいいんでしょうか。オムツやミルクは足りなかったら母が買ってくれてたりしたのでそれに甘えてました。
それを買いに行くのも私!と姉に言われましたが。
上の子は大人しいので連れて行くのがそれ程大変じゃないんです。
夫は土日休みで、買い出しや外食は一緒に行ってます。私が小柄で非力なので荷物が持ち切れないので。

292 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:19:55.25 0
釣りだろー図々しすぎる

293 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:27:15.80 i
実家の買い出しは頼まれたら勿論一緒に買っていますよ。美容院は旦那と一緒に
同じお店に行ってました、その方が一度で済むので。姉夫婦の日はプレゼントはいいですが、
姉夫婦は連れて行ける所に子供だけ置いておく意味が分からない、夫婦+子供で家族って人達なので
私が姉の子を預かる事は無いと思います。両親もいるし。

294 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:30:34.80 0
自分が姉の立場ならどうなのさ

295 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:32:30.01 0
>それを買いに行くのも私!と姉に言われましたが。
正論過ぎる

296 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:33:35.84 0
両親もいつまでも頼れるわけじゃなし現にお母さんは不自由してるんだよね。
お姉さんは身内だからちょっと甘えてもとも思っているかもしれないけど
もう別の家庭の生活がある人なんだよ。
非力というならお米とか重い物はネットで買うとか交代で美容院行くとか

もうちょっと夫婦二人で生活を回せる様に工夫が必要じゃないかな。

297 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:36:11.13 0
>>293
親も孫可愛さに預けろと言う、あなたも預けた方が楽
だけど、実際には同居の姉が面倒を見る羽目になってる
ここが問題なんでしょ
本当に親が面倒を見れて、親も喜ぶあなたも助かるのWINWINならいいけど
姉の一人負けだもの

今読んだ限りでは、夫婦でなんとかなるレベルだよ
一人で買い物に行くのに子供二人は大変だけど、旦那がいるなら問題ないでしょ
買い物は大変だけど3歳1歳の子持ちの人は皆やってることだし大丈夫

298 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:59:01.32 i
昔から文句言いながら結局はやってくれる姉なので無意識に姉に
甘えてたかもしれません。
友達に毎日実家に子供預けてご飯もつくって貰ってる子とかもいるので
自分は何とかやってる方だと思ってました。
皆さんの意見を見てるとまだまだみたいですね。買い出しや外食の回数を減らしたり工夫したり、
美容院は交代で行ったりする事を考えます。それでも預けすぎと言われたら
仲良しのお隣さんと預りあいをしようと思います。ありがとうございました。

299 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 14:10:48.29 0
>>298
閉めた後だけど一つだけ、
一般的には、病院に行くとか幼稚園保育園行事で下の子を連れて行けないとか
その類のが「どうしても預けなきゃいけないとき」だよ

300 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 15:41:52.10 I
車で3分の距離なら、母親に自宅に来てもらえばいいだけじゃん
母親が歩いて来れないなら、自分が送迎すればいい
そうしたら姉も文句は言わないよ

301 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 17:09:53.33 0
同居変わってもらって、親の面倒もあなたがみたらOKだよ。
お姉さんが子供預けにきたら言い返せるよ。

302 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 17:14:09.96 0
>301
母親が断るのでは?
外食の為に子供押し付けて遊び歩く人なら親元ならますます甘えて家事育児丸投げしそうだし、
外食に連れて行けない程の下の子なら数時間が我慢の限界かと。躾けてなさそう。
それにお金の問題だってあるしね。姉が寄生してるとは限らない。姉が有る程度だしていたら
それを失うのも惜しいだろう。事実子供の食材だって姉持ちだから。

303 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 17:53:24.04 0
下ばかり見て、私は頑張ってます!ってどんだけ足りない人なんだ?
頭がお子ちゃまなんだから、結婚とか子供とか無理なんだよ

304 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 18:23:36.45 0
ここで、今までの迷惑や考え違いを
「今までごめんなさい」
と姉に謝って、
「とても助かっていたのありがとう」
とお礼を言って菓子折りでも渡し、ミルク、オムツもきちんと実家に常備して、
預ける回数を減らしまり、預ける理由も姉が納得するものばかりにすれば
今後も普通につきあってもらえるしたまには甘えられるな。

「なんでそんなこといわれなきゃいけないの、きーーー」
ってやったら絶縁コース。

言わないと分からない子から言えば分かる子に格上げ。
言っても分からない子で言うだけ無駄と思われないようにww
実の姉だから言ってくれるが、義理姉だったら無言で疎遠にされてたな。

305 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 04:43:57.52 0
散々デモデモダッテして言い訳の後出ししたの見ると、これで姉が
「勝手に見てる」扱いって、ほんと託児親の理屈は救われんな。
>>300あたりはナイスアイデアだが、本人が「母親一人じゃ危険」
ていうのを自覚してて、一人じゃないタイミング見計らってるん
だから、母親呼ぶのはやらないんじゃないかねw

306 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 08:22:28.04 0
>>303
>1

307 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 10:15:15.55 0
このままだと姉は母親との同居解消して出て行くかもね。
少し身体が不自由だから同居してくれてるんだろうに、
動きまわる子供の面倒みれるくらいなら必要ないもの。

308 :126:2014/09/07(日) 13:56:37.77 I
以前こちらで相談させてもらってました。何度もすみません。
夫との価値観の違いで離婚しようとしてたら夫が不倫してて現在離婚に向けて格闘中です。

すみません、すごくおバカな質問なんですけど...。
慰謝料って有債側が払うものですよね?
夫が不倫してたら夫が払うものですよね?
弁護士と簡単に話し合って、詳しい事はまた後日!で解散したあとに夫からメールが来たんですけど、「慰謝料はなしでいいから」って書いてあってハテナが...。

309 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:07:34.05 0
浮気夫は妻と相手の夫に慰謝料支払う立場
旦那の言葉に惑わされないように
もうやりとりは弁護士通してでいいんじゃない?

310 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:11:28.05 0
>>308
その認識でいい。旦那がプリン脳で頭おかしいだけ。「こっちに連絡したいときは弁護士通してください」でおk

311 :126:2014/09/07(日) 17:49:11.65 I
そうですよね!よかった...。
弁護士の方にこんなことで電話するのが恥ずかしくて...確認できてよかったです。
夫の言い分としては「君は恋人の時、俺の浮気を許してた。そういう君と結婚したんだから、不倫を責めるのは詐欺だ!だから俺は有債じゃない!」らしいです。
私が一方的に離婚を申し出ているのだから慰謝料は私が払うべきって考えてるみたい。

弁護士の方は月曜日に内容証明を出してくれるみたいです。
皆さんのアドバイス通り、月曜日に届くと思うから今後は弁護士を通してってメール返したんですけど、怒涛のメールと電話が来てます。
今メールと電話は受信拒否にはしてはいけないらしいです。まあ、メール文は面白いので拒否する理由もありませんし。

証拠はA夫さんが譲ってくれて、本当に私は弁護士に依頼するだけでした。

312 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 18:12:38.92 0
>>311
他人の旦那に対してアレだが、馬鹿だw馬鹿すぎるwww
有責カウンターガンガン回してくれてるんだと思って、しばらく頑張れ。
あまりにも面白いメールが来るようならロミオメールスレでお待ちしてますwあっちはコテトリ必須だから気をつけてねー。

313 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 18:23:46.10 0
>>311
やっぱり不倫してたんやないかw

伝説の92に匹敵するんじゃね
不倫しといて自分が慰謝料貰う気でいるとかw

314 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 18:27:45.01 0
署名入り離婚届を叩きつけたは旦那じゃないかw
「あれはポーズで離婚を要求したわけじゃありません」とでも言うのかw

315 :126:2014/09/07(日) 18:41:30.62 I
>>312
今は手続きとかでバタバタしてるから、落ち着いたらお邪魔しますw
こんな、夫が世間知らずな話知人には恥ずかしくてできないですし。

離婚届は不受理だしてるから平気って考えてのだと思います。実際出せませんでしたし。
夫は伝説の92のことは知ってるみたい...?「女だからって慰謝料もらえるわけじゃないからな」的なことを言ってた気がします。

316 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 18:44:37.75 0
ちょw伝説の92知ってるんかいw
だったら慰謝料は女が貰うものじゃなくて有責側が払うものだって知ってるはずなんだがw
あ、だからわけわかめ三段論法で「俺は有責じゃない!」主張してるのか?プリン脳は分からんわ。

317 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 18:46:23.61 0
>>315
根本的に勘違いしてるなw
おまえが伝説扱いになるよと言ってやりたいw
伝説の126夫 不倫したくせに慰謝料を貰うつもりでいる

318 :126:2014/09/07(日) 19:13:26.03 I
不倫を責めるなら私を詐欺で訴えるらしいですよ。

私も夫の思考がよくわかりません。
夫的には離婚したら私は生活苦になって生きるのが難しいだろうから慰謝料は無しにする。らしいです。
共働きなのに、夫が有債なのに...。

言い返してやりたいけど、弁護士の方に「言い返す価値もないですから」って言われているので我慢。
会社に通達しないつもりだったけど、してしまおうか悩んでいます。

319 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 19:29:41.70 0
とりあえず、弁護士さんに依頼済みなわけだし今はそこまでにして
離婚成立した後で旦那の踊りっぷりを教えてくださいまし

320 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 20:02:26.61 0
>>318
とりあえず、話としては面白いけど弁護士依頼してるなら実況しない方がいいと思う
伝説の92を旦那が知ってるなら家庭板見てる可能性だってなくはないし、不倫相手がもしかしたら相談しに来るついでに見るかもしれない
自衛のために、あまりペラペラ情報を喋らない方がいいぞ

321 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 20:07:49.04 0
>>318
>言い返す価値もないですから
悪いけどワロタww
確にその通りだわ
無事に離婚できることをお祈りしてます
また落ち着いたら良ければその後スレやロミオスレでお待ちしてるので教えていただけると嬉しいです

322 :126:2014/09/07(日) 20:48:16.29 I
ご忠告感謝です。

なんだか虚し過ぎて、でもこんな話恥ずかしくて誰にもできないのでつい...。
控えますね。皆さんありがとう。

323 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 02:03:49.63 0
ここってゲスい相談もアリかな?

324 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 02:05:19.01 0
>>323
叩かれない前提のスレであっても批判がゼロでない、誰もが感想を入れて答えるから批判が
集中する覚悟があれば。っていうかそれ狙った釣り?

325 :323:2014/09/08(月) 03:54:26.42 0
断じて釣りではないです
こっちの方が意見もらえるかと思って別板から飛んできますた
とりあえず書く

326 :323:2014/09/08(月) 04:02:40.38 0
◆現在の状況
修羅場になりかけ?
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
それを迷ってる
◆相談者の家族構成・年齢・職業
私 既婚子餅 契約社員 20代
元彼 既婚子餅 会社員 30代

◆悩みの原因・背景
元彼が時々ロミオメールを送ってくる。
奥にバレそうになったら手段を変えて連絡してくる
「返せないけど至急お金貸して」「エロ写ちょうだい」ってメールがきたこともある
グズすぎワロタwwwとか言いつつ面白かったのでそれっぽい返信してた
そしたら携帯チェックされて奥バレしたらしく、奥が私に電凸
「夫をたぶらかしてどういうつもり?!もう関わらないで!」
「あなたは遊ばれてただけ。夫も最近は迷惑してたそうです」と言われた
別の日、元彼から「愛してるよ。ほとぼりが冷めたらまた連絡するね!」と電話が。
このままクズい元彼を観察するか、奥にバラして修羅場にするかどっちが楽しいかな?

327 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 04:30:31.61 0
ふざけた文章だなぁ
というか板違いだよね

328 :323:2014/09/08(月) 05:15:27.34 0
ですよね。ごめんなさい消えます

329 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 08:44:39.27 0
次の方どぞー

330 :名無しさん:2014/09/09(火) 00:18:58.60 0
集団ストーカーでおもしろいのみつけた

ここじゃないかもしれないけど、ちょっと一言
集団ストーカーは現在は簡単に言うと電気通信
通信で電気制御による嫌がらせをしてる
盗聴器やカメラを見つけてみろとか、書き込みされてるのとかよく見るが
今はそんなものはないだろう。

コピペめんどくさくなってきたよ
いろいろ書いてもほぼ電気通信一択なんだよね
ここにあるから興味ある人は見てね
火消しもできない残念レベルのアホ工作員と偽者ばっかりだからわかりやすいよ
私の書き込みは最近だけだけどね338ぐらいからがおもしろいよ
チンカス犯罪者で絞れば私のはある程度わかるかも
世界的に問題になりそうなこととか、簡単な方法でも触れる人が一切いないよ
 人権蹂躙の集団ストーカー
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/rights/1401997624/l50
ここには書き込み少々
 部落民と在日朝鮮人による集団ストーカー
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/rights/1255949063/l50

不正を暴こうとする人や告発しようとする人が迫害されるのはまさに人権問題なんだよね
プライバシー侵害は人権侵害ネタそのもの

331 :名無しさん:2014/09/09(火) 00:21:01.33 0
これは被害者じゃなくても一般の人にも言えるんだけどね
自分で盗聴などで情報が外に漏れてるか確認する方法として小学生でもできるよ
嘘は外に向けて言うのは信用問題になるけど、家の中で言おうがまったく問題ないよ
金庫の中に新聞紙や嘘の日記帳入れてて文句言うのは泥棒だけ
やり方としては自分の行動を先に渡す人に渡して、釣られる人間がいるよと言う
ほとんどの人が集団ストーカーだの、のぞいてる人間なんかいるわけないだろとか言うよ
でも実際に釣られてる人間見たりすると、ギャハハハ、ホンマにおるやんけ、となる
これだって昔の話になるけど、被害者はもちろんのこと、被害者じゃない人間だって
「よ〜し、オレもアホ面下げたチンカス犯罪者釣りにいくぞぉww」
みたいなノリになる
のぞかれてるということは、嘘でもなんでも言えば勝手に伝わると言うことだよ
聞いてしまえば影響を受けるし、だまされたり策略にはめられるのが嫌な人間は考える
分析だってそれなりの脳みそある人間が考えないと役に立たない
無駄な時間使わせたりするのには有効だよ、そんなに楽させる必要ないからね
簡単に解説すると今は技術も進歩してしょ〜もない言葉も拾える時代
一言一句嘘か本当か分析するのには脳ミソもいるし時間もかかる
もしもそんな人たちが嫌がるならこんなくだらない方法でもやられると困るだろうね

332 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 01:28:43.38 0
身の潔白のために書きますが、私は浮気などしたこともありませんしチャラチャラしたタイプではありません。

自分の正直な気持ちを書くと、男性と話しているのが嫌だったと言われれば確かに私が悪かったかなと思います。
っていうか、ただの嫉妬でしょ?くだらないなというのが本音です。それでもやっぱり許して(?)ほしいですし機嫌を直してほしいのですが。

嫉妬というとただのノロケかと思われるかもしれませんが、夫の場合は「妻は貞淑であるべき」みたいな古風な観念です。
なので「ふしだらな妻」と思っているでしょう。
私との結婚も愛情ではなく世間体とか年齢とかそんなものからです。
たまたまタイミングが来たときに私が付き合っていたからで、私以外と付き合っていたとしても結婚していたと思います。
夫とは結婚当初からよくケンカをしていて特に子どもが生まれてからは仲が良い夫婦とは言えないですが、
イベントの時やたまの休みは家族で出かけて楽しく過ごす時もあります。

現場を仕切っている立場上と元の性格上ピリピリしていて、普段でも少しうまくいかないことがあるとすぐに機嫌が悪くなり
言葉づかいが悪くなりやすいのですが、今回はそういった短期的なことではないので困っています。

ちなみに普段の些細な諍いの場合は
ケンカ→お互い言い合う→口をきかなくなる→夫が謝る→私が嫌だったところを改めて伝える・謝る→夫が了解
というパターンです。
ひどいケンカの場合は私が話し合いをしようとする→夫は取り合わない→私泣きながら訴える→仲直りのパターンです。


どうすればよいのでしょうか。私は思いつくのは、普段通りに接して高圧的な態度を取られようと言うことをきいておく。
態度が軟化するのを耐えて待つ、ぐらいです。皆様ならどうしますか?

333 :332:2014/09/09(火) 01:37:22.33 0
すみません。前半が抜けていました。

◆現在の状況
夫の機嫌が悪く高圧的な態度

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫に機嫌を直してほしい

◆相談者の家族構成・年齢・職業
結婚3年目
夫:35歳 義父の会社で働いている
私:25歳 同上
子:1歳

◆実親・義両親と同居かどうか
義両親と近距離別居

◆悩みの原因・背景
今日のことです。
賃貸マンションのガスの調子が急に悪くなり大家さんとガス業者さんが来て30分ほどの作業で直りました。
3人で部品を床に置いてしゃがんで説明を受けていたとき、ちょうど夫が職場から一時帰宅しました。
その後すぐに大家さん・業者さんが撤収してから夫の機嫌が悪くなりました。

「何をしゃがみこんで3人で話していたんだ。気持ち悪い。」と言うので説明を受けていたと言ったのですが、
その後も常に命令口調の高圧的な態度が続きました。
そこまでならまだ良かったのですが、子どもが遊んでこけて泣きそうな声を出したとき、
私は「大丈夫だよー痛くないよー頑張って自分で立ってごらん」と声掛けをしていたところに
別室からやってきて「お母さんに殴られたか?大丈夫か?虐待だな」と言いました。
「違うよ、自分でこけただけよ」と努めて冷静に答えたのですが、その後も夫は「お母さんは気持ち悪いなぁ。気持ち悪いお母さんこっち来てほしくないよな。」と子どもに言うのです。
いくらなんでもと思い、子どものいないところで抗議し、なぜそんなに怒るのか尋ねましたが
お前のことは何とも思っていないから関係ない、ただ気持ち悪い、と話し合いにもなりませんでした。
その後職場で顔を合わせたときはふつうの態度だったのですが、帰宅後も機嫌が悪く「修理を呼ぶときは事前に連絡しろ。ゆっくり仮眠しようと帰宅したのに」と言っていました。

334 :332:2014/09/09(火) 01:40:56.68 0
以下で終わりです。333→334→332の順番に読んでいただけましたら幸いです。
どなたか相談にのってください。よろしくお願いいたします。

実は以前にも似たようなことが二度あり、一度目はまだ付き合っているときに接客業をしていたので「お客さんがあそこの
レストランおいしいって言っていたよ」と言って「それ男性?」と聞かれて正直に答えたとき。
二度目は結婚後、二人で出張で新幹線の席が近くでバラバラだったとき
私が隣の男性に「どこまで行くんですか?」と聞かれて正直に答えてしまったときです

335 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2014/09/09(火) 01:58:21.68 0
>>332
それは、私と同じで…。
難しい性格の旦那さんを持ってしまったのです。
しょっちゅう訳の分からない嫉妬でケンカを売ってくるので。

10歳上でも幼稚な人は幼稚。
それは歳を重ねても変わらない。
自分が大人になるしかないのよ。

336 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 03:05:08.38 0
>>332
古風な考えではなく、いっちゃってる人って思えるけどな
その年齢でそれでは一生変わらないだろうね
今後、子供の成長に伴って人付き合いも増えるだろうし
少なからず子供には悪影響を与える父親だと思う
出来ることがあるとすれば、された事、言われた事など
細かく日記につけて、ある程度たまったら
双方の親を交えるとかして話し合うしか無いんじゃないかな

337 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 03:32:36.16 0
>>332
若い嫁さん捕まえたから、逃がしたくなくて必死なんじゃない?いい歳して幼稚だなーと思うけど、そういう相手だとわかってて結婚したんだから、離婚する気がないのなら自分が折れるしかない。
私なら「お前のことなんか何とも思ってない」の時点で離婚考えるわ。愛情から来る嫉妬ならまだしも、ただの独占欲じゃん。

338 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 04:48:13.19 0
既にモラハラだよね、この旦那
他人事なんではっきり書かせてもらうけど、気持ち悪い男だわ〜
自分なら離婚一択だけど、それはしたくなくて機嫌をなおして欲しいのなら
相手に合わせて我慢する形の生活しかないんじゃない?
この先どう変わるかわからないから(旦那の性格じゃなくて332の考えが)
336が書いてるように、旦那の言動の記録をとっておいた方が良いとは思う

339 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 06:23:14.28 0
よろしくお願いします。

◆現在の状況
祖父(97)が危篤で長くない

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
なるべく穏便に、祖父の葬儀や法要をスルーしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
年金生活の60代の両親・自営業の自分(32)・ ニートの兄(34) 自分も兄も独身

◆実親・義両親と同居かどうか
両親と兄が同居(関東) 自分は都内で独り暮らし
祖父は都内の叔父宅で同居20年

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
20歳の時に兄に性的いたずらをされました。
居間で寝ている時に下着を脱がされて局部を触られるという
強制猥褻とは言えないレベルですが
小さい頃からそれまで信頼しきっていて仲も良かった兄にされた凶行に
自分には大きな衝撃で、以降、人間不信に陥り、心因性の癲癇が持病になりました
兄の事を考えたり思い出したりすると情緒不安定になり、不眠症や癲癇の発作がでます。
薬を処方されているので、発作は薬で抑えることが出来ますが
兄に関らない事が一番の療法だと悟っています。

つづきます

340 :339:2014/09/09(火) 06:24:19.15 0
つづき

事件当時、私が欝のような状態になったのを見た母に問い質されて
兄にされた事を告白。
母から父に伝えるとの話だったが、伝わったのかは不明。
男親に自分から伝えるのは、恥ずかしくて出来なかった。
とても兄と一緒に暮らせないから、兄を実家から出して欲しいと母に訴えるが却下される。
(当時の兄は高卒フリーター。自分は専門学生)
学生の内にバイトでお金を貯められるだけ貯めて卒業と同時に実家を出る。
今はデザインやイラストの仕事を自宅で受注して、細々生きています。
卒業までの2年、兄との同居でたまにリビングや玄関で顔を合わせましたが
その度に不安感や気分が悪くなったり、震えが出たりしました。
家を出て約10年、兄とは会っていません。
実家に何度か帰りましたが、兄は自室に籠もっていました。

つづきます

341 :339:2014/09/09(火) 06:24:59.07 0
つづき

この度、祖父が危篤となり、葬儀を思い描いて不安になっています。
三親等親族ですから、参列すれば親族席に座ることになります。
兄のそんな近くに長時間いて、平静でいられる自身が全くありません。
小さい頃から、兄と私を可愛がってくれた祖父を悼む気持ちはあるのですが
祖父の状態を慮る気持ちより、兄の傍で過ごさなくてはいけない恐怖が勝っています。
想像だけで涙が出て、手が震えてきます。

母に「兄と一緒にいるのが嫌だから、もし不幸になってもお葬式に出ない」と話したら
「身内の不幸に冷たい事を言うな。10年も前のいたずらを根に持って我侭言うな」と言われ
絶望しています。。。
私には昨日の事のように思い出すし、いたずらで済ませられない程の嫌悪感なのです。
母も実父が危篤で気が荒れているのだろうし、参列して欲しいという思いも分かるのですが。
葬儀の場で痙攣を起こしたり吐いたりするのを考えると
出来れば不参加にしたいと思っています。

なるべく穏便に済ませるには、どうしたらいいでしょうか。
どうぞお知恵をお貸し下さい。
お香典と供花はするつもりです。
通夜の前に会場に行って、お香典をお渡しして焼香をさせて頂こうかと思ったのですが
身内がそんな振る舞いをするのは、いかにもオカシイですよね。
参列しない理由を聞かれても、答えられません。。。
母にお香典を預けて、体調不良で不参加にして貰おうと思っているのですが
何か他にいい方法はあるでしょうか。

342 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 06:39:40.61 0
>>332
嫉妬で機嫌が悪くなるまではまだわからんでもないし
その表現の仕方によっては許せるかもしれないけど
子供に対しての態度は許せないと感じるわ
あなたは許せるの?
第三者を入れて話し合うレベルだと思うんだけど
逆に許してもらうためにどうすればいいかという相談なんだよね?

343 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 07:21:52.50 0
>>341
最後の案が一番良いと思う
誰に何を言われても行く必要だけはない
会場に行かなければ故人を悼めないわけじゃないし
母親は色々言うかもしれないけど「決定だから」で通していい
ゲロ噴射の方がいい?と言ってみてもいい
というか、本当に体調不良になっちゃうんじゃ嘘付いてるわけでもない

344 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 07:47:00.30 0
>>341
祖父は叔父と同居なんだから、実家に連絡せず見舞いに行って
長居せずにさっさと帰ってくれば?
その際に持病があって薬が手放せない、葬式には来れないかも
ということを叔父に根回しておけば良いかな。
祖父が亡くなった後も親戚付き合いするかその時の態度で決める。

地元にいればあそこの娘はとヒソヒソされてやりにくいだろうけど
地元からも出てるようだしね。
親戚付き合いしないなら葬式をスルーしても何も困らない。

345 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 08:10:13.55 0
>>341
その母親あてにならないんだから、言うことを従順に聞いてやる
必要は何もないんだよ。
祖父に礼を欠かないようにすればいいのであって、母の気持ちとか
配慮してやらなくていい。あっちはわが子配慮する気ないんだし。
体調不良で欠席でいいと思うよ。
それで、母を通して自分の意志を伝えるという慣習は、もうやめた
方がいい。どうせその人握りつぶすし。
握りつぶすだけじゃなくて、自分の保身のためにねじ曲げてあなたを悪者にする毒親になると思うよ。
父との関係が期待できないなら、今回の葬儀を機会に実家の存在を
自分の中から消した方がいいんじゃないかね。

346 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 08:36:55.46 0
>>345
同意
>>341
兄の犯罪行為を根に持つなって言う人のことなんて気にするな
自分を守れるのは自分だけ
残念だけど家族は誰も守ってくれないよ

347 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 09:23:15.19 0
あとは344もいいね
叔父さんが長男で葬儀で喪主になるんだとしたらお香典も叔父さんに送るようにすればいい
もう独立しているんだからいちいち親を通す必要ないよ
その後はお墓とか一人で行けばいいしあくまで故人に気持ち通せばいいんだから

348 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 09:25:04.61 0
まあいろいろヒソヒソされるだろうし親も適当なこと言うかも知れないけど無関係な土地で生きてるなら別に構わないんだから

349 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 11:06:15.26 0
344さんに賛成だね。

直接見舞いに行って、
これから仕事の関係で海外長期出張(テキトー)とか
病気の検査中で場合によっては入院手術とか
まあ、深く突っ込まれたくないオーラ出しつつ葬儀欠席の根回ししてくれば。

350 :332:2014/09/09(火) 11:48:59.02 0
皆様、相談にのっていただきありがとうございました。
夫がおかしい、幼稚だという意見を聞いて自分の感覚は間違っていなかったんだと安心しました。
でもやっぱり私が我慢する形しかないようですね。

正直離婚という言葉は度々頭の中に浮かびます。
が、夫の稼ぎはいいので生活費・教育費を考えると今すぐとはいかないと考えています。
自分の実家(父は鬼籍)は貧乏でお金に苦労した経験があるので子供には同じ思いはさせたくないのが理由です。
子どもが高校・大学を卒業するぐらいの将来に離婚できれば。
幸い夜遅くまでの仕事なので、夫と子どもが顔を合わせるのは朝の数十分とたまの休みぐらいです。
ですので、大いに仕事に専念してもらい夫は夫、私と子どもはこちらの生活を送り
表面上はそつなく夫婦をこなしていこうと思います。
アドバイスの通り、考えが変わったときにいつでも踏み切れるように記録は残していこうと思います。

本当は話に聞くような和気藹々とした仲良し夫婦でいたいのですけどね。
私も可愛げがあったり夫をうまく操縦できるような大人な女性でもないので難しそうです。
子どもに悪影響がないように工夫して生活していこうと思います。
話を聞いてくださってありがとうございました。

351 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 13:24:53.43 0
私だけが我慢すればー
そのうち子供も歪んだ両親に気づいていくのに

352 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 13:51:09.02 0
子供が犠牲になるのね…
お父さんから、お母さんは気持ち悪いって言われ続けて

353 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 15:20:41.43 0
>>350
日々の旦那の言動録音したり日記をつけたりしてモラハラDVの証拠を取りなさい

354 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:07:46.02 0
義実家以外で働ければ一番いいんだけどね
いざ離婚となった時に義実家で働いてたんじゃ失業だし

355 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:23:51.47 0
大人はあるべき状況を脳内に構築した上で好ましくない現状を我慢する
子供はその現状を「常態」としてひたすらインプットされ続ける
ほぼ不可逆な影響を精神に受けつつ

356 :339:2014/09/09(火) 18:48:29.55 0
>>343-349
沢山のご意見ありがとうございました

私自身が叔父との交流が全く無いので母を通していたのですが
ご意見頂いて、直接対応した方がいい事に気付きました
電話番号を教えてもらい、叔父と電話で
持病があるから葬儀には出られないと話をし、了承を頂きました
当日は供花、お香典は後日郵送にします
母は反対しましたが、葬儀場で吐いて倒れるから無理、と訴えたら引きました

実は、身内の不幸は中学生以来で
「葬式には学校や仕事を休んででも絶対出るもの」という頭があったようです
>親戚付き合いしないなら葬式をスルーしても何も困らない。  の言葉に
気持ちが軽くなりました
今日、元々の予定だったので病院にお見舞いに行きました
病床の祖父を前にすると、自分が情けなくなりましたが
せめて祖父と叔父への礼は欠かないように努力したいと思います

357 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 20:24:18.51 0
>>356
うまくおさまってよかった
これからも無理に付き合う必要は無いよ

358 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 05:29:36.74 0
相談お願いします。

◆現在の状況
手が空けばスマホゲームな夫にキレてしまった。
私の「他人といる時もそんな態度?失礼だと思わない?」「家族だからって甘えすぎ」「子の鑑としてどうなのか」といった主張に対し、夫は「そんなつもりはなかった」「そう思われてたならやめた方がいいと思う、自粛する」「手持ち無沙汰だった」という反応。
正しい意味の確信犯だと思います。悪気がなかったのはよくわかりました。

◆最終的にどうしたいか
スマホについて、夫に口出しするほどではなかったのか?人の意見を聞きたいです。
おそらく腑に落ちていない夫に改めてお願いをする場合、どう言えば伝わるでしょうか。

◆家族構成
私:30才、流産したばかり
夫:30才
子:2才

◆悩みの原因・背景
夫は子の相手をする傍でも食事中でもスマホだったので、何度か注意をしたら食事中には使わなくなった。子の傍では控えることもあれば、私に気づかれない程度でこそこそなことも。
流産した当日こそスマホは忘れた感じで優しくしてくましたが、翌日にはゲームの片手間に頭をなでられるのが みじめになり上記の状態です。ナーバスだったと思います。
「手持ち無沙汰」と言われた時に、落書きしながら雑談してるようなノリだったのか?と少し納得してしまい、自分の主張に自信が持てなくなりました。

359 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 06:17:02.23 0
>>358
中毒だよね。スマホ依存症。
帰宅したらスマホ預かるようにしてみたら?

360 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 07:06:06.35 0
スマホ預かるのはやりすぎだと思うけど
>>358の感覚は正常だよ
スマホいじりながら話する奴って嫌がられてるでしょ普通に
食事しながらは当然行儀が悪くて教育に悪いし
他のことをするときは、ながらスマホをしないで欲しいよね

地道に注意していってる今のスタンスでいいんじゃないかと思う

361 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 10:14:40.09 0
>>358
ながらスマホは嫌なものだよ
むしろ反省して態度を改めてくれたことを喜んでは?
そのかわり障りのないときのスマホは黙って見逃してもいいかもね

362 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 12:41:14.10 I
切迫早産中で実家帰省中なのですが、旦那がアパートを解約してしまったので相談したいのですが…

363 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 12:44:59.35 0
>>362
??どうぞ
テンプレ必要なら>>1にありますよ

364 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:17:42.14 I
お願いします。

現在の状況
妊娠7ヶ月。8月のはじめから半月入院後、切迫早産のため実家に帰省中。
夫とはでき婚で同棲して3ヶ月目。
給料に対して、家賃が高いのでもう少し安いところに住み、
子どものために貯金したいと相談されたので了承(1週間前)。
市営住宅はどうかと言われたのが3日前。
いろいろと調べて市営住宅の受付と抽選は今年はもうないということを教えた。
そして、今日まだ新しい家も決まって無いのに今月中には退去すると管理会社に言っていることを報告された。

最終的にどうしたいか、どうなりたいか
安心して落ち着いて暮らしたい

相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 22歳 会社員 月収15万弱
私 20歳 専業主婦

実親・義両親と同居かどうか
別居

悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
現在の状況に書いたようなことがほとんどです。
次に住むところも、荷物の整理もできてないし、貯金もないのに無計画な夫が不安です。

続きます。

365 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:18:09.44 I
また、義母がとてもお節介で過干渉なので義理実家の近くから引っ越せるのは嬉しいですが、私が安静中に引越しをして勝手に家の物を片付けられたり、
触られたりするのが嫌です。(新居に移ったとき、家具の配置や台所用品、収納など事細かくいじられました。入院中もほぼ毎日来られ何も会話するわけでもなく7時間ほど居座られたので気がおかしくなりそうでした。
引越したときは、夫が来るなと言ってもいきなり来ていたので精神的に病んで、実家に帰ったこともあります。)
このまま切迫早産で夫と住めなくて、荷物の整理もできないまま、赤ちゃんを迎えるのは嫌だし、
産まれてから荷物の整理もできてないしと義理に来られるのも嫌です。
夫が荷物の整理をできるとは思えません。

先に引っ越すのがいいのか、まだ待った方がいいのかも分かりません。
お金は本当にないし、保険証もできてないので入院費も払えてないし…不安でいっぱいです。

366 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:28:17.12 0
>>365
あなたの実家にしばらく旦那も住むっていうのは無理なのかな?
上手いこと家賃の安い部屋が見付かればいいけど、収入15万で3人やってくのはなかなか大変だと思う

367 :365:2014/09/10(水) 13:34:36.07 I
ありがとうございます。

私の実家から夫の職場まで車で1時間かかるのと、仕事が夜遅くに終わるので難しそうです。
また、早起きも絶対無理と言われました…

家賃は2DKで3万5千円のところは結構あるので、
切り詰めたらなんとかやっていけるかな…って感じです。

368 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:34:40.47 0
>>364
同居スレ(※)を読んでいると「同居なんてするものじゃない」って思うけど、
あなたの場合は夫の実家かあなたの実家、どちらかに同居するしか手はないと
思う。


同居のこと PART119
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1407989052/

あなたはトメと同居したくないだろうし、夫にあなたの実家に来てもらって
同居するのはどうかな。いわゆるマスオさん。

369 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:35:52.43 0
15万で三人か…きついね。とりあえず出産したら365も働くことを考えた方がいいよ
その収入じゃ子どもの保険とかも厳しいだろうし
そして管理会社に今月中に退去の旨を正式に伝えた場合、撤回できないからどっちにしても引越ししないといけない。その辺は賃貸借契約書にかいてあると思うから早めに確認
次のところ、探すのは切迫なら難しいかもなので実家なり義実家なりに頼る他ないと思うよ

370 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:38:12.66 0
3万5千引いたら残り11万5千。水道・ガス・電気で一万とられるとして残り10万
今はそれでいけるかもしれないけど、子ども生まれたら余裕ないっていうか貯金切り崩さないといけないレベルだと思うんだけど…

371 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:38:28.09 0
>>364
会社員の夫餅で保険証がない理由は?

他にもあるけど親に頼る以外に解決方法が見当たらないな
とりあえず実家に住む、産まれたら妻が働く
無い袖はふれないしね

372 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:45:49.11 0
>>371
保険証作れてないんじゃない?
でき婚で「同棲」3ヶ月とはかいてるけど「入籍」とはかいてないし

373 :365:2014/09/10(水) 13:46:30.19 I
正直、私も実家で同居の方が田舎だから安心だし、同居しないにしても
過疎化の影響からか、家賃もすごく安いです。祖父母も同じ町内にいるので助かります。
また実家は父母(50歳と43歳)と9歳の妹の3人で一軒家に住んでいます。
問題は、山を越えないといけないので通勤はかなりネックだと思います。

夫の実家はマンションで、義父母(50代)と義兄(27歳)が住んでいて、広くないので
私たち夫婦の空間はないだろうし、かなりつらいです。

374 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:49:07.07 0
どっちの実家も無理ならその3.5万の部屋でやってみるのもいいんじゃない?自分で計算してやれるって思うならね
貯金はあるのかな?

375 :365:2014/09/10(水) 13:49:38.72 I
入籍は7月の終わりにしたのですが、保険証はもう申請して頼んでいるのですが
夫の会社の総務からまだできていないとずっと言われてます。

376 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:51:37.09 0
とりあえず勝手に今のところ解約したのは夫なんだから
>私の実家から夫の職場まで車で1時間かかるのと、仕事が夜遅くに終わるので難しそうです。
>また、早起きも絶対無理と言われました…

「家探しは私が揃ってからにして・義実家は妊婦の私にはストレスだし居場所はないから無理だから、私実家で同居・それができない、朝早起きしんどいとか甘えるならそもそも勝手に解約すんな・あんた数か月後に親になるの分かってる?」でおkじゃないの?

377 :365:2014/09/10(水) 13:52:10.99 I
貯金は入院費でなくなると思います…
やっぱり、子ども生まれから大変ですよね…

378 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:53:12.86 0
義実家同居に向けてトメが知恵つけてるってことはないのかな
今のところは出なきゃいけない、新しくいいところもなかなか見つからない、出産すぐだし切迫で動けないからとりあえず義実家に!とかさ
正直あまり計画性もなきゃオツム良さそうでもない旦那さんにしちゃやることが早いというか

379 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:54:58.68 0
家主が次の借り手探し始めてなきゃ退去撤回できる事もあるよ
今それが必要かはわからないけど

380 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:58:26.05 0
子どもなんてオムツ代・ミルク代・服代でもバカにならないのに。光熱費も人数増えた分上がるしね。正直その月収で妊娠継続して結婚しよう専業主婦でお願いね、とお互い思ったのがすごいわ

381 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 13:59:46.46 0
大家や管理会社にもよるけどそこまでかたいこと言わない場合もあるよね
もちろんこっちの落ち度を詫びて無理をお願いするわけだけど
とりあえずあと半月で出なきゃいけないってどう考えても無理なんでは

382 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:02:28.95 0
15万て学生バイトじゃないんだから
まあでき婚だから急なことだしそんなに貯金を期待できる年齢でもないしね
それで結婚を認めるなら実家に頼る前提だよねえ
早晩破綻はくるよ

383 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:03:14.09 0
>>375
それダンナ、本当に申請してるのかな?遅くても3週間で来るでしょ。
とりあえず妊婦健診でも保険証必要だし、「健康保険資格証明書」をダンナの会社から発行してもらうように頼んだら?それ拒否されたら保険証を申請してない可能性もあるよ。

384 :365:2014/09/10(水) 14:10:06.51 I
本当に見通し甘過ぎました…

とりあえず、家今月出て次住むとこなかったら、どうするん⁉︎と聞くと見つかるまで
実家だと言ってました。私はただでさえ、両親に心配かけてるのにもう家を出ることが決まってて
何も計画してないなんて怖くて相談できてません…

義母が同居したいと思っているのかは分かりません。
もっと安いところに住むというのは義父に相談したそうです。

資格証明書があるということを夫に言ったのですが
まだ話に行ってないと思います。

385 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:10:39.61 0
>>383
そんな何ヵ月もかかるわけないよねえ
旦那か会社かどちらかがいい加減なんだろう

386 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:12:46.81 0
>>384
とりあえずあなたは身重なんだから安心して住める場所は必要
ご両親に全て話して頭下げるのがまずは一番だと思います

387 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:13:16.10 0
しばらくお互いの実家で別居婚で、子供が産まれたら実家の協力を得て働きに出る
収入が安定してきたら改めて部屋探すかなぁ

388 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:19:06.03 0
365が出産まで&産後も里帰りで新居にいないなら
引き払って実家に帰った方が安上がりと思ったんじゃね?

なんにせよ、自分の親には相談なさいな。
後でどうにもならなくなってから話される方が大変。

389 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:19:23.91 0
そもそも旦那、結婚継続する気あるのかな?
保険証の件に関しても怪しいし
物理的に離れて別れようとか思ってるのかも

390 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:22:14.85 0
>>356

>見つかるまで実家だと言ってました。

まぁ、妻の実家からじゃ通勤できないっていうんなら、そうなるよね。
しばらくの間は

夫:自分の実家に戻りそこから通勤。
妻:自分の実家で親のサポートを受けつつ子育て。
休日は親子三人で過ごす。

って感じでなんとか回していくしかないのでは。

391 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:22:21.16 0
>>384
ダンナ、親になるの早すぎたというか家庭を持つのも疑問なほど幼すぎだわ。

392 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:23:26.07 0
>>384
365の実家に住まわせて自分の勝手な行動の責任とらせなよ。

393 :365:2014/09/10(水) 14:23:46.63 I
388さんの考えは確かにあると思います。
今の家賃分、貯金した方がいいと
言ってました。義理実家が
徒歩3分のところにあるのでご飯も
たまに義母に作ってもらっているようですし…

でも、その間の家電製品などの
大きな荷物はどうするつもりなのか
分かりません…

394 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:26:28.59 0
>>393
それくらい聞いてみなよ。たぶん「考えてなかった」か「実家におく」か「嫁実家におく」だから

395 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:27:21.02 0
売れるものは売って必要なものがあればどちらかの家に置いておく、トランクルーム借りるくらいか?

396 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:29:01.82 0
トランクルームって発想にならないと思うけど。なんせ引越し強行するような人間だし

397 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:35:00.86 0
どうするのって色々聞いてるうちに旦那逃げ出しそうな気がするからある程度こっちから提案していった方がいいんじゃ?

398 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:37:19.23 0
夫が引っ掻き回した張本人なのになんか他人事すぎる
めんどくさい男に引っかかっちゃったんだね

399 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:41:06.22 0
>>390でFA。それしかない。
ただ夫・父親としての自覚もへったくれもない状況だから浮気の心配はあると思う
義母もなんかムチュコタンラブな雰囲気しかないし。一人っ子なのか長男なのかは知らないけど

400 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:46:06.02 0
男なんて変わらん
結婚したら変わるだろう、子どもができたら変わるだろう、子どもが成長したら変わるだろう…
そんなこと言ってても全然変わらない男が大半だから

401 :365:2014/09/10(水) 14:49:15.58 I
私は、1番いい解決策はうちで同居させてもらって、お金貯めることやと思う。
うちで同居できたら、親がおるから私も働きに行けるし精神的にも楽やし、子どもも毎月家計苦しくて余裕のない中で生きるより幸せやと思う。生活費も別居よりは安く済むし、家賃もいらんし。
私はもう結婚しとる身やのに親に生活費も入れずに実家に置いてもらってて、申し訳ないし、すごく恥ずかしい。

3万5千円の家に住めたとしても、15万の給料ぢゃ生活費と子どものオムツ代、ミルク代で足りんくらいやと思う。
なんかあったときのために保険にもちゃんと入らないかんし、どう考えても厳しいよ。
とライン入れてみました。

402 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:50:17.01 0
相談中に申し訳ありません。どなたかよろしくお願いします。
◆現在の状況
相談者は自営業の嫁。地方中小企業の一人息子の嫁。会社の仕事や家事育児。義理家族の世話を頼まれる。
許容範囲を超えていて疲れている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
長期に渡って一人で休みたい。子供を夫に任せどこかで一人で就職し生活したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父→中小企業経営者 65
義母→半年前に他界
夫→36 ちょっと体が丈夫でない
相談者(嫁)→28 健康。両親は小さいころから居ない。
弟→25歳 健康で未婚

403 :402:2014/09/10(水) 14:50:55.23 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
5年前に結婚してすぐに会社を辞め、夫の父の会社を手伝い始める。
だが、圧倒的に従業員が足りずに仕事がいつもギリギリの状態。
運転資金が潤沢にはない。
だが、まだ私の馬鹿な判断力ではその深刻さが十分に判断できずに、
子供を1人産んで3歳の女の子が一人。
結果、誰も頼れず家事育児はほぼ私一人でやる。
仕事も重要な仕事を任されている。
今日は無理に休んだが、私の仕事を私の弟と夫がなんとか仕事をやっている。
どれか一つに集中できるなら良いのだが、夫は手伝わない。
子供を保育園に預けやってきたが、先日夫から義父の面倒を見てもらいたい
と言われた。簡単だからできて当然と。
その時点で能力の低い私は許容範囲を超え、何もしたくなく疲れて動きたくない。
と言ってもネットを見てしまった。

一人で休みたいというのは私のわがままでしょうか。
私はどうするべきでしょうか。頭が重くて考えがまとまりません。
何かアドバイスをお願いします。

404 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:53:23.36 0
とりあえず相談者のみなさん、sage進行でお願いしますよ

405 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:56:15.70 0
>>401
それと、保険証のことはダンナ通してたら埒が明かないから365がダンナの会社に連絡して直接総務と話した方がいい。ダンナが言ってることが全て本当とは限らない

406 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:57:40.99 0
>>401
そういうことは対面で話し合った方がいいと思うけど
文字で送ると絵文字が入ってたとしても内容的に怒られてる・責められてると捉える人もいなくない

407 :365:2014/09/10(水) 15:02:21.69 I
今、会社の休憩時間になったみたいです。
全部、俺が我慢してそっち行けばいいん?って言われました…

408 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:03:24.22 0
こりゃイカンな…

409 :365:2014/09/10(水) 15:06:37.60 I
なんでそれしかないん
逆がない時点でありえんし
そんなに実家おりたいなら
ずっとおればええやん

仕事で疲れて遅くに帰って
なんで家でもっと疲れんと
いかんの?

仕事やめて
そっちでいい仕事
見つけてくれるん?


だそうです…

410 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:09:12.95 0
夫…子どもだね。22歳児抱えるなんてカワイソーだわ
話し合いって最近はラインでするんだね…そんな大事な話ラインで済ますなよ

411 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:09:36.87 0
>>365
落ち着け
色々旦那にぶつけたい気持ちがあるんだろうけど
それを仕事中の人にやってもいい事ない

412 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:11:00.85 0
あぁ、まだコドモなんだね。
大人の、それも父親になる男のセリフじゃないわ。

413 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:11:41.87 0
>>409
自分の希望は伝えた訳だし、今度は相手の希望を聞いてみたら?
あんまり追い詰めて喧嘩になっても疲れるし、相手の性格把握してうまいことコントロールした方がいいかも

414 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:12:06.98 0
仕事終わってから電話で話し合いなよ
文字で話し合いしてもろくなこと無いよ

415 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:14:27.61 0
>>409
「仕事終わってから電話する」でいいんじゃね?
これ以上ここでラインのやりとり載せても実況乙・実況か日記書きたいなら専用スレでも立ててやりな、って意見も出てくる可能性あるし

416 :365:2014/09/10(水) 15:16:17.60 I
そうですね…
明日、こっちに来るのでちゃんと話します。

月15万で市営住宅に住んで生活するのは難しいですか?

417 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:16:29.31 0
>>403
わがままでは無いけど、自分に無理なら無理というのも必要。
その際、「ここまではできるけどこれ以上はできない。やったらたぶん、私が関わる全部が疎かになる」と伝える

418 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:17:34.93 0
市営住宅っておいくらなの?そして三ヶ月二人で生活して食費は?光熱費は?貯金どれくらい増えた?

419 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:18:58.37 0
>>416
できると踏んだから市営住宅推してるんじゃないの?

420 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:19:49.92 0
食費とかは周りから野菜貰えるようなとこなら割と安く済むのかもしれないし、環境がわからんと何とも

421 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:20:24.26 0
>>403
簡単ならお前がやれ。病弱だからとか言い訳すんな、でおk

422 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:22:13.82 0
どこ住んでるかによって物価も違うからね。なんとも。

423 :365:2014/09/10(水) 15:23:16.87 I
市営住宅は給料によって金額も変わるようです。

とりあえず、2ヶ月生活して私は3万渡されて
食費や雑費などに使ってます。高熱費は、ガス電気で3500円、
水道代は2ヶ月で3000円ぐらいです。
貯金は、10万ほどしかありません。入院費で消えると思います。
赤ちゃんの服や哺乳瓶はお下がりがあってすべてもらえるので
しばらくは買わなくても大丈夫です。

424 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:25:47.94 0
二カ月で三万?
少ないね…
残りをお小遣いにしてるのかな…
ほんとにおこちゃまだねえ、旦那。

425 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:27:19.14 0
食費雑費で2ヶ月2人分が3万?栄養足りてる?

426 :365:2014/09/10(水) 15:30:01.10 I
すみません。2ヶ月生活してみて1ヶ月の平均が
423ということです。
食費と雑費で月に3万ってことです。

427 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:30:16.02 0
10万は貯金じゃない

428 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:30:29.89 0
できるかできないかは月の支出で決まるし消耗品は家族増えたら額が上がる。
あ、オムツ代はケチらないでね。オムツケチって「ウンの匂いするけど泣いてないからいいや」だともれなくオムツ被れで医者にかかることになるから。その方がよっぽどお金かかる。
んで、赤ちゃんて消耗品だけじゃないからね。予防接種、医療費etc

429 :402:2014/09/10(水) 15:32:56.78 0
>>417
>>421
レスをどうもありがとうございます。
わがままではない事。
簡単なら夫がやれ。
後、私がもっとわかりやすいはっきりとした言葉で言わないとだめだと
わかりました。
多分、私が色々精一杯やっていたのが、「愛してるから」と思っていたのですが
ただの甘やかしになっていたのかなと思います。
どうもありがとうございました。相談を終わります。
相談の際にageてすみませんでした。

430 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:34:32.97 0
生活費30000円ガス電気3500円水1500円だったら35000円ってことよね?
ダンナの収入から引くとあと115000円残る。
まさか8万くらいの家賃のとこに住んでるってわけ?そしたら35000円のこり貯金で二ヶ月で10万貯金はわからんでもないけど…

431 :365:2014/09/10(水) 15:37:00.54 I
今、家賃は4万5千円です。
私は3万しか渡されてなくて、夫が何円使っているのか分かりませんが
月に1から2万は貯金してくれてると思います。

432 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:37:07.69 0
私はその収入じゃやりくりでけんw
今月の電気代だけで2万だわー

433 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:38:27.38 0
この旦那がそんなに貯金するかなあ?

434 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:39:41.15 0
あと5万程はどこ行ってんだろ

435 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:39:42.78 0
>>433
してないしてない
むしろ借金ないか調べた方がいいかも

436 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:42:07.26 0
>>431
家計を全部任せてもらいな。まずダンナをおこづかい制にすることの承諾
使途不明金がある時点でどこに引っ越そうが貯金なんてできないよ
それができないならどの口が貯金言うね!?って感じ

437 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:42:21.21 0
10万の貯金で子供産む気なの?

438 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:43:21.95 0
もう駄目だ
別れる以外にいい方法がない
何をしても5、10年後うまくやってる図が出てこない

439 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:46:41.27 0
>>431
こういう頭のダンナはどんなに安い物件に引っ越そうが貯金額変わらないよ
「家賃安いから浮いたお金で遊びに行けるラッキー」だから
若いから「ストレス解消」の名目でまだ遊びたいざかりなんだろうけど、それが通じるのは独身時代だけ
子ども出来るんだからお金の管理はちゃんとしなきゃ。できないなら別れた方がいい

440 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:46:51.98 0
>>389としか思えない

441 :365:2014/09/10(水) 15:50:32.37 I
私も将来全く見えなくて、かなり鬱気味です…
あと、5万は単車のガソリン代やケータイ代(6000円くらい)
雑費、日用品の足りない分と夫のお小遣いですかね。

442 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:50:46.44 0
お産にかかるのって50万くらいだよね?帝王切開ならもっとかかるし
保険入ってるならそのうち42万かえってくるけど、産院によってお産費用全額支払ってから保険者元に42万の請求してくださいってとこもあるんだけど、それは大丈夫なの?

443 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:51:41.11 0
保険証の件と貯金額が分かれば旦那がちゃんとやってるか誠実さが見えるんでは

444 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:54:09.15 0
保険証の件は結婚継続するならちゃんとした方がいいと思う。
てか365はどうしたいの?鬱です…とかじゃなくてさ、
未来も見えない頼まれたこともできないお子ちゃまの男と小さい子ども抱えて生きていきたい?

445 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:59:18.98 0
先の事なんてすぐに決断は出来ないでしょ
子が産まれて認知されて、落ち着いたらでいいんじゃね

とりあえず、今どう乗り切るか、子供を安全に産む事、それだけを考えたら?

446 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 15:59:19.10 0
>>441
旦那もそうだけど
あなたものんびりし過ぎじゃないかな?

給料は押さえて小遣い制にする
保険証もまだですって言ってももう7カ月だよね?
病院でなにも言われないの?

出来ないことの言い訳はいくらでも見つけられるよ

447 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:01:00.75 0
健康保険入ってなかったら出産時の補助でないよ大丈夫?
補助でても後払いだから出産入院費は手出ししないといけないし
なんか心配だわあなたの親御さんにキチンと相談しなさい

448 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:02:45.09 0
こう言っちゃなんだが、旦那と別れて子供を特別養子に出した方が親子ともに幸せになれそう…
あまりにも無計画で適当すぎる。
実家の親御さんはどう思ってるんだろう。

449 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:03:51.80 0
行政に相談したら?
国民健康保険のままかもしれないし、旦那の保険が当てにならないなら
自力で国民健康保険に入るしか無い

450 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:06:11.74 0
いままでのレスのまとめで365がやること
・夫と話し合い
・夫の小遣い制への同意
・住む場所の話し合い(いつまで里帰り、いつから家探しetc)
・預金通帳の保持
・出産、育児で必要経費を計算(夫の説得で必要になる可能性あり)

早急にやること
・夫の会社に保険証の件で直接電話

451 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:08:31.87 0
本当に婚姻届出してるのか不安になるレベル。

452 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:08:33.08 0
今、役所に電話してみなよ
「健康保険の事で質問があるのですが」って
で、現状を話せば、今後どうすれば良いか具体的に教えてくれるよ

453 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:08:56.00 0
追加
・自分の親に現状報告&相談

遠慮する必要なし

454 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:10:03.82 0
自分の親がまだ元気で働いてるなら、頭下げておいてもらうのが
子どもには一番だよね。
手取り15万でまず自分の小遣い確保してそうな夫の面倒を親に見てもらうのは
やめたほうがいいよ。妹もいるんだし。
収入すくなくても子煩悩で真面目なタイプなら頑張れるだろうけど、ちがうよね。

455 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:12:07.58 0
>>451
それ若干思ってた。だから保険証作れないんじゃないかと

456 :365:2014/09/10(水) 16:18:21.56 I
私は子どもが苦労せず幸せになって欲しいのが1番です。

夫との離婚は考えていませんが、お金がないと困るのと
やっぱり支えになることはあるのでうちでの同居を考えてもらいたいと思います。
夫は周りに既婚の友達もいないし、自覚もないんだと思います。
義母もお節介の過干渉だから、夫は余計甘えてるのもあると思うし…
それはしょうがないのかなと思う部分もあるので、こっちで住むメリットを
(お金のこと、精神的に私も楽なこと、親がいるから保育園に預けずに私も働けること、田舎で妹がまだ小学生だし、
知り合いが多いから幼稚園、小学校の制服のお下がりがある程度もらえるからその分のお金も浮くこと、野菜ももらえるなど)たくさん話して説得してみます。

それがストレスで遊びに行きまくる、無理だと言うなら離婚も考えます。

457 :365:2014/09/10(水) 16:23:32.69 I
婚姻届は一緒に出しに行きました。

まとめてくださってありがとうございます。
とりあえず、今日は父と二人になる時間があるので相談してみます。

458 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:24:04.95 0
>>456
まだその段階じゃない気がする。365自身も自分が自分が、になってない?
さっきラインで実家同居の件伝えたんでしょ?また言ったらくどいんじゃないかな
相手がどう考えてるのか話聞くのも話し合いでしょ
一方的に話すだけだと誰もついてこないし、ストレス云々を言ったらあなたもそうじゃないの?
義母と一緒では気が狂いそうって言ってなかった?それと一緒じゃないの?

459 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:26:09.61 0
ええー保険証の件まるっと無視されてるー
出産は予定日にかならず起こるもんじゃないんだから早く確認なり申請なりしなよ
じゃなきゃそれこそ出産費用を親に頼ることになるんだけどわかってる?

460 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:26:42.31 0
出産後しばらく別居が現実的な気がする

461 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:27:03.92 0
とりあえず、保険どうにかして、次に出産費用
同居うんぬんより、まず、物理的な問題どうにかしなよ

462 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:27:57.86 0
>>404
そういうルールはないよ
相談スレはageて注目してもらった方がいいんだよ

463 :365:2014/09/10(水) 16:28:59.86 I
458さん

子どもの為なら義母が嫌でも、そんなこと言ってられないので
義理実家に住めるスペースがあるなら、義理実家で
同居させていただくのが1番助かるのですが…

マンションなので住めるスペースはないので、無理だと思います。

464 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:29:40.53 0
普通の家庭でも里帰り出産して、産後しばらく実家で過ごしたりするんだし
何も今から同居の話出さない方がいいと思うよ
産まれて落ち着いてから話し合いなよ

これ以上もめ事増やす事は無いし、産まれる前に旦那に逃げられたら困るでしょ

465 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:31:02.35 0
義理親やら自分の親の援助ありきって家庭で大丈夫なのか。
夫もだけど自分も甘えありきだね。
経済的にも育児面でも家事面でも。親の援助なんて一生続かないのに。

466 :365:2014/09/10(水) 16:31:53.02 I
保険証の件は市役所に電話したのですが、会社で申請してくださいということだったので
会社に電話してみます。

病院は保険証できたら持って来てくださいということです。
出産費用は、このままだと親に借りるしかないです…

467 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:32:32.72 0
>>456
類友かな
365自身が危機感なさすぎる
多分なに言っても理解できないんじゃないかな

468 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:34:18.47 0
出産費用を親に借りるって。返せるの?
実家に住めばあれもただこれもしてもらえるって、夫婦で実家に集るなんて。自分の親の老後やら
まだ小さい妹がいるからそっちの学費だっている時にね。親やら妹犠牲にして駄目男かって子供
や自分まで一家で寄生って親に対して酷いって思わないのかな。

469 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:35:25.13 0
正面からぶつかるばかりが話し合いじゃないし、とりあえず相手の希望を聞く姿勢くらいはとらないと、相手も自分で言葉に出して無理に気付く事もあるしさ、うまいことやっていって欲しいわ

470 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:38:03.59 0
『出産費用資金貸付制度』って言う物もあるらしいし、ちゃんと相談してみなよ
出産育児一時金が出るまでしのげるだろうし

471 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:41:02.13 0
姉の夫とはいえ異性の他人の男が同居、おまけに子供まで増えるとなるとすごく実家の住環境
悪くなりそう。親子三人で一室ってきついしこれからは妹さんだって個室のいる年齢だけど大丈夫
だろうか。それに人間関係も煩瑣になるし、赤ん坊は夜泣くし、反対に小学生が昼間友達連れて
きたら昼寝の邪魔になったり感染症がってなるから、妹さんにすごい負担が掛かりそう。
妹の持ち物をあれもこれも貰うって姉が目をつけて狙ってるなら私物の使い方も窮屈そう。

472 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:42:05.63 0
>>470
それ、保険入ってないと利用できないよ

473 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:44:02.07 0
何で別居婚は嫌なの?

474 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:44:03.22 0
親に預けて働くって、親はいいって言ってるのかな?
若いから仕方ないけど、二人とも親に頼ること前提なのがなあ…

475 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:45:12.89 0
とりあえず自分の親に相談でしょ

476 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:47:20.99 0
役所では、保険申請にそれだけ時間がかかっているのが、おかしいと言われなかったのかな?
会社に申請して下さいなんて言わないよ

まず会社に問い合わせて、それでもダメなら国民健康保険申請しろとか、色々アドバイスくれる物なのに
出産費用に関しても、制度なり、手続きの仕方なりを教えてくれるのに

本当に電話したのだろうか?

477 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:49:15.28 0
>>476
馬鹿正直に「働いてる配偶者いるんですけど国民健康保険加入したいです」と電話したんじゃね?そしたら「会社で入ってください」って答えも頷ける

478 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:53:29.69 0
扶養家族に入ってなきゃ国民健康保険に入るし
収入ゼロでも扶養に入るか入らないかは自分で決められるし

479 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:54:31.51 0
実家同居ならお金かからないって言う発想もなんだかなー
実家であっても家賃交渉とかしていくばくか家賃払わないとタダメシ食いって思われるけど

480 :365:2014/09/10(水) 16:56:44.93 I
慣れてなくて、返事できなくてすみません…
全スレ読ませていただいてます。

親には頼りたくないです。
別居婚でもいいと思ってます。ただ両親が嫁1人で帰ってくるのは
世間体にも悪いというような考えなので…反対されるかもしれませんが…

親に迷惑かけずに、ちゃんと家庭を作りたいです…
今、切迫早産で動けないし働けないのがすごくつらいです。
親はこっちに住めたら苦労せんのにねと言ってくれてます。

今まで親の会社の国民保険だったのが、結婚して社会保険に入れるので、
出産費用貸付制度について調べてみます。

481 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 16:57:59.88 0
>>468
この状況じゃそうするより他はないでしょ
そんなことあれこれ言ったって始まらないのに無益
テンプレ読んでね

482 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:03:01.07 0
とりあず、健康保険だね

483 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:04:48.67 0
>>480
その会社の保険に入れてなくて困ってるんじゃなかったっけ?

484 :365:2014/09/10(水) 17:07:03.49 I
申請中で手続きが進んでないということなので入れないかはまだ分かりません…

485 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:07:10.72 0
>>480
> 今まで親の会社の国民保険だったのが、結婚して社会保険に入れるので、
> 出産費用貸付制度について調べてみます。

ちょっと訳がわからないです

486 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:07:48.89 0
保険は会社でどうなってるのか確認が最優先でしょう
そんなに時間かかるわけないから旦那が放置してるんじゃないかと思うけど
てかこの人自分が働いたことないのかな

487 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:08:06.56 0
>>484
本当に申請してるの?
大丈夫かな

488 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:08:15.50 0
役所に相談すりゃここで聞くより、貸付制度の資格や申請方法とか、出産手当とか一時金とか教えてくれるのに
電話1本面倒がるなんて

489 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:08:44.39 0
>>484
だからそれ会社に聞いたの?
はっきりいってあなたの旦那は一切あてにならないからね

490 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:10:00.16 0
>>486
> てかこの人自分が働いたことないのかな

20歳だった
正社員の経験ないのかもね
だからいろいろ噛み合わなかったんだ…

491 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:10:02.39 0
役所ばっかり言ってる人いるけど会社で申請中と夫が言ってるならそっち確認してねって役所も言うしかないじゃん
それでできてなかったら改めて相談だから

492 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:10:05.08 0
>>484
それ、ダンナから聞いた情報でしょ?
自分で、会社に電話するの。わかる?「自分で」ダンナの会社に電話

493 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:11:43.49 0
まあまだ20歳だし、親になるからしっかりしないとダメなのはもちろんだけど、わからん事もいっぱいあるだろうさ

494 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:11:49.80 0
出産間近なんだから早くしなよ
中毒症とか早産とかになったらどうするの?

495 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:12:28.89 0
働いた事ないの?まさか。事務能力とか社会的な知識はなさそうだし、旦那にも親にも
依存的で甘えたさんには見えたけど。
それで親に子供預けて働くって仕事見つかるのかな。子持ちだけで見つかりにくいのに
経験なし、資格なしならきついよ。

496 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:13:56.63 0
散々会社に電話して保険の件を確認しろって言われてるのに
しないのは何で?

497 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:14:37.48 0
正社員の福利厚生とかわかってないみたいだからバイトとかしかしたことないんじゃないかと
まだご両親も現役社会人だろうからそういう意味でも全て話して頼った方がいい

498 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:16:07.99 0
ご両親が社会人?なら親に子供預けて働くってのは無理じゃない?
親止めさせて子守ならこの人の収入がよほど高くないと減収になるしね。

499 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:16:46.77 0
>>484
入れるよ。だって夫はちゃんと入ってるんでしょ?被扶養者で入れるよ。
問題は入れないかも、じゃなくて申請してから時間がかかりすぎなことと、それだけ時間かかる申請なら総務がなぜ前持って保険証資格証明を出さないのかってことでしょう?
ちゃんと夫がそこで働いてるかを確認するためにもあなたが電話するのが将来の子供のためです。
子ども生まれたらまた保険証作らないといけないんだし、申請にそんだけ時間かかるんだったらその間に子どもが病気になったらどうすんの?また自費で払うの?それともお金ないからって放置すんの?
子ども生まれた後の予行演習と思って今すぐ電話しな

500 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:17:27.35 0
ブラック会社が扶養家族を嫌がってるんじゃ?

501 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:18:25.72 0
>>498
妹まだ小さいしお母さんは家にいるかもしれないけど
お父さんは普通に仕事してるだろうし夫婦で現役っていっていいんじゃないの?

502 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:19:45.30 0
>>498
今まで国保だったって事は親は自営業なのかも
だからって子供預けられるかは不明だけど

503 :365:2014/09/10(水) 17:20:54.66 I
7月の終わりに入籍して保険証は、8月の初めくらいに夫と書類を書いて今まで使っていた保険証のコピーを会社に出しました。
それから、退院の目処が立ち15日頃に保険証はまだかと聞いたら、まだと言われました。
そして、なぜか9月の初めに書類が足りてないと言われ、すぐに足りてない書類を出し待っている状態です。

出産費用について、役所に電話したら教えてもらえることを初めてしりました。
出産一時金は直接病院に支払われるということを聞いていたので、なんとかなると思ってました…
無知ですね…本当に恥ずかしいです。

すみません、どなたか言ってるとおり
私は働いたことがないです…

504 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:22:01.39 0
とりあえずに入っておけば?
7ヶ月なんでしょ、来月産まれるんでしょ、そろそろやばくない?

505 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:22:37.48 0
ただでも出産費用借りなきゃいけないのに、保健の手続き熱心じゃないのはなぜだろう?
もし保険が受けられなきゃ費用がうなぎのぼりになるよね?親の金が何倍も出て行く。
援助受けなきゃやっていけないなら受けるにもそれなりの態度と努力が必要なのでは?人の
金だから遣い放題でなくて、一円でも負担が少なくなる努力をするべきだよ。

出産までにすれば良いってものじゃなくて、それまでだって通院があるし妊娠中はいつ大きな
金の要る通院が必要になるかもしれないのに。

506 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:24:14.23 0
妊娠時は10代だもんね
知らないのは仕方ないよ

507 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:25:00.07 0
>>503
はよ会社に電話しなよ。
就業時間すぎるじゃん。なんでしないの?

508 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:27:08.97 0
出産一時金は今は病院に直接入って差額だけ支払うというところも多いからね
でもそれも保険ちゃんと入ってての話だし
申請中なら皆さん言ってるように資格証明くださいって言えばいい
旦那はあてにならないから自分でね
妊娠してて切迫でいつ入院なるかわからないからって

509 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:27:44.64 0
>>503
大概の会社は17:30-18:00が終了時間だよ。それ以降は残業
だからレスしてる暇ないよ。早く電話するべきなんだけど

510 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:28:55.98 0
しかし親もこの状態でよく結婚を許したね
でき婚とはいえこれならまだ親のサポートが物心両面で必要でしょうに

511 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:30:01.23 0
出来婚した娘に物心両面で助けが必要?
助けていたら依存体質のサイマーみたいになっちゃうじゃない。今でもそうなのに。

512 :365:2014/09/10(水) 17:30:26.50 I
父は自営ではなく会社で専務をしてて、母はパートに出てます。

モヤモヤイライラさせてすみません。
大きな百貨店?デパート?で働いているので、総務の電話番号がわからないので
夫に聞いた状態です。聞き次第電話します。

513 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:31:44.46 0
あのーどう見ても優先順位は
保険証の確認>>>>>>>>>>>>>>>親に相談>ダンナと話し合い
なんだけどなんで保険証の件をまず確認しないの?
親がどうせ全額出すんだしとか思ってないよね?

514 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:33:18.27 0
>>512
とりあえず百貨店に電話して、「365夫の嫁です、保険証について確認したいことがあるので」って言って総務に繋いでもらえばよくね?

515 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:35:07.59 0
デパートの代表電話に電話して、総務に回してもらえばいいじゃん

516 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:36:19.50 0
>>513
この人の中ではそれ以前に
保健所の確認<<<話し合い<<<超えられない壁<<<2ちゃんで私の辛さを延々と垂れ流す
だしね。

さっさと連絡取れ連絡先調べろといっても張り付いてる。
社会人経験なくても夫の職場知ってるなら電話番号案内一つ見られないはずないのに。

517 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:37:19.76 0
>>514
社会経験がないからそういうことも分かんないんだよ
少しは砕いて話してあげようよ

518 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:39:12.31 0
>>517
社会人経験なくて中学生でも何かあった時には親の会社の電話番号調べて取り次いでくださいぐらいは
いえるし、電話帳も見られるよ。

519 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:40:13.34 0
>>517
しゃべる内容まで書いてあげてて十分親切に見える

520 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:42:52.68 0
大きな百貨店で総務がそんないい加減な仕事してたりするんだろうか
そもそもそんな低収入?ってあり?

521 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:44:37.14 0
家賃安いから賃金も低い地域なんかね

522 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:44:54.20 0
>>517
365にそれが出来たらこんな泥沼にはなってなかったんだろうな…

ここでは叩かれないから事態飲み込めてないだろうけど
離婚して子供は養子に出せレベルだからね
もうどう転んでも無理じゃん
産む金すらないのに

523 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:45:06.43 0
総務の番号なんて旦那に聞いたら何でだよってまた揉めるんじゃないの
そういえば私も旦那の会社の本社総務の番号なんて知らないなw

524 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:46:39.35 0
百貨店は百貨店でも地下食品売り場とかね
どっちにしても仕事中ならダンナに聞くより百貨店に電話した方が早い
ってか総務直通電話番号とかしらんわ

525 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:46:52.94 0
>>523
それはちょっと思った
さっきのLINEでもイライラしてるっぽかったし

526 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:46:53.60 0

>>517×
>>518

527 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:48:25.34 0
旦那と揉めたくない=旦那の機嫌悪くしない為にって事?
大切な手続きをないがしろにしたり、それで金銭的な被害が大きくなるかもしれないのに?保険が
ないままなんて絶対に迷惑掛けることは必定だよ。
旦那の機嫌>実家の親の汗水垂らした貯金って事にならない?

528 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:49:16.43 0
>>522
産む金すらないってか育てられる金も責任感も情報もないって感じ?
赤ちゃんポストって手もあるよって書き残しておくわ

529 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:51:23.23 0
もっと貧乏でも育ててる人もいるし、頼れる親もいるし大丈夫だよ

530 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:53:40.50 0
自分の女としての衝動やら依存やらだけに生きてる人だね。
実家の家族にとってエネミー、自分にとってエネmeでもって子供にとってもエネミー。
借りるといっても返せるだけ働けないと借りるという名目の貰うだし、働くといっても社会常識もなくて
依存の塊だといつか働くになっちゃいかねない。あるいは続かないか。
依存心ある子供なら子供らしくして、出来婚なんかしかきゃいいのに、カスと付き合う時だけは大人
気取りで変なことしちゃうしね。

531 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:54:29.07 0
問題は365親は頼ってくれていいよってスタンスなのか?ってことだよね
それも同居するレベルの頼り方をしてもいいのか?出産費用を借りるレベルの頼り方をしていいのか?っていうこと
親の意思がないとわからないけど
でもなによりの問題は「働いたことない」ってことを盾にして電話しない、どうしたらいいかわからないってヨヨヨしてる相談者本人だと思う

532 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:58:31.35 0
確かに働いたことがなくても電話ぐらいできるよね。
しないのは本気でないか、不幸な自分に酔いたいだけで書き込みしてるんでしょう。
欲しい答えは不幸だね、かわいそうね、親にどんどん甘えましょうって返事だけで。

533 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:59:25.56 0
今電話してるんじゃない?

534 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:00:17.68 0
電話がわからなくてもここでおせっかいオバチャンたちwがこれだけ言ってるんだからねえ
妊娠してなきゃこんなに皆さん優しくないよね

535 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:00:25.22 0
>>527
あまり要領がよくなさそうだから、そういう事も想定されるよ、キレられてもきちんと事情を説明して納得してもらってねという気持ち

536 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:03:04.50 0
>>517
んじゃその百貨店の電話番号をネットなりなんなりで調べて自分の携帯電話で電話
相手が出たら「すみません、そちらに勤務している田中(仮名)の妻ですが、保険証の件で確認したいことがあるので総務部に取り次いでいただきたいのですが」といい
とりつぎしてもらい次第「7月に入籍して、そのときに保険証の申請をしたと思いますが、どうなっていますかね?いま妊娠7ヶ月で切迫早産で自宅療養中で、保険証がないと出産のときのお金もおりないって聞いたんですけど…」という
あとは言われたことをメモして疑問に思ったことを聞いたりしたら終了

これで噛み砕いてるかね?ここまで書かれたら正直くどいと思うけど

537 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:03:48.78 0
>妊娠7ヶ月。8月のはじめから半月入院後、切迫早産のため実家に帰省中
点滴も1本1万とかするし、この入院費がいくらなのかが怖い

538 :365:2014/09/10(水) 18:04:12.68 I
会社に電話してみました。まだ、手続き中だから待ってくれと言われたので
妊娠中で通院中だし入院費の見積もりもしてもらえなくて困ると言うと、少し困っているようでした。

夫は、東急阪急、高島屋、三越といったような百貨店の紳士服のサブマネ?をしてます。

539 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:06:28.59 0
>>538
で、資格証明の件はちゃんと言った?

540 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:06:44.62 0
>>503
出産一時金は産院で書類を書けば産院に直接支払われるけど
一時金だけでは足りないと思うよ

541 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:07:55.05 0
>東急阪急、高島屋、三越といったような百貨店の紳士服のサブマネ?

なんという壮大な後出し或いは物知らずのネタ師。

そのレベルの会社のその地位で貯金なしとか親に金借りないと出産費用も出せないなんてありえない。
自分達はパッパと使って足りなくなって親の金使うサイマーじゃない限り。
それか職業が偽だね。

いずれにしても社名だすのはまずくない?相手の企業の迷惑ががかる。個人名やら会社名はよほどで
ない限りださないものだよ。しかもブラックといわんばかりの書き込みして。下手すると名誉毀損で訴え
られるから。

542 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:08:19.39 0
給与明細見た事あるのかな?一応役職付いてて手取り15万ってそんなものかね?

543 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:08:24.91 0
まぁ、申請中ならさかのぼって返金してもらえるし
仮払い金を親に借れるなら問題解決じゃない?
後の細かい事は病院に聞けば、いろんなケース扱ってそうだし

544 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:09:18.39 0
相手が困ってるからって引いちゃダメでしょ
あとどのくらいかかるのか、出産になった場合費用はどうするのか、一時金もらえるのか
全部聞かないと相手もあなたが困ってることを認識しないと思うけど

545 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:09:57.86 0
>>542
ありえないね。

・会社名が嘘
・役職名が嘘
・実は会社に借金があって天引き

じゃないじゃない限り。

546 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:11:29.67 0
うちのとーちゃん、地方の百貨店の紳士服売り場と催事場担当係長だったけど年600万もらってたと思う
それ以前は450-500をウロウロしてたと思うけど、それにしても低くね?

547 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:12:07.50 0
22歳というのもあり得ないな
てかどこの社員なのよ?

548 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:12:32.74 0
百貨店の高卒入社で22歳の現場なんて手取り15〜18くらいじゃない?
財形とかはやってそうだけど

549 :365:2014/09/10(水) 18:14:24.93 I
あ、確かに、会社名出したのはまずいですよね。
このスレって削除は無理ですか?
どうしよ…本当にすみません…

550 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:15:40.81 0
そんな大手で結婚による保険手続でその間の証明について困っちゃうなんてバカな総務はいないわ

551 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:16:10.45 0
あ〜あ結局釣りか
もう少し楽しませてくれないと

552 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:16:28.08 0
スレ削除wでかくなってるでかくなってる。
せめてレス削除。まあ削除人そんなに仕事してないし無理だろ。放置しとけ。
気になるなら削除以来でもだしとけ

553 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:17:23.40 0
>>549
で、資格証明は?

554 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:19:28.55 0
百貨店なんてバイト以下の給与だって
寮に入ってる友達が、大手は高卒で入ったら奴隷だって嘆いてたし
都内だけど

555 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:19:58.47 0
割と大手なのに総務がクソだな。即首切られるレベルのクソ
=そんな使えない奴が百貨店総務部勤務はあり得ない

556 :365:2014/09/10(水) 18:20:21.19 I
資格証明も聞いたけど、出してないって言われました。
年齢も勤務先も給料も事実なんですよね…
給与明細も毎月見せてもらってるし、、

557 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:22:48.13 0
へぇ大手の百貨店てそんなもんなんだね

558 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:24:27.04 0
じゃあもう明日役所に電話してどうしたらいいか聞きな
申請の間に何かあっても困るから国保入りたいって

559 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:26:29.95 0
資格証明を出してないって労基案件じゃん

560 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:30:36.95 0
だねえ。労働基準局に訴える
ってか労働者とその家族の当然の権利だからね。資格証明も

561 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:35:32.30 0
これはありえない
今までに事故が起きているはず

562 :365:2014/09/10(水) 18:35:38.60 I
やっぱり何かおかしいので、もう1度かけてみました。
同じ人が出たので、他の人に代わってくださいというと
資格証明書発行しますと言ってくれました…本当に良かった…

563 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:37:43.70 0
電話早いね
で、その仕事できるであろう総務部の人にはいつまで申請かかるのか聞いたのかな?

564 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:39:06.58 0
>>562
何枚?

565 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:39:34.25 0
釣りくさ

566 :365:2014/09/10(水) 18:39:37.39 I
あ、資格証明書のことしか聞いてない…

567 :365:2014/09/10(水) 18:45:24.64 I
564さん
4枚って言ってたと思います。

568 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:46:36.64 0
よかったやん

569 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 19:15:59.14 0
>>567
貴方も旦那もまだ若い
こういったことは経験者から教わって学んでいくんだよ
できればネットではなくてリアルに相談できる人を作ったほうがいい
実親・義親・兄弟姉妹・・・身内にいなければ行政へ
無知を承知で全部聞いてしまおう子供のためにさ

570 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 19:24:39.25 0
んじゃま、とりあえずなんとかなったし話し合いの結果でどうにもならなくなったらまた相談しに来てくださいということで
次の方ー

571 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 19:54:39.45 0
育児板のじっくりにいた釣り師かな

572 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:03:01.97 0
>>571
かもねー
向こうも低所得で考えなしだったね

573 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:06:46.97 0
偽装離婚ナマポの人?
釣りじゃないのって言われた途端に畳みに入る逃げ足の早さが似てるかもw
釣りならもう少し作り込んでほしいわ

574 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:13:04.83 0
釣りならある意味正しいよね
ここは隔離スレだし釣りでも他の普通の相談スレが荒れなくて済む

575 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:28:58.77 0
>>570
仕切るなよ

576 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:08:17.48 0
母親43才か私より若いわ…

577 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:36:12.93 0
相談します

◆現在の状況
私通院中 夫のご両親と新居にて同居決定
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
同居が決定したので夫のご両親に病気のことを説明したい
夫に借金のことを正直にいうかどうするか…
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
結婚3年目私は20代半ば 夫20代後半 子供なし 共働き
夫のご両親 50代後半 夫の父は事故で半身不随
夫 会社員 借金は専門学校へ通うためのお金のみ(推定120万くらい?)
私 車のローン50万くらいと銀行に50万(借金の詳細は悩みの原因の所で詳しく書きます)
◆実親・義両親と同居かどうか
義両親とはこれから同居が決定しました
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

元々私は精神疾患があり通院してます
これは夫は結婚前から知っていますが私の病気のことに関しては理解してません…
ただの怠け病、気分屋、豆腐メンタル…こんな感じで捉えてます(夫に実際にそういわれました)
今は症状は落ちついてますがこの先また気分が上下することも無いとは言えません
付き合ってた時から同棲してましたが気分が優れなくてどうしようもないときは自分の親が具合悪くなったことにして実家で療養してました。
なので夫は元気な私しか多分みてません。
だから余計、理解がないのかもしれないです

この先夫のご両親とも一緒に暮らすとなると体調崩す度に実家に帰るわけにもいかないのでもう正直に夫のご両親にも病気のことを説明したいのですが
夫でさえ理解出来なかったことを夫のご両親は理解出来るのか不安です
更に夫の父は半身不随で夫の母が基本面倒をみているので、変に気は使わせたくはありません…
そういうことを考えるとやはり病気のことは言わないでのらりくらりとやってくべきなのか迷っています

長くなりましたので次に続きます

578 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:37:02.40 0
借金の件ですが、これは完全に自業自得なのですが結婚後会社を辞めました
勿論いまはパートをしていますが自分の妹の高校入学や就職の為の準備金と…
あとはいいわけがましいですが気分が高揚してしまった時期がありまして…その際に独身時代の貯金を食いつぶし更に夫に内緒で借金をしてしまいました…
流石に危機感を抱いてるのでパートの時間を増やして全力で返しているのですが
これを夫に正直にはなすか、はなすとしたらどのタイミングではなすか悩んでます
やはり、私としては自分のケツは自分で拭くのが筋なので車のローンも含めて全部返し終わってから話すべきかな…?とは思うのですが、
夫の親族から子供を産めと煽られてまして…そして夫も本来なら「結婚したらすぐ子供が欲しい」と言っていまして
(良くも悪くも行動には繋がってませんが…)万が一妊娠したら働けなくなってしまうので、早めに話すべきか…


長くなってしまいましたが、相談は以上です
アドバイスよろしくお願いします

579 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:38:11.06 0
誰か離婚スレの>>3当たりを持ってきてー

580 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:40:32.11 0
ここメンヘラでも相談出来るんじゃなかったっけ?

581 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:42:50.25 0
できるけど推奨しないってだけ
だって俺ら精神疾患とか詳しくないから悪化させる可能性あるし。豆腐メンタルの人にひどいこと言っちゃう人もいるかもね。ネットだし
自分の精神状態悪くなってもいいなら自己責任で相談おkなんじゃね?

582 :577:2014/09/10(水) 23:47:00.51 0
>>577です
ルール違反があったようで…すみませんでした
もう少し自分で考えることにします
ほんとうにすみませんでした

583 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:25:46.28 0
別に全板共通のルールってわけじゃないけど…
うちらごめんだけど医者でも看護師でもないから、正直画面のむこうのメンヘラさんが今どんな思いになってるかを想像しながらアドバイスできないんだよね
悪化してもこっちは責任取れないから、自己責任で相談するかどうかを決めたらいいと思うよ
それで相談するならする、しないならしないでいいし
すべては相談者さんのためだからね

584 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:22:41.59 0
ここは既婚者ではないとかきこんではだめですか?
当事者の娘で、相談したいのですが…

585 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:24:24.22 0
当事者の許可はとったの?
離婚とか、当事者が弁護士挟む可能性あるなら辞めた方がいいかと
弁護士と当事者の邪魔にしかならないから

586 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:25:41.94 0
それはとってます!

587 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:26:18.67 0
未婚でもいいけど、本人から許可とってる?
無断で人のプライバシーをネットに載せちゃだめだよ

588 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:28:09.79 0
「困ってるから何かしてあげたい」って相談なら「余計こじれます。お節介だから見守りしかできません」って回答しか貰えないと思うけど

589 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:29:18.60 0
とりあえず内容書いたら?誘い受けか初心者かなんか知らないけど

590 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:29:56.52 0
これも離婚スレの>>3参照だね。

591 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:31:26.20 0
むしろ親兄弟スレ参照でもいいけどね
当事者が書いていいって言ってるなら当事者が書いてくれた方が余計なバイアスかからないで済むんだけど
ってお伝えください

592 :584:2014/09/11(木) 01:43:15.79 0
ありがとうございます。
♦現在の状況
義父の浮気が原因で離婚?
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
円満にはなってほしいが、母のメンタルが無理だと思う。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母 父 私 弟 妹 妹
◆実親・義両親と同居かどうか
していない
◆悩みの原因・背景
わたしは母のつれ子で、数年前に義理の父の養子にしてもらったのですが、その義父がわたしと同年代の女性と浮気をしました。
義父と母の間には三人子供がいて、まだ三人とも小学生です。母は離婚したいと言っていますが、子供たちはしてほしくないと反対していて、わたしはどうしていいかわからず…。
義父のことはすごく尊敬していたし感謝はいまでもしています。けれど母と子供たちを悲しませた義父を許せないし、いままでどおりに暮らせるかもわからないですし、混乱しています。

わたしと同年代の女性と浮気できるということは、わたしの事もそういうふうにみていたのか?と不安もあります。
父は小説家なのですが、自分と相手の女性を主人公にした官能小説を書いていたようで、それも見つけてしまうし、きもちわるくて。
子供のことを考えると離婚しないほうがいいとは思います、お金のこともありますから。けれど母のことを思うと離婚してほしいとも思います。
養子にしてもらっているだけでわたしは一人暮らしをしているのですが、家が隣の隣の駅なのでこれからもよくあったりはします、
父は売れない小説家ですがそこそこ収入はあるので、お金には困っていません。わたしはどうしたらいいでしょうか、もうごちゃごちゃで、幼い兄弟も不眠症になってしまっているし、かわいそうでかわいそうで。
まとまりがなくてすみません。

593 :584:2014/09/11(木) 01:45:13.17 0
>>591そういったスレがあったのですか、すみません。探して移動します。ありがとうございます。

594 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:52:07.59 0
凄く問題をひっかき回すだけな予感がするね

595 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 06:52:47.80 0
>>579>>590
離婚スレに帰れば?

596 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:43:27.20 i
スレチかもしれませんが相談させて下さい。
生活保護のことなので嫌な気分になられる方もいるかもしれません。
本当に申し訳ないです。
◆現在の状況
生活保護、児童扶養手当打ち切られるかもしれない。
保育園も仕事も見つかってない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
保育園、仕事が見つかるまでは継続願いたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私26歳無職、子供0歳
◆実親・義両親と同居かどうか
両方いない
◆悩みの原因・背景
かんたんに書くと、
1.数年前に同棲し、向こうの親のせいで別れた元彼が今年の1月何故か私の住んでるアパートに無断で住所変更
2.数日前そのアパートから私引っ越す
3.役所から電話くる→1のことを私は始めて知る。同棲してると疑われる
4.昨日個別に役所で話聞かれる。そして何故か私責められる
5.元彼問い詰める。会社で職場近くに住所ないとダメって言われたからとヘラヘラ。
6.役所からの連絡待ち←イマココ

元彼はバレないし、こんな大事になると思っていなかったようで。
連絡は稀にとっていました。別に修羅場で別れたわけでもないし趣味のことやなんかで普通に話したりもしてました。
なんで無断でやったのかはよくわからないです。
まさかこんな馬鹿と付き合ってとなんてと後悔しています。
役所の人には素直に全部話してしまいました。

本当にどうしたらいいかわからなくなってしまいました。
私は今病気になってしまい、手術も控えているため直ぐには働けません。
このままでは子供と路頭に迷うことになってしまいます。
アドバイスお願いします。

597 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:02:18.32 0
子供の父親はその元彼?未婚のシングルマザーて事だよね?

598 :596:2014/09/11(木) 09:05:06.77 i
>>597
もちろん子供の父親じゃないです。
元夫とはDVが理由で離婚しました。

599 :596:2014/09/11(木) 09:10:02.52 i
元彼と別れる→3年後違う人と結婚→妊娠→DV→離婚→出産→引越し→今の流れです

600 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:12:04.34 0
元彼が実際住んでる住所の家賃支払い証明とか光熱費の明細持っていけば疑い晴れるんじゃない?

601 :596:2014/09/11(木) 09:18:17.44 i
>>600
それが元彼は実家や車で寝泊まりしてたみたいで、私が引っ越しますよって話したらまずいと思って急いで部屋借りたらしくて、引越し時期がかぶってるんですよね。
それで余計怪しまれたみたいで。
私は全然知らなかったんですが。
普通に実家にいるとおもってたようで

602 :596:2014/09/11(木) 09:20:25.89 i
おもってたようで×
おもってたので○
すみません。

603 :596:2014/09/11(木) 09:25:17.34 i
彼的には私の住所使えば部屋借りなくてok、実家にいれば光熱費食費払わなくてok、仕事も円滑に行くラッキー!
といった感じですね。

604 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:28:11.03 0
あーそりゃ疑われるのも仕方ないわ
役所がどう判断するか待つしかないんじゃないかね

605 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:30:27.78 0
>>601
素直に役所に話したなら心配することはないと思うけど。
それより他の男と結婚したのに元彼と連絡を取ってるって方がバカ。
自分一人なら野垂れ死のうが好きにすりゃ良いけど子供がいるんだから
疑いをかけられて自分の身を危うくするようなことはするんじゃない。
男を見る目が無いんだから今後は誰とも付き合わない方が良いよ。

606 :596:2014/09/11(木) 09:31:27.60 i
>>604
ほんとにそうですよね。
なんでもう関係なくなったはずの私が泥被らなきゃいけないのかと
これって訴えたら勝てるんでしょうかねぇ

607 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:36:29.50 0
訴えてどうすんの?勝つってどういう状態を指してるの?そんな男が慰謝料払う金持ってるの?

まあ、身の潔白を証明するのには役立つかもしれないね。

608 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:41:15.78 0
>>606
別れた後もずっと連絡を取ってるんだから関係無くはないでしょ。
どうして役所で責められたのかもわかってなさそうだね。

609 :596:2014/09/11(木) 09:41:45.58 i
>>607
身の潔白を証明したいのと働けるようになるまでの生活費を負担していただけたらと。
元彼の親は刑事告訴するっていったら多分だしてくれますよ
本人もそうなったらお金工面するっていってました。

610 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:42:33.31 0
今回は濡れ衣だけど隙があったのは確かでしょ
それはそんな元彼と連絡つく状態でいたことだよ?
シングル無職なんて役所も厳しく見てるだろうから少しでも怪しいと疑われるようなことはダメ
今回だって疑えばいくらでも疑える

611 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:43:40.78 0
>>609
ちょっとふざけすぎ
我が身も少しは反省点あると自覚しなさいよ

612 :596:2014/09/11(木) 09:45:26.68 i
>>608
ほぼ関係ないですよ
連絡っていってもまだ生きてんのーとかあのゲームどうだった?
くらいなもんで
あってもないし

613 :596:2014/09/11(木) 09:47:14.68 i
>>611
ふざけてませんが?

614 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:49:23.87 0
ナマポボッシーってやっぱりこんなのが多いのか
真面目に頑張ってるシンママ知ってるだけに腹立たしい

615 :596:2014/09/11(木) 09:51:47.56 i
だって勝手にやったのはあっちなんだからちゃんと後始末はしてもらわないと。
こっちは下手したら死ぬしかなくなるわけですよ
病院だっていけなくなるかもしれないのに
だれにも気づかれずに倒れて私が死んだらこの子まで死ぬことになってしまう

616 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:53:52.35 0
もし打ち切りが決まったら元彼なりその親にいくらか出してもらうしかないんじゃない?
他に頼れる人もいないんだよね?

617 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:56:34.51 0
育てられないので養子に出したい
親権放棄するって云ったらいいと思う
0歳だったら条件のいい人の中からさらにいいのを選んでくれるのでおすすめ

618 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:58:29.50 0
普通は離婚した後に元カレとそういう連絡を取らないことすらわからない人じゃね…
必要ない生活保護もらって遊んでいると怪しまれても自業自得
最初からロクに育てる金もないなら子供を乳児院に預けてまずは就職活動したら?
馬鹿の子孫作っただけで迷惑なのにこれ以上世の中に甘えるのは大概にした方がいい

619 :596:2014/09/11(木) 10:01:00.84 i
>>614
こんなのってどんなのですか?
私だって早く生活保護じゃなくなりたいですよ。
ちゃんと自分で働いて育てたいですよ
それができないから生活保護受けてるわけで
元気になったらすぐ仕事さがしますよ
なんにもなくてダラダラ働きたくないから仕事しないわけじゃないですよ?
本当は生活保護になんかなりたくなかった
でもそれにすがるしか今は手がないんですよ
生きていくために受けたんであってダラけたいわけではないです
勘違いなさらないでください。

620 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:05:10.29 0
>>619
喧嘩したいの?相談したいの?
まずそこからはっきりさせて

621 :596:2014/09/11(木) 10:07:15.53 i
>>618
貴方は自分が馬鹿じゃないと言い切れるんですか?
随分頭が宜しいんですね。
普通てなんですか?
あなたの物差しでしょ?
今現在子供預けたところで就活なんかできませんよ

622 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:08:07.06 0
最初の話に戻ればどうすればいいかって今は役所の判断を待つしかない
訴えるというのはまた別の話で専門家に聞いた方がここで素人が判断をするより確実

623 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:09:56.49 0
役所の返事待ちでしょ?
ここにくる意味あるの?

624 :596:2014/09/11(木) 10:15:28.76 i
>>620相談したかったんですよ。
なのにいちいち突っかかってくる人がいるからおかしくなる。

わたしはただ無事に手術を終えて元気になったら仕事しながら子供と暮らしたいだけ
そのために生活保護うけてた
それを余計なことされて打ち切られそう
それを阻止して仕事できるようになるまでをなんとかしのぎたい
子供は手放す気はありません

そのためにはどうしたらいいんだろうか。

625 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:16:48.27 0
役所から打ち切られたら来てね。
ってか今は何もできないよ。下手なことしたら余計に怪しまれるから。

626 :596:2014/09/11(木) 10:19:48.62 i
>>623
なにか潔白を証明するのに有効な方法があったらとおもったのですが。
そしたらもう一回担当の人と話をしようかなと

627 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:21:56.35 0
だから今はできることはない
おとなしく待ってるしかない

628 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:22:07.83 0
「潔白です!証拠持って来ました!」
「はいはい、まだ審査中だから一応預かりますけど審査には考慮しませんよ」
って感じだろうねよっぽどお人好し役所じゃない限り

629 :596:2014/09/11(木) 10:24:01.16 i
>>625
大人しくしてたほうがいいですかね...

昨日も役所の人がゲスパーして関係ないことまで根掘り葉掘り聞くものですから
私も流石に起こって怒鳴ってしまって

630 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:26:57.83 0
関係ないことってそれはあなたが決めることではないでしょう
向こうは悪質な例も多くみてるからどうしたって嫌なことも聞くわ
その上あなたには隙もあるしすぐに逆ギレするみたいだし
もう黙って待ってるのが最善策

631 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:27:24.67 0
怒鳴るのは心象悪くするだけだからやめな
あくまでも冷静に話し合いってのはするもんだよ
自分がどんな状況に置かれてようがな
まあここでのヒスっぷり見たら現実でも冷静になんてできなさそうだけど

632 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:28:35.63 0
回答者でageてるのは同じ人?

633 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:29:20.31 0
でしょうね

634 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:30:46.05 0
とりあえず相談者も回答者もsageたら?荒らし認定されるよ

635 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:31:16.67 0
ほぼふたりでケンカしてるの?

636 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:32:34.21 0
625、631は自分だけど、それ以前に二人?いたっぽい

637 :596:2014/09/11(木) 10:33:04.22 i
>>631
そうですか。
セフレなんじゃないの?とかヤッてるの?
とか聞きますか?
それでカチンと来てしまって

>>630逆切れでは無いかと

638 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:35:23.59 0
元カレなんだから性的なこと聞かれて当然でしょ
偽装してると疑われているんだから実際夫婦同然なのかと聞かれない方がおかしいわ

639 :596:2014/09/11(木) 10:35:31.57 i
これで下げれてますかね?

640 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:35:55.42 0
>>637
「やってません、セフレじゃないです。0歳の子どもいて世話で疲れ切ってるのに男にうつつ抜かす暇あると思いますか?」って冷めた口調で言えばよかったんじゃね?
表立って切れて怒鳴る時点で大人にも親にもなりきれてねーわ

641 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:35:55.91 0
>>637
まぁ落ち着いて、腹立つだろうけど向こうの心象悪くして得する事なんて何もない
子供のためにも堪えて冷静に事実を訴えよう

642 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:37:52.91 0
役所に近所にきてもらって、近所の人に、男の出入りがなかったことを
証言してもらったらいいんじゃないの?

643 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:39:04.24 0
出入りっていうか、出入りだけならいいんだよね?
同居してないぐらいのことは、多少疎遠でも、近所でわからないかな。

644 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:40:34.42 0
その場合近所の人に生保ってバレるし、
「さー…どうだったかしら?あまり見かけなかったし関わりも無かったから」って
話されたら余計に立場悪くなるけど

645 :596:2014/09/11(木) 10:41:17.34 i
>>638
そうなんですね。
やってないっていってもしつこくて参りました。
セクハラだとおもってしまって。

646 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:42:14.24 0
元彼が車に寝泊まりしてるの駐車場の防犯カメラとかに映ってないかな
こんな事じゃ映像提供してもらえないか…

647 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:44:10.08 0
そりゃ何度も聞くさ。仕事だし。ちょっとでも怪しかったら何度でもね。
その反応見てるんだし。で、妙に動揺したり急にキレ出したりしたら余計に怪しむってだけ。
残念だけど、怒鳴った時点で心象最悪だから最悪の事態になることを覚悟しておきな。怒鳴ったことに関しては完全に自己責任だからね。

648 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:45:09.34 0
>>646
無理だろう。たかが生保一件のために役所がそこまですることはない

649 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:46:50.46 0
結局今は何もしないで待ってるしかないということか

650 :596:2014/09/11(木) 10:47:17.91 i
>>641
大人気なかったですよね。
シモになると免疫なくて、恥ずかしい事を何度もきかれたのでつい。
気をつけます

651 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:51:25.22 0
うん。何もしないで役所の要請に従う方がキレやすい人にとっては得策。
下手に動くと余計に悪化させるだけだから黙って座して待つ、それしかない。
だからもう、レスいらないから役所の判断が降りるまで待ちな。
それから相談いるならまたきたらいいじゃん。
下手すると役所の人がここでのキレっぷり見て更に心象最悪になってるかもしれないけどね。

652 :596:2014/09/11(木) 10:51:40.64 i
皆様ありがとうございました。
とりあえず大人しくしてます。
寝不足とストレスでイライラしててすみません。
結果わかったらまた来ます

653 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:51:55.84 0
シモはウン◯とおしっこのことですけど…

654 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:52:27.96 0
役所の人も人間だから好印象の人が困っていたら何とかしてあげたいと思うし
感情的で攻撃的な相手には何もしたくないだろうなー
子供手放したらお金が入ってこなくなるもんね
そして思春期入ったあたりに育てたくて育てたわけじゃないと云って捨てるんだろう
早めに手放してやれば良いところにもらわれていけるのに可哀想に

655 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:56:11.86 0
次の方どうぞ

656 :596:2014/09/11(木) 11:19:10.60 i
ごめんなさい
変な勘ぐりしてる人がいるので
こどもはお金目当てじゃないですよ。
私のわがままかもしれないですけど、離れたくないんです。
こんな可愛い子他の人に託すなんて考えられない。
この子がいるから頑張って生きてられるんです。
みっともなくても必死なんですよ。
愛しいって思ったから産んだわけで。
だからあんまりゲスパーしないでいただけると嬉しいです。

でわ、一時的に消えます。

657 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:20:04.35 0
>>656
閉めたら出てこない。自己弁護なら次の相談のときにでもしなさい。

658 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:20:57.81 0
次の方どうぞー

659 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:27:15.03 0
一時的に消える=また書く だから張り付く宣言か。暇な人だね。
でわとか書いて日本語不自由なのかふざけてるのか。不自由ならネットしない方がいいのにね。
回答も日本語だから読めないだろうに。

660 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:30:11.18 0
日本語不自由そうなのは事実っぽいけど叩いたらまた自己弁護()のために出てくるからスルー一択ですよ

661 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:31:43.59 0
そんなに可愛い子を底辺生活させるなんてすごい神経
動機はどうあれ私の生きる糧となれってことね
こういうの虐待って言わない日本が怖い

662 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:35:27.41 0
もう生保受けるとこの子どもは全員施設はいるか養子に出ればいいのにね
てか子どもが本当に可愛いならその子だけでもいい生活してもらうために手放すわ

663 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:42:43.48 0
子供がいないと援助受けにくいし児童手当だってなくなるし、なにより将来養って貰えないじゃない。
金蔓だよ。この種の人が手放すとは思えない。

664 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:44:40.03 0
生活保護受けているのに2chに昼間っから優雅に書き込んでいる時点でお察し
こんなところに書き込んでいる携帯代分オムツに回した方がいいと思うな
そこまで困ってない様子から疑われるのよ

665 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:47:50.91 0
矛盾してるんだよね
必死で産んだ。だからどうした?なんだよね。んなもんみんな必死で産んでるわ
子どもかわいいから自分のそばにいて欲しいんじゃなくて、子どもかわいいから自分のせいで不幸にしたくないってのが普通の親の感覚
少なくともシンママ生保でキレやすい頭も股も緩い女のもとで育つとか愛玩子とも金蔓とも介護要員とも言われても仕方が無い状況だってことよ

666 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:52:02.07 0
施設に預けても親権は持ったままだから良い養子の口があっても駄目
育って養子の話も何もなくなったころに親は行方不明または親権放棄
自分が可愛いと思って身を切られる思いをするときに手放してやれば良いのに
実親ですら可愛げがないと思うような頃に手放しても誰ももらってくれないよ

667 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:53:20.22 0
んだねえ。パケット代もバカにならないし。子どもが本当に可愛いなら自分の何を犠牲にしてでもお金かけるもんだよね
しかも生保打ち切られるかもしれないなら余計にお金は貯めて置かないといけないのにネットしてる場合じゃないのにねえ

668 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:03:46.20 0
こういう奴がいるから真面目に困って生保受けてる奴が生きにくい世の中になるんだよね
病気治ったら働く?いやいや、26歳無職シンママとかしっかりした職歴なければ雇ってもらえないわ

669 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:08:14.20 0
病気は気の毒だけど他の点はね
あんな調子で役所でもやらかしてるならそりゃ担当もイヤミのひとつも言いたくなるわ

670 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:12:55.88 0
キレちゃダメっすよ
子どもが見てますよ

671 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:18:22.16 0
養子に出せよ
こんな母親ならいない方がまし
睡眠もとらずに頑張ってる母親はたくさんいる
26歳にもなって頭悪すぎ

672 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:18:59.09 0
みんなイライラしながらROMっててのね

673 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:26:24.59 0
そりゃ子供がかわいそうすぎるもの
これで我が子がかわいいです(ドヤ って言われるなんて不幸だよ
書き込みからどこにもかわいがっている感じが見られないんだよね
こういうのって子供の事具体的に書かなくても行間からわかる

674 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:28:12.70 0
>>1も読めない人は来ないでくれる?
離婚スレが追い出しばかりで相談がなくなったからって
安心スレにスレチ書きに来るのはやめて
あんたらスレチだから
それくらいの常識もないのに相談者を叩いてられるよね

>>596
無駄な叩きにイラッとするのはわかるけど、落ち着いてね
役所の対応が決まったらまた相談しに来て
最悪は共産党に頼ることになるかもね

675 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:28:55.90 0
>>671
>>1

676 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:31:36.96 0
「私のかわいい子供」じゃなくて「私のかわいそうな子供」って錦の御旗なんだよ。
これを子供があれば物心両面での援助受けられるから楽していきたい人には最大のツール。
苦労して育てたのに!お前しか頼る人はないのに!で老後の備えがなくてもしがみつけると思ってる
だろうし。かわいいかわいい金ヅルだからね。

677 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:37:33.84 0
>>676
スレチだよ
>>1も読めないの?文盲?

678 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:42:31.70 0
おやおや、叩いてる人は沢山いるのに一人を名指しして切れてる人が?
ヤバイ事書かれたかな?

679 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:42:50.20 0
俺の知ってる26歳シンママ0歳持ち病気持ちで治療中とあまりに違いすぎて引いた
少なくとも生保ではないし死にそうになりながら働いて病院通いもしてる…しかもその治療はほぼ一生続くらしいけどずっと働いてるわ…
手術受けたら治るんだったらそれでいいじゃん…なんで働かないの…?

680 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:44:41.40 0
>>678
今北からだよ
自分がスレチだってこと理解してる?
マナーは守ってね

681 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:47:08.65 0
>>656
もう来なくていいよ。叩かれるだけだから

682 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:47:39.08 0
生保関連のスレとかないの?

683 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:50:35.46 0
介護福祉板にあるけどね。そっちに誘導した方が良かったかもね
こういうケース、ままあることだと思うし

684 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:51:08.05 0
その日暮らし板にもあるよ

685 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:53:18.94 0
ここより他のどこにいってももっと叩かれるだけだよ
ここは基本的にどんな人でもとにかく話を聞くし
叩くのはダメって指摘してくれる人もいる

686 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:54:44.47 0
今度「生保受けたい」って来たらそっちに誘導だね
で、「元カレを訴えたい・お金取りたい」なら法律関係のスレ誘導?
どっちにしてもここじゃ専門的なことは分からないし、お役所関連のお堅いお仕事してる人間は平日の昼間にネットにはいないからな

687 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:56:00.11 0
その日暮らし板行って見たら生保スレだらけだった

688 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:56:42.93 0
>>685
話聞くだけでいいならここでもいいが、問題は、「問題解決のための適切なアドバイスを出せる知識ある人間が回答者側にいない」ってことだろこういう緩いなんでも相談スレは

689 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:59:48.79 0
生保と精神科案件は特にそうだよね。知識がないからこっちも当たり障りない無難な回答しかできない。

690 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:02:22.89 0
>>688
いやだからこの程度で済んでるんじゃん?
ちゃんとした人のいるところならあんなのフルボッコかスルーだよ
それでキレるのがせいぜいなところだろ
そのくらいの目にあって考え直すならいいけど

691 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:03:34.09 0
だねえ…話聞くだけなら愚痴スレでも絡みスレでも聞いて聞いてスレでもいいし。
一応相談の名目ならここで手に負えない・分からない案件は専門スレに誘導が一番相談者にとっていいことだと思うけどな。ここで「他スレでは叩かれるから」って理由で無理に処理しようとして、結果間違ったアドバイスしても意味ないし状況を余計に悪化させるでしょ?

692 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:06:59.90 0
>>690
いや「話聞く耳がある」ってこのスレであっても生保の人キレてたから。所詮その程度のスレってことだよここも。それか煽り耐性が相談者になさすぎ。そんな状態でネットして余計にイライラしても大事な大事な子どものためにならないと思うけどね

693 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:08:12.02 0
疑問だが手術・入院している間子供どうする気だったんだろう?

694 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:08:39.55 0
そもそも例えば生保について聞きたいときにここを選んでくる時点でお察しな気もする
さっきの人なんか上にあるところを教えられて行くかなあ
役所の担当とのやり取りなんてここの人にはほぼ経験ないであろうことはわかりそうなものなのに

695 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:10:02.97 0
その日暮らし板という響きがすごいw

696 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:16:41.67 0
保育所の一時預かりの利用とかね。多分どこもうまってるからファミリーサポートかね?
そういえば0歳って書き方も不自然。何ヶ月かで受けれるサービスも全然違うのにね

697 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:39:07.26 0
まあとりあえず、次の方どうぞー

698 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:44:18.04 0
そういや刑事告訴しますって言ってたけどこの場合刑事事件になるものなの?せいぜい民事じゃないの?
元カレ側が「住民票移動させるとこ間違えちゃいました」って言ったら証拠ないし、刑事告訴プークスクスって感じになりそうだけど

699 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:47:39.98 0
刑事告訴って刑法に冠する罪じゃないからできないね。
障害とか横領とかじゃないもの。罪名がないものは告訴できない。
民事としても、慰謝料って言っても数万程度の罪でしょう。生活保護の分をずっと払えは過剰請求で
下手すれば恐喝になっちゃう。

700 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 14:11:40.57 0
訴えるとしたら他人の勝手な住所変更で保護を打ち切った役所相手になるわな。
しつこく聞かれたならそれは大丈夫だと思うけどね。
金銭の授受や男の出入りという決定的な証拠をつかんでれば聞く必要の無いことだから。

701 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 14:19:39.25 0
むしろ「刑事告訴します」って言ってお金払わせようとしてること自体恐喝…

702 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 14:21:46.27 0
いくらどんな悩みでもとは言っても犯罪行為については答えられないね
いくら困ってますとはいえ犯罪者に切り抜けるための助言は勘弁

703 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 14:25:29.42 0
生保シンママに犯罪起こさせないための>>698からの流れでしょw

704 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:57:49.85 0
相談者はとりあえず朝から夜まで一日様子をみた方がいい
上で指摘があったとおり、昼間は働いてる人はここにはいない
無職や専業主婦ばっかりだよ
時間帯によって回答する人も違うからね

705 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:59:43.15 0
夜来ても同じだと思うなー働いてる人間なんて余計に生保と無縁でしょうし
どうしてもくるんだったら生保関連スレオススメ

706 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:03:59.88 0
そうだね、この話に限っては真っ当に働いてる人には無縁なことばっかりだもんね
主婦でも怒りしかないだろうし昼間からこんなことしかすることのない無職ニートくらいが気が合うんじゃない?

707 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:06:37.13 0
人が休んでる時に働いてる人もいるよ!
もっともシフト勤務とカレンダー通りの勤務の人でも考え方は違うし
一日様子を見た方が良いのには同意。

708 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:08:26.08 0
しかし本人も叩かれるのを承知で相談してるって書いてるのにいざ叩かれるとキレるんだもんな
無職様と気が合いそうなこって
どっちにしてもここじゃまともに解決案でないと思うから本気で子どものためを思うなら次からその日暮らし板でも介護板でも行ってくださいな

709 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:10:16.56 0
そもそも働いてたら生保と関わりない生活でしょw
生保について曖昧な知識しかない人間がいい人ぶってアドバイスしてる方がおかしい話だわ

710 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:13:56.99 0
どうしてもここで相談したいならいいんじゃない?間違ったアドバイスでも曖昧なアドバイスでもなんでもほしいんだったらね。
ただそんな無意味なことをしても自分の首締めるだけだから専門板に行った方がマシだけどね

711 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:17:40.25 0
真剣に何とかしたいならここじゃないのは確かだよねw

712 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:19:17.82 0
本当に切迫してて生保止められたら氏ぬしかないとかだったらこんなとこもう来ないよ
本気で困ってたら無料弁護士相談でもなんでも使うわ

713 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:25:37.53 I
子供が寝てるので相談と思って書いたら、予想以上に愚痴になってしまったけど…。
◆現在の状況 旦那と別居(距離500キロ)
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 旦那有責で離婚
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 20代前半、無職
旦那20代後半、土建、総収入400万
子供7ヶ月
◆実親・義両親と同居かどうか アパートと実家を往復(情緒不安定のため1:9)
◆悩みの原因・背景
去年、旦那が私両親に婚約+同棲の許可をもらいに挨拶をした二週間後に妊娠が発覚。
その時の旦那の発言が「自分の親にも挨拶の了解は得てある、私がいじめを受けて学校に通えず中卒な事についても、親は気にしていない」

714 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:26:39.68 I
しかし妊娠発覚後旦那が親に連絡したところ「親に堕胎しろと言われた。親がいじめられた経験があれば子供もいじめられるといわれた(から堕胎しろ)」
こんな感じの発言連発。旦那親は校長と教諭。
一週間後に何を話したのか知らないけど結婚の許可が出たとかで、すぐさま顔合わせの食事会、一ヶ月後に婚姻届提出。
私は妊娠直後からつわりで動けず、なぜか頭痛もあって運転も不可。復帰をする予定が寝込んでしまい二ヶ月後に会社退職。
その後旦那親の希望で急遽結婚式を挙げるも準備は私と私親だけ、旦那はノータッチ。
私親は流産経験があり結婚式反対だったし私も準備がこうなるのが分かってたから嫌でしょうがなかったが旦那親の顔を立てるためとりあえず挙げたものの、無理が祟って二週間後に切迫早産で入院、一カ月半後に退院。費用は私親持ち(20万強)
旦那は返すと言って結局返さず。
ちなみに入籍からこれまでの間に旦那豹変して、浮気未遂や酔っ払って暴行を受けたり恫喝されたり、旦那の過去の犯罪歴(買春とか万引きとか未成年淫行とか暴力沙汰とか…)を結婚してから初めて聞いてずっと心の中が修羅場だった。入院の原因はこれかもしれない。

715 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:27:04.78 I
また切迫早産で入院中に生活費や貯金を使い込まれていた。
お互い若いし妊娠も予定外だったから貯金なんてほぼなくて急いで貯めてたのがほぼ無くなってて愕然とした。
で、問い詰めたところ「記憶にない」
お金は貯まらず私祖母が気を利かせて出産前に祝い金をくれてそれでベビー用品を揃えることができて、出産。
出産少し前から旦那、精神科通い。診断の結果親の躾によるトラウマが原因の精神不安定。
仕事休職して療養し始める。
その後も産後の服を買うお金をくれなかったり暴言吐かれたりで段々私も情緒不安定に。
産後二ヶ月後旦那が実家に帰る。
翌月旦那親と一緒に乗り込んでくる。
やけに強気な旦那親の態度に違和感感じつつ話し合いの結果、別居決定。
その後の旦那+旦那親とのやり取りで旦那が嘘をついていたことが発覚。自分の暴力やら都合の悪いことを一切隠して私のせいにしてた。
私も我慢の限界で親に心配かけまいと隠していたこれまでの旦那の行動を暴露、私親激怒で二度目の話し合いの結果、旦那親は私親に謝罪、私にはなし。
その後も別居を続け旦那と電話で口論になったり暴言吐かれて私が自殺未遂したりして連絡を取らないでくださいと一方的に言われたり、婚姻関係が破綻してると連呼されたり散々暴言を吐かれ続けたり、旦那自慢の犯罪歴を暴露したら逆上されたり、とにかく色々あった。
先日ようやく婚姻費用を収入相場の二倍貰えることで話がついたが、収入自体が少ないから家賃を含めるとまだ生活費が足りない…。

そして、この事を学校関係者に相談したところ、旦那親の一連の発言が、教職員の服務規程に抵触するらしい。
しょっちゅう嘘ついたりしらばっくれる旦那親だけど、発言をしたと認めた証拠があるから、最後にこれをどうこうしてやらないと気が済まない位に腹が立ってる。
旦那の犯罪歴も一つは通報したら確実に捕まる証拠があるから、そっちも検討中。

最後になったけど、子供はものすごく可愛いよ。
最後は片親にしてしまうだろうし本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだが、苦労だけはかけずに育てたいなと思って、資格取得のため勉強中。

で、相談したいのは、旦那親の発言をどこにどのように投下すれば一番効果的かというもの。
出来るだけ最悪の状態に追い詰めてやりたいと思ってる…。

716 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:33:11.77 0
学校関係なら教育委員会よりは教育委員会の設置母体かマスコミ関係?
ただ投下するにしても離婚交渉がある程度決着つきそうな段階まで待ったら?
お金が必要ならその発言の証拠を盾に慰謝料釣り上げもできるでしょ?それと、弁護士入れてるならこれ以上書かない方がいいよ。あとは弁護士と相談して決めてください。

717 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:51:17.46 0
>>715
復讐とか考えない。
子供の親としてこういう教師がいたら子供が困ると思うでしょ。
だったら教育委員会に通報して是正を求めたら良いと思うよ。
旦那の犯罪についても同じ。
子供の親として犯罪者が野放しになってるのは怖いよね。
通報は市民の義務ですよ。

718 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:14:59.56 0
マスコミが一番いいと思う
今いる生徒のためにも
身内だともみ消されそう

719 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:21:03.97 0
教育委員会は教員の出世先みたいなもんだから全員身内ですよ

720 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:21:17.08 0
旦那の犯罪歴を取引材料として、慰謝料、養育費を一括現金で
支払ってもらう。
ウトメの服務規定違反の件は、貰う物をしっかり貰った後
しかるべきところへ通報じゃね?
ウトが校長だとすると、教育委員会だと握りつぶされる可能性が高いな。
小中高どのレベルの校長かによって違うけど、市、県、文科省へ
一斉通知推奨。
ウトの政治的スタンスによっては、共産党、公明党、民主党あたりへの
ご注進もアリだと思う。

721 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:03:23.77 0
やめときなよ
旦那も親も離婚したらあなたには赤の他人だけどお子さんには一生父親と祖父母だよ
脅迫めいたことも相手の方が上手なら墓穴になる
弁護士を入れて材料として使うことくらいか
復讐なんて考える暇があったらお子さんとの未来のために取れるもの取って前向きに

722 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:00:31.66 0
>>721に同意
しょうもない男と結婚したのは自分の過ちでもある
どっちかだけが一方的に悪いわけじゃない
これ以上自分の恨みで子供に重いもの背負わせ不幸にしてどうすんの?
すでにあなた自身が毒親になりかかってるよ
あと、離婚しても子供に父親や祖父母の悪口言うのはやめなよね
子供が可哀想だし、そんな男と子供作った母親も憎むようになるよ

723 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:10:19.93 0
>>722の意見はわかるんだけど、
逆に隠そうとして父親の幻想を吹き込むのはやめたほうがいい
後々、資格もないのに擦り寄ってくるかもしれない
その時に子供がはっちゃけると可哀想だからね
いつ真実をつげるのがいいのか、悩むところだね

724 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:11:34.45 0
一時期よく言われてたけど自分で考えて実行できない人・それ程の気持ちが無い(人に聞いたりする人)に効果的な復讐は無理
デメリット>メリットになったり、逆に自分の立場が危うくなる
もう守らなきゃいけないものも自分だけじゃないし

725 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:11:57.73 0
ageでIで発覚とな

726 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:44:15.42 0
ここノリが昼と夜で違いすぎワロタw

727 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:17:14.53 0
生保に比べればこの相談は楽なもんだ。常識の範囲内で話せばいいんだし

728 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:19:14.00 0
昼間の人が酷すぎたから後の人がましに見えて得してるねw

729 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:20:49.21 0
結構むちゃくちゃな話だと思うんだけどねw

730 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:26:23.43 0
そのむちゃくちゃがマシに見えるほど昼間が酷かったという。
普段だったら今夜の人も辛口がついたかもw

731 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:21:00.56 0
犯罪暴露してもし有罪になると、子供が犯罪者を親にもつことになり、
将来の職業選択に影響するんだが・・・
てかなんで雲行き怪しい段階で中絶しなかったのか、そもそも避妊してなかったのか。
自業自得と思うわ。
中絶反対とかの意見は今は関係ないから受け付けません。

732 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:11:12.78 0
>>731
そこまで考えが及ばないんだよ
ただ憎いってだけ
高校生の甥、家はお金ないから高校卒業したら警官になりたいと言うが
あんたの親は犯罪者だから無理と言いたくて言えなくて苦しくなる

733 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:33:31.25 0
>>732
kwsk

734 :713:2014/09/12(金) 00:32:04.88 0
予想以上にレスがついててびっくりだ、ありがとう
実は日曜から旦那んちとやり合ってて凄くカッカしてたけど、レスを読んでだいぶ頭が冷えたよ
ついでに最初の書き込みでそこまで頭が回らなかった、という点が少しあったので、申し訳ないが書き足させてもらう
・旦那の犯罪歴と旦那親の発言は取引材料には使わない(使ったら脅迫)
・弁護士は相談したけど入れてない、多分相手は入れられない
・旦那の犯罪歴について書いてあるのは時効済みのだけ
旦那を通報するか検討中って書いたけど、考え方はほぼ721、722と同じかな
例えば子供が警官になりたい!って言ったとき、将来の芽を潰すような真似はしたくないと思ってて、仮に逮捕されても離婚しやすくなるだけで金は入らないからね
今後馬鹿な事をして逮捕されたら話しは別かな、という程度。例えば未成年淫行とか、そんな事をしたら通報すると思う
罪状か1つも2つも変わらないからね
だからこそ逮捕も懲戒免職もない旦那親にだけ何かしてやろうと思ったけど、やっぱ教育委員会くらいしか思いつかなかったから、何かあるかと思って聞かせてもらったんだ。マスコミは目から鱗だった、何かあったら使わせてもらうね

それと、724にあったけど、自分では復讐じゃなくて、単なる自業自得だと思ってたんだよ。でもはたから見れば完全な復讐だよねw指摘もらえてよかったよ
それに毒親になりかけてるって意識もなかった。父親と祖父母の悪口を言う気はないけど(今も子供の前では話してない)、子供には小さい頃は父親はいないって言うしかないし、大きくなったら真相を教えるしかないだろうと考えてた
相手方はもう子供の面会にも来ないだろうからね。旦那は都合が悪いから親の影に隠れたまま出てこないし、旦那親は孫より息子、それこそ書けば特定されるから書けないけど、旦那の話を思い出す限り旦那親は毒かもしれないね

とりあえず今は何もせず、離婚するときかしたときに旦那親のことは投下するかもう一度考えてみる

735 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 13:35:20.36 0
なんかよく分からんが目が覚めたようで良かったです。

736 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 15:26:56.87 0
メンヘラ妹が離婚後更におかしくなって万引きで数回捕まり
一度は私が警察に引き取りに行った
もう10年くらい経つんだけど、妹の子は警察や自衛隊に入れない?
うちの子達にも影響あるんだろうか?

737 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 17:19:35.21 0
しらん

738 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 19:51:17.18 0
>>736
警察の記録に残っているようなら
警察になりたい場合はなんかしらの影響はあるんじゃない?
調べるの簡単そうだし

739 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 00:45:25.95 0
起訴されて有罪になって刑が確定するとダメとかじゃなかったっけ?

740 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 00:46:50.46 0
チャリ泥でも指紋とって顔写真撮られたって元彼が言ってた

741 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 01:05:55.71 0
スピード違反とかの罰金刑は、刑確定してるけどセーフらしい
これ前科の記録に残るのかな、一回捕まって刑認めて8万払ったよ

742 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 18:13:05.48 0
相談お願いします(今までに別のスレでも何回か相談しましたが、いまだに悩んでいます)

私には家が隣同士の幼馴染(A)がいます
Aは小さい頃から勉強も運動も得意、学級委員もよくやっていて、
県内トップクラスの進学校に合格しました。
26歳で結婚し、今は2人のお子さんがいます。

一方、私はおとなしい性格で、運動も勉強もダメ、誰でも入れる高校にしか
行けませんでした。彼氏もおらず、30代なのに独身・・・

Aは決して悪い子ではないのですが、少し無神経なところがあります。
私の家は火事で全焼したんですが、そのときには何の連絡もくれなかったのに、
家が建った途端、子供を連れて家に行きたいと連絡してきました。(ちょうど里帰りしていた)
火事になった時は既に他県に嫁いでいたけど、親御さんから火事のことは聞いて
いたはずです。

お盆と正月に帰省すると、なぜか1か月もこっちにいます。
この前、私が仕事から帰ると家の前を散歩していたので、素通りして逃げて
しまいました。

帰ってくるたびに気が変になりそうです。
前に相談したときは、自分の人生を楽しむことを考えたら、とアドバイスいただき、
本当にその通りだと思ったのですが、なかなか難しくて。

Aに対する嫉妬と、苛立ちで苦しいです。

743 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 18:35:55.90 0
何を相談したいのか分からない

744 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 18:36:56.12 0
実家を出て一人暮らしすれば?

745 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 18:39:09.72 0
実家に住んでるの?
実家から離れて一人暮らしは?

746 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 18:44:47.13 0
なにをどうしたいのかが明確じゃないからアドバイス不可。
まず自分がどうなりたいのかどうしたいのかを考えてから相談ください

747 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 18:48:37.14 0
なんか自分の人生に対する不満や焦りをそのAに転嫁してない?
一年のうち盆暮れ正月にしか顔を合わせない相手にそれほど苛立つなら自分の環境を変える為に一人暮らしするのがいいと思うよ

748 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 18:56:20.32 0
実家を出てAと出会うことのない見知らぬ土地で新生活を始めるでOK
その勇気がないのなら、あきらメロン

749 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 18:58:34.54 0
>>742
あなただけでも引っ越したら?

750 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 19:16:02.24 0
>>746
嫉妬で苦しいけどどうすればいいか
という相談でしょ
じぶんがどうしたいかがわからない相談だってあるよ
あなたは相談に乗らないでいいから、追い出しはやめてね

751 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 19:23:27.71 0
え…

752 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 19:26:46.15 0
>>751
どうしたの?何か意見があるなら書けば?

753 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 19:45:50.13 0
>>742
>家が建った途端、子供を連れて家に行きたいと連絡してきました
もう過ぎたこと
>家が建った途端、子供を連れて家に行きたいと連絡してきました
今いないじゃん
>帰ってくるたびに気が変になりそうです。
帰ってきたとき考えれば?

754 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 19:46:55.32 0
2個目まちがえた
>お盆と正月に帰省すると、なぜか1か月もこっちにいます。
今いないじゃん

755 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 20:19:43.44 0
子供が学校に行くようになれば一カ月もいないよ
せいぜい二週間だね
子供の生活に合わせて徐々に滞在期間は短くなる

そう言う問題じゃないだろうけど

756 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 20:31:51.31 0
そういえば母から「近火見舞い」という存在を聞いたのは私が何歳の時だったかな…
火事で全焼はほんとに気の毒だけど、お隣のAさん宅は被害宅なんだよね
そこを水に流して、新築おめでとう、遊びに行って良い?と連絡して来たんでしょ?
そこは妬みポイントから外した方が良いと思う

757 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 20:33:35.96 0
帰省しているついでに家に来たいと言ったのだろうし、帰省期間なんて他人のあなたに関係ない
勝手に比べて勝手に苦しんでる
自分も結婚したら?

758 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 20:54:54.60 0
>>750
あれ追い出しじゃないと思うけどwバカなんだねw

759 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 20:58:12.06 0
>>758
バカは放っておけ

760 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 20:58:41.81 0
>>756の「近火見舞い」はキチンとしたお見舞いの1つだね
もし見舞い金とか何かしらのものを受け取ったりしたのなら、756の言うように
妬みポイントから外すべきだろうな
妬み僻みばかりでは疲れるだけだから、それを他の方向に向けれるように心の
余裕を持とうな

761 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:11:58.94 0
>>758>>759
アドバイスができないなら黙ってればいいと思うの
他の人がアドバイスするので

762 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:14:32.52 I
そもそも何で嫉妬するの?
家族が比較するの?

763 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:21:10.69 0
わっかりやすいなぁぁぁぁ…

764 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:21:54.51 0
自分自身がAと自分を比較してるんだろう
Aの少し無神経なところが他にもあるなら、どこが無神経なのかをもっとkwskしないと
自分で勝手に妬んで僻んでいるとしか思えない
運動も勉強もダメって言っているが、努力したのかも不明
彼氏がいないのも、婚活とかしてるのかも不明

765 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:22:18.75 0
嫉妬する必要ないんだけどな。嫉妬しちゃうならもういっそみんなが言うように地元を離れたら?1人で暮らした方が結婚できるかもよ。

766 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:31:43.47 0
>>761
他人に噛み付く暇があったらちゃんとアドバイスしとけよバカw

767 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:52:13.41 0
>>742
保険屋さんと話したことがあるけど、貰い火は災害扱いということで
延焼で被害を受けても火元には賠償請求できないんだって。
だから火事を出して隣近所まで焼いても賠償で破産はしないけど
大抵は居辛くなって火元の家は引越すと。

火事の時に連絡くれなかったって、どういうことを言って欲しかったの?
まさか「大変だったね」と同情してもらえるとでも思ってた?
本来なら家を建て直しても近所付き合いを断られるところだよ。

768 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:29:10.27 0
分からないでも無いけどな
Aが、私幸せそうでしょアピールとかしてきたらウザいし
そもそもたいして仲良く無いなら、気付く様に避けてれば、そのうち挨拶程度の仲になるよ
よっぽど痛い奴じゃなけりゃ

769 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:31:51.95 0
アピールしてると決め付けるのは尚早では?
嫉妬メラメラの人(自分も認めてる)の視点からだけ見て判断は危険だよ。

770 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:32:50.09 0
でも優越感覚える相手としてだからこそ
自慢しないまでも高圧的なんだと思うよ
742がここまでムカムカくるんじゃないのかなあ
引っ越すに一票
意地より自分の心の平穏

771 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:34:14.53 0
その高圧的態度ってのも嫉妬メラメラさんの視線の書き込みだもの。

772 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:47:03.11 0
多分Aの方はそんな意識もしていないと思うよ
単なる隣の幼馴染み、たいして交流もない
遊びに行きたいも社交辞令程度ホントに行きたいなら具体的な話をするし
こちらだけが勝手に僻んで気にして消耗してるだけだから物理的に離れるのが一番

773 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:57:08.93 0
だとしてももうそうとしか解釈できないなら実際どうかは大した問題じゃない
離れるが吉

774 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 01:03:49.81 0
いちいち幸せアピールしてないといられない女っているからなぁ
あれってなんなんだろうな
優越感に浸って嫉妬される事が生き甲斐の人もいるし
Aはどうだかしらんが

どっちにしろ、どうしても気になるなら離れるしか無い

775 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 01:47:18.03 0
常に満たされた人生なんてある訳が無いんだからAだって人に話せない悩みがあるかもしれないよ?
盆暮れ正月の度に一ヶ月も帰省するって旦那との間に問題でもあるんじゃないのかな
とりあえず人を羨み妬むよりも自分の幸せ探そうよ
じゃないと勿体無いよ?

776 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 07:13:42.55 I
30代は独身だと人としてダメなの?

777 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 07:17:31.38 0
ダメだとは思わないけど友達がAしかいなかったら
全ての基準がAになっちゃうだろうね。

778 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 08:16:05.65 0
前も同じような内容見たことあると思ったら同じ相談者だった

ただ自分の人生がうまくいかないから
輝いてみえるAに執着して嫉妬が渦巻いてるみたいね
精神科で相談したら楽になるかも

779 :742:2014/09/14(日) 08:17:47.29 0
レス下さった方、どうもありがとうございました
私はAに対して勝手に嫉妬して、劣等感持ってるのは自覚していて、このままでは
いけないと思っているので、アドバイス通り引っ越そうと思います。

Aの無神経なところを詳しく書かないと、とレスいただいたので書きます
・中学の時、部活が辛くてずる休みしたんですが、成人してからもそのことを言う
(しかも、なぜか「ズル休みした奴いたよね〜」と私だとはっきり言わない)
・中学の時の担任が、私が太っていることをバカにしたらAが「言えてるw」と笑っていた
・同窓会で、私のことを覚えていない人がいたらしく、Aがそのことを報告してきた

とまあ、これぐらいです。些細なことだし、普通は忘れたり水に流せるレベルの
ことなんでしょうけど、それができません

ちなみに延焼の件ですが、隣と言っても田舎で家と家の距離が離れているので
Aや他の家に被害は出していません(それでも一時的とはいえ停電してしまったから
迷惑はかけました)

遊びに行きたいといわれたことについては、具体的な日にちをAから示して
きました。小さい子供連れて新築に来るって普通のことなんでしょうか・・・

その後も、家が建ってからやたら連絡してきたので、私に会いたいんじゃなくて
家が見たいだけなんでは、と考えてしまいます

先月中旬に帰ってきて、まだいます。子供の声を聞くだけで辛いので、
早く引っ越そうと思います

780 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 08:32:48.62 0
>>779 レス乙!
Aにも少し難がありそうだね
ただ>>775が言うように、1ヶ月も実家に戻るとかAの家庭にも何かしらの問題が
あるのかもしれないね(憶測しかできないけど)
引っ越す方向に持っていくようだから、引越し先で新しい人生が開けることを
祈ってるよ

781 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:06:47.59 0
>>779
前向きになれたみたいでよかった
同窓会のことは、無神経なのか意地悪なのかわからないけど
どっちにしろ不快な奴である事に変わりはないので
接触しない方がいいよ

782 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:16:52.82 0
無神経なところが嫌ならやんわりでもはっきりでも断れば良い。
でも無神経なA以外に向こうから連絡してきてくれる友達はいるの?
ボッチが嫌で付き合ってるなら無神経さは我慢するしかないと思うよ。

783 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:26:32.18 0
>>782
相談者を傷つける意図がアリアリの嫌らしいレスだな

784 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:43:41.49 0
自分でもわかっていて引っ越しもするつもりならまず実行にうつす
とりあえず目に入ることが少なくなればいくらかは楽でしょう
でも何とか心の持ちようを変えないと離れても同じだと思うけどね
仕事でも趣味でも恋愛でも何でもいいけど楽しみを見つけなよ

785 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:58:48.60 I
>>779を読む限りだと「Aが無神経」と言うより、
「子供の頃から続いているいじめの延長」のように感じちゃうな
だから子連れで新築の家のあちこちを見たいんじゃないかな?と思った
でも家を見たいなら普通家主に言う気がするけど、742も家の名義人?
何にしても引っ越すなら、大事なものは全部持って引っ越してね
親がAを出入り自由にさせる可能性はなくもないだろうから

786 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 10:25:19.88 0
特にいじめとか無神経というほどでもないと思うよ
あえていうなら昔から続くカーストのままって感じか
向こうは変わらないから自分が変わるしかないけど本人が自分で格下思考のままだから苦しいんだよ
子供が学校に行くようになればそう長くは帰れなくなるから

787 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 11:11:31.73 0
>>779
なんつうかさ・・・
貴方はAを叩くレスみてスッキリしたいだけだと思うんだよね
以前に似たようなアドバイスもらって何か実行したの?
ただただ悶々とするぐらいならさっさと離れては?

788 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 11:15:51.28 0
>>787
本人が引っ越すって言って結論出してるのに何で絡んでるの?

789 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 11:44:55.44 0
この相談は引っ越すと言う事で解決!

790 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 11:47:19.45 0
喪で毒の僻みでネチネチ怨まれてAさん気の毒ともいえる

791 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 11:55:51.29 0
どこ引っ越してもAと同じような対象をみつけると思う
コンプが根深いこの人の心の問題だとおもう

792 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 11:59:31.38 0
Aを庇うようなレスがつくとまた「Aは昔から…で」とかいう謎の言い訳タイムが入るからもうその辺にして置いたら?

793 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 12:12:19.79 0
またか
>>790
>>1

794 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:27:43.79 0
>ちなみに延焼の件ですが、隣と言っても田舎で家と家の距離が離れているので
Aや他の家に被害は出していません(それでも一時的とはいえ停電してしまったから
迷惑はかけました)

火元?失火?
貰い家事じゃなかったの?

795 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:32:56.69 0
>>791
だねえ本人の問題だよね
それで気がすむなら心療内科とかいって全部話してよく眠れるお薬でももらうのがいいかも
所詮気休めだけどそれでも違うかもしれない
彼氏でもできりゃ一番いいんだろうけどそれいうと怒りそう

796 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:37:44.92 0
彼氏ができても、A子の配偶者以上のスペックでないとまたモヤモヤ嫉妬メラメラになると思う。
でもって結婚しても生活レベルやら、夫との関係やら子供やら一々比較してメラメラ。
カウンセリングでもなんでもいいから今の状態解消してからじゃないと、うまく行かないと思う。
で、結婚や交際が順調じゃないとまた比べてメラメラになっちゃう。

一種のA子ストーカーの状態だからね。物理的に離れるだけでなくて、心理的に離れないと。

797 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:42:47.19 0
しかもA子の方は恐らく何とも思っていないであろうという不毛さ

798 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:48:56.93 0
おまえらスレチだよ
恥ずかしくないの?マナーは守ってくれるかな
>>1

799 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:50:30.06 O
相談いいでしょうか?
相談というより愚痴とアンケートになりますが宜しくお願いします。少しフェイクが入ります。

私はアラフォーの毒女です。
結婚願望はあまりなかったのですが、思うところがあって婚活を始めました。
今は紹介してもらった男性とやり取りをしています。


私が婚活を始めたことで親はとても喜んでいます。
妹も喜んでいてあれこれレクチャーしてくれています。
ですが兄と兄嫁からは悪く言われています。
この年齢で婚活は気持ち悪い
子供も産めないのになんのためにするのか
いい年齢をして独身の男性、婚活をしてる男性もろくなのがいない
それより老後のことを考えたらどうか
と言うのが二人の言い分です。

私個人のスペックが低いのもあって、あまり積極的に活動できていません。
ましてや兄と兄嫁の言葉が気になって、恥ずかしいことをしてるような気にもなってきました。
紹介してもらった男性にも申し訳ないような気持ちです。

アラフォー毒女の婚活についてどんな印象をお持ちか教えて下さい。

800 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:54:18.25 0
アンケートはアンケートスレの方がいいのでは?

801 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:59:45.36 0
他人のイメージを聞いて良くないって言われたらお付き合いやめるの?結婚も?
人生の選択をネットの知らない誰かに丸投げするの?
そんなに影響受けやすい人ならネットは危険だよ。悪意で煽る人やら色々いるから。

802 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:01:16.02 0
アンケートスレって、無くなってない?

>>799
老後のこと考えても結婚してる方がいいと思うんだけど変な兄夫婦だね
普通は独身の姉妹を嫌がるもんだと思ってたよ
兄夫婦って子供いるの?

アラフォーの婚活についてはどういう印象も持ってない
婚活してる人によるとしか言いようがない

803 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:02:19.79 0
>>799
老後が一人では寂しいから一緒に過ごす伴侶を探して婚活しているのでしょう?
充分老後を考えているじゃない
子供を産むだけが結婚じゃないし、実家は家族とは微妙に違うから自分の家族が欲しい気持ちもあって当然
迷惑がられてまで実家にしがみつくより余程いいと思う

未婚の妹の老後まで世話することを可能性を考えたら万歳三唱で送り出すがな、普通

804 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:02:35.61 0
>>アラフォー毒女の婚活についてどんな印象をお持ちか教えて下さい。

よし!よくその気になった。
まだイケるから頑張れ! と、思う。
婚活中の良い年した毒男にだって、まともな人も沢山いるし
私の友達は42才で初産。子供は元気だよ。
子供が出来なくても、老後は一人より二人のほうが心強いし楽しいと思う。

兄夫婦の言う事なんて、無視 無視
自分の人生だもん自分の好きな様に生きればいいじゃん。

805 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:07:13.90 0
>>803
>未婚の妹の老後まで世話することを可能性を考えたら万歳三唱で送り出すがな、普通

そうだよねw
兄嫁はもしかして親の介護要員としてあてにしてたんじゃない?

806 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:11:12.38 0
今やり取りしているというお相手もあなたのスペック理解した上でのことでしょう?
年齢やら何やら最初から結婚を考えて相手を探している場合は納得済みのことなんだから何ら恥じることはない
十分老後を考えての行動じゃない
兄夫婦はスルーでいいよ

807 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:13:18.56 0
>>799
今はアラフォーでも珍しくないと思うよ 、知人にもいるし
兄夫婦は極端に片寄った偏見を持っているのか
あなたの何かを当てにしてない、労力とか財力とかさ

808 :799:2014/09/14(日) 16:13:29.39 O
すみません。アンケートスレを探していて遅くなりました。

別板になってしまったので、できればしばらくいさせて下さい。

>>801
兄と兄嫁が自分たちの考えで言っているのか、世間での印象で言っているのか知りたかったからです。
私はあまり婚活を知らなかったので。

>>802
今はいませんが、兄嫁は20代半ばなのでこれからだと思います。

809 :799:2014/09/14(日) 16:20:16.58 O
>>803-804
>老後が一人では寂しいから一緒に過ごす伴侶を探して婚活しているのでしょう?
>子供が出来なくても、老後は一人より二人のほうが心強いし楽しいと思う。

こういう気持ちで婚活を始めたんです。
収入や見た目ではなく、同じ気持ちの人と一緒にいられたらと思ったんですが、それが気持ち悪いと言われました。

>>805
親と同居なのでそうかもしれません。

>>807
特にあてにされるものはないはずです。
兄にお金を貸してるのは関係ないと思うけど。

810 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:21:32.64 0
全レスはじめちゃった。相談やアンケートではなくて相談って形のなれあいさんか

811 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:21:40.14 0
>>808
兄嫁若いんだね
若い嫁にいろいろ言われて兄貴は舞い上がってるんだろ
あなたが結婚して出ていったら長男が親を…ってなるのを避けたいんじゃないの?
まあ気にすることないよ

812 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:31:37.54 0
>>810
ここではおkなんだよw

>>799
ここでは全レスおkだけど、大抵のスレでは嫌がられるから気をつけた方がいいよ

813 :799:2014/09/14(日) 16:32:29.70 O
全レスだめでしたか…。不快にさせてすみません。

婚活を好意的にとってもらえる方が多くて安心しました。
相手の男性とももう少し積極的にやり取りできそうな気がします。
兄のことは気にせず頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

814 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:35:23.87 0
>>809
>兄にお金を貸してるのは関係ないと思うけど。
大いに関係あるよ
きっちり返して貰いなさいね

815 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:38:26.91 0
>>811
多分それだね。アラフォーの娘が結婚せず実家に居るんだからそのまま親の面倒見るものだと思ってたんだろう
で、若い嫁さんが自分らに振りかかるはずがないって思ってた義両親の介護関係が回ってくるかも?って警戒してるとか
いまどき家族の形態なんて人それぞれなのにね、いい伴侶に巡り合えますように

816 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:44:25.67 0
アラフォーの兄の嫁が20代後半?????
すげー気持ち悪いのはこっちだ
同級生の娘と変わらないのに欲情して結婚したんだから
親子ほどの年の差婚の方が世間で気持ち悪がられるよ

こんな異常な兄に振り回されてどうする
あなたはまともだから自分を信じて頑張れ

817 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 17:11:45.86 0
>いい年齢をして独身の男性、婚活をしてる男性もろくなのがいない

これ兄嫁が言ってるのだとしたら
自分の旦那disってないかw

818 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 17:18:07.51 I
兄に金を貸してるだと?
兄や兄嫁にとって799は、金蔓 兼 親の介護マシーンにするつもりだったんだな
そうじゃなきゃ、妹が婚活始めたら喜ぶものだ
と言うより、兄嫁の方がアラフォーコトメに居残られないように必死になるよw
いい人に巡り会えて幸せな結婚をして、兄と兄嫁とは疎遠になって下さい
(きっと結婚してからもネチネチ言って来そうだから)

819 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 18:30:49.83 0
貸した金はキッチリ返してもらって、相手の男性と幸せになってくれ
兄夫婦はその後スルーでOKだぞ

820 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 18:56:32.83 0
「そうですね、老後のことを考えたら心配で人に貸すようなお金はありませんね
老女一人じゃ頼れるのはお金だけですしすぐ貸した金額返してください
一円二円の利息でも頼るものがない老人にはもらえるのが大事ですから」
って言って上げてほしいwwww
盛大に逆切れするだろうけど

821 :799:2014/09/14(日) 19:33:51.12 O
何度もすみません。
兄と兄嫁はフェイクで、本当は長弟と長弟嫁でした。
つじつまが合わなくなってごめんなさい。

822 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 19:45:47.87 0
>>821
たいしたフェイクでもないよw
弟夫婦は気にすんな、婚活上手くいくよう祈ってるよ

823 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 19:55:49.01 0
弟でも10歳程度の年の差婚なのは一緒でしょ
自分と同年代と結婚できないっていうのはそれだけ幼稚だってことだよ
人生経験豊富な親とかがその方がいいというならそちらがベターに決まってる
相手にしないこと

824 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 20:10:53.52 0
あなたの老後じゃなくて親の老後のことだったり。
せっかく独身の嫁に行く予定のない姉に両親の面倒を押し付けようと思ったのに!

825 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 20:14:10.24 0
>>821
そんなの大したことねぇよ
兄だろうが弟だろうが、身内の幸せを願えないのだったらクズだ
他の意見と同じだが、婚活上手くいくように祈ってるぞ!

826 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 20:31:51.20 0
799がずっと独身だったら親の介護全部押し付けられるよねウマーと思ってたのに
結婚されたらそうはいかないから難癖付けてるようにしか見えないよ弟夫婦。
そんなのほっといて結婚したい時がする時だよ婚活がんばって
お金は相手は身内じゃない赤の他人だと思ってキッチリ取立てするべし

827 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:00:43.85 i
もうすぐ結婚予定です。
長男の彼女という理由で、法事や義姉の子の運動会などで、参加、お茶汲み、片付けなどして来ました。もうすぐ○○家の人間になるんだから、と。
嫁ぎ先は結婚式も結納もやらないつもりらしいです。彼もそのつもりのようで、婚約指輪もないつもりなのか?プロポーズされた時は渡されていません。
私は納得が行きません。雑用に嫁を使う気ならやるべきことはやって欲しい。

何か上手く説得できる方法はないでしょうか。自分たちばかりがやってもらう、という図々しさがすでに許せなくなってます。

828 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:07:01.10 0
>>827
そういうのは直らないので自分が納得できないなら今のうちにサヨウナラ
結婚式や出産に関わる不満は特に女性は一生忘れられませんよ

829 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:10:03.15 0
>>827
そんなの、嫌だから手伝わん。良いじゃん
断ったら嫌われるとかの思いで良い嫁候補を演じたいなら今まで通り
それが嫌なら旦那候補と話し合うしか無いでしょ

830 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:12:58.22 0
うん、婚約破棄覚悟で話し合うしかない
決裂するなら傷は浅いうちに
ここの住民は説得なんぞできないと100%感じています

831 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:15:21.67 0
>>827
逆に婚約指輪や結納今からされて「じゃあ雑用手伝います」と出来る?
結婚前の違和感は結婚してからはより大きくなるってよく言うよね、手始めに「婚約指輪は?」と婚約者におねだりしてみては?
普通の神経なら「ちゃんと貯めてあるよ、一緒に選びに行こう」となるだろうし「そんなの必要?」と嫌な顔されるようなら色々考え直した方がいい

832 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:15:54.91 O
結納や結婚式の話だったら親から言ってもらえば?

833 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:17:41.52 i
>>827です。
レスありがとうございます。
やっぱりそうですか。
法事はともかく、義姉の子の運動会まではあり得ないよなー、と思っていた私がわがままなのかな、と思ってました。
頑張って戦います。
やるべきことはやらせるし、やりたくないことはやらないようにします!結婚しない選択肢も考えようと思います。

834 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:42:54.04 0
自分の両親は健在?
だったら父親にでも釘刺して貰わないと駄目だよ
○○家の人間になるんだからとあれこれ要求するなら当然嫁に出す貴女の家の要求も無下にする訳にはいかないでしょ
婚約指輪に結納、挙式、披露宴と家族として迎え入れて大事にするという覚悟を行動で示して貰わないと
彼の実家がそういう態度ならそれは当たり前の要求だよ

835 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:47:40.17 0
婚約者の一家は当然結婚は家と家の問題って認識なんだろうから今の時点であなたの実家にも頑張って牽制してもらわないといいように奴隷扱いされるよ

836 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:54:20.06 0
長男だから長男の嫁だからとコキ使うクセにその長男の結婚で当たり前のケジメすらつけられないオウチなんですねwって毒づいてくれる親戚のおばさんとかいないの?

837 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:56:09.06 I
そのままなら、結婚しても実家に遊びに行く事は許されないと思う
下手したら、親の見舞いや葬式にもイヤな顔をされそうだよ
既にそうなってると思うけど、自分はダメでも義姉はOKな
ダブスタを横目に見ながら過ごすのは辛いんじゃないかなぁ

838 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:56:35.58 0
>>836
それ、嫁両親が言っちゃっていいんじゃないか?

839 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 02:00:34.32 0
嫁の実家が五月蝿いから滅多な事は出来ないって思わせるのも大切な事だよ。

840 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 02:17:17.50 i
更にたくさんのレスが!ありがとうございます。
実家のレスが多いですが、私の実家がこれまた厄介で、自由にしたらー?みたいな実家で全く援護射撃の気配がありませんorz
愚痴ったこともあったんですが、(結婚を)やめとけやめとけー。お見合いパーティにでも行ってきたらー。結婚やめたらー。みたいな。
両親とも健在です。
もう少し真剣に話して聞いて貰って、少しだけ手伝ってもらおうと思います。

親戚のおばさんは一人思い当たるので、その叔母なら強そうですし、子供の頃からお世話になったので、私の事を大切にも思ってくれているようなので、いざとなったら手伝ってもらいます!
まずは自分がしっかりしないとですね。
ありがとうございました!

841 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 06:33:39.33 0
>>840
やめとけやめとけーと私も思うわw
「○○家の人間になる」って、
そんな時代錯誤なことを言うほどご立派な家なの?
あなたがそれを受け入れてるならいいけど、
どっちかというと、結納無しで○○家の人間にならない方が楽だよ

842 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 07:06:48.46 0
>>827
嫁を粗雑に遣う家の習慣だから
そう扱われるのが当然と嫁ぐ前に覚悟がいるね

しかし婚約者、指輪もなしってどういうことだろ。女側の親に花嫁姿見せる気持ちもないんだろうか。
姑よりもその婚約者に不信感。親に従ってばかりでたった一人の女も守ることができなそう。
厄介な義実家でも男がしっかりしてたらなんとかなるのに。
自分なら婚約破棄だわ。

843 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 07:17:56.87 0
>>840
そりゃ両親が正しい。ろくでもない相手なのは目に見えてるのに
それでも娘がせっせと尽くしてるなら好きにしろとしか言えない。
親を引っ張り出すのは破談にする時だけ。それも頭を下げてね。
大人なんだから、自分で決めた相手とは自分で向き合おう。
お父さーん、お母さーん、あれの色違いが欲しいのどうにかしてー
なんてことはもう言わない。

844 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 07:55:01.04 0
>>827
彼氏は普段どんな感じなの?
彼実家関係の時の雑用したときにちゃんと、感謝や労いの言葉をかけてくれていますか?
お前が手伝って当然。
母ちゃん姉ちゃんの言うことは正しい。
と、優しくないようなら結婚したあとも同じだよ。いや結婚したらもっとひどいかな。

ちなみにあなたが彼にベタぼれとか、頼み込んで付き合ってもらったとか?
どうしてもその男と結婚したい理由はなに?

845 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 08:11:56.53 0
どんあまじめな親でもそりゃそういう態度になるかもね
真剣に説得しようとしても却って燃え上って結婚に突き進んじゃってロクなことにならないのわかるし
こういう時って反対されると反対されたことにかっとなって男の本性を見定めるようなことができない

ほっといてちょっと愚痴った時に「止め止め止めとけ」とへらへらいうくらいが適度
親のその結婚に対する感情は一切こめない、他人事でサポートは絶対にしない
自分で「あれ?これでいいのかな…」って思わせた方がいい
自分で気づかないといつまでも反対したことを逆恨みする

親御さんの態度は現状に正しい対応をしていると思う
結婚を考えるほどいい大人なんだから親に交渉させようとか子供っぽいことをお願いしないように
自分で結論出してから親に出張ってもらうか考えな

846 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 08:17:36.23 0
>>827
実両親はあなたの性格をよくわかっていて「そんな男と結婚なんてやめとけ、と
言えば逆に意地になって結婚を強行するだろうから放置が最適」だと考えている
のでは。
現に実両親からの援護射撃がないままコトが進んで、指輪なし結納なし結婚式なし
ってハメになり、あなたも一度立ち止まってこのまま進むべきか考えてみる気持ち
になったわけで。
まずは自力で婚約者と交渉してみなよ。

847 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 08:34:09.26 0
穏便に婚約解消なんて考えるより、
「指輪も結納も式もないなんてイヤイヤイヤー!」ってわめいて
相手から切ってもらったほうが楽な気がするw

848 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 08:43:30.53 0
どういう関係で知り合ったかわからないけど
共通の友人とか職場の同僚等に愚痴るのはお勧めする

この話だけでやばいDV予備軍だってすぐわかる

849 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 08:45:27.44 0
成田離婚した友達と状況がそっくりだ。
友達の場合は法事や運動会の手伝いじゃなくて、大晦日の晩
義実家家族が飲み食いしながら紅白見ている間、換気扇の掃除されられ
たんだけど…
結婚前からそういう家族だから、元旦那に何かいっても
「嫁なるんだから…」で話にならず、奴隷扱いはエスカレートする
ばかりで、何があったか詳しく聞いてないけど結婚式でピークに達したらしい。

827は指輪くれたり結婚式やるなら、奴隷扱いでもOKなの?
文句いって、指輪や結婚式が希望通りになったとしても
この先数十年の奴隷待遇が待ってるのかもよ?

850 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 09:15:06.64 0
>>849
それでよく結婚式まで行ったなぁw

851 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 09:19:11.08 I
結納とか婚約指輪とか結婚式とかを827の希望通りじゃなくても、
彼氏及び彼氏家族が考えていた額より少しでも上回ったら、
差額を出したのか827家でも、一生「お前がしたいと言うからしてやったのに!」と
恩着せがましく言われると思う
「嫁は奴隷」と思っている人達は、本当に嫁に対しての金を惜しむ
でも嫁は金を産まないといけない
金を掛けてもらえないけど金を産まないといけないの嫁は、身を削って金を産むんだよ
親や友達に現状を話してみたら?
浮かれた「彼の実家で嫁扱いされてて〜ウフ」みたいな感じじゃなくて、
「よく考えたら、同じ嫁の立場の彼姉は彼姉義実家にしてなさそうなのに、
私がするのは当たり前みたいな態度の彼家族ってヘンじゃないかな?」と真面目に
訊いてみたら?

852 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 09:21:41.96 0
義姉は結納とか指輪とかどうだったのかね?
それも嫁ぎ先がやったからやった、うちはやらないってならもうそういう家なんだから仕方がない
相手を変えるなんて無理だから自分が合わせていくかここで別れるか
それでも彼が頼れるならいいけどそれも期待てきないようだし
結婚前に気がついてよかったじゃん、結納も指輪もないなら解消しても何も払わなくていいし

853 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 13:25:58.73 0
>>847
男側は、嫁はうちがもらった物ーとか思ってても、逃げられると困るので
暴れたら指輪(しょぼい石、ママチョイス、買ったのは近所の時計屋)とか、
結納(ただの顔合わせ、結納金はなしでー)とかやってくる場合も
あるので、そしたら逃げられなくなるじゃんw

854 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 13:29:11.66 0
やれっていわれても断ったらすむことじゃん。

855 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 13:30:18.58 0
>>854
論外

856 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 13:34:05.41 0
あ、雑用のことね。

「できません」
「無理です」
その場で返事をせずにスルーしてその後完全に忘れる
むしろいろいろ頼む
義実家の雑用どころか自分の家もごみ屋敷、子供も放置
いやみを言われようものなら泣いて疎遠になる

っていう、嫁さんはいっぱいいるんじゃないの?

857 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 13:35:46.20 0
「結婚したら○○家の人間」
しかし義姉は実家の嫁未満を子供の行事にこき使う
ご都合ダブスタの予感

858 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 14:52:34.42 0
>>856
は?

859 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 14:56:00.73 0
結婚前から奴隷扱いじゃんw
普通ならお客さんだろ?
お前の親は彼氏が家に来たら運転手させたり電球変えさせたりしてるのか?

860 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 15:14:51.15 i
何か殺伐としてきたorz
>>827です。ありがとうございました。とにかく、私が強くなろうと思います。
婚約解消だ、別れた方がいい、というのは皆さんご存知だと思いますが、やはり情もあるし、簡単ではないです。
彼は、嫁だから当然、とも思っているし、ねぎらいの言葉もかけてくれます。
言ってやろう、やってやろう、という気持ちでいます!
何気に私も強いのでネチネチ言い返してやろうと思います。
婚約指輪は買わせます。ショパール、ハリーウィンストンあたりを希望して。婚約指輪がないと今後親戚の結婚式とかあった場合に恥をかくのは彼ですしね。
ありがとうございました!

861 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 15:33:10.63 0
次回予告臭い…

862 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 15:44:03.77 0
>>860
まぁ好きにすればいいけど
○○家に貰われるわけではない
ということだけは説明しておいたほうがいいと思うよ

863 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:02:08.30 0
嫁だから当然、よしよし偉い偉いと労ってもやる
やらなきゃ罵倒に決まってるし指輪なんかに金出すかよ
まあ承知で奴隷しにいくならもうどうぞご自由にだね

864 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:24:36.37 0
話変わるけど私達の時代は結納するのは当たり前だったけど今はしないのが普通なの?

865 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:32:23.85 0
今はいろいろだよ
話し合ってお互いに納得してたらあんなのなくたって構わないし
それは式も披露宴も同じく

866 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:40:00.30 0
うん、好き好きだね
結納も式もしないって人もいるし

867 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:40:11.61 0
双方で話し合って有り無しを決めるのが普通、かな。

868 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:53:25.42 0
実家で作戦たのんで、彼になんでもさせて同じ目にあわせるってのはきかんかな。
味合わないとわからんやつっておおいし

869 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:56:29.83 0
婚約指輪ないと恥かくの?

870 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:59:36.79 0
自分自身の自尊心的な〜?

871 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 17:06:09.58 0
でも相談者もすこしむかつく場所がずれてるよね。
期待して自分から奴隷嫁みたいなお手伝いして、結果式代出してくれないから怒り出すって。
普通なら式代って両家平等、それも自分達で出すのが普通でしょ?でもって初めから奴隷奉公は
嫌がる。出してくれるて当然の物でもないし。だからこそ、嫁扱いされたくないから、結納もしない
人が増えてる。
見栄とかお金で自分の尊厳自分から捨てて後で怒っても相手は金目当てだったか、悪い嫁候補に
当たったから婚約破棄で次行こうになるだけの気がする。

872 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 17:10:18.35 0
情で自分の人生不満だらけの道に進む
破滅型
自分で選んだ相手、家だからこれから文句もいえないわね

873 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 17:12:19.29 0
>>871->>872
>>1
また調子に乗っちゃってw

874 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 17:22:47.71 0
何て言うか
嫁ぎ先にではなく彼氏に婚約指輪欲しい、結婚式したいって言うのが普通じゃないの?
嫁ぎ先は結納も結婚式もするつもりないって感覚がちょっと分からない。
相談者の感覚もちょっと変わってる。

875 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 17:59:54.70 0
そりゃ嫁ぎ先が「嫁になるから」っていいように使ってるんだから
「ちゃんとした待遇で嫁にしなさいよ!」ってなるんじゃないの
これが普通だったらそんなおかしな扱いしてこないし
相談者だって普通に嫁ぎ先じゃなくて彼氏に交渉するでしょ

876 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 18:02:40.12 0
でもまあ、827が気が強くてバトル上等ならいけるんじゃあるまいか。

ウトメから何かやれって言われても、「やりません」とさえ言えれば
全然問題ないんだよね。実際のところ。
気が小さかったり、封建的な価値観にしばられて言えない人だと
大変だと思うけどさ。

がんばれや

877 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 18:07:42.45 0
バトルも旦那が味方でいてくれてこそだからなあ
闘う相手はまず彼氏だけど

878 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 18:09:36.38 0
婚約指輪がないと今後彼が恥をかくってのもわからんな
親戚の結婚式に嫁が指輪してないとおかしいってか?
そんなの関係ないだろうに、この人も何かちょっとずれてるのは確か

879 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 18:12:17.98 0
親戚の結婚式で恥はないかもね。他の場所ではともかく。
結婚式なら人の注目は新郎新婦に集中するから、一親戚の指なんて見てる人は居ないだろうから。
余程派手に見て見てって披露したり、この度私達も結婚致しましたのなんてやらかさない限り。

880 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:00:59.77 I
>>860
何て言うから、アレだ
親は娘の性格をよく理解してるんだなぁ、と納得出来る言い草だなw
他人から見たら地獄でも自分が天国だと思えば天国なんだから、
そのまま幸せになって下さい

881 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:11:22.19 0
なんかこの相談者ズレてるけど義実家と同じレベルみたいだから上手く行くんじゃないかなw

882 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:12:16.42 0
>>860
結婚前から戦闘態勢って普通じゃないよ
結納は家同士の話し合い、考え方によるけど婚約指輪も結婚指輪も結婚式も今は当人同士決めるものだと思ってた
うちは結納省略、他は全部自分達でした

883 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:30:30.24 i
すみませんが、ありがとうで終わりにしてください。
悩むところはありますが、私自身が頑張ります。結納も式もして。どう転んでも後悔はしないようにします。

884 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:42:20.68 0
>>881
883読んだらもしかしたら義実家よりアレな人な気がする
結納も式も義実家にしてもらうけど私がしたくない事はしませんから!みたいな

885 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:47:01.45 0
しめた後に出てくるのイクナイ

886 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:48:48.50 i
いえ、>>875さんがおっしゃってくださったのが全てです。
そして、締めさせてください。
>>833>>840>>860で、それぞれ締めたいと思っていたので。じゃあ質問すんな、と言われればそれまでなんですが。
私の意思とは違う(思い通りになるかどうかではないです)レスが推測で出てきて、それが本当かのようになっていって、さらにそれにレスがつくということの繰り返しになってきたので。
ありがとうございました。

887 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:51:25.90 0
おまいう

888 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:59:01.27 0
締めたくねーw

889 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:11:03.96 I
>>883
>どう転んでも後悔はしないようにします。
「親や友人がちゃんと止めてくれなかったからだ!」と逆恨みしないようにね
「もうダメだ」と思ったら「親の反対を押し切ったから我慢しないと…」とは
思わないように
敷居が高くても「申し訳ありませんでした」と親に謝って
助けてくれるようにお願いする事
頭のネジがおかしくなる前に、逃 げ る 事
今の心意気で義実家支配まで狙えば安泰よ
あなたの環境的にとても難しい事だけど、彼をおだててでも自分の完全なる味方にしてね
一般的にはそんな気合を入れなくても彼(旦那)は彼女(嫁)の味方なんだけど、
自分が選んだ茨の道だもん、頑張ってね

890 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:17:27.18 0
>>886
もし困ったらまたおいで
そうならないように祈ってるよ

それでは次の方どぞー

891 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:17:40.08 0
次はエネスレか離婚スレあたりで楽しみにしてるw

892 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:20:05.46 0
離婚スレに行くのは叩かれに行くようなもの
マゾでなければおすすめしない

893 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:23:12.44 i
みなさん、ありがとうございました!

894 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:28:31.75 0
無しのつもりでいた式や指輪を要求されたら資金繰りが大きく狂うよね
今から貯金するから結婚を数年待ってと言われたらどうするんだろう

895 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:31:42.90 0
>>891
結婚してないのに離婚スレはないでしょう。それこそスレ違いって叩き出される。

896 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:32:20.04 0
親は娘の性格をよ〜くわかってて「止め止め止めとけ」と言ってたのが
なるほどと理解できる展開だ。

897 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:36:08.76 0
親の言うこと聞いておいた方がいいと思うけどね。この場合は自分の為にも。
「絶対出してもらいます!」と言っても相手が出さないというもの出させる魔法の呪文はないのだし、
そこで強行に主張すれば強欲だから婚約破棄しますでこっちの非で破棄される形になっちゃう。
結納は結婚資金は親が出す物じゃないから請求する権利もないからね。

898 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:36:53.82 0
はいはい
スレチの叩き大会はここでは禁止だよ
もう終了してるしね
次の相談者どぞー

899 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:44:09.40 0
叩かれないように助言してるんであって叩きじゃないだろ

900 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 01:39:04.58 0
小梨の次男嫁、義実家から徒歩10分の賃貸住まい。
義実家にはこの春から義兄(長男)夫婦が、子供が生まれたのをきっかけに同居しています。
義実家にはコトメも同居。

来月義兄子の誕生日会に招待されました。
盆暮正月と同じように、義両親と義兄夫婦、コトメとで食事と思っていたら、義兄嫁両親も呼んでいるそう。
この辺りの風習?では、1歳の誕生日は盛大にするようです。

ですが義両親、義兄嫁両親のいるところへ、結婚して家を出ている弟夫婦(私達)が行くのは場違いな気がします。
私の地元ではそのような風習が無いせいもあるかと思いますが…。
もし行くとなったら、空手では行けないので誕生日プレゼントを買うつもりですが、それが毎年の恒例行事にならないかと心配でもあります。
主人は招待されたんだしと行きたそうです、義兄子が可愛いのもあると思います。
ですが義母からは早めに来て手伝ってとも言われているらしいです。

行くべきでしょうか?
そして行ったら招待客ではなく、次男嫁として色々手伝った方がいいですか?
正直、義実家とは金銭面で色々あったので気が進みません。

ちなみに、義兄嫁の兄弟は呼んでいないようです。

901 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 01:44:28.15 0
>正直、義実家とは金銭面で色々あったので気が進みません。

この当たりが後だしだとなんとも。
地方の風習なら自分の出身の地方ではそうでなくても「弟夫婦(私達)が行くのは場違い」では
ないのでは?義実家は義実家の地方の風習で動くのは当然だから。
金銭問題次第だけど、夫婦でいくか、どうしてもいやなら旦那だけ派遣したらいいと思う。
浮世の義理で適当に理由はつけられる。体調が良くないとか仕事の都合とか。

902 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:17:45.84 0
色々あって嫌なのは義両親だけ?
義兄家族には特に思うことはないのかな、旦那さんは平気なのか
その辺はどうなんだろう
義兄子の誕生日を祝いたい気持ちがあるならプレゼント持たせて旦那だけ派遣が無難かな
一歳は特別とか親族集めるとかは地域や家庭によって様々だから正しい正しくないってことじゃないし

903 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:22:23.61 0
>>901
レスありがとうございます。
金銭面とは、お金を貸した事が何度もあり、半分以上返ってきていません。
返ってきていない分については何も言われていませんが、貸す時と返す時は旦那経由で申し訳ないと言ってもらっています。

行くとしたら夫婦でと考えていますが、その場合は招待した側の一員として振舞った方が無難ですよね?

904 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:26:40.28 0
早めにきて手伝えって義母がおかしいでしょ
主催はあくまで義兄家だから差配するのは義兄嫁
同居なら義母も手伝うだろうけど
とは言え義兄嫁親までとなると次男嫁座ってるだけって訳にもいかないしね
めんどくさいね

905 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:29:26.68 0
>その場合は招待した側の一員として振舞った方が無難ですよね?

それは義兄と義兄嫁(子供の親)に聞いた方がいいと思う。
子供の事は義親でなく子供の両親が決めるものだし仕切るものだから。
子供の祝いの主催者は親。あっちの家庭問題に介入する必要はないけど、こちらが義親の顔ばかり見て
義兄嫁を義親の嫁扱いは避けたいね。

行きたくないと言ったり、なら旦那だけ差し向けたらと言われたら急に自分も行くとか急に変わってない?
しかも手伝いが嫌だったはずなのに、急に招待側とか極端から極端に走って卑屈になってみたり。
自分のスタンスが決まらないと助言するほうも難しいよ。

906 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:30:23.86 0
>>902
レスありがとうございます。
夫婦ともに、義兄子の誕生日を祝いたい気持ちはあります。
そして主人も義兄嫁両親までいるところへ私達が行く事に違和感があるそうです。
問い掛けて頂いて気付いたのですが、義両親がすごく嫌というよりも、今回は義兄嫁両親がいて、義兄嫁の兄弟はいなくて、義兄の弟夫婦はいる、というメンバー構成が気になります。
義兄嫁の兄弟は断ったのだろうか?それなら私達も断るべきか?と。

907 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:35:40.39 0
行くなら自分達も行って招待側と言い出したと思ったら、二人で断るべきって?
どういう答え求めてるの?
行って手伝っていい嫁したいのか、行きたくないからデモデモダッテしてるのかどっち?

相手の家庭問題まで踏み込むのはやめよう。相手は相手の家庭事情で呼んだり呼ばなかったりして
いいことだしね。両家そろえなきゃ駄目って決まりもないから、片方呼ぶのがおかしいって事もない。
あっちの親戚との関係は、義兄とあっちの親戚との関係、こっちの関係は義兄とこっちで決めればいい。

908 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 05:41:54.69 0
昔は1歳になる前に死んでしまう子供が多かったから1歳の誕生日は盛大にって地域もある
親戚全員呼ぶくらいにね
盛大なのにむこうの兄弟はいないのは義実家がでしゃばっているだけのような気もする

909 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 05:53:49.44 0
弟さんが行かないから行くの変ですよね?って当たり相手に配慮したり、いい嫁看板上げたまま
行かない口実が欲しいのかな。
つまらないこと気にして自分を縛ってる気がする。
行くなら二人でとか、行くなら招待者側(手伝い)とかいい嫁看板を周囲に対してしようとしてない?
ともかく人の目を気にしすぎ。行きたくないなら行きたくないで本音で当たらないと古風でいい嫁
って周囲にアピールしながら本音貫くって無理と思う。

それと義兄と義兄嫁の家でその子の誕生日なのに、ウトメウトメってウトメの家でウトメの行事
みたいにウトメばっかり気にしてる。ウトメの子じゃないからウトメはおいて義兄家族と自分達の
関係で考えたらいいのに。
それすぎるとウトメが自分の家や義兄の家に支配や干渉しているって認めることになっちゃうよ。

910 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 06:35:51.47 0
>>907
本人もどうすべきか悩んでるんでしょ

これは地方の風習とかもあるから
どういうスタンスで行った方がいいのか、それとも行かないでもいいのか
わからないなぁw
まず、義理として行った方がいいか、行かない方がいいかと
感情として行くか行かないかを分けて考えるとして
主催がウトメなのか義兄夫婦なのかさえ、地方の風習によりそうな気もするし
うーん、これはむずいね
でも多分、主催側で振舞うのじゃなくて、客だけど手伝う意識の方がいいんではないかと

911 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 07:13:24.65 0
義実家の同居長男の子だったら、「あとつぎの1歳誕生日」として義実家の行事なんだろうね。
長男の嫁の親はよその家の人だが、祖父母だから招かれる。
長男嫁の兄弟はよその家の人で、つながりも遠いから招かれない。
次男嫁のあなたは、嫁にきているから義実家の人。
主催者側だからというより、「うちの嫁だから」行事の手伝い。

田舎者の感覚だと普通だわ。
その感覚だと主催者というより、義実家だけの行事に女の中のヒエラルヒーの最下層で手伝うだけ。
農繁期に手伝いに来いって言われてるようなもの。

912 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 07:41:00.65 0
>>911
少なくとも義母はこの感覚なんだろうね
ずっとそういうのでいいなら裏方に回ればいいけど
義兄や義兄嫁はあくまで自分達の子供のために親がやりますというつもりならそっちを尊重するという考えもある

913 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 07:53:48.85 0
甥の誕生日祝いをしてやりたくても、ヒエラルヒー拒否するなら
行かないほうがいいね。
誕生祝については、渡すとこれからも毎年期待されることになるから、
それでいいかどうかを考えて決めればいい。
甥っ子なら、お年玉と、入学祝あげたらそれでいいと思うけど、
そこらは、周りでも人によってまちまち。

>>883が、便利に使うならすることしろって言ってるのは
義実家(予定)がそれなりに裕福なんじゃないかな。
知り合いにも、自分の義母にいそいそとおつかえして普通って人いたけど、
いっしょに買い物にいったら全部義母支払いで、米も野菜も
買ってもらってたよ。
雑用はしてたけど、市価で計算して100倍ぐらいの支払いはしてもらってた。

914 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 07:55:08.64 0
ああ、買い物で買ってもらってたのが10万のバッグとかねw

915 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 07:57:18.20 0
偽実家行きたくないスレとマルチだね。

たぶん義両親にとっては、義兄嫁親だけが「お客様」だと思う。
一緒にのんびりお茶飲んでたら気の利かない嫁扱いされるんじゃないかと。
他の義兄ともお金で嫌な思いしてるみたいだし、そんな面倒な関係に一生懸命尽くさなくてもいいんじゃないの。
旦那は祝いたければ一人で行けばいい。

916 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 08:13:11.20 0
>>900
子梨なら義兄子(姪、甥)に誕生日プレゼント一度したら恒例になるだろうね。(相談者に子ができたら後互い様で帳消しになる)
義実家としたら同居する可愛い長男の子供にプレゼントやお祝いはしてもらいたい気持ちはあるでしょ
今回の招待と義実家の金銭問題とは別もの

良い嫁に見られたいなら嫌でも参加して手伝いも積極的に申し出る
参加せず、プレゼントもせずこれからも距離を置いた付き合い方を徹底
義兄嫁と差をつけられると思うけど

917 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 08:16:29.92 0
下僕になりに行ったら労働力だけじゃなくて
盛大な式のためのお金だせって言いそう
そして義兄夫妻にそのお金はいかなさそう

918 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 08:21:09.74 0
>>917それはないんじゃない?主催は一応義理兄一家で盛り上がってるのは義理両親だそうだし義理嫁両親もくるそうだし

919 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 08:59:00.87 0
>>918
でも、前にウトメに何度もお金貸したのに半分以上返して貰ってないと
書いてるよ。
盛大にやるなら、尚更お金も期待されてそうだ。

義兄、義兄嫁、子が主役で、
ウトメは義兄嫁親の接待担当
900は裏方担当
というシナリオがウトメの中で出来上がってると思う。

920 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 09:12:06.61 0
>>919
ゲスパーで相談から話がずれてる

921 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 10:17:33.03 0
お金を貸しているので盛大なお祝いを出す余裕がありません
そちらに貸している中から○万義兄夫婦にお祝い渡しておいてください
義兄夫婦にはそうやってこちらから伝えておきますから
というと面白そう

922 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 10:57:50.92 0
一歳の誕生日のお祝いって「一升餅」背負わせたりする行事するのかな?
将来生まれる自分の子供のいとこになるんだから、
仲良くして出席した方がいいと思うよ

923 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 11:06:00.91 0
たぶん義叔母が風邪ひいて来ないとしても誰も気にしないと思う。
義叔母がいても誰の記憶にも残らないと思う。

924 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 11:26:16.62 0
あかちゃんやお年寄りに風邪うつしたら大変だもの。
風邪ひきはそういう席に行っちゃいけないよ。

その地方で常識的な額の出産祝いを旦那が持って行けば
良いと思うな

925 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 11:30:52.93 0
>>924
なんの話してるの?出産祝いって相談者が招かれてるの一歳児の誕生日会だけど
うちの母親みたいにと頓珍漢な返しでいらっとした

926 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 12:05:04.87 0
>>925
「うちの母親みたい」が無くても通じる話なのにわざわざ書く貴方も頓珍漢なのではないかと。

927 :917:2014/09/16(火) 14:31:49.63 0
ゲスパーごめんね
ウトメ主催の誕生会じゃなきゃお祝いにならないわけじゃないから
出なくてもいいと思うんだ

友達の話だけど妻親族が自分たちだけ(義姉両親のこと)で
夫親族の(義両親と相談者さん達)内輪話しで盛り上がっていると
哀しい気持ちになったって
ウトメってお客様をお迎えして気持ちよく接待出来る人かな?
義姉両親に「ウチはこんなに凄いのよー」って見せ付けたいとこないかな

928 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 14:45:47.51 0
>>927
そういうの含めて、ウトメが気分良くなるための会なのは
そもそも大前提なんだと思うけどね。

929 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:34:31.10 0
地域の風習の事は旦那さんにでも聞いたらいいのでは、貴女達に子供が出来た時同じ事しないと行けないと思うから手伝いも含め参加してみるのもいいんじゃない

うちもしたわよ子供に草鞋はかせて一升餅踏ませたりそろばんとか並べて選ばせるの

930 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:11:28.64 0
初めてなのですが、相談書き込んでも大丈夫でしょうか。

931 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:19:00.46 0
どうぞ

932 :930:2014/09/16(火) 17:27:34.12 0
ありがとうございます。
携帯から失礼します。
先日、夫が突然タイホされ、私は無職で精神疾患もち、幼い子供が2人います。
さらに家賃滞納で今のマンションには長く居られません。
役所に相談してますが、2年外出していないので、動くにもどうしたらいいか頭の中がパニックです。
現在、保護施設を進められています。
この先どうしたらいいのか、本当にわかりません、というか、不安で押し潰されそうなんです。

933 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:31:05.47 0
もうちょい詳しく書いてよ
てか役所の言う通りにすれば?

934 :930:2014/09/16(火) 17:35:42.06 0
やはり、役所に従うしかないですよね。
身内は飛行機の距離に母が居ますが、ほぼ頼れません。
近くに夫の兄家族が居ますが、こちらも余裕がないそうで頼れません。
役所には、病院で診断書とり、保護施設、生活保護申請、生活立て直しと言われています。

935 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:36:28.48 0
>>932
役所が保護施設案内してくれるならそれに乗っておけ
それを案内してもらえなく困ってる人がいる中あなたはラッキー
急いで手続きして入った方がいいよ

936 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:37:46.24 0
うむ
そこまで指示してくれてるなら言う通りにした方がいい
なるべく早くね
子供守らないと

937 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:38:58.59 0
外出してないって、文字通りじゃないよね
でも小さい子が2人もいるなら、まずその子達のことを考えないとね
たぶん実家も頼れない状況なんだろうと推測するけど
とりあえず保護施設に入れて貰えるなら、ありがたく入れてもらうのがいいんじゃない?
保護施設って、母子生活支援施設かな?

938 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:41:33.53 0
リロッてなかったうおー

>>934
役所がそこまで指導してくれるなら頼もしいじゃん
言うとおりにしとくのがいいと私も思う

939 :930:2014/09/16(火) 17:41:43.42 0
そうなんですね。やはり、頑張って保護施設まで行くしかないですね。子供の為に、頑張ります。
すみません、まだ冷静になれなくて、これからの子供のこと、自分の体のこと、不安だらけで誰かに聞いてほしかったんです。
友人も居ないので。

940 :930:2014/09/16(火) 17:44:18.44 0
外出していないので、は、文字通りです。自宅にこもりきりです。

941 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:46:05.96 0
役所の人に従ってね、がスレの総意でした。もう相談解決したようなので新たに相談することがあったらまた来てください。
次の方どうぞ

942 :930:2014/09/16(火) 17:47:08.49 0
はい、ありがとうございました。

943 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:48:06.49 0
その状態だと環境が変わる事での精神的な負担もかなりあると思うけど頑張って
お子さんの事も心配だわ

944 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:48:42.45 0
おいおい離婚とか仕事とかも考えなくちゃいけないけど
とりあえず今は、保護施設に入れてもらって一息ついたらいいよ
もしかして文字通りに、そこまで行く行程が大変なの?

>>941
まだ終了してないっぽいよ

945 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:49:16.86 0
あら、もう〆られてたのね。失礼

946 :930:2014/09/16(火) 17:53:25.87 0
そうですね、車はずっと乗ってないですし、来客や宅配便すら出られませんでした。
〆た後にすみません。頑張ります。

947 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:54:19.52 0
次の方どうぞ

948 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:55:36.21 0
>>947
しきんな

949 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:55:54.79 0
家賃滞納しているけどどうするんだろう。
退去するのにもお金はいるよね。
その問題が済んだら役所の言葉通りに動けばいいのだろうけど、大変だね。

950 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:58:49.89 0
締めたから次の方でいいでしょ。

951 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:01:57.62 0
>>941
はやっw

952 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:04:29.40 0
5レス程で総意って…

953 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:07:12.59 0
どっちにしても無職精神病もちなら解決策は指示してる役所の人間に乗っかった方がいい。
むしろ他に頼れるつてが無いならそれしかない。

954 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:11:05.40 0
金貸す友人もいない、家賃滞納で家もない、だれも助けてくれないどうしよう
じゃなくて目の前に手を差し伸べてるわかりやすいお助けマンがいるんだからそれにしばらく頼っておくべき
役所だから悪いようにはしないと思うし。役人に頼る以外の案があるなら書き込んだら?

955 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:13:22.90 0
>>906
自分の責任外で行かないようにしたいせいか肝心の情報が伏せられていてわからない
>主人は招待されたんだしと行きたそうです、
>主人も義兄嫁両親までいるところへ私達が行く事に違和感があるそうです。
→旦那の意志はどっち?
>正直、義実家とは金銭面で色々あったので気が進みません。
→義実家とは義夫婦なのか義両親なのかコトメなのか
>行ったら招待客ではなく、次男嫁として色々手伝った方がいいですか?
>その場合は招待した側の一員として振舞った方が無難ですよね?
→これは>>911

956 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:19:27.04 0
そりゃ普段なら甘えたこと言ってないで母親なんだから頑張りなさいとか
仮病じゃないの?自分で何とかしてねの役所が相談だけで施設等勧めてくれるなんて
これほど幸運なことはめったにないからなあ

役所に頼りたくても断られる人が多い中支援が必要と認めて斡旋してくれるなら
手続きも何もかもスムーズに進むだろうからその方が絶対にいい
今躊躇して入らないと生活できると判断されて保護受けられなくなる可能性高いからね
この人の場合どうみても今は保護がベスト
親身に対応してくれる職員にあたってよかったねとしか言えない

957 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:55:46.22 0
>>956
そらー、この案件の場合「二人の子供」の保護と安定っていう
差し迫った問題がわかりやすく発生してるわけだから…

958 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:54:26.21 0
あと本人の状態が明らかに悪いんだろうよ
旦那もすぐに帰ってこられる程度ではないとかさ
何であれ役所に任せてほごしてもらえー

959 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 20:02:18.08 0
まあ旦那がいきなりタイーホされて平気なやつはなかなかいないからな。精神病んでても病んでなくても

960 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 20:07:22.57 0
旦那は何をもってやらかしたんだろね
ホンモノ893ならそれもまた

961 :126:2014/09/16(火) 22:15:38.79 0
以前このスレで元夫との離婚問題で相談をさせていただきました。
無事解決しました。皆さんにはアドバイスと心に余裕を持たせてもらえて感謝しています。

ただ相手の有責でも、離婚後は何とも言えない気持ちになりますね。
いろいろ思い出してみたり、あの時こうしたらと考えたしまったり。
皆さんはこういった嫌な気持ちをどうやって断ち切りましたか?
質問がスレ違いであれば注意お願いします。

962 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:24:47.15 0
>>961
このスレの>>126
無事離婚できたの?
早いなw

私は離婚して一週間でスッキリしたから、嫌な思いは残らなかったけど
離婚直面時は、私が好きになった男性は死んだのだと考えたよ
死んだ人を悼む感じで過去を悼んで、
まぁ死んだんだから何もかも葬ろうと思うことにしたよ

963 :126:2014/09/16(火) 22:41:33.98 0
すみません、1レスですぐ返したらチャットか全レスになってしまいますか?
ここに案内される前に全レスチャットとやらかしてしまって怒られたので、教えてもらえると助かります。

>>961
このスレの126です。
離婚すごく早かったです。元夫不倫相手Aの夫に便乗した形でした。
協議の日程もA夫の協議日に参加したのですぐでしたし、夫とAの降参も早かったです。
私はまだ数日なので1週間たてばもう少しスッキリしますかね?
葬る作戦はいいかもしれないです。あ、でもついつい元夫からのメールを読んでしまいます。
完全音信不通にはしないっていう約束なので拒否できないというか、読んでて笑っちゃうので拒否したい気持ちもないのですが…。
死人にすると、死人から毎日メールが来てホラーになりそうです。

964 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:42:26.74 0
最初の質問なら一週間たってないよね。4日の木曜と翌日の金曜まで書いていた。少しあけて7日の
日曜日にも。だから行動を起こしたとしたらその翌日から。
三連休もあったから実質は8日の月曜日から金曜までと今日だけだよね。役所やら弁護士が空いてない
日やら深夜に事が進むはずないもの。
まるでネタ師のTの便利屋弁護士に頼んだようなありえないスピード。

965 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:45:13.85 0
まあまあ
詳しくお聞きしましょうよ

966 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:57:29.34 0
>>964
私は>>962だけど、友達の垂れ込みで一週間で片がついたよ
元旦那が諦めた形で。
慰謝料ゲロ安だったけどねw
まぁ色々なパターンがあるんだと思うよ

967 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 23:01:03.28 0
>完全音信不通にはしないっていう約束
離婚しても妻だから、離婚してもおふくろはお前の親だからと
世迷言を並べる阿呆も世の中にはいるようなので
気をしっかり持ってね

968 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 23:03:09.51 0
まだ25歳とか前途洋洋じゃん
しかも子供いないし
離婚したって事は、どの男性と付き合うのも自由ってことだよ
次は良い人を見つけてね

969 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 23:08:52.07 0
>>963
元夫からのメールがロミオメールなら良ければ差し支えない程度にロミオスレに投下待ってるわ

970 :126:2014/09/16(火) 23:12:30.44 0
>>967
今回の離婚で元夫がアホなのがわかったので、それはありそうですね。
離婚協議中の「今日帰るからカレーで」ときたときは笑いました。

離婚の仕方もさまざまなら忘れ方も様々なのですね…。


>>963
元夫のメールは私は読んでて笑えますが、皆さんみたいなロミオ程ではないかと思います。
誰かに聞いてほしい!とは思うのですが、以前マナー違反で怒られてしまって。
お恥ずかしながらここでしか安心して書き込めない現状です。
ロミオスレはROMって理解できそうだったらお邪魔しようかな。

971 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 03:51:18.54 I
>完全音信不通にはしないっていう約束なので拒否できないというか
子供もいないのに何故そんな約束するのか不思議だけど、拒否しなきゃいいだけなら
迷惑メール扱いで専用フォルダに自動振り分けする事をお勧めします
イヤな気持ちからさっさと抜け出したいなら、その元凶の事を考えない事が一番です
まさか一々返事をしてる訳じゃないよね?

972 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 06:23:57.84 0
安心してどんな悩みでも相談できるスレ3
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1410902460/l50

次スレ立てました
より安心して相談できるように「転載禁止」を入れました

973 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 07:12:55.71 0
>>126
私も不思議に思うわ。
どうして>完全音信不通にはしないっていう約束にしたのか
俺に未練があると思われそうで嫌じゃないのか?

974 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 07:45:24.22 0
離婚してもう他人なんだから完全音信不通にすりゃいいのに
色んな金のことは全て弁護士通じて
完全に切らないってことはあなたまだ旦那に情があるって思われても仕方ない

975 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 10:07:27.29 0
なんにしても甘い。GJなのはA夫だけだな。

976 :126:2014/09/17(水) 12:46:48.42 I
>>971
完全音信不通については既読の確認ができるラインのみブロックなしでメールと電話等の拒否はしても良いです。
返信はもちろん一度もしていません。
でも、そうですね。元サヤは絶対ないですけど存在を思い出してしまうのはダメですね。条件をのんだ事を反省します。

>>973
この条件をのむと私側が提示した条件をのむ(慰謝料も多めに提示したもの)と言われました。
お金に目がくらんだんですよね、卑しい自分に反省。

元サヤは絶対ありえないし、愛情もわきません。あ、またバカ言ってるわって思うくらいで、面白いというのも罰が当たってるとか勘違い感が面白いなと思う程度です。
それでもこの嫌なモヤっと感を無くす方法ってありますか?
何にモヤっとしているのかもあまりわからなくて...
音信不通にできない時点でもう解消は難しいですかね?

977 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 12:50:04.97 0
これから新しい人生を歩むのに障害にならなきゃいいなとは思う
次に出会った人はいい気しないだろうしね
そんな元旦那からの連絡拒否れないのは

978 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 12:50:08.83 0
>>976
とりあえず、今の状態だとロミオスレに投下するのは無理だな。「全レス、小出しムキー!!!」で叩き出されるのがオチ

979 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 12:51:00.99 0
音信不通ってさ、連絡きたら返さないといけないとかじゃないよね?

980 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 12:55:48.30 0
ヤフーメールとかホットメールとかに転送して放置しとけば?

981 :129:2014/09/17(水) 12:59:38.69 I
なんだか簡単に考えていました。
音信不通にできないって結構な障害がありますね。
それでモヤな気持ちがどうこうはムシがよすぎました。

丁度昼休憩が終わって返せなくなりますし、あまりダラダラとスレを独占してしまうと他の方に申し訳ないので質問締めます。
皆さんには感謝してます。ありがとうございました。

982 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:00:50.09 0
LINEで既読付いてるか確認してんだね
ただの嫌がらせ

983 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:01:29.44 I
>976
よりによってLINEか〜
新規で携帯買って、今の携帯は元旦那専用にして放置したらいいんじゃないの?
「LINEをすぐ既読にする」まで文書化してるわけじゃないでしょ?
しかし何で有責から出された条件を飲むのかね

984 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 14:12:23.74 0
非表示にすればいいんじゃ?

985 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 17:48:12.90 0
夫が鬱で会社を退職します。
原因は会社の上司のパワハラです。
悔しくてつらいです。仕返ししてやりたいです。

986 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:08:52.91 0
パワハラが原因で鬱になったとしょうめいできればいいんじゃないの?
仕返しより旦那を支えてやりなよ。一番しんどいのは旦那なんだから

987 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:11:09.25 0
労働基準局へ行ってみるとか?

988 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:15:29.81 0
厳しいこと言うけど
ご主人がそこまで追い詰められて鬱になる前に愚痴などを聞いてあげて
励ましやアドバイスをしてあげられなかった配偶者にできる仕返しはないよ
そこまで行く前に何もできない人に今更できることは何もない

今からでもいいからまず辛い思いをしたご主人を支えてあげて
基本ご主人が自分で戦う気がなければ何もできない
ご主人がある程度回復しないと元の会社とパワハラで争うこともできないよ

989 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:16:20.02 0
仕返ししたいんですけどどうしたらいいですか?っていう人には仕返しはできない
本気で仕返ししたいなら自分であの手この手考えて行動するし
効果的に仕返しできる頭があれば人に相談や質問をする必要もない
逆に質問する必要があるってことは方法を学べたとしても気持ちや技量の面で失敗の可能性が高い
DQN返しスレとかでもよく言われてる

990 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:22:15.23 0
仕返しに思いを巡らせすぎて旦那がその間に自害してたってことにならないようにねー

991 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:57:03.84 0
>>988
愚痴聞いてフォローして支えても無理だったのかもしれないし
そういう決め付けはどうかと思う
でも後半のまずは旦那さんの回復という意見には賛成かな
復讐したいという気持ちはわかるけど
証拠や証人があるのかどうかとか、旦那さんでないとわからないものね

992 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 19:58:13.23 0
>>985
自分も夫が上司のパワハラのため鬱で休職したことがある。
で、その仕返しすることでだんなさんはよくなるかい?
自分の憂さをはらすだけだよね。
なんで自分の気持ちだけに一生懸命になってるのかなと思う。
そんなこと考えてる暇があったら、これからのことを考えないと。
旦那さんが大事なら、やらなきゃいけないこと、考えないといけないこと
山ほどあるよ。
退職で縁が切れるんだから、いつまでもストレッサーにかまって
どうするよ…

993 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:10:22.92 0
>>991
だから厳しいと書いたよ
鬱になる前で戦う方が旦那さんだって動けたしもっと勝負は楽なのに
参謀として効果的な助言も作戦も組めずに現状を招いたのなら
妻が仕返しするなんて明らかに作戦遂行には能力不足だから諦めろと書いた気だったんだけどね

994 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:16:38.78 0
>>985
辛いのは旦那では?
くやしくて仕返ししたいって言っても一番辛いのは旦那だし、自分可哀想がってる時じゃないと思う。
仕返しとか考えて旦那をこれ以上かき回したり追い詰めたりしないように。
鬱には平和で精神的に静かな環境が一番だから、周囲が被害者意識持ったら旦那をもっと追い詰めるよ。
まして仕返しとかガタガタトラブル起こしたら。

995 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:17:28.39 0
>>993
参謀って何w
妻には心配かけまいとする旦那だっているし
そんなに何もかも共有してないかもしれないじゃん
あなたの考える夫婦像の前提のみに立って考えるのは違うと思うよ

996 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:21:47.05 0
退職するほど酷い旦那がいたら、まずは旦那の回復が先では?
その為に精神的に休める環境が必要。
周囲が辛いとか復讐とかでゴタゴタしたら家の中でも休めなくて悪化しちゃうよ。それこそ何時までも
働けないし、悪くすると悪化するから命まで危なくなったらヤバイ。
人の職場にくちばし突っ込んで事情も知らないのに参謀気取りはいらないから、そっとしておいて
あげようよ。医者の言うことだけ守って。くれぐれも頑張れとか励ましたりしないように。

997 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:26:38.56 0
>>995
共有してないのならそれこそ勝手に余計なことするなでしょうが

998 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:30:00.08 0
>>997
後で聞いてとかでも?

999 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:31:24.81 0
ねえ、その仕返しって誰のためにやるの?

1000 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:33:49.93 0
1000

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