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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活192

1 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 22:33:39.29 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。

スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
http://find.2ch.net/?STR=%A2%A3+%A5%ED%A1%BC%A5%AB%A5%EB%A5%EB%A1%BC%A5%EB%C5%F9%A5%EA%A5%F3%A5%AF%C0%E8%B9%B9%BF%B7%C1%ED%B9%E7%A5%B9%A5%EC%A5%C3%A5%C9
にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::
いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←前スレのURL
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←新スレのURL
::::::::::::::::::::::::::::::
前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活191
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1407227017/

2 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 07:23:00.68 0
いちおつです

3 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 08:51:11.85 0
リンク先変更依頼出されていないですね
たしか前スレもリンク先変更依頼がされていないはず
今は●持ちしか依頼できないからね

出来る方いらっしゃったら是非お願いします

4 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 09:46:47.99 I
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 27
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1390381836/l50

お世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行していますので
リンク先の変更をお願いします。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を
旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1407227017/
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1410183219/

5 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 12:44:36.48 0
すみません、成人している娘さんが2人以上いるママさんに質問です

娘達が仲良くしてるのって不快ですか?
仲間はずれにされてる感じとかするんですか?

私の母が自分で産んだ姉妹の仲を引き裂こうと必死なのですが、
私は子供がいないので、その心理がわかりません

一般的な普通のお母さんは、娘2人が仲良くお出かけするとしたら
微笑ましく見てるもんなんですか?
それとも、女友達3人組で自分だけハブられるような錯覚を感じるんですか?

6 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 14:06:50.98 0
子離れできてないだけ

7 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 14:21:11.86 0
具体的に何をしているのか分からないから何とも。
例えば、姉には妹の・妹には姉の陰口を言う、とかく比べる、だったら、
互いに反目させておけば、それぞれがお母さんお母さんとすり寄って来やすくなるから。
姉妹で差別する行為があるなら、どちらかがペット、他方が子分といった感覚かと。いわゆる愛玩子、搾取子ね。

ウチの親は逆だ。大して仲良く無い姉妹を自分好みの仲良し姉妹にしようとして
騙し討ちじみたやり方で会わせるとかして余計に拗れさせた。

8 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 15:27:15.64 0
>>6 >>7 さん、ありがとうございました

>>6さん、大変参考になりました
実は母は猛毒なんですが、元々支配感がすごい人だったので
平たく言う子離れできてない状態ということで納得できました

後だしで申し訳ないですが、背景を記載します
母親の行為が一般的な母親も行う行為なのか
毒親特有の行為なのか知りたかったという事情です

私は5年離れた姉と2人姉妹で男兄弟はなし
両親はテンプレの毒親
父は暴力男、母はメンタルからジワジワ責めるタイプのドS系の毒母
養女や連れ子ということもなく、両親共に実親です

現在の私と姉は28歳と33歳
虐待が遺伝するのを恐れて、それぞれ選択子梨です

父親の過去の虐待は省略します
母親が私達姉妹に行ってきた虐待の一例を書きます

9 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 15:28:36.25 0
【小学校編】
友人からもらった誕生日プレゼントなど大切な物を捨てる
友人との交換日記を大声で呼んでビリビリに破る
好きな男の子に「うちの娘があんたのこと大嫌いって言ってたよ」と言う

【中学校編】
思春期の乙女心を散々踏みにじった
授業参観の緊張した空気の中「忘れ物よ」と
生理用ナプキンを大きなパッケージごとみんなの前で渡される
私の家の前はそこそこ大きな通りで通学ルートだったのに
私の下着だけ、いかにも見てくださいと言わんばかりに道路沿いに干す
(両親の洗濯ものはちゃんとベランダに干すのに娘達の下着だけ玄関横に干す)

【高校時代編】
バイト先に嫌がらせの鬼電&突撃
「うちの娘はこんな店で働かせられませんので連れて帰ります」と
私の意志とは異なることは説明したけど未成年だったし
鬼電が業務妨害の域に達する頃にはクビになる
コンビニでも本屋でもピザ屋でも
バイト先を突き止めて何度もやられた

10 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 15:30:11.38 0
姉は高校の卒業式の日に家出
パチンコ屋で住み込みで働き、1年ほど貯金をし
自力で部屋を借りて転職し、昼も夜も働いて5年間貯金をし
私が高校3年生の頃私を保護してくれた上に
大学の学費も出してくれた

私は大学生、姉は私の為に銀座のクラブで働いた
私は大学を出て社会人になり
私も姉もお互い20代後半で結婚した

実家はお金には困ってないので、たかられることはないし
それぞれ結婚する際、一応両親に挨拶はした
DVの父とバージンロードを歩くとか
毒母に感謝の手紙を読むなんて吐いてしまうので
姉も私も結婚式はやらなかった

経済的な心配はないので、現在は一応母親とは連絡をとっているけど
姉には「妹子があんたの悪口言ってたよ」
私には「姉子があんたのこと恨んでるみたいよ」
等々、お互いの悪口を一生懸命吹き込んでる

母親なんてありがたいとも思ってなくて、姉妹の結束の方が強いので
お互いに「一応確認なんだけど・・・」と報告し合うと
よくもそこまで妄想がひらめくなと感心するほど
ないことないこと悪口を吹き込んで、姉妹の仲を裂こうとしている

11 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 15:34:42.88 0
>>7さん
やっぱり年をとって不安になって、
どっちか一人でもすり寄ってきてほしくなり必死という感じです

結婚を機に連絡取るようにしてきましたが
姉とタッグを組んで、再度実家と絶縁する方向で考えます

ここってID出ないんですね
>>5, >>8-11が私です

ご回答いただき、ありがとうございました

12 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 15:34:46.95 0
毒親ってか糖質…?
既にまともじゃない母親を改めて普通かどうか確認してどうするの?

13 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 15:58:40.62 0
その状況で未だに母親と連絡を取っているのがよくわからん
間接的に生存確認だけして絶縁でいいと思うのに

14 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 16:04:11.10 0
同意
母親と連絡を取り合う必要も意味もないじゃんか

15 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:27:34.82 0
>>10
その状況で母親と連絡を取っていること自体が「さすが毒親育ち」と言わざるを得ない。
普通は連絡を絶って、連絡先もひた隠しにするレベル。

16 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:39:25.32 0
親を求める気持ちっていうのもあるんだろうね

17 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:41:48.11 0
他の親も同じだよと言われて希望にしたいのか、異常だと言われて縁切りの背中を押してもらいたいのか

18 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:43:21.80 0
>成人している娘さんが2人以上いるママさんに質問です
この板の何割くらいだろう?

19 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:46:56.39 0
>>17
両方でしょ
そりゃ簡単に切りたくないよ。
もしかしたら、もしかしたらって思ってしまうよ。
だってお母さんだもの。

20 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:50:42.32 O
虐待例並べて何がしたかったんだろう
いらんよな

21 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:51:17.07 0
>>19
毒親持ちで必死で親から逃げてる立場からしたらこう言われるのが一番しんどい

22 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:52:08.70 0
>>20
相談の形の愚痴だから。愚痴だったらやられたこと或いはやられたと妄想してる事を長々語るのが
目的。でもって、最大の解決方法の「家をでなさい」「離れなさい」封じ。

23 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 17:55:55.21 0
は?
わかってて逃げてる人には言わないよ
あの状態の親なのに、わかってないから言ってるの
あんな親に連絡とってる人は、必死で逃げてる立場とは言わないでしょ
勝手に自分に重ねてしんどいとか言われても。

24 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 18:02:06.92 0
>>23
母親の言葉と重なってつい書き込んでしまった。今は全く関係無い事でした
ごめんなさい

25 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 18:14:33.45 0
>毒母に感謝の手紙を読むなんて吐いてしまう
>母親なんてありがたいとも思ってなくて

別に希望なんか求めてなさそうだけど

26 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 18:25:05.03 0
なら連絡とらないままでいるよ。
> 結婚を機に連絡取るようにしてきましたが
自覚してるかしてないか知らないけど、わざわざ連絡とり始めてるのよ。
どうにかなると思ってるからじゃないの?

27 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 18:36:56.66 0
知らんがなwこっちに噛み付くなよ

28 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 18:39:15.91 0
お前だれ?

29 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 21:00:49.16 0
リンク先変更依頼出されていないですね
たしか前スレもリンク先変更依頼がされていないはず
今は●持ちしか依頼できないからね

出来る方いらっしゃったら是非お願いします

30 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 22:23:35.00 0
今は●持ちが少ないから気長に待つしかないね

31 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:30:33.48 0
相談お願いします
育児板の名前関連スレで相談したのですが、嫁の説得がメインの相談なら家庭板で聞くようにとのことなので。

嫁の発案なんですが、美姫(ミフィリア)ってどう思います?
かなり頑なに主張しており、折れるつもりはないそうです
由来ですが、姫=フィリアはラテン語で王女がfilia regis(フィーリア レーギス)からだそうで
filiaのみだと娘という意味だそうです

嫁としては、名付け辞典にはドイツ語読みやフランス語読みの名前もあるので
ラテン語読みでも問題ないという解釈です
ちなみに夫婦とも生粋の日本人で夫婦とも月並みな外見です

既に私両親や嫁両親にも相談しており、もちろんどちらも反対で
うちの姉も反対なのですが
嫁は反対されて頭に血が上ってる状態で
なぜ自分の子に自分で考えた名前が付けられないのかと泣いて怒る状態です

珍名を付けられると苦労するという話をしてるのですが
どこが変なのか、私のセンスにケチを付けるのか、同じ価値観を共有出来ないなら離婚すると怒ってしまいます

32 :31:2014/09/11(木) 00:33:02.89 0
賛成なのは嫁の友達だけで、その人も子供にカタカナネームを付けています
直接我が家に訪れて、旦那なら嫁を全力で守れと私に説教して帰って行きました

なお、出生届の確保は難しそうです
当初は、最後まで嫁が意見を変えないようなら
私の姉が勝手に出生届を出したことにして無難な名前を強引に付けてしまおうと話し合ってました
嫁と姉は相性が良くないので、姉としても絶縁上等なので悪者になってもいいとのことで。
結果、嫁から姉に損害賠償請求されたらその費用は両家の両親で持つということで
最悪の場合も両家で話し合っていました

ところが件の嫁の友達が嫁に入れ知恵して
勝手に名前を付けられないよう母子手帳と出生証明だけは死守するよう
嫁に入れ知恵してしまいました
件の友人の子の名付けの際も
やはりカタカナネームということもあり親族は両家とも全員反対の四面楚歌だったのですが
嫁友人は独断で出生届を出してしまって全員に自分の名前を認めさせたそうです
その体験談を嫁に話し、我が子を守れるのは母親だけと言ってました

何とか嫁を説得したいのですが、どう話せばいいのか分からず困っています

33 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:34:33.34 0
一週間でも2週間でもいいからその名前で生活してみろって感じ
てかどっかまとめでもなんでもいいからさ、dqnネーム付けられて子どもが改名したって記事見せまくるのはどうだろうか?

34 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:35:53.35 0
ミフィリアwダッサw

35 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:38:22.61 0
まさかのラテン語ぶった斬り読みwww

36 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:40:22.38 0
病院にて「佐藤(仮名)ミキさーん」娘「ミフィリアです」
学校にて「佐藤ミキさん」娘「ミフィリアです」
初対面の人「佐藤ミキさん」娘「ミフィリアです」
面接官「お名前をどうぞ」娘「佐藤ミフィリアです」面接官(あ、この人不採用で…)

こんな人生を娘に送らせたいならどうぞどうぞ

37 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:40:49.67 0
ちょっと前は風俗嬢の源氏名みたいな名前の子がいて可哀想だなと思ってたけど
最近は風俗店みたいな名前の子までいるんだな

38 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:44:35.42 0
就職できずに引きこもり生活も追加でオナシャス
そしておばあちゃんになってもミフィリアってどーよw
てかラテン語勉強してる人とかに見せたら「フィリアって…娘って意味だけどお母さん間違えてつけてない?」って突っ込んでくる人長い人生絶対いると思うし娘が二重の意味で赤っ恥書くと思うけど

39 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:47:41.47 0
まさにペットにつけろよって名前だわ…
てかこのスレの反応見せるのが一番手っ取り早いだろ

40 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:51:43.29 O
>>31
今日から嫁をそれで呼べ。
特に他人の前では必ず。
他人になにそれって言われたら嫁が好きな名前だから練習、とでも答えとけ。

41 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:51:45.47 0
お受験とかするつもりならキラキラネームは成績良くても落とされる対象ですって某有名大付属小のおっさんが言ってた
ついでに就職の面接もキラキラネームなら落とすって。
両者とも理由は「キラキラネームをつける親に育てられた子どもがまともな性格してるはずがない。まともだったとしても親は確実にモンペだから他の子ども・社員に迷惑かける可能性が高い」

42 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:52:46.95 0
子供の事ちゃんと考えてたらそんな名前付けんわな

43 :31:2014/09/11(木) 00:52:55.37 0
まとめてのレスで申し訳ありません

私の姉がそれとなく嫁に珍名をまとめたホームページを見せたらしいのですが
嫁はそれを嫁イビリと受け取ったようで激怒してしまいました
もう一度見せても果たして効果があるかどうか

風俗店の店名…ショックです
確かに言われてみれば人名というより店名にありそうですね

読み違いの件ですが、嫁の友人が
今は名前が読めない子が多数派だから読めなくても何の問題もないと
嫁や私に力説していました
既に子供を持っていて、しかも嫁も信頼する人なので
これで考えを変えてくれる期待は薄そうです

44 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:53:50.31 0
名前に姫が入ってる人は、ほぼ在日だと思ってる。

45 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:55:57.33 0
これから関わる大人…安藤美姫が活躍してる世代だろうしミキって呼ばれると思うけど

46 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:58:46.17 0
影で「ミフィリアダッセw」「あの子って名前負けだよねー」「ハーフじゃないよね」「お母さんがつけたってよ」「うわwオカンも頭悪そうw」とかママ友に言われたいのかしら…気持ち悪っ…

47 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:00:40.70 0
人前ミフィリア呼びかスレ反応みせるしかなさそうなんだけど
改名もできるけど実績つまないといけないしなにより本人がそれまでかわいそうな人生送りそう

48 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:01:12.04 0
常にプークスクスされる人生なんて耐えられん
ミキで届け出て嫁だけミフィリアって呼んどいて

49 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:04:00.36 0
元スレも見たけど、その友人、離婚されてんじゃんw
嫁さん、まだ仕事してるのかね?仕事してるんなら、仕事場でミフィリアママって連呼してあげるといいよ
最悪、戸籍に読みは登録されないから、読みだけミキに変えるのは出来るし

50 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:05:38.12 0
ミフィリアいいと思うよ
一度聞いたらその後10年は忘れられない名前だと思う
営業やるなら超有利

51 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:07:15.74 0
>>50
その場合問題は雇ってくれるかどうかと営業向きの性格になるか

52 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:07:53.38 0
ファミリアとマリファナが思い起こされるから俺はミフィリア嫌だわ

53 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:12:55.39 0
グレるか根暗かどっちかになりそう
どっちにしても普通の感覚持った子なら改名するだろうな…その場合ミフィリアって名前つけた両親を一生憎んで生きて行くことになると思うわ
頭ちゃらんぽらんなら改名しないで済むだろうけど、まともなヤツと結婚すらできなさそう
まともなヤツかまともな親ならそんな名前つける親と親戚になるの避けるだろうし
結局不幸になるのはミフィリア()ですよ

54 :31:2014/09/11(木) 01:16:47.88 0
色々とご意見ありがとうございます
嫁は現在仕事をしていません
友人は、嫁の前の職場で嫁ご公私ともにお世話になった人です

あちらのスレにも書きましたが
嫁が言うには、仕事も出来て頼りがいあるキャリアウーマンだとのことです
ですが私にはとてもそんな人には思えません
決め付けが多くて、攻撃的な印象です
親しくもない私にかなりきつい言い方で説教をし
私が強く言い返していいものか遠慮している様子を見て
嫁は、やっぱり頼りになる人と信頼を深めているようです

55 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:17:18.44 0
変な名前つけるのも虐待って定義があればいいのにね…

56 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:19:52.71 0
どう思う?とかいう最初の聞き方もだけど意見貰っても「嫁は気持ちを変えてくれそうにない」って
デモデモダッテあげく嫁の友人の愚痴になってない?雑談スレじゃないし感想スレでもないから。
魔法の呪文なんてないから自分で話し合うしかないから幾らあっちこっちのスレ渡り歩いて
粘っても意味がないよ。

57 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:20:21.98 0
ああ、ジャイアンとスネ夫の関係かね
ジャイアンいないとなんにも考えないよそういうタイプは
言い返して追い返した方がマシだったカモね
んで嫁には「そんなに俺の言うこと聞けずにジャイアンが言うからとか言うなら出て行け」でいいんじゃないの?そこまで夫婦に介入してくる女がいる嫁なんて愛情ないでしょもう

58 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:20:33.78 0
VIPやなんJ辺りにでもスレ立てて、ミフィリアについての感想聞いて
それを嫁に見せたらどうだ?
間違いなく袋叩きにあうと思うから、それ見せてラリってる嫁の目を覚まさせろ

59 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:22:46.88 0
小出しが続いてますしね

60 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:30:04.74 0
気団の既婚女性スレでも愚痴垂れていたね。なんだかいつかのエホバの人っぽい降臨の仕方。
あれも小出し愚痴でいつまでもぐずぐず男だったし。

61 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:32:42.32 0
>>54
元スレから追いかけてきたんだけど、出生届には名前の読みを多分書かなきゃいけない
法律では戸籍にも住民票にも名前の読みは証明しなければいけないと決まってないのだけど、
便宜上ふりがなを欄を設けた出生届がほとんどで、多分ふりがな欄が空欄の出生届を受付したら書いてくださいと促される
このまま空欄で出したいんです!と言っても受付してもらえるかは分からないな…
その辺り役所によっても取り扱いが違うと思うから電話でもいいから出生届を出す役所に確認したほうがいいよ
悠長に構えてたらミフィリアになってたってことになりかねないからこれだけ伝えに来ました

62 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:36:18.06 0
>>61
名前の空欄はダメだよ
電算処理するから必要項目は全部書かないと受理されない
名前空欄で出すことも出来るけど、それはあくまで仮の場合だけ
後日全項目埋めることを要求されるし、保留できる期間はそんなに長くない

63 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:39:11.32 0
まあ、保留できるにしても「美しい姫」はないわな
どっちも月並みな顔じゃ名前負け確定だし
姫の字は韓国人が好んで使う字
出来れば避けたいところだわな

64 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:45:00.87 0
家庭板にも多いですね
優しい子だとか愛だとかいう名前のくせに
心根は優しさや慈愛なんぞ欠片もなくて
ウジが湧いて腐汁がしみ出してるようなゲスな心の持ち主が

65 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:55:24.21 0
>>61
あなた、真剣に心配してていい人ねえ
家庭板に巣食う下衆ばっかり見てるとすごく新鮮だよ
ここにいるバケモノどもはネタとして自分が楽しめることだけしか考えてないから
ネタ師と文体が似てるかどうかとか、小出しに出されて読みにくいだとか
そんなことしか気にしてないってのに

66 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 02:28:55.93 0
>>65
バケモノさんこんばんは

67 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 06:42:15.17 0
>>31
配偶者が嫌がってる名前をゴリ押しするような人は、これからも意見の食い違いがある度に自分の意見を通そうとするよ
相手の意見に耳を傾けて話し合いができない、譲歩しないなら離婚だ、と強くでたほうがいいのでは

68 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 06:43:58.81 0
ミフィリアかー
ファミリアをもじったのかと思ったわ
子供が典型的な平たい顔族だったらかの国を連想させるような名前だね

69 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 07:18:29.43 I
取り敢えず、家の中は勿論人の多いところ(SCとか駅とか、あと産婦人科w)で
嫁から離れた場所から大声で「ミフィリアママ〜!」と呼んであげて
名付けたら毎日誰かにそう呼ばれるんだから、問題ないよ☆

31が恥ずかしがって「呼べない」「大声なんて無理」とか言わないように
娘は勝手に付けられた名前で、他人にあれこれ言われながら
80年くらいを過ごさないといけないんだからね
それくらいを恥じてはいけない
そんな名前を付けられたら、娘は付けた親と止めなかった周りを恨むよ

70 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 07:48:27.53 0
嫁さんもまともじゃないよねー。
明らかにその旦那も。

71 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 07:54:01.82 0
>>54
まずは嫁の洗脳を解くのが先だね。
嫁友人のことは名前で呼ばずに(キラキラ名)ママさんと呼ぶ。
大勢の人がいる時でもあの人とか言わずに常に(キラキラ名)ママさんと連呼する。
そして(キラキラ名)ママさんは凄いですねぇと大声で褒め殺す。
騙し撃ちなんて凄いですね、離婚して子供を育てるなんて凄いですね、友達も多いんでしょうねと。
そこまでやられてもバカにされてると気付かないバカ嫁なら出生届を出させて家裁に訴えるしかない。

72 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:25:55.46 0
自分の子でもあるんだから、本気で怒っていいと思う。
やんわり言ってたら通じない。

それで奥さんが離婚とか言い出したら義両親にも話し通して頭冷やすためにも実家に一度帰らせれば?
それで実家でも説得してもらう。
その友達とも離れたほうがいいし。

73 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:30:54.11 O
>>54
意見やアドバイスを色々みんなが出した、もうあなたは動き出さないと

74 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:36:04.98 0
ミハエル(漢字もある)と言う男の子がいる
両親ともに純日本人と言う感じ。
いや母においては一重で中国系。
子供もぼーっとした凹凸のない顔。
もうね、可愛そうよ。
色んなところで名前呼ばれるでしょ。
ミハエルって言った?今ミハエルって。ハーフかな?どのこ?男の子?女の子?


    ・・・あの子なの。親は?

    ここからは心の声になる。あまりの事に何も言えなくなる。
    ・・・在日?エー日本?何にしても美人でもきれいでも可愛くもない
         よくまああの名前つけたよね

75 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:36:55.13 0
疑問なんだけど、
嫁友の言う「子供を守る」って、何から?
子供の名前を珍妙にすることで、何を守れるの?
子供を守るって、珍妙な名前を付けることなの?
珍妙な名前を持つことの具体的なメリットって何?
これから一緒に喜んだり悩んだりしながら
一緒に子育てして人生を歩んでいく夫の気持ちや
意見を無視することって、子供を守ることなの?
本当、誰から守ってるつもりなの?

76 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:45:33.84 0
>>31
> なぜ自分の子に自分で考えた名前が付けられないのかと泣いて怒る状態です
旦那から咲いても同じだよねー
そもそも二人で相談するもんだし。

77 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:50:25.92 0
旦那からしても同じだよねー   の間違い

78 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 09:42:20.01 O
嫁の考えを変えさせて、普通の名前を考えるようにするには、友人から切り離すのがまず大事じゃないかな。
嫁の携帯、家電、嫁実家家電 それぞれ着拒設定、
あと大げさかもしれないけど、31・31両親・嫁両親連名で嫁に今後近づかないよう内容証明を出すとか。

ゲスパーだけど、友人は、わざと酷い名前をつけるよう、煽ってる気がするんだよね。
それで31夫婦や両家がアタフタするのを楽しんでるような。
自分が離婚されたから、31嫁が旦那や両家両親と仲良くしてるのが妬ましい故に。

79 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:08:51.47 0
「ミフィリアママ」呼びなんて生ぬるいから嫁をその名前で読んでみるべき
家族親戚全員で嫁のことを人前で「ミフィリア」って呼べ
少しでも嫌がったら恥ずかしがったら
「自分が嫌なこと恥ずかしいことを子供に強いるのか?!」って言うべき
子供、祖父母にとっては孫のために全員でやるべき

80 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:09:32.88 0
ageてしまったすまない

81 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:23:46.62 0
友人の子供は笑われたりしてないんだろうか
近くに実例があるんだから現実見たら目が覚めたりしないかな

82 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:28:10.20 0
類友としかつるんでない可能性が

83 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:32:05.07 0
>>54
前にどこかのスレで見たんだけど。
やっぱり珍名をつけようとした母親に
公衆の面前で「おーいミフィリアママw」「ミフィリアママこっちw」「ミフィリアw」って呼んで
おかしさに気づかせたってのがあった。

ついでにその怪しい友人にも「ミフィリアの名付け親さん」って呼んでみたら。

84 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:36:23.91 O
>>83
とっくに既出
>>40 47 49 69 79

85 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:38:49.43 0
スレ的には「嫁をミフィリアorミフィリアママって公衆の面前で呼ぶ」が多数ですな
てかそれくらいしかお花畑は抜け出せないわ

86 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:56:45.48 0
他スレでも見たぞ散々ガイシュツをまたレスする人

87 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:02:54.16 0
上五つぐらいのレスしか見てないんだろうね

88 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:21:28.70 O
主体性のない嫁さんだよね
カルトに騙されやすいひとみたい
パワハラ受けても分かってないやん


モトスレ読んだら>>31の姉まででてくるし面倒なおうちだなあ

89 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:29:43.60 0
旦那の姉に物言わせたらあかんよなあ

90 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:32:38.35 0
姉と相談して、とかね。そりゃ嫁も同年代の同性からいろいろ干渉されたら余計に反発するわな…
だからと言ってキラキラキチママとつるむのもどうかと思うが
てか尊敬してるってことは嫁もずれてると思うし、それを選んだ相談者もどっかずれてるんだろうけど

91 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:44:56.93 0
結局また相談者叩きに持っていく家庭板脳のオバちゃんでした

92 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:49:37.27 0
相談者たたきって訳ではないけど、嫁を効率的に説得したいと思うなら
相談者親や姉を出さないってのは大事な要素だと思うね。

義実家絡むと態度を硬化させる人は多いし、途中で間違いに気づいても後戻りできないんじゃないかなあ。

93 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:49:46.25 0
とりあえずこの相談はミフィリアパパのレス待ちってことでいいんじゃなかろうか?

94 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:51:12.95 0
親族巻き込むにしても自分両親と嫁実家までかな。姉は完全に過干渉だと思う。

95 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:58:37.51 O
過干渉しやすい人にはされやすい人とくっ付きやすいからね

夫婦ならよかったけど(まともじゃないが)
他人が入ってきたら泥沼やな

96 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:08:25.07 0
嫁は他人を
旦那は自分の姉を

二人して、二人で決めるっていう事が出来んのか?

97 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:43:23.15 0
嫁をミフィリアに改名して、嫁の名前を子につける
嫁は、そんなに気に入ってる名前なら、自分の名前にしたら嬉しいだろう

出産のホルモンバランスおかしくなる時に、気がふれる人いるからな
精神病院連れてく案件

98 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:03:53.17 0
>>62
>電算処理するから全部書かないと受理されない
そんなわけないでしょ、出生届けは2週間以内って決まりだけど、
名前空欄で出すのは可能、追完届ってものがある
「あくまで仮の場合だけ」って逆に意味不明
「保留できる期間はそんなに長くない」これもそんな決まりある?
そりゃ役所側は追完届出まで戸籍がずっと未完成のままなんだから、
早く出せー、忘れてないかー、まだかー、ってなるけど、
役所の都合で何日までに命名!とかできる?
真面目に考えてる、でもなかなか決まらない、ってきちんと応対してれば、
役所にそれ以上の強制力はないし、待つしかなくない?
年単位とかでほっといたらまた別の話になるんだろうけど(児相絡みとか)

99 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:09:17.80 0
とりあえずその辺は役所に確認したほうがいいんじゃね…?ネットの誰だか分からない人間の言葉より役所の人間の発言の方が確実

100 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:24:34.29 0
>>31
ペドフィリアとかネクロフィリアみたい。
幼児性愛、死体性愛。
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q1041533930

101 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:26:40.35 0
思ってたけどさすがに書けなかったことをさらっと書いてる〜
知らなくて済むならそれに越したことはないよ、この二つは。あーあー

102 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:27:26.76 0
嫁に似て生まれたとして、いずれ子供も年をとる。
つまり嫁母のように子供もなると仮定して
嫁の母に「私の名前は田中ミフィリア、60歳です」と言わせてみるとかどうよw
嫁に鏡持たせて「田中ミフィリア30歳です」とか言わせるのでもいいかもしれん。

多少現実見えると思うんだがなぁ。
お花畑にいると無理かな。

103 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:48:57.73 0
平仮名で書いたらダサいよね
たなかみふぃりあ
きっとミフィちゃんとかミッフィーちゃんとか呼びたいだけなんじゃない?

104 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 14:26:37.44 0
ケフィアを想像した。
訂正人生の中で「いいえ、ミフィリアです」って何度も言うんだろうなー

105 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 14:48:38.57 0
あーあ。

目が覚めることはないだろうね。

試しにミフィリアママー!なんて呼んだら、本人が嬉しがるだけよ。

自分がなりたくない名前付ける人はいない訳だし、試し呼びはリスクが高いよ。

やっと旦那も認めてくれたのね♪って脳内変換されて終わり。

その後で更に修正なんて聞き入れないだろうな。

よって、試し呼びは避けるべし。

106 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 14:53:00.12 0
電話オペレーターをやってるんだけど
かわった名前はやはり聞き直してしまう。
お名前お願いします。
田中ミフィリアです。 (おそらくフィは聞き取りにくい。)
田中ー ミヒリアさま?ミヒリアさま でしょうか?
ミフィリアです。 みかんのみ フに小さいイ リンゴのリ ア です。。
失礼しました。ミフィリア様ですね。
になる予感。

107 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:06:31.19 0
>>98
いつまでも追完手続しないと、結局出生届出さなかった場合と同じことになる
裁判所から過料の支払い命令が来るよ

>戸籍法施行細則65条
>市町村長が、届出、申請又はその追完を怠つた者があることを知つたときは、
>遅滞なく、届出事件を具して、管轄簡易裁判所にその旨を通知しなければならない。

この規定があるから、追完懈怠も出生届未提出も同じことになる

確かに、出生届とは違って追完手続には明文での期限の定めはない
でもこれは、単に揉めてて名前が決まらないだけの場合なんかと、
父母ともに事故で意識不明で追完出来ない場合なんかとじゃ事情が違うから
その辺は事情を汲んで柔軟に対応出来るようにってことで緩やかな規定になってる

だけど明文での期限の定めがなあから、いつまでも追完しなくていいかと言ったらまた違う
役所は事情応じて一方的に追完手続の期限を定めることができるんだよ(戸籍法136条)
だもんで、いつまでも放置してると役所は独断で期限定めてくる
大抵は、引き継ぎ面倒だから、揉めてるくらいの事情じゃ年度を跨がせないように期限設定してくるよ

108 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:08:30.62 0
ぶっちゃけ、ミフィリアて可愛いよね
美姫(みぷりんせ)といい勝負だと思う

109 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:14:51.99 I
>>100で出てるけど、私もフィリアの意味が〜って最初に言った時から違和感あった。
フィリアって言うと性愛とか嗜好とかのイメージしかないわ

110 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:24:18.00 0
まあ、名前未定で追完も出来るけど、決してお薦めはしないよ
理由は、追完は戸籍の修正手続だから
名前未定で出生届が提出されたこととか、
どんだけの期間揉めてたかだとかも全部戸籍に載っちゃって、それは訂正できないからね
そんな戸籍を子供に一生背負わせるとか、重すぎる十字架だわ

111 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:30:40.15 0
>>108
酷いwww

112 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:30:58.77 0
>>109
これだからジャパニーズは困るわw
いい?filiaとphiliaは全然発音違うなんですよ?ww
LとRだって、日本人は区別できないのばっかだけど
ネイティブからしたらラ行とハ行ぐらい全然違う音なんだよねw
短足寸胴のイエローモンキーて、狭いところでしか生きられなくて可哀想ね〜w

113 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:34:57.40 0
カタカナで書かれたら混同するのも無理ないと思うしまさか訂正するたびにfとphの違いについて語るの?そんなのうざったいだけだし友達だったら距離おくレベル

114 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:38:16.15 0
31も31嫁もネイティブじゃないし、英語圏で生活する予定も無さそうだよ?

115 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:39:57.99 O
前歯で下唇を軽く噛まないミフィリアです(ドヤァ

116 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:41:30.46 0
人間中にはいれなくて、猿の輪の中に入って猿と戯れながら
猿って馬鹿よねって言ってる感じかな。

難しいというか変わった漢字を名前に当てて、印刷物にそれがないって怒ってる人知ってる
常用漢字とか旧漢字って、名前つける時にどうなってるのかな。
常用漢字と名前用漢字ってちがったよね。
名前用漢字は数年前に見直しがあったよねー確か。
苺が使えるようになって、誰か使うんかい!って思ったわ。

117 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:41:35.10 0
そんなに気に入ってるなら嫁さん自身がミフィリアに改名すれば良いのに。

118 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:41:58.96 0
>>115
ワロタww

119 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:48:20.31 0
>>116
常用漢字+人名用漢字が名前として使える字、この範囲に含まれる字なら問題なく使える
もっともこの範囲に含まれない字でも裁判すれば認められる可能性はある
最近では琉の字が、親が裁判して無理矢理子供に付けた字だね

120 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:51:32.68 0
惠っていう字を付けた友人
パソコンだと見えにくいね。
心の上が虫の最後の二画みたいなの
わからんよねー

121 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:53:13.18 0
>>119
獅、毘、穹なんかも裁判があってから使えるようになった字だよね
どんな親が裁判するかってのは、もう字を見ただけでお察しだよね

122 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:53:22.64 0
その友人は実は名付けに後悔しているのかもね
自分の子供より酷い名前の子がいて安心したいとか。

123 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 15:57:04.18 0
後悔はしてないんじゃない?
単にお仲間を作りたいだけだと思う。

124 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:00:44.35 0
自分の判断(名付け、離婚)が間違ってなかった!って安心したいだけにも見えるよね

125 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:07:15.14 0
>>123
キラキラネームをつけて若干後悔している人の中には、わざとキラキラネーム押してくる人がいるよ。
キラキラネームを押しまくって陰で「あのネーミングセンスはさすがにないわ。(その点私の子供はまだまし)」
って言いまくって自分自身を落ち着かせたり周りに媚び売っていたりする。

126 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:31:23.29 0
>>112
いや、一緒だよ

127 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:47:12.42 0
息子との関係の事で相談に乗って下さい。

息子は2008年に大学4年生でした。
息子は公務員志望だったのですが、私と夫は息子に
「今は何があるかわからないから、民間も併願しておきなさい。」と
言ったのですが
息子は「公務員試験の勉強が忙しいから無理。」と民間を受けませんでした。
確かに必死で勉強はしているようでしたから
余りきつくも言えず見守っていた所
確かに勉強はしていたようで筆記は全て通っていたし、
試験の時期が早かった国家公務員1種などがスレスレでしたけど
最終合格もしていました。
ただ二次試験が一斉にあった時期に、はしかにかかって重症化してしまい
二次試験が受けられずに国家公務員1種以外全滅。
国家公務員T種はまあしょうがないとは思うのですがどこからも内定が
取れませんでした。
息子はもう1年公務員試験を受けさせてほしいと頼んできたのですが
親の忠告を無視して民間を受けなかった事が良い例で、とにかく易きに流れる性格
(この事が後にとんでもない事態を巻き起こします。)な上に
頭でっかちな事もあって、夫と話あった結果
「筆記は楽勝で通るだろうから、一度民間で働かせて世間の厳しさを
教えた方が本人の為になるだろう。無かったらしょうがないがとりあえず
就活させでもさせよう。」と言う事になった矢先に
リーマンショックが発生してしまいました。続きます。

128 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:58:05.34 0
120です。
友人は後悔してた。
どうでもいいような書類はまあいいらしいんだけど
正式書類で印字できないのがあってって言ってた。
だからどうっていうのじゃないけれど不便だってさ。

129 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 16:59:12.43 0
128です。ごめん、リロしてなくて。

130 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:05:17.09 0
これは最悪就職先がないから公務員浪人か就留かな?と思っていた所
運良く社員20人ほどの零細企業から内定をいただいたようです。
息子は公務員試験を受けたがっていましたけど、
とりあえず一度働いてみろという事で話をまとめました

息子の就職した会社はブラックと言うより、グレーな会社でした。
ブラック企業と言うと普通給料が安くて、激務な会社ですが
息子の会社は、給料は最低ですが色々アバウトでとにかく仕事が楽なようでした。
毎日きっかり5時に終わるどころか、週に1回くらい仕事が無いから帰って良いと
昼頃に帰って来たり、仕事中暇だからとゲーム機を持って仕事に行く日もある始末でした。
その代り給料は最低賃金スレスレでしたし、昇給もほとんどなく
給料が遅配する月もある始末でした。
どう考えてもそんな会社、先が無いですし社会の事もある程度わかったろうから
「公務員試験そろそろまた受けて見たら?」と勧めたのですが、
とにかく易きに流れる性格ゆえに
「今更勉強なんかしたくない。俺はこんないい会社辞める気はない。
今の会社に骨を埋める。」と言い出して、いくら何でもそれはまずいと思い
「お前は向こう2,3年先の事しかみていない。確かに現役の時に
お前の意見を聞かなかったのは非があるのかもしれない。
だから公務員試験まで1年生活の面倒は見てあげるから。」とまで譲歩したのですが
それでも聞かずしつこく言うと怒り出して、家から出て行ってしまいました。
それも引っ越し先の住所も教えず、メールアドレスも変えて、携帯は着信拒否という
徹底ぶりでした。
すいません。長くなりましたが次で最後にします

131 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:09:47.15 0
最後まで聞くまでもない
好きにさせろ

132 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:11:35.52 0
これは俗に言う縁切りか?と夫とひとしきり嘆いた後、数年たって
だんだん息子の事も忘れていた、つい先日息子から連絡がありました。
例の勤めていた会社は案の定倒産したようです。

更にこの数年の間に息子は私たちに連絡もせず、結婚して子供までいました。
連絡の内容と言うのが
「会社が倒産したが、次の職がない。今は派遣で働いてる。
嫁さんは乳飲み子がいるし、産後の肥立ちがよくなくて働けない。
お金が無くてもその日の食糧にも困っている。俺が悪かったから少しで良いから
援助してくれないか?」と言うものでした。
実際会ってみた所息子は骨と皮だけになっていました。
しかし親の忠告を聞かず、向こうから絶縁してきた息子に手をさしのべてあげるべきか
非常に悩みます。
皆様ならどうしますか?

133 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:12:14.11 O
過干渉を嫌がった息子が自立し、絶縁された

善きかな善きかな

134 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:14:18.75 O
アレ?
嫁を装った嫁友人視点の話を育児板のじっくり相談スレで読んだぞ。

135 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:15:27.66 0
いくらか貸すくらいはいいんじゃないかね?
そのままいけば生保受けるだけでしょ

136 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:15:29.39 0
希望のレスは「金なんかやらずに放置」なのか「金をやって助けてやるべき」のどっちなんだろ

137 :127 ◆KFDx.J80fw :2014/09/11(木) 17:18:03.53 0
>>136
正直どっちにも踏ん切りがつかないのです。

138 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:18:16.01 0
>>132
馬鹿なのか?
成人した子供を小学生並みに支配しようとしたら子供から嫌がられるに決まってるだろ
それで、何で被害者面してんだか
毒親とはお前ら夫婦のことだ

139 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:18:30.95 0
皆さんだったらどうしますか?ってアンケートだからやめてくれない?
あんたがどうしたいかでしょ。人の意見聞いて、その意見で多数決で決めたらそれで満足なわけ?
で、その意見の通りに行動してもし思い通りの結果が得られなかったら「あの時あの意見なんてきかなきゃよかった」って責任転嫁するんじゃないの?
自分の家庭のことくらい自分で決めなよ。迷ってますーとかヨヨヨすんじゃないよ

140 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:19:12.79 0
アンケートだね。スレチバイバイ
構わない方が吉

141 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:19:23.60 0
言う事を聞かなかろうが向こうから絶縁だろうが
子供が可愛いと思うなら金を出してやればいいだけの話
懲罰的な観点で判断して出したくないならほっとけばいい

142 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:19:32.87 0
易きに流れる息子が骨と皮だけなるまで頑張ってたなら
結婚祝いと出産祝いくらい渡してやったら?
息子の態度が悪けりゃそれを手切れ金にすれば良い。

143 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:21:09.42 0
ちゃんと頭下げて頼んできてるんだから助ける

親の言うとおりにしてないのは正しい。
自分で考えて選んだ道なんだから。
そして会社が倒産したのは息子のせいじゃない。
公務員やってたら安定してたのかもしれない。
おかしな言い方すれば、これがきっかけでまた話したりお孫さんと会う事が出来るじゃない。
過干渉にならないようにして、奥様を助けてあげたらいいんだよ。
そしてお孫さんにも会える。
チャンスと言えなくもない。
距離を間違えなければ、関係を戻すいいきっかけだ。

144 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:27:17.24 0
人によって家族の関わりなんて違うんだから「どうしますか?」なんて曖昧に聞かれたらそれこそ山のように賛成反対意見出てくると思うど。
迷ってる段階でする相談じゃないんじゃないの?相談するなら旦那とか身内でしておきなさいな

145 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:32:35.14 0
自分のやりたいことが世間でどうなのか気になるんだろうなあ。
まあなりふり構わないクレーマー体質も困るしね。
前の失敗を考えてるのかな。
良かれと思ったことが子供の家出につながって、自信がなくなってるんでしょ。
わからんこともない。
しっかりした息子さんに育ってるからいずれは職を見つけて立ち直せるでしょう。
それまで、助けてあげていいと思うよ。
向こうの家を教えてくれたのなら、週二回ぐらい、二時間から三時間ぐらい行って
お手伝いするぐらいだろうな。
そして少額の金銭援助。

146 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:39:37.34 0
でもこれ息子が十分阿呆でしょ。
給料遅配なんて倒産のフラグがあっても楽だからってしがみつく。
ここで相談者叩きしてる人だって実際この人の立場になったら
公務員試験受けろって言うと思うよ。
私なら絶対言う。

147 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:43:31.98 0
いう事は言う。
で、自分で選んだ道だもの。
これで公務員になっててうまくいかなかったら人のせいにしたくなるんじゃない?
人間て。
だから自分で失敗しなくちゃいけないのさ。
奥さん捨てずに痩せるまで頑張ったんじゃん。
で、親に頭下げてる。
男前だよね。

148 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:43:41.41 0
とりあえずアンケート形式じゃなくすればいいんじゃないの?
127はこうしたい、でも127夫はこうしたい
夫婦で意見が食い違ってるとかじゃないんだったらまず夫と相談したらいいんじゃないの?

149 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:51:57.40 0
>>137
お金どうこうはとりあえず置いておいて、まずは妻子含め会って話し合うことじゃないかな。

ただ、元々127 ◆KFDx.J80fw夫婦は支配的な感じを受けるので
つかず離れずの関係をきちんと築けるかどうかだよね。
金出したんだから口出させろと、息子世帯を振り回しそうな気配。

150 :127 ◆KFDx.J80fw :2014/09/11(木) 17:58:57.52 0
>>148
私は正直釈然としないものはやはりありますが、飲み込んで援助しようか?と思っていました。
一方夫は
「心情的には援助してやりたいけど、あいつはもう第二新卒でもない。
独身ならいざ知らず妻子抱えた30男なんてもう人生の大幅な修正な無理だ。
最悪一生援助しなきゃならないリスクを背負う覚悟出来てる?」という感じで
こちらも踏ん切りがつかないようです。

151 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:00:18.15 0
うちは「公務員はゴミクズだから絶対になるな」って教育してきた
そういう考えの親もいる

152 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:06:18.82 0
>>150
旦那さんは何でそんなあほなの
期間限定で援助すればいいだけじゃないの
えらそうなこと言ってる割にそんなこともわからないんだ
大したことない人間だね、正直その旦那。

153 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:07:48.63 0
>>149
支配的か?
正直10人中8,9は、そんな会社潰れるからつぶれる前にどうにか
先の事考えろって言うと思うぞ。これで過干渉とか支配的とか言ってる奴は
ただ相談者叩きたいだけか、ネグレクトに近いものがあると思うが。

154 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:09:35.28 O
援助ではなく、貸付にすればいいのでは?
しっかり利息も取って。

>>153
ネグレクトの使い方間違ってるよ。

155 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:09:58.47 0
自分の思ったとおりじゃないし失敗してるからリスク扱いか
情が薄い旦那だなって印象
息子が生活立て直して逆に自分らが落ちぶれていく想定は無さそうだから
子供の世話になる前提がゼロなくらいお金いっぱい持ってるんだろうな

156 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:10:55.54 0
>>127
> 民間も併願しておきなさい
> 就活させでもさせよう
> 公務員試験を受けさせてほしいと頼んできた
>>130
> 一度働いてみろ

まともな親じゃないよ

157 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:11:37.94 0
156は〉153に対してね。

158 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:18:49.07 0
>>156
子供に甘過ぎ。
就留させない親とか、単位残り2単位でも中退させる親とか多いよ。
もちろんそれぞれの家庭によってバラバラだけども。
大学生はもう大人。

159 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:21:44.15 0
>>150
とりあえず骨と皮状態脱出するくらいには援助したら?
その援助は無利子無利息の「借金」。だから息子夫婦には必ず返させる。
就職は、もう公務員以外も考えさせたら?ってか年齢的にも親が「公務員いいわよ」とかすすめるような年齢じゃないし、自分のことは自分で考えさせなきゃいけないんじゃないの?
だから就職先も息子が決めたことならとやかく言わない。
もう子どももいるような家庭持ってるんだし、正直そういう家庭の大黒柱が親のいいなりになってますって構図、はたから見たらかなり滑稽だよ。
だからもう自分たちから借金させるしかないんじゃないかな?

160 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:24:04.64 0
>>153
ネグレクトって育児放棄って意味だけど…成人した子どもも育「児」放棄にあたるの?

161 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:26:28.95 0
>>160
比喩だよ。極端な放任って意味。

162 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:31:09.24 0
比喩w

163 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:31:57.63 0
分かりにくい比喩過ぎて意味知らないで使ってるんだと思った

164 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:33:19.47 0
ネグレクト(極端な放任)ドヤァ
はたからみたらただのバカ

165 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:36:04.42 0
自分らが貸すにしても返済期限決める、書面に残す、それくらいしないとダメだと思うけど

166 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:36:34.95 0
もう成人した息子の事なんだから、情報提供位はしても強制はしないものだよ。
この夫婦の場合は息子を安易だと下に見て、
自分たちの案を押し付けてしまったのが失敗の原因だった。
結果的に息子が反発して、連絡を絶つ結果になっちゃったんだからさ。

167 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:36:53.20 0
いや子供が成人してようが子供だろうが、地雷原に突っ込むのを
体張って阻止しようとするのは普通の親なら当然やるよね。

168 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:39:56.73 0
過去のことは過去のことだし、今は息子だけじゃなくてその嫁も子どもも命の危機だからそっち考えるのが先。
息子が地雷踏んだとか過干渉とか反省会は後でやりな

169 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:41:33.51 0
>息子は公務員試験を受けたがっていましたけど、
>とりあえず一度働いてみろという事で話をまとめました

>どう考えてもそんな会社、先が無いですし社会の事もある程度わかったろうから

働いて倒産を経験して社会の事を理解したと考えればいいじゃないか
転ばぬ先の杖ばかり頼っていたら、世の中の厳しさは分らないと考えたらいいのだよ
過ぎた事をあの時ああすればと考えるよりも、この経験を先に生かしていけと言うのも親の務めだったりしないだろうか

170 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:41:59.83 0
でもさー勝手に結婚してそれまで会った事も生まれた事もしらない
嫁と孫なんて他人同然だよね。
そこまで思いやれないわ。

171 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:44:14.04 0
まあ正直息子と嫁に対して自分は心象最悪だけど。そこは親にとって考え方が違うからその辺に言及するのもどうかな?と思うけど

172 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:51:51.01 0
うん。私なら離婚して一から人生立て直せって言うかもしれない。
いくら何でもバカ過ぎる。

173 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 18:54:03.62 0
ええと、相談者が欲しいアドバイスって「私ならこうするんだけどなー」って個人の感想でしたっけ?

174 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 19:01:52.04 0
とりあえず案は出尽くした感が

援助してやるべき派
・子供がかわいいなら出す
・結婚祝い、出産祝いとして出す、態度によっては手切れ金にする
・職探しの間に少額の援助、週2・2-3時間家のことをする(ただこれは嫁との関係性が崩れる可能性もある)
・期間限定援助
・援助と言う名の事実上借金

よく分からない派
・公務員試験受け直し
・会社が潰れそうなら教えてあげるのが親
・離婚してやり直せ

175 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 19:06:07.33 0
とりあえず放り出すって案は出てない感じね
てか嫁側の実家は息子とちゃんと挨拶してんのかね?その辺よく分からないからなんとも言えないけど産後の肥立ちなんて嫁側が一番心配することじゃないかねえ?

176 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 19:15:12.52 0
離婚して一から人生立て直すにしても、先立つ物が何もない状態なら立て直す前に氏んじゃうけどね

177 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:07:18.51 0
相手の親とも話す
ってのは出てないの…?

178 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:14:43.48 0
相談者から相手親の存在が出てきてないのが謎なんだよね…先にそこを確認するものだと思うんだけど。
産後の肥立ちの件といい、嫁親いるんだろうか?

179 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:15:25.24 0
この調子だと踏ん切りがつかずに先延ばしにしてるうちに
息子に愛想尽かされて本当に絶縁になるだろう。
リスクを避ける堅実な人生はそれはそれで良いと思うけど
そこまでリスクを嫌うなら子供は作らなきゃ良かったね。

180 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:18:50.82 0
先延ばしにしたらまず孫が氏ぬ

181 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:29:03.90 0
やせ細るまで絶縁してた親に頭を下げられるなら何でもできるよ。
子供を乳児院に預けて母親は身体を治すことに専念するという方法もある。
共働きができるようになれば生活は立て直せるだろうしね。

182 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:48:40.62 O
息子家族は
行政に頼った方がよさげだな

183 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:13:36.63 0
180cm120kgからの80kgで「骨と皮」だったりしてなw
易きに流れるって体格に出るからなぁ

184 :127 ◆KFDx.J80fw :2014/09/11(木) 21:30:43.72 0
私も相手の親について聞いてみたんですけど何でも
相手の親がそんな中小零細に勤めてるような男はダメって反対したのを
押し切ったようでこちらも絶縁状態みたいです。
もうちょっと後先考えてほしい。

170センチ65kgが40kg台になってるようです。

185 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:32:23.76 0
後先考えなさ過ぎだなぁ

186 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:35:18.12 0
小出しすんな

187 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:36:46.59 0
>>186
また自治厨かよ。
スレの進行が止まるから出てくんな。

188 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:41:05.19 O
>>127のおうちで育ったら
後先考えるというのは無理
親があれこれ口出したら考える力は付かないよ

まあ息子さんもお嫁さんも大人なんだから
ほっとけば?

189 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:05:56.81 0
そうだね。息子夫婦は公的扶助を頼る事になっても
最終的には自力で何とかすると思う。

190 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:10:53.37 0
>>188
禿同
この人たちが手出し口出ししたら
息子はもっとダメになりそう

191 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:19:51.05 0
>>184
そんなんなら
なんとか捜しだしてでも大事な小さな命優先に考えるけどなー

192 :127 ◆KFDx.J80fw :2014/09/11(木) 22:49:10.05 0
ここの書き込み見て夫と話し合った結果ですが
1年間だけ息子一家の生活の面倒は見てやる。
その代り息子にはその期間中にもう一回公務員試験受けるなり、何か資格取るなりして
人生を全力で立て直させる。っていう案が出てきたのですがどうでしょうか?

193 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:50:16.12 0
>>192
大事な子供の事なんだから、夫婦二人で決めるべき。

194 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:53:27.81 0
いい年して家庭も持った子供の将来を本人抜きに両親が話し合って決めるって事がすでに
発想として間違っている。子供の人生への口出しや指図はもうしていい年じゃない。
子供を自立させる為にも口出しは控えましょう。手を出さないことが一番ためになる。
息子夫婦で解決させなきゃいつまでたっても一人前になりません。

195 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:55:12.89 0
なんか新自由主義的な意見多いなあここ。
今時公的扶助なんてそんな簡単に受けられないし、マジで子供ごと餓死させる気?

196 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:56:23.38 0
>>192
>見てやる
>立て直させる

お子さん幼稚園児かよw

197 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:59:26.34 0
127夫婦ってコストパフォーマンスの事しか頭に無いって感じね
子育てってそういうもんじゃないと思うんだけど

198 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:00:51.43 0
>>192
一年だけ援助します、だけでいいんじゃないの?
なんでそこで一歩踏み込んで公務員試験を「受けさせる」とか上から目線かつ子供のいく先を自分らで決めようとすんの?正直言って息子はもう自分で自分のこと決められる年齢です。親が就職に介入していい年齢じゃない。
そこを理解しないとまた絶縁とか言われるんじゃないの?バカなの?

199 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:15:15.42 0
こういう親にはならないようにしよう、と思ったわ

いい加減に子離れした方がいいよ
援助するにしても距離は縮めない方がいいのでは

200 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:15:15.28 0
>>195
餓死させたいのは>>127夫婦やん
この状態で奴隷条件つけれるんだから

201 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:23:39.70 0
2008年に大学4年なら
もう公務員試験って技術職とかじゃないと無理じゃなかったっけ?

202 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:28:36.13 0
>>201
多分来年がラストチャンス。

203 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:44:16.68 0
いいんじゃない?意外と孫も可愛くて楽しい生活がまってるかもよ。

204 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 00:07:52.34 0
うちの弟が警官だけど、30歳目前妻子持ちの新人って、時々来るらしいよ

205 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 00:42:25.61 0
1年だけ援助して口出ししないって実際やって1年で立ち直らなかった場合に
見捨てることできるの?
実際親だったら餓死しても知らんぷりなんてできないし結局ずるずるお金
出し続けることになるんじゃないの?

親側から押し付けるのは避けるとしても子供にちゃんとした再建計画出させて
進捗状況を見張るのは必要だと思うけど

206 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 02:15:14.83 0
嫁親も絶縁でも一度連絡とらせて、両家交えて話し合ってみたらどうだろう?
どちらにしても双方の子供とも、絶縁してでも自分の好きにしたかったんだし、
援助するにしても、無条件援助じゃなく親の言うことをききように、
管理下に入り従うようになどのペナルティがいるな。

207 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 05:12:10.91 0
1年分の生活費借すんだから言うことくらい聞かせたらいいじゃん

208 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 05:42:46.37 I
>相手の親がそんな中小零細に勤めてるような男はダメって反対したのを
相手の親は意外とまとも?
それでも押し切った嫁は127息子と同レベルかな
反対されて盛り上がっても、子供が産まれたら現実と向き合うしかないからなぁ

209 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 08:15:58.50 0
>>207
そうやって子供の考える意思を潰した結果がご覧の有り様だよ!

210 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 08:59:59.15 0
>>192
結局わかってないね
お金出す辛口も出してるっていうパターンだしw
公務員試験受けないと援助もしないよーってどんななの。
孫と嫁さんが食うにも困る状態で、体調悪いんでしょ?
ホントなら嫁さんが自分の親に頼るほうが多いのにそれが出来なくて困ってる。
ここで条件付けてってさ。人情ないの?
あなたの息子さん選んで自分の親を捨ててくれた人だよ?
「息子jは自業自得だし自己責任だけど、嫁さんと孫ごめんね、解消なしの息子で!」
な気持ちになんないかね。いや、謝らんでもいいけどさ。 

>199 いいこと言うねー。

嫁さん体調悪そうだし子供小さそうだし、まずは稼ぎ頭が金策に動くのは普通でしょ。

人生は色々あるんだよ!息子さんは転びながら一生懸命じゃん。助けたら?

211 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 09:00:44.83 0
甲斐性なし だ。

212 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 11:17:10.26 0
>>192
結局、金は出すけど口も出すパターンかw
親のその態度が、甘ちゃん息子を育てたって散々指摘されたじゃない。
妻も子もいる男性を立ち直らせるのに、一番悪いやり方だってどうして理解できないのかな。
だったらまだ何もしない方がましだよ。

しかも、公務員試験という今更な条件を出しての援助って
あなたたち夫婦はここ数年で何も変ってないじゃないの。

いい加減、自分の気に入る息子の制作は諦めて。
息子さんが一人の大人として責任を果たすために必要な方法を考えた方がいいよ。

213 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 12:48:04.10 0
「一年だ、一年だけ援助するからその間にこの先自分たちだけで生活できるような状態にしろ」
なぜこの案にならないのか?

214 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 13:26:17.73 0
息子が見通し甘いのは親譲りなんじゃないの
公務員今は倍率バカ高いし、新卒の方が能力低くても扱いやすい分採用されやすい
会社倒産後派遣してましたーなんて奴が筆記はともかく面接通るとも思えない
中途で採用されるのは面接で通用するウリがあるか後はコネ

公務員試験で通用するウリがあるなら再就職決まってないわけないんだから、夫婦で頭をよく冷やした方がいい

215 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 14:10:00.37 0
まさにリーマンショックで公務員人気再燃したからねえ。
今更公務員試験受けさせて、ものになるとも思えないしものにならなかったらどうするんだろ
結局、無理に受けさせた自分たちの責任を棚上げして
落ちた責任だけなじるんじゃないかなあ。なんだか目に見えるようだ。

216 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 14:25:19.62 0
持ち直してたかもしれんし、つぶれるまでわからん事だよね。
しかし100人中100人が、その会社だめでしょって思うところでそれがわからない。
今まで親がレールをひいてきたので判断ができないい子に育っちゃったんじゃないの?

とかまあ過去の事を言ってもしょうがないわな。
>213 これだと思うよ。
奥さんが体調が整わないとかなら、近所に住んで現金以外の援助するってのだなあ。
ご飯に呼ぶ
食材を持っていく
お掃除など少しおうちの事をしてあげる ぐらいかね。
もって行きようによったら息子家族といい関係が始まるわな。

217 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 14:55:27.00 0
援助してもアドバイス位に抑えて静かに見守ってあげないとダメ。
今までのように息子を支配しようとしたり、ダメ息子だなどと罵ったりしたら
妻子がいて逃げ場が無い分、次は精神を病む。
>>213>>216が言うような動きが出来ないのなら
公的機関に相談しろって言って、何もしない方がいい。

息子の人生をコントロール出来るだけの知恵も力もないくせに
自分たちの薄っぺらい人生経験と浅知恵で息子の人生に口出しした事を
まず深く反省すべき。

自分たちの考えに自信が持てないから
ここに相談したんだろうから、今からでも真摯に反省すべき。

218 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 17:14:02.52 0
義家族についての相談をお願いします

義父が統合失調症で入院しています。
うつ病の義兄1・うつ病の義母・ひきこもりの甥で生活しており
独身の義兄2が様子をみに毎日通っています。
義兄1の妻は病気で亡くなっています。

全て、結婚後に様々な病気を発症しましたので、
結婚前にはわかりませんでした。

夫は3男となり、義父の病院に毎週お見舞いにいっていますが、
義実家は義兄2の頑張りで成り立っている状態です。

夫に不満はないのですが将来に希望を見いだせません。
子供を作ってよいのか子供に遺伝はしないのか、
ギリギリ20代なので新たな人生を歩みだした方がよいのか
悩んでいます。

219 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 17:16:54.45 0
>>218
丸投げ質問はやめましょう。

自分がどのような人生を歩むかは自分で決めることです。他人は責任も取れません。これからの
ことなどわからないし。

病気の事は素人の聞いても正確な答えはでません。下手すると思い込みだったり一時代前の
常識が入ってしまうので、遺伝するかどうかは専門家に聞きましょう。
あなたの使っているパソコンで医者の質疑応答サイトに行けば分かることですし。

220 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 17:18:49.02 0
基本遺伝しないと考えられている。統合失調症は統計的には100人に1人誰でもなりうる病気。
けど精神病んでる人の近くにいると自分も精神病んでくることはありえる。
そのせいで精神科医やら医療者はドロップアウトすることあり。
あとは自分で決めなされ。

221 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 17:50:26.54 0
>>218
統失に関しては原因究明まで至ってない。
ただし、何らかの遺伝的要素(遺伝子上、環境上含む)に強いストレスが加わる事で
発症すると言われています。
詳しくは本でも読んで調べてください。

> 子供を作ってよいのか子供に遺伝はしないのか、
義兄2が独身なら、義兄1と甥の最後の面倒は218の子供が担う事になる可能性があるので
そのあたりのリスクをどう考えるかだと思う。

いちぬけたしても誰も非難しないと思うから、
自分の事、将来の事をよく考えて判断するしかないと思うよ。

222 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 18:27:01.44 0
義兄2がいつまでも元気とも限らないし

223 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 19:32:24.66 0
遺伝じゃないと言われてもそれだけ精神疾患がいれば家系的に傾向はありそう
その状況で子供を産むのは自分ならためらう

224 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 20:39:23.72 0
うつはうつるんです

225 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 20:42:31.06 0
等質は遺伝的バックグラウンドに加え、思春期位からのストレスがあると発症することが多い
等質に加え、近い血族に性的奔放性とかアル中なんかの依存があると家族性である可能性はたかい。

でも、義父がそうだから夫に遺伝してるかはわからないし、
鬱のほうに関しては鬱の家族と暮らしていることで、鬱がうつって鬱や引きこもりになったんじゃないかな

子供作るかどうかはまぁ、二人で相談すべきことだけど、
仮に遺伝的要因を持ったとしても育てかた、子に対するあなた方の興味の持ち方で病気はずいぶん発症しないと思うよ。

226 :218:2014/09/12(金) 21:12:10.30 0
ありがとうございます。

気持ちが整理できました。
子供へ遺伝する可能性も気になりますが、今後、義家族の生活費含め
我が子と私達家族が支援する可能性が高い事が気になっている事に気づきました。

統合失調症は気質が遺伝し発症は育ち方によると思いますが、
年金で生活している義母、同じく年金で入院費を賄っている義父、
会社を休職している義兄、ひきこもりの姪、今は貯金で賄っている筈ですが
将来的に金銭的負担が発生する可能性が高いです。

我が子へかけてあげたい金銭を義家族を守るために使う事が
非人道的なのかもしれませんが納得出来ていません。

夫はなんとかなるさなるようにしかならないしか言わないので
不安が払拭されません。

227 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 21:15:07.65 0
結論出てないね。結局「不安です」だけでどうするのか
愚痴りたいだけなら他所でやって

228 :218:2014/09/12(金) 21:16:15.48 0
結婚してから次々と発症したため、土日のどちらかはお見舞いか
義実家への生活が続き、休みの日に旅行にも行けません。

今後、子供が出来たとしても平日は仕事で休日は義実家関係の
用事で子育てに関わってもらえるようには思えません。

それもあり悩んでいます。
夫といるのであれば子供がいない将来を選択するのがベスト
だと思うのですが、それでいいのか自問自答しています。

229 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 21:27:56.62 0
うーん
夫への愛情は?どうなのかな
あまり感じられないのだけど…

230 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 21:58:13.64 0
むしろ子供がいる方が「生活かっつかつでサポートなんて無理無理無理無理無理!」って突っぱねられそうにも思うが、
義兄可哀想だね

20代だからやり直そうかなー位の愛情しかないなら別れれば?

231 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 03:01:59.15 0
>>226
218では甥って言ってたのに226では姪って言ってる
そこ間違えるか?ネタなのかな

232 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 06:14:37.90 I
フェイク失敗だろうと思った

233 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 16:26:52.12 0
テレビ番組で、複数の男女が一緒に何かする中で
だんだんくっついたり離れたりするような番組って何がありますか?
ラブワゴン?…とか、シェアハウス…??とか、そんな感じのです。
曖昧な質問ですみません。

234 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 16:28:18.15 0
>>233
なぜ家庭板に?
テレビ板で聞いた方が詳しい人が多いとおもう。

235 :233:2014/09/13(土) 16:30:28.48 0
そうですね。以前この板の何処かでそんな話題が出ていたのですが
テレビ板に行ってみます
ありがとう

236 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 19:37:41.52 0
>>233
テラスハウス

237 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:27:56.41 0
文章を書くのは苦手ですが、相談させてください
おかしなところがあったら指摘をお願いします。
昨日、兄嫁を怒らせてしまいました
悪いのは私で、兄嫁が言ったのは正しい言葉なんですが
これまで温厚だった兄嫁に真剣に叱られて今も混乱しています
うちは父が5年前に亡くなっています
兄は7年前に結婚しましたが、その直後母が病気で足を悪くしてしまい
杖が無ければ歩けなくなったのを機に兄夫婦が実家で同居しています
私は三十分ほど離れたところで一人暮らしをしながら働いてます。まだ独身です
二週に一度ほど週末に実家に戻り母の話し相手や家事の手伝いをしていたのですが
母がぽつりと、杖があっても足が痛くて外出がおっくうになるけど
たまにはゆっくり太陽を浴びながら散歩したい
でも出先で何かあったら困ると思うと中々動けないと漏らして
兄嫁に、たまに母の散歩に付き添ってやってくれないか、家にこもりきりだと
気分も沈みがちになるだろうからとお願いしました
兄嫁は真顔で、どうして私が付き添うの、なんであなたが今から連れて行って
あげようと思わないの、あなたのお母さんでしょう、と言いました
静かな声ですが怒っているのが判って、私はそう頻繁にはこれないから、
暇なときでいいからと慌てて言ったのですが、良い機会だから少し
あちらでお話ししましょう、と言われました

238 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:29:15.02 0
ほう

239 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:30:23.42 0
介護をどっちが担うかって話に直結しそうな話

240 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:31:43.29 0
あーあやっちまったな。同居介護家族にとって一番やっかいなのは外野の口出し。
よく金出さない、手は出さないで口だけだすって言われる奴だから。
たまにいって「お手伝い」程度じゃ手は出さないと同じだものね。

でもって同居家族の仕事を増やす依頼だけするなんて。まさか母のあれもしてくれないなんて愚痴を
頷いて聞いてたなんて後出しはないよね。

241 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:33:36.20 0
兄嫁はあんたら家族の小間使いやメイドじゃないからね

242 :237:2014/09/13(土) 21:33:53.89 0
前々から言おうと思っていたけど、私にとってお母さんは夫の母親であって
実の子供は夫とあなたでしょう
あなたは自分の母親を他人に面倒みさせてたまに来て話をしていれば
いいけど、食事を作って、夜中にトイレに起きるお母さんに手を貸して
トイレへの往復を手伝って、季節の変わり目に足が痛いと言われて
さすっているのは私だっていうことに疑問はないのか
あなたは気兼ねする夫や姑がいるわけでもないのに、なんでお母さんの面倒を
私だけに見させてそれが当たり前だと思っているのか
実の娘としてやれることはやろうとは考えないのか
さっきの散歩の話でも、あなたが来て連れて行ってくれれば、私が
その間息がつけるとか、自分の時間を持てるとか、そういう気遣いをするつもりは
一切ないのか
暇なときでいいからって、私の暇な時間なんて殆ど無いのに、その僅かな時間まで
あなたのお母さんのために使うのが当り前と思っているのか
こんな感じのことを言われました
ずっと自分が無神経だったことが申し訳なくて何度も頭を下げて謝罪しましたが
いつもは優しい義姉なのに淡々と言い続けていて、最後は怖くなって
泣いてしまいました

243 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:35:26.51 0
身体的介護ありの同居はかなりキツい
実の娘は何やってんだ
しかも指図するだと?ゴルア
な気持ちになっても無理はない

244 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:36:39.78 0
兄嫁が全面的に正しい

245 :237:2014/09/13(土) 21:36:53.04 0
帰宅してからメールで、改めて、本当に無神経だった、
申し訳なかった、反省している旨を送ったのですが
義姉からの返信は、反省したならきちんと行動に移して欲しい、あなたの
お母さんのことなんだから、とだけ帰ってきました
これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか?
それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか
兄に相談しようかとも思ったのですが、告げ口のようにとられてしまうかも、と
思って行動には移せずにいます
本当に義姉には申し訳ないことをしていたのだと、心から反省しています
どうするのが一番いいのか、意見を聞かせていただきたいです

246 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:39:42.85 0
たまの散歩でいいならそれこそ二週に一回来てる>>237が付き添いにうってつけでは
手も金も出さないのに口だけ出す小姑って思われたんだろうなあ
我慢に我慢を重ねて優しい義姉でいてくれたのにそれに感謝して負担を分け合おうとするどころか
さらに負担を押し付けようとしたもんだから堪忍袋の緒が切れたんだろう
で、主張は「優しい人だと思ったからちょっと調子に乗って我儘言ったらマジギレされた。
自分も悪いけどそこまで言わなくても良くね?許してくれる魔法の言葉プリーズ」ってこと?
無理だと思うけどなあ

247 :237:2014/09/13(土) 21:39:52.79 0
義姉を小間使いと思っていたなんて絶対にないです
でも、本当に、ひどく甘えてしまっていたと思います
実の姉でも任せきりにしていていいわけないのに
義姉が優しい人なのをいいことに、いつの間にか頼めば
こころよくやってくれる、と馬鹿な勘違いをしていたと思います…

248 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:40:11.42 0
義姉さんずっと我慢してたんだな…
うちは地方老人の介護だったけど、無理やり同居させられた末娘の母にあれをしろこれをしろと喚く伯父が大嫌いだったわ

249 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:43:24.81 0
>いつもは優しい義姉なのに淡々と言い続けていて、最後は怖くなって
泣いてしまいました

なんで無神経な発言したり、甘えてきた自分が悪い時に怖いとか被害妄想的に自分が悲劇の
主人公になってるの?
いつもは優しい人ならそれが本当の姿、そんな人ですら怒らせてたのは、自分と母親のやって
きた積年の行いのせいでしょう。泣きたいのは義姉だよ。そんな優しい人ですら我慢袋の緒が
切れるってどれだけ酷かったかって証明であって、その人がどれだけ追い詰められて疲れきって
るかって事だから。

怒られてたことよりも「その間息がつける」「私の暇な時間なんて殆ど無い」って言葉に耳を
傾けるべき。最後のSOSだよ。義姉が精神的に崩壊したり出て行けばどうなるかはわかって
るでしょう?虚心にその言葉聞いたら、「怖い」「叱れてた」なんて子供っぽい甘えた口聞いてる
暇はないよ。義姉の負担減らすように動かなきゃ。それも今すぐね。

行っとくけど義姉は全て捨てて逃げられるのだよ。実子ではないから別居も離婚して縁を切るのも
自由。

250 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:45:19.85 0
>これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか?
>それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか

これに関しては黙ってやったら余計に地雷を踏みかねないから
出来るだけのことはしたいと思っているからどうするべきか教えてくれ、
わたしはこう考えるのだけど〜と直接相談してみたら?
実家で同居してるなら>>237が引き取り同居するのは無理だろうし
義姉さんの不満は実子は何もしないで私にばかり押し付けて、って
ところにあるんだからできるだけ負担を軽くしてあげようよ

251 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:47:18.29 0
>>245
すでに義姉がどうすればいいか言ってくれてるじゃん。きちんと行動に移せばいい
具体的にはまずメールじゃなくて面と向かってきちんと謝罪、兄夫婦ときちんと話し合って
母親の世話に関して金銭、手間的な負担の分担をきちんと決めて、その通りにする

252 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:47:48.44 0
かなり煮詰まってるみたいだし、旅行でもプレゼントしたら?
三十分くらいの距離で暮らしてるなら数日なら>>237
実家で寝泊まりして母親を介助するくらいできるでしょ
それで義姉が帰ってきたらこんなに大変なことを任せきりにしていて
すまなかった、これからは出来る限り分担するからともう一度
頭下げよう

つか兄はなにしてんの?義姉に丸投げてんの?

253 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:48:41.78 0
>、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか?
それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか

斜め上の発想だね。
実家に帰っても手伝いどころかあら捜しと駄目だししかしてないのに?兄嫁のプライバシーとか
あっちの家庭かき回してる可能性だってあるよ。急いで家事してる時にちがうやり方で口やら
手出されたら邪魔だし。
それに同居したら兄嫁の家事がまた増えるのでは?プライバシーやら生活時間のずれによる
兄嫁の疲労は?一瞬の隙に居眠りして疲れ休めたいのに誰かがおしゃべりやら起きてガタガタ
したりしてたら休めもしないじゃない。

兄の家を侵食せずに助ける方法はあるでしょう?母親を引き取るとか時間決めで預かるとか
散歩に連れ出すとか。

そして何より大切なのは母親の施設介護を兄に計ること。昼間だけでもデイにやれば兄嫁は
小姑が来て口出しするより休める。

254 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:49:35.72 0
自分の時間の空いた時に義姉さんに電話して「今日何か出来ることありますか?」って聞くようにしたらいんじゃね?
大事なのはこれを機会に反省して、自分の親の面倒なので同居家族のようには行き届きませんが、
出来うる限りやらせて下さいという気持ちと態度を示して、義姉さんに信じてもらえるようにする事じゃないだろかね

255 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:51:14.97 0
>義姉を小間使いと思っていたなんて絶対にないです

口では誰でもそういうよ。24時間無休で無給のお手伝いさん扱いしていたなんていわない。
そしてそうも意識してない。厄介なことに。
でも行動で小間使いしてたら幾ら口で綺麗な事言って、自分の意識で美化しても本音は行動に
でる。口でお世辞は言えても自分を痛める行動ではできないからね。

256 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:52:35.24 0
施設って言うけどそもそもお母さんいくつなの?
報告者自身随分若そうだからまだ50代とかかと思ったんだけど
あと足を悪くしてるなら介護じゃなくて介助じゃないの?
実家で同居してるのに独身で一人暮らししてる報告者の住まいに
母親引き取るっておかしいだろう。その場合兄夫婦が実家を出て
報告者が実家に戻るのが順当なパターンだ

257 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:53:59.12 0
なんで解決策として私も同居って発想になるのwww
ちょっとずれてるんだよね

258 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:54:35.91 0
トイレの介助がいる程度って事は相当な年で要介護状態か、身障があって介護が必要な状態かと
思うけど。でもそれなら散歩にだけは行けるって変だよね。トイレより長く歩くから。
まさか年寄りの女性は皆なる膝痛だとか後出しはないよね。

259 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:56:49.29 0
義姉さんは優しい人って甘えていたからね。同居したらほとぼりが冷めたら、私お仕事してるのって
多いいばりで、ちょっとお母さんの愚痴聞いたり散歩付き合う程度で姉さんが作ったご飯食べて
掃除した家で母の嫁への愚痴聞いてそう。それって同意してると同じだけど。
自分の分だけ人のキッチンで作るって実際的じゃないしね。

260 :237:2014/09/13(土) 21:59:16.22 0
たくさんのレスをありがとうございます
それぞれごもっともで、本当に身が竦む思いです
取り合えず散歩に関しては私が責任を持って付き添います
旅行に関しては、確かに全然出かけてないようなので
兄に相談して2.3泊くらい温泉にでも行ってもらおうかな、と思いました
それくらいなら私も有給が取れると思いますし
母は今年56歳です
足を悪くしていますが障害者というわけではないです。トイレの件は
夜中だと暗くて足元がおぼつかないのでトイレの前まで姉に手を貸して
もらって、トイレが済んだらまた寝室まで連れて行ってもらっているそうです
私も昨日言われるまで知りませんでした。日中は杖をついて自分で行っています
ゆっくりなら歩くのにも支障はないです。私もたまにですが
一緒に買い物に付き添ったりすることがありますので、これは確かです

261 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:00:37.35 0
>>259
ここ相談スレだからさ
相談に乗らずにゲスパーして叩くだけならチラ裏でもいけば?

262 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:02:50.49 0
>>260
相手の希望聞かずにネットの第三者に聞いて旅行って暴走しすぎでは?

相手は疲れていきたくもないかもしれない。それに留守中に他所の人の家の中自由に使われるの
嫌がる人もいるだろうし。相手の意向を聞かずに押し付けるのはもうやめましょう。

263 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:02:58.45 O
>>260
廊下に手すりつけたり 夜でも廊下の電気をつけておくとか
センサーで付く電気を置くとかして
安全にするのはどうでしょうか?

264 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:03:12.45 0
兄嫁は介護責任のある兄とあなた二人にキレてると思うわ
まあより矛先が向きやすい義妹に向いてはいるけど。
だからこそ、3人で話し合うべきじゃない?
兄の前で。
告げ口みたいっていうけど、兄嫁は何も悪くないんだから
告げ口でもなんでもない、むしろあなたが反省の意を兄嫁に表わして
今後の決意を表明するためにも兄の前でハッキリさせるべき

あなたと兄のやることはごくシンプル
兄嫁に自由な解放された時間を少しでも多く作ってあげること
そのために何をすればいいのか兄と考えないと解決しない

265 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:05:17.81 0
56歳で杖はついても数10倍や数100倍の歩数あるく買い物もいけるし、昼間はトイレも行ける。
大きな病気でもない。
廊下にもトイレにも電灯がないの?あったら夜も昼も歩行条件は同じなのに変じゃない?
それって親も嫁さんに甘えてるというか、嫁さんをこき使ってるように思えてきた。

266 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:06:23.34 0
や、まあ、散歩の件は我慢の限界を超える最後の些細なきっかけにすぎないからねえ
そこに重きを置きすぎず、母の世話全般について話し合う機会だと思って、誠実に話し合いしなよ
夜中暗くて足元が覚束ないって、どうして電気点けないんだろう…明るければ行けるのなら、いっそ点けっぱなしでもいいような
寝てる兄夫婦に悪いから?結局兄嫁が起きて付き添いしてるなら意味ないと思うわ

267 :237:2014/09/13(土) 22:07:29.21 0
ずれてますか、すみません…
実家に戻れば昼は無理でも朝晩の食事の支度や、休みの日は
家事も手伝えるし、夜中に母のトイレに付き添うのも私ができるかなと
思ったんですが…

>>自分の時間の空いた時に義姉さんに電話して「今日何か出来ることありますか?」って聞くようにしたらいんじゃね?
これはすぐにでも実行しようと思います、ありがとうございます
>>まさか年寄りの女性は皆なる膝痛だとか後出しはないよね。
具体的には骨肉腫の後遺症です
発見が比較的早期だったので肉腫自体は綺麗に取り除けたのですが
歩くのには杖が必要になり、人工骨を入れたのと手術の跡が
天候が悪い時などは痛むと言っています

268 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:08:18.84 0
まあ夜のトイレのくだりは兄が悪いんじゃねえか?
そりゃ言われなきゃわからない部分だろうし。
兄にもあまり気安く愚痴をこぼせる環境じゃないんだろうね義姉
兄妹で変わらないと無理

269 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:10:20.51 0
夜のトイレは兄貴にやらせなよ
小姑が同居って人にもよるだろうけど
姑だけでも腹一杯なのにまた他人が増えるのかよって感じる人もいるし
兄貴はあれか、俺は働いてるから子供の夜泣きも全部嫁が対応しろ
みたいな人なのか?

270 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:12:25.28 0
夜のトイレ、センサーライトとか段差解消のスロープつけるとか
そういうのは兄がやることだな

271 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:12:46.32 0
手すりとかライトとかも、本来兄が嫁と話し合ってやるべきことだよね
費用の一部は妹に要求してもいいけどさ
同居してるのはあくまで兄夫婦なんだから>>267には
思いつかんこともあるだろうしさ

272 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:15:09.49 0
杖が必要なのは分かるとして、夜だけ酷いって変じゃない?夜はいつでも季節の変わり目か雨なの?
夜が暗いから危ないって行っても、廊下やトイレに明かりつくんでしょう?

昼間明るい時間にいけるトイレなら身体機能に合わせてあるわけだから、夜電気で明るくても同じはず
だよね。

散歩やら買い物なら、廊下の端のトイレと違って何倍も歩くし、坂やら段差も避けられないのにそれは
OKなんて辻褄合わないよ。その時は痛まないのかな?好きなことだけできるもっとしたいで母親の我儘を
読み取らないと。

273 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:15:09.87 0
でも介護職から言わせてもらうとさ
あまりなんでもやってあげなくていいんだよ
やってあげるとどんどんできるはずのこともできなくなっていくから
義姉はやさしいからあれもこれもやってあげて
勝手に追い詰めてる部分も無くはないと思う
(だからって実子が他人事みたいな面してるのは論外だが)
母親も含めて話し合ってさ、できることはなるべく介助なしでするように
される側の意識も変えていかないと。

274 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:16:03.07 0
でもまぁ静かに淡々と話してくれる義姉さんで良かったよ
そこには感謝しないといかんわね
そしてこれからは喉もと過ぎればにならないように、常に義姉さんに感謝する気持ちをきちんと伝える努力をして
お母さんを大事にしてあげてください

275 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:17:00.36 0
>>269
働いてるから夜中面倒が見られないなら小姑が同居しても同じでは?
仕事止めて同居じゃないから。どうせ夜中のトイレだって昼間働いていたら面倒見られないと思う。

まあ、そうなればかわいい娘は起こさないだろうから、母親が一人で行けるようになるかも。

276 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:18:11.59 0
夜のトイレは
兄がトイレに付き添う。
母親の部屋にポータルトイレでも置く。(※貯まった糞尿の処理は兄)

というか兄嫁も自分の旦那に爆発すればいいのにね。

まぁ兄と話し合ってみたら?

277 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:18:39.53 0
リフォームな。経済状態がそれなりにいいんだったら踏み切れるけど、今の状態って要支援とかの状態じゃない?確か、要支援って介護のための住宅改修の助成が少ないか全然無いんじゃなかったかな?
まあでも兄嫁の負担を減らすために、という話し合いは、兄・兄嫁・237だけじゃなくて福祉の専門家をちょろっといれてもいいんじゃないかな?

278 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:18:49.80 0
夜のトイレに誰がついていくかじゃなくて
母親が一人で行けるように環境変えていけばいいと思うよ
散歩だってゆっくりであれば手を貸す必要すらないわけだし、それこそ坂でもないんだから
1人で行けないのかなあ

279 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:19:55.02 0
>>273
ちょっと待って、確かにその通りなんだけどこの人がそれを義姉に言っちゃったら心証最悪だよ
一般論は介護の分担相談できちんと分担決まった上でじゃないと「お前が言うな」状態になるよ
まあ何はともあれ話し合いだ、頑張れ

280 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:20:59.43 0
>>277
56歳で障害認定は受けてない(受けられない?)みたい

281 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:22:35.91 0
まーでも、義姉もキレるなら夫に対してだと思うし
>>267に対する分担も本来なら兄から言うべきことだよね
夫と姑には言いにくいことも多いんだろうけど
キレたきっかけが散歩とはいっても、一番キレやすい相手にキレたって
義姉に対してもちょっと疑問がわくなあ

282 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:22:41.67 0
>>279
うん、義姉に直接言うんじゃなくて
4人で話し合う場を設けて相談者が親に直接言うってことだよ
これはお母さんのやってもらって当たり前の意識も変えないと
わだかまりはとれない。
本当の要介護になったらもう修復できないからさ

283 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:24:38.32 0
市の福祉無料相談とか使ったら?いままで兄嫁に丸投げしてたんだから知識も無いんだろうし

284 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:26:19.28 0
兄に言えない、言っても理解しないは
姑もこれだけやってんのに愚痴とかこぼしてるは
義妹は能天気にたまにやってきて茶飲んで帰っていくだけだは
って感じ?
そりゃとりあえず義妹にキレちゃうね

285 :237:2014/09/13(土) 22:28:08.24 0
兄も私も母も義姉に甘えてるという言葉、その通りだったと思います
母はなんというか、お嬢さんがそのまま年を取ったような感じの人で
私や兄が子供の頃から出来ないことがあると父や兄、二人がいない時は
私になんでも代わりにやってもらうような性格だったので
今も暗いと不安定だからとか、出先で何かあったら怖いからと
誰かと一緒に行動するのでなければ自分一人ではやらない、という
感じなんだと思います
母の性格はよく知っていたはずなのに姉に言われるまで夜のトイレなどに
思い至らなかった私がおかしかったと思います
多分、言わなかったことも、きっと色々甘えられているのだと思います…
ライトの設置と手すりは早めに兄に相談しようと思います
兄は、横暴なタイプではないのですが、私と同じように言われなければ
思い至らないようなところがあるので、多分今は何も考えていないだけじゃないかなと…

286 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:28:14.38 0
手術して後遺症があるなら障害認定がないって変じゃない?
障害認定でも1級や2級は無理でも、下肢障害なら5.6級からあるんだし。人工関節置換だけでも
おりるのに。

287 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:32:26.24 0
>>285
母親も兄も237も意識変革が必要ってことがわかっただけでもよかった
で、言われないとこの家族は判らない鈍い人たちだから
変わっていくつもりでも、至らない部分はハッキリ言ってほしい
というところまで全員で話し合えばいいと思う
なんか言えば判るんだろうからさ

288 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:32:40.38 0
足が痛むのが後遺症扱いなのか
病気は早期治療で完全に回復してるから痛むのは
痛風や年齢的なものが理由だと
診断されているかにも寄るからなあ
家族からすれば手術の後に足が痛むようになったんだから
後遺症だろってなるけどね

289 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:34:02.14 0
骨肉腫とはまた盛大な後出しだね。
そんな状況なのに母親と一緒に散歩に行って水入らずで
気兼ねなく過ごせる時間を持とうとか思わないんだ。
散歩だって母親は「娘に」お願いしたんだろうに。
兄の方も嫁に任せきりのようだし自分で育てた結果とはいえ
これだけ子供らに無視されてる母親も気の毒に。

290 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:34:06.89 0
うわ、依存心の強い母とそれに長年慣らされた結果無神経になっちゃった兄妹なのね…
細やかに気遣いできる人とだと、確かにその人に一方的にストレスが溜まりかねんなー
>>285兄妹が負担を引き受けた上で母を〆なきゃいけないわけか、これは大変だ

291 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:37:07.48 0
>>285
実は兄も237も母親のこと嫌いだろ。
面倒みたくないけど無視すると煩いから丸投げってことか。

292 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:37:19.65 0
まーなんか子供の頃から親にあれやってこれやってって
言われ続けた挙句頼まれたらやるのが当たり前、みたいな
思考停止しちゃうのはままあることだよ
気が強ければ反抗したかもしれないけど兄妹そろって
あんまり深く考えないタイプだったのね
確かにこれは義姉にはきついかもね
義姉も気楽に夫や小姑にあれやってこれやってって言えれば
一番いいんだろうけど、そういう性格ではないみたいだし

293 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:37:41.21 0
よくある手術でちょっと寝たきりの筋力低下&加齢による筋力低下&関節液減少による足痛じゃないの?

294 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:40:20.47 0
>>289
いやいや、手術は何年も前で「綺麗に取り除けた」つまり癌自体は治療済みだよ。後遺症がある状態。
だから残り少ない時間を一緒にって感覚はないだろう。

母親の方は癌になって労われた&不安があったのをきっかけに依存というか甘え爆発状態では?
癌の人に惨いって思うだろうけど、直った後も病人様になっちゃう人っている。乳がんなんかでも1度なったら
数年たって再発なくてもずっと私は病人でってアピールする人がいるから。
そういう人を過度に可哀想がるって本当は本人の為じゃないんだけどね。いつまでも病人気分が抜けない
だけでなく、ちやほやされることで大変な病気だったといってるようなもの。いつまでも不幸の陶酔から
抜けられない。つまりは癌の影にいつまでも怯える事になる。

295 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:41:36.30 0
母「(237と)お散歩したいなー」
237「あ、うん、わかった。じゃあ兄嫁さんお願いします」
兄嫁「バカなの?」

母親もただ散歩をしたかったらその時点で兄嫁にいってるんじゃね?237としたいから237にいったのにその意味を考えないってのもちょっと…

296 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:43:43.99 0
>>294
うちも母親が腸炎で一か月ほど入院したことあるけど
すっっごい我儘になって大変だったなー
この人のお母さんは元々依存心強いタイプみたいだから
よけいに、だろうね

297 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:47:11.08 0
兄嫁さんかわいそうだわ…小間使い扱いされてる上にとうの本人(237・兄・母)たちは自覚なしだもの

298 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:47:46.42 0
>>294
代理じゃない方のミュンヒハウゼン症候群か?周りにして見りゃ迷惑な話だよね

299 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:52:50.95 0
でもこれって、歩くのに杖が要るって以外は
単なる同居と同じじゃないのかね
家事が辛いっていうのはともかく夜のトイレとか
季節の変わり目に足をさすってあげるとか
何かあったら不安だから一人じゃ散歩行きたくないとかは
母親の甘えた感情の発露であって障害とかでは
ないのだし

母親の性格のせいで>>237だけ責められるのも
なんかおかしい気がするんだがなあ

300 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:54:16.71 0
過度な甘やかしや労わりってやさしい虐待なんだけどね。

癌なんて病気ならなおさら。我儘を言ってみる→やさしくされる、通る→私はやっぱり悪いんだ。再発の
可能性が高いかも、家族は本当の病状隠してる(以前は癌は大抵隠した)と不安になる。
癌とか大病の人はそうやって隠してる家族試して反応で推し量ることがあるからね。

301 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:55:14.42 0
嫁姑間だけの話なら母親の性格がおかしいってことで話は終わりだけど
実の娘までそれを深く考えずに母親がこう言ってるからよろしく〜
とかやってるから責められてるんだろ
しかし>>237には反省してるし改善する気もあるみたいだけど
その甘えん坊の母親は年を取って体が弱るほどますます甘えが
強くなるだろうし、困ったもんだね

302 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:55:51.73 0
>>299
責められてないでしょう?少なくとも今日までは。だから甘え放題だったわけで。

今日は母親の愚痴やら我儘のお先棒担いで兄嫁を使おうとしたから、それについて叩かれてるので
あってそれは本人の言動だから。母親の性格で叩かれてるんじゃないよ。

303 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 22:59:34.76 0
まあ嫁の立場で「お義母さん甘えてないで自分でなんとかしてください」なんて言えないだろうし
兄にいったところで237に相談なし、結局介護をずっと兄嫁がになってたなら兄嫁にとって兄はエネ夫だったかもしれない
で、たまたま一番言いやすいエネが237だっただけかもね
兄嫁がいつキレてもしかたがない環境だし、今回のことがなかったら237も兄嫁の辛さに気づかず、結果離婚に直面するまで気づけなかったかもね
離婚すれば兄嫁はとりあえず完全に介護から解放されるんだし

304 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:01:12.64 0
確かに離婚すれば兄嫁は解放されるよね。実子は縁がきれないし介護義務があるけどそれは
しないで介護義務のない人にだけ負担が行く状態に胡坐かいてたんだからしかたない。

305 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:03:25.82 0
介護じゃなくて介助
しかも本来ならしなくてもいい程度の

自分が出来ないことややりたくないことは簡単に人に頼る母親の性格と
頼まれたら引き受けてしまう兄嫁の性格の相性がとにかく悪い

306 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:03:58.17 0
兄夫婦が離婚して兄嫁に元が付いて出て行って237が同居して
兄妹で母親の面倒をみて行けば全て解決ということだな。

307 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:04:32.17 0
だから237も責められても仕方が無いと思うわ
母親が甘えてる部分があるなら、その甘えを助長させたのは実子でもない兄嫁にしか介護させて無かった実子たちの責任

308 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:04:43.30 0
そう思うなら離婚すればいいんじゃね?
「お義姉さん今まで甘えて済みませんでした、兄と離婚して下さい
独身の兄と妹で母の面倒はみていきます、さようなら」とでもいえば
一発で出ていくでしょ

309 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:06:50.08 0
それはそれで兄嫁烈火のごとく怒ると思うけどな。
完全に「はいはい、あんたは文句言わずに世話見てくれてたから置いてやってたけど、文句言うならいいわバイバイ」って言うのと一緒

310 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:08:20.00 0
そして兄の家庭とは言え他人に「離婚していいよ」とか言うのもどうかと思う

311 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:09:48.74 0
とりあえず兄夫婦の離婚は置いておけ。それは237が介入することじゃない

312 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:10:48.24 0
義姉は良い人なんだろうけど
しなくていいことははっきりNOと言えないのはね
それで離婚したら介護から解放されるわ〜とか
これ介護じゃないし。介護なめんな

313 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:11:34.15 0
>>308は単なる煽りだと思うわ
確かに兄はエネ気味かも?とは思うが、じゃあ離婚すればいいじゃんってそういう問題じゃないだろう

314 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:13:21.80 0
義姉はやさしい人っていうし
○○しましょうか?って言われたら
あらそうお?(ホントはやればできるけど、または必要ないけど)
の繰り返しだったんじゃない?
一番締めないといけないのは母かもしれんね
病気の前からそんな依存体質だったみたいだし
今後は突き放し気味にするくらいでちょうどいいと思う

315 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:13:51.91 0
>>312
しなくていいことの判断がつきにくい、とかね。
もしかしたら母親が「あー今日は全然動かない、痛いわ…兄嫁さんちょっとアレやって置いてくれない?」とか演技してるとしたら素人は分からないと思う

316 :237:2014/09/13(土) 23:14:00.16 0
荒れさせてしまったようですみません
とにかく姉にはもう一度会ってきちんとこれまでのことを謝罪して
出来るだけ気持ちに添うよう話し合います
母にも不必要に姉に甘えないように、甘えるなら兄か自分にするように
話して、兄にはトイレまでのライトの設置と手すり等の取り付けを
打診しようと思います
ずれてるところも指摘して頂いてありがとうございます
暴走しないように、慎重にこれからのことを考えていきます
ありがとうございました

317 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:15:30.05 0
>>237
おつかれさん
ちょっと無神経というか考えが足りないところはあるみたいだけど
悪い人ではないみたいだし、兄も同じタイプなら
ちゃんと話し合えば上手い方へいけると思うよ
義姉のことも労わってやりなね
頑張れ

318 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:15:38.42 0
かーちゃん
ちょっと実の娘に甘えたら…おおごとになったねぇ

319 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:17:40.22 0
今の時点で大事になってよかったんだよ

320 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:18:23.68 0
>>316
3人揃って話し合ったほうがいいよ。237と兄嫁、237と兄って話し合いは初回だけ、あとは3人で時間合わせて話し合ったほうが意見の食い違いも正せるし、兄がエネなら237が兄嫁の味方になる構図をとった方がいい

321 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:21:37.74 0
>>316
明らかに煽ってるのもいるし、見当違いの叩きしてるのなんてごく少数だから気にすんなー
ちょっと鈍感なようだが、こんな短い時間で軌道修正出来てるし耳に痛い言葉も言われればわかる位素直なのは美点だよ
腹を割って兄夫婦と話し合ういい機会が出来たと思って頑張って

322 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:21:41.68 0
>>320
いやー母親交えないとダメだって
母親の依頼心の強さが根源でしょ

323 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:24:05.58 0
エネ夫の常套句だけど、実子が子供の頃から甘えてた母親が
いまさら性格変えられるかどうか…

324 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:27:15.44 0
「理解してくれる存在」と「休日」があれば
ぐっと楽になると思う。

325 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:27:20.94 0
変わらないとしても
こういうところが問題、と実子と嫁の三人で突き付けるのは必要かもね
じゃないと思い通りにならなかったときに仲違い工作とか始めそう

326 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:29:32.76 0
そのためには実子と嫁が全員共通の認識をしておかないと、「お母さんそんなつもりじゃ無かったのヨヨヨ」攻撃でグラっとさせられるでしょ。特にこの場合実子は。だから母親交える前にどっかしらのタイミングで3人で話し合いは必要

327 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:30:49.51 0
義姉さん
がんばっ

328 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:41:05.86 0
長いね

329 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:46:50.88 0
依存心強そうな母親との話し合いは無意味だと思うな。
どうせ悪気はなかったとマヤられて、兄あたりが情にほだされて終わるだけ。

話し合いは母親以外の3人がして、あとは周りが都度態度に表せば済むことだよ。

330 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:50:20.87 0
話し合いという名の「今後はあなたを甘やかさないことにしたんでよろしくw」って宣言ならありなんじゃないの
一度そういう現実をつきつけるのもありかと

331 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:50:50.30 0
んだねー「みんなで話し合ってこうすることに決めたからよろしく」って報告だけでいいかもねー
「兄嫁さんが最近何もしてくれないの」とか愚痴ってくる可能性もあるから「なにいってんの?兄嫁さんがいるから私も兄も外で働けるしお母さんも助かってるのよ?もっと感謝しなくちゃ」と言い返せたらおk

332 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:51:58.59 0
こういうタイプは宣言しても
大病した年寄りをよってたかっていじめて…ヨヨヨ
になるだけな気もするなあ
ほんとお嬢ちゃんがそのままババァになったタイプって
扱いにくいよな

333 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:55:11.91 0
手をかけて蝶よ花よして欲しいだけならどっかの有料老人ホームにでも入ればいい
あ、まだ入れないのか
めんどくさいタイプだな…マジで。自分の親だったとしても嫌だわそんなやつの世話

334 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:55:24.71 0
どうせ誰も構ってくれなくなったらいろんな人捕まえてオヨヨやるんだから
そういうのしても無駄だから、って最初に言っておいても損はない
この意見は三人の総意だよってお知らせね
じゃないと嫁に実子の、実子に嫁の悪口吹き込まれて違うストレス溜まるわ

335 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:03:59.38 0
んーただ、家のリフォームをすることを提案したとして兄嫁はそこを望んでいるのかね?
いざ介護が必要になりました、ってなったときに「せっかくリフォームしたんだから家で見れるでしょ」と判断されたら兄嫁の逃げ場がなくなりそう。
認定受けれる年齢になったらさっさと介護認定受けて施設ぶち込んだ方が兄嫁的には大勝利って考えてるかもしれない。

336 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:20:21.51 0
>>335
確かにそうだ。
兄嫁に看病してもらうの前提でしやすいように改善するって事だもの。
兄嫁の家に住んで実際にはできない手伝い(昼働いて夜介護してなんて24時間寝ない生活が
実際に続けられないから三日坊主に決まってる)だってあくまでも兄嫁のお手伝い前提だし。
なんで施設とか、夜も面倒見られるなら自分が引き取るって選択肢がないんだろうね。

337 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:21:55.00 0
>>335
そこを含めて話し合うんでしょ
手すりだのスロープだのは今日明日の移動に関わる問題だから
簡易的なものだけでも早急に必要

338 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:26:15.65 0
手すりは壁に穴開けなくても据え置き型みたいなのもあるしね

339 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:28:56.93 0
今日明日の移動に関わってる?関わってないのでは?
だって昼間は今のままの設備で動けてるし、夜だって見えないほど暗い廊下じゃないしトイレだって
電気ついてるでしょう?スイッチが遠ければしばらくは夜は点灯しておけばいい。
それに手すりは杖だけでなくて動けてるんだし。段差があって手すりのない買い物だっていける。
手すりがないとこまる身体機能じゃないでしょう。

340 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:35:27.95 0
1人で夜もトイレに行かせるには手すりつけるくらいは折衷案として必要なんじゃないのかなと思って
この手の親だったらおねしょしてまでも抗議しそうじゃない?
そうなると若年で一気に要介護

341 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:35:55.80 0
できるからやるとは限らないんだよね
こういう人の場合特に

342 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:36:28.67 0
遊びに来た()ついでに散歩に行けば良いだけの話だったのに、大事になっちゃったもんだ。
気の利かない人っていっつもそう、みたいな印象。

343 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:45:36.42 0
すみません質問なのですが、
毒親に関連するスレでIDがでるところってありますか?
自分のメンタル的に限界なので
できれば早く相談したいのですが、
自演扱いされてしまっていて相談しにくいのです…

344 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:52:01.88 0
>>343
メンタルヘルス板はID出るらしい。のぞいてないからスレの内容は知らないけどスレタイからみてこの
あたりかと。書きこむ前にスレの内容とルールを読んでどうぞ。

毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 3年目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1402929338/
『毒になる親』66人目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1409964652/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 29
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1408064042/
親からの虐待による発達障害について語るスレ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1306159312/

345 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:54:03.23 0
>>344
ありがとうございます!!!
本当にありがとうございます!!!
早速相談してきます…

346 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:58:27.77 0
>>342
散歩行っててもいずれ義姉さんはキレてただろうね
だったら介護になる前にこうなってよかったんじゃないの

347 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:15:03.84 0
つーかあれをやると言ったらそう取れられるんじゃないのとか
これをやると言ったらこれが前提じゃねえ、とか
んじゃ>>237にどうしろっていうのか具体的に書いてやれよ

年齢と介助度合い的にまだ施設にも入れられない
母親本人の性格が我儘で
息子と娘は悪気はないがぼんやりした性格って前提で
報告者が全員と話し合い義姉の負担を軽減させるよう動くって以外
他に何をしてやれるのか具体的にさ

348 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:26:07.70 0
いやもう相談閉めてるから具体的なアドバイス書く必要ないでしょ。なに1人で熱くなってんの?

349 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:26:44.51 0
上げ足とりたいだけの馬鹿には構わなくていいよ
他人に何をされても不満しか持たない人ってのも
世の中にはいて、誰もがそうだと思いこんで生きてるんだよ

350 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 11:07:25.13 I
座れるショッピングカートを購入して散歩に行かせたらいいんじゃないの?
と思った

351 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:05:54.95 0
相談よろしいでしょうか

結婚以来、義実家からお米をいただいています。ちなみに農業は自家用程度です。
近頃では義両親も高齢なので、同居の義兄も作業を手伝っているような感じです。
こちらは遠距離なので手伝いには行けません。
そこで、お米代としていくらか払おうと思っているのですが、どのくらいの額が適切か悩んでいます。
あくまで自主的にお礼として渡す気持ちなので、嫁的に常識的かつ嫌味にならない程度にしたいのですが。

10sあたりいくらくらいでしょうか。
お願いします。

ちなみに私の実家でも同様に米を作っているので、本音では実家とやりとりして送ってもらう方が気が楽なのですが、結婚以来、常になくなる前に送ってくださるのでとても言い出せません。

352 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:13:23.41 0
>>351
誰にお金を払うつもり?
今更の義両親宛なら嫌味にとられる可能性が高い。
義兄に対してだと変じゃない?

だったらお礼として皆で食べられるようなものを送るほうがよほどいいと思う。

353 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:22:43.80 0
>>351
私も>>352さんと同意見。現金だと受け取りにくいし、皆で食べられるちょっと高級な食べ物とかが良いかと。

354 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:23:05.71 0
普通に贈り物くらいしてるんじゃない?
金払おうってくらいの人なら

355 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:28:37.06 0
>>354
今までは義兄は手伝ってなかったんなら、夫がお礼なんて要らないと言えば義両親からなら甘えとく家庭も多いと思うけどな。
義兄が手伝い始めたから、甘えっ放しは良くないと思い始めただけなんじゃない?

356 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:39:01.28 0
金利スワップ取引に関する質問です

市場からの借り入れ条件は甲社の変動金利がLIBOR+3%、固定金利は4%
乙社は変動金利がLIBOR+5%、固定金利は7%である
この時、借入条件の改善のため甲社と乙社が金利スワップを行う場合、
どの様な取引を行うか説明しなさい。

この問題はどう考えればよいのでしょうか?
金利上昇リスクに対するヘッジ目的でスワップを行う場合はわかるのですが
借り入れ条件改善のためとなるとよくわかりません。
回答よろしくお願いします

357 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:41:15.87 0
>>356
ここは家庭板です。スレタイだけで投下したんでしょうが、別板で相談された方がよろしいかと思います。

358 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:44:42.87 0
>>357さんが仰るように、別版で質問させていただきます
失礼いたしました

359 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:12:36.50 i
自分は実家暮しの学生です。
社会人になったら家族(両親・兄弟)とは極力 疎遠に、もし結婚した際には絶縁したいと考えています。
大きな理由としては、虐待です。
3年ほどですが兄弟から毎日のように暴行をうけていて両親はそれを止めるでもなく(最初は止めていましたが)黙認していました。これはネグレクトにあたるようです。
まず、これくらいのことであれば我慢して家族付き合いを続けた方がいいか第三者から判断していただきたいです。
それと疎遠・絶縁の理由に関して説明をした方がいいのか(両親はこれが虐待とは思っていないです)教えてほしいです。
よろしくお願いします。

360 :351:2014/09/14(日) 15:17:19.79 0
やっぱり突然お金は変かもしれませんね。
渡すのはやっぱり舅になりますし。
夫にはそういう家庭向きの思考はないので、お金のやりとりは夫にしてもらうつもりでも、嫁の考えだなーと筒抜けですから。

これまでも、帰省した際のおしゃべりの中で
「米なんか作るだけで毎年赤字」
「どこそこの親戚にも米を分けてあげてるんだけどねー、ま、多少はお金を取るんだけどねー」
なんていう話は聞いていたので、
舅→義兄に実権が代替わりしつつあるなら多少包んだ方がいいのかなあと考えていたところでした。

米の他にも家庭菜園っぽいものなんかをよく送っていただくので、機会をつくって贈り物はしている方だと思います。大家族なので自然に食べ物になります。

正直、私は義兄夫婦が苦手なのですね。お金のかかることなら、すっきりしておいた方がいいのかなあとも思いまして、、、もやもや

361 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:24:10.29 0
>>360
本来は帰省の時にでも「いつもありがとうございます、おいしくいただいています」と
義兄夫婦に頭下げとけば済む話だと思うよ。
それで舅姑のどっちかが健康を害したとか、亡くなったタイミングで気遣い不要と断る、と。

苦手な相手だからこそ、変に刺激せず無難にやっておいた方がいいんじゃないかなあ。

362 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:25:48.26 0
>>359
> 我慢して家族付き合いを続けた方がいいか
そんな訳ないでしょ、逃げてよし
> 疎遠・絶縁の理由に関して説明をした方がいいのか
不要

DV被害者の典型って感じだよ・・・これくらいでとか、理由を説明とか。
理屈が通じない相手なんだから、できるだけ自然に気づかれないように消えるのが一番。

363 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:33:10.61 0
すみません、どなたか教えてください。
書類の書き方についてですが、書類は私が提出するものです。

保証人欄に私の兄の氏名を書く欄があり私との続柄の欄があります。
兄の自筆で署名とあります。

続柄は、兄から見て私は妹なので「妹」と書けばいいのでしょうか?

それとも私の兄なので、「兄」と書くべきなんでしょうか?

いつも、こういう書類で戸惑うので、正解とその理由を教えてください。
よろしくお願いいたします。

364 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:37:03.14 0
書類の主人公に対する続柄なので兄だよ。

365 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:42:11.72 0
>>363
書類の種類は?
誰が提出するかではなくて、書類の種類によって書き方は違う。
個人の書類(借金証文、履歴書、ローン関係の保証人)なら本人との続柄。つまり妹からみた兄でいい。
ただし戸籍やら控除がらみの書類なら世帯主との関係になるから別になる。

書類を提出する役所に尋ねるのが一番確実.。いつも困ってるなら書類の書き方やら常識の本を一冊
手元に置くと便利だよ。

366 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:43:07.25 0
>>364
レスありがとうございます。もう一人保証人が必要になった場合
母にお願いする予定です。
この場合は「親」と「母」とどちらが適切ですか?たびたびすみません。

367 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:45:12.23 0
>>365
レスありがとうございます。入院時誓約書です。
退院したら必ず常識を学べる本、購入します。
反省しています。

368 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:46:34.01 0
入院誓約書なら本人との続き柄。「兄」と「母」でいい。

369 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:47:52.66 0
>>368
助かりました。
他の皆様も、どうも有り難うございました、感謝です。

370 :351:2014/09/14(日) 16:50:22.39 0
>>361
ああそうか。すとんと納得しました。
今まで通りが一番無難ですね。
年に一、二度しか会わないので、それでスルーしておきます。
ありがとうございました。

371 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:44:47.69 0
もう締められてしまったみたいだけど、うちの母が>>237の兄嫁さんのような奴隷だったよ。
>>237のような小姑である伯母はすぐ隣に住んでいたけど、
祖母のお姫様ごっこに実子は真面目に相手してくれないから嫁に甘えるんだよね。
母は奴隷だと私が気付いて物を言える歳になってからは、祖母が我儘を言いだすと隣に電話して
「伯母さん、婆ちゃんが○○しろって言ってるよ」と伯母を呼び出していた。
それから少しは伯母も自分から祖母の面倒をみるようになった。
父はお約束だけど、嫁と姑の調整なんかしない屑。
私が伯母を呼び出しては伯母と父が喧嘩になっていたけど、兄弟喧嘩なんて勝手にさせておいた。
祖母が93歳で死んでやっと母は解放されたけど、結婚して40年経過してたよ。
母は昔の人間だからか40年我慢していたけど、>>237の兄嫁さんはそんなに我慢するかな?

372 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:47:42.90 0
本人が〆た後に、本人と直接関係しない私の場合はってワタクシ語りは感心しないね。
それって便乗愚痴じゃないの?愚痴は愚痴スレへ。

373 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:28:44.18 0
嫁が俺の親に会いたがらないし孫も会わせたがらない
俺の親は初孫ということもあっていつ会えるのかとしょっちゅう聞いてくる
心苦しい
嫁はどうやったら俺の親と会う気になるんだろう

374 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:30:25.95 O
>>373
なにか原因に心当たりは?

375 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:32:47.52 0
>>373
そこに至るまで何か色々あったんじゃね?普通は祖父母に子を可愛がってもらうのは嬉しいもんだろうし
与えたくないものを与えるとか、言っちゃいけないことを言うとか
義両親との緩衝役は実子の務め。嫁と何が嫌なのか話し合え

376 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:35:48.58 0
>>374
一度だけ俺の親のことで揉めた
嫁が里帰り中俺の親が嫁の実家にアポなしで来た、
陣痛中から勝手に病院に居たとか下ネタ言ってくるとか色々
嫁は溜め込んでたらしい
でも俺の親も悪気があったわけじゃないし
一応親に話して取り持ったから解決してるはず

377 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:41:08.72 0
>>376
親と嫁実家が仲良し(だったとしてもアポなしはどうかと思うが)とかじゃない限り有りえん
陣痛中とか、実親や旦那ですら見せたくない人もいるのに下ネタとかデリカシー皆無で脱力レベル
悪気がない人は素で嫌なことを繰り返すと学習した結果会いたくないってなっただけでは
取り持てた!と思ってるのは>>376だけってパターンかなこりゃ

378 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:49:55.98 0
テンプレ満載だし釣りだろ

379 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:51:29.54 O
陣痛中に義両親とかあり得ん…
何を思って行ったんだろうか

380 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:53:39.84 O
>>376
にちゃんにかきこむほどなのに
「悪気がない」
といいやがるんですか

釣りだな

381 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:58:37.03 0
>>377
俺の親と嫁の親は2〜3回会った
あと俺の親が家に来た時、勝手にクローゼット開けたとか
それは悪いなと思ったけど俺の親はざっくばらんだし、
もう嫁のこと家族と思ってるんだよね
俺親のアポなし頻回訪問なしっていう嫁の要望は聞くことになったんだけど
いつまで待てばいいのかなぁ
どのタイミングで孫を会わせたいって言い出せばいいんだろ

382 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:00:46.43 0
>>380
なんで悪気がなかったら釣り?
嫁がどうやったら俺の親に子どもを会わせるか意見聞きたいんだよ

383 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:06:48.67 0
>>381
他所宅のクローゼット開けるとかデリカシー通り越して躾がなってませんねレベルじゃん
勝手に「家族だから」と思われてもいやあなた私の親じゃないですし…とおもう人が圧倒的に多いかと
待っててもどうにもならないのでは?
>>373が義親との間に入ってくれて、嫌なことされそうになったら守ってくれる、親を〆てくれると
嫁が思えるようにならない限り無理かと

384 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:10:16.77 O
>>382
つまんないです
やり直し

悪気がない、は一番使ってはいけない言葉

385 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:14:06.61 0
>>382
嫁のほうから会わせたいと言い出すまで一生でも待っててください
それを破れば離婚フラグが立ちます

386 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:22:59.46 0
>>383
やっぱ不快なのか
嫁がその時はなにも言わないから気にしてないのかと思った
一応俺の親に気を遣わなくていいからとは嫁に言ってる
何か気になることがあったらその都度俺に話すよう言ってみます
ありがとう

387 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:24:26.09 0
>>386
逆だろ
お前の親に人並みの気遣いをさせろ

388 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:24:33.60 I
>でも俺の親も悪気があったわけじゃないし
>一応親に話して取り持ったから解決してるはず

>それは悪いなと思ったけど俺の親はざっくばらんだし、
>もう嫁のこと家族と思ってるんだよね

釣りだと思うけど、雑過ぎて笑えるw

389 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:25:51.11 I
>一応俺の親に気を遣わなくていいからとは嫁に言ってる
離婚への二歩目、おめでとう

390 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:28:44.46 0
>>386
DQやら反社会的な行動に対してお前もそうなれよは解決にはならないわけで。
他人の家でクローゼットを開けるなんて、常識人ではありえませんから。泥棒やら覗き魔じゃあるまいし
下着の入ってる場所空けるなんて変態ぐらい。
常識人は同じになれなんていわれてもできません。なれって言うほうに失望するだろうね。これも同じ
反社会的性格だって。離婚カウンターがまわるだけ。

391 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:32:07.98 0
>>387
俺の親は60代だしもう考え方とか変えられないし
ただ嫁が怒ってたのは伝わったからちゃんと俺の親とは話したよ
俺の親は嫁が早く気を遣わなくなればいいねと話してる
嫁にそのことも言ってあるよ

392 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:34:43.93 0
>>386
あのね、あなたの両親はあなたを通じて姻族になっただけで、便宜上お父さんお母さんと呼ぶけど意識化では他所の人なの。
気を遣うのは普通の感覚なら当たり前、距離をぐいぐい詰められたら不愉快に思うのも当たり前。
その都度俺に言えの時点で受け身なんだって、率先して親に「やめろよ」、嫁に「無理してない?」と言うくらいでないと
嫌な人には近寄らない、は一般的対処だからそこを押し切って会わせたいなら>>373が頑張らないと
あとそろそろ名前にレス番入れてくれ

393 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:36:16.17 I
>俺の親は嫁が早く気を遣わなくなればいいねと話してる
>嫁にそのことも言ってあるよ
ここより、違うスレの方がいいアドバイスがもらえると思うよ
家庭板なら離婚直面スレかな?
気団板なら寺だっけ?

394 :373:2014/09/15(月) 00:40:23.24 0
>>392
俺の母親が話し合い後、嫁の親に言ったんだよ
嫌な思いをさせられて、その人を知ろうとするか拒否するかは嫁次第、この経験を糧に成長して欲しいって
余計な事だったかなとは思うけど
結婚したからには家同士の付き合いもないがしろにできないだろ

395 :373:2014/09/15(月) 00:41:07.01 0
>>393
離婚するわけない
一応まだ新婚だし

396 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:41:08.04 0
>>391
ぎりぎりまで溜めこんで爆発するタイプの人の神経逆なでしちゃうタイプの親だねえ…
ストレス溜めこんでる所に「気を遣わなくていいよ!好きにして!」と言われたら、自分も溜めこむタイプだから
静かに切れて「そうですか、じゃあストレス源とは会わないようにしますね」となりそうだw

397 :373:2014/09/15(月) 00:43:01.97 0
>>396
あー嫁がそのタイプだわ
いきなり、話があるんだけどから切り出して過ぎたことをたんたんと言い出すw

398 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:43:37.95 0
>>394
おいこらちょっとまて、妊婦に心労かけといてその上から目線の説教はマジで神経分からん
加害者が言っていい言葉じゃないだろそれ、訊くだけ無駄な気もするがその時あなたは親を諌めたの?

399 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:43:40.22 0
クローゼット開けたり、アポなし訪問したり、下ネタをするような非常識な親が常識的な嫁親に
説教?ありえない。普通ならひたすら謝って直さなきゃいけないのに、反省のかけらもなくて
相手にえらそうに指示だしたり説教したりするとは。
それをみておかしいと思わない息子も異常。

話し合いなんて言っても言葉が通じないなら話し合いも不可だしね。これじゃどの道もうじき
捨てられるよ。嫁にすれば離婚すれば非常識な夫ともそれを育てた非常識な親とも縁を
切れる。

400 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:45:37.18 0
>>395
新婚だろうと離婚するときは離婚します。成田離婚だって、挙式離婚だってあるぐらい。
新婚だから離婚されないなんて決まりも例もないから。

特に溜めるタイプなら新婚でこれだけ溜めこんだら、後一つか二つ起爆剤があればドッカーン、はい
さようなら。

401 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:46:55.86 0
>>394
普通、女性は実親でもクローゼットやら鏡台やら勝手に開けられるのは嫌だと思うよ。
それよりも、被害者側の嫁実親に対してずいぶん上から目線だな。自分が嫁親なら、全力で離婚を勧めるわw
義両親は常識なしのクソ、夫はエネ、嫁さん早く逃げてー

402 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:48:39.29 0
こらQ!!

また無限ループの田舎DQの妊産婦虐待ネタをやらかして!

あちこちスレ渡り歩いてもワンパターンすぎて丸分かりだよ。

403 :373:2014/09/15(月) 00:49:23.24 0
>>398
いや俺は知らなかった
嫁から後で聞いた
嫁の母親がちょっとこれは…ってなってたらしい
離婚レベルはさすがに冗談だろ?
俺も板挟みは辛いけど歩み寄りに最大限協力してるつもり

404 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:51:47.07 0
>>403
これが最大の情報というなら、親と同レベルの常識力だから、いずれさようならだね。

405 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:51:49.32 0
>>394
嫌な思いさせといた側には反省という言葉は一切ないみたいだなw
マジ縁切り物件だろこれ

406 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:52:34.38 0
>>403
嫁は、あなたの親の感覚を受け入れられない。
だから子を合わせる気もない。
一応家族だと思ってるから、遠慮せず
会いたくない気持ちを正直に表現してるだけ。
嫁に悪気なんて少しもない。
なんで悪気がない嫁を悪者みたいに言ってるの?

407 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:53:40.96 0
>>397といい、>>403といいなんかもう…
過ぎたことと思ってるのはあなたが加害者側だからだよ…
これで無理に「初孫だし会わせてやれよ」とかやったら、旦那も加害者だと見切りを付けられると思うぞ
板挟みは嫁にとって公平じゃないんだよ、全面的に嫁の味方!くらいやらなきゃ難しいと思うぞ

408 :373:2014/09/15(月) 00:54:27.62 0
>>399
うちの親はそんなに非常識なのか
でも妹はかなりまともだし、俺の父親は自分で会社つくってオーナーもしてた
マンションのオーナーもしてる
ほんとに非常識ならそんなことできないと思う

409 :373:2014/09/15(月) 00:56:46.36 0
>>406
別に嫁を悪者にはしてないよ
俺の親と合わないんだろうなと思ってるけど

410 :373:2014/09/15(月) 00:57:23.08 0
>>407
全面的に嫁の味方…
そう思われるよう頑張ります

411 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:58:06.37 I
>>394
HAHAHAHA!
嫁親を既に巻き込んでるのかよ
じゃあ、話は早いな
嫁、早く子供連れて逃げて〜
「子供から父親を奪うのは可哀想かも…」なんて悩む時間が無駄だよぉw

412 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:59:08.55 0
>>408
あんたほんと人としていろいろ欠陥がありすぎる
社会的地位と金稼ぐ能力と人としての品格が全部イコールだと思ってんの?
だったら政治家はみーんな人格者だわなー(棒

413 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:59:26.57 0
>>408
あなたもDQだからDQの目を通してみたまともは信用できないよ。

それに会社のオーナーは品性とも人間性とも関係ないし。金があれば誰でも会社を起こせる。
マンション買えばね。非常識でも実際の仕事は従業員がしていたら仕事はできる。
それに非常識な社長が居て仕事になってるからこそ、マンションの強度偽装とか食品偽装
事件が起きてる。あれだって発覚までは会社経営できてたんだから。

414 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:59:38.68 0
>>409
じゃあなんで悪くない嫁を変えようとしか考えてないの?

415 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:01:18.12 0
>>408
オーナーって、人に気を遣えるいい人と権力と金を笠に着る人間的にはアレな人に分かれる傾向あるんだよ
お金を上手に回せる才能があれば人格最悪でもまかりとおるケースは往々にしてある
で、>>409で嫁と親が合わないってわかってるんなら会わせなきゃいいじゃんって結論になるんだが

416 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:02:26.15 0
確かに姉妹もおかしいかも。
だってクローゼット覗いたり、アポなし訪問する親をおかしいと思わない常識の人のまともは・・・・・。
非常識な人が常識的っていうなら非常識じゃない?親だってまともだ、非常識じゃないって言うから。

これは後出しあるかな。また例の非常識小姑の。

417 :373:2014/09/15(月) 01:02:32.56 0
>>412
だって人から信用されないと仕事も金稼ぐこともできないだろ?
人から信用されるためには常識ないとだめじゃん

418 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:03:58.93 0
詐欺師だって人を信用させて金稼ぐけど

419 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:04:07.68 0
>>417
単純に質問だが嫁に対する行為や
自分のしてきたことを棚にあげて嫁親に対して被害者的立場を取ることは
常識的な行動だと思っているってことでいいですか

420 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:05:18.49 0
>>417
個人として信用されてなくても、仕事にはなる。特に不動産は。
大家が後ろぐらくても仲介する不動産会社次第で経営は可能。

421 :373:2014/09/15(月) 01:05:44.55 0
>>413
DQってなに?

>>415
初孫を親に会わせないわけにはいかないじゃん

422 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:06:34.99 0
>>417の両親は常識ある人間なんですかそうですか
だったら嫁と別れてやれ
金はあるみたいだから養育費はちゃんと払えよ

423 :373:2014/09/15(月) 01:07:08.72 0
>>414
嫁を変えようとしてないけど
気を遣わなくていいってだけ

>>416
妹と嫁は特に関わりないけど

424 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:08:10.98 0
>>417
うーん、素で無神経なのかボンボンゆえに妙な性善説を持ってるのか悩むところだなあ
姉がいい人で、オーナーやってると思うなら姉に親の行動知らせてガツンとやって貰えないかね?

425 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:08:35.96 0
>>423
気を使いたくないんだから会いたくないし
子を会わせたくないって言ってんじゃないの?
あんたの両親がやってるように嫁が両親に対して無遠慮な態度を取ったら満足なの?

426 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:09:07.44 0
初孫じゃなくても普通は会うものだね。あなたが連れて面会が出来ればいいけど
それすら拒絶ならなんかもう色々とハズレな奥さんだよ。舅姑が嫌いなのは
わかるけどその二人の遺伝子もらって育てられた旦那なのにね。

427 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:09:48.87 0
>>424
親が自分の基準なんだろ
嫁を理解するのは一生かかっても無理
両親と縁切りする覚悟があるなら別だけど
こういうボンボンって性質悪いね
胸糞悪すぎる

428 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:11:01.77 0
>DQってなに?

ヤンキー(やくざっぽい人)だったり非常識だったりする人をさすネットスラング。自分や親を
思い浮かべたりすればいい。

>初孫を親に会わせないわけにはいかないじゃん

そんな決まりはありません。特に非常識で嫁やら子供に悪影響な相手なら断る理由は嫁にはある。

429 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:11:14.17 I
>>417
金で人の顔を張り倒して仕事をしていく業界の非常識な嫌われ者社長もいるよ
前の職場の社長がそうだった
自分では親友と思ってるらしい他社の社長たちから死ぬほど嫌われてた
何故知ってるかと言うと、我々部下にも嫌われていたので
その社長たちと顔を会わせると気付くと社長の悪口大会になってしまっていたからだw

430 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:11:29.25 0
こりゃ嫁も義実家アポなし凸して
冷蔵庫の中身食い散らかしたりクローゼット荒らしたりするしかないわけか

431 :373:2014/09/15(月) 01:11:38.59 0
>>419
嫁にも嫁の親にも嫌な思いをさせたなとは思ってる
嫁の親にお詫びに行くつもりだったがこれは断れない
ただ俺の親に悪気はない
俺の親を変えることもできないから嫁がその都度嫌なことがあれば言ってくれればいいと思っている
俺の両親も直接言ってもらって構わない、嫁の要望はなんでも聞くし合わせると言ってる

432 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:14:07.35 0
>>431
嫁の要望は子供を会わせたくないなんだから
願いをきいてやれって話なんだが。
言ってる事いろいろ矛盾してるぞ

433 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:15:22.10 0
>俺の親を変えることもできないから

変われないなら会わない選択権は嫁にある。非常識な振る舞いをして変われないから改めませんって
相手なら会わない権利はあるよ。

>嫁がその都度嫌なことがあれば言ってくれればいいと思って

非常識なことをされて後で謝ればいいって事はない。後で謝ればいいなら、373を殴っても後で
謝りさえすればいいって話になる。

>嫁の要望はなんでも聞くし合わせると言ってる

会いたくないという要望を聞きましょう。なんでもなんでしょう?
嫁親や嫁に会わせない、迷惑掛けさせない要望を聞けばいい。

434 :373:2014/09/15(月) 01:16:29.04 0
>>424
姉じゃなくて妹です
妹も全部知ってるけど特に関わろうとしない
>>426
やっぱ孫は会わせて当たり前だよな
嫁がその権利奪うのはだめだと思う

435 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:17:07.73 0
だからさ、嫁が、今、イヤなこととして、
あんたの親に会いたくないって言ってるんでしょ?
そちらの親に直接、会わせたくないって言えば
ほんとに聞き入れるの?

これまでもまともに受け止めずスルーしてるみたいだけどさ。

436 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:18:31.19 0
暖簾に腕押し感がすごい

437 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:19:16.06 I
>嫁が俺の親に会いたがらないし孫も会わせたがらない
これを「嫁の要望」とは思わないの?
ここまで「嫁の要望」は、これしか出てないよ
親は「嫁の要望をなんでも聞くし合わせる」と言ってるなら、
「子供と373親とは会わない」でFAだよ

438 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:19:39.63 0
>妹も全部知ってるけど特に関わろうとしない

親に意見もしない?なら同じレベルの非常識な人じゃない。

>やっぱ孫は会わせて当たり前だよな
嫁がその権利奪うのはだめだと思う

426は「常識的な親なら」という話。後半も読みましょう。

439 :373:2014/09/15(月) 01:20:50.15 0
>>435
いやだから俺の親とは会ってないよ
でもずっとこのままのわけにはいかないじゃん
どうすれば会ってくれるかなっていう質問をそもそもしたんだけど

440 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:21:33.08 0
>>434
会わせて当たり前なのは「双方がいい関係を築けている」ということが大前提としてあるんだぞ?
前提が崩れている時点で一般論の当たり前は通用しない、嫁だって一つの人格なんだから
「嫌な人と会わない」権利を持っている、お前はそれを奪うのか?

441 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:21:40.96 I
祖父母に孫に会う 権 利 とか、別にないんだけどなぁ

442 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:24:37.87 0
>でもずっとこのままのわけにはいかないじゃん
どうすれば会ってくれるかなっていう質問をそもそもしたんだけど

この先このままのわけには行かないってことはない。そのまま親世帯と疎遠または絶縁してる
子供世帯は山ほどある。
親が非常識なまま見解を改めず、態度もそのままなら、いつまでたっても会わないままだね。
しつこく会えといえば逃げられるだけ。

「親は変えられない」は会わない口実にはなってもあわせる口実にはならない。非常識だから
会わない時に非常識のままって事だから。まともな人なら60代なら十二分に変われるし。

443 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:26:48.24 0
>>439
ずっとそのままでも、嫁が問題に思わなければ特に問題はないよ
仮に嫁とお前が離婚した場合、お前は子に面会権がある(養育費払えば)けど祖父母の孫への面会権はない
法律的にもそうなってる、今は表面上小康状態なのに無理強いしたらマジで離婚フラグ立つぞ
どうすれば会ってくれるか、は前述したとおり、時間をかけてお前が親を止めてくれるという信頼関係を嫁と築き上げるしかない

444 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:29:23.22 0
>>439
ずっとこのままってわけにいかないのは
あなたの親に問題があるから仕方ないんじゃない?
なんで嫁が折れるしかないの?

445 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:31:23.88 0
お前んちの気を使わないって勝手にクローゼット漁ったり下ネタ言ったりすることなの?
怖すぎ 自分の家族でもそんなん嫌だわ
親が変わらないなら嫁さんも会う必要ないわな
どうしても会わせたいなら親を変えれ

446 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:32:58.78 0
悪気がなくて人が嫌がることばかりやるなんて、素で常識がなくて失礼な人たちなんだねー
悪気があって嫌がらせする人はまだ改善の余地がある、何が悪いことかわかってるから
悪気がない人は、何が悪いことかわからないから直らない

447 :373:2014/09/15(月) 01:34:21.79 0
>>443
離婚はしたくない
頑張ります
俺の親と会うときは俺も必ずいるようにする
注意もする
今更なんだけど陣痛中に義理の親が行くのはなんで非常識なんだ?
嫁は陣痛中の写真も撮られた出産後分娩室にも入ってきたって怒ってたけど出産ってめでたいことじゃないの?

448 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:34:36.42 0
お前自身も意識を変えないといつか自分の子供から
会いたくない孫に会わせられないと言われるぞ

449 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:34:38.35 0
悪気がないって一番性質が悪いって知らないんでしょ?
むしろ悪気があったって前提だったら嫁も嫁親も態度硬化させなかったかもよ
親は論外だがお前も同じ穴の貉
もう変えられない無神経野郎なんだから嫁と子供は解放してやれよ

450 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:35:41.66 0
>>447
>陣痛中に義理の親が行くのはなんで非常識なんだ?
>嫁は陣痛中の写真も撮られた出産後分娩室にも入ってきたって怒ってたけど

釣りか
あげてやるわ

451 :373:2014/09/15(月) 01:36:18.76 0
>>445
家族で下ネタ言うよ
言わないの?

452 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:36:33.93 0
>頑張ります
俺の親と会うときは俺も必ずいるようにする
注意もする

合わせてないんじゃなかったっけ?で嫁は会いたくないといってる。
それをあわせる前提の話とは、人の話を捻じ曲げすぎ。会わないなら会う前提の頑張る不要。

453 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:36:48.42 0
>>447
その写真、ネガもカードもプリントも全部回収して
カメラも叩き壊して来い
話はそれからだ

454 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:36:52.37 0
出産後の分娩室には感染の危険があるから誰も立ち入れない
ちょっとネタとして詰めが甘かったな厨房

455 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:37:32.96 0
>嫁は陣痛中の写真も撮られた出産後分娩室にも入ってきたって怒ってたけど出産ってめでたいことじゃないの?

頭おかしい

456 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:37:50.49 0
言わねえよ
夫婦同士ならわかるけど
まして義理の親とかありえんわ

457 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:38:18.54 0
>>456

>>451

458 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:39:19.66 0
分娩室乱入で写真撮影??

産科病院の実態を知らない喪のネタ師だね。それもこれでもかって釣れるつもりの後出しのつもり。
出産がらみの非常識や虐待ネタはいつもの毒喪のQ職か。

実際の病院では衛生状態の確保のため予め決めた立会い人以外は阻止されて入れません。機械も
持ち込めません。

459 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:39:20.15 0
ネタ臭くなってきたね〜〜〜

460 :373:2014/09/15(月) 01:39:38.14 0
>>452
これからの話
こういう気持ちを持ってたら嫁もいつかあってくれるかなって

>>453
ごめんなにがだめ?
ちなみに俺の父親の趣味が写真なんだ

461 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:40:34.60 0
>>447
陣痛は「鼻から西瓜がでる」ってくらいきついもんだと一般に言われてるの知らないのか?
それはものの例えだし個人差もあるが、男性には耐えられないくらいの痛みだと言われてるね
義理の親(身内だけど精神的に他所の人)にそこまで苦しんでる顔を見られて「めでたいことだしいいじゃん」と言われたら殺意わくぞ
お前は嫁の親に「娘さんを貰った一人前のいい男」と思われたくないのか?

462 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:40:39.98 0
なんだ釣りか

463 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:41:02.32 0
>>460
会わないって言ってるのにいつか会わせようと思ってる時点で
絶対無理だろうよw
直後の分娩室にどうやって入ったの?

464 :373:2014/09/15(月) 01:42:12.53 0
>>458
乱入じゃないよ
看護婦さんに出産後ご家族の方はと呼ばれて分娩室行った
1〜2分だけどそこで家族が労わりの言葉をかけるみたいな
個人病院だからかな
俺は立ち会った

465 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:43:17.34 0
>>464
もう寝なよ
釣りが下手過ぎる

それでもやりたいならプリマ行けば?

466 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:44:07.85 I
出産後の分娩室って、どんな感じの部屋?

467 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:45:53.84 0
>>464
個人病院だろうが医療の常識上ありえない設定だから。
種産後だろうと衛生問題で分娩室には予め滅菌済みの人しか入れません。田舎でも医療上の
決まりはあるからね。事故があったら裁判で負けるし、行政の指導もある。
立ち会ったにしては知らなさ杉。50年以上前の話元にしたネタはバレバレだよ。

468 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:45:54.27 0
>>464
産後すぐなんてパンツも履いてないし、ブラだってしてないだろうし、スッピン汗だくだし、心身ともにボロボロなのに、赤の他人に写真撮られたくないわ

469 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:46:08.81 0
ハイ移動移動


【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 319【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1406049764/

470 :373:2014/09/15(月) 01:46:46.96 0
>>466
どんな感じのって?
縫合とかは済ませたあとで嫁はベッドに寝てたよ

471 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:47:31.31 0
>>469
寺に誘導って、あなた優しいな。もうプリマでいい気がしてきたw

472 :373:2014/09/15(月) 01:47:57.50 0
>>467
えっそうなの?
嫁の両親も俺の両親も案内されて入ったからそんなもんだと思ってた

473 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:49:22.08 0
この前いたプリマににてるよね

474 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:50:04.42 I
出産と言う場において、嫁の親と旦那の親を一緒にするな!

475 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:51:17.40 0
妊娠、出産に関わる恨みは一生忘れないよ
時効なんてないから

476 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:52:35.02 0
>>473
いつもの人だよね。この後出しの出し方と口調それにネタがマンネリ。

477 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:54:46.69 0
じゃあプリマも貼っとく

プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

478 :373:2014/09/15(月) 01:55:52.97 0
>>476
ネタじゃないんだけど

479 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:55:55.55 0
何で既女プリマ?毒女や既男のプリマじゃないの?

480 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:56:58.13 0
>>477
鬼女かいwww深夜に爆笑したじゃないかご近所さんごめんなさいorz

481 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:58:11.56 0
>>478
じゃあこっから先は寺行きなよ
どうして悪いのかも分かってないんだからここで解決する術なし

482 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 01:58:55.43 0
あれー!気団のプリマ見つからなかったー!
なんで既女貼ってんだよごめんくさー

483 :373:2014/09/15(月) 02:00:00.31 0
>>481
プリマがよくわからないので寺で相談します
ネタじゃないのに意味わからん

484 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 02:01:28.69 0
気団のプリマはこっちね
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1408958879/

485 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 02:01:49.06 0
ネタ師であるならここで嫁がコラボしてくる
もしくは小姑あたりとかな

486 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 02:02:36.34 0
寺からプリマに誘導されるがよい

487 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 09:19:18.24 0
人間の世界には、社会的に見て死ぬ前にやるべき責任があったり
逆に、未成年者や死にたくない人の生命は当然生きる権利が先立つけれど
成人した後で、人間社会に馴染めなかったりして人格障害を抱えていて
生きることからリタイヤしないと精神的、肉体的に限界だと主観的に思って
死にたい人に、人道的に死ぬ権利が必要だと思うのですがどうでしょうか?

人は生きたくて生まれてきたなら、生きなければならない大前提が成立するけど
現実は違います。どういう環境、親、時代に育まれるかも運次第です。
孤独に自殺しないなら、嫌なら必ず人生を寿命まで全うしなくてはならない
暗黙の理不尽なルールを改め、理性的に死を選択できるべきだと思います。
いい加減、生きることは良い事だという建前だけでは通用しなくなってきている
そんな気がしますが、正直皆さんどう考えますか?

488 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 09:31:04.82 0
家庭の悩みじゃないならスレチ

489 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 09:42:54.27 0
>>472
前の事だけど、実の親だからって人んちの箪笥開けないよ

490 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 09:43:41.25 0
ごめん、りろしてなくて。移動してるんだ。

491 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 10:01:27.55 0
ひとんちのタンス開けていいのはドラクエくらい。DQNじゃなくてDQ

492 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 10:47:33.71 0
うーん…

493 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 10:53:04.66 0
寺に行ってる形跡なし

494 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:26:24.44 0
フシアナだからでしょ。新しいリモホ手に入れる前は前と被る。

495 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:56:50.61 0
ネタだからでしょ

496 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:24:00.01 0
ネタでも行く奴は行くけどな

497 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:05:35.24 i
嫁が日本人なら話す余地はあるとおもうけど
かの国の人で意見のすり合わせができないなら
この先一緒に暮らしていても我慢ばっかだと思う
言葉はしゃべれてもニュアンス迄は分からないんじゃないかな

498 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 12:45:13.76 0
養子って養父母の言いなりにならなきゃダメなもの?
将来的に資産(借金も多い)を相続出来るんだから、
住む場所も仕事も制限されても仕方ないもの?

499 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 12:47:37.31 0
借金あるなら遺産放棄して自由に生きるのもあり

500 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 12:56:02.66 0
>>498
そりゃ養子になった経緯によるでしょ。
実子と変わらないような養子縁組もあれば、ビジネスに近いものだってあるし。

501 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:48:14.65 0
>>498です

>>500
経緯ですか…そうなるとやっぱり仕方ないものなのかな…。

養子になっているのは、私ではなく旦那です。
ウト(旦那実父)本家筋の老夫婦に息子がいないからと、10年以上前にウトがその老夫婦の養子に入ったそう。
当時旦那兄弟はまだ学生だったが、その後10年の間に旦那兄とウトが立て続きに亡くなり、
唯一残った男子の旦那が老夫婦の要望で養子縁組したそうです。
(兄と父が亡くなった後で、養子を断れる空気ではなかったらしい)

私が旦那と結婚したのはその数年後。
現在の生活面では、老夫婦(養父母)からはもちろん金銭的な援助は一円も受けていないし、
旦那は私と結婚するまでトメさん(旦那実母)と暮らしていたけど、
その時も金銭的援助は一切なかったと。
ただ、トメさんが養父母の雑務をこなす代わりに月にいくばくかの給料?を貰っているらしい。

実子と変わらないどころか、旦那は養母からはっきりと
「あなたは実の子ではないから」
と宣言されていて、会う時も遠い親戚に会うような感じの他人行儀な会話です。

養父母はとにかく、代々受け継いできた土地を○○の名前に残そうと、
それだけに必死のようです。

502 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:51:46.94 0
具体的に何を言われて困っているの?

503 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:55:56.12 0
何が不満なのかよくわからないな。
養子になっても実母と一緒に住んでるあたり、お互いに親子の情みたいなものは
ないに決まってるでしょ。

504 :498:2014/09/17(水) 14:52:45.79 0
>>502
旦那は以前から転職を希望していたんだけど、
そのために家族で東京に出たいと養父母に掛け合ったら猛反対された。
「旦那君にこの地を出て行って貰ったら困る」
と。
旦那は子供の頃からなりたかった職種に就くために去年からずっと勉強してて、
多少アテのある東京での就職を目指してたんだけど、養父母の反対のおかげで
就職に頓挫しそうな勢い。
何度も掛け合ってるけど養父母の意見は変わらず、私の腹はどんどん膨れるばかり…。
(現在妊娠中、ここで臨月になってしまったので里帰りしてる)

私も子供の頃からの旦那の夢を知っているので、
それをここで諦めさせるのは可哀想だな、と思っちゃってね。
その仕事って、50や60になってから始められる仕事じゃないから。

>>503
そりゃそうだよね。
それは旦那も理解しているので、自分の将来に口出ししないで欲しいというのが本音。
普段はほぼ他人の生活なのに、うちら夫婦の大事な局面でこうやって口出されてるから。
だからこそ、戸籍上で養子縁組していれば養子の旦那は反論も出来ないのかなと思って、
質問したくなったんだ。
将来、資産を受け継ぐ権利があるだけで養父母の言う通りにしなきゃいけないのかなって。

505 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:00:51.88 0
>>504
本家を継ぐ名目での養子縁組だよね?
基本的にその土地から出ることはできない約束なんじゃないかな・・・
だって家土地継いで、寺とか神社とかの対応とかもしなきゃいけないでしょ。
それって基本的に地元に残ってすることだもの。

というか、そんなことすら話し合わずに養子縁組している事にびっくりだよ。
養子になることで自分の将来を約束しちゃったのに、今更東京に出て好きな仕事がしたいですって
言われても本家だって困るだろうよ。

結婚前の事だからあなたは知らなくても仕方ないけど、
トメや旦那は何を考えて養子を受け入れたんだろうね・・・安易過ぎる。

506 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:02:03.32 0
年寄の「跡継ぎがいる」という見栄を満たして旦那が得られる満足はいかほどか。

507 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:07:11.94 0
養子解消する気はないの?
もっと強気でいればいいのに。
困るのはむこうだよね?

508 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:10:22.66 0
>>507
そうだね
転職して引っ越しして養子離縁届を出すか
そこまでしたくないなら地元に残るか

509 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:11:31.91 0
困るのはどっちだろうね。
養子縁組解消するには498夫婦がトメの生活丸抱えする心づもりがないと厳しいかも。
田舎だと冠婚葬祭でもかなり不利な条件出されるだろうし。

510 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:17:27.06 i
兄嫁を怒らせてしまいましたって、コラボ?

511 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:18:27.87 0
>>510
コラボしそうだねって話はあったけど、どこかのコラボしてるの?

512 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:23:21.11 i
>511 小町だよ。

513 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:26:38.94 0
おい、ちょっとマテ
そことコラボとは。

514 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:30:40.27 0
以前も小町とコラボしたり、小町のネタコピーしてここに書き込んでいた人いたね。それも一時期
複数回続いて、皆が用心しはじめてすぐばれるようになってから別のスレへ。

515 :498:2014/09/17(水) 15:55:41.88 0
>>505
恥ずかしながら、仰る通り…。
私も旦那に対して「どうして養子に入ったんだ!」って責めてしまった事もある。
最初にウトさんが養子に入った時は旦那はまだ学生で文字通り無知。
自分が養子を要請された時は親兄弟を亡くした後で断れる空気ではなかった。
とは言ってたけどね…。
トメさんも可愛がってた息子と旦那を亡くした後で正常な判断が出来なかったらしいし。

>>506
皆無。
強いてあると言えば、数十年後に相続するらしい負債と資産。

>>507-508
うちら夫婦は解消も視野に入れてる。
ただ旦那が養父借金の連帯保証人になってたりするから(私との結婚前)、
解消するにはそこらへんが面倒とかなんとか…。
しかも、何気にトメさんが養子解消に後ろ向き。
「せっかく10年以上も養父母の元で苦労したのに、
ここで解消すると今までの苦労は何だったのか!」とね。
トメさんの言い分も理解出来てしまうので、うちらも本当なら
「じゃあ養子解消ってことで」
と全面戦争を仕掛けざるを得ないと思ったけど、躊躇してしまっている次第。
トメさんの実家がこの土地から近いことも後ろ向きの原因かもしれない。
元々今住んでる(養父母代々の土地)町はうちらの地元じゃないから、
うちら夫婦は残念ながらこの土地に何の愛着もないし、出ることに戸惑いはない。

>>509
名前を残すことに必死な養父母だから、困るのは養父母だね確実に。
私の腹の子が男の子だと知った時の養父母の嬉しそうな顔、
なぜか無性にイラついたなー。
トメさんも私も同居は反対なんだけど、そうなったら面倒見る気はあるよ。

516 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:20:26.03 0
美味しい思いしているのは養父母のみか。
養子に借金の連帯保証人って。
借金はいくらくらいなの?

義母は10数年の我慢を解消したことによって無しにしたくない!アホか。
その老養父母がいくつか知らんが、我慢を続ければ十数年が二十年になりその我慢は
お腹の子にも継承される。

517 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:27:51.53 0
どっちもどっちだな。

とにかく旦那の頭が悪すぎる。
1年前に勉強始めたなら、その前から子作り中止して養父母との交渉始めろよ、としか思えない。

498的には旦那かわいそう、養父母許すまじかもしれないが
立場が違う人がみたら全く別の話が出てきそうな感じ。

518 :498:2014/09/17(水) 16:43:29.10 0
>>516
確か数百万単位、だったかな?
養父母には実子の娘もいるんだけどね、娘はみんな専業主婦だから
旦那が連帯保証人になったっぽい。
断らなかった旦那も馬鹿だけど。(やっぱり断れなかったらしい…アホすぎる)

お腹の子に我慢が継承される、か…。
なんか響く言葉だねー。マタニティーブルーなのかな、涙出てきた(笑)

>>517
そう、自分は当事者で客観的な意見が分からないと思ったので、ここで質問させて貰った。
やっぱり旦那も私も馬鹿だよね…この短時間だけでよく分かった。

養父母の言い分は最もだし、旦那も安易にものを考え過ぎなんだよね。もち私も。

519 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:51:29.86 0
墓守の為に養子にしただけじゃないの?
元々養父母には打算しかないから連帯保証人も押しつけられるんだと思う
うちのウトの親戚も跡取りがいなくて甥っ子だかと養子縁組したらしいけど
墓守をお願いする代わりに土地も財産も(そこは金持ち)その人に全て譲るらしい
プラスの恩恵が大きくなきゃわざわざ養子縁組なんてしないよなぁ

520 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:53:23.92 0
>>518
養老父母小梨かと思ったら実子いるんかい。
実子がいるなら養母があなたの旦那に
他人行儀なのに納得。多分養母は養子なんか取りたくなかった。
でも娘達は嫁に行き家を継ぐものはいない。
娘の子を養子に出来ないなら養父母と
養父母の実子は仲が悪いんだろうね。

お腹の子が男の子と分かって喜んだ。
もう後継ぎ決定ですやん。
生まれる前から色々背負わされてかわいそうだね。

521 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:54:14.61 0
全レスで小出しもそろそろやめなよ

522 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:35:10.88 0
離婚しちゃえば解決

523 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:42:34.30 0
旦那がまた判断つかない時の養子縁組なんだから旦那もつらいよね。
戦争するとか言ってないで、後々の義母のこともあるからきっちり
二人で頭下げて、これこれこういう夢があるので養子縁組解消を
お願いしますって
承諾をとるのが禍根を残さない方法では。
もちろん一度で許される訳がないので、何度も何度も頭を下げる。
後ろ足で蹴って出て行っていいことなんかないよ。
相手がどんだけ悪くても自分達にしっぺ返しがくるよ。

524 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:17:23.59 0
無知に付け込んでの養子縁組なんだから解消して当然でしょ。
借金については弁護士に相談しないとね。
これって旦那もだけど奴隷根性の染み付いたトメがガンな気がするよ。

525 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 02:30:38.92 I
墓守と一緒に財産も負債も相続と言っても、実子がいるなら今の時代揉める
実子が出て来なくても配偶者や子供その他親族が騒ぐんじゃないかな
実子とその配偶者は全員ウトメ世代なんだから「若造が何も解ってない」と言われそう
実子の子供だって家族を持つ年頃だろうし、色々な考えもあるんじゃない?
いざ継いだら土地は生前贈与でありません負債だけ残しました、
葬式代と法要代と墓と寺との付き合いだけよろしくね、だったりして〜
などとゲスパー

526 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 06:53:46.33 0
夫と息子を亡くして先が不安、一人で生活出来ないトメが
もう一人の息子である旦那を養父母に差し出したってことだよね。
旦那を養子に差し出すことで養父母から雑用の給料名目でお金貰ってて
養子解消されるとトメが養父母と揉めたり気まずい、お金が貰えなくなる、
田舎に一人で残されるとそれこそ誰も頼る人もいない。

旦那は人身御供だね。

527 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 08:07:11.79 0
流れ読まずに書き込み失礼します。

私は現在妊娠3カ月、つわりまっただ中の専業主婦の妊婦です。
昨日、仕事を急きょ休んだ夫の元に、最悪な知らせの電話が来ました。
会社でのトラブルです。

夫は今複数の店舗を管理、監督する立場にあり、その夫が見ている店舗の一つで、金庫に多額の誤差が見つかったと。
それも、話を聞けば誰かが故意に抜き取った痕跡があるというのです。
そこで今、とある一人の社員にその容疑が掛っている状況です。

今日夫が、その容疑が掛っている社員と面談して、話を聞くことになっているので、まずはその人が抜き取ったのかどうか。
その人がもし抜き取ったことが確実であれば、その人は懲戒解雇になることは間違いありません。
ただ、どうやらその人が犯人でもそうじゃなくても、監督責任として、夫は何らかの処罰を受けなければならないようなのです。
夫からしたら、自分が今後どうなるかよりまず、その人が本当にやったのか、違ったらお金はどこに行ったのか、そっちのほうが今は問題かもしれないけど、
私は、夫の今後の事が心配で、気が気ではありません。

今一番考えられる処分は降格。もしかしたら自宅謹慎等の処分も加わるかもしれないそうです。
降格になったら給料は下がり、夫婦二人でやっていくのもいっぱいいっぱいな状況になります。
夫が昇進して、金銭的に今後の見通しが立ったから子供を作ったのに・・・
暫くは貯金を切り崩し、私もいずれは働きますが、子供が生まれて落ち着くまでは夫の給料だけでやっていかなくてはならない。

今私が生まれてくる子供の為に、自分たち家族の為にできることってなんでしょうか?
また、夫の為に何ができるでしょうか?

今動揺していて自分で考えがまとまりません。
どなたかアドバイスを下さい。お願いします。

528 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 08:17:36.64 0
ない。あえて言うなら面談結果によるならそれを待つしかない。

529 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 08:20:35.09 0
>>527
夫の為にできることは家の中を整える事、美味しいご飯 ぐらいじゃない?
あとは、あなたがどっしり構えて、母子ともに健やかに過ごすこと。

530 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 08:21:19.86 0
>>527
動揺する気持ちはわかるけど今はどうこう出来ることはないよ。
調査結果とどういう処分になるのか結果を待つしかない。
しいていえば最悪を想定してその場合どうするかを考えておく。

降格で減給→生活で切り詰められる部分を洗い出しあなたも働けるようになるまでの算段。
最悪解雇→退職金や給付金の想定、再就職、上記にくわえて最悪転職までどちらかの実家に一時的に頼れるのか。

531 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 08:25:18.90 O
共犯じゃないから解雇はねーよw

532 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 08:26:07.90 0
あなたが家で辛気臭い顔したり問い詰めたりしない事も、できることだよね。
会社でてんてこ舞いなのに、家帰ったらピリピリした顔の妊娠3カ月の女が
キーキー言ったら、正直旦那逃げ場所ないわ。
子供作ったって、金銭的な見通しと貯金がたまったからでしょ?
なら大丈夫よ。
その為の貯金なんだから。

533 :527:2014/09/18(木) 08:33:56.66 0
まとめてのレスで失礼します。

みなさんレスありがとうございます。
みなさんのレスを読んで、私が夫だったらって考えてみました。
本当、夫は会社でそうとう修羅場でしょうから、家に帰って妻の私がピリピリしていたら嫌ですよね。
せめて笑顔で出迎えてあげて、あまり詮索せずどっしり構えていようと思います。

夫にどんな処分が下るかどうなるかは今は分かりっこないので、どんな処分が下っても落ち着いていられるよう、
せめて自分で今後の見通しを立てておこうと思います。

こんなことでおろおろしていたらだめですね。
これから子育て諸々いろんなことが待っているのに。
生まれてくる子供の為にも、肝っ玉母ちゃんになります!

534 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 08:46:33.90 0
>>533
うん。
「職なんてなんでもあるよ!私も働くよ!でも節約するからね♪」
でおったらいいと思うよ。
うちも似たようなの経験したけれど、若いうちにこういう厳しいの経験すると
お金ためようとか貯金て大事だなとか思うようになったわ。
そうだ、あなたのつわりが楽な時なんかにね、旦那の体マッサージでもしてあげるといいと思う。
気持ちがしんどい時って、夜寝れなくなる人いるからさ、体の疲れも取ってあげるといいね。
二人で苦労を半分こさ!

535 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 10:15:50.40 0
>>533
今出来ることって「何とかなるよ、あなた今まで頑張ってきたもの!」と明るく出迎えることかと。

妊娠3ヶ月だと精神不安定になりやすい時期だから不安になってしまうかもしれないけど
ホルモンのせいもあるってこと忘れないで。
安定期に入ったら精神的にはかなり落ち着くし、行動範囲も広がるから
節約なり家計なりはその頃やれば大丈夫だよ。

536 :533:2014/09/18(木) 10:35:02.65 0
レス遅くなりましたが、>>534さん>>535さんありがとうございます。

今はただ、笑顔で夫を迎えてあげること、安定期に入って落ち着いたら節約とか色々考えることにして、
今は夫を支えてあげる、癒してあげることを考えます!

537 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 10:57:36.47 i
>536
誰が目にするが分からないし、業務のこと迂闊に書かない方がいいよ。
フェイク入れてあると思いたいけど、書きすぎだと思う。
会社の人にバレたら、こっちのほうか責任問われるかもよ。

538 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 12:01:18.09 0
>>536
仕事でも修羅場、家でも修羅場になろうもんなら旦那が気を休める所が無くなるからね。
あなたに出来ることは安らぎの場を設ける事。後、旦那の会社の現状をよく分からない人があれこれ言うのは一番よろしくない事だしね。
旦那さんまだ詳しい事は喋れないと思うけど、支えて上げてやってくれ!

539 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 12:04:17.84 0
支えて「上げて」やってくれ
      ↑
    わざと? いいねー。雰囲気出て。

540 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 15:10:26.03 0
>>518です
慣れなくて全レス小出しウザーですみません。
まとめてレスさせて頂きます。

トメさんが厄介な存在となっているとは、正直私も思う。
今では旦那に再就職先の仕事まで指示してくる始末らしい…。
県内なら引っ越し可かと思えば私有地の土地から出ることもダメ、
旦那の就職先もそこから通える範囲じゃないとダメ、
事務職は合わなそうだから○○系の仕事に就け、
旦那の夢なぞ諦めろ、我慢しなさい、甘い夢を見るな、
養父母からの給料がなくなったら私(トメさん)も困る、
それに養父母は私たちを悪いようにはしないはず、だからこれ以上波風を立てるな、と。

これらの発言には滅多に怒らない旦那の方が珍しくかなり怒っていて、
逆に旦那を宥めるのに大変なくらいだった…。
普段はかなり良トメさんだと思ってたから、私も昨夜初めてそれ聞いてショックだったよ。
つか、ウトさんが養子に入る時も養父母の「悪いようにはしないから〜」の
言葉しかなかったとか言うし。(親兄弟を亡くした直後の旦那の時も同様)
よくそれで養父母を全面的に信頼出来るなトメさん…。
もしかしてだけど、人が良いというよりアレなの…?

本音は別だけど、>>523さんの仰るように後に禍根を残して
子供にそれが継承されるのは絶対に避けたい事態だし、
正攻法で何度も頭下げて納得して貰うのが理想だよね。
その時もトメさんが養父母並に厄介かもしれないが。

厳しい意見も本当に参考になりました。ありがとうございます。

541 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 15:28:49.21 0
>>540
締めたあとだけど、もう少しよく人を見るようにした方がいいと思う。
自分の感情だけで善悪を決めてしまうから他人から見えるものが見えなくなる。

トメは今となっては養子に反対しているような口ぶりだけど、絶対に打算で息子を売ってる。
旦那亡くして色々事情があったのかもしれないが、事実はそうだよ。
旦那は一度は養子を受け入れたくせに、何の根回しもせず突然上京を言い出す考えなし。
それで東京に就職して妻子養っていけるか怪しいレベル。
518は感情で動いて大勢を見失うタイプ。
自分に都合よく話す人たちに同調して馬鹿をみがち、自分が騙された意識がないおめでたい人。

昨日からレス見てたけど、もうちょっと周り見たほうがいいよ。

542 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 15:32:24.56 0
めーっちゃ厳しいね。
読んでびっくりした。
でも、結果そういう事なんだよね
素直なんだろうし、周りを見たり判断するのは難しい事なんだけどね。
541がすごく丁寧に言ってるのが事実なんだと思うなあ。

543 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 17:46:03.90 0
うん、厳しいけど超正論。

544 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 17:58:21.27 0
>>540
子供を思う親なら自分のことより
子供に自分のやりたいことをやりなさい、自分の好きな道を行きなさいと言うよ。
トメは養子の経緯からいっても自分のことしか考えてない。
縁組解消して逃げろと言いたいけれど、連帯保証人の件がね…
養父母も財産は実子に、借金は養子の旦那にって感じなんだろうな。
旦那さんは養父母がちゃんと借金返済していってくれてたらいいけど
最悪だと丸かぶりでいずれ自己破産するしかなくなるかもよ?

545 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 20:43:48.28 0
237の義姉さん小町に書き込みしてない?

546 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:39:36.50 0
連帯保証の件もそうだけど、トメが受け取っていたお金の件も
働いた内容と釣り合う金額だったならいいけど、多分そうじゃないのでは
その辺の事も含め、遅きに失した感があるなあ

どっちにしろ既に子供が生まれそうな今、退路を絶つ形での転職はリスクありすぎな気がする

547 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:43:09.70 0
ミフィリアママのその後どうなったかな

548 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:50:50.26 0
そういうのは雑談スレでどうぞ
報告を待つならその後スレで黙って待ってるしかないよ

549 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 22:09:24.66 0
相談です
初めて書き込むのでおかしなところもあると思いますが目をつっむていただけると幸いです
中2の妹が貯金箱や財布などからお金を盗みます
母以外の家族から盗むのですが、主に被害を被っているのは小6の妹で一万程盗られていました
態度でやったことがバレバレなのですが、物的証拠がなく、いつも泣き寝入りです
私もやられましたがそのつどしめあげていたので被害は最小限でした
親がしかっても全く反省しません
このままだと万引きでもするんじゃないかと心配です
どうしたら反省させることが出来るでしょうか

550 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 22:11:46.99 0
>>549
専用スレがあるからそちらでどうぞ。
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408204215/

551 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 22:12:07.76 0
その盗んだお金は何に使ってるんだろ?
例えばだけど、誰かに脅されて取られてるとかの可能性もある
他におかしい様子は無いのかな?

552 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 22:13:21.47 0
ごめん、リロってなくて誘導後に書いてしまった

553 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 23:46:57.81 i
>545
>510で既に出てる

554 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 00:51:54.54 0
嫁と俺の妹の仲が悪過ぎて困ってます。
多分二人とも今はやりのマウンティング女子だと思うんだけれど
お互い牽制と嫌味の言い合いが凄い。

同じ歳だからしょうがないんだけれど主に子供の出来が議題。
多分頭はうちの息子の方が僅差で勝ってると思うんだけれど
息子は基本的にインドア派、逆に姪はアウトドア系のリア充。
これでお互いネチネチやり合ってた。
学歴と就職先は息子が勝った。これで完全勝利だと嫁が息巻いてたら
姪っ子がとんでもないハイスペック男捕まえて結婚して逆転されたらしい。
発狂状態。妹と姪の呪いの人形作ってる有様でドン引きした。

妹は強烈な性格なので俺親も妹や嫁には何もいわず俺にだけ
「上手く仲裁しろ」と言って来るしもう疲れた。
そうすれば止めてくれるんだろう?

555 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 00:52:58.62 i
初めての投稿です、失礼します。
もやもやして悩んでいるので意見をいただけたら幸いです。

先日実母からのメールが届き、過去の虐待に関しての謝罪をされました。
昔のことは、すまなく思う。といった内容のことなのですが
私にただ謝りたいだけだったのかなんなのかよくわからず
私自身も自分の気持ちがよくわかりません。実母とはもう5年ほど会っておらず、
連絡もほぼほぼとっておりません。私は今大学3年生ですが、一般的にみて母親が
存命なのに会わないというのはやはり、変わっているのでしょうか?
私自身が幼少期あまり人と関わらずに育っており、人の気持ちを汲み取ることが
苦手で、また自分自身が今なにを悩んでいるのかさえわかりません。
この文を読んでも良く意味がわからないと思いますが、何かアドバイスをいただきたく
投稿させていただきました。よろしくお願いします。

556 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 00:55:41.40 0
>>554
びっくりするくらいどうでもいい
一生やってろ

557 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 01:10:07.48 0
>>555
毒親スレへどうぞ

558 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 01:16:38.69 0
>>555
専用スレがいくつもあるからそちらでどうぞ。
毒親育ちが語り合うスレ45【転載禁止】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1410599435/
毒親と縁切りしようと思う
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1359598641/

559 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 01:35:08.97 O
>>554
お前が早い段階で、二人が会わないように立ち回れば良かっただけだろ。
犬猿の仲なんだし、今まで何をやってたんだか

560 :555:2014/09/19(金) 02:00:00.34 I
>>557 >>558
誘導ありがとうございます。

561 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 07:57:24.54 0
>>555
長いこと会ってなくてさみしくなったし、新聞などを見て
虐待ってこんななんだなあとかって気が付いたんじゃない?
許せるなら会ったらいい
許せるかどうかわからないなら、会ってみるのもいい
無理だと思ったら会わなければいい

余命がわかる病気になって死ぬ前に謝りたいとかかもしれないね。
だからって言うんじゃないけど、最近の実母に何があったかわかる人に
聞いてみたらどう?
理由がわかるかもしれない。その理由で会うか会わないかの判断が付くかも。

大学三年で親と5年会ってないって言うのは何かな。

562 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 07:58:47.68 0
>>554
そういうふうに嫁の親が育てたんでしょ
あなたがどうこう言ってもしょうがない
あなたの親に、余計なお世話だって言えばいい話でしょ?
なんでそれができないかな。
その上でそんな姉妹は放置。

563 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 09:31:33.61 0
>>554
嫁と妹を会わせなきゃいいじゃん
嫁が自分から積極的に関わりたいなら放置

564 :549:2014/09/19(金) 09:40:05.01 0
>>550誘導感謝です

565 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:42:16.68 0
>>554
嫁と妹を会わせない。
勝手に会う機会を作ってるなら、殴り合いが好きな人種だから放置。

>>555
虐待されてた子ほど、親と会わないことに罪悪感感じるよね〜
別に会う必要なんてないじゃない。
虐待する奴って、自分以外の他人を痛めつけることで自分の存在を大きく見せているから
相手がいないと寂しがるんだよ、戻ったら終わり。

566 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:07:37.94 0
>>545
どれ?

567 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:18:40.80 0
>>554
他の人も言っているように、妹と嫁を会わせない努力をすべきだったね
親の仲良しドリームに盲従してきた結果がそれでしょう
既に嫁は狂っている(煽りではないよ)ので病院へ連れて行く
ご自身も嫁の影響を少なからず受けていそうなので併せての受診をお勧めしたい
一番の被害者は母親の歪んだ競争心を浴び続けた子供たちです
息子の人生を嫁から守ることを優先して考えて欲しい

568 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:22:42.32 0
>>554
子供が結婚するような年ってことは、
20年やりあってる。
もう生活のベースになってる。

諍いのタネにされてきたってことは、
息子は成績とか私生活をバラされまくってきた。
それを息子はどう見てる?
姪は?
親戚の叔母さんに貶められてきた人生だよ。

今後は孫まで引き合いに出すの?
本人たちはライバル見つけて、しかも
自分ら自身をネタにせず中傷誹謗しあって
充実した人生だったろうけど、
それ以外の親戚一同は最悪だった。
本当は家族や親戚を苦しめるためにやってきたんだよね?
楽しかった?
お前等のおかげで一族バラバラだよ。

みたいなことを、言ったことはあるのかな?
何度いってもダメなら、病院かな。

569 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:44:05.30 0
>>554
どうせ年取って仕事が暇になるまで放置してきたんでしょ。
間に立つべき自分がさぼったくせに今更どうすればって言われても。

離婚して妹とも縁切って出家すれば?

570 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:04:48.20 0
>>554
相手(義妹)より、自分のすべてが勝ってると思えるまでやり続けるね
そんな結果は永遠に来ないのに

ウチの毒母、80になってもまだあなたの奥さんと同じコトやってますよw
認知はいって、理性のタガがユルユルになったから凄まじい状態ですw

571 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 15:18:36.67 0
嫁と妹〜、なっかよっくケンカしな♪

572 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 15:21:05.78 0
うちの毒義母が554妻タイプ
但し張り合うタイプは特定ではなく親戚その他全員
道具に使われるうちはほんといい迷惑だよ。
だから疎遠になってるんだけど寂しい寂しいってギャースカ喚く
ほんとそれがどれだけ精神力を消耗させるのか想像つかないでしょ?
他にどれだけいい要素があっても顔も見たくない破壊力

でもそうさせてきた自覚は>>554にもないらしい
妹とのことは処置なしだしどうでもいいけど、それを放置したために554も寂しい老後になることは覚悟しておいてほしい

573 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:36:34.21 0
相談します

30代会社員 妻 30代パート 息子5歳 
妻が離婚してくれません

以前から愛情がなくなったらズルズルくっついてないですっぱり別れようと言っていた妻が離婚に応じてくれません
財産分与もして親権も渡して養育費も払うと言いましたが、今はそんな事を考えるなと話し合いに応じるそぶりもありません
外に出れば携帯に何度もかけてきます
どうすれば私を解放してくれるでしょうか

574 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:41:32.37 0
相手にしろ自分にしろ、離婚しようと思った直接の理由は何?それによって対処が変わるかと
それともなにもないけど愛情が自然消滅したの?唐突にパートの妻に5歳の子抱えてシンママしろっていきなり言っても
そりゃ「何言ってんの?」って思われると思うよ。養育費払えば父親の責任は終わりってもんじゃないでしょ

575 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:43:04.45 0
>>573
以前からとはいつごろ?
結婚前?子ども生まれる前?
子どもが生まれたあとも言っていた?

どうしても離婚したければ別居して実績作るしかないんじゃない?

576 :573:2014/09/19(金) 16:51:05.60 0
離婚しようと思った理由は良く判りません
ただ、この先30年間を仕事して家に帰って子供の面倒見ての繰り返しで過ごすのかと思ったら途方もない膨大な時間のように思えてしまい、最近その事が頭から離れません

以前からというのは、結婚前からになります
結婚後も何度かそういう会話がありました

577 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:55:01.71 0
息子がかわいいとか一緒にいたいとかも思わないの?

578 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:55:22.29 0
>>573
>以前から愛情がなくなったらズルズルくっついてないですっぱり別れようと言っていた
そんな約束しておいて何故子供を作ったの?
子供を作るとは
>仕事して家に帰って子供の面倒見ての繰り返し
これを最低20年頑張る決意だろ

579 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:58:54.25 0
元々何かに縛られる事が無理な質っぽいね
結婚して子供を作ったのは何故なのか

580 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:00:13.73 0
>>576
子供まで作っておきながらモラトリアムとは情けない。
多分奥さんは見抜いてるから離婚に応じないんじゃないかな。

581 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:01:16.55 0
双方に有責事項がないなら長期化するだろうね
性格の不一致とか価値観の相違とかで別れる夫婦は珍しくないけど1、2年くらいで別れるよね
子が5歳になってからってのは珍しいし責任感とかないのか?と周囲に思われるのは必至
それでもどうしても別れたいなら年単位の別居か、相応の慰謝料支払うしかない
でもあなたの場合、色々嫌になってる原因は家庭にあるのか?と思えるなあ
離婚してもしんどいのが治まらなかったら次は仕事辞めたいってならない?カウンセリング受けてみたら?

582 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:02:08.90 0
30代でそれかw
バカバカしい

583 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:04:51.91 0
>財産分与もして親権も渡して養育費も払うと

妻側に有責事由はなさそうだし
+解決金が必要かもねー

584 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:06:28.89 0
鬱病じゃね?
重大な決断はしないほうがいいんだよ。とりあえず精神科か、いれば会社の産業医へ。

585 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:08:33.51 0
なんか離婚したらしたで後にロミオ化しそうな臭いがプンプンする

586 :573:2014/09/19(金) 17:08:41.50 0
>結婚して子供を作ったのはなぜか

妻が幼馴染だったため、たぶんその延長線だったのではないかと思います

>これをもう20年頑張る決意

きっとそうなんだと思います

>離婚してもしんどいのが治まらなかったら次は仕事辞めたいってならない?

なっています
私一人なら野垂れ死にしてもそれまでの事ですし、家族にも迷惑がかからないのが離婚したいと思う一因かもしれません

>カウンセリング

妻もあなたと同じように病気扱いしてきますが、そういう事はありません

587 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:11:24.23 0
>>676
573に愛情が無くなっても妻の方にはあるんでしょう。
あるいは愛情も無いけど信頼も無いから口約束は信用できず
養育費を確実に徴収するため離婚に応じないのではないかと。
なので先ずは財産分与をしましょう。
573名義になってる夫婦の貯金の半分を妻名義にするだけです。
養育費の支払いについても一括で払う方法を考えましょう。
それだけして本気であること見せれば妻も考えてくれるのでは?

588 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:12:40.79 0
アンカ間違えたorz
>>587>>576あてです。

589 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:17:32.44 0
>>586
淡々と破滅思考を突き進んでるように見える。病気の人って自分が病気だと認めない
もしくは素で気付かないってことが結構ある
奥さんが何度も連絡取ろうとするのは心配してるからでしょう、良い奥さんじゃない
家族に迷惑かけない、より家族の為になることをしようと思った方がいいよ
悪い事言わないから一度病院行った方がいい、奥さんも一緒に来てくれそうだし

590 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:17:48.23 0
病気じゃないなら尚更カウンセリングだな。
カウンセラーは573の想像する「病気」の医者ではない。
573のようにあいまいなでgdgdした奴の為の悩み相談室だ。

591 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:19:06.89 0
>>576
養育費は払う意思はあると書いてあるけど、養育費払うのだって仕事をしてお金を稼がなくてはいけない。
離婚したら一人で生活しなきゃいけない。

離婚後。
養育費の為に仕事続ける。
仕事でくたくたになっても部屋には誰もいない。帰って寝るだけ。
朝になったら仕事のために起きる
決められた日に子どもと面会する。

なんか離婚後のほうが寂しい人生だね。
30年後一人ヨボヨボになったときに後悔するのかい?

592 :573:2014/09/19(金) 17:29:35.80 0
>573名義になってる夫婦の貯金の半分を妻名義にするだけです。

名義変更と財産は書面にしてありますが、それを説明したらバカじゃないのと言われました

>悪い事言わないから一度病院行った方がいい
>病気じゃないなら尚更カウンセリングだな

あまり病院は好きではありませんし、行ったら行ったで病気認定されて無駄なお金と時間を使う事になりそうなので嫌です

>30年後一人ヨボヨボになったときに後悔するのかい?

私一人ならもう30年は生きられないような気がします

593 :573:2014/09/19(金) 17:31:27.65 0
すいません、用事で外します

594 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:16:57.89 0
財産って今後妻子が不自由せずにやってけるだけあるの?
養育費は払うと言いつつ離婚したら後はどうなってもいいみたいな感じだけど…

595 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:29:39.08 0
女が居るとみたw

596 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:37:23.22 0
女からビシィーッと言ってもらえば離婚できるよ

597 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:55:35.60 0
書面にしても実行しなきゃ意味ないし。

598 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:04:26.94 I
養育費の相場を仮にひと月5万として
5万×12×18才までの年数分前払いするのかな?
それ以外に貯金半分ってこと?

599 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 20:06:12.87 0
>>573何甘ったれたこと言ってるの?
特に妻側に責任ないみたいだし、ちゃんと家庭を築く努力しなさいよ。
子供作ったら責任持って育てろ。子供はお金だけで育つ訳じゃないでしょ。
養育費払ってあとは任せるって物じゃないんだぞ。
愛情もてなくても、それを気づかれずに愛情ある演技してでも幸せにする義務がある。
もうあなたの人生は一人だけのものじゃないの。わがままいったらあかん。

600 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 20:36:25.17 0
養育費と財産分与じゃすまないでしょ
慰謝料払って振り逃げしないと永遠に離婚は出来んよ

601 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 22:15:55.25 i
鬱だ鬱。
じゃなければ今更中二病拗らせた餓鬼だ。

602 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 22:49:15.42 0
無気力症候群?

603 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 23:21:28.88 0
>>599は正論なんだけど、>>573みたいに「自分大事」っているんだよ

>>573がどうしても離婚したいなら

子の教育費および扶養期間の養育費に関して
妻からの正当な請求に支払いをする義務があることを認識し
支払う意思を示し支払いの確約(公正証書)、または一括払いができれば
離婚に応じてくれると思うよ

604 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 23:26:21.65 0
貯金がいくらあるのか分からないが、半額で子にこの先教育付けられるのかね
無気力で長生きする気もないしすぐに養育費払うのも止めそうだ、と嫁は思うだろうな
何もかも振り切って一人になりたいならせめて未来ある子の為に養育費は一括で払ってやれば
嫁としてはやり切れない気持ちになるだろうがなあ

605 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 23:39:01.11 0
やり切れない気持ちにはなるだろうけど、そこまでしても離婚したい、
家族との生活がそれほど苦痛であるということを行動で示されたら
納得せざるを得ないと思うよ。
逆に言うと具体的に何もしないで言うだけ書くだけなら本気じゃない、
ただ好き勝手にしたいだけってことだよね。

606 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 00:48:37.49 0
実家があるなら一回帰ったら?自分の部屋が残ってるなら両親に事情話してさ
奥さん幼馴染なら義実家も近いだろうし見守る人が側に居れば奥さんも安心して放っておける

607 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 01:25:18.40 0
> 私一人ならもう30年は生きられないような気がします

こういう人に限って超長生きしてくれるんだよね〜
もちろん死ぬ死ぬ言うだけで絶対自死も選ばないし、
やる気ない生活してるからすぐボケたり生活習慣病になって長患いで周囲に迷惑かけまくって生きる末路
常に逃げ道を探して楽な方に逃げることしか考えてない
本当に↑と思うなら今から高額保険掛けて受取人妻子にしとけなw

608 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:11:09.64 0
これ嫁の意見きいてみたいよ。
病気じゃないと言うやつに限って自覚なく病んでること多いしね。
周りとの関係絶ちたいところ、自分がうつっぽかった時に似てるわww

609 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:13:29.30 0
鬱は鬱でも新型鬱の方みたいだけどな。

610 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:31:12.97 I
よく解らんけど、養育費を払うけどすぐ仕事を辞めたいって事は
財産を半分に分けても少なくとも2000万以上あるのかな?
自分が大卒なら子供の養育期間は大学卒業までになるし、養育費とは別に進学費用もいる
「財産を半分にしたら200万もない」とかなら、さっさと病院に行って下さい
子供の為にもお願いします
>私一人なら野垂れ死にしてもそれまでの事ですし、
573はカッコいい男になった気分で気持ちいいかもしれませんが、
親に野垂れ死なれたら幾つになろうが子供には心理的に負担がかかります
そういうの止めて下さい

…もしかして、自分の親と関係がよくない人?

611 :573:2014/09/20(土) 09:17:59.39 0
>財産って今後妻子が不自由せずにやってけるだけあるの?

個人の財産が1200万ちょっと
共有の財産だと3〜400くらいです

>女が居るとみたw

いません

>>599

正論だと思います
妻にも同じような事を言われました

>何もかも振り切って一人になりたいなら

そう言うのではないです
離婚でもして独身時代みたいに日々に忙殺されながら過ごせば今の気持ちもなくなるんじゃない感と思う程度です

>実家があるなら一回帰ったら?

実家は東北で寒いので帰りたくありません

>親に野垂れ死なれたら幾つになろうが子供には心理的に負担がかかります

きっとそうですよね
ありがとうございます

612 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 10:32:06.07 0
とりあえず一回病院行ってみよう

613 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 10:36:35.48 0
こいつは行かないだろうな
甘えんぼ気分に浸るのは勝手だがナマポだけはやめろよ
社会の迷惑だから

614 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 10:52:55.35 0
>>573みたいな基地外なカスがいるのにビックリ。
お前みたいな基地カス消えた方がいいよ。

615 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 10:55:28.06 0
独身に戻ったら妻とも幼馴染みに戻ったつもりで都合の良い付き合いしようとして
元妻に拒否られて死ぬ死ぬ詐欺のロミオになるあたりまでは想像した。

616 :573:2014/09/20(土) 11:24:50.49 0
>とりあえず一回病院行ってみよう

病気ではありませんし、ちゃんと社会生活できてるので行きません

>死ぬ死ぬ詐欺のロミオ

なりません、と言いたいところですけどなった奴だってきっと皆そういうんですよね
妻曰く、せめてデイドリームビリーバーにしておいてだそうです

今まで出た案だと責任を果たせと病院に行けが多いようですね
もう一度妻と話し合ってみます
皆さまありがとうございました

617 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 11:57:21.41 0
>>616
病気だと思わない理由が社会生活出来てるって理由だけなら違うよ。
鬱では無いと思いながら病院行った結果、鬱だと診断された奴は大勢居るよ。

618 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:05:48.08 O
どうみても鬱状態だよなぁ。

619 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:11:32.66 0
実際精神疾患抱えてる人を病院に連れて行くの苦労したって話も聞くしね
嫁が行こうって言ってるなら自己診断せずに一度行ってみればいい

620 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:33:40.56 0
病院池→行きたくない
実家帰ってみたら→帰りたくない

大黒柱の言うせりふかよ
こんな大きい長男持った奥様に同情するわ

621 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:48:32.72 0
セクスはする癖に子育ては嫌ってか。

謎なのは
>>576
> この先30年間を仕事して家に帰って子供の面倒見ての繰り返しで過ごすのかと思ったら
でしょ?
じゃあ離婚したら
> この先30年間を仕事して家に帰って           の繰り返しで過ごすのかと思ったら
こうなるけどこれはどう思ってるのだろう。
子供の面倒のかわりに趣味するから、楽しい人生!って事かな。

622 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 17:01:53.94 0
趣味は辞めたり、休んだり、変更したりできるけど
子育ては子が自立するまで、放り出せないからなー

623 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 17:06:48.50 0
ああそういう考え方があるのか。
本人がどう思ってるか知りたいのう

624 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 17:22:32.06 0
>>573さん終わってなくて申し訳ないけど…

友人と半年違いで妊娠したんですが、友人の赤ちゃんが残念な結果になってしまいました。
それから、なんとなく連絡しづらくて控えていたのですが、友人とはこれからも付き合いを続けて行きたいのです。
友人は私の妊娠を知っていますが、産まれた事をきっかけに連絡するのは無神経な気もするし、このまま疎遠になるのも避けたいのですが、どうしたらいいと思いますか。

625 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 17:47:16.33 0
>>624
向こうからの連絡を待つか、年賀状でさらっと書くぐらいではどうかな。
その友人には、赤ちゃんを感じさせないようなデザインにして。
写真で赤ちゃんだけとか、赤ちゃんだらけとか、生まれました!って大きく書いてるの
送られる方いますね。
あれは全部やめて、イラストなどが主で、隅にちょろっと書く、ぐらい。
向こうが落ち着いたら連絡が来ると思います。
来なければ、とても残念ですが向こうはあなたを連絡を取る心境になってないって事ですね。

626 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:17:31.00 0
>>624
それは配慮しないといけないね。
でも心配なのは仮に貴女が赤ちゃんの事を匂わせない様に送ったとしても、相手が逆に感ずいたりしないかって事だよね。
それ言ったら切りが無いことは重々承知なんだけど、それ位難しい問題なんだよね。
共通の友人(信頼できる)に向こうさんの様子でも聞いてみたらどうかな?

627 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:19:32.52 0
>>624
家庭板案件じゃなくて育児板か既女板案件じゃない?

628 :624:2014/09/20(土) 18:31:12.18 0
レスありがとうございます。
やはり、向こうから連絡が来るか、年賀状でさらっと報告するくらいがベストですよね。
年末に年賀状のデザインを配慮しつつ、送付してみようと思います。

彼女は私以外に結婚したことすら伝えていないようなので、共通の友人の友人にも聞くに聞けない状態なので悩んでいました。
勘のいい人なので、悩みますが年賀状の案を使わせていただこうと思います。

板違いのようで失礼いたしました。
ご指摘ありがとうございました。

629 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 21:31:42.44 0
>>624
ん?今年流産(?)したなら、相手は喪中。周りの人に知らせてなくても、
あなたは知っているのだから、寒中見舞いじゃないかな。
個人的には出産報告はしない方がいいと思います。
家族ぐるみのお付き合いで差出人をお互いに、家族連名で出しているなら
そこに子供の名前追加はいいと思う。
連絡もらって聞かれたら答えればいい

630 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 21:59:21.85 0
流産で喪中はないよ・・・まだ産まれてすらないんだから。

631 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:24:23.04 0
結婚したことすら誰にも言ってないってなんだか訳ありの友人みたいだね
なんとなくだけど、このまま疎遠になってしまいそう
別にこれに限らずだけど子供ができてそうなる女の友情はとても多い

632 :624:2014/09/21(日) 01:05:50.44 0
流産ではなく臨月での死産だったので尚更連絡しづらいというのがありました。
やはり喪中ですよね…
寒中見舞いの方がいいのかな。
特にその友人が訳ありというわけではなく、友人の学内での交友関係が著しく狭く、卒業後に付き合いを続けたいと思うのが私くらいだったそうです。

もう少し悩んでみます。
これで疎遠になってしまうなら残念ですがそれまでだったと諦めます…
板違いのご指摘もいただきましたのでこれ以上の書き込みは控えます。
皆様ありがとうございました。

633 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 01:13:02.39 0
死産だったら喪中ってあるんじゃなかったっけ

634 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 01:13:52.34 0
年内に寒中見舞いを出せば?
それなら子供の写真が無いのも自然だし、友人が連絡を取りたいと思うなら
年賀状か寒中見舞いが返って来るだろう。

635 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 08:37:40.07 0
相談です。
スレチでしたら誘導お願いします。
彼47歳 金融
私32歳 IT
今年、彼が飛行機の距離に転勤になり、一緒に来て欲しいということで私は前の会社を辞めて5月から同棲。新天地で再就職。

これは前からなんですが彼が嫉妬深く、飲み会すらまともに行けません。
おとといは私含め新人歓迎会でした。
先々週から決まっており彼には伝えてありました。当日の昼休みも「楽しんでおいで♪」とメールもきました。
22時半ごろ「2次会行って来るね!」とメールしたら不機嫌なメールが連続できました。
おかげで二次会は一番に抜け出し全然楽しめませんでした。
帰ったら不機嫌。そして次の日には「俺が悪かった。二度とやらないから許して」。
毎回繰り返しです。理由は私が美人だから心配、他の男が放っておかない!だそうです。
私は特別美人ではないし話し下手で友達も少ない方です。
彼にわかってもらうにはどうしたらいいですか?

636 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 08:54:58.23 0
嫉妬どうこうより2度とやらないって言った事を何度も繰り返すような男でいいのか

637 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:08:25.93 0
もう大きい子供がいてもおかしくないオッサンおばさんが何やってんだか…

638 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:11:59.24 0
>>635
嫉妬深いのは変わらないよ。
縛られるのがいやなら別れた方がいい。
結婚したらもっとガチガチに縛られ嫉妬されるね。

普通に考えてみなよ。
自分より15も年下の彼女が自分から離れないか、浮気しないか、他の男に色目を使って
いないかと若い彼女に疑心暗鬼になっちゃうんでしょ。

639 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:14:14.75 0
>>573
鬱病やろ
医者行け
充分おかしいから

640 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:15:46.52 0
>>635
飲み会は一次会だけにして
帰ったら貴方の好きな格好してあげるからねっ
とか言っとけもげろ

641 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:17:26.44 0
22時半から二次会って遅い気がする
歓迎会はOKだけど午前様までは想定外だったんじゃないの?
皆でわいわい飲むのが好きで朝帰りしないと飲んだ気がしないってタイプと
飲み会は仕事の付き合い一次会で切り上げたいタイプとではなかなかわかり合えないだろうねー
わかってもらうのは無理なのでお互いの許容範囲を話し合ってその中で折り合うしかないよ
彼にとって635は魅力的な若い女性なんだから心配もするだろうさー

642 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:20:11.79 0
>>640
もげるもの付いてないと思うが…

643 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:27:12.76 I
嫉妬深いまでならいいけど、続けて「お前が悪いんだ!」でDVのパターン多いよね

644 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:33:40.66 0
最初から終電で帰って来れないかもって言っとけばいいんじゃないの?
それで許可出ないなら許可出る範囲で行くとか、結婚したら絶対もっと厳しくなるから今からよく話し合っとく方がいい
嫉妬って言うか心配なんじゃないかな

645 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 10:28:09.06 0
>>635
前から嫉妬深いと分かってた相手なんでしょ
「どうしたらいいですか?」なんて今更言ってもどうにもならないと思う

646 :635:2014/09/21(日) 10:32:11.21 0
635です。
二次会は21時半からでした。間違えました。すみません。
私の職場はタクシー使っても家から1000円くらいの距離です。
一応飲み会の主役だったので一次会で帰るのは申し訳ないと思い
1時間くらい参加したら帰ろうと思ってました。
帰ったのが23時くらいです。
ちなみに彼は私が飲みに行くなら俺も飲みに行って来ようと言って飲みに行ってました。
ちょっと前にテレビでネットの隠語当てクイズをやっていて
私はネットが好きなもので当ててしまったんです。
そしたらその不機嫌メールの内容が
「穂別」
って一言送られてきたり…とても傷つきました。

>>643
いつも「俺が悪いんだ」「俺のせいだよね」と酔っている感じです。

わかってもらうのは無理そうですかね。。。
転勤といえど彼は地元に帰ってきたので親ガー同窓会ガーと言って月に3回くらいは飲みに行っています。
自分はいいけど私はダメ!って変じゃないですか?
私は恋愛において嫉妬をあまりしないタイプなので余計にわからなくて…
例えば相手が飲み会が楽しかったと言えば私もうれしくなるので。

647 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 10:34:53.86 0
>そしたらその不機嫌メールの内容が
>「穂別」

言いたい事ハッキリ言わずにこんなメール送って来る時点で気持ち悪いわ

648 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 10:41:30.51 0
>>635
なんでそんな相手と仕事辞めてついてきてまで同棲してるの?
嫉妬深く束縛するような人に何言ったって簡単に変わるわけないでしょ
幸いまだ結婚してないんだし嫌なら別れれば?

649 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 10:55:47.08 0
別れたいなら別れたらいいんじゃないかとしか云えない>>635
仕事やめてついてきて結婚でなく同棲ってハードル高い選択だと思うけど最終的に彼とどうなりたいの?
嫉妬深いっていうけど歓迎会に参加はOKで夜遅いのがNGってことならわりとよくある価値観だと思う
自分で話し下手で友達も少ないって書いてるけど社交的で付き合いも広く誰とでも仲良くなれる人っぽい印象を受ける
相手が飲み会の時に自分も飲み会を入れるのはいかんの?
なんか相談したい本当のところは別にある気がするんだけど
別れたいなら醜態さらして喧嘩して別れたらいいと思うよ
綺麗な別れ方なんてそんなないし

650 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:28:44.29 0
これが20代の恋愛ならわかるけど30.40代の話って・・・相談者もなんか酔ってる感じがする。目を覚ませ。

651 :635:2014/09/21(日) 11:28:58.14 0
毎回喧嘩はしてます。そのたびに醜態も晒していますが
「別れたくない」「もうしないから許して」と言われます。
なんで離れられないかというと家事全般してくれますし年収も1000万超えてるので
生活が楽なんです。他もいろいろありますが嫉妬深いところを外せば私にとっては理想なんです。
結婚しないのは彼がバツイチというのもあるし、私が結婚自体に興味がないからです。
妊娠出産にも興味がありません。
仕事大好きということでもありませんが働いてないとダメ人間みたいに思えてきてしまいます。
(だからと言って専業主婦やニートを批判するわけではなくあくまで私がです)
私の中で結婚は大きいことです。本人たちだけでなく実家同士のつながりもできるわけですし
いろいろ手続きもあるだろうしハードル高く感じます。
すみません、話が逸れました。

私が飲み会の時に飲み会を入れるのは別にいいです。
彼も遅くなる時はあるのに、しかもその時に連絡もくれないくせに
私には文句というのが腑に落ちません。
前もって遅くても23時までには帰ってくると言ってありました。
時間や場所を何度も聞いてくるのに覚えてないしなんなのって思います。
それを責めても「ごめんね」「俺が悪いよね」ばかりです。

最終的にどうなりたいか、というのは私はとにかく平和に仲良く暮らしたいだけです。
私「ただいま!」
彼「お帰り!飲み会どうだった?」
私「楽しかったよ!」
彼「そかそか^^」
みたいに生活のほんの1部で済ますことはできないんでしょうか。
立場が逆の場合いつも私はそうしてます。
ちなみに23時って遅いですか?
子供がいるなら別ですがたまの飲み会で23時って普通かなと思うのですが私の価値観がおかしいですか?

初めて書き込むので後出しとかなっていたらすみません。

652 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:31:52.38 0
あっ、えっ、はあ、そうですか。としか言えない・・・

653 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:37:09.37 0
>>646
自分がいいけど人はダメという自分勝手な人は男女関係なくいるよ。
そういう俺様な人に、それって変じゃない?おかしいよ。言ってること矛盾してるよ!
と言っても通じません。
俺様は自分が法律ですから。

で、相手は15歳も年上でしょ。年下の彼女に正論なんか言われても素直に受け入れるわけない。

相手は変わらないよ。
ごめんね。としおらしく反省や謝罪をしても行動や言動を改めなきゃそれが答え。

654 :635:2014/09/21(日) 11:39:33.47 0
>>649 メールやこういった書き込みは大丈夫なんですが会話となるととっさに言葉が出ず頭真っ白になります。。

655 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:39:40.40 0
どっちもいい歳して。。
二十歳そこそこからやり直せ、と言っても無理なのでレスしてみる

23時が遅いかどうかはそれぞれだから一概には言えないと思うけど、前もってあなたが23時と彼に知らせていてその時に彼が了承したのであれば、彼があなたを責めるのはおかしいのでは

予定など何度も聞かれるのなら、カレンダーにお互いの予定を書き込んで貼っておくとか

あとは、あなたの言う「楽な生活」と引き換えに、彼の中二病を受け入れる

高収入、家事してくれて性格も完璧☆な男はいません

656 :635:2014/09/21(日) 11:42:54.54 0
>>653 スルースキルを高めなくてはダメですね。。

657 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:45:02.56 0
>>655 そうですね。。。ちなみに彼女として年相応の対応というというのは例えばどんな感じですか?

658 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:47:18.14 0
>>651
なんかどっちもどっちだね。
男は若い女を離したくない。
女は高収入の男を離したくない。
でも結婚・出産・親戚付き合いとか面倒なことしたくないでーす。
なんかいざというときの為に逃げ道を作っているようにみえるよ。

同棲相手が脳梗塞で倒れて半身不随になって収入はなくなりあなたが面倒見なければいけなく
なったらどうする?覚悟はあるの?

飲み会や色々満喫したきゃ同棲やめたら?

659 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:50:07.36 0
十分スルースキル高いと思うけど。「いい年して」「別れたら」とか自分に不利なコメはシカトしてるし。
とてもすごく大変、面倒な人っぽいね。

660 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:51:35.38 0
>>657
彼を受け入れると書いてあるけど読めない?

割りきるしかない。
納得出来なくても納得したふりをする。
彼の要求通りの女になる。
それだけだよ。

661 :635:2014/09/21(日) 12:02:46.96 0
>>658 逃げ道、というのは正解かもしれません。

>飲み会や色々満喫したきゃ同棲やめたら?
満喫というわけではなく、ただ普通に仕事して普通にたまに飲んで普通に過ごしたいだけです。

結婚出産は面倒というより怖いです。子供はほしいと思ったことがないのでそんな人間が生んでも育児放棄しそうですし、
障害児だろうが子供が精神病になろうが犯罪者になろうが人一人の人生を背負わなくちゃいけないのかと思うとそんな覚悟ありません。
それに彼が嫉妬深いのも要因で子供にかかりきりになったら子供にまで嫉妬しそうですし
前妻との間に子供いるらしいのですが(もう高校生くらいらしい)興味ないみたいなので私の子供も愛してくれないんじゃないかという不安です。

>>659
別れたくないので相談しています。
「いい年して」というコメントに対してはすみませんとしか言いようがありません。

662 :635:2014/09/21(日) 12:09:02.95 0
>>660
そうですね。。それしかないですかね。
何の不満もなく過ごしているカップルや夫婦がうらやましいです。
嫉妬と引き換えに年収&家事と自分に言い聞かせることにします。
何の取り柄もない自分が高収入の男ゲットできただけでも幸せだと思わなくちゃですね。

嫉妬についてはあきらめることにします。
みなさんありがとうございます。

663 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:09:46.91 0
>>661
前妻との離婚理由は?
彼が子どもを愛していないとか興味がないとかはなんとも言えない。
高校生なら向こうもパパパパな年じゃないしね。

664 :635:2014/09/21(日) 12:19:47.46 0
>>663
それが話してくれないんです。
私も離婚理由は興味ないので詳しくは聞いたことないのですが、
前に一度聞いたときに「いろいろあって…」と濁されて終わりでした。
嫉妬深いのも関係してるのかなと思うことはあります。

いくら高校生でも親としては会いたいと思わないのでしょうか?
「子供に会いたくないの?子供に罪はないし会いに行ってもいいだからね?」と
行ったことはあるのですが
「別に会わなくても男だしわかってくれると思うんだ」と言っていました。
いやわかんねーだろと内心思いましたが事情も知らないので言えませんでした。

665 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:33:59.90 0
会わないんじゃなくて会わせてもらえないのかもね

666 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:48:17.45 0
バツイチの理由は嫉妬深い粘着性格が嫌われた。以外にないと思う

667 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:00:50.01 0
>>635
お金もってて家事もしてくれても、それで補えない部分があるから離婚に至ったのかもしれない
嫉妬深くて厄介な人だから、若くもなく何の取り柄もない>>635といるのではないのかな
要は>>635が相手に求めすぎなんだと思う

668 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:02:50.11 0
>>662
なんの不満もなく過ごしてるカップルや夫婦、なんているのかね
何かしら不満があっても表に出さないだけでしょ
隣の芝生は青く見えるの

>>666
同意

669 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:12:03.61 0
>>634
年内に寒中見舞いは出せないだろ。
1月8日〜だよ、普通は。

670 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:29:16.38 0
板違い、全レス、デモデモダッテの愚痴、「。。」「…」多用、良い歳して中学生みたいな恋愛
以前よくいた人じゃないの?

671 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:43:29.02 0
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】45
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406888539/

鬼女様に袋叩きにされてこい

672 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:00:23.94 0
正直お互い中学生かと思うくらい馬鹿らしい悩みだった

673 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:04:25.36 0
>>670 板違いなら誘導してくれと書いてあるんだから誘導してやれば?

>>635 好きになっちゃったんだから仕方ないんじゃない!家事もしてくれてATMとしても高機能なんて羨ましいわ!新天地ですぐ再就職できるなんて取り得ないなんて謙遜だろうし彼氏さんが心配するくらい美人なんだと思う。
ウチの糞なんか家事なんかしないしできないよ。超羨ましい!
高スペックの異性に嫉妬どころか視界にも入れてもらえない人しかこのスレにはいないからとにかく「ハイハイゴメンネ」で頑張って!

674 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:13:16.76 0
え、羨ましい?このままいくと52歳の時77歳のカレシ()に粘着されるのでは。お金あればいいもんなのか?

675 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:20:40.31 0
>>674 とりあえず算数から勉強しような

676 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:27:05.53 0
好きなのは、貴方だけ。
って燃えちゃえばいいじゃない! ムキーっ!

677 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:29:25.67 0
>>675
67歳のカレシ()か。ごめんね。

678 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:36:09.30 0
カップル板でどうぞ

679 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 15:11:09.86 0
そろそろ現実見ろよババア

680 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 15:54:27.71 0
とモテないヤロウが申しております

681 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 16:45:26.68 0
同棲でも結婚したくないでもいいけど、
いつまでも20代の恋人のようにはいかなくなってくる年齢だよね。
誰かも書いてたけど、病気とかになってATMとかの機能が衰えたらどうするんだろう。
ついていくのはいいけど、別に暮らして恋人同士を満喫してればよかったのにって思う。

682 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 16:57:54.57 0
ちゃんと働いているようだし、まだ若いし、旦那に嫌われて2chざんまいの奥様方よりマシですよ。

683 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 16:58:23.32 0
彼がATMとしての機能が衰えて、そのとき愛もなくなってれば別れるだろうし
そうでなければ支える、そこは籍が入っていてもいなくても変わらないのでは?

嫉妬に関しては諦めるのか。まあそれしかないよね。

684 :635:2014/09/21(日) 17:27:29.19 0
病気や事故に合わない限り私より先に体が弱ることは想定してます。
私は技術職なので働けるうちにスキルを身に着けたいと思ってます。
そしたらもし結婚することになって子供を作って専業主婦になっても社会復帰したいときにできる可能性も高いし
自宅で仕事することもできるかなぁと漠然ではありますが考えています。
あとは>>683さんがおっしゃるようにその時がこないとわかりませんね。

これで最後にします。
相談に乗ってくださり本当にありがとうございました。

685 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 18:01:53.77 0
結婚子供イヤーからの技術職ドヤァー
自慢乙!これで最後にしてね。

686 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 18:04:00.64 0
もし出て来ることがあるなら次からはカップル板辺りでやれよ

687 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 18:06:36.21 0
穂別ってなんだクイズの答え地名をおくってきたのかとおもったら
隠語でホテル代は別って意味の言葉なのか
そんな言葉を普通に使用するカポーってすごいね

688 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 18:17:17.55 0
穂別って書かれてなんでそんなに傷つくんだ?

689 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 18:26:43.63 O
テレビのクイズで635が穂別の意味を当てる
→歓迎会の二次会が遅い時間
→彼からの「穂別」メール

ゲスパーだけど、
「穂別」が「ホテル代別」 って、ネット用語というより、援交の隠語だよね。
635がそれを知ってたのを見て、彼は、635が援交経験者じゃないかと疑念を持ったんじゃないかと思うんだ。
だから、二次会の時間が遅いことで、「二次会じゃなくて、援交(他の男とホテル)じゃないの?」って、イヤミを言ってるんだと思う。

正直、もう修復は難しいんじゃないかな。

690 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 19:00:14.30 0
>>689
完全ATMとして扱うって決めたみたいだから
信頼関係とか別に求めてないんじゃない

でも穂別…いやすぎるそんな男

691 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 19:44:49.07 0
この人と同年代だけど、なんか20代の時と同じような考え方だな、と。
最近年取るの早いから、あっという間に40代とかなりそうなんだけど。
こども考えるなら焦ってもよくないのかな。
私が古い考え方なんだろうか。

692 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 19:51:21.22 0
高齢で障害児産むまで現実受け入れないだろ

693 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 19:59:48.00 0
レスついたのでって居座られると迷惑だからその辺にしとこうよ

694 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 20:19:49.67 O
次の方どうぞー

695 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:43:52.16 0
>>684
47にもなって性格は変わらんよ。
あんたまだ32なんだから他にいい人見つけな。
同年代でももっと大人な奴居るよ。

696 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:53:57.53 0
「性格は変わらないから諦める」をどうあきらめるのかはひとによって違うよね
飲み会の時に携帯の電源切ってたっていいわけだし

697 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:55:38.93 0
これだけは言わせて!はもういいよ

698 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 07:42:25.16 0
>>662
> 何の不満もなく過ごしているカップルや夫婦
そう見えるだけじゃないかな
ある程度の不満は乗り越えたり工夫したり折り合いつけて暮らしてるんだよ
お金の心配はないけど束縛される
嫁が必死こいて働かいないとだめで、自由
パート程度でいいけれど、家のことやらない旦那
とかいろいろだよ。
嫁が必死こいて働かいて旦那が家の事やらない、だと離婚一直線の可能性が。

699 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 08:40:06.34 0
>>662
>>698に同意。
隣の芝生は青く見える、だよ。
端から見たら仲が良く見えてたのに離婚した夫婦は結構いる。
うちもひどいケンカばかりで本気で離婚考えて時期もあったけど今は仲がいい。
夫婦仲は端から見てるのと実情は全然違うよ。

700 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:51:18.11 0
穂別、ググッたけどよくわからなかったけど、そういうことだったのかー!

701 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:00:31.70 0
この旦那は前も同じような女と結婚して離婚したんだろうなぁ。

702 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:22:44.25 0
夫の浮気についてお願いします

携帯とPCはシロで量は判断不能
でも私と違う女の臭いがする事が有るし基本的にチャラ夫なのでクロ確実なんです
貯金ゼロなので他にお金を使わないで調べる方法は何か無いでしょうか?

703 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:30:22.45 0
メール転送設定でもしてみたら

704 :702:2014/09/22(月) 10:43:28.54 0
>>703
後出しごめんなさいガラケーなので転送設定のパスワード3回までなので無理でした
会社支給の携帯が怪しいのですがそっちは手が出せません

705 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 11:23:48.09 0
結婚なしで彼の転勤に付いていくの認める親居るんだ?
本人も変だけど、そもそも育ちがおかしくないか?

706 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 11:34:48.90 0
>>705
まぁ世の中結婚前に親公認で同棲してたりする人達もいたりするからなぁ。

バツイチ子有り。15歳年上。
でも年収1千万円。
娘32歳なら好きにしろ。自己責任。と諦めているのかもね。

707 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 11:52:55.05 0
>>704
色々探ってるのバレてるんじゃない?
上手くやらないと警戒されて尻尾出さなくなるよ
しばらく何も気にしない素振りしてみたら?

708 :702:2014/09/22(月) 12:09:33.79 0
>>707
まだ新婚1年未満なので気にしない素振りは私には無理…
考えると落ち込んじゃって涙止まらない

709 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:13:54.76 0
もともとチャラ夫(チャラ男ではなく!?)なら想定された事態では・・・

710 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:26:43.80 0
とりあえずバイトかなんかしてプロに頼んでみたら?
浮気の証拠掴んでどうしたいのかわからないけど

711 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:47:37.08 0
>>705 30過ぎて親のいいなりに生きてる女がいいのか?

712 :702:2014/09/22(月) 12:48:40.84 0
後出しとデモダッテになりそうなのでkwsk書きました勝手に投下します

私 27歳専業 低スペックチビコケシ 元喪 結婚1年弱
夫 34歳 高スペック リーマン 携帯2台持ちのチャラ夫

高校卒業するときに同じ大学に行く男にコクって派手に玉砕してから
大学と実家を往復するだけの半ヒッキーだった私、当然ながら就職失敗してフリーター
バイト先の肉食系先輩社員(年下)に人生初合コン誘われイメチェン云々言われて
長かった髪の毛バッサリのガキンチョルックにされ涙目で参加したとき声を掛けて来たのがチャラ夫。

年齢以外は高スペックだったのでガキンチョルックに声を掛けて遊ぶつもりだろうと判断
けれども押しの強さに陥落して結婚することに。
同居予定マンションに引越の前日チャラ夫が住んでいたアパートの片付けに一人で行ったら
私と正反対タイプの前カノの写真やら大量のAV発見
写真の日付は明らかに私と被っているし私の事が好みだと言って口説かれたんです。

やっぱり遊ばれていると解って落ち込んで騒動起こしたけれど真実言えなくてなし崩しで結婚
地味目の披露宴と新婚旅行で貯金ゼロになり、最近になって私名義の原付も売り払いました。
結婚してからは新しく作った私名義の口座に食費と小遣いの合計額が振り込まれるだけ
そこから積み立て貯金もと言われました、その他の税金や光熱費はチャラ夫が支払っています
自分のクリーニング代と酒代もチャラ夫が払っています。
働くのは自由と言われたんですが収入に応じて振り込む金額は減額する(小遣い分と食費の3割程度)
扶養から外れるならもっと減額でどちらの場合も積み立ての金額は減らすのはダメと言われました。
結婚後の収入と貯蓄は共同の資産と説明されましたが私はチャラ夫の収入を知らないと抗議したら
一人暮らしをした経験が無いから慣れてきたら教えると言われ結婚を決めた時
私と私家族(両親と姉)もお金の管理はチャラ夫がしたほうが無難だと決めてたじゃないかと…
矛盾しています経済DV?

ここまでが前提です

713 :702:2014/09/22(月) 12:49:51.29 0
騙されているのは理解しているので疑って調べてみたら
時々私と違う女の臭いが下着からする事に気がつきました
家に持って帰る携帯はとPCシロでしたが会社支給の携帯とPCは直行か直帰の出張の時にしか
家に持ってこないので調べようがありません。
臭いがする日か翌日に何回か強引に量を調べたんですがスキルが低いので判断できませんでした。
回数も劇的に少なくなってるし子供云々言ったらまだ早いとゴム無しは拒否されました。
姉に相談したんですがあっさり否定されて「アンタヴァカァー」マジ顔で言われました。

でも2股は止めて欲しいんです、お金無いのですが
なんとか証拠を見つけて止めるように説得したいんです。
共同の資産と言われた積み立てを解約したお金で調べても大丈夫なのかも解りません…

714 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:56:13.51 0
なんか…頭痛くなる文章だな

715 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:04:49.31 0
>>713
素朴な疑問なんだけど、説得してどうするの?

716 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:09:05.84 0
バカじゃないの?
結婚しようと決めた女はあなたで実際に結婚したわけでしょ?
遊ばれてるって何?
働いて自活もしたことない人間にいきなり家計は任せられないから様子見もあるでしょう。
結婚して家計を任せてみたら調子に乗って勘違い好き放題するバカもいるしね。そしてあなたはそういうタイプなんじゃないの?
高スペックに釣られて結婚したのにこれじゃ違うじゃないのムキー!ってところでしょw
今の旦那逃がしたら家族も迷惑、生きていけないレベルなんだからまっとうに生きなさい。
振り込み金額がいくらかにもよるけど15〜20万で経済DVとか騒いでる予感w

717 :702:2014/09/22(月) 13:12:41.52 0
二股しないでくれればそれで…よくわかろません
振込みは20万ですけど10万は積み立てです食費が7〜8万です

718 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:14:31.94 0
え…さすがに釣りでしょ

719 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:15:30.93 0
二股もただの妄想な気がするけど

720 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:16:17.65 0
そもそも適当に生きてるから、おかしなな相手に捕まって不幸な人生を歩む典型例だね。
自分を大事にしない奴が、他人から大事にされると思うこと自体が間違い。

> 二股しないでくれれば
じゃあ「遊ぶなら1人に絞らないで上手に遊んで」とか「特定の相手は作らないで」が
適切な言葉じゃないかな。

721 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:16:19.87 0
自分でものを考える能力が無いのに邪推だけは一人前って感じ。

722 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:16:38.76 0
>>713は旦那を高スペックだと言うけど、経済DVあり浮気もする、ってだけで個人的には無理なんだが
713は婚姻生活続けたいの?

と言うか712-713は長いだけで本題と着地点が見えてこない
それらをはっきりさせた上でスレ移動したほうがいい気がするけど

723 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:19:39.24 0
つまり夫婦2人の食費+嫁小遣いで10万だよね?
経済的DV?余裕でないかい?

724 :702:2014/09/22(月) 13:21:37.04 0
私が叩かれるんですか?
私以外の女性との関係を止めてくれればいいだけです

725 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:23:40.27 0
>>724
じゃあストレートにそう言えばいいじゃん

726 :702:2014/09/22(月) 13:27:38.06 0
>>725
浮気はしていないけれど人間関係も有るから接触をしないのは無理と言われました
でも嘘をついている目でした

727 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:34:00.74 0
>>726
誰か特定の人の事言ってるの?元カノ?
元カノの写真の日付けが自分の付き合ってる期間と被ってるって書いてるけど、どんな写真だったの?日付けは手書き?

728 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:35:23.15 0
嘘をついてる目とか女の臭いとか、どう見ても1人で勝手に火の無い所に煙を立てて騒いでるとしか。

729 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:37:11.22 0
>>726
金が無くて働く気もないなら24時間自分で尾行するしかないでしょ。
その上で証拠を集めて説得すればいいよ、ファイト!

730 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:38:24.06 0
まとめに載るのが楽しみだね。頑張って釣ってね。

731 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:39:59.62 0
自活能力ゼロ、日本語もあやしい。
偶然掴まえた旦那にぶら下がって生きるしか能の無い低スペックの嫁にできることって
与えられたお金で文句を言わずに生活することだと思うけど、何でそれができないんだろ。

努力はしない、でも権利だけ欲しいってw

二股?が嫌なら、自分ひとりだけで旦那を満足させる方法を考えてみなよ。

732 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:40:23.92 0
ファイト!w

733 :702:2014/09/22(月) 13:48:06.78 0
>>727
表側に元カノとタイトルがセルフプリントしてあるCD−Rです自分のPCに落としてEXIFで日付
GPSの場所はたぶん日帰り不可の観光地でした。
今の女が元カノがどうか不明ですがチャラ夫の趣味がスポーツ観戦で行くと誰彼かまわず
ハグしたりハイタッチするのでバイかもしれないです。
私はスポーツ苦手でルールも解らないしボール蹴って何が楽しいのか理解不能です
チャラ夫がナンパしに行ってるとしか考えられないです。

734 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:55:22.02 0
バイっていうか、本命はそっちだと思う
子作り拒否とか典型的じゃん

735 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:55:51.37 0
むしろ旦那が結婚しようと思った理由が知りたい

736 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:58:23.95 0
小出しの変な人が続くなぁ

737 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:01:54.82 0
色々突っ込み所はあるけど…ともかく浮気してるならそれをやめさせて、結婚生活続けたいんだよね
なら、証拠がない時は動くな
浮気男は確たる証拠を突きつけないとしらを切り通すよ
探偵雇う以外の方法なら他のスレのほうが出てきそう
浮気 やら 不倫 で検索かければその手のスレがいくらでもある

738 :702:2014/09/22(月) 14:03:16.48 0
私は計画的に生活できています堕落したりしていませんよ
夫は私の雰囲気が好きだと言ってくれています
だから髪の毛が伸びるとカットに行けとお金も渡してくれます。

739 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:14:52.45 0
>>717
うーん事情によりけり感だ
食費7-8万は

740 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:16:00.52 0
>>738
家計簿はちゃんと付けてるかな?
自分の小遣いも

741 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:17:19.16 0
>>702
大丈夫、浮気はしてないです。携帯は白なんでしょ。
会社支給の携帯は会社においてあるなら浮気には使えない。
携帯無しで浮気できないでしょ、待ち合わせも出来ないから。

生活費は小遣いと食費で10万、美容費別ならならかなり高い額です。
余裕で余りまくるくらいやりくりがうまくなれば彼も信用してくれるでしょう。
うんと年下で社会経験のない人にいきなり家計のすべてを任せるのは愚かです、彼氏はかしこいだけだよ。

小人閑居して不善を為すといいます。
暇だから疑うんだよ。仕事しな。仕事があなたを磨くよ。

742 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:37:54.87 0
ダンナの方は、ヤキモチ可愛いなあとしか思ってないかもね
あなたがカッコいいから心配なの!
とでも言って抱きついてもげろ

ちょっと働いて家を綺麗にして美味しいメシを作れ
そしたら子供作ろうと言い出すんじゃね

743 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:40:44.18 0
もげろの使い方間違ってない?

744 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:47:16.32 0
もげるって今頃?

745 :702:2014/09/22(月) 15:08:21.95 0
すこし冷静になってみます
予約取れたのでヘアサロン行ってきます

ありがとうございました

746 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:11:26.65 0
私は京都、彼は札幌出身で東京住まいで11月にハワイで結婚予定です。
私は某大学の付属中高の出身ですが成績が悪く内部推薦が受けられなかったので
美術短大に進学したのですが夫には進みたかった美術系学部がなかったので
その短大に進学したといってきました。
このまま嘘をつき通すべきか本当のことを言うべきか悩んでいます。
結婚式に友人は呼ばないんですが嘘をついていてもばれるでしょうか?

747 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:16:18.72 0
あなたの親が言わなければばれないでしょ
ま、うそは少ない方がいいだろうけれど、その嘘は大丈夫だと思う。
しかーし、めんどくさいお子ちゃま旦那だったら、あなたの心を理解せずに
「僕たちの間にうそをつくなんて」とか言うかもしれんね。
こんなどうでもいい事、普通はあっはっはって笑い飛ばすのが普通だけどね。

私なら、うそをつく。
学校によるけど内部推薦が取れないって、よっぽどだよね。ちごたらゴメン。
ばれたら
「嘘ついてごめん!恥ずかしくてよう言えなかった。」と謝れば済むと思う。

748 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:16:19.25 0
>>746
旦那があなたの友人に会ったらばれるんじゃない

749 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:17:51.33 0
>>746
ばれます。結婚式でばれずとも遠からずかならずばれる。
最初にカミングアウトしておいた方がバレタ時の傷は浅い。短大卒よりも嘘つき、騙して結婚したという
性格の傷の方が相手には大きな要素だから。

750 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:20:25.22 0
>>746
バレるばれないというより、嘘をついて後悔してるように見えるけど…
ずっと黙っているより、正直に打ち明けたほうがすっきりするんじゃない?
心の底から謝ればわかってくれるんじゃないかな。
好きな人に隠しごとは辛いよね。
結婚前に告白して、彼の前で恥ずかしいことのない身で結婚しては?

751 :746:2014/09/22(月) 17:33:47.74 0
>>747
クラスに2〜3人は京大とか医学部とか内部推薦より上のレベルの大学に進み、
クラスに3〜4人は内部推薦はもらえないという感じで、正確に書くともう少しましで
私の場合は地方にある系列大学への内部推薦(島流しって呼んでます)はもらえたんですが
田舎に行くのは嫌なのでそれはけりました。

752 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:46:03.54 0
別にいいじゃないかと思うけど…学歴詐称じゃないんだkし

753 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:47:52.80 0
>私の場合は地方にある系列大学への内部推薦(島流しって呼んでます)はもらえたんですが
田舎に行くのは嫌なのでそれはけりました。

それなら「地方にある系列大学への内部推薦はもらえたけど、京都が好きで離れたくなかった」
って言っちゃったらいいんじゃない。

754 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:50:22.09 0
>>752
美術短大に行ったって言ってるんだしね

755 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:52:04.98 0
就職や進学の学歴詐称じゃないけど、相手騙してるなら良くないよ。
詐称じゃないなら胸張って話せばいいしね。

学歴のコンプレックスから嘘を作って心理状態が良くないと思う。それが今後の結婚で影響が
出てきたりするから。カミングアウトしてすっきりしてからの方がいいよ。
これからだって旦那や自分の知り合いやら子供がらみで学歴の話がでてきたりもすることあるし
自分が負けたと思ってる人に会う機会だってある。考え方変えないと苦しむのは自分だし
配偶者だからね。

短大は恥ずかしいことではないから、コンプレックスを捨てたら普通に振舞えるのだから。

756 :746:2014/09/22(月) 17:53:36.49 0
>>753
短大卒後に東京で就職し、先月で寿退社し、来春には退職する彼と共に札幌に
住むことになるんですが・・・

757 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:56:49.74 0
>>753
これじゃん
嘘はなく、筋が通って、事実通り。

758 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 17:58:47.90 0
>>755
>短大は恥ずかしいことではないから、コンプレックスを捨てたら普通に振舞えるのだから。

この人は系列大学への内部推薦はけってるんだから大学と短大の問題ではなく、
自分達内で島流しって呼んでいた所にしか推薦がもらえなかった自分自身が情けないんだと思う。

759 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:02:27.27 0
>>756
「『あの頃は』、地方にある系列大学への内部推薦はもらえたけど、京都が好きで離れたくなかった」
『あの頃は』を付けたら完璧。

760 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:05:22.20 0
コンプレックスそのまま素直に打ち明ければいいんじゃないか
嘘ついてたってか素直に言えなかったんでしょ

761 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:06:16.65 0
夫が女は顔。顔しかない、としつこいんです。
私に対しては、太ったら離婚と妊娠中にも何度も言われました。
先日のニュースの野次騒動での「早く結婚しろ」「子供産めなくなる」なども、本当のことだから腹立ってるだけだ、などと、
あれだけ世間が否定的なのに、差別的なことを執拗に言って、私が嫌がるのを見ても、絶対曲げません。
今は3歳児の子育て中、結婚5年目、お互い30代です。
夫は堅い職業ですが、仕事のストレスでもなさそうです。
どう対応したらいいのか、アドバイスほしいです。
最近は、心が死んできました。

762 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:16:45.02 0
>>761
結婚前からそういう考え方の人なんじゃないの?だったら無理。

763 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:17:13.77 0
男は稼ぎ とか言ってみるのは?
あまり太いのは節制できてない証拠だからまあわからんこともないけれど
だいぶひどい人みたいだね。
先ず正社員になりなよ。

764 :746:2014/09/22(月) 18:22:35.41 0
>>759
私の専攻は日本画だったしそれ良いですね、それでいきます。

765 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:29:25.72 0
>>761
私はそういう人とは子供作るのもいやだわ
で、その旦那の外見スペックはいかがなもの?
そして子供が女の子だったらなんて言うんだろう

766 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:29:57.11 0
761です。
私はBMI17なので、決して太ってはないと思います。
私は正社員で、年収は800万円弱はあります。
経済的にはシングルでも生きていけますが、暴力などではないし離婚云々というレベルの内容ではないと思っています。
でも、しつこく女性差別発言されると、地味に病んできます。
男は稼ぎ、と言ってみるのは、よさそうですね。
結婚前はさすがにそういう考えを表に出すことはなかったのですが、最近加齢とともに酷くなってる気がします。

767 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:32:22.28 0
まともに受け止めて露骨に嫌がるから余計に言うんじゃないかな
あーそうねハイハイで流してみたら

768 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:33:05.78 0
>>766
嘘くさいけど別れた方がいいと思うよ
子供育てる環境じゃないよそれ

769 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:35:40.97 0
766が男は稼ぎだと本心から思ってるならいいけど、
そうじゃないなら同じレベルに落ちるだけでない?

太ったら離婚というのが自分でも納得できるなら体重を決めておけば?
納得出来ないなら決める必要はないが。
相手の考えを変えることは出来ないけど、
「自分が言われたくないから言わないでもらいたい」と伝えると彼はどういう反応になるんだろう。

770 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:39:15.23 0
761です
旦那はそこまでとも思いませんが容姿、特に顔にコンプレックスがあるようです。
私は、どちらかというと目立つ容姿といわれ顔をよく言われることが多いですが、外見によって来る人はおかしな人が多いので、あえて写真なしの紹介のお見合いで職業を尊重してくれる人を選んだつもりでした。
実際、夫は自分の仕事にはとても理解があります。
今子供は男の子で、今のところ私に似ていますが、もし女の子が生まれて夫が気に入る容姿でなければ暴言を吐きそうで怖いです。
私も765さんのように、最近拒絶反応で、子供つくるのが嫌になってきました。
実際普段の暮らしの中でも、私の人格とか、どうでもよさそうなんです…

771 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:39:36.23 0
いくら母親がフォローしたって子供はマトモな価値観は持てないよねえ
母親だって表面上は認めてることになるんだし

772 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:40:16.21 0
>>766
旦那ガリ専でしょうなあー。
でさ、それ暴力でない  なのかなあ。
まあ目に見える暴力じゃないし、DVで言う言葉の暴力でもない のかな。
よくは調べてないけれど。
でもさ、つらいというか嫌なんでしょ?
そういうのがラップを重ねるように日々積み重なっていって、ある時ふと気が付くと
旦那の顔やぼやけてよくわからなくなるんだ。
暖かさも感じられなくなって。
その時に、あなたの人生にはもういなくてもいいんだって思うんだ。
ね、太ってみなよ。

773 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:42:04.05 0
> 実際普段の暮らしの中でも、私の人格とか、どうでもよさそうなんです…
アハハ
ちょっとちょっと、それも併せて行ってくれないと。
あなたが好きなんじゃなくて、あなたって言う入れ物が好きなのね。

774 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:46:13.02 0
言われたくないから言わないでとは、以前何度かいいましたが聞き入れません。
目の前の奥さんがやられて嫌なことをしないとかいう考えはないんです…
実際子供がいると、そうそう簡単に別れるとかおもえないです。
皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
あまり言い返せないので、言い返してみて、それでもダメなら流せるように努力します。

775 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:46:55.47 0
私はあんまりこういうレスしたりするの嫌なんだけど
子供連れて速攻出ていく物件だよそれ
むしろなんで出ていかないのか分からない

776 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:49:25.17 0
>>770
結婚して気付いたなら早めに別れたらよかったのに。
子供まで作って、今更心が死んだとか言われてもねって感じ

息子さんも同じ価値観に育つと思うよそれ
それが嫌なら徹底的に戦うとか別れるとか考えた方がいい

777 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:51:55.93 0
女性蔑視発言がどうこうじゃなくて、妻が嫌がる事を言い続けるって事が大問題

778 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:55:47.49 0
結婚してから、すぐに子供ができました。
言われた時にはいやだな、と思いましたが、その時はいまほどひどくなかったです。
最近どんどん酷くなってきている気がします。
子供は今のところ、やさしい子に育っています。
夫は、家にいる時間がすくないし、家事育児は少しなので…。
一度話し合ってみます。

779 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:58:04.81 0
>>778
毎回そんな発言されて、なんと答えてるの?

780 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:01:56.89 0
761です。
答えてる内容は、
人間それだけじゃないでしょ。
趣味が合うとか、性格が合うとか、やさしいとか…。
●●さんは、そういう考えなんだよね。でも人それぞれだから…
→男はみんなそうだ。絶対そう。

781 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:17:06.44 0
言われることによって心が死んでいくっていう事が子育てに影響しないといいけど。
もちろん離婚しない方がいいんだろうけど、子供のために離婚した方がいい案件もあると思う。
年収も素晴らしいんだし、母親としてしっかり考えた方がいい気がする。

782 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:36:36.19 0
「私はそういう発言は大嫌い。あなたは自分の妻が嫌がってることを平気で言うの?」ってのはどうだろ?
世間一般の意見ではなくあくまであなたが嫌がってるということを強調する。

783 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:41:14.67 0
その男とこのまま受け流しながらも一生一緒にいる価値あるの?
あなたはだんだん年取って太りはしないまでもだんだんボディラインも緩んでくるし
皺だって増えてくる
その時罵倒されてる姿を思春期の子供の前で受け流していくの?
なんでそんなに収入あるのに切り捨てないのか分からない

784 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:46:21.81 0
女性、30代でこの年収ってあまりいないよね。
忙しすぎて旦那がいないとまわらないという感じでもないし。
旦那さんの方が離婚したくないんじゃないかな。
相当な世帯年収だし。

785 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:49:34.70 0
ぜひ「男も見た目だよねw」って言ってみて

786 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:54:18.31 0
懇切丁寧に答えてるから疲れるんだと思う
馬鹿じゃないの?ってはっきり切れてみたら

787 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:02:03.97 0
それができないってことは普段からモラハラ志向の旦那なんだろうなあ
共依存の妻

788 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:44:43.75 i
761です
全く言い返さないできたわけではないですが、もう少し強くいってみようと思います。
別れたほうが、、とおっしゃる方は、独身の方でしょうか?
男の方もそう思われるのか…気になりますね。

789 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:53:33.46 0
>>788
独身じゃないし二人子供がいますよ
それでも別れることをなんで躊躇してるのか分からない
そんな父親ならいない方がいいとしか思えない

790 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:00:22.97 O
>>702
精神科受診をお勧めする

791 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:01:36.33 0
>>788
私も既婚女性。
そんな男と結婚しちゃったこと自体衝撃だと思ってるからレスしたよ。

ちょっと自己評価低すぎるんじゃないの?
そりゃ女は顔だと思ってる男は少なからずいるよ、でも自分の事棚に上げておおっぴらになんてしない。
ましてや自分の妻が嫌がっているのに連呼して精神的に追い込む男なんて普通じゃない。

ふざけんなと思うわ、自分なら相手が謝るまで絶対に言い返すから
そういう男が寄ってこなかったんだろうなと思う。
逆に言うと>>761は「これくらい酷い事言っても絶対くっついてくる女」だと馬鹿にされてるんだよ。

792 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:04:16.23 0
>>702
林先生に相談

793 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:05:41.40 0
私ならそもそもそういう男とは結婚できない
まあ自分に生活力がないなら泣く泣くATMとして一緒にいるのかもしれなくもない
でも本当にそれだけの経済力が妻にあるならすぐに縁切って子供に一生会わせたくないレベル

794 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:07:57.74 O
自分に自信がないからキャリアがある美しい妻が欲しかっただけなんだろうなぁ

795 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:15:04.49 i
761です
788様 ありがとうございます。
正直、自分も父がモラハラ、借金を繰り返す家で、怒鳴り声の中で育ったので、よくわからないんです。
ちなみに、母もまだ離婚はしていないです。
実家の父よりはよほどまともな夫だと思っています。

796 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:26:01.19 O
>>795
自分は不幸じゃないって思い込みたいのかも知れないけどさ
比較対象が申し分なくクズな父親って同類のクズ同士で比較してるあたり、本当は旦那がまともじゃないって分かってるでしょ?
自分一人ならグダグダ愚痴ってても好きにすればーだけど
子供にとってはあなたもダメ親だってこと理解しとけ

797 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:30:48.77 0
夫婦の悩みスレに行かないでここで小出しするのはどうして?

798 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:37:57.08 0
ネタだからかななんてね
上げてるし

799 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:51:41.96 i
仕事をしながらなんで、すぐお返事いただけるかと思いまして…
家事の合間なので、返事もなかなかできないです、すみません。
皆様本当にありがとうございます。
過激な意見をおっしゃる方のご主人は、ご立派な方のようで、羨ましいです。
今後、よく話し合いながら見極めていきたいです。

800 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:51:57.67 0
>>761
旦那はあなたの稼げる才能に嫉妬というか脅威を感じてるんじゃないか。
「おめーの価値なんか外見だけなんだよ、外見が悪くなったらおめーの価値はゼロなんだよ」
と、優位に立ちたいんではないかね。
旦那があなた以上に稼いでるなら的外れかもしれないけど。

801 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 22:08:57.71 0
何気さっきから嫌味ぶっ込んできてる件w
うちの旦那はそんな性根腐ってないことは確かだけど
それは人として当たり前のことだよ

802 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 22:11:51.21 i
旦那は600くらいです、
考えたことなかったですが、そうかもしれません。
夫は我が家以上の機能不全家庭で育っているので、まともな家庭について、勉強中なんです。
真面目な人なので温かい家庭を築ける余地はあるとおもっています。

803 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 22:12:39.20 i
761です
嫌味ではなく、心から羨ましいです。

804 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 22:15:31.67 0
初出レス番は名前欄に入れてくださいな

805 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 22:19:52.59 0
小出しや馴れ合いはやめてね

806 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 22:37:48.62 0
素朴にさー、女の価値が顔なら男の価値は何なの?って聞いてみれば良いのに。
好きで一緒になった人がどんなこと考えて生きてるかって興味ないのかな。
どんなこと考えてるか知ったら百年の恋も冷めるかもしれないけどさ。

807 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 22:44:24.71 0
結局女は父親に似た人を選んじゃうって言葉を最近よく実感する。

808 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 23:14:48.30 0
>>807
クズ=慣れてるタイプ、だから警戒アンテナが働かない。

809 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 23:21:19.74 0
>>802
男は包容力だわよねえ
「普通の家族はそういうことは言いません」
って言っちゃいなよ

810 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 23:24:39.37 i
うちの夫もそんな人格者じゃないけど、761さんの旦那さんが
もし自分の夫だったら椅子で殴って弁護士に離婚相談するレベル

811 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 23:47:20.84 0
「じゃあ女の子は産めないね。あなたに似たら価値ないもの」とか「じゃあ義母さんは女の価値がないってこと?」とかはどう?

812 :761:2014/09/22(月) 23:50:02.88 i
男の価値は様々だそうです。お金とか職業、顔、力など。
普通の人はそんなひどいこと言わないとか、職場で言ったら否定されたとかは言ってみました。
810さん、そんなレベルなんですね…夫その士業なんですよね…
男の価値は包容力、、すみません、笑ってしまいました。
そう前置きしてから、思うこと全部言い尽くしてみたいです。

813 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 23:58:55.16 0
弁護士でも600万なのか

後出しばっかで釣り臭い

814 :761:2014/09/23(火) 00:10:01.36 i
はじめに全ての事情をご説明できず、五月雨式ですみません。
だいぶ頭が整理できたので、そろそろ終えたいと思います。
家族のや赤裸々な話は、友人にも話づらいので、本当に感謝しています。
弁護士は最近増員しているので、一部の優秀な方をのぞき、低賃金や就職難が社会問題化しています。

815 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:13:21.20 0
>>812
旦那さんの改善より自分が変な家庭育ちを再確認したほうがいいよ。
選んだの自分なんだし。
旦那さんの思考や発言を変える努力は本人がすべきことだから
>>761が期待しようがどう仕様もできない範囲

>>761ももっとモラハラや自分が育った家族の問題点を勉強すべきだと思う。

816 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:19:47.86 0
双方毒親育ちってことなのかな?
とにかく結婚して子供も生まれても価値観が変わらないどころか
悪化してる人を変えようだなんてもうとてもプロの力でも借りない限り無理だよ
私がなんとか・・なんて思ってるならそれ共依存だから

817 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:20:55.13 0
すみませんじゃなくてちゃんと直して
ageも小出しも真面目に相談するのにはマナー違反だ

818 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 01:58:22.19 O
>>761
もう締めちゃったかな
旦那も何でそんなこと言うのか自分でわかってんのかなってのが気になる
ストレスがあるなら自主的にカウンセリングにでもいってくれるタイプならいいけど無理か
「最近この手の愚痴多いけど大丈夫」とか何とか言って気づいてくんないかね
コンプレックスや嫁の稼ぎは自分で気付きにくいストレスだろうし
カウンセリングにしろ仲間内で呑むにしろ子供が嫌な思いしないうちに旦那の捌け口を家庭外にするよう誘導した方がいいと思う

819 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 08:22:19.40 0
761夫はコンプレックスの塊だからこそ士業になったんだろうね
で、自慢出来る美人の妻だけど自分より稼げて子供も産めるという761からしたら羨ましい完璧なスペック
だから家庭内では自分より格下でいてくれないとプライド保てないから責める所が外見しかなかった
こういうコンプレックスの塊は親からありのままで愛されてないから学歴や職業で付加価値つけたいんだよね
諸刃の矢だけど761が怒って現実見せて叱るか、あなたがいないと生きて行けないとぶら下がってみるか
多分外で奥さんの事ばっか話題に出されてるんじゃないかな
あんな奥さんで幸せだなって
本当はお前みたいな旦那であの奥さん幸せだって言われたいのよ

820 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 08:36:56.70 0
761の外見でなく中身を尊重して結婚してくれたから多少のことは妥協しなきゃ、とか思ってしまったのかな。
大黒柱にプライドは必要だけど、まともな男は他人を貶めて自分をageたりしないよ。
5年も言われ続けて761も麻痺しちゃったんだね。
小梨なら「あらあらボクちゃん自分に自信がないのねー」って鼻で笑ってればいいけど、子供には悪影響だよ。
心で思うのは勝手だけど教育上良くないから口に出すなと言うべき。
それでも言われつづけるなら、冷静に「そうだね出産して少し太ったし、離婚しようか」と言って準備するふりだけでもしてみたらいい。
弁護士は旦那のライバルに頼んだらいいかもw

821 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:53:39.93 0
人は上流と下流に分かれる、下流の人間は更に下流を作って
自分が最下層じゃないと確認して安心するって本当なんだね。

761夫は761を下に見て安心し、761は両親を下に見て安心する。
自分の心が壊れそうだと言いながら、下にいる人間がいるからといらぬ我慢をして幸せなのかな。

822 :761:2014/09/23(火) 19:24:49.72 i
ご意見ありがとうございます。
改善すべく、話してみます。
離婚までは考えていませんでしたが、それぐらい大事なことだと改めて認識させられました。
お酒、タバコもない人なので、ストレスなのかもしれませんね。
でも、本当は、もともとの本人の価値観なのかも…だとしたら変わらないでしょうね。
両親には感謝しているし下にみてるつもりはないですが、そう思われても仕方ない発言をしてしまったのかな、と思います。

823 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 19:49:31.39 0
ageのiか

824 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 19:51:14.47 I
家族間でのトラブル相談はこちらでよろしいでしょうか?

825 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 19:55:35.31 O
>>819
あなたの的外れなド素人推理の長文は本当にウザいです
あと、“諸刃の矢”ではなく、“諸刃の剣”ですよ
かなり恥ずかしいですから、次回からはお気をつけ下さい

826 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 19:58:11.88 0
>>824
どうぞ。

827 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 20:02:04.93 0
>>824
適切な専門スレがあればそっちの方が良いと思うけどそうじゃなければここで良いと思う
ただ相談するのにはマナーをよく守らないとちゃんと相談できなくなるから注意

828 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 20:06:42.69 I
ありがとうございます。こんなところで相談するのもどうかというくらい些細なことですが、よろしくお願いします。長文です。携帯からなので改行おかしかったらすみません。フェイクありです。
まずはスペック
父(48) 公務員 カメラ趣味なし
母(48) 教師
私(20) 女 大学生
妹(17) 高校生
弟(13) 中学生
私は大学通学のため、実家隣県の親戚の家で世話になっている。長期休みは実家に帰り、土日は大学近くでバイトをしているため、実家には戻っていない。ここまでが前提です。
相談というのは、父の作る年賀状についてです。父は毎年、私たち兄弟の写真を使って年賀状を作るのですが、それをやめてほしいのです。父母の職場、親戚にばらまかれるため、私が知らない人に私の写真がばらまかれている状態です。
私としては、小学生までならそういった写真もありかな、とは思うのですが、一番年下の弟も中学生になり、私も成人です。正直とても恥ずかしいし、おかしいと思います。
母が教師と書きましたが、10年くらい前に市営プールで知らない同年代の子に「お母さん来てる?」と声を掛けられたこともあります。そのときは怖い思いをしただけですが、今考えると年賀状で顔バレしていたのかな…と。
父の同僚からの年賀状を見ても、子供の写真を使っているのは赤ちゃんか小学生の兄弟くらいですし、それだって旅行先での写真の使い回しです。新規に撮ってるのはうちくらいです。
父との関係は良好で、二人で出掛けることもあります。仲がいいからこそ、嫌だと言っても冗談のようにとられてしまいます。どうにかしてやめさせる方法はないでしょうか。もし私の考えがおかしいのなら、指摘いただきたいです。よろしくお願いします。

829 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 20:13:22.15 0
何でageるんだ?

830 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 20:17:21.09 0
また誘いうけのageの人か。

質問内容といい、口調といい毎回あきないね。
昨日の後出し小出し宣言の人といい、最近もかまってちゃんは行儀が悪い。

831 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 20:46:21.74 I
ageてしまったことはこちらのミスです。申し訳ありません。このままスルーしてくださって結構です。スレ汚し失礼しました。

832 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 20:49:53.67 0
次の方。

833 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 21:00:27.96 0
>>828
嫌なら嫌と言い続けるしかない。
新規に撮るならその時に拒否する。

834 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 21:06:57.95 0
>>828
写真に写らなきゃいいじゃん

835 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 21:10:12.02 0
〆たんだからレスはやめようよ。
逆切れ落ちして、これだけは言わせてなんてしたらピエロだよ。

836 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 21:37:08.34 0
>>835
面白い庇い方だな当事者みたいだ

837 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 22:05:56.57 0
結婚3年、子供2歳で2人目妊娠6ヶ月です。

2人目妊娠がわかった頃に、急に夫が、自分の親は毒親だったんだ!と雷に打たれたように気が付いてしまいました。
それまでもずっと、摂食障害や軽いパニック発作みたいな物に悩まされていたんですが、自分を病気だとは思っていなかったようです。
1人目がイヤイヤ期に入り、義父の対応を見て突然、こんな事をされて来たから僕はこんなにも人生が困難になったんだと怒りが湧いたそうです。私はその場を見ていなかったので、何があったのか良くわかりませんが、義父はモラハラ気味なので警戒はしていました。

しかし、私はそんなに深刻な毒親だとは知らず2人目妊娠の健診には、義母に上の子を預けて通うこと前提の病院に通い始めてしまいました。
しかし、夫はもう気が付いてしまったので義実家には近寄らず、夫の親戚の集まりにも私と子供だけで参加してきました。

可哀想な事に、夫は跡取りで義父と一緒に仕事をしています。
それだけでも今は拷問なのに、週末やアフターファイブまで一緒に居るなんて耐えられないとわかっています。

夫は義実家を避けている状態で、私と子供だけが入り浸っている形になっていて、なんだかおかしな事になっているように感じます。

週末にも義実家に近寄らない口実に、夫は週末に用事をたくさん入れるようになりました。
その分も私が義実家との仲を取り持たないと、一緒に仕事をしていく上でも大変な事になると思いフェイドアウトも出来ません。

1番混乱しているのは夫なのだと思いますが、妊娠中に突然取り巻く環境が変わって私もとても混乱しています。

吐き出す事で混乱状態から整理したいと思うのですが、こんな状況をどうすれば安定して家族の形に落ち着かせられるでしょうか?

838 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 22:12:50.84 0
>吐き出す事で混乱状態から整理したいと思うのですが、こんな状況をどうすれば安定して家族の形に落ち着かせられるでしょうか?

ここは吐き出しスレではありません。吐き出す事で整理したいなら吐き出しスレにどうぞ。

839 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 22:15:13.94 0
言葉の選び方が違いました。
相談して、お返事を頂いて、質問に答えたりしながら自分の中で整理をつけて行きたいというような事が言いたかったのです。

840 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 22:18:00.43 0
>相談して、お返事を頂いて、質問に答えたりしながら自分の中で整理をつけて行きたい

ここは馴れ合いスレでもおしゃべりスレでもチャットでもありません。
質問者が質問をまとめずに聞いて回答者の質問に答えるとか小出し後出しもマナー違反です。
構ってくれるスレでも慰めたり話し相手になってくれるカウンセリングスレではありませんから。
具体的な質問があって端的に答えを求める人のスレです。

841 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 22:26:47.43 0
>>837
旦那さん違う仕事見つけるしかないんじゃないの?
もう失踪レベルで
毒親の呪縛はそうでもしないと逃れられないよマジで
そんなできるだけ顔あわさない(でも仕事場ではいつも会う)なんてヌルイ状態じゃ
余計に病んでいくだけだよ

うちの旦那の母も毒。
年に数回会うか会わないか、電話も月一ないくらいだけど
それでも苦しんでるよ

842 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 23:18:56.37 0
>>839
それは聞いてスレや馴れ合いスレじゃないとできないと思うよ
そういうスレでもあんまり長引いたりマナーが悪いとお断りされることもある

843 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 01:37:47.58 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1151563935/427
  ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ 

844 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 01:48:48.51 0
義実家の悩み相談するスレってなかったっけ?
そっちの方がいい気がする。

845 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 04:39:02.81 0
おまえら叩くの好きだな

酷い顔してんぞ鏡見てみろ

846 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 05:02:47.33 0
>>837
取り持つ嫁は、毒親と自覚した夫にとっては敵なんじゃないの
二人目の病院を変えるとか、夫の転職サポートするとか
方向変える方がいいんじゃね

847 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 06:59:40.52 0
>>837

毒親を変えようと思ってもまず無理だからご主人のおかしくなる原因の義親から
離すしか方法はないと思う。

貴女が間に入って仲を取り持つことをすればするほどご主人は病みます。
それに赤の他人の貴女がどうにかできる事じゃありません。

サポートすべきはご主人の事だけ夫して父親として守る家族がいるのですから
それができる環境を作る事に力を入れる事が大事だと思う。

まず毒親からは逃げる絶縁覚悟で転職引越しをして住所も知らせず(閲覧制限をかける)
身を隠すのが最善だと思う。

このままじゃ貴女の家庭も壊れかねない。

848 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 09:02:55.73 0
>一緒に仕事をしていく上でも大変な事になる

うちの夫もウトと仕事をしてるけどウトのことが大嫌いで
最低限の口しかきかない
仕事以外の時間まで顔を合わせるなんて冗談じゃないって感じだから
私は夫に合わせてる
仕事は仕事、プライベートまで仲良くする必要はないよ
トメは家によんだりしてほしそうだけど夫が嫌がるから
私は気が利かない嫁に徹してる
うちの夫もちょっと精神的に病んでるところあるから
ウトメとの距離をこれ以上縮めると夫が壊れるかもしれないから

あなたにとって誰が一番大切かよく考えてみたら?

849 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 09:09:50.04 0
>>837
>その分も私が義実家との仲を取り持たないと、

おい止めろ最悪だぞそれ
浅知恵で余計な事すんなよ

850 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 09:14:26.26 0
いい嫁キャンペーンやってる?

親と子はいつも仲良くしなければいけない
それが本来普通の姿てある
旦那の気持ちは考えなくてもよい
義父がどんな人でも、それによって旦那がどんな思いをしてきたか
今どんな気持ちでいるかjはわからない。  のか?
義実家に、私が行かねば。やらねば。
そんな心境か?

851 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 09:45:39.06 0
こういう余計なおせっかいのせいで、多少離れてればそれなりに…な人達が、
顔を見るだけで過呼吸起こす程の恐怖や、頃すの頃さないのってくらいの憎悪まで拗れるんだよ。
恐怖感植え付けられたクチだが、ホント、いい気になってる偽善者程始末に負えない者は無いね。

852 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 10:22:12.64 I
嫁が後ろから撃って来る、って
せっかく毒親から逃げようと頑張ってる旦那不幸だな…

853 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 10:27:24.17 0
突然気づいたってことをすごく異常なことと思ってるみたいだけど
日常だったことが異常だった、ましてその原因が何だったのかって気づくのって唐突なものだよ
といっても薄々感づいていたものがある瞬間にすべての因果関係が一つに繋がって腑に落ちるだけなんだから

854 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 10:33:00.02 0
毒親の連鎖を断ち切りたいと旦那が思ってるならそれについていくのがよろし
変に「私がなんとかしなきゃー!」とか旦那にとっても自分の子どもにとってもいらんお節介
義父が自分らの子どもにモラハラ気味の何かをしたならこれから先義父と積極的に関わる中でずっとモラハラ気味の何かをされる
=自分の「旦那と義父の仲をとりもって『あげてる』」っていう自己満足を満たすために子どもを犠牲にするけど、それでいいの?

855 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 10:42:11.19 0
>>837
もともと壊れている家族を無理に家族の形にして何になるの?
旦那はもう「義父の近くにいても何もならない」って気付いた。だから離れた。それでいいじゃない。
あなたが何を画策しようが余計拗れるだけだし、旦那は「父から離れようとしている理由も話したのに、父との関わりをもとうとしてきて嫁は自分のことをわかってくれない」とあなたに失望するでしょうね。んなもん離婚されても仕方がない。
あなたのおかげで例え家族の形になってもいつか綻びが出てまた壊れると思いますよ。
そんな旦那と義実家の仲をどうにかする前に自分と旦那と子どもがちゃんと家族になれるように努力しなさいな。

856 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 10:47:09.14 0
>>837
この人が、普通の家庭に育って、親せきや知り合いにも毒親や
変な家庭の人がいなかったのなら、やはりまともじゃない親って言うのが
わからないんじゃないだろうかね。無理もないと思う。
毒親って、字のごとく当たったら死ぬんじゃない?ていうほどの事をやるよね。ネットでしが知らないけど。

毒親って言うのかわからないけど最近読んだ新聞記事で
「小学生の娘に挿入を伴う性的虐待を」って言うのがあった。
普通の人生生きてたらこんなの想像できんよね。
837も、わからないんだと思う。旦那親がひどすぎて。

857 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 10:48:53.04 0
>>856
無条件に親を敬って当たり前だと思ってる人はそれこそ敵
だから毒親の子は余計に苦しむんだよね
親を憎みたいと思ってしまう自分はとんでもない人間なんじゃないかって

858 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:05:41.67 0
普通のご家庭で生まれた正義感と責任感が強いだけのお花畑頭パッパラパーが
毒親持ちと結婚したらこうなるって典型的な例
「家族は仲良しじゃないといけない!」そんなこと誰が決めた?あんたの人生の中で培われた勝手な思い込みだろ
仲良しじゃないと何が困るんだ?旦那が必要最低限の仕事上の関わりをしてれば仕事もなんとかなるだろ
嫁が「アタクシは仲良し万歳だから旦那とお義父サマの仲をどうにかしてあげなきゃ」とか思ってるとか
毒親から逃げて自分の嫁と子供と自分の人生歩もうとしてる旦那が可哀想だわ

859 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:07:49.19 0
>>857
うんうん。
嫁さんが無神経っていうより経験のなさとか、幸せならではだよね。
幸せっていうより 普通 なんだよね。
嫁さんが体験しないと、わからないかもしれないね。

DQNの行動や考えは体験してみないとやはりあの衝撃はわからんわ。

860 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:10:27.71 0
>>858 言葉わるー
こういう悪口垂れ流しのレスしかできないってなんだろうね。
6行使って避難とゲスパーだけ。

とかってかまったらまためんどくさいんだろうなと思いつつ、つついてみる。

861 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:11:39.31 0
うちの旦那も毒親持ちだけど、結婚してやっと親の異常さに気付いたと言ってた
安心できる場所ができたから現実を直視できたと
この状態で嫁の理解がなきゃ完全に病む

862 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:13:34.51 0
>>860
めんどくさいなら突くなし…あんた馬鹿じゃない?

863 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:15:36.09 0
ひまつぶしw

864 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:16:42.83 0
暇つぶしなら別のとこでやりなよ…

865 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:17:18.26 0
>>860
言葉は悪いけど、思い込みとか仲良し万歳とかは当たってる、というか旦那にとったらそう受け取られても仕方がない状況だろうね。
この場合。嫁が勝手に逃げたい相手との仲を取り持とうとしてきてるんだし。

866 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:18:59.11 0
>>860
君は他人をつつくだけで建設的な意見も相談者に対しての回答も出してないけどね。ゲスパーと君はどっちもどっちだよ。

867 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:30:48.88 0
子を持って「こいつ(親)人として、親として異常」って気がつく事もある

親(支配者・格上)子(支配される側・格下)の主従関係のような時は
良好っぽい親子関係築けるけど
子が大人になって、同等に近くなると毒と化するタイプもある

自分の中で勝手に決めた上下関係を崩そうとすると
「格下のクセしやがってーーー!!」っとなる親もいる

格下認定した 子・弟妹・義弟義妹・後輩 それぞれの家族が
絶対服従状態以外認めないタイプの毒親

相談主は、まだ毒の地雷踏んでないだろうね

868 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:32:50.30 0
とりあえず837は混乱しすぎ。夫の立場でまず考えてみなよ。
自分がもし、モラハラ・パワハラ・セクハラ親父の父を持って、今までの人生そういう人とずっと関わってきたら、で想像したら?
自分が何しても褒めない父。お茶をこぼした、酒を買ってこい、なんかイラついたという理不尽な理由で父に殴られる。気に入らないことがあると殴る、怒鳴る父。
自分が年頃になってから襲う父。
837はそれを想像してみてどう思った?

869 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:35:12.48 0
>>868
私のお父さんはそんな人じゃありません!

って斜め上の答えしそう

870 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:37:32.10 0
ワロタw
でもそれでそういう返しが来たらもう即プリマ誘導でいいと思う
他人の気持ちを想像できない人間は一般スレでは居座る傾向あるし、あっちで踊ってもらってる方がウォーターする可能性もちょっとはある

871 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:45:14.56 0
過保護過干渉タイプの毒親もいるよね
何が毒になってるかを理解して対処してほしい

872 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:46:32.13 0
837は子持ち妊婦でしょ、こういっちゃあれだけど視野の狭い主婦にありがちな発想だと思った。
旦那の生育暦や今後の見通しなんかより、とりあえず不便の無い現状維持が優先って感じ。

毒親の件も最近の事のようだから、安定期の今のうちによく考えた方がいいよ。
ただただ現状維持することが家族の幸せに繋がることなのか、とか
旦那さんの気持ちを無視することが夫婦間にとってどう影響するのかとかさ。

ここでなぜ批判されたのかを理解できたら、少しは前に進めると思うし。

873 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 12:04:19.46 0
義実家スレあたりでやれよ

874 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 12:18:24.76 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385005765/
義実家関係でこの人にあいそうなのは安心して義実家スレくらいしかない気がするけど
配偶者が毒親持ちの関連スレとかあったかね?

875 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 12:31:43.46 0
具体的に義実家とトラブってるわけじゃないし、どっちかというと旦那との関係では。
安心より女寺とかの方が適切かなあ。

876 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 12:37:16.07 0
配偶者が毒親持ちの関連スレはないな。毒親に関しては毒親スレの人たちに聞くのが一番いいと思うんだが、あそこは相談できるのかできないのかイマイチはっきりしないからな…
結果、ここで相談が無難といえば無難

877 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 12:55:41.92 0
で、837はどこ行ったの?お望み通り皆返事してるじゃないか。

878 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:11:59.19 0
毒親スレは、吐き出しと「有る有る」と同意してもらって
ガス抜きしてるような所だし

879 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:14:02.59 0
夫実家に行って良い嫁やってて忙しいじゃないw>>837

880 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:31:44.68 0
これだけきついレスがあったら、そりゃ出てきにくいわな。

881 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:39:27.21 0
仕方ないよ。毒親持ちにとったら理解を得られない押し売りの自覚ない善意が一番殺傷能力あるから

882 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:42:45.77 0
そもそも自分の気持ちを整理したいって相談?だったしね

883 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:43:48.08 0
幸せに、普通に育った人に、そんな底辺事情は理解できないよ

相談した人が、思ったより旦那がすごくしんどいんだなと思って
これから変わったらいいね。
自分を振り返ったら,私だって30前ぐらいなんて、経験の少ないめでたい人間だったわ。
初めてこんな家庭を持った人と知り合ったとか、より深く生活する旦那だから
考えるようになったってとこかな。
この御夫婦が良くなるといいね。

884 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 14:21:19.49 0
>>702です解決しました
ありがとうございました

885 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 14:23:06.90 0
>>884
よかったらどうなったかその後スレに投下して

886 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 14:28:56.81 0
>>884
くっくわしく

【転載禁止】その後いかがですか? 81
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409975860/

887 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 14:39:21.04 0
うんどうして急転解決したのか気になる

888 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 15:52:55.94 0
>>884です原文出来ました
テンプレ作ってから投下します

889 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:17:07.86 0
>>888
テンプレ?
離婚スレと間違ってない?

浮気なら夫婦の問題だから離婚スレの方がいいよ。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411148898/
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その91
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409627122/

890 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:19:42.39 0
もう解決済みらしいが

891 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:20:56.19 0
>>889
ちゃうちゃう
ここで相談済みで解決済み、
んでテンプレ発言はよくわからんけど解決済みの問題についてその後スレに投下してる

892 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:24:06.54 0
その後スレに投下するのにこちらにわざわざ書くの?宣伝?
普通は解決済みの相談は書かないよね。

893 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:24:54.10 0
宣伝だろうね

894 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:31:38.12 0
見に行ったけどグダグダすぎてイラっとしたから読むのやめた

895 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 17:20:33.28 0
>>837
義父のモラハラには気付いてて警戒もしてたんでしょ。
夫が気付いてくれたんだから義父母から離れる方向に動けば良い。
子供が2人になると動けなくなる。今がその時だ。
グズグズしてたら夫が逃げ出して義父の矛先が837に向いちゃうよ。

896 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 17:34:37.81 0
お、中々遅いレスじゃないかw
なのに斬新でも何でもないぞーw

897 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 17:39:01.25 0
亀さんに期待してはいけません。亀レスなんて大抵こんなもんです。

898 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 17:40:23.37 0
誤字脱字もないし、ちゃんと読んだんだろうけどこの鮮度の悪さにうけたわ

899 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:03:29.88 0
837消えたな

900 :761:2014/09/24(水) 19:40:36.23 0
夫に思い切って、そういう発言は絶対やめてくれ、と昨日いいました。
発言したこと自体覚えていない、今後気をつける、といわれました。
これからは、その都度、しつこく言い返したいと思いました。
いろいろマナーがわかっていなくて失礼いたしました。
本当にありがとうございました。

901 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:55:10.80 I
>発言したこと自体覚えていない、今後気をつける、といわれました。
これからも無意識で言い続ける宣言だなぁ…

902 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:12:30.97 0
失礼しましたと言いながらageかい

903 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:16:13.52 0
761は前書いたときも何度もage注意されてもやめず、小出し後出し注意されても止めずに
呆れられていたね。でもって切り口上でマナー知らずに失礼しましたって口先だけで謝って
改めず。ちなみにiちゃんだった。

904 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:27:16.61 0
発言したこと自体覚えてない…ますます罪深いよね
反省する気ないってことじゃん

905 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:28:57.55 0
>>904
相談者と似た者夫婦だね。マナー違反指摘されても反省もしないし、覚えてませーんで繰り返す。

906 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:57:33.80 0
質問です。

夫婦間の浮気(不倫)と恋人間の浮気に
違いはあるでしょうか?
書類や契約は抜きにして。
それとも抜きにしたら意味はないでしょうか。

昔、夫婦間の浮気は契約があるからNG、
恋人間の浮気は契約がないからオケって
言った人がいたんだけと、
突き詰めたらどっちも「信頼」の話だと
私は思う。

他の方の意見が聞きたいです。

907 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:59:54.05 0
>>906
ここは一般論のアンケートスレではありません。具体的な個別のケースの質問のみのスレです。
まして私はこうおもうなんて議論をするのはスレ違いです。

908 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 23:08:11.86 0
アンケートなら小町いけば

909 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:50:04.95 0
次の方どうぞ

910 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:23:58.79 0
先々週末の連休に同窓会が有り、その時に「かわってないわねぇ」と声をかけられた
人がいて、つけてる名札に書かれてる旧姓を見ても記憶に無い人。
やたら話しかけてきてその話によると中高で合計3回同じクラスになり大学でも同じ
学部の学科だったと言うし、中学の時の同じクラスだったときに飯盒炊飯の遠足でも
同じ班だったと言うんだけどまったく覚えてない。
でも彼女は私ですら忘れていた私の持っていた靴や鞄のブランドまで覚えていたりする。
家に帰ってから卒業写真を見たらその人はあまり変わっていなかったんだけど
名前も顔も記憶に無い。
親しい友人たちに聞くとあまり目立たない子だったと言います。
LINEは誘われたけど邪魔臭くなり止めてるのでそういって断ったんだけど、
さっきFaceBookの友達承認希望が来た。
どうしたらいいでしょうか?
「私はあなたのことはまったく記憶に無いと」はっきり言ったほうがいいでしょうか。

911 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:31:22.60 0
>>910
気づかないフリしてスルーしたら。
個人設定ちゃんとしているなら、
友達承認しなければアクティブなアカウントかどうか相手からわからないし。

ちなみにここ家庭板だよ。

912 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:31:51.34 0
>>910
無視でいいと思う
覚えてないとかハッキリ言う必要全くない
目立たなかった生徒も確かにそこにいた
それまで否定する権利はない

913 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:32:24.56 0
スルー

914 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:35:07.98 0
世にも奇妙な物語みたいだね。スルーが1番いいよ。

915 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:41:05.11 0
私もスルーに一票

916 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 11:48:15.41 0
>>910
飯盒炊飯×
飯盒炊爨◯

917 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 11:55:26.09 0
>>916
そうなの!?
最後の字見たことないわ。すいはん て読むんだよね。
ほー

918 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 11:56:30.80 0
すいさん と読むっすよ

919 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:02:45.57 0
はんごうすいさん を はんごうすいはん
だと思ってた人がこのスレだけでも二人いるってことだねw

920 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:06:00.82 0
小学校の林間学校で習った

921 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:09:10.04 0
>>916
どちらでも良いそうですよ。

922 :917:2014/09/25(木) 12:11:40.49 0
>>921
それも今はじめて知った!

923 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:14:41.25 0
どちらでもいいというのは誤用の定着なのかな?
炊飯のほうが簡単でありがたいけど

924 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:21:10.88 0
飯を炊くって書くほうが違うんだもんねー
不思議なもんだ。

炊爨とは「煮炊きする・飯を炊く」 ことをあらわします
らしい。
でももう間違えずに炊爨て覚えようっと。書けないけど。

925 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:22:41.79 0
うん、どちらでも通じるのかもしれないけど元々誤用なんだったら正しく覚えとく方がいいわ

926 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:23:58.29 0
軽くググった感じではどちらでもいいって空気ではなかった…

927 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:38:04.13 0
日常会話には出てこないから、間違えてても気づく人いないだろうな
飯盒でご飯炊いたことない人もいるだろうし言葉も存在も知らない人いるだろうな

で、私は炊いたことない。

928 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:45:42.28 0
はんごうすいはん×
はんごうすいさん○

929 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:47:02.50 0
わっ、リロってなかったorz

930 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:03:22.63 0
林間学校で飯盒使ったけど
「なんでいちいち野外でたくの?ガス使おうよ」って思いました。
でも当時我が家には炊飯器はなかった。ガス台に鍋をかけてた。25年位前。
クーラーもなかったし文明人ぶってたけどうち文明開花してなかった。

931 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:05:35.74 0
飯盒はコメを炊くだけの物じゃ無いってこと
あれで味噌汁を作ったり蓋でオカズ作ったりもする

最近はコメを炊くだけに使うと思っている人が多いから炊飯でも良くなった
元々は軍用で別に鍋やフライパンを持って行動した訳じゃないから
何人かでマルチに使う事が前提だったので炊爨って言葉を使った

932 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:09:48.24 0
>>931
そなんや!!
賢くなった!スッキリした。仕事しますありがとう

そういや最近見たマンガではフタを皿にしてたわ

933 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:27:42.89 0
下郎、炊爨なり!

934 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:24:55.22 0
みなさん、相談にのって頂きたく・・・。

俺は小さな小さな会社経営しておって、
嫁の義父は大企業の元偉いさんで、未だに影響力があるらしく、
俺の取引先に露骨に圧力をかけてきよるのよ。

んで、こりゃ様子が変だと調べると、
案の定、圧力がかかっているらしくて、
嫁が電話して頼み込むと、売上が元に戻るんだ。急に。
面白いぐらいに翌日から、いつもの調子に戻るんだよ。

証拠もないから、頼み込むことしかできずで、
こっちの立場が日に日に悪くなる一方。
ちなみに結婚前は、経営は小さいながらも順調だった。

何がしたいのかようわからんが、
とにかく嫌がらせがして俺を困らせたいのと、
綱渡りな状態を意図的に作り出して、
家庭内の不和を作り出したいのかな。

義父から「嫁ちゃん嫁ちゃん。
いい生活に逆戻りしたくないか?。帰ってくる?
美味しいもの食べにいく?。」みたいな
電話がかかってくるらしい。

さすがに嫁も腹立てて、呆れつつ、
どう対策するか考えあぐねている。

こういうの、どうしたらいいんだろうね。

935 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:25:27.62 0
それ推参だし

936 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:31:52.54 0
>>934
ここじゃなくて取引先の担当者に直接相談しろよ
別に相談するだけなら証拠とかいらないだろ
お前だけじゃなく社員の生活もかかってるんだぞ

937 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:33:25.04 0
義父が先に圧力かけたのなら娘の電話ぐらいで変わるのはおかしい
嫁が無効に頭下げにいく、程の事をしたのなら。
電話程度で戻せる程度のなら、しょうもない事しない。
業界内でおかしな評判が立つからね。
洞が峠してるのならもっと様子見するから。
だから何だろうと思う。

ね、奥さんはどう思ってるの?
自分の父だと思ってるのか、関係なと思ってるのか。
父のせいだと思ってるなら、嫁とあなたが得意先回りして、二人で土下座してまわったら?
おでこも鼻もを地面にこすりつけてまっ黒にして。
義父は自分がなにしたか気づくだろうし、得意先も何したかわかるだろうから。

義母経由で間に入ってもらうとか、孫作って、一切合わせません攻撃でもいいだろうし
男気だして売上盛かえしてもいいし、その職すっぱりやめて転職するのもいいし。
二人で行方くらますのもいいと思うよ。

938 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:37:41.52 0
支配型毒親

939 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:48:18.80 0
嫁に義父の前で「このまま経営が悪くなったら夫と遠くで新しい仕事をやり直そうかしら(チラッ」とやってもらえ

940 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:56:28.16 0
>>937
誤字脱字で意味わからんなあ ごめんなさい。


義父が圧力かけたなら娘の電話ぐらいで変わるかな。
嫁が先方に頭下げに行ったわけでのないのに元どうり。
電話程度で戻す取引なら、最初からしないのでは。業界内でおかしな評判が立つからね。
洞が峠してるのならもっと様子見するからすぐ変わったりしない。
だから何だろうと思う。

ね、奥さんはどう思ってるの?
自分の父の仕業と思ってるのか、関係ないと思ってるのか。
父だと思ってるなら、嫁とあなたが得意先回りして、二人で土下座してまわったら?
おでこも鼻もを地面にこすりつけてまっ黒にして。
義父は自分がなにしたか気づくだろうし、得意先も何したかわかるだろうから。

義母経由で間に入ってもらうとか、孫作って、一切合わせません攻撃でもいいだろうし
男気だして売上盛かえしてもいいし、その職すっぱりやめて転職するのもいいし。
二人で行方くらますのもいいと思うよ。

941 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:43:36.84 0
毒親は偏執狂で
偏執狂って(社会生活を送れる)精神異常だから治らない
近しい関係なら切り捨てるか(愚痴を言いながら)受け入れるしかない

942 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:22:05.70 0
>>940
「もとどうり」でなく「もとどおり」

943 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:53:41.14 0
一人で悩んでたから多謝です。

>>936
取引先の上役の方と昼飯に行った時は、
「いやー、ごめんなー。ごめんなー。」と、
ごにょごにょごにょって濁すだけでした。
それ以上はサラリーマンとして語れないのでしょう。
従業員の件は、まさしくごもっともです。。。

>>938
なるほど。

>>939
この前、それらしい事を嫁さんが義父にTELしたら、
マッハの速度で元のビジネスに戻って、嫁さんと大笑いして、
その後、ものすごい脱力感に襲われました。はい。

>>941
嫁さんが離婚するまで諦めなさそうなので、
完全拒絶モードに移行しようという流れになりつつあります。
コミュニケーションして解決しようと努力したのですが、
もはや無理かなと。

944 :934:2014/09/25(木) 18:54:59.70 0
934=943です。

>>940
取引先からは、最近、憐みの目を向けられる事があります。
はじめは露骨に嫌がらせを受けていたのですが、
さすがに業界でも、というか、人として大変マズイやり方だったので、
最近はとても上手にやりこむ手法を開発されておられます。見事です。
「奴を使うな!」→「やっぱ使ってやれ」の繰り返しだと、
既にコント、舞台転換しまくるドリフなのですが、
担当者さんも大変みたいで、この件がキッカケか知らないですが
白髪が大量に増えて、とてもやつれてらっしゃいました。

嫁さん的には、最初は「まさか〜?」と疑惑の目でしたが、
何度か繰り返されるので、「もう黒だね、真っ黒だね」と容疑者認定しています。
義母はもう亡くなっていて、家には、義父とお手伝いと称するマダムな女性が家におられます。
マダムな女性は、マダムの亡き夫との間にいる子供に便宜を図ってもらおうと
色々と必死にお手伝いをしているみたいです。たまに会うと姑ポジションで草生えます。
嫁は子供産めない体質なので、孫作戦はできないですね。。。
今のところ、男気だして新規営業して売上あげつつ、
まぁ、イタチごっこかなぁとは思うのですが、やるだけやってみます。


みなさん、ありがとうございます。

945 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:58:11.74 0
アホな親がいるもんだな
そんなことしたら余計に娘に拒絶されるのに

946 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:02:32.29 0
アホか

947 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:25:15.61 0
>>944
担当者が駄目ならその上司と面会のアポぐらいできるだろ
それでも駄目ならその上って発想が無いなら社長なんかマジでヤメロ
そんなヘタレのクズに雇われている社員の立場を考えてみろよ
社長ってのは自分と嫁だけじゃなく社員の人生まで背負い込んでいることを自覚しろ
そして嫁にも嫁父にも自覚させろマジムカツク

948 :934:2014/09/25(木) 20:22:07.84 0
>>945
ですよねぇ。。。

>>947
直球で答えてくれてありがとう。
いや、実は社員といっても俺と嫁さんの2人だけなんです。
在庫抱えなくてもできる商売なもんで。
これから少しずつ大きくしようと頑張ってたところに・・・って感じ。
取引先は、部長さん、役員さんと話すんのが限界かなぁ。
たぶん、あんまり突っ込むと真面目に取引無くなるし、
それ狙ってるんだろうなぁと思う。
義父は、そこのもっと偉いさんにアクセスできるみたいだから、
まぁ、大仏さまの掌の上なんかもしらんです。

イタチごっこになるかもしらんですけど、
修行と思って、気分新たに新規で営業して頑張りますわ。
ありがとう。

949 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 22:25:29.56 0
そういう人間にストーキングされてるなら事業を畳んで逃げた方が良くない?
義父に頭が上がらない連中だって世代交代していくんだよ。
元偉いさんという威光が失われた時に義父がキチ化する方が怖い。
今だって既におかしいよ。

950 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 22:36:56.03 0
これって犯罪一歩手前の案件じゃないの?優秀な弁護士雇って圧力の証拠集めから始めたら?なんか相談者も一生懸命文章は明るく務めてるけど男なら正々堂々と闘いなよ。と他人事の意見投下しとく

951 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 23:08:20.97 0
毒親は支配したがるから
嫁さんが気がついていないのもなんだなあ。

952 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 23:42:50.21 0
でもマジで夫婦で住民票非開示にしてどこか新天地で事業始めるレベルだと思うよ
子供いないみたいだし
やり直すなら今

953 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 07:56:03.04 0
何でいちいち方言で書くのか…なんか内容に入っていけない
これで本当に社長なの

954 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 07:59:27.60 0
社長じゃなくて個人事業主てだけなんじゃ

955 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 09:58:01.18 0
>>954
>俺は小さな小さな会社経営しておって

956 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 10:05:21.46 0
危機感が無さ過ぎる嫁なんか叩き出しても
社員の生活を守るってぐらいの気概が社長には欲しいよね

957 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 10:10:24.29 0
>いや、実は社員といっても俺と嫁さんの2人だけなんです。

社員嫁だけらしいよ

958 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 10:18:18.74 0
>>956
これは恥ずかしい

959 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 11:30:57.83 0
私はネコ嫌いなのですが、私がいつも行くスーパー(家から200m弱)の行き来の道のちょうど
中間位にある果実店のネコがスーパーからの帰りにいつも家まで付いてきます。
スーパーに行くときには私のほうを見て「にゃん」って鳴くだけなのですが、
帰りには私を見つけるや1m位まで走り寄ってきて私が家の鍵を空けてるときには
足にすり寄ってきたりし、私が家に入っても15分位は私の家の前に居ます。
蹴るまでは行きませんが足で押したり放棄出た叩くまねなどをしたのですが
効果がなく、飼い主の方に言ったら水をかけたらと言われ何度かかけましたが
効果無しです。
猫が寄ってくるだけでも気色が悪いのに、すり寄られたら毛が付くしもう嫌です。
どうしたらいいでしょうか。

960 :959:2014/09/26(金) 11:32:51.44 0
放棄出た叩くまね → ホウキで叩く真似

961 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 11:46:54.64 0
>>959
足にまとわりついてくるなら、足元にネコの嫌いな臭いをつけておくのはどうでしょう
柑橘類、ハーブ、香辛料など色々あるようなので、身に着けても気にならないものを
どうやって付けるかは悩むところですが、靴に臭いをつけるとか
ソックスやサポーターに染み込ませるとかかな
家に着くまでは擦り寄ってこないなら、
玄関周りに嫌いな臭いを配置するのでも効果があるかもしれません

962 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 13:03:30.10 0
板違いじゃない?

963 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 13:06:19.25 0
そうでした。板違いだね

964 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 13:13:06.90 0
この板のどっかじゃないか?

生き物苦手
http://hello.2ch.net/cat/

965 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:02:15.83 0
先日ベット脇に男のチ○毛が落ちていました
その時は先人の教えに従い何気ない素振りで離脱しました
明日は俺だけ仕事が休みなので合鍵を使って
彼女のアパートで家捜しする予定なんですが
何か事前に準備したほうが良い物って有りますか?

もってく予定の物リスト
1.マクロ撮影可能なデジカメ
2.コロコロローラー
3.虫眼鏡
4.薄いゴム手袋
5.小さいビニール袋と中に入れる付箋紙
6.ピンセット

ここまでは考えました
今日がゴミ収集日なのでゴミ箱漁りは無理かもしれません

966 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:04:04.64 0
微生物採取にでも行くのか?

967 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:05:48.20 0
>>965
自分のか彼女の陰毛の可能性は?
まさかお互いにパ…

968 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:06:17.41 0
>>966
何か残留物

969 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:08:16.35 0
そこまでやられたらそれだけでドン引き…
白でも黒でも完全にお別れフラグ自分で立ててるようなもんだ

970 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:08:59.66 0
気色悪い男
家探しかよ
きっもちわる

971 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:10:28.34 0
自分の毛かもしれなくね?

972 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:11:03.89 0
彼女のはもうすこし細いし
自分は、ある趣味のため下半身全部そってます

973 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:13:33.92 0
すみません
彼女=婚約者です

974 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:13:47.75 0
はいはい

975 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:15:03.99 0
>>965
不法侵入ですね、通報しました

976 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:19:19.92 0
素直に身元調査を依頼しろってことですか
興信所のバイトが多いですね

977 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:21:14.57 0


978 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:21:43.14 0
家連れ込んでるならしばらく家の前張っときゃいいじゃん

979 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:25:08.40 0
ことによっては婚約破棄といいたいなら確かに興信所の方がいいかもね
自分で鑑識みたいなことされたとなったら潔白でも全力で逃げるわ

980 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:26:44.74 0
>>978
その時間が有ればやります
明日が滅多に無いチャンスと考えたので相談したんです

981 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:26:54.09 0
だよな
誰かの毛が服にくっついてしまって落ちただけで全く何もしてなかったら目も当てられない

982 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:28:13.80 0
>>980
次スレよろです

983 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:29:47.01 0
陰毛ってよく旅に出るよね
どんでもないところで誰の?!ってよく発見されるし
偏執狂の変態とは結婚しないに限るわ

984 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:40:24.70 0
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活193
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411713285/

たてたけど内臓プラウザ云々が意味不明

985 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:43:14.10 0
>>984
スレ立て乙

986 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:47:32.91 0
陰毛は自由の天使
どこにでも飛んでいって、あなたをちょっぴり驚かせるの
(ポエム)

987 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:47:33.96 0
下半身パイパンは自転車やってる人だな

988 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:54:19.21 0
なんとなく納得しました家捜し中止します

989 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:57:45.59 0
>>988
興信所にしとけ
浮気以外にもいろいろ出るかもしれんよ
それだけ猜疑心強いなら一度やっておいて損はない(ステマ

990 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:04:51.60 0
>>988
婚約者なら素直に婚前調査入れればいいじゃん。

たった1本の身元不明の陰毛で全てを失うなんて馬鹿げてるよ。
やつらは不思議なくらいあちこちに出没するものだし。

991 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:17:28.32 0
そうですね自分は学生時代から下半身そっていたから
過敏な反応をしたかもしれません

992 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:44:29.99 0
陰毛みたいな髪の毛(剛毛大仏パーマ)の人も居るし
頭の毛なら、人ごみでよゆーでくっつく

993 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:52:17.59 0
ひとくちに陰毛と言っても、場所によって毛質が違ったりするし
ストレートの髪の人でも、たまーに陰毛みたいなアホ毛生えたりするしねえ。
陰毛かと思いきや腋毛かもしれないとか、考え始めたらきりがない。

994 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:52:47.92 0
そう言えば私、たまーに陰毛と見紛うような髪の毛生えてるわ多分数千分の一本くらいの確率で
手触りがチリチリしてるからつい抜いてしまう
そういう毛の可能性も無くはないね

995 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:00:26.85 0
もし男性のだとして、それが家に入れて浮気した、になるのかね。

996 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:05:38.64 0
当方20歳の専門学生2年目(3年制)ですが、このまま続けていいものか悩んでいます

私の母親は毒気味で、昔からなにを話しても否定から入り、自分が決めたレールの上以外を歩くと不満をもつような人で、
高校からなにかを話し合いしたり要望を伝えたりすることを極力諦めていました。
また両親共々依存体質?で、ギャンブル、タバコ、酒、マルチ、宗教と多岐に渡って依存してきていて、それらが原因で何度か話し合いになったり家庭内がバラバラになっています。
(家事放棄、育児放棄などはなかったのですが、小学生二人を夜中の1時まで放置したり、相談したいことがあっても依存対象を優先したり…等)
私が高校に入った頃に親を人として尊敬できなくなり、極力アルバイト等で自分のお金は自分で稼ぐようになりました。
専門学校は全額奨学金で学費を賄い、携帯代等も自分で全て払ったり等し、家にも週に何度かしか帰らず兄の家や彼氏(社会人)の家に泊まり歩いています。!
ここまでが前提。

今の専門学校は自分で選んで入学したのですが、入学時からなんとなく気持ち悪さを感じていました。
学校ならではのことだと思うのですが、こうすれば成功する!という押し付けが宗教臭いというか。
その気持ち悪さが徐々に増していき、体調を頻繁に崩したり鬱っぽい症状になったり、自殺願望が出てくるほど今の学校が嫌になってきました。
学校に勤めてる先生、素直に言われた通りに過ごす生徒すら気持ち悪くて仕方ありません。
その学校に通ってる自分がもう嫌で、卒業した自分が誇らしくは思えなさそうで。
職種自体は安定性があるのですが、仕事内容を聞くと本当にそれをしたいのかも正直わかりません。

性格もどんどん悪くなり心境も荒れていき、また親の影響力と親がやってきたことに対する嫌悪感の根が深すぎてどう対処したらいいのかもわかりません。
やめるにしても親になんと言えばいいのか、辞めたあとはどうするのがいいのか、考えることは尽きませんが、まずこの学校を辞めるという考えは捨てるべきなのでしょうか。
世間一般の考え方として専門学校を中退するということについて伺いたいです。

997 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:07:02.81 0
あ、相談中でしたか…!
空気読めなくてすみません!

998 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:18:48.64 0
>>996
相談中は別に構わないんだけど、進路相談だとここ家庭板だから板違いだと思う。
母親との関係についての相談なら専用スレがあるのでこちらへどうぞ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408204215/

999 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:20:17.00 0
退学してなにすんの?そこじゃない?とりあえず退学したいとかは通らないと思う

1000 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:28:03.81 0
>>998
スレ違いでしたか!
すみません、誘導ありがとうございます!

>>999
なにをしたいか…とりあえず、わがままを言うなら親から離れて休みたい気持ちがあります。
就職をすることも考えてますが、恥ずかしながら具体的なことはそこまで考えていません。
回答ありがとうございます、該当スレに移動しようと思います!

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