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毒親育ちが語り合うスレ45【転載禁止】

1 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 18:10:35.12 0
毒親育ちの人、互いの体験や思うことを語り合いましょう。
(>>970踏んだ方はスレ立てお願いします)

※アドバイス不要の人は冒頭に「吐き出し」「吐かせて」など
一言付け加えるといいかも
※普通の家庭で育った方は書き込みをご遠慮ください
※このスレは転載禁止です

◆既女ならではの話はこちらで
【絶縁したい】実親が嫌い44【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1392648258/
◆毒親持ちの結婚の悩みはこちらで
【冠婚】どうする?どうした毒親・家族餅【葬祭】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1276102269/
◆喪女はこちらも
親に抑圧されて喪女になった38 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1387686351/
◆独身女性はこちらも
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家9【介護要員】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1370522856/l50
◆一人暮らししたいならこちらも
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何?】02
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1370177845/
◆「・・・したら毒親ではない」という議論はこちらで
頭)大学まで出してもらったら毒親ではない?(変?
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1389829503/
前スレ
毒親育ちが語り合うスレ44【転載禁止】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409300905/

2 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:21:11.92 0
>>1乙です。

あの…、私、前スレの992の者です。
よく掲示板見てることはありますが…
相談を書き込むのは初めてで勝手が分からないのですが、
いきなり相談したいことを話出してもいいのでしょうか?

3 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:27:45.22 0
御随意に

4 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:28:52.04 0
IDの出る毒親スレってある?

5 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:36:46.54 0
IDが出るスレと出ないスレがあるんですか?
本当に、慣れてなくて変な質問していてすみません

6 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:45:41.12 0
>>4
他の板でよければある

7 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:47:01.83 0
>>6
すみません、教えてもらってもいいでしょうか…
割と切羽詰ってるんです…
もう自分のメンタルが限界で…

8 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:50:36.56 0
>>7
ttp://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1409278678/

9 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:52:43.86 0
>>8
ありがとうございます!!!
本当にありがとうございます!!!
相談してきます。
ご紹介ありがとうございました!!!

10 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:53:20.03 0
>>1 乙です

>>7
 >>1を参照

11 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 02:20:51.90 0
子どものころ、近所の友達に親切にしただけで
「お前は○○の奴隷か!!」と怒鳴られた。
(○○は、友達の名前を呼び捨て)

「奴隷」っていう言葉がショッキングで、いまだに頭から離れない。
だいたい子どもの友達を悪く言うってどんな神経してるんだろ。
しかもイジメたとかじゃなく、友達の為にした行動を怒るって…意味分からん。

しかも毒母自身に、友達はいない…今も。
自分が毒母の年代になった時、絶対あんな風になりたくない。

12 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 02:55:20.28 0
>>11
毒母が子供の事を「奴隷」と思っているから、自分の「奴隷」が他所様に奉仕するのが気に入らないのだろうw

うちの毒母は勝手に色んな雑用を請け負ってきて、全部私に丸投げしてた
断ると「オマエには困っている人を助けてあげようという人の心が無いの!」と怒鳴る
他人に恩を売って、感謝やお返しを期待してる→でも自分がやるのは面倒→「奴隷」の子供にやらせよう!
いつも感謝されるのは毒母
しかもどうも、他人が毒母に頼んだり相談したりしているのではなく、自分からでしゃばっていたようだ

例えば毒母の職場の子が「結婚式に呼ばれたから、コサージュ買いにいかなきゃ」とポロッと言ったとする
毒母「うちの娘が持ってたから貸すわ!」
職場の子「いえ、いいですよ。悪いし」
毒母「いいっていいって!」
そして私に「アンタ、コサージュ持ってたよね。貸しなさい!」と言って強奪
多分、こんな具合
だって、年代の違うオバハンに、若い子がわざわざアクセサリーを貸してとか言う?
その職場の子だって自分が好きなコサージュを付けた方がいいし、どうせ何回か使うものだから買った方がいいと思う

そういう親切の押し売りをしているから、表面上は世話好きのいいオバさんに見える
だけど、付き合いが長くなってくるとウザくなってくるようで、引越しや転職を機に、全くつきあいが無くなる
「家が遠くなったから」と毒母は言うが、それでも年賀状ぐらいはよこすだろw
年賀状をくれるのは身内と、化粧品屋と贔屓の着物屋ぐらいだったよ
毒母の中では「友達」にカウントされてるみたいだが、相手は客だから仕方なく出してるんだと
絶縁してから気付いたw

13 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 06:50:24.47 0
私が子供の頃から自分の老後だけが不安なようで
自分の意に沿わないとお前みたいな奴が居るから老後不安なんだ年金が目減りする
私たちの老後は悲惨とかとにかく何でも自分の老後が酷い事になるのは私のせいだと

で、家に仕送るロボットと化してたんだけどね
みんなみたく自分の娯楽のために何かを買ったり時間を割いたりしたこと無いんだよね
仕事で使うからPC買ったり服買ったりするけど。それにもの凄く物を知らない
20年もただ働いてなじられたり疑われたりお前なんか!!!なんていわれるか寝るかだから
なーんにも残ってない上に何も知らない面白みのない年寄りになってたよ

14 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 08:17:16.70 0
>>11
家の毒も、親戚とかも含めて、誰とも上手くいかないよ。
てか、うまくいかないから毒なんだよね。
ニワトリと卵みたいだけど。w

15 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:07:19.65 O
うちの親も兄弟と絶縁してる
子供の頃は母親中心の親戚関係を聞いていたから
自分に都合のいいような話しになってたけれど本当のところは謎

16 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 09:45:34.90 0
毒母は、水曜日にジム行って土曜日にイオンに毒父と買い物行くだけ。
ジムは、太極拳教室1時間やるだけで友達も作れず誰とも交流なし。
それ以外は、家でずーっとテレビ観てるか寝てる。

毒父は、私にはものすごい暴言吐いたり暴力振るくせに
近所ではうまい事やっていい顔してる。


近所のDQN風一家のお母さんお父さんの方が、誰に対しても裏表なく
(娘も含めて見た目ヤンキーだけど)元気に明るくチャキチャキ接してるよ。
上品ではないしガラは悪いと思うけど、家族全員仲良しなのが本当に羨ましい。

17 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 10:00:54.64 0
うちの毒母も友達いなかったな。

商店やってたから、店きた客や学校のママトモつかまえて
一方通行で「友達」認定しては、喧嘩して「あのひと」「あいつ」に早変わりの繰り返し。

普通の主婦なら休日旅行とか趣味とかあるんだろうけど、
だれとも一緒にいってないし。

まあ性格が性格だから、納得できるけど。

18 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 10:04:02.19 0
年賀状が美容院とデパートの印刷したのしかこないのが毒

19 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 10:13:31.41 O
人間社会は毒まみれだ
明日は敬老の日だがまさに毒
老人だから敬え、敬われて当たり前
園児とかと戯れてるジジババとか見るとヘドが出る

本当に敬うべきは若い世代の現状を考え行動を起こし社会に寄与している老人のみ
無条件で敬うと必ず歪みが生じる。そしてそれを利用して生き長らえる側が出来上がる

まさに毒そのもの

20 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 10:16:16.68 0
そのDQN一家の誰に対しても裏表無く明るいのも
家じゃどうかわからんわなw
あの角田美代子ですら姉後肌のいい人と勘違いして家についていったら…みたいなのあったし
うちの家族も外では子煩悩で優等生で幸せで明るい家庭と思われてる

21 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 10:16:39.84 0
うちの毒親も友達なし。

相手にしてくれる親戚のところに入り浸っていた。

よく同居長男嫁が小姑一家が頻繁にやってくるという書き込みがあるが、我が家はそのやってくる小姑一家の
立場だった。子供にとっては年一回ぐらいならまだしも毎週のようにとなると正直苦痛だった。
それが高校を出るときまで続いた。

うちの毒親は他人との距離のとり方がわからない。過度の依存になりがちで、友達からFO、COされるという
パターン。学生時代からの友達も年賀状のみ。所謂ママ友みたいなものも親しくなりかけて、毒親がおかしいので
FOされる。

子供の同級生の親の職業が仮に美容師だったとする。
「じゃあそこの店に行ったら安くしてもらえるの?」と初対面で言ってしまうような人。

町内会の行事にこまめに参加したりして信頼関係が出来ている近所の奥さんが
何かあったときに周りから助けてもらえるのを見て、なんであの人は特別なんだ?って家で言っていた
町内会の行事にまったく顔も出さない人に助けようもないというのが理解できないらしい。

学歴の問題ではなく、素でモノを知らないというか常識がない。

私もアラフォーだが、私の家にやってきたとき、近所の知り合いとすれ違って会釈とか簡単な挨拶を交わした。
「あらお母様ですか」程度の挨拶なんだが。
毒親は「この子がなにかやったら叱ってくださいねー」とへらへら言ってた

叱ってくださいって年齢じゃないだろうが。いい年してまともな挨拶もできないのか?とむかついた。

そもそも 他人を当てにして「叱ってください」って台詞は まともに子育てをしている母親から物凄く嫌われる
地雷の一言なんだが。

22 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 10:23:58.94 0
ついでなので毒母の勘違いをもう1つ

毒父が死んだときに、同僚と扱いが違うと家でぶちぶち言っていた。

その少し前に毒父の同僚が若くしてなくなった。残されたのは母と子。その同僚の嫁は昔同じ会社で勤めており、
上司と家族ぐるみで学生のときからの付き合いだった(大学も会社も同じという縁)
もともと勤めていたということで、じゃあ、会社に戻って契約社員で働きませんかという話がとんとん拍子に仕事が
決まったらしい。

こんなことしょっちゅうあるわけではなく、たまたまポジションの空きが有ったりとか その同僚の
嫁さんにとっていい偶然が続いたのだが。


それを引き合いに出して、私には誰も何もしてくれないと 文句を言っていた。

当時自分は高校生だったが、そりゃ付き合いも長く深いから 相手へのかかわり方は違うだろうという
当たり前のことが理解できないらしい。会社の行事は人と付き合うのが面倒だってかかわりもしない人が
なんで同じように助けてもらえると思うのか。

自分は何もしないくせに 人から何かしてもらって当然 なんだ。

そりゃ私生活でも会社でも友達できないよ

23 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 11:41:08.64 0
>>8>>10
全部女のスレかよ・・・

24 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 11:49:14.34 O
>>22
今どきの高齢毒女と変わらないな

25 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 12:13:03.92 0
>>24

そうだね。毒親の時代は誰もが結婚して当たり前!だったから
今の高齢毒女や毒男が 若いうちにお見合いとかで引っ付かされて結婚して子供作ってたけど
今はそこまで結婚が必須でないから、こういう性格に難ありの人は結婚できない方向に
淘汰されていくと思う

26 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:41:44.21 0
うちの毒も友達いないわw
毒はもう60歳過ぎてるのに、なんで自分ばっかり苦労して働かなきゃいけないんだと
よく愚痴ってくる
そりゃあんた稼いでるときに貯金してた?今でもせっかく稼いだ金を
もらったらもらっただけ使ってるでしょ?
近いうちに出て行くお金の管理すら出来ずに、目の前のお金使い果たして
明日○万円いる!貸して!(一応大部分は回収できるが16万ほど回収できていない)
なんで良い年した大人が電気代やら税金やらの4万円とかを用意できないのか
この自転車操業が出来なくなったとき、どうなるんだろう
なんで毒ってこんなに馬鹿なんだろう、はやく○ねばいいのに

27 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:04:24.12 0
毒ってほんとお金を計画的に使えないよね
うちの毒もそう
あればあるだけ使ってしまう

28 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:15:55.53 0
>>25 そのひとスルー推奨です

29 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:20:02.49 0
>>26 外食・指輪だの余計なことに金ばかり使ってるからね。
ダンナが生きてるうちは、そっちにたかればいいけど
くたばったらこんどは子供にたかる気マンマン

金なんてビタ一文やらないほうがいい。
むしろやらないほうが、本人のためになる。

30 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:25:21.21 0
982 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 21:43:18.99 0「おまえはダメなやつだ」という暗示を、
小さい頃からかけられて自信喪失させられてるし。

わかる。
大丈夫だよ。って暗示かけてくれれば、
失敗しても、「あ、ただ失敗しただけだ」ですむけど
お前は失敗ばっかりする。との暗示の上、
失敗したら、ほらみたことか〜、だもん。

普通の家庭は親は子供の応援団だから、
失敗しても ドンマイ!って応援するんだよな。

31 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:39:58.41 0
>>26だけど、一応、少しの金くらい貯めとけ、って言うのよ
そしたら「あんたが(遺産目当てで)喜ぶだけじゃん」って冗談風に言う
遺産狙うほど金持ちどころか、目先の金すら払えないカスが何言ってんだよ
その数万の金が普通に払えるくらいにしろっていうのが何故理解できない
理解できなくても何回も繰り返してれば気がつくだろ!!!!
重い病気したらそれで全部終わりだよ、金ないからな、そのまましねよ
ついでに父親が残した金は全部使い果たしてる(あとは家土地だけ)

32 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 16:44:41.31 0
カネにしまりがない、家はちらかして片付けない、高度のヒステリー、
他人の蔭口・讒言だいすき・おかげで友達いない


でもなぜかプライドだけは天下一w 

33 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 19:19:53.01 0
性的、肉体的虐待があれば、同情してもらえるが、
精神的虐待は共感して貰えない。親不孝な息子と
思われるのがせいぜい。

34 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 19:21:34.59 0
早くお金を貯めて、他府県に働きに行きたい。
そして二度と戻ってきたくない。

35 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 20:28:32.84 O
今まで父親に苦労させられてきたからと、私は金銭面で親を甘やかしすぎた

…と、周りに言われたけど、若い頃は母親を信じていたし守りたかったからなー
ていうか、子供がお金をだし続けるのを止めずにニコニコ受け取り続け、
出せないと言ったとたんに絶縁だとか…
明らかに親のモラルの問題だろうに、なぜ子供がわばかりが責められるのだ
洗脳されて真実を隠されてた被害者なのに

36 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 21:05:27.22 0
>>33
リアルの世界では
性的虐待はカミウングアウトしずらく
出来たとしても二次被害に遭って傷つくことが多い

37 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 21:05:39.47 0
飲みきれないほど大量のジュースとか、使いかけの医薬品とか
新品だけど明らかにいらない雑貨とかが送られてくる
家を出るときに送らないで下さいって言ったはずなんだけど
聞くつもりがないのか忘れたのか、母の中では無かったことになっている
いらない雑貨なんて捨てたいんだけど物がかわいそうなような気がしてきて罪悪感があって辛い

38 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 21:14:02.73 0
>>26
うちの猛毒は友達どころか兄弟姉妹にまで嫌われてるわw

先日も無理やりお兄さんの家に行こうとして揉めていた。
「どうせ○○(毒にとっての兄嫁さん)の策略だろう!!」
と言って、伯父から怒鳴り付けられてた。

あの女(兄嫁さん)は卑しい生まれだから口が悪い」
と私に言うが、私から言わせれば毒の方が数倍口が汚い。

39 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 21:51:56.92 i
毒ではないし毒親持ちの人からするとマシな家庭環境だけども居心地悪い
該当しそうなスレなかったから投下

3人兄弟の真ん中で他の兄弟は親父と普通に会話するけど
自分は親子での会話をしたことない。まるでいないみたいな扱い
親父自身が口数が少ないのと子供の頃から兄が怒られてるの見て
怒られないよう取り繕うようにしてたから怒られたこともない
進路の相談も合格の報告も全て母親。母親は真逆でよく構ってくれる
母親経由で心配してたとは言うけど直接話しかけられたことはない
学校中退しても失踪して帰ってきても話しかけられてない
今でも親父の舌打ちとかにビクビクして暮らしてる
暴力とか借金とかの問題はない普通の家庭ではあると思う

書いてて思ったけどなんだかんだ構って欲しいんだろうな
でも話したことない人に今さら何を言えばいいかわからない

40 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 21:54:08.14 0
気持ち悪かった…毒父と久しぶり会ったんだけどあとから電話が掛かってきて
「さっき気になったんだけど腰悪いって言ってたじゃん、後ろからみてたら確かに腰をかばうように歩いてたから気を付けなきゃだめだよ」

わざわざそのために電話したん?
鳥肌ががががががががががが

41 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 21:55:19.19 0
もうだめだきもすぎる
セクハラは無いはずなんだけどこのお節介ぶりといい人ぶり
あとやっぱセクハラか?きもい

42 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 21:59:32.48 0
黒バス事件の渡邊博博史被告の最終意見陳述すごいな。
毒親に育てられ、イジメにあった人間じゃないと
決して書けない文章、、、。

43 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:05:35.65 0
>>41
自ら腰の話題を出してるので
セクハラとは言えないのでは

44 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:08:11.67 0
>>43
倉庫内作業で壊してんだよww子供の頃に離れたからセクハラは絶対にないと思うが精神的に子供な毒父だから、構ってもらいたくて電話したのかなと
今日のお礼のメールしなかったから催促されたんだよ…そういう小さい男なんだよ…なんであんなのが親なんだ…

45 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:18:00.31 0
最近たどり着いた境地なんだが、俺はいい意味で「諦める」ことにしてる。
老人は自分が何もできない事を悟って、その上で何か一つできたら
それを人生の喜びとしてるだろ? あの境地。

引きこもる訳でも、自虐するわけでもなく、努力はするが無理はしない。
「諦める」って心の中で唱えると、すっと肩の力が抜ける気がする。

46 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:22:31.32 0
「上手くやらなきゃ」とか「人に認められなきゃ」とか
「仲良くしなきゃ」とか、自分を追い詰めすぎるんだよね。
そこには義務感や脅迫感や不安感だけがあって、安心感や悦楽感なんて
欠片もない。毒親と虐めのせいだと思うけどね。

そういう俺みたいな人間には、「諦める」ぐらいで初めて
精神のバランスが取れる気がする。

47 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:24:20.33 O
腰の話をして一応心配の電話をくれることに関しては毒親だと思わない
その他のことで毒要素があるから全てのエピが毒に思えるのかもしれないが
うちの親は体調の悪い箇所を言ったりしたらさぁたいへんだ
例えば、足を挫いたらよけい歩かせるようなことをする
腰が悪いと言えばわざと荷物を持たせる
先日は視力が低下してよく見えないものがあっただけで怒鳴られた
だから弱った姿を見せたら外敵に襲われる野生動物みたいに死が待っている
親の前ではつねに気を張っていなきゃならない

48 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:25:30.39 0
毒親との会話も、何とか自分の苦しみを分かって貰おうとするが
毒親だから当然分からない。

だからもう「諦める」ことにした。何を言われても聞き流す。
金を溜めてさっさと出て行く。もう戻ってこない。

そう考えたら腹も立たなくなってきた。

49 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:33:17.70 0
渡邊博史被告は勿体無いね。
本人は「出所したら自殺する」って言ってるんだが、
あれほど自分の心理を言語化できる人が自殺するなんて、、、。
俺は彼の人生があまりに俺とそっくりで、涙が出そうになった。

究極の諦めは「自殺」なんだが、その前に小さな諦めを
いろいろ試してみてもいいんじゃないだろうか?
戦って戦って、いきなり自殺とか極端すぎるわ。
黒バス事件で誰かが死んだわけでもあるまい。

50 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:35:42.96 0
>>45->>48
あなたの状況がわかったと思う
今までは断片的でよくわからなかったよ

51 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:43:08.86 0
実際、渡邊博史被告とか、俺みたいな人間は、精神がもう老人なんだよ。
それはもう絶対直らない。
でも老人には老人の生き方があるだろう。
「今日も何も出来なかった」ではなく、「今日はこれが出来た」という
考え方の切り替え。
見逃していた風景や物事の美しさを心に刻み、ゴミみたいな俺が
今日生きぬいた事に感謝する。

52 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:53:07.38 0
諦めるかあ…少し良い言い方にすると
自然体、ってことかな?
自分等には合ってて良いと思う

53 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:53:49.30 0
変な改行すまん

54 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:12:39.18 0
>>43
どーい
自意識過剰

55 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:26:03.88 0
早くID表示になればいいのに

56 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 04:46:47.15 0
>>17
>一方通行で「友達」認定しては、喧嘩して「あのひと」「あいつ」に早変わりの繰り返し。

相当な割合で、毒ってこういう行動パターンだと思う。
要するに、うまく人と距離を保てないんだろうね。
軽い発達障害だよね。

あと、うちの毒も、毒以外の兄弟とうまく行ってなくて
あれこれいろいろ言ってたけど、
毒のほうがが悪かったんだろうなって今なら思うよ。

57 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 06:32:18.86 O
戦争体験をして本当に地獄を知ってる世代に厳しくされて
何の体験もしてないのに自分にも他人に厳しく(※キレてるだけ)する権利があると思いこんでる高度成長期&ゆるゆるの集団就職期に生きてた親
なんなんですかね

58 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 07:07:22.76 0
確かに、就職にも結婚にも苦労せず、県営(市営)住宅がどんどん建設されて
簡単に入居できた世代に言われたくないというのはある。

59 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 07:34:08.16 0
私がずっと母親の面倒見なくちゃいけないのかな
なんで頑張って働いてる金を毎月何万も渡さなくちゃいけないんだろう
なんで見捨てられないんだろう
何で甘やかすんだろう
何であんなに甘ったれてるんだろう
昔はろくに話しもしてもらえなかったのに今は媚びてきてるのは分かるんだよ
今は私に頼らなくちゃ生きていけないもんね
可哀想な人だなとは思うけど同時にかなり嫌悪感
でも偽りでも多少仲いいから嬉しかったりもするんだ
ごめん吐き出したかっただけです
もう辛い普通の親が欲しかった

60 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 10:19:53.74 0
毒とかそういう話じゃないけど、吐き出させて下さい。

幼少期は家族仲も良くて、多分、他人からは羨まれるような家庭に見えてたと思う。
小学校では週7で習い事、プライベートタイムなんてない事に疑問を感じていなかった。
その代わり友達も少なかったし、習い事への送り迎えなんかもあって親に酷く依存していた。
違和感を感じだしたのは中学に入ってから。
小学校の時には疑問は感じていなかったけど、プライバシーがどこにもなかった。
兄弟部屋で更に鍵がかからない、なんてのは別に良い。
親がノックせずに入ってくるのは当然の事。ノックするように頼むと理不尽にキレる。兄弟間ではノックするのにね。
寝ている間に机を漁るのも当然の事。今でも続いてる。
進路の決定なども自分自身の希望は入る余地なし。
……結果的に進学校に合格できたの勉強にもついていけず、なんとか卒業はできたけど体壊して完全にドロップアウトした。
ある程度回復して、親に言われるままバイトなり勉強なりして、また体を壊す悪循環を続け。

最近やっと、これは自分じゃなくて、望まれる人形を演じるために無理していたんだな、って気付いたんだ。
自分も見つからないまま、中々良くならない体と、歪んだ心抱えて、どうしたら良いのか……って愚痴。

61 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 10:34:44.15 0
>>60
大丈夫?メンタル系の病院はもう行ってる?

62 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 10:53:44.94 0
>>61
最近になって眠れない+寝ると起きられないのと感情が不安定なために通院をはじめて、医者と話して気付けたんだ。
親は単なる睡眠障害での通院だと思ってるし、親に対する恐怖心が今ではかなり強いから本当のところは言えないけど。

63 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 12:46:32.35 0
過食傾向あった人いない?
吐いたりするほどじゃないが
もともとは太かったんだけど家を出たらなんか痩せてきた
普通に食べてはいる
この年で痩せるとは思わなかった

64 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 13:22:37.41 0
>>57
ちと違うけど、うちの父親は戦争経験もないのに軍艦とか戦闘機とか好きで
私(女)が小さい頃からそんな話ばっかりで気持ち悪かった。
しかも私に向かって「敵は死ねー!くたばれー!」「殺せー!殺せー!」って
戦争映画みたいに叫んで喜んでた。(姉には言わない。)
そんなに戦争好きなら実際に戦場出向いてみろよ…。

その延長か分からないけど、ニュースで「この事故で13名の死亡が確認され…」とか聞くと
「たった13人か!www」って笑う。
そういう発言がかっこいいと思ってるらしい。

この人には不幸で苦しい死に方をしてほしい。もちろん周りに迷惑かけずに。

65 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 13:37:41.69 0
>>62
自分も昔そうだった
不眠症から拒食症や自傷を経て復活した
今ではゆるーく普通に暮らしてる
途中で家を出て親から離れたのが勝因だと思ってる
祖父母や親戚がご存命なら頼ってみるのもありだよ

66 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 13:43:40.20 0
>>63
私もそうだったよ
夕飯は惣菜の揚げ物、肉を焼いて焼き肉のタレをからめた物、野菜は芋とか炭水化物がほとんど
食後はジュースと一緒にデザートとして梨やリンゴだったら一人一個
どう考えても多いんだけど、食べないとブツブツ文句を言いながら盛大な音を立てて洗い物

それが嫌でどれほど量があっても笑顔で完食した
食べすぎって位食べてたので当然太る
デブだと笑うがメニューは変わらず完食を無言で強要
進学で一人暮らししたら10キロ体重落ちたよ

67 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 14:08:36.78 0
>>52
>諦める
ネガティブにとらえられがちな言葉だと思うけど
無駄な努力をしないというのは
一種の賢さだと思う

68 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 15:02:42.77 0
>>66
うちと似てるわ。
うちの親は、栄養とカロリーを取り違えてて
肉を食わしときゃいいって感じだったな。
家族3人しかいないのに、大量に作って腐らせてたし。

大人になってから思うに、
親自身も、親からろくに料理とか家事とか教わってなかったんだなと。

自分も、掃除とかすごく苦手で、マジどうしていいかわかんなかったけど
ネットがある時代で良かったよ。

69 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 16:58:16.82 0
五十年代板に毒親に虐待されたのは自己責任だと嘯いて嘲笑うババアがいる
本気で殺意を覚えたわ
あんまり腹が立ったので今は何も書けない
あとでまた書くよ

70 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 17:10:40.08 0
ここでは、毒親を持った人たちが語り合ってるけど
親のほうから見たら、思うように育たなかった子供なんて
こんなはずじゃないのに、なにこの子!って思ってるんだろうな
とは思う、うちの毒を見てて

71 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 17:34:22.37 0
奴隷になって家事全般をこなし
給料は全部毒親にわたし
結婚もせずに老後の介護を丁寧にやる

これが毒親の「子どもはこうあるべき」姿だからな
奴隷にならなかったら逆恨みして責めたり悪口を広めたり
早く死ねばいいのに

72 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 17:35:08.54 O
>>70
うちはそう言われたw私に言われたわけじゃないけど、ニュースの犯罪者になっちゃった私と同世代の人見て親のせいだけじゃない、普通に育てたはずって
どちらにしてもうちは一人っこだから100%親のせいだと思うんだけど
そして他人の家の話聞いたらうち全然普通じゃないんだけど

73 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 17:51:52.55 0
うちは>>71みたいな典型的な毒親ではないけどね。
過干渉・コントロール型もいきすぎると正直かなり辛い。
親は子供の出かける先、交友関係全部知ってて当然みたいな反応だったし
そういう前提があると「どこ行くの?」って聞かれるのすらストレスになるね。

74 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 18:36:44.47 0
>>71
「さすが毒親さんの娘さん、すばらしぃぃぃですわぁぁぁ」と
世間すべてから毒が賞賛されるコト

が抜けていますわ

75 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 18:41:32.30 0
子供は100%責任がない
子供が気にいらないことをしたとすれば、それは親の真似をしたから
子供は自分で独自になにかをしたりできないんだから
狂った親はそれがわからずに
自分とそっくり同じことをする子供を憎んで殴ったり飯を食わせなかったりする
なんでこの子は先生に注意されるようなことを言ったりしたりするんだろうと思う
自分が同じことをしてることがわからない(狂ってるから)

76 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 18:51:19.43 0
>>74
結婚してない時点で賞賛されないけどな世間からは

77 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:06:21.73 0
>>76
結婚なんてできるか、あんなにひどい親を持ってたら

78 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:11:42.94 0
とうとう親をぶん殴ってしまったのですが愚痴ってもよろしいでしょうか?

79 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:52:26.82 0
どうぞー

80 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 19:54:22.47 0
>>74
ああ、確かにそれ抜けてた
医師とか弁護士とか世間体がいい仕事について自慢させろってのは常々言われてたが
勉強全くできない高卒のテメーの子どもがそんなものになれると思ってる段階で基地外だよな

81 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:03:04.90 0
>>67

無駄な努力はしないのではない。
努力はするがうまくいかなくても
足掻かないって意味。
人付き合いが下手だから、人を避けろとか、
職場で孤立しろとか、そういう意味に
とられると困る。
毒親に育てられた子供は、人付き合いに
安心を得られない。終始緊張してる。
そんな人間は諦めるぐらいで丁度いいんだよ。

82 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:09:15.71 0
俺は毒親と一緒に住んでるが、家賃は一切払ってない。
当然毒親は発狂してる。毎日のように出ていけ出ていけという。
それでも出ていかない。追い出したら縁を切ると言ってる。
俺の人生を目茶苦茶にした毒親への、せめてもの復讐だ。
あいつには愛情など欠片もない。憎しみがあるだけ。
最終的には縁を切って家を出てやる。

83 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:17:29.32 0
今金がなくて同居せざるを得ない人がいるのは分かるが、
なんで金を渡すのか、なんで親の介護をするのか、
俺に言わせたらさっぱり分からない。
毒親なんて子供に対する愛情は一切なく、興味あるのは
金だけなんだから、金を渡さなきゃいいんだよ。
この時点でストレスがマックス。確実に発狂寸前になる。

これで凄まじい喧嘩になって家をたたき出されたら、
もう親子の縁は切る。二度と面を見せるな。てめーの
葬式にも出ないって吐き捨てればいい。
なんでそうしないのか、不思議でならない。

84 :78:2014/09/15(月) 20:18:41.98 0
ありがとうございます。
今回母を盛大になぐってしまいました

うちの母はヒステリックというか、人を無意識のうちに苛立たせてしまうような喋り方をします


「これをかたずけてね」

母「なんでこれがこんなとこでてんだよ!!」

というように口がものすごく悪い上、私が幼い頃は理不尽に殴られてました
頭をつかんで窓にぶつけたり横になってたら踏みつけて来たりetc

腕にも結構な引っ掻き傷やガラス瓶投げられたときの傷跡が残ってます

年が経つにつれ私の身長も大きくなり殴られることはなくなりました
ですが口の悪さは拍車がかかり続けました

そして先日、きっかけは些細なことなのですが口論になってしまいました

85 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:27:02.40 0
ちなみに、親と同居してるのに金を一切渡してない事に
対して、同じく親を憎んでる妹すら俺を批判してる。
どうぞどうぞお勝手に。人生のド底辺に堕ちた俺が、
今更人にどう思われようと、どうでもいいよそんなこと。
俺は単にあの女に金を渡したくないだけだ。
なんで心底憎んでる相手に金を渡す?
馬鹿じゃねえのの世界だよ。

86 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 20:33:06.47 0
もうひとつ、あいつが何を言おうが一切無視する。
相手にしない。どうせ下らない事しか言ってないから
相手にする価値もない。

87 :78:2014/09/15(月) 20:37:02.12 0
あまりにも頭に血が上った私はいつまでガキみたいなこと言ってんだ!と椅子を蹴り飛ばし、その拍子に母に当たりました

母「おまえ!!物を使うのなんか最低だぞ!!!クズだ!!!!」

と叫びながら机の上にあったグラスを私の顔面めがけ投げて来ました
グラスは私が避け、壁に当たり粉々になりました

それを見たとき、
私「この人は感情だけで生きてるんだなぁ」と感心しました
と同時に感情だけでグラス投げて来る母を見て私の中でなにかが壊れました

私「物使ってんじゃんwww」←顎を利き手でグーパン
私「なんか言えよwwww」←もう一発顎
ここで母がうずくまりました
私「顔面にグラス投げるか普通?wwww」←脇腹につま先蹴り
私「窓ガラスないから冷蔵庫なwwww」←頭つかんで冷蔵庫にバコン

88 :78:2014/09/15(月) 20:41:49.40 0
そしてガキみたいにヒーヒーお腹を抱えて泣き続ける母親を見て、私はこんな人に殴られてたのか
私が子供のときは母はこの目線から見てたのか
とやたら冷静になりました
この日を境に、母を親とは思えなくなってしまいました
あれだけ強気でわがままで傲慢なのが母の姿だったのに、それが私が見て来た親という形だったのですが泣き喚いてるのを見てただの子供にしか見えなくなってしまいました

89 :78:2014/09/15(月) 20:46:06.46 0
母のわがまま、口の悪さもこの時以降治りました
というより、私が完全に興味を失って中身のない会話しかしなくなってしまいました

結果的には良かったのかなと思ってる私は同じようにクズです

スレ汚しすみませんでした

90 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 21:02:55.99 0
>>89
いえいえどういたしまして
親というのはそいつから生まれたからで
それはこっちが望んだのでも頼んでもいないこと
一生あのキチガイと戦うことになると思うけど
しょうがない、それが運命だと諦めている
親という名のキチガイと戦うために生まれてきて
それが自己責任という「世間様」がいるのが
俺たちの運命なんだよ

91 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 21:12:02.08 O
>>89
よくやった!!
でも不思議だよね
人を暴力で打ち負かせると虚しい思いしかないのに
どうして毒親は小さな子供に何度も暴力ふるえたんだろうね

92 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 21:23:30.37 0
>>67
そういう意味で言ったのではない
あくまで対毒親限定の話

愛情乞食にならずに見極めが肝心という意味で思った

93 :92:2014/09/15(月) 21:24:52.68 0
レス番間違った

>>81
そういう意味で言ったのではない
あくまで対毒親限定の話

愛情乞食にならずに見極めが肝心という意味で思った

94 :93:2014/09/15(月) 21:29:55.73 0
補足するけど
愛情乞食というのは
それを得られない相手に理解や話し合いを求めるという意味でね
(あなたのケースとは関係ない)

95 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 21:33:13.60 0
まーた自演してる(^ω^)

96 :78:2014/09/15(月) 21:43:10.55 0
>>90
そのご近所の世間様では私が親に暴力振るう子だと認識されているようです

>>91
ありがとうございます
同じことをきっちりやり返してうずくまってる姿を見て、やった身が言えることではないのですがなぜこんなことできるのだろうと疑問に思いました

97 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 21:52:08.85 0
なんで俺のレスを自分が言ったかのように自演してんだ、ID出ないと思って好き放題か
ID来いよ

98 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 21:54:51.25 i
すみません、長い吐き出しです。

以前毒父姉に結婚を反対された事を書き込んだら、これを機に絶縁を推奨されました。

父が私の婚約者に会う気はなく式などにも出席しない事を彼が彼父に伝えたらしい。
彼父は「(彼が)筋を通せば式に出なくても文句は言わない」と。
筋=毒父に直接会って結婚報告をする事(許可を得なくても一方的に宣言して来ればいい)らしい。

ちょうど先週私は毒父から会おうと誘われたんですが、前回会った時が修羅場だったので1人では行きたくなくて「母同伴ならいいけど」と返したら「母とは会いたくないから中止」と言われていて、
なんか話があるんだろうけど母が居たら都合が悪い=また私が一方的に罵られるとしか想像出来なくて鬱々としてました。

その事を彼に伝えたら
「じゃあ(私と毒父)2人で会えばいいじゃん」
「とりあえず話を聞いて彼を直接会わせるセッティングをして」
「なんなら俺が近くに居てタイミング良くなったら出て行って話す」
と言われて、やっぱり毒親の事理解してないなと落ち込んだ。

父と関わるとPTSDが発症するとか、私が泣いても一方的に罵られ続けるとか言ったんだけど忘れてるんだろうな。
そんな相手の所に1人で行けってよく言えるなと。
結婚の許可を得なくていい宣言だけなら手紙でも良いんじゃないのか?
彼家の自己満の為に私が犠牲にならなきゃいけないのか。

元はと言えば毒父のせいだけど周りはまだ私に頑張れと言うし、もう全てから逃げたい。

99 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 22:06:43.08 O
私も最近、毒母から言葉の毒を浴びた瞬間に私の中で何かが壊れて、それを境に、母を親とは思えなくなった
今までの嫌悪や執着はなんだったんだってくらいに空っぽな状態で見えてる
完全に興味を失って中身のない会話しかしないし、それでも平気になった
78のように何かしらのアクションがあったわけではなく私の中で静かに弾けただけなんだけど(だから毒母はいつも通り)
これは好転なのかなあ

100 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 22:35:43.97 0
>>99
そうだよ、もう忘れなよ
忘れるしか毒親から逃れる方法はないんだよ
ものすごい恨みとか憎しみとか復讐心とかはあるけど
それで親を殺したら自分が刑務所に入れられて一生を棒に振る
忘れるしかないんだよ、苦しくても

101 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 22:41:02.16 0
>>63
同じ人がいた。
うちも小さい頃から成人男性並の量を食べることを強要された。
残すと最低一週間は無視され針のむしろの生活。
誰かに相談しても、美味しいものをたくさん作ってくれて良いお母さんじゃんとしか言われず。
食事中に何度もトイレに行っては吐き出し、1時間近くかけて食べる。
そして食後のデザートの辛かったこと…

102 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 22:49:30.10 i
自分も保育園の時の弁当が成人男性用の弁当箱だったよ
当然食べきれなかったら怒鳴られて無理やり詰め込んでたら巨デブになった
太ったら「牛」と呼ばれ、逆さまつげで悩んでたら「太り過ぎだ、痩せろ」と言われてた。
家を出たらBMI20まで痩せたけど逆さまつげは治ってない。

103 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 22:57:41.87 0
>>98
一度彼と彼親同席でそのPTSDの話と、毒父と二人で会うのは恐いっていうのを話してみてはどうかな。
虐待被害者やDV被害者の例を出して出来るだけ具体的に。
毒父と二人で会わなければならないのなら、結婚自体も考え直させて欲しいってことも一緒に。
それでも理解してもらえなければ諦めるしかない。
逃げたい気持ちもわかるけど、後々後悔しないように動いてみることをお勧めするよ。

104 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 23:32:56.43 i
>>103
さっき彼にPTSDの事を話したら、私が大丈夫そうに見えてたからPTSDを起こす事を忘れてたらしいです。
後日彼には私の母から毒父について説明してもらいます。

105 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 00:41:08.98 0
>>104
上手く伝わったらいいね
私の彼氏はまっっったく理解してくれない
彼氏のお母さんがすごく素晴らしい人なのもあってか毒親を知らないみたい
そして私の母親の外面が良いのも影響してるかな
今日、彼氏から週に一回くらい会ってあげなよって言われて萎えた
毒親って本当に毒だよね
悪口も言えないの
毒だからはきだせない
こんな風に書いてる自分が悪いのかなって思えてくる
一生付きまとう毒 本当に苦しい
自分の子供はちゃんと育てられるのかなって不安になる
長文ごめん

106 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 01:10:13.56 i
>>105
彼からは「(私)ちゃんの為と思って助言してる」「和解できれば」と言われてスーーっと冷めて来てしまった。
毒親のせいで不要に拗れて彼を信用出来なくなるのが腹立たしい。
毒って何処までも邪魔してくる。
私も上手く子育てが出来る自信がないです。
結婚なんて向いてないんだろうな。

107 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 04:48:46.08 0
>>106
うーむ、難しいね
結婚しないことも選択肢に入れて考えることをおすすめ
孫なんかできて家族イベントが増えたら、>>106が苦しむだけだよ。
相手からは、ちょっと親子関係こじれた難しい人としか思われてないみたいだし。

108 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 06:22:44.99 0
自分も毒親育ちじゃないと、そこらへんは永遠に分かり合えないと思っていいね。

109 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 07:47:33.67 0
毒親の話は、一般人には理解できないのではないかな、
臨床心理士とか精神科医など専門家には分かるが。

110 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 08:50:25.56 0
>>106
>彼からは「(私)ちゃんの為と思って助言してる」
あー、これはきついなあ
毒から繰り返し繰り返し言われた「貴方の為と思って」という
一連の言動による浸食を思い出しそうで

111 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 09:05:41.20 O
>>109
自分の周りでは、親に愛された子でも凄く理解してくれた人はいたし、
逆に毒親育ちでも他人の心の傷には否定的で「育ててもらって」的な説教したがりの人もいた
でもまあ一般的に理解されにくいからあまり他人に毒親話はできないよね…

112 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 09:22:31.07 i
>>106です
「厳しい事を言ってもそれは私ちゃんの為だからわかって欲しい」と言われると、その通りに動かない私が頑固で我儘で全部私が悪いんじゃないかと思ってしまう。
「毒親の事は毒親の子供しかわからないんだから理解出来ないのに助言しようとするのは余計なお世話だ」と返したら「そうかも」とは言っていたけど、どうだか…
理解して欲しいとは思ってない。味方でいてくれればいい。と伝えたけど解ってないみたい。

113 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 09:54:37.61 0
「育ててもらって」と毒家庭で育った人が言う場合は毒親からのマインドコントロールだよね
自覚できないから厄介なんだろうけど毒親から酷い目にあったのにこの言葉が出てくるのはおかしい
親は子供を育てる喜びや子供がいる家庭の幸せを受け取ってるんだから
子供をちゃんと育てるのは当たり前で本来どちらも対等なんだよ
それなのに「親に向かって」とかいう常套句に本当に腹が立つ
「子供に向かって何してるんだよ!」と言いたいよ
こっちは毒親のこじれた気持ちの捌け口として扱われたんだから
返してもらってもいい恩があるとも言えるくらいだよ

114 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 10:18:38.83 0
>>109
臨床心理士や医者だって、
理屈上、わかってる態度を示して、対策を提示してくれることができるだけで
心情的には理解はしてくれてないよ。

115 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 10:19:06.11 0
>>112
>その通りに動かない私が頑固で我儘で全部私が悪いんじゃないか
毒親に育てられた子供は、
親の方に非がある場合で、
子供が「自分が悪いから親にそう言われる」と思うように
親にずっと仕向けられてきてるからね
>味方でいてくれればいい。と伝えたけど解ってない
これが何気に怖いんだ
毒親の肩を配偶者に持たれる事は、背後から撃たれるに等しいからね
客観的に判断できる証拠みたいなものがあればいいんだけど
日記や手紙を親に読まれるとか家探しされるとか
一度や二度でも不快だけど、恒常的にされると心理的負担は大きい
もしこういう経験をしてたのなら、
それを話したら、毒育ちじゃない人でも理解してくれないだろうか
友達とかに親の事で相談したメールや手紙とか残ってない?
もしそういうのがあるのなら、それを見てもらうとか

毒はものすごく嗅覚がきくから、
自分の思い通りにコントロールできそうな人を嗅ぎわけるのが上手いんだよね
もし、>>106さんの婚約者もそういう匂いをすると毒が判断したら
今度は婚約者さんが毒にタゲられる可能性も高いんだが・・・
自分の配偶者もそれやられて
いつのまにかロックオンされてて、
毒の中で娘夫婦との同居計画が勝手に始まってたもんな

116 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 10:23:07.88 0
>>112
このスレに書き込んでるレスだけで判断するのは危険だけど…。
普通にうまくいってない印象を受ける。

「家族だからどっちもどっちじゃない?」とか、
「まあ結婚してしばらくすれば落ち着くでしょ」とか思われていそう。

117 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 10:39:35.29 0
>>112
>私ちゃんの為だから
もし、ここでも書きこんでたお父さんとお姉さんのエピソードを
少しでも知ってるのなら
本当に「私ちゃんの為」って言うのなら
「そんな血縁者からは全力で逃げろ」っていうのが
本当の「私ちゃんの為」だよね

118 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 11:47:10.75 0
>>112
「私ちゃんの為だから」なんて上から目線の友人の言うことなんて聞かなくても宜しい w
その友人も他人との境界があいまいなんじゃないかな。

119 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 11:55:26.93 0
>>112
あなたのためだから ってパワハラ野郎モラハラ野郎の常套句じゃん・・・

120 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 12:22:50.91 0
>>119
うちの親もそう

イチャモンつけておいて「お前のために言ってやってるんだ!」とか「外で恥をかくのは、お前だのほうだ!」
とか

親戚は親戚で「怒られるうちが幸せなんだ!」とか「怒られなくなったらお終いなんだぞ!」
とか

怒られてるんじゃなくて難癖つけられてるだけなんだけど

ちなみに毒親と何度か対決して、現在はお互い無視の状態だけど
今のほうがよっぽど幸せだったりする

121 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 12:51:58.11 0
>>120
お互い無視って理想だな

122 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 12:55:12.40 0
そうだね
そばにいたら罵倒されるし逃げようとするとすがりついてくるのが毒親だもんね
逃げた子どもを無視してくれるなら万々歳

123 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 12:56:09.78 I
>>115
昔から父と喧嘩の度にこちらが自室に逃げてもドアの前まで追って来て何十分も「お前は頭がおかしい」と言われ続けたからか、上手くいかない事があると全部自分のせいなんだと思ってしまう。

私と母が父と姉から(母が買った)家を追い出された事や、家の権利を奪おうと脅して来る事、結婚の挨拶の為に私が1人で父や姉に頭を下げに行って罵られてはっきりと「祝わない」と言われた事などは彼に説明したけど、これじゃあ足りないのかな。
彼が忘れてるのかもしれないけど…
今回の事で彼まで敵に見えて来てつらい。

124 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:01:07.96 0
>>123
普通の家に育った人にはわかんないんだよ
お父さんとお姉さんが揃ってる曜日や時間帯がわかるなら
彼氏連れて凸して玄関で挨拶だけして逃げ帰ったらいいと思うよ

125 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:01:17.05 O
今日は朝から毒親からの電話が立て続けにかかってきて怖い
何の用なんだろう
声を聞くのも嫌だよ〜

126 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:03:33.85 0
>>123
忘れてるというより、
よくある家族のちょっとした喧嘩くらいにしか思われてないと思われ。

はっきりと敵だとは言えないけど
全面的に味方になってくれないことは確かだと思う。

しかし、>>123は、毒親によく結婚の挨拶なんかする気になるね。
そういうところが、いまいち真剣に受け止めてもらえないところかもしれないな。
たぶん、彼の視点から考えたら、
「深刻なことをいろいろ言ってるけど、なんだかんだで会いに行ってるじゃん」と
思っていると思う。

127 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:07:55.73 0
>>123
娘を嫁にやりたくなくて、反射的に「祝わない」とか言っちゃう父親は、
普通家庭にもいるしね。w

だけど、そういうパパは毒じゃなくてただの困ったお父さんなんだよね。
普通の家庭育ちだと、そういう父と毒父の区別はつかないと思う。

128 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:15:47.26 0
>>123
今さっきも書いたけど、親の事を書いたメールや手紙は残ってない?
日付が入ってるから、毒の異常行動が長きにわたっての事だっていう
証拠にもなるし、
口で説明するだけよりも説得力があると思うんだけど
後は毒の行動を記した日記とか

>昔から父と喧嘩の度にこちらが自室に逃げてもドアの前まで追って来て
>何十分も「お前は頭がおかしい」と言われ続けた
それ、自分もやられたわ
精神的ダメージが大きいよね

129 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:22:35.55 I
>>124
凸で不意打ちに父姉と彼を会わせたら今後何をされるかわからなくて怖い。
けどそれで彼が満足するならその後ぐちゃぐちゃに攻撃されるのに巻き込んでしまえばいいのかな。
彼に毒を浴びせたくなくて防波堤になっていたけど後ろからも押されててどうしたらいいのか分からない。

>>126
彼両親が女性側の両親に先に挨拶に行くべきと言ったから疎遠にしている毒父と挨拶出来るようにしておいてという流れだった。
周りが「筋を通す筋を通す」と言うけど動いて嫌な思いをしてるのは私だけだし、お願いしたけど毒達が彼に会わないと突っぱねたと報告したら「は?そんなのダメに決まってんじゃん。何言ってんの?ちゃんとやってきてよ」と言われしんどくなった。
自分達はちゃんと筋を通したと自己満に浸りたいんだろうけど、その環境作りからその後のフォローは全部丸投げ。
私の精神ダメージも無視されるのにこれ以上頑張る意味ってなんなのか。
愚痴でレス消費しまくってすみません。

>>128
過去の日記などは何もありません。
母から証言してもらうのが有効かなと思ってます。

130 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:30:09.60 I
>>127
「姉が顔合わせや式に出たくないと言っているから、そんな姉を置いて自分がお前を祝ったら姉が疎外感を感じてしまう。だから自分も行かない。」と父から言われてそれを彼に伝えました。
父の発言を伝える為に「姉が…」と言ったら彼から「姉は関係ないでしょ」と遮られて私が怒られるし、
↑の発言も私が脚色したんじゃないかと言われるし
親がそんな発言するなんて信じられないと思うにしても私が疑われたり怒られたり諭されたりでウンザリします。

131 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:30:10.88 0
>>129
彼や彼親にいっぺん痛い目見てもらわないと親と縁切らせてくれないと思うよ
過去スレでも既婚の人で舅姑や夫に親子なんだからなんだかんだ言って情があるはずって近づかれて
毒親のご乱行で迷惑がかかってからやっと縁切らせてもらったって人が何人もいる

132 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:31:53.65 0
>>123
>結婚の挨拶の為に私が1人で父や姉に頭を下げに行って罵られて
これ録音しておけばよかったかもね
それを聞かせたら、「普通ではない」という事がわかるでしょうから

彼氏側は彼氏の親御さんも含め、「普通」の事をしたいんでしょうね
おめでたい話だからこそ、始めからケチをつけたくないというか
後まで差しさわりが出てこないように
イレギュラーな事は避けたいと言うか。
親に結婚の報告をしにいけというのも
後で「そんな話は聞いてない。うちには挨拶すらなかった」と
自分たちに落ち度があったかのように言われるのを避ける為なんだろうな
封書なら万が一届かなかったという事もあり得るし、
封を切らずに放置と言う事もあるから
それを避けるための口頭の報告という事なんでしょうね。
後は、結婚って人生の節目でもあるから
そういった事に対するけじめをきちんとつけておきたいというか。
それって、本当はいい事だし、常識のある人たちなんだろうなとは思うけど
そもそも、毒と言う存在そのものが普通じゃないんで
普通じゃないものに対しては、普通の対応をしちゃダメなんだよね
学校や会社で問題のある人とは、他の普通の人と同じ付き合いをせずに
ちょっと距離を開けておくのと同じ
それは、自分の身を守るのと、要らぬトラブルを避けるために必要な身の処し方で
誰でも多かれ少なかれやってる事だし、人に誹られる事でもない
毒親育ちじゃなくても、ちょっと自分の身に置き換えたら
すぐにでもわかりそうな事なんだけど
そこんところ杓子定規っていうか、柔軟性に欠けた思考の人が多いね

133 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:31:54.37 0
>>130
彼氏は普通家庭の子なんでしょ?
毒親なんていくら説明されてもわからないから
直接会わせて百聞は一見にしかずをやらせるしかないでしょ
とにかく1人で先に会いに行くのは嫌!無理!で一緒にいってもらいなよ

134 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:32:20.59 0
>>129
>けどそれで彼が満足するなら

ぐちゃぐちゃに攻撃されるのに巻き込まれるまでもなく
彼、あなたのそばから逃げると思いますよ。

135 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:38:36.08 0
>>129
防波堤になる必要はないよ
彼も成人したいい大人なんだから、自分の身は自分で守る
必要以上に背負い込んで倒れてしまったら元も子もない
貴方は自分の身を守ることだけに気を使えばいい

敢えて言わせてもらうと、PTSDまで子供を追い込む父親から逃げなかった母親にも疑問を持った方がいい

136 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:38:41.75 0
>>123は、彼を自分の母親(毒じゃないよね?)にも紹介してないのかな。
正式にあいさつとかいう前に、母親には紹介する子は多いと思うけど。
家族の中で知らないのは頭の固いお父さんだけってパターン。w

137 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:41:50.15 0
父親が毒の女性は自分の恋人選びにも注意した方が良い
普通の人なら気づくモラハラの予兆を見逃すケースが多いから

138 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:48:45.25 0
>>129
>「は?そんなのダメに決まってんじゃん。何言ってんの?ちゃんとやってきてよ」
人様の彼氏に言うのもなんだけど
・・・彼氏、軽いな

>彼が満足するならその後ぐちゃぐちゃに攻撃されるのに巻き込んでしまえばいいのかな
荒療治にはなるけど、それが一番手っとり早いかもね
結婚って家同士のつきあいが普通は避けられないから
今後、どういうつきあいをしていくにしろ、
覚悟を決めるというか腹は括ってもらう必要はあるし
粘着、攻撃型の毒だと、絶縁しようとしても追いすがってくるから
その過程で配偶者をどうしても巻き込まざるを得ない事もあるしね
粘着毒をふりきるのは、自分自身も相当な覚悟が必要だけど
もう腹が決まってるのなら、彼氏も巻き込むのが
一番事がスムーズにいくと思う

139 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:53:22.17 I
>>132
本当に録音しておけば良かった…

節目の事だからけじめをつけたいと言うのはわかるのでアレコレ動いた結果がコレなんだけど、彼側が望む結果になるまで許してくれないかな。

母も毒でしたが、私が家を出る際に色々協力してくれて父姉に追い詰められてた所を私の家に呼んで引っ越して来てからは良母になりました。
母には彼の事は付き合い始めから紹介していたし、結婚の挨拶も私と彼で母に直接報告したからこちらへの挨拶はもう済んだと思っていたけど、先日彼が彼父に一連の流れを報告したら「父親に筋を通してくれば式に出なくても何も言わない」と言われたから父に会わせて、と。

もう彼を修羅場に巻き込んで逃げられてもいいな。

140 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:55:55.30 0
>>129
相手に他の兄弟がいるのかいないのかわからないけど
親戚付き合いが密な一族だと、嫁の両親もいろいろ招かれるよ。

勝手に推測ごめんだけど、孫とか生まれたら
両家そろって誕生日とかお宮参りとかしたいんだろうなと妄想。
てか、毒親育ちだと、そういうとこすっぽ抜けてることが多いんだけど
(自分も含めて orz)
それがごく普通の親戚付き合いだから。

今の段階でも、ゆくゆくかなり大変そうなのが容易に想像がつく。

141 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 14:07:28.29 I
>>140
彼自体は一人っ子だけど伯母家族と親密。
更に彼父の祖父母姉家族とも毎年集まりがある。(私を紹介したいから今度集まりに来てと誘われてる)
私の家は親戚も祖父母も居なかったからその辺の溝も深い。
恋人の段階で正月に彼親戚の集まりに毎年連れて行かれてて地味にキツイんだけどコレは慣れなきゃいけないと思ってます。

142 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 14:26:39.51 0
>>141
あなた頑張りすぎないか心配だ。

143 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 14:36:07.74 O
>>120
「怒られるうちが幸せなんだ!」「怒られなくなったらお終いなんだぞ!」

これは子にじゃなく依存タイプの毒親にこそ向けたい台詞だよな

144 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 14:50:45.85 0
>>141
とにかく良い結論が出ますように
(ー人ー)

145 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 15:51:00.91 O
>>139
毒親と知られたら破談にならないか心配してるんじゃなければ彼と一緒に行って彼を巻き込んだ方がいいよ
他人がいることで対応が普通になるならそれにこしたことはないし
対応が普通にしろ毒をはかれるにしろ下手に挨拶に言ったら今後特にお金関係で何があっても自分は彼を守りきれない旨も伝えて
さっき言ってた母に証言してもらうでもまずはいいと思う
ていうか彼氏が毒親を普通の人だと思ってんなら彼氏が一人で連絡しろよと思うわ
どうせ彼氏も親親戚からセッティングせかされてんだろうけど

146 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 15:55:24.41 0
ケジメをつけにいくのは普通は彼氏さんと2人ででしょ
なんで彼氏さんはそこをあなたに丸投げなの?
会ってくれない父親に無視されても罵られても殴られても
娘さんを下さいってやるのは普通彼氏さんなんだけどなぁ
>「は?そんなのダメに決まってんじゃん。何言ってんの?ちゃんとやってきてよ」
ってちゃんとやらなきゃいかんのはお前だバカタレ
すみません、人様の彼氏に…

147 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 15:57:20.24 0
もう別れちゃえよーそんな彼氏

148 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:00:05.99 O
>>146
読んでる分にはそこすごく不思議だよね

149 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:16:32.64 0
単に毒父とのアポ取り段階でつまづいてるだけでは?
それは、さすがに会ったこともない彼側がやるわけにはいかないだろうとは思う。

電話でこちらから候補日時を何日か提示するんでいいんじゃないの?
そのくらいの用件ならわざわざ会って都合を聞かなくてもいいでしょ。

>>141は、罵倒されるとかこわいとかいうんじゃなくて
まだいちおう父親だからっていう情が残ってそうだね。

毒親育ちで、早い段階で結構解毒して悟りを開いてしまったんで
自分そっけなさすぎなんだけど
親子でも、関係が冷えきってたらそんなもんだよね? >毒親育ちのみなさん

150 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:17:05.68 0
「じゃあ(私と毒父)2人で会えばいいじゃん」
「とりあえず話を聞いて彼を直接会わせるセッティングをして」
「なんなら俺が近くに居てタイミング良くなったら出て行って話す」

こういわれたんだったらその通りすれば言いだけじゃん
毒と2人出会うセッティングして、彼氏も近くで待機させて
毒がキレてPTSDがでたらその様子も見てもらって
彼氏がそれでも話したいと思うなら出てきてもらえばいいし
彼氏があたなを助けたいと思うならその場から救い出してもらえばいいし
あなたと縁を切りたいと思うなら別れればいいし
セッティングの電話の時点でキレるようならその会話を録音して聞かせれば言いし

逆に自分が普通の家庭で育ってたらDV性的虐待育児放棄とかならともかく
束縛系の軽毒親なんかのことはいくら説明されても理解できないと思うし

151 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:20:42.39 0
同じ立場に立ったことがなきゃ
家庭問題が得意な心理カウンセラーでも本当の気持ちなんてわかんないわよ
ましてや普通のうちで育った彼氏さんに言葉だけでわかれっつっても無理だから
どんな目にあうか体感してもらって親と縁切るのは仕方がないと認めてもらわなきゃ

152 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:21:31.21 O
>>80
医者とか弁護士って勉強さえ出来ればなれそうだからな

153 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:21:47.84 0
アポ取りも彼氏がやればいいじゃん 本当に娘さんが欲しいんならね
電話1本して初めましてこうこうこういうもんです ってやりゃいいんだよ
自分だって怖気付いてるくせに彼女には強く当たるって将来モラハラ旦那になりそう

154 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:31:08.74 0
>>153
なんか映像を脳内再生して、ごめんけどわろたー。
ごめん。w
なんもトラブルのない家にそれやったら、振込詐欺の亜系かと思われそう。

彼氏の肩を持つわけじゃないけど、
怖じ気づいてるかどうかは分からないけど、彼氏は、141さんが神経質すぎだと思ってそうだわ。
今の段階では、結婚式には出てくれないけど、おいおいには仲良く
していこうと絶対に思ってるね。

彼氏の前で毒親が毒を吐いてくれればいいけど、
そこそこまともそうな対応をしてしまったときほうが、結婚後に大変だね。

155 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:33:45.57 O
人それぞれだとは思うけど、結婚を約束した彼氏ってもそんな冷たいもんなのかい

特にモラハラ毒で育った人は冷たくても「男はこれが普通、私なんてこんなもん」ってなりそう
私もだが
普通と我が儘の線引きが自分じゃできないだよ

156 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:36:39.86 0
特にDVってわけでもない親と連絡取るぐらいでそこまで怖いってのが一般の感覚だとわからないわな
現に何度か父親と2人で会ってるみたいだし連絡も普段取ってるんだから後1回ぐらいどうってことないって思うよそりゃ
それぐらいはやってくれよと
もう何年も連絡とって無いとかだったら向こうも諦めるんだろうけど
いまだに交流あるんでしょ?っていう

>「姉が顔合わせや式に出たくないと言っているから、そんな姉を置いて自分がお前を祝ったら姉が疎外感を感じてしまう。だから自分も行かない。」と父から言われてそれを彼に伝えました。
これ聞いて怖い親だなと思う人いる?むしろちょっと偏屈で姉思いの気弱な父親ぐらいにしか思ってないんじゃない

157 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:39:05.46 0
>>155
冷たいってほどでもないんじゃないかな
自信ないけど

ごく普通の健康的な人は、PTSDなんて少し過敏な構ってチャンくらいの認識しかないよ。

158 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:40:04.92 O
想像だけどその電話だって決死の覚悟でかけたんでしょ?
嫌みも浴びながら
今「アポくらいとれば」って言ってる人メンタルの病気にかかったことある?

159 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:41:49.41 0
>>156
もし、このスレじゃなかったら
姉思いというより、娘をやりたくなくてダダこねてみてるだけに見えるね

160 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:41:49.84 0
2年間ウツで寝たきりになったことならある

161 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:43:59.43 0
>>158
その決死の覚悟が彼氏には伝わらないってことでしょ。

162 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:46:52.06 0
>>159
自分だったら母親は妹の結婚式に出るから、
父親も本当は出たいけどちょっと卑屈な姉側についてあげることにした優しい父に見える

163 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:51:27.04 I
父に情が残ってるかはわからないけど絶縁覚悟はあります。

>>156
父と連絡を取ったのは3年ぶり。それまで音信不通で現住所も教えてません。

私がどうこう言っても意味がないみたいなので直接見てもらうしかなさそうですね。

父が優しく見えるという意見も考えてみます。

164 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:55:52.35 0
>>163
彼氏のほうは、「考えすぎ」だと思ってそうだね。

そもそも論になっちゃうけど、3年連絡をしてなかったなら
父とは絶縁してて連絡先も知らないから挨拶にも行けないという方向に持って行ければよかったのにね。

幸運を祈る

165 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:56:09.20 O
>>163
うん がんばれ
もし一回会っても彼はわからなくとも多分親戚付き合い重ねてくうちに彼親の方は気づくと思うよ
毒父が親戚付き合い拒否するならそれが一番だし
一人っこも両親の支配から抜けられない傾向だから親戚付き合い優先するような意見なのかもね

166 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 16:59:01.69 0
うち、いい加減な似た者同士だから
親に連絡せず結婚しちゃったな。

親と話すことがあったら、野良猫みたいねってイヤミを言われるだろうな。

167 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:06:21.02 0
>>165
>親戚付き合い重ねてく

でもそれ連絡窓口が自分だったら胃に穴があきそう

168 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:13:27.30 0
>>167
普通申請づきあいの窓口は妻の方
夫の親戚関係でも最初の連絡が夫に来たら後動くのは妻の方
褄の親戚関係なら言うまでもない

169 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:35:38.82 0
>>151
毒親やメンタルの病気に限らずなんでもそうだよね
実際同じ目に遭った人にしか絶対分からないって当然だと思う
戦争の辛さなんか絶対に分からないし

だから色んな「会」が出来る
「○○被害者の会」「○○の病気の会」「自死(いわゆる自殺)遺族の会」「各種依存症の会」etc…
ここにいる人だってパチンコ依存は甘えとか思う人もいるでしょ?毒親に多いし
でも本人はとても苦しんでいる それと同じだよね

170 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:39:14.23 0
>>169
被害者の会とか内輪もめしてるの見てたら
同じような境遇の人でも難しいわな

171 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:48:31.65 0
>>168
重荷なんてもんじゃないな

172 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:49:48.87 O
これ式前ならかなり面倒な時期だよね
彼氏にしてみると「初めてやる結婚関連の親戚付き合いと
式の準備と仕事と嫁の家のトラブルに巻き込まれてる俺」って感じかな
式が終わったら彼氏も「急かせて悪かった」と思うかもしれない

173 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:50:06.20 O
同じ毒親でも
裕福で大学まで出してくれたが兄弟間の格差が激しかったり、精神的にじわじわくる支配的な毒と
貧乏底辺が子供をサンドバッグ代わりにして学歴もつけさせず搾取に徹している毒がいるから
毒子の親に対する考えもさまざまだよね

174 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 17:54:43.70 0
でも、挨拶の段階ってことは、これからいろいろ共同でやってかなきゃいけないこと満載だよね。
いちいち、一応お父さんにも連絡しておいて、、、ってやられそう。

彼氏に会わせたときに、あんな父親捨てていいよって言ってくれるような態度を取ってくれるといいね。

175 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:01:08.48 O
>>174
それ毒親の対応が意外とまともだった場合だと思うけど
窓口押し付けるのは本当に現実的には無理なのかな

「一緒に話してるとこみたらお父さんあなた気に入ってるみたい
あんなに穏やかに話してるの初めてみた
女姉妹ばっかだったし男同士だとやっぱり違うね お父さん喜ぶから彼氏から連絡してあげて」 みたいな

176 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:04:54.67 0
>>175
真性毒父の場合、それは大変危険じゃないの?

177 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:06:46.96 I
式は彼が来春くらいにやりたいと言っているけど準備や下調べは一切していません。
私はあまり乗り気ではないのでこのまま式や披露宴が流れてもいいと思ってる。
高卒後の進学も成人式のお祝いも姉だけしてもらってたので、結婚だけでも祝って貰いたかったんだけどここでも姉優先されたから悲しかったんです。
なんか私が過剰に反応してるだけでそもそも毒じゃないのかな。

たくさんご意見を頂けて助かりました。
ありがとうございます。

178 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:09:15.87 O
>>176
タゲってきて金づるにされる系の?
この毒父が血の繋がらない人に対してどうかがよくわかんないね

179 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:14:18.36 0
>>178
金ヅルなら縁を切りゃいいだけだけど
運が悪いと旦那(今はまだ彼氏)が「別に悪い父親でもないような?」とか判断したら
旦那まで毒父の味方になってプチ毒父化してしまうよ。
プチ毒父と結婚生活とか絶対にいや。w

180 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:15:03.03 O
>>177
母の買った家追い出された関係の話きく限り完全に毒だから思い込みじゃないよ
大体姉が可哀相だから出ないとか意味わからん 姉も驚くわ

181 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:15:13.63 0
>>177
でもPTSDて診断されたんでしょ?

182 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:20:38.04 I
ああ、父は初対面の人には外面は良い。
だから「どうせ姉と父から家を追い出された理由を彼氏に言ってるんだろう?彼氏はこちらを加害者として見てても表面上は和かに挨拶をするなんておかしいから会わない」と言ってました。
姉と父の毒っぷりは理解されないと思ってたので伝えてなかったんですけど。
でも職場とか近所の人とか頻繁に会うような人達に喧嘩を吹っかける父なので付き合いがあればボロは出るでしょうね。

183 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:32:47.51 0
>>182
彼に毒父と伝えたと言ったり伝えていないと言ったりブレてますね。
毒父に連絡させるとはずいぶんな彼だと思ったけど
お父さんと音信不通と伝えただけでは彼のほうは深刻に受け止めてくれないのは仕方ないと思う。

掲示板の書き込みだけだから情報不十分だとは思うけど
彼さんに事情を話してなさすぎるような印象。

184 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:34:35.87 I
何度もすみません。
>>180
「俺に出て欲しいなら姉を説得しろ。姉に誠意を見せ続けろ。」と言われ、そちらが一切歩み寄る気がないのに私ばかりにもっと頑張れと言われても無理だと答えたら
「じゃあお前はもうすぐ定年になる俺とそれを支えようと家に残る姉を捨てて自分の幸せだけ考えて勝手に結婚でもなんでもしろ。金はないからアテにするなよ。」
というのが父の意見です。

>>181
家族の話題を振られて思い出すだけでもパニックを起こすと診断されました。

185 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:39:55.49 0
>>184
勝手に結婚でもなんでもしろを拡大解釈して
父の側から勘当された。金輪際いっさい連絡をよこすなと言われた、
という言い訳じゃダメ?
ウソとかつきたくないかな。

186 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:40:54.75 O
>>184
この書き込みは毒っぷりがわかりやすいからそのままプリントして彼氏に見せてよさそう
「ごめんこの間はうまく説明できなくて」とか言って

187 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:41:06.05 0
以前の相談ていつごろのだろ
ちょくちょくここ覗いてるけど記憶にない
ボケてきたかな ><

188 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:41:46.38 I
>>183
すみません。
家を出た時は不仲とだけ伝えてて、結婚挨拶について破断になった際に毒だと説明しました。
その場で彼に脚色じゃないの?と聞かれて真実だと伝えると怒って
「父親に『アンタらはおかしいから娘はこちらで引き取って面倒見る』と宣言するから直接会わせろ」と言われ、
そのセッティングをするのが無理だと説明して母のみに挨拶を済ませたのですが最近また「直接会わせろ」という流れになりました。
ややこしくてすみません。

189 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:43:34.37 0
>>184
家庭内ゆすり。
誠意って何だよw
気持ちを揺さぶって楽しんでるようにしか見えない。

190 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:45:30.64 O
>>188
なるほどわかった!
父とのことをわかって怒ってくれたはずなのに、「え?連絡くらいしてよ。困る」話遮って「姉のことは関係ないだろ」状態なのかな
これは混乱するわ
むしろ最初にタンカきったことを忘れてるのでは…

191 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:48:11.77 0
>>186
これだけじゃそんなに毒って伝わらないと思うけど
なんで姉説得しないの?って思うじゃん
姉妹のどっちもわがままに見える

192 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:49:48.23 0
>>190
>むしろ最初にタンカきったことを忘れてるのでは…

確かに。
忘れてる&
彼氏親の意見がプラスされてますますややこしいことに。。。w

どこもそうだと思うけど、よっぽどおかしな親じゃない限り
親の言うこと > 彼女の意見
だもんね。
ごくごく普通の彼氏だね。

193 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:55:49.84 O
>>191
「定年になる俺とそれを支えようとする姉を捨てて〜」って普通の人が見たらびっくりするよ
挙げ句の果てに「自分だけ幸せになってろ」
姉説得とか全く関係ないでしょ
あと金せびってきそうな匂いがする

194 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:58:20.25 0
自分ひとりで一人前に育った気になってっていう毒親の声が聞こえてきそうだ

195 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:58:22.31 0
>>193
ちょっと拗ねてるだけに見えるよ普通の親しか知らなきゃ
これで絶縁するほどのことかって
縁切りたいなら暴力受けてるとか言えばよかったんだよ一般人にも分かりやすく
もう遅いけど

196 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:58:42.98 O
毒親持ちだと配偶者や義理の親がプチ毒化するに一票
この際、嫁と姑の関係は上手くいくことが少ないというのは置いといて
実親と疎遠だとか避けているのが分かると
帰る家の無い嫁だと軽く見られ
嫁いびりしても親が庇いに来ないと思われて婚家からは新たな奴隷とみなされるよ
夫は庇うどころか都合のいい嫁だとバカにして浮気する

ソースは私

シンデレラみたいに救ってくれる王子を探したがダメだった

親に紹介しちゃったならあまり深入りさせず、でも婚家に悟られず上手くやってみたら?

197 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:59:11.46 I
>>189
誠意って何?どうすれば納得するの?と聞いても「知らん。自分で考えろ」と

>>190
父が会わないと言ってるから今後の顔合わせや式は母のみ参加になりますと説明
彼「は?」
父が言うには姉が…
彼「姉関係ないじゃん」
だから父が姉を理由にしてるんだ
彼「怒鳴り込んでやるからセッティングして」
という感じです。多分このやりとりを忘れてると思います。

姉を説得したけど聞く耳をもたれなかったのも説明しました。
>>191
私もわがままに見えるならそこは問題だと思うのでどの辺がそう見えるのか教えて欲しいです。

198 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:00:21.76 0
>>195
きっとお父さん寂しいんだねーとか言われちゃったりね。
おえーっ

199 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:00:56.91 0
いい加減しつこいな
もう答えは出てるじゃん

200 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:02:58.43 0
じゃあ彼氏にタンカ切ったことを思い出してもらえばいいだけでは

201 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:04:44.51 O
大体大病ならまだしも「定年になる俺」が一体なんの不幸を背負ってんだか
どの人間もどの両親も定年になるんだが

202 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:07:07.69 0
>>197
私自身が毒親持ちだから、どうにもならない親なんだろうと想像がつくけど
いままでのレスを見てたら、確かに
姉が、、、というのはすごく言い訳に聞こえるかも。

お母さんから説明してもらったほうがいいと思う。
あと、>>197がそんなに大変なのに、間に入ってくれない母親って
なにげにかなり毒だと思う。

203 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:16:20.37 0
結婚だけは祝ってほしかったってのが弱みだよね。
その前に、あんな親父いらね!って、
結婚しようが子供が生まれようがこっちからは連絡無しを徹底できる精神状態になってればと
悔やまれるな。

204 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:23:27.85 0
>>201
定年になったら借金あるのがバレソウなんジャマイカ

205 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:31:18.97 I
しつこくスレを汚してしまってすみません。
頂いたご意見を保存して色々と整理しながら彼と話し合います。
ありがとうございました。
これで消えます。

206 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:48:25.45 0
>>205
何かと一人で抱え込みがちな人だとゲスパーしてる。
色んな事を見極めて、人に頼れるところは頼ってこれからの人生を頑張って下さい。

207 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:50:13.25 0
ファイとんだゆ♪

208 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:55:20.50 O
医者とか弁護士って勉強さえ出来ればなれそうだからね

209 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:57:40.47 0
>>194
うぉっ!すげー。これ私しょっちゅう言われてた
1人で育ったとか意味わかんね
お前こそ幼い私に愚痴りまくってストレス発散してたんだから
1人で生きてきたと思うなよって感じ

210 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 20:07:09.35 0
普通の親でも、親をなんだと思ってんだーって怒ることはあると思うよ。
でも、毒のやつは、なにか違う。

211 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 20:42:48.02 0
医者コンプレックスの田村

212 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:45:33.83 0
>>195
それより「度重なる多額の金」じゃね
それなら向こうの家も近づきたいと思わないだろうw

213 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 23:38:31.61 O
>>212
それ強調すると破談が心配

214 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:18:07.69 0
過去の借金で現在音信不通でも破談にするような相手なら結婚する価値無しだな

215 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 02:49:39.13 0
毒のは、なんていうか恩着せがましい。
育児が幸せじゃないんだろうから仕方ないけど。

216 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 04:41:53.57 O
毒の言う育児は飼育程度だからね…。
遣える家は遣って 時々利得の為に可愛がるが、本気で守ってはくれない。
遣えなくなったら食肉にする勢いで喰い捨てる。

217 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 08:28:09.92 0
>>205
締めたあとなのにごめん
私は、その彼氏危険なんじゃないかって思う
本当に幸せだったり思いやりに満ちた家庭に育った人は、人の嫌がることを強制なんてしないし、
恋人が悩んでることを軽く考えたりなんてしないよ
毒親のことをたいしたこと無いとか筋通せっていうのはプチ毒家庭育ちの香りがする
結婚したら彼氏含む義実家に、なんかずっと嫌味言われたりしそう

218 :205:2014/09/17(水) 09:11:58.63 0
私は、義両親仲良しの家庭に育った夫と結婚して子供も居るんだけど、
夫は毒親というものに対してはぶっちゃけピンときてない。でも、わからないながらも、
毒親に子供を会わせることを強制なんてしないし、私が毒親のことで悩んでたら真剣に話を聞いてくれる。(一生懸命聞いてくれるけどやはりピンとはきていない様子w)
私の意志を尊重してくれる。だから、今が一番楽しいよ。
結婚生活って順調なことばかりではなく様々なトラブルっだったり育児に行き詰ったりで悩むことが多いけど
そんなときに一緒に協力して乗り越えて行けるパートナーじゃないと本当に厳しい
毒親育ちはただでさえ帰る実家がないんだから慎重に決めて欲しいんだ
しつこくてごめんなさい、でもどうしても心配でレスしました。締めた後なので返信は不要です。

219 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 09:13:02.95 0
ババァが死ねばこの世はパラダイス

220 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 09:13:29.65 0
218の名前欄間違えました
正しくは217です
申し訳ありません

221 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 10:56:26.73 0
私も217に同意する
うちの旦那もピンときてない割りには話をよく聞いてくれるし
結婚当初は上から目線の変なアドバイスはあったものの
強制的に毒に会ってあれしろこれしろってのは無かったよ
今では毒と接触せざるを得ない場面はほぼ旦那がやってくれる
うちの毒は他人にはいい顔するからね
話を遮って怒っちゃう時点で一生を共にするのはリスクが高過ぎると思うんだよなー
私も締めたさらに後にゴメンね 老婆心ながら気に掛かっていたので

222 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 12:56:39.35 0
一家の大黒柱に生命保険掛けるのは理解できるが子供に掛け捨ての生命保険掛け続けていた鬼畜・・・Orz。。。

223 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:09:18.92 0
>>222
うちもそう
子どもに生命保険掛けて受取人は親
でもその掛け金払わされてたのが子ども(私)だよ

224 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:17:16.09 0
あれ?
私は自分の意思で、掛け捨て保険にかかってるよ
もちろん受取人は親だ!

無意識だったが、今日を機会に保険を見直そう

225 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:35:27.29 0
私も>>217さんに同意
毒親から逃げられたとしても
彼氏も毒っぽいなーと思ってた

226 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:47:06.12 0
>>222
自分も、自分がまったく知らないうちにかけられてた
それを知ったのは社会人になって初っ端に骨折した時の事
心配するよりも先に、得した!と言い放った父親に唖然とした

227 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:50:19.06 0
毒親が一軒家に住んでいたりちょっと傍からは資産があるように見えると
夫や夫の両親も
「仲良くしろ、疎遠にするな、休みの日は実家に遊びに行け」
と言いますよ
毒から守るどころか毒とつながっていてほしいみたいです


プチ毒化と言う言葉いいですね、勉強になるスレです

228 :名無し@HOME:2014/09/17(水) 13:53:29.72 0
書き込んでもいいかな?ちなみに初かきなんだけども…

229 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 14:02:05.12 0
>>221
強制的っていうか最初に表向きの筋さえ通せばあとは式すら出なくていいって言ってるんだし
彼氏にすら毒父の説明も十分にしてないのに相手の両親が理解で来てるとも思えない
挨拶だけはしておきなさいってそんなにおかしな発言とも思えないけど

そもそも本人が「縁を切る決意はしたけど結婚式ぐらいは祝って欲しい」と思ってたんだから
その感情は彼氏にも伝わるでしょ
それでも彼氏は最初毒父に俺がひとこと言ってやる!ぐらいの勢いだったわけだし
ただタンカきったことも忘れるぐらいまだ毒親にピンと来てないだけでは
221の旦那の>結婚当初は上から目線の変なアドバイスはあった のと同じ状態でしょ
彼氏が毒かどうかなんてここで分かるはずもないんだし

230 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 14:33:15.85 0
レスしながら発病しそうになってる

231 :217:2014/09/17(水) 15:22:55.68 0
>>229
どうだろう…。なぜ彼氏の言動に違和感を覚えるか考えてみたんだけど、
普通の人は
205が大事→だから205をここまで育ててくれた205両親も大事→結婚するにあたって挨拶したい
だと思うんだけど、彼氏さんの場合
結婚するんだから挨拶するのは当たり前→挨拶しないとか俺が気持ち悪いし絶対挨拶しろよ俺両親もそう言ってるし
って感じに見えてしまう…。大事にしてるから挨拶したい、というのではなく世間体?かなと
あと、>>129にあったように、
>「は?そんなのダメに決まってんじゃん。何言ってんの?ちゃんとやってきてよ」
このセリフ、なぜかパワーバランスが対等でなく彼氏のほうが上に感じる。
それと205さんのPTSDのこと、毒に啖呵きったこと、結構ぽかりと忘れてるようだけど、
人間マジで大事な約束、事柄は忘れないから、忘れてるってことは
忘れていいことカテゴリに入れられてるってことで(それこそゲームの発売日以下)、つまりは205さんの体調、悩みに対して本気で考えてないと思うんだよね。
まあ、実際に彼氏と会ったわけではないのでなんともだけど…
彼氏を一番よく知っている205さんの心の中でこれ結婚したらヤバイかもって本能が警鐘を鳴らしているのであれば、それはやめたほうがいい結婚だと私は思います。

232 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:32:49.72 0
本人がもういいって言ってんのに何蒸し返してんだよ・・・
毒親並みのしつこさ

233 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:40:10.05 0
確かに、心配の押し付けも毒ですね…
あと書き込んだ後ゲームの発売日以下って、自分でも最低な表現をしてしまったなって思った。ごめんなさい。
私もここで消えます。失礼しました。

234 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:49:02.99 0
229だけど同じくすみません

235 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:08:01.54 O
何時も毒と毒のコラボが絡むと 順調だった穏やかな日々が壊れる…
毒に 毒されて靡く親族にももう分かって貰わなくていい。20年間ホントに疲れたよ。

236 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:14:54.52 0
搾取子の存在そのものが相手を毒化させる場合あるよね

権力を持ってしまうと行使したくなるのが動物の本能だからね
スタンフォード監獄実験のように、
毒要素は思ってるより多くの、ほとんどの人間が理性の奥底に潜ませているものでもあるんだよね
もちろん生まれつきの脳障害系の毒も多いけれど

搾取子は怒られるのやケンカが苦手でついなんでも受け入れがち
何でも言うことを聞いてくれて文句も言わなくてわがままも言わず全て自分にゆだねてくれるとなれば
相手を対等と思えなくなるのは本能的なものだから
よほど理性が強い人で無い限り変わってしまうだろうね

だから搾取子で相手の顔色を伺ってばかりのタイプは
自分が彼氏を毒化させる危険があることを認識しておいたほうがいいね
自分の意見はちゃんと伝えて適当にわがままも言ってケンカもしてな対等関係を意識してやっていかないと
ついクセで「相手が喜ぶなら…」「波風立てたくないから…」ばかりやっていると彼氏をおかしくさせる

237 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:28:16.62 0
自分はこの頃お金が無くて毒親に『お金を返して欲しい』と言ってるが返さなくて、
『親をアテにしないで自分等の給料だけでやってくように』言われた。
自分は親に土地と家援助して貰ってて、借金もしたし、子供も見てもらって働きに出られて、
世代も違うし勿論毒親の世代は景気が良くて、税金も少なかったし、消費税も無かったり3%だったりしたんだけど、
そんな事言われたら理不尽でムカつく。
自分等の給料だけでやって行ってるのに、お金を返せ!と言ったらこうだし、返さないからな。

238 :237:2014/09/17(水) 16:28:49.17 0
とりあえず、金を返して欲しい。

兄弟差別はやめてもらいたい。

239 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:35:29.25 0
どうせ言ってもわからないのだからと折れていた心を
頑張って勇気をふりしぼって、言葉にしてみるも、やはり伝わらなかった
だけど理由を聞いてくる。もう言葉が死んでしまってなにも言えない…
母と考えが合わない、出ていくのが一番だが
一応ここまで育ててもらったのに捨てていくようで、できない
あとめんどくさい

240 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:26:06.92 0
>>228
どぞー

241 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 19:48:41.77 0
めんどくさいなあ
聞きたくない愚痴だから態度には出したけどちゃんと最後まで相づち打って聞いたよ
それなのに
「ちゃんと聞いた?わかった?」
「最近私がこういう話するといつもそんな顔だね、私が会社であった話そんなに興味ないんだ?」

ないに決まってるじゃん…このあと拗ねてなにも話さなくなる毒母親、定期です

242 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 19:49:14.30 0
>>241
あ228じゃないです 割り込んですいません

243 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 19:59:04.37 0
>>239
いや、育てるのは親の義務 欲しくて産んでるんだからさ
育てて貰ってっていうのは間違い
普通の親は子供が自立してくれるのが理想
自分も子供2人いるけど最終的には自立して幸せになってもらいたい

毒には正論言っても伝わらないのはデフォ
出てくのが面倒くさいのは精神病んでるから
離れたらもっと楽しい生活が待ってるよ
そして正常な日常が待っている

244 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:00:45.95 0
>>237
>波風立てたくない
それ、うちの母親がいつも言ってたわ

245 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:16:22.18 0
>>241
話さなくなるとか、いいなー。
うちは、ぐちぐちねちねちうるせーよ

246 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:20:49.55 0
>>245
ぐちぐちねちねちを「大変だったねー大丈夫だよー俺はいつも母さんの味方だよー(棒」
これで乗りきった結果の沈黙だからww

かと思うといきなり元気になるから病気なんだよあの人

247 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:38:59.77 0
>>236
なぜか嫌われ松子を思い出した

248 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:43:09.36 0
>>233
毒の口癖だったな
あなたのため思って あなたが心配だから

249 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:53:01.22 0
子供のためと言いながらすがりついてるだけだよね
「あなたのため」では決してない
ホントに本人の事思ってるなら適切な距離取れよって話だ

250 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:01:04.70 0
距離の取り方下手だよね
近すぎるとそりゃ子供が離れようとすれば不安になって必死で独り立ち阻害してくるわ
適度な距離をとってくれよ…

251 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:42:52.17 0
自分で選択したことなら失敗しても後悔しないし糧にできるけど
押し付けられてやらされて例え結果が良くても得るものは少ないよねえ
手柄は親で自分の達成感は何一つない
失敗すれば親のせいにしてしまう

252 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:59:53.94 O
>>236
私のこと言われてるのかと思った

搾取子で束縛子でサンドバッグでもあったからつねに親の顔色ばかり伺ってきた
だから彼氏が出来たら相手の喜ぶことばかりして相手に合わせてしまう
彼氏の誕生日に私にとってはちょっと奮発して2万円の財布をプレゼントしたんだけど
その5倍くらいの値段のブランド財布が欲しかったと言われてプレゼントは喜んでくれなかった
そして私への誕生日プレゼントは無し
しかも向こうから付き合ってくれと言われた彼なのに
すでに気を引かれる行為さえしてもらえない搾取彼女になってしまった
やっぱり搾取子は段々と相手をズにのらせたり殿様にしてしまうところがあるよね
愛されないのは愛されるよう恋愛を持ってゆくことが出来ない自分も悪いと思う

253 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 23:19:35.19 0
何だこの低学歴の社会のゴミが集まってるスレはwby弁護士

254 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:16:58.76 0
色々書こうと思ったけど書いてるうちになんかどうでも良くなったw
洗脳解けるって素晴らしいけどやっぱり喪失がでかいわ
それを受け止められるようになったってことなんだろうけどね

255 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:19:55.61 0
>>236
毒人間が搾取子の臭いをかぎつけて
本性を隠して近寄って来てるんだと思ってたけど
(もちろんそういう場合も多いだろうけど)
搾取子自身が相手を変えている可能性もあるってことかぁ

でも分かってても変えるのって難しいよな〜
嫌われたらどうしようと思っちゃう
甘えるのとかも苦手だわ
でもこういうのって可愛げないって言われるよね多分
あとブランド物ねだるとかも信じられない

256 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:25:52.85 0
「あのときお前は○○と言っただろ」
とか言われるけどそんなのその時の気持ちだから、気持ちは変わるもんだから
って言ってもわかんないだろうから言わない

257 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:27:17.32 0
アドバイス頂けないでしょうか。
私は悲劇のヒロインぶっていて、
考え方がおかしいのは私の方なのかと常々考えてしまいます。

私が1歳の頃に両親は離婚し、母親に引き取られました。
兄弟は姉が一人います。
幼い頃から姉と私は母に差別されていました。
姉は母から怒られることはほとんどなく、
欲しい物もだだをこねるとほぼ買ってもらえていました。
差別的な態度は祖父が気にしてくれていたようで、
私が産まれた時から姉には甘く私には必要以上に厳しかったと言っています。
母はヒステリックな所があり、機嫌がいい時はすごく優しいのですが
機嫌が悪いとちょっとのことでも鬼の形相で怒ってきます。
母からは、離婚するなら産んでなかった、銭食い虫、穀潰し、
顔もスタイルも良くないし何の取り柄もないなど挙げたらきりがないほど
暴言を吐かれていました。暴力はそこまで酷くなかったと思うのですが、
顔を平手打ちされたり、腕を強く抓られたり、蹴られたりする程度でした。

長くなってしまうのでわけて書き込みます、、、

258 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:28:25.01 0
姉からは、私が小3の頃から無視をされ死ねや殺す、一緒のお風呂や洗濯は
汚いから辞めてくれなどの暴言が日常茶飯事。
よく殴られたり、突き飛ばされたり、物を投げつけられたりされていました。
母親にも始めの頃は相談していたのですが、
お姉ちゃんがそんなことするはずはないと、そういう現場を見ているのに
私が言うことを信じてはくれませんでした。
高校を卒業した時から精神科に通院しながらなんとか仕事をしていました。
しかし、21歳の頃仕事に行くのも辛くなって
休みの時はベッドから起き上がれなくなりました
意味もなく涙が止まらなくなったり、自傷行為を毎日したり
どうやって自殺するかをずっと考えていました。
祖父がそんな私を見かねて仕事を辞めて自分の家へおいでと言ってくれました。
(その頃は母と二人で関東に住んでおり、祖父は九州に住んでいました)

259 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:29:00.75 0
薬も飲みつつ今は母親と一切連絡を取っていないので、精神的に落ち着いてきました。
ですが、母親は外面がいいので周りからは優しい人だし
片親なのに頑張って育てたんだから感謝しなきゃいけないと言われます。
担当の精神科医にまで、優しい人でしっかりした手紙ももらったから
直接会って感謝の思いをつたえないといけないといわれたのですが、
私は母親に会うのが怖いのです。そのことも伝えた所、
怖いというのは愛情がないということだからそう思ってはいけないと言われ
母親に今までされたことは普通のことなのに私が必要以上に
悲劇のヒロインぶっているのかと悩んでしまいます。
私よりももっと酷い虐待をされた方もいらっしゃるので
私はうつ病になっても精神的に弱いのがいけなくて
母親や姉からはこのようなことをされて当然な存在なのでしょうか。
長くなった上にあまり文章がまとまっていないかもしれませんが、
私の母親は毒親なのでしょうか。アドバイスください。

260 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:29:31.65 0
>>255
逆逆www虐待している親を正当化する虐待されている子供がそれ
毒親の呈の良いい生贄として育て上げられた帰結
この場合は社会の何処に行っても呈の良いい虐めの対象隣他人のストレス捌け口要員となり虐げられ続ける
毒親を受け入れられず凌いで成長し手しまうと今度は虐待された者が自分の子供に虐待を始める
これが虐待の連鎖

261 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:33:09.68 0
>>257
事実を書いてるとしたら間違いなく毒親だから気にしなくていい。
差別、暴言、暴力なんてどれも普通の家庭ではありえないんだから。
精神科医は理解してくれないなら変えた方がいいよ。

262 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:42:42.93 0
>>259
普通に毒親だよ
その精神科医変えた方がいいね
ってか精神科行ってろくな事無かった俺から言わせれば
そんなとこ通ってないで親元から離れて親なんか忘れて生きろって感じ
祖父母さんは優しいんだよね?
じゃあ祖父母さんに甘えてそこから独り立ち出来るようにしようず
親と姉の事は忘れろ 諦めろ

263 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:51:29.38 O
>>254
同じく!喪失感は暫くキツイけど、後はもう惑わされずに しっかり毒抜きしよう。

264 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:53:13.61 0
精神科医は処方がメインで精神療法といっても心理学を熟知している訳でもない
と言っても心理学を学んで修士以上の臨床心理士はガッツリ文系なので洞察力より
ただ単にフォーマットに当て嵌めるだけだから粗無意味理系頭の医者の方が洞察力は
遥かに凌ぐが其の方面は明らかに知識不足
どーすりゃいいの???

265 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 01:01:28.84 O
>>259
見事に毒母と毒姉、他の人達もアドバイスしているように 母と姉は諦めよう!

266 :259:2014/09/18(木) 01:10:36.58 0
259です。
アドバイスくれた方々、ありがとうございます。
何人かの方々に意見を頂けてよかったです。
これから一人暮らしをするにあたって
母と姉とはどう接して行こうか悩んでいたので
すっぱり縁を切って生きていこうと思います。
ここに書き込みして本当に良かったです。
ありがとうございました。

267 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 01:36:27.70 0
>お姉ちゃんがそんなことするはずはないと、
>そういう現場を見ているのに私が言うことを信じてはくれませんでした。
うちの親も同じこと言ってた
あれって質が悪いよね
ずっと思いだしてなかったけど、そういえば、親によく抓られてたな
大人の力で思い切りやられると、もの凄く痛いんだよね
毒はこれが怖い
忘れたつもりでいても、しっかり自分の中に降り積もってるから。
吐き出して、自分の中で昇華する事が出来たら
幾分から楽になれるのだけどね

268 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 02:36:50.41 O
>>267あるある。はっきり言って人権侵害的な罵倒や精神&肉体的暴力でしかないのに、毒達は単なる家族や兄弟姉妹の痴話喧嘩レベルにしか感じていないから厄介、

269 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 10:31:59.18 O
しばらく連絡してなかった高齢の毒父から電話があった
かかりつけの医師からの説明に同席してほしいんだって
電話の着信だけでパニック障害と腹痛で体調不良
そのお医者さんとも電話で話したけれどたいした病気でもなし
とゆうか、その日からこっちが鬱傾向で失禁しそう

子供のない老人はたくさんいると思うけど治療の同意書なんてどうしてるんだろう
いちど行くと娘だということで何度でもあちこちから呼びだされるから嫌だ

270 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 11:58:25.98 0
>>267
家も家も この時代になって分かるけど、サイコパスだったんだと思う
自分より前に出ないように潰して、そんな姉妹でも可愛がる自分立派!を
世間にアピールしていい人ぶる、みたいな
最後の最後に誤魔化しきれなくなって逃亡だよ 屑姉

271 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 14:56:13.90 O
↑あるある。でも自分都合で なーんにも無かったかのようにヒョッコリ来たり 連絡ある場合は気をつけなされ、どの面下げて?が出来るからサイコパスや自己愛、

272 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 15:21:33.43 0
My father is like a sniffer dog.

273 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 16:43:45.22 O
女ジャイアンと結婚した男ナースエンジェルりりかSOSの父親の神経を疑う

274 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 17:46:07.92 0
また懐かしいもんをwwそうなんだっけ

275 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 19:28:57.31 0
>>259
私よく毒母に「悲劇のヒロインぶりやがって」って言われてたなあ…。
子どものころから毒姉と毒父が共謀して私をいじめまくってて、
途中からそれに負けたくなくて言い返したりしてたら
いつしか私の方が悪者扱いに。

家族の中で3対1ってキツいわ。
外でイジめられるならまだしも、家族内イジメって…。
なんでこんな幼稚でクズな連中の家に生まれてきたんだろ。

276 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 19:32:46.28 0
搾取子です。愛玩子だった妹と超絶仲悪いです。
母親はずっと当てつけるように愛玩子を可愛がり
妹と2人で私のアラを見つけては嗤ったり罵ったりされたので
母と妹が2人揃うと嫌悪で体が震える。
結婚してそれぞれ独立した家庭を持ったけど
母は、世間一般のように姉妹がお互いの夫・子どもと交流する事を望んでるけど
私は本当に嫌。関わりたくないし関わらせたくない。
皆さんは、どうされてますか?

277 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 20:21:22.77 0
>>275
>いつしか私の方が悪者扱いに
あるある
私もいつも他の家族総がかりで
「お前さえイナケレバー」ってずっと言われてた

>>276
毒と関わるのは精神衛生上宜しくないので
丸ごと断絶しました
今更、毒親の思うような娘も演じたくないしね
もうあの人たちに何を言われても思われてもいいわと思ったら
何も怖くなくなった

278 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 20:52:55.86 O
>>275
またまたあるある!脳内変換=責任転嫁の早さも凄いよね。
周辺への手回しも早いこと早いこと、でも きっちり情報をくれる方には感謝してるし、それを鵜呑みにして一緒に裏で攻撃して来たり、面白おかしく尾びれ付きで噂流したりする人は それまでの人だと割りきれるようにはなったよ。

279 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 20:59:53.31 O
>>276
関わらなくていいよ。頑張るだけ遣られる。

280 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:08:51.23 0
今週の仰天ニュース良かったなあ 見られるチャンスがあったらぜひ見て
児童虐待がテーマ

281 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:29:03.86 0
>>276
仲悪くさせたのは毒母でしょ?
何ねぼけた事言ってるの?ってかんじ。

うちも愛玩子と仲が悪いというか関わりたくないです。
毒母が入院したとき、私がお世話して入院費や雑費も出して
退院後の宅配弁当サービスも手配してお金も払った。
毒母が落ち着いた頃、愛玩子から電話があったので
ねぎらいの内容かと思ったら、逆に罵られたよ。
原因は、毒母がある事無い事ふきこんで、愛玩子が真に受けたから。

愛玩子一家は、年に4回くらい帰省しているけどここ数年会って無い。
別に話しすることも無いし。
毒母が「愛玩子ちゃんが会いたがってたわよ」って言ってたけど
どの口が言うかって吐き気がした。

282 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:29:31.23 0
毒親育ちはモラハラをするようなパートナーを選んでしまうっていうけど
毒親が好むような自分として振る舞ってしまう=毒親と同じような精神を持つ人間を引き寄せてしまうっていうことなんだろうな
これが怖くて人との出会いに勇気が持てない

283 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:30:34.79 0
大人になっていろんな人に怒られながら常識を学んだら、毒がいかに周りに迷惑と不快感をまきちらしてたかわかるようになった
私の場合はだけど、毒の妄言を鵜呑みにしたり尾鰭つけた人たちは、たぶん毒に騙されたんじゃなくて
それまで毒にいろいろやられた恨みを毒の子供である私に返してたんだろうなと思ってる
毒は常識が通じないから悪い事したと思ってないし、いじめても諭しても効果ゼロだから、子供の方にベクトル向けちゃったんだろうなと
うちの毒の稚拙なウソに騙される大人がそんなに多かったとも思えなくて

284 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:43:00.75 0
276です。レスしてくれた皆さん、ありがとうございます。
もう、自分を毒母と愛玩子から解放します。
今までにも何度も母と妹から「あんたなんかと絶縁したい」と言われてきました。
(私も私の家族も、反社会的行為もしてないし、お金をねだったこともありません)
祖父の介護、疎遠な親戚に母+妹が煩わされたくない時に
「お姉ちゃん、あんたがやって」と○投げされ、さすがに「私ばっかり負担なのはおかしい」と言うと
似たもの親子でヒスった母と妹から「絶縁してやる」と罵倒されるばかりでした。
母結婚して家を離れても、母親から「姉として最低限の常識だけは示せ」と言われ
今更wと言い返してスルーする発想もなく
妹の結婚・新築祝・子供の誕生・入学祝、妹の義理親の弔事等
祝儀不祝儀を渡してきましたが、妹からはもらったことがないし
お祝い返しさえなくても、「あんたはお姉ちゃんだから」毒母に言われて納得してました。
そんな自分をバカだと自分で憎む、もうそんな自己嫌悪も終りにします。

285 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:43:16.00 0
>>282
自分の失敗談なんだけど、毒にやられたことがひどすぎて
パートナーのモラハラも暴力も毒よりは軽かったから「人間だから常にフェアで機嫌よく接してくれるわけじゃないし、機嫌悪い時このくらいなら普通レベルかな?」と思い込んでいた
理不尽なことをされている認識はあったし嫌だったけど、ごく普通の人間関係ストレスの範囲だと思ってた
普通なら一発退場な扱いを受けても「これが普通かな?」と留まってしまうところが引き寄せの正体の一部だったと思う

286 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:47:06.20 0
>>284です。文章がおかしいところがあったので訂正します。
>母結婚して家を離れても
母と妹とは、私が結婚して家を離れても
母親から「姉として最低限の常識だけは示せ」と言われ たので
妹の冠婚葬祭にはお金を出してきました。

287 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 21:58:23.02 0
>>284
ひょっとして、妹さんは収入少ないとか、大家族とか?
そして276さんは収入が多くて家族が少ないとか事情があるんですか?

288 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 22:08:03.79 0
>>281
276、284です。お母様の介護大変だったと思います。
私も祖父の介護を経験したので、お気持ちわかります。
搾取子がお金と時間と気持ちを使っても、愛玩子から帰ってくるのは労わりではなくて罵倒。
同じです。

>>287
妹と私は、それぞれ義両親とは非同居で、子供の数は同じ・世帯収入も同じ位ですが
母によると「あの子(妹)は生活が大変だから」。

289 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 22:27:23.15 O
毒親に育てられて結婚すると、パートナーが若干毒でも「アレレ〜、これ普通かなぁ?」と思ってしまうところあるよね
切迫流産で入院したとき、他の旦那さんは毎日お見舞いに来ていて、しかもラブラブなのに
うちはまったく来なかった
来てくれたときの第一声が
「入院費いくらかかるか医者に聞いてこい」と言われたりしても普通だと思い込もうとしたな
猛毒喰らってたから男見るハードルがめちゃ低かったんだろうか
育った家庭環境が複雑そうなヤンキー女がロクデナシ男と結婚してるのもそんな理由かな

290 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 22:47:40.42 0
>>285
あるある…
恋人はいないけど友人や職場でどうしてもこれをやってしまう
自分の思い込みとか辛いと感じる自分が悪いんだとかすぐ思って溜め込みまくって自爆する
「そんなのお前の思い込みだ」「お前が悪い」「お前の努力が足りないから」って何につけ親に言われたなあ
辛い、嫌だっていう感情を持ってもいいんだよな

291 :259:2014/09/18(木) 22:52:09.31 0
>>275
私も同じです。
立ち向かおうとすると、
もっと辛い人もいるんだからお前は幸せだと言われていました。

未だに毒なのは自分なのか母と姉なのか分からなくなるというか
母と姉が毒なのだ!と完全に思えない自分がいます。
まだまだ、コントロールされているのでしょうか、、、、
皆さんはどのくらいで毒だと完全に思えるようになりましたか?

292 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 23:30:24.00 0
>>289
やっぱりハードルが一般人と違うからね〜
今は一般人からしたら普通の生活なんだろうけど、実家ではそれさえ許されない生活だったから
配偶者がちょっとくらい毒でも、猛毒と比べると天国だよ。

病院代のことは、毒親にやられたよ。
毒親のストレスのせいで、胃壁から出血してて倒れそうだったのに
お金が掛かると文句散々言われて保険証を貸してくれなかった。
結局、罵声と共に保険証とお金を渡してきたんだけど辛かったな。
その後、家出して働きながら看護師になったんだけど
あれは救急車呼んでもOKなレベルだったよ。

293 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 01:37:18.78 0
>>289
入院費聞くのは医者では無くて、事務員wと、言い返してやれば良かったのにww
>>292
あなわた。私は学生の頃、保険証貸してもらえなかったし、親のストレスでこの前胃カメラ飲んだし。
今は親と離れて、暮らしてるけど、ストレス。

294 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 02:40:39.52 0
親に色々と言われた事を思い出して、おかしいと思ってメールで反論したいんだけどガマンしてる。
メール来たって事だけでも嬉しいのかな?
なら、しない方がいいですか?
しなかったらしなかったで、スッキリしないし。

295 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 08:48:50.30 0
>>288
うちもあの子は大変なのよ〜
私は大変じゃないってかよ
最近自分の人生自己弁護と謝罪してきて何を今更と思っている
自分が気持をスッキリしたいからって謝ったり弁護したり何だろうけど
子供の頃から親の老後のために生きろ人生捨てろ田舎から出るな東京かぶれと言い続け
監視干渉支配し自己責任と言いながら自分で動くと否定するの繰り返し
貧乏でモラハラ父との生活に巻き添えにしたことは昔は女に仕事がなかったからとか
父が嘘つきで騙して奴隷として嫁にしたとか
離婚するとか飲み屋に勤めるとか汚れるのが嫌だっただけなんだよね
しわ寄せで私は学もないし低俗な仕事してるよ潔癖親の子がコレだよw

296 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 09:05:19.05 0
>>290
家庭内でイジメに遭ってても、それが自然で日常だから自覚なかった。
辛い、嫌だっていう感情はなくて、親と愛玩子「オマエサエイナケレバ」に支配されて
全部自分が悪い、反省しなきゃ、改善しなきゃと思ってた。
そういう性格なので学校・職場で、タゲられもするんだけど
酷いこと言われてもされても「悪いのは自分」だと思うから、酷いことだと気づかない。
我慢強いね、優しいねって言ってくれる人もいるけど、
毒吸って育つと、鈍感になってしまって正当防衛ができなくなる。

297 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 09:27:40.15 0
確かに毒親から育てられたけど、大学まで行かせてくれて一人暮らしまでさせてくれてる。
それに、昨晩仕事の関係で近くに来たから一緒にご飯食べたんだけど、普通に話せた。
これはもう毒親じゃないかな。

298 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:02:03.35 0
一人り暮らし、いいなぁ

私は高校卒業して就職しようと商業高校に入学。
卒業間際、「高卒じゃ見合いもできない!」と発狂されて
急遽毒の指定する近くの短大へ入学。
就職は遠方の会社に内定を取ったんだけど「優しくするから出ていかないで」と泣かれて、
内定断って近くの会社の臨時職員に。
でもやっぱり優しくされず、悲惨な生活だったから、家出して働きながらの看護学校に入ったよ。
ほんと、DV男とその妻みたいな関係だね。
毒の言う通りに人生を選択していたら、今頃、独身で手に職も無くてお金も無い
薄汚いアルバイトBBAになっていたと思う。

299 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:05:50.30 0
>>297
毒親だと思ったエピソードがわからないから
なんとも言えないけれど
一人暮らしをさせて、
子供と適切な距離をとれることが出来るようになったって言う事は
親御さんもいろいろ思うところがあって
上手に子離れする事が出来たという事なのかもしれないね

300 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:14:20.38 0
>>295
>うちもあの子は大変なのよ〜
毒は、ほんとその手の台詞が大好きだよね

うちの毒は、「○○ちゃんが可哀そう」だw
「○○ちゃんが可哀そうだからあなたがしなさい」
「○○ちゃんが可哀そうだからそんな事言えない」
二の句を継ぐと、「○○ちゃんが〜」。
もう聞き飽きたわ

>子供の頃から親の老後のために生きろ
私も幼児の頃から「今お前を育ててやってるんだから老後の面倒を看ろ」
「子供は介護をさせる為に作った」
って耳にタコができるくらい聞かされて育ってきた
「子供は介護をさせる為に作った」って
幼児に聞かせるような言葉じゃないだろうよ・・・

301 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:26:12.13 0
>>298
毒親って自分がまともな社会常識ないのに子供の進路に口を出すよね

自分の場合、教師になれなれってうるさかった
自分の住んでいるところは何年か前に問題になったけど、教員採用試験には縁故が
力強く働く地域。で、そういうのって高校生ぐらいになると子供たちの間でもうすうす
うわさとして流れてくるのよ

それが嫌でっていうわけではなく、普通に教師という職に魅力を感じなかったので
別の道を進んだけど、今度はアルバイトに口を出す。ファミレスの店員やってたら
「水商売だから」と辞めさせようとするし。

私はやりたいことがあったので専門学校に進んだけれど、
毒母は短大をしつこく進めてきた。短大卒の方を馬鹿にするわけじゃないけど
毒母のようになんちゃってお嬢様短大出たわりには家事も仕事もできないのを
見ていると、絶対短大なんかいっても無駄だと思って行かなかった。

就職時に案の定自分は資格もとったのでさくっと就職きまったけど、
毒母一押しの短大に進学した知り合いはことごとく就職に失敗
親の言うこと聞かなくてよかったと思ったわ。

あ、短大が悪いというつもりではないです。短大出身の方がいたらすいません。

とにかく公務員になれ、楽だからとかそういうことばっかり言っている。
学校の先生とか公務員は休みが多いとか寝言ばっかり言っている
私は小学校の頃からうちの親がおかしいと思っていたので親の言うことは半信半疑で
聞いてたからまだいいけど、兄弟の下のほうは影響うけちゃって、今、半ニート

302 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:43:00.74 0
毒母は私を芸能人にしたがってた。
業界にコネもないし、オーデション応募するようなマメさもないので
自由が丘や原宿を私を連れて歩き回ったw。
プロのスカウトマンに声をかけられて有頂天になり、写真撮影+登録料で5万請求されて
5万払っても仕事どころか連絡も来ない、業界のよくある手口なのにひっかかったバカなのに
私の容姿と運が悪いせいだと家で怒鳴りまくってキレてたわ。

303 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:35:52.79 0
>>301
貴女は賢いんですね!
私は何の疑問も持たずに、言われるがまま短大に入りましたよ。

進学校出身の友達が同じ短大に居たけど
就職が難しくて結局零細企業に就職してた。
附属高校の特進コース出身の友人さえも、同じような就職先だったよ。
どちらも、県外に出してもらえなくて地元国立大をまさかの不合格だった子。
言わんとしている事は、わかります。

304 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:03:07.05 0
>>300
うちは長子だけ苦労すればいいじゃないって考えみたい
下の子は可哀想だ大変だと手厚く保護 ちなみに何が可哀想なのか知らん
本当に小学生位から田舎に残れ墓守しろ昔良き時代を壊すお前ら若者が諸悪の根源とか
夢も希望も持てないまま毎日死ねないかなと思って過ごしてた

ある日お前のような親に貢献もしない奴に遺産は渡さないと叫いてきた
うちは貧乏で自分だってお金を入れてたのにその言われよう 
元から欲しくもなかったので断ったけど

子供の頃から罪悪感持たせたあれをどうにかしてよ
多分死ぬまで消えることがない 
今更自由にしろ好きに金を使えと言うが親の本音が子供の時くどくど言ったあれなんだろうからね…

305 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:20:55.98 0
>>298
>毒の言う通りに人生を選択していたら、今頃、独身で手に職も無くてお金も無い 薄汚いアルバイトBBAになっていた
私もこれはリアルに想像した

うちの毒は私に何かをやらせる→周囲に自慢→ぶち壊す→同情集め

毒の言うとおりの大学に合格したとき、毒は普段挨拶もしない親戚や近所に自慢してまわったあと
私の目の前で入学書類を破って「本当はやりたいことがあるんでしょ? お母さん応援してる」って手握ってきて
「うちの子がワガママで大学行かないって書類破って入学辞退した」と泣きまね付で吹聴してた
結果が出る前に「子供にこんな事やらせてるんです」が自慢になることもあった(習い事、志望校設定等々)

周囲の関心を集められる話(毒脳内)>>>>>>私の人生ってことなんだろうね

306 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:38:01.83 0
>>278
>周辺への手回しも早いこと早いこと、でも きっちり情報をくれる方には感謝してるし、それを鵜呑みにして一緒に裏で攻撃して来たり、面白おかしく尾びれ付きで噂流したりする人は それまでの人だと割りきれるようにはなったよ

家の親、外面よくて、お客が来ると持ち上げてお茶だして話をうんうん聞いてるから
人気あるんだよね。
だから家の中でどれだけ私が精神的言葉的虐待をうけてるかをはなしても
私の味方にはなってくれない。
むしろ、こんないい親なのに、何言ってんのこの子はと、私が悪者になる。

二回殺されるって感じ。

307 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:48:00.40 0
ブラジャー買ってもらえなかったもんね

308 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:55:10.92 0
>>307
娘が女として幸せになるのを全力阻止したよな。
化粧とかもイヤリングもピアスも。

オシャレがこわくなっちゃった。

309 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:59:44.55 0
>娘が女として幸せになるのを全力阻止したよな。

我が家の毒は、本音がソレ(娘は不幸になってもらいたい)なのに
自分で自分に「娘を可愛がり、幸せの願ってる良き母親」の嘘をつき
それを信じ込んでいる

でも、そういう毒母は多い
自分で自分嘘をつき、それを信じこみ、自分をだまし切る

310 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:01:13.76 0
>>308
家を出たらミニスカも履けたし、ピアスも開けた
なるべく若いうちに家を出た方が良いよ

大学進学や就職は家から通えない遠い場所にしよう
毒親からすれば浪人や無職は世間体が悪いから、家を出れるはず

311 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:01:22.79 0
嫌味が通じなかったw

312 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:02:58.32 0
興奮した毒母から電話が掛かってきた

ネットで洗濯機を注文してあげて、毒母が代金振込したんだけど
壊れた洗濯機の引きとり配送料は当日現金で作業員にお渡しください、という手紙が来た。
これはどういう事?って騒いでた。
毒母としては、振込金額が総額だと思い込んでいたんだよね。
自分が1円でも損をすれば大騒ぎするんだよ。
親切心から、私が注文しなければ良かった。

313 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:07:19.90 0
>>311
wwwww
ちゃんとわかったよwドンマイ

314 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:13:45.70 0
うちの毒父は私がピアスを開けた時、ぶちキレてたな
親からもらった大事な身体に傷をつけやがってって
その「大事な身体」をさんざんボコってくれたのは
どこのどなたでしたっけ?
ふざけんなって感じだわ

315 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:18:57.90 0
以前、毒母の手術前の説明に付き合った時、医師から何か質問はありませんか?と言われた。
そしたら毒母は「入院費は全部でいくら掛かるんですか?」だったよ。
でも毒母は、裕福なんだよね。がっくりした。

結局、入院費は私が支払ってあげたんだけど
毒母は自分で入院費を支払う予定だったらしく、自分の懐を減らさないために
無理を言って短期で退院してきた。(無理を言って退院したことは後で知った)

そして毒母は退院した夜、容体が急変して一晩中家で苦しんだらしい。
一人暮らしなのに、本当にバカだよね。
入院した原因が自転車から転倒しての単純骨折。
なのに、今もまだ自転車に乗ってるよ。

私に保険証を貸してくれなくて、病院に行くのを阻止されて苦しんだこともあるけど
病院代を節約するのは、毒の定番なの?

316 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:26:47.32 O
自己中で頓珍漢な言い分連絡事項が辛い。

317 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:50:11.22 0
>>314
毒父「自分の物を殴って何が悪い!」「オマエのためを思っての躾けだった」

山城新伍みたいに、老人ホームで孤独に死なせようw

318 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:10:34.29 0
>>317
ジジイになった途端急に丸くなった風(真から丸くなったわけではないだろう)だからまた腹の立つ
傲慢人格障害なら貫き通せよ小狡いわ

319 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:20:50.48 0
>>318
急に弱い者のフリするよね
体力と経済力が逆転したので、復讐されたくないのと老後の世話をしてもらう為なのが見え見え

まだ「オマエの世話になるぐらいなら死んだ方がマシ!」と言って、自分から老人ホームに入るならまだ許せる
ああ、こういう性格だから仕方無いんだろうなーって
散々虐待しておいて、掌を反して弱者のフリをして面倒をみてもらおうという了見がムカつく

320 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:35:02.89 O
>>302
田舎だと医者、弁護士、公務員、有名企業
都会近辺だと芸能界
まぁ毒親の鉄板だわな

321 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:52:12.14 0
>>319
お前は老人というものを分かってないとか言い出してさ
老後邪険にされたくなくば子供のうちに可愛がっておけばよかったろうに
子供嫌いなのに老後の保険と世間体で運だの丸わかり

322 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:03:11.77 0
>>314
あるある。ピアスは家出るまで出来なかった。

323 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:06:17.74 0
>>317
老人ホーム入れるだけ恵まれてるよ。空きが無いらしいよ。
重症者は5年待ち。

324 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:17:35.69 0
金さえあれば入れるよ

325 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:17:55.25 0
毒親解毒でカウンセリング検索したら、
\12,000 50分 
30分6千円!
なんて高いんだよ!

本読んで自力でがんばって、
美味しいものをたべにいったり、一人でホテルに宿泊して
自分にご褒美あげるわー。

326 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:44:45.16 0
>>324
うん、高いところは入れるね

327 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 20:17:18.24 0
人と一緒に居ても楽しさが欠片もなく、
終始緊張しっぱなしなのは、間違いなく
毒親とイジメのせい。

自然な会話ってのが理解できん、、、。

328 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 20:27:43.40 0
>>325
毒親に兄弟差別されて、低スペでコミュ障なのに、働けても薄給で、大変なのに、
カウンセリングも受けられないなんて、理不尽な生涯だ。

329 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 21:02:20.82 0
>>325
自力で解毒できれば苦労しない

高いカウンセリング料かもしれないけど
それで少しでも改善するなら
ぜんぜん良いと思う

ってか、自分にご褒美あげるのも
罪悪感があってできないっての

330 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 21:46:48.83 0
>>306
外面いいよね。
何も知らない他人&愛玩子にとって毒母は理想の母親。
庭の雑草抜いただけで、「嫌味なことしやがって」って物凄い勢いで搾取子を罵るなんて知らないから。
掃除機をかけようとしたら罵られ、食後の食器を洗おうとすると小突かれ、
洗濯物を取り入れようとしたらハンガーで殴りかかってきた。
何が気に入らないのかわからなかったけど、私の存在そのものが気に入らなかったからなんだろうなと今はわかる。

331 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 23:54:49.78 0
もう本当に、誰にも理解を求めない事にした。
理解してもらいたいと1ミリも思わなければいいんだ。

所詮、人は自分が経験した事しかわからない。
多少は想像できても、本当にはわからない。

もうカウンセリングも受けないし、掲示板にも書き込まない。
この板もID出ないから変なのがいてうんざり。

さよなら。

332 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 00:54:36.82 0
>>331
自分も見習わないといけないよ。
しばらく離れてたのに、この頃読む様になったし。
このスレって、読んでたら時間泥棒になるんだよなー。

333 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 04:37:17.91 0
何度もスレで言われてきたが、毒親を人間だと思うから辛い
あれは「人の形をした何か」だよ
とっとと逃げた方が良い

「老後は子育ての成績表」だから、毒親の面倒は見なくて良いよ
遠くに引っ越せば、お役所が面倒を見てくれる
可愛がられたはずの愛玩子ちゃんの逃亡率の高さにも驚くw
でも恨まれているのは搾取子の方なんだよね

334 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 04:44:30.83 I
このスレで良いのか分からないけど吐かせて。寝られないんだ。

私は記憶ある前から母子家庭。
母は搾取子、母の妹も搾取子になりかけたけど暴力と家出で脱却。
だから母だけが祖父母の搾取子&サンドバッグ。
母は逃げたかったけど、祖父の会社で働かされてたから金銭握られてて無理だと思ってたらしい。
当然ながら母は病んだ。
そんな中私を育ててくれて、この度私は結婚も出来た。
そこにはすっごく感謝してる。
ここまで前提。

335 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 04:47:39.20 I
長いって言われたorz

ある時、「私ちゃんに合わせたい人がいる」と言われて、父親に会わされた。
離婚してから20数年会ってない父親()。何で会わせたかというと、
「私ちゃんをあの毒祖父母から守りつつ、結婚までこぎつけたのを糞父親に認めさせたかったから」
と言っていたが、真の目的は「糞父親の未払いの養育費をとってこい。」だった。
その金があれば、母も毒祖父母から逃げられるかららしい。
私自身、母には一刻も早く毒祖父母から逃げて欲しかった。正直、愚痴聞かされるのがしんどかったのもあるが、毒祖父母から逃げて、それなりには幸せになって欲しかった。

何やってるんだろ私。

336 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 04:50:16.70 I
でもさ、話聞いてみたら、離婚の時に養育費の公正証書も作ってなくて、金額も口約束で双方言い分が違ってラチがあかなかった。
そんな状態で、糞父親がちょこっとだけ払ってた通帳みせて、「父娘との絆を再構築しよう!」ってスタンスで、
糞父親に「全額払えるかは分からないが、払います」って言わせる事が出来た。
後は書類作るだけって段階になったんだけど、ここで糞父親が渋りだした。
最初は「私ちゃんは俺(糞父親)のたった一人の娘だから、今迄ごめんな」って態度だったのに、
書類の文面作って、指定の場所に送った段階で
「俺の現奥様にバレた。養育費は俺と私ちゃんとの問題だと思ってたけど目が覚めた。書類書く事も現奥様と相談する。
結果はまた連絡する。俺実はポルシェと高級住宅のローンまだ残ってんだよねw凄いでしょ?ポルシェだよ?家も市の一等地で、
1000万かけたこだわりのオーディオルームがあるんだ!こんな状態じゃなかったら私ちゃんにもみせてあけだい!」
って言われて言葉失ってる最中に「じゃ、また連絡するから」って電話切られた。慌てて掛け直したけど繋がらない。

337 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 04:51:30.62 I
電話中母はずっと横にいて「糞父親からでしょ?書類やお金どうだった?」って聞かれたからぼかして答えたら
「やっぱりねーあの人前から変わってないわw」って言葉から始まって、今迄さんざん聞かされてきた+初耳な糞父親の糞っぷりとついでに毒祖父母の毒っぷりを3時間聞かされた。
そして最後に「ってか、そうまでしてあの糞父親と連絡とって、金欲しいの?w諦めなよww」だってさ。
え?あれ?いつの間に私が養育費欲しいから一人頑張ってることになってんの?私は諦めて良かったなら早々に糞父親と連絡なんてきりたかったんだけど?とここでもフリーズして声が出なかった。
しばらく固まって、言葉選んで「じゃあ、あっちが書類も書けない、とか言い出したら「嘘つき!信じてたのに」って言って電話ガチャ切りするね」って言ったら
「それじゃあっちの思うツボよ!!!未払い金もらって何が悪いの!!そんな事言っちゃたら貰えなくなるに決まってるじゃない!!!」って言われた。
私どうしたら良いんだろう?状態。それが昨日〜今日。日付変わって解放されたけど全然寝られない。
糞父親のクズさを目の当たりにして、せっかく書類作成までこぎつけたのに全部パァにされそうで、
母には諦めて良いと言われながら諦めさせてもらえなくて。もうどうして良いか分からない。

何が2人ともすごいって、私あと4日後には子供が産まれる予定の妊娠。
私の子供には、親と私が言いあってたり、愚痴聞かされてるのみせたくないから速攻かけて頑張って話進めてたのにな…。
うちの親は孫みたくなかったんかな?だからこんなストレスかけてくるんかな?と思うと涙が止まらない。
糞父親からの電話の後からずっと、お腹の張りと胃酸が込み上げてくるゲップが止まらない。
本当子供に申し訳なさすぎる。何やってるんだろうな私。

338 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 05:54:28.90 I
父親居ないからって理由で散々な目にあってきて、ようやく掴んだ幸せだったのに、
なんでまた糞父親のせいで精神ぐちゃぐちゃにされなきゃいけないんだろう?
本当会わなきゃ良かった。ってか会いたくもなかった。
不謹慎だが、糞父親は土砂災害が起こった都市に住んでる。
今回亡くなった方々の代わりに糞父親夫婦ともどもタヒんでたら良かったのにと本気で思う。
なんでこんなひとでなしがのうのうと好き勝手に生きてるんだか。因果応報とか、天罰とかって本当はないんだろねw

339 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 07:44:22.13 0
(こうして毒が量産されていくのか...)

340 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 07:49:05.66 0
>>337
残念ながら御母堂も毒親だから、関わらない方がいいと思います
感謝などしなくていい、そもそも親には子供を養育する義務がある
育てたと言っても、子供の心身病ませたらその義務を果たせていない

341 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 08:24:41.45 0
親の問題は親の物
子供が奔走する必要はない
割り切って自分の幸せを大切に

342 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 08:42:40.43 0
>>336ちゃんも養育費あったほうがいいわよね」って言われて「うん」って言ったら
自分のほうが言い出しっぺにされるよ。


このスレでいろいろ見てきて、毒親から逃げられない人って
私がなんとかできるかも、、、状況が変われば毒も変わってくれるかも、、、
と思ってしまうところだよね。

ギャンブル依存やDV旦那から逃れられない人に似てるね。

20年30年と毒と暮らしてきて変わってないならこれからも変わらないよ。
将来、変わったように見えても、毒が体が弱ってきたから演技してるだけだよ。
一皮むけば、本性はなんにも変わらず、情にほだされたほうが損をするだけだよ。

普通の家族なら、損とか得とか家族間でそういう考え方もしないんだろうけど
毒親持ちは、こっちも価値観がちょっと壊れてるからね。w

343 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 08:49:28.47 0
毒親の子供の認識って
愛玩ペットか
鵜飼の鵜の程度の認識っていうのがよく分かるな。

父親・見て見てー僕のう○ち上手にできたよ!
母親・お前もいい思いしたいでしょ(ニヤニヤ)お金取ってきなさい!

宇宙人カップルに普通の子供ができてしまったね。。。

344 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 09:35:04.48 O
>>333
お役所が毒の面倒見てくれる?
子供がいる場合甘くないよ〜
愛玩子含め複数人いれば役所は愛玩子も搾取子も区別がつかないから全員に連絡してくるだろうけど
一人っ子だと分散不可能
毒が世話になってる役所やケアマネさんや病院から一斉に電話がかかってきて
どれか1つにでも捕まったら出向くことになって逃れられない
毒が全ての所にうちの番号言うから朝から電話が鳴りっぱなし
一度行けば何度でも行かなきゃならない
絶縁するなら中途半端な距離や中途半端な気持ちじゃなくて
海外で殺されてもいいくらいの心境で完全に消えることだね

345 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 10:48:05.15 0
弱気で、付け入るスキ見せたら押し付けてくるね>毒の世話
海外とか行かずに逃げ切った人の話(あくまでも聞いた話)

強気で断り続ける
親子関係コジれてるので会ったらどうなるか分からないと
電話かけてきた担当を怒鳴りつける

電話かけてきた人の名前と所属は聞いておく事

346 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 10:53:37.68 0
>>317
自分、>>300でもあるんだけど
多分、自分の事、子供にとっての「創造主」か「神」だとでも思ってるんじゃないかな
毒だって、自分の「物」は多少は大切にするじゃん
うちの毒父は、車やカメラはすごく大切にしてたよ
自分は「もの」ですらない
単なる奴隷にする為に文字通り「作った」んだと思う
毒父とも毒実家とも一切連絡をとってないんで
こっちに粘着してこない限りは、
もう毒はどうなってもいいと割り切ってる

347 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 11:03:15.04 0
>>344
マジレスすると、遠距離に住んでいれば役所が面倒を見てくれるよ。
病院やケアマネさんの電話とかは突っぱねればいいだけ。
ここを徹底してできないで中途半端に関わるとえらい目にあう/。
うちは、携帯の番号は親にも教えてなかったから
家電だけで済んだ。

同居してたら、介護者責任みたいなのが発生するから逃げようがなくなる。
毒親が病気とかにならないうちに、マジで逃げ出すべき。

親の扶養とか介護の義務を負わないようにするには
すごく遠距離じゃなくても、世帯を別にしてればいいだけだから
(要するに、同一家計で生活してないと証明できればいい)
とにかく別居だ。

扶養の義務とか脅かしてこられても、別居してるので余裕がないの一点張りで通せばおk。
今後は、生活保護とか介護とかの審査が厳しくなるから
年々難しくなるかもしれないけど。

348 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 11:11:08.56 0
>>346
>もう毒はどうなってもいいと割り切ってる

だよね。
でも、割り切れない人、多いみたいだね。

自分は、幸か不幸か、人間に愛着を持てない毒に似てしまったようで
なんの迷いも躊躇もなく捨ててしまったよ。
てか、子供の頃から、「こんな親捨てちゃお」と思って
高校卒業まで我慢してただけだから、人生計画通りという感じで
淡々と縁を切ったな。

349 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 12:04:17.70 0
>>348
自分もそう
毒がこっちを人間扱いしなかったように
こっちも毒を人間とは思えないから自業自得だよ

350 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 12:23:05.79 0
自分>>344です
電話に出ちゃったため実家に行って親の病院に付き添う約束してから
体のあちこちに変調が出て下痢だ頭痛だパニック障害ぎみ
病院もケアマネさんも役所の包括の人も以前会ったけど
みんな良い人できちんとお仕事していてこっちが恨む筋合いなんて
1ミリもないんだけど
毒父一人で診察して治療させてほしい

351 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 12:36:16.81 0
>>350
今からでもパニック障害とかの診断をもらって
関係各所にそれを連絡すればどうかな。

そのうち、自分の日常生活や仕事に支障が出てからじゃ遅い

352 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:11:58.37 O
例えて言うなら、
不良が恩を着せといてその後窮地に追い込んで、泣きついて来たらボコボコにする。
そんな感じの母親だったわ。
死んでくれてホッとしてるけど。

353 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:13:31.68 0
普通は母親をめがけて生まれるそうだが自分はおやじを母から守るために生まれてきたようだ
ミイラ取りがミイラになっちまった
親父すまん

354 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:17:39.95 0
結婚当時ははつらつとした青年だったのにすっかりやられたね
毒のターゲットから吸い尽くす能力は感心するものがある
なめてたわ

355 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:22:09.73 0
敗因は毒に愛されようと奮闘したこと
守るべきものの敵であるから警戒対象であるはずなのに
親父をないがしろにして敵に気に入られようとしてしまった

356 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:30:20.82 O
>>355
自分もそれで大後悔してる。

357 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 13:50:19.82 0
奴のいやらしいところは吸い取ったエネルギーを自分につけないところ
私と親父から吸い取ったエネルギーをお前の愛おしい長男と他人様に注ぎ込んでいたね
お前自身、何かを渡さないと愛されないという劣等感があったわけだ
お前の養分補給装置はそれに気付いたぞこれからどうすんだい
言っておくけど助けないからな
手を差し伸べてくる人の足首引きずりおろして頭の上に乗ってくるのがお前らエネルギーバンパイアだったな

358 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 14:39:28.97 O
>>357

359 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 15:25:07.51 0
・飛行機の距離に逃げる
・「子供の頃に虐待を受けた」「経済的に余裕が無い」「住宅が狭くて同居は無理」は十分理由になる

公務員も1人の老人にいつまでも構っていられないので、そのうち諦める
いい意味でお役所仕事

ものすごく稼いでいて大邸宅に住んでいたら、逃げ切れるかどうかは不明
お金持ちなら、姥捨て老人ホームに放り込めるかw

360 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 15:59:29.26 0
>>331
わーカウンセリング受けてたの?
受けたいなと思ってたんだ。高そうだけど・・。。
セルフヘルプグループとかもありますよね。

受けてどうでしたか?
もしまだ見ることがあったら、
どんな感じだったか、また料金など教えてください。よろしく!

361 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:04:16.89 0
>>337
身重なのに・そんな毒気にあてられて体に悪いよね。

出産はどこで?
実家に帰らないよね? 旦那の実家のほうがマシなんじゃないか?

362 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:06:20.45 0
>>340
>育てたと言っても、子供の心身病ませたらその義務を果たせていない

すごい目からウロコ。

しっかし巷では「成人してるのに何いってんの?もう大人なんだから」っと言われるよね。
蓄積されたヒ素みたいなものだから、時間かかるね、解毒。

363 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:13:40.24 0
>>331
うんざりしたと捨て台詞を吐かないと気が済まない気の強さはうちの毒そっくり。

364 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:16:37.08 0
もう絶縁して結婚もしてるけど、産まれて来る子供はあいつらの血を引いてて
あの汚い血が自分にも流れてると思うと、折角好きな人と暮らしてて
相手が子供作りたがってるのに、とても作る気になれない
もし相手に似ずに親に似てたりしたら、顔を見るたび鬱になるだろう
そんなこんなで二度中絶したが夫は作りたがっている。一体どうすれば

365 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:26:13.86 0
331はいいこと言ってると思うよ
搾取される側はどこか認められたいっていう弱さにつけこまれてるから
分かってほしいて欲は捨てようと思う
他人が私の苦労に同調する義務なんてないしね

366 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:56:08.51 0
>>363
そしてもう来てるからw
ただのいつものかまってちゃん

367 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 17:33:53.78 0
大魔神佐々木の娘の週刊誌告白記事読んで、辛くなった
あきらかにイラナイ子で搾取子なのに
父親が今でも好きなのが切ない。

368 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 17:59:03.48 O
>>302
子役からやらせるにも金は掛かるわ親自身が枕営業しなきゃいけないわで大変だからな
まぁ今はそういう親の受け皿としてジャニやAKBがあるけどな

369 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:26:22.80 O
毒親も毒育ちだから中身はないのに無駄にプライドの高さがあるんだよね
そいつらが世間体で妥協的な結婚して幸せになろうとした末路
子供なんてただの世間体玩具

問題はもうそんな価値観じゃ生きられなくなったことが何よりヤバい
毒親はそこを一番理解していない

370 :334〜338:2014/09/20(土) 18:39:39.76 I
わ、レスついてる!ありがとうございます!

>339さん
毒量産だけはなんとしても阻止したいです…幸い旦那、旦那側の父母が超絶まともなので
旦那を筆頭に、私が毒親にならないように、もしそのそぶりをみせたら私を矯正してくださいと
頼んでます。育て方についても、何度も話し合う事ができ、状況が変わってもその都度話し合いをしてくれる、本当に良い旦那です。

>340さん
母も毒、ですよね…毒祖父母と糞父親の話題さえなければまともなんですが…
母は他人と暮らす事に慣れて居ないので、私達の家庭に介護だなんだと関わる気がないらしいので、
自力で解毒を頑張ってもらうのを祈るばかりです。

>341さん
ありがとうございます。母を安心させたり、喜ばせることが幸せと思ってしまう節が私にはあるので、
自分自身と、今の家族の幸せを考えられるようにシフトしていきだいです。

>342さん
養育費あったら楽だよね?と聞かれてうなづいてしまってます…
未払い金額が7〜8桁なので、貧乏暮らししてた私からすると喉から手が出るほど欲しいです。
お金は全額母行きではなく、私の子供のために分ける、という約束()だったので…
バカ言っちゃったなぁ

>361さん
身体を気遣ってくださってありがとうございます!
出産のための里帰り中に、糞父親に会わされました…住んでる地域も私実家の方がうんと近く、(新幹線距離ですが)
母が毒祖父母から解毒しつつあると思ってたので普通に里帰りした矢先の出来事でした。
旦那実家は震災地域で今も住まいに困っている状況なので、頼れません…早く義両親に孫みせてあげたいです。

371 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:50:11.94 O
断言しよう
あなたそのままじゃ毒親になるよ
いや、責めてる訳じゃなくてね、もっと本質的なものに気付いていない
俺が子供ならあなたに気を使う
子供ってのはそれくらい敏感だよ
それに>義父母に早く孫を見せたい
ここも本質的におかしい
そもそもそんなことの為に生まれてくる孫の気持ちを考えないと
生まれてくる前に既に親と子の境界線が破壊されてる
子供はその破壊されてた境界線に支配され苦しむんだよ

372 :334〜338:2014/09/20(土) 18:52:18.39 I
全レスしちゃってすみませんでした。普段romだったのに苦しくて書き込んだら、
レスを頂けて嬉しくてはげみになったもので…w

>364さん
私も毒された母と、散財して毒吐きまくって子供捨てて逃げるような糞父親の血が私に流れてて、
それがお腹の子にも流れちゃうんだ、と思うと子供を授かるのが怖くて足踏みしてましたが、どこかのスレで
「毒の血は、毒になりたくないって母親の意思があれば、母親自身の細胞?が何十年かけて毒素をろ過してるし、
大好きな旦那の血が清めてくれてるから大丈夫。毒素はへその緒通して母親のうん○になってるよw」
って言葉を見て、私は救われました。
今回改めて糞父親の糞っぷりを目の当たりにしてて凹んでますが、そんな親(私)の都合でお腹の子を可哀想がるのは
何かおかしい、と思える様になりました。今は早く子供に会いたい、と思えます。

373 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:58:29.82 O
毒親は割り切ったつもりだったけど、愛玩子(弟)が思ったより糞になっていた

友達も同僚も見下して偉そうに。実家暮らしで月の給料20万を、家に入れる事も貯金もせず使いきる位遊んでる奴より、会社から独立して忙しくて遊べないって人のが立派だと思うよ。

もちろん私の事も見下してばかり。さすがに弟からの言葉には傷付いて思わずここに書き込んじゃった

374 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 19:24:31.59 0
>>349
自分は、毒・愛玩子は背景の一部と思うことにしてる

375 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 19:39:01.96 O
なーんも考えてない毒親なんて居ないんだよ
それが10年20年の長い月日の中で歪んでいく
上の母ちゃんだって必死に考えてるんだろうけど完全に子供がモルモットですやん
その思考自体が悲しいかなまず毒なんだよね

それに毒だ、糞親父だといってる母ちゃんなんてまともじゃない
プライドが高すぎる

「何でお母さんにはお爺ちゃんやお祖母ちゃんが居ないの?」と思っても子供は聞かないし
「お母さんを悲しませちゃいけない」「いい子にしなきゃ」「友達といる時の自分は見せれない」となる

フラットな親子にはほど遠い

そして長い月日の中で必ず染み込んだマイナスなボロが多々出る

悲しいかなこれが毒の連鎖の原理だと思う

376 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 22:37:13.69 O
吐き出しです。

毒親って、「暴言と正論の違い」「言い訳と状況説明の違い」が理解出来ていないから会話が噛み合わなさすぎて苦笑しか出なかった。
「話し合い=一方的に意見を押しつける、もしくは罵倒だけの喧嘩大会」とかね。

家庭環境から起因して、ああいう風になっているのか?と思った時期もあったけれど、毒親環境で育った私には一応それらの違いが理解出来ているだけに本人の素質なんだろうなっていまは理解している。

暴言っていうのはね、
「高卒で男に股開くしか脳がない馬鹿女が偉そうにするな、老害が。
お前が住んでるその家も家賃も全て親戚や大嫌いだと馬鹿にしてる旦那のお蔭だろ。少しは人様の役に立てや、色基地害」って言うのが暴言。

正論は、
「貴方が貰っている年金は、貴方の旦那さんが今まで働いてきて会社から支払いがあったから貰えるものなんですよ。
自分だけの努力で貰えてるなんて過信せずに、周りに感謝することが大切」って言うこと。

これらの違いを、なんの努力もしてこなかった毒親には分からないんだろうな。

毒親からは逃げて今は一人で生活してるのだけれど、先日 郵便局へ寄った際に局員で毒親そっくりな上記のタイプに遭遇してしまったので記憶がフラバしてしまい吐き出ししました。

377 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 23:31:15.51 0
>>367
佐々木の娘こんなんだぞww
http://i.imgur.com/kcFBnh7.png
あきらかにDQN娘が金欲しさに家に侵入したり腹いせにブログに嘘八百並べたり週刊誌に売りこんだだけw
まあ前妻の毒を引き継いでしまったんだろうなぁ

378 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 04:50:19.37 0
>>375
なんかすごく同意だわ >必死に考えてるんだろうけど完全に子供がモルモット

379 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 07:50:58.99 0
スキゾイド的な性格だと、あんまり悩むこともないんだろうが
毒からなぜか普通の子が産まれてしまうと大変だわさ。

380 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 10:43:21.40 0
毒親でも尊敬しないといけないって風潮が嫌だ
毒に「お前のそういう糞な性格が嫌いなんだよ」って言ったら
親にむかってお前ってなんやー!とキレられたわ

尊敬もできない糞をどう呼ぼうと私の勝手でしょ
普通に接してほしかったらまずお前が普通になりなさいよ
まともに好感持てる親になったら「お前」「あの人」「あいつ」と呼ぶのをやめて
「お母さん」と呼んであげてもいいよ

381 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 10:59:15.90 0
煽るつもりはないけれど

たぶん糞親とか言ってる子供のほうも
他人から見たら親にそっくりだったりするんだろうな

382 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:01:58.19 0
はいスルー推奨

383 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:13:49.46 O
もう、死んでください死んでください
と思っている親なのに呼びつけられると行ってしまう
死んでください死んでください
と思われているのに来てもらって嬉しいんだろうか

384 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:16:09.95 0
毒を毒と認識できた所が解毒の始まり

どっぷり毒親と毒環境にはまってる時は
ソレがオカシイ、変 と微塵も思わない
はたから見たら異常でも
本人たちは“自分たちはマトモ”と思い込んでるいるのだから

385 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:28:43.09 0
>>381
同意
親他人関係なくお前とか糞とか言うのはまともな女性なら考えられないけど・・
こういうところで内心を吐き捨てるならともかく
尊敬云々とは次元が違わないかな
女でその言葉使いってファミマ恐喝娘レベルのDQNが使ってそうな言葉使い

386 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:32:34.56 0
スルーされたら自演w 馬鹿かw

387 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:37:27.84 0
毒親がなんか聞いてきたかる答えたら逆ギレされた
もう徹底的にむし

388 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:51:12.49 0
>>385
ここで吐き捨てるのが問題ないなら
別にここで口が悪くてもまったく問題ないような気がするんだが

ここ以外でも口が悪いかどうかなんて
本人以外にはわからないんだし

釣りか?釣りなのか?

389 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:53:44.64 0
触っちゃだめー

390 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:55:59.54 0
毒抜きして過去を清算するにつれて気持ちは楽になった
過去のトラウマに悩むこともなくなって楽になったけど
気力や食欲や性欲も減退してしまって生きること自体が楽しくなくなってしまった
こんなことならそのままでも良かったのではないかとさえ思う
気持ちの浮き沈みはなくなったけど特別に楽しいこともなくなってしまった

自分の核がごっそり抜け落ちてしまったような感覚
どうしていいか分からないのが本当に辛い

391 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:57:05.01 0
>>384
>どっぷり毒親と毒環境にはまってる時は
>ソレがオカシイ、変 と微塵も思わない
愛玩子見てるとすごくそう思う

あの環境に育って毒の価値観にそのまま染まらなかった事が
不思議に思う事がある
やっぱ自分が失敗してない時でも、罵声を浴びせられて殴られた事が
大きかったんだろうか

392 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:58:48.83 0
なんかこの茶化すひとって、いつも
平日の昼間とかに出没してるよね?

強毒化されたニート愛玩子のなれのはてなの???
それとも偽善宗教関係者???

393 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:04:01.53 0
・・・(そもそもイヤなら見なきゃいいのにね)

394 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:43:23.31 0
>>386
残念ながら2人はいるって事だよ同じ意見が

>>338
「親に向かって言った」ってかいてるじゃん
ここで吐き出してるんじゃなくて現実に口にしてるんだよ
ちゃんと読んだ?

395 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:54:36.02 0
素直にごめんなさい言えないやつは総じてくそ

396 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:57:32.19 0
毒親に糞とか言って無事でいられるとかちょっと考えられない…
本当に毒親なの???

働けと言われて両親殴り殺した事件を思い出した
DQN子を持つ普通の親も大変だなあ…産んだ責任といえばそれまでだけど
だからこそ40までニート息子でも匿ってたんだろうな
でも昔一度母親を殴り殺してるのに逃げなかったお父さんも大変だったろうなあ…

397 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:00:39.92 0
>>385
まさに>>377みたいなイメージですねw

398 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:05:47.35 0
>>391
毒親がいくら罵詈雑言の汚い言葉遣いをしても、
年上にはもちろん、年下やいじめっこにすら「お前」だの「糞」だの言った記憶はないなぁ
両親ともにDQNな言葉遣い、かつ遺伝子的にも攻撃的な性格だとうつるのかもね
ヤンキーになるかひきこもりになるかの違いというか

399 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:15:51.82 0
>>385
言葉が見つからなくてうまく言えなかったけど
おおむねそういうことが言いたかった。

自分は、「お母さん」て言うのは、呼ぶのにふさわしいとかそういうのじゃなくて
単なる肩書きだから、学校の先生に「先生」と呼ぶのと同じで
なんの感情も込めずに呼んでるわ。

同居してた最期の頃は、あれこれ言われても言い返すこともなかったな。
同じ土俵に乗りたくないからね。

400 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:21:53.03 0
>>392
それって逆に>>392がいつも平日の昼間にいてるって事やんw

401 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:24:09.29 0
祖父も父もアルコール依存症、暴力が当たり前の中で育つと自分の考えが歪むよね。

毒父が働かず、朝から晩まで酒を飲んで、気に入らない事があると未だに長時間、色々言ったり怒鳴ったりする。
家を出たいけど、精神病持ちで作業所通いだからお金はなく、数ヶ月前、作業所のケースワーカーに毒父のことを相談した。

そしたら、暴力を振るわれそうになったり精神的にいっぱいいっぱいのときは、緊急保護施設を使えることになった。

毒父から完璧に逃れることはまだ先だけど、逃げ道が出来たら気持ちが少し楽になったよ。
早く社会復帰して毒父と縁を切りたい。
限界が来たら、生保を使って逃げることも最終手段として考えてる。

402 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:24:19.10 0
うちの毒母は、俺のことを駄目人間扱いするくせに
俺が『駄目人間なりに、悪いことしないで真面目に生きればいいじゃないか』
と開き直ると切れてた

『お前みたいな駄目人間、親から離れたら生きていけない、どこに行こうがやっていけない、誰からも相手にされない
、だから搾取されようがサンドバッグにされようが文句を言わず親に尽くしていろ』

と洗脳されてたんじゃないかなと最近そう思うようになった

403 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:27:08.24 0
昨日か今日、父親が家族に暴力を振るうのが原因で母親と息子が父親を殺害したニュースやってた

404 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:30:26.65 0
>>402みたいに毒親からとかDV夫から子供や女性が逃げるシェルターはあるけど
>>396みたいな毒子から親が逃げる施設ってないのか
毒ニート子を家に放置して逃げたら世間に何しでかすか分からないって事なのか
それでも愛情故の事なのか

405 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:30:36.58 0
>>398
>>391です
自分もないなー
毒父に向って「お父さん」って呼称を使ったのは
恐らく中学校が最後だと思う
それ以降はこっちから話しかけるのは出来るだけ避けてたから
どうしても何か言わなければらなない時は
「あのすみません」って敬語で話してた
自分の中で、あの人はもう「親」ではないと思ってたからね
だから自然と「他人様」の対するのと
同じ言葉づかいになったって感じだった

406 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:34:24.09 0
>>404
緊急保護施設は、毒子を持つ親も利用することが出来るよ。

407 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:35:13.09 0
>>402
うちの親もそうだったな。

はっきり言ってお荷物にしかなってないのに
親がいないと困るだろうとか泣くだろうとか思ってるのが
本当に滑稽だよ。

私は全く洗脳されなかったけど。
親曰く、「昔から薄情な子だった」らしい。
子供の頃からあきれてしまって、口もききたくなかったんだよね。

408 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:40:28.58 0
母「いいから結婚しろ!」「相手は私が探してあげる!」
父「どうせあんな奴の貰い手なんかないだろ、いい歳してみっともない(自分は40まで童貞)」
から、母「結婚しないんだったら私たちの墓守するのね!?」に変わったあたりで
お金貯まってきたのと耐えられなくなって家でた

409 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:41:18.65 0
いくら血をわけた親子でも逃げたいときは逃げていいんだよ
毒親や親戚に薄情者扱いされても、結局自分の人生は自分で切り開いて行くしかないのだから、悪い物を排除したって罰は当たらないさ

410 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:43:15.48 0
吐き出します


自分の父親って、典型的な愛玩子だったと思う
年をいってからの子供かつ末っ子って事で
母親(自分にとっての祖母)は甘やかすだけ甘やかして
母自身躾けもせず、母親自身の手で育てられたわけではなかったらしい
私の母は、「あの人は子供のまま大きくなった人」と
自分の夫の事を評していたけど
毒父の成育歴を聞くとなるほどと頷ける
だから、自己愛がとことん肥大化して、子供にも自分を甘やかす事を求めるし
「自分のものは自分のもの、人のものも自分のもの」と
他者(子供)から収奪する事をなんの躊躇いもなくやってのける
どこからが他者の領域でどこからが自分の領域かも判断できず
己の欲望に忠実で、抑制する事ができない
身体は大人でも、中身は躾を受ける前の幼児そのまんまで
常に万能感に満たされてる
だから、他者が自分の要求を満たしてくれないと
我慢ならない

411 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:47:00.34 0
>>405
398だけどめちゃくちゃわかります
親とは思いたくないしお父さんと呼びたくないので
どうしても必要な時は呼びかけはせず近くに行って「○○してもいいですか」だったなぁ
(聞くと「そんなこと自分で判断しろ!」と怒鳴る・聞かないと「お前勝手に何してんだ!!」と怒鳴るから同じなんだけど)

外でも「父」という言葉を使いたくなくて学生の時友人には「あの人」とか言ってた時期もあるし
いまだに「うちの父」っていうのは嫌過ぎるけど社会人としてはしょうがないよね
でもお前呼ばわりは別人格になりそうだし親にも他人にも使いたいと思った記憶もないなぁ

412 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:54:32.05 0
毒親にも色々あるんだよ。
うちはDVや暴言はなかったけど、ひたすら束縛されてた感じ。
比較対象がないからおかしいと思えないんだよ、家庭って。

413 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:56:37.04 0
>>402
>『お前みたいな駄目人間、親から離れたら生きていけない、どこに行こうがやっていけない、誰からも相手にされない
ああ、これ、うちの親によく言われてた
母親はもう少し言葉がマイルドだったけど、毒父がこんな感じだったかな
> 文句を言わず親に尽くしていろ
これも近いような事を毒父によく言われた
「子供は黙って親の言う事に従っとけ」
って成人してからもずっと言ってたけど
普通、親が先に死ぬのにさ
親のいいなりになるだけで、自分で物事を判断できない人にしてどうするよって感じだよね
その方が自分にとって都合がいいからだろうけれど
毒ってほんと自分の事しか考えてない

>>407
>「昔から薄情な子だった」
自分もよく言われた
後、親と敬語で話すようになった以降の事だったと思うんだけど
「お前はとりつくしまがない、可愛げがない」
ともよく言われたな

414 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:00:56.02 0
毒親はいじめっ子と発想が同じ。
その場で気に入らないヤツをいじめて排除できれば幸せになれると思ってる。
けど、それはほんの一瞬「優越感」に浸れるというだけで、
長い目で見れば確実に自分が不幸になっていく。
麻薬と同じで、その場ではスッキリした気になるだけ。
真に幸せになりたければ、自分を向上させるしかない。

今わたし2か月限定の短期バイトしてるんだけど、
独身実家暮らし40歳フリーター女がいるんだけど、
これがもう人の悪口・不平不満ばかり。
たった2か月のバイトに何を期待してるんだか知らんが、
社員の仕事のやり方に意見したり、人の服装やメイクが変だとか、
あの人は暗いとか、1日中喚き散らしてる。

そうやって不平不満ばかりだから、どこに行っても長続きせず、
だから40歳で独身実家暮らしフリーターなんだと思った。
お前を中心に回ってる職場なんてどこにもないっての。
まあこいつも毒親育ちの毒子なんだろう。

おかげで反面教師ができた。
マイナスの恩人とはこの事。
私はあんな40にならないよう頑張る。

415 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:01:27.32 0
毒親の親も毒親だわ
うんざり
ちょっと寂しくなって実家電話しても毒親と喧嘩なる
たちきれない自分にはらたつ

416 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:03:16.49 0
身体的なDVがあった場合でもなければあんまり分かってもらえないだろうから他人に言いにくい
モラハラだけでもしんどいんだけどさ

417 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:08:09.04 0
>>414
>おかげで反面教師ができた。
>マイナスの恩人とはこの事。

もうすっかり独立&解毒した今、
自分は毒親にこういう感謝をしてる。

毒まっただ中にいると、憎いばっかりだろうが
一生かけて、どうすれば人とうまくいかなくなるのかを
継続的に見せてくれる人なんてそうそういないからね。
もうただただ哀れな人だなーと。

418 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:13:22.99 0
親に「お前は糞」発言とかって、最初に凄いハードルがあると思うんだよね。
生まれつき親を「お前」なんて呼んでた子供はいなんだし。

毒親を見返したくて、一方的に言われるだけが辛くて、
そのハードルを乗り越えてしまうんだろうけど、
一度乗り越えちゃうと、>>414じゃないけど他人やわが子へイラッとしたときも
イライラをぶつけるハードルが低くなるんだと思う。
渋谷で子供蹴ってた母親なんかも、言葉遣い悪かったもん。

419 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:13:46.87 0
内にも外にも攻撃的な性格=ヤンキーDQN
内では攻撃的で外には大人しい=家庭内暴力ニート
内にも外にも大人しい=自傷メンヘラ
意思が強く毒に染まらない=まともな人間

こんな感じ?

420 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:23:05.33 0
>>415
実家に電話とか、考えただけで鳥肌が立つ
ぞわー

421 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:46:01.63 0
毒親が持ち家を残して死ぬと、なにげにめんどくさいな

422 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:55:17.21 0
>>418
言葉遣いが良くても毒人間はもちろんいるけど
言葉遣いが悪くて毒じゃないのは超稀だろうしいい出会いも少なくなりそう

423 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:55:38.17 0
今まで毒親の深層心理とか考えてきたけど、マジで時間の無駄。
毒親は頭が悪い、以上。

424 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:57:00.69 0
毒親は頭が悪い、以上。

425 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 15:11:43.75 0
頭は悪くないよ。他人(配偶者や子供を含む)を利用する知恵は
常人をはるかに凌ぐから。

426 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 15:20:56.51 0
>>404 スルー推奨

427 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 15:24:01.29 0
>>405 
じぶんも「おとうさん」「おかあさん」という単語つかったこと一度もないな。
「あの人(三人称)」「ちょっと(二人称)」で済ませてた。
まあ両方とも親として機能してないから、当然だけど。

428 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 15:27:42.97 0
洗脳された搾取子同士結婚して
支配者と下僕が出来上がった
普通の育ちじゃないのに人並みにとか考える昔の人間って狂ってると思うわ
結局私ら子供も採取と愛玩で振り分け息子は愛玩娘は奴隷

429 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 15:28:46.51 0
>>423
60過ぎた老人とおもうからいけない。
たんなる幼児。わめけば無理が通るとおもってる

430 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 15:39:51.21 0
スルー推奨の人、タイムスタンプも知らないの?w バカなの?w

431 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 16:21:30.40 0
https://www.youtube.com/watch?v=OGBIFvkRO2M

江原啓之 「ニートや引きこもりは親の責任」

432 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 16:31:58.91 0
だめだー
「なんでそんなこともわかんないのw」ってばかにされたから
「なんで笑ってんの?」って返したらきれた…
対応のしかた間違えた

433 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 16:36:28.98 0
「おかしな行動してる小さい子を見てかわいいなあって思うほほえましい気持ちで言ったんだけど、伝わってないんだね…」
って理解できない俺のせいですか
いや、あきらかにあほじゃんっていうからかいの目だったっつの
そのあとすねるし、もうやだ

434 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 18:23:38.80 0
>>406
なるほどそれならよかった
とにかくまともな人から逃げて家の中だけで篭らないことが大事
家族だけで解決なんてしようが無い

435 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 18:27:24.23 0
ACって昔流行ったけど、自分をACと主張する気はないが
あれってアル中の親なんだよね
支配毒母がいて、アル中の父親
さっきアル中父親に「あれを刺激するな」と絡まれた
言いなりになれってね、でないなら出てけ!と

具体的にどうしろっていうの?というと自分で考えろ的な答え
あのババアがうるさい静かにしろ上にいろって言うからいてるのに
それで出てけとか言われてもね
そもそもババアが暴れているのはおまえが親戚に良い顔したいがためにバカにされているにも関わらず
誰だかわからないほどの血縁者に結婚の祝い金をやった、しかもババアをバカにしている家に、が
原因で荒れているわけで、ババアが暴れているのはそれのせいだって言ったら
ジジイがアル中で激怒し出した
腫瘍出来ているらしいから、早く死んで呉れていいよ
ババアもついでに
車でどっか出かけてくれ

436 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 18:32:18.74 0
ババアの金切声を幼少期から中学まで
ずっと聞かされてきた。しかも突然発狂
ヒステリー開始

幼少期は布団たたきで虐待
中学期は部屋に乱入してきて
「こんなにひっちらかしやがって!」「誰のおかげで住めるんだ!」
の、バカの一つ覚えの繰り返し

高校から引きこもってガン無視、就職後金ためて逃げ出した

もう二度と戻らない さよなら基地外屋敷

437 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 19:56:07.04 O
うちの毒母も部屋が汚いってよく乱入してきたけど
何もないくらい綺麗なんだよ
部屋に鏡もないから細い姿見をバイトのお金で買っただけで
大罪を犯したみたいに責め立ててなじるのはなぜなの?

438 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 20:05:18.24 0
朝起きて具合が悪くて毒母に「腹痛がするから今日休む」とか言うと、小学生の時から
「あぁ?」って眉間に皺寄せて嫌な顔された。

具合悪い上に、「毒母に言うの嫌やな…」って葛藤で苦しんで、あげくものすごい顔で睨まれる。
三重苦…。

こういう時、他の家庭の母親なら「大丈夫?」とか「どうしたん?」とか言うんかな。
そんな優しい言葉かえってきた事ない。

439 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 20:15:07.25 0
ただの愚痴です
あれやれ、これやれ言う癖に重要なときになると、それくらい自分でやるもんだ、
で突き放す。今まで縛ってたくせに責任持ちたくないからってな。
できなけりゃ怒る、できたら当たり前、言わなくて当たり前、

でも、言うこと聞くのも当たり前。全部当たり前、出来てないのはお前だけ、
でもお前のことだから、絶対これからもできないぞ、反論するならやってみろ、
表に出て今すぐ暮らせよ、ほら、金がないからできないだろ、服が無けりゃ人に会えないだろ、
でも、服を綺麗にしたって、金があったって、お前の顔は最悪だから、無理だね。
ほら、親戚のおばさんを見てみろ、昔から綺麗で、服のセンスもいい、なのに、なんでお前はにきびだらけでセンスが悪いんだ、
そんなんだから成績も悪いんだ、大学にはいくなよ、どうせ行けないんだから、はやく結婚して、出て行ってくれよ、
あのおばさんは、おばあちゃんの世話してるからいいし、俺はお前のために働いてやってるんだから、我慢しろよ


これ高校生の父親が言うセリフじゃないだろうがクソったれ

440 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 20:26:04.98 0
>>437
そもそも「子供」という他人が部屋を占領してること自体がイヤだからじゃない?

441 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 20:35:37.83 0
今まで親からされたことを書き出してるんだけど
母も過干渉だけど父ひでえ 完全にモラハラ
そりゃ異性が怖くなるわけだ

442 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 20:36:01.55 0
「占領」できる部屋を与えられるだけマシじゃない。
自分の親は給料の半分を飲み代に使って、子供が中学生高校生に
なっても狭いアパートから抜け出す気がなかったし(親自身は個室を
確保していたから、どうでもいいという感じ)。

443 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 20:57:12.95 0
>>402の親みたいなタイプが次に言うことの見当がつく
「親子の縁を切る」とか「文句があるなら出ていけ」だろう
親から離れたら生きていけない、
と洗脳された子供にとって死刑宣告に等しいから
死の恐怖で子供を支配するわけだ

444 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 20:58:20.48 0
>>438
同じく
うちは毒母が教師なせいか
「体調不良は仮病!」「休むなんて不良のすることだ!」だった
インフルやおたふくかぜ、手足口病でも登校させられて
病名を知った担任が驚愕
母の学校に迎え要請が行ったら「甘えているだけ」
いやいや、他の子にもうつるし、迷惑でしょ、というのが分からない
担任が電話で説明しているのに話にならない
小学校中学年以降は「連絡は父にお願いします」と保健医に泣いて頼んでたよ

445 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:02:21.01 O
>>440
ああ、なるほどね
そこそこ田舎だからどこも持家で部屋はあるんだ
ハリーポッターみたいに階段下の物置よりマシかなとは思ったけど
>>442
あなたはどこに寝てたの?

446 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:07:38.84 0
>>443

で、数十年後お言葉に甘えて本当に出ていくと
ストーカー・泣き芸開始w ほんと自分しか見えてないのが毒

447 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:09:46.51 0
毒の子供に対する「共感」て、喜怒哀楽をシェアするのじゃなくて
自分のコントロールが効いてることを意味するからな。

ようするに自分が中心、それ以外は人間でなく道具

448 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:12:35.14 0
どっちがどうだからマシとかない
それぞれの環境でみんな苦しんでる

449 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:15:38.41 0
スルーで

450 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:21:37.82 0
>>441
俺は怖いとはおもわないけど異性への不信感すごい
絶対裏切るんだろうと

451 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:33:54.16 0
>>438>>444
あるある
ただでさえ具合悪いのに「どういう風に言えば怒られないだろうか」
って子供ながらに考えなきゃならないのが辛かった

熱があっても「気の持ちようでしょ」だの「なまけ病」だの言われて
無理やり学校行かされたし看病なんてしてもらった事一度もないわ

452 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:44:47.62 0
うちは花粉症で苦しんでいる時に「もっと静かに鼻をかめ」と言われて
完全に愛想が尽きた。だったらもっとマシな家に移ろうと計画しておけと。

453 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:45:08.83 0
怠け者っていうか、毒がたんに一年中ヒステリー起こして
カリカリしてるだけなんだよね

454 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:46:18.07 0
スルーで

455 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:56:16.23 0
>>443
>「文句があるなら出ていけ」
自分は双方の親から「お前はダメナコー」と耳タコになるくらい
聞かされてきたけど
毒父からは何かと
「誰の家に住まわせてやってる思ってるんだ
文句があるなら出ていけ」
母親からは
「お父さんの言う事に全て従いなさい
それができないならこの家から出ていきなさい
ってよく言われてたっけ
それを小学校高学年の子に言われてもなー
前、高校生だったかな、1カ月くらい家出して
所在不明になってた女の子がいたけど
(無事保護されたって記事が出てた)
あの子の家もうちの家みたいな感じだったんだろうかってふと思った

456 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 22:33:52.75 0
よく、それが嫌ならでていけっていうけど誰のいえだと思ってんだろう
俺のだけでもないしおめえのだけの家でもねえよ
毒親ってガキみたいなことしか言わない

457 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 22:51:34.51 0
嫁いできたら、毒母の家ですらないのにねw

458 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 22:56:36.05 0
おかげさまで毒のせいで、本来安息の場であるはずの家庭というものが
不信感の対象となって刷り込まれてしまった。

せめてもの報復は、ここまでやってくれた毒を無縁柱として
葬り去ることだけ。

459 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 23:20:19.01 0
親に名前で呼ばれたことなかったわ
オマエ、アンタ、チョット。
他人の前では「○○ちゃ〜ん」
愛玩子は名前でずっと呼ばれていたんだけどね。

460 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 23:37:53.89 0
>>402のような親の元に育ち>>443の言うとおり、なにかあればすぐに
文句があるなら出て行け、と言われたオレ

その結果、誰かに見捨てられたり、失望されたりすることが異様に怖くなった
そして、それを自己愛の親や愛玩子、職場の上司に散々カモにされ利用されイケニエにされ続けた

他人に尽くすことが元々好きな人間と、他人に見捨てられるのが怖くて尽くす人間は根本的に違うと思う
前者は尽くす相手が自己愛やサイコパスなら、自身から距離を置くか、縁を切る
後者は嫌いな相手でも、自己愛やサイコパスでも、見捨てられるのが怖くて尽くすしかない
この差は大きい

461 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 00:02:27.35 0
>>456
うちの親の場合は不動産の名義が自分だから
「自分のいえ」という認識みたいだよ

462 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 00:06:02.37 0
女のクセに男ぶってるのきんもー

463 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 00:30:12.84 0
>>452

うちは「2階でバタバタしてねむれない」とか
しょっちゅういちゃもんつけてきたな

で、家出てって実家もどってみたら
あいかわらず安定剤つかってやんのw

けっきょく因果関係なかったんだろw

464 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 01:09:02.96 0
>>455
全く同じだった
家を出るときは何聞かれても答えずに進めたんだけど
向こうが「嫌なら出て行け!」ってもう言えないからモヤモヤしている様子がわかった

465 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 01:27:46.75 0
ハタチぐらいで遭難した男の話でさ
父親が「運命は自分で切り開け」とか、それまでにたくさん教えてくれて
そういう言葉と父親に会いたいという気持ちを胸に(母親は遭難時に死亡)
自力で生還した話を読んだ

もうねぇ、毒と違いすぎるよね

466 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 04:45:06.44 0
父親に会いたいとか、どんな状況になっても思わないわ

467 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 06:49:47.09 0
父親に愛されたかった
好きになるのは父親に似たどうしようもない外面だけよくて中身ガキな男だけど、これはよくないと思ってちゃんとした人を好きになる
でも寂しいんだよな、本当にほしいのは父親の愛情だから
この思い込みと呪縛解かないとな

468 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 06:51:04.29 0
>>467
あ、ただの吐き出しです

469 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 07:11:12.59 0
>>463
そういう奴に限って、自分は大きな足音で階段を上ったりするね。

470 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 07:33:19.89 0
>>467
こういう女は毒母見てるみたいで本当に気持ち悪くなる
毒母は毎日のように「胃が痛いけど、家事頑張らなくっちゃ」ってわざと聞こえるように呟いてた
訳すと「構って」ってことなんだよね
>>467も呪縛とやらを解きたいんじゃなくて、構って欲しいんじゃない?
本当に解きたいならこんな所で吐き出してないで、精神統一でもして解けばいいじゃんって思う。

一つお願いがあるんだけど、結婚しても子供を産まないで欲しい。
子供がかわいそうだから。経験者より。

471 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 07:37:42.40 0
>>470
なんでそうなるのかね?
あなたの毒母と同じじゃないでしょうよ


私は467じゃないけど、毒母から愛情を得ようと必死だったよ

子供なりに一生懸命いい子になっても
絶対に認めてくれないしほめてくれない

40過ぎた今でも認められなかった記憶は
現在の私の人格形成に影響を与えているよ

472 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 07:56:19.55 0
>>471
構ってちゃん気質が同じってことです
あと、あなたの3行目以降の文章の意図がよく分からないのですが教えてもらえますか

473 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 08:46:00.51 0
>>471 その人スルー対象

474 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 08:47:02.36 0
スルーの人にとって長い1日がはじまりますw
他のひとは働いているのに、いい御身分でw

475 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 08:55:01.00 0
馬鹿だから人が不快になることを吐き捨てては
書き逃げするのが好きみたいよ

476 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:56:05.29 0
>>471
470はいつもの糖質ニートです
かまってチャンのお触り禁止物件です

今日のあさイチで兄弟の確執やってたから来てみたけど
誰も見てないのかな?
まさに愛玩子と搾取子の戦いでした

477 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:00:29.97 0
「ただの吐き出し」イコール「反応いらない」なのに理解できないんだよ

478 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:11:33.58 0
>>470>>474>>474>>475
酷いブーメランを見たwwww
自己紹介乙

479 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:36:04.20 0
>>470だけど、ここにいる人達なら毒親に何言っても直らないっていう事は実感してるよね?
だから、毒親気質な人はそもそも子供を産まないのが一番だと思うんだよね
みんな毒親の下に生まれたくなかったでしょ?

480 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:37:57.74 0
本当に気持ち悪い人だなあ

481 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:49:01.33 0
>>480
じゃあどうしろっていうんだよ
467みたいなのが子供産んだら構ってチャン連発して子供を不幸にするだろ
子供がいくら直して欲しいと言ったって直すわけがない
それなら最初から産まないでもらう方が子供が不幸にならずに済むだろ

482 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 11:21:50.56 0
スルー検定中

483 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 11:27:30.69 0
スルー検定とかいって、都合が悪いからシカトしてるだけじゃん
うちの毒母と全く同じ行動

484 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 11:39:29.96 0
(嫌なら見るなw)

485 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:02:55.52 0
発狂して噛みつく人が住み着いてるのね
この板しばらく見ないほうが良いでしょう

自分の顔、鏡で見てみなよ
鬼の形相だろう

486 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:18:04.80 0
>>480 毒に完全汚染された貴重なサンプルでしょう

487 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:31:55.62 0
みんな悩んでここに吐き出してるのに、
それを茶かすヤツって鬼畜以下のクズだね

488 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:36:30.99 0
486は先に470で気持ち悪い発言をしているんだから
486が毒に完全汚染された貴重なサンプルだね^^

489 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:37:39.74 0
スルー検定中

490 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:44:56.36 0
感想を述べるのは違う意見の場合もあるから全てが茶化してるとは言えない
ちょっと違う意見を述べただけで茶化してるとか言うのは違うと思う
でも気持ち悪いとか言うのは人として終わっている

491 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:50:24.99 0
正直それ毒親じゃなくね?ってのも実際見たことあるが
それどうなの?って言ってる人たちも、ちゃんと配慮した言葉遣いをしていたわ
そういうのまで茶化してるとは思わないけど、今日のは完全に煽ってるだけだ

492 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:10:34.89 0
解毒できるまでは付き合うのも結婚も控えたほうがいいかもですね

これだけでいいのにワザワザ毒を吐きたいんだろうなあ
でも以前こんなやんわり口調ですら説教イラネ!ってやたら噛み付く人がいたけど今も居るのかなあ?

493 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:16:12.68 0
>>490
読み直せば分かると思うけど、>>470は「自分が気持ち悪くなった」って意味だよ。
それとも>>488をはじめとする人達に言ってるのかな?

494 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:23:48.41 0
不快なコメはスルーするのがよいでしょう
いちいち反応すると、むしろ相手を喜ばせる結果になります

495 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:27:47.09 0
他人にあなたと見てると気持ち悪くなるとか言われる気分ってどうなん?
「自分が辛くなる」とかじゃダメなん?

496 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:28:50.33 0
○あなたを見てると気持ち悪くなる

497 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:39:15.11 0
>>495
何も理由がない場合は不快だと思います。
しかし、納得できる理由があるなら仕方ないと思います。
例えば、私が一般常識からかけ離れた服装をしていたなら、そう思われて当然でしょうし。

498 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:51:25.86 0
あの女気持ち悪いも
あの女見てたらこっちが気持ち悪くなるも

同じことだろw

気持ち悪い存在だって言ってるんだから
素直じゃないところも毒要素満載

本人が呪縛とかないとなって言ってるのに精神統一でもして解けばいいのにってw
精神統一wwww

499 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:58:51.32 0
なんか勘違いしてる人多いけど、>>470は煽ってる訳じゃ無いんですよ・・・
強い言い回しをしてますが、馬鹿とかキチガイとか「^^」とか煽るような文字は使ってませんし。
構ってチャン毒母を持つ息子として、本当に思ってることを書いたんです。
ストレス半端ないんですよ。まだ若いんですけどハゲてきてますし。
本当に産まない方がいいと思います。どうせ直らないでしょうし。

500 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:08:59.39 0
どうせ治らない、とか言ってる時点で煽ってないとか言えないんだけどね。
毒とか関係なく何かおかしいよ。

501 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:14:37.25 0
>>498
全然違うと思います。
「あの女見てたら気持ち悪くなる」は、気持ち悪くなってるのは自分です。
個人の感じ方は人それぞれなので問題ないと思います。
一方「あの女気持ち悪い」っていうのは良くないと思います。
なぜなら、他の人は気持ち悪くないと感じるかもしれないのに、気持ち悪いという勝手な決めつけをしているからです。

勝手な決めつけが良くないことは、毒親持ちにはよく分かりますよね。
あと>>497で言ったように、理由があるかないかによっても変わってくると思います。

502 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:15:49.60 0
「こういう女」呼ばわりで煽ってないですかそうですか
普段どんな言葉遣いされてるんでしょうねぇ…

相手に話を聞いて欲しいならそれなりの言葉遣いをしないと相手もそれなりの反応しか返ってこないと思いますよ
強い口調で言ったら強い口調で返されるのは当然では

503 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:17:44.21 0
>>500
「どうせ直らないでしょうし」は良くなかったです。申し訳ございません。
「私の経験や書き込みを振り返った結果、直る可能性が極めて低いでしょうし」
に訂正させてください。

504 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:23:46.24 0
>>501
どんな理由があろうが心の中で「あの女見てると気持ち悪くなる」「アイツの服装気持ち悪い」と思うのと
直接本人に向かって「この女見てるとこっちが気持ち悪くなる」「お前の服装気持ち悪いんだよ」と伝えるのでは全く違います
それが分からないなら発達障害の疑いがあります
あなたは事実なら何を言われて傷もつかないのかもしれませんが99%の人はショックだしイラッとします
だから伝え方に皆気を配るのです
そうやって人間関係は成り立っているのです
人としての社会で生きていくための常識です

505 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:31:58.63 0
いつも毒親に「いきなり怒鳴ったり嫌味っぽい言い方しないで普通の言い方してくれよ」って思ってるだろうにねぇ
いつのまにか自分が毒親の言い方そっくりになってしまったんだろうね

506 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:34:23.43 i
ババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババア ババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババア ババアババアババア
ババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババア ババアババアババアババアババアババアババアババ
アババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババアババア ババアババアババアババアババアババアババア

507 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:35:32.80 i
ババアの顔ほど気持ち悪い顔は見たことがない!

508 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:36:12.55 0
>>504
言葉自体の話ではなくて、相手に言うか、心の中で終わらせるか、の話ですね。
>>497見てください。

てか、毒親に育てられた周囲の顔色第一人間ですよ。
現実でそんなこと言うわけないじゃないですか。

509 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:37:58.17 i
ババア、顔がたるんでる、クサいし、目はギョロギョロしてるし、鼻も口もでかいし、クサいし、毛穴とかシミだらけだし

510 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:46:29.57 0
>>505
今、なぜ僕が>>470みたいな強い言い回しをしてしまったのか分かりました。
>>505のような言い回しで毒母に頼んでも、絶対に直してくれないんですよね。
というより聞く気がないという方が正しいですね。
だから最初から普通に説得するのは諦めて、相手の印象に残るような強い言い方をしたんだと思います。
現実でしてしまわないように気をつけます。ありがとうございます。

511 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:47:42.17 0
ここもある意味現実ですがな

512 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 15:15:05.21 0
どうせ治らないって言い方
毒臭いね

513 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 15:47:54.54 0
ある意味と言うより普通に現実だし絡んだ相手も確実に存在するわけで
本人の目の前で言うかメールで言うかの違いなだけで
それも分からないうちはネット使うべきでないね

514 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 16:45:28.03 0
ID表示を嘆願しよう

515 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:11:56.79 0
>>510
わからなくもないよ
人は自分の話を聞かないってのが普通だと思ってしまってるんだよね
だからこちらも変に工夫してしまう
毒ではない人達と多く触れあって加減を覚えるしかない
一緒に頑張ろう

516 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:06:07.26 0
他スレにもあるけど、
毒親育ちは、ほんと、子供を持つのは考えたほうがいい。

子供にとって、おじいちゃんおばあちゃんが死んでるわけじゃないのに
音信不通とか、いい影響があるわけない。

自分の親の親(自分の祖父母)も毒で、親と折り合いが悪かった人ならわかると思うが。
自分の親と折り合いが悪くて、大切にしてないのを見て育った子供は
親を大切にするってことがどういうことだか根本的によく分かってない。

離婚家庭の子供が離婚しやすいのと同じで、
毒家庭しか見たことのない子は、
一生懸命ふつうの家庭を築こうと努力しても
そもそも普通ぽい家庭なんて、テレビのドラマとかでしか見たことないし。
ドラマなんかに出てこない諸々のことは、自分で判断しなくちゃいけないし。

恐ろしいことだけど、毒親育ちは、自覚がないまま自分も毒になるよ。
「自覚がないまま」
ほんとに恐ろしいことだよ。

517 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:14:04.71 0
うちの実家は、冷蔵庫あけるとすごい腐臭がして
奥のほうで液状化野菜や賞味期限切れ食品が
ごろごろ転がってた。

518 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:20:04.22 0
吐き出し


個人の領域にまで踏み込んで相手をコントロールしようのはよくない

519 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:47:49.27 0
引っ越して少しは干渉されなくなるかと思ったら
治まるどころかますます一方的になるばかりで
もっと離れた場所に住むしかないのかな
と考えたらストーカーに遭っている人とほぼ思考が同じで何だかおかしかった
というかストーカーと同じだよね
やってることも考えもなにもかも

520 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 22:11:20.50 0
>>516
このスレに来ている以上は毒に「無自覚」ってことはないでしょう。
虐待の連鎖とか普通に言われてることだし、みんなそれなりに考えてると思う。

まあでも、言いたいことはわかる。うちの母親みたいに大人になりきれてない女が
子供を産んだらだめってのは骨身にしみて知ってる。

どうせ「寂しい自分を癒してくれる言葉をしゃべる動物」程度の感覚で産んだんだろう。
「子供を産めば(自動的に)幸せになれる」「赤ちゃんは幸せになるためのマストアイテム」
お守りとかブランドバッグの延長で、「みんな持ってるから私も1個欲しい♪」みたいな
幼稚な感覚で産んでみてびっくりしたんだろう。

本来だったら子供に無償の愛を注ぐ立場のくせにとことん幼稚で、
逆に子供に無償の愛を求める始末。キャパを越えた子供は心身を病んじゃったよ。
そんな母親に産まれちゃったから、これまでの人生ほんっとに大変だった。

「母親のくせに子供に癒してもらおうなんて思うな」
「子供は親に幸せを運んでくる魔法の呪文でも、マスコットでもお守りでもない。
自分や家庭が幸せじゃないなら子供を作るな」ってのは常々思ってた。

親にやられたことで一番許せないのが「この世に産んだこと」で、
人生で一番後悔していることは「この世に生まれてきたこと」だわ。

こんな思いで生きなきゃいけない人がこの先増えないことを祈るばかり。

521 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 22:33:36.35 0
未来の世代に負の遺産を引き継がないように、もっと学問として、集合知として子育てを考えて広げてかないとな

522 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:21:53.56 0
インターネットで気に食わない人間を発達障害扱いするのってまだ流行ってるの

523 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:37:12.24 0
※ 大学スレッドから逃げた来た人はスルーでおねがいします

524 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 01:54:15.09 0
昨日毒父がものすごい醜い顔しながら「乞食!」「ゴキブリ!」って全力で言ってきた。
「飯ばっかりたかりやがって!のたれ死ね、乞食!ゴキブリ!」だって。
もう本当に、私に対して憎しみしかない表情。


私の友達には、父親から乞食だのゴキブリだの叫ばれた子なんていないだろうな…。
たまたまこの毒家に生まれてきただけで何故そこまで憎まれなければいけないんだか。
あの嫌らしい顔一生忘れられないわー。

525 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 03:47:04.44 0
うちは、銭食い虫って言ってたわ

526 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 08:03:00.27 0
あーーこれもうだめだーーーー
しんどい 逃げてもまだ追ってくるなんて思わなかった
外に逃げれば何とかなるだろって思ってたけど甘かった
週末対決してくる
大事な用事片付けるついでに絶縁状っぽいもの置いてくる

527 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 08:28:50.19 0
毒親もいろいろだからわからんけど
対決姿勢を見せたら、まだ相手にされてるってつけあがってこない?
絶縁状なんてやったら、「いつまで反抗期なんだろうね」ってうれしそうにされそう。

うちの毒親は無視、つうか何を言っても
「そうだね、その通りだね」と応答するのがいちばん効果があったな。
こっちが何を無理難題ナンクセ付けられても反発しないから
勝手に発狂してたわ。w

528 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 08:48:54.64 0
>>527
無視し続けてるんだけどそれでもメール、電話、宅急便がやまなくて、
家にも押しかけて来たしもう精神的に限界なんだ…
これで駄目なら、本当はやりたくないけど転職してもっと遠くに引っ越すしかないんだろうなあ

529 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 09:22:39.76 0
>>524
>>525
しかも、本当の銭くい虫は他の兄弟で、搾取子は全然銭かけて貰ってないのに
そう罵られるんだよねw

530 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:04:50.03 0
>>528
宅急便は、ドライバーさんには悪いが受け取り拒否とかしたな。
電話も、携帯買っても持ってないと言って教えず、家電はずっと留守電にしてた。
留守電に延々となにやら吹込まれてたけど、まともに聞いてない。

どうしても電話で話をしなきゃいけないことがあったら、
用件が終わってから、
あれこれうざいこと言い始めるから、
こっちから受話器は置かずに、
電話の横に受話器を放置。
(電話自体はつながったまま。遠距離電話は高かった時代だから
 金銭的には痛かったけど)
10分とか20分経ってから、向こうが切ってたら切るって感じだったな。

いやいや辛かったわー
これ、文章だけ中立の立場で読んだら、自分が毒子判定されるだろうなと思う。w

531 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:12:54.53 0
>>530だけど

自分は距離的には新幹線で4時間以上のとこだったから
頻繁に襲撃されることはなかったな。
それが幸いだった。


>電話の横に受話器を放置。

これは、放置してる間に、毒母が延々とあれこれしゃべってるから
しゃべらせておいて、自分は聞いてないということ。
ちょっと説明が足りなくてわかりにくかったかも。

訳の分からんことをあれこれ言ったあげく
こっちが何か言おうものなら
どっちみち「親の言うこと聞きなさい!」とか金切り声を上げるから、
もう相手するのも嫌でね。
いくら親の言うことでも、電話のたびに全く違う命令に振り回されてたらこっちも持たないし、
さすがに人格障害じゃないかと思ったね。

532 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:16:48.40 0
電話終わってほってしてたらまたかけてきて
留守電のメッセージに電話に出ろと延々と吹込んでくれたり
それで出ないと泣き落としとか
いろいろやってくれたなー。
いやな思い出だわ。

神様の恵みなのか、
現在毒母は、病気で声が出せなくなってしまって
電話攻撃はできなくなったよ。

533 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:27:32.47 0
>>525 「金食い虫」いわれたwwwww

>>530 自分はエアキャッチホン演じて、一方的に切ってます

534 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:58:15.41 0
>>525
自分は「脛かじり」だ w
「お前らのせいで元々細かった脛がもっと細くなる」だってさ
でも、うちの毒父は、リア充型毒親で家族は放置、
自分は会社の同僚など知人友人とさんざん遊びまわってたから
一番金を使ってたのは毒父自身だったんじゃないかなと思うんだけどな
家にもあんまりお金をいれてくれてなかったし
多分、自分以外のものが、金を消費するって事自体が許せなかったんだろうね
それでも、たまに気まぐれでどっかに連れて行ってもらっても
その間、口を開けばお説教で、毒父以外はお通夜状態だったし
毒母は「あの人一人で遊びまわって」ってしょっちゅう怒って
私に愚痴ってたけど
家にいても罵倒されるか殴られるかで
こっちはいつも緊張状態を強いられてたから
それならまだ母の毒父に対する愚痴を聞かされる方が
痛くない分だけ、ずっとマシだった
中学生くらいになると妙にすりよってきて
お金やもので釣って、一緒に外出したがってきてたけど
誰が釣られるかって言うの
でも、他の人は食べ物やお金で釣られて、
毒父につきあってやってたから
お金や食べ物で靡かないところが、
毒父にとっては「可愛げのない子供」に見えてたんだろうな

535 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 12:37:38.16 O
子供が金食い虫なんていうのは今時馬鹿でも解ってるよ

536 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 13:16:29.51 0
親も十分毒だったけど、兄姉のほうが酷かったな。
姉は兎に角屑。
両親が共働きだから、両親の夏休みが始まるまでは子供三人でお留守番。
食事は母親が朝に作り置きしてくれるけど、準備は全部俺と兄。
食事の準備が出来て呼んでも暫く経たないと来ない。
それで俺らが先に食べてると「食事は人が集まるまで待つのが礼儀だろ」と俺らを怒鳴りつける。
その上、当然冷めてるから、口に入れては「温めなおしてこい」と命令までする。
温めなおしたものを食べながら料理の文句ばかり。
それが嫌だから俺と兄の分だけ用意して食べてたら腹を立てた姉が来ると姉は「何で姉の分を準備してないんだ」と怒鳴って食事中なのにもかかわらず俺の横っ腹に蹴り。
俺は泣く泣く準備して運ぶと何も言わず黙々と食べるだけ。

他にも、俺が友達を家に連れてきてるのを見るやいなや、別室に呼び込んで「何で呼ぶんだ」と説教をして殴打された。
こんなことがちょくちょくあるもんだから、俺は家に友達を呼べなくなった。
が、姉はそんなことお構いなしに自分の友だちを連れてきてる始末。

537 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 13:17:14.36 0
>>534
>多分、自分以外のものが、金を消費するって事自体が許せなかったんだろうね

今だったら、結婚しなければいいだけなのにね

538 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 13:22:38.39 0
兄は姉、両親よりはマシだったけど、父親の過干渉を受け継いでた。
小学校のとき、友達を家に呼ぶと姉とは違って友達に威嚇する。
目的は言うまでもなく、これから家に入れないため。
自分の友だち呼んでるくせに、俺が友達呼ぶと機嫌悪くする。
それで呼び出しては「もう人を呼ぶな」と言って横っ面に一発入れてくる始末。
雰囲気悪くさせるのが楽しかったのかな。
しかも、一生残しておきたい小学校の集合写真とかのさ、俺と俺の友達の顔に傷つけることまでする。
もうこれ思い出話で出せなくなっちまったんだよな。
小中のときの課題の日記を勝手に読んでは「死ね」、「こんなことしか書けない一日送るな」、「図に乗るな」とコメント付けてきた。
外行くと兄は俺の行動全てにおいて文句をつけてくる。
従姉妹たちが集まってる場で俺が叔父さんと話してるときに呼び出しては、「気持ち悪いからこれ以上話すな」ってことバンバン言われてもう一家集まった時に話せなくなってさ、今でもだんまりだよ。
店でも周りの目気にせず俺のこと怒鳴ることも平気でする。
一番びっくりしたのは「自分より早く食べ終わるな」だってよ。
これで怒鳴るって何だよ。
数ヶ月前、祖母が亡くなった通夜、葬式なんてもう嫌で仕方なかった。
社会人になるって歳なのに全然直って無い。
俺がやることやること全部文句つけてくる。
自分の身内が亡くなった場でも人に説教するのかと。
葬式中にも俺のことずっと睨んでてさ、ちょっと涙流したくらいなのに式の後に「泣くとかガキかよ」だってさ。
はぁ、俺ってそんなにおかいしか?

539 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 13:29:46.20 0
>>536
姉としてはデフォじゃないかな それ

540 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 13:53:03.23 0
金が惜しかったら子供を作るな!
って事前に誰かが毒親に言ってればなあ・・・。

541 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 14:03:25.55 0
>>536
男尊女卑じゃない家うらやましいわ(ブラックジョーク)w

うちは長男教だったから弟が増長してた。
体力的に姉の私が強い時期は好きにさせなかったし、
体力で負けた後はヤンキーの友達に脅してもらって
実害はまぬがれたけど、友達がいなかったらヤバかった。

未だに「姉はどんな自分も受け入れてくれる」ってドリームで擦り寄ってきて気持ち悪い。
物心ついたときから弟が嫌いで、受け入れたことなんて1回もないのになんなんだろ?
ヤツもそれなりに毒をかぶっただろうから、乖離でもしてんのかな。

542 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 14:06:20.37 0
雑草とおなじで、ほっといても
かってに育っていくとおもってたんだろ

まあ毒って概して馬鹿だから

543 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 14:12:52.31 0
「入るを計って、出るを制する」 ←毒にないw

544 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 14:18:03.04 0
バカというか自己万能感(根拠のない自信)が強すぎるんだよね。
自己愛性人格障害を病んだ毒親限定かもしれないけど・・・。

世間の子供関係の苦労話を聞いたとしても、自分はそんなことにはならない、
なぜなら自分だけは幸運に恵まれる人間から。自分の子供なら、言うこと聞くはず、
めんどくさくないはず、頼れるはず、老後楽させてくれるはずって。

それで思い通りにならないと「なんで理想どおりじゃないの!こんなはずじゃなかった、
産むんじゃなかった」で、子供をフルボッコ。思い通りになると「やっぱり私の子よね、
育てた自分偉い。あんたも生んでもらえた事を感謝して育てた親を賞賛しろ。」

病んでるなってしみじみ思う。

545 :534:2014/09/23(火) 14:31:45.83 0
>>537
うちの毒の場合は、子供に介護をさせる為に
子供を作ったんだそうですw
施設に入るのはいやなんだってさ
一応戦後生まれなんだけど、古い考え方の人だから
施設に入る=子供に捨てられる
という認識をしてるっぽい

546 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 14:32:17.44 O
「入るを計って増量カビる。」が妥当かなw
上手く断ち切れるまでは何かと接触もやむを得ないが、
毒達が我儘祭り囃子にならない程度の匙加減も必要だから難しい。
頑張ろう。

547 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 14:32:39.78 0
そこでひとこと「老後は育児の成績表」

548 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 14:35:37.85 0
満足な住居とか、必要な投資もせずに理想だけ高いところも救いようがない。
従姉妹と比較されて「どうして○○大学に合格できなかった」と言われたけど
「こっちは小中高と公立で、それでも金がなくてまともに勉強できる家に
住めなかったじゃない。あんたが給料の半分を飲み歩きに使うから」
と返したよ。

549 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 14:37:12.48 0
>>544
>思い通りにならないと「なんで理想どおりじゃないの!こんなはずじゃなかった、
>産むんじゃなかった」で、子供をフルボッコ。思い通りになると「やっぱり私の子よね
うちの毒両親が、普段は「お前さえいなければ」って
ずっと言ってたくせに
進学や就職などで人様に自慢できそうな結果を出した時は
それは自分の家の血筋のおかげ!って
お互い手柄をとりあってたのを思い出した
毒って、他者と自己の境界をひけないっていうか
子供の人生を乗っ取って生きようとか
自己実現しようとかするよね

550 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:01:45.89 0
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140923-00000017-mai-soci
ヤフーにこんな記事が出てる

551 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:06:35.80 0
>>542
ほっといてくれるなら、そんなうれしいことはないわ。

552 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:08:52.96 0
>>545
で、そういう親は、当然きちんと自分の親のことは介護してるんでしょうね。
自分は介護とか全然せずに、子供にはやってもらおうとか
あたまおかしいよね。

うちも施設はヤダみたいなこと言ってたけど
いまどうなってるのかしらねーわ。

553 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:13:33.79 0
>>550
>最初からひどい親だったわけではない。
>20年ぐらい前なら『いいお母さん』と言われたような人たちです」と指摘する。

甘い、甘すぎる。w
うちのは20年前でも40年前でもじゅうぶんおかしかったわ。

まあ、そのヤフーの記事に出てるのは、それなりに良い母になろうとして空回りしてるタイプだろうね。
ちょっと前になんかスレにも、「子供モルモットですやん」って言われてたタイプの。

554 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:14:14.38 0
>>550 の末尾にあった。 これ無料?

◇ 「毒親」を持つ人たちが集まるイベント「毒母ミーティング」が25日午後7時半から、
東京都杉並区の「阿佐ケ谷ロフトA」で開かれる。田房さんや信田さんらが出演し、親と
のエピソードや「逃げ方」を語る。
詳しくは阿佐ケ谷ロフトAのサイト http://www.loft-prj.co.jp/lofta/

555 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:17:29.19 0
>>550
その記事の下のほうにある
<毒親とほど遠い?>ラッコ おなじみ…「母親おなかの上に子」が
なんかジーンときてしまった。

http://mainichi.jp/graph/2014/07/04/20140704k0000e040205000c/001.html


前々から思ってたんだけど、うちの一応人間だと区分されてる親より
犬ネコ小鳥のほうがよっぽどまとも

556 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:18:48.23 0
>>554
OPEN 18:30 / START 19:30
前売¥1,800 / 当日¥2,000(共に飲食代別)
ご予約は阿佐ヶ谷ロフトAウェブ予約にて受付中!

557 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:20:16.54 0
なんだカネとんのか 
むかしここでステマやってた「●の会」ってのとおなじ毒親商法だな

558 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:23:13.45 0
>>557
行くと、原宿カウンセリングセンターに誘導されそうではある。w

第7回目みたいだから、常連さんが多いのかもね。

559 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:30:53.45 0
ヤフートップ見てここへ来てみた
カウンセリング商法、花盛りなのかな
このスレで適当に毒出ししてた方が、良いような気がする

560 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:31:14.18 0
過干渉母に空気父がニートをつくる最強タッグってのがあったけど、
まさにうちがそれだった

561 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:39:03.83 0
結婚式で親に読む手紙って演出が信じられなくてもちろん自分は(その時はまだ毒親に無自覚で
憎んだり恨んだりはしてなかったけど)そういうセレモニーをしてないんだけど、
普通の娘さんは親に感謝の手紙読みながら泣くよね
一体なにを書くんだよ、わざとらしいにもほどがある、とかしか思ってなかったけど

ここにいるヒトであれはやった、泣けた、という人はいますか?

562 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:40:15.28 0
親よりも強くなったら、なにもかも笑顔で対応できるようになったな。

>>548みたいなことを言われても、「そだねー、受かると良かったのにね」と言えるし
私の旦那は、業界では大手(たぶん一般的には知らない人はいない)に勤めてるんだけど
毒が知らないもんだから、零細の会社勤めだと思い込んでて
「あんたも貧乏で大変ね」とか言ってくるんだけど
「うん、大変だけどなんとかやってるよ」とか笑顔で返してるわ。
うちの父がもらってた収入より3倍以上あるんだけど。。。
なんでこんなに穏やかに対応できるのか、自分でもホントに謎だ。w
たぶん、同居してないし、ほとんど付き合いがないからだろう。

「私たちの介護もしない子には家はあげない」とか暗に言ってたけど
はなっから、財産がプラスだろうがマイナスだろうが相続放棄の方針だわ。
関わり合いたくないもの。
遺骨も当然引き取り拒否予定です。

563 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:42:12.17 0
>「私たちの介護もしない子には家はあげない」とか暗に言ってたけど

 こういいかえせば

 「無縁塚でごゆっくりお眠りいただきます」

564 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:43:25.27 0
>>561
>一体なにを書くんだよ、わざとらしいにもほどがある、とかしか思ってなかった

すごいあるあるだし、私も、あれって白々しいと思ってたけど
みんなやぱり、心から「育ててくれてありがとう」と言えるみたいだよ。

毒親持ちにありがちな、なんで産んですぐ、もしくは産まずに処分してくれなかったんだ、、、
なんて、間違っても思わないから。

565 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:50:48.94 0
>>563
だから、自分の中ではもう言い返す価値もない相手なの。

言い返そうと思ってるうちは、なかなかしんどいよね。
売り言葉に買い言葉っていうの?
そういう、ある種、同レベルで対応してしまうと
自分のほうにもストレス貯まるわけさ。

いつぞやは、私を施設に入れるのね!とかわめいてたけど、
入れるも何も、そういう手続きすらする気ないわさ。
病院やケアマネさんからの連絡とか、本当に悪いけど、ガン無視。

でも、ケアマネさんって、こういうケース、けっこう慣れてるみたいだったな。
子に捨てられる親って、思った以上に多いみたいね。

566 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 15:54:48.85 0
>>562
IT関係とか楽天とかユニクロとか、
そういうところに就職したりしてる人への
毒の手のひら返しは見苦しい。

567 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 16:26:37.02 0
>>565
あなたの状況がよくわかる気がする
自分もやっとその域に達して楽になった
ただ、ここに至るまで15年くらいかかった
その間は苦しかったな

一番大きかったのは、わりとまともな父親が亡くなったこと
そのおかげで、毒母を躊躇なく捨てる(精神的に)ことができた
帰省はするが、年に1日だけ日帰りで。話はへーほーと聞き流す
親として一応遇してはやるが、実は親とも何とも思っちゃいない

あんなのを相手にする労力があったら、今大事にすべき家族
(配偶者と子ども)をもっともっと大事にする

568 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 16:38:18.52 0
>>565
知ってる人の母親がレビー小体の認知症で施設に
入って、見舞にいくと大声でわめいて
「裏ぎりものー!」「ころすきかー!(ダチョウクラブかよ)」とか
子供の髪の毛ひっつかんで暴れたり大変らしい

本人も生きてる自覚がないレベルだから、
安楽死を家族が選択できるようにするのが
国の責任だとおもう

569 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 16:42:34.82 0
>>567
ありがとう。

無理して無視とかいうんじゃなくて、ほんとに楽になったね。
毒親持ちには辛いけど、民法上も実親子の縁ってどうやったって切れないから
まあ、しゃーないなと。

うちの毒は、粘着ぽいとこがあって大変だったけど
根気よく接触を減らしていけば、向こうもその生活に慣れてくるのかな、
だんだん疎遠になれたわ。
粘着してくる最中に、「しつこくしないで!」みたいな対応をするのが
いちばんいけないような気がするね、うちの粘着親みたいな性格の人を相手には。
まさに、ストーカー対策と同じだね。

570 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 16:46:23.06 0
>>568
毒親って、自分が見捨てられ不安とか人間不信が強いのが多いよね。
というか、そういう性格だから、毒になってるんだろう。

571 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 17:04:05.52 0
>>549
「子供は親の所有物。」「何をしてもいい存在。」

よく言えば「自分の分身。」

「人格を尊重?」「分身だったら本体につくすのがアタリマエ。」

ドラえもんでもあったと思うけど、テストとかお手伝いなんかの
嫌なことを自分の代わりにやってくれる分身がいたら、
自分は遊んで暮らせて便利だなって多分誰もが持っている感覚。

毒親はあの感覚で子供を作ってるんだろなと思う。
他者との線引きって意味ではうちの毒はまったくの他人には凶悪な
本性をむかないから、ちょっと違うかな。子供は特別な存在(悪い意味で)。
自分の人生の幸福追求のための道具。

道具に気持ちがあって痛みを感じるなんて考える人はいない。
だからこその子供の人権蹂躙。筋とおるでしょ。

572 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 17:15:43.67 0
毒になる親とか読んでも、
自分が毒かもしれないって思う毒親はいないだろうね。
そんなの気づけるような人間だったら、とっくの昔に心改めてるだろうし。

573 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 17:28:00.24 0
てか「こんなひどい親もいるんだね〜」「おまえは幸せだね。こんないい親に育てられて」という
のが、毒のデフォ反応

574 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 17:36:08.68 0
>>556
たっかw
商売乙だわ

575 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 17:48:34.88 0
自分の行動言動に対するポジティブフィルターすごいもんね。

576 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 17:56:06.50 0
http://mainichi.jp/graph/2014/07/04/20140704k0000e040205000c/004.html

ラッコの子、信頼しきってるね
いいなー

577 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 18:07:47.83 O
>>549
遠野さんも「自分が子役で活躍してるときだけは母親優しかった」って言ってたな

578 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 18:20:40.64 O
我が子にですらこうなんだから
他人からの怨みも相当買ってると思うよ。
精神病系統なら自己愛性人格障害が多そうな気がする。


サイコパスタイプは巧みだから
身内ですら騙して恨まれないようにしてそうだけど。

579 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 18:44:59.71 O
>>549
これが露骨に表れるのが年賀状やSNSだと思う。

今どき写真つき年賀状は当たり前の時代だけど
数ある中でも「この人ちょっと」と常日頃感じてる人の物は
やはり違和感アリアリなんだよね。
私の場合はだけどその手の人って
子供が思春期を迎えた以降も止めないタイプばかり。
ああ多分毒親なんだろうなあって内心思ってる。

580 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 01:37:20.32 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1151563935/427
  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑ 

581 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 02:58:36.35 0
大人になった今はあのクソ女は頭がおかしかったとわかるけど
子供のときは母親とはああいうもので
ひたすら暴力から逃げ、ご機嫌をとり、逃げて隠れても
怒って探されないで済むようにするのが当たり前だと思っていた
そんな人間が、親に愛されて大きくなった人間と話ができるはずがない
かといって同じような目にあってきた人間とは話をしたくない
せっかく忘れようとしている傷口がまた血を吹くから
ひとりでいるのがいちばんいい

582 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 03:28:26.44 0
兄弟が毒親そっくりなことを言うようになってショック。
憎みながらも近くにずっといるとそうなってしまうんだろうか。

583 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 04:56:22.41 O
>>580
図星つかれた?

584 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 08:29:31.30 0
>>544,>>571
うちの母親とほとんど同じ思考だ

共依存のまとわりつき、支配したがりが本質かなと思ってたけど、
私に対する極端な評価や本当に苦しいときに突き放されたり無視されること、
良い状態の自慢できる娘でいる時、母親の愚痴を聞いてもらえる時だけ
「かわいいわが娘」扱いで、意に反すると「お前なんて自己中、自分勝手、わがまま
そんなんだから嫌われる、誰にも相手にされない、社会でやっていけない、お父さんそっくり」

おまけに無心が激しかったことを考えると、
人格障害っぽいのかもしれない、と最近は思うようになってきた。
自己愛ってやつでしょうか、境界例?
気に入らないと「出て行く!」または「出ていけ!」なのもなんだか…

行動を見ていると、「利用価値のある時の娘にしか注目しない、あとは音沙汰なし」
なんだよね。
あと、絶対に「ごめんね」が言えない。何百万も借りてて、なぜ「迷惑かけてごめんね」
の一言がないのだ。一銭も返ってこないし。
何かで知恵をつけたのか
「昔のことは忘れたわー、覚えてないけどごめんなさいねー」という言葉を多用するように
なってから完全に気持ちがすーっと引いていって、今や一人の「おばさん」的にしか
感じられない。終わったw

昔は、一人でどこかで倒れていたら大変だ!と、まめに様子をうかがうようにしてたけど
今は、それも運命よ、発見がうまくいくか遅れるかはもはや仕方ない、くらいに思ってる。
昔母親本人が、内乱の激しい国に私が行くとき、「最悪の事態になって帰ってくるかも」と
不安でいたら「それも運命でしょ、平和な国にいったって面白くもなんともない」
と鼻で笑ってフンってされたし。
お互い様。

585 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 08:43:54.74 0
祝日振り替えで仕事休みなんだけど、また親父が仕事休んで家にいるよw
親父の仕事は警察官なんだけど、50歳になる今でも巡査長(一度も出世してない)
ずっと僻地へ飛ばされていて、何か職場でやらかしてるみたいで給料めちゃ少ない。
県のHPで給料調べてるけど、明らかに基準額を大きく下回ってる。
休みはリビングの大型テレビで美少女アニメを家族構わず見てる(キモイ)
趣味はパチンコ、プラモ、美少女アニメ・ゲーム・フィギュア 両津みたいな奴

一番問題なのは仕事をさぼりすぎ。
当直→非番→休日だから、1日当直すれば1日半休みにもかかわらず
仕事を休む。休んだら非番日も休みなので3連休w
今月は3回休んでるので定休以外に9日間休んでるw

俺が奨学金借りて大学行って、年金も特例で延納にしてた頃
「お前は親の金で大学行かせてもらってるんだから感謝しろよ」
と俺に手を挙げた事がある。
親父は婿なんだが、それを見た祖母が「この子はお金を借りてるの!」と
一喝w自分の稼ぎで大学通わせられるわけねーのに社会知らなすぎ

ちなみに固定資産税・電話・光熱・水道費などは全部祖父母が払ってるw
もちろん家も祖父母が建てたもの

母親がパートで無理しすぎて体壊して入院しようとしてるのに、今日も仕事
を休んで明日、明後日と3連休w

そして昨日の深夜アニメをリビングで見ている・・・あーきもいw

祖父母がきついらしく、俺が固定資産税払ってるw

ああ、糞親父w

586 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:14:22.32 0
>>584
>利用価値のある時の娘にしか注目しない、あとは音沙汰なし
>あと、絶対に「ごめんね」が言えない。
うちの毒父まんまだ

587 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:20:35.41 0
昔は
「お母さん大変だから手伝わなきゃ」
「お母さん苦労してるんだから労わなきゃ」
と思って色々手伝いしたり、給料もらうようになったら
プレゼントしたりしたけど

ぜーーーーーーーーんぶ、無駄!空回り!でしたw
口先だけ感謝の言葉は言うけど
本音は「娘なんだからやってあたりまえw」
「まだまだ、足りない もっと尽くせw!」だって解ってから拒否に近い疎遠にしてる

「おとーーさん、定期or保険解約されて使い込まれたーー」とか言ってるけど
別れもしなきゃ、改善もしない(定期や保険の書類は父親に預けるw)
「使い込まれたくなきゃ、自分で管理しろ!」
「こーゆーモノは一家に家長のおとーさんが管理するものなのよぉぉぉ!!」と発狂w

「今度金婚式なの^^ 娘なんだから一家揃って有給とってお祝いに来てね^^」
って・・・・

行かないよ!バーーーーカ!

ガン無視して金婚式ばっくれたら、ヒスの発作起こして倒れたらしい>毒母

588 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:24:12.15 0
>>582
うちの兄弟もだよ
自分が虐待された事も共依存で機能不全家族であることもわかってるのに
やってる事がだんだん毒親にかつてされてきた事に似てきてる
以前はよく毒の事を批判してたのに。
で、その事を毒両親が本人のいないところでにやにや笑いながら批判してる
いやいや、それ、あんたたちも子供にやってたから。
自分は搾取子で愛玩子からも格下扱いだったから
自分が諌めたところで余計ヒステリーを起こすだろうけど
母とは一卵性親子で仲が良かったから、
まだ母の言う事なら耳を貸すかもしれないのに
なんで、止めに入らないのか、諌めようとしないのか
まったく理解できない

589 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:26:18.37 0
>>585
働かないってきついねえ民間ならクビになるだろうに

男女に限らず怠け者はもう治しようがない、父親のようにならないように
早く自立できるといいね。

うちの父親も怠けものだったけど、働かないならとっとと離婚すればいいのにと思ってた
離婚する前に死んでくれたから生活が楽になったけど。

私自身は働かない父親を見ているから 働かないやつクソって思っている
でも父親に共依存だった母親は「あくせく働かなくても暮らしていければ」なんてのほほんとしていた
収入の多寡を笑うのはよくないし、障害や病気などで働けないのならまだしも

いい年した大人が歳相応の稼ぎがないって結構周りで笑いものにされているよ

590 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 11:33:45.94 0
ウチの毒父は
嫁の稼ぎで自分の収入以上の遊びしてたなw
ゴルフとか海の船釣りとかライオンズ奉仕活動とかw

猛毒母は「おとーさん居なくなったら、今の生活できなくなるから感謝しなきゃー」
と寝ぼけた事言ってたw

591 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:24:22.15 0
骨折して入院していた間
費用を含めて面倒みてたのはワタシなのに、
退院してすぐに、入院中一度見舞いにきただけの妹に、
「心配かけてごめんね、お世話になったわね」と
電話してたうちの毒母も似たよなもんだな

592 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:51:23.08 0
自分の弱点握ってる人からは目をそらすのが毒親気質だからね
借りを作ること=負けって思ってるんだよ。誰にも愛されない性格だ

593 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:57:34.77 0
>>585
警察ってそういうの多いんだよね。管理職になれるごく一部は別として、
大多数はそんな感じ。先輩後輩縦社会みたいなくだらない厳しさはあるけど、
精神的には学生時代の部活の延長って感じでぬるま湯だから、
人として成長するチャンスがないんだよね。

新人研修は体力勝負で乗り切れるし、客に怒られてどうこうってのもない職種だしで、
精神的を鍛えられることない。一般企業だったら幼稚な僕ちゃんのままでは
立ち行かないってわかるから、社会にもまれて数年たつとそれなりに大人になるけど、
警察のように人を上から取り締まったり、人からお礼を言われる職業ではそれがない。

ということで、警察の毒親率高いんだよ。幼稚な俺様すぎて奥さんに逃げられたり、
奥さん癌にしたり、息子娘が不良化したりはよくある話。

そんな私は毒親から逃れて警察官と結婚したけど大失敗だったわ。
心身病んで自力で働けないから我慢するしかないんだけど、身体的暴力を振るわないだけ
毒親よりはましってだけで、世間の平均には程遠い環境。幼稚なお子ちゃまが言いたい放題、
物にあたりまくりで大暴れ。厳密につきつめればDVモラハラ状態。子供はぜったいに作らない。
こんなヤツが父親だなんてかわいそうだから。

思えば、子供の頃から憎い相手との同居で寝る前に「アイツ死なないかな」って本気で祈る日々。
必死で大学行って就職して独立して「これで抜け出せた!」って思ったのも一瞬で、病んだせいで
長続きしなかった。うつのように分かりやすい病み方だったら生活保護の道もあったろうけど、
奇病なんだよね。ついてない。

人生の最初に負った傷は一生ついてまわるということをあらためて思い知らされた。
同居人を憎んで過ごす負のループから抜け出したかったんだけど、結局抜け出せなかった。

594 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 15:19:10.84 0
このスレ
同じ人が
何パターンかの毒人生を
妄想で書き込んでない?

595 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 15:22:08.75 0
>>593
お疲れ様です
警察官ってそういう人も結構いるんだなと初めて知りました
「人生の最初に負った傷は一生ついて回る」っていう言葉、まさに実感中
奇病って書いていたけれど、私も難病もち
毒親育ちはストレスから免疫力低下で難病になりやすいって何かに書いてあって
もうがっくりきました
一生不自由さもついてまわり、更にいくら遠くに逃げても結婚しても
実家の問題は容赦なく追いかけてくる
まるで「お前だけ幸せになんかさせない、責任とれ、同じ苦労をしろ」って
全力で呪いをかけられているみたいです

596 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 15:26:02.85 0
>>595
「毒親育ちはストレスから免疫力低下で難病になりやすい」
それわかる。
いいオトナだって、完全に支配され洗脳されてたら鬱病になるからなあ

ましてや生まれ落ちた瞬間から精神的・肉体的虐待を受け続けるんだから
心だけではなく体も蝕まれるね

597 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 15:40:18.17 0
>>595 >>596
「免疫力低下」って言っても誰もわからないだろうと思ってあえて「奇病」
って書いたんだけど、わかる人がすぐに二人も現れてびっくりした。

598 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 15:52:11.05 0
>>588
うちの両親ともにお金の無心はしないのでその点については良かったけれど、
父親→家族全員に暴力モラハラ(徹底的に自尊心をへし折る)、母親→兄弟を愛玩、私には依存と放置で、
今は私が完全独立してるので自慢の子に格上げになったみたい
昔の力関係をちらつかせようとする時はスルーで治まるまでにようやくなった

母の愛玩子の兄弟は父親にモラハラをずっと受けて反抗しつつも、
普通の就職が困難→雇ってもらう
借金踏み倒し→肩代わりしてもらう
結婚式の費用→出してもらう
車→買ってもらう
夫婦で外出する時→子守してもらう
と援助を受けてるのに、それは疑問にも思わず、自分は一生懸命やって来たと主張する
依存関係にあるからずっと罵倒され見下されてるのに

私と両親の関係が今は平和なのを見て、私が自分よりも援助を受けているのではないかと勘ぐってる節もあるし、
自分の家族と両親とずっと顔を付き合わせている自分は大変なんだから労わりの言葉を掛けろ、
安全圏にいて絵空事言うな!と怒鳴る 謝罪を要求し、おりこうさんの看板を下ろして毒を吐けと強要する 
頭の中で汚い事を考えているくせに嘘をつくなと勝手にこっちの考えを決め付ける
相手を追い込むやり方が、自分が一番憎んでいる父親と映し鏡じゃないかと思った でも本人は気付いてないと思う

599 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:39:20.28 0
自演、きもい
かなり病んでるんだね

600 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:55:14.20 0
何日も前から置き去りされてた放置自転車(壊れてた)の事を届けたら
駐在所の警官はパトロール中という事で居なかったから、家族に言っておいた
「そーゆーのは110番して本庁に届けて下さい!」
「うっかり触ると警官が、持ち主からいらん因縁つけられる事があるですよ!」
「よけいな仕事増やさないで下さい!!」
と、自宅まで押しかけてきてネッチネチ文句言われた
そんな働きたく無い警官も居ますねw

601 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:55:27.89 0
自演じゃないよ、
自演に見えるお前が病んでるだけ

602 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:57:31.04 0
自演扱いとか
住人はid表示されてもなんら困らん
むしろ議論がわかりやすくなって良い

603 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 17:00:59.75 I
>>584
うちの母親かと思った。そっくりそのまま。
引っ越しとか隠しててもなぜか住所を調べて来て連絡してくる
(姉、兄も同様被害)
今回妊娠もどこからか調べて来て、
気持ち悪いから絶縁宣言しようと思ってたけど、
そういうことすると発狂してなにし出すか分からないから、
無視しておくだけのほうがいいかな…

604 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 17:26:43.72 0
>>954
そうだよ
糖質のニート
自分のにすぐ同意レスつけて他の人からもレス付くの待ってる
気持ち悪いったら・・・

605 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 17:50:31.61 0
>>954に期待

606 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 18:29:42.55 0
>>582
最近久々に連絡をとったら、姉の悪態の言葉の選び方、怒り方がデジャヴュって怖かった。自分もそうなるのかと心底怖い。

607 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 18:33:34.38 0
>>594

このアドバイスが見えないのかー(印籠)へへ〜
みたいな出来の悪い時代劇みたいなのやる人いるよね。

608 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 18:45:26.45 0
間違えた>>604>>594宛て

609 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 18:51:55.40 0
とりあえず、国公立卒()と自称して「文字が読みにくい」とか高校生で読めるレベルの
レスに文句つけて自分が有名企業だったり旦那が有名企業だったり
子無し決定の40代の設定が突然妊娠したり大学生の子供ができる人がいる。

610 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 18:53:30.64 0
>>600
そうそう。一時が万事そんな感じ。
駐在にとって仕事とは地域の学校の終業式や卒業式や、
地域の会合に顔をだしてちやほやされることだからw
誰もちやほやしてくれない放置自転車の処理なんて「余計な仕事」そのもの。

でも、すべてのおまわりさんの名誉に関わるから追加すると県にもよるみたいね。
他県にある実家の犬が迷子になった時にS県警が本気でとりあってくれて、
保護した人からの情報もきちんと管理していて、すぐに居場所が分かった時は
いろんな意味で本気で驚いた。

S県警はすばらしい。やっぱり首都圏の警察に入れる人は人格的にも優秀なんだろな。
ちなみに、この県(ど田舎)では人間が行方不明になっても本気で探さないので見つからない。
連続放火犯(今話題のT都とはまったく別)も1年たってもつかまらない。

611 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:08:28.91 0
例の人は文字が読みにくいじゃなくて拙い
あと文章の書き方にいくつか特徴がある

612 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:18:03.74 0
ここはID出ないけど、自演は少ないんじゃない?
自演じゃないのに自演?って絡まれたことはある。
自演より、毒に苦労したと言いながら毒っぽい人は多い印象だわ。

613 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:21:00.32 0
わたしも自演じゃないのに自演?って絡まれたことが何回かあるわ。
って書いたらまた自演?って言われるんだろうけど、お互い分かってればいいよね。

614 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:21:05.25 0
>>611

N県警と他の県に被疑田村で被害届だしたところ
田村が警察の電話に出ないんだが
どこにいるのか自分も気になってる

615 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:25:04.66 0
だからそんな即レスしたらバレバレだっつーのw

616 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:27:02.79 0
>>614
1回しか連絡してなくてあとは放置でも、「電話したけど出ない」って平気で言うからね。
監察に直接連絡取った方がいいよ。県警のHPの「苦情・意見・要望・激励」ってとこね。

617 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:31:15.03 0
そういえばニートの原因は毒親!!って連呼してたやつ、最近はおさまってるの?

618 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:33:30.01 0
>>616

電話の居留守は複数人で確認済み
フレと日程合ったら本人のお宅で鍋パーティする旨を
警察に言付けてるから問題ない。

619 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:34:31.69 0
ニートの半分は毒親で出来ています
後の半分は自己責任

620 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:39:00.41 0
今朝いっぷくで「親がしんどい」ってやってたみたいだから来てみたけど
話題に出てないみたいね
誰も見てないのか…

621 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:12:30.93 0
>>609
なんでここら辺のは書かないのかな?
自分だから?w

>難関6ねんせい大学でブラジャーの事を語る友もいなかったのは毒親のせいとか
>4000万貯めて家を出た社長だとか病気療養中無職の英検1級の元講師だったりする
>学歴コンプレックスが見え見え

622 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:40:46.63 0
>>621
キチガイのプロフィール()とか誰も興味無いから。
嫁と子供を交えてストーカーについて苦情を鍋を土産にするだけだよ。
楽しみだなwwwwwwwwwww

623 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:45:51.83 0
もうほっとけよ
俺らだけで仲良くやろう

624 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:49:10.30 0
自分に批判的なレスの中身の人が全員同じ人に思えたら2ちゃんを休もうってコピペなかったっけ?

625 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:49:18.01 0
>>622
自らプロフィール名乗っといてwブーメランw

626 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:51:06.90 0
やることは決定だから
規模は楽しみにな。

627 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:53:30.99 0
説教!の人は休んだほうがいいと思ってた
批判的なのは全部自演と思ってたみたいだったけどw

628 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:30:42.04 0
>>624
はじめて聞いたはwwたしかにおまえつかれてるから休めと言いたい

629 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:45:53.57 0
>>627
スルー推奨されていつも居る!ニート!とかってキレてたけど
それっていつも言われてるのが自分だってバラしてるんじゃんっていう
私も人がやってるのをみて真似たことあるけど
1回しかスルーって言ってないのに全員同じだと思い込んでるんだろうなあ

630 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:46:13.82 0
>>618
疲れじゃなくて依存でしょ

631 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:47:16.87 0
>>628だった

632 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:48:43.48 0
これだけ短時間に連投w

633 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:50:44.80 0
>>630
きみに喋ってないですう
他の人と話してるのに勘違いしないでくださーいー

634 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:54:43.86 0
同じことをやっていても、愛情があるかないか、性格が穏やかかどうかで毒親かそうじゃないかって事もあるのかな?
朝ドラ見てて思ったんだけど

長女だけ他の兄弟がうらやむ中、東京の学校に入れたり、
長男のことはほとんど褒めることもなく進路にも猛反対、
末っ子には無断で北海道の縁談を決めて来たり、
自分は年中ふらふら、思いつきで行動して、周囲とのトラブルも多い

文章だけで見ると、ここで見たことあるような内容ばっかりだけど、
でも子供は親を嫌ったり恨んではないんだよなー

635 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:58:14.48 0
スルー検定中

636 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:58:29.86 0
>>633
どのレスにレスつけようが自由だよ2ちゃんは
個別に2ショトークしたいなら他へどうぞ

637 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:24:29.22 0
今度始まるディア・シスターって愛玩子・搾取子ドラマかな?
単なるないモノねだりの嫉妬からくる不仲か愛玩子搾取子問題なのかの線引きは
一人っ子の自分にはよく分からないけど

638 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:26:48.17 0
>>634
ドラマはフィクションだからなんとでも書けるでしょ。
作者や演出家が無自覚毒育ちで、「色々あっても家族の絆」
「血は水よりも濃い」って結論にしたい願望もあると思う。

うちの毒親だって「家族の絆」大好きだし、そういう演出で
数字が取れるなら、潜在的な毒家庭は多いんだろなと、
そういった目線で見てる。

それと、ドラマって後日談がないでしょ?実際の毒の家だって
子供が30くらいで生きづらさの原因に気がつくまでは、
仲良し家族やピーナッツ親子をやってるとかもあるわけで、
実際にうちだって私が20〜25の間を抜き出したらドラマのような
理想の仲良し家族にみえたと思う。最終的には病んだけどw

と、どんなドラマなのか内容知らないで書いてみた。
まあテレビの家族物は世間のドリームの世界だから
リアリティーを追求してると思わない方が無難。

639 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:28:15.65 0
本当に一人の人が連投してると思ってるんだね。
こわっw

640 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:40:59.68 0
>>634
花子とアンのお父やんは
・子供に嫉妬や嫌味を言わない
・個人的ストレスを子供にぶつけたりしない

この辺が毒との決定的違い
だから花子だけちょっと特別に可愛がったり
兄弟間比較をしてもそんなに嫌味に感じない
このスレ的には炭鉱王のほうが毒扱いされやすい物件じゃないか

641 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 23:06:11.97 0
>>638
でもドラマ実際見てても、嫌な印象はなかったんだよねー
行動だけ見ると、迷惑な父親だよなーとは思うんだけど

>>640
ああ・・・ぶったりしないし基本ニコニコしてるしね

642 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 23:34:20.49 0
花アンの脚本家はあえて兄弟格差を前面に描いてた。
昼ドラの毒満載テイストにならないようにちゃんと兄弟愛も入れ込みつつ。
兄弟間で嫉妬を告白するシーンとかやけに多かったし。
小島慶子も大人になってから姉妹で告白しあって和解したんだよね。

643 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 00:14:54.42 0
>>641
まあ、毒と一般家庭って明確な線があるわけじゃないからね。
毒と普通の人の違いは自己愛が肥大してるかどうか。

自己愛は誰もが持ってるものだから、普通の人でも
毒と似たような言動行動が現れることもあると思う。
ポイントは毒の濃度。

普通の人でも(誰もが納得の事情で)怒り狂った場面だけを見たら
毒そのものって思えることもあるけど、事象は連続してるから、
言動行動だけで判断がつくものではないよ。

問題なのは子供の人権を忘れるくらいまで自己愛が肥大しているかどうか。
自己愛が強めで限りなく黒に近いグレーでも子供が病まなかったら毒じゃない。

ってことでそのドラマの家はセーフって設定なんじゃない?
実際に兄弟間で格差をつけられて子供が病まない
ケースがあるのかは知らないけど。

644 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 07:38:33.34 0
毒は絶対的服従を求めるよ
そのためには自分に都合のいい嘘てんこ盛りで子供を洗脳する
外での人間関係がうまく行かないと子供にやつあたり

基本、自分以外は全部欠陥人間と思い込んでる
いや、必死に思い込んで自分を保っている
コンプレックスと正面から向き合って克服して行く気持ゼロの怠け者、小心者
そこを他人に突かれると発狂

花子のお父さんは、子供に絶対服従を強いたりしてないからなー
ただの夢見る甲斐性なしって感じ

645 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:20:41.98 O
>>644
わかるねー。姉御ぶって子供に一目置かしていたうちの毒母。
ただ単に威張り屋で気の強さを周りに自慢したいだけの奴だった。
老いてからは趣味も無く友達もおらずひたすら娘にプレッシャーかけて鬱憤晴らしていたわ。
奴がいなくなってからウエストが10pも細くなったよ。

646 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:12:48.75 0
ウェスト10pは別人ですね、おめでとうございます

毒親って大抵自己愛性人格障害だから、まわりから人が消えていって友達がいないんだよね
「奴がいなくなった」ってことはもう彼岸に渡られたのでしょうか
うちはまだ存命で元気いっぱいだからなーこの先やつの介護とかいやん

647 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:32:14.17 O
>>646
ありがとうございます。
はい、今頃天国で楽隠居してると思います。

648 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:39:20.57 0
あさイチでやってた兄弟トラブルで回だと
兄弟間に問題があるのは約三分の一、さらに絶縁したい人はその中の20%だから、兄弟格差があっても病んでる割合はそう高くない

ゲスト3人も、格差は感じてたけどそういうものだと思ってると受け入れてる感じだった
光浦は実家に帰ると野菜しか出ないけど、上下2人のときはステーキらしいw
客観的に見れば光浦はいつも外食でいいもん食ってるから親としては普段足りてないだろう野菜を…と思うのも分かるけどw
あと自分だけ学費が奨学金だったとか

http://datazoo.jp/tv/%E3%81%82%E3%81%95%E3%82%A4%E3%83%81/789440
http://from4050.jp/wp/%E7%94%9F%E6%B4%BB%E4%B8%80%E8%88%AC/bloodtroble_asaichi/

649 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 11:43:58.39 0
中3で思春期真っ盛りの頃、家族全員同じ寝室で寝ていたのだが、
ウトウトしかけた頃に両親の営みの様子が聞こえてきて寝れない日が時々あった。
母親に静かにしてくれと伝えたこともあったが、
本人たちは子どもが寝たと思って事を始めるため、声をかけられる雰囲気などなく、
ひたすら耳を塞いで寝たふりしていた。

高校、大学になると人並みに彼氏もできた。
デートに出かける時なんかに母や母方祖母から
「余計なこと(ABCでいうBCあたりのことだと思われる)しちゃだめよ」とほぼ毎回言われる。
体の不調を訴えると「余計なことしたんじゃないでしょうね?」と疑われる。
そりゃもしものことがあった時に困るのは女の方だし、心配する気持ちもわからなくもない。
ただ、3人でいる時なんかに自分達の床事情を話し出したり、
「(私)も結婚したらそうなるのよ」と語ってきたり、とにかく下ネタトーク満載。
性に対してオープンな家庭(はぁと)だと本人たちは思っているみたい。

彼氏との関係を進めようとしたこともあったが、「してはいけないこと」というのが頭から抜けず、罪悪感に襲われる。
結婚さえすれば何でもいいのかよ、と思うと性行為に対して嫌悪感を持つようになってしまった。

650 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 11:46:24.71 0
花子は、小さい頃から読書や勉強好きの才能見せてたから
その才能を伸ばしてあげたいって思ったんでしょ、親は

他のきょうだいたちが後から「恨んでた」って言ってたけど
自分等は何か才能示してたんですかって思った
貧乏な家では、全員にはお金かけられないんだしさー

で、結局妹はお姉ちゃんのおかげで助かったし

651 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:22:05.19 0
今の旦那とまだ出会った頃の話だけど
うちの毒母、デートに向かう私に向かって、ニコニコしながら
「この売女」 「アバズ○」を連呼してきたんだよね
何かもっと酷いことも言って来たような気がするけどもう忘れた
結局その後私は結婚して家を出た

毒はそんなこといった覚えはないらしいが、私は根に持ってる

今は毒一人にして(私は母子家庭の一人っ子だった)ほったらかしにしてる

近頃は寂しいらしくて要らない荷物送り付けてきたり
体がダルいとかメールしてくるけど新幹線の距離に脱出したから少し快適

652 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:30:49.32 0
>>649
なにこれ見たかったなぁ
あさイチって再放送とかないよね

>>650
妹たちは最初は僻んだりしてなかったけどね
花子と同様親の決めてきた、幸せ間違い無しみたいに言ってた北海道行きとかがあんな生活なら
そりゃ恨みたくもなるってもんよ
佳代はカフェで働きだしてからも借金のためにお金仕送りしてたりしたけど
花子って他の姉妹の事や実家のことも無関心だったし

653 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:42:57.27 0
>>652
妹は「いい、行く」って自分でも決めてたよね
夫が生きてた頃はそれなりに幸せじゃなかった?

654 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:48:12.96 0
才能のある子は学校で好きな勉強に熱中して毎日おいしいご飯やクッキーを食べていい
才能の無い子はまともに食べるものもないまま朝から晩まで汗水たらして病むほど働け

毒親かどうかは別にして嫉妬するぐらいは当然だろ

655 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:53:00.41 0
花子って実家に帰るとき、わざわざ綺麗な着物借りて帰ったりしてたよねw
あれはないわーと思ったww煽ってるようなもんジャン
「私は凄く幸せよー」って
顔泥まみれにして、つぎはぎだらけの着物の家族の元に帰るのにさ
勉強はできても空気が読めない典型というか

656 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 12:55:48.36 0
まあそれが世の中

親を養う必要もないんだし逃げればいいのだ

657 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:00:34.44 0
>>653
姉の事を好きな男に失恋したからね
夫が生きてた頃幸せと言っても良くて実家の生活レベルじゃない?
開拓って相当過酷なイメージだわ

658 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:01:32.14 0
>>654
現代なら
才能ある子にはどんどん金をかけて
才能無い子には大学に行きたきゃ家を出てから借金でもして自分で行けって感じか…
十分毒親の範疇だよねえ

659 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:11:09.58 0
>>655
まあアレに限らず、ヒロイン鈍感は定番だけど、
人の心の機微に鈍いのは作家の才能はないなw
翻訳家で正解だった

660 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:26:52.69 0
>>655
自分だったら駅で着替えるゎ
田舎で浮くのみえみえだし恥ずかしいし

661 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:42:27.32 0
>>658
逆に親からすれば
バカな子だからこそ塾や大学に通わせる
(なんとか学歴だけでも付けておかないと将来が不安)
頭のいい子は放っておいてもちゃんとやっていきそう
そういう安易考えで兄弟間格差が生まれてる場合も多そう

その時々で金銭的な余裕も違うだろうから
全く平等にってのも難しいと思うけど
兄弟姉妹がいれば同じ愛情量でも不平等に感じてしまうらしいから
一人ひとりに「あなたを一番愛してる」というメッセージが必要なんだって
あとで全員に言ってたとばれてたとしても
「妹(姉)には義理でああいってあげてたけど、親が一番愛してくれたのは自分だから」と思えるんだって

662 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:48:13.11 0
>>648
どういう数字の読み方してるんだよ。

あさイチの調べによると、きょうだいに不満があると答えた人は
36.9%。3人に1人が不満を感じているそうです。

【アンケート】きょうだいトラブル 今後は・・
・改善したり 23.5%
・今のままでよい 39.3%
・絶縁したい 20%
・その他 17.2%

今のままでよいが4割しかいない。
残りの6割はなんらかの不満を抱えていると読むべき。
全体の36%の6割と言ったら相当な割合。全体の2割。5人に1人。

そして、不満を抱えている6割のうち何人が病んでるかは謎。
絶縁したい人数が病んでる人数じゃない。
病んでる人の数は実際に数えられていない。
アンケートに答えられてポジティブな回答をできたとしても、
自分のACに気がついてない場合もあるし、なんともいえない。
この数字から病んだかどうかを推し量るのは無理。

663 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:04:37.71 0
>>662
どういう読み方って
>兄弟間に問題があるのは約三分の一、さらに絶縁したい人はその中の20%
ってそのままでは

そして病んでるような人は関係を改善したいとか思ってるかな?
何をやってもダメでもうどうしようもなくなって縁を切りたいレベルなのに切れないから病むことがほとんどでは
実際TV中で病んだ人もそうだった
家を出てやっと離れられたと思ったのにしつこく追いかけてくる
更にその中で病んでない人だって居るから更に下がると思うけど

664 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:09:16.46 0
>>661
そうやって社会は平等じゃないって社会に出る前から学べる場でもあるんだけどな兄弟って

665 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:19:09.20 0
浅田姉妹ですら話さない時期があったぐらい憎みあってた
きっと母親の愛情も互いに偏って見えたりとかしてたんだろう

666 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:42:49.12 0
>>657
あんな狭い田舎じゃ小さい時からずっと好きだった人に姉が好きだといわれて失恋してもずっと顔を合わせて生活しなきゃだもんね。
逃る道が目の前に転がってればついすがりたくもなる。

667 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:47:29.17 0
りえちゃん、最近ふっくらして調子がよさそう、
昔の魅力が戻ってよかったなって思ってたらりえママが亡くなったのね。
病気でりえママが弱って呪縛が緩んでやっと健康を取り戻せたんだろな。

668 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:50:48.76 0
>>663
想像力なさすぎ。
今現在病んでる人が数字のすべてじゃないよね?
今はポジティブよりの回答でも後発症する人だっている。
それに精神やられただけが病んでるでもない。
医者に行けばACと診断されるだろうけど、
それを知らずになんとなく生きづらさを感じてる人だっている。

669 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:56:16.91 0
(いい加減荒らし消えてくんないかね)

670 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:03:29.34 0
虐待行為がなければ、
兄弟格差は子供の時は憤りを感じてたとしても
成人後に容認というか諦めくらいはついてたのかなあ

671 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:04:58.38 0
>>661
> バカな子だからこそ塾や大学に通わせる
> (なんとか学歴だけでも付けておかないと将来が不安)
> 頭のいい子は放っておいてもちゃんとやっていきそう
> そういう安易考えで兄弟間格差が生まれてる場合も多そう

うちがそうだった(放っておかれた方)
そっちにお金がいるから進学先諦めてって親に言われて、その通りにした
何で?!って思った事もあったけど、大人になって色んな人と出会って話すると、
どこにでも問題があるんだなって分かるようになった

格差はあるもんだって諦めてこっちは全部飲み込んで堅実に暮らしているのに、
親の影響力の及ぶところにずっと身を置いてて、「自分だけ毒親のストレスにさらされてて納得いかない!」って言う
だったら自立すれば良かったのにとしかいいようがないが逆ギレするので黙るしかない
うちは一旦自立してしまえば追いかけてくるタイプじゃないので出来たのにと思う

672 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:05:34.95 0
ほとんどの兄弟はそうだろうね

673 :672:2014/09/25(木) 15:07:02.75 0
>>670あて

674 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:17:42.56 0
結局毒親も兄弟間格差も諦めることでしか終わりが無いと思う
犯罪被害でも何でも、そうやって乗り越えるしか
中には復讐心を燃やす人もいるみたいだけど
本音は慈しみ愛されたかったんだろうから
復讐したところで過去の辛い記憶が消えさるわけでもないし
諦めて、離れて、それでも金返せとか追っかけてくるようなら全力で逃げる!

675 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:27:15.86 0
>>671
共通の毒親認識は持ってるの?
こっちもぶちまけてみれば?
「あのとき勉強好きだった私のほうが諦めさせられてつらかった」と
「こっちは好きでもない塾に無理やり通わされて自由なそっちが羨ましかった」とか言ってくるかもしれない

671さんには見えないところで兄弟には束縛してるのかもしれないし
「671は自分で何でもやってきたけどお前は一人じゃ何も出来ない」
「それでも大学に行かせてやったのにその恩も忘れて」とかなんとか
全くの想像ですのであしからず

676 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:46:04.87 0
やっぱID表示導入したほうがいいね

677 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:58:53.96 0
なんかしつこいし、
自演やってて気が狂ってるし
攻撃的だし

このスレもういらなくね?

678 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:07:33.03 0
閉じればいいと思うよ

679 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:08:10.19 0
嫌だったらこのスレを見なければいい。
必要だと思う人がいればスレは続く。

680 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:12:09.07 0
別にここじゃなくてもIDがでて該当するスレがあるならどこでもいいんだけどさ

681 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:18:34.87 0
マジでお前は2ちゃんを休んだ方がいいよ

682 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:29:24.17 0
>>680
既婚か喪女スレしかない

683 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:35:08.50 0
必要でない人はスレをみなければ済む話

684 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:37:15.40 0
途中からID表示になったら前のレスにもID表示されるん?

685 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:39:51.48 0
>>684
内部的には記録してるから、おそらく表示される

686 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:59:42.61 0
>>685
よっしゃ!

687 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:08:15.72 0
そもそもなんでIDない板とある板が存在するんだろ

688 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:41:14.36 0
>>668
横だけど、例えば100人いてそのうち兄弟間に問題があるのは約33人
絶縁したいと思ってるのは約7人てことだよね
わりと少なくないか?

家族の間に何の問題もわだかまりもない人って少ないと思うよ

689 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:51:18.12 0
>>684 だれかさんが丸裸になるよ

690 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:56:39.66 0
まあ結婚して子供生まれて、嫁の関心が子供に多少でも向いた途端、旦那が自分にとにかく関心が向いて欲しいACだってことが露呈することもあるさ
それまでは社交的で魅力的と思われてても

691 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:26:30.08 0
ID表示すればいいのにって脅すみたいに言う人がよくいるけど
自分は平気。過去の分までさらせばいいよ
まちBBSみたいにIPでもいい

一番困るのは、実は脅してる人じゃないの?

692 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:38:57.51 0
>>688
横すぎる。
話は兄弟間に格差をつけられて病んでる人の多寡。
絶縁したい人の割合の多寡について語ってないから。

>>662の書き込みを見てもらえばリストがあるんだけど、
そのリストを見て「"絶縁したい"人だけが病んでいる」
とする偏った考えの人がいたから反論してたの。

"絶縁したい"だけじゃなくて、"改善したい"も、"その他"も
現状に満足していない以上は分子に含めるべきでしょ。

693 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:40:59.46 0
>>688
あと、私は662のリストでは病んだ人の数は推し量れないと思ってる。
あのリストを見て病んだ人の数がわかるって考えがおかしいと思うんだよね。

694 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:42:37.65 0
なんでそんなに病んだ人にこだわってるの
きょうだいの問題だけで病むわけじゃないのに
よくわからん

695 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:45:19.98 I
普段は普通だが意見の食い違いでいちいち出て行けとか児童相談所に行って生活してこいとか言う親が嫌いだ食い違う意見は些細な事だがそこまで言う必要があるのか?

696 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:45:54.37 I
反論したら過去の事を持ち出して自分の事を棚に上げて相手の事を攻めるな!とかイライラする最近では自分が出来損ないなのかと思ってきたよ…こっそり逃げ出すのだが3月にならないとダメだしあと半年近く耐えれるか自信がない

697 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:46:37.24 0
>>668
それぐらいは誤差の範囲でしょ
あと生き辛さと病むのは別物
あくまで、病むほどの割合はそう高くないって言ってるだけじゃん

698 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:55:07.17 0
毒親は、他の家族の間をわざと割くよ
仲悪くなるとメシウマみたい
で、どっちも別々に自分の支配下に置こうとする。自分だけを頼らせたい

うちは妹との間にそれをやられた
どっちにも、相手のないことないこと吹き込んでたのが分ってあきれた
今では妹と電話で「まーたあの人、あんたが私の悪口言ってるって言ってきたよ」って
報告し合ってる

699 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:09:42.34 0
>>691
どう見ても
ID表示を望んでいるだけで
脅しているようには感じないよ

脅している脅されていると感じるのは
あなただけかも

700 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:16:12.74 0
脅してた本人降臨

701 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:17:57.02 0
>>694
少ないって言われるのがそんなに我慢ならないのかな
問題のある3分の1の内の半分は病んでそう とでも言えば満足なのか?w
病んでない=辛くないって言ってるわけでもないのにわけわからんw

702 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:23:50.37 0
病んでる人にこだわってる人が病んでるように見えてしまう
早く毒親の呪縛から解き放たれますように

703 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:29:25.83 0
http://live.nicovideo.jp/watch/lv194429352
毒母ミーティング7〜「うちの母ってヘンですか?」発売記念!〜

704 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:40:38.01 0
病んでる人にこだわってるわけじゃないよ。
統計学をやってた関係で誤った認識が気になっただけ。
とにかくあのアンケート結果では病んだ人の人数はわからない。

長文を読むのがつらいからって適当に解釈しないで。

705 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:52:29.42 0
>>692>>643でしょ

>実際に兄弟間で格差をつけられて子供が病まない
>ケースがあるのかは知らないけど。

>>692の中では兄弟間格差のある子供はほとんどが病んでいると思っている

706 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:53:11.55 0
ちょっと思ったんだが子供は親の背中を見て育つ。どんな聖人君子な言葉をいわれても態度が正反対だったら子供にはちゃんとわかる
生き方というものを言葉で教わる子供はすくないはずだ、だから親の背中を見て学ぶ。俺は親の背中から生き方は学べなかった
俺が感謝してるのは大人になってから出会った「言葉と態度で」精一杯教えてくれる人
皮肉なことに親から生き方は学べなかったけどこの人に出会えたから俺は幸せになろうと思う
ちょっと言いたくなった、失礼しました!

707 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:01:10.84 0
NHKは病んでる人についていろいろ言ってたわけじゃないと思うが
「病む」って言葉を適当に使いすぎだな

708 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:25:45.83 0
「大学でたら毒親ではない」スレで完全スルーされて
こっちを荒らしてるへんなひとが常駐しているらしいよ。

早く消えてくれよ だれもアンタを必要としてないんだから

709 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:28:35.31 0
http://live.nicovideo.jp/watch/lv194429352
「毒母ミーティング発売記念」イベント?放送中らしい

710 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:30:00.35 0
>>709 訂正
「うちの母ってヘンですか」発売記念
毒母ミーティング放送中

登録必要だけど放送終了後にもあとで見られるらしい

711 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:30:27.57 0
>>706
んー言語と態度の不一致でわかるのは、かなり賢い子限定じゃね

712 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:47:08.96 0
>>709
これって1800円だかってやつ?
宣伝だったのかよ昨日ww

713 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:57:27.11 0
>>711
んなこたーない
多かれ少なかれ誰でも「自分のことは棚に上げやがって」と思う経験はしている

714 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 21:14:23.58 0
>>709
入場料で本がもらえるのかな?

715 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 21:38:26.52 0
>>675
父に関しては共通してるけど、母に関しては認識に大きな違いがある
私にとっては両方毒だったけど、向こうにとっては父だけが毒

両親は仲悪くて、年中ケンカ、時々父→母への酷いDV
常に機嫌の悪い父がいる重苦しい子供時代を経て、
思春期に入ってからは、父を刺激しないように私は優等生で通して自立の道へ、向こうは非行まっしぐら
底辺高校中退して、チンピラのような仲間とつるんでフラフラと遊び歩いて家には帰らず、
不始末があっても放りっぱなし、その尻拭いは仕方なく母親がしてた
勿論まともな定職なんて就ける訳もなく、あれだけ嫌ってた父の甘言に誘われて、
零細会社とも言えないような家業を手伝って父の暴言受けながら今に至る

私の財布からお金抜いてても、家計の助けの為にと入れていたお金が借金返済で消えても、
あの子が知ったら傷つくから言うなと口止めされてた(by母)
そもそも家にいないし

過去の事ぶちまけたって、
「はぁ?昔そんな事があったから、仕方ないだろうって?!何それ?今と関係ないだろ?」って
毒父のようなキレ方するだろうと思うから、言うつもりはないよ

716 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 22:36:27.00 0
最近虐待類型の記事を見るな

717 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 03:00:17.67 O
毒親がしてきた事って赤の他人にやれば傷害罪・名誉毀損罪・侮辱罪なんだよね。
で、あの人は基本的に言い訳と事実の捏造がデフォルトだから罪の意識がない。
毒親が一方的に暴力をふるってきたのに、あの人たちの頭の中では「お前もやり返してきた」って捏造されてて、ついてもいない「やり返した跡」を見せてきたりする。
「一体どこにあるのか?」と問いただすと「日に焼けてるから跡は見えない」んだそうでw
毒親が精神科医の所へ言ったらしいけれど、統合失調とかによる妄想とかではないらしい。
つまり本質的な虚言癖があるとのこと。
あまりに毒親から暴力振るわれ続けているから、警察などにも行ったけれど何の役にも立たなかった。
来年の6月までにはお金が貯まるので出ていくけれど、あの人たちには一度 刑務所に入って辛酸舐めて欲しいわ。

718 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 03:05:38.52 O
717の追記で、暴力振るわれている最中に警察に助けを求めても「辛くて大変だね〜、親御さんも暴力は駄目ですよ〜」で終わりだった。
今まで暴力振るわれてきた写真見せても無反応。
正直、警察ってなんですか?と疑問。

719 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 04:59:59.21 0
ID表示って、表示されても同一IDなのは1日だけなんだし
そんなに重要かな。

720 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 06:25:36.98 O
上の方で毒親の本性が露骨に出るアイテムとして
年賀状やSNSの例を挙げた者だけど
どうやら都合が悪くて図星な人がいたみたいw
私のレスの後から自演がどうたらと宣うレスが続いたもん。

だからID表示は大歓迎だわ
まあ自演を連呼する人って複数のPCや携帯を何台も駆使してるんだろと
苦しい言い掛かりを付けそうだけど。

721 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 06:27:51.96 0
どう連呼されようが本人も気付いてない特徴があるからね
文体云々の話でもないそれはそれは特徴が

722 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 06:28:38.86 O
ちなみに>>579ですw

723 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 10:50:23.43 0
>>719
専ブラなら、id抽出で主張を追いやすいし、うっとおしい奴はid指定で非表示にできる

724 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 13:05:04.97 0
専ブラ使いじゃなさそうだな例の人は

725 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 14:38:26.50 0
>>718
監察に言うと態度が変わるよ。
警察のHPの「苦情受付」みたいなところに連絡先が載ってる。

726 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:25:12.29 0
警察を使う場合いろいろお膳立てが必要だからな

727 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:50:12.41 0
一般民からしたら厨二病っぽくてアホかと思うけど、
「朝日新聞に投書する」「共産党に言いつける」も効果的w

728 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:15:48.79 0
暴力とか、後に残りやすい目に見える形ならまだいいよ
朝から晩まで、毒が寝るまで子どもを否定し続け罵倒し続けるからねえ
こればっかりは他人にはわかってもらえねえわ
「あなたのためを思って言ってるのよ」って厳しい躾と間違われるw

人気女優をテレビで見ては「あんた女優になんなさい」と言われ「興味ない」って答えただけで罵倒ww
しかも寝るまで罵倒、すべては謝れ!出て行け!で終わる
そして翌日は女医のドラマ見て「あんた医者になりなさい」「興味ない」以下同文
これ、しつけでもなんでもないからさ

これって、毒が自分の子にたいしてやる理不尽な行為の100万分の1くらいでしか
ないんだぜ?朝から晩まで365日手を変え品を変えだからな

729 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:17:29.95 0
明日対決してくるから勇気欲しい
ついでに猫引き取ってくる
こんな時パートナーがいたら心強いのにと思うけどどうあがいても一人
向こうは二人
あああ

730 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:27:52.15 0
>>729
対決したらだめだ
流すんだ
親と思わない方がいい、やっかいな他人だと思うんだ!

731 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:29:00.94 0
心を凍らせれば良い

732 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:34:25.05 0
>>729
猫だけ引き取って無視して帰っておいで

733 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:55:56.85 0
>>729
何か事情があって対決するの?
そうじゃないなら、猫だけ引き取って帰った方がいい
猫を渡さない!とかで揉めるとか?

734 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:00:34.68 0
>>729
まともに相手したらまた被害受ける
子が何を言おうとやろうと毒親は自分らのしたいようにする
愛猫を手にして即撤収、なるべく関わらない方が良いと思う
ご無事のご帰還を祈ります

735 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:09:04.63 0
正常な精神のパートナーだと、毒親を禁忌対象にするから
むしろ一緒に戦うようなパートナーは危ないかも知れない気もする
健全健康な精神を持つ人は、ヤバい人を早期に察知する、
鈍い人でも次第に気付いて避ける、毒親はヤバい人だから

猫を諦めたくない気持ちは分かる、が自分を守る方が先決

736 :734:2014/09/26(金) 17:09:07.79 0
レスくれた人ありがとう
このスレにも何回か愚痴ってたんだけど
一人暮らしして全く連絡せず没交渉にしてた
でも宅急便は来るわ着信は毎日来るわアポなし訪問はあるわで怖いし辛いんだ
だからもう関わりたくない旨の手紙だけでも置いて来ようと思ってた
猫さえ引き取ればあの家に未練ないし

737 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:09:44.24 0
名前欄間違ったすみません
729でした

738 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:12:23.66 0
>>736
なんで住所とか電話番号教えるかな
平常心保てるなら別だけど、できないなら教えちゃだめだ

739 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:33:35.30 0
>>736
エネルギーと資金が貯まったら今度こそ連絡一切せず引っ越して
住所も電話番号も教えず、携番も変えましょう
手紙でも何ででも子の意見は、毒親に効果がないことが多い

しかし現在の困難をどうするかが当面の問題だね
電話を着信拒否とかすると毒が余計に子に執着しそうだし
精神科医や通院先のPSWなどに相談してみてはどうだろう、
即効の解決策はなくとも理解者が出来るとエネルギーが出てくるから

740 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:40:56.21 O
>>725
ありがとう。
調べてみる。

>>728
喧嘩売るつもりはなく、肉体的な暴力を365日毒親が寝る時間以外受けている人間としては
目に見えるからといってマシではないって言える。
貴方が365日精神的な暴力を受けている様に、こちらは365日肉体的な暴力を受けている。
監察に言えば警察の態度も軟化するだろうけれど、毒親の毒が直接的に弱まるわけじゃないでしょ。
近隣住人、親戚も毒親の暴力見てみぬフリしてるしね。
どちらも辛いのだから、あえて優劣をつけてマシとか判断するのは少しズレてると思うよ。
一度、包括支援センターに匿名で相談したら「あなた、そのままだと命が危ない」って言われる現状だよ。

741 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:42:46.02 0
>>740
肉体的なものは外部の人にわかりやすいから訴えやすいってのでまだいいってだけでしょ
優劣じゃないよ

あなたはもっと頭冷やして自分のことに集中しなよ、余計な事に口はさまないで

742 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:44:39.32 0
>>741
じゃああなたこそ目に見える暴力はまだいいなんて言ってないで
自分の事に集中しなよ

743 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 17:51:24.51 0
>>718
親に殺されかけ流血しても警察助けてくれなかったから分かる
またこうなった「その時」に来てと言われた、
正に殺されかけてる最中に通報できる人間は居ない
結局、必死で家出して、まあ悪党にヤバい目にも遭わされて
意識失い倒れて偶然助けてくれた親切な人のおかげで生き延びてる有り様
(本当にたまたまだから人にはとてもすすめられない)
親から親権剥奪できればいいのにな

744 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:30:20.89 0
>>742
さすが毒親持ちらしいキレっぷりですわ

745 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:31:25.73 0
>>740
分かってるかもしれないけど、監察には「親に暴力振るわれて大変なんですよ〜」
じゃなくて、「暴行を受けて通報したのに助けてくれなかった。職務怠慢だ。」って
方向で言うようにね。お大事に。

746 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:31:38.25 0
喧嘩売るわけじゃないけどって思い切り売ってるしねえ
いかにもめんどくさい人だから、周りの人もだんだん離れていく事例

747 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:40:15.47 O
>>728
この親は女優や医者なんか簡単だって思ってるな

748 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:42:31.97 0
つうか>>728は暴力振るわれてないわけでもないんじゃないの?
100万分の1にすぎないって言うんだから

毒親は大体暴力もセットだもんね。あと、「飯食わせない」「必要な金やらない」もセット

749 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:44:15.29 0
まあここは2ちゃんだから好きなだけ毒はきなや
ここはidも無いし
安価つけなければ、別人として仕切り直してもええし

750 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:46:55.35 0
昔過ぎて忘れていたけど、そいやあ毒が包丁振り回した時に通報したり、
着の身着のままで交番に駆け込んだのに何もしてもらえなかったわ。
まあ、髪の毛つかんで引きずり回された時に机の上にあったどんぶり
つかんで殺す気で思いっきり殴った時もセーフだったからお互い様だけど。

751 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:52:09.04 0
警察は民事不介入だし、事後に動くのが基本だからねー
ストーカー周りは改善なのか改悪なのか変化してるけど

752 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:52:31.06 0
毒親の子って精神的な成長が遅れるんだよね
子どもの時はむしろ大人びてるように見えるんだけど、25歳過ぎたあたりではっと気がつくんだ

まわりは物事の受け取り方、スルーの仕方、人生に対する考え方が大人なのに
自分はいつまでも幼いままだって
物事を正面から受け止めすぎたり、すぐカーッとなったり、自分が進むべき方向をまったく決められなかったり
自分で自由に物事を考え、判断する機会を奪われ続けてきた結果なのかもしれない

とにかく自分はそうだった。精神的な幼さを自覚してから、同級生たちにおいつきたくてもがいたなあ・・・

753 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:53:54.03 0
他人からは躾と虐待の境目がわかりにくいんだよな
アザだの骨折だのってわかりやすく傷がつけば動いてくれるんだろうけど
傷が残らないやつはわかってもらえない

754 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:56:16.06 0
アザくらいじゃ躾のうち、骨折くらい行かないとって時代だったな。

755 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:57:32.15 0
録音しとけば分かってもらえるけど

756 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 19:00:02.04 0
モノサシでよく叩かれたな
みみずばれ見たいのができるけど、すぐ消えるんだよ

757 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 19:06:59.36 0
ああーそれでうちも物差しだったのか!

虐待死のニュースをテレビで見ていた毒が発した一言、
「バカねぇ。子供の殴り方にはコツがあるのよ。
最近の若い親はそんな常識も知らないのね。」

758 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 19:13:55.31 0
>>752
修羅場をくぐってきたおかげか、多少のことには動じないので
人前で感情を荒げたりとかはなかったんだけど、
スルースキルが低いのは自覚あるなあ。

オサワリ禁止物件にわざわざ近づいて、
「あなたの行動言動は人としてどうかしてる」
とか言っちゃって大騒ぎとか。

さすがに今は学習してそれほどひどいことにはならないけど、
毒親を憎むあまりに正義感が異常に発達しちゃって
潔癖症みたいになったのが困る。

誰もが自然にやってる自分を守るための行動を「ずるく」感じて、
どうしてもできなくてバカ正直になりすぎてはまるパターン。

あと、自己愛が低いための捨て身のサービス精神旺盛とかも。
「うちのショップは割高ですから量販店で買った方がいいですよ」とかw
営業のために客をだますってのができないんだよね。

759 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 19:35:56.21 0
>>758
スルースキルつーかトゥルーカラー学んだ方が良くね

760 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 19:43:22.91 0
>>757
こっえええええええええ…

761 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 20:34:00.56 0
> 毒親を憎むあまりに正義感が異常に発達しちゃって
> 潔癖症みたいになったのが困る。
>
> 誰もが自然にやってる自分を守るための行動を「ずるく」感じて、
> どうしてもできなくてバカ正直になりすぎてはまるパターン。

要領の良さがずるさに映ったり、打算的な対応が曲がって見えて憤ったりして、
相手を心の中でスルー出来なくてストレスになったりね
自分を許せなくて苦しんだりもある
スピッツの「チェリー」の”ずるくても真面目にも〜”を聴くと「大丈夫だよ」と言われているような気がしたのを思い出した

762 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 20:36:12.83 0
>>753
母親は服に隠れて目立たないところを狙ってた

763 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 20:46:12.46 O
>>745
詳しくありがとう。
メモしました。

764 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:03:01.30 0
ちょっとだけ吐き出させて下さい。
父親の事。
毒までは行かないけれど。
普段はなんて事ない優しいお父さん。
放任までは行かないけれど干渉無し。
だけど、何かのスイッチを押して怒らせると生きてる価値が無い的な事をずーっと延々怒鳴り散らされる。
殴られそうになるけど、それは自分で抑えてくれてる。でもあの時の怒る顔を見るのが怖い。
ボロカスに言われて死ぬべきなのかと思ってしまう。
機嫌が良いと思って間違いをそれとなく指摘すると親をおちょくってるとかヘラヘラ笑いやがってとか。
謝ると喋るな黙れ、腹立つ!まだ俺を怒らせたいのか!とか。
怖くて手が震える。
そんなキレる親に左右される自分が情けなくて、右から左で聞き流したいのに、出来ない。
涙が出る。
それも情けない。
いちいち、左右されて、凹んで。もう嫌。
だけどお父さんが大好きなんだ。
怖いし、ブチ切れたら私の全て全否定だけど、それでも好きなんだ。
もう嫌。嫌い!と思っても大好きで、機嫌が良い時は最高だ。
だけど。

765 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:03:33.08 0
頭グチャグチャ。
夕方ボロカスに言われた。
数ヶ月に一度来る。
父は父であり、社長だ。
だから平日は毎日会う。
機嫌が良ければそれで毎日楽しい。
だけど夕方みたいになると辛い。
年を重ねて父は被害妄想の気が出て来た。
頑固になってもっと酷い事を言うようになるんだと思ってる。
覚悟はしてる。
してた。
けどしんどい悲しい。辛い。
大嫌いになって離れれたら良いのに。

長々とごめん。
ちょっと吐き出させてすっきり。

766 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:17:16.83 O
外面良いタイプの毒親は年賀状や各種SNSで幸せ家族自慢

特にSNS関係は今後更に増えると思う
親は満面の笑みなのに子供は死んだ魚の目をしてたらガチ

767 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:44:31.56 0
最近自分がトイレの明かりを消し忘れる事が多くて、今回もそれかと思って数ミリ開けたら親が鍵かけずに入ってた
最近優しいので特に何も言われなかったけど、いきなり機嫌悪くなったりあとからグチグチ言われるパターンもあるので怖い
確かめもせずに開けた自分の失敗のせいで胃が痛い

768 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:51:08.71 0
>>761
そうなのよ。毒を完璧に排除したら人間じゃないんだよね。

前は、世の中には毒と毒じゃない人間がいるって思ってたけど、
それは間違いで、人間にはそれなりに毒がある、多少の毒が
あるのは健全な姿ってのが最近わかったところ。

「うちのショップは割高ですから量販店で買った方がいいですよ」
って言ったのをオーナーにちくられてダイビングショップを
クビになったことがあるんだけど、
「赤の他人のために自分の職をかけてどうする」、
「そこは保身のために黙っているところだったろうが。」と、今は思う。
実際に他の同僚達は罪悪感なくしれっと売りつけてたもんな。
社会ってそういうもんなんだよね。

頭では本当に分かってるし、似たようなことが何度もあって身にしみた。
でも身についた潔癖症の発作がでちゃって無意識に墓穴を掘る自分がいる。
名づけて「クビになり癖」。完全なる社会不適合者だわ。

769 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:59:07.82 0
>>765
お父さんの会社で働いてるの?
再就職決めて親元離れてみるといいよ
離れること=嫌い ではないと思うよ
嫌いにならない為に離れるのもひとつの方法
「お父さんから見れば未熟なようなので外の世界で揉まれてきます」とか何とか適当な事言って出ればいい

あなた素直そうだからきっと何処に行ったって可愛がられるよ
まず、自信を取り戻す事を先決に

770 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 23:00:45.41 0
>>764
立派な毒だと思う。あなたは解毒の長い長い道のりの
スタートラインにすらたどりついてないみたいだけど、
早いところ解毒をスタートしないと人生棒に振るよ。
まずは「毒になる親」を読むことからスタートしてみては?

771 :764,765:2014/09/26(金) 23:25:54.89 0
>>769
そう。親の会社で仕事してる。
一応今は1人暮らししてるんだ。
毎日顔合わせるから、日常生活だけは!って思って。
でもやっぱりもう少し離れてみないとダメなのかな。
零細企業だから、私居なくなったら大変だとか思ってなかなか。
数年前までは、ボロカス言われて死にたくなってたんだ。
ずーっと聞き流せてたのに、今日はダメだった。なんだろうなぁ。

素直そう。
って言われてちょっと嬉しくなったよ。
凹んでるとちょっとした一言が凄く元気になれる。元気の素くれてありがとう。
出来る事、コツコツしてみる。
自信を取り戻すっての、本当に重要だと思う。もっと自分褒めてあげて、色々頑張ってみる!

772 :764,765:2014/09/26(金) 23:35:15.04 0
>>770
毒なのか!
そうなのかな〜?でも時たまだしな〜
と思ってたよ。

いいの教えてくれてありがとう。
読んでみる。
ちょっと強迫性障害出てて通院してるんだけど、ついでに親の事も相談してみるよ。
無理しない程度に頑張ってみる。
解毒しないとダメだ。
左右される自分からいい加減脱却したいんだ!
親はいつか居なくなるから、解毒してないと大変な事になるんじゃ…とちょっと思ったよ。
背中押してくれてありがとう

773 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 00:16:36.13 0
>>764>>765
キレるのが数か月に一度っていうのと
機嫌がいい時は優しいお父さん、
お父さんが大好きっていうのを読んで
DV夫とその配偶者の共依存によく似てるなと思った

774 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 00:40:16.42 0
>>771
> 零細企業だから、私居なくなったら大変だとか思ってなかなか。

大変になる?そう思ってるだろうけど、大丈夫!ならない、ならないw 大変なのは最初だけだよ
相手はいい年した大人だよ(心は子供だけど)
あなたが面倒みてあげないといけないような子供じゃない
抜けた穴は従業員雇って埋めるでしょ
反対されるのは想定内だ!って開き直って機を窺いながら何度かチャレンジ、向こうが根負けしたらシメたもの
普通の時もあるっていうならチャンスあるよ

> 素直そう。
> って言われてちょっと嬉しくなったよ。

多分、余所で働いたら息子か娘のように可愛がってもらえるタイプだと思う
親にもらえなかった部分(自己承認)は、外の大人に育ててもらえばいいよ

775 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 05:03:46.28 0
アダルトチルドレンとか毒親とか認知率が上がってるし
カウンセリングとかのアドバイスでは、対決しましょう!みたいなのもあって
いろいろ対策しようとしてる人も多いけど
専門家じゃないからなんともいえないけど
毒親と「対決」はよくないと思うんだけどな。

個人的な経験からだけだと、毒親は、こちらがなにか
反応するのがいちばん悪い結果が出るわ。

順番からいくと、親のほうが絶対に先に死ぬ

これを待って、ひたすら絶縁だね。

しかし、ここのスレ見てると、
毒親って、テレビに影響される人がほんと多いね。
>>728みたいなやつ
なんだろうね
たぶん人格障害の一種だよね。

776 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 07:30:52.12 0
>>760
家は服で隠れる所をつねる。和裁の物差し(先に金属がついてる)
が多かったな

777 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 11:37:09.25 0
笑ってるのはあいつだけ
元気がいいのはあいつだけ
いつも御機嫌なのはあいつだけ

死んでほしい

778 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 12:25:31.63 O
>>775
テレビに影響されやすい=人格障害ではないと思う
>>728の親みたいなのははその世界の厳しさを知らないだけ

779 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 12:29:05.45 0
両親は口喧嘩が多かったんだけど私を物理的、精神的に叩くときだけは団結していたんだよなー

780 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 13:14:09.84 0
>>779
あるある。てかそれって機能不全家族のスケープゴートだよね。

781 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 16:49:51.06 0
>順番からいくと、親のほうが絶対に先に死ぬ

ウチの毒、80台w
まだまだ無駄に元気なうえ認知始まって凶暴性が増したw
50台の自分の方が先に逝きそうですw

長男である弟が全面的に面倒見てて、壁にってくれて
こちらとの接触を絶ってくれてるんだけど
(弟は昔、毒べったり毒そっくりだったけどソレが解毒してしまうほど酷くなったらしい>認知になった毒)

弟の目を盗んで、連絡入れて来てやっと安定してきたメンタルをかき回してくれる

住居が車で4-5時間の距離なんで、凸無だけ良いのかな・・・

782 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 16:59:31.11 0
> 毒べったり毒そっくりだったけどソレが解毒してしまうほど酷く

毒そっくりから解毒ってものすごい離れ業w

783 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 19:50:57.27 0
古賀みほの父親
ケンカ上等のヤンキーだったのに子供が産まれたら褒めて伸ばすとかできる人も居るんだなあ
やっぱ人格障害系だとどうしようもないな

784 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 07:14:18.03 0
>>783
うちの隣の夫婦はちょっとヤンキーぽいんだけど
子供の叱り方とかは超まとも。
ふだんはお母さんがしつけたり注意したりしてるんだが
だんだん男の子で大きくなってきて、お母さんじゃ手に負えなくなると父さん登場。

感情的に叩いたりじゃなくて、
もんげーこえードスの利いた声(爆!)で理路整然と諭している。(笑)

子供たちも、みかけは今時の子だけど、
家族同士、兄弟同士でいろいろ気遣い合ってて、見ててほほえましいし
きちんと挨拶やごめんなさいが言える子たち。

隣宅を見てて、感情的に八つ当たりするのと叱るのってのはここまで違うのかと
自分の子供時代と比べてほんとに驚いた。

で、自分の身を振り返ってみて、みかけは普通だけど
きっと他人から見たら中身がおかしいんだろうなーとちょっと凹んだ。

あと、隣宅は、奥さんの実家がすぐ近所で
ときどき奥さんが体調崩したりしたら、奥さんのお母さんが来て、
家事とか手伝ってるみたいなんだけど、その交わしてる会話とかも
自分の実家とは全然違っててちょっとうらやましす。
うちなんて、体調が悪い時に親なんか来たら、さらに悪くなるもんなー。w

785 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:39:32.23 O
ヤンキー系は自分より弱い相手には攻撃しないから子育てには向いてるんじゃないか?

786 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:43:31.22 O
母親は過干渉・過保護で愛情有り余り過ぎて毒になったクチ
結婚前から旦那には相談してて、旦那は私と違ってのびのび自由に育って超ポジティブな人だけど、私を理解してくれてると思ってた
親になるのが怖いと日頃から言ってて、3年目でようやく子供欲しいなと思い始めてたんだけど、昨日「やっぱ男の子がいいよね〜(甥っ子が可愛いし、普段から男の子がいいって言ってる)」と旦那に言ったら、
「あんまりどっちがいいとか言うのやめなよ。もし女の子だったら、(嫁)は“だから女の子なんか産みたくなかった!”とか(本人に)言うようになるよ?」って言われた
私が母に「あんたなんか産まなきゃよかった」って言われて何度も自殺考えるくらい辛かったこと知ってるのに…
私だって毒のループの事は散々悩んで私みたいなのは親にならない方がいいって思ったり、でも自分がして欲しかったみたいに愛情いっぱいに育ててあげたいって思ったりこの2年いっぱい悩んで、
今だって母親みたいになりたくないなりたくないならないってずーっと思ってるのに、旦那が私の事そういう人間だって思ってるって分かったら、全部の自信が無くなったよ
旦那はもう二度と言わないって謝ってくれたけど、一度言われてしまったら何か全部崩れた気分
何時間も泣いて、私なんか生まれなきゃよかったのにって、子供時代のメンタルに戻ってしまった

787 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:51:56.16 0
> 旦那はもう二度と言わないって謝ってくれたけど、一度言われてしまったら何か全部崩れた気分

わかるわ
自分という人間を理解してもらえてなかったという絶望感
毒育ちを克服しようと頑張ってきた努力を否定されたような徒労感
夫といえども所詮は他人なんだよね

788 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:04:29.88 0
毒母は対息子より対娘の方が多いんかな。

毒母は愛玩弟と私では態度がまるで違う。
息子のすることは、肯定。
娘のすることは、一般的に歓迎されるようなことでも否定。
弱っていると追い討ちをかけるような言動で追い詰める。
娘の愛し方がわからないのか。
女性性も否定してしてるし。
それを本人は全く自覚してないから、さらにたちが悪い。

789 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:16:57.80 0
>>786
>今だって母親みたいになりたくないなりたくないならないってずーっと思ってる

そう思わなくなったら産み時じゃないかな。
「なりたくないなりたくない」っていつも意識してるうちは、自分がしんどいと思う。

旦那さんは悪気はないけど、
「なんだかんだ言って親子だから似たとこあるよね」と思ってて
本音が出てしまったのかもしれない。

思ってても言わないだけかもしれないと思ったら、
二度と言わないって言われても、なかなか立ち直れないよね。

790 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:30:23.46 0
うちは>>786みたいなんが高じて離婚になっちゃったんだけど、
冷静に考えると、
旦那は私と違ってのびのび自由に育って超ポジティブな人
とか思ってても、相手だって言わないだけでいろいろあるかもしれないんだよね。

自分のほうが大きな傷を抱えてるみたいな気持ちだと、相手にとってどんどん負担になっていくだけ。
のびのび自由に育って超ポジティブな人同士で結婚したって
1年2年の付き合いじゃなく、何十年も一緒に暮らせばいろいろあるのに
いつまでも私のことわかってわかってって立ち止まってたら愛想付かされてしまうよね。

791 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:06:04.56 0
うちの旦那は毒話したら聞いてるうちに寝てるよw
「あらら、退屈だった?ごめんね」って思って
途中まで頑張って聞こうとしてくれたことに感謝して終わり
リアルタイムの愚痴に関しては、まぁまぁ普通に怒ってくれてるので

若い時は「何で分かってくれないの!」という怒りもあったけど旦那の立場になって考えてみたら、
過去の毒話って何度もループするし長いし旦那にしたら感覚的に分からない事だらけ
下手に口挟んだら泣いちゃう・キレちゃう・傷つけちゃうで何も言えない
毒親持ち同士でも、毒の濃度や種類によって分かってもらえない・分かってあげられないってあるんだし、
そうじゃない家庭で育った人なんか尚更だろうって思うようになった

旦那には私とは違う考え方・感じ方の軸をずっと持ってて欲しいって思ってる
時々、目から鱗と思う発言があるからね

792 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:22:13.55 0
>>784
もんげーって、岡山の人?

793 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:45:37.61 0
>>786
うちは5年目だけど、一昨年くらいに同じようなことがあって過呼吸やったかも。
詳細はもう忘れちゃったけど、「毒育ちって散々分かってるのにそんなこと言うか!?」
って内容だったのは覚えてる。

2年たって言えるのは、その時はしばらく落ち込んだけど、立ち直れるし、強くなれる。
旦那も傷つくことを言わなくなったというか、この2年で私の毒も薄れたんだと思う。

旦那の本音ポロリは事実だし、ついうっかり思ってたことを言っちゃうのはしょうがないよ。
自分が傷ついたことに神経を集中させるんじゃなくて、「解毒が足りてない部分がまだあったか」
と言う感じに受け取って解毒の指針にするといいと思う。そうやって日々心がけていれば
年々毒が薄まって行くんじゃないかな?

あと、ひとつ気になったのは「愛情が余り過ぎて」ってところ。
それは正しい意味での「愛情」とはかけ離れた「独占欲」や「執着心」のことだよね。
言葉は正しく使った方が良い。耳障りのいい言葉に置き換えて事実と
直面することから逃げてない?読む人に与える印象が〜という話ではなくて、
深層心理がそうさせてるんじゃないか?って意味ね。

優しい嘘で自分を守るのは子供の頃からの延長のままだよね。
「毒親だってそれなりに愛情があったはず」って思いたい気持ちはわかるし、
そう思い込んだ方が「愛されなかった」と自覚するより楽なのはわかる。
わかるけど、それじゃあ解毒できないんだよ。

本音をポロリされた時に苦しいのは自分の弱点から目をそらしている証拠。
旦那だって根拠もないのにそんなことは言わない。今現在のあなたが
そうだからそうだって言われただけ。事実は事実だもの受け入れるしかない。

解毒は事実と直面して受け入れることから。自分で把握してることなら旦那に
ポロリされたって驚きも傷つきもしない。「そうなんだよね。なおさなきゃね。」って言えるはず。

と、私は自分の経験から思う。

794 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:57:40.79 0
>>785
普段から外で発散してるとか
または外見が功を奏し譲ってもらえる場面も多いから
それで不満も溜まらず身内には牙を向く事もないと推測

795 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:09:31.15 0
>>794
あと、身内意識や仲間意識が強いから
家族は大事なんだろう

796 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:18:44.84 0
わたしは旦那に理解されて満足したからもう毒話はしてないな。

旦那でも友人でも気持ちを分かってもらおうと思って話してない。
物語として説明して、毒親見せて「ああ、これならやりそうだ。」って
反応がかえってきたら満足。

相手に多くを求めない。「こんなにかわいそうだったんだから優しくしてよね」
なんて間違っても思わない。苦手な親子の絆話を「虫嫌いの人に虫の話をしない。」
「食事中に排泄物の話をしない。」程度に気を使ってもらえたら御の字。

もちろん、自分を投影して反発する人や毒を擁護する人はFOやCO。
そうやって人を選んできたら自然と小説好きな人がまわりに集まった。
日頃から物語に慣れてる分、受け入れる素養があるんだろな。

旦那とのテレビのチャンネル争いが嫌だって理由だけでスポーツ観戦嫌いで、
ドラマ好きの人と結婚したんだけど調度よかったみたい。

797 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:51:20.84 0
>>786
旦那に依存しすぎじゃない?旦那はお父さんじゃないんだよ?
ありのままの自分を受け入れて当然だと思うのが変。
心の傷に触れられたくない気持ちはわかるけど、触らなかったらそれでいいってことじゃないよね。
あなたの行動言動に日頃からそういう気配があるんじゃないの?自分で乗り越えなきゃ
いけない壁にぶつかった時に弱音を吐きすぎとか、まわりのせいにして逃げることが多いとかさ。
子供にひどいことを言ってはいけないって頭ではわかっていて普段は気をつけていても、
子育てでてんぱったらついつい本音がでちゃうことだってあるじゃない?
旦那はそれを危惧してるんだよ。子供ができる前に気がついて直して欲しいって思ったんでしょう。
実際に子供に向かって「産まなきゃよかった」って言ってからじゃ遅いんだから。
あなたはまだまだ解毒がすすんでいない赤ちゃんのメンタリティーだと思う。
赤ちゃんが子供を育てたら親のやったことの繰り返しになってしまうよ。
子供が欲しいなら、もっと自分の行動言動に責任が持てる大人にならないと。
「産むと決めたら男の子でも女の子でも障害があっても弱音は吐かない、なぜならば自分で産むと決めたから。」
これくらいの覚悟ができるようにならないと負の連鎖はとめられないと思う。

798 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:56:15.28 0
>>786
旦那の言ってるほうが正しいじゃん
男がいいなーと思ってると、女の子だった時にガッカリしちゃったり、
ちょっとナマイキだったりしたときにあ〜やっぱ男のだったら良かったのに…
って思考になるかもしれないからあまりどちらが欲しいとか期待しすぎないほうがいいって事でしょ?
どっちでも同じぐらい歓迎と思ってたほうがいいよってことで極普通の感覚だと思うけど
どっちが欲しいとかいう感覚が分からない

799 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:08:45.38 0
>>786って例えば第一子に長女が産まれたとして、2人目妊娠したら
「ずっと男の子が欲しかったから次こそ絶対男の子だよね〜」とか
おなかさすりながら長女の前で言いそうでこわい

800 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:12:22.94 0
産まれてくる子供は、自分で性別を選べないしねー

801 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:29:27.72 0
虐待の連鎖をとめるには「産まない決断」も大事。
毒親にはできなかった勇気ある行動。

802 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:02:10.77 0
>>798 旦那の意見が正しいか間違ってるかじゃなくて、
旦那が毒子の地雷(産むんじゃなかった発言)を踏んだって話でしょ?
話の内容よりも言葉のチョイスが悪いっていうか、言い方が悪いっていうか、
「毒子と3年も一緒に住んでるんだからいい加減扱い方を覚えなさいよ」
ってことなんだろうけど、自分が赤ちゃんで旦那にあやされていたいうちは
子供なんて無理、そもそもそんなところに地雷を埋めておくなって話。

803 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:15:01.90 0
>>786
私を理解してくれてると思ってた ・旦那は私と違ってのびのび自由に育って超ポジティブな人>あなたは旦那を本当に理解しているの?

普段から男の子がいいって言ってる・旦那が私の事そういう人間だって思ってるって分かった>普段からこういう執着の強い性格を見てきているから危険を察知したんじゃないの?

一度言われてしまったら何か全部崩れた気分>一度の失敗で全て嫌になる・全否定するのは完璧主義発達障害ぎみ

旦那がなぜそういう忠告をしなきゃと思うようになったか、考えたほうがいい。
一度や二度のことじゃそこまで言わないと思う。
元々こうしたいこうなりたいというこだわりが強い性格だと感じていたからこそ子供の事では心配になったのでは?
旦那に関しても常にポジティブでいつも私の事を理解してくれていることを求めすぎてる感。

804 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:24:47.63 0
>>786が叩かれすぎで気の毒になってきたわ
何日も引きずってるならともかく、ほんの数時間泣いて
ここで愚痴るくらいいいじゃないの

805 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:49:23.68 0
まあ子供はあと2年まったほうが
それまでにクリニックでも通って解毒を進めるべき

806 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:24:18.81 0
>>804
泣いて愚痴るのはいい。
だけど、旦那の言ってる正論に対して
ひどいひどいって言うばかりなとこが
ちょっと違うんじゃない?ってことなんでしょ。

>>786は頑張って解毒しよっ!

807 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:30:30.29 0
>>786
そんなに男の子がいいなら養子でも貰ったほうが確実
甥っ子のように可愛い子ができるとも限らないし

808 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:46:08.03 0
>>806
> だけど、旦那の言ってる正論に対して

「言うようになったら困るよ」なら正論だけど
「言うようになるよ」なんて決めつけられたら
そりゃこじれるよ

809 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:54:50.45 0
>>808
なるよ?って疑問系ってことは、なっちゃたらこまるじゃん?ってことでしょ
なるよ なんて断言してるわけじゃない

810 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 18:32:54.21 0
男の子も女の子もどっちもいいよ
違う良さがある
でもきっと、786は自信がないんだよね
母娘の関係を自分も再現してしまうんじゃないかって
逆に考えるんだ
自分がしてもらいたかったことを娘が産まれたらやってあげよう、これだけは絶対にしないでおこうとかね
うちの姉はそれを実践して娘二人育て上げたよ
完璧に出来なくったっていい
そうなりたいと願って日々修正していこう、一緒に親として成長させてもらおうでいいじゃない

心の中で泣いている小さな自分に良い子良い子して頭なぜて慰めてあげられるのも、
よしよしとあやしてあげられるのも最終的には自分自身だと思ってね
厳しいレスが結構ついて傷ついているかもしれないけど、
依存と信頼はどう違うのかっていうのを見つめなおすいい機会になったんじゃないかな?

811 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 18:55:18.14 0
毒親育ちが辛い
これは、自分もそうだからわかる。
だけど、結婚するのって自分をわかってもらうためにするのかな?
それだったら、自分以外の人を手段としか考えてない点で
自分の介護のために子供作ったとか言っちゃう毒親と結局同じになっちゃうんだよ。

無意識に毒になってるってのはそういうことなんだよ。
自戒も含めてそう思うよ。

812 :786:2014/09/28(日) 20:51:37.54 O
レスありがとう
厳しい意見もありがとう、ここでしか意見はもらえないからありがたいです
旦那に甘えてるのは事実だし、旦那が正論なのも分かってる
ただ、ずっと「親になるのが怖い・子供が欲しいと思わない」と言う私を、「子供が欲しくないって人の気持ちが分からない・結婚したら子供って当然じゃん・俺はどうしても子供が欲しい」と否定されて、子供に対する考え方の違いで離婚を申し入れた事もある
でも、私との子供が欲しいと離婚は断固拒否で、時間をくれた
その間に私も悩んだけど気持ちの変化もあってようやく「欲しい」って気持ちになってきた矢先の発言だったんだ
毒になるのが怖いから子供は欲しくなかった私との子供が欲しいって言ったのに、私が虐待する前提なのかなって
普段から旦那は、虐待の話題とかを目にすると「嫁はこういう気あるからね」と言ったり、何かにつけて結びつけて意見してくる所はある
子供欲しくなかった時期に「親と同じようになるのが怖い」って何度も言ったから、結びつけて言う事で私に意識してほしいんだろうなと思って聞いてた
肝に銘じなきゃって思ってるけど、でも正直、言われるたびに「やっぱりそうだよね、私もきっとそうなるよね…」ってへこむ
今回は、私が親に言われて一番イヤだった言葉を私が言うって言われたから(断言する言い方だった)、どうしようもなくグチャグチャになってしまった
それと、どちらの性別が欲しいって思うのはそんなに駄目かな?キャッチボールしたいから男の子がいい!とか、買い物行きたいから女の子がいい!とかそういう気持ち持ってる人いない?
私は初めて身近に産まれた赤ちゃんが甥っ子だったから、自然と男の子がいいなって思った
昨日の昼間友達と、もし女の子だったら「そっか…」って最初は思っちゃうかもしれないけど、結局自分の子はどっちだって可愛いよね〜って話したばっかりだったから余計に、旦那にあんな風に思われてたってショックだったのかもしれない

一晩たって少し元気も出てきたし、前向きにがんばります

813 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:05:26.10 0
等質はいつも言うことが矛盾に満ちているなあ

814 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:33:00.18 O
産む前から拗れてるのに、子供産んだらどうするんだろうかと心配なんだけど。

815 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:48:34.68 0
文章読んだだけで、本当のあなたや彼の人となりを知らないで書いているので、失礼があったらごめんなさい

そもそも論になっちゃうけど、結婚前に子供作るか作らないかちゃんと決めないで結婚したの?
結婚=子供って考えはまだまだ根強いから、後出しで子供無理とか言われたら揉めるよね
それとも、結婚前は子無しOKだったのに向こうが卓袱台返ししちゃったの?

>虐待の話題とかを目にすると「嫁はこういう気あるからね」と言ったり、何かにつけて結びつけて意見してくる所はある
こういうの頻繁に言われるの?
何日か前の書き込みにもあったけど、自分を卑下・相手に依存って状態で相手に接し続けると、普通だった人でも自分が優位なんだって思ってしまい、
それが行動になり、上下関係が固定化していってしまう
もしかして、そのような関係になってしまってない?
2人が無意識のうちに、お互い変な役割を演じるゲーム(共依存)の関係に陥りかけているんじゃないかと危惧してます

816 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:51:06.04 0
最初は「私を理解してくれてると思ってた 」

それが擁護してもらえないとなるといいわけのように旦那がさも悪いように書き連ねる

これは毒満載ですわ

817 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:10:51.51 0
キャッチボールも買い物もどっちの可愛さもあるから選べないな〜両方欲しい。
でもどっちが生まれたってそういうことをしてくれる子とも限らないし、
インドアが好きな子かもしれないから、
健康ならどんな子でもいいです。

818 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:29:30.23 0
ハナから合って無いから切った方が良いじゃない

819 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:48:33.21 O
子供が欲しい願望が強い旦那さんなら、結婚前に話題をふってこなかったのかな?
読んでる限りだと、旦那さんに流されてるだけな様に感じる。
あと、普段から旦那さんに毒親育ちの苦しさを語り続けてきたら旦那さんの方だって「子供」に関する話題に過敏になったり神経質になってマイナスな意見言ってくるのは致し方ないよ。
依存や承認欲求をコントロール出来ないと、育てられる子供が辛い思いするんじゃないかな。

820 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:50:04.92 O
>>815
結婚前は欲しいとも欲しくないも思ってなくて、「新しい家庭を作ったら自然と子供が欲しくなるはず」って勝手に思ってたから、いつかは欲しいね〜とは言ってた
でも結婚したら、子供が現実的になってきたからか突然怖くなって欲しくなくなっちゃった
だからそれも旦那には謝って、約束が違うし申し訳ないから離婚して欲しいと言ったよ
全面的に私が悪いって自覚してるから
普段の関係は私の方が優位というか、旦那自身尻に敷かれてる〜ってよく言うし、私の毒に関しての時だけ旦那がバッサリ切り捨てる感じ

>>816
理解してくれてるって言うのは、虐待を結びつけて意見してくる=私を思っての事(親みたいになりたくないなら、イヤだった事をわすれるな、普段から意識しろみたいな事)だと思ってたから
でも昨日の発言を聞いて、上記みたいな意味合いじゃなくて、単に私が虐待する人間て思ってたのかなーと(理解してくれてたわけじゃなかったと)ふと気づいたというか

昨日のうちに子供は考えさせてと伝えた
いろんなレス読んで、旦那に全てを理解してもらおうなんて思うのが間違いだし、本音はどうあれ話を聞いてくれたのは事実だって改めて気づいたよ
そんな私と家庭を作りたいと思ってくれたわけだしそもそも旦那の事が好きだから、旦那に依存してた代わりにしっかりカウンセリングに通おうと思うよ
糖質かもしれないしね

821 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:56:24.38 0
女の子が生まれて一瞬でもそっか・・・とか思ってしまう気がするって時点で危険じゃない?
どっちが欲しくても産まれたら歓喜しかないと思うけど・・・
こういう親が男女で無意識に兄弟格差してそうと思ってしまった
小さい頃はどっちが欲しいなんて言ってたことも確かにあるけど
大人になって子供を産む大変さを知ってからは授かるだけで奇跡だと思う

旦那の前では男の子連呼
しかも可愛い甥っ子が基準
ぶさいくで表情の乏しいの女の子が産まれたら可愛がれるのかな
無理やり子供が欲しくなる暗示かけてるだけならまだ産まないほうがいいと思う

822 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:14:03.48 0
私は毒親の影響で子どもに対して興味が無いんだよね。

学生時代、小児科実習があったけど
他の子みたいに、赤ちゃん可愛いねという感想も持てなかった。
愛玩子ちゃんの甥っ子と姪っ子がいるんだけど、全く興味持てないから
年齢や名前の漢字がよくわからない。
私の実家は近所なんだけど、愛玩子ちゃん一家が年に数回帰省してるみたいだけど
もう何年も会って無いし、特に話す事も無いよ。

823 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:19:58.08 0
>>820
>親みたいになりたくないなら、イヤだった事をわすれるな、普段から意識しろみたいな事)だと思ってたから

むしろ、忘れたらいいと思う
忘れられなくて苦しんでるんだろうけど
普段からずっと意識してるってのは、普段からずっと毒親に囚われているのと同じ
かさぶたをずっと剥がし続けてる子いるでしょ?あれと同じ

代わりにお手本にしたい人がやってる事をイメージトレーニングの要領で思い描く
例えば、旦那さんのお母さんは良い人?
お母さんが旦那さんや他の子供にどう接しているかをよく観察して出来そうだったらやってみる
自分の周りの良い人、良いところを取り入れていくうちに自分のスタイルが出来あがってくると思うよ

824 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:21:31.76 0
毒親にされたり、言われた事を他の人にも言っちゃいそうで怖いんだよね。
子ども持ったら、ふとしたことで無意識に虐待の連鎖をしそう。

825 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 00:17:39.22 0
私は結婚はしたくないけど子供が欲しいと思った時期はあったな
毒父のせいで男は全般嫌いなんだけど、無性に子供が欲しかった
でもそれはどうしようもない寂しさを埋めたい、生きがいが欲しいとかそういう身代わり的なものだったかもしれないと思ってる
産む予定もないのに子供が出来たらこういう教育をしてあげよう胎教もこだわって3歳までに英語のヒアリングやバランス感覚も養ってとか
あのとき作ってたら間違いなく教育毒親になってた気がする
あれで男嫌いじゃなかったら、間違いなく結婚して子供産んでた
そのうち欲しい気持ちが薄れたので、一時は「本能的に子供欲しいと思う時期が結婚適齢期だったのかな?婚期逃したか」と思ってたけど
今思うと子供欲しさに無理に結婚しないで本当によかった

826 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 00:52:06.04 0
>>812
旦那に甘えてるのは自覚あるんだよね。

毒親ってどういうのが毒親かきちんと理解している?
まわりに甘えた人間だってことよ?相手のことを考えずに幼稚な
自分の主張だけをおしつける。本来甘えさせるべき子供にまで甘えちゃうこまった人間。

子供に向かって「産まなきゃよかった」発言をするから毒親じゃない。
その発言をすることになった根底はなに?「自分の思い通りにならない」
ことが気に食わない毒親の幼稚性でしょう?自分の子育ての腕や、
DNAは棚上げして、その時の気分で言いたいことを垂れ流す幼稚すぎる人間性。

甘えてるって意味と、幼稚すぎるって意味では、残念だけどあなたは毒親と同じ人間性。
気をつけるべきは発言内容だけじゃない。幼稚な人間性からくる行動言動のすべて。

旦那との間に普段何があるかわからないけど、
子供ができたからっていきなり大人になれるわけじゃない。
日頃から「これだけ幼稚な人間性だったら子供相手にやらかすだろう。」
と思わせるものがあるんでしょう。旦那はそれが心配なんだと思う。

子供が欲しいなら大人にならなきゃだめだよ。ちょっと嫌なことをされたくらいで、
心の傷に触ったひどい〜ってヒスっちゃうような頼りないお母さんでどうするの?
旦那が留守の昼間に子供相手にやらかすわけ?それこそあなたのお母さんと同じでしょ。

827 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 01:07:19.49 0
子供は他の人たちみたいに「何を犠牲にしてでも欲しい」って感覚はないなあ。
お金かかるし時間も拘束されるし、そんなものに命もけずるなんてありえない。
毒親のせいで「家族の絆」に価値を感じられない人間に育ったからなんだろうと思う。

つらい治療を乗り越えてでも子供が欲しくてたまらない人がいるのを見ると
そこまでしてまで欲しい「絆」ってよっぽど価値があるものなんだなとは思うけど、
実感したことがない知らない物には興味がもてないわ。

828 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 01:29:58.11 O
>>820
カウンセリングに通うのは良い手段だとは思うけれど、自分で治す気力9割・カウンセラーからの援助1割くらいの気持ちでいかないと難しいよ。
人間の価値観や考えを変えるには、それまで生きた年数分はかかると言われてるくらいだから。
それと毒親問題に詳しいカウンセラーを見つけ出すのにも労力がかかるよ。
10人に1人の確率で見つけられたら御の字でいった方が精神衛生上いい。

829 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 02:52:32.44 0
保証人立てずに保証会社利用しつつ
しかも無職で部屋借りれるかな?
都内希望なんですが。

830 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 04:12:45.18 0
>>812
>それと、どちらの性別が欲しいって思うのはそんなに駄目かな?

ダメじゃないけど、>>799は本気でありそう。
それも無意識に言って、長女を傷つけそう。

このスレは毒親育ちのみんなだから、そういう兆しを敏感に感じて
レスが増えてるんじゃないかと。。。

話の流れがわからないから何とも言えないけど、発想が逆転してる。
「キャッチボールしたいから男の子が欲しい」じゃなくて、
自分の周りを見てると、「男の子だったらキャッチボール、女の子だったら一緒に手芸したい」とか
そんな発想だと思う。

831 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 04:16:14.09 0
>>829
ウイークリーマンション

緊急連絡先は適当に書いておけば良い

832 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 05:56:04.11 0
>>812
>旦那にあんな風に思われてたってショックだったのかもしれない

旦那が"思う"のがいけないみたいな言い方だね。
旦那が"思う"が"思うまい"が真実は変わらないよ。

自分が自分がばっかりでなんだかな。

こういうタイプって、自分が被害者な時は
「毒親にひどい目に合わされた」って騒ぐけど、
子供ができて加害者側にまわったとたん
「あの時の親の気持ちがわかった」とか言い出すんだよね。

「子供を虐待する親の気持ちがわかる」なんて、
負の連鎖以外のなにものでもないから。

833 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 06:59:48.04 0
毒親だって子供を虐待する気で子供を作ってるんじゃないよね。
かわいがるつもりで産んでも幼稚な人間だからすぐにてんぱって、
「だって仕方がなかったのよ」で虐待。

幼稚だからてんぱったら何をしても許されると思ってる。
暴力、罵倒、人格否定なんでもあり。自分は精神的に追い込まれた
被害者のつもりで「だってそうするしかなかったよ」で虐待。

被害者のつもりでやったことだから、加害者としての意識はまったくない。
あとで指摘されても「だって私が一番かわいそう」で終了。

基本幼稚な駄々っ子。永遠に駄々っ子のままでいたい。
理想の旦那は駄々っ子のままの自分を駄々っ子のままに受け入れて
優しくあやして安心させてくれる人。

そんな人は子供を作ってはいけない。

834 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 08:04:38.29 0
理解される事を諦めるって、実は前向きでもあるんだなと思った。
以前、旦那に「自分に酔ってる」と笑顔で言われてから他人にしか感じなくなった。
あわせて毒話はこの人にはしない、する相手ではないと思った。(元々すべきものでもないし)

そう考えることで最終的には離婚に進むんじゃないかと思ったんだけど
相手の愛は感じるし、前に誰かが言ってたように、同じ経験をした人間にしか理解できないものって絶対あるよなぁと
過去の記憶にこだわるよりも、単純に幸せになるための事、自分を向上させる事に集中したら楽に生きれるようになった気がする。

835 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 08:23:25.43 0
母と二人であうと、逆怨み気味な親に対する恨み辛みをずっと聞かされる。
早く死ねばいいとか、旦那が死んで苦労したのに私にだけ金をくれないとか
本人にとって辛い経験だったんだろうし、そこまでは全然いいんだけど
「だから私はあんたに当たる、それは当然で仕方ない事」ってたびたび宣言される。
だから悪かったって意味じゃなく、これは必然って宣言された。

過去の事に謝罪や理解は求めてないし、自分なりに消化できたと思ってる。
けど負の連鎖宣言をされても返しようがない。
そんな誰にもプラスにならないことしなくてもなぁと脱力感

でもこの人が改善する事は無いんだろうと思うと随分楽になった。
働けるようになって別に暮らせてる今
あの胃を急につかんだり激しく振られたりする感覚から解放されて幸せだなと染々思う。

836 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 11:04:56.01 0
>>829
URだと通帳の残高証明出せばOKだよ。
借りたい物件の家賃の○倍の貯金あればOKって決まってる。
暮らせるホテルもあるけど、都内だとお安いところでホテルリブマックスかな。
もうちょっと郊外に出れば、マンションタイプのホテルが色々あるよ。
旅行サイトで、ミニキッチン付きとか洗濯機付きで検索すれば出てくるよ。

837 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 11:35:44.28 0
>>834
というか、家族でも自分の旦那や子供でも絶対的に「他人」なんだよね
その意識がなくなると距離感を間違える
そして他人に踏み入っていい領域を完全に超えてしまったのが毒親やDV夫
自分の一部として支配していい存在だと勘違いする

838 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 11:37:42.40 0
毒はボダってのはある

とくに孫ができると、即取り込もうとして
しきりに離婚をすすめてくる

普通の親なら「幸せな家庭をもってくれることが、何よりの親孝行」だが、
毒は「子供(孫)が親に尽くすのは当然」と冷血漢以下の感情しかもちあわせていない

839 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 11:50:03.79 0
私は小梨なんだけど、毒母から
「子どもだけ作って離婚して実家に戻ってこない?」って言われた。
他にもこういう毒親の話しを聞くんだけど、何でなんだろう?
これって介護要員が逃げ出さなくするように確保してるつもりなの?

840 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 11:53:41.32 0
人気の>>820に捧げたくなった

【恋と愛との違い】
相手が嘘をつこうが、靴下が臭かろうが、すべてを許し、
すべてを受け入れようと思えるのが愛です。

【愛のルール】
愛のルールの基本はいかに相手に心配をかけないか。
私をかまってよ、心配してよ、気を使ってよ、そんな女は重いのです。
愛し合っている相手だからといって土足で踏み込んではいけません。
けじめある関係の中でこそ愛は育つのです。

【家族の本質】
家族は学校の教室や寮生活と同じ。
ひとつ屋根の下に二人以上の人間がクラスのは忍耐と努力と諦め意外の何物でもありません。
放っておけば無味乾燥で息苦しくなります。
それを救うのが文化。
家の中にあふれる叙情は家族のオゾンになります。

【人生の岐路に必要なもの】
人生の岐路に差し掛かった時、人間にとって一番大事なのは理知。
冷たい理性と知性です。
一番邪魔になるものが感情、情念、センチメンタル。
それらを徹底的に切り捨て、何が今の自分に必要か、クールに考え抜くのです。
悩むことと考えることとは違います。

841 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 11:54:41.01 0
【あなたは弱くない】
生きていれば悩み落ち込む時は必ず訪れます。
だけどそれはあなたが弱いからではありません。
問題に対処するノウハウを知らない、ただ世間知らずなだけ。
人生経験が乏しくて、比べるものを何も持っていないから悩むのです。
地球上のさまざまな知識を得る努力をすること。
360度の中のたった一度の幅の中で考えていても答えなんて出ないのですから。

【人間関係の深層】
この世は芸能界も、会社も、サークルも、幼稚園のPTAも成分はみな同じ。
悪意、ねたみ、そねみ、ひがみでできています。
それを知っているだけで人間関係はとてもラクになります。
他人が発する嫌味な態度や言葉、そんなものはサラリと流して何気なくスイスイと泳いでいけるようになります。

【愛を与える】
心の井戸」を枯らしてはならない。
そんな誇りと意地があれば、ひび割れた底も水で満たされ、うるおい、どんどん人にパワーを与えようという気持ちになります。
それは愛も同じです。
与えようと思えば、あふれ出てくるものなのです。
もらおう、もらいたいとばかり思っている人は永遠に愛とパワーの物乞いをして一生を終えるのです。

【幸せの意味】
せとは充足感。
これ以上何も望むものはないとしみじみ思う気持ち。
しかし一度手に入れたからといって、永久不変に維持できるものではないのです。
永遠に幸せでいる方法はたったひとつ。
感謝の心を忘れないことです。
そうすれば幸せはいつでも、いくたでも自前で調達できます。

842 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 12:05:32.19 O
自称サバサバ系を自負していたうちの母、これにまんまと騙されていたが実は人1倍上品ぶってて気にして根に持つタイプだった。
外で面白がられてる鬱憤を家で子供に当たるような奴だった。
こいつがもっと早くあの世へ行ってくれたら金と労力をあんなにかけずに済んでいたはず。

843 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 12:12:38.14 0
>>837
レスありがとう

よく子供を道具のように〜 って言うけど、個人ではなくパーツに思ってるんだろうね
個々の見解や距離感は大事って概念が全く無いから自覚なく破壊してくるというか
悪いことでも断ると「あたしの言うことが聞けないのは親不孝、あんたは頭がおかしい」が決まり文句
かと言って結局親の言う通り生活をしいても、気まぐれで暴言を吐かれるのは変わらない。

とにかく別居できるようになって良かったよ
あの家に居たときより、社会の中の方がよっぽどまともで快適だ。

844 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 12:14:38.29 0
>>698
母もコレ
思い返せば祖母もこうだった

845 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 12:19:45.99 0
>>829
人と過ごすのが嫌いじゃなければゲストハウスって手もあるよ
あとユースホステルとか

ドミトリーなら1日1500円、光熱込みで月3万〜6万程である。
都内なら高いかもだけど、短期間住むにはおすすめ

846 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 12:21:39.39 0
>>829 レオパ一択

847 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 12:24:57.00 0
たぶん毒親としては「自分の思いどおりになる道具」が
欲しいのであって自我をもつ人間は子供として不要と
考えてるんでしょ

848 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 12:45:49.69 0
なんだかんだで縁きって6年目

849 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 13:01:05.03 0
>>847
自分がそのように育ってきて
都合の良いところでは子供には自由にして欲しいと口で言うが
子供の頃からお前は老後の面倒をみなくちゃいけないんだから始まり
ガチガチの過干渉通り越した監視と全否定や駄目出し八つ当たりのオンパレードだった
お前があけすけに親に何でも言わないから過干渉になる
親を納得させるほど何でも完璧な(奴隷)立ち振る舞いしないのが悪い監視はお前のせいだ
私のせいでこんなキチガイじみた行動をするのだ迷惑だと言われたよw私は不良でも夜遊びギャルでもない

子には自由を、なんて思想信条掲げたところで毒親育ちは毒夫を何でか選んで何でか悩みながら離婚せず
自分がされてきたこと以上にきっちり子供を落とし込まないと駄目みたい
私は無意識に焼き直しなんかしたくないから結婚恋愛は無し子供は元から嫌いだから居なくて良いから楽

850 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 13:23:17.17 0
うちはハッキリと「子供が生きられるのは親が生かしてやっているから」と
事在るごとに言われて育てられた
言う事が聞けないのなら自分で生きるしかない
それが物理的社会的に無理なら言う事を聞くしか無いと言われ続けた

すでに別居し、別の家族の中で暮らしていた父はうまく行きそうだった進学も
「学費は払わない祖母の年金の範囲で勝手にやれ」と言い放ち
進学を断念すると「それはお前が決めた事。誰も行くなとは言ってない」で終了
社会に出てからも同じような事の繰り替えし
個人で請けた仕事を潰され契約破棄の上借金背負ったり
お前がいる事で精神的に祖母に負担をかける、
どれだけ嫌われているのか自覚が無いのはお前の頭がよっぽどおかしいからだとか言い出し
88才の祖母は独居老人

家業を手伝わせてやる、と言われ働くも支給された金額は何やら引かれまくって7万
縁を切ろうとすると、猛攻撃してくるし(精神的にも現実的暴力でも)逃げ場なし

ちなみに昔から暮らしていた別の家庭の長男も30代後半からいきなり引きこもってすでに3年程経った
一時期は父を訴えると息巻いていたようなのだが鎮圧された模様
逃げ方教えて下さい

851 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 13:52:49.79 0
>>847
ウチの毒もコノタイプ
子供が一人前になったあたりから毒の本領発揮になった
ニートな末の弟は溺愛してる(思い通りになるから)

毒に悪口吹き込まれて嫌ってた親戚達
毒の意見に無責任に同調しないタイプだから、毒に憎まれてたって分かったわ

852 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 13:59:58.79 0
結局、夫婦仲がうまくいってないストレスについて、
家庭内で一番弱い子供がはけ口になってる。

毒は仮面夫婦がおおいね。離婚すればいいのに

853 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:07:01.37 0
昔は女の仕事が少なかったから離婚するに出来なかった
稼ぎ主の夫の奴隷をやるしかなかった、それで子供を高校まで行かせてやった
誰が我慢したからぬくぬくと学校まで行けたんだって感じかな
なーんか自分ばかりが犠牲になって節炸裂だよ
飲み屋で働くとかそういう汚れは嫌なんだよね〜清くて潔癖な母親は

854 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:09:27.08 0
>昔は女の仕事が少なかったから離婚するに出来なかった

だからって子供虐待していい理由にはならいないのにね

855 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:10:40.26 0
愛玩子ちゃんのFラン進学・ニート率の高さは
なぜなんだろう?

やっぱり「生きていく」っていう自覚が、そがれているから?

856 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:15:49.91 0
愛玩子ちゃんは愛玩子ちゃんで、生きるために毒の顔色をみることに労力使って大変なんだってよ。

857 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:16:26.86 0
>>850
貯金→転職→家出かな?

858 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:24:49.48 0
自分も小3くらいの時に「この部屋もこの部屋にあるものも全て私が貸してやっている物、 お前の物はひとつもない。
だからノックも必要ないし、嫌がったり驚くのはやましいことをしているから (特に何もしていなかった)
お前は自分の力では何一つ生きれていない」って言われたなぁ。

反抗したとか、怒られた時に言われたんじゃなくて、唐突に逝った目で言われた。
子供ながら深層的な怖さを感じて家から出ようとしたら
「その服もあんたのじゃない」と言われたので服を脱ごうとしたら
「なんでそんな事をする、あたしを困らせたいのか」と言われて睨み付けられた。

感謝しろ、反抗するなって意味で
いまの自分なら「はい、感謝してます。」って答えられただろうけど
ただあの頃はそんな余裕は無くて、ただ得体の知れない怖さだった。

「あんたを育てあげるのに2000万かかる」って言われて
水商売かけもちして2000万貯めて、親に渡したのち海外で死のうと思ってたのも
別居して数年たった平和な今は別の世界の人の話みたいだ。

子育てについては大変だとおもうし
本当に感謝はしているんだけどね

859 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:25:01.09 0
>>850
親の全く知らない土地へ行き、そこで住んで仕事をみつけては?
「縁切ります」って宣言しなくても、了解得なくてもそうすればいいと思うけど
捜索願出されるのが嫌なら、手紙1つでも置いていけばいいし
そうできない特別な事情があるのかな?
ちょっと想像できない

860 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:25:58.32 0
>>834 >>837
「他人」と言うと冷たくひびくかもしれないけど、
それが承認欲求を捨てるってことなんだと思う。

861 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:35:00.97 0
>「あんたを育てあげるのに2000万かかる」って言われて

 こんなの全力でブッチぎればいいよ

「あんたは親(祖父母)に同じ額かえしたのか」
「返したっていうんなら、証拠みせろ」
「普通の血の通った親は『自分の子供のためにとっておけ』というが」
「これ以上いっても埒あかないから、どうぞ訴えてください。よろこんで受けて立ちます」


 ↑
だいたいこれくらいいえば引っ込む

862 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:36:37.77 0
>>853
うちもそれだ
母は二度結婚して、どちらも就職結婚だと未だに言う
母子家庭を雇ってくれる企業は少なくて、私の人生は犠牲になったと

あんたがいるから〜、あんたがいなければ離婚も簡単なのに〜
たまに産むんじゃなかったもお決まりのセットw

本人は「あんたを捨てれない責任感のある母だろ」と言ってるつもりなんだろうけどね

863 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:37:37.76 0
てか母子家庭だろうが、女だろうが
手に職つけてキャリアがあればふつうに就職できるとおもうが。

それこそ「甘ったれるな!」だよね

864 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:40:05.58 0
>>857
祖母が人質のようになっている
引きこもった義理の兄にあたる人も母親が人質のような形になっている
祖母は自分の公務員だったので退職金で自分で買ったマンションに住んでいて
もう重いものを持って上がることは出来ない
父に頼むしかない
祖母は人望の厚い人で周囲の方々が心配して色々とかまってくれているのだが
一度、そういった方にも凸っている
何を言われたのか何を言ったのかもハッキリとはしないが
言葉尻を捕まえて「恩着せるつもりなら今後一切かまうな!」と言ったのだと
自慢げに話していたのは覚えている
かまうなとは当然、祖母にかまうなということ

すべて自分次第でしかしない

自営で十分にお金があり、余裕もあるが全て自分にしか使えないし
食事を与える、というようなことから全ては褒美でしかない
だから機嫌を損ねれば賃金も食事も与えられない

865 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:47:27.56 0
ウチの毒母は美容院経営してて、一時期毒父の3倍ぐらい収入があった
毒父にザブザブ遊び金与えて
「おとーさんに金使い込まれたー!おとーさん酷いー!」と
子供に吹き込んみまくりながら未だに別れず夫婦やってるw

866 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:50:43.44 0
毒の親は毒だから
クッソ田舎の男尊女卑家庭で年功序列で奴隷のようにこき使われて学校行けなかった様だ
それこそ親のために生きそして役に立たなくなったら死ねって教育洗脳
だから手に職も何もないのは仕方がないが それでもなんか遣りようがあっただろと思う

867 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:53:31.40 0
実家(ゴミ屋敷)に帰るたび、
この人(=毒母)は何やってもダメなんだな
と、しみじみ感じる。

仕事もだめ、家事もだめ、子育てもだめ

868 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:55:22.68 0
>>864
1.祖母が死ぬまで待って家出
2.祖母ごと毒父を捨てる
3.祖母のために自分の人生を犠牲にする

私だったら1.か2.だな。
祖母にお金があるなら2.でいい気もする。

毒は子供の罪悪感を利用して支配するからね。
実際に逃げちゃえばなんとかなるよ。
祖母だって大人なんだから、自分の面倒は自分でみるでしょ。

869 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 14:59:35.55 0
>>843
家の母親がにてます。
周囲にたいして印象操作をして孤立させ陥れる。
無自覚にやっているようで
よくそんな降るまいができるなあと気味が悪いです。
なんなんだろう??
こういうタイプにつく病名とか専門用語や解説とかあればあれば
少しは混乱が晴れるのですが。。

とにかく絶望的に強力な人間関係のコントロールなんですよ。
こういうの何て言うんだろう。

870 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 15:02:44.53 0
>>869
>こういうタイプにつく病名とか専門用語や解説とかあればあれば
>少しは混乱が晴れるのですが。。

つサイコパス

871 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 15:10:21.95 0
うちは同居の祖父母も両親も毒だった、毒だと気づく前、
大きくなって、他の家庭との違いがわかるにつれ、だんだん違和感を感じてた
当時の職場はオバサンたちが多くて、親が迎えに来られる夕方まで
たまに未就学児の孫を連れてきてた人がいたりした
そこで、時間があくとあれこれ孫の世話を焼いて、面倒をみてるオバサンに
過保護だなーと思ってたけど、それがこの世の中では普通の事だと理解出来た時に
本当に衝撃を受けた…羨ましい

872 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 15:14:41.44 0
>>864
その七万のうち、貯金にまわせる額はある?
とりあえず引っ越せる程度に貯めて転職&別居が理想だよね
祖母には家を出たいと相談したことはあるの?

とりあえず祖母は自分次第で窮地に立たされるって思い込まなくてもいいかもしれない。
今はガイドヘルパーもあるし、極端な田舎でなければ電話配達も進んでる。
祖母が必要なものを貴方がネットスーパーで代行してあげたりも出きるし

多分一度家を出たら帰る気がなくなる自分を怖がっているんだろうけど
祖母とはみつに連絡がしあえるよう準備をしておいて、駄目ならまた戻るって手段もあるよ
なんでも用意周到、無理に思えても、策を練るだけなら怖くない。

とりあえず祖母に相談してみたらどうだろう
しっかりした人だし、意外と生活手段を持ってるひとかも

873 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 15:21:18.19 0
>>869
ちょっとずれるかもだけど
自己愛性人格障害なのは間違いないと思う。

自分は間違ってないと思い込んでる、もしくは間違ってると認めたくない人は対抗した相手を敵に作り上げる癖がある。
自分に非はないと本気で思ってるから、対抗すればするほど攻撃される。

悪口吹き込んだり、他の人もあんたの事を駄目だと言ってるとか
さもこちらが世間的に駄目人間みたいにいってくるんだよね

874 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 15:22:41.11 0
>>870
サイコパスは反社会性人格障害でしたよね?
かなり、人当たりがよくて、社会規範には過剰適応してますようちのは。
いい人に思われようとしてるような感があります。
たぶんそこから自分の都合のよい状況を作ろうとすんだろうな。

875 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 15:27:55.26 0
噴火のアレで母親と息子だけ下山して助かって
小学生の娘が置き去りになったニュースみた。
長男教息子溺愛家庭だったうちが子供の頃そうなっても
自分は置いていかれたんだろうなと思いうかび
重ねてしまって胸糞悪い…。
母親が命より子供大事なんて幻想にすぎないんだ
おまえが死ぬくらいならお母さんもここで死ぬ、といえる母親って
実在するんだろうか 普通の家庭ってそうなんだろうか

876 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 15:56:54.71 0
津波のときも、嫁おろして車で逃げたババアがいたけど

877 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 16:21:18.45 0
津波の時に長男抱いて次男放ったらかしのもいたね

878 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 16:21:32.41 0
>>875
毒母なら「だって娘を助けていたら、3人とも死んじゃうでしょ。」と言いそうw
良い母親なら息子を先に逃がして、自分は残って娘を探す

879 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 16:49:43.07 0
>>862
>あんたがいるから〜、あんたがいなければ離婚も簡単なのに
私も「あんたたちさえいなければあんな男と別れられるのに」って
言われたわ
でも、カウンセラーにも指摘されたけど
絶対別れられないというか、別れるつもりないんだよね
だったら、子供のせいにするなよと。
本気で別れるつもりがあったら、子供が成人、就職した後にでも
別れるよな

880 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 16:55:08.92 0
本気で別れるつもりな「え?いまさら?」って思える時でも別れるよね

知り合い、子供4人居たけど 末の子の就職見届けて離婚した
別れる別れると大騒ぎすることなく、ひっそりと時間かけて準備してた

別れる別れると大騒ぎしてるウチの毒親夫婦は数年前金婚式をやりましたw
呼ばれたけど、馬鹿馬鹿しいので行かなかったw

881 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 16:56:58.66 0
>>862
結局、「離婚して働く」よりも「我慢して養ってもらう」ってのを打算的に選択したに過ぎないのに分からないんだね。
打算で後者を選ぶのは決して悪い事じゃないと思うよ、でもそれは子供のせいじゃなくて、
自分がそっちを望んでやったことだっていう自覚がない、分かってるけど分かりたくないのどっちかだね
「もし離婚してたら」「もし子供がいなかったら」って言ってばかりで、現実を生きてないね
目の前に青い鳥がいても、青く見えない毒親フィルターがかかってるんだろう

>>875
あのニュース見て、そういう考えに至るって病んでるかも?

「とっさの事だし、娘さんはその時離れたところにいたのかな?
探さないといけないが、たまたま手近にいた息子を助けないとっていう選択に迫られて、
祈るような気持ちで泣く泣く下山したんだろう」
普通の人はこんな風はこんな感覚では?

882 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 17:06:09.86 0
そういえば身うちに離婚した者がいるんだけど
その人には、うちの毒母は、
「どっちを選んだとしても茨の道なんだから、自分で決めなさい
そうすれば、何かあったとしても自分が選んだ事だからと
納得出来るから。
もし、ここでお母さんが、口を出してそれに従ったとしたら
何かあった時、あんたは、あの時親の助言に従ったからって絶対思うでしょ
そうなったら、絶対我慢できないから」
って言ってたな
うちの毒が怖いところは、毒を吐きつつ
たまに正論を吐く事なんだよなあ
これのせいで、母親も毒だったって気がつくのがかなり遅れた

883 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 17:18:25.88 0
スルー対象が来ました

884 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 17:36:51.94 0
噴煙に取り囲まれて、足元も見えなかったらしいじゃん
たまたま近くにいた子と逃げ切れたってだけじゃね
他の子を見捨てた的に邪推するなよ、一番辛いのは親だろ
それは毒親的きめつけじゃないか?

885 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 17:44:22.75 0
映像見たら本当にまっ暗闇だったしね
一度手を離れてしまった子を探す余裕もない
もし子供が女の子一人だけなら探したかもしれないけど
下手したら今手元に居る男の子まで死なせてしまう
しかもたまたま低音火砕流だったけどもし雲仙のような600℃の高温なら100%全員死亡
あの状況でこのあとマグマが来るかもしれないとか全く先が分からない状況の中で結果論で責めるとかどうかしている

886 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 17:50:19.83 0
本当に結果論ですよね
自分が不幸な育ちをしたからって、他人を同列に見てはいけない

887 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 17:53:05.90 0
>>829
ウィークリーマンションはネットも使えたし光熱費とかの手続きも要らないからありがたかったな

>>841
>もらおう、もらいたいとばかり思っている人は永遠に愛とパワーの物乞いをして一生を終えるのです。

THE・毒親だな
死ぬまで子供に愛と労働力と金の乞食

888 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 17:57:15.41 0
>>879
うちも同じw
「アンタさえいなければ、あの男と別れられるのに」と、しょっちゅう言ってた
卒業後、「いつまで親の世話になるつもりだ。出て行け」と言われ家を出されたが
結局は別れなかったよ

>>882
うちの毒母は夫婦仲が上手くいってないと聞くと、絶対離婚を勧める
自分は文句タラタラ言って別れないくせにw
今思えば、文句言いながらも自分より裕福で幸せそうな女が妬ましかったんだろうな

889 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:03:05.15 0
はやく大学スレに戻れよ だれもアンタの批判なんて聞きたくないんだから

890 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:05:18.60 0
>>403
これ実家の近所なんだ
実家のニートがやらかしたと思ったけど、違って少し残念だった

891 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:11:02.70 0
>889は>888じゃなくその数個前の馬鹿宛てだから

892 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:23:53.70 0
>>874
しいて言うならフレネミーかなあ

893 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:24:28.13 O
>>861
いちいち計算してるのか?

894 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:27:12.83 0
はいはいスルーw

895 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:34:43.06 0
大学板でも嫌われてるよw


894 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/29(月) 18:23:38.50 0
てかアンタの読解力が欠如してるだけでしょw
895 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2014/09/29(月) 18:26:08.36 0
Fラン出身が「冗長な文章はどこでも嫌がられる」って笑うとこかよw

896 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:35:26.81 0
毒親への接し方のコツ

・敬語を使って他人のように接する
・親と思わないで他人と思って接する

〜いっぷく9月24日放送より〜

https://pbs.twimg.com/media/ByS2m2eCcAE7y3f.jpg:large
(A)夫も手が付けられないので、娘は言うことを聞かざるを得なくなる。
(B)娘は疲れてしまう。
(C)娘に嫉妬して、自分以上に幸せになってほしくないと思う。結果的に娘はなかなか結婚できない。
(D)言うことを聞かないと脅してくるので、娘はいつも母親が幸せになるように努めないといけないと思う。

うちはAタイプ+暴力だった

897 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:09:43.25 0
>>833
もうこれに尽きるわ。

898 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:19:56.78 0
とにかく教育的知識や情報の把握がぜんぜん足りてない
みんな孤立してる
積み上げ直さないといけない

899 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:34:51.12 0
>>831
>>836
>>845
>>846
アドバイスくれた方、結構色々あるんですね。
あとはその生活費が賄えるバイトがあれば2年くらいはなんとかなりそうな気持ちになりました。
ありがとう。

900 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:46:21.68 0
>>866 >>870
ありがとうございます
祖母にはいざとなったらそちらに行くという旨は伝えてありますが
以前にそうなった時「ならば今後一切の全ての支援は無いものと思え」と
父に言われた祖母が息子を捨て切れず(当然でしょうが)現在に至っています

癌の克服や大腿骨骨折と入院していた時期もありましたが
今も自立できていることが祖母の力で父の利用し所になっています
世間体の為にどうしても困難な事を父がするようにはなりましたが
それも自己都合

当然ネットスーパーも利用していますし周りの方々に助けて頂いて
楽しく暮らせています

成人してからはほとんど実家からは出ていましたが
もう祖母も88で父も還暦も過ぎましたし、状況の変化もあるかと思ったのが
甘かったんだと思います

今は父に把握されない収入を確保する算段をしています
いつでも動き出せる準備をして祖母と話し合っていきます

共依存かも知れませんが、それでも息子として親として正しさを父に求める気持ちが
祖母にも自分自身にもあるのだと思います
いわゆる豹変こきおろし型なので、参ります

901 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:50:58.56 0
働けるなら寮暮らししつつ収入を得る手もある
期間工、パチ屋、旅館バイトなど

902 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:00:48.79 0
>>900
勝手な想像だけど、結局あなたが切り捨てられることになりそうな気がする。
祖母は息子カワイイのほうが勝りそうな。。。

あと、毒親は年をとれば取るほど扱いにくくなるよ。

903 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:02:58.29 0
>>841
>もらおう、もらいたいとばかり思っている人は永遠に愛とパワーの物乞いをして一生を終えるのです
うちの毒父がそうだわ
人にしてもらう事、愛される事を要求するばかりで
人の為に何かをして、その人が喜んでるのを見るのが嬉しいとかいうのはない
少なくとも、そういうところは
父親に似なくてよかったと思う

904 :sage:2014/09/29(月) 20:19:36.96 0
>>896のって全部自分の母親で、「不幸にする親チェック」も40個以上丸がつく
コントロールする親なんだけど、まだ信じられない気持ちで受け入れきれていない
人からも明らかに毒親だって言われているのに

多分、心の奥底では認めたくない、認められないっていう否認が解けてないんだろうなと思う
時間かかりそ…

905 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:24:03.37 O
うちの毒親は、老後面倒を看てくれるであろう子供には媚を売りまくっている、または褒めおだてまくっている
それ以外の子供には尽く罵倒と人格否定をしている、兄弟と比べては難癖をつける

実際はきっと面倒なんて看て貰えないだろうに(兄弟の性格からして) 金があっても
最終的には誰にも面倒は看て貰えないのだ、哀れな毒親

906 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:54:41.82 0
毒親と縁を切ったもの同士助け合えればいいけど、
縁をきって自分で精一杯だから
人と組むことができないっていう、パラドックス

907 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:56:00.63 O
連投すまぬ

罵倒にも色々あるが、震災当時に行ったボランティアと義援金について罵倒されたのが唯一許せない
当の本人は何もしない、兄弟も何も協力しない人間だったにも関わらずだ

人として終わっていると感じた

義援金やボランティアに文句があるのではなく、私自身に不満があるのは分かるが、人の善意を馬鹿にする権利はない
それを理解出来ていないのが毒親

908 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:29:19.99 0
許せないってのは裏にできれば許したい気持ちがあるってことだね
毒親は、とっくの昔に人として終わってるんだよな、か弱い我が子を
いたぶってきたんだから
毒に染まる前に、そういう期待を一切捨てた方が君のためかもしれない

染まってしまったおかしい人が、ここにも時々いる

909 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:33:08.35 0
毒親への接し方と心構え
・人だと思わない
・話が通じるとは思うな
・尽くすだけ無駄

一番良いのは毒親から飛行機の距離に逃げること
金が無くて同居しかない場合は
そういう仕事をしていると割り切る
そして金を節約して貯めて逃げよう

910 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:45:38.45 0
前から思ってたけどやっぱ今日も思った
毒親はこちらが肚括って対決上等で過ごしてるとトーンダウンしたり機嫌伺ってくる
そしてこちらが迷ったり参ったりしてる時に集中砲火してえぐってくる
普通の人間と反応が逆だから子供が人づきあい苦手になるんだな

911 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:55:08.83 O
>>910
それ自己愛性人格障害の症例そのまんまだ

赤の他人(元同僚)だったけどまんま同じ事してた
毒の影響で自信喪失人間だった自分を本能的に見透かしてタゲってきたんだろうけど

912 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:55:24.76 0
まさにその通り
もう、喜びも悲しみも迷いもなーんも親には話さなくなった
スキを見せなくなったら、毒親が気味悪がっているw

913 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:22:21.49 0
父親は子供に無関心だけど母親の扱いが酷かった。
母親が体調崩して寝込んでるときに起こして夕飯を作れと命令してた。
母親は当然「この状況見て言ってるのか」と怒っても無視してまた「いいから作れ」と命令する。
こんなやりとりを数回続けて母親は重い体を無理やり起こして夕飯を作るけど父親は居間でテレビ。
父親に「病人に命令しておいて自分は何もやらないのか」と台所から怒鳴っても父親はひたすら無視してテレビに没頭する始末。
母親が怒鳴って料理作ってるから俺らは怖くて台所に行けずに、平気な振りして居間に座ってた。
料理が運ばれても父親はお礼の言葉も、謝罪の言葉も一切なし。

こんなことがちらほらあったから母親のストレスのはけ口は俺ら子供だから、ひたすら耐えるしかなかった。
それと、父親は毎週会社の飲み会に行ってたのに、母親には一切そういうことに行かせるのは許さなかった。

母親のことを恨むことはあったけど、父親のことを恨むべきなんじゃないかと思うようになってきた。

914 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:27:07.96 0
そう、そんでずっとスキを見せずに心理的武装してると表向き平和なんだけど、家の中でも気を抜かずになんてゴルゴ並みだなあ

915 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:37:53.47 0
>>904
こう言ってはなんだけど、
他人からなんと言われようと、自分が毒親だと思わないのなら、それはそれでいいんじゃないかと。

916 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:50:06.34 0
いつまでもなんであんな幼稚な奴等に人生を潰されたんだ!と言う怒りが収まらず苦しいです。
両親ともに毒親なんて悲惨すぎ。
なんで自分が。と言う思いしかない。つらい。
悲しみのワークをやったら楽になりますか?
なにか参考になることあればヒントください。。

917 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:51:45.80 0
うちの毒父はスキをみせなければ
数年前の事をもちだして、暴力をふるう口実にしてたなあ
こういう事をされると、もう絶対に回避不能なんだよね

918 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:56:21.67 0
>>916
賛否あるけど、斉藤ひとりのお話集みたいなのに、
親の因果をかぶる必要ないみたいな話があって
ちょっと元気になった。

これを言うと、必ずおかしなレスが付くから言いたくないんだけど、あえて言おう。
いつまでも親のことを恨んでたら、前には進めない。
恨んでるエネルギーがあるなら、それを親元から逃げ出すことに向けるべき。

919 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:57:23.72 0
>>916
その辛さは経験ある
怒りと悲しみが次々に沸いてくるよね
結論から言うと時間が経てば落ち着く
親へ期待をしなくなり、無関心になれば楽になる

上手いそらし方としては何でもいいから打ち込めるものを見つけること
本でもスポーツでも料理でもいいから、何かやりたいことない?
昔やりたくてもやれなかったことはない?

920 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:59:30.62 0
>>916
物理的に親から離れる、これに尽きる
遠くへ就職するもよし
信用出来る親戚を頼るでもよし

921 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:01:05.91 0
ほんと、愛の反対って憎しみではなく無関心だよね
憎しみってのは愛と同類だよ

922 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:01:48.31 0
>>916
自分は>>918とは真逆の意見で、恨み方が足りないんだと思う。
徹底的に恨んだら逆に恨むのに飽きてどうでもよくなってくる。
少なくとも自分の場合はそうだった。

923 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:04:51.25 0
絶対に本音は言わず
毎日死ね死ねと思いながら生きてる自分があほらしい

924 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:05:45.88 0
>>921
その理論で言うと、通り魔に刺されて通り魔を憎んでる人は
通り魔を愛してるという理屈になるよ。
自分を傷つけた人を憎むのは人間の自然な感情だよ。

925 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:11:17.14 0
>>922
性格とか日常の忙しさにもよるかもね。
自分は、対親に限らず、人に怒りを感じたり恨んだりって
時間の無駄に感じるから、
自分の大事な時間をそういうことに使うのがもったいなと思ってしまうし
実際、親と一緒に暮らさなくなってからは、思い出すこともない。

926 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:15:43.05 0
> 自分の大事な時間をそういうことに使うのがもったいなと思ってしまうし

なんでわざわざ恨むことに時間を使うんだよw
他のことと同時進行に決まってんじゃん

927 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:26:06.70 0
一緒の部屋にいたくないから部屋の片付けしてりゃ文句いいにくるしもういや

928 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:33:40.56 0
自分の家の安息の場所はトイレしかない
一時間も入ってる

929 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:39:14.03 0
自分はトイレに逃げ込んでドア壊されたことあるので
逃げ込むこともできません、、、

930 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:39:53.83 0
>>916
>>840-841
【人生の岐路に必要なもの】
人生の岐路に差し掛かった時、人間にとって一番大事なのは理知。
冷たい理性と知性です。
一番邪魔になるものが感情、情念、センチメンタル。
それらを徹底的に切り捨て、何が今の自分に必要か、クールに考え抜くのです。
悩むことと考えることとは違います。

【あなたは弱くない】
生きていれば悩み落ち込む時は必ず訪れます。
だけどそれはあなたが弱いからではありません。
問題に対処するノウハウを知らない、ただ世間知らずなだけ。
人生経験が乏しくて、比べるものを何も持っていないから悩むのです。
地球上のさまざまな知識を得る努力をすること。
360度の中のたった一度の幅の中で考えていても答えなんて出ないのですから。

931 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:50:26.61 0
>>928
>>929
トイレ2個あるの?
戸建てだったらあるか

932 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:56:07.70 0
母子家庭で二人暮らし
同じ部屋にいないと途端に機嫌が悪くなる。

で、トイレに行くときに立ち上がるんだけど、その時必ず用事を言いつけられるので
「トイレのあとにするからね」と言うと「トイレと言って逃げる!」って切れて叫びはじめてトイレにもまともに行けない
その後余裕をもってトイレに行く知恵はつけたけど


あと思い付いたときに小刻みに用事をいいつけてきて、座ってる暇が全然ないので
「言われたことは全部やるけど、なるべく一度にまとめてくれるとありがたい」って伝えたら
「あんた便利だもん」
二階にいるときに呼ばれて、目の前のゴミ箱にゴミ入れてとかw

これは特に辛くなくて笑い話に出来てるけど
キャッチボールは期待しても無駄な例だよね
幸い別居して過去の話

933 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:31:26.55 0
自分は、普段雑事をしてる時はほとんど思いだす事がないんだけど
毒と同じ行動や思考をする人と接触したり
副交感神経が優位に働いてる時に
毒にまつわる記憶をよく思いだす

934 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:37:26.84 0
夕食後の皿洗いのときによく虐待されたことをほぼ毎日思い出す
子供の頃に虐待されて大人になってからやり返したら暴行罪になる
児童虐待防止法がもっと早くにできて欲しかった

935 :916:2014/09/30(火) 01:06:29.73 0
自分のレスに多くのレスがついて驚いてます。
やはり悩まれた方がおおいのでしょうね。
明日また読み返しながらゆっくり考えたい。
怒りと怨みの時期を越えた人は皆さん親と縁切りや離れたりしたのでしょうか?
それとも一緒にいながら別の境地にたどり着いた方もいるのでしょうか?

936 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:21:55.60 0
>>935
自分は別居が解毒の特効薬だったなぁ
考える時間が作れて落ち着いた。
あと、親を恨んでる人の成長が止まってるのを見て気づいたと言うか
「あ、エネルギーの使いどころ間違えてたわ、親が変わらなくても自分が他に集中することにしたら大丈夫なんだ」と

今はつかず気味の離れずで保ててる
34歳なんだけど、この歳になると周りに親が病気で倒れたりとか多くて
今は介護をしなくていいだけでも両親に有り難いと思えるようになった。

937 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:27:43.19 0
>>935
ほぼ音信不通になってる。
実家とは新幹線と在来線で片道5時間くらいかかる距離です。

自分の場合、もともと怒りや恨みより先に親が幼稚すぎてあきれてしまってたので
高校卒業したら家は出ると決め、親とは極力衝突しないように努め、
自分としては円満別離。
ちょっとだまし討ちみたいな形になったからか
親のほうはなにやらヒステリーを起こしてたようだけど
こちらから連絡することもないし、そのまま20年ほど経過。

まだ生きてるようだけど、たぶん葬式も出さない。
相続はプラスでもマイナスでも放棄の予定だけど
その手続きすらめんどくさと思ってしまう。

938 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:31:55.67 0
>>936
>あと、親を恨んでる人の成長が止まってるのを見て気づいたと言うか

自分もそれ大きい。
うちの親は、他人をねたんだり、親戚に恨み言を言ったりが多くて、
親を恨んだりしてる自分が毒親に重なって、
本気で自分が変わろうと思ったな。

939 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:59:00.40 0
>>935
中学くらいからは親の地雷を見極めて踏まないようにしてたので波風ほぼ立たず
兄弟がぐれちゃったので親はその対応に追われて、こちらに目が行かなかったのも幸いした

学校を卒業後、地元から離れた都市部で就職、貯金して就職先に近いところで1人暮らし
年に一回の帰省(友人との予定優先で帰省しない年もあり)を除いて連絡とらず
親の許容する手順を尊重してからの1人暮らしなので、円満に離れたよ

年に一回の帰省は続けてるけど、泊まりはしない
用事作って必ずその日のうちに家は出る
そういうのが20年くらい続いてる
936さんも書いてるけど、親が痴呆になって別人のように毒を吐くようになったとか、
介護で疲れ果てたり、親が更年期でホルモンバランス崩れて不安で毎週末に帰ってあげないといけなくなったり、
30代半ばくらいから周りにそういう人が増えてくる
うちも健康なので、その点については感謝できるくらいにはなれたよ

離れて自分が精神的に健康だからこそ思える事なので、一緒に住んでたらそうは思えないと思う

940 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 02:51:23.92 0
>>931
実家にトイレは1つでした
鍵部分含めその他壊れただけだったので過剰でしたかね

でも普通の家には起こらないことだと大人になってから知りました
っていうスレじゃないの?

941 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 04:55:13.21 0
エネルギーの使いどころ間違えてるのは自覚してるんだけどさ
・フラバで勝手に思い出す→その気持ちを落ち着かせる為に怒りも含めて色々考える
・学校や友達や恋愛に集中して、親の虐待なんか
遠い昔の出来事になった(毒親だけど、毒が薄らいだ時期だった)はずだったのに
鬱病になった

この2点があるから、定期的に毒を思い出す必要を感じる

942 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 05:11:24.17 0
>>940
鍵がこわされるとかじゃなくて
1つしかないトイレに立てこもるってちょっと迷惑ではない?

あと、このスレ読んでてよく思うけど
単なる短気な親と毒親の区別って難しいね。

943 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 05:59:39.26 0
一つのエピソードだけ見てたら短気な親に見えるかもしれない
でも、本当はそんなエピが山ほどあるんだよね
語り尽くせないほどに。
暴力エピの後ろに罵倒あり、罵倒エピの後ろに暴力あり
そして出ていけ飯食うな小遣いやらん等のモラハラもセット
それが毒親

944 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:09:49.58 0
私もトイレの鍵こわされて開けられたことあるよ。
15分ぐらい入ってたらどうした!と言われて、大丈夫だよと言いながら一旦出て(親が入りたいのかと思って)、親がそのまま戻って行ったからまた入ったら激怒されて鍵壊された。
何してると思われたんだろ。部屋にいても風呂にいても気が安まらないからトイレに座ってただけだけど。

立てこもるったって、基本怯えて暮らしてるから皆が使う時間に占領ではなくて夜中とかじゃない?私はそうだった。

945 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:37:10.14 0
立てこもると引きこもるは全然違うべ
ネタまで作ってご苦労さん

946 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:48:21.58 0
>>942
自分もこのスレ読んでて思うけど
単なる短気な親か毒親かの区別は他人がつけるものじゃないと思う
あなたが判断することじゃないしね

947 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:52:08.86 0
ネタと言える人は幸せだよねぇ
そのほうがいいよ、どうぞそのままで暮らして
もう場違いなとこに来ちゃいかんよ

948 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:29:00.40 0
スルー対象者の永い一日がはじまるw

949 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:48:50.23 0
自分は、毒親に対して怒る時期があってもいいと思う
こういうことはなかなか人に話せないし
親が巧妙に人に話せないように仕組んでる部分もあるし
知らず知らずに自分のうちに怒りがたまってるという事もあるだろうから。
どうみても親の方がおかしいところもあるだろと思ってはいても
自分が悪いと思いこまされてるというか、自罰傾向になりがちだし。
カウンセリングで自分の場合は、
3カ月間成育歴をふりかえるって感じだったけど
感情鈍磨と自罰傾向で、親にされた事は話せても
それについて、その当時自分がどう思ったか、どう感じてたか
思いだすのにも時間がかかってたし、なかなか話せない状態だった
自分がされた行為は、不当な行為で、
それに対して怒りを感じてもよかったんだって思えるようになるまで
だいたい3〜4か月くらいかかった
そう思えるようになった時期に、カウンセラーに
「あなたの好きな事は?今まで夢中になった事は何かない?」
って話を向けられるようになった。
ようやく安心して、自分の感情を言えるようになったけど
同時にカウンセラーに依存しそうになってる自分にも気が付いていて、
これ、親との関係と同じ事を繰り返してしまうんじゃないかという不安も感じてたから
毒の事にばかり目をとらわれず、他の事にも目を向けなさい
ってことなんだろうなと。
確かに何かに夢中になってたら、毒の事なんか考えないしね。
毒につ絵いての感情を吐き出す時期は必要だけど、
ある程度吐き出せたら
毒を自分から切り離しにかからないといけないんだろうなあ、きっと
毒に対してずっと怒りを抱き続けたり
恨み続けたりすると言う事は、
同時に、毒に囚われて生きるという事でもあるような気がするんだよね

950 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 10:20:28.84 0
>ある程度吐き出せたら
毒を自分から切り離しにかからないといけない

いまこの状態だ
毒への感情は出がらしに近くて、私への影響はほぼない
ただ、会ったり声聞いたりしたら引きずられると思うから回避中
自分の人格建て直しのほうが大事で辛い

小学校上がる前から両親への納得の出来なさでずっと反抗してきて
結局反抗しながらも洗脳されてきたわけだけど、、
親にキチガイって言われながらも反抗する性格だったのが
サッと親を振り切れた要因な気がする
やさしい子供だった人ほど、毒だと気づいた後も切り離しが難しいのかも?

951 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 10:31:05.82 O
学生時代に好き放題やって来たヤンキー女が、
母親のいい人自慢してるの聞いて、
「それは娘が怖かったんだろ」と内心思ってしまった。
うちは母親がヤンキー系で(本人は姉御肌のつもりでいるしヤンキーって言葉も知らないw)
娘はいつも下手に出て顔色を伺っていたよ、それでますます付け上がってさ。

952 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 10:31:29.03 0
>>949
すごくいいこと言ってる。
このレスひとつあればいいというくらいに。

953 :916:2014/09/30(火) 12:37:37.57 0
>>918

> いつまでも親のことを恨んでたら、前には進めない。
本当にそう思います。でも恨んでしまう。
>>919
特にやりたいことと言うのはなくてただ、これからやっていけるのかと言う現実的な不安ばかりです。
>>922
自分も若い頃、就職に失敗しひきこもってしまったので早くもとのレールに戻らなければと考え、うらみをあえて保留してしまいました。
結局どちらもダメなままになりましたが。
ある程度出しきる言葉にすると言うのも大事かもしれませんね。
>>920
>>925
やはりそばで色んなコントロールを見せつけられるのが
一番答えますもんね。
>>937
若くして毒親に気づきしっかり考えられて人生送られていてとても尊敬します。

954 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 12:40:49.68 0
親なんだから〜
親御さんはもう年なんだから〜
あなたが譲歩して優しくしてあげなきゃー^^

毒親もやっかいだけど、↑ みたいな性善説のお花畑な人もやっかい

955 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 12:46:11.40 0
>>954
そうですね、なんてお愛想でも言いたくないから
そんな会話になる場面に出くわさないように気をつけてるよ
まぁ、最近似たようなこと言われて病み気味なんですけどね
この豆腐メンタルもうちょっとなんとかしたいわ

956 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 12:56:29.00 O
ドア類はすべてそっと閉めろって何回言ったらわかんだよこの糞ばばぁが!とっとと死ね!

957 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 13:04:23.20 0
他人様から怒鳴りつけられると大人しくなるよね、毒親w

そして家に戻ってから悪口大会
本人の前で言えや、ヘタレがw

958 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 13:16:22.48 0
ここ雰囲気変わったな

959 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 13:29:02.71 0
へんなひとが居ついちゃったからね

960 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:14:27.75 0
自分以外は全部毒とか言っちゃう人もちょっと前にいてびっくりした。
それって、うちの毒親にクリソツよ。w

961 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:18:28.03 0
>>960
うちの毒親も自分以外は自分よりバカだと思っていたよw
そして人を出し抜くことばかり考えていたが、バカだからいつも失敗
どうして失敗したかが解らないようだった

あんなバカから生まれたなんて、何という罰ゲーム

962 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:19:04.49 0
いちいち重箱の隅つつくように揚げ足とられると会話にならない…

963 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:29:13.40 0
ごめんなさい、お母さんが悪かったよね…次からは気を付ける
って何回目だよ…信じませんよ

964 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:32:59.13 0
>>963
アルコール依存とか薬物依存とかギャンブル依存とかDVする人に
典型的なセリフだよね

965 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:34:39.35 0
根拠もなく他人を見下してるのは父親だ
自分が特に人より優れてるところなんてないのに
どうしてそう思えるのか疑問
優れてるどころか、一人でスーパーに買い物にも行けないコミュ障だし
人に話しかけられても頭下げてばかりで会話にもならない

そんな父親は家の中ではテレビ見てデカイ声で狂人のように笑う
母親が話しかければうるせーだまれ聞こえないと切れる
クイズ番組で重々しく答えを言って一人で悦に入ってる
俺が出ればこんなもんじゃ済まないとか笑える
緊張でぶるぶる震えてるうちに番組終わるだろって感じ
人を馬鹿にしてばっかりで、自分の姿客観的に見られないのかねモラハラ男

966 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:37:41.14 0
>>964
さしずめ子供依存かなww一人立ちには賛成してるくせに少しでも俺が成長すると無意識にだめ人間にさせようとする

967 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:40:39.89 0
あるねー
一人で大きくなったような顔してって言葉を悪意こめてよく言われたわ
気持ち悪いよ、あのねっとりした恩着せがましさが

968 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:44:28.97 0
>>965
脳内で画像にしたらモラハラどころじゃないくらい怖いお。

969 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:45:18.78 0
うちの親話してるうちに思い出し憎悪モードに切り替わって
産まれた頃からのむかつきをずっと遡って怒りながら責め立ててくる
自分だけずっと我慢してたのにこいつは迷惑掛けまくってしゃあしゃあと生きやがって畜生 みたいな
子供のやることだから髪ゴム取ってしまうとか長靴に泥水とかそういうレベルだったんだけど
もの凄い憎悪をあらわにお前は何のつもりだったんだとかそんなの小学生の時に言われても答えに困った

今も同じに何でもほじくり返してぶつけて憎悪の会話を一方的にし続けるんだけど
お前を赦さないとか何度言われたことか
それでお前を愛しているのよとか何か感情回路おかしのでは?
こっちの頭までおかしくなったわ 
父親の人格障害で毒されたらしいけど元々まともなのかどうかも分からんよ
産まれたときには両親は怒ってばかりだったし

970 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:02:19.03 0
ゴミだらけの部屋と母親の独裁者ぶりに
嫌気が差して
実家を出て去年から1人暮らしを始めた

お盆や年末年始、用事がある時には
様子見を兼ねて
実家に帰省しているけれど
部屋の中は以前よりも
ゴミや不要な物、古本や衣類が増えていて
帰省する度に
「またひどくなってる…」
とショックを受ける

971 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:02:37.19 0
>>968
嫁や子供が楽しそうにしてると、くだらないとか言って雰囲気潰すから
一応モラハラにも属してると思う

人が転んだりすると、いつまででも笑い者にするんだけど
前の日道路で派手に転がった自分の事は頭のどの部分に仕舞い込んじゃうんだろ
自分をからかうことは許さないし馬鹿にされることに敏感
子供が転んだ時は横目で周りをチラチラ見ながら、早く立て!と凄む
人のこと恥ずかしい恥ずかしい言うけど、恥ずかしいのはお前だよと思う

972 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:02:43.80 0
下の妹たちが来年の春から高校生になるというのに
ゴミ屋敷のような状態でも
母親は気にしていないらしい

「このままではよくない」
「私がお金を出すから清掃業者に
部屋を片付けてもらおう」

と言っても
「いつか引越さなきゃいけない時が来たら考えればいい」
「余計な事すんな」
と言ってて聞かない。

そのいつか、はいつなんだろう。

極限までゴミ屋敷になるまで
放ったらかしにするつもりか。
あわよくば
私に引っ越し費用その他もろもろ
出してもらえると思っているのか。

973 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:05:59.54 0
>>969
本当に仕方なく結婚して家族を持ったんだろう。
「お前を愛しているのよ」っていうのは、
育児書なんかにそう言えって書いてあったから義務的に言ってるんだろうな。

974 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:13:30.97 0
>>973
なんかね 本心は嫌な旦那にせかされて仕方なくガキ作ったけど
やっぱり幾ら自分の子でも嫌いな奴の遺伝子持ったガキなんかやることなすこと
嫌いな旦那一派の言動行動に似てるようにしか見えず可愛くないんだろう
理性で子供は好きとか言うけど私以外の全世界の子供は好きなんだと思うよ

975 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:15:36.66 0
義務的に言ってる意識もないかもね
親は子を愛するものって刷り込みで言ってるだけとかね
あと願望で、親子の縁は絶対切れない、は結構セット

976 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:22:27.67 0
うん。ばかにされることに過敏だよね
なんでそこまで自分に自信がないんだろう…で、自信のなさから子供を傷つけるとか最低すぎる

977 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:29:39.57 0
>>924
それって言葉じり捉えてるだけやろ

憎しみにもいろいろあるってことや

978 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:31:22.71 0
>>924
ばかすwww

979 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:33:30.63 0
自己投影だよね
親のせいでオドオドしてるのに、しゃきっとしろとか怒鳴る
自分がオドオドしてるから子供のそういう部分が許せないんだと思う
自分の恥ずかしい姿見せられてる気になるんだろう

980 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:33:31.95 0
>>970さん、スレ立てお願いします

981 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:38:19.21 0
>>965
オヤジさんアスペじゃないの?

982 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:43:14.18 0
>>971
やっぱりアスペだわ。
障害者だと分かれば割り切れる部分もでてくるんじゃないかな?
「父親ならこうあるべき」って理想像とのギャップが苦しいわけでしょ。

983 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:55:22.82 0
どちらかというと>>969の母親のほうがアスペぽい

984 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:59:05.62 0
>>971父は、自己愛性とか妄想性とか
区分するとすればそっちかな。

985 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 16:13:57.84 0
うちの父も971と言動が似てる
ずっと変人だと思ってた
人にも言われるし

986 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 16:23:56.71 0
>>972
時々、ゴミ屋敷のような状態でも気にしない母親から>>972みたいなのまともな子が生まれて
苦労してるよね。
母親に似たように育てば、なんの苦痛も感じないし
子供から見て毒親と思うこともないんだよね。

この違いはどこから生まれてくるのだろう。
すごく不思議に思う。

987 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 16:35:23.62 0
>>935
月並みだけど、自分が「幸せ」になることじゃないかな?
「幸せ」と言ってもドラマや映画のハッピーエンドシーンみたいな幸せじゃなくて、
悩みや不安がない平凡な日常のこと。

悩みや不安の元である毒親からはまずは絶縁。その後、毒の出方次第で復縁もあり。
うちの場合は毒父とそれに壊された母親の組み合わせだったから、両親の離婚後に
母が普通のおばさんにキャラチェンジしたので母とだけは連絡をとってる。

といっても、母だって元々幼稚で甘い人間だったから毒の影響を色濃く受けて
虐待に走ったんだろうし。「そもそもそんな男の子供を作るか?」ってところを作った
責任もあるわけで、まったくの無実だったわけではない。

父親は猛毒だったので切り捨て決定で、そっちの方が精神的には楽だった。
なまじ真人間になった風味の母に「今だったら理解されるかも?」と期待して、
怒りや恨みをぶつけて開き直られたことの方が苦しかった。
母の毒は年々うすれていくようだけど、過去のことは開き直られたまま。
でもそれも恨み続けているうちにどうでもよくなって、自分の平和な生活が
安定していくのと平行して日常生活に取り紛れてしまった。

ネガティブで悪いんだけど、私が恨みから開放されて楽になれた決め手は
色々とあきらめたことだと思ってる。年齢的(40代中盤)にも自分の人生というか
若い頃のキラキラした夢を色々とあきらめる時期も重なったしね。

「もしまともな親だったら(努力の末に入った良い会社で続いていたはず)」とか、
「優しい親にかわいがられて優しい子に育っていたら(もっと人生を生きやすかったはず)」とか、
「せめて毒親が過去の罪を認めて謝罪してくれたら(今の苦しみから解放されるはず)」とか、
毒子の悩みのあれこれは将来の夢と一緒に全部あきらめた。あきらめたら楽になった。

今は、屋根の下に住めて寒くなくてひもじくなくて明日への不安がなければいい。
後ろ向きで情けない気もするけど、心が穏やかで毎日を気楽にすごせたらそれでいい。
間違ってるかもしれないけど、「これって仏教で言うところの「悟りの境地」かも?」とも思えたりする。

988 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 16:39:41.24 0
>>985 アスペのこと分かってる?
971父は「コミュ障」「バカにされることに敏感」あたりにアスペ臭がプンプンする。

969母にはアスペの要素はないよ。強いていえばボダ。

989 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 16:43:40.84 0
>>986
>>972の母親はADHDだと思う。
4分の1の確率で遺伝する発達障害なので、子供に遺伝したパターンと
遺伝しなかったパターンの違いだと思えば不思議でもなんでもないよ。
違いは生まれついた時の脳の機能から生まれてくるのです。

990 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 16:43:52.40 0
>>983
私もそう思ってるけど言って理解しないだろうしね
母親が言うには父親との結婚生活でこうなったと言う
ま いずれにしても二人ともおかしいし自分がおかしいとも気付いてもいないよ

991 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 16:53:15.71 0
>>971
あるなー
うちも母親が人の失敗は怒鳴るか笑い者にしていつまでも嘲るかする人だから
母親が失敗した時に、全く同じようにしたら、人でなしだって言われてびっくりした
いつもやってるのは自分じゃん

992 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 16:55:21.36 0
>>947
ネタ師って、「ネタと言える人は幸せ」って必ず言うね
それセットなの?
ネタじゃないならさらっとスルーできるのにできないところがイタイ

993 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:18:38.22 0
バカはスルーしましょう

994 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:25:42.14 0
セットなんです
なんでネタって思われたかわからないのです

995 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:36:58.36 0
ADHDの毒親ってどんな感じなの?

うちの義母がADHDで旦那にもしっかり遺伝してるけど、毒親って感じはないんだよね。
旦那も旦那の妹もしっかり社会人やってられてACの要素はない感じ。

汚屋敷、財布なくす、携帯なくす、うっかり色々なくすし壊す、大したことじゃないのに
すぐにパニック起こして被害者意識炸裂で記憶の改ざんも込みで罵詈罵倒とか
迷惑な人たちだけど、すぐに気分が変わるし何事にも根気が続かないところもあるから
粘着質な「支配する親」のイメージがないわ。

罵詈雑言のあとにケロッとしてるのはそれはそれでキモイけど、キモイのと毒親は違うよね?
食中毒とか天ぷら火災とか物理的な問題はありそうだけど、精神的にはどうなんだろう?

996 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:38:46.76 0
ダメ親と毒親は微妙に違うんだよな
毒親は漏れなくダメ親だけど、その逆は違う

そもそも完璧な親はいないしな

997 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:46:07.71 0
995の追記。

旦那も旦那の妹も、母親が無駄遣い(食材を腐らすとか、意味不明な物を買うとか)が
ひどくて世間並みの家庭だったのに大学は奨学金だったのが実害といえば実害。
あと、汚料理(変な創作料理)がつらかったらしいのと、病気になった時に医者に
的確に症状を説明できなくて重症化して大変なことになったこともあったらしい。

それなりにつらい幼少期には違いはないけど、見た感じ二人とも精神は平気っぽい。
ADHD毒親で育って具体的にどうなったら精神がやられるのか興味あるわ。

998 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:51:49.17 0
>>995
ADHDは嫌なことされたらずっと引きずってずっと恨む粘着気質あるよ
ちゃんとそう書かれてる
小さい頃のこともずっと恨んでたり

999 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:58:17.05 0
うちのADHD毒父はすぐ暴力に訴える
カッとすると手が出る
翌朝までねちねち怒り続ける

・軽く意地悪行為をされたことをずっと根に持っている
・相手がわざとではない行為にも、過剰反応しめす (忘れた頃に言い出します)
・発達障害者の嫌がらせは陰湿な場合があり、根に持つこともあるらしいが、やっぱり、健常者とは違い暗い嫌がらせであり、スポーツ会系の反対である

1000 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 18:00:40.55 0
ADD(多動性なし)はおっとりしているイメージ
ADHD(多動性あり)は攻撃的なイメージ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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